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Wollt ihr meinen Lieblings-New-York-Witz hören?
Okay, cool.
Ich liebe euch.
Und dich. Niemand ist stolzer auf seine Stadt als wir.
Das dachte ich immer. Und dann fuhr ich nach Chicago.
Chicago ist verrückt…
Die sind stolz auf Dinge, auf die sie nicht stolz sein sollten.
Sie sind stolz auf ihre Tragödien.
Sie nannten ihr Fußballteam Chicago Fire.
Wir lieben New York, aber wir nennen unser Fußballteam nicht…
…die New York Nine Elevens.
Wir nennen sie Jets.
Leute…
Wir benennen nicht nach etwas, sondern vor etwas, klar?
Nimm das, Chicago. Das ist Selbstvertrauen.
Oder Insider-Wissen, aber lassen wir die Politik.
Und jetzt Applaus für meinen Sohn,
Andrew Schulz!
New York City!
Macht mal richtig Lärm!
LEBEN
Mein Leben hat sich verändert. Ich hab ein Baby bekommen.
Ziemlich cool. Ja.
Ja.
Meine Frau hat es bekommen. Um das klarzustellen.
Ich hasse Männer, die sich mit der Geburt der Frau brüsten.
Ihr wisst schon, diese ganzen New-Age-Typen:
"Wir sind schwanger."
"Wir haben ein Kind bekommen." "Halt die Klappe. Du hast nichts getan."
Meine Frau sagt auch immer: "Wir haben viel Geld verdient."
"Ach, das waren wir, Schatz?"
Ich dachte immer, ich leiste hier was?
Es gibt keine PDA für harte Arbeit. Glaub mir.
Nur ein Witz. Sind heute Mütter hier?
Das wollte ich hören!
Wehen sind die abgefahrenste Sache, die ich je erlebt habe.
Ich wünschte, ich hätte die Bücher und Flyer gelesen. Das sag ich euch.
Wenn eine Frau schwanger wird, braucht man einen Babyarzt.
Und zwar einen OBGYN.
Ich dachte, das wären neue Queer-Buchstaben.
Meine Frau wollte den OBGYN.
Und ich so: "Warum brauchen wir einen Schwulen…
für die Geburt? Was wissen die schon? Das ist nicht deren Zuständigkeit."
Kein schwuler Arzt sieht zwischen die Beine meiner Frau
und sagt: "Ih, eklig. Eine Vagina.
Widerlich!
Ich will etwas Heißes sehen, einen Hintern voll Scheiße."
Ich war also unbelesen und hatte keine Ahnung, was mich erwartet.
Die Fruchtblase platzte, ich war aufgeregt und die Nintendo Switch aufgeladen.
Ich hatte ein Verlängerungskabel, falls die Steckdose zu weit weg wäre.
Wir kamen in der Klinik an und die Wachleute sagten:
"Schulz, du wirst Vater." Und ich: "Nein, ich gewinne Mario Kart."
Wir gingen rein, die Wehen setzten ein und die Überraschungen.
Folgendes hätte ich gern vorher gewusst.
Während der Wehen kommt alle zwei Stunden der Arzt rein
und fingert vor dir deine Frau.
Das ist eine wichtige Information, oder?
Steht bestimmt ganz vorn in den Büchern und Flyern.
Das hätten mir auch die Wachleute sagen können.
"Deine Frau ist jetzt für 24 Stunden eine Handpuppe.
Mach dich bereit für das Illuminati-Erniedrigungsritual,
für das du hier bist!"
Wählt euren OBGYN weise.
Nehmt keinen 1,90 m großen Wikinger mit Händen wie Schaufeln.
Da weitet sich nichts. Er greift einfach rein."
Zum Glück hatten wir eine philippinische Ärztin.
Gott sei Dank. Sie sah aus wie die Schneiderin der Incredibles.
Sie hatte so kleine Hände… Vielleicht auch Essstäbchen. So winzig.
Bro, ich erinnere mich noch, sie schwebte in den Raum…
ging auf meine Frau zu, spreizte ihre Beine, fummelte…
und rief eine Zahl: "Vier!"
Ich hörte vor Schreck auf zu wichsen: "Halt!
Was heißt hier vier, Schlampe? Sie ist eine Zehn!
Babe, mach das mit deinen Schenkeln. Spann an. Saug die Luft aus dem Raum!"
Ich kenne Vieren. Ich war in Staten Island.
Ich weiß, wie eine Vier aussieht.
Nur ein Witz. Grüße nach Staten Island.
Legen wir los.
Die verrücktesten New Yorker. Tatsache.
Die heißblütigsten, die krassesten.
Wenn irgendwer in New York einfällt, kümmert sich Staten Island darum.
Es gibt einen Grund, dass Leute aus Staten Island sind, wie sie sind,
aber dazu kommen wir später.
Jedenfalls lief dieses Fummelfestival ganze 24 Stunden.
Ich blieb die ganze Zeit da.
Und dann fiel der Herzschlag des Babys.
Sie mussten einen Notkaiserschnitt machen.
Die Ärztin sagte: "Jetzt kommt ein Kaiserschnitt.
Sie haben die Bücher gelesen. Sie wissen Bescheid." Und ich: "Ja."
Sie brachten meine Frau weg und ich ging mit.
Ich fantasierte. Meine Daumen waren taub von Mario Kart.
Ich hatte nicht geschlafen.
Ich lief auf Zuckerwatte und wusste nicht, was los war.
Die Ärztin führte mich in einen Raum und reichte mir OP-Klamotten.
"Ziehen Sie das an."
Ich fragte: "Wozu?
Muss ich den Kürbis aushöhlen?
Was für eine Scheißversicherung hab ich denn,
dass ich den Kaiserschnitt machen muss?"
Also googelte ich "Vater Kaiserschnitt".
Ich bekam nur Transenpornos als Ergebnis.
"Wer hat mein Handy geklaut und diesen… tollen Scheiß gesucht?"
Ich folgte der Ärztin in den OP, meine Frau lag im Bett.
Ein Vorhang hing von oben direkt unter ihre Titten.
Die Ärztin sagte: "Sie zu den Titten." Und ich: "Was sonst?
