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Ma blague préférée sur New York, ça vous tente ?
Super.
Je vous aime, moi aussi.
Les plus fiers de leur ville, c'est nous.
C'est ce que je croyais avant d'aller à Chicago.
Chicago, c'est vraiment la jungle.
Ils sont fiers de choses dont ils ne devraient pas.
Ils sont fiers des drames qui les ont frappés.
L'équipe des Chicago Fire tire son nom de l'incendie qui a ravagé la ville.
Les New-Yorkais, eux, n'ont pas nommé une équipe de foot…
Les New York 11-Septembre.
Non, on a les Jets.
Les amis…
On donne le nom avant même que ça arrive.
Prends ça, Chicago. On appelle ça la confiance…
ou un complot,
mais trêve de politique !
Merci de faire une ovation pour mon fils,
Andrew Schulz !
New York !
Allez, faites du bruit !
Ma vie vient de changer avec l'arrivée d'un bébé.
C'est super.
Oui.
Petite précision : c'est ma femme qui a accouché.
Rien de pire que les hommes qui s'approprient l'accouchement.
Vous savez, ces mecs hippies qui disent :
"On est enceintes.
"On a accouché."
"Ta gueule, t'as rien fait. C'est insultant."
Même délire quand ma femme dit : "On a gagné de l'argent."
On l'a gagné à deux, chérie ?
Le travail a commencé, mais seulement pour moi.
Et pas de péridurale pour ce travail-là.
Je vous charrie. Des mamans parmi nous ?
Eh ben voilà.
J'ai jamais rien vu d'aussi fou qu'un accouchement.
J'aurais dû lire les brochures que le médecin m'a données.
Quand ta femme tombe enceinte, il faut consulter un spécialiste,
un gynéco obstétrique.
Ça me parlait pas, j'y voyais une extension de LGBT.
Ma femme veut un gynéco, moi je me lui lance :
"Mais pourquoi a-t-on besoin d'un gay pour l'accouchement ?
"Qu'est-ce qu'ils en savent ? Ce n'est pas leur domaine."
Imaginez un médecin gay écartant des jambes :
"Beurk, dégoûtant ! Un vagin !
"À vomir !
"Je veux un truc excitant, comme un cul plein de merde."
Bref, j'avais pas lu les brochures, donc j'étais dans le flou.
Ma femme perd les eaux. Moi, je chope ma Nintendo Switch.
Je prends même une rallonge au cas où la prise soit trop loin.
À l'hôpital, les agents de sécurité me félicitent : "Vous allez être papa !"
"Non, je vais tout défoncer à Mario Kart."
On monte, le travail commence. Les surprises aussi.
Un détail que j'aurais voulu qu'on me dise.
Toutes les deux heures, le médecin débarque dans la pièce
et doigte ta femme sous tes yeux.
Plutôt bon à savoir, non ?
C'est sûrement écrit en gros dans les brochures.
Au lieu de me féliciter, ces agents auraient dû me prévenir.
"Votre femme va se transformer en marionnette.
"Accrochez-vous, le rituel d'humiliation Illuminati commence.
"Choisissez bien votre gynéco.
"Évitez le Viking de deux mètres avec des paluches énormes.
"Dilatée ou pas, il entrera comme dans du beurre."
Dieu merci, c'était une petite médecin philippine.
On aurait dit la meuf qui crée les costumes dans Les Indestructibles.
Ses mains étaient minuscules.
De vraies baguettes. Tellement fines.
Elle fait son entrée, flottant presque dans l'air.
Elle écarte les jambes de ma femme,
la doigte,
puis s'exclame un numéro : "Quatre !"
J'arrête de me branler net. "Hein, quoi ?
"Comment ça, quatre ? Je lui donne dix sur dix !"
"Chérie, serre fort les cuisses, verrouille tout !
"Aspiration maximale !"
Quatre sur dix, c'est une note digne des meufs de Staten Island.
Je déconne. Applaudissements pour Staten Island !
Allons-y.
Les New-Yorkais les plus tarés, c'est eux.
Des fous furieux.
Si on tente d'envahir New York, Staten Island va gérer ça.
Le cas des gens de Staten Island a une explication scientifique.
On y reviendra.
Bref, après 24 heures de ce petit festoche de doigtage,
avec moi en spectateur,
le cœur du bébé ralentit,
et il faut faire une césarienne en urgence.
La médecin m'annonce :
"On va faire une césarienne. C'est décrit dans les brochures."
"Oui, bien sûr."
J'accompagne ma femme dans une autre salle.
Je pars en vrille. Mario Kart m'a flingué les pouces.
Après une nuit blanche, l'hôpital a des airs de Route Arc-en-Ciel.
La médecin m'emmène dans un petit recoin de la pièce
et me remet une blouse blanche.
"Enfilez ça."
"Pourquoi ?
"Je dois creuser la citrouille ?
"Mon assurance est si merdique
"que je dois réaliser la césarienne ?"
Je cherche "papa césarienne" sur mon tél.
Ça me balance du porno trans.
"Qui m'a piqué mon portable pour mater ces pépites ?"
La médecin m'accompagne au chevet de ma femme, allongée.
Un rideau tombe du plafond jusqu'à ses nibards.
