Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Willen jullie m'n favoriete New York-grap horen?
Oké, cool.
Ik hou van jou. Ik ook van jou.
Niemand is trotser op hun stad dan wij.
Dat dacht ik altijd. En toen ging ik naar Chicago.
Chicago is heel wild.
Maar ze zijn trots op dingen waar ze niet trots op moeten zijn.
Ze zijn trots op de tragedies van hun stad.
Hun voetbalteam heet The Chicago Fire.
New Yorkers, wij houden van New York. We noemen een team niet…
De New York Nine-Elevens.
We noemen ze de Jets. Kom op.
We vernoemen het niet, we noemen het eerder.
Pak aan, Chicago. Dat heet zelfvertrouwen.
Of kennis van een inside job. Maar dan wordt het te politiek.
En nu, een applaus voor mijn zoon:
Andrew Schulz.
New York City.
Laat je horen.
Er is veel veranderd in m'n leven. Ik heb een baby.
Dat is best cool.
Mijn vrouw kreeg de baby, voor de duidelijkheid.
Ik haat het als mannen de eer opeisen voor een bevalling.
Snap je wat ik bedoel? Van die new-age gasten:
'Wij zijn zwanger.'
'We zijn bevallen.' Mond dicht, jij hebt niks gedaan. Dat is beledigend.
Net als m'n vrouw zegt: 'We hebben veel geld verdiend.'
Hebben wij dat gedaan, schat?
Het voelt alsof ik hier aan het bevallen ben.
Er is geen ruggenprik voor hard werken.
Grapje, moeders. Zijn er moeders?
Dat bedoel ik nou.
Een bevalling is het wildste wat ik ooit heb gezien.
Ik wou dat ik die boeken en pamfletten van de arts had gelezen.
Als je vrouw zwanger wordt, moet je een baby-specifieke arts.
Een gynaecoloog.
Ik wist niet wat dat was. Ik dacht aan iets seksueels.
'We hebben een gynaecoloog nodig.'
Ik dacht: waarom moet een homo helpen…
…bij de bevalling?
Wat weten zij ervan? Het is hun jurisdictie niet.
Ik wil geen homo-arts die bij m'n vrouw kijkt en zegt: 'Bah, 'n vagina.
'Gadver.'
Ik wil naar iets moois kijken, zoals een kont vol stront.'
Maar ik had dus niks gelezen, dus ik wist niet wat ik kon verwachten.
Haar vliezen braken. Ik had de Nintendo Switch opgeladen.
Ik heb een verlengsnoer voor het geval dat het stopcontact ver van de bank is.
In het ziekenhuis moedigen bewakers me aan.
'Schulz, je wordt vader.' Ik dacht: ik ga Mario Kart spelen.
We gaan naar de kamer. De bevalling begint, de verrassingen ook.
Dit is iets wat ik graag had geweten.
Elke twee uur komt de arts binnen en vingert hij je vrouw, voor je neus.
Dat is een nogal belangrijk stukje informatie, toch?
Staat vast bovenaan in die boeken en pamfletten.
Was leuk geweest als de bewakers me even hadden gewaarschuwd.
'Je vrouw wordt de komende 24 uur een sokpop…
…dus bereid je voor op het Illuminati-vernederingsritueel…
…waarvoor je je hebt aangemeld.'
'Kies je gynaecoloog verstandig.'
'Kies geen Viking van twee meter met enorme handen.'
'Er is nog niet eens ontsluiting, hij schept gewoon.'
Gelukkig hadden we een kleine Filipijnse arts.
Godzijdank. Ze leek op de meid die de outfits voor The Incredibles maakte.
Ze had een heel klein handje.
Of het waren eetstokjes. Ze waren zo klein.
Ik weet nog dat ze de kamer in zweefde.
Ze liep naar m'n vrouw, opende haar benen, vingerde haar.
Ze schreeuwt een nummer. 'Vier.'
Ik stopte met aftrekken. 'Wacht even.'
'Hoe bedoel je vier, trut? Dat is een tien.'
'Schat, doe je trucje eens. Zuig het allemaal op.'
Ik ben op Staten Island geweest, ik weet hoe een vier eruitziet.
Ik maak een grapje. Shout out naar Staten Island.
Kom op.
De gekste New Yorkers. De meest gepassioneerde, de meest wilde.
Als iemand New York probeert binnen te vallen, lost Staten Island dat op.
Er is een reden waarom mensen van Staten Island zo zijn…
…maar daar komen we op terug.
Hoe dan ook, dat vingerfestival duurt nu 24 uur.
Ik doorsta het.
Na 24 uur daalt de hartslag van de baby. Ze moeten een spoedkeizersnede doen.
De arts zegt: 'We moeten een keizersnede doen.
Je hebt de boeken gelezen, je kent het.' Ik zeg: 'Ja.'
Ze rijden m'n vrouw weg. Ik ga met ze mee.
Ik ben aan het ijlen. M'n duimen doen pijn van Mario Kart.
Ik heb 24 uur niet geslapen.
Het is net de Rainbow Road. Geen idee wat er gebeurt.
De arts neemt me mee naar een kleine kamer…
…en geeft me de dokterskleding, de scrubs.
Ze zegt: 'Doe dit aan.' Ik vraag: 'Waarvoor?
Moet ik de pompoen snijden?
Wat voor pauperverzekering heb ik…
…als ik zelf de keizersnede moet doen?'
Ik googel stiekem 'papa keizersnede'.
Er verschijnt alleen tranny-porno.
'Wie heeft mijn telefoon gestolen en al die geweldige dingen opgezocht?'
Ik volg de arts. We gaan de kamer in. Mijn vrouw ligt op bed.
Er hangt een gordijn tot onder haar tieten.
