Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Her er min yndlings-New York-vits. Vil I høre den?
Okay, fedt.
Jeg elsker også jer.
Ingen er stoltere af deres by end os.
Det troede jeg hele livet, og så tog jeg til Chicago.
Chicago er vildt.
Men de er stolte af ting, de ikke burde være stolte af.
De er stolte af tragedierne, der er sket i deres by.
De opkaldte deres fodboldhold efter branden i Chicago.
New Yorkere elsker New York. Vi kalder ikke et fodboldhold…
New York Nine-Elevens.
Vi kalder dem Jets.
Venner…
Vi opkalder dem ikke efter, men før. Okay?
Tag den, Chicago. Det kaldes selvtillid.
Eller viden om et inside job. Men nu ikke for politisk.
Giv min søn et bifald.
Andrew Schulz!
New York City!
Lav noget støj!
Meget har ændret sig i mit liv. Jeg har lige fået et barn.
Det er ret sejt. Ja.
Ja.
Ja. Min kone fik barnet. Det vil jeg lige præcisere.
Jeg hader, når mænd tager æren for det, kvinder gennemgår med en fødsel.
Er I med? De smarte fyre, der siger:
"Vi er gravide.
Vi fødte et barn."
"Hold kæft. Du gjorde ingenting. Du fornærmer hende."
Som når min kone siger: "Vi tjente mange penge."
"Nå, gjorde vi det, skat?"
Jeg føler, det er mig, der knokler her.
Der er ingen epidural mod hårdt arbejde.
Jeg laver sjov, mødre. Har vi nogle mødre her?
Sådan.
En fødsel er det vildeste, jeg har været vidne til i hele mit liv.
Gid jeg havde læst de bøger og pjecer, lægen gav mig, må jeg dog sige.
Når ens kone bliver gravid, skal man finde en fødselslæge,
kaldet en OBGYN, ikke?
Jeg troede, det var flere homobogstaver.
"Vi skal have en OBGYN."
"Hvorfor skal en homoseksuel assistere ved barnets fødsel?
Hvad ved de om det? Det er slet ikke deres kompetenceområde."
En homoseksuel læge skal ikke sprede min kones ben. "Ad. En fisse.
Ulækkert!
Jeg vil se noget lækkert som en numse fuld af lort, ikke?"
Jeg læste ikke bøgerne og pjecerne, så jeg aner ikke, hvad der skal ske.
Min kones vand gik. Jeg er spændt. Jeg fik opladet Nintendo Switch.
Jeg husker en forlængerledning, hvis kontakten er langt fra sofaen.
Henne på hospitalet opmuntrer vagterne mig.
"Schulz, du skal være far." "Jeg skal slå Mario Kart."
Vi er på værelset. Veerne begynder. Overraskelserne begynder.
Her er noget, jeg ville ønske, jeg vidste.
Hver anden time under fødslen, kommer lægen ind på værelset
og stikker fingeren op i din kone foran dig.
Det er en ret vigtig oplysning, ikke?
Det står sikkert allerede først i bøgerne og pjecerne.
Det ville være rart at høre fra vagterne i stedet for opmuntringer.
"Din kone er en sokkedukke det næste døgn,
så forbered dig på det Illuminati-ydmygelsesritual,
du har tilmeldt dig!"
Vælg jeres OBGYN med omhu.
Vælg ikke en stor viking med en baseballhandske som hånd.
"Din kone udvider sig ikke." Han skovler den ud som en isske.
Gudskelov havde vi en lille filippinsk læge. Gudskelov.
Hun lignede pigen, der fuldendte gruppen i De Utrolige.
Den mindste, lille hånd… Det var måske spisepinde. Så små var de.
Hun svævede ind i rummet
lige hen til min kone, spredte hendes ben og stak fingeren op
og råbte et nummer. "Fire!"
Jeg holdt op med at onanere. "Vent.
Hvad fanden mener du med fire, kælling? Det er en tier!
Skat, knib på den der måde, du ved. Lås den. Sug luften ud af rummet!"
Jeg kender firere. Jeg har været på Staten Island. Jeg har set firere.
Jeg laver sjov. Hurra for Staten Island.
Kom så, for fanden.
Seriøst de skøreste New Yorkere.
De lidenskabeligste og vildeste.
Hvis nogen prøver at invadere New York, ordner Staten Island det.
Der er en videnskabelig grund til, at de er sådan,
men det kommer vi til senere.
Nå, men 24 timer med den lille fingerfestival,
som jeg skal udholde, ikke?
Fireogtyve timer inde falder barnets puls. De skal foretage et akut kejsersnit.
Lægen siger: "Det bliver kejsersnit.
Du har jo læst bøgerne. Du ved, hvad der sker." Jeg siger: "Ja."
De kører min kone til et andet rum. Jeg går med.
Jeg er ør. Mine tommelfingre gør ondt efter Mario Kart. Jeg har ikke sovet.
Hospitalet er Rainbow Road. Jeg er forvirret.
Lægen fører mig ind i et lille rum i rummet
og rækker mig lægetøjet, en kittel.
Hun siger: "Tag den på."
"Hvorfor?
Skal jeg udskære græskarret?
Hvad er det for en lortesygesikring, jeg har,
hvis jeg skal foretage kejsersnittet?"
Jeg googler i det skjulte "far kejsersnit".
Jeg får bare transporno på mobilen.
"Hvem fanden stjal min telefon og slog alt det seje halløj op?"
Jeg følger lægen ind i lokalet. Min kone ligger på sengen.
Der hænger et gardin fra loftet til hendes bryster.
Lægen siger: "Gå hen til brysterne." "Selvfølgelig…"
Jeg vil ikke hen til motorsavsmassakren, men til babserne.
