Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
TURNEUL MONDIAL JONAS BROTHERS
Bine.
Gata, să mergem! Am zburat până la Londra pentru concert.
Vreau să fiu sigur că ajungem la timp la standul cu produse.
Will, de câte produse mai ai nevoie?
Au o cană-suvenir în ediție limitată.
Frații Jonas strălucesc în întuneric.
Magnus, nu! Las-o jos! Sunt bomboane de colecție, sigilate.
- Nu ești gata? - Îmi caut alea pentru păr.
Părul tău nu contează. Nu ești Joe Jonas.
- Nu-mi găsesc mănușile. - Arăți ca un prost cu ele.
- Mi-ați văzut deodorantul? - De când îți pasă de deodorant?
Seara asta nu e pentru tine.
Will, știu că e importantă...
Importantă? E Super Bowl-ul meu.
Când am o zi proastă și toți întreabă: „Când faci Știristul 3? Când faci Elful 2?
Când faci Vaiana 6?”
- Nici n-am jucat în Vaiana. - Da.
- Știi cum depășesc momentul? - Te gândești la mine și la copii.
Ce? Nu.
Mă gândesc la seara asta,
când cei trei regi ai mei își împart darul cu lumea.
Are logică?
Bine, să mergem!
Ce bine c-am ajuns cu patru ore jumate mai devreme.
- Orice moment... - Orice frate...
Orice sentiment contează.
Salutare, Londra! Crăciun fericit!
FRAȚII JONAS: ACASĂ DE CRĂCIUN
Haideți!
Ne apropie ca familie.
Mulțumim, Londra!
Vă iubim!
TURNEUL MONDIAL JB
- Ce spectacol! - Da.
- Grozav turneu!
Mersi, Derek. Distracție plăcută la Cabo!
- Mersi. - Ne vedem la anul.
- Ia asta! - Mersi, Crăciun fericit!
Incredibil! Will Ferrell a venit iar.
Succes cu transplantul de păr turcesc, Brian.
Mersi, Joe.
Ce-i asta?
E petrecerea de final de turneu pentru echipă.
- Mulțumesc. - Vă iubesc.
- Mersi. - Spectacolul a fost beton.
Schimbarea listei de melodii a ajutat.
Schimbări?
Da, ați zis că al doilea act trena, așa că am stat patru ore să fac schimbări.
Ador memele. Doar că...
Ați observat, nu?
Știu. Da, e foarte important. Sunt recunoscător.
Bună, iubito! Abia am ieșit de pe scenă. Ce-ai mâncat la cină?
Un final plăcut al turneului!
- Kebab Daddy? - Noua armonie din „S.O.S.”
e pentru urechi ca o șampanie fină.
Merci pour le compliment, Brad.
Eu și Priyanka învățăm franceza.
La lipie sau la farfurie?
La lipie, frumos! Și Alena?
La farfurie, frumos! Ce ați băut?
Nu-i pasă nimănui!
Te sun mai târziu. Nick are iar toane.
- Ce? - Nimic.
Am ajuns.
Sigur vă descurcați să ajungeți la avion mâine fără mine?
Pot sta o noapte ca să ajungeți cu bine acasă.
Marie o să înțeleagă.
Ne reînnoim jurămintele și e deja la Atlantic City.
Dar e foarte înțelegătoare. Am pomenit asta în noile jurăminte.
E doar o noapte, ne descurcăm.
Nu-mi place ca băieții mei să fie singuri în Londra.
Nu suntem băieții tăi.
- Suntem adulții tăi. - Bine, cum ziceți voi.
V-am luat ceva pentru hărțuitori, dacă încearcă vreo șmecherie.
Câți hărțuitori sunt acum?
Nick are 34, Joe, 48, Kevin, 175.
Fiindcă le răspund celor care scriu din pușcărie.
Fanul e fan.
Ce ai? Spray iritant, pistoale cu electroșocuri?
- Fluiere? - Nu.
Fluiere de urgență.
Fluiere obișnuite, dar cu numele vostru.
Dacă încearcă cineva ceva în drum spre New York, suflați.
Nu mă simt mai în siguranță.
V-am angajat și o agenție de voiaj fițoasă,
nonstop, în caz că apare ceva.
N-avem nevoie de agenția ta fițoasă, Bradford.
Mă cheamă Bradley.
- Bine. - Să nu uitați niciodată.
- Am căutat cluburi pentru diseară. - Nu pot diseară.
Nu pot merge mahmur la Malti Marie și Pri.
Pe bune? E ultima seară de turneu. Mereu ieșim să sărbătorim.
Și suntem la Londra.
Când ajungem la New York, ne despărțim, așa că...
- Îmi pare rău. - Bine.
Ce zici, Kev? Eram tovarăși până să se nască plicticosul.
Nu mi-am văzut copiii de-o lună. Tre' să fiu în formă mâine.
Toți vrem să fim pentru copii.
Dar nu vrem să ratăm cea mai tare noapte din viața noastră.
Suntem trei tați epuizați la vreo 30 de ani.
Cât de tare ar fi?
Chiar vrei să știi?
Pățim asta uneori.
Elton John mi-a scris despre un spectacol beton.
Vreți să veniți cu noi, sosii ale fraților Jo?
Ce „incendiară”? Ai 36 de ani.
Cântecul meu, regulile mele!
N-ai dat de Elton?
E fantezia mea. O să vă distrați.
La palat!
Deci o comitem?
Bună, Gaga!
Bună! Cum e casa din Vermont? E frumoasă ca-n poze?
E superbă. Eu și Malti o adorăm. Malti, salută-l pe Gaga!
Bună! Malti, mâine vin acasă și te duc la schi, cum am promis.
Și nu-i pasă.
Nu poți concura cu cadourile dinaintea Crăciunului.
Deja desfaceți cadouri?
Cum s-o opresc? Sunt teancuri de cadouri.
Știu, e în regulă.
- Abia aștept să vă văd. - Pari obosit.
Așa pățești după șase luni de turneu.
Nu mai zic de obsesia pentru fiecare detaliu
la grafica albumelor și ruta de la anul, în timp ce frații mei se bucură de viață.
Și nu mai am cremă de ochi de la tine.
- Știam eu. - Da, se vede.
Știam că nu te mai dai seara.
- Trebuie să ai grijă la cearcăne. - Știu.
