Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Το αγαπημένο μου αστείο για τη Νέα Υόρκη. Να το πω;
Ωραία.
Σας αγαπάω.
Κι εγώ σας αγαπάω.
Καμαρώνουμε πολύ για την πόλη μας.
Έτσι νόμιζα όλη μου τη ζωή, και μετά πήγα στο Σικάγο.
Το Σικάγο είναι μια απίστευτη πόλη…
Καμαρώνουν για πράγματα που δεν θα 'πρεπε να καμαρώνουν.
Καμαρώνουν για τις τραγωδίες που έζησε η πόλη τους.
Ονόμασαν την ομάδα ποδοσφαίρου τους Σικάγο Φάιερ.
Νεοϋορκέζοι, αγαπάμε τη Νέα Υόρκη. Δεν λέμε την ομάδα φούτμπολ…
Εντεκάτη Σεπτεμβρίου Νέας Υόρκης.
Τη λέμε Τζετς.
Παιδιά…
Δεν την ονομάζουμε μετά, αλλά πριν. Εντάξει;
Πάρ' τα, Σικάγο. Έτσι κάνεις αν έχεις αυτοπεποίθηση.
Ή αν ξέρεις ότι η δουλειά έγινε από μέσα. Αφήνω τα πολιτικά.
Και τώρα, ένα θερμό χειροκρότημα για τον γιο μου,
τον Άντριου Σουλτς!
Νέα Υόρκη!
Για κάντε λίγο χαμό!
ΖΩΗ
Άλλαξαν πολλά στη ζωή μου τελευταία. Μόλις έκανα παιδί.
Είναι τέλειο. Ναι.
Ναι.
Η γυναίκα μου γέννησε το μωρό. Να το διευκρινίσω.
Νευριάζω όταν παίρνει τα εύσημα άντρας για όσα περνά η γυναίκα στη γέννα.
Καταλάβατε; Είναι κάτι τύποι New Age που λένε
"Είμαστε έγκυος".
"Κάναμε μωρό".
"Σκάσε, τίποτα δεν έκανες. Είσαι προσβλητικός".
Όπως όταν λέει η γυναίκα μου "Βγάλαμε πολλά λεφτά".
"Μαζί το κάναμε, μωρό μου;"
Νιώθω ότι μόνο εγώ γεννάω εδώ.
Δεν υπάρχει επισκληρίδιος για τη σκληρή δουλειά. Άκουσέ με.
Αστειεύομαι, μαμάδες. Έχουμε μαμάδες εδώ;
Έτσι σας θέλω.
Η γέννα είναι ό,τι πιο τρελό έχω παρακολουθήσει σε όλη μου τη ζωή.
Μακάρι να διάβαζα τα βιβλία και τα φυλλάδια που μου 'δωσε η γιατρός.
Όταν η γυναίκα σου μένει έγκυος, πρέπει να βρεις έναν γιατρό
που λέγεται OBGYN. Σωστά;
Δεν ήξερα τι ήταν. Νόμιζα ότι ήταν κι άλλα γκέι ακρωνύμια.
Η γυναίκα μου είπε "Βρες OBGYN".
Σκέφτηκα "Γιατί χρειαζόμαστε έναν γκέι
να σε ξεγεννήσει;
Τι ξέρουν γι' αυτό; Δεν είναι δική τους αρμοδιότητα".
Δεν θέλω ν' ανοίξει τα πόδια της ένας γκέι και να πει "Μπλιαχ! Κόλπος.
Αηδία!
Θέλω να δω κάτι σέξι, όπως έναν πισινό γεμάτο σκατά".
Δεν διάβασα τα βιβλία και τα φυλλάδια. Δεν ήξερα τι να περιμένω.
Έσπασαν τα νερά της, Ενθουσιάστηκα. Φόρτισα το Nintendo Switch.
Πήρα προέκταση σε περίπτωση που η πρίζα ήταν μακριά από τον καναπέ.
Πάμε στο νοσοκομείο. Οι φύλακες με συγχαίρουν.
"Σουλτς, θα γίνεις μπαμπάς". Λέω "Θα νικήσω στο Mario Kart".
Ανεβαίνουμε στο δωμάτιο. Αρχίζει ο τοκετός κι οι εκπλήξεις.
Να κάτι που ευχόμουν να ήξερα.
Κάθε δύο ώρες, ο γιατρός θα μπαίνει στο δωμάτιο
και θα βάζει δάχτυλο στη γυναίκα σου.
Είναι σημαντική πληροφορία, έτσι;
Θα το λένε πρώτο πρώτο στα βιβλία και τα φυλλάδια.
