- [MC] Dames en here, is julle gereed vir 'n wonderlike vertoning?
Downloaded from YTS.MX
- [Gehoor] Ja!
- [MC] Welkom by die verhoog Zane Lamprey!
(opgewekte musiek) (gehoor juig)
Official YIFY movies site: YTS.MX
- Dankie!
Dankie.
Goed.
(gehoor juig)
Ek wil dankie sê aan Golden Road Brewing
dat ons vanaand hier is.
(gehoor juig)
Dit is my 238ste standup-vertoning by 'n brouery
en so het dit net sin gemaak
om die spesiale vanaand by 'n brouery te doen,
so weereens dankie dat jy ons hier het.
(gehoor juig)
My werk is om te drink, dankie.
(Zane, gehoor lag)
Dit het alles begin met 'n vertoning genaamd "Three Sheets,"
waar ek die wêreld gereis het om monsters te neem
die wêreld se drankoffers,
en toe ek erken word vir daardie vertoning,
dit was vir my vreemd.
Dis nog steeds vreemd.
Dit is nog steeds vreemd om daar uit te gaan en net iets simpels te doen
en dan laat mense sê hulle waardeer dit.
Ek is mal daaroor, maar ek raak nooit gewoond daaraan nie.
Soos toe ek een keer in Suid-Afrika was,
ons het sopas 'n episode in Kaapstad geskiet
en ek is op die lughawe, ons gaan op 'n vlug klim
na Namibië, Afrika, te gaan om 'n episode daar te skiet
en hierdie ouer paartjie kom na my toe en sê:
"Verskoon my, gee jy om as ons 'n foto kry?"
En ek was soos, "Nee, ek gee nie om nie.
Julle is so oulik."
Soos, ek vat hul foon en draai dit om
en neem 'n klomp foto's en hulle is soos,
"Verskoon my, hoekom is jy op ons foto?"
(gehoor lag)
Ek doen 'n show genaamd "Three Sheets," soort van 'n groot probleem.
Dit is op Channel 911.
(gehoor lag)
En ek het gedink jy wil, weet jy wat, net bymekaar kom.
Dit maak nie regtig saak nie, daar gaan jy.
Ek dink jy sal dit geniet, klop dit.
En hulle stap weg.
En dan kom hierdie jonger egpaar na vore en sê:
"Gee jy om as ons 'n foto kry?"
En ek was soos: "Nee, ek gee nie om nie, kom net saam."
Hulle is soos: "Nee, ons wil 'n foto saam met jou hê.
Ons is mal oor 'Three Sheets'."
Ek was soos, "O my god, natuurlik.
Maar eers moet jy gaan vertel
daardie ou mense, ek is nie mal nie.”
(gehoor lag)
Hulle is soos: "Watter ou mense?"
Ek is soos: "Ek weet nie.
Begin net ou mense van my vertel.
Kom terug oor so 20 minute."
En nou het ek 'n buurman wat soos nooit geweet het nie
Ek was tot onlangs op TV.
Hy het dit aanlyn raakgeloop en sy naam is Doug
en ek hou nie van hom nie en
(gehoor lag)
hy drink nie en ek gee nie om nie.
Kyk, jy hoef nie te drink om my vriend te wees nie.
Dit is net die feit dat
hy oordeel ander mense omdat hulle gedrink het.
En as ek eerlik is,
sy vrou is 'n bietjie handig as sy drink.
En so, kyk, ek het besluit om die vullis uit te haal
om middernag net om hierdie man te vermy.
En 'n paar weke gelede,
Ek haal die vullis uit en hy is net daar.
Hy is soos: "Haai, Zane."
Ek is soos, "Haai, Doug.
Ek moet dit om 01:00 begin doen."
Hy is soos: "Man, ek het jou TV-program gesien.
Jy drink seker baie." (laggend)
(gehoor lag)
Dankie, Doug.
Hy is soos: "Ek het 'n vraag vir jou.
Hoeveel drankies dink jy het jy in jou leeftyd gedrink?"
Ek weet nie, man.
Goed, kom ons doen die wiskunde, kom ons vind dit uit.
Twee drankies per dag, sewe dae per week, 365 dae per jaar,
laaste 29 jaar, dit is ongeveer 20 000 drankies.
Hy is soos, "O my god.
(gehoor lag)
Zane, weet jy of jy 'n gemiddelde bestee het
van $5 op 'n drankie, wat jy $100 000 bestee het
op drankies in jou leeftyd.
Weet jy wat jy vir $100 000 kan koop?"
Ek is soos: "Ja, Doug, 20 000 drankies.
Ons het net die wiskunde gedoen.
Dis verstommend."
(gehoor lag) (gehoor juig)
Dit is 'n groot belegging.
My huis is groter as joune, Doug.
Ek weet nie eers wat om vir jou te sê nie.
(gehoor lag)
En my vrou kan haar hande vir haarself hou, so, wel,
wat kry jy?
- [Gehoor] Whoo!
- Fok Doug. - Fok deeg, meneer,
en dit is die punt.
Dit is die punt wat ek probeer maak.
Haai, Doug?
Ja.
By my show vanaand wou iemand jou naai.
(gehoor lag)
Gee my sy nommer.
(gehoor lag)
Voordat ek "Three Sheets" gedoen het, was ek 'n lid van die rolverdeling
van 'n vertoning genaamd "Damage Control."
En "Damage Control" was 'n spin-off van die program "Punk'd"
en julle weet wat "Punk'd" was.
"Punk'd" was 'n versteekte kamera- program oor bekendes
in openbare plekke.
En "Damage Control" was 'n versteekte kamera show
oor gereelde mense in hul huise,
spesifiek kollege-ouderdom ouens.
En ek sal jou vertel hoe die show gewerk het.
Die huis was toegerus met so 30 versteekte kameras.
Die ouers was daarin betrokke.
Hulle sou hul seun by die kollege bel en sê:
“Haai, die warmwaterverwarmer het ontplof.
Ons moet die naweek na tannie Nancy toe gaan.
Jy moet huis toe kom, tuis bly,
moenie die huis verlaat nie, moenie vriende by hê nie."
Die kind kom huis toe, die ouers vat weg.
Wat is die eerste ding wat die kind doen?
Ja, presies, masturbeer.
(gehoor lag)
Dit is ten minste wat gebeur het
in heeltemal te veel van die episodes wat ons geskiet het.
(gehoor lag)
Een kind loop net om die huis en doen dit.
Ek het nie eers geweet jy kan dit doen nie, dit is indrukwekkend.
Multitasking.
Nog 'n kind het in die kombuis gestap
en toe die yskas oopgemaak.
Dit is wat hom aan die gang gesit het, is mal oor kos, is mal daaroor.
Spesifiek 'n waatlemoen wat hy uitgetrek het,
'n gat ingekap en (fluit) ja.
Ek is saam met julle. Ek was soos, wat?
Dude, jy het dit nie eers 30 sekondes in die mikrogolf gesit nie
om dit alles lekker warm te maak.
(gehoor lag)
Hou nou in gedagte, terwyl dit alles gebeur,
daar is 30 versteekte kameras in die huis,
alles loop via kabel na die naaste buurman se huis
wat die netwerk gehuur het
en verander in 'n beheerkamer waar daar 30 monitors is
en 'n span mense,
wel, kyk nie na die monitors nie, dink ek op hierdie stadium.
(gehoor lag)
Ek sal kyk wanneer die vreemde geluide ophou.
O my god.
En as dit verby was, sou ek soontoe gaan.
Ek was die eerste ou in die toneel, ek was die loodgieter.
Klop aan die deur, die kinders...
Meneer, hoekom is dit snaaks?
(gehoor lag)
Ek kan loodgieter.
En so klop ek aan die deur, die kind kom by die deur,
altyd mooi jong manne,
maar ek het meer handponde as handdrukke gedoen
Ek dink waarskynlik vir ooglopende redes.
(gehoor lag)
So hulle sal my wys waar die warmwaterverwarmer is,
altyd in die kelder.
Ek gaan soontoe en hulle los my met rus.
En so bel ek 'n ander loodgieter vriend van my,
hy kom oor met 'n kas bier.
Hy help my, ons haal dit uitmekaar.
Ons weet nie wat ons doen nie,
daarom bel ons nog 'n paar loodgietervriende van ons.
Hulle daag elkeen op met 'n kas bier.