La médecin m'oriente vers les nibards, parfait !
Pas de massacre à la tronçonneuse. Je reste avec les loches.
Mon job : protéger les nibards.
Ma femme est dans les vapes, et moi…
Les seins doivent être prêts à nourrir le bébé
sans dégouliner de lait pour autant.
Donc moi, je les pince et je souffle dedans.
La médecin fait l'incision.
Le bébé sort et pleure aussitôt.
Il est caché par le rideau. Ma femme me dit d'aller voir.
Je fais le tour et je vois le bébé.
Vous avez déjà vu un bébé tout neuf ?
À la base, les grenouilles sont des têtards.
Les bébés sont des Portoricains. Vous le saviez ?
Tout bébé naît portoricain.
J'avais jamais vu un bébé aussi portoricain.
Il avait une casquette, un porte-clés en forme de grenouille.
Il conduisait une Toyota RAV4 notée 4,7 sur Uber.
Au lieu des gazouillis, il faisait…
Trop de swag pour être le mien.
Je demande à la médecin : "Pourquoi le bébé est portoricain ?"
Elle me lance : "Il faut juste le réchauffer."
Ils placent mon bébé portoricain
sous une espèce de rôtissoire à poulet.
Sans déconner, les meilleurs hôpitaux des États-Unis
rendent votre bébé portoricain blanc à l'aide d'une rôtissoire.
Porto Rico s'est évaporé à la cuisson.
Mon bébé a changé de couleur.
Et moi, c'est mon humeur qui a changé.
Quel soulagement !
J'ai balancé : "Pas de grand remplacement !"
J'en suis pas fier.
On a eu ce beau petit bébé.
Une petite fille.
Formidable. Des papas parmi nous ?
Des papas avec des filles ? On se comprend, alors.
C'est stressant, pas vrai ?
Lors des fêtes où on annonce le sexe,
le père tire la tronche quand la fumée est rose.
Si c'est bleu, il fait le bonhomme.
Genre…
Si c'est rose, il a l'œil hagard.
Comme s'il venait d'être recalé de Poudlard.
Et ce n'est pas la déception d'avoir une fille.
Ça n'a rien à voir.
On est ravi d'avoir une fille,
mais on sait qu'en tant que père,
tout ce qui lui arrivera sera de notre faute.
Grosse pression.
J'ai une photo du moment où j'ai su que j'allais avoir une fille.
Elle illustre bien le stress
et la pression.
Regardez.
Non ?
Je ne devrais pas m'agripper aux draps comme ça.
C'est la tête d'un papa qui sait
que sa fille va tout lui reprocher.
Pour une fille, tout ce qui lui arrive est la faute de son père.
Un seul match loupé et elle lance un OnlyFans.
Je serai toujours responsable.
Elle suce des bites à cause de papa.
Et je ne suce même pas de bites ! Ça, c'est maman.
Les mamans transmettent l'amour de la bite à nos filles innocentes,
et c'est nous qu'on blâme.
Pourtant, la fellation, ma femme n'a pas ça dans les gènes.
Ça a dû s'évacuer avec le placenta.
Elle me suce comme si ma bite était à la coriandre.
Virez cette photo. Ça m'angoisse.
Avoir une fille, c'est dur.
C'est super, on l'aime, mais c'est hyper stressant.
Un garçon, c'est plus simple. Qui en a ?
Vous avez des garçons.
Alors, vous savez.
C'est facile, non ?
On peut ne pas l'aimer…
et il s'en sortira d'autant mieux.
On refuse de l'admettre, mais c'est ça, le secret.
Il faut retirer le père.
Succès garanti. Ça marche à coup sûr.
LeBron James, Jeff Bezos, Jésus.
Aucun n'avait de père dans sa vie. Coïncidence ?
Pas de papa, et là, miracle !
Si le père de Jésus était resté, il serait charpentier.
On l'appellerait Jesús.
Il ne serait pas sur la croix, il la fabriquerait.
"Ça, c'est du solide ! On peut y accrocher n'importe quoi.
"C'est robuste, le noyer."
C'est plus simple, mais pas sans embûches.
Ton fils est circoncis ?
Oui, il l'est.
C'est bien de ça que je parle.
Par religion ou par tradition ?
- Par décision de ma femme. - Bien. Tu es circoncis, toi ?
Non ?
Ta femme ne voulait pas qu'une autre endure ça.
"La bite de mon fils ne ressemblera pas à E.T.
"Coupez ce truc !"
C'est courageux. Y a une telle pression.
Aux États-Unis, tout le monde se fait circoncire.
Non !
OK, mec.
Prouve-le !
Déballe ton paquet !
Déballe ça !
J'y croirai après avoir vu ton ver des sables de Dune.
Hors des États-Unis,
seuls les croyants se font circoncire.
Les juifs le font. Ils l'ont inventé.
Abraham a dit : "C'est un pacte entre toi et Dieu.
"Ça prouve ton sérieux à Dieu.
"Si tu veux nous rejoindre,
"file-moi ça."
Je ne fais que le citer.
Je pense qu'il commençait plutôt par dire :
"Chapeau et vendredi chômé pour tout le monde, viens !"
Et il réclamait ton calamar plus tard.
"Comment ça, il veut mon calamar ?"