Ich geh nicht zum Kettensägenmassaker. Ich bleib bei den Dingdongs.
Ich beschütze die Titten."
Meine Frau war bewusstlos und ich…
Die Tüllen mussten offen bleiben, für das Baby.
Wir wollten keine Milch verschwenden.
Also pustete ich rein wie in eine Bierflasche.
Die Ärztin zerstückelte meine Frau.
Sie holte das Baby raus. Wir hörten es, aber wir sahen es nicht.
Meine Frau sagte: "Geh zum Baby." Also ging ich zum Baby.
Hat einer von euch je ein nagelneues Baby gesehen.
Frösche sind am Anfang Kaulquappen.
Babys sind am Anfang Puerto-Ricaner. Wusstet ihr das?
Jedes Baby ist anfangs Puerto-Ricaner.
Ich hatte noch nie ein so puerto-ricanisches Baby gesehen.
Es hatte ein Yankee-Cap, einen Schlüsselanhänger mit Frosch drauf.
Es fuhr einen Toyota RAV4 mit einer Uber-Bewertung von 4,7.
Es machte nicht "gu-ga-ga", sondern…
Zu viel Rhythmus, um meins zu sein.
Ich fragte die Ärztin: "Yo. Warum ist das Baby Puerto-Ricaner?"
Und die Ärztin sagte: "Wir müssen es nur aufwärmen."
Sie nahm mein puerto-ricanisches Baby…
und legte es unter die Taquitos-Lampe aus dem 7-Eleven.
Kein Scheiß, die besten Krankenhäuser der USA
machen euer puerto-ricanisches Baby mit der Taquitos-Lampe weiß.
Ich habe gesehen, wie sie mein Baby weiß grillten.
Es änderte die Farbe wie ein Stimmungsring.
Und eins sag ich euch, ich fühlte mich besser.
Oh, mein Gott!
Das Baby wurde weiß. "Sie ersetzen uns nicht."
Leider hatte ich das laut gesagt.
Dann gaben sie uns das schöne kleine Baby.
Es ist ein kleines Mädchen.
Echt cool. Sind Mädchenväter hier?
Eine Tochter?
Genau das meine ich, Kumpel. Das ist stressig, oder?
Ich verstehe jetzt Gender-Reveal-Videos.
Das Gesicht des Vaters, wenn der Rauch rosa ist.
Ist er blau, machen sie blöde Football-Gesten…
Ist der Rauch rosa, starren sie nur ins Leere.
Als hätten sie eine Absage von Hogwarts bekommen.
Nicht, weil wir traurig über eine Tochter sind, okay?
Das hat damit nichts zu tun. Wir sind überglücklich.
Aber wenn wir eine Tochter haben,
ist alles, was dem Mädchen zustößt, unsere Schuld. Sofortiger Druck.
Ich habe einen Screenshot von mir in diesem Moment.
Wenn ihr Stress sehen wollt
und Druck… Zeigt schon her.
Das ist…
Wie ich die Laken halte. So sollte niemand Laken halten.
Das ist der Druck, wenn man weiß,
egal, was der Tochter passiert, Papa ist schuld.
Egal, was passiert, es ist die Schuld des Vaters.
Ich verpasse ein Volleyballspiel, sie macht OnlyFans.
Aus irgendeinem Grund ist es meine Schuld.
Sie lutscht Schwänze, das sind Daddy Issues.
Ich lutsche nicht mal Schwänze. Das macht die mütterliche Seite.
Mütter vererben ihre schwanzlutschende DNA unseren unschuldigen Töchtern,
und wir sind schuld.
In meiner Frau ist garantiert keine schwanzlutschende DNA mehr.
Die kam mit der Plazenta raus.
Sie sieht dabei aus, als wär mein Schwanz aus Koriander.
Macht das Bild weg. Ich kann… Da kriegt man ja PTBS…
Mädchenväter haben's schwer. Es ist schön. Es ist toll.
Wir lieben sie, aber es ist von Anfang an stressig.
Jungs sind einfach. Wer hat Jungs?
Wir haben Jungs.
Genau das meine ich.
Einfach, oder?
Ihr könntet euren Sohn nicht lieben…
und er wäre großartig.
Wir geben es ungern zu, aber so entstehen erfolgreiche Männer.
Einfach den Vater entfernen.
Der Erfolg ist garantiert. Es scheitert nie.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Keiner von ihnen hatte den Vater in seinem Leben. Zufall?
Schafft den Alten aus dem Weg, und Wunder geschehen.
Wäre Jesus mit Vater aufgewachsen, wäre er Zimmermann. Tatsache.
Er wäre Jésus.
Er würde nicht am Kreuz hängen. Er würde es bauen.
"Das ist verdammt stabil. Hier kannst du alles ranhängen.
Das ist Walnuss. Hier. Walnuss."
Aber nur oberflächlich. Es ist sicher auch stressig.
Ist dein Sohn beschnitten?
Er ist beschnitten. Genau das meine ich.
Aus religiösen oder amerikanischen Gründen?
Aus den Gründen deiner Frau. Bist du beschnitten?
Nein?
Deine Frau dachte also: "Den Scheiß tue ich niemandem an."
Der Schwanz meines Kindes wird nicht aussehen wie E.T.
Beschneidet das Ding!"
Mutige Entscheidung. Viele fühlen Gruppenzwang.
Denn in Amerika wird jeder beschnitten.
Nein!
Okay, Kumpel.
Beweis es!
Hol ihn raus!
Hol das Ding raus!
Ich glaub's erst, wenn ich den Sandwurm aus Dune sehe.
Ich will sagen, außerhalb der USA werden nur religiöse Menschen beschnitten.
Die Juden natürlich. Sie haben's erfunden.
Abraham sagte: "Yo, das ist ein Pakt zwischen dir und Gott.
So weiß Gott, dass du an Bord bist.
Wenn du zum Stamm gehören willst,
muss das sein."
Seine Worte, nicht meine.
Okay? Vielleicht hat er es anders eingeleitet.
"Yo, Kappen für alle. Freitags frei. Coole Nummer."
Zwei Wochen später: "Ich brauch Calamari." "Was zum Teufel meint der mit Calamari?"
Juden müssen das machen.