De arts zegt 'Ga naar die tieten.' 'Natuurlijk…'
Ik ga niet richting het bloedbad. Ik ga naar boven.
Ik bescherm en bewaak de tieten.
Mijn vrouw is bewusteloos en ik…
Je moet ze openhouden, toch? Die baby moet eten.
Die melk moet geen glazuur worden. Dus ik blaas er flink in.
De arts snijdt m'n vrouw open, haalt de baby eruit, we horen gehuil.
Ik zie de baby niet. Mijn vrouw zegt 'Ga kijken.'
Ik ga langs het gordijn en zie de baby.
Hebben jullie ooit een gloednieuwe baby gezien?
Weet je hoe kikkers beginnen als visjes?
Baby's beginnen als Puerto Ricanen. Wist je dat?
Elke baby begint als Puerto Ricaan. Ik had nog nooit zoiets gezien.
Een Yankee-pet op, een sleutelhanger met een kikker erop.
Reed in een Toyota RAV4 met een Uber-score van 4,7.
En maakte niet eens babygeluiden.
Te veel ritme om van mij te zijn.
Ik ga naar de arts. Ik vraag: 'Waarom is de baby Puerto Ricaans?'
De arts kijkt me aan en zegt: 'We moeten haar opwarmen.'
Ze nemen mijn Puerto Ricaanse baby…
…en leggen haar onder de taquitos-lamp van 7-Eleven.
Echt waar, de beste medische instellingen in de Verenigde Staten…
…zullen je Puerto Ricaanse baby wit maken met zo'n lamp.
Ik zag ze het Puerto Ricaanse uit m'n baby barbecueën.
Mijn baby leek net zo'n stemmingsring. En mijn humeur werd veel beter.
O, mijn god.
De baby werd wit en ik dacht: ze zullen ons niet vervangen.
Sorry dat ik dat hardop zeg.
Ze gaf ons een mooie baby. Een meisje.
Heel cool. Zijn er papa's van meisjes?
Meisjespapa?
Dat bedoel ik nou, verdomme. Dat is stressvol, hè?
Ik snap nu die geslachtsaankondiging-video's.
De blik van de vader als de rook roze is.
Als de rook blauw is, worden ze rugbyer.
Bij roze rook staren ze in de verte.
Alsof ze hun afwijzingsbrief van Zweinstein kregen.
En het is niet omdat we geen dochter willen.
Dat heeft er niks mee te maken. We zijn heel blij met een dochter.
We weten alleen dat als er iets met dat meisje gebeurt, het jouw schuld is.
Er is gelijk een druk.
Ik heb een screenshot van het moment dat ik erachter kwam.
Als je stress wil zien, als je druk wil zien… Laat maar zien.
Dat is…
Kijk eens hoe ik de lakens vasthoud. Zo hoort dat niet.
Dit is de druk van het besef…
…dat wat er ook gebeurt, het is papa's schuld.
Als je een meisjesvader bent, is het altijd onze schuld.
Ik mis één volleybalwedstrijd, zij begint een OnlyFans.
Het is altijd mijn schuld.
Zij zuigt aan pikken: papa's probleem.
Ik doe dat niet eens, dat is moeders kant van de familie.
De moeders stoppen hun lulzuigende DNA in onze onschuldige dochters…
…en wij krijgen de schuld.
M'n vrouw heeft geen lulzuigend DNA, dat kan ik je verzekeren.
Die shit kwam eruit met de placenta of zo.
Mijn vrouw pijpt me alsof m'n lul van koriander is.
Haal die foto weg. Ik kan niet… Ik krijg PTSS…
Nee, meisjes papa is zwaar. Het is geweldig.
We houden van ze, maar het is gewoon stressvol.
Jogenspapa is makkelijk. Wie heeft jongens?
We hebben jongens. Dat bedoel ik.
Dat is makkelijk, toch?
Als je niet van je zoon houdt…
…wordt hij beter.
We geven het niet graag toe. maar zo wordt een man succesvol.
Haal de vader weg.
Succes gegarandeerd. Het faalt nooit. LeBron James, Jeff Bezos, Jezus.
Zij hadden allemaal geen vader in hun leven. Toeval?
Haal paps weg en er gebeuren wonderen.
Als Jezus' vader in zijn leven was, zou hij timmerman zijn.
Hij zou Jesús zijn.
Hij zou niet aan het kruis hangen, hij zou ze bouwen.
'Hij is verdomd sterk. Je kunt hier alles aan ophangen.'
'Dit is notenhout, moet je zien.'
Het lijkt makkelijker, het heeft vast ook nadelen.
Heb je je zoon besneden?
Je hebt hem besneden. Dat bedoel ik nou.
Om religieuze of Amerikaanse redenen?
De redenen van mijn vrouw. -Ben jij besneden?
Nee?
Dus je vrouw dacht: niemand hoeft dit te pikken.
'De lul van mijn kind zal niet lijken op E.T. Besnijden, dat ding.'
Een moedige beslissing. Veel mensen voelen groepsdruk.
Want hier in Amerika wordt iedereen besneden.
Nee. -Oké, gast.
Bewijs het.
Haal dat ding eruit.
Haal 'm eruit.
Laat die zandworm van Dune maar zien.
Ik bedoel dat buiten Amerika alleen religieuze mensen worden besneden.
Joden, natuurlijk. Zij hebben het uitgevonden.
Abraham zei: 'Dit is een verbond tussen jou en God.
Zo weet God dat je bereid bent.'
'Als je bij de stam wil horen, heb ik dat nodig.'
Zijn woorden, niet de mijne.
Ik denk ook niet dat hij hiermee begon.
Hij zei: 'Iedereen krijgt een hoed. Vrijdagen vrij.'
Twee weken later: 'Ik heb calamares nodig.'
Jij denkt: hoezo, calamares?