Ons is daar onder, ons haal die hele ding uitmekaar.
Ons word honger, ja, so ons bestel pizza
van drie verskillende pizza-plekke,
nooi daardie afleweringsmanne uit om te bly, wat hulle wel doen.
Ons begin poker speel, geniet 'n goeie tyd,
nooi oor 'n paar ontkleedansers, 'n paar narre.
Die groep Mini Kiss, wat Mini Kiss is.
En teen die einde van die nag is daar 35 mense
in die huis insluitend 'n ridder in blink wapenrusting
wyk om 'n swaard.
(gehoor lag)
En dis toe dat die ouers by die voordeur inbars
en hulle is soos, "Timmy, wat gaan hier aan?"
Hy is soos, "O my god, Ma, nee, dit is nie ek nie.
Dis die loodgieter se vriende.
Ek het nie die huis verlaat nie.
Dit is nie my vriende nie, ek het nie die huis verlaat nie.”
En hulle is soos: "Moenie bekommerd wees nie, moenie bekommerd wees nie.
Jy is op 'n nuwe program genaamd 'Damage Control'.
Dit is 'n versteekte kamera-vertoning."
En die kind sê: "Wat?"
(gehoor lag)
(gehoor klap hande)
(gehoor lag)
"Waar is die kameras, Ma?"
“O, skat, hulle is almal verby, daar is 30 kameras
oral in die huis, maar moenie bekommerd wees nie, moenie bekommerd wees nie.
Jy is nie eintlik in die moeilikheid nie.”
Die kind sê: "Nee, ek is eintlik in die moeilikheid."
(gehoor lag)
So daardie program is nie vir nog 'n seisoen opgetel nie.
Dis vreemd.
So ek gaan terug om by die geledere aan te sluit
van werklose akteurs in Hollywood, en dit is my verjaarsdag
en 'n paar maatjies kom haal my uit,
vat my uit vir my verjaarsdag.
Ons gaan na hierdie kroeg in Hollywood, begin 'n paar drankies drink,
en George Clooney stap by die deur in
en ek dink hy is die coolste.
En ek het bietjie vloeibare moed in my are gekry
so ek gaan oor om met hom te praat.
Ek was soos: "Meneer Clooney, ek wou net jou hand skud.
Ek dink jy is ongelooflik, ek is mal oor jou werk.
Ek weet nie wat om te doen nie, ek is so jammer.”
En ek skud sy hand, ek het omgedraai om weg te loop,
maar hy sal nie my hand los nie.
Ek was soos: "Wat gebeur?"
Hy is soos, "Haai man, kalmeer.
Wat is jou naam?"
En ek was soos, "Zane."
Hy sê, "Ag, Zane, dit is 'n onvergeetlike naam.
Wat doen jy?"
Ek is soos: "O, ek is 'n akteur en komediant."
Hy is soos: "Hoe gaan dit met jou?"
Ek was soos: "Dit gaan wonderlik.
Sal seker beter gaan as mense
opgehou fokken waatlemoene.
(gehoor lag)
Maar ek dink nie dit is waarvan jy praat nie.”
Hy is soos, "Nee."
Hy is soos: "Wel, weet jy watter man?
Jy moet beheer oor jou loopbaan neem.
Die enigste persoon wat in die pad van sukses staan, is jy.”
En ek was soos: "Sjoe, dit is ongelooflik.
Soos, hoekom is jy so gaaf?"
En hy is soos: "Daar is ' n rede daarvoor.
En die rede is dit, is dat ek dit nie gemaak het nie
in my loopbaan tot ek 33 jaar oud was.
Toe ek 33 was, het ek die program, "ER," my lewe gekry,
my loopbaan het op 'n ander baan begin .
As ek daardie sukses in my 20's behaal het,
Ek sou seker gedink het ek verdien daardie sukses.
Nou weet ek niemand verdien die sukses wat ek het nie,
so ek is bly vir elke geleentheid wat ek kry.”
En ek was soos: "Sjoe, dit is ongelooflik, dankie."
En hy is soos: "Hoe oud is jy?"
Ek was soos, "33, dit is my 33ste verjaarsdag vanaand."
Hy is soos: "Weet jy wat? Dit is jou jaar."
En dit is die jaar wat ek die program "Three sheets" gekry het.
(gehoor juig) (gehoor juig)
Alles waar.
So ek gaan af, ek skiet die loodsepisode,
Ek skiet die eerste seisoen, ek kom terug
en ek gaan na hierdie huispartytjie in Beverly Hills
en ek stap in en George Clooney is daar,
en ek stap na hom toe, ek het gesê:
“Meneer Clooney, ek weet nie of u onthou dat u my ontmoet het nie
omtrent 'n jaar gelede, maar jy het my vertel
om beheer van my loopbaan te neem en ek het en ek het my eie show gekry
en ek wou net dankie sê.”
Hy is soos: "Haai man, ek praat nou met 'n meisie
en jy moet wegfok, ou, wat is jou probleem?
(gehoor lag)
Klein kak."
Ek was soos: "Wat 'n gat is hierdie ou nie."
(gehoor lag)
Nee, hy was amazing, hy was amazing.
Hy is soos: "Ja, man, ek onthou jou, ek onthou jou.
Ek het hierdie glinster in jou oë gesien.
Ek is trots op jou, Gary."
(gehoor lag)
So, het waarskynlik 'n bietjie meer vir my beteken
as wat dit aan hom gedoen het.
(gehoor lag)
- [Gehoor] Whoo!
- Dit het begin met 'n vlieënier,
en julle weet wat 'n vlieënier is.
Dit is 'n toets, dit is 'n toets van die uitgangspunt van die vertoning
en die gasheer van die program om te sien of hierdie dinge kombineer
om iets wonderliks ​​te maak.
Nou, dit was die loods vir "Three Sheets"
waarvan ek praat en dit is geskiet
deur 'n baie klein produksiemaatskappy
gebaseer uit Seattle, Washington,
en hulle het nie- - Whoo!
- Welkom, en hulle het nie die begroting gehad nie
om dié internasionale drankskou-vlieënier te skiet
uit die land uit, so hulle het my na Seattle toe gevlieg
om dit daar in die plaaslike Poolse gemeenskap op 'n plek te skiet
genoem Dom Polski, wat Pools huis beteken,
wat soos 'n gewone huis was
maar met meer dronk Poolse mense daarin.
(gehoor lag)
En ek gaan soontoe en hulle het gereël dat ek gaan sit
en praat met hierdie ou, hierdie Poolse ou
wat baie geweet het van Poolse vodka,
maar die ou het nie opgedaag nie
en die vervaardigers raak 'n bietjie senuweeagtig.
En ek het gesê: "Haai, laat ek net gaan sit
en praat net met mense."
En hulle was so opgewonde om oor hul gebruike te praat
en hul tradisies
en vir drie ure het ons soveel pret gehad
en aan die einde het ons geweet
dat dit 'n vlieënier was wat opgetel gaan word.
Ons was positief.
En Mike, die regisseur, hy kyk na my
en hy is soos, "Haai ou, ons is goed, dit is 'n wrap."
En ek was soos: "Dit was fantasties."
En net op daardie oomblik, die ou wat veronderstel was
om vroeër daar te wees daag drie uur laat op
want hy het heeltyd gedrink.
(gehoor lag)
En hy stap by die voordeur in, hy is soos,
"Haai, waar is die drinker?
Ek bring die drankies, kom ons begin die partytjie.”
En ek was soos, "Haai man, ons is goed.
Ons het net drie uur lank geskiet, asof ons gereed is.”
Hy is soos, (lag) "Sit fok."
(gehoor lag)
So ek het gaan sit.
En die ou het na die tafel gestap,
een van daardie groot pofferige ski-baadjies,
jy weet die soort wat jy na Walmart dra om goed te steel
as jy in Temecula gewoon het.
(gehoor lag)
(gehoor juig)
Haai, lag net wat jy wil, hulle het die beste meth.
Hy begin ongemerkte bottels drank trek
uit sy ski-baadjie,
vol bottels toegedraai in blou skilderband
wat soos Poolse skrif daarop gehad het.
Hy het almal op die tafel gesit, ses bottels,
twee skootglase af, skink sy twee skote.
(Zane praat in Pools)
So ons het dit gedrink en toe drink ons ​​die volgende een,
en die volgende een, dit was aaklig.
Dit was soos terpentyn.