Christen müssen nicht. Jesus sagte: "Alter, Abe war krass drauf.
Der will die Enden von Babyschwänzen. Krass.
Der Alte sagt, wir müssen das nicht tun."
Und dann brachten die Muslime es zurück.
Retro-Trikot, Vintage.
Sind heute Muslime hier?
Ihr wisst, warum ihr es tut, aber Nicht-Muslime selten.
Muslime beschneiden,
weil Muslime immer jüdischer sein wollen als die Juden.
Eine Geschwisterfehde so alt wie die Zeit.
"Wie oft am Tag beten die? Wir beten fünfmal am Tag.
Wie viele Tage fasten die? Wir fasten den ganzen Monat.
Die beschneiden nur die Jungs?"
Jedenfalls tun es die meisten Amerikaner völlig grundlos, okay?
Und das Lustige ist, unsere Eltern tun es uns an
und erzählen uns nicht, dass unsere Schwänze anders sind.
Wir finden es in der Wildnis heraus.
Wir sehen im Fitnessstudio, wie sich ein Serbe wäscht und denken:
"Yo, was zum Teufel?
Was ist mit Dragels Schwanz? Siehst du den Mist?
Der hat 'ne Muschi am Schwanz, Bro!
Dragel hat 'ne Außenvagina. Das ist verrückt!
Halt dir beim Niesen nicht die Nase zu. Dann krempelt sich da unten alles hoch."
Kein Scheiß. Ich weiß noch, wie ich von unbeschnittenen Schwänzen erfuhr.
Ich sah einen Porno, und der Typ war nicht beschnitten.
Das stand nicht im Titel. Illegal. Das sollte illegal sein.
Das Mädchen packte sein Ding. Und das Ding…
sah Halal aus. Wisst ihr, was ich meine?
Das Schawarma war glatt, klar?
Sah beschnitten aus. Die Luft war rein. Ich fing an zu wichsen.
Plötzlich packte sie den Schwanz…
und riss ihn hoch.
Der Kopf…
war weg.
Ich ließ meinen Schwanz los. "Was für eine Hexerei ist das?"
Ich wichse doch nicht zu einem kopflosen Reiter.
Zu diesem Henry-VIII-Mist.
Sie zog wieder runter. Murmeltiertag, aus dem Nichts.
Ich hörte den Schwanz Luft holen.
Er hat geatmet.
Ich hab einen Kommentar hinterlassen. So einer war ich.
Mein Benutzername war sogar echt. "Nimm deinen Job ernst.
Sie hat ihr Arschloch gebleicht. Und du kommst mit Kapuze?
Wie kannst du nur?"
So arrogant sind wir.
Wir nennen nicht beschnittene Leute "unbeschnitten".
Wir haben ein überflüssiges Wort für sie erfunden.
Wir haben genug Wörter. "beschnitten" und "Schwanz".
Wir sagen ja auch nicht "unschwul".
Es gibt nur "schwul" und "in den Himmel kommen".
Das sind unterschiedliche…
Ich mache die Regeln nicht.
Besprecht das mit den Juden.
Altes Testament. Das ist das Alte Testament, okay?
Mann.
Schwanger werden, ist schwer.
Ich hatte keine Ahnung. Eins sage ich euch allen hier.
Es ist schwer.
Ihr wurdet ein Leben lang über Safer Sex belogen.
Es ist sicher.
Wenn ihr kein Kondom habt, lasst ihn drin. Da passiert nichts.
"Und Präejakulat?" Vorsaison, Saison, Playoffs,
lasst ihn drin.
Ist Spanisch nicht ihre Muttersprache, kein Grund zur Sorge.
Hört zu.
Spricht sie Spanisch, ist das ein Problem.
Spanische Muschis haben den roten Panzer von Mario Kart.
Ein garantierter Treffer.
Wichs in eine Serviette.
"Ay, dios mío. Zwillinge." Das passiert ständig.
Ich hatte jahrelang Angst, eine Frau zu schwängern.
Ich hatte Angst, eine Frau zu schwängern, seit ich 12 war.
Seit ich mit dem Wichsen anfing.
Irgendwann wischte ich die Klobrille nach dem Wichsen mit Glasreiniger ab.
Ich spülte, wartete 60 Sekunden und spülte nochmal.
Weil ich Angst hatte, dass meine Mutter kacken muss…
und ich neun Monate später einen Brudersohn habe.
Meine Mutter seilt einen ab, ein Spermium macht den Free Willy…
und ich kaufe 18 Jahre Helme, weil ich nur einmal spülte? Dämlich!
Frauen sind sich der Empfindsamkeit der Fruchtbarkeit viel bewusster.
Meine Frau wollte immer Mutter sein.
Sie fragte mich sogar, bevor wir es versuchten:
"Was, wenn wir nicht schwanger werden können?"
Ich fragte: "Forderst du mich etwa heraus?
Was meinst du? Ich kann dich sofort schwängern.
Ich kneif einfach die Arschbacken zusammen.
Aber ich spreng dir doch kein Loch in die Schädeldecke.
Willst du aus dem Schädel atmen,
weil ich den Deadlift gemacht habe? Willst du das?
Dir wird ein Einhorn aus dem Kopf wachsen, wenn ich den Deadlift mache."
Ich war tief gekränkt.
Als wir das erste Mal versuchten, ein Baby zu zeugen,
sah ich ihr danach in die Augen und sagte: "Erledigt!"
Ich zog ihn raus wie Steph Curry.
Sechs Monate vergingen. Kein Baby.
Meine Frau flippte aus. Sie hatte Angst, es liegt an ihr.
Ich flippte aus. Ich hatte Angst, es liegt an ihr.
An mir nicht. Mein Sperma war getestet. Ich hab so gemacht, und es blieb zusammen.
Meine Damen. So testen Männer wissenschaftlich ihr Sperma.
Haben wir es am Finger, machen wir…
Wenn es nicht reißt, bist du Nick Cannon. Krasse 90 Grad.
Einmal konnte ich es so zwischen meinen Zeigefingern spannen.
Zwei Schwarze Mädchen sprangen darauf Seil.
Meine Frau sagte: "Ich will meine Eierstöcke testen lassen.