Dus joden moeten het doen.
Christenen hoeven het niet te doen. Jezus zei: 'Abe was gestoord.
Hij wilde de babylul stoppen. Heel raar.
Ik heb papa gesproken, het hoeft niet meer.'
Toen brachten de moslims het terug.
Een throwback, vintage.
Zijn er moslims vanavond?
Jullie weten waarom je het doet. Niet-moslims meestal niet.
Moslims doen aan besnijdenissen…
…omdat ze nog joodser willen zijn dan joden zelf.
Dat is een eeuwenoude rivaliteit.
'Hoe vaak per dag bidden zij? We doen het gewoon vijf keer.'
'Hoeveel dagen eten ze niet? Wij eten de hele maand niet.'
'Besnijden zij alleen jongens?'
Hoe dan ook, de meeste Amerikanen doen het zonder reden, oké?
En het grappige is dat al onze ouders het ons aandoen.
En dat zeggen ze niet. We weten niet dat onze lullen anders zijn.
Dat ontdekken we in het wild.
Je ziet in de sportschool een Serviër die zich wast en denkt: wat is dit nou?
'Is er iets mis met Dragels lul? Zie je dit?
Hij heeft een poes aan het einde van z'n lul.
Dragel heeft een vagina. Dit is bizar.
Hou je neus niet dicht als je niest. Je mouw gaat omhoog.'
Ik herinner me het moment dat ik hoorde over onbesneden lullen.
Ik weet nog dat ik naar porno keek en hij was niet besneden…
…maar dat stond niet in de titel. Dat zou illegaal moeten zijn.
Ik weet nog dat het meisje het vlees pakte, dat zag er halal uit.
Weet je wat ik bedoel?
De shoarma was geschoren.
Hij zag er besneden uit. Ik begin me af te trekken.
Opeens greep ze de lul.
Ze trok hem omhoog.
Hoofd… weg.
Ik liet m'n lul vallen. Wat is dit voor tovenarij?
Ik trek me niet af op Headless Horseman uit Sleepy Hollow.
Henry VIII-onzin.
Ze trok de lul weer omlaag. Groundhog Day, uit het niets.
De lul hapte naar adem.
Hij haalde adem.
Ik was zo overstuur dat ik een opmerking achterliet.
Ik was zo iemand.
Mijn gebruikersnaam. Niet eens nep. 'Neem je werk serieus.'
'Dit meisje heeft haar kont gebleekt. Je komt in een hoodie. Hoe durf je?'
Zo arrogant zijn we.
We bellen mensen die niet besneden zijn 'onbesneden'.
We hebben een woord verzonnen dat niet hoeft te bestaan.
We hebben alle woorden. Het is 'besneden' en 'lul'.
We noemen mensen geen 'onhomo'.
Het is gewoon 'homo' en 'naar de hemel gaan'.
Twee heel verschillende…
Ik verzin de regels niet.
Bespreek dat met de joden.
Oude Testament, jongens. Het Oude Testament, oké?
Man.
Het is moeilijk om zwanger te worden. Ik had geen idee.
Ik vertel jullie dit nu, jullie allemaal. Het is lastig.
Iedereen heeft je hele leven gelogen over 'veilig vrijen'.
Het is veilig.
Als je een date hebt en je hebt geen condoom, laat hem erin. Er gebeurt niks.
'En het voorvocht?' Voor, het reguliere seizoen, de play-offs. Laat hem erin.
Zolang Spaans niet haar moedertaal is, hoef je je geen zorgen te maken.
Luister.
Als ze Spaans spreekt, is er een probleem.
Dan verandert je sperma in he rode schild van Mario Kart.
Een gegarandeerde treffer.
Aftrekken in een servet. 'Ay, dios mío. Tweeling.'
Dat gebeurt altijd.
Ik ben zo lang zo bang geweest om een vrouw zwanger te maken.
Al sinds mijn twaalfde.
Vanaf het moment dat ik me begon af te trekken.
Ik trok me af en maakte daarna de wc-bril schoon met Windex.
Spoelen, 60 seconden wachten en dan weer doorspoelen.
Ik was doodsbang dat mijn moeder zou gaan schijten…
…en ik negen maanden later een zoon-broer zou hebben.
De drol valt neer, een spermacel doet een Free Willy.
Ik koop al 18 jaar helmen omdat ik niet twee keer spoelde.
Nu zijn vrouwen veel bewuster van de kwetsbaarheid van vruchtbaarheid.
Mijn vrouw droomde van moeder worden.
Voordat we het gingen proberen, vroeg ze: 'Wat als het niet lukt?'
Ik vroeg: 'Is dit een uitdaging?
Wat bedoel je? Ik kan je nu zwanger maken.
Ik moet alleen m'n billen aanspannen als ik kom.
Ik wil geen gat door je schedel schieten.'
'Wil je uit je hoofd ademen omdat ik de deadlift afmaakte toen ik kwam?
'Er groeit een hoorn van een eenhoorn uit je hoofd als ik de deadlift afmaak.'
Ik was zo beledigd toen ze dat zei.
De eerste keer dat we het probeerden…
…kwam ik, keek haar recht in de ogen en zei: 'Hebbes.'
Ik was net Steph Curry.
Zes maanden gingen voorbij. Geen baby.
M'n vrouw wordt gek. Ze is bang dat het haar schuld is.
Ik word gek. Ik ben bang dat het haar schuld is.
Ik heb m'n sperma getest. Ik deed dit, het bleef bij elkaar
Dames, zo testen mannen hun sperma wetenschappelijk.
Als het op onze vingers zit, doen we…
En als het touw niet breekt, We hebben Nick Cannon. Negentig graden.
Eén keer, van wijsvinger naar wijsvinger. Ik rekte het zo ver uit.