Jeg bevogter brysterne.
Min kone er bevidstløs. Jeg er…
Kanalen skal være åben, ikke? Den baby skal have mad.
Pattemælken skal ikke glasere dem.
Jeg kniber dem og blæser i dem som en Snapple-flaske.
Lægen begynder at skære i min kone,
tager barnet ud, og det græder.
Min kone siger: "Se barnet." Jeg går rundt om gardinet og ser barnet.
Jeg ved ikke, om nogen af jer har set en helt ny baby.
I ved, frøer begynder som haletudser?
Babyer begynder som puertoricanere. Vidste I det?
Alle babyer begynder som puertoricanere.
Jeg havde aldrig set så puertoricansk et barn.
Det havde en Yankee-kasket på. Det havde en nøglering med en frø i.
Det kørte en Toyota RAV4 med 4,7 Uber-rating.
Det sagde ikke engang "gugu gaga", men…
Det havde rytme. Det kunne ikke være mit.
Jeg går hen til lægen. "Hvorfor er babyen puertoricaner?"
Lægen ser på mig og siger: "Vi skal varme barnet op."
De tager min puertoricanske baby.
De lægger den under taquitos-lampen fra 7-Eleven.
Det er ikke løgn. De fineste lægeinstitutioner i Amerika
gør din puertoricanske baby hvid med en taquitos-lampe fra 7-Eleven.
Jeg så dem grille Puerto Rico ud af min baby.
Min baby skiftede farve som en humørring. Og mit humør blev meget bedre.
Gode gud!
Babyen blev hvid. "De erstatter os ikke."
Jeg fortryder, at jeg sagde det højt.
De gav os den smukke, lille baby.
Vi fik en lille pige. Det er ret sejt. Har vi nogle pigefædre her?
Pigefar?
Sådan skal det være, for fanden.
Det er stressende, ikke?
Jeg forstår alle gender reveal-videoer.
Farens ansigtsudtryk, når røgen bliver lyserød.
Når røgen er blå, laver de football-bevægelser.
Når røgen er lyserød, stirrer de i det fjerne, ikke?
Som om de fik et afvisningsbrev fra Hogwarts.
Og vi er ikke sure over, at vi skal have en datter.
Det har intet med det at gøre. Vi er så glade. Vi elsker det.
Vi ved bare, at når man er pigefar,
er alt, hvad der sker med den pige, ens skyld. Øjeblikkeligt pres.
Jeg har et screenshot af, da jeg hørte, jeg skulle have en datter.
Hvis I vil se stress…
Hvis I vil se pres… Vis lige fotoet.
Det er…
Se, hvordan jeg holder lagnerne. Sådan holder man ikke lagener.
Det er presset ved at vide, at uanset hvad der sker med din pige, er det fars skyld.
Når man er pigefar, er alt, hvad der sker med dem, vores skyld.
Jeg misser én volleyballkamp. Hun starter en OnlyFans.
Det er så åbenbart min skyld.
Hun er ude at sutte pik. Det er farproblemer.
Jeg sutter ikke engang pik. Det er morens side af familien.
De mødre putter deres piksutter-DNA i vores uskyldige døtre,
og vi får skylden for det.
Der er ikke mere piksutter-DNA i min kone.
Det garanterer jeg.
Det kom ud med moderkagen eller noget.
Min kone sutter mig af, som om min pik er af koriander.
Fjern det billede. Jeg kan ikke… Jeg får PTSD…
Det er hårdt at være pigefar og smukt og fedt.
Vi elsker dem, men det er bare stressende.
Drengefar er let. Hvem har drenge her?
Vi har drenge.
Sådan, mand.
Det er nemt, ikke?
Man behøver ikke elske sin søn…
…og så bliver han bedre.
Vi vil ikke indrømme det, men sådan får man en succesfuld mand.
Fjern faren helt.
Det er garanteret succes. Det slår aldrig fejl.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus…
Ingen af dem havde deres fædre i deres liv. Tilfældigt?
Når farmand forføjer sig, sker miraklerne.
Hvis Jesu far var i hans liv, ville han være tømrer. Basta.
Han ville være Jesús.
Han ville ikke være på korset. Han bygger dem sgu.
"Det er satme solidt. Du kan hænge alt på det, mand.
Det er valnød. Se engang. Valnød."
Det er lettere set ovenfra. Det er sikkert også stressende.
Er din søn omskåret?
Han er omskåret.
Sådan skal det være, mand.
Af religiøse eller amerikanske grunde?
-Min kones grund. -Din kones grund. Er du omskåret?
Nej?
Så din kone siger: "Jeg lader ikke nogen finde sig i det.
Mit barns pik skal ikke ligne E.T. i en kurv. Få den omskåret!"
Det er en modig beslutning. Mange føler gruppepres.
For i Amerika bliver alle omskåret.
Nej!
Små slag, makker.
Bevis det!
Hiv den frem!
Er det ikke sandormen fra Dune, tror jeg det ikke.
Altså uden for Amerika er det kun religiøse, som bliver omskåret.
Jøderne gør det. Jøderne opfandt det.
Abraham sagde: "Det er en pagt mellem dig og Gud.
Sådan ved Gud, du er nede med det.
Hvis du vil være en del af stammen,
skal jeg have det."
Hans ord, ikke mine.
Jeg tror dog ikke, han åbnede med den.
Han sagde: "Alle får en hat. Fredagsfri. Det er fedt."
To uger efter: "Jeg vil have calamarien." "Hvorfor taler han nu om calamari?"
Så jøder skal gøre det.
Kristne behøver ikke. Jesus kom på bedre tanker. "Abe var tosset.
Han tager babypik-spidser. Det er underligt.