Würdest du dein Sperma testen lassen?"
Ich sagte: "Natürlich. Ich tue alles, was es dir leichter macht.
Es ist Zeit- und Geldverschwendung, aber klar."
Ich hab Pattex, klar?
Super klebrig.
Soll ich euch ein Bild aufhängen oder einen Kühlschrank, sagt Bescheid.
Ich peter-parker euch das hin, wo ihr wollt.
Wenn Männer ihr Sperma testen lassen,
müssen sie im Krankenhaus in einen Becher wichsen.
Und das ist eine zutiefst demütigende Erfahrung.
Wie sich zeigt, sieht Sperma auf Rücken viel größer aus.
Mein Selbstvertrauen beruhte auf Sperma auf Rücken.
Aber das ist eine Fata Morgana, eine Lüge.
Die Rücken von Frauen sind aus Seitenspiegeln gemacht.
Wusstet ihr das?
"Dieser Spiegel stellt vergrößert dar."
Ich war ein wahrer Rückenkünstler.
Ich dachte, ich arbeite für Nickelodeon.
Ich hab Kid's Choice Awards vergeben.
"Gib mir ein Tuch." "Bei der Sauerei auf deinem Rücken…
reißt sogar Zewa."
Ich kam voller Selbstvertrauen an.
Her mit dem Becher, ich mach euch einen Martini.
Ich bin bereit.
Ich ging ins Zimmer, fing an zu wichsen,
öffnete meine Augen,
sah nach unten…
und dachte, ich hätte verfehlt.
In dem Becher war so wenig Sperma, ich konnte einzeln zählen.
Auf dem Becher war eine rote Linie bei etwa 75 %.
Aus welchem verdammten Grund, weiß ich bis heute nicht.
75 %?
Sind diese Becher für die Elefanten im Zoo?
Wozu überhaupt Becher? Gebt mir einen Kontaktlinsenbehälter.
Daraus mache ich ein Guinness.
Mit Schaum drauf und allem.
Lasst es ruhen. Habt ihr noch nie Guinness getrunken?"
Ich war so unsicher, ich dachte: "Ich muss fragen, ob das reicht."
Ich nahm all meinen Mut zusammen.
Ich atmete tief durch und ging raus.
Ich sah den Pfleger. Ein italienischer Fleischberg.
Aus seiner OP-Kleidung ragten Brusthaare, er trug eine goldene Chili als Kette.
Er hatte keine Crocs, sondern 3er Jordans, klar?
"Der arbeitet hier nicht Vollzeit.
Der klaut hier garantiert Fentanyl und vertickt es."
Ich ging unauffällig zu ihm.
Als ich etwa 1,50 m entfernt war, sah er mich an und rief: "Schulzy!"
Eins sag ich euch.
Der letzte Ort, an dem man anerkannt werden will,
ist die Spermaklinik
mit einem Becher voll Spermatröpfchen darin.
Ich sagte: "Was geht? Leise.
Bro. Glaubst du, das ist genug?"
Er nahm den Becher.
Er hielt ihn ins Licht
wie einen Scheißedelstein.
Und er sagte: "Ehrlich, Bro…
Ich hab einen schwulen Kollegen.
Ich glaub, der hat mehr zwischen den Zähnen."
Ich war fertig, aber guter Witz. Muss ich ihm lassen.
Er sagte: "Keine Sorge, Schulzy, du brauchst nur eins."
Ich war besorgt.
Ich ging und baute mich den Rest der Woche auf.
Ich machte mir Mut.
"Ich hab nicht viel, aber es ist verdammt dicht.
Es ist hochprozentig. Wie Schwarzgebrannter, Mann."
Dann wurden uns die Ergebnisse verkündet.
Der Arzt fing mit meiner Frau an. Sie heißt Emma.
"Emma, ich muss sagen, Ihre Eierstöcke…
sind wunderschön. Sie sind umwerfend. Sie sind makellos."
Für meinen Begriff zu viele Adjektive. Eine Zahl von eins bis zehn, und fertig.
Aber reden Sie nicht über die Vagina meiner Frau.
Ihr wisst, wie Muschis von innen aussehen…
Diese Scheiße…
Wie ein wütender Mexikaner, oder?
"Willst du die Eier? Na dann komm doch."
Ich war so im Wahn, ich sah ihn an und sagte:
"Und woran liegt es dann?"
Und er sagte: "Wir haben Ihre Spermienanalyse,
und wir würden sagen, Ihr Sperma ist eine 3+."
Systemabsturz.
Mein Reflex: "Sie haben nicht mal probiert!"
Okay, das…
Ich fühlte mich angegriffen. Ich geb's zu.
Ich sagte: "Was heißt hier 3+?"
"Ihr Sperma schwimmt nicht gut."
"Vielleicht weil's im Becher ist? Da dran schon gedacht?"
Dreht man Runden im Whirlpool? Nein.
Man lehnt sich zurück, entspannt, raucht Joints.
Man setzt sich genau auf die Düse, aber sagt es nicht. Das wäre schwul, oder?
Ich fragte: "Warum schwimmen sie nicht?" Und er: "Vielleicht ist das bei Ihnen so.
Oder es liegt an Ihren Haarwuchspillen."
Ich fragte: "Was?"
Er sagte: "Ja, durch die verliert man keine Haare,
aber als Nebenwirkung schwimmt Ihr Sperma nicht.
Sie haben volles Haar, aber können keine Frauen schwängern."
Ich sagte: "Moment!
Mir hat niemand gesagt, dass Haarwuchsmittel mich perfekt machen.
Es gibt eine Pille, mit der wir in jeder Frau kommen können, die Ja sagt,
ohne sie zu schwängern, und nebenbei bekommen wir fantastische Haare?
Ernsthaft?
Das ist grenzenlos. Sie vermarkten das falsch, Doc."
Ich sagte zu meiner Frau: "Scheiß auf Haare. Machen wir das Baby."
Und sie sagte: "Sehen wir uns alle Optionen an."
Das tat weh. Ehrlich. Das tat weh.
Ich versteh's. Ich hab große Ohren, eine große Nase…
Ohne Haare sehe ich aus wie ein Banker bei Gringotts.
Es tat trotzdem weh.
