Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tämä on lempparivitsini New Yorkista. Haluatteko kuulla?
Hyvä on.
Olet ihana. Sinä myös.
Olemme ylpeitä kaupungistamme.
Niin ajattelin koko elämäni, kunnes menin Chicagoon.
Chicago on villi…
He ovat ylpeitä asioista, joista ei pitäisi olla ylpeitä.
He ovat ylpeitä tragedioistaan.
He nimesivät jalkapallojoukkueensa Chicago Fireksi.
Me rakastamme kaupunkiamme. Emme nimenneet jalkapallojoukkuetta…
New York 9/11:ksi.
Joukkueen nimi on The Jets.
Nimesimme sen etukäteen.
Siitä sait, Chicago. Tämä se on itseluottamusta.
Tai tietoa sisäpiirin keikasta. En halua ryhtyä poliittiseksi.
Antakaa aplodit pojalleni,
Andrew Schulzille!
New York City!
Pitäkää meteliä!
Elämäni muuttui äskettäin. Sain juuri vauvan. Aika siistiä.
Vaimoni sai lapsen. Haluan tehdä sen selväksi.
Inhoan sitä, että miehet ottavat kunnian naisten kokemuksista.
Tiedättekö, mitä tarkoitan? Nämä new age -jätkät.
"Olemme raskaana. Me saimme lapsen."
Turpa umpeen. Et sinä mitään tehnyt.
Kuin vaimoni sanoisi: "Me tienasimme hyvin."
Ai, mekö tienasimme?
Minähän se tässä töitä painan.
Kovaan työhön ei ole epiduraalia. Sen verran sanon.
Kunhan heitän läppää, äidit. Onko täällä äitejä?
Hieno homma.
Synnytys on rajuinta, mitä olen elämässäni nähnyt.
Olisinpa lukenut lääkärin antamat lehtiset.
Sen voin sanoa.
Kun vaimo tulee raskaaksi, on mentävä erikoislääkärille,
eli OBGYN-synnytyslääkärille.
Luulin, että se on joku uusi homokirjainyhdistelmä.
Vaimoni sanoi, "Tarvitsemme OBGYN:in"
Mietin, miksi tarvitsemme homomiehen synnytykseen.
Eihän se ole heidän heiniään ollenkaan.
En halua homolääkäriä vaimojeni haarojen väliin -
taivastelemaan ällöä vaginaa.
"Ällöttävää!
Haluan katsoa jotain seksikästä, kuten persettä täynnä paskaa."
En lukenut kirjoja enkä lehtisiä, joten en tiennyt, mitä odottaa.
Lapsivesi meni, olin innoissani. Latasin Nintendo Switchin.
Otin jatkojohdon mukaan kaiken varalta.
Sairaalalla vartijat tarkistivat minut.
"Sinusta tulee isä!" Vastasin: "Voitan Mario Kartissa."
Pääsimme huoneeseen.
Synnytys alkaa. Yllätykset alkavat.
Toivon, että olisin tiennyt tämän.
Lääkäri tulee huoneeseen kahden tunnin välein -
sormettamaan vaimoa edessäsi.
Se on aika oleellinen tieto.
Se mainitaan varmaan ensimmäisenä lehtisissä.
Olisi kiva, jos vartijat olisivat kertoneet siitä.
"Vaimostasi tulee sukkanukke,
joten paras valmistautua Illuminatin nöyryytysrituaaliin."
Valitse synnytyslääkäri tarkkaan.
Älä valitse parimetristä korstoa, jolla on lapion kokoiset kourat.
"Kohdunkaula ei ole auki, mutta mies kourii kuin jäätelökauhalla."
Onneksi meillä oli pieni, filippiiniläinen lääkäri.
Hän näytti tytöltä, joka teki Ihmeperheen asut.
Pikkuiset kädet…
Ne saattoivat olla syömäpuikot. Niin pienet ne olivat.
Muistan, miten hän leijui huoneeseen.
Käveli vaimoni luo, levitti haarat, sormetti.
Huusi luvun: "Neljä!"
Lopetin runkkaamisen. Mietin: "Hetkinen.
Miten niin neljä? Hän on täyden kympin nainen.
Muru, purista alakerta tiukaksi. Ime ilma huoneesta!"
Kyllä minä neloset tiedän. Olen käynyt Staten Islandilla.
Kunhan härnään. Aplodit Staten Islandille.
Antaa palaa.
Hulluimmat newyorkilaiset. Intohimoisimmat ja villeimmät.
Jos joku yrittää hyökätä New Yorkiin, Staten Island hoitaa sen.
Staten Islandin ihmisille on tieteellinen selityksensä.
Palataan siihen myöhemmin.
Kun olin seurannut tätä sormetusjuhlaa vuorokauden,
vauvan syke alkoi laskea.
Piti tehdä hätäsektio.
Lääkäri sanoi: "Pitää tehdä hätäsektio.
Olet lukenut kirjat, tiedät mitä odottaa."
Vaimoni kärrättiin toiseen huoneeseen.
Olin täysin sekaisin. Peukaloihin sattui.
En ollut nukkunut vuorokauteen.
Sairaala muuttui sateenkaaritieksi. Ei hajua, mitä tapahtuu.
Lääkäri vei minut pieneen huoneeseen -
ja ojensi minulle sairaalakaavun.
Hän käski pukea sen.
Kysyin, miksi.
"Pitääkö minun veistää kurpitsa?
Kuinka surkea vakuutukseni on,
jos joudun itse tekemään sektion?"
Googlasin vaivihkaa: "Isä, hätäsektio."
Löysin vain transpornoa.
"Kuka ihme varasti puhelimeni ja katsoi sillä näin loistavaa kamaa?"
Seuraan tohtoria huoneeseen. Vaimoni makaa sängyllä.
Tissien kohdalla roikkuu verho.