Jeg talte med far. Det behøver vi ikke gøre mere."
Så kommer muslimerne og bringer det tilbage.
Retrotrøje, vintage.
Har vi muslimer her?
I ved, hvorfor I gør det. Det gør ikke-muslimer ikke.
Men muslimer bliver omskåret,
fordi de altid prøver på at være mere jøde end jøderne.
Det er en søskendefejde så gammel som tiden selv.
"Hvor mange gange om dagen beder de? Så beder vi fem gange.
Hvor mange dage spiser de ikke? Vi spiser ikke i en hel måned.
Omskærer de kun drengene?"
De fleste amerikanere gør det uden grund.
Og det sjove er, at alle vores forældre gør det mod os,
og de fortæller os ikke, at vores pikke er anderledes.
Så vi finder ud af det på den hårde måde.
Man er i fitnesscentret og ser en serber vaske sig og tænker:
"Hvad fanden?
Hvad er der galt med Dragels pik? Har du set den?
Han har en fisse for enden af pikken!
Dragel har en ude-fisse. Det er skørt!
Hold dig ikke for næsen, når du nyser. Ærmet ruller op dernede."
Jeg husker skam, dengang jeg opdagede uomskårne pikke.
Jeg husker, jeg så en pornofilm, og fyren var ikke omskåret,
men det stod ikke i titlen.
Ulovligt. Det burde være ulovligt.
Jeg husker, pigen tog fat i pølsen. Den lignede halalkød.
Er I med?
Shawarmaen var barberet, ikke?
Den så omskåret ud. Kysten er klar. Jeg kører den af.
Pludselig tog hun fat i pikken.
Og rykkede den op.
Hovedet er væk.
Jeg slap min pik. "Hvad er det for trolddom?"
Jeg gokker den ikke af til en Sleepy Hollow-Hovedløs Rytter.
Henrik 8.-sludder.
Hun rykkede pikken ned igen. Murmeldyret tittede frem.
Pikken kom op efter luft.
Den hev efter vejret.
Jeg var så chokeret, at jeg skrev en kommentar. Jeg var en af dem.
Mit eget brugernavn. Ikke engang falsk. "Tag dit job alvorligt.
Tøsen har afbleget røvhullet. Du kommer på arbejde i hættetrøje. Hvor kunne du?"
Så arrogante er vi.
Vi kalder folk, der ikke er omskåret for "uomskåret".
Vi fandt på et ord for dem, der ikke behøver eksistere.
Vi har alle ordene. Det er "omskåret" og "pik".
Vi kalder ikke folk "u-homo".
Der er kun "homo" og "kommer i himlen".
Det er to meget forskellige…
Jeg finder ikke på reglerne.
Drøft det med jøderne.
Det er Det gamle testamente.
Manner.
Det er svært at blive gravid.
Jeg anede det ikke.
Jeg kan love alle jer herinde for, at det er svært.
Alle har løjet for jer hele livet om at dyrke sikker sex.
Det er sikkert.
Er I på date uden kondom, så lad den blive inde. Der sker intet.
"Hvad med præsperm?" Præ, grundspil, slutspil. Lad den blive inde.
Så længe spansk ikke er hendes modersmål, har I intet at bekymre jer om.
Hør nu.
Hvis hun taler spansk, er det et problem.
Spansk fisse gør sæd til det røde skjold fra Mario Kart.
Det er umuligt at misse.
Riv den af i en serviet.
"Ay, dios mío. Tvillinger." Det sker hele tiden.
Jeg var bange for at gøre kvinder gravide uden grund…
Jeg var bange for det, siden jeg var 12 år gammel.
Skrækslagen fra første ryk.
Så meget, at jeg rykkede den af,
og så vaskede jeg toiletbrættet med Windex.
Skyl, vent 60 sekunder, og skyl så igen.
For jeg var skrækslagen for, at min mor skulle skide…
…og ni måneder senere havde jeg en retarderet søn-bror.
Min mor laver nummer to. Plop. En sperm-Befri Willy op.
Jeg købte sikkerhedshjelme i 18 år, fordi jeg ikke skyllede to gange. Dumt.
Kvinder er meget mere bevidste om frugtbarhedens skrøbelighed.
Det var min kones drøm at blive mor.
Før vi begyndte at prøve, sagde hun:
"Hvad nu, hvis vi ikke kan blive gravide?"
Jeg sagde: "Er det en udfordring?
Hvad mener du? Jeg kan gøre dig gravid lige nu.
Jeg strammer ballerne, når jeg kommer. Det gør jeg ikke.
Jeg vil ikke sprænge et hul gennem din isse.
Vil du ånde ud af issen?
Fordi jeg var kom med dødløftet? Er det det, du vil?
Et enhjørningehorn vokser ud af dig, hvis jeg kommer med dødløftet."
Jeg var så fornærmet.
Jeg husker første gang, vi havde sex for at få et barn.
Jeg kom og så hende lige i øjnene og sagde: "Ordnet!"
Jeg trak den ud som Steph Curry.
Der gik seks måneder. Ingen baby.
Min kone flipper ud. Hun frygter, det er hendes skyld.
Jeg flipper ud. Jeg frygter, det er hendes skyld.
Det kan ikke være mig. Jeg testede min sæd. Den klistrede. Sådan…
Hør, damer. Sådan tester vi mænd vores sæd videnskabeligt.
Når det er på fingrene, gør vi sådan…
Og hvis rebet ikke knækker, har vi en Nick Cannon. 90 grader.
En gang strakte jeg den fra pegefinger til pegefinger så langt.
To sorte piger begyndte at sjippe.
Min kone sagde: "Jeg vil have æggestokkene testet.
Vil du få testet din sæd som opbakning?"