Twee zwarte meiden gingen opeens touwtje springen.
M'n vrouw zegt: 'Ik wil mijn eierstokken laten testen.
Test jij uit steun je sperma?'
Ik zei: 'Absoluut.
Alles wat het voor jou makkelijker maakt, al is het zonde van de tijd en het geld.'
Ik heb sterke zwemmers, oké?
Het plakkerige soort.
Moet er een schilderij of een koelkast opgehangen worden, bel me.
Ik ben net als Peter Parker.
Als man laat je je sperma testen.
Je moet naar het ziekenhuis, aftrekken in een beker.
Een nederige ervaring, weet ik nu.
Want het blijkt dat sperma veel groter lijkt op een rug.
Zo heb ik mijn zelfvertrouwen opgebouwd.
Ik weet nu dat dat een leugen is.
Vrouwenruggen zijn gemaakt van zijspiegels van auto's. Wist je dat?
'Objecten lijken groter dan ze in werkelijkheid zijn.'
Ik dacht dat ik een artiest was. Ik dacht dat ik voor Nickelodeon werkte.
Ik deelde Kid's Choice Awards uit.
'Pak een handdoek.'
'Alleen een wonderspons krijgt die troep van je rug.'
Ik kwam vol zelfvertrouwen binnen.
Ze geven me een beker, ik geef een Martini terug. Kom maar op.
Ik ging de kamer binnen, ik trok me af.
Ik open m'n ogen. Ik kijk naar beneden.
Ik dacht dat ik had gemist.
Er zat zo weinig in dat ik ze had kunnen tellen.
Er stond een rode lijn op de beker bij driekwart.
Waarom? Ik weet het nog steeds niet.
Driekwart?
Wat voor enorme bekers geef je mensen?
Waarom geef je me een beker? Geef me een lenzendoosje.
Ik maak er een Guinness van.
Schuim aan de bovenkant.
'Laat het rusten, zuster. Nog nooit een Guinness gehad?'
Ik voel me zo onzeker. Ik moet vragen of dit wel genoeg is.
Ik verzamel alle moed die ik nog in mijn lichaam heb.
Ik haal diep adem. Ik loop de kamer uit. Ik zie de verpleger.
Een enorme Italiaanse kerel. Z'n borsthaar komt uit de scrubs.
Hij heeft een gouden ketting om.
Hij draagt geen Crocs. Hij draagt Jordan 3's.
Ik dacht: hij werkt hier niet fulltime. Hij doet dit vast om fentanyl te jatten.
Ik loop rustig naar hem toe.
Ik kom in z'n buurt. Hij kijkt op. Hij ziet me.
Hij zegt: 'Schulzy.'
Laat me je wat zeggen.
De laatste plek waar je herkend wilt worden…
…is de spermakliniek…
…als je een scheutje sperma in je bekertje hebt.
Ik zeg: 'Hoe is het? Zachtjes.'
'Bro. Denk je dat dit genoeg is?'
Hij neemt de beker.
Hij houdt hem tegen het licht…
…alsof het een edelsteen is.
Hij zegt: 'Eerlijk, bro…
…er werkt hier een homo. Hij heeft nog meer tussen z'n tanden.'
Mijn ziel smolt, maar goede grap. Dat moet ik zeggen.
'Geen zorgen, Schulzy. Je hebt er maar één nodig.'
Ik maak me zorgen.
Ik vertrek.
Ik moedig mezelf de hele week aan.
'Ja, je hebt niet veel, maar het is wel heel dik.
En echt van goeie kwaliteit.'
M'n vrouw en ik krijgen de uitslag.
De arts begint met m'n vrouw. Ze heet Emma.
Hij zegt: 'Emma, je eierstokken zijn absoluut prachtig.
Ze zijn geweldig. Ze zijn spectaculair.'
Te veel bijvoeglijke naamwoorden, als je het mij vraagt.
Van één tot tien, kop dicht. Praat niet over de vagina van m'n vrouw.
Je weet hoe het er vanbinnen uitziet.
Lijkt het niet op een boze Mexicaan?
'Wil je die eieren, idioot? Kom ze dan halen.'
Ik heb waanvoorstellingen. Ik kijk naar hem.
'Wat denk je dat het is?'
Hij kijkt me aan. 'We hebben ook je sperma-analyse.
En we zouden zeggen dat je sperma een zesje is.'
Een black-out.
Impulsieve reactie: 'Je hebt het niet eens geproefd.'
Ik werd defensief. Ik geef het toe.
'Wat bedoel je, een zesje?'
'Je sperma zwemt niet goed.'
'Misschien weten ze dat ze in een beker zitten, heb je daarover nagedacht?
Zwem jij in een jacuzzi? Nee.
Je zit, ontspant en rookt een joint.'
Je zit met een straal in je reet, maar dat zeg je niet. Dat is homo.
Ik vraag: 'Waarom zwemmen ze niet goed?' Hij: 'Dat kan gewoon zijn wie je bent.'
'Of omdat je al 15 jaar haarpillen neemt.'
'Wat?'
Hij zegt: 'Daardoor verlies je je haar niet…
…maar dit kan een bijwerking zijn.
Dus je hebt een volle bos haar, maar je kunt vrouwen niet zwanger maken.'
'Wacht even.
Niemand heeft gezegd dat haarpillen je perfect maken.'
'Zeg je nu dat er een pil is…
…waar we kunnen klaarkomen in elke vrouw, haar niet zwanger maken…
…en de bijwerking is dat we geweldig haar hebben?'
'Dat is grenzeloos. Verkeerde marketing, Doc.'
Ik zeg tegen m'n vrouw: 'Weg met die pillen en m'n haar.'
Zij: 'Laten we alle opties bekijken.'
Dat deed pijn, dat zeg ik eerlijk.