Hy het dit badvodka genoem.
(gehoor lag)
En as jy, hey kyk, as jy iets van weet
die distillasieproses, dan sal jy daardie bad ken
is nie deel van daardie proses nie.
(gehoor lag)
Ek verstaan ​​nie eers waarvan hy gepraat het nie.
Ons het elke skoot gedrink aan die einde wat ons gehamer is
en nou Mike, die regisseur,
is soos: "Goed, nou is jy klaar."
En die ou kyk na my, hy is soos, "Haai, ek het 'n idee.
Jy moet na my hut toe kom."
Wat?
(gehoor lag)
Op die oomblik?
Hy is soos: "Nee, ou, moenie mal wees nie. Kersfees.
(gehoor lag)
Jy gaan vir Kerstyd na my hut toe kom.”
Ek was soos, "Goed."
Kersfees, gewoonlik 'n tyd van die jaar
Ek spandeer saam met vriende en familie,
nie die dag dat ek by vreemde mans oorslaap nie
Ek het ontmoet by die Poolse huis,
maar dit is net 'n reël wat ek nog altyd gehad het.
(gehoor lag)
Hy is soos, "Nee, ou. Haai, nee, stop. Baie veilig.
Ek belowe jou baie, baie veilig.
Ek hardloop die berg.
Ek is in beheer van berg, ek is Ski Patrol.”
En ek was soos, "Goed, maar jy moet verstaan
dat bergveiligheid nie die ding was nie
dit het my teruggehou van hierdie vakansie
dat jy vir ons twee beplan.
Dit is min of meer jy.”
(gehoor lag)
Hy is soos: "Wel, ek aanvaar nie nee vir antwoorde nie."
En ek was soos, "Wel dan, ja.
Kom ons doen dit."
Nou, destyds, dra ek 'n draadlose mikrofoon
onder my hemp vasgeplak en Mike, die regisseur,
hy is agter en luister op oorfone.
So ek was soos, "Haai Mike, wees 'n baie prettige program om te doen,
maar ek sal seker ' n baie moeilike tyd hê
om hierdie show te doen as ek vermoor word
in hierdie fokker se kajuit."
(gehoor lag)
Ek het jou nodig om die kar rond te bring.
Ek hardloop daarvoor.
En Mike, hy kyk na my, hy knik
en hy koel, loop terloops uit die kamer
en 'n minuut later was ek soos, "Haai man, ek sal dadelik terug wees.
Ek gaan net die toilet gebruik.”
Hy is soos: "Haai, goeie idee, ek sal saam met jou kom."
(gehoor lag)
Of ons kan 'n paar aktiwiteite vir die kajuit spaar, reg?
Ssj.
(gehoor lag)
Boep.
Ek het net omgedraai en daar uitgestap.
Sodra ek buite sig is, hardloop dood na die parkeerterrein.
Ek kom buite, ek bars die voordeur oop, kom buite,
verwag dat Mike daar gaan sit
die enjin van sy motor laat draai
asof ek pas 'n bankroof voltooi het,
maar nee, Mike staan ​​in sy kar in die hoek
van die parkeerterrein, motor af, ligte af,
sit net agteroor om iemand te SMS, jy weet,
soos, maar dit was 'n rukkie gelede, so hy was soos
888-774-226-224-467.
Jongmense, luister.
Soos dit ons ekwivalent is om opdraand skool toe te stap
beide kante in die sneeu.
Ons het dit gedoen, ons het dit gedoen, ons het dit gedoen.
(gehoor juig)
Ons sou mense letters met syfers stuur.
Ek onthou nie eers hoe dit gewerk het nie.
Ek klim in die kar, Mike skakel dit aan,
skakel die hoofligte aan, ry terug.
Soos die hoofligte omkom,
dit onthul Ski Patrol wat daar staan ​​en ons pad versper
uit die parkeerterrein.
En Mike ry met die kar tot by die ou
en hy sê: "Wat moet ek doen?"
En ek was soos, "Vry hom oor."
(gehoor lag)
Wat is die opsies hier?
En die ou kom verby
en hy maak my deur oop, hy gaan,
"Jy belowe, jy het belowe jy kom vir die Kersfees."
Ek is soos, "Ja, natuurlik belowe ek,
ons wou net nou vir jou geskenke kry,
maar jy is besig om die verrassing te verwoes.”
Ek begin rond voel vir die petrolpedaal, het dit gevind,
het op die petrol getrap, die fok daar uitgekom,
so in elk geval, Kersfees was lekker.
(gehoor lag)
(gehoor juig)
En toe, en toe kry ek die show.
Ek moet gaan en "Three Sheets" skiet.
As jy enige van die shows gesien het wat ek gedoen het
en 'n toneel is soos vas in jou gedagtes,
Ek is seker dit is nie oor waar ons gedrink het nie,
of selfs wat ons gedrink het,
dit is saam met wie ons gedrink het.
Dit is wat die vertoning ongelooflik gemaak het
en dit is wat hierdie program ongelooflik maak, dit is julle,
so baie dankie dat jy hier is.
(gehoor juig)
Waardeer jou.
- [Gehoorlid] Sien jou met Kersfees.
- Toe ek in België was,
Ek het na hierdie kroeg genaamd Delirium Cafe gegaan,
en die kroegman net, hy het soos 10 Belgiese biere bestel
en ons drink, dit is ongelooflik,
ons kuier so lekker en ek het gebars,
en hy gaan so, en ek was soos,
"Wat? Wat doen jy?"
En hy is soos, "Ag, wel, jy het 'n goeie burp
so ek gaan so, dit is in België, dit beteken goeie burp."
En ek was soos: "Dit is die coolste ding wat ek nog ooit gesien het."
(gehoor lag)
(gehoor juig) (gehoor juig)
Wat dan? Wat gebeur dan?
Hy is soos: “Wel, nou doen jy dit
en dan die laaste lid van jou groep
moet vir almal 'n bier koop."
Ek is soos: "Dit is ongelooflik."
Ons het deel van hul kultuur geneem
en het dit by die kultuur van ons vertoning gevoeg.
En elke keer as ons iets nuuts ontdek het,
ons sal dit by ons vertoning voeg.
En ons was in St. Martin,
die Karibiese Eiland St. Martin.
(gehoor applous)
Ryk mense, en...
(gehoor lag)
En St. Martin is 'n baie klein eiland,
opgebreek in die Nederlandse kant en die Franse kant.
Ons gaan na die Franse kant toe
en ons gaan na hierdie rum kroeg op die strand, dis na donker,
en hulle het 'n tafel op die sand gedek
vir ons met vier stoele.
Ek het saam met die drie eienaars gaan sit
en ons het al hierdie wonderlike rum-cocktails gedrink
en al hierdie konkoksies en op 'n stadium het ek gebars
en ek het niks daarvan gedink nie
en hulle het almal so gegaan en ek was die laaste een wat dit gedoen het,
so hulle het my terselfdertyd in my gesig geslaan
(gehoor lag)
so hard dat hulle my van my stoel af op die sand gestamp het
en ek staar op na die sterre en dink,
"Ek hou beter van die Belgiese weergawe van hierdie speletjie."
(gehoor lag)
- [Gehoor] Whoo!
(Zane bult)
- [Gehoorlid] Ja.
- Goed.
(gehoor juig)
Meneer, jy hoef nie om verskoning te vra nie.
Jy het niks verkeerd gedoen nie.
Jy was net die laaste persoon wat dit gedoen het.
- Ek was.
- Jy het twee keuses.
(gehoor lag)
Keuse A.
- Ek sal myself wys.
- Nee, jy doen nie.
Goed, ons het nou drie keuses.
(gehoor lag)
Opsie een, jy koop 'n bier vir almal hier.
(gehoor juig)
Opsie B is jy net 'n bietjie soos,
"Haai man, ek kuier lekker."
En ons gaan voort met die vertoning.
- Opsie C, ek sal myself wys.
(gehoor lag)
- Opsie C.
Ek sal jou laat weet,
een keer wat dit in Mobile, Alabama gebeur het.
(gehoor lag)
Iemand van Mobile is hier.
(gehoor lag)
Die meeste mense wat in Mobile woon , verlaat nooit Mobile nie,
wat vreemd is, want die meeste van hul huise
het wiele op hulle.
(gehoor lag)
Een het dit uitgemaak, hy het dit uitgemaak, ja.