Μακάρι να μου το έλεγαν οι φύλακες αντί να μου δίνουν συγχαρητήρια.
"Η γυναίκα σου θα 'ναι μαριονέτα για 24 ώρες.
Ετοιμάσου για το τελετουργικό εξευτελισμού των Ιλλουμινάτι
στο οποίο συμφώνησες!"
Διαλέξτε με σύνεση OBGYN.
Μη διαλέξετε κάναν Βίκινγκ με γάντι του μπέιζμπολ για χέρι.
Η γυναίκα σου δεν έχει διαστολή. Θα το βγάλει σαν μπάλα παγωτό.
Ευτυχώς εμείς είχαμε μια μικρόσωμη Φιλιππινέζα γιατρό.
Ευτυχώς. Έμοιαζε με εκείνη που έφτιαχνε τα ρούχα για τους Απίθανους.
Είχε ένα μικροσκοπικό χεράκι…
Ίσως ήταν τσοπ στικς. Πολύ μικροσκοπικά.
Φίλε, θυμάμαι ότι μπήκε στο δωμάτιο σαν να επέπλεε.
Πήγε στη γυναίκα μου, άνοιξε τα πόδια της, έβαλε δάχτυλο.
Φώναξε έναν αριθμό. "Τέσσερα!"
Σταμάτησα να τον παίζω. Είπα "Για κάτσε.
Τι εννοείς με το τεσσάρι, μωρή; Είναι δεκάρι!
Μωρό μου, κάνε εκείνο το κόλπο που το σφίγγεις. Τρέλανέ τους!"
Ξέρω πώς είναι το τέσσερα. Έχω πάει στο Στάτεν Άιλαντ. Ξέρω!
Πλάκα κάνω. Χειροκρότημα για το Στάτεν Άιλαντ.
Πάμε.
Οι πιο τρελοί Νεοϋορκέζοι. Στάνταρ.
Παθιασμένοι, ξέφρενοι.
Αν πάει κανείς να εισβάλει στη Νέα Υόρκη, θα το αναλάβει το Στάτεν Άιλαντ.
Υπάρχει επιστημονικός λόγος που οι κάτοικοι είναι έτσι,
αλλά θα τα πούμε αργότερα.
Τέλος πάντων. Κρατά 24 ώρες το πανηγύρι με τα δάχτυλα.
Κι εγώ το υπομένω, ναι;
Στις 24 ώρες οι παλμοί του μωρού πέφτουν.
Πρέπει να κάνουν επείγουσα καισαρική.
Η γιατρός λέει "Πρέπει να κάνουμε καισαρική.
Έχεις διαβάσει τα βιβλία και τα φυλλάδια". Λέω "Ναι".
Πήγαν τη γυναίκα μου σε άλλο δωμάτιο. Πήγα μαζί.
Οι αντίχειρές μου πονάνε από το Mario Kart.
Έχω να κοιμηθώ 24 ώρες.
Το νοσοκομείο θυμίζει πίστα. Έχω χάσει την μπάλα.
Η γιατρός με πάει σε ένα δωματιάκι μέσα στο δωμάτιο
και μου δίνει ιατρικά ρούχα.
Λέει "Φόρεσέ το".
Λέω "Γιατί;
Εγώ θα σκαλίσω την κολοκύθα;"
Λέω "Πόσο χάλια ασφάλεια υγείας έχω
που πρέπει να κάνω εγώ την καισαρική;"
Γκουγκλάρω στα κρυφά "μπαμπάς καισαρική".
Δείχνει μόνο πορνό με τρανς.
"Ποιος έκλεψε το κινητό μου κι έψαξε όλα αυτά τα τέλεια πράγματα;"
Γυρνάμε στο δωμάτιο. Η γυναίκα μου είναι ξαπλωμένη.
Έχει μια κουρτίνα από το ταβάνι μέχρι τα βυζιά της.
Η γιατρός λέει "Πήγαινε στα βυζιά". Λέω "Προφανώς".
Δεν θα μείνω κάτω με τη σφαγή. Εγώ θα πάω πάνω στο στήθος.
Προστατεύω, φυλάω τα βυζιά.
Η γυναίκα μου λιπόθυμη. Εγώ…
Εγώ κρατάω ανοιχτές τις θηλές. Το μωρό πρέπει να φάει.
Δεν θες να γίνουν γλασέ από το γάλα.
Φυσάω μέσα τους σαν να 'ναι μπουκάλια.
Η γιατρός ανοίγει τη γυναίκα μου.
Βγάζει το μωρό. Ακούμε το κλάμα.
Δεν το βλέπω. Η γυναίκα μου λέει "Άντε δες το".
Περνάω την κουρτίνα. Βλέπω το μωρό.
Δεν ξέρω αν έχετε ξαναδεί ολοκαίνουργιο μωρό.
Οι βάτραχοι ξεκινούν ως γυρίνοι.
Τα μωρά ξεκινούν ως Πορτορικανοί. Το ξέρατε αυτό;
Όλα ξεκινούν ως Πορτορικανοί.
Δεν έχω ξαναδεί μωρό να μοιάζει τόσο με Πορτορικανό.
Είχε καπέλο μπέιζμπολ. Είχε ένα μπρελόκ με έναν βάτραχο.
Οδηγούσε Toyota RAV4 με βαθμολογία 4,7 στο Uber.
Δεν μιλούσε καν μωρουδίστικα. Έκανε…
Παραείχε ρυθμό για να 'ναι δικό μου.
Πάω στη γιατρό. Λέω "Γιατί το μωρό είναι σαν Πορτορικανός;"
Η γιατρός με κοιτάει και λέει "Χρειάζεται ζέσταμα".
Πήραν το μωρό από το Πουέρτο Ρίκο.
Το έβαλαν κάτω από τη λάμπα των τακίτο.
Αλήθεια. Τα καλύτερα νοσοκομεία στις Ηνωμένες Πολιτείες Αμερικής
θα κάνουν λευκό το μωρό του Πουέρτο Ρίκο με μια λάμπα τακίτο.
Έψησαν το μωρό μου και του έβγαλαν το Πουέρτο Ρίκο.
Άλλαξε χρώμα σαν δαχτυλίδι διάθεσης. Και η διάθεσή μου έγινε πολύ καλύτερη.
Θεέ μου!
Μόλις το είδα, είπα "Δεν θα μας αντικαταστήσουν!"
Μετανιώνω που το είπα φωναχτά.
Μας έδωσαν ένα όμορφο μωράκι.
Γεννήσαμε ένα κοριτσάκι.
Τέλειο. Έχουμε μπαμπάδες με κόρες εδώ;
Έχεις κόρη;
Αυτά είναι, δικέ μου.
Είναι αγχωτικό, έτσι;
Καταλαβαίνω κάθε βίντεο αποκάλυψης φύλου,
το βλέμμα του μπαμπά όταν ο καπνός είναι ροζ.
Όταν ο καπνός είναι μπλε, κάνουν αστεία για φούτμπολ. Σαν…
Όταν είναι ροζ, απλώς κοιτάνε στο άπειρο, σωστά;
Σαν να πήραν γράμμα απόρριψης από το Χόγκουαρτς.
Δε είναι γιατί είμαστε ταραγμένοι που θα κάνουμε κόρη.
Δεν έχει σχέση μ' αυτό.
Είμαστε πολύ χαρούμενοι.
Απλώς ξέρουμε πως όταν έχεις κόρη, για ό,τι της συμβεί, φταις εσύ.
Η πίεση είναι άμεση.
Έχω μια φωτογραφία από τη στιγμή που έμαθα ότι θα κάνω κόρη.
Αν θέλετε να δείτε το άγχος,
αν θέλετε να δείτε πίεση… Βάλτε την.
Αυτό είναι…
Δείτε πώς κρατάω τα σεντόνια. Δεν πρέπει να τα κρατάς έτσι.
Έτσι πιέζεσαι όταν ξέρεις
πως ό,τι κι αν πάθει η κόρη σου, φταίει ο μπαμπάς.
Όταν έχεις κόρη, ό,τι κι αν τους συμβεί, εμείς φταίμε.
Αν χάσω έναν αγώνα βόλεϊ, ξεκινάει το OnlyFans.
Εγώ φταίω για κάποιον λόγο, γαμώτο!
Αν κάνει πίπα σε κάποιον, έχει θέματα με τον μπαμπά.
Μα εγώ δεν κάνω καν πίπες. Αυτά είναι από τη μεριά της μάνας.
Οι μαμάδες βάζουν το DNA της πίπας στις αθώες κόρες μας,
και κατηγορούμαστε εμείς.
Δεν έχει μείνει DNA πίπας στη γυναίκα μου.
Αυτό είναι σίγουρο.
Βγήκε μαζί με τον πλακούντα.
Η γυναίκα μου με γλείφει λες κι έχω πουλί από κόλιανδρο.
Κατεβάστε τη φωτογραφία. Θα πάθω μετατραυματικό στρες.
Είναι ζόρικο να έχεις κόρη. Είναι φοβερό.
Τις αγαπάμε, αλλά είναι αγχωτικό εκ των προτέρων.