Lääkäri sanoo: "Mene tissipäätyyn." Todellakin menen.
En mene teuraspäätyyn. Menen ryntäiden luo.
Suojelen tissejä hengelläni.
Vaimoni on tajuton.
Maitotiehyet täytyy pitää auki, jotta vauva saa ruokaa.
Tissimaito ei saa hyytyä.
Puhalsin tisseihin kuin mehupulloon.
Tohtori alkaa leikata vaimoani, ottaa vauvan ulos. Vauva itkee.
Vauvaa ei näy verhon takaa. Vaimo käskee katsoa.
Kierrän verhon ja näen vauvan.
En tiedä, oletteko koskaan nähneet upouutta vauvaa.
Sammakothan kehittyvät nuijapäistä.
Tiesittekö, että jokainen vauva on aluksi puertoricolainen?
Tämän puertoricolaisempaa vauvaa en ollut ikinä nähnyt.
Sillä oli jenkkilippis ja sammakkoavaimenperä.
Se ajoi Toyotaa ja sen Uber-arvosana oli hyvä.
Se ei edes jokeltanut. Liikaa rytmiä veressä ollakseen minun.
Kysyin lääkäriltä, miksi vauva on puertoricolainen.
Lääkäri vastasi, että vauva pitää vain lämmittää.
He veivät vauvani pois.
Se laitettiin taquito-lämmittimeen.
Yhdysvaltain kehittyneimmät lääketieteelliset instituutiot -
muuttavat puertoricolaisvauvasi valkoiseksi taquito-lampulla.
Katsoin, kuinka vauvani grillattiin valkoiseksi.
Vauvani vaihtoi väriä kuin mielialasormus. Omakin mielialani parani samalla.
Jestas!
Vauva muutti väriä, ja ajattelin: "Meitä ei korvata."
Anteeksi, että sanoin sen ääneen.
Saimme ihanan pienen tyttövauvan. Aika siistiä. Onko täällä tyttöjen isiä?
Tyttöjen isiä?
Se on asian ydin, poika hyvä.
Helkkarin stressaavaa.
Ymmärrän isän ilmeen,
kun pinkki savu paljastaa vauvan olevan tyttö.
Kun savu on sinistä, alkaa jalkapallohulina.
Kun savu on pinkkiä, isät tuijottavat tyhjin silmin.
Kuin olisivat saaneet hylsyt Tylypahkasta.
Se ei johdu siitä, että tytär olisi pettymys.
Ei se siitä johdu.
Ihanaa saada tytär.
Tiedämme, että kun on tyttären isä,
kaikki, mitä tytölle tapahtuu, on isän vika. Valtava paine.
Minulla on kuva hetkestä, kun kuulin, että saan tyttären.
Jos haluatte nähdä stressiä… Laita kuva esiin.
Tuo on…
Katsokaa, kuinka puristan lakanaa. Ei niitä noin puristeta.
Tuo on stressiä siitä,
että kaikki, mitä tyttärelle tapahtuu, on isän vika.
Ihan sama, miten käy, niin se on meidän isien vika.
Yksi lentopallopeli jää väliin, ja tyttö perustaa OnlyFansin.
Jostain syystä se on minun syyni.
Jos tyttö imee munaa, se johtuu isiongelmista.
En edes ime munaa. Se tulee äidin puolelta.
Äidit laittavat munanimijän DNA:ta viattomiin tyttäriimme.
Me saamme syyt niskoillemme.
Vaimossani ei ole enää yhtään munanimijän DNA:ta. Se on varma.
Se lähti istukan mukana.
Vaimoni ottaa suihin kuin imisi korianteripuskaa.
Laita kuva pois. En pysty. Tulee traumatakauma.
Tytön isänä on rankkaa, mutta se on mahtavaa.
Rakastamme tyttäriämme, mutta se on stressaavaa.
Poikien isillä on helppoa. Kenellä on poikia?
Meillä on poikia.
Enkö puhukin asiaa? Se on helppo nakki.
Poikaa ei tarvitse rakastaa,
ja hänestä tulee mahtavampi mies.
Sitä on vaikea myöntää, mutta se on menestyvän miehen resepti.
Otetaan isä pois kuvioista. Menestys on taattu.
LeBron James, Jeff Bezos, Jeesus.
Kenelläkään ei ollut isää. Onko se sattumaa?
Kun isukki on poissa tieltä, ihmeitä tapahtuu.
Jos Jeesuksen isä olisi ollut läsnä, Jeesus olisi puuseppä.
Hän olisi Jesús.
Hän ei roikkuisi ristillä, vaan rakentaisi niitä.
"Se on vahvaa tekoa. Tähän voi ripustaa mitä vain.
Se on pähkinäpuuta. Katso nyt."
Se on helpompaa. On silläkin varmaan paineensa.
Ympärileikkaatko poikasi?
Ympärileikkasit hänet.
Se on asiaa. Uskonnollisista vai amerikkalaisista syistä?
Vaimon syystä. -Onko sinut ympärileikattu?
Eikö?
Vaimosi ajatteli: "Poikahan ei tuollaisesta kärsi.
Lapseni pili ei näytä E.T.:ltä korissa. Ympärileikkaa se!"
Se on rohkea päätös. Monet kokevat yhteisön paineen.
Amerikassa kaikki ympärileikataan.
Ei!
Okei.
Todista se!
Vedä meisseli esiin!
Vedä se esiin!
Jos en näe Dunen hiekkamatoa, en usko.
Yritän sanoa, että Amerikan ulkopuolella vain uskovaiset ympärileikataan.
Juutalaiset tekevät niin, koska he keksivät sen.
Abraham päätti, että tämä on sinun ja Jumalan välinen liitto.
Näin Jumala tietää, että olet messissä.
"Jos haluat olla osa heimoa, tuon täytyy lähteä veks."