(gehoor juig) (gehoor juig)
So, hierdie kind, hy het pas 21 geword, hy was by die show
en hy is aangebied met A of B,
en hy het A gekies, hy het na die kroeg gegaan, sy kredietkaart gegooi
en vir almal 'n bier gekoop.
(gehoor juig) (gehoor juig)
En dit het hom $450 gekos.
En mense was so beïndruk deur hom
en het 'n bietjie sleg gevoel vir hom,
aan die einde van die aand het almal geld vir hierdie kind gegee
en hy is weg met $800.
(gehoor lag) (gehoor applous)
Nou, die punt is, meneer, was jy daardie kind.
Jy was vroeër 'n bietjie roekeloos, maar nou is jy veilig,
en die manier waarop jy na my staar, laat my lus voel
Ek gaan voort met my vertoning.
(gehoor lag)
Toe ek in Tequila was, was ek in Tequila, Mexiko.
Ons drink tequila
en daar was hierdie man in die hoek
en hy was soos om na ons te staar
en ek het nie geweet wat hy probeer doen nie.
Hy was nogal skrikwekkend.
Op 'n stadium kom hy na ons toe, hy is soos, "Yo, ou."
Hy is soos: "Waaroor gaan jou program, man?
Dink jy jy kan nou almal drink?"
Ek was soos, "Nee."
Hy is soos: "Ek wed ek kan jou uitdrink, ou."
Ek is soos, "Goed."
Hy is soos: "Ek wed ek kan 'n pint tuit
van tequila vinniger as jy."
En ek was soos: "Jy eerste."
(gehoor lag)
En hy het dit gedoen.
Hy het dit gedoen.
Het teruggekom met 'n pint tequila, die hele ding opgetel,
en hy is soos, "Que paso."
En toe gaan hy en pas uit op die badkamervloer.
(gehoor lag)
Toe ek in Wallis was, het ek Wallis toe gegaan
en hulle het een van die oudste pub crawls in die wêreld
genoem die Mumbles Mile.
En ons het daarheen gegaan om hierdie kroeg te doen vir "Three Sheets"
en ons is halfpad deur die kruip
en ek sien hierdie bejaarde vrou op straat staan
in hierdie baie kleurvolle regalia, met 'n emmer,
geld insamel vir liefdadigheid
en almal vermy haar net.
Hulle gaan om haar en ek is soos: "Dit is so gemeen."
So ek vat 20 dollar en sit dit in haar emmer.
En as julle ooit in Wallis was,
hulle is baie moeilik om te verstaan.
Sy was soos...
(Zane boots walvishuil na)
(gehoor lag)
(Zane boots water na wat uit walvis se blaasgat uitswaai)
En ek stap en ek sit 20 dollar in haar emmer
en sy sê: "Julle, ja."
En sy gaan in om my piel te gryp.
(gehoor lag)
Dis hoekom mense haar vermy het.
Maar dit het so vinnig gebeur,
Ek het nie tyd gehad om my voete te beweeg nie.
Ek het net soort van my besigheid uit die pad gehaal.
Soos sy ingesteek het en asof ek terugbeweeg het
en toe bly sy inkom.
Elke keer as sy ingekom het, het ek net na 'n ander gegaan,
jy weet, soos ek net 'n bietjie hou van: "Wat?
Sjoe, nee, stop dit.
Wat is joune? Dame!"
Ek was soos een van daardie speelgoed,
jy druk die bodem en hulle verkrummel
en dan los hulle so.
(gehoor lag)
En toe op 'n stadium het ek net weggestap.
En ek kom by Kyoto, Japan, en ek is by 'n sakekroeg
en daar is 'n groep ouens wat rumoerig raak langs ons tafel
en uiteindelik het hulle hul weg na ons tafel gevind
en een van die ouens, ek ken hierdie voorkoms,
hy was 'n kruisgryper.
(gehoor lag)
En hy kom na my toe en hy kom aangehardloop
en hy het maar net daarvoor gegaan.
En ek is soos, "Nee," en ek het omgedraai,
nee, ek gaan nie vir daardie een val nie.
En toe hy net, hy stap weg en hy kom weer op.
Ek is soos, "Nee, uh-uh, hey maat, stop dit."
En toe, o god, verdwyn hy.
Ek weet nie waar hy is nie.
En hy het net in die hoek van die kamer opgeduik
en hy het na my toe begin stap.
Ek is soos, ek kan nie my lewe in vrees leef nie.
(gehoor lag)
Ek moet hierdie situasie nou hanteer
en ek het gewaag, en toe hy omtrent ses voet van my af was,
Ek het my hande op my heupe gesit en gesê:
"Broer, as jy dit gryp, laat jy nie los nie."
(gehoor lag)
En hy was soos, "Nee!"
En ek was soos, "Ek het iemand vir jou om te ontmoet.
Sy is in Wallis.”
(gehoor lag)
En ek het daaraan gedink soos,
wat is die gesprek wat hulle sou hê
het as hulle bymekaar gekom het?
Want hy sou wees soos, "Hallo."
En sy sou wees soos ...
(Zane boots walvishuil na)
(Zane boots water na wat uit walvis se blaasgat uitswaai)
(gehoor lag) (gehoor applous)
O, julle is amazing.
(gehoor juig)
Goed, ons het vasgestel dat ek baie drink,
daarom kry ek baie babelaas,
maar toe ek in Champagne, Frankryk was, het hulle vir my gesê,
“O, jy kan soveel drink as wat jy wil.
Sjampanje sal jou nie babelaas gee nie.”
- [Gehoor] Whoo!
- En ek was soos: "Dis snert."
Weet jy wat ek bedoel?
Soos ons hulle uit die Tweede Wêreldoorlog geborg het
en die strande van Normandië bestorm.
Wel, ons het dit nie gedoen nie, maar jy weet.
En toe belowe hulle ons dat hulle vir ons sal lieg
en dra nooit deodorant nie en hulle doen dit.
Nee, hulle doen dit.
Ek weet nie.
Dit is grappies.
As daar iemand hier van Frankryk is,
jy ruik en mense weet dit, dis goed.
(gehoor lag)
Dis goed.
Maar ek het daaroor begin dink soos, hey, weet jy wat,
Ek het nog nooit net sjampanje gedrink nie.
Ek het dit by troues gehad, ek het dit by Oujaarsaand gehad,
maar ek het dit nog altyd gemeng,
jy weet met skote en bier en dagga,
so ek het nooit regtig geweet waar die babelaas vandaan kom nie
so ek het gesê: "Kom ons doen dit, kom ons probeer dit uit."
En so het ek vir ons vervaardiger gesê,
sy was die vervaardiger slegs die eerste vier episodes,
en wel, om redes wat jy binne 'n bietjie sal verstaan,
dus vir die doeleindes van die storie,
Ek gaan haar Tiffany noem,
want dit is wat haar ouers haar genoem het,
en wel, fok haar, en so het ek gesê,
"Tiffany, kan jy dit so reël dat die laaste kroeg waarheen ons gaan,
Ek kan gaan sit en baie Sjampanje drink
met iemand om te kyk of ons 'n babelaas kry."
Sy is soos, "Klaar."
Ons gaan na die laaste plek
na hierdie plek genaamd Cafe Dupele,
wat 'n pragtige Champagne-kroeg was
in die middel van die Champagne-streek.
En ons stap by die voordeur in en die vrou
dat ek Sjampanje sal drink met staan ​​op
en stap na ons toe en dis wanneer ek vermoed
dat sy omtrent 8 1/2 maande swanger is.
En ek was soos, "O, ek is jammer.
Ek sou baie sjampanje saam met iemand drink
om te sien of ons babelaas kry,
maar natuurlik het ons ons lyne oorgesteek
want, jy weet, ons kan nie, natuurlik kan ons nie,
ek en jy kan dit nie doen nie weens jou toestand.”
En sy is soos: "My toestand?"
(gehoor lag)
Ek was soos, "O my god, ek hoop jy is swanger."
(gehoor lag)
En sy is soos, "O, natuurlik is ek swanger.
Ek is so groot soos 'n huis, maar o, ek sien dit.
Luister, dit is nie Amerika nie, dit is Frankryk.
Dit is nie 'n groot probleem nie, ek kan soveel drink as wat ek wil.
Dis geen probleem nie.”
Ek was soos, "Wel, ja, maar hierdie program word in Amerika uitgesaai,
en ook wetenskap."
