Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ito 'yong paborito kong New York joke. Gusto n'yong marinig?
Sige, cool.
Love you.
I love you, too.
Tayo ang pinaka-proud sa city natin.
Akala ko 'yan buong buhay ko, tapos pumunta ako sa Chicago.
Sobrang wild ng Chicago…
Pero proud sila sa mga bagay na di dapat ika-proud.
Proud sila sa mga trahedya na nangyari sa city nila.
Pinangalanan nilang Chicago Fire ang soccer team nila.
Mahal ng New Yorkers ang New York. Di natin papangalanan ang team…
ng New York Nine-Elevens.
Jets ang tawag natin.
Guys…
Di natin papangalanan pagkatapos. Papangalanan natin bago 'yon. Okay?
Tandaan n'yo 'yon, Chicago. Confidence ang tawag do'n.
O may alam sa inside job. Pero ayokong maging political.
Palakpakan naman natin ang anak ko,
si Andrew Schulz!
New York City!
Mag-ingay!
Maraming nagbago sa buhay ko. Meron na 'kong anak.
Ang astig no'n. Oo.
Ayos.
Asawa ko 'yong nanganak, ha? Nililinaw ko lang.
Naiinis ako sa mga lalaking nakikisali sa pinagdadaanan ng mga buntis.
Alam n'yo 'yong sinasabi ko? 'Yong mga modern na lalaki diyan,
"We're pregnant."
"Nagkaanak na kami."
"Tumahimik ka nga. Wala kang ginawa. Nakakainsulto ka."
Parang pag sinasabi ng asawa kong "Malaki ang kita namin."
"A, kinita natin 'yon, babe? Gawa…"
Parang ako 'yong nagle-labor dito, a.
Walang epidural sa trabaho, 'yan ang masasabi ko.
Nagbibiro lang ako. May mga nanay ba dito?
'Yan ang sinasabi ko.
Labor ang pinaka-wild na nakita ko sa buong buhay ko.
Sana nabasa ko 'yon sa mga libro at pamphlet na binigay ng doktor,
pero wala, e.
Pag nabuntis 'yong asawa mo, kailangan mo ng specific na doktor
na tinatawag na OBGYN, di ba?
Di ko alam kung ano 'yon. Akala ko, gay letters din.
Sabi ni misis, "Kailangan natin ng OBGYN."
Sabi ko, "Bakit natin kailangan ng bakla
para sa baby?"
"Ano'ng alam nila dito? Hindi na nila sakop 'to."
Ayoko ng baklang doktor na bubuka sa hita ng asawa ko,
tapos sasabihing "Ay, yuck. Puki."
"Kadiri!"
"Gusto kong makakita ng maganda parang puwet na puro tae, 'no?"
Di ko binasa 'yong mga libro at pamphlet,
kaya di ko alam kung ano'ng aasahan.
Pumutok ang panubigan ng asawa ko. Chinarge ko 'yong Nintendo Switch.
Kumuha ako ng extension cord, baka malayo 'yong saksakan sa sofa, e.
Pumunta kami sa ospital. Binabati ako ng mga guard.
Sabi nila, "Schulz, magiging tatay ka na." Ako, "Mananalo ako sa Mario Kart."
Umakyat kami sa kuwarto.
Nagsimula 'yong labor. Pati mga sorpresa.
Eto 'yong dapat malaman n'yo na sana nalaman ko.
Kada dalawang oras ng labor, papasok 'yong doktor sa kuwarto,
ifi-finger 'yong asawa mo sa harap mo.
Importanteng impormasyon 'yon, di ba?
Nasa taas siguro 'yon ng mga libro at pamphlet.
Sana sinabi 'yon ng mga guard kesa batiin nila 'ko sa baba.
"Magiging sock puppet ang asawa mo sa susunod na 24 oras,
kaya humanda ka sa pinasok mong rituwal ng kahihiyan ng Illuminati!"
"Piliin n'yong mabuti ang OBGYN n'yo."
"Wag kayong pipili ng 6'6" Viking na singlaki ng baseball mitt ang kamay."
"Di pa dilated 'yong asawa mo. Sinasandok na niya parang Baskin-Robbins."
Salamat sa Diyos, Filipina 'yong doktor namin.
Salamat sa Diyos.
Salamat sa Diyos. Kamukha niya 'yong gumagawa ng outfits sa The Incredibles.
Sobrang liit ng mga kamay niya…
Parang chopsticks na sa sobrang liit, e.
Pare, naaalala ko, dumating siya sa kuwarto.
Dumeresto sa asawa ko, binuka 'yong binti, fininger siya.
Sumigaw ng numero. "Four!"
Tumigil ako sa pagjajakol. Sabi ko, "Teka."
"Ano'ng ibig mong sabihin sa four? Ten 'yan!"
"Babe, gawin mo 'yong pinipisil."
"I-lock mo. Gawin mo 'yong… Isara mo nang mahigpit!"
Alam ko 'yong four. Galing ako sa Staten Island.
Alam ko ang itsura ng four.
Nagbibiro lang ako. Shout out sa Staten Island, pare.
Tara.
Sobrang baliw ng mga New Yorker, totoo 'yon.
Pinakamadamdamin, pinaka-wild.
Kung may mananakop sa New York, kaya na ng Staten Island 'yon.
May dahilan kung bakit gano'n ang mga tao sa Staten Island,
pero saka na natin pag-usapan.
Twenty four hours ng fingering festival
ang pinapanood ko, di ba?
After 24 hours, bumagsak ang heart rate ni baby.
Kailangan nilang mag-emergency C-section.
Nilapitan ako ng mga doktor. "Kailangang ng C-section."
"Nabasa mo na. Alam mo na ang mangyayari." Sabi ko, "Opo."
Dinala 'yong asawa ko sa ibang room. Sumama ako, 'no?
Lutang na 'ko. Ang sakit ng hinlalaki ko sa Mario Kart.
Twenty fours na 'kong gising.
Rainbow Road na 'yong ospital. Di ko na alam ang nangyayari.
Dinala 'ko ng doktor sa maliit na kuwarto
inabutan ako ng damit ng doktor, 'yong scrubs.
Sabi niya, "Isuot mo 'to."
Sabi ko, "Para saan?"
"Hihiwain ko ba 'yong pumpkin?"
Sabi ko pa, "Ga'no kapangit ba 'yong insurance ko
na kailangang ako ang gumawa ng C-section?"
Nag-Google tuloy ako, "tatay C-section".
Porn ng trans 'yong lumabas sa phone ko.
"Sino'ng nagnakaw ng phone ko, tapos ang ganda ng sinearch?"
Alam n'yo 'yon?
Sinundan ko 'yong doktor. Pumasok kami. Nakahiga sa kama 'yong asawa ko.
May kurtina sa kisame hanggang sa ilalim ng dede niya.