Ik snap het wel, m'n neus en oren zijn groot.
Zonder haar lijk ik een bankier bij Goudgrijp. Maar het deed pijn.
Ik vraag de arts: 'Oké, Doc. Wat kunnen we doen?'
Hij zegt: 'Jullie kunnen IUI proberen.'
'Wat is dat?'
'Intra-uteriene inseminatie.'
'Ik zat op de openbare school.
Maar volgens mij heb ik dat toch echt gedaan.'
'Ik zit er intra en ik semineer dat ding zoveel ik kan.
Ik heb van m'n vrouw een cannoli gemaakt.'
De arts zegt: 'Nee, een IUI is dit.'
Dit zegt hij letterlijk. Ik verander niets.
'Als de eisprong plaatsvindt, komen jullie naar het ziekenhuis.
Jullie gaan allebei een kamer in.
Je masturbeert in je kamer, ik haal je monster op.
Ik ga naar je vrouw…
…en ik stop het monster in haar.'
'Wat zei je, verdomme?'
'Zeg dat nog eens, want ik hoorde het vast verkeerd.
Alsof je het van me wil overnemen. Zo klonk het.'
'Je hoeft m'n sperma niet te bezorgen, dat kan ik zelf wel.
Moet ik in de hoek zitten terwijl jij sperma in m'n vrouw stopt?
Hoe leg ik dat uit aan m'n kind? 'Ik, je moeder en een vriend…
hadden een Diddy-feestje.''
Dit is het punt. We proberen de IUI.
Werkt niet.
Natuurlijk werkte niet. De lul werkte niet.
We gaan terug. 'Heb je nog iets?' 'Er is nog één optie.'
'Het heet IVF.' Jullie hebben vast van IVF gehoord.
De meesten wel, ze kennen het niet. Het is Jurassic Park.
Het sperma van de gast, de eieren van de meid…
…gaat naar een lab met nog veel meer sperma en eieren.
Je hoopt dat ze de etiketten lezen.
Nu snap je m'n bezorgdheid over de Puerto Ricaanse baby.
Ik wist het. M'n handschrift is onleesbaar.
'Ik kan het niet lezen. Geef me een Hector. Dan lukt het wel.'
IVF is heel moeilijk voor de vrouw.
En erg duur voor de man. Daar praten we te weinig over.
Het financiële trauma dat ermee gepaard gaat.
Dertigduizend dollar voor een kind.
Ja, ik doe onderzoek naar mensenhandel. Om eens te kijken.
Ik ben een kapitalist, van de vrije markt.
Je kunt een gloednieuwe Braziliaan voor 1000 dollar krijgen. Dat is nieuw.
Amazon Prime uit de Amazone. Meer Amazon bestaat niet.
Ze rukken ze uit een açai-struik, In de middag heb je ze thuis.
In de taquitomachine en je hebt een wit kind.
Ik had alles uitgestippeld.
In Amerika, wij zijn het enige land die dit doet, heeft IVF voordelen.
Je bevrucht de eieren buiten het lichaam…
…dus je weet het geslacht voordat je het implanteert.
Dus technisch gezien kun je het geslacht van je baby kiezen.
Best cool, toch?
Ik zei tegen m'n vrouw: 'Als je het geslacht wil kiezen, kan dat.
'Ik laat het je nu weten. Wat we ook kiezen, dat blijft het.'
Ja. Ze komen hier niet 15 jaar later op terug.
Ik heb papierwerk. Boeit me niet hoe jij je identificeert.
Ik heb 30.000 uitgegeven aan een jongen. Ik krijg een jongen.
Als je een meisje wil zijn, ben je me 30 mille schuldig.
Je gaat niet van me stelen. Je mag je vrijheid kopen voor 30 mille.
Ga eerst maar werk zoeken.
Als man, vrouwen verdienen 25% minder.
Dat wilde je zelf. Ik hoop dat je er klaar voor bent.
IVF is erg moeilijk voor de vrouw. Je moet het vrouwenlichaam bedriegen…
…om meer eieren te maken dan ze normaal doen.
Hoeveel maakt een vrouw er per maand?
Iemand zei '17', zij zegt: 'Geen idee.'
Het is één ei per maand.
En daarom bestaat mansplaining. Dus…
Als wij niks zouden vertellen, zou je niks weten.
Dan zou je daar maar zitten. 'Ik moet een taart bakken.'
Je maakt één ei per maand.
En als dat ei geen baby wordt, wordt het je menstruatie.
Dat is dat bloed dat elke maand uit je komt. Juist. Voor de zekerheid.
Met IVF hou je het lichaam voor de gek om niet één ei, maar 20 of 30 te maken.
Hoe doe je dat? -Spuiten.
Dat, of je neemt ze mee naar NBA All-Star Weekend.
Bro, jij krijgt deze meiden rond maximale contractspelers.
Het is net een Pez-dispenser daar beneden.
Nee, je hebt gelijk. Spuiten.
De vrouw krijgt vrouwelijke hormonen, oestrogeen en progesteron.
Je wil die niveaus verhogen. Die hormonen maken vrouwen tot vrouwen.
Dat is testosteron bij mannen. Elke ochtend injecteer ik mijn vrouw.
Elke avond, elke ochtend, en zo door.
En dit is vast toeval…
…maar hoe meer ik haar injecteer…
…wat denk je dat er met haar gedrag gebeurt? Raad maar.
Denk je dat ze heel logisch werd, of…
'Wat ben je opeens goed in parkeren. Hoe kan dat?'
Je kan denken dat ze helemaal doordraaide.
Optie C, kutwijf.
Godzijdank had ik wat testosteron over.
Zo vaak werd ze te wild. Bam, ik gooide er wat T tegenaan.
Niet genoeg om te boksen voor Algerije. Net genoeg om haar te kalmeren.