Ich fragte den Arzt: "Was können wir tun?"
Er sagte: "Sie sollten eine IUI ausprobieren."
"Was ist das?"
Er sagte: "Intrauterine Insemination."
Ich sagte: "Ich war auf der Privatschule.
Aber ich bin sicher, dass ich genau das getan habe.
Ich war im Uterus
und hab das Dinge inseminiert, so gut ich konnte.
Meine Frau ist seit sechs Monaten eine Cannoli."
Der Arzt sagte: "Nein, eine IUI läuft so." Ich ändere nichts. Er sagte wörtlich:
"Wenn Ihre Frau Ihren Eisprung hat, kommen Sie ins Krankenhaus.
Ihre Frau geht in ein Zimmer, Sie in ein anderes.
Sie masturbieren, ich hole Ihre Probe ab, ich gehe ins Zimmer Ihrer Frau…
und pflanze die Probe Ihrer Frau ein."
"Was laberst du da?
Sag das noch mal!
Ihre Scheißfresse hat sicher was anderes gesagt.
Es klang wie: 'Sie wichsen und ich übernehme.''"
So hat es sich angehört.
"Sie müssen mein Sperma nicht zustellen. Ich liefere es selbst, danke.
Ich soll in der Ecke sitzen, und sie injizieren meiner Frau das Sperma?
Was erzähle ich später meinem Kind?
'Ich, Mama und ein Freund…
schmissen eine Diddy-Party?'"
Und jetzt kommt's.
Wir versuchten es mit der IUI.
Hat nicht geklappt.
Natürlich hat's nicht geklappt. Schwanz hat nicht geklappt.
Also fragten wir: "Was haben Sie noch?" Er sagte: "Es gibt noch eine Option.
Künstliche Befruchtung." Schon mal davon gehört?
Die meisten wissen nicht, was es ist. Es ist Jurassic Park. Mehr nicht.
Das Sperma von dem Kerl, die Eier von der Tussi.
Ab ins Labor zu den Spermien und Eizellen anderer Leute.
Hoffen, dass sie das Etikett lesen.
Ihr versteht meine Sorge, als ich einen Puerto-Ricaner sah.
Klar. Meine Handschrift ist scheiße.
"Ich kann's nicht lesen. Gib mir einen Hector. Der schwängert sie."
Eine künstliche Befruchtung ist hart für die Frau.
Und teuer für den Mann. Darüber wird nicht genug geredet.
Das damit verbundene finanzielle Trauma.
30.000 $ für ein Kind.
Ja, ich hab Menschenhändler gesucht. Nur aus Interesse.
Ich bin Kapitalist. Ich steh auf freie Märkte.
Für 1.000 $ bekommt man einen brandneuen Brasilianer. Das ist neu.
Per Amazon Prime vom Amazonas. Mehr Amazon geht nicht.
Sie holen sie aus dem Açai-Busch, nachmittags sind sie bei dir.
Ab unter die Taquito-Lampe, fertig ist das weiße Baby.
Ich hatte alles geplant.
Die USA sind das einzige Land, in dem das weitere Vorteile bietet.
Weil man außerhalb des Körpers befruchtet,
weiß man schon vorher, welches Geschlecht der Embryo hat.
Rein technisch könnte man das Geschlecht des Babys wählen.
Ziemlich cool, oder?
Ich sagte meiner Frau:
"Wenn du das Geschlecht wählen willst, können wir das tun.
Aber egal, wofür wir uns entscheiden,
dabei wird es bleiben."
Ja. Ich will in 15 Jahren nicht hören:
"Ich identifiziere mich als…" Scheißegal. Ich hab's schriftlich.
Ich gab 30 Riesen für einen Jungen aus, also bist du ein Junge.
Wenn du ein Mädchen sein willst, schuldest du mir 30 Riesen.
Du bestiehlst mich nicht!
Kauf deine Freiheit für 30 Riesen.
Such dir besser Arbeit.
Aber als Mann, Frauen verdienen 25 % weniger.
Dieses Leben willst du. Ich hoffe, du bist bereit.
Eine künstliche Befruchtung ist hart für Frauen.
Man trickst den Körper aus, damit er mehr Eier als üblich produziert.
Wie viele produzieren Frauen im Monat?
Von da kam "17", sie sagt: "Keine Ahnung."
Eine Eizelle pro Monat, klar?
Und deshalb gibt es Mansplaining.
Ohne uns würdet ihr gar nichts wissen.
Ihr würdet nur denken: "Ich sollte einen hübschen Kuchen backen."
Ihr produziert eine Eizelle pro Monat.
Und wenn daraus kein Baby wird, wird es eure Periode.
Das ist diese monatliche Blutung. Okay. Ich wollte nur sichergehen.
Man trickst den Körper aus, nicht ein Ei pro Monat zu produzieren,
sondern 20 oder 30.
-Und wie macht man das? -Spritzen.
Spritzen, oder ein NBA-AllStar-Wochenende.
Bro, besorg den Mädels ein paar Vertrags-Basketballer,
und die legen Eier wie ein PEZ-Spender.
Nein, du hast recht. Spritzen.
Man spritz den Frauen weibliche Hormone.
Die Östrogen- und Progesteronwerte sollen steigen.
Diese Hormone machen Frauen zu Frauen. Testosteron macht Männer zu Männern.
Ich gebe meiner Frau morgens eine Spritze, abends eine, dann wieder morgens…
Das ist sicher ein Zufall,
aber je mehr Frauensaft ich meiner Frau spritzte…
Was geschah wohl mit ihrem Verhalten? Ratet einfach.
Denkt ihr, sie wurde superlogisch?
"Mein Gott, seit wann kannst du so gut einparken?"
Vielleicht wurde sie auch verrückt.
Option C: Fotze.
Zum Glück hatte ich Testosteron übrig.
Wenn sie zu krass wurde, peng… gab ich ihr Testosteron.
Nicht genug, um bei Olympia für Algerien zu boxen.
Gerade genug zum Runterkommen.
"Wo zum Teufel warst du gestern?"
"Oh, mein Gott!
Ich fühle mich so rational.
Willst du eine Geschichte ohne unnötige Details hören?