En minä sitä keksinyt.
Abraham ei tainnut aloittaa ympärileikkauksella.
"Kaikki saavat hatut. Perjantait on vapaata. Siistiä."
Pian hän haluaa kalamarin.
Mietitte, miksi tyyppi puhuu yhtäkkiä kalmarista.
Juutalaisten on pakko.
Kristittyjen ei tarvitse. Jeesus tuli ja sanoi: "Abe sekosi.
Jätkä tykkää leikellä pikkupilejä. Outoa.
Juttelin isukin kanssa. Ei tarvitse enää."
Sitten muslimit aloittivat perinteen uudestaan. Vanhat hyvät ajat.
Onko täällä muslimeja?
Te tiedätte, miksi teette sen.
Muslimit ympärileikkaavat lapsensa,
koska he yrittävät aina haastaa juutalaiset.
Iänikuista sisaruskateutta.
"Monestiko päivässä he rukoilevat? Rukoilemme viisi kertaa päivässä.
Montako päivää he paastoavat? Me emme syö kuukauteen.
Hekö ympärileikkaavat vain pojat?"
Amerikkalaiset ympärileikkaavat pojat ilman hyvää syytä.
Hauskinta on, että vanhempamme eivät edes kerro, että tekivät sen.
Meille ei kerrota erilaisista kaluistamme. Se selviää luonnossa.
Sen huomaa kuntosalilla, kun vieressä serbimies pesee itseään.
"Mikä Dragelin kalua vaivaa? Näetkö tuon?
Hänellä on pillu kalunsa päässä!
Dragelilla on outie. Ihan hullua!
Älä pidä nenästä kiinni, kun aivastat. Sinulle kasvaa hiha."
Ihan totta. Muistan, kun asia selvisi minulle.
Katsoin pornoa, jossa miestä ei ollut ympärileikattu.
Sitä ei mainittu otsikossa. Laitonta. Sen pitäisi olla laitonta.
Nainen tarttui makkaraan, ja makkara näytti halalilta.
Tiedättekö, mitä tarkoitan?
Shawarma oli ajeltu.
Ympärileikatun näköinen. Asia selvä. Alan runkata.
Yhtäkkiä nainen tarttui kulliin.
Veti.
Kullinpää katosi.
Irrotin otteeni kalustani. Mitä noituutta tämä on?
En aio runkata Päättömälle ratsastajalle. Kuningas Henrik VIII:n hölynpölylle.
Aivan kuin olisi murmelinpäivää vietetty.
Mulkku nousi pintaan ottamaan happea. Se veti henkeä.
Olin niin järkyttynyt, että jätin kommentin.
Olin yksi heistä.
Käyttäjänimeni oli aito.
"Ota työsi vakavasti.
Nainen valkaisi peräreikänsä, ja sinä tulet töihin hupparissa.
Ettäs kehtaat!"
Niin ylimielisiä olemme.
Kutsumme heitä "ympärileikkaamattomiksi".
Keksimme sanan, jota ei tarvitse olla olemassa.
Meillä on tarvitsemamme sanat. "Ympärileikattu" ja "muna".
Emme kutsu ihmisiä "epähomoiksi".
On vain "homo" ja "päästä taivaaseen". Ne ovat kaksi eri…
En keksi sääntöjä. Jutelkaa juutalaisten kanssa.
Se on Vanhasta testamentista.
Juku.
On vaikea tulla raskaaksi. Minulla ei ollut aavistustakaan.
Sanon tämän kaikille.
Se on vaikeaa.
Ehkäisyn käytöstä on valehdeltu koko elämä.
Se on turvallista. Jos kondomi unohtuu, anna mennä vaan.
Mitään ei tapahdu.
"Entä touhutipat?" Runkosarjapelit, pudotuspelit,
anna olla.
Jos espanja ei ole naisen äidinkieli, ei ole mitään syytä huoleen.
Kuulkaas.
Se on ongelma, jos nainen puhuu espanjaa.
Silloin sperma muuttuu Mario Kartin punaiseksi konnaksi.
Varma osuma. Parempi runkata lautasliinaan.
"Ay, dios mío. Kaksoset." Sitä tapahtuu jatkuvasti.
Pelkäsin vahinkoraskauksia vuosikausia.
Olen pelännyt niitä 12-vuotiaasta asti.
Olen ollut kauhuissani ensirunkustani lähtien.
Pelkäsin niin paljon, että pyyhin pöntönkannen lasinpesunesteellä.
Huuhtele, odota minuutti ja huuhtele uudelleen.
Pelkäsin, että jos äiti menee paskalle,
saisin jälkeenjääneen veljen.
Äiti vääntää pökäleen. Plumps, yksi siittiö singahtaa ylös.
Siinäpä ostelen kypäriä 18 vuotta, koska en vetänyt kahta kertaa.
Naiset ovat nykyään tietoisempia hedelmällisyyden haasteista.
Vaimoni on aina halunnut äidiksi.
Hän oli huolestunut, ettei ehkä tulisikaan raskaaksi.
Otin sen haasteena.
"Pamautan sinut paksuksi nyt heti.
Pitää vain jännittää pakaroita.
En halua vahingossa tökätä päähäsi reikää.
Haluatko hengittää päälaen kautta, koska tulin liialla voimalla?
Päästäsi kasvaa sarvi, jos annan tulla kunnolla."
Vihjailu suorastaan loukkasi.
Muistan ensimmäisen kerran, kun olimme päättäneet alkaa yrittää.
Katsoin häntä silmiin ja sanoin: "Valmista!"
Vetäydyin ulos kuin Steph Curry.
Puolen vuoden päästä ei ollut tärpännyt.
Vaimoni pelkäsi, että se oli hänen syytään.
Minua ahdisti. Pelkäsin, että se on hänen syytään.