Fruntea sus! Mai ai puțin și vii acasă.
- Te iubim. - Vă iubesc mult.
- Pa, Gaga! - Noapte bună.
Nu-i așa că e drăguț? E un urs cu o jachetă la comandă.
E superbă!
E făcută la comandă?
Și uită-te la renul ăsta! Are o broșă cu diamante adevărate.
Arată incredibil.
Are și pantofi cu toc minusculi din piele de crocodil.
Câte dintre ornamente au haine făcute la comandă?
N-avea grijă, toate.
- Bine. - Ai vorbit cu Nick și Joe?
Nu. Nu știu cum vor reacționa.
Uite! Ăsta te va înveseli.
Un pinguin cu joben de cașmir.
Seamănă cu Jeremy Strong la Globurile de Aur.
E simpatic.
ULTIMUL CONCERT DIN ETAPA EUROPEANĂ SÂMBĂTĂ, DECEMBRIE 22
- E totul în regulă? - Da.
Da, sunt în trupă.
Nu, eu... Știu cine ești.
Moșul are Spotify, să știi.
- Ce? - Am zis că am Spotify.
De ce e așa de deprimată o vedetă rock ca tine?
Pur și simplu...
Ca Jonas Brothers, suntem grozavi.
Dar ca frați, de fapt...
Magia care a existat între noi...
s-a disipat.
Crăciunul ajută cel mai mult la regăsirea magiei familiei.
Așa e. Doar că, de Crăciun, fiecare o să-și vadă de-ale lui.
Asta nu e bine.
Nu e bine deloc.
Mersi că m-ai lăsat să mă descarc.
- Crăciun fericit! - Crăciun fericit!
Pa!
CAPUL REGINEI RESTAURANT ȘI BAR
48 DE ORE Până la Crăciun
Ăla care alimenta a zis că un fulger a lovit avionul și rezervorul a explodat.
Putem lua alt avion?
Sigur.
Mă întorc la unitate, unde lucrez ca pompier,
și vă aduc avionul nostru privat.
A fost deplasat.
Nu pot rata Crăciunul.
Cât de unic ești, Kevin!
- Așa sunt. - Nimeni nu poate rata Crăciunul.
Ai văzut vreun film de Crăciun? E toată intriga filmului.
Tre' s-o învăț pe Malti să schieze. Știți ce drăguț e un copilaș pe schiuri?
Ce drăguț!
Am programat o seară cu fondue. Toată seara, fondue.
Brânză și ciocolată topită. Priyanka adoră asta și i-o ofer.
Știu ce-ți trebuie.
O lumânare calmantă cu mușețel din gama mea, Strălucire.
Poftim!
Ești invidios că lumânările mele au avut succes, iar ale tale, nu.
- Lumea nu era pregătită pentru Fitil. - Nici n-o să fie.
Avem timp, suntem în 23.
- Rezervăm alt zbor. - Îl sun pe Brad.
Își reînnoiește jurămintele.
Ar trebui să-l susținem în dragoste și să ne descurcăm singuri.
Ar fi ideal, dar suntem faimoși de mici.
- Deci asta e. - Da.
L-ați sunat pe Brad.
Nu răspund până marți. Mă recăsătoresc cu o femeie superbă.
Dacă sunteți adulții mei, verificați-vă portofelele.
- Credeam că am rupt-o. - E bun.
Ce? Mă suni să-mi frângi restul inimii?
A fost deja pulverizată în miliarde de bucăți!
PE BUNE, NU-L SUNA!
Cred că am greșit numărul. Sunt Kevin Jonas și caut Odyssey Travel.
Doamne!
Doamne! Bine.
Alo?
Mulțumim că ați sunat la noi.
Sunt Cassidy și revin la profesionalismul caracteristic Odyssey.
Ignorați salutul inițial. Trec printr-o despărțire grea.
Am crezut că mă sună fostul de pe prepay. E o greșeală ușor de făcut.
- Biata de tine. Ce s-a întâmplat? - Mersi.
- Ești bine? - Bună, Cassidy.
Avionul nostru a ars
și trebuie să ajung urgent în Vermont să-mi văd soția și fiica.
Iar eu, la ai mei, în New Jersey.
Ne poți găsi un avion nou sau o cursă de pe Heathrow?
Am înțeles, da.
Nu trebuia să refuz reclama la Delta.
- Ai refuzat o reclamă? - Ce vrei să spui?
- Tu accepți orice. - Ba nu.
- Ești imaginea botoxului masculin. - Nu e botox.
Brotox e o alternativă la botox pentru bărbați.
Botox l-a refuzat.
Jonas Brothers...
Am găsit. Vine furtuna și Heathrow e închis.
Dar vă pot rezerva un zbor la 15:00 de pe Charles de Gaulle, à Paris!
Dar trebuie să fiți în trenul care pleacă spre Paris...
în 30 de minute.
Dar sunteți rapizi.
O luăm din loc, mersi.
Așa am auzit, că sunteți rapizi.
- Am un Uber. - Mersi, Cassidy.
- Pa! - E adevărat?
Am câștigat ceva?
Nick, stai în față! Ești vorbăreț.
- Bună, bună! - Salut!
Chiar îți place Crăciunul.
Da, recunosc. Cine vrea o acadea?
- Sună tentant, dar nu. - Nu, mersi.
Mulțumim. Du-ne la gara St. Pancras.
- Da. - S-a făcut!
Trebuie doar să caut pe „Whaze”. Sunt de curând la Londra.
- Waze! - Am fost recepționeră
la un otorinolaringolog în Ronkonkoma.
- Timp de 37 de ani. - E...
Într-o zi, mi-am dat seama că e timpul să fac ceva nou.
- Și iată-ne aici. - Da.
Viața nu înseamnă doar urechi, nasuri și gâturi.
- Așa e. - Am fost mereu anglofilă.
- Voi? - Și eu.
- Ia te uită! - Anglofil.
- Mi-am zis: „Deb...” - Deb...
„Ești sănătoasă și întreagă la minte.
- E timpul pentru o aventură.” - Să pornim!
- Da! - Doamne! Ce prostuță sunt!
- Am scris „aventură” pe „Whaze”. - Ce amuzant! Da?
- Am scris... - Mă lași puțin?
- Te ajut eu. Scuze! - Ce tânăr drăguț!