'Waar was je gisteravond?'
'O, mijn god.'
'Ik voel me zo rationeel.'
'Wil je een verhaal horen zonder onnodige details?'
'Ik had het mis.'
Hoe dan ook, dat doe je een paar weken. Dan doe je de ophaling.
Ze stoppen een vacuümbuis in je vrouw, openen de eierstok en zuigen alles eruit.
Dat deden we met Pasen. Eieren zoeken.
En het enige wat de man hoeft te doen is zich aftrekken. Dat is alles.
Een arts belt je om het aftrekken te plannen.
Dat was een prachtig moment in mijn leven.
Een medische professional belde me: 'Mr Schulz, we hebben het zaad nodig.
'Waar wil je het hebben, Doc?'
'Ik wil niet spelen.' Prima. Dat is een volkomen terechte reactie.
Hij zegt: 'We hebben elk uur een afspraak van 08.00 uur tot 16.00 uur.
Hoe laat wil je?' Hoe laat zou je kiezen?
Twee uur. -14.00 uur.
Hij is gemeen.
Om twee uur is de vloer net een vliegenvanger.
Er zit sperma op de muren. Stalagmiet druipt van het plafond.
De stoel is bezweet. 14.00 uur?
Hij lacht nog steeds en is er blij mee. Dit is walgelijk.
Je hebt geen glijmiddel nodig.
Ik ben niet zoals jij. Ik zei 08.00 uur. Eerste afspraak, zet de airco laag.
Ik maak er een Peloton-les van.
Zeg het me als ik het mis heb. Ik neem aan dat als ik een afspraak heb…
…voor een specifieke tijd en een intieme handeling…
dat ik de enige ben. Is dat redelijk?
Dan wil je niet dat er twee mensen in de wachtkamer zitten.
Toch? Dat is vrij ongemakkelijk.
Oogcontact proberen te vermijden en onze handen opwarmen.
Ik kom om 07.58 uur.
Er zitten 25 mannen in de wachtkamer.
Ze dachten allemaal dat zij de enige zouden zijn.
Dat weet ik, omdat iemand z'n seksspeeltje aan het opladen was.
USB-oplader in de muur, het lampje knippert.
Ik dacht dat het een waterpijp was.
Eén man had een kleine Aziatische vrouw mee. Geniaal.
Ik wist niet eens dat dat legaal was.
Oké, het was zijn vrouw, maar dat wist ik niet.
Dat wist ik niet toen ik haar wilde delen. 'Geef me vijf minuten die linkerhand.
Geef me de niet-dominante hand. Dan heb ik maar vijf minuten nodig.'
De stemming in de wachtkamer…
Somber.
Het is rust. We staan 40 achter.
Iedereen heeft z'n hoofd tussen hun benen.
De verpleger komt binnen, diezelfde Italiaan.
Hij noemt mijn naam. Hij ziet me drie meter verderop.
'Schulzy.'
'Hier om de Tyrones af te zetten?'
'De Tyrones?' 'Ja, ze kunnen niet zwemmen.'
Dat is al de tweede goede grap.
M'n ziel smolt weer, maar dat is nummer twee.
'Geen zorgen, je hebt er maar één nodig.'
Geeft me een doorzichtige plastic zak. Een beker, wat room, wat papierwerk.
Hij wijst me in de richting van de kamer. Naast de wachtkamer, neem ik aan. Nee.
Aan de andere kant van het ziekenhuis. Ik moet het ziekenhuis door met die zak.
Alsof ik Cersei ben die door King's Landing loopt.
'Schande.'
Ik voel me ongemakkelijk. Ik ga joggen.
Nu lijk ik opgewonden om me in het ziekenhuis af te trekken.
Ik ben eindelijk in m'n kamer. Heel klein. Van deze luidspreker naar die.
Ik loop naar binnen. Wat gelijk opvalt: geen tv. Ongerust.
Ik ga op zoek naar tijdschriften. Geen tijdschriften. Bezorgder.
Ik pak m'n mobiel. Geen service.
Ik raak in paniek.
Ik heb me al 20 jaar niet akoestisch afgetrokken.
En op zo'n moment moet de stekker eruit?
Je zonder herinneringen aftrekken, als een seriemoordenaar?
Mijn ogen sluiten en aan 2010 denken. Echt niet.
Ik zoek een scheur in de muur, net als Shawshank Redemption.
Ik ga diep, net als Andy Dufresne.
Ik kan niet terug naar de wachtkamer en vragen: 'Wie heeft de wifi?'
'Ik warm je speeltje wel even op.'
Ik raak in paniek. Als dit niet lukt, is er geen bevruchting.
Dan faal ik in die ene taak.
Er is een raam in de kamer. Bedekt, natuurlijk.
Plots schuift het raam van buiten open.
Aan de andere kant vertelt een knappe Latina verpleegster wat ik moet doen.
'Meneer, u moet de papieren invullen.'
Ik begin me meteen af te trekken.
'Dit hoort vast bij die 30.000 voor IVF.'
Ik speel een rollenspel. Zij: 'Vul het papierwerk maar in.'
'Ik zal je green card invullen, Esmeralda.
We gaan twee Amerikaanse burgers maken. Ik ben in een gulle bui.'
Ze blijkt een echte verpleegster te zijn.
'Meneer, dit is niet het moment om te masturberen.'
'Dit is het moment om het papierwerk in te vullen.
Als je daarmee klaar bent, masturbeer je in de beker.'
Ze zegt: 'Je kunt ook het 'lijmmiddel' gebruiken.'
'Lijmmiddel?'
Ze zegt: 'de geil'.
'Je kunt het 'lijmmiddel' of de 'geil' gebruiken om te masturberen.'
Toen zei ze dit. Dit heeft me verpest. 'Maar gebruik geen speeksel.'