"Selvfølgelig. Alt for at gøre processen lettere for dig,
selvom det er spild af tid og penge for mig."
Jeg har jo kontaktlim, ikke?
Min er superklistret.
Skal jeg hænge et maleri op eller et køleskab, så sig til.
Og jeg vil Peter Parker det op, hvor fanden du synes.
Når man skal have testet sin sæd,
skal man på hospitalet og rive den af i en kop,
som jeg nu ved, er en dybt ydmygende oplevelse.
For sperm ser åbenbart ud af mere på en ryg.
Jeg opbyggede min selvtillid på ryg-sperm-forholdet.
Som jeg nu ved er et fatamorgana. En løgn.
Kvinderygge er faktisk lavet af sidespejle fra biler. Vidste I det?
"Genstande virker større end de faktisk er."
Jeg troede, jeg var kunstner på en ryg.
Og arbejdede for Nickelodeon.
Jeg uddelte Kids' Choice Awards.
"Ræk mig papir." "Det kræver en svamp at tørre svineriet op
her på din ryg."
Jeg gik ind med stor selvtillid.
De rakte mig en kop. Jeg rakte dem en martini. Jeg er klar.
Jeg gik ind i rummet. Jeg rykkede den af.
Jeg åbner øjnene.
Jeg kigger ned.
Jeg troede, jeg ramte forbi.
Der var så lidt sæd i koppen, at jeg kunne tælle hver enkelt.
Der var en rød streg tre fjerdedele af vejen op.
Hvorfor dog? Jeg ved det stadig ikke den dag i dag.
Tre fjerdedele…
Hvilke zoodyr-flodhestekopper giver I folk?
Hvorfor giver I mig en kop? Giv mig et kontaktlinseetui.
Jeg forvandler det til en Guinness.
Med skum på toppen.
"Lad det bundfælde sig. Har du aldrig fået en Guinness?"
Jeg føler mig så usikker. Jeg må spørge sygeplejersken, om det er nok.
Jeg samler det sidste mod, jeg har tilbage i kroppen.
Jeg tager en dyb indånding og går ud.
Jeg ser sygeplejersken.
Og det er en stor frikadelle af en italiener.
Brysthår stikker ud af kitlen. Han har en kæde med en guldpeberfrugt på.
Han har ikke engang Crocs på. Han har Jordan 3'ere på.
"Den fyr arbejder ikke her på fuldtid.
Han gør det for at stjæle fentanyl. Der foregår noget."
Jeg går afdæmpet hen til ham.
Jeg er halvanden meter væk. Han ser mig.
Han råber: "Schulzy!"
Lad mig sige jer noget.
Det sidste sted, man vil genkendes,
er i sædklinikken,
når man har et stænk sperm i bunden af en kop.
Jeg siger: "Hvad så? Dæmp dig lidt.
Tror du, der er nok?"
Han tager koppen.
Han holder den op mod lyset,
som om det er en ædelsten.
Han siger: "Ærlig talt.
Der er en bøsse, der arbejder her.
Han har nok mere mellem tænderne."
Det smeltede min sjæl, men god joke. Det må jeg give ham.
Han siger: "Ro på, Schulzy. Du behøver kun én."
Jeg er bekymret.
Jeg tager derfra. Jeg prøver at tale mig op hele ugen.
Jeg siger: "Ja, du har ikke meget, men det er fandeme kompakt.
Det er høj kvalitet. Det er skam det bedste af det bedste."
Min kone og jeg tager hen efter resultaterne.
Lægen begynder med min kone, som hedder Emma.
"Emma, jeg må bare sige, dine æggestokke
er virkelig smukke.
De er betagende. De er imponerende. De er ulastelige."
Det var sgu for mange tillægsord, hvis I spørger mig.
Bare et til ti, og hold kæft. Tal ikke om det indre i min kones kusse.
I ved, hvordan fissen ser ud på indersiden.
Det er…
Ligner den ikke en vred mexicaner?
"Vil du have de her æg, fjols? Så tag dem."
Jeg er så indbildsk, at jeg ser på ham:
"Hvad tror du så, det er?"
Han kigger på mig: "Vi har også din sædanalyse,
og vi må sige, at din sæd er en C+."
Blackout.
Rygmarvsreaktion. "Du har ikke engang smagt!" Vel? Som…
Jeg blev defensiv, indrømmer jeg.
"Hvad fanden mener du med C+?"
"Din sæd svømmer ikke godt." "Måske ved de, at de er i en kop.
Har du overvejet det?"
Har du prøvet at svømme i en jacuzzi? Nej…
Læn dig tilbage, slap af, ryg en joint.
Sid, hvor du får en stråle i røven, men du siger intet.
Det er bøsset, hvis de ved det.
"Hvorfor svømmer de ikke godt?" Han siger: "Måske er det den, du er.
Eller fordi du har taget hårpiller i 15 år."
"Hvad?"
"Ja, den primære effekt er, at du ikke taber håret,
men de forhindrer også din sæd i at svømme.
Du har en fyldig manke, men du kan ikke gøre kvinder gravide."
Jeg sagde: "Vent lidt.
Ingen fortalte mig, at hårpiller gør en perfekt.
Du siger, der er en pille, mænd kan tage, så vi kan bolle de kvinder, der lader os,
uden at gøre dem gravide, og bivirkningen er lækkert hår? Er det…
Ubegrænsede muligheder. Du markedsfører det forkert."
Jeg siger til min kone: "Skidt med mit hår. Lad os få det barn."
Min kone siger: "Lad os se på alle mulighederne."
Det gjorde ondt, må jeg indrømme.
Jeg forstår det, for mine ører og næse er store,
så uden hår ligner jeg en bankmand i Gringotts. Men det gjorde ondt.