Ich hatte unrecht."
Das machten wir ein paar Wochen. Dann kam die sogenannte Ernte.
Sie steckten diese Vakuumröhre in meine Frau und saugten die Eier aus.
Bei uns war es an Ostern. Ostereiersuche. Cool.
Das Einzige, was der Mann bei der künstlichen Befruchtung tun muss,
ist zu wichsen. Das ist das Einzige.
Ein Arzt rief mich an, um den Wichstermin zu planen.
Das war einer der tollsten Momente meines gesamten Lebens.
Ein Mediziner rief mich auf dem Handy an und sagte: "Hr. Schulz,
wir brauchen Ihr Sperma."
Ich fragte: "Wohin wollen Sie es, Doc?"
"Ich will nicht spielen." Ich sagte: "Okay, absolut faire Reaktion."
Er sagte: "Wir haben Termine zu jeder vollen Stunde von 8 bis 16 Uhr.
Wann möchten Sie kommen?"
Wann würdest du gehen?
-14 Uhr. -14 Uhr.
Du bist krass, Bro.
Um 14 Uhr ist der Boden quasi eine Fliegenfalle.
Sperma klebt wie Graffiti an den Wänden.
Stalagmiten tropfen von der Decke.
Der Sitz ist verschwitzt. 14 Uhr?
Er lächelt immer noch. Das ist widerlich.
Vergiss Gleitmittel. Mach einfach…
Ich bin anders. Ich sagte 8 Uhr.
Erster Termin, dreht die Klimaanlage runter.
Ich mache daraus einen Peloton-Kurs.
Sagt mir, ob meine Annahme falsch war.
Ich nahm an, da ich einen Termin
für eine bestimmte Zeit und etwas so Intimes hatte,
wäre ich der Einzige. Darf man das annehmen?
Schon, oder? Man will da nicht zu zweit im Warteraum sitzen.
Oder? Das wäre peinlich.
Beide vermeiden Augenkontakt und wärmen ihre Hände.
Ich war um 7:58 Uhr da.
Es waren 25 Kerle im Warteraum.
Jeder Einzelne dachte, er wäre der Einzige.
Einer lud seinen Fleshlight-Masturbator mitten im Warteraum.
Ladegerät in der Wand, Fleshlight blinkte.
Ich dachte, es sei eine Huka und wir rauchen was.
Ein Typ hatte eine kleine Asiatin dabei. Genial.
Ich wusste nicht, dass man Professionelle mitbringen darf.
Gut, es war seine Frau, aber das wusste ich nicht.
Ich versuchte zu verhandeln.
"Ich will nur fünf Minuten die linke Hand.
Einfach die nicht-dominante. Ich brauche nur fünf Minuten."
Die Stimmung im Wartezimmer…
Düster.
Halbzeit. Massiver Rückstand. Furchtbar.
Alle ließen ihre Köpfe hängen.
Der Pfleger kam rein. Es war der Fleischberg.
Er rief mich auf, ich ging hin. Er sah mich von Weitem.
Er rief: "Schulzy!
Willst du die Tyrones abgeben?"
Ich fragte: "Die Tyrones?" Er: "Ja, die können nicht schwimmen."
Der Typ hat zwei von zwei Punkten.
Er macht mich fertig, aber er hat zwei Punkte.
Er sagte: "Schulzy, du brauchst nur eins."
Er gab mir eine transparente Tüte mit Wichszubehör.
Ein Becher, Gleitgel, Papierkram.
Er zeigte in Richtung des Wichszimmers, bestimmt neben dem Warteraum. Nein.
Andere Seite der Klinik.
Ich musste mit der Wichstüte durchs ganze Krankenhaus.
Die Leute sehen mich an wie Cersei in Königsmund.
"Schande! Schande! Schande! Schande!"
Das war mir so unangenehm, dass ich joggte.
Aber jetzt sah ich aus, als könnte ich es kaum erwarten.
Endlich war ich im Zimmer. Es war klein. Von diesem Lautsprecher zu diesem hier.
Ich kam rein und sah: kein Fernseher.
Unruhig.
Ich suchte Zeitschriften.
Keine Zeitschriften. Noch unruhiger.
Ich holte mein Handy raus. Kein Empfang.
Ich bekam Panik.
Ich hab seit 20 Jahren nicht ohne Bilder gewichst.
Ich soll in so einem Moment den Stecker ziehen?
Zu Erinnerungen wichsen wie ein Serienmörder?
"Ich schließe die Augen und denke an 2010."
Vergesst es!
Ich suchte den Riss in der Wand wie in Die Verurteilten.
Ich zieh das durch, wie Andy Dufresne.
Ich konnte ja nicht ins Wartezimmer laufen und fragen: "Wer hat WLAN?
Ich wärm dir deinen Fleshlight auf."
Ich bekam Panik. Ohne Sperma keine befruchteten Eizellen.
Ich ließ meine Frau im Stich. Und ich musste nur wichsen.
Aber da war ein Fenster im Zimmer, natürlich abgedeckt.
Plötzlich schob jemand von außen das Fenster auf.
Draußen stand eine heiße Latina-Schwester und sagte mir, was ich tun soll.
"Sir, Sie müssen das Formular ausfüllen."
Ich fing sofort an zu wichsen.
Ich dachte: "Das ist bei den 30 Riesen bestimmt inklusive!"
Ich startete ein Rollenspiel. Sie sagte: "Füllen Sie das Formular aus."
"Ich fülle dir auch deine Greencard aus, Esmeralda!
Wir machen heute zwei US-Bürger. Ich bin in Spendierlaune."
Aber sie war eine echte Krankenschwester.
Sie sagte: "Sir, jetzt wird nicht masturbiert.
Jetzt müssen Sie das Formular ausfüllen.
Wenn alles ausgefüllt ist, dann masturbieren Sie in den Becher.
Wenn Sie 'Loop' brauchen, nehmen Sie 'Loop'."
Ich fragte: "Loop?"
Und sie sagte: "Das 'Yelly'."
"Sie können 'Loop' oder 'Yelly' benutzen, um in den Becher zu masturbieren."
Dann sagte sie, und das hat mich gekillt: "Aber keinen Speichel."