Sabi ng doktor, "Do'n ka sa may dede." Sabi ko, "Siyempre…"
Ayoko diyan sa may chainsaw massacre. Dito 'ko sa bundok.
Poprotektahan at babantayan ko ang dede.
Tulog 'yong asawa ko. Ako…
Dapat buhay 'yong mga bibe, di ba? Kakain 'yong bata, e.
Ayaw mo namang pumutok 'yon sa gatas.
Kinuha ko 'yong coin purse. Hinipan ko na parang bote ng Snapple.
Hiniwa na ng doktor si misis.
Nilabas 'yong baby. Umiyak 'yong baby.
Di ko nakikita 'yong baby. Sabi ni misis, "Tingnan mo."
Tiningnan ko 'yong baby sa kabila ng kurtina.
Di ko alam kung nakakita na kayo ng bagong baby.
Di ba, galing sa butete 'yong mga palaka?
Sa Puerto Rican sila galing. Alam n'yo ba 'yon?
Lahat ng baby, Puerto Rican muna.
Ito 'yong pinakamukhang Puerto Rican na batang nakita ko.
May suot na Yankee. May keychain na merong palaka.
Toyota RAV4 ang kotse na may 4.7 Uber rating.
Di siya nagsasabi ng "goo-goo ga-ga".
Ang daming rhythm parang di ko anak.
Pumunta 'ko sa doktor. Sabi ko, "Bakit Puerto Rican 'yong bata?"
Tumingin sa 'kin 'yong doktor, sabi niya, "Paiinitan lang namin."
Kinuha nila ang Puerto Rican baby ko.
Nilagay sa ilalim ng taquitos lamp galing sa 7-Eleven.
'Yong magagaling na medical institution
sa United States of America,
gagawing puti 'yong Puerto Rican baby mo gamit ang taquitos lamp ng 7-Eleven.
Pinanood kong i-barbecue nila paalis 'yong Puerto Rico sa anak ko.
Parang naging mood ring 'yong anak ko.
Sinasabi ko sa inyo. Mas maayos na 'yong mood ko.
Diyos ko po!
Naging puti 'yong anak ko, sabi ko, "Di tayo mapapaltan."
Nagsisi akong sinabi ko 'yon nang malakas.
Binigyan kami ng magandang bata, pare.
Meron kaming baby girl.
Sobrang astig. May mga girl dad ba rito?
Girl dad?
'Yan ang sinasabi ko, tol.
Sobrang nakaka-stress 'yon, ha?
Naiintindihan ko 'yong mga gender reveal video,
naiiba 'yong itsura ng mga tatay pag kulay pink 'yong usok.
Pag blue 'yong usok, nagfu-football agad sila.
Parang…
Pag pink 'yong usok, napapatitig sila sa malayo, di ba?
Parang nakakuha ng rejection letter sa Hogwarts.
Di dahil malungkot kami na babae ang anak namin, okay?
Walang kinalaman 'yon.
Sobrang saya namin. Gusto namin 'yon.
Kaya lang, pag girl dad ka,
kasalanan mo ang lahat ng mangyari sa batang 'yon. Pressure agad.
May screenshot ako no'ng moment na nalaman kong
babae ang magiging anak ko.
Kung stress ang hanap n'yo,
kung gusto n'yo ng pressure… Ipakita n'yo.
Ayan…
Tingnan n'yo 'yong kapit ko sa kumot, tol. Di ganyan ang hawak sa kumot.
'Yan ang pressure na malamang
kahit ano'ng mangyari sa anak mo, kasalanan ni Papa 'yon.
Pag girl dad ka, kahit ano'ng mangyari sa kanila, kasalanan natin.
Okay? Di nakanood ng volleyball game, gagawa siya ng OnlyFans.
Kasalanan ko na agad 'yon.
Nahilig siya sa blow job, daddy issue 'yon.
Di nga ako nagbo-blow job, e. Sa mama's side 'yon.
Nilalagay ng mga nanay 'yong blow DNA nila
sa mga inosenteng anak natin,
tapos tayo ang sisisihin.
Alam kong wala nang natirang blow job DNA sa misis ko.
Sigurado ako diyan.
Sumama na 'yon palabas sa placenta.
Kung isubo ako ng asawa ko parang lasang wansoy ang titi ko.
Alisin n'yo na 'yang picture. Hindi… May PTSD na 'ko…
Ang hirap maging girl dad. Sobrang ganda. Ang galing.
Siyempre, mahal natin sila, pero sobrang nakaka-stress.
Madali pag boy dad. Sino'ng lalaki ang anak?
Lalaki ang anak n'yo.
Ano'ng pinagsasasabi ko?
Ang dali, di b?
Kahit di mo mahalin 'yong anak mo…
magiging maayos sila.
Ayaw nating aminin, pero 'yon ang susi sa matagumpay na lalaki.
Tanggalan mo ng tatay.
Siguradong matagumpay 'yan. Walang palya.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Wala silang kinalakhang tatay. Nagkataon lang ba?
Alisin mo si Papa, may nangyayaring himala.
Kung may kinalakhang tatay si Jesus, karpintero lang siya. Totoo.
Magiging si Jésus siya.
Wala siya sa krus. Siya ang gagawa ng krus.
"Uy, ang tibay nito. Pwedeng maglagay ng kahit ano rito."
"Walnut 'to. Tingnan n'yo. Walnut."
Mas madali talaga. Pero sigurado nakaka-stress din.
Pinatulian mo 'yong anak mo?
Pinatulian mo.
'Yan ang ibig kong sabihin, tol.
Dahil sa relihiyon o sa Amerika?
-Dahil sa asawa ko. -Dahil sa asawa mo. Tuli ka ba?
Hindi?
Sabi siguro ng asawa mo, "Di ko ipaparanas 'to sa iba."
"Di magiging parang E.T. sa basket ang titi ng anak ko."
"Tulian 'yan!"
Matapang na desisyon 'yan. Maraming nakakaramdam ng peer pressure.
Dito kasi sa Amerika, lahat tinutulian.
Hindi!
Sige, tol.
Patunayan mo!
Ilabas mo 'yan!
Ilabas mo!
Pag di ko nakita 'yong sand worm sa Dune, di ako maniniwala.
Pero sa labas ng Amerika,
mga relihiyoso lang ang nagpapatuli.
Ginagawa ng Jews 'yon. Jews ang nakaimbento no'n, e.
Sabi ni Abraham, "Uy, tipan ito sa pagitan mo at ng Diyos."
"Dito malalaman ng Diyos na handa ka sa lahat."
"Kung gusto n'yong mapabilang sa grupo,
kailangan ko 'yan."
Siya ang nagsabi no'n, di ako.
Okay? Para patas, di 'yon ang unang sinabi niya.
Sabi niya, "Uy, lahat may sombrero. Wala pag Friday. Ayos."