Jeg siger: "Okay, doktor. Hvad kan vi gøre?"
Lægen siger: "I bør prøve en IUI."
"Hvad er det?"
"Intrauterin insemination."
"Doktor, jeg gik i folkeskole.
Men jeg er ret sikker på, det er det, jeg har haft gang i.
Jeg er inde i livmoderen, og jeg inseminerer den så meget, jeg kan.
Jeg har gjort min kone til en cannoli i et halvt år."
Lægen siger: "Nej, en IUI er det her."
Her er præcis, hvad han sagde. Jeg ændrer intet.
"Når din kones ægløsning er på højdepunktet, kommer I her.
Din kone får ét rum, og du et andet.
Du onanerer i dit rum. Jeg henter din prøve.
Jeg går ind til din kone.
Og så lægger jeg prøven op i din kone."
"Hvad fanden sagde du lige?
Sig det igen.
Jeg må have hørt noget andet komme ud af dit fjæs.
Det lød som: 'Du spiller den af. Jeg tager den herfra'. Sådan lød det.
Du skal ikke Wolt'e spermen i min kone. Jeg leverer den fint selv, tak.
Skal jeg sidde i hjørnet, mens du stikker spermen i min kone?
Hvad svarer jeg mit barn på: 'Hvordan blev jeg til?' 'Jeg, din mor og en ven…
…holdt en Diddy-fest.' Ikke?"
Der skete bare det, at vi prøvede IUI.
Det virkede ikke.
Naturligt virkede ikke.
Pik virkede ikke.
Tilbage til lægen. "Hvad har du tilbage?" "Der er én mulighed til.
Den hedder IVF." I har hørt om IVF, ikke?
De fleste har hørt om det, men ved ikke, hvad det er. Det er bare Jurassic Park.
Tag sæd fra fyren og æg fra pigen.
Send det til et laboratorium med alle andres sæd og æg.
Håb, de læser etiketterne. Og det var det.
Så forstår I, hvorfor jeg var bekymret, da vi fik en puertoricaner.
Jeg vidste det. Min håndskrift er grim.
"Jeg kan ikke læse det. Giv mig en Hector. Så bliver hun gravid."
IVF er meget hårdt for kvinden.
Og meget dyrt for manden. Vi taler vist ikke nok om det.
Det økonomiske traume forbundet med det.
$30.000 for et barn.
Ja, jeg undersøgte menneskesmugling.
Bare for at tjekke. Jeg er kapitalist. Tilhænger af det frie marked.
Man kan få en helt ny brasilianer for $1.000. Det er noget nyt.
Amazon Prime fra Amazonas. Det bliver ikke mere Amazon end det.
De trækker dem ud af en acaibusk. Du får dem samme eftermiddag.
Jeg lægger dem i taquito-maskinen og får et hvidt barn. Det var planen.
Det sker sikkert kun i Amerika.
Der er nogle fordele ved IVF.
Man befrugter æggene uden for kroppen,
så man ved, hvilket køn fostret er, før det implanteres.
Teknisk set kunne man vælge sit barns køn, ikke?
Det er ret sejt, ikke?
Jeg sagde til min kone: "Hvis du vil vælge kønnet,
kan vi godt gøre det.
Jeg siger bare nu, at hvad vi end vælger,
så forbliver det det køn."
Ja. De kommer ikke tilbage her 15 år senere.
"Jeg identificerer mig som…" Det vil jeg skide på.
"Jeg brugte 30.000 på en dreng. Jeg skal sgu have en dreng.
Vil du være en pige, skylder du mig 30.000. Opfør dig pænt. Ikke stjæle.
Jeg lader dig købe din frihed for 30.000.
Du må hellere gå ud og få et job.
Få et som mand, for kvinder tjener 25 % mindre.
Det er det liv, du binder dig til. Jeg håber, du er klar."
IVF er meget hårdt for kvinden, for man skal narre kvindekroppen
til at lave flere æg, end den normalt laver.
Hvor mange æg laver kvinder om måneden?
Nogen sagde 17. Hun sagde: "Det ved jeg ikke."
Det er et æg om måneden, ikke?
Og det er derfor, mansplaining eksisterer, så…
For hvis vi ikke fortalte jer ting, vidste I intet.
Så sad I bare der. "Jeg bager en tærte og stiller den i en vindueskarm."
I laver et æg om måneden.
Og når ægget ikke bliver til et barn, bliver det jeres menstruation.
Det er det blod, der kommer ud hver måned. Okay. Jeg skulle bare være sikker.
Med IVF skal man narre kvindekroppen til ikke kun at lave et æg, men 20 eller 30.
-Hvordan gør man det? -Indsprøjtninger.
Eller tag hende med til NBA All-Star Weekend.
Hvis I får tøserne tæt på elitespillere,
bliver det en Pez-automat dernede, ikke?
Nej, du har ret. Indsprøjtninger.
Man sprøjter kvindelige hormoner ind, østrogen og progesteron.
Man øger niveauet. Det er hormoner, som gør kvinder til kvinder.
Testosteron gør mænd til mænd.
Hver morgen indsprøjter jeg min kone. Hver aften indsprøjter jeg hende.
Og det er nok tilfældigt,
men jo mere kvindesaft, jeg sprøjtede i min kone…
Hvad tror I, der skete med hendes adfærd? Gæt engang.
Tror I, hun blev smadderlogisk, eller…
"Du er så god til at parkere. Hvordan blev du så god?"
Eller blev hun rablende vanvittig?
Valgmulighed C. Møgso.
Heldigvis havde jeg testosteron tilovers.
Når hun blev lidt for vild, stak jeg hende med lidt T.