Pour les juifs, c'est obligatoire.
Pas pour les chrétiens. Jésus a dit : "Abraham a fumé.
"Il coupe les bites des bébés, c'est chelou.
"Papa a dit qu'on arrêtait ça."
Puis les musulmans en ont remis une couche.
En mode rétro.
Des musulmans parmi nous ?
Vous, au moins, vous savez pourquoi vous le faites.
La circoncision chez les musulmans,
c'est parce qu'ils veulent toujours surpasser les juifs.
Une rivalité vieille comme le monde.
"Ils prient combien de fois par jour ? Nous, ça sera cinq !
"Ils font des jeûnes ? Nous, ça sera jeûne d'un mois !
"Seuls les garçons sont circoncis ?"
Bref, la plupart des Américains le font sans raison.
Et c'est marrant, nos parents nous circoncisent
sans jamais nous le dire.
On ignore notre différence.
On découvre ça dans la nature.
À la salle, tu vois un Serbe sous la douche et tu te dis :
"C'est quoi, ce bordel ?
"La bite de Dragel a un problème ?
"Il a une chatte au bout du gland !
"Dragel a un micro-vagin, c'est dingue !
"S'il se bouche le nez en éternuant, ça va se retrousser."
Je me souviens de ma découverte des bites non circoncises.
Je matais un film porno et le mec n'était pas circoncis.
Rien ne l'indiquait dans le titre, ce qui devrait être illégal.
Son bout de viande semblait être certifié halal.
Vous voyez ?
Son kebab était pré-tranché.
Il avait l'air circoncis. Je commence à me branler.
La meuf attrape sa bite d'un coup
et tire dessus.
Le gland disparaît.
Je lâche ma bite. "C'est de la sorcellerie !"
Je vais pas m'astiquer sur le cavalier sans tête de Sleepy Hollow
en mode Henri VIII.
Le gland a disparu comme une marmotte dans son terrier.
Je l'entendais étouffer.
Il agonisait.
Sous la colère, j'ai laissé un commentaire.
Je suis de ces gens. Sous mon vrai nom, en plus.
"Fais bien ton taf.
"Cette meuf s'est lavé le cul et tu fous une capuche.
"Tu abuses !"
On a l'arrogance de dire…
que ceux qui ne sont pas circoncis sont "non circoncis".
On utilise un mot dont on n'a pas besoin.
On a déjà les mots qu'il faut : "concis" et "bite".
On dit pas qu'un mec est "non gay".
Soit il est gay, soit il va au paradis. C'est tout.
Je n'invente pas les règles.
Plaignez-vous auprès des juifs.
C'est l'Ancien Testament qui le dit, OK ?
Bon sang.
C'est dur de tomber enceinte.
Je savais pas.
Je vous le garantis à tous.
C'est très dur.
On nous rabâche le risque des rapports non protégés.
C'est sans risque.
Même sans capote, tu peux y aller.
Rien n'arrivera.
Du début à la fin, pas besoin de se tirer,
t'inquiète.
Tant que l'espagnol n'est pas sa langue maternelle,
t'as rien à craindre.
Écoute.
Si elle parle español, y a un problemo.
Sa chatte transformera ton sperme en carapace rouge de Mario Kart.
Le carton assuré.
Même en jutant dans un kleenex… "Dios mío. Des jumeaux."
Ça arrive tout le temps.
J'ai passé des années à craindre d'engrosser une meuf.
Ça me fait flipper depuis l'âge de 12 ans.
Dès mes premières branlettes, je flippais.
Au point où après m'être branlé,
j'essuyais la cuvette des WC avec du Cif.
Je tirais la chasse, j'attendais, puis je la tirais à nouveau.
Je flippais que ma mère vienne chier…
et de me retrouver avec un fils-frère attardé.
Ma mère coule un bronze
et un spermatozoïde remonte dans le splash.
18 ans à utiliser des capotes. J'étais trop con.
Les femmes sont bien plus conscientes de la fragilité de la fertilité.
Ma femme rêvait d'être mère.
Avant qu'on essaie, elle est venue me dire :
"Et si on n'arrive pas à me mettre enceinte ?"
J'ai répondu :
"Tu me mets au défi ? T'inquiète, je vais te mettre enceinte.
"Il me suffit de serrer les fesses quand j'éjacule.
"Je me retiens pour t'éviter un trou dans le crâne.
"Tu veux respirer par la tête à cause de mon coup de hanche ?
"T'as envie de ça ?
"Une corne de licorne va te transpercer la tête après mon déhanché."
L'idée même m'a vexé.
Lors de notre première tentative pour avoir un bébé,
j'ai joui et je lui ai lancé : "C'est fait !"
J'ai fait la danse de Steph Curry.
Six mois plus tard, pas de bébé.
Ma femme panique.
Elle craint que ce soit sa faute.
Je panique aussi.
Je crains que ce soit sa faute.
C'est pas moi, j'ai testé mon sperme. Il a une tenue parfaite.
Mesdames, voilà comment les hommes testent leur sperme.
Entre nos doigts, on fait…
Et si ça ne rompt pas, ça donne Nick Cannon.
Virage à 90 degrés.
Une fois, je l'ai étiré entre les doigts de mes deux mains.