Minä olin testannut spermani.
Se pysyi kasassa tällä lailla. Siitä sen tietää.
Tällä tavalla miehet testaavat spermansa.
Jos sitä on sormissa…
Jos se ei katkea, saamme Nick Cannonin. Se on kuulkaa 90 astetta.
Kerran venytin sitä etusormien välissä näin pitkälle.
Kaksi mustaa tyttöä ilmestyi hyppimään narua.
Vaimoni halusi tutkituttaa munasarjansa.
Hän kysyi, tutkituttaisinko spermani.
Totta ihmeessä. Halusin tehdä prosessista helpomman,
vaikka se olisikin ajan ja rahan tuhlausta.
Minun Erikeeperini toimii.
Kunnon liisteriä.
Jos pitää laittaa piirustus tai jääkaappi seinälle, minä hoidan.
Ammun seittini ihan minne haluat.
Kun sperman laatu tutkitaan, täytyy runkata sairaalassa kuppiin.
Se tekee nöyräksi.
Spermaa näyttää olevan enemmän, kun se on selän päällä.
Itseluottamukseni perustuu sperman määrälle selässä.
Tiedän nyt, että se on valetta.
Naisten selät ovat kuin autojen sivupeilit.
Tiesittekö?
"Esineet näyttävät todellisuutta suuremmilta."
Luulin olevani taiteilija. Luulin työskenteleväni Nickelodeonille.
Jakelin lastenpalkintoja.
"Anna pyyhe."
Tuon sotkun siivoamiseen tarvitsen kunnon työkalut.
Olin itsevarma ja valmis ylittämään odotukset.
Menin huoneeseen ja runkkasin.
Avasin silmäni. Katsoin alas.
Luulin, että ammuin ohi.
Kupissa oli niin vähän spermaa, että siittiöt olisi voinut laskea.
Kupissa oli punainen viiva lähellä yläreunaa.
Minkä takia? En tänäkään päivänä tiedä.
Kolme neljäsosaa?
Mitä virtahepokuppeja te täällä oikein jakelette?
Miksi edes annoitte kupin? Piilolinssikotelo olisi riittänyt.
Teen siitä Guinnessin. Vaahtopäällä ja kaikkea.
"Anna sen asettua, hoitaja. Etkö ole nähnyt Guinnessia?"
Tunsin oloni epävarmaksi. Ajattelin kysyä hoitajalta, riittääkö se.
Keräsin rohkeuteni rippeet. Vedin syvään henkeä ja poistuin huoneesta.
Näin hoitajan.
Hoitaja oli järkälemäinen italialaismies.
Rintakarvat tursusivat.
Hänellä oli kultainen ketju.
Hänellä oli Jordan 3:set työkenkinä.
Ajattelin, ettei tyyppi ole täällä kokoaikaisesti.
Se oli jokin juoni varastaa fentanyyliä.
Menin hänen luokseen.
Pääsin noin metrin päähän, kun hän huomasi.
Hän sanoo "Schulzy!"
Kerronpa tämän.
Viimeinen paikka, jossa haluaa tulla tunnistetuksi,
on hedelmällisyysklinikka,
kun kupin pohjalla on pikkutilkka spermaa.
Pyysin häntä olemaan hiljempaa.
Kysyin, onko kupissa riittävästi.
Hoitaja otti kupin.
Nosti sen valoa vasten -
kuin se olisi jalokivi.
Hän vastasi: "Täällä on töissä eräs homomies,
jolla on enemmän tavaraa hampaidensa välissä."
Sieluni suli, mutta se oli helvetin hyvä vitsi.
Hän sanoi: "Älä huoli, Schulzy. Yksi riittää."
Olin silti huolissani. Lähdin klinikalta.
Yritin rohkaista itseäni koko viikon. Kehuin itseäni.
Spermaa ei ehkä ole paljon, mutta se on paksua.
Se on vahvaa kuin pontikka.
Palasimme kuulemaan tulokset.
Lääkäri aloitti vaimostani Emmasta.
Hän sanoi: "Emma, munasarjasi ovat todella kauniit.
Ne ovat upeat. Täysin virheettömät."
Mulkku käytti ihan liikaa adjektiiveja. Arvosana yhdestä kymmeneen riittää.
Älä puhu vaimoni vaginasta.
Tiedättekö, miltä pillu näyttää sisältä? Se on kuin…
Se näyttää vihaiselta meksikolaiselta. "Haluatko munasolut? Tule hakemaan!"
Olin täysin harhainen. Kysyin lääkäriltä, mistä hän arvelee olevan kysymys.
Lääkäri sanoi: "Saimme siittiöanalyysisi. Sanoisimme, että spermasi on välttävää."
Pönttö pimeni.
Sanoin reflektinomaisesti: "Et edes maistanut!"
Menin puolustuskannalle.
Kysyin: "Miten niin välttävää?"
Siittiöt eivät uineet hyvin. Ehkä ne tiesivät olevansa kupissa.
Kävikö edes mielessä? Ei kukaan ui kierroksia porealtaassa.
Siellä otetaan rennosti ja sauhutellaan.
Ei kerrota, että vesisuihku huuhtoo kivasti persettä.
Se olisi homostelua.
Kysyin, miksi ne eivät ui.
Lääkäri sanoi: "Se voi johtua ihan vain sinusta -
tai siitä, että olet vetänyt hiusvitamiineja 15 vuotta."
Lääkärin mukaan yksi sivuvaikutus on, että ne heikentävät sperman liikkuvuutta.
"Saat komean kuontalon, mutta et saa ketään raskaaksi."
Enhän minä tajunnut,
että hiuspillerit tekevät ihmisestä täydellisen.
Onko siis olemassa pilleri,
jonka avulla voimme laukoa sisälle ilman, että nainen tulee raskaaksi,
ja sivuvaikutuksena tulevat upeat hiukset?