- Așa e. - Doamne!
Aș vrea ca nepotul meu să aibă manierele tale.
Tre' să fim la St. Pancras în 30 de minute.
- Putem porni? - În 30 de minute?
- La limită, dar cred că reușim. - Orice minut contează.
Fac tot posibilul.
- Grozav. - Pornim!
Trebuie să plecăm imediat.
Sper să nu mă oprească. Poza din permis nu seamănă cu mine.
- Ce? - Și există un motiv.
Nu e poza mea!
Ai greșit banda!
Condu!
Încă încerc să mă prind cum e cu contrasensul.
- Deb, poți încetini. - Nu vă stresați.
- Vreți să prindeți trenul ăla? - Da, dar vii, te rog.
Bine.
Toată lumea!
Ce-i ăla tort cu tabane? Vor să spună că e cu smochine.
Doamne!
Știi ce budincă e subapreciată? Cea de orez. Are multe ingrediente.
- Pe acolo. - Mersi pentru ajutor.
M-a pupat pe obraz, a chemat un taxi
și nu l-am mai revăzut pe Buzz Aldrin.
- Ce poveste! - Ia te uită!
- Ați ajuns chiar mai devreme. - Doamne!
N-ar strica să-mi dați cinci stele!
- Cinci, mersi. - Crăciun fericit!
- Să mergem acasă! - Nu pot să cred c-am ajuns.
- Avem timp să cântăm? - Da.
INTRAREA DE SUD
Joe?
- Lucy? - Da.
- Salut! - Ce tare!
- Nu te-am mai văzut de la... - 13 ani? Când te-ai mutat în Portland.
Da. Ce tare! Ai ținut minte unde s-a mutat familia mea.
Dacă țin minte? De atunci urăsc Portlandul.
Serios?
Mi se spunea: „Portlandul e cool, trebuie să-l vizitezi.”
Iar eu ziceam: „E nașpa.”
Era locul care mi-o furase pe Lucy Chen.
Eram împreună tot timpul. De ce n-am mai vorbit?
Fiindcă eram copii și n-aveam telefoane.
- Apoi ai devenit faimos. - Da.
Și apoi am...
- Ți-am servit-o la fileu. - Ți-am dat mesaj și n-ai răspuns...
Acum ești mare doctoriță.
Da, sunt chirurg cardiotoracic.
- Așa e. - Da.
- De unde știi, Joe? - Mereu ai avut stofă de doctor.
- Mă pândești pe Instagram? - Nu.
M-am uitat o dată.
- Ce tare! - Știam că vei deveni doctor.
De la ora de biologie, când am disecat porcul,
toți erau speriați și l-ai tăiat ca o profesionistă.
Îmi amintesc. Ai vomitat în rucsacul meu.
- Nu. - În mijlocul clasei.
Ți-am ținut părul. Erai unicul meu partener de laborator.
Ce cauți în trenul ăsta?
Te duci la un congres
- ...de inimă, cardiologie? Vertij? - Chirurgie cardiotoracică.
- Asta e. - E în regulă.
Nu e asta. Eu...
Eu...
Trec printr-o despărțire.
M-a inspirat să merg într-o călătorie emo în Europa.
- Singură? - Sunt penibilă?
Nu, ești foarte curajoasă.
Mersi.
Vom ajunge la destinația finală în zece minute.
Bine.
- Ar trebui să plec. - Bine.
- Mă bucur că ne-am văzut. - Mi-a făcut plăcere.
Doctore.
- Da, dar... - Da.
Bine, o să... Pa!
Pa!
- Nick... - N-o să credeți cu cine m-am întâlnit.
- Cu cine? - Cu Lucy Chen.
- Din școala primară? - Da. Și s-a legat ceva între noi.
- Așa îi zici acum, „legătură”? - Câte legături ai avut luna asta?
Joe nu știe să numere atât.
Da, haios!
Amuzant.
Dacă tot stăm aici, vreau să vorbesc ceva cu voi.
Ai uitat maioneza.
Da, adu maioneză!
- Bună, Stacy! - Nicky J., ce zici?
Sonya, ți-am zis să ai grijă cu crema care-mi amorțește gura.
Stacy, de ce mă suni?
Da, am vești bune!
După sărbători, promotorii vor să prelungească turneul cu șase luni!
Cu plăcere.
- Ce tare! - Nick!
Aici, jos!
Ai muncit atât la lista de melodii și noi nici n-am observat.
Ce mai contează încă șase luni în care tu duci greul,
iar noi ne distrăm?
Îmi plac memele!
Nicky J., mai ești pe fir?
Da, dar va trebui să refuz prelungirea turneului.
Și te rog să nu le spui fraților mei că se putea, da?
Poftim? De ce?
Da!
Sunt epuizați după turneu.
Și știi că nu le place să-și dezamăgească fanii.
N-ar refuza niciodată, dar au nevoie de o pauză.
Bine.
Sonia, poți să-mi dai cu niște cremă care să-mi amorțească inima?
Tocmai mi-a frânt-o Nick Jonas.
Nu chiar, fă-ți treaba.
O să închid, Stacy. Suntem aproape de Paris.
Ne apropiem de Amsterdam, destinația finală.
- Amsterdam. - Cum?
39 DE ORE Până la Crăciun
Cine greșește trenul?
Probabil o întreba pe mama la telefon ce mâncase la micul-dejun.
Vezi că nu-ți plătesc facultatea!
Mersi că ai rămas, mamă. Sunt înfofolit.
Port fularul. Închid acum, te iubesc.
Acum trebuie să găsești un zbor din Amsterdam?
Da. E în regulă, dar...
Văd cum fac și te sun imediat.
- Malti, te iubesc. - Mișcă-te acasă de Crăciun!
Te iubim.
Nu, n-ai voie să oftezi.
- De ce? - E vina ta.
De ce e vina mea? Ne-am urcat toți în tren.
- Trebuia să verifici. - Tu ești ăla responsabil.
Da, tu ești responsabilul. Tu ești vagabondul.
- Iar eu sunt... - Mascota?
- Crețul ignorat? - Cel mai improbabil star rock din lume.
Nu Nick sau Joe.
- Cel care încă stă în New Jersey. - Bine zis, vagabondule!
Voiam să spun chipeș, dar bine.
Doamne, e Cassidy!