(gehoor lag) (gehoor klap)
Sy gaan sit, het daarop aangedring, so ons gaan sit
en ons drink 'n glas Champagne en gesels vir vyf minute
en dit was dit, sy het opgestaan ​​om te vertrek,
vermoedelik om te gaan kraam.
(gehoor lag)
En ek het na Jean Francois gedraai,
wie is die eienaar van Cafe Dupele
en ek het gesê: "Jean Francois, ons het dit nie eers opgeneem nie
en ons moet nog gaan sit en met iemand praat
om jou pragtige Champagne-kroeg te vertoon.
Ons moet met iemand praat wat Engels praat
en wie weet van Champagne."
Hy is soos: "O.
Verskoon, maar dit is,
Ek kan sien jy is in 'n penarie
want jy weet, ek is nou besig om my brein te knak
om aan iemand anders te dink wat Engels praat
en ek weet nie dat ek iemand anders ken nie
wat Engels praat."
(gehoor lag)
Dis Engels.
Jy doen dit.
Sit net, ons sal een glas Champagne drink.
Hy is soos: "Ek, ek kan dit nie doen nie. Ag, jy is mal.
Mense wou my nie verstaan ​​nie.
My aksent is baie, baie sterk,
en buitendien verwar ek dikwels my voorsetsels
en baie van my uitdrukkings is baie verouderd."
Baklei jy met my in Engels?
(gehoor lag)
Hoekom kan jy nie net in Engels met my praat nie?
Wat gebeur? Gaan sit.
So dit gaan goed met hom.
Hy gaan sit en ek het drie bottels Champagne bestel,
'n bottel van die huis Champagne, Champagne Dupele,
'n bottel moet,
wat ek geleer het is hoe dit uitgespreek word,
en 'n $450 bottel kristal
omdat die produksiemaatskappy daarvoor betaal het.
(gehoor juig)
En ons begin drink.
Wel, ek drink.
Die ding is, hy was nie, en ek was soos,
“Kyk, jy hoef nie dronk te word nie.
Ek het dit gedek, maar wees net deel van hierdie ervaring.”
Maar hy sou dit nie doen nie.
Hy was so senuweeagtig om te drink en Engels te praat
en daarom het ek besluit ons sal 'n drinkspeletjie speel.
Dit is die beste manier waarop ons dit aan die gang kan kry.
En die maklikste drinkspeletjie waaraan ek kan dink, was kwartiere.
So ek het 'n skootglas gekry, kon nie 'n kwart kry nie,
dit was Frankryk.
(lag) Net hier, vind 'n kwartier in Frankryk.
Hulle het munte, dit is eintlik nie so groot van 'n deal nie.
(gehoor lag)
En so het ek gesê: "Al wat jy doen is om die skootglas in lyn te bring
en jy vat die muntstuk, jy hop dit van tafel af,
dit gaan in die skootglas en ek sal dit drink."
Hy is soos: "O, dit is baie maklik."
Ek is soos: "Ja, ek het die maklikste speletjie gekies wat ek kon."
Hy stel dit dus in lyn.
Ding, dit gaan van die kant af.
Dit is goed, soms neem dit 'n paar probeerslae.
Ding, probeer dit weer.
Ding.
Ding, ding, 29 keer in 'n ry, het hy gemis.
Ek het vir hom gesê dit is normaal.
Dit is nie.
Die Franse is nie bekend vir hul atletiese vaardigheid nie,
kom ons wees eerlik.
Maar op die 30ste keer kry hy dit uiteindelik in, boem.
Hy is soos, heilige blou.
Wat beteken heilige blou.
Ek weet nie hoekom hulle dit sê nie.
En ek tuit wat nou 'n warm glas Champagne is.
O my god, nou is dit my beurt.
Ek kry die skootglas, ek kry die muntstuk, ek stel dit in lyn en ek,
Ek het kollege toe gegaan.
(gehoor lag)
'n Staatskool.
(gehoor lag) (gehoor juig)
Vir 5 1/2 jaar
(gehoor lag) (gehoor juig)
as gevolg van drankspeletjies.
So ek stel dit in lyn, ek bons dit, dit gaan reguit in.
Hy is soos: "O, wat moet ek doen?"
Ek is soos, "Jy moet die Champagne tjok."
Hy is soos: "Die hele ding?"
Ek is soos: "Ja, die hele ding.
Dit is die speletjie wat ons speel.”
Hy is soos: "Ek kon nie Sjampanje in my land tuit nie.
Dit is 'n misdaad."
So terwyl dit alles gebeur, agter in die kamer,
Tiffany en Mike kyk hoe hierdie ontvou
en Tiffany haal haar oorfone af
en gooi hulle op Mike se skoot en stap na ons toe
en Mike gryp haar en sê: "Wat doen jy?"
Sy is soos, "Ek gaan John Francis gaan vertel
hy hoef nie die sjampanje te tuit nie.”
En Mike sê: "Hoekom?"
Sy is soos: "Want dit is nie waaroor die program gaan nie."
En Mike sê: "Dit is waaroor die program gaan."
(gehoor lag)
Julle het nie vanaand opgedaag met die hoop dat julle sou leer nie
interessante feite oor tequila, nee.
My werk is om julle te laat lag
en vergeet vir 'n rukkie van die snert van die lewe.
As jy iets uit enige van die vertonings geleer het
wat ek gedoen het, dit is 'n fout, ek vra om verskoning.
(gehoor lag)
Die meeste van daardie kak wat ons opgemaak het, ja.
(gehoor applous)
En ek het 'n babelaas gekry.
(gehoor lag)
Ek het gevind dat daar 'n direkte korrelasie is
tussen die erns van die babelaas
en die hoeveelheid alkohol wat ek die vorige aand gedrink het.
Dit is nie wetenskaplik nie, maar ek staan ​​daarby.
Terwyl ek "Three Sheets" geskiet het,
ons het 'n episode in New York geskiet,
en nadat ons die show geskiet het, was ek by hierdie kroeg
en Mark Cuban was daar, miljardêr Mark Cuban,
en hy het vir my gesê dat "Three Sheets"
was een van sy gunstelingprogramme
en hy wens dat hy "Three Sheets" op sy netwerk gehad het.
Hy het destyds 'n netwerk genaamd HDNet gehad.
En so toe die netwerk wat "Three Sheets" aan was
uit die lug gegaan het, het ek Mark Cuban opgeroep en gesê:
"Haai, kom ons maak 'n huishoudelike weergawe van 'Three Sheets'.
Ons sal dit net in die VSA skiet.
Ons sal dit noem, 'Drinking Made Easy'."
Hy is soos: "Ek is in."
(gehoor juig)
En ek was soos,
“O, ek het ’n PowerPoint- aanbieding laat voorberei.
Wel, kom ons doen dit maar."
En ons het 60 episodes regoor die land geskiet
en een episode wat ek so opgewonde was om te skiet
was in Savannah, Georgia.
Wie was in Savannah, Georgia?
(gehoor juig)
Wie was in New Orleans?
(gehoor juig)
Ja.
Savannah, Georgia is een van die land se oudste stede
en dis soos New Orleans maar met minder kak op straat.
En ons het ons produksiewaens getrek
tot by die hotel waar ons bly.
Nou, ons bly vir vier nagte in hierdie hotel.
Ons skiet ook in hierdie hotel vir die heel laaste toneel
dat ons vir "Drinking Made Easy" skiet.
So het ons die bakkies tot by die hotel getrek,
begin al ons bagasie in 'n hopie sit
in die middel van die voorportaal,
al ons gevalle, al ons toerusting,
en die bestuurder kom na ons toe,
hy is soos: "Wat doen julle?"
Dit is soos, "O, ons maak net 'n stapel
en dan sal ons inklok en alles sit."
Hy is soos: "Nee, nee, nee, man, uh-uh, sit dit alles neer.
Sit dit alles neer.
Ek gaan die valet jou voertuie laat parkeer.
Ek sal die klokkies al jou bagasie laat bring,
al die sleutelkaarte na jou kamer.
Ek gaan julle kroeg toe neem.
Dit lyk of jy die drank kan gebruik."
So ons het graag ons bagasie laat val.
- [Gehoor] Whoo!
- Volg hierdie ou, ons het almal in die hysbak geprop.
Hy het R gedruk en die deure sluit,
gaan tot by hul dakkroeg
Rots op die dak genoem.