After two weeks, "Gusto ko ng calamari."
Masasabi mo, "Anong calamari ang pinagsasasabi nito?"
Kailangang gawin ng Jews 'yon.
Christians, hindi. Dumating si Jesus. Sabi niya, "Grabe si Abe."
"Gustong tapusin ng pare ko 'yong baby dicks. Ang weird."
"Nakausap ko si Papa, di na natin gagawin 'yon."
Dumating 'yong mga muslim, ibalik 'yan.
Lumang jersey, vintage.
May mga Muslim ba dito?
Alam n'yo kung bakit n'yo ginagawa 'yon. Di alam ng mga di Muslim.
Nagpapatuli ang mga Muslim
kasi mas Jew pa 'yong mga Muslim kesa sa mga Jew.
Parang away-magkapatid noong unang panahon.
"Ilang beses silang magdasal sa isang araw? Limang beses tayo. Tara."
"Ilang araw silang di kumakain? Buong buwan tayong di kakain."
"Lalaki lang ang tinutulian?"
Ginagawa ng maraming Amerikano 'yon nang walang dahilan, okay?
Nakakatawa pa, ginagawa sa 'tin 'yon ng mga magulang natin,
pero di nila sinabi kung ginawa nila.
Di nila sasabihing iba ang titi natin.
Kaya malalaman natin sa labas.
Nasa gym ka.
Makikita mong naliligo 'yong Serbian,
"Hala, ano 'yan?"
"Ano'ng problema ng titi ni Dragel? Nakikita n'yo ba 'to?"
"May pekpek siya sa dulo ng titi niya!"
"May nakalabas na puki si Dragel. Grabe 'to!"
"Dragel, wag mong pigilan ang hatsing mo. Lolobo ka sa baba."
Seryoso. Naalala ko no'ng nalaman ko ang tungkol sa mga di tuling titi.
Naaalala ko, nanonood ako ng porno, hindi tuli 'yong lalaki,
pero di nakalagay sa title.
Ilegal. Dapat ilegal 'yon.
Tapos hinawakan ng babae 'yong hotdog. Mukhang halal 'yong hotdog, e.
Parang… Naiintindihan n'yo 'ko?
Ahit 'yong shawarma, 'no?
Mukhang tinulian. Ayos. Nagsalsal na 'ko.
Tapos hinawakan niya 'yong titi.
Tinaas niya.
'Yong ulo… wala.
Binitawan ko 'yong titi ko. "Anong klaseng pangkukulam 'to?"
Hindi ako magsasalsal sa Headless Horseman ng Sleepy Hollow,
kalokohang Henry VIII.
Jinakol niya 'yong titi. Biglang naging Groundhog Day.
Narinig kong huminga 'yong titi.
Huminga siya.
Galit na galit ako, nag-comment ako. Gano'n nga ako.
Isa 'ko sa kanila.
Hindi peke 'yong username ko.
"Ayusin mo ang trabaho mo."
"Nag-bleach tumbong 'yong babae. Tapos papasok kang naka-hoodie."
"Ang kapal mo."
Ganito kami kayabang.
Tinatawag nating "supot" 'yong mga hindi tuli.
Gumawa tayo ng salitang para sa kanila na di kailangan.
Meron na tayong mga salita. "Tuli" at "titi".
Wala tayong tinatawag na "di bakla".
"Bakla" at "pupunta sa langit" lang.
May dalawang magkaibang…
Di ako ang gumagawa ng rules.
Sa Jews kayo magreklamo.
Lumang Tipan, guys. Lumang Tipan, okay?
Grabe.
Ang hirap mabuntis.
Wala akong alam.
Sasabihin ko na 'to sa inyong lahat.
Mahirap.
Lahat nagsinungaling sa inyo tungkol sa "safe sex".
Safe 'yon.
Kung nasa date ka at wala kang condom, iwan mo sa loob.
Walang mangyayari.
"E, pa'no 'yong pre-cum?" Pre, regular season, 'yong playoffs,
iwan mo sa loob.
Okay? Basta hindi Spanish ang first language niya,
wala kang dapat ipag-alala.
Makinig kayo.
Kung Spanish siya, problema 'to.
Ginagawang red shell sa Mario Kart ng Spanish puki ang sperm n'yo.
Siguradong tatama 'yan.
Sa tissue ka na lang.
"Ay, dios mío. Kambal."
Laging nangyayari 'yon.
Ilang taon akong natakot na makabuntis ng babae.
Twelve years old pa lang ako, takot na 'kong makabuntis.
Mula no'ng natuto akong magjakol, takot na 'ko.
Umabot sa puntong pagkatapos kong magjakol,
pupunasan ko ng Windex 'yong kubeta.
Flush, magsasayang ako ng 60 seconds,
tapos flush ulit.
Kasi natatakot akong pag tumae 'yong mama ko…
tapos after nine months may retarded na 'kong anak-kapatid.
Tatae 'yong nanay ko.
Kerplunk, may magfi-Free Willy na sperm.
Bibili akong helmet nang 18 years,
kasi pag di ako nag-flush, ang tanga ko, di ba?
Mas alam na ngayon ng mga babae 'yong kahinaan ng fertility, okay?
Pangarap ng asawa kong maging ina.
Kinausap niya 'ko bago namin subukan,
sabi niya, "Uy, pa'no kung di tayo mabuntis?"
Sabi ko, "Hinahamon mo ba 'ko?"
"Ano'ng pinagsasasabi mo? Buntisin na kita diyan, e."
"Kailangan ko lang tigasan 'yong puwet ko pag nilabasan."
"Ayoko lang mabutas 'yong bumbunan mo."
"Gusto mo bang sa anit ka huminga
dahil tinamaan ka do'n no'ng labasan ako? 'Yon ba ang gusto mo?"
"Tutubuan ka ng sungay ng unicorn sa ulo
pag nilabasan ako nang todo."
Nainsulto ako no'ng sinabi niya 'yon.
Naalala ko no'ng una naming sinubukang magka-baby,
nilabasan ako, tinitigan ko siya sa mata, tapos sabi ko, "Huli ka!"
Hinugot ko na para 'kong si Steph Curry.
Anim na buwan na, wala pang baby.
Kinabahan na 'yong asawa ko.
Akala niya, kasalanan niya.
Natakot ako.
Akala ko, kasalanan niya.
Hindi ako. Tinest ko 'yong sperm ko.
Gumanito ako, magkasama pa rin. Gano'n…
Makinig kayo, ladies. Ganito tinetest ng mga lalaki ang sperm nila.
Pag nasa mga daliri namin, gagawin namin…
Pag hindi naputol, may Nick Cannon kami.
Dapat 90 degrees 'yon.
Minsan, hintuturo sa hintuturo.
Naunat ko nang ganito.