Εύκολο να έχεις γιο. Έχει κανείς γιο;
Έχουμε γιους.
Αυτά είναι, δικέ μου.
Είναι εύκολο, έτσι;
Και να μην αγαπήσεις τον γιο σου…
θα γίνει καλύτερος.
Αυτό είναι το μυστικό για έναν επιτυχημένο άντρα.
Απομάκρυνε εντελώς τον μπαμπά.
Εγγυημένη επιτυχία. Ποτέ δεν αποτυγχάνει.
ΛεΜπρόν Τζέιμς, Τζεφ Μπέζος, Ιησούς.
Κανείς δεν είχε τον μπαμπά του στη ζωή του. Σύμπτωση;
Αφαίρεσε τον μπαμπά, και γίνονται θαύματα.
Αν ο μπαμπάς του Ιησού ήταν στη ζωή του, θα ήταν ξυλουργός.
Θα ήταν ο Χεσούς.
Δεν θα ήταν πάνω στον σταυρό. Θα έφτιαχνε σταυρούς.
"Είναι πολύ γερός. Μπορείς να κρεμάσεις τα πάντα.
Αυτός είναι από καρυδιά. Δες".
Πιο εύκολο αυτό. Σίγουρα έχει άγχος.
Του κάνατε περιτομή;
Του κάνατε περιτομή.
Αυτά είναι, δικέ μου. Για θρησκευτικούς ή αμερικανικούς λόγους;
-Λόγους της γυναίκας μου. -Εσύ έχεις κάνει περιτομή;
Όχι;
Η γυναίκα σου είπε "Δεν θα ανεχτεί κι άλλη αυτήν την αηδία.
Δεν θα 'ναι το πουλί του παιδιού μου σαν τον Ε.Τ. σε καλάθι. Περιτομή!"
Είναι γενναία απόφαση. Πολλοί νιώθουν πίεση.
Γιατί στην Αμερική όλοι κάνουν περιτομή.
Όχι!
Εντάξει, φίλε.
Απόδειξέ το!
Βγάλ' το έξω!
Αν δεν δω το σκουλήκι της άμμου, δεν το πιστεύω.
Θέλω να πω ότι εκτός Αμερικής,
μόνο θρησκευόμενοι κάνουν περιτομή.
Κάνουν οι Εβραίοι, αυτοί την επινόησαν.
Ο Αβραάμ είπε "Είναι ένα συμβόλαιο ανάμεσα σ' εσένα και τον Θεό.
Έτσι ξέρει ο Θεός ότι είσαι έτοιμος.
Αν θες να γίνεις μέλος της φυλής,
θα το χρειαστώ".
Δικά του λόγια.
Δεν νομίζω ότι ξεκινούσε έτσι την ομιλία.
Θα είπε "Θα φοράτε καπέλο. Παρασκευές ρεπό. Τέλεια!"
Δύο βδομάδες μετά, "Θέλω το καλαμάρι". Εσύ λες "Τι καλαμάρια λέει αυτός;"
Οι Εβραίοι πρέπει να την κάνουν.
Οι χριστιανοί δεν χρειάζεται. Ήρθε ο Ιησούς. Είπε "Ο Αβραάμ παλάβωσε.
Έχει θέμα με τα πουλιά των μωρών.
Μίλησα στον μπαμπά. Δεν χρειάζεται πια".
Μετά οι μουσουλμάνοι την ξανάφεραν.
Ξανά στη μόδα, βίντατζ.
Έχουμε μουσουλμάνους εδώ;
Εσείς κάνετε. Οι μη μουσουλμάνοι συνήθως δεν κάνουν.
Οι μουσουλμάνοι κάνουν περιτομή
γιατί πάντα προσπαθούν να φερθούν σαν τους Εβραίους.
Είναι μια παμπάλαια αδερφική διαμάχη.
"Πόσες φορές τη μέρα προσεύχονται; Πέντε φορές εμείς. Πάμε.
Πόσες μέρες νηστεύουν; Εμείς θα νηστέψουμε έναν μήνα.
Κάνουν περιτομή μόνο στα αγόρια;"
Οι περισσότεροι Αμερικανοί κάνουν περιτομή χωρίς λόγο, εντάξει;
Και το αστείο είναι ότι μας την κάνουν οι γονείς μας,
αλλά δεν μας το λένε. Δεν λένε ότι διαφέρουν τα πουλιά μας.
Το ανακαλύπτουμε στον έξω κόσμο.
Είσαι στο γυμναστήριο. Βλέπεις έναν Σέρβο να ξεπλένεται και λες
"