Ikke nok til at bokse for Algeriet i OL.
Bare nok til at berolige hende.
"Hvor fanden var du i nat?
Ih, du milde!
Jeg føler mig så rationel.
Vil du høre en historie uden unødvendige detaljer?
Jeg tog fejl."
Gør det i et par uger.
Så tager de æggene ud,
hvor de stikker et vakuumrør i din kone, åbner æggestokken og suger æggene ud.
Vi gjorde det i påsken. Påskeæggejagt.
Og det eneste, fyren skal gøre i hele IVF-oplevelsen,
er bare at spille pik. Det er det eneste.
En læge ringer til en for at planlægge onanien.
Det var et af mit livs herligste øjeblikke.
En mediciner ringede til min mobil og sagde: "Schulz,
vi vil have udløsning."
Og jeg sagde: "Hvor vil du have den?"
"Det er ikke sjovt." Jeg siger: "Fint. Det er en helt fair reaktion."
Han siger: "Vi har en tid hver time fra klokken 8 til 16.
Hvilken tid passer dig?"
Hvad ville du vælge?
-Klokken 14. -14.00.
Han er beskidt, ham her.
Klokken 14. Du går ind, og gulvet er en fluefælde.
Der er sædgraffiti på væggene.
Der drypper stalagmit fra loftet.
Stolen er svedig. Klokken 14?
Han smiler stadig og er tilfreds med det. Det er ulækkert.
Du behøver ikke engang glidecreme.
Jeg er ikke som dig. Jeg tog 8.00.
Første tid. Skru ned for klimaanlægget. Det er min fitnesstime.
Sig mig, om jeg tager fejl. Jeg går ud fra, da jeg har en aftale
på så specifikt et tidspunkt og så intim en handling,
at der kun er mig. Er det en rimelig antagelse?
Rimelig. Der skal ikke være to personer i venteværelset.
Vel? Måske lidt akavet.
Vi prøver begge at undgå øjenkontakt og varmer hænderne.
Jeg ankommer klokken 7.58.
Der er 25 fyre i venteværelset.
Alle tænkte, de ville være den eneste.
Det ved jeg, for én oplader en Fleshlight midt i venteværelset.
USB-oplader i væggen, Fleshlight blinker.
Jeg troede, det var en vandpibe, og vi skulle hygge.
En fyr havde en lille asiatisk kvinde med. Genialt.
Jeg vidste ikke, det var lovligt at medbringe en professionel.
Det var så hans kone, men det vidste jeg ikke.
Så jeg spurgte, om han ville dele.
"Lad mig låne venstre hånd i fem minutter.
Bare fem minutter med den hånd, hun ikke bruger mest."
Stemningen i venteværelset…
Dyster.
Det er halvleg. Vi taber med 40. Det står skidt til.
Okay, alle har hovedet mellem benene.
Sygeplejersken kommer ind. Den samme frikadelle.
Han råber mit navn op. Han ser mig tre meter væk.
"Schulzy!"
"Skal du aflevere dine Tyrones?"
"Tyrones?"
"Ja, de kan ikke svømme."
Han har alle de gode vitser.
De smelter alle min sjæl, men de virker.
"Bare rolig, Schulzy. Du behøver kun én."
Jeg får en gennemsigtig plastikpose med onaniudstyr.
Der er en kop, creme, papirarbejde.
Han viser vej til onanirummet,
som burde være ved venteværelset. Nej. Den anden ende af hospitalet.
Jeg skal gennem hele hospitalet med en gennemsigtig pikspillerpose.
Folk kigger, som om jeg er Cersei på vej gennem King's Landing.
"Skam dig!"
Jeg er så ilde til mode, at jeg begynder at jogge.
Nu ser det ud, som om jeg glæder mig til at rive den af.
Jeg kommer endelig til rummet. Det er småt. Fra den højtaler til den her.
Jeg går ind. Først ser jeg, der ikke er et tv.
Bekymrende.
Jeg leder efter blade.
Ingen blade. Mere bekymrende.
Jeg tager min mobil frem. Intet signal.
Jeg går i panik.
Jeg har ikke onaneret akustisk i to årtier.
Skal jeg optræde uforstærket i sådan et øjeblik?
Skal jeg spille den af til minder som en seriemorder?
Luk øjnene, og tænk på 2010.
Niksen biksen, Karen Blixen.
Jeg leder efter en revne at køre En verden udenfor i.
Jeg går dybt ind på Andy Dufresne-måden.
Jeg kan ikke gå tilbage til venteværelset og sige: "Hvem har wi-fi?
Lad mig varme din Fleshy op for dig."
Jeg flipper ud. Uden udløsning kan vi ikke befrugte æggene.
Jeg svigter min kone, og jeg skulle bare onanere.
Der er et vindue i rummet, selvfølgelig tildækket.
Pludselig glider vinduet åbent udefra.
På den anden side står en flot latinamerikansk sygeplejerske.
Hun siger: "Du skal udfylde papirerne."
Jeg begynder straks at rykke den af.
"Det må da være inkluderet i de 30.000 til IVF!"
Jeg spiller rollespil med hende. "Udfyld papirerne."
"Jeg udfylder din arbejdstilladelse, Esmeralda.
Vi laver to amerikanske statsborgere i dag. Jeg føler mig generøs."
Hun arbejder faktisk på hospitalet.
Hun siger: "Du skal ikke masturbere endnu.
Du skal udfylde papirerne.
Når du har udfyldt papirerne, så masturberer du i koppen.
Hvis du har brug for 'smørelsa', så brug den."
Jeg siger: "Smørelsa?"
Hun siger: "'Jeléen'.
Du kan bruge 'smørelsa' eller 'jelé' til at masturbere i koppen."