May dalawang Black girls na biglang naglaro ng Double Dutch.
Kinausap ako ng asawa ko, "Ipapa-test ko ang ovaries ko."
"Ipapa-test mo ba ang sperm mo bilang suporta?"
Sabi ko, "Oo naman."
"Kahit ano para maging madali 'to sa 'yo,
kahit na sayang lang sa oras at pera para sa 'kin, sige."
Siyempre, Elmer's 'yong akin, okay?
Malagkit 'yong akin.
Kailangan n'yong magkabit ng painting o ref, sabihan n'yo 'ko.
Ipi-Peter Parker ko 'yan kahit saan n'yo gusto.
Pag lalaki ka, ipa-test mo ang sperm mo.
Pupunta ka sa ospital, magsasalsal sa baso,
na alam ko na ngayong sobrang nakaka-humble.
Kasi mas malaking tingnan 'yong tamod mo sa likod.
Nabuo ang kumpiyansa ko sa dami ng tamod sa likod.
Namalikmata lang pala ako. Kasinungalingan 'yon.
Gawa ang likod ng babae sa salamin ng kotse sa passenger side.
Alam n'yo ba 'yon?
"Mukhang mas malaki kesa sa totoong sukat."
Sa likod, akala ko, maestro ako, e.
Akala ko, sa Nickelodeon ako nagtatrabaho.
Namimigay ako ng Kid's Choice Awards.
"Pahingi ng towel."
"Kailangan mo ng ShamWow para punasan
'yong nasa likod mo."
Pumasok ako na malakas ang tiwala.
Inabutan ako ng baso, ibabalik kong Martini.
Handa na 'ko.
Naalala ko, pumasok ako sa room. Nagsalsal ako.
Minulat ko ang mata ko.
Tumingin ako sa baba.
Akala ko nagmintis ako.
Sobrang konti ng nasa baso, halos mabilang ko na isa-isa.
May pulang linya sa baso na three-fourths ang dami.
Para saan ba 'yon? Hindi ko pa rin alam.
Three-fourths ang dami?
Anong klaseng baso ng hippopotamus sa zoo ang pinamimigay n'yo sa mga tao?
Bakit binibigyan n'yo 'ko ng baso? Pahingi ako ng case ng contact lens.
Gagawin ko 'yong Guinness.
May bula pa sa ibabaw.
"Pahupain mo, nurse. Pahupain mo. Di ka pa nakakakita ng Guinness?"
Sobrang insecure ko.
Sabi ko, "Itatanong ko sa nurse kung pwede na 'to."
Inipon ko 'yong natitirang lakas ng loob sa katawan ko.
Huminga ako nang malalim. Lumabas ako ng kuwarto.
Nakita ko 'yong nurse.
Tapos ang laki niyang Italyano.
Lumalabas sa scrubs niya 'yong buhok sa dibdib niya.
May gold pepper chain siya.
Di nga siya naka-Crocs, e. Jordan 3's ang suot niya, okay?
Sabi ko, "Hindi full-time dito ang lalaking 'to."
"Raket niya 'to para magnakaw ng fentanyl. May ibang nangyayari dito."
Lumapit ako sa kanya.
Umagwat ako nang five feet. Tumingala siya. Nakita ako.
Sabi niya, "Schulzy!"
May sasabihin ako sa inyo.
Pinakaayaw n'yong makilala kayo
sa sperm clinic
pag konti lang ang tamod sa baso n'yo.
Sabi ko, "Kumusta? Wag tayong maingay."
Sabi ko, "Uy, pare. Sapat na kaya 'to?"
Kinuha niya 'yong baso.
Inangat niya sa liwanag
na parang diyamante 'yon.
Sabi niya, "Sa totoo lang, pare,
may baklang nagtatrabaho rito."
"Mas marami pa yata 'yong nasa gitna ng ngipin niya."
Natunaw ang kaluluwa ko, pero ang gandang joke no'n.
Sabi niya, "Di bale, Schulzy. Isa lang ng kailangan mo."
Kinabahan ako.
Umalis ako.
Pinalalakas ko ang loob ko buong linggo.
Sumasagot din naman ako.
Sabi ko, "Oo, konti lang 'yon, pero malagkit naman."
"High-proof 'yon. May moonshine ka."
Binalikan namin ng asawa ko 'yong resulta.
Nagsimula 'yong doktor kay misis. Si Emma 'yong misis ko.
Sabi niya, "Emma, sasabihin ko sa 'yo,
sobrang ganda ng ovaries mo."
"Napakaganda. Kahanga-hanga. Ang linis."
Ang daming adjective ng puta, sa totoo lang.
One to ten lang, tumahimik ka na.
Wag na nating pag-usapan 'yong loob ng vagina ng asawa ko.
Alam n'yo 'yong itsura ng puki sa loob. Parang…
Itong ganito…
Parang galit na Mexicano, 'no? Parang…
"Gusto mo 'tong mga itlog, gago? Kunin mo, tanga."
Sobrang delusional ko. Tiningnan ko siya, sabi ko,
"Ano sa tingin n'yo?"
Sabi niya sa 'kin, "Nandito rin 'yong pagsusuri sa sperm mo,
at masasabi naming C+ 'yong sperm mo."
Nawalan ako ng malay.
Gagong reaction, "Di mo nga tinikman!"
Di ba? Kaya…
Naging defensive ako. Inaamin ko.
Sabi ko, "Anong ibig mong sabihing C+?"
"Di magaling lumangoy ang sperm mo." Sabi ko, "Alam nilang nasa baso sila."
"Naisip mo ba 'yon?"
Nagla-lap ka ba sa Jacuzzi? Hindi…
Uupo ka lang, magre-relax, hihithit ng marijuana.
Uupo ka sa jet na pumuputok sa puwet mo, pero di mo ipagsasabi.
Ang bakla no'n pag nalaman nila, di ba?
Sabi ko, "Bakit di sila lumalangoy?"
Sabi niya, "Baka gano'n ka lang talaga." Ha?
"Pwede ring dahil 15 years ka nang umiinom ng hair pills."
Sabi ko, "Ano?"
Sabi niya, "Main effect no'n, hindi ka makakalbo,
pero isa sa mga side effect, titigil sa paglangoy ang sperm mo."
"Makapal nga ang buhok mo, hindi ka lang makakabuntis."
Sabi ko, "Sandali lang."
"Walang nagsabing gagawin kang perfect ng hair pills."
"May pills na pwedeng inumin ng lalaki
na pag nilabasan tayo sa pumapayag na babae,
di na sila mabubuntis,
tapos ang side effect, gaganda ang buhok namin?"
"Totoo ba…"
"Hindi hair pills 'yon, limitless. Mali ang marketing mo, Doc."
Sabi ko sa asawa ko, "Lecheng hair pills, lecheng buhok. Mag-anak tayo."