Bună, Cassidy! Sper că ai un zbor din Amsterdam.
Încă nu. Mai sunt două zile până la Crăciun.
Olandezii călătoresc în draci.
Probabil pentru că legea le dă patru săptămâni libere.
Dumnezeule!
Oare să mă mut la Amsterdam?
Da.
Cassidy, ne concentrăm puțin, te rog?
V-am pus în așteptare la toate liniile aeriene.
Sigur apare ceva până dimineață.
Dacă plecăm dimineață, ajungem la timp acasă.
- La cina de Ajun. - Nu e rău, deci...
Unde stăm la noapte?
Cum să fie asta singura cameră de hotel din oraș?
Tripadvisor spune doar: „Nu!”
- Încuie ușa. - Da.
- Încuietoarea are două sfori. - Leagă-le strâns.
- Mai strâns. - Să leg eu?
O să fac un nod marinăresc.
- Sigur dorm cu borseta cu pașaportul. - Nu e nevoie.
Pentru un tip responsabil, nu prea îți pasă de pașaport.
Dorm la mijloc.
- Nu zici asta când vorbesc de borsetă. - Sunt mai mare și mai înalt.
- Am umerii lați. - Lați? În niciun caz.
- Există site-uri dedicate umerilor mei. - Nicio șansă.
- Spate în spate. - Nick...
Tăceți odată? Mă gândesc cum să ajungem acasă.
Cassidy habar n-are.
- Joe! - Scuze! Am primit un filmuleț.
O caracatiță urmărește Vanderpump Villa.
E bun! Nu e ăsta.
- Ce face familia? - E amicul lui Nick de pe Broadway.
În direct din Air Ethan. Mergem la Amsterdam.
La Amsterdam?
Cu avionul lui privat.
Pentru spectacolul meu intim de Crăciun, „Lichior de ouă cu EGOT”.
Apoi revin cu echipa la New York de Crăciun cu avionul meu.
E clar că e perfect.
Nu, Ethan nu ne ia cu avionul lui.
- De ce? - Mă urăște.
La prima repetiție pentru musicalul Singur acasă,
i-am zis: „E bine, puștiule.”
A spus: „Nu mă face puști, moșule!”
„Calmează-te! Joc rolul tatălui tău, ești copilul meu.”
Ciudată distribuție! Ideea e că mă urăște.
- A fost demult. - Da.
N-o să vedeți! Luați-vă gândul!
Bine, Nick.
Oare Malti rămâne marcată pe viață fiindcă nu vine Nick de Crăciun?
Poate nu pe viață, dar e mică.
- Va face terapie... - Bine, mergem la Ethan!
- Îl rugăm să ne ia cu avionul. - Super!
ETHAN LLOYD MONROE LICHIOR DE OUĂ CU EGOT
Și am zis: „Kristin Chenoweth,
e cea mai bună șuncă de Crăciun pe care am mâncat-o.”
Așa am zis. Ce vremuri nebune pe Broadway!
E fermecător.
Nu cumva... Să fie oare frații Jonas?
- Salut! - Bună!
Chiar noi! Bună tuturor!
- Nick! - Ethan.
Ce drăguț că ați venit la spectacolul meu! Frumos din partea voastră!
Nick, ce-ar fi să vii aici?
Da!
Avionul!
Mi-ar plăcea.
- Du-ne acasă. Haide! - Du-te acolo!
Nick Jonas.
Ce plăcere!
- Salut, Ethan! - Mă bucur să te văd.
- Poți! - Fă-ne mândri!
Îmi dai două, te rog?
Mulți poate știu deja.
Eu și Nick am jucat împreună în musicalul Singur acasă.
Eu l-am jucat pe Kevin McCallister, iar Nick l-a jucat pe tata.
Așa-i pe Broadway.
Renunți la prejudecăți. Personajul lui Ethan era mai tânăr.
Al meu era mai bătrân, evident.
Mi-au încărunțit tâmplele ca să par convingător.
Serios?
Întocmai.
Fiindcă, atunci când zâmbești, văd riduri convingătoare.
Hai!
Te tachinez, omule.
- E amuzant. - Nick, să fim serioși.
- Cântăm piesa noastră? - Nu cred că vor.
Sigur că vor, e atracția spectacolului.
Să auzim!
Dacă nu ții minte versurile, ți le măresc pe telefon.
Văd perfect, amice. Dar, dacă vrei să coborâm o octavă, înțeleg perfect.
De multe ori, când am cântat împreună, notele înalte au fost greu de atins.
Nu spune asta.
- Mă descurc. - E bun. Să cântăm!
- Bine. - Cântă melodia!
Doamne!
Începem.
Durerea m-a călit
Nu pot să cred că a rezistat trei săptămâni.
Eu pot.
- Continuă! - Nu!
- O face. - Încetează!
N-o să poată mai sus.
Ce faci? Ajunge!
Oprește!
Știai exact ce faci.
Știi ce ești, Nick Jonas? Un om bolnav.
- Mă urmărești la Amsterdam... - E groasă.
Mă faci de râs în fața admiratorilor fiindcă nu suporți că ți-a trecut vremea!
- E răutăcios. - Și sunt pe cale să obțin un EGOT dublu.
Emmy, Grammy, Oscar, Tony, la dublu!
E cel mai prost oraș și ești cel mai prost frate Jonas.
Justin!
- Ești eroul meu! - Mersi.
Teatru în direct! Se poate întâmpla orice.
- Nexam avion? - Nexam avion.
29 DE ORE Până la Crăciun
- Mă urmărești? - Lucy? Ce naiba cauți aici?
Încercam să asist la un spectacol cu Ethan Lloyd Monroe,
dar s-a întâmplat asta.
- Da. - Da.
- Oare îmi dau banii înapoi? - Pot să-ți dau contul Venmo al lui Nick.
- Da? - Ca să-l taxezi.
- E bine așa? - Da.
E bine că s-a terminat mai devreme. Am multe de făcut în Amsterdam.
Și mai e ceva pentru care nu știam dacă o să am timp, dar acum am.
Cred că o să fac asta.
Vrei companie?
Nu știi despre ce e vorba.
- E în regulă. - Mi-ar...
- Da, mi-ar plăcea să vii. - Grozav.
- Le scriu fraților mei. - Bine, îi scriu mamei.
- Glumesc! Mă duc să-mi iau haina. - E în regulă.
Iar am dat de Lucy! O să reluăm legătura.
Așa îi spui acum, „legătură”?
Cu câte fete ai avut legături luna asta?
Ești un petrecăreț care nu merită iubire.
De acord.
Am întâlnit o prietenă. Ne vedem la hotel.
Mai știi dansul din videoclipul „Oops, I Did It Again”?
Evident, nu sunt o ratată.
- E... Nu pot. - Nu-l știi.
- Îl știu în minte, dar nu pot fizic. - Bine.
Fostul tău iubit e tot doctor?
Bun așa.
Da. Eram buni prieteni, a fost frumos.
Dar cel mai greu a fost să recunosc că nu-l iubesc.
- Deci tu te-ai despărțit de el? - Da.
Dacă nu-ți mai pare rău pentru mine, înțeleg.
Îmi pare.
Și eu am trecut prin despărțiri urâte.
Da.
Nu știu ce să fac.
Oamenii se prefac că nu știu totul despre viața ta personală sau...
Și tu te prefaci că nu știi că ei se prefac că nu știu?
Da, cam așa stă treaba.
E tare aiurea!
- Îmi pare rău. - Da, e aiurea.
Dar vestea bună e că pare un loc bun.
Bun pentru ce?
Pentru înot.
Da, bine.
Ești aceeași Lucy, dar nebună.
E Nieuwjaarsduik, o tradiție olandeză de Anul Nou pentru noi începuturi.
N-o să fiu aici de Anul Nou. Va trebui s-o facem acum.
Hai, frumușelule! Apa rece îți va face bine la pori.
Bine.
Nu pot să cred că fac asta. Stai să-mi agăț borseta cu pașaportul.
Rezervă alt zbor.
Scuze, nu am înțeles.
Nu-i nimic. Rezervă alt zbor!
Încă o dată.
Rezervă alt zbor.
Închiriați o mașină. Corect?
Nu e corect. Aș vrea să rezervi alt zbor.
Nick, bărbate...
Voiam să vorbesc cu tine despre ceva legat de la música.
„Legat de la música”? Ce tot spun? Smulge plasturele, Kevin!
Nick, vreau să fiu solist într-o piesă.
Sunteți de acord?
Mascotă.
- Creț ignorat. - Cel mai improbabil star rock.
Îți spunem numai răutăți. Nu mai e nevoie să le exagerezi în mintea ta.
Poți.
Rezervă alt zbor.
Dacă doriți să reascultați variantele,
- ...apăsați tasta nouă. - Nick, putem vorbi?
Ascultă la mine, robot idiot! Crezi că ne vei înlocui? Nu e cazul.
Fă-mi legătura cu un om, să-mi rezerve un alt zbor,
ca să ajung acasă de Crăciun!
- Ce vrei? - Nimic.
Scuze, n-am înțeles. Așteptați, vă rog.
25 DE ORE Până la Crăciun
Bine. Ești gata?
Sigur.
- Ce rece e! - E groaznic.
A fost ideea ta.
Haide!
- Joe, haide. - Stai!
Trebuie să alergăm. E pe bicicletă.
- Am luat-o eu! Fugi! - Mulțumesc.
Ce frig e!
- Gata, am reușit. - Nu știu.
- Oare am scăpat de el? - Nu cred că ne urmărea.
E ziua de rufe.
- Turiști! - Mulțumim.
Frumos! N-aveam în plan să fiu proscris în Amsterdam astă-seară.
- Ce-i? - Nimic.
E ciudat să fiu cu tine.
Parcă mai ieri intram pe furiș la Plăcintă americană 2.
Dar am fost despărțiți atâția ani și am o droaie de întrebări
despre ce ai făcut, ce gândești, ce simți...
Ești ca puloverul vechi pe care-l prefer.
Și ca niște pantofi noi care să se înmoaie la purtare.
- Nu vreau să te înmoi, n-are sens. - Nu, eu...
Știu exact ce simți.
E Nick. A luat bilete spre New York. Trebuie să plec.
Asta-i grozav.
- Unde-ți petreci sărbătorile? - În Brooklyn. Plec mâine după-amiază.
Ai mei pleacă într-o croazieră cu John Stamos.
Nu e mare lucru, voi fi doar cu pisica.
Și eu o să fiu în New York.
- Serios? - Da.
Sper că pisica ți-a luat un cadou frumos de Crăciun.
Da.
Bine. Trebuie să plec.
- Pa, Joe! - La revedere!
E coșmarul meu. Nu am haine curate.
Am trimis tot acasă, mai puțin cele necesare
pentru o noapte de somn și o zi de drum.
Dar acum e a doua zi de drum și îmbrac aceleași haine.
Bine că mi-am luat halatul de urgență.
A sunat J. Lo, să-i dai capotul.
Simt mirosurile de ieri. Nu urăști asta?
Mirosul mașinii doamnei cu Crăciunul și al trenului.
Al cartofilor prăjiți din tren și al maionezei.
Priyanka suportă multe, nu-i așa?
Da, e o femeie foarte răbdătoare.
- Salut! - Bună treabă cu ușa!
Joe, în timp ce hoinăreai prin Amsterdam, am vorbit la telefon cu o agentă de voiaj.
Ne-a găsit locuri spre casă mâine.
- E grozav. - Da.
Cum o cheamă?
- E o poveste amuzantă. - De parcă ține minte.
- Dă-mi pașaportul, să fac check-inul. - Pașapoartele... La cine sunt?
La mine, fiindcă am borseta.
Pare cam ușoară, dar sunt...
S-au dus.
- S-au dus, deci... - Minunat!
23 DE ORE Până la Crăciun
Toți trei ați pierdut pașapoartele?
- Pe bune? - Nu le-am pierdut noi.
- Ci Joe. - Le-a furat careva.
Aveți noroc, mă confrunt mereu cu asta. Așteptați puțin, vă rog.
Siri, ce fac dacă-mi pierd pașaportul în străinătate?
- Doamne! - Cassidy, încă te auzim.
Știu, vorbeam cu Siri,
colega mea specializată în legislația pașapoartelor.
Scuze, nu am înțeles.
- Cassidy... - Bine!
Nu vorbeam cu nicio colegă. Sunt singură de Crăciun.
Dumnezeule!
- Asta e. - Ce să fie? Cassidy!
Fostul meu e pilot. M-a părăsit ca s-o ducă
pe Angela Merkel la spa-ul ei preferat din Hamburg.
De asta ne-am despărțit.
Dar, dacă vă duc în Germania, vă poate duce acasă cu avionul lui.
De ce nu ne-ai spus asta până acum?
Nu m-am gândit. E mort pentru mine. Nu m-ați ascultat deloc?
Scuze! Trebuie să vă duc în Germania.
Șoferii mei sunt liberi de sărbători,
dar o să caut la mica publicitate din Amsterdam.
Am găsit unul.
- O să vrea să vă facă ceva la picioare. - Nu.
Ce să ne facă?
Crăciun fericit!
Nimic nu ne poate opri să ajungem acasă de Crăciun!
- Hai! - Suntem adulți.
Mergem singuri la Hamburg.
Magie!
Trebuia să-l lăsăm pe ăla să-mi facă ceva la picioare.
14 ORE Până la Crăciun
Probabil că fetele coc castane acum.
Mor de foame.
Oare o să mor de foame aici?
Nu, o să mori înghețat.
Iar eu și Joe o să te mâncăm ca să supraviețuim.
E un camion!
- Un camion! Facem autostopul? - Ești nebun?
Am citit că autostopul e al șaselea pe lista cauzelor omorurilor.
Știam că suntem pe doi la trupe de bumbăcit.
Comasând listele, șoferul camionului ne omoară în bătaie.
- Oprește! - Nu.
Nick, ce faci?
- Vă duc acasă. - Nu te uita la el!
Duolingo, 48 de zile la rând.
Vorbesc englezește. Salut!
Și chiar am drum prin Hamburg.
Ne-am mai întâlnit?
Sigur că nu. Nu te-am vrăjit niciodată.
- Cum? - Am zis că nu te-am întâlnit niciodată.
Bine? Bine. Doi, în spate și unul aici, cu mine!
Bine.
Normal că stau cu criminalul.
- Superb miros! De la ce? - De la 600 de brazi de Crăciun.
N-avea grijă, am băut puțin whisky azi.
Glumesc!
E doar ceai de mentă.
Cum ați ajuns tu și frații tăi pierduți în Germania de Ajun?
Bună întrebare! Eram în turneu în Europa.
Suntem o trupă.
O trupă de frați. Ca Bee Gees!
Sună distractiv.
Poate fi.
Nu mă înțelege greșit.
Sunt recunoscător că unora le place muzica noastră
și că încă mai cântăm după atâția ani.
Dar suntem rude.
Să stai tot timpul cu rudele e...
E greu.
Ne-am afirmat când eram copii
și am rămas blocați în aceste roluri specifice.
Ne pricepem de minune la ele, de aceea merge.
Rolul meu e să planific, să-mi fac griji și să fiu obsedat de fiecare detaliu.
Și se pare că, insistând să fim în formă maximă,
am ajuns să fiu cam enervant.
Și mă scoate din minți, de fapt.
Are sens ce spun?
Nu prea.
Dar nu am pe nimeni care să mă scoată din minți.
- Lăudărosule! - Nu... Duc o viață foarte solitară.
Casa mea e foarte izolată,
iar munca mă consumă.
Încerc să aduc bucurie oamenilor cu livrările mele anuale
de brazi de Crăciun.
- E foarte drăguț. - Poate fi.
De cele mai multe ori, sunt afară și mă uit pe geam.
Lupul ăsta singuratic a visat mereu să facă parte dintr-o haită.
Da.
Oprești puțin? Vreau să văd ce fac frații mei.
Da.
- De ce am oprit? - Nu știu.
Nu lăsa o vrajă ieftină să facă treaba unui bărbat.
- E totul în regulă? - Da, voiam o gură de aer curat.
Știți de ce-mi amintește?
De vremea când tata ne ducea la concerte?
Cu dubița. Ne înghesuiam în spate și încercam să nu vomităm.
N-a tăiat tata într-un an un brad de Crăciun?
- Parcă. - Erau păianjeni în el.
- Era plin de păianjeni. - Țin minte.
- Mi-l amintesc pe tata la Dallas. - Scotea ornamentele și povestea de ele.
- Multe erau scorneli. - Clar.
„Ăsta e din Noua Zeelandă.” „Când ai fost acolo?”
- Crăciun neozeelandez. - Da.
- Operation sau Monopoly. - Uitasem de jocurile copilăriei.
Normal că da!
Ați sunat la Stacy. Lăsați mesaj după bip.
Stacy, sunt Nick.
M-am gândit că am putea prelungi turneul.
Ne place să cântăm împreună
și, când ne merge bine, e grozav.
Doar că...
O să mă gândesc puțin dacă o să meargă treaba.
Nu-i refuza încă pe promotori. Bine, pa!
Am găsit haine curate.
SUNT CÂRNAT MĂ DOARE-N ȘNIȚEL
SUNT FATĂ DIN DÜSSELDORF
- „Sunt fată din Düsseldorf.” - Măcar nu miroase a ieri.
La al meu te-ai prins? E haios.
- Ce tare! - E superb.
Să sperăm că fostul lui Cassidy nu e un ciudat.
Salut, domnilor!
- Drace! - Nu mă mir că e distrusă Cassidy.
Eu sunt Gene. E o onoare să vă aduc acasă de Crăciun.
Bună, Gene!
Am pregătit chestiile obișnuite. V-am căutat pe Google gustările preferate.
Chipsuri pentru Nick, alune pentru Kevin, ursuleți pentru Joe.
Și mie îmi plac.
Dulci-acrișori, ca muzica voastră.
Te-ai prins.
Kevin McCallister, drăcușor genial!
Ne cam scutură.
O fi o schimbare de presiune. Gene știe ce face.
Mă duc să văd care-i treaba.
Gene?
Ce faci?
Cassidy, fosta mea, a pus o poză cu un anume Dean.
La plajă cu iubi
Nu e adevărată.
Mersi că încerci să mă protejezi, dar pot rezolva asta.
Trebuie să urc o poză ca să-i amintească ce sexy sunt.
Pozele-s nașpa, sunt înghesuit. Mi se văd doar opt pătrățele.
- Nu ai copilot. - Să ne grăbim!
Gene, nu trebuie să pilotezi avionul?