Ich fragte: "Wessen Speichel?"
Sie sagte: "Ihren Speichel."
"Ich wichse doch nicht mit Speichel. Das ist schwul. Ist es nicht, aber doch."
Man wichst doch nicht…
Wie ein verdammter Infinity Pool. Das ist ungesund.
Und wenn das jemand aufnimmt? Rückwärts sieht das so aus…
Wie belastend! Was würden die Leute sagen?
Ich sagte: "Ohne Speichel, Esmeralda." Sie sagte: "Gut, pero lassen Sie's."
Dann sagte Sie: "Wenn Sie fertig sind…
…klopfen Sie zweimal an, und ich hole den Becher."
"Ja." Sie schloss das Fenster. Ich nahm so viel "Loop" und "Yelly"…
als hätte ich einen Esel gefistet, klebrig bis zu den Handgelenken.
Ich fing an zu wichsen und erfand neue Masturbationstechniken.
Ich machte den Mr. Miyagi.
Den Oktopus.
Ich knallte meinen Schwanz gegen die Einrichtung.
Ich tat alles, um an das Sperma zu kommen.
Wie durch ein Wunder war ich irgendwann kurz davor zu kommen.
Ich nahm den Becher.
Er war kindersicher.
Aber ich hatte "Loop" und "Yelly" an den Händen.
Ich konnte nicht drücken und drehen
und den kindersicheren Becher öffnen.
Ich war doch da, weil ich kindersicher bin.
Ich brauchte keine Kindersicherung.
Ich versuchte, den Becher aufzubeißen. Es ging nicht.
Jetzt hatte ich "Loop" und "Yelly"
an meiner Lippe und Wange.
Wie ein Golden Retriever, der mit einem Tennisball spielt. Krank.
Ohne Sperma keine befruchteten Eizellen. Ich würde meine Frau enttäuschen.
In dieser Panik war meine einzige Chance, zweimal ans Fenster zu klopfen,
und die Latina-Schwester zu fragen, ob sie den Becher öffnet.
Aus Respekt hielt ich meinen Schwanz zur Seite.
Sie sollte nicht das Fenster öffnen, meinen Schwanz sehen und sofort loslegen.
Ist ja klar, was sie wollen würde. "Ich bin heiß! Gib's mir!"
Aus Respekt vor meiner Frau. stand ich also so.
Ich klopfte zweimal ans Fenster. Die Latina-Schwester kam.
Sie öffnete das Fenster
und sah einen Mann in seltsamer Position
mit einem ungeöffneten Becher.
Mit einer klaren Flüssigkeit auf den Lippen und Wangen.
Und sie sagte: "Oh, mein Gott! Das ist unmöglich.
Que no! Das ist unmöglich.
Sie sollten doch in den Becher masturbieren!
Aus ihrem Bauch können wir es nicht holen."
Da wurde mir klar, sie dachte, ich hätte mir den Schwanz gelutscht.
Und das in der Spermaklinik.
Wie ein typischer Streich in Fruchtbarkeitskliniken.
"Nicht in den Bauch meiner Frau. Es ist schon in meinem. Zu spät."
Der peinlichste Moment meines Lebens.
Und ich musste noch die Probe abgeben.
Ich flehte: "Bitte, es ist ganz anders. Das 'Loop' und 'Yelly'… Ich kann's nicht…"
Sie glaubte mir nicht, öffnete den Becher, knallte ihn hin und schloss das Fenster.
Ich wichste wieder los.
Plötzlich hörte ich sie durchs Fenster,
wie sie allen sagte,
ich hätte in der Spermaklinik meinen eigenen Schwanz gelutscht.
Ich machte weiter und hörte: "Und er macht weiter.
Unfassbar. Er ist unersättlich.
Und ich sagte noch 'Kein Speichel'. Ich wusste es.
Es ist sogar in seinem Gesicht.
Er malt da drin alles an. Alles!"
Aber wie durch ein Wunder konnte ich mein Sperma spenden,
und wir befruchteten neun Eizellen. Das war cool.
Ja. Das war cool.
Ja.
Dann fanden wir heraus, dass wir neun Embryos hatten.
Das war großartig.
Wir sagten dem Arzt: "Nehmen Sie einfach den Stärksten.
Das Geschlecht ist egal. Nehmen Sie den Stärksten."
Ich war im Zimmer, er entnahm den Embryo, pflanzte ihn in meine Frau,
und kaum war er drin, machte ich…
Und er fragte…
"Was tun Sie da?"
"Es soll sich wenigstens etwas normal anfühlen.
Ich halte Sie, Sie halten meine Frau,
und wir tanzen diesen Embryo mit Conga ins Leben."
Er sagte: "Ihre Chancen stehen bei 60 %. In 40 % der Fälle klappt es leider nicht.
Wir wissen es erst, wenn wir den Herzschlag hören.
Das bedeutet viele Wochen warten."
Wir sagten: "Okay." und gingen. Wir waren total aufgeregt und nervös.
Irgendwann sagte meine Frau: "Ich will einen Schwangerschaftstest."
Ich sagte: "Wir sollen auf den Herzschlag warten."
Dann tat meine Frau, was jede Frau tut, und befolgte gehorsam meine Worte.
Also kaufte ich einen Schwangerschaftstest.
Bis dahin hatte meine Frau schon etwa 30 Tests gemacht.
Keiner war positiv. Sie weinte jedes Mal.
Ich fühlte mich schrecklich, ihr das anzutun.
Aber diesmal sah meine Frau das erste Mal auf einen positiven Test.
Das war verdammt cool. Ja.
Es war krass.
Ich riss ihn ihr aus der Hand und küsste das Ding.
Voller Urin. War mir scheißegal.
Den Urin von jemandem, den ich liebe und respektiere, an mir zu haben…
Freiheit für R. Kelly! …war gar nicht so schlimm.
Wie ein warmer Reposado. Mit Limette schmeckt's.
Wir waren überglücklich. Wir waren so aufgeregt.
Wir wurden mit jedem Tag aufgeregter, und ein paar Wochen vergingen.
Eines Morgens weckte mich meine Frau nach einem Albtraum.
Ich dachte sofort: "Hab ich dich wieder im Traum betrogen?"