Sabi ni misis, "Tingnan natin ang lahat ng option."
Masakit 'yon. Di ako magsisinungaling.
Naiintindihan ko kasi ang laki ng tenga at ilong ko,
at kung kalbo ako, mukha 'kong banker sa Gringotts.
Pero masakit pa rin.
Pumunta 'ko sa doktor. "Okay, Doc. Ano'ng pwedeng gawin?"
Sabi niya, "Pwede n'yong subukan ang IUI."
Sabi ko, "Ano 'yon?"
"Intrauterine insemination" daw.
Sabi ko, "Doc, galing ako sa public school."
"Pero sigurado akong ganyan ang ginagawa ko."
"Umi-intra ako sa uterus,
at sini-semen ko na ang lahat ng kaya ko."
"Anim na buwan ko nang ginagawang cannoli ang asawa ko."
Sabi ng doktor, "Hindi, ganito ang IUI."
Ito ang sabi niya sa 'kin. Di ko babaguhin.
"Pag nasa tuktok ng ovulation ang asawa mo,
pumunta ka sa ospital."
"Pupunta kayo sa magkaibang room."
"Magsasalsal ka sa room mo. Kukunin ko ang sample."
"Pupunta ako sa kuwarto ng asawa mo."
"At ipapasok ko ang sample sa asawa mo."
"Ano'ng sabi mo?"
"Ulitin mo ang sinabi mo."
"Parang iba 'yong narinig ko sa pagmumukha mo."
"Parang 'Magsalsal ka. Ako na'ng bahala pagkatapos.'"
"'Yon ang dating sa 'kin."
"Di mo kailangang i-DoorDash 'yong tamod. Kaya kong i-deliver 'yon mag-isa."
"Pauupuin mo 'ko sa sulok, habang sinasaksakan mo ng tamod ang asawa ko?"
"Ano'ng isasagot ko sa anak ko, 'Pa'no ako nabuo?'"
"'Kami ng mama mo at ng friend namin…
nag-Diddy party kami.' Gano'n?"
Ganito 'yan.
Sinubukan namin ang IUI.
Hindi gumana.
Hindi gumana 'yong natural.
Hindi gumana ang burat.
Bumalik kami sa doktor. "Ano pang meron?"
Sabi niya, "May isa pang option."
"IVF ang tawag." Okay, alam n'yo 'yong IVF, di ba?
Maraming nakarinig. Hindi lang alam kung ano. Jurassic Park 'yon.
Gano'n lang 'yon.
Kunin ang sperm ng lalaki at egg ng babae.
Ipapadala sa lab na may libo-libong sperm at egg ng ibang tao.
Sana nagbabasa sila ng label. At tapos na, 'no?
Kaya ako kinabahan na Puerto Rican ang lumabas sa asawa ko.
Alam ko na 'to. Pangit akong magsulat.
Sabi nila, "Di ko mabasa. Tawagin si Hector. Mabubuntis siya."
Sobrang hirap ng IVF para sa mga babae, okay?
Sobrang mahal para sa lalaki. Di natin masyadong pinag-uusapan 'yan.
May kasamang financial trauma 'yon.
$30,000 para sa isang bata.
Nag-search na 'ko tungkol sa human trafficking.
Para lang alam ko.
Kapitalista ako, e. Free market guy.
Makakakuha ka pala ng brand-new Brazilian sa $1,000.
Bago 'yon, a.
Amazon Prime galing sa Amazon.
Wala nang ia-Amazon pa 'yon.
Hinugot nila galing sa açai bush. Nasa pinto mo na sa hapon.
Nilagay ko sa taquito machine. Puti ang nakuha ko.
Planado ko na ang lahat.
Sa America, tayo lang ang bansang gumagawa nito,
may mga advantage ang IVF.
Kasi fine-fertilize ang egg sa labas ng katawan,
alam mo na ang kasarian ng embryo bago mo pa i-implant.
Kaya pwedeng mong piliin ang kasarian ng anak mo, di ba?
Sobrang astig, 'no?
Sabi ko sa asawa ko, "Kung gusto mong piliin ang gender,
pwede nating piliin, okay?"
"Sinasabi ko lang na kahit ano'ng piliin natin,
di niya babaguhin 'yon."
Oo. Hindi sila babalik dito after 15 years.
"Isa akong…" May papeles ako. Wala akong pakialam kung ano ka.
Gumastos ako ng 30 libo para sa lalaki. Kaya lalaki ang makukuha ko, okay?
Gusto mong maging babae, bayaran mo 'ko ng 30 libo.
Hindi mo 'ko nanakawan.
Bayaran mo ng 30 libo ang kalayaan mo.
Maghanap ka ng trabaho diyan.
Magtrabaho ka bilang lalaki kasi mababa ang kita ng babae.
Ito ang buhay na pinasok mo. Sana lang handa ka.
Mahirap ang IVF para sa babae
dahil lolokohin ang katawan ng babae
na gumawa ng eggs nang higit sa normal na ginagawa.
Ilang egg ang ginagawa ng babae kada buwan, miss?
May nagsabing "17". Sabi niya, "Di ko alam."
Isang egg lang kada buwan, di ba?
Ito ang dahilan kaya may mansplaining, e.
Kasi kung di namin kayo paliliwanagan, wala kayong alam.
Nakatunganga lang kayo.
"Gagawa ako ng pie at ilalagay ko sa bintana."
Isang egg ang ginagawa n'yo kada buwan.
At pag hindi naging baby ang egg na 'yon, nagiging period siya.
'Yon ang dugong lumalabas sa inyo buwan-buwan.
Okay. Sinisiguro ko lang. Okay.
Sa IVF, kailangang lokohin ang katawan na gumawa ng higit isang egg kada buwan,
siguro mga 20 o 30.
Pa'no mangyayari 'yon?
Shots.
Shots o kaya isama n'yo sa NBA All-Star Weekend.
Tol, maraming chicks sa paligid ng mga contract players,
parang Pez dispenser do'n, di ba?
Hindi, tama kayo. Shots, 100%.
Tuturukan mo 'yong babae ng female hormones,
estrogen at progesterone.
Patataasin mo ang levels na 'yon.
Ginagawa silang babae ng hormones na 'yon, di ba?
Testosterone ang sa lalaki.
Tinuturukan ko si misis sa umaga.
Tinuturukan ko sa gabi. Tinuturukan sa umaga.
Siguradong nagkataon lang 'to,
pero habang mas marami ang tinuturok ko sa kanyang woman juice…
Ano sa tingin n'yo ang mangyayari sa kilos niya? Hulaan n'yo.
Akala n'yo magiging logical siya…
"Hala, sobrang galing mong mag-park. Pa'no ka natuto?"
Maiisip n'yong nababaliw na siya.
Option P, puta.