Så sagde hun noget, der forvirrede mig. "Men brug ikke spyt."
"Hvis spyt?"
"Dit spyt."
"Da ikke mit spyt. Det er bøsset. Selvom det ikke er, men det er det.
Man kan ikke rive den af…
Som en endeløs pool. Det er usundt.
Hvad, hvis nogen filmer det og afspiller det baglæns, og nu…
Det er belastende! Hvad vil man ikke sige på gaden?
"Jeg spytter ikke selv, Esmeralda."
"Okay, men gør det ikke.
Når du er færdig med at masturbere i koppen…
…så bank to gange på vinduet. Så henter jeg koppen."
"Okay." Hun lukker vinduet.
Jeg tager så meget "smørelsa" og "jelé" på hænderne,
at det ser ud, som om jeg stak dem i et æsel. Så meget drypper de.
Jeg begynder at rive den af. Jeg opfinder onaniteknikker.
Jeg prøver en mr. Miyagi.
Blæksprutte.
Jeg banker min pik på tilfældige ting i rummet.
Alt muligt for at få udløsning.
Ved et mirakel når jeg dertil, hvor jeg er ved at gå af. Jeg tager koppen.
Låget er børnesikret.
Jeg har så meget "smørelsa" og "jelé" på hænderne,
at jeg ikke kan trykke den ned og dreje
for at åbne den børnesikrede sædkop.
Jeg er her fandeme, fordi jeg er børnesikret!
Ikke mere børnesikring!
Jeg prøver at bide låget af. Jeg kan ikke få det af.
Nu har jeg "smørelsa" og "jelé"
på mine læber og kind.
Jeg er en golden retriever med en tennisbold. Klamt.
Uden sæd kan vi ikke befrugte æggene, og jeg svigter min kone.
I min panik føler jeg, min eneste udvej er at banke to gange på vinduet
og spørge den flotte sygeplejerske, om hun vil åbne koppen.
Af respekt flytter jeg min pik til siden.
Hun skal ikke åbne vinduet, se min pik, ind og sutte med det samme.
I ved, hvad hun vil.
"Jeg trænger! Giv mig den!"
Af respekt for min kone flytter jeg pikken til siden.
Jeg banker to gange på vinduet. Den flotte sygeplejerske kommer.
Hun åbner vinduet
og ser en mand i en akavet stilling
med en kop, der aldrig er blevet åbnet,
med en klar væske over sine læber og kind.
Og hun siger bare:
"Gode gud. Det er umuligt.
Nej, det er umuligt.
Jeg sagde jo, masturbér i koppen!
Vi kan ikke opsamle det fra din mave."
I det øjeblik indser jeg, hun tror, jeg suttede min egen pik
inde i sædfaciliteterne.
Som et nummer, jeg laver med fertilitetsklinikker.
"Den skal ikke i min kones mave. Den er i min. For sent."
Det er det pinligste øjeblik i mit liv.
Husk, jeg mangler stadig en prøve.
Jeg trygler hende. "Det er ikke, hvad du tror. Det er 'smørelsa' og 'jelé'…"
Hun tror ikke på mig, åbner koppen, smækker den ned og lukker vinduet.
Jeg prøver at rive den af igen.
Pludselig kan jeg høre hende gennem vinduet.
Hun fortæller hele hospitalet,
at jeg suttede min egen pik i sædfaciliteterne.
Jeg river videre. "Han er tilbage efter mere.
Det er utroligt. Han er umættelig.
Jeg vidste, han var pikslikker. Jeg sagde: 'Ingen spyt'. Men han brugte det.
Han sluger ikke. Han skød det i ansigtet. Han maler derinde. Han maler."
Men ved et mirakel kom jeg,
og vi befrugtede æg. Så det var fedt.
Ja. Det var fedt.
Ja.
Vi fandt ud af, vi havde lavet ni fostre, hvilket var fantastisk.
Vi sagde til lægen: "Læg det stærkeste derind.
Vi vælger ikke køn. Bare læg det stærkeste ind."
Jeg er der. Han tager fostret og putter det i min kone.
Da han lægger det ind, siger jeg…
Og…
"Hvad laver du?"
"Noget af det her skal føles traditionelt,
så jeg holder dig, du holder hende,
og så bringer vi det til verden med congadansen."
Han siger: "Der er 60 % chance for, det virker.
40 % af tiden virker det ikke. Og vi ved det ikke, før vi hører hjerteslag."
Så vi må vente i ugevis på det.
"Okay." Vi tager af sted.
Meget spændte og nervøse, ikke?
Efter et par uger siger min kone: "Jeg tager en graviditetstest."
Jeg siger: "Lægen sagde, vi skulle vente på hjerteslag."
Så gjorde min kone, hvad enhver kone ville gøre. Hun lyttede med lydighed og respekt.
Så jeg gik ud og købte den graviditetstest.
Min kone havde nok taget 30 graviditetstests i alt.
Ingen førte til noget. Hun græd hver gang. Jeg er ked af at udsætte hende for det.
Men denne gang så jeg min kone se på sin første positive test.
Det var ret fedt. Ja.
Det var fantastisk.
Jeg var så glad, at jeg rev den fra hende og kyssede den.
Med tis og det hele. Jeg var ligeglad.
Efter at have fået urin på fra en, jeg elsker og respekterer,
så løslad R. Kelly.
Det er ikke så slemt, som det ser ud til! En varm reposado. Skyl den ned med lime.
Vi ser graviditetstesten. Vi er ellevilde. Vi er så spændte.
Hver dag bliver vi lidt mere spændte. Der går et par uger mere.
En morgen vækker min kone mig. "Jeg havde det værste mareridt."
Jeg siger: "Jeg må have været dig utro i din drøm igen."
Min kone drømmer kun om mig, der knepper andre kvinder.
Hver nat drømmer hun om, at jeg knepper andre.
Og hvordan drømmer jeg det? Ikke også? Altså…
"Hvorfor lærer du ikke mig det? Det lyder skønt.
Når jeg drømmer, falder mine tænder ud og håndklædet ned.
Du drømmer, jeg er Leonardo DiCaprio på ti viagraer til Victoria's Secret-showet."
Når min kone har en traumatisk drøm, siger jeg: "Det bedste at gøre
er bare at fortælle mig detaljeret, hvad der skete.
Sutter hun mig af?
Nej? Heller ikke hende? Interessant. Okay.
Så selv i dit mareridt, er det mit mareridt. Se nu der."
Hun siger: "Nej, jeg drømte ikke, du var utro.
Jeg havde mareridt om, at jeg aborterede."
Tydeligvis meget bekymrende.
Jeg trøster hende. "Det er okay, skat.
Du tænker på det. Det har været en svær proces.
Det skal nok gå."
Hun rejser sig for at gå på wc.
Der er blod overalt.
Vi flipper ud. Vi ved ikke, hvad der foregår.
Vi ringer til hospitalet.
De siger: "Kom så hurtigt som muligt." Vi tager en Uber derhen.
Endelig er vi der.
Vi går ind i lokalet og venter på lægen, der laver ultralyd
for at se, om han kan høre et hjerteslag.
Og jeg siger undskyld til min kone.
Hun siger: "Hvorfor undskylder du?"
"Det er mit problem. Du bærer byrden. Og det kan jeg ikke beskytte dig mod.
Jeg er virkelig ked af det."
Hun siger det sejeste, nogen har sagt til mig
i det sværeste øjeblik i sit liv.
"Andrew, du har ikke problemer længere.
Vi har problemer. Og vi løser dem sammen."
Det var ret sejt.
Min kone værdsætter sit privatliv,
men hun har ladet mig dele noget med jer, hvis I vil se det.
Afspil den video.
-Okay, er du klar? -Okay, nu.
DET ER EN PIGE!
Du godeste!
Jeg vidste det.
Åh gud.
I skal have et barn.
Du godeste.
Giv mig et kys.
Hun er perfekt! Er hun ikke?
Det er vores barnebarn.
Hvad hedder hun?
-Shiloh. -Shiloh.
Det betyder "gave fra Gud".
Tak.
Mange tak.
Og hvis der er nogen derude, der gennemgår noget lignende,
vil jeg gerne opmuntre jer,
fordi lyset for enden af tunnelen,
når I endelig ser jeres barn,
vil få jer til at glemme alt, I skulle udholde inden da.
Held og lykke, og Gud velsigne jer.
Ja.
Okay, jeg har to ting til at fortælle.
Nummer et.
Min kone fik Shiloh. Vi fortalte det til venner og familie.
Så glade.
Og jeg tænker på en, jeg gerne vil sige det til.
Og det er frikadellen.
Jeg ved, det lyder skørt.
Men han fik mig til at grine to gange i nogle af de mørkeste øjeblikke i mit liv.
Latter har givet mig alt. Han skal bare vide, at det gik godt.
Jeg spørger hospitalet. "Der er en sygeplejerske, som hjalp os.
Kan I bede ham komme forbi?"
Det banker på døren.
Og det er den latinamerikanske sygeplejerske.
Nej, det var for sjov.
Tænk, hvis hun kom og så min kone med et barn.
"Umuligt!"
Nej.
Det var frikadellen. Han får den gode nyhed. Han er helt oppe at køre.
"Du godeste. Tillykke, venner.
Og vi har fem mere på is, når I er klar."
Først grinede jeg, men så hørte jeg tallet. "Fem?"
Vi havde ni fostre. Et er lige der.
"Hvad er der sket med de tre andre?"
Og så slog det mig.
Det er hans forretning.
Skiderikken stjæler fostre fra fertilitetsklinikker
og sælger dem til kinesiske restauranter til suppen eller noget.
Det ville jeg gøre. Det kaldes æggesuppe af en grund. Se på menuen!
Jeg spørger ham: "Hvad skete der med de tre andre?"
"Desværre testede vi dem, og tre af dem var ikke levedygtige."
"Hvad betyder det?"
"Vi ville ikke implantere dem."
"Hvorfor ikke?" "Det ville vi bare ikke."
"Men hvorfor?" "Vi ville ikke have det godt med det."
"Men hvorfor?" "Det ville vi bare ikke."
"Hvorfor siger du ikke, hvad fanden der er med de æg?"
Frikadellen vil tale mand til mand med mig.
Han vender sig og lukker døren,
går tilbage,
læner sig ind og siger:
"De er retarderede."
Jeg ved ikke, om han mener retarderet, som vi sagde det som børn,
eller faktisk retarderede.
Jeg spørger: "Hvad mener du med det?" "Retarderede." Mand!
Mediciner i sygeplejersketøj.
Kyllingevinge med håndtegn.
"Is!"
Jeg er defensiv. "Hvad, hvis vi vil lave en?"
"Det gør vi ikke."
"Hvad, hvis jeg har en gård, og vi skal have stærke folk?"
Til at rulle høet eller vække hanerne.
"Kykliky, hvem er det?
Is!"
"Det gør vi ikke."
"Hvad gør I med dem?" "Skyller dem ud."
Det betyder, at der hvor spildevandet i byen løber ud,
er der en koloni
af Teenage Mutant Ninja Retards.
Det, jeg prøver at sige, er Staten Island. Den videnskabelige…
Mange tak, New York.
Gud velsigne jer alle. Mange tak!
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen