Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ovo mi je najdraža šala o New Yorku. Želite li je čuti?
Dobro, može.
Volim vas.
I ja vas volim.
Mi smo najponosniji na svoj grad.
To sam mislio čitav život, dok nisam otišao u Chicago.
Chicago je ludo…
Ponose se stvarima kojima se ne bi trebali ponositi.
Ponosni su na tragedije u njihovom gradu.
Svoj nogometni klub nazvali su Chicago Fire.
Mi Njujorčani volimo New York, nećemo nazvati klub…
New York 9/11s.
Zovemo ih Jetsi, „mlažnjaci”. Ljudi…
Dajemo im ime prije tragedije. Dobro?
To se zove samopouzdanje, Chicago.
Ili nagovještaj da je napad došao iznutra.
Pozdravite moga sina,
Andrewa Schulza!
New York!
Da vas jebeno čujem!
Puno se toga promijenilo kod mene. Dobio sam bebu.
To je kul, da.
Da.
Moja je žena rodila. Da to razjasnim.
Mrzim kad muškarci preuzimaju zasluge za ono što žene prolaze.
Znate one moderne likove?
„Trudni smo.”
„Porodili smo.”
Ne seri. To je uvreda, ti nisi učinio ništa.
Kao kad moja žena kaže: „Zaradili smo hrpu love.”
„Mi smo zaradili, draga? Je li to…”
Mislim da sam ja porodio tu lovu.
„Čisto da znaš, nema epiduralne za naporan rad.”
Zajebavam se, mame. Ima li majki ovdje?
To te ja pitam.
Porod je nešto najluđe što sam ikad vidio.
Iskreno, trebao sam pročitati one knjige i brošure koje sam dobio.
Kad vam žena zatrudni, morate naći doktora baš za bebe
koji se naziva „OBGYN”.
Nisam znao što je to, zvučalo mi je kao nova gej slova.
Žena kaže da trebamo OBGYN-a.
Pitam je: „Zašto nam za porod treba jebeni gej?
Što oni znaju o ovom, to uopće nije njihova ovlast.”
Ne želim da raširi noge moje žene i kaže:
„Fujić, vagina!
Odvratno!
Želim gledati nešto seksi, poput guzice pune govana.”
Dakle, nisam pročitao knjige i brošure pa nisam znao što očekivati.
Supruzi pukne vodenjak. Nabrijan sam, Nintendo Switch je napunjen.
Ponio sam i produžni kabel za slučaj da je utičnica daleko od kauča.
U bolnici me zaštitari tapšaju po ramenu.
„Schulz, postat ćeš tata.” Rekoh: „Rasturit ću Mario Kart.”
Dođemo u sobu.
Počinje porod. Počinju iznenađenja.
Reći ću vam nešto što bih volio da sam znao.
Svaka dva sata dolazit će liječnik
i prstenjačiti vašu ženu pred vama.
To je prilično važna informacija, zar ne?
Usput, vjerojatno je na početku knjiga i brošura.
Bilo bi lijepo da su mi zaštitari rekli to umjesto tapšanja.
„Iduća 24 sata žena će ti biti čarapko,
pripremi se za ponižavajući ritual kao da želiš pristupiti iluminatima.
Mudro biraj akušera.
Nemoj uzeti Vikinga od dva metra s ručetinom.
Žena ti nije ni otvorena, on kao da grabi sladoled.”
Bogu hvala, imali smo sitnu Filipinku.
Izgledala je kao ona ženska koja je šivala kostime Izbaviteljima.
Imala je minijaturne ruke…
Sićušni poput štapića za jelo.
Sjećam se kako je ulebdjela u sobu.
Raširila je noge mojoj ženi, gurnula joj prste
i uzviknula broj. „Četiri!”
Prestao sam drkati. Rekoh: „Čekaj.
Kakva četvorka, kujo? To je desetka!
Draga, stisni je onako.
Zaključaj. Jebeno… Isisaj zrak iz sobe!”
Bio sam na Staten Islandu, znam kako izgleda jebena četvorka.
Zajebavam se. Pozdrav Staten Islandu.
Idemo, jebote!
To su činjenično najluđi Njujorčani.
Najvatreniji i najdivlji.
Ako itko pokuša okupirati New York, Staten Island će to riješiti.
Postoji znanstveno objašnjenje za ljude sa Staten Islanda,
ali o tom potom.
Uglavnom, ovaj 24-satni festival prstenjačenja
odvija se preda mnom, dobro?
Nakon 24 sata, bebi počinje slabiti puls
i potreban je hitan carski rez.
Doktorica mi govori: „Moramo na carski rez.
Sve znate, pročitali ste knjige i brošure.” Rekoh: „Da.”
Odvoze mi ženu u drugu sobu, idem za njima.
Izgubljen sam, palčevi me bole od Mario Karta.
Nisam spavao 24 sata.
Bolnica je Rainbow Road, ništa ne kužim.
Doktorica me odvodi u sobicu unutar te sobe
i daje mi liječničku kutu.
Kaže: „Odjenite ovo.”
Pitam je: „Zašto?
Zar ću ja morati izdubiti bundevu?”
Rekoh, kakvo to šugavo osiguranje imam
da sam moram izvesti jebeni carski rez?
Potajno guglam „tata carski rez”.
Izbacuje mi samo porniće s transićima.
„Tko mi je ukrao mobitel i guglao te… fora stvari?”
Kužite me?
Pratim doktoricu u sobu gdje moja žena leži.
Sa stropa visi zastor točno ispod njenih sisa.
Doktorica me pošalje gore k sisama. „Naravno…”
Ne idem dolje u klaonicu, idem gore s lubenicama.
Ja štitim sise. Čuvam sise.
Žena je pod narkozom, a ja…
Pipe moraju biti otvorene. Beba mora jesti.
Ne želim da ih mlijeko glazira.
Primam kese i pušem u njih kao u sokić na slamku.
Doktorica mi reže ženu.
Izvadi bebu. Čujemo bebin plač.
Ne vidimo bebu. Žena me pošalje da je vidim.
Obilazim zastor. Vidim bebu.
Ne znam je li tko od vas ikad vidio skroz novu bebu.
Znate kako žabe počinju kao punoglavci?
Bebe počinju kao Portorikanci. Jeste li znali?
Svaka je beba Portorikanac.
Nikad nisam vidio toliko portorikansku bebu.
Imala je šiltericu na Yankeese i privjesak za ključeve sa žabom.
Vozila je Toyotu RAV4 s ocjenom 4,7 na Uberu.
Nije ni gugutala, već…
Imala je previše ritma da bi bila moja.
Odmah sam pitao doktoricu zašto je beba Portorikanka.
Pogledala me i rekla: „Samo je moramo zagrijati.”
I uzmu moju portorikansku bebu
i stave je pod grijalicu toploteke.
Ozbiljno, najbolje medicinske ustanove u Sjedinjenim Državama
pretvorit će portorikansku u bijelu bebu grijalicom iz toploteke.
Gledao sam kako prže sve portorikansko iz moje bebe.
Mijenjala je boje poput prstena raspoloženja.
Mene je svakako oraspoložila.
Ajme meni! Čim je pobijelila, rekoh: „Neće nas zamijeniti!”
Nisam to trebao reći na glas…
Dali su nam predivnu bebu.
Dobili smo curicu.
Baš fora. Imamo li očeva djevojčica?
Otac djevojčice?
To te ja pitam, stari.
Stresno je, a?
Sad razumijem snimke otkrivanja spola,
izraz očeva lica kad izađe ružičasti dim.
Kad izađe plavi dim, počnu izvoditi footballske kretnje.
Kad je ružičast, samo bulje u prazno.
Kao da su dobili odbijenicu od Hogwartsa.
I nije zato što nismo htjeli kćer, u redu?
To nema veze s time.
Oduševljeni smo što dobivamo kćer.
Ali kad ste otac djevojčice,
krivi ste za baš sve što joj se dogodi. Odmah kreće pritisak.
Imam fotografiju trenutka kad sam saznao
da ću dobiti kćer.
Ako želite vidjeti stres,
ako želite vidjeti pritisak… Pokaži im.
To je…
Pogledajte kako se držim za plahte. To nije normalno.
Ovo je pritisak spoznaje
da je tata kriv za sve što se dogodi kćeri.
Što god se dogodi našim kćerima, mi smo krivi.
Propustim jednu utakmicu, ona otvara OnlyFans.
Iz nekog jebenog razloga, ja sam kriv.
Ako puši kurčeve, kriv je odnos s tatom.
A ja uopće ne pušim kurac. To je mamina strana obitelji.
Mame našim nedužnim kćerima prenose pušačke gene,
a mi ispadnemo krivi.
Moja žena više nema pušačke gene.
To je sigurno.
Valjda su izašli iz nje s posteljicom.
Žena mi ga puši kao da mi je kurac od korijandera.
Makni tu fotku, ne mogu… Imam PTSP samo od…
Teško je biti otac djevojčice. I predivno.
Volimo ih, jasno, ali je stresno od početka.
S dječacima je lako. Tko ima sina?
Imamo sinove.
To te ja pitam, stari.
Lako je, zar ne?
Jer možete ne voljeti svoga sina…
i ispast će još bolji.
Nevoljko priznajemo da je to ključ uspješnog muškarca.
Potpuno makni tatu.
I uspjeh je zajamčen. Bez iznimke.
LeBron James, Jeff Bezos, Isus.
Nitko od njih nije imao oca. Slučajnost?
Makni tatu, počinju se događati čuda.
Da je Isusov otac bio prisutan, Isus bi bio stolar. Činjenica.
Bio bi Jesús.
Ne bi bio na križu, izrađivao bi ih.
„Jebački je čvrst. Možeš razapeti bilo koga na njemu.
Pogledaj, ovo je orahovina.”
Naizgled je lakše. Siguran sam da nije bez problema.
Jesi li obrezao sina?
Obrezao si ga.
To te ja jebeno pitam, stari.
Iz vjerskih ili američkih razloga?
-Ženinih razloga. -Ženinih razloga. Jesi li ti obrezan?
Ne?
Dakle, žena je rekla: „Nitko to ne mora trpjeti.
Pimpek mog djeteta neće izgledati kao umotani E.T. Obrežite to!”
Hrabra odluka. Mnogi su pod pritiskom okoline
jer se u Americi svi obrezuju.
Ne!
Dobro, stari.
Dokaži!
Izvadi ga!
Dok ne vidim pješčanog crva iz Dine, ne vjerujem.
Želim reći da se izvan SAD-a obrezuju samo religiozni ljudi.
Židovi to rade. Oni su to izmislili.
Abraham je rekao: „Yo, ovo je zavjet između tebe i Boga.
Tako Bog zna da si naš.
Ako želiš biti dio plemena,
treba mi to.”
Njegove riječi, ne moje.
Dobro? Iskreno, mislim da im nije to rekao prvo.
Bilo je: „Svi dobiju kapicu. Petak je slobodan. Top.”
Dva tjedna poslije: „Hoću lignjuna.”
„Kakve sad jebene lignjune spominje ovaj lik?”
Dakle, Židovi to moraju.
Kršćani ne moraju. Došao je Isus i rekao: „Yo, Abe je popizdio.
Lik voli skraćivati dječje pimpeke. Čudan je.
Čuo sam se sa starim, ne moramo to više raditi.”
Onda su muslimani to vratili.
Stara škola, vintage.
Ima li muslimana ovdje?
Dobro, vi znate zašto to radite, ali drugi ne znaju.
Dakle, muslimani obrezuju
jer uvijek pokušavaju biti veći Židovi od Židova.
To je drevno bratsko nadmetanje.
„Koliko se puta oni mole? Onda ćemo mi pet puta. Idemo.”
„Koliko dana oni poste? Nećemo jesti čitav mjesec.”
„Obrezuju samo dječake?”
Uglavnom, većina Amerikanaca to radi bez razloga.
Smiješno je što su nam roditelji to učinili,
ali nam nikad nisu rekli
da su nam kurci drukčiji.
Stoga saznamo u divljini.
U teretani vidiš nekog Srbina pod tušem i pomisliš:
„Koji kurac?
Što je s Draginim kurcem? Vidite li ovo?
Ima picu na kraju kurca!
Drago ima mesnatu vaginu. Nevjerojatno!
Drago, prestani čepiti nos kad kišeš, uvlači ti se dolje.”
Ozbiljno. Sjećam se trenutka kad sam saznao za neobrezane kite.
Gledao sam pornić i lik nije bio obrezan, ali to nije pisalo u naslovu.
Zabraniti. To bi trebalo zabraniti.
Sjećam se da ga je cura primila. Kobasica je izgledala halal.
Kužite me? Kao…
Shawarma je bila obrijana.
Izgledao je obrezano. Zrak je čist, počinjem drkati.
Najednom je zgrabila kitu
i navukla gore.
Glavičak… Nestao.
Ispustio sam kitu. „Kakva je ovo crna magija?”
Neću drkati na Bezglavog konjanika iz Sanjive doline.
Jebeni Henrik VIII.
Kad je povukla prema dolje, kao da je svizac provirio.
Kurac je izronio po zrak.
Udahnuo je.
Toliko me uzrujalo da sam ostavio komentar. Postao sam jedan od tih.
Nisam koristio ni lažni profil.
„Ozbiljno shvaćaj svoj posao.
Cura je izblajhala šupak, a ti dođeš raditi u hudici.
Kako te nije sram?”
Pazite koliko smo arogantni.
Neobrezane ljude zovemo „neobrezani”.
Izmislili smo riječ za njih koja ne mora postojati.
Imamo sve potrebne riječi. „Obrezan” i „kita”.
Ne kažemo da je netko „negej”.
Imamo „gej” i „ide u raj”.
Dvije vrlo različite…
Ne određujem ja pravila, ljudi.
Raspravite to sa Židovima.
Stari zavjet, ljudi. To je Stari zavjet, u redu?
Čovječe…
Teško je zatrudnjeti.
Nisam imao pojma.
Želim to reći svima u ovoj dvorani.
Teško je.
Čitav su vam život lagali o sigurnom seksu.
Siguran je.
Ako nemate kondom, ostavite ga unutra.
Ništa se neće dogoditi.
„A predejakulat?” Pred, redovna sezona, doigravanje, ostavite ga unutra.
Ako joj španjolski nije materinji,
nemate razloga za brigu.
Slušajte…
Ako govori španjolski, to je problem.
U Španjolki sperma postaje crvena školjka iz Mario Karta.
To je siguran pogodak.
Izdrkaš se u ubrus… „Ay, dios mío. Blizanci.”
To se stalno događa.
Godinama sam se bez veze plašio da ću napumpati curu.
Bojao sam se toga od 12. godine.
Otkad sam počeo drkati.
Do te mjere da bih poslije drkanja
prebrisao zahodsku dasku Ajaxom.
Pustio vodu, čekao 60 sekundi,
a onda opet pustio vodu
jer sam se bojao da će mama ići srati…
i da ću dobiti retardiranog sina-brata.
Mama se posere.
Boink, jedan spermij iskoči kao dupin.
I kupujem kacige 18 godina jer nisam pustio vodu dvaput. Idiot.
Žene su puno svjesnije krhkosti plodnosti, u redu?
Moja žena oduvijek je htjela djecu.
Prije nego što smo počeli pokušavati
pitala me što ako nećemo moći zatrudnjeti.
Kažem joj: „Ti to mene izazivaš?
Kako to misliš? Mogu te odmah napumpati.
Samo moram stisnuti guzove dok svršavam.
Inače to ne radim da ti ne probušim rupu u glavi.
Želiš li disati kroz tjeme
jer sam svršio kao da radim mrtvo dizanje? To želiš?
Izrast će ti rog kao jednorogu
ako završim mrtvo dizanje.”
Toliko me to povrijedilo,
kad smo se prvi put seksali za bebu,
svršio sam, pogledao je u oči i rekao: „Jesam ga!”
Izvukao sam ga kao Steph Curry.
Šest mjeseci poslije, nema bebe.
Žena mi gubi razum.
Boji se da je ona kriva.
Ja gubim razum.
Bojim se da je ona kriva.
Ja nisam. Testirao sam spermu.
Napravio sam ovo, nije se razdvojila. Tako…
Dame, tako mi muškarci znanstveno testiramo spermu.
Kad nam je na prstima, napravimo…
Ako ne pukne, imamo Nicka Cannona.
Devedeset stupnjeva.
Jednom sam je rastegnuo između dva kažiprsta, ovoliko.
Dvije crnkinje počele su igrati gumi-gumi.
Žena mi kaže da želi testirati rezerve jajnika.
„Bi li napravio analizu sjemena?”
Rekoh: „Apsolutno. Bilo što da ti olakšam ovaj proces,
makar bilo traćenje vremena i novca na mene.”
Jasno, imam superljepilo.
Imam taj ljepljivi sok.
Trebate li pričvrstiti sliku ili hladnjak, javite mi.
Štrcnut ću gdje treba kao Peter Parker.
Kad radite analizu sjemena,
morate ići u bolnicu i izdrkati se u čašicu,
što je iskustvo koje vas ozbiljno prizemlji.
Naime, ispada da na leđima izgleda da ste svršili puno više.
Gradio sam samopouzdanje na leđnoj količini sperme.
Sad znam da je to iluzija, laž.
Ženska leđa rade se od stakla za retrovizore.
Jeste li znali?
„Predmeti izgledaju veći nego što doista jesu.”
Mislio sam da sam umjetnik za leđa.
Kao da radim za Nickelodeon.
Dijelio sam dječje nagrade.
„Daj mi ručnik.”
„Treba ti čudesna krpa da počistiš nered
na tvojim leđima.”
Ušao sam u bolnicu samopouzdan.
Daju mi čašicu, dat ću im Martini.
Spreman sam.
Ušao sam u sobu. Izdrkao se.
Otvaram oči.
Spustim pogled.
Mislio sam da sam promašio.
Bilo je toliko malo sperme mogao sam ih sam prebrojiti.
Na tri četvrtine čašice bila je crvena linija.
Ni dan danas ne znam iz kojeg jebenog razloga.
Tri četvrtine čašice?
Kakve to čašice za vodenkonje dajete ljudima?
Što će mi uopće čašica? Dajte mi kutiju za leće.
Pretvorit ću to u Guinness.
S pjenom na vrhu i sve.
„Pustite da se slegne, sestro. Nikad niste pili Guinness?”
Sram me količine,
moram pitati sestru je li to dovoljno.
Skupljam zadnje trunke hrabrosti u sebi.
Duboko udahnem i izađem iz sobe.
Vidim bolničara.
Tip je talijanska gromada.
Dlake na prsima vire iz kute.
Ima zlatni lanac s feferonom.
Čak ne nosi Crocsice, nosi Jordan trojke.
Mislim si: „Ovaj ne radi ovo za stalno.
Pravi se da bi krao fentanil. Nešto tu smrdi.”
Prilazim mu oprezno.
Dođem mu na metar i pol. Podigne pogled
i kaže: „Schulzy!”
Nešto ću vam reći.
Posljednje mjesto gdje želite da vas prepoznaju
klinika je za neplodnost
dok u ruci nosite mrvicu sperme na dnu čašice.
Rekoh: „Što ima? Malo tiše.”
Pitam ga: „Stari, misliš li da je ovo dovoljno?”
Uzme čašicu.
Podigne je na svjetlo.
Kao da je jebeni dragulj.
I kaže: „Iskreno, stari,
imamo gej kolegu.
Mislim da ima više između zubiju.”
Duša mi je umrla, ali dobra fora. To mu priznajem.
Kaže: „Bez brige, Schulzy. Treba ti samo jedan.”
Zabrinut sam.
Odlazim.
Ohrabrujem se čitav tjedan.
„Da, nemaš puno, ali je jebeno gusto.
Imaš visok postotak. Imaš žesticu.”
Supruga i ja vraćamo se po nalaze.
Doktor počinje s mojom ženom, Emmom.
Kaže: „Emma, moram reći da su vaši jajnici
apsolutno predivni.
Sjajni su, spektakularni, besprijekorni.”
Majku mu, malo previše pridjeva, ako mene pitate.
Reci ocjenu do deset i začepi.
Dosta o unutrašnjosti vagine moje supruge.
Znate kako pica izgleda iznutra. Kao…
Ovo sranje…
Izgleda kao bijesni Meksikanac, zar ne?
„Hoćeš ova jaja, budalo? Dođi ih uzmi.”
Toliko se zavaravam da sam ga pitao:
„Što onda mislite da je problem?”
Pogledao me i rekao: „Imamo i analizu sperme,
ocijenili bismo je solidnom trojkom.”
Smračilo mi se pred očima.
Refleksno: „Niste je ni probali!”
Kužite me? Što…
Priznajem, reagirao sam defenzivno.
Kažem: „Kako to mislite ‘solidna trojka’”?
Kaže: „Nisu najbolji plivači.” Rekoh: „Možda znaju da su u čašici.
Je li vam to palo na pamet?”
Plivaš li krugove u jacuzziju? Ne.
Sjedneš, opustiš se, pušiš džoint.
Namjestiš dupe na mlaz, ali to nikom ne kažeš
jer je gej ako netko zna.
Pitam zašto loše plivaju.
Kaže: „Možda ste jednostavno takvi.”
„A možda ste uzimali tablete za kosu 15 godina.”
„Molim?”
Kaže: „Da, ne otpada vam kosa,
ali je nuspojava da zaustavlja vaše plivače.
Dakle, imate bujnu kosu, ali ne možete začeti.”
Rekoh: „Čekaj malo, jebote.
Nisu mi rekli da tablete za kosu omogućuju savršenstvo.
Kažete da postoje pilule za muškarce
od kojih možemo svršiti u svaku koja nam dopusti,
a da ne zatrudni,
a nuspojava je da imamo sjajnu kosu?
Je li to…
To je neograničeni potencijal. Tako se treba reklamirati.”
Kažem ženi: „Jebeš pilule i kosu, idemo napraviti dijete.”
Ona odgovori: „Razmislimo još malo.”
To me zaboljelo, neću lagati.
Dijelom razumijem, imam velike uši i nos.
Bez kose izgledao bih kao bankar u Gringottsu. Svejedno je zaboljelo.
Pitam liječnika što možemo učiniti.
Doktor kaže da bismo trebali pokušati IUI.
Pitam ga što je to.
Kaže: „intrauterina inseminacija”.
Rekoh: „Nisam nešto obrazovan,
ali sam prilično siguran da sam upravo to jebeno radio.
Ulazim u uterus
i inseminiram je koliko god mogu.
Punim svoju ženu kao papriku već šest mjeseci.”
Doktor mi kaže: „Ne, IUI je sljedeće.”
Ovo je od riječi do riječi što mi je rekao.
Kaže: „Na vrhuncu njezine ovulacije oboje dolazite u bolnicu.
Supruga ide u jednu sobu, vi u drugu.
Vi masturbirate, a ja pokupim vaš uzorak.
Zatim odlazim vašoj supruzi
i stavljam uzorak u vašu suprugu.”
„Koji ste kurac rekli?
Ponovite to.
Mora da sam čuo nešto krivo.
Zvučalo je kao: ‘Ti se izdrkaj, a ja ću preuzeti dalje, mali.’
Ne trebate dostavljati moju spermu, mogu je i sam dostaviti.
Želite da gledam kao rogonja dok gurate spermu u moju ženu?
Što ću reći djetetu kako je nastalo?
‘Ja, mama i jedan prijatelj…
imali smo Diddyjevu zabavu.’”
Pazite ovo.
Pokušali smo IUI.
Nije uspjelo.
Prirodno nije uspjelo.
Kurcem nije uspjelo.
Pitali smo što je preostalo.
Doktor kaže: „Ima još jedna opcija.
Zove se izvantjelesna oplodnja.” Čuli ste za to?
Većina je čula, ali ne znaju što je to. U suštini, to je Jurski park.
Uzmu spermu i jajne stanice
i pošalju ih u labos s tisuću tuđih uzoraka.
Nadaš se da čitaju oznake. I to je to.
Shvaćate zašto sam se zabrinuo kad je iz moje žene izašao Portorikanac.
Znao sam, imam grozan rukopis.
Bilo je: „Ne znam ovo pročitati. Daj mi Hectora, to će je napumpati.”
Izvantjelesna oplodnja jako je teška za ženu.
Vrlo skupa za muškarca, o tome se ne govori dovoljno.
O financijskoj traumi koja dolazi s tim.
Dijete stoji 30 000 dolara.
Da, počeo sam guglati trgovinu ljudima, čisto informativno.
Ja sam za kapitalizam i slobodno tržište.
Možete dobiti novog Brazilca za 1000 dolara. To je nešto novo.
Amazon Prime iz Amazonije.
Ravno s izvora.
Izvuku ih iz grma açaija i na pragu su vam do kraja dana.
Stavim ga u toploteku, imam bijelu bebu do večere. Sve sam smislio.
U SAD-u, i vjerojatno nigdje drugdje, takva oplodnja ima nekih prednosti.
Jajne stanice oplođuju se izvan tijela,
stoga znate spol embrija prije usađivanja.
Tehnički, možete birati bebin spol.
Prilično fora, zar ne?
Rekao sam supruzi: „Ako želiš, možemo birati spol.
Ali samo da znaš, spol koji odaberemo
ostaje.”
Da. Neće se vratiti za 15 godina s „identificiram se kao…”
Imam račune, boli me kurac.
Potrošio sam 30 somova na dečka, dobit ću dečka, dobro?
Ako želiš biti cura, duguješ mi 30 somova. Nisam te odgojio da kradeš od mene.
Možeš kupiti slobodu za 30 somova.
Bolje ti je da nađeš jebeni posao.
Kao muško, ako možeš, žene su plaćene 25 % manje.
Sam tražiš takav život. Nadam se da si spreman.
Izvantjelesna oplodnja izrazito je teška za ženu
jer treba prevariti žensko tijelo
da proizvodi više jajnih stanica nego obično.
Koliko ih žena proizvede mjesečno?
Netko je rekao „17”. Ona kaže da ne zna.
Jednu jajnu stanicu mjesečno.
I zato postoji mansplaining.
Da vam mi ne govorimo, ne biste ništa znale.
Samo bi pekle pite i ostavljale ih na prozoru.
Proizvodite po jednu jajnu stanicu.
A kad ona ne postane beba, postaje vaša mjesečnica.
To je ona krv koja curi iz vas.
Dobro. Govorim za svaki slučaj.
Kod izvantjelesne oplodnje, žensko tijelo mora na prevaru proizvesti 20 do 30 jaja.
Kako se to postiže?
Injekcije.
Ili ih odvedete na NBA All-Star.
Stari, stavi ženske pored igrača s maksimalnim ugovorom,
dolje bude kao jebeni dispenzer Pez bombona.
Ne, u pravu ste. Injekcije.
Treba im ubrizgavati ženske hormone, estrogen i progesteron,
i povisiti njihove razine.
To su hormoni koji žene čine ženama.
Testosteron čini muškarce.
Dajem injekcije svakoga jutra i svake večeri. I tako u krug.
Siguran sam da je ovo slučajnost,
ali što bih joj više ženskog dopinga ubrizgavao…
Kako je to utjecalo na njezin karakter? Nagađajte.
Mislite li da je postala logična ili…
„Ajme, kako to da odjednom tako dobro parkiraš?”
Mogli biste pomisliti da je poludjela.
Opcija C, kučka.
Srećom, ostalo mi je testosterona.
Kad bi postala preluda… Bam! Zabijem joj taj T.
Nedovoljno da boksa za Alžir na Olimpijadi.
Tek toliko da se smiri.
„Gdje si bio sinoć?”
„Isuse Bože!
Osjećam se tako racionalno.
Želiš li čuti priču bez nepotrebnih detalja?
Pogriješila sam.”
To se radi nekoliko tjedana.
Zatim se obavlja aspiracija,
gdje zabiju cijev u ženu, otvore jajnik i isišu jajne stanice.
Mi smo to radili na Uskrs, tražili jaja.
Muškarac se jedino mora izdrkati. To je sve.
Liječnik vas zove da zakažete drkanje.
To mi je bio jedan od najboljih trenutaka u životu.
Liječnik me nazvao
i rekao: „G. Schulz,
trebamo sjeme.”
Rekoh: „Gdje ga želite, doktore?”
„Nije mi do šale.”
„Pošteno. Sasvim razumna reakcija.”
Kaže mi: „Imamo termine svaki puni sat
od 8 do 16 sati.
Koji termin želite?”
Koji bi ti odabrao?
-U 14 sati. -U 14 sati.
Ovaj je tip bolestan.
Kad uđeš u 14 h, pod je muholovka. Samo…
Zidovi su prekriveni grafitima od sperme.
Stalagmit kaplje sa stropa.
Sjedalo je znojno. U 14 h?
I dalje se smiješi i sretan je. Odvratno.
Ne treba vam ni lubrikant. Samo…
Nisam kao ti. Rekao sam u 8.00.
Prvi termin, smanjite klimu.
Bit će vruće.
Nego, recite mi ako griješim.
Budući da imam termin
u određeno vrijeme za tako intiman čin,
pretpostavio sam da ću biti jedini. Zar ne?
Logično. Ne biste željeli da ste dvojica u čekaonici.
Zar ne? Moglo bi biti neugodno.
Obojica izbjegavamo pogled i zagrijavamo ruke.
Dođem u 7.58 ujutro.
U čekaonici je 25 muškaraca.
Svi su mislili da će biti jedini.
Znam to jer je jedan punio Fleshlight usred jebene čekaonice.
USB punjač u zidu, Fleshlight treperi.
Mislio sam da je nargila, za opuštanje.
Jedan je tip doveo sitnu Azijku. Genijalno.
Nisam ni znao da smijem dovesti muzaru, profesionalku.
Istina, to mu je bila žena, ali to nisam znao
kad sam predložio da je podijelimo.
„Posudi mi lijevi ruku na pet minuta.
Daj mi slabiju ruku, trebam samo pet minuta sa slabijom.”
Raspoloženje u čekaonici…
Sumorno.
Kao da gubimo 40 razlike na poluvremenu.
Svi su pognute glave.
Ulazi isti onaj bolničar gromada.
Proziva me. Ustajem.
Vidi me na tri metra.
Poviče: „Schulzy!
Došao si ostaviti Tyrone?”
Pitam ga: „Tyrone?”
„Da, ne znaju plivati.”
Ima dva od dva kod mene, dobro?
Svaki mi je put duša umrla, ali ima dva od dva.
„Bez brige, Schulzy. Trebaš samo jedan.”
Daje mi prozirnu vrećicu s priborom za drkanje.
Čašica, losion, papirologija.
Pokaže mi gdje je soba za drkanje.
Mislio sam da je pokraj čekaonice. Ne.
Na drugoj strani bolnice.
Moram proći cijelu bolnicu s prozirnom vrećicom za drkicu.
Ljudi me gledaju kao Cersei dok hoda kroz Kraljev grudobran.
„Sramota!”
Toliko mi je neugodno da sam počeo trčati.
Sad izgledam jako uzbuđeno što ću drkati u bolnici.
Napokon dođem do sobe. Soba je skučena.
Od ovog zvučnika do ovog zvučnika.
Uđem, prvo primjećujem da nema TV-a.
Zabrinut sam.
Tražim časopise.
Nema časopisa. Još zabrinutiji.
Izvadim mobitel. Nema signala.
Paničarim.
Dva desetljeća nisam drkao akustično.
Moram ići unplugged u ovakvom trenutku?
Drkati na uspomene, kao serijski ubojica?
Zatvoriti oči i prisjećati se 2010. g.
Nema šanse, Đurđa.
Tražim pukotinu u zidu da izvedem Shawshank drkanje.
Idem do kraja kao Andy Dufresne.
Ne mogu hodati skroz do čekaonice
i pitati ima li tko Wi-Fi.
„Daj da ti zagrijem tu svjetiljku.”
Paničarim jer bez ovoga ne možemo oploditi jajne stanice.
Iznevjerit ću ženu, a samo sam trebao drkati.
U prostoriji je prekriveni prozor.
Odjednom, prozor se otvara izvana.
S vanjske strane,
zgodna latino sestra daje mi upute.
Kaže: „Morate ispuniti papirologiju.”
Odmah počnem drkati.
Mislim si: „Ovo je valjda uključeno u cijenu.”
Maštamo.
„Ispunite papirologiju.”
Rekoh: „Ispunit ću ti vizu, Esmeralda. Bilo što!
Danas radimo dvoje Amerikanaca.
Osjećam se velikodušno.”
Ispalo je da je prava medicinska sestra.
Kaže: „Gospodine, nije vrijeme za masturbaciju.
Sad trebate ispuniti papirologiju.
Kad ispunite papirologiju, onda masturbirajte u šalicu.
Ako trebate ‘lup’, možete upotrijebiti ‘lup’.”
Pitam je: „Lup?”
Kaže: „Žele.”
„Možete si pomoći ‘lupom’ ili ‘želeom’ pri masturbaciji.”
Onda je rekla ovo. To me sjebalo. „Ali nemojte koristiti slinu.”
Pitam: „Čiju slinu?”
Kaže: „Vašu slinu.”
„Neću drkati vlastitom slinom. To je gej. Nije, ali jest.”
Ne možeš drkati…
Kao jebena fontana. To je nezdravo.
Što ako me netko snimi i pusti unatrag, a ja…
To je rizik! Što bi ulica rekla?
„Neću koristiti vlastitu slinu.”
Kaže: „Dobro, pero nemojte.”
I doda: „Kad svršite u čašicu…
pokucajte na prozor dvaput pa ću pokupiti čašicu.”
„Dobro”. Ona zatvori prozor.
Stavim toliko „lupa” i „želea” na ruke, kao da sam prstenjačio magarca.
„Lup” i „žele” kapaju mi s ruku.
Počnem drkati. Izmišljam tehnike masturbacije.
Tehnika „G. Miyagi.”
„Hobotnica.”
Nasumično udaram kurcem po prostoriji.
Sve što mogu da svršim.
Nekim čudom dođem na rub svršavanja.
Idem otvoriti čašicu. Čašica ima zaštitu za djecu.
Imam toliko „lupa” i „želea” na rukama…
Ne mogu uhvatiti i okrenuti poklopac
zbog zaštite za djecu.
Ionako sam ovdje jer imam predobru zaštitu.
Ne treba nam dodatna zaštita.
Pokušavam skinuti poklopac zubima. Ne uspijevam.
Sad imam „lep” i „žele”
po ustima i obrazu.
Izgledam kao zlatni retriver s teniskom lopticom.
Paničarim. Ako ne uspijem svršiti, iznevjerit ću suprugu.
U trenutku panike,
jedina opcija bila mi je pokucati dvaput na prozor
i zamoliti zgodnu latino sestru da mi otvori čašicu.
Iz poštovanja, pomaknem kitu u stranu.
Ne želim da otvori prozor,
vidi moj kurac i odmah počne pušiti.
Jasno, znamo što je ona htjela.
„Gladna sam! Daj mi ga!”
Iz poštovanja prema svojoj ženi, maknem kitu.
Pokucam dvaput na prozor.
Zgodna latino sestra prilazi.
Otvara prozor
i vidi čovjeka u čudnoj pozi
s neotvorenom čašicom
i prozirnom tekućinom po ustima i obrazu.
I samo kaže:
„O, moj, Bože. To je nemoguće.
Que no! Nemoguće!
Rekla sam da masturbirajte u čašicu.
Ne možemo vam uzeti uzorak iz želuca.”
Tad sam shvatio da misli da sam si popušio kurac
u sobi za davanje sperme.
Kao da se sprdam s klinikom za oplodnju.
„Ne ide u ženin trbuh, već je u mojem. Zakasnila si.”
Najneugodniji trenutak moga života.
Imajte na umu, i dalje moram dati uzorak.
Preklinjem je. „Nije ono što mislite.
To su ‘lup’ i ‘žele’. Nisam mogao…”
Nije mi povjerovala. Otvori čašicu, treskom je spusti i zatvori prozor.
Pokušavam opet početi drkati.
Odjednom je čujem kroz prozor
kako čitavoj bolnici govori
da si pušim kurac u sobi za davanje sperme.
Navlačim ga i čujem: „Ide po još.
Ne mogu vjerovati. Nezasitan je.
Zato sam ga upozorila na slinu. Znala sam da si puši kurac.
I ne guta. Svršava si po licu.
On slika unutra.”
Ali nekim čudom, uspio sam svršiti
i oplodili smo jajašca. Ispalo je super.
Da. To je bilo super.
Da.
Rekli su nam da smo napravili devet embrija,
što je bilo sjajno.
Rekli smo liječniku da usadi najsnažnijega.
Nismo birali spol, rekli smo da usadi najsnažnijega.
U sobi sam. Uzima embrij i usađuje ga u moju ženu.
Čim ga je stavio, napravio sam…
I…
Pita me što radim.
„Htio sam da bar nešto bude tradicionalno.
Ja ću držati vas, vi držite nju,
i u vlakiću ćemo stvoriti to biće, dobro?
Dodao je da je uspješnost 60 posto. Nažalost, u 40 posto slučajeva ne upali.
„Nećemo znati dok ne čujemo otkucaje srca, tek za nekoliko tjedana.”
„Dobro.” I odemo.
Vrlo smo uzbuđeni i nervozni.
Nakon dva tjedna žena poželi napraviti test na trudnoću.
Rekoh: „Doktor je rekao da pričekamo otkucaje srca.”
Pa je moja supruga, kao svaka druga, poslušala i poštivala tu odluku.
Stoga sam otišao kupiti test na trudnoću.
Dotad je već napravila 30 testova na trudnoću,
svi neuspješni. Svaki je put plakala. Žao mi je što prolazi kroz to zbog mene.
Ali ovaj put gledao sam ženu kako dobiva prvi pozitivan test.
Bilo je jebeno fora. Da.
Bilo je top.
Od uzbuđenja sam joj ga uzeo iz ruke i poljubio ga.
Nije me briga što je popišan.
I nakon što sam osjetio urin osobe koju volim i poštujem na sebi…
Pustite R. Kellyja.
Nije tako loše kao što se čini.
To je topla tekila. Isperite je limetom.
Vidimo pozitivan test, jebeno smo oduševljeni.
Svaki smo dan sve uzbuđeniji. Prođe još nekoliko tjedana.
Jednog me jutra žena probudi i kaže da je imala noćnu moru.
Odmah sam pomislio: „Opet sam te prevario u snu.”
Moja žena sanja samo kako ševim druge žene.
Svake noći sanja kako ševim druge žene.
I kao, kako da ja sanjam…
Razumijete? Kao…
„Nauči me tako sanjati. Zvuči zakon.
Ja sanjam da mi ispadaju zubi ili spadaju ručnici.
U tvojim snovima sam DiCaprio s deset tableta za potenciju na reviji.”
Kad ima tako traumatičan san,
kažem da će joj pomoći da mi detaljno ispriča što se događalo u njemu.
„Je li mi ga pušila?
Ne? Nije ni ona? Zanimljivo. Dobro, kužim.
Čak i tvoje noćne more zapravo su moje noćne more.”
Kaže: „Ne, nisam sanjala da si me varao,
sanjala sam da sam imala spontani pobačaj.”
Jasno, vrlo zabrinjavajuće.
Trudim se umiriti je. „Sve je u redu.
To ti je stalno na umu, ovo je bio težak proces.
Sve će biti u redu.”
Odlazi u kupaonicu.
Krv je posvuda.
Prestravljen sam. Nemam pojma što se događa.
Zovem bolnicu. Napokon ih dobijem.
Rekli su nam da dođemo što prije. Zovemo Uber i odlazimo.
Kad smo stigli, čekali smo liječnika da dođe napraviti ultrazvuk
da vidimo hoćemo li čuti otkucaje srca.
I počeo sam se ispričavati ženi.
Kažem da mi je žao. Pita me zašto.
Odgovorim joj: „Ovo je moj problem.
Ispaštaš zbog mene i žao mi je što te ne mogu zaštititi od toga.”
U najtežem trenutku njezina života
rekla mi je nešto najljepše što mi je itko ikad rekao.
„Andrew, ti više nemaš probleme.
Mi imamo probleme i riješit ćemo ih zajedno.”
To je bilo kul.
Moja žena drži do privatnosti,
ali dopustila mi je da podijelim nešto s vama ako želite.
Pusti video.
-Spreman? -Idemo.
DJEVOJČICA!
Ajme!
Znao sam.
Ajme.
Dobit ćete dijete.
Ajme.
Daj mi puse.
Savršena je.
Nije li?
Ovo je naša unuka.
Kako se zove?
-Shiloh. -Shiloh.
To znači „dar od Boga”.
Hvala.
Zaista vam hvala.
I ako netko od vas prolazi nešto slično,
želim vam reći da ustrajte.
Kad dođe svjetlo na kraju tunela,
kad napokon vidite svoje dijete,
zaboravit ćete sve što ste prošli dotad.
Želim vam svu sreću i Bog vas blagoslovio.
Da.
Moram vam reći još dvije stvari.
Prva.
Supruga je upravo rodila. Rekli smo prijateljima i obitelji.
Uzbuđeni smo.
I silno želim reći jednoj osobi.
A to je gromada.
I znam da zvuči suludo.
Ali tip me dvaput nasmijao u najtežim trenucima moga života.
Smijeh mi je pružio sve.
Želio sam da zna da smo uspjeli.
Raspitao sam se u bolnici za njega
i zamolio ih da mu kažu da nas posjeti.
Netko nam pokuca na vrata.
Ona latino medicinska sestra.
Samo vas zajebavam.
Zamislite da uđe i vidi moju ženu s bebom.
„Nemoguće!”
Ne.
Ne, to je bio gromada. Čuo je dobre vijesti. Ulazi.
Uzbuđenje na deset.
Kaže: „Ajme, čestitam!
I znate što? Imamo ih još pet na ledu kad budete spremni.”
Prvo sam se nasmijao, ali onda sam čuo broj. „Pet?”
Imali smo devet embrija. Jedan je ondje.
Što se dogodilo s ostalo troje?
A onda mi je sinulo.
To je ta njegova muljaža.
Šupak krade embrije iz klinika za oplodnju
i prodaje ih kineskim restoranima za juhu ili što li već.
To bih ja radio. Zato se zove juha s jajima.
Čitajte jelovnik!
Pitam ga što se dogodilo s ostalo troje?
Kaže: „Nažalost, troje nisu bili upotrebljivi.”
Pitam ga što to znači.
Kaže: „Ne bismo ih htjeli usaditi.”
Pitam ga zašto. „Jednostavno to ne radimo.”
„Da, ali zašto?” „Ne bismo se osjećali ugodno.”
„Ali zašto?” „Jednostavno, mi to ne radimo.”
„Zašto mi ne želiš reći koji je kurac s tim jajima?”
Bio je to prisan trenutak.
Okrenuo se,
zatvorio vrata,
došao do mene,
nagnuo se i rekao:
„Retardirani su.”
Ne znam znači li to ono što je značilo kad smo bili mali
ili su stvarno retardirani.
Pitam ga: „Kako to misliš?”
Kaže: „Retardirani.” Stari…
Zdravstveni radnik. U kuti.
Pileće krilce i znak bande.
„Sladoled!”
Pitam ga uvrijeđeno: „Što ako želimo takvoga?”
Kaže da ne može.
„Što ako imam farmu i treba nam netko snažan?”
Da gura bale sijena ili budi pijetlove.
„Kukuriku! Tko je to?”
„Sladoled!”
Kaže: „Ne smijemo.”
Pitam što rade s njima. „Bacamo ih u WC.”
To znači, kad prazne kanalizaciju ovoga grada,
postoji kolonija
Teenage Mutant Ninja Retarda.
Uglavnom, to je Staten Island. Znanstveno…
Puno hvala, New York.
Bog vas blagoslovio. Hvala vam!
Prijevod titlova: Filip Lažnjak