Tohtori markkinoi tätä nyt ihan väärin.
Sanoin vaimolleni, että unohdetaan hiukset ja tehdään vauva.
Vaimoni sanoi: "Selvitetään kaikki vaihtoehdot."
Se suoraan sanottuna sattui.
Ymmärrän, koska minulla on isot korvat ja nenä.
Kaljuna näytän Irvetan pankkiirilta.
Se sattui silti.
Kysyin lääkäriltä, mitä voimme tehdä.
Hän sanoi, että voimme kokeilla IUI-hoitoa.
Kysyin, mitä se on.
"Kohdunsisäinen keinohedelmöitys."
Sanoin, että kouluni ei ollut häävi,
mutta olen melko varma, että sitä olen tehnyt koko ajan.
"Olen kohdussa -
ja siemennän sitä niin hyvin kuin osaan.
Olen täyttänyt vaimoani kuin cannellonia puoli vuotta."
Lääkäri selitti, mitä IUI on.
Hän sanoi sanatarkasti näin.
"Kun vaimosi ovuloi, tulette sairaalalle.
Menette eri huoneisiin.
Tulen hakemaan näytteesi, kun olet masturboinut.
Menen vaimosi huoneeseen -
ja laitan näytteen vaimoosi."
"Mitä hittoa sanoit?
Sano se uudestaan. Taisin kuulla jotain ihan muuta.
Kuulosti siltä, että minä runkkaan ja sinä hoidat loput.
Osaan kyllä toimittaa spermani perille ihan itse.
Pitäisikö istua nurkassa, kun laitat mällin vaimooni?
Mitä kerron lapselleni?
Minä, äiti ja eräs ystävä -
pidimme Diddy-bileet."
Me kokeilimme IUI-hoitoa.
Ei toiminut.
Luomuna ei onnistunut.
Kullilla ei onnistunut.
Mitä siinä vaiheessa on jäljellä?
Oli vielä yksi vaihtoehto. IVF. Siitähän te olette kuulleet?
Monet eivät tiedä, mutta se on suoraan Jurassic Parkista.
Siinä kaikki.
Pariskunnalta kerätään sukusoluja.
Ne lähetetään labraan, jossa on tuhansien muiden sukusoluja.
Toivottavasti siellä luetaan tarrat.
Ymmärrätte, miksi olin huolissani, kun vaimo synnytti puertoricolaisen.
Arvasin, että näin käy. Käsialani on hirveä.
"Ei tästä saa selvää. Hae Hector. Hän hoitaa homman."
IVF on naiselle raskasta.
Kallista miehelle. Siitä ei puhuta tarpeeksi.
Taloudellisesta traumasta.
30 000 dollaria per lapsi.
Perehdyin ihmiskauppaan. Kaikkea pitää kokeilla.
Kannatan vapaita markkinoita.
Uuden brasilialaisen voi saada tonnilla.
Se on uusi juttu.
Amazon Primellä Amazonista. Sen amazonimpaa ei olekaan.
Vauva poimitaan açai-pensaasta. Toimitus on iltapäivällä.
Vähän taquito-lamppua, ja saan valkoisen lapsen.
Minulla oli selvät sävelet.
Olemme ainoa maa, joka tekee näin.
IVF:ssä on joitain etuja.
Kun munasolu hedelmöitetään kehon ulkopuolella,
alkion sukupuoli tiedetään etukäteen.
Vauvan sukupuolen voisi siis valita.
Aika helkkarin siistiä.
Sanoin vaimolleni, että voimme päättää sukupuolen.
Kerron etukäteen, että päätöksemme sitten pitää.
Tänne ei palata 15 vuotta myöhemmin.
Minulla on paperit tässä. Aivan sama, miksi identifioidut.
Maksoin 30 000 dollaria pojasta ja pojan minä saan.
Jos haluat olla tyttö, olet 30 000 dollaria auki.
Et varasta minulta. Saat ostaa vapautesi 30 000 dollarilla.
Parasta hankkia työ.
Hanki työ miehenä. Naiset tienaavat vähemmän.
Parasta olla valmis, jos haluat sellaisen elämän.
IVF on naiselle rankkaa,
koska naisen keho täytyy huijata kypsyttämään enemmän munasoluja.
Montako munasolua kypsyy kuukaudessa?
Joku sanoi 17. Hän vastasi, ettei tiedä.
Yksi munasolu.
Tämän takia miesselittäminen on ilmiö.
Ilman selityksiämme ette tietäisi mitään.
Miettisitte vain piirakoiden leipomista.
Kuukaudessa irtoaa yksi munasolu.
Kun munasolusta ei tule vauvaa, siitä tulee kuukautiset.
Se on se veri, joka vuotaa kerran kuussa. Kunhan varmistin. Selvä juttu.
Naisen keho pitää siis huijata valmistamaan enemmän munasoluja.
Miten se tehdään?
Pistoksilla.
Tai sitten NBA:n All-Star-festivaaleilla.
Kun naiset viedään sopimuspelaajien lähelle,
munasoluja ropisee kuin automaatista.
Olet oikeassa. Pistoksilla.
Estrogeenin ja progesteronin tasoja täytyy nostaa pistoksilla.
Ne tekevät naisesta naisen. Testosteroni tekee miehistä miehiä.
Piikitin vaimoani aamuin illoin.
Ja tämä on varmasti sattumaa, mutta mitä enemmän naismehua piikitin…
Miten luulette sen vaikuttaneen hänen käytökseensä?
Tuliko hänestä loogisempi?
"Miten sinusta tuli yhtäkkiä noin hyvä pysäköinnissä?"
Voisi kuvitella, että hän pimahti täysin.
Vaihtoehto C: kusipää.
Onneksi oli testosteronia jäljellä.
Kun vaimolla meni överiksi, piikitin häntä T:llä.