En die deure gaan oop en dit is 'n pragtige diep oranje lug.
Dit is 'n somer, dit is warm, dit is vogtig.
Aan die een kant van die hotel het jy die Savannah-rivier gekry
met al die bote wat verbygaan.
En die ander kant, jy het Old Town Savannah.
Hy is soos: "Ja, dit is dit."
Ek is soos: "Dit is, sjoe, dit is pragtig."
Hy is soos: "Ja man, dit is waar ek werk.
Dit is waar ek woon.
Ag, laat ek vir hulle drankies gee.
Haai, laat ek vir hierdie ouens 'n rondte SoCo gee,
'n paar Southern Comfort-skote vir hulle.
O, en jy het daardie suurlemoendruppels,
wat is dit met die vodka en die suurlemoen,
die suiker op die rand.
O, en dan kan ons ons bring
sommige van hulle tequila- oesterskieters met..."
Soos, kan ons onsself vir 'n oomblik pas?
(gehoor lag)
Jy is al 15 sekondes hier.
Jy het drie rondtes skote bestel.
Ek weet nie van julle nie,
maar ek hou daarvan om aan skote te dink as soos die super snelweg
na daardie klein dorpie van spyt en ons sal daar kom,
ons kom binne 'n sekonde daar.
- [Gehoor] Whoo! (gehoor klap hande)
En ons het saam met hierdie ou gedrink van sononder af
totdat die kroeg tweeuur die oggend gesluit het.
Twee-uur die oggend gaan ons af na ons hotelkamer.
Nou is my vrou, Mel, 'n vervaardiger van die program.
Baie mense ken my vrou, Mel.
Sy red die diere.
Sy het ons programme vervaardig.
(gehoor juig)
Mel, ek dink, want ons het almal dieselfde hoeveelheid skote gedrink,
maar Mel weeg minder as die res van, ek weet nie,
Ek probeer net regverdig hoe dronk my vrou was.
(gehoor lag)
Want ons kom in die kamer en sy doen
wat is óf kung fu óf parkour, ek is nie seker nie.
Sy spring op die bed
en dan tol sy in die lug rond,
land op my skouers en val dan nie
want sy hou aan my hare vas.
En dan skree sy "Hoender!"
(gehoor lag)
En dan, Tad, die klankman , hy hoor dit,
hy spring op Josh, die kameraman se skouers,
en dan begin Tad en Mel met mekaar baklei.
Hoender, gewoonlik 'n speletjie wat deur kinders gespeel word
in swembaddens in die somer in die dag,
nie dronk volwassenes in 'n hotelkamer nie
om twee-uur die oggend.
Nou, my maat Steve McKenna, hy is 'n idioot.
Hy hoor hoe sy hoendervleis speel.
Hy begin in die kamer rondhardloop.
Hy begin soos 'n hoender in die kamer rondhardloop .
(gehoor lag) (gehoor juig)
Spring van bed tot bed
en dan stamp hy in 'n lamp en stamp dit om.
Ek rug op, die sent val op die grond,
en dan (naboots klop) is daar 'n klop aan die deur.
En ek gaan en open die deur met my vrou op my skouers.
(gehoor lag)
En ek is soos, "Ja."
En dit was die bestuurder.
Hy is soos: "Haai, wil julle nog skote hê?"
(gehoor lag) (gehoor juig)
En hy het 'n skinkbord vasgehou wat soveel skote gehou het
soos die skinkbord sal hou en ons het gedrink
tot vyfuur in die oggend, vyfuur in die oggend.
Wat nie so groot van 'n deal sou gewees het nie
behalwe vir die feit dat ons 'n shoot gehad het
agtuur die oggend.
So ek stel my wekker vir 7:30.
Die alarm gaan af, ek word wakker , ek lê op die vloer
van die slaapkamer in my klere.
Ek voel of ek deur 'n trein raakgery is.
My vrou, sy het uitgestap bo-op die oortreksels op die bed.
Tad, die klankman het verbygegaan
kaal om die toilet gedraai.
(gehoor lag)
Nooit daardie volle storie gekry nie.
En net op hierdie oomblik bars Steve McKenna in die kamer.
Hy is soos, "Haai, ek het skons en koffie.
Dit is 'n pragtige dag in die middestad van Savannah.
Kom ons het 'n wonderlike dag vandag.
Dit is pret, dit is pragtig daar buite.”
Ek is soos, "Dude, was jy nie 'n fokken hoender nie
soos drie ure gelede?
(gehoor lag)
Wat is hierdie towery?”
Ek het vir my vrou gesê: "Liefie, jy moet bel
en kanselleer hierdie eerste skiet."
Sy is soos: "Zane, ek gaan nie 'n drinksessie kanselleer nie
omdat ons te veel gedrink het."
(gehoor lag) (gehoor juig)
Hou in gedagte dat ons 'n drankprogram is.
Soos ons weet wie ons is.
Ons vroegste oproeptyd is gewoonlik middag,
maar ons gaan na 'n baie gewilde ontbytplek
in Savannah, Georgia, wat om nege open,
so ons moet agtuur daar wees om te skiet
voor al die toeriste daar aankom.
Ons was op pad na Paula Deen se restaurant
om saam met haar seun, sjef Bobby Deen, te skiet.
En as jy nie weet wie Bobby Deen is nie, is hy soos die,
hy is soos die minste rassis van die Deen-familie, en,
(gehoor lag)
ja, nee, hy was wonderlik.
Hy het soos 'n normale gesig opgedaag.
(gehoor lag)
En ons daag bietjie laat op
en Bobby het op dieselfde tyd aangekom.
Ek sal Sjef Bobby maak, ek is jammer ons is laat.
Ons het tot vyfuur die oggend gedrink, ons het babelaas gekry,
ons het eintlik probeer kanselleer.
Hy is soos: "Ek ook."
(gehoor lag)
Dit is soos: "Maar julle het nie babelaas nie.
Wat julle het, word die Savannah-griep genoem.
Gelukkig vir jou, ons het 'n geneesmiddel daarvoor.
Dit word 'n mint julep genoem, kom binne."
(gehoor lag)
En ons het ingegaan en ons het drie mint juleps gehad
en ons was reg soos reën.
En dit is die moraal van die storie,
is dat as jy nie ophou drink nie,
jy gaan nie 'n babelaas kry nie.
Dit is dit.
(gehoor juig) (gehoor juig)
Jy sal sterf,
maar nie van 'n babelaas nie.
Goed, kom ons sê môre is 'n werksdag.
Dit is 'n skooldag.
Julle kry 'n babelaas.
Wat gaan jy doen?
Wat gaan jy doen om jou babelaas te bekamp?
Ja.
- Magnesium.
- Magnesium?
- Nee. - Sy sê nee.
Jy sê net nee.
Ken jy haar?
O, ek wens jy het nie, dit sou nog beter wees.
Wag, sê jy dat jy dit nie sal doen nie,
of sou sy dit nie doen nie?
Sy sou dit nie doen nie.
Ja, nee, jy gaan nie wees soos,
“O my god, dit is die ergste babelaas.
Iemand kry vir my magnesium!"
(gehoor lag)
Ek gaan snert noem.
Is dit wat jy sê, snert?
Wat gaan sy doen?
- Ek noem snert omdat ek by haar was
wanneer ons babelas is.
- [Zane] Goed, en wat doen sy?
- Hou aan drink.
- O, hou aan drink, dis dit.
Dankie. Wel, wie anders?
Wie anders het een?
Ja, as jy môre 'n babelaas het , wat gaan jy doen?
- Kokaïen.
- [Gehoor] O! (gehoor lag)
- Wat doen jy as jy 'n babelaas het?
- Whiskey.
- Whiskey, so soos hare die hond.
Ek weet nie of ek in 'n wêreld wil lewe waar die genesing is nie
om te veel tequila te drink, is om meer tequila te drink.
(gehoor lag)
Wat doen jy?
- Ek is 'n CPA.
- 'n CPA, o ou, ons het jou nodig vir April, so dit is goed.
(gehoor lag) (gehoor applous)
(gehoor juig)
En net twee weke daarvan, so dit gaan goed met jou.
Jy kan dronk wees.
Wat gaan jy doen?
(gehoorlid mompel)
Wat de fok het nou net gebeur?
(gehoor lag)
Geniet jy jou besoek uit Wallis?