Ik vraag: 'Wiens speeksel?'
'Jouw speeksel.'
'Ik trek me niet af met mijn speeksel. Dat is homo. Ook al is dat niet zo.'
Je kunt niet…
Als een infinity pool. Dat is ongezond.
Wat als iemand dat filmt en achterstevoren afspeelt?
Dat is een verdomde verplichting. Wat zou de straat zeggen?
'Dat doe ik niet, Esmeralda.' Ze zegt: 'Oké, pero, dan niet.'
Ze zegt: 'Als je klaar bent met masturberen…
…klop twee keer op het raam. Ik kom de beker ophalen.'
'Oké.' Ze doet het raam dicht.
Ik pak heel veel 'lijmmiddel' en 'geil'.
Alsof ik een ezel heb gefist. Ik druip er tot mijn polsen in.
Ik begin te trekken. Ik vind masturbatietechnieken uit.
Ik doe Mr Miyagi.
Octopus.
Mijn lul tegen dingen in de kamer slaan.
Alles om het zaad eruit te krijgen.
Door een wonder sta ik op het punt te komen.
Ik wil de beker openmaken. Er zit een kinderslot op.
Ik heb glijmiddel en gel aan mijn handen.
Ik kan niet genoeg druk zetten om de beker open te krijgen.
Ik heb zelf al een kinderslot. We hebben er niet nog meer nodig.
Ik probeer de deksel eraf te bijten. Ik krijg hem er niet af.
Nu zit het 'lijmmiddel' en 'geil' over m'n lippen en wangen.
Ik lijk een golden retriever met een tennisbal. Echt ziek.
Als ik het zaad er niet uit krijg, hebben we geen bevruchte eieren.
In paniek zie ik als enige redmiddel om twee keer op het raam te kloppen…
…en de verpleegster te vragen de beker open te maken.
Dus uit respect doe ik m'n lul opzij.
Ik wil niet dat ze het raam openschuift, m'n lul ziet en direct begint te zuigen.
Je weet wat ze wil. 'Ik heb honger. Geef hem aan mij.'
Uit respect voor m'n vrouw doe ik m'n lul opzij.
Ik klop twee keer op het raam. De verpleegster komt aanlopen.
Ze schuift het raam open…
…ziet een man vanuit een ongemakkelijke hoek, met een beker die niet is geopend…
…met een heldere vloeistof over z'n lippen en wang.
En ze zegt: 'O, mijn god. Het is onmogelijk.'
'Que no, dat is onmogelijk. Ik zei toch, masturbeer in de beker.'
'We kunnen het niet uit je maag halen.'
Ik besef nu dat ze denkt dat ik aan mijn eigen lul heb gezogen…
…in de spermakamer.
Alsof ik een grap uithaal met vruchtbaarheidsklinieken.
'Niet in de buik van mijn vrouw. Het zit al in de mijne. Te laat.'
Het meest gênante moment van mijn leven.
Onthoud, ik moet nog een monster leveren.
Ik smeek haar. 'Het is niet wat je denkt. Het is het 'lijmmiddel' en de 'geil'.
Ze gelooft me niet, opent de beker, smijt hem neer, doet het raam dicht.
Ik probeer het opnieuw.
Plotseling hoor ik haar door het raam het hele ziekenhuis vertellen…
…dat ik mezelf heb gepijpt in de spermakamer.
Ik ben bezig en hoor: 'Hij is opnieuw bezig.
Ongelooflijk. Hij is onverzadigbaar.'
'Daarom zei ik 'geen speeksel'. Ik wist dat hij dat zou doen.'
'Hij slikt niet, schoot in z'n gezicht. Hij is aan het schilderen.'
Maar door een wonder lukte het me en konden we eieren bevruchten.
Ja. Dat was cool.
We ontdekten dat we negen embryo's hadden gemaakt, dat was gaaf.
We zeiden: 'Stop de sterkste er maar in.
We kiezen het geslacht niet. Stop de sterkste erin.'
Ik ben in de kamer. Hij stopt het embryo in m'n vrouw.
Zodra hij het erin stopt, doe ik…
'Wat doe je?'
Ik zeg: 'Het moet wel traditioneel voelen.
Dus ik hou jou vast, jij haar. En dan verwekken we het met de polonaise.'
Hij zegt: 'Oké, 60% kans dat dit werkt. Helaas werkt het 40% van de tijd niet.
We weten het pas als we een hartslag horen, dat kan weken duren.'
'Oké.' We gaan. Erg opgewonden, nerveus.
Na een paar weken wil m'n vrouw een zwangerschapstest doen.
Ik zeg: 'De arts zei dat we moeten wachten.'
Toen deed ze wat elke vrouw zou doen. Luisteren met gehoorzaamheid en respect.
Dus ik ging die zwangerschapstest halen.
Tijdens dit proces heeft ze zo'n 30 testen gedaan.
Steeds niet de gewenste uitslag. Ze huilt elke keer. Ik voel me vreselijk.
Maar deze keer zag ik hoe mijn vrouw naar haar eerste positieve test keek.
Dat was heel cool. Het was geweldig.
Ik pakte hem uit haar hand en gaf dat ding een kus.
Overal plas. Kon me niks schelen.
En de plas op je krijgen van iemand van wie je houdt…
…bevrijd R. Kelly.
Het is niet zo erg als het lijkt.
Net warme tequila. Was het weg met limoen.
We zien de test, we zijn dolgelukkig. We zijn zo opgewonden.
Elke dag worden we enthousiaster. De weken gaan voorbij.
Op een ochtend maakt m'n vrouw me wakker. 'Ik had een nachtmerrie.'
Ik zeg gelijk: 'Ik heb je vast weer bedrogen in je droom.'