Ei niin paljon, että hän voisi edustaa Algeriaa nyrkkeilyssä.
Sen verran, että hän rauhoittui.
"Missä hitossa olit viime yönä? Ai, ihanaa! On niin järkevä olo!
Haluatko kuulla jutun ilman tarpeettomia yksityiskohtia?
Olin väärässä."
Pistoksia annetaan muutama viikko. Sen jälkeen munasolut kerätään.
Vaimoon tungetaan imuri, joka imaisee munasolut.
Me keräsimme munat pääsiäisenä.
IVF-hoidon aikana miesten ei tarvitse muuta kuin runkata.
Lääkäri soittaa ja sopii ajan runkkaamiselle.
Se oli elämäni upeimpia hetkiä.
Lääkäri soitti ja sanoi: "Hra Schulz, tarvitsemme mälliä."
Kysyin: "Minne laitetaan?"
Lääkäriä ei naurattanut.
Se on täysin ymmärrettävää.
Hän sanoi, että vapaita aikoja on tunnin välein kello neljään asti.
Minkä ajan ottaisit? -Kello 14.
Tämä tyyppi on iljettävä.
Kello kahteen mennessä lattia on tahmea kuin kärpästeippi.
Seinillä on mälligrafitteja.
Katosta valuu stalagmiittia.
Tuoli on hikinen. Todellako klo 14?
Hän hymyilee ja on iloinen siitä. Tämä on inhottavaa.
Ei tarvitse edes liukkaria.
En ole kuin sinä. Sanoin 8.00.
Laitoin ilmastoinnin viileämmälle. Halusin kunnon hikisession.
Sanokaa, jos olen väärässä.
Oletin, että koska minulla -
on varattu aika tätä intiimiä suoritusta varten,
olisin yksin huoneessa. Ihan järkeenkäypää.
Olisi todella kiusallista, jos odotushuoneessa odottaisi ihmisiä.
Yritämme välttää katsekontaktia ja lämmitämme käsiämme.
Tulin paikalle klo 7.58.
Odotushuoneessa oli 25 miestä.
Jokainen kuvitteli olevansa ainoa.
Tiedän, koska yksi mies latasi odotushuoneessa Fleshlightia.
USB-laturi seinässä, Fleshlight vilkkui.
Luulin, että se oli vesipiippu.
Yksi jätkä toi pienen aasialaisnaisen. Nerokasta.
En tiennyt, että on laillista tuoda ammattilainen avuksi.
Kyseessä oli miehen vaimo, mutta en tiennyt sitä.
En tiennyt sitä, kun kysyin naista lainaksi.
"Anna vasen käsi viideksi minuutiksi.
Viisi minuuttia riittää hyvin."
Tunnelma odotushuoneessa oli -
synkkä.
Oli puoliaika ja olimme häviöllä.
Kaikki olivat allapäin.
Sama hoitaja astui sisään ja kutsui minua nimeltä.
Hän näki minut ja huudahti: "Schulzy!
Tulitko tuomaan tyronit?"
En ymmärtänyt.
"Niin, he eivät osaa uida."
Hoitajalla oli kaksi hyvää vitsiä.
Hieman ne kirpaisivat, mutta loistavia silti.
Hän sanoi: "Älä huoli. Yksi riittää."
Sain läpinäkyvän muovipussin ja runkkutarvikkeita.
Kuppi, voidetta, lomakkeita.
Hoitaja opasti minut runkkuhuoneeseen. Oletin sen olevan odotushuoneen vieressä.
Sairaalan toisella puolella.
Jouduin kävelemään läpi sairaalan kantaen runkkupussiani.
Minua katsottiin kuin Cerseitä Kuninkaansatamassa.
"Häpeä!"
Oloni oli epämukava, joten kiristin tahtia.
Vaikutin innostuneelta, että pääsen runkkaamaan.
Kun pääsin huoneeseen, se oli pieni. Tästä kaiuttimesta tähän kaiuttimeen.
Huomasin, ettei huoneessa ollut televisiota.
Huolestuin.
Etsin lehtiä.
Ei lehtiäkään. Huolestuin lisää.
Kaivoin puhelimen esiin. Ei kenttää.
Aloin hätääntyä.
En ole runkannut ilman apuvälineitä vuosikausiin.
Nytkö pitäisi runkata muistoille kuin mikäkin sarjamurhaaja?
Sulkea silmät ja miettiä vuotta 2010, vai?
Joo, ei käy.
Etsin avainta, jolla auttaa mällini pakoon.
Menen syvälle, Andy Dufresne.
En voi oikein palata odotushuoneeseen kysymään, onko kellään wifiä.
"Voisinko lämmittää Fleshlightisi puolestasi?"
Jos en saa mällättyä, emme voi hedelmöittää munasoluja.
Ainoa hommani oli runkata, enkä onnistunut.
Huoneessa on peitetty ikkuna.
Yhtäkkiä ikkuna aukesi.
Ulkopuolella oli upea latinohoitaja, joka antoi ohjeet.
Hän sanoi: "Täyttäkää nämä lomakkeet."
Aloin runkata välittömästi.
Ajattelin, että tämä varmaan sisältyy hintaan.
Roolipelaan hoitajan kanssa.
Hän käski täyttämään lomakkeet.
"Täytän viisumihakemuksesi, Esmeralda. Ihan mitä vain!
Teemme kaksi amerikkalaista. Olen anteliaalla tuulella."
Hän olikin oikea hoitaja.
Hän sanoi, ettei nyt ole aika masturboida -
vaan aika täyttää lomakkeet.
"Kun paperit on täytetty, voitte masturboida kuppiin."
Hän sanoi: "Voitte käyttää luikkaria, jos haluatte."
Kysyin: "Mitä luikkaria? Hän vastasi: "Hyytelöä.