Wat de fok?
Ja, net daar.
- Ontbyt burrito.
- Jy weet, kan dit dalk help,
bietjie kokaïen van daardie ou.
(gehoor lag)
Dit sal jou wakker maak.
En magnesium.
(gehoor klap hande)
Terloops, sy doen al 10 jaar lank kokaïen
en hulle is soos, "Dit is magnesium."
(gehoor lag)
(gehoor juig)
Ek snork net 'n bietjie magnesium, Zane,
en ek is energiek.
Ja, jy het een.
Wat gaan jy doen as jy môre 'n babelaas het?
- Sit 'n fliek op.
- Omdat ek 'n onderwyser is.
(gehoor juig) (gehoor juig)
- En die kat is uit die sak.
(gehoor lag)
Liefie, wat het jy vandag by die skool gedoen?
O, ons het 'n fliek gekyk.
As Heather weer dronk is, goddam it.
Gee my haar nommer, ek wil saam met haar partytjie hou.
(gehoor lag)
Ja, asseblief.
- 'n Warm bak sop soos menudo of posole.
- Menudo of posole.
(gehoor juig)
Dit is dit. Mense sê jy kan 'n babelaas uitsweet.
Toe ek in Mexiko was, het ek iets gehad genaamd Torta ahogada,
dronk toebroodjie, en dit is hierdie gewone broodjie
in hierdie bak warm pittige sous.
Jy sop die hele ding op en ek het die hele toebroodjie geëet.
Dis die eerste keer dat ek ooit badkamer toe moes hardloop
om 'n nommer vyf te doen.
(gehoor lag)
Hulle het dit el cinco genoem,
(gehoor lag)
dit is waar ek dit gedoen het.
Toe ek in Thailand was,
Ek het iets gehad wat dronk noedels genoem word
om van my babelaas ontslae te raak.
Maar kyk, daar is geen alkohol in nie.
Dit is net 'n baie pittige noedelsgereg.
Jy kry dit by 'n straatverkoper
en hierdie een ou, en hy doen dit al 40 jaar.
En ons het in die ry gewag en dit gekry en dit was ongelooflik.
Dit was 'n goeie manier om jou kater-simptome te verlig
en 'n fantastiese manier om amebiese disenterie te kry
(gehoor lag)
die volgende dag op die 12 uur vlug na die Tsjeggiese Republiek.
- [Gehoor] O.
- Ja.
Dit het my ongeveer uur twee van hierdie vlug getref.
Ek het iewers tussen sewe en 38 keer badkamer toe gegaan .
Ja, ek het, en ek het 'n venstersitplek gehad.
- [Gehoor] O.
- Ja, ek is altyd soos, gaan sit en wees soos,
O, asof ek weer moet gaan.
(Zane boots prutgeluide na)
Mmm...
Ek hoef nie weer te gaan nie, ek gaan sit.
(Zane boots prutgeluide na)
Ek gaan vir veiligheid, dit tel nie.
(Zane boots prutgeluide na)
Ek gaan net sit, dit is aaklig.
(gehoor lag)
Dit was die ergste vlug van my lewe.
En toe ons land, het die vervaardigers my gesig gesien,
hulle is soos, ek was so skraal, ek was so gedehidreer.
Hulle is asof ons jou nie na die hotel neem nie,
ons neem jou hospitaal toe.
En hulle het, hulle het my hospitaal toe geneem.
Ek is in die hospitaal opgeneem
en het twee IV sakke soutwater gekry
en vitamiene en antibiotika.
Moes die hele nag in die hospitaal deurbring.
Die volgende oggend het hulle my opgelaai
en my na die kroeg gebring.
(gehoor lag)
Hou net aan, hou aan.
En dan die babelas -middel in die Tsjeggiese Republiek
was om na 'n spa te gaan wat reg langs 'n brouery is.
En hulle het 'n pyp gehad wat reg van die brouery af kom,
reg van die brouertenk tot in die spa, 'n tuit,
hulle draai dit om, vul die bad met warm bier
en jy gly net in hierdie bad.
Jy week in die warm bier en hulle bring jou
'n koue bier om te drink en dit was ongelooflik.
Dit was 'n goeie manier om jou pyne en pyne te verlig
en 'n fantastiese manier om 'n gisinfeksie te kry
(gehoor lag)
die volgende dag toe ek in Venesië, Italië, aangekom het, so.
Maar stel jou voor dat jy na hierdie antieke Italiaanse eilandstad gaan
probeer om Monistat-7 te vind.
Dit was nie so maklik nie.
Monistato-7, ek weet nie wat hulle dit genoem het nie.
En toe besef ek toe ek daar geland het
dat ek my aap in daardie bad bier gelos het, het ek.
En ek het hom FedExed vir my gehad
en so die werklike babelas -middel in Venesië, Italië,
was om met my aap, Pleepleus, herenig te word .
(gehoor juig)
- Wie het vir my neute gemik.
Wat is fout met jou?
Goeie skoot.
En toe ek in Cincinnati, Ohio, was,
Ek het daardie storie vertel en hierdie man kom na my toe
ná die vertoning is hy soos: "Dude, great set."
Ek is soos, "Dankie."
En hy gaan in vir 'n handpond.
Hy is soos: "Dude, onbesnede."
Ek is soos: "Wat?
Wag, ek weet nie eers nie, wat praat jy?
Op watter stadium tydens my stel het ek daaroor gepraat?"
Hy is soos: "Ja, want die Monistat-7."
Ek is soos: "Man, ek verstaan ​​nie wat jy sê nie."
Hy is soos: "Ja, soms kry jy kaas
onder jou skede."
- [Gehoor] O.
- Ek is soos, "Man, jy het sopas gevat
wat is twee baie oulike woorde
(gehoor lag)
en verwoes hulle vir my.”
Kaas, ek is mal oor kaas, kaas is ongelooflik.
Skede, dis waarin jy 'n swaard hou, 'n skede.
Mm-mm.
Moet dit asseblief nooit weer vir my sê nie .
Ek het baie babelaas gekry tydens die pandemie.
Soos ek baie gedrink het.
Daar was nie veel om te doen nie.
Toe het ek soort van besef
dat jy altyd kos vanaf jou foon kan bestel,
maar tydens die pandemie het hulle die stelsel verander
dat die persoon net die kos by jou deur sal los
en jy hoef met niemand te praat nie.
(gehoor lag)
Dit is soos die Jetsons, jy sou wees soos, burrito, ding, wat?
Geruime tyd het verbygegaan, maar moenie daaroor bekommer nie.
Kaasburger, patat, ding, sjoe, dit is ongelooflik.
Pizza, koek. So ek het vet geword, ek dink dit is redelik duidelik
oor wat aan die gebeur is.
En op 'n stadium is my vrou soos: "Jy is swaar."
En so het ek van haar af gekom
(gehoor lag)
en ek het reg in die badkamer gemarsjeer
en ek het op die skaal geklim en daar staan ​​218.
Dit is waar, dit het gesê 218 pond
en elke ou hier binne weet presies wat ek gedink het.
218, ons kan 220 doen.
Ons het dit, ons het dit.
Koek, burrito, pizza, bier, klaar, ding, ding, ding.
Ek het dit gedoen, ek het tot 221 pond gekom,
en nou was ek soos, nou moet ek dit verloor.
Ons het die maatstaf redelik hoog gestel, nou moet ons dit afhaal.
So ek begin oefen en my vrou koop vir my 'n masseergeweer.
En die idee van die masseergeweer
is dat as jy 'n masseergeweer gebruik,
dit sal graag die melksuur afbreek
en dit sny jou hersteltyd in die helfte.
En so na 'n oefensessie is ek soort van,
Ek doen dit op my arm en ek was soos, dit voel ongelooflik,
maar as dit so goed is op my arm,
(gehoor lag)
- [Gehoorlid] O my god.
- Dit sal waarskynlik ongelooflik op my balle voel.
Maar voor ek jou vertel wat gebeur het,
laat ek die soort evolusie verduidelik
en die tegnologie van die masseergeweer
want jare gelede was dit net hierdie klein vibrerende dingetjies.
Hulle het nie veel gedoen nie en hulle het ontdek dat jy nodig het
om iets te hê wat daarvan hou, dring dit die spier binne.
Die moderne masseergeweer is dus soos 'n staaf
met 'n bal op die ou end skiet dit heen en weer
30 keer per sekonde, (lippe opwindend) asof dit so vinnig is.