E pe pilot automat. Asta e mai important.
- Mă ajutați? - Ce se întâmplă?
E nebun.
Nu-s nebun. Facem poze sexy ca să-mi recuperez iubita.
Trebuie să văd.
Lumina e groaznică, par tern.
- Am ceva pentru tine. - Cu ce o să ajute, Joe?
E super. Ce e?
Strălucire, de Joe. Cuișoare și scorțișoară.
Cea mai sexy lumânare, conform People.
De ce-l încurajezi? Are de pilotat avionul.
Termină repede cu pozele și revine la pilotaj.
Nick!
Cum aterizăm, poți s-o suni pe Cass...
- Cum e lumina? - ...și-ți ceri scuze.
Trebuie să-mi spui. E keto? Post intermitent?
Lasă mâna jos.
- Păreri. - Arată grozav, natural.
Nick, de ce îți scrie impresara
că se bucură că te-ai răzgândit și vrei să prelungim turneul?
Vești bune! Vor să prelungească turneul. Felicitări!
- Concentrează-te, nu pot s-o țin așa. - Vorbim mai târziu?
- Pe bune? - Cum te-ai răzgândit? În ce privință?
Da, am vorbit cu ea ieri despre prelungirea turneului
și am mințit că nu voiați.
Adevărul e că nu voiam eu.
Ai decis să nu prelungești turneul fără să ne întrebi?
- Dar am retractat, deci... - Incredibil!
- Nu merge. Par balonat! - Nu pari balonat.
De ce m-ai pus să mănânc ursulețul ăla? Încă o dată!
- De la brâu în jos! - Bine, pozez eu.
Gene!
- E mort? - Nu poate fi mort.
Dacă e mort, suntem morți.
Trebuie să-l trezim!
- Gene? - Trezește-te!
Trăiește, e bine.
- Nu e mort. - Ridicați-l!
Ajută-mă.
- Ce greu e! - Aveți grijă!
Cu atenție!
- Ia-l de picioare. - Haide!
Atenție la picior, să nu atingă ceva!
AUTOPILOT DEZACTIVAT
Am decuplat autopilotul.
- Da? - Da.
- Recuplează-l! - Nu știu cum.
Nu merge nimic.
Pierdem înălțime, cuplează-l!
- Nu știu nici să conduc cu schimbător! - Gene, trezește-te! Haide!
Mă descurc.
Îl știu pe Glen Powell din Top Gun.
Aveți răbdare.
ALERTĂ DE ALTITUDINE
Mergem acasă de Crăciun.
Nu mă pricep!
Gene, trezește-te și pilotează! Avem nevoie de tine! Trezește-te!
Stați!
Luați înălțime!
Le mai ai?
- Ăla e al meu! - Nu contează, suflă!
Unu, doi, trei!
Merge! Continuă!
Cassidy, te iubesc!
- Pilotează! - S-a trezit!
Hai!
E bine.
Nu se poate!
Gene, te descurci.
Țineți-vă bine!
Ai reușit, Gene. Trăim!
Ce miroase așa?
- Scoțișoară. - Și cuișoare.
Și pin. Simt miros de pin.
Nu!
Bine.
Să fugim!
Două avioane în două zile.
- Sper că are careva un telefon. - Poate sunt neatinse.
Nu!
De ce nu mi-am prelungit garanția?
5 ORE Până la Crăciun
Scuze pentru mai devreme! Iubirea ne împinge la nebunii.
O să aprind focul și o să fac un adăpost.
Perfect.
Poposim aici la noapte, da? Bine.
- La treabă! - Nu.
Nu poposim cu tine, Gene.
Ratăm Ajunul Crăciunului cu copiii noștri
fiindcă trebuia să-i trimiți poze celei mai ciudate femei din lume.
Dă-mi voie să te opresc. Nu rosti numele fostei mele iubite.
- Nu i-am spus numele. - Bine.
- Nu i-l spune. - Dar îl spun acum.
- Cassidy. - Nu!
- Cassidy, Cassidy... - Băieți...
- Cassidy! - Dă-o dracu' de treabă!
Du-te dracu' și tu!
Mereu am preferat muzica solo a lui Joe.
Sunteți terminați.
- Nu. - Descurcați-vă!
- Îmi pare rău. - Gene!
Mă întorc la femeia mea.
- Te rog, zău! - Mă duc să-mi caut femeia!
Frate!
Ce chestie! Bravo, Nick!
Mersi că ai refuzat să facem tabără cu singurul care știa să supraviețuiască.
Altă decizie unilaterală grozavă.
Nu vă puteți supăra pe mine că am luat o decizie
când vă bazați pe mine în orice privință.
Credeți că-mi place să fiu responsabil? O fac fiindcă trebuie să am grijă de voi.
Lasă vrăjeala! Îți place să deții controlul.
Adori să te simți mai bun decât toți. De asta râzi atât de viața mea personală.
Chiar faci asta, Nick. Voiam să-ți atrag atenția.
Și tu faci asta. Glumești mereu că sunt un fustangiu insipid.
Simt că n-o să mai am o relație adevărată.
Probabil că de asta nu v-am spus că am dat de Lucy la Amsterdam.
Și simt că e ceva între noi, dar mi-e groază să încerc.
Poate sunt un idiot superficial, cum spun frații mei.
Vreau să cânt.
- Acum? - Nu, să fiu solist într-o piesă.
Încerc să vă spun de multe zile, dar sunteți narcisiști și nu v-ați prins.
Nu da vina pe noi pentru incapacitatea ta de a ne spune.
- Dacă vrei să cânți, normal că poți! - Grozav! Altă decizie unilaterală, Nick.
- Nu vrei să cânte? - Aș vrea să fiu consultat mai întâi.
Credeam că mai rezist șase luni cu voi, dar nu pot nici șase secunde!
Nici eu. Mă duc singur la fetele mele.
- Și eu. - Da, și eu.
O să-mi găsesc singur drumul.
Niciunul dintre noi n-are fii. O fi ceva genetic?
Sigur e genetic.
Tata e de vină.
Am mers în cerc, nu?
Da.
Ce s-a auzit?
Gene?
Tu ești?
- Ai venit să faci focul și să ne gătești? - Lui Nick îi pare rău.
Nu e Gene.
Bun, el e unul și noi suntem trei.