Salamat sa Diyos, may tirang testosterone pa 'ko.
Sa sobrang dami, naging wild na siya. Bang, tinira ko siya ng T.
Di sapat para lumaban ng boxing sa Algeria sa Olympics.
Sapat lang para pakalmahin siya.
Sapat lang para kumalma siya.
"Saan ka nagpunta kagabi?"
"Diyos ko po!"
"Sobrang makatuwiran ko na."
"Gusto mong makarinig ng kuwentong walang dagdag na detalye?"
"Mali ako."
Gawin mo 'yan nang ilang linggo.
Tpos gawin mo 'yong retrieval,
kung saan ipapasok nila 'yong vacuum tube sa asawa mo,
bubuksan ang ovary, kukunin lahat ng egg.
Easter namin ginawa. Easter egg hunt. Ang saya.
Ang kailangan lang gawin ng lalaki sa buong IVF experience
ay magsalsal. 'Yon lang.
Tatawagan ka ng doktor para i-schedule 'yong pagjajakol mo.
Isa 'yon sa mga pinakamasayang panahon ng buhay ko.
May medical professional na tumawag sa 'kin
at sinabing, "Mr. Schulz,
kailangan namin ng tamod."
Sabi ko, "Saan n'yo gusto, Doc?"
"Ayokong makipaglaro." Sabi ko, "Sige."
"Tama lang naman 'yang reaction mo."
Sabi niya, "May appointment kami every hour
mula 8:00 a.m. hanggang 4:00 p.m."
"Anong oras mo gusto?"
Anong oras ang pipiliin n'yo?
-2:00. -2:00 p.m.
Ang sama ng lalaking 'to.
Papasok ka, 2:00 p.m., parang fly trap 'yong floor…
May mga tamod graffiti sa pader.
Stalagmite na tumutulo sa kisame.
Pawisan 'yong upuan, 2:00 p.m.?
Tumatawa at masaya pa rin siya, o. Nakakadiri 'to.
Di mo na kailangan ng lube. Ganito na lang…
Di ako tulad mo. Sabi ko, 8:00 a.m.
Unang appointment, hinaan n'yo ang AC.
Gagawin kong Peloton class 'yon, di ba?
Sabihin n'yo kung mali ako sa inakala ko.
Akala ko dahil may appointment ako
para sa intimate na gawaing kailangang may oras,
na ako lang mag-isa. Tama lang 'yong inisip ko, di ba?
Tama lang. Ayaw mo namang dalawa kayong nasa waiting room.
Di ba? Sobrang awkward ng paligid no'n.
Nag-iiwasan kaming mag-eye contact at pinapainit namin ang kamay namin.
Dumating ako ng 7:58 a.m.
May 25 lalaki sa waiting room.
Bawat isa, mag-isa lang sila.
Alam ko, kasi may nagcha-charge ng Fleshlight
sa gitna ng waiting room.
USB charger sa pader, nagbi-blink ang Fleshlight.
Akala ko, hookah. Akala ko, maninigarilyo kami.
May nagdala ng maliit na Asian na babae. Ang galing.
Di ko alam na pwede palang magdala ng tagapiga, ng professional.
Asawa niya pala 'yon, di ko lang alam.
Di ko alam 'yon no'ng nagpatulong ako.
"Akin na 'yong kaliwang kamay nang five minutes."
"'Yong kabilang kamay lang. Five minutes lang naman."
'Yong mood sa waiting room,
malungkot.
Halftime. Tambak kami ng 40. Ang sama.
Okay, nakayuko na kaming lahat.
Pumasok 'yong nurse. 'Yong malaking bulas.
Tinawag ako. Pumunta ako.
Nakita niya 'ko ten feet away.
Sabi niya, "Schulzy!"
"Magdadala ka ng Tyrones?"
Sabi ko, "Tyrones?"
"Oo, kasi di sila nakakalangoy."
Nakakadalawa na siya sa 'kin, ha?
Bawat isa, natutunaw ang kaluluwa ko. Pero ang galing.
Sabi niya, "Di bale, Schulzy. Isa lang ang kailangan."
Inabutan niya 'ko ng plastic na may gamit pangjakol.
May baso, cream, papeles.
Tinuro niya kung saan ang salsalan,
na akala ko, katabi lang ng waiting room. Hindi.
Nasa kabilang parte ng ospital.
Kailangan kong lakarin 'yong ospital na may dalang pangjakol.
Pinagtitinginan na para akong si Cersei na naglalakad sa King's Landing.
"Nakakahiya ka!"
Hindi na 'ko komportable. Tumakbo na 'ko.
Mukha naman akong excited na labasan sa ospital.
Nakarating na 'ko sa kuwarto. Ang liit.
Mula sa speaker na 'to hanggang sa speaker na 'to.
Pumasok ako. Napansin ko, walang TV.
Kinabahan ako.
Naghanap ako ng mga magazine.
Walang magazine. Mas kinabahan ako.
Nilabas ko ang phone ko. Walang signal.
Nagpa-panic na 'ko.
Dalawang dekada na 'kong di tumitipa ng acoustic.
Ngayon n'yo pa 'ko patutugtugin nang walang saksakan?
Magjajakol gamit ang alaala na parang serial killer?
Pipikit ako at iisipin ang 2010.
Ayoko nga.
Naghahanap ako ng butas sa pader. Isho-Shawshank ko ang katas ko.
Isasagad ko 'to, Andy Dufresne.
Di ako pwedeng bumalik sa waiting room tapos sabihing "Sino'ng may Wi-Fi?"
"Paiinitin ko 'yang fleshy mo, pare."
Nagpa-panic na 'ko kasi pag di ako nilabasan,
wala kaming mafe-fertilize,
mabibigo ko ang asawa ko, pagjajakol na lang ang gagawin ko.
May bintana sa kuwarto na may takip, siyempre.
Biglang bumukas 'yong window slides galing sa labas.
Sa labas,
may magandang Latina nurse na sinasabi sa 'kin ang gagawin.
Sabi niya, "Sir, kailangan n'yong sagutan 'tong papel."
Nagsalsal na 'ko agad.
Sabi ko, "Kasali siguro 'to sa 30 libo para sa IVF!"
Nagro-role play kami.
Sabi niya, "Sagutan mo ang papeles."
"Sagutin ko ang green card mo, Esmeralda. Kahit ano'ng gusto mo!"
"Magkakaro'n ng dalawang American citizen."
"Mapagbigay ako."
Totoong nurse pala siya. Nagtatrabaho sa ospital.
Sabi niya, "Sir, di 'to oras para magsalsal."
"Kailangan n'yong sagutan 'tong papeles."
"Pag tapos na kayo dito, saka kayo magsalsal sa baso."
Sabi niya, "Kung kailangan mo ang 'loop', gamitin mo ang 'loop.'"
Sabi ko, "Loop?"