Voitte käyttää sitä masturboidaksenne kuppiin."
Repesin, kun hän sanoi: "Mutta älkää käyttäkö sylkeä."
Kysyin: "Kenen sylkeä?"
Hän sanoi: "Omaasi."
En käytä omaa sylkeäni. Se on homoa. Vaikkei oikeasti ole, mutta silti.
Ei voi runkata…
Sehän on epäterveellistä.
Entä jos joku kuvaa sen ja näyttää sen takaperin?
Helkkarin vaarallista! Mitä katukin sanoisi?
Sanoin, etten käytä omaa sylkeäni.
Hän vastasi: "Kunhan et tee sitä.
Kun olet valmis,
koputa ikkunaan kahdesti, niin haen kupin."
Hoitaja sulki ikkunan.
Hieroin käsiini "luikkaria". Kuin olisin fistannut aasia.
Ranteista tihkui "luikkaria".
Keksin uusia masturbointitekniikoita.
Tein herra Miyagin.
Mustekalan.
Hakkasin kaluani tavaroihin.
Mitä vain, kunhan vain laukean.
Kuin ihmeen kaupalla pääsin lähelle laukeamista.
Menin avaamaan kupin.
Siinä oli lapsilukko.
Käteni olivat täynnä "luikkaria".
En saanut väännettyä lapsilukollista kantta auki.
Minussa on jo lapsilukko.
Ei niitä tarvittu enempää.
Yritin purra kannen irti. Ei onnistunut.
"Luikkaria" oli huulillani ja poskillani.
Näytin kultaiselta noutajalta, joka leikkii pallolla.
Jos en laukea, munasoluja ei voi hedelmöittää.
Paniikin hetkellä ajattelin, että ainoa keino on koputtaa ikkunaan -
ja pyytää hoitajaa avaamaan kansi.
Laitoin kullini pois kunnioituksesta.
En halunnut, että hoitaja alkaa imeä munaani heti sen nähdessään.
Tiedämme, mitä hän halusi tehdä.
"Minulla on nälkä! Anna se!"
Kunnioituksesta vaimoani kohtaan laitoin munani pois. Koputin ikkunaan.
Upea hoitaja tuli ikkunalle, avasi sen -
ja näki miehen hankalassa asennossa pitelemässä avaamatonta kuppia.
Miehen huulia ja poskia päällysti kirkas neste.
Hoitaja sanoi:
"Voi taivaan tähden. Tämä on mahdotonta.
Mahdotonta. Käskin masturboida kuppiin!
Emme voi kerätä sitä vatsastasi."
Tajusin, että hoitaja ajatteli minun imeneen omaa munaani -
spermankeruulaitoksessa.
Tein klinikalle källin.
"Ei se mene vaimoni vatsaan, kun se meni jo minun vatsaani."
Se oli elämäni noloin hetki.
Minun piti vielä antaa näyte.
Anelin hoitajaa. "Tämä ei ole sitä, mitä luulet. En saa kuppia auki."
Hän ei uskonut, avasi kupin, paiskasi sen maahan ja sulki ikkunan.
Aloin taas runkata.
Yhtäkkiä kuulin hoitajan äänen, kun hän kertoi koko sairaalalle,
että imin omaa munaani spermankeruulaitoksessa.
Hivelin munaani ja kuulin: "Hän haluaa lisää.
Uskomatonta. Hän on kyltymätön.
Arvasin, että hän kullinimijä. Kielsin käyttämästä sylkeä.
Hän ei niele vaan laukoo sen kasvoilleen. Siellä mies maalailee."
Kuin ihmeen kaupalla onnistuin laukeamaan -
ja hedelmöitimme munasolut. Se oli hienoa.
Se oli hienoa.
Saimme kuulla, että teimme yhdeksän alkiota.
Se oli mahtavaa.
Sanoimme lääkärille: "Laita vahvin sisälle.
Emme päätä sukupuolta. Käytä vahvinta alkiota."
Lääkäri otti alkion ja siirsi sen vaimooni.
Kun hän laittoi sen sisälle, minä…
"Mitä teet?"
Vastasin: "Haluan, että jokin tuntuu perinteiseltä.
Minä pitelen sinua, sinä vaimoani. Hoidamme homman loppuun yhdessä.
Onnistumisprosentti oli 60 prosenttia,
mutta sitä ei tiennyt ennen kuin sydänäänet kuuluivat.
Sitä täytyi odottaa viikkoja.
Lähdimme klinikalta hyvin innostuneina.
Muutama viikko kului. Vaimoni halusi tehdä raskaustestin.
Sanoin, että meidän pitää odottaa sydänääniä.
Sitten vaimoni kuunteli kuuliaisesti ja kunnioittavasti.
Lähdin hakemaan raskaustestiä.
Vaimoni teki yrityksen aikana monta raskaustestiä.
Yksikään ei antanut toivottua tulosta. Tuntui kamalalta, että hän kärsii.
Sain nähdä, kun vaimoni näki ensimmäisen positiivisen raskaustestin.
Se oli helvetin siistiä.
Aivan mieletöntä.
Olin niin innoissani, että suutelin raskaustestiä.
Ihan sama, vaikka se on pissassa.
Kun sain rakkaan ihmisen pissaa päälleni,
vapauttakaa R. Kelly,
se ei ollut yhtään niin kamalaa.
Se on kuin lämmin ryyppy. Huuhdotaan alas limellä.
Olimme onnemme kukkuloilla.
Todella innoissamme.
Innostuimme päivä päivältä enemmän. Viikkoja kului.
Yhtenä aamuna vaimoni sanoi nähneensä painajaista.
Ajattelin, että varmaan petin häntä unessa jälleen.
Vaimoni ei muusta unta näekään kuin pettämisestä.
Joka yö hän näkee unta, että panen vieraita naisia.