Am văzut la Bear Grylls.
Nu, trebuie să taci.
- Gălăgie! - Nu, liniște.
- La urși faci liniște. - Nu e doar unul. Lupii umblă în haită.
De ce să călătorești singur când poți fi cu frații tăi lupi?
Ce?
- Liniște sau gălăgie? - Gălăgie.
- Scuze! - Gălăgie!
- Care e? - Gălăgie.
Scuze că sunt crispat tot timpul, că nu v-am zis de prelungirea turneului!
Scuze că nu te apreciem Joe!
Lucy ar fi fost norocoasă să te aibă!
Îmi pare rău că nu te-am auzit cântând, Kevin!
Sunt sigur că ai o voce bunicică!
- Mersi! - Strâns!
Țipați!
- Plecați! - Marș acasă!
Nu merge!
Nu cred că scăpăm.
Ultima îmbrățișare!
Orice clipă contează.
- Orice sentiment contează. - Și orice frate.
Vă iubesc.
Te iubesc.
Ce s-a întâmplat?
- Au plecat. - E un miracol de Crăciun.
Mersi, Moșule!
Mulțumesc, Moșule!
Doamne!
- S-au întors lupii! - Doamne!
Dumnezeule!
- Doamne! - Brad!
- Ce mă bucur! - Bine că sunteți teferi!
Cum ne-ai găsit?
Prăbușirea a fost la toate știrile.
Vă căutam prin zonă, dar era beznă.
Apoi un fulger a luminat pădurea și mi-am văzut adulții!
Nu, aveai dreptate, Brad.
- Suntem doar băieții tăi. - Da.
- Ai ratat reînnoirea jurămintelor? - Nu, le-am citit.
Și Marie înțelege, e grozavă.
Și i-am spus că o să ne plătiți luna de miere în Bali.
- Sigur că da. - De ce sumă vorbim?
Elicopterul de salvare e pe drum.
Ar trebui să vă sunați familiile. Vă cred morți.
- Da. - Vă rog.
Frumos!
Sper că Priyanka se va bucura că trăiesc și nu se va supăra că schimbăm planul.
Schimbăm planul?
Da, petrecem Crăciunul acasă la Kevin.
Ar trebui să fie o decizie trilaterală.
Da.
- Lui Dani o să-i placă. - Bine.
Ajungem acasă de Crăciun!
- Nu mai spune asta! - Taci!
Brad, ce-i cu câinii?
Sunt semiprofesionist la sănii. Am participat la Iditarod.
- V-am zis de nu știu câte ori. - Da, firește!
0 ORE Până la Crăciun
V-am zis că ajungem acasă de Crăciun.
Crăciun fericit!
Ai venit!
Ai reușit.
Ai supraviețuit.
Mi-am făcut griji pentru tine.
- Salut! - Bună, frumoaso!
Crăciun fericit!
- Ai ajuns. - Desigur.
N-aș fi lipsit, e Crăciunul.
- Düsseldorf? - Da.
Credeam că preferi Berlinul.
- Zău? - Da.
Da?
Ți-a adus Moșul tot ce voiai? Da?
FITIL, DE NICK
STRĂLUCIRE, de Joe
Și Nick face: „Simt mirosul mașinii tipei cu Crăciunul.
Maioneză peste tot... Și cartofii prăjiți!”
- A fost... - Nu s-a întâmplat așa.
Ba da.
- Răspund eu. - Cine e?
Am contactat pe cineva din partea ta.
Bună!
- Bine ai revenit! - Mersi.
Ce caută aici fosta mea bonă?
Salut!
Ascult.
Ce să asculți?
Frații tăi mi-au spus că vrei să-mi ții un discurs important,
fiindcă regretai cum ne-am despărțit la Amsterdam și probabil...
Mersi pentru Uberul de lux!
- Foarte elegant. - Cu plăcere.
Da, e un discurs important.
- Deci? - Lucy...
Când ne-am întâlnit în tren, a fost cel mai palpitant lucru din an.
Și am făcut chestii grozave.
Am cântat pe sute de stadioane, am supraviețuit atacului lupilor
și l-am întâlnit pe Moșul.
- Bine. - Apoi am...
- Da... - Continuă!
Apoi m-am prăbușit cu avionul...
- Cum? - ...cu un bărbat frumos.
Și-a scos cămașa. Era foarte chipeș.
- Uite... - Ce faci?
Îi chem o mașină.
A fost incredibil cu tine la Amsterdam.
Ești incredibilă, curajoasă și amuzantă.
Și sari în apă rece ca gheața, ceea ce e foarte curajos.
Vorbesc întruna de curaj.
Doamne!
E ca finalul din Pur și simplu dragoste, dar groaznic.
Ar fi trebuit...
Ar fi trebuit să profit de ocazia de a sta cu tine când m-am întors,
dar m-am blocat.
Sincer, mi-era frică să mă îndrăgostesc de tine
și să iau țeapă.
Dar e un risc pe care mi-l asum.
Simt că am putea fi unul pentru altul pulover vechi și pantofi noi.
- Ce naiba înseamnă? - Nu știu, dar e supersiropos.
Poate că nu.
Poate că ne mișcăm prea repede,
dar vrei să petreci Crăciunul cu familia mea?
- Da. Salut! - Bună!
Crăciun fericit!
Deschide-l!
Cassidy, te iubesc!
Gene?
Unu, doi, trei!
- Ți-a plăcut? - Da.
Așa că turneul Jonas Brothers continuă...
Mă cheamă Oasis.
O LUNĂ MAI TÂRZIU...
Dacă ați cădea din barcă împreună cu copiii mei,
pe voi v-aș salva, nu pe copii, să știți!
Da!
Cântați!
Scuze că am ochii roșii. Am plâns și încă plâng.
Ethan Monroe Se Scuză Pentru Amsterdam
Probabil ați văzut clipul cu mine și un vechi prieten de-ai mei, Nick Jonas.
Și văd ce ați văzut și voi. M-am purtat foarte rău cu el.
Vreau să spun doar „ het spijt me”.
În traducere directă din olandeză, „regret la mine”.
Ca să dovedesc asta,
voi face o donație de Crăciun de 5.000 de euro către Amsterdam.
Revin în curând.
Nick Jonas...
Cântați!
Acum tu, Kevin!
Subtitrarea: Adrian Oprea