Sabi niya, "'Yong 'yelly.'"
"Gamitin mo 'yong 'loop' o 'yelly' para makapagsalsal sa baso."
Tapos sinabi niya 'to. Nabaliw ako. Sabi niya, "Basta bawal ang laway."
Sabi ko, "Laway nino?"
Sabi niya, "Laway mo."
"Di ko ginagamit ang laway ko. Pambakla 'yon."
"Kahit di talaga, pero totoo."
Di ka dapat nagsasalsal…
Na parang infinity pool. Ang baboy no'n.
Kung may makapag-video no'n, binaliktad, para akong…
Liability pa 'yon! Ano'ng sasabihin sa kalye?
"Di ko gagamitin ang laway ko, Esmeralda."
Sabi niya, "Okay, pero wag mong gawin."
"Pagkatapos mong magsalsal sa baso…
kumatok ka sa bintana, kukunin ko ang baso."
"Okay." Sinara niya 'yong bintana.
Naglagay ako ng maraming 'loop' at 'yelly' sa kamay ko.
Parang pinasok ko sa donkey.
Tumutulo hanggang sa braso 'yong "loop" at "yelly".
Nagjakol na 'ko. Nag-iimbento ako ng mga technique.
Ginagawa ko ang Mr. Miyagi.
Octopus.
Hinahampas ko 'yong titi ko kung saan-saan sa kuwarto.
Kahit ano para lang labasan ako.
Himala, umabot ako sa puntong puputok na 'ko.
Binuksan ko 'yong baso.
May childproof lock 'yong baso.
Ang dami kong "loop" at "jelly" sa kamay.
Di ko mahawakan at mabuksan
'yong childproof lock ng baso.
Kaya nga ako nandito kasi childproof ako.
Di na kailangan ng childproof ng childproof.
Kinagat ko 'yong takip. Hindi ko matanggal.
May "loop" at "yelly" na ako
sa labi at pisngi ko.
Mukha 'kong golden retriever na naglalaro ng tennis ball. Nakakadiri.
Kung di ko mailalabas 'to, wala kaming eggs. Lagot ako sa asawa ko.
Sa pagpa-panic ko,
ang tanging paraan na lang ay kumatok sa bintana,
magpatulong sa Latina nurse na buksan 'yong baso ng tamod.
Kaya bilang respeto, tinabi ko 'yong titi ko.
Ayokong buksan niya ang bintana,
makita ang titi ko, tapos biglang isubo.
Siyempre, alam n'yo ang gusto niyang gawin.
"Gutom ako! Akin na 'yan!"
Bilang respeto sa asawa ko, tinabi ko ang titi ko.
Kumatok ako sa bintana.
Lumapit 'yong Latina nurse.
Binuksan 'yong slides ng bintana
para makakita ng awkward na lalaking
may hawak na basong hindi pa bukas,
na may clear na liquid sa labi at pisngi.
Tapos sabi niya,
"Diyos ko. Imposible."
"Naku po, imposible."
"Sabi ko sa 'yo, magsalsal ka sa baso!"
"Di namin makukuha 'yan sa tiyan mo."
Naisip kong akala niya, chinupa ko ang sarili ko
sa loob ng sperm retrieval facility.
Parang pinaglalaruan ko ang mga fertility clinic.
"Hindi papasok sa asawa ko 'to. Nasa loob ko na. Huli na."
Pinakanakakahiyang sandali ng buhay ko.
Tandaan n'yo, kailangan ko pa rin ng sample.
Nagmakaawa ako, "Please. Mali ang iniisip mo."
"'Loop' at 'yelly' 'to. Di ko mabuksan…"
Di siya naniniwala, binuksan niya ang baso,
binagsak niya, sinara 'yong bintana.
Sinubukan ko ulit magsalsal.
Tapos biglang narinig ko siya sa labas,
sinasabi sa buong ospital
na chinuchupa ko ang sarili ko sa loob ng sperm retrieval facility.
Nagbobomba ako, e. Naririnig ko, "Ginagawa niya ulit."
"Pambihira. Wala siyang awa."
"Sabi na, isusubo niya. Sabing "Walang laway."
"Alam kong gagawin niya."
"Di niya nilunok. Pinatama sa mukha."
"Nagpipinta siya do'n. Nagpipinta siya."
Pero himala, nilabasan ako,
at nakapag-fertilize kami ng eggs. Kaya ang astig.
Oo. Ang astig no'n.
Oo.
Nalaman naming nakagawa kami ng nine embryos,
sobrang nakakatuwa.
Sabi namin sa doktor, "Ilagay n'yo na 'yong pinakamalakas."
"Di na kami pipili ng gender. Kahit ano na. Basta pinakamalakas."
Nasa kuwarto ako. Kinuha 'yong embryo. Nilagay sa asawa ko.
No'ng ilagay niya 'yon, para 'kong…
Tapos…
"Ano'ng ginagawa mo?"
"Gusto kong maging traditional 'yong ibang parte nito."
"Kaya hahawakan kita, hawakan mo siya,
tapos magko-conga line tayo para mabuhay 'to, okay?"
Sabi niya, "Okay, may 60% chance na gumana 'to."
"Kaya lang, 40% ng oras, di gumagana."
"Malalaman lang pag narinig ang heartbeat."
"Ilang linggo nating hihintayin 'yon."
Sabi namin, "Okay." Umalis na kami.
Sobrang excited, kabado. Okay?
Ilang linggo ang dumaan. Sabi ni misis, "Gusto kong mag-pregnancy test."
Sabi ko, "Sabi ng doktor, hintayin natin ang heartbeat."
Gaya ng ibang asawa, nakinig siya nang may paggalang.
Kaya bumili ako sa labas ng pregnancy test, okay?
Sa prosesong 'to, 30 beses na siyang nag-pregnancy test.
Di namin nakuha ang gusto namin. Lagi siyang umiiyak.
Nakokonsensiya ako sa pinagdadaanan niya.
Nakita ko 'yong misis ko sa una niyang positive na pregnancy test.
Sobrang astig. Oo.
Ang saya.
Sa sobrang excited ko, inagaw ko sa kanya.
Hinalikan ko ang pucha.
Puro ihi. Wala akong pakialam.
No'ng malasahan ko ang ihi ng mahal, nirerespeto, at hinahangaan ko,
palayain si R. Kelly, tol.
Hindi naman gano'n kasama talaga.
Parang mainit na reposado. Sundan mo ng calamansi.
Ang saya namin sa pregnancy test niya.
Sobrang excited kami.
Mas nagiging excited kami araw-araw. Lumipas ang ilang linggo.
Isang umaga, ginising ako ng asawa ko. Sabi niya, "Binangungot ako."
Sabi ko agad, "Nambabae na naman ako
sa panaginip mo."