Deux gamines y ont fait de la corde à sauter.
Ma femme me dit : "Je veux faire analyser mes ovaires.
"Soutiens-moi en faisant analyser ton sperme."
Je réponds : "Bien sûr, si ça te facilite les choses,
même si c'est une perte de temps et d'argent pour moi."
Moi, j'ai de la super glue.
Extra forte.
J'accroche un tableau ou un frigo sans problème.
Je me la joue Peter Parker.
Pour faire analyser son sperme,
il faut aller à l'hôpital et se branler dans un pot.
C'est une grande leçon d'humilité.
Il s'avère que le sperme rend mieux étalé sur un dos.
Sur un dos, mon volume de sperme est impressionnant.
C'est en fait un mirage, un mensonge.
Le dos d'une femme est comme un rétroviseur de bagnole.
Vous le saviez ?
Ça déforme complètement la perspective.
Sur un dos, je m'imaginais être un artiste.
Je refaisais le logo de Nickelodeon.
Je remettais les Kids' Choice Awards.
"Pour t'essuyer, tout le rouleau de PQ va y passer
"sur ton dos."
Je me pointe l'air assuré.
Dans ce pot, je leur filerai un Martini.
Je suis prêt.
Je vais dans la salle,
je me branle,
j'ouvre les yeux,
je regarde le pot…
J'ai dû mal viser.
Quasiment rien. J'aurais pu compter les spermatozoïdes un par un.
Le pot avait un trait rouge aux trois quarts.
Pour quelle raison ? Je l'ignore encore.
Les trois quarts ?
C'est des pots pour hippopotame qu'ils nous donnent ?
Pourquoi un pot ? Filez-moi un étui à lentilles.
J'en ferai une Guinness.
Avec de la mousse et tout.
"Laissez reposer, infirmière. Jamais bu de Guinness ?"
La quantité m'inquiète.
Je dois demander s'il y en a assez.
Je rassemble le peu de courage qu'il me reste.
Je respire un bon coup, je sors de là,
je vois l'infirmier.
C'est un rital taillé comme une armoire à glace.
Des poils de torse qui dépassent.
Une chaîne en or.
Il ne porte pas de Crocs, mais des Jordan 3.
Je me dis : "Il bosse pas ici à temps plein."
"C'est une combine pour voler du fentanyl. Il n'est pas net."
Je m'approche doucement de lui.
Je suis à un mètre, il me voit,
et il lance : "Schulzy !"
Croyez-moi,
le pire endroit pour être reconnu,
c'est lors d'un spermogramme
avec un fond de sperme dans un pot.
Je lui dis : "Salut. Parle moins fort."
Je lui demande : "Mec, tu crois que ça suffit ?"
Il prend le pot.
Il le tient à la lumière.
Comme une pierre précieuse.
"Franchement, mec,
"il y a un infirmier gay ici
"qui doit en avoir plus entre les dents."
C'était gênant, mais c'était une bonne blague.
Il me sort : "Il suffit d'un seul spermatozoïde."
Je suis inquiet.
Je m'en vais.
Je passe la semaine à me rassurer en me disant :
"T'en as peu, mais il est dense.
"C'est de la gnôle de qualité, ton sperme."
Avec ma femme, on revient pour les résultats.
Le docteur commence par ma femme, Emma.
"Emma, je dois dire que vos ovaires
"sont absolument magnifiques.
"Ils sont superbes, ils sont impeccables."
Ça fait trop d'adjectifs à mon goût.
Sois factuel et tais-toi.
Arrête de parler du vagin de ma femme.
L'intérieur d'une chatte, ça ressemble à ça…
Un Mexicain en colère.
"Si tu veux mes ovules, viens les chercher !"
Me voilant la face, je lui demande :
"Alors d'où vient le problème ?"
Il me dit : "On a aussi analysé votre sperme,
"et niveau qualité, c'est du C+."
Le malaise.
Je réplique : "Vous l'avez même pas goûté !"
Oui, je me braque.
"Comment ça, C+ ?"
"Vos spermatozoïdes ne nagent pas bien."
"Logique, ils sont dans un pot. Vous y avez pensé ?"
Dans un jacuzzi, on ne nage pas.
On reste posé et on fume un joint
en se mettant le jet dans le cul
sans rien dire pour ne pas paraître gay.
J'exige des explications. Il dit : "Ça pourrait venir de vous.
"Ça pourrait être la prise de gélules contre la chute de cheveux."
"Pardon ?"
"Oui, ces gélules luttent contre la perte de cheveux,
"mais ont des effets secondaires sur les spermatozoïdes.
"Vous êtes chevelu, mais infertile."
Là, je dis : "Attendez.
"Donc les gélules pour cheveux vous rendent parfait ?
"Vous me dites qu'avec ces gélules,
"on peut jouir dans une femme consentante sans l'engrosser,
"et en plus avoir une chevelure incroyable ?
"C'est miraculeux. Changez la stratégie marketing."
Je décide d'arrêter ces gélules pour concevoir ce bébé.
Ma femme me sort : "Explorons toutes les options."
Ça fait mal, je l'avoue.
OK, j'ai de grandes oreilles et un gros nez.
Chauve, j'ai l'air d'un banquier de Gringotts, mais quand même.
Je vais chez le médecin trouver une solution.
Il me propose de faire une IIU.
"C'est quoi, ça ?"
"Insémination intra-utérine."
"Docteur, je suis allé à l'école publique,
"mais je crois bien que c'est ce que je fais déjà.
"Je vais intra-utérus et j'insémine à fond.
"Ça fait six mois que je fourre ma femme comme un chou."
Il me répond : "Non, je vous explique."
Je vous répète ce qu'il m'a dit mot pour mot.
"Au pic de l'ovulation, vous venez à l'hôpital.
"Vous allez chacun dans une salle.
"Vous éjaculez, je récupère l'échantillon,
"puis je rejoins votre femme…
"et je l'introduis en elle."
"C'est du foutage de gueule ?
"Répétez-moi ça.
"J'ai dû entendre de travers, connard.
"Donc je me branle, et vous faites le reste ?
"J'ai bien entendu ?
"Pas besoin de Deliveroo, merci, je m'en occupe.
"Je reste dans un coin pendant que vous fourrez ma femme ?
"Je raconterai quoi à mon gamin ?
"'Moi, ta mère et un ami…
"étions invités par P. Diddy."
En fin de compte,
on tente l'IIU.
Ça ne marche pas.
La nature n'a pas fonctionné,
la bite non plus.
On retourne voir le médecin qui nous propose une dernière option.
La FIV, vous connaissez ?
On connait tous sans trop savoir. C'est Jurassic Park.
Voilà ce que c'est.
On prélève des spermatozoïdes et des ovules
qu'on envoie à un labo avec ceux de milliers d'autres
en espérant qu'ils lisent les étiquettes.
D'où mon angoisse en découvrant ce bébé portoricain.
Pas étonnant, mon écriture est pourrie.
"C'est illisible. Un Hector fera l'affaire."
La FIV, c'est très dur pour la femme.
Et c'est très cher pour l'homme. On n'en parle pas assez.
Un traumatisme financier.
30 000 dollars le gamin.
J'ai regardé le prix sur le marché noir par curiosité.
Je suis capitaliste et pro-marché libre.
Un gamin brésilien coûte 1 000 dollars.
C'est le progrès.
C'est comme acheter sur Amazon Prime, mais à la source.
Fraîchement récolté, il est livré chez vous le jour même.
Un tour de rôtissoire et il est blanc.
J'avais tout prévu.
Les États-Unis sont les seuls à proposer
un avantage spécifique avec la FIV.
Les ovules sont fécondés hors du corps
et on connait le sexe de l'embryon avant de l'implanter.
Techniquement, on peut choisir le sexe du bébé.
C'est dingue, non ?
J'ai dit à ma femme : "Si tu veux choisir le sexe,
"c'est d'accord.
"Par contre, quel que soit notre choix,
"le sexe restera le même."
Pas question d'entamer une transition 15 ans plus tard.
Les papiers sont clairs. Je m'en tape.
J'ai dépensé 30 000 $ pour un garçon, je garde ça.
Si tu veux être une fille, tu me dois 30 000 $.
Sinon, c'est du vol.
30 000 $ pour acheter ta liberté.
Bouge-toi de trouver un boulot.
Postule en tant qu'homme, les femmes gagnent 25 % de moins.
Si c'est la vie que tu veux, t'as intérêt à être prête.
La FIV est très dure pour la femme.
Il faut tromper le corps féminin
pour qu'il ovule bien plus qu'en temps normal.
Combien d'ovules une femme produit-elle par mois ?
J'ai entendu "17" et "je ne sais pas".
C'est un ovule par mois.
Voilà pourquoi les hommes doivent tout vous expliquer.
Sans nos explications, vous ne sauriez rien.
Votre seule idée serait : "Tiens, je vais préparer une tarte."
Vous produisez un ovule par mois.
Si cet ovule ne devient pas un bébé, ça se transforme en vos règles.
C'est ce sang qui coule chaque mois.
Au cas où vous l'ignoriez.
Avec la FIV, on trompe le corps pour ne pas faire un seul ovule,
mais 20 ou 30.
Comment faire ?
Des piqûres.
Ça, ou un week-end avec des stars de la NBA.
Au contact de ces joueurs bien payés,
les meufs se transforment en distributeur PEZ.
Des piqûres, bien évidemment.
On leur injecte des hormones féminines : l'œstrogène et la progestérone.
On augmente leur niveau.
Les femmes ont ces hormones et les hommes ont la testostérone.
Matin et soir, je lui fais une piqûre.
Et ça tous les jours.
C'est sûrement une coïncidence,
mais plus je piquais ma femme aux hormones…
D'après vous, quel effet ça a eu sur elle ?
Elle est devenue hyper logique ?
"Tu réussis super bien tes créneaux tout d'un coup !"
Elle est devenue absolument hystérique ?
Pire, elle est devenue une connasse.
J'avais de la testostérone qui traînait.
Quand elle devenait trop folle, je lui en injectais.
Pas une dose de boxeuse algérienne pour les JO.
Juste de quoi la calmer.
"T'étais où hier soir ?
"C'est dingue !
"Je me sens ultra rationnelle.
"Tu veux entendre une histoire sans détails inutiles ?
"J'avais tort."
Bref, après quelques semaines,
on procède à la ponction.
Ils insèrent un tube aspirant en elle, ouvrent l'ovaire et aspirent les ovules.
On l'a fait à Pâques. Une chasse aux œufs.
Et durant tout le processus de FIV,
le mec a uniquement à se branler.
Un médecin t'appelle pour organiser ta branlette.
L'un des plus beaux moments de ma vie.
Un professionnel de la santé m'appelle et me dit :
"M. Schulz,
"votre semence, s'il vous plaît."
"Où la voulez-vous, docteur ?"
Il refuse de jouer à ça.
En vrai, je le comprends.
Il me dit : "On a des créneaux toutes les heures
"de 8 h à 16 h.
"Quel horaire vous convient ?"
Vous diriez quoi ?
- 14 h. - 14 h.
Ce mec, c'est un crado.
À 14 h, le sol est un attrape-mouche.
Les murs sont couverts de sperme.
Des stalagmites au plafond.
Le siège est moite. À 14 h ?
Ça le fait sourire. Il est dégoûtant.
Pas besoin de lubrifiant. Tu fais juste…
Moi, j'ai choisi 8 h du matin.
Premier rendez-vous, pas encore de clim.
Ça me fera mon sport du jour.
Dites, ai-je tort de présumer cela ?
Vu que j'ai un rendez-vous à un horaire bien précis
pour un acte si intime,
j'imagine être tout seul.
Logique, non ?
C'est vrai, on n'a pas envie d'être deux dans la salle d'attente.
L'ambiance serait gênante.
On se fuirait du regard tout en se réchauffant les mains.
Je me pointe à 7h58.
Déjà 25 mecs dans la salle d'attente.
Et chacun pensait être seul.
Un mec avait même mis sa vaginette à charger dans la salle d'attente.
La vaginette charge au mur en clignotant.
J'ai pris ça pour un narguilé qu'on allait fumer.
Un génie s'est ramené au bras d'une petite Asiatique.
J'ignorais que c'était légal d'amener une professionnelle.
C'était en fait sa femme, mais ça, je l'ignorais
quand je lui ai demandé un coup de main.
"Prête-moi ta main gauche cinq minutes.
"Prête-moi ta main faible juste cinq minutes."
L'ambiance dans la salle d'attente
est déprimante.
Digne d'une mi-temps quand ton équipe perd.
Tout le monde a la tête entre les jambes.
L'infirmier arrive. L'armoire à glace.
Il m'appelle. Je monte.
Il me voit venir.
Il lance : "Schulzy !
"Tu déposes les migrants ?"
"Les migrants ?"
"Oui, ils savent pas nager."
Ce type a un don d'humoriste.
Toujours gênant, mais encore drôle.
Il me sort : "T'inquiète, il en suffit d'un."
Il me file un sac transparent d'accessoires de branlette.
Un pot, de la lotion, un formulaire.
Il m'oriente vers la salle de branlette, que j'imagine située à côté.
Non, de l'autre côté de l'hôpital.
Je dois traverser tout l'hôpital avec un sac de branlette.
On me dévisage telle Cersei traversant Port-Réal.
"Honte !"
Le malaise me pousse à aller au trot.
J'ai l'air trop content de me branler à l'hôpital.
J'arrive enfin dans ma petite salle,
de la surface entre ces deux haut-parleurs.
J'entre, et là, pas de télé.
Ça m'inquiète.
Je cherche des magazines.
Pas de magazines. L'inquiétude monte.
Je sors mon portable. Pas de réseau.
Je panique.
Ça fait 20 ans que je me suis pas branlé sans support.
Il faut que j'improvise dans un moment pareil ?
Que je me branle à partir de souvenirs, comme un tueur en série ?
Que je ferme les yeux et me replonge en 2010 ?
Hors de question.
Je cherche un trou dans le mur, comme dans Les Évadés.
Je vais me la jouer Andy Dufresne.
Je peux pas retourner dans la salle d'attente demander le Wi-Fi.
"Tu me prêtes ta vaginette ?"
Je panique. Sans mon sperme,
pas de fécondation.
Ma femme déçue à cause d'une branlette ratée.
Il y a un hublot opaque dans ma salle.
Tout d'un coup, le hublot s'ouvre de l'extérieur.
À l'extérieur,
une jolie infirmière latina commence à me dire quoi faire.
"Monsieur, remplissez le formulaire."
Je me branle direct.
Je me dis que c'est inclus dans le forfait pour la FIV.
Un jeu de rôle coquin.
"Remplissez le formulaire."
"C'est ta carte verte que je vais remplir, Esmeralda !
"On va féconder deux bébés, je suis d'humeur généreuse."
C'était en fait une vraie infirmière.
"Monsieur, ce n'est pas le momento de se masturber.
"C'est le momento du formulaire.
"Une fois completado, vous pouvez vous masturber.
"Si besoin, vous avez du loubrifiant."
"Loubrifiant ?"
Elle dit : "Oui, l'houile.
"Utilisez le loubrifiant ou l'houile pour vous masturber dans le pot."
Et là, ça me tue, elle sort : "Mais pas de salive."
"La salive de qui ?"
Elle répond : "La vôtre."
"J'utiliserai pas ma salive. C'est gay. Enfin, non, mais presque."
Imaginez…
La piscine à débordement, c'est malsain.
Imaginez ça en sens inverse.
C'est trop craignos, putain ! Qu'est-ce que diraient les gens ?
Je lui dis : "J'utiliserai pas ma salive."
Elle répond : "OK, pero vous êtes prévenu.
"Quand vous aurez finito de vous masturber…
toquez deux fois au hublot, et je viens récupérer le pot."
J'acquiesce. Elle ferme le hublot.
Je me tartine les mains de loubrifiant et d'houile.
J'ai l'air d'avoir fisté un âne. J'en ai jusqu'aux poignets.
Et là, j'invente des techniques de branlette.
Je fais le M. Miyagi.
La pieuvre.
Je me tape la bite partout dans la pièce.
Tout pour réussir à juter.
Miracle, je suis à deux doigts de jouir.
Je veux ouvrir le pot. Il y a une sécurité-enfants.
J'ai trop de loubrifiant sur les mains.
J'arrive pas à appuyer dessus et tourner
pour virer ce couvercle avec sécurité-enfants.
Je suis là, car ma bite a une sécurité-enfants.
Pas besoin d'en remettre une couche.
J'essaie de le retirer avec les dents. Impossible.
Je me retrouve avec du loubrifiant
sur les lèvres et sur la joue.
J'ai l'air d'un golden retriever qui joue avec sa balle.
Si je ne jouis pas, pas de fécondation, et je déçois ma femme.
Dans la panique,
mon seul recours, c'est de toquer deux fois au hublot
pour demander à la jolie infirmière de m'ouvrir le pot.
Par respect, je me cache la bite.
Je veux éviter qu'elle ouvre,
qu'elle la voie et se jette dessus.
On sait qu'elle n'attend que ça.
"J'ai la dalle, gave-moi !"
Par respect pour ma femme, je me cache la bite.
Je toque deux fois.
La jolie infirmière latina arrive,
elle ouvre le hublot,
et elle me voit en position cheloue
avec mon pot encore scellé
et un liquide translucide sur les lèvres et la joue.
Et elle lance :
"Mon Dieu, c'est impossible.
"Que no, c'est impossible.
"Il fallait faire ça dans le pot !
"On ne prélève pas dans l'estomac."
Je capte qu'elle pense que je me suis fait une gâterie
dans l'enceinte du centre de fertilité.
Comme si c'était mon kif de faire ça là-bas.
"Ça n'ira pas dans le ventre de ma femme, mais dans le mien !"
Le moment le plus gênant de ma vie.
Et je dois toujours fournir l'échantillon.
Je l'implore : "Vous vous méprenez.
"Le loubrifiant m'empêche d'ouvrir…"
Elle ne me croit pas, ouvre le pot,
me le balance et ferme le hublot.
Je m'y remets.
Tout d'un coup, je l'entends à travers le mur
dire à tout l'hôpital
que je me suis sucé la bite dans la clinique.
Je m'y remets. Elle ajoute : "Il continue !
"J'y crois pas, il est insatiable.
"C'est un suceur, je le savais ! Pas de salive, j'avais dit.
"Il avale pas, il s'arrose la tête.
"Il se repeint le visage."
Mais par miracle, j'ai réussi à juter et on a pu féconder des ovules.
Ça valait le coup.
Oui, ça valait le coup.
Oui.
On est revenus. On avait neuf embryons.
C'était super.
On a dit au médecin : "Inséminez le plus robuste.
"On ne choisit pas le sexe. Prenez le plus robuste."
Je suis dans la salle, il met l'embryon dans ma femme.
Et là, quand il l'insère…
Le médecin est confus.
"Je veux préserver l'aspect traditionnel.
"Je vais vous toucher pendant que vous la touchez,
"et on va mettre ce bébé au monde."
Il précise : "Il y a 60 % de chances que ça fonctionne,
"mais dans 40 % des cas, cela échoue.
"On le saura si on entend un battement de cœur.
"Ça peut prendre plusieurs semaines."
OK, on part.
On est enthousiastes, mais stressés.
Deux semaines après, ma femme veut un test de grossesse.
Je réponds : "On doit attendre le battement de cœur."
Comme toutes les femmes, ma femme m'a écouté avec attention.
Bon, je suis allé lui en acheter un.
Elle a fait 30 tests de grossesse depuis le début.
Tous négatifs.
À chaque fois, elle pleure et je me sens coupable.
Mais cette fois, ma femme découvre son premier test positif.
Le rêve !
C'était top. Trop bien.
J'étais tellement content que j'ai embrassé le test.
Même couvert de pisse.
Finalement, avoir l'urine de quelqu'un qu'on aime sur soi…
Libérez R. Kelly !
… c'est pas si terrible.
Comme la tequila, ça passe mieux avec un citron.
Après ce test de grossesse, on est aux anges.
On est trop contents.
Chaque jour, l'excitation monte, et quelques semaines plus tard,
ma femme me réveille un matin : "J'ai fait un horrible cauchemar."
Je lui dis direct : "Je t'ai encore trompée dans un rêve ?"
Ma femme ne rêve que d'une chose : moi qui baise d'autres femmes.
Chaque nuit, elle rêve que je la trompe.
J'aimerais qu'elle me donne sa recette.
Vous voyez ?
"Apprends-moi, ça a l'air génial.
"Moi, je rêve de mes dents ou de ma serviette qui tombent.
"Dans tes rêves, je suis Leonardo DiCaprio shooté au Viagra chez Victoria's Secret."
Quand elle fait ce genre de cauchemar, pour l'aider à s'en remettre,
je lui demande de me le décrire en détail.
Elle me suce ?
Non ? Elle non plus ? Intéressant. D'accord.
Ton cauchemar est aussi le mien, alors !
"Non, je ne rêvais pas que tu me trompais.
"Je rêvais que je faisais une fausse couche."
Évidemment, ça rend inquiet.
Je la réconforte : "T'inquiète pas.
"C'est dans la tête. Ça a été difficile.
"Tout ira bien."
Elle va aux toilettes.
Du sang partout.
Je suis terrifié. J'ignore ce qui se passe.
J'arrive enfin à joindre l'hôpital.
On nous dit de venir au plus vite. On se précipite dans un taxi.
On arrive enfin.
On attend dans une salle que le docteur fasse l'échographie
afin de voir s'il y a un battement de cœur.
Je me mets à m'excuser auprès de ma femme.
"Je suis navré." Elle me demande pourquoi.
"Le souci, c'est moi, et tu en fais les frais.
"Je suis navré de ne pas pouvoir te protéger."
Elle me dit la plus belle chose qu'on m'ait jamais dite
au moment le plus dur de sa vie :
"Andrew, c'est pas seulement ton souci.
"c'est notre souci, et on le surmontera à deux."
Très touchant.
Ma femme est une personne très discrète,
mais elle a bien voulu que je partage un truc avec vous.
Lancez le film.
- Prêt ? - Allons-y.
C'EST UNE FILLE !
Je le savais.
C'est pas vrai.
Un bébé arrive.
J'y crois pas.
Fais-moi des bisous.
Elle est parfaite !
Tu trouves pas ?
- C'est notre petite-fille. - Comment elle s'appelle ?
Shiloh.
Ça veut dire "cadeau de Dieu".
Merci.
Merci beaucoup.
Et s'il y a des gens ici qui traversent la même chose,
je vous envoie du courage,
car il y a de la lumière au bout du tunnel.
Quand vous verrez enfin votre enfant,
vous oublierez tout le chemin enduré.
Tous mes vœux de succès.
Oui.
J'ai encore deux trucs à ajouter.
Numéro un.
Ma femme vient d'accoucher, on l'annonce à tous nos proches.
Je suis ravi.
Et il y a une personne à qui je tiens à l'annoncer.
L'armoire à glace.
Ça peut sembler dingue,
mais ce mec m'a fait rire deux fois à de terribles moments de ma vie.
L'humour m'a sauvé.
Je voulais qu'il connaisse la fin.
Je demande à l'hôpital :
"Un membre du personnel nous a aidés.
"On peut lui demander de passer chez nous ?"
Ça frappe à la porte.
Et c'est l'infirmière latina.
Je vous fais marcher.
Imaginez-la découvrir ma femme avec un bébé.
"Impossible !"
Non.
C'était bien l'armoire à glace. Il avait été prévenu.
Trop content, il dit :
"Félicitations ! Et si besoin, il nous en reste cinq au congélo."
Après avoir rigolé, ce chiffre m'a interpellé : "Cinq ?"
On avait neuf embryons, dont un qui est là.
"Et les trois autres, alors ?"
Et là, j'ai pigé.
C'est ça, sa combine.
Cet enfoiré vole les embryons des centres de fertilité
pour les vendre aux restos chinois et ça atterrit dans la soupe.
Devinez ce qu'il y a dans la soupe aux œufs ?
Lisez bien le menu !
Je lui demande : "Que sont devenus les trois autres ?"
"Malheureusement, après analyse, trois d'entre eux n'étaient pas viables."
"C'est-à-dire ?"
"Il serait malvenu de les implanter."
"Pourquoi ?" "On préfère éviter."
"Oui, mais pourquoi ?" "Ça serait malvenu."
"Mais pourquoi ?" "On préfère éviter."
"Qu'est-ce que tu me caches sur ces trois ovules ?"
Et là, on a un moment complice.
Il se retourne,
ferme la porte,
revient,
s'approche et lance :
"Ils sont attardés."
J'ignore alors s'il emploie ce mot comme on le faisait enfant
ou au sens premier.
Je dis : "Comment ça, attardé ?"
Et il fait : "Attardé." Mec !
Un professionnel de la santé en tenue d'infirmier qui imite un T-Rex.
"Moi, faim !"
Je me braque : "Et si on en voulait un comme ça ?"
"Impossible."
"Et si je voulais un gamin costaud dans une ferme ?"
Pour rouler le foin ou réveiller les coqs.
"Cocorico ! C'est qui ?
"Moi, faim !"
Il dit : "Impossible."
"Et où vont-ils ?" "Aux chiottes."
Donc quand les eaux usées de la ville sont évacuées,
il y a une colonie
de Tortues Ninja attardées…
qui atterrit à Staten Island.
Voilà l'explication scientifique.
Merci beaucoup, New York.
Prenez soin de vous. Un grand merci !