Mistä minä näen unta? Tiedättekö?
"Opeta minutkin näkemään tuollaisia mahtavia unia.
Minä näen unia putoavista hampaista ja pyyhkeistä.
Unissasi olen Leonardo DiCaprio Victoria's Secretin show'ssa."
Kun hän näkee painajaisen,
pyydän häntä kertomaan sen minulle yksityiskohtaisesti.
Ottiko nainen suihin? Eikö hänkään? Mielenkiintoista.
Minulla ei ole kivaa edes painajaisissasi. Kappas.
Hän sanoi, ettei nähnyt unta pettämisestä.
Hän näki painajaisen keskenmenosta.
Hyvin huolestuttavaa.
Yritin lohduttaa.
"Tämä on ollut vaikea prosessi. Kaikki järjestyy."
Vaimoni meni vessaan.
Kaikki oli veressä.
Pelästyimme. Emme tienneet, mitä tapahtuu.
Soitimme sairaalaan.
Meidän käskettiin tulla heti. Otimme Uberin. Saavuimme perille.
Odotimme, että lääkäri tekee ultraäänitutkimuksen -
kuullaksemme sykkeen.
Aloin pyytää vaimoltani anteeksi.
Hän kysyi, miksi olen pahoillani.
Sanoin: "Tämä on minun ongelmani.
Sinä kannat taakan enkä voi suojella sinua.
Olen pahoillani."
Hän sanoi hienoimman asian elämässäni -
oman elämänsä vaikeimmalla hetkellä.
Hän sanoi: "Ongelmat eivät ole yksin sinun.
Ne ovat yhteisiä. Selviämme niistä yhdessä."
Aika siistiä.
Vaimoni on hyvin yksityinen henkilö.
mutta hän antoi minulle luvan näyttää teille erään asian.
Laita video pyörimään.
Valmiina? -Valmista.
SE ON TYTTÖ!
Luoja! -Tiesin sen.
Voi luoja.
Saatte vauvan.
Voi luoja.
Anna suukkoja.
Hän on täydellinen!
Eikö olekin?
Hän on lapsenlapsemme.
Mikä hänen nimensä on? -Shiloh.
Se tarkoittaa Jumalan lahjaa.
Kiitos.
Kiitos paljon.
Jos joku teistä käy läpi samaa,
haluan rohkaista teitä,
koska se valo tunnelin päässä,
kun vihdoinkin tapaa lapsensa,
saa unohtamaan kaiken tuskan matkan varrelta.
Toivotan teille onnea ja Jumalan siunausta.
Minulla on vielä kaksi asiaa.
Ensimmäisenä.
Saimme Shilohin. Kerroimme ystäville ja suvulle.
Olimme innoissamme.
Mietin henkilöä, jolle halusin kertoa.
Lihaskimppuhoitajaa.
Se kuulostaa hullulta,
mutta mies sai minut nauramaan kahdesti elämäni synkimpinä hetkinä.
Nauru on antanut minulle kaiken. Halusin kertoa, että kaikki järjestyi.
Kyselin hänestä.
"Eräs hoitaja auttoi meitä.
Voisiko hän tulla käymään luonamme?"
Oveen koputettiin.
Ja siellä oli latinohoitaja.
Kunhan kiusaan.
Kuvitelkaa, kun hän olisi nähnyt vaimoni vauvan kanssa.
"Mahdotonta!"
Ei.
Se oli lihaskimppu. Hän kuuli hyvät uutiset.
Hän oli tohkeissaan.
Hän sanoi: "Onneksi olkoon.
Meillä on vielä viisi lisää, kun olette valmiita."
Aluksi nauroin, mutta sitten kuulin luvun. Viisikö?
Meillä oli yhdeksän alkiota. Yksi on tuolla. Mitä muille tapahtui?
Sitten tajusin. Se on hänen sivutulonsa.
Mulkero varastaa alkioita hedelmällisyysklinikoilta -
ja myy ne kiinalaisille ravintoloille keittotarpeiksi.
Ei sitä syyttä kutsuta munakeitoksi. Ruokalistassa se lukee!
Kysyin hoitajalta, mitä lopuille tapahtui.
Lisätutkimuksissa kävi ilmi, että kolme niistä ei ollut elinkelpoisia.
"Mitä se tarkoittaa?"
Hän sanoi: "Ei olisi oikein käyttää niitä."
Kysyin: "Miksi?" Hän sanoi: "Emme tee sellaista."
"Niin, mutta miksi?" "Emme vain tee sellaista."
"Miksi et kerro, mikä alkioissa oli vikana?"
Lihaskimppu kääntyi veljellisesti puoleeni,
sulki oven,
käveli takaisin,
kumartui lähemmäs ja sanoi: "Ne olivat vajakkeja."
En tiennyt tarkoittiko se, että alkiot ovat vähän tyhmiä -
vai oikeasti kehitysvammaisia.
Kysyin, mitä hän tarkoittaa.
Hän sanoi: "Jälkeenjääneitä!"
Lääketieteen ammattilainen työasussaan.
Kanansiipi, joka tekee jengimerkin.
"Jäätelöä!"
"Entä jos haluamme tehdä sellaisen?"
"Emme voi tehdä sitä."
"Entä jos minulla on maatila ja tarvitsen vahvan työläisen?"
Tekemään heinätöitä tai herättämään kukot. "Kukkokiekuu, kuka siellä?
Jäätelöä!"
Kysyin, mitä alkioille sitten tehdään. Hän sanoi: "Vedetään pöntöstä."
Se tarkoittaa sitä, että jäteviemärin päässä -
on yhteisö -
vajaita teini-ikäisiä mutanttininjakilpikonnia.
Se on siis Staten Island. Tiede sanoo niin.
Kiitos, New York. Jumalan siunausta teille kaikille.
Tekstitys: Eveliina Niemi