Kasi laging gano'n ang panaginip ng asawa ko. May ka-sex akong iba.
Gabi-gabi, napapanaginipan niyang may ka-sex akong iba.
Sabi ko, pa'no ba 'ko managinip?
Alam n'yo 'yon?
"Ituro mo nga sa 'kin 'yan? Mukhang masaya, e."
"Ang panaginip ko, nabubungi ako, nahuhubaran ng towalya. Gano'n."
"Sa 'yo, si Leonardo DiCaprio ako
na naka-sampung BlueChews sa Victoria's Secret show?"
Pag nakakatakot ang panaginip niya,
sinasabi ko, "Para mawala ang takot mo,
ikuwento mo na lang nang detalyado 'yong nangyari." Di ba?
Binlow job ba 'ko?
Hindi? Kinain ko ba siya? Gano'n ba? Okay, sige.
'Yong bangungot mo, bangungot ko rin. Tingnan mo nga naman.
Sabi niya, "Di ka nambabae sa panaginip ko."
Sabi niya, "Nanaginip ako na nakunan ako."
Siyempre, nakakabahala 'yon.
Sinubukan ko siyang i-comfort. "Okay lang, babe."
"Naiisip mo lang 'yan. Mahirap talaga 'to para sa 'tin."
"Magiging maayos ang lahat."
Pumunta siya sa banyo.
Ang daming dugo.
Natakot kami. Nataranta. Di namin alam ang nangyayari.
Tumawag kami sa ospital. Kinausap namin sila.
Sabi nila, "Pumunta na agad kayo rito." Sumakay kami ng Uber. Pumunta kami.
Dumating kami.
Pumasok kami sa room at naghintay ng doktor para sa ultrasound
para malaman kung may makikitang heartbeat.
Nag-sorry na agad ako sa asawa ko.
Sabi ko, "Sorry talaga." Sabi niya, "Bakit?"
Sabi ko, "Problema ko 'to, e."
"Ikaw ang pumapasan. Di kita kayang protektahan."
"Sorry lang talaga."
Sinabi niya 'yong pinakamagandang bagay na sinabi sa 'kin,
at pinakamahirap na sandali para sa kanya.
Sabi niya, "Andrew, di mo na problema 'to."
"Problema na natin 'to. Haharapin natin nang magkasama."
Sobrang cool no'n.
Sobrang private na tao ng asawa ko,
pero pumayag siyang ipakita ko 'to kung gusto n'yong makita.
Paki-play ng video.
-Okay, ready? -Oo na, sige.
O, my God!
Sabi na nga ba, e.
O, my God.
Magkakaanak na kayo.
A, Diyos ko.
Go, pa-kiss ako.
Ang perfect niya!
Di ba?
Apo natin 'to.
Ano'ng pangalan niya?
Ibig sabihin, "regalo mula sa Diyos."
Salamat.
Grabe, maraming salamat.
Kung meron diyang pareho ang pinagdadaanan,
gusto kong palakasin ang loob n'yo,
kasi 'yong liwanag sa dulo ng kadiliman,
pag nakita n'yo na ang anak n'yo,
makakalimutan n'yo ang lahat ng hirap makarating lang dito.
Kaya best of luck sa inyo at God Bless.
Oo.
Okay, may dalawa pa 'kong sasabihin.
Una.
Pinanganak ni misis si Shiloh. Sinabi namin sa mga kaibigan at pamilya.
Sobrang excited kami.
At may isang taong di ko makalimutan.
'Yong malaking bulas.
Alam ko, parang tanga.
Pero pinatawa niya 'ko nang dalawang beses sa pinakamadidilim na oras ng buhay ko.
Iba ang hatid ng pagtawa.
Sabi ko, "Dapat malaman niyang gumana."
Hinanap ko siya sa ospital.
Sabi ko, "May tumulong sa 'min na nurse."
"Pwede n'yo ba siyang papuntahin dito?"
May kumatok sa pinto.
'Yong Latina nurse.
Niloloko ko lang kayo.
Nakita niya 'yong asawa ko, may baby.
"Imposible!"
Hindi.
Si malaking bulas 'yon. Nabalitaan niya. Bumisita siya.
Ang saya niya. Tuwang-tuwa siya.
Sabi niya, "Hala. Congrats, guys."
"Alam n'yo? May lima pa tayong frozen pag ready na kayo."
Natawa pa 'ko, pero narinig ko kung ilan.
Sabi ko, "Lima?"
Siyam 'yong embryo namin. Eto na 'yong isa.
"Ano'ng nangyari sa tatlo?"
Tapos naintindihan ko.
Raket niya 'yon.
Nagnanakaw ang gagong 'to ng mga embryo sa fertility clinics,
tapos binebenta sa mga Chinese restaurant para ilagay sa sabaw o kung saan.
Gano'n din ang gagawin ko. Kaya egg drop soup 'yon, e.
Tingnan n'yo ang menu!
Lumapit ako sa kanya, "Ano'ng nangyari sa tatlo?"
Sabi niya, "Tinest ulit namin sila,
at di pasado 'yong tatlo."
Sabi ko, "Ano'ng ibig sabihin?"
Sabi niya, "Di kami komportable na i-implant sa kanya."
Sabi ko, "Bakit hindi?" "Hindi namin magagawa."
Sabi ko, "Oo nga, pero bakit?" "Hindi lang kami komportable."
Sabi ko, "Bakit nga?" "Hindi namin ginagawa 'yon dito."
"Bakit ayaw mong sabihin kung ano'ng meron sa tatlong egg na 'yon?"
Parang biglang naging utol ko si laking bulas.
Lumingon siya,
sinara niya 'yong pinto,
bumalik siya,
lumapit at sinabing,
"Retarded sila."
Basta, tandaan n'yo,
di ko alam kung 'yon ba 'yong biruan nating retarded
o totoong retarded nga.
Tinanong ko, "Anong retarded?"
Sabi niya, "Retarded." Tol!
Medical professional. Naka-nurse outfit.
Chicken wing na may gang sign, pare.
"Ice cream!"
Defensive ako. Sabi ko, "E, kung gusto namin ng isa?"
Sabi niya, "Di kami pwede."
Sabi ko, "E, kung may farm ako tapos kailangan ko ng malakas?"
Para igulong 'yong dayami o manggising ng mga tandang.
"Tiktilaok, mga tandang!"
"Ice cream!"
Sabi niya, "Di pwede."
Sabi ko, "Ano'ng ginawa n'yo?" Sabi niya, "Finlush."
Ibig sabihin, pag may natuyong imburnal sa city,
merong isang grupo
ng Teenage Mutant Ninja Retards.
Ang sinasabi ko lang, Staten Island 'yon. 'Yon ang scientific…
Maraming salamat, New York.
God bless you all! Maraming salamat!
Nagsalin ng Subtitle: Erika Ivene Verder Columna