Meine Frau träumt immer, dass ich andere Frauen ficke.
Jede einzelne Nacht träumt sie das.
Ehrlich, wie macht sie das? Wisst ihr, was ich meine?
"Bring mir bei, wie das geht. Das klingt toll.
Mir fallen im Traum die Zähne aus oder mein Handtuch runter.
Bei dir bin ich Leonardo DiCaprio auf Viagra bei der Victorias Secret Show!"
Wenn meine Frau einen Albtraum hat,
sage ich immer: "Am besten ist, du erzählst mir alles ganz detailliert.
"Hat sie mir einen geblasen? Nein? Interessant. Ich verstehe.
Dein Albtraum ist also auch meiner. Na sowas."
Sie sagte: "Nein, das war es gar nicht.
Ich habe geträumt, ich hatte eine Fehlgeburt."
Das war natürlich besorgniserregend.
Ich tröstete sie: "Schon gut, Schatz. Das war alles sehr schwer für uns.
Alles wird gut."
Sie stand auf und ging ins Bad.
Überall Blut.
Ich hatte Angst und keine Ahnung, was los war.
Wir riefen das Krankenhaus an.
Sie sagten: "Kommen Sie sofort. Wir riefen ein Uber und fuhren los.
Endlich waren wir da. Wir gingen rein und warteten auf den Ultraschall,
um zu sehen, ob es einen Herzschlag gibt.
Ich entschuldigte mich bei meiner Frau. "Es tut mir leid." Sie fragte: "Was?"
Ich sagte: "Na ja, es lag an mir.
Du trägst die Last, und ich kann dich nicht beschützen.
Es tut mir so leid."
Da sagte das vielleicht Coolste, was mir je jemand sagte,
im wohl schwersten Moment ihres Lebens.
Sie sagte: "Andrew, du hast keine Probleme mehr.
Wir haben Probleme, und wir lösen sie zusammen."
Das war echt cool.
Meine Frau ist sehr verschlossen.
Aber sie hat zugestimmt, dass ich euch etwas zeige, wenn ihr wollt.
Spielt das Video ab.
-Okay, bereit? -Ja, los.
ES IST EIN MÄDCHEN!
Oh, mein Gott!
Ich wusste es.
Oh, mein Gott.
Sie bekommen ein Baby.
Oh, mein Gott.
Gib mir ein Küsschen.
Sie ist perfekt.
Nicht wahr?
Das ist unsere Enkelin.
Wie heißt sie?
-Shiloh. -Shiloh.
Das bedeutet "Geschenk Gottes".
Danke.
Vielen Dank, Mann.
Und wenn jemand da draußen etwas Ähnliches durchmacht,
möchte ich euch ermutigen,
denn da ist ein Licht am Ende des Tunnels.
Wenn ihr endlich euer Kind seht,
vergesst ihr alle Strapazen, die ihr durchgemacht habt.
Also viel Glück und Gott segne euch.
Ja.
Zwei Dinge muss ich noch sagen.
Erstens.
Shiloh war geboren, wir gaben allen Bescheid.
Große Freude.
Und ich wollte es unbedingt einer Person erzählen.
Dem Fleischberg.
Ich weiß, es klingt verrückt.
Aber der Typ brachte mich zweimal in meinen dunkelsten Momenten zum Lachen.
Lachen ist mein Leben. Er musste erfahren, dass es geklappt hat.
Ich fragte also herum.
"Dieser eine Pfleger hat uns so geholfen. Könnte er vielleicht herkommen?"
Es klopfte an der Tür.
Und es war die Latina-Schwester.
Ich verarsche euch nur.
Stellt euch vor, sie sieht meine Frau mit dem Baby.
"Unmöglich!"
Nein.
Nein, es war der Fleischberg. Er war gekommen.
Er war total aus dem Häuschen. "Oh, mein Gott. Glückwunsch!
Wisst ihr was? Wir haben noch fünf auf Eis."
Zuerst lachte ich, aber dann dachte ich: "Fünf?
Wir hatten neun Embryos. Einer ist da drüben.
Was ist mit den anderen dreien?"
Da erkannte ich es.
Das ist seine Masche.
Dieser Wichser stiehlt Embryos aus Fruchtbarkeitskliniken,
und verkauft sie für die Suppe an chinesische Restaurants.
Das würde ich tun. Es heißt immerhin Eierflockensuppe.
Lest die Speisekarte!
Ich ging zu ihm: "Was ist mit den anderen dreien?"
"Wir haben sie nochmal getestet, drei waren nicht lebensfähig."
Ich fragte: "Was heißt das?"
Er sagte: "Wir würden sie ungern einsetzen."
Und ich: "Warum nicht?" "Sowas tun wir nicht."
Ich fragte: "Warum?" "Sowas machen wir ungern."
Und ich: "Aber warum?" "Wir machen das einfach nicht."
"Warum sagst du nicht, was mit den drei Eiern ist?"
Da hatte der Fleischberg einen Bro-Moment. Er drehte sich um, schloss die Tür,
kam zu mir,
lehnte sich vor und sagte:
"Die waren behindert."
Aber ich wusste nicht,
ob er behindert meinte, wie Kinder es sagen,
oder wirklich behindert.
Ich fragte: "Was meinst du?"
Und er sagte: "Behindert." Bro!
Mediziner. Im Krankenhaus-Outfit.
Hähnchenflügel mit Gang-Zeichen. Bro.
"Eiscreme!"
Ich wollte es wissen: "Und wenn wir den wollen?"
Er sagte: "Wir dürfen nicht."
"Und wenn ich eine Farm habe und jemand Starkes brauche?"
Um das Heu zu rollen oder die Hähne zu wecken.
"Kikeriki, wer ist da?
Eiscreme!"
Er sagte: "Wir dürfen nicht."
"Was macht ihr damit?" Er sagte: "Wir spülen sie weg."
Das heißt, wo immer das Abwasser dieser Stadt versickert,
gibt es eine Kolonie
von Teenage Mutant Ninja Retards.
Und das ist in Staten Island. Die wissenschaftliche…
Vielen Dank, New York.
Gott segne euch alle. Vielen Dank!
LEBEN
Untertitel von: Claudia Krüger