So wanneer ek hierdie ding vir 'n halwe sekonde aan my testikel raak,
Ek het daarin geslaag om myself 15 keer in die balle te slaan.
(gehoor lag)
Soos 'n klein muis en 'n spoedsak,
dit het so vinnig gebeur, dit was soos, en ek was soos, whoa!
En ek het pannekoek soos 'n seester
lê in die middel van die sitkamer.
En my vrou, sy hardloop in, sy is soos: "Wat gaan aan?"
Ek is soos, "Wel, wat gebeur het, was
(gehoor lag)
Ek het op die masseergeweer gestruikel, skat,
jy kan dit nie daar laat nie,
mense gaan daaroor struikel.
Wat is fout met jou?"
Sy is soos, "O my god, ek is so jammer.
Waar is jou broek?"
(gehoor lag)
Tydens die pandemie het ek goeie goed gedrink.
Ek het nie gedrink om iemand te beïndruk nie,
so ek het dinge gehad waarvan ek hou.
Ek het begin dink aan dinge waarvan ek nie hou nie,
soos 'n paar slegte skote wat ek gehad het.
Wat is die ergste skoot wat jy nog ooit gehad het? Ja.
- Sementmenger.
- Sementmenger, dit is 'n wonderlike een om mee te begin.
’n Sementmenger is ’n skeut Baileys en suurlemoensap.
Jy doen die skoot, jy hou dit in jou mond totdat dit stol
en dan kou jy dit en sluk dit in.
- Oei. - Dis erg.
Wat is jou naam?
- Vince. - Vince,
wat is die ergste skoot wat jy nog ooit gehad het?
- Malibu en-
- Stop net daar. Dis goed.
(gehoor lag)
Jy het my.
Malibu gemeng met wat?
- Wilde Turkye.
- Wilde Turkye
Ken jy die naam daarvan?
Fout. - Dit was 'n fout.
Fout in 'n glas, ja.
Wat nog, by die kroeg.
- Iets wat 'n malort genoem word.
- Malort is 'n baie kruidagtige gees, soort van Fernet
of Jagermeister, wat in die 1930's in Chicago uitgevind is
deur 'n Sweedse man.
Nou word dit in Florida gemaak,
maar Chicago het dit as hul nasionale gees aangeneem.
Chicago, nie 'n nasie nie, hulle gee nie om nie, hulle is nie,
dit is Chicago, en so as jy iemand in Chicago gaan besoek,
hulle sal jou 'n skoot van 'n Jeppson's Malort laat doen.
Dit is dit.
So wanneer hulle jou hier kom besoek,
jy laat hulle die Huntington Beach-lintwurmskoot doen.
En wat dit is 'n skeut tequila
met spuitmayonnaise in,
maak 'n wit wurm en jy doen dit.
En as hulle klote is, roer dit eers aan.
(gehoor lag)
Hoe gaan dit met dit? Het jy al ooit 'n Mexikaanse Prairie Fire gehad?
Dit is half Cholula, half tequila,
sit dit in die mikrogolf vir 30 sekondes.
- [Gehoor] O.
- Die Jersey Turnpike. Het jy dit ooit gehad?
Die Jersey Turnpike is die kroegmatskoot.
Dis die kroegmat wat die kroegman
maak die drankies die hele nag oor
en dan kantel jy dit en jy gooi dit
in 'n skoot en doen dit.
- [Gehoor] O.
- En dan Buffelsweet.
Buffalo Sweat is die kroeg lappie skoot.
- [Gehoor] O.
(Zane fluit)
Walglik.
Een van die ergste skote wat ek nog ooit gehad het, is 'n skerpioenskoot.
En ek het dit in Milwaukee, Wisconsin,
by 'n kroeg genaamd Bad Genie.
En dit is 'n skeut rum
waar hulle 'n dooie skerpioen daarin gesit het
en dan doen jy die skoot, en die kroegman het een geskink,
Ek het dit gedoen, hy het nog een geskink, ek het dit gedoen.
Hy het 'n derde een geskink, ek het dit gedoen.
Hulle het geleidelik makliker geword.
En ek het vir hom gesê: “Wat is die meeste skerpioenskote
het iemand al ooit in 'n nag gedoen?"
En hy het vier gesê.
So ek het 23 gedoen.
(gehoor juig)
Ja, ek het 10 skote gedoen.
Ek het 23 skerpioene gedoen.
Ek het net aanhou om meer en meer skerpioene in die glas te sit.
En aan die einde was dit skootglas
met vyf skerpioene net daarin vasgesteek.
En ek het die skoot gedoen en ek het hulle gekou, hulle ingesluk,
en dit was, nee, dit was rof, dit was rof.
Waarskynlik wat meer rof was, was die volgende oggend
want die menslike liggaam is nie ontwerp nie
om eksoskelette te verteer, weet jy wat ek bedoel?
Hulle het net soos 'n vat apies uitgekom
almal saamgehaak.
(gehoor lag)
En toe tref hulle die grond
en hulle het net weggehardloop, soos hey.
Jy moet beheer oor jou lewe neem.
Daar gaan ons, goeie werk, maat.
Maar die ergste skoot wat ek nog ooit gehad het, was adderrum.
En ek sal jou vertel hoe hulle dit maak.
Hulle vat 'n leë bottel.
- [Gehoor] Whoo.
- En neem 'n lewende slang en sit dit in die bottel,
vul die bottel met rum, maak die dop af, die slang vrek.
Dis baie aaklig, kak sy broek.
Wel ouens, die slang dra nie broeke nie.
Is dit waaraan jy vasgehang word?
Wat? Zane, jy het 'n slang gekry
met 'n broek en jy het hom doodgemaak!
(gehoor lag)
Hy het dalk iewers spesiaal gegaan soos kerk.
Ja dit was, dit was 'n slang
wat hy op 'n beenwarmer en 'n gordelgesp en 'n tophoed gehad het
en 'n monokel, wat ek gedink het die mon was waarskynlik
die vreemdste deel van die hele ding,
bedek met kak omdat hy gesterf het.
Goed, so hulle vat dit
en hulle skryf die datum op die bottel
en hulle vat die bottel en sit dit agter op die kroeg
waar dit vir 'n volle jaar sit voordat hulle weer daaraan sal raak.
En ek gaan af na Belize
en hulle haal een van hierdie bottels van die agterkant van die kroeg af,
maak dit oop, gooi vir my 'n skoot en ek het dit gedrink
en dit was aaklig.
Dit het gesmaak soos 'n dooie slang ruik.
(gehoor lag)
En ek het vir die kroegmanne gesê: "Hoekom doen ons dit?"
En sy is soos: "O, dit is 'n afrodisiacum."
En ek was soos, "O, ouens het nie afrodisiacs nodig nie."
(gehoor lag)
Soos jy na 'n ou stap wat by die bushalte wag
en blaas in sy oor (asem blaas),
hy sal wees soos: "Ek sal dit naai, wat moet ek naai?
Wat is dit? Wat? Ek sal dit fok. Wat?"
En dan 'n vrou, wanneer sy nie in die bui is nie,
sy is nie in die bui nie.
En 'n toe 'n rum met slangkak wat daarin dryf,
dit gaan nie haar van plan verander nie, weet jy wat ek bedoel?
(gehoor lag)
Sy is soos: "Wat?
Kevin, nee, stop dit. Nee, ek doen nie.
Ek is nie in die bui nie. Ek wil dit nie doen nie.
Wat? Stop dit. Gaan weg.
Wat?
Wat is dit, Kevin?
Wat is dit, viper rum?
(gehoor lag)
Jy is stout, jis."
Jitze. (giggel)
(gehoor lag)
Sjoe, warm hier binne.
(gehoor lag)
(Zane giggel)
Wat het sy aan, 'n piesang?
Ek weet nie eers hoe om dit te doen nie.
Ek weet nie.
- Adderkamer!
(gehoor juig)
- Dit is die bottel waaruit ek gedrink het.
Dit is die bottel.
Jy kan sien dat daar ' n dooie slang in is
en as jy mooi genoeg kyk,
jy sal kak sien dryf daarin.
En ons gaan dit glo drink.
(gehoor juig) (opgewekte musiek)
- Cheers, maat.
(gehoor juig)
- Dankie. Dankie.
(opgewekte musiek gaan voort)
(gehoor juig)