Want dat is het enige waar mijn vrouw over droomt.
Elke nacht droomt ze dat ik andere vrouwen neuk.
En dan denk ik: hoe droom ik dat? Snap je wat ik bedoel?
'Waarom leer je me dat niet? Dat klinkt geweldig.
In mijn dromen vallen m'n tanden uit, of m'n handdoek valt.
In jouw dromen ben ik Leonardo DiCaprio bij de Victoria's Secret-show.'
Als m'n vrouw een nachtmerrie heeft, zeg ik: 'Je kunt het beste…
…mij tot in detail vertellen wat er gebeurde.'
Pijpt ze me? Nee? Zij ook niet? Interessant. Oké, ik snap het.
Dus zelfs in jouw nachtmerrie is het mijn nachtmerrie.
Ze zegt: 'Nee, je ging niet vreemd. Ik droomde dat ik een miskraam had.'
Heel zorgwekkend.
Ik probeer haar te troosten.
'Het zit je hoofd. Het was een moeilijk proces. Alles komt goed.'
Ze staat op om naar de wc te gaan. Overal was bloed.
Doodsbang. Geen idee wat er aan de hand is.
Ik bel het ziekenhuis.
'Kom hier zo snel mogelijk.' We stappen in de Uber. Onderweg.
We komen aan.
We gaan de kamer in en we wachten tot de arts de echo doet…
…om te zien of hij een hartslag kan horen.
Ik verontschuldig me bij m'n vrouw.
'Het spijt me zo.' 'Wat spijt je?'
Ik zeg: 'Dit is mijn probleem.
Jij draagt de last en ik kan je niet beschermen. Dat spijt me enorm.'
Dan zegt ze iets enorm cools in het moeilijkste moment van haar leven.
Ze zegt: 'Jij hebt geen problemen meer.
Wij hebben problemen. En we lossen ze samen op.'
Best cool.
Mijn vrouw is erg op haar privacy gesteld.
Maar ik mag iets delen, als jullie dat willen zien.
Speel de video af.
Klaar? -Ga maar.
O, mijn god.
Ik wist het.
O, mijn god.
Je krijgt een baby.
O, mijn god.
Geef me kusjes.
Ze is perfect. Toch?
Dit is onze kleindochter. -Hoe heet ze?
Shiloh.
Het betekent 'geschenk van God'.
Bedankt.
Heel erg bedankt.
En als er iemand is die iets soortgelijks doormaakt…
…wil ik je aanmoedigen.
Want het licht aan het eind van de tunnel…
…als je je kind eindelijk ziet…
…zal je alles doen vergeten wat je hebt doorstaan.
Ik wens je veel succes. en God zegene.
Ik moet nog twee dingen vertellen.
Nummer één.
Shiloh is er. We hebben het al onze vrienden en familie verteld.
We zijn zo blij.
Er is één persoon aan wie ik het echt wil vertellen.
De Italiaan.
Ik weet dat het gek klinkt.
Maar deze man liet me twee keer lachen op de donkerste momenten in m'n leven.
Lachen heeft me alles gegeven. Ik wil dat hij weet dat het gelukt is.
Ik vraag rond.
'Er was een verpleger die ons hielp. Kun je hem vragen langs te komen?'
Er wordt op de deur geklopt.
En het is de Latina verpleegster.
Ik zit te kloten.
Stel je voor dat zij mijn vrouw met een baby ziet. 'Onmogelijk.'
Nee.
Nee, het was Italiaan. Hij komt binnen. Hij is enorm enthousiast.
'O, mijn god. Gefeliciteerd.
We hebben er nog vijf op ijs als jullie er klaar voor zijn.'
Eerst lachte ik, maar toen hoorde ik het getal. 'Vijf?'
We hadden negen embryo's. Eén is daar.
'Waar zijn de andere drie?'
Toen drong het door.
Dat is zijn handel.
Die klootzak steelt embryo's van vruchtbaarheidsklinieken…
…en verkoopt ze aan Chinese restaurants om in soep te doen of zo.
Dat zou ik doen. Het heet niet voor niets eiersoep. Kijk naar het menu.
Ik vraag: 'Wat is er met de andere drie gebeurd?'
'We hebben meer tests gedaan en drie waren er niet levensvatbaar.'
Ik vraag: 'Wat betekent dat?
'We zouden ze niet graag implanteren.'
'Waarom niet?' 'Dat zouden we niet doen.'
'Maar waarom?' 'Dat zouden we niet graag doen.'
'Maar waarom?' 'Dat zouden we hier niet doen.'
'Zeg gewoon wat er met die drie eieren is.'
Hij heeft een bro-moment met mij. Hij draait zich om, sluit de deur…
…loopt terug, leunt naar voren en zegt:
'Ze zijn achterlijk.'
Nu weet ik niet of hij achterlijk bedoelt zoals we dat vroeger zeiden…
…of echt achterlijk.
'Wat bedoel je, achterlijk?' Hij zegt 'achterlijk.' Gast.
Medische professional in verplegersoutfit. Kippenvleugel met een bendeteken.
'IJs.'
Ik ben defensief. 'Wat als we er een willen?'
'We kunnen het niet.'
'Wat als ik een boerderij heb en we zoeken een sterk iemand?'
Om het hooi te rollen of de hanen wakker te maken.
'Kukeleku, wie is dit?'
'IJs.'
'We kunnen het niet.'
'Wat doe je ermee?' 'Doorspoelen', zegt hij.
Dat betekent dat overal waar het riool in deze stad leegloopt…
…er een kolonie is…
…van Teenage Mutant Ninja Achterlijken.
Wat ik bedoel, is: dat is Staten Island. De wetenschappelijke…
Heel erg bedankt, New York.
God zegene jullie. Bedankt.
Ondertiteld door: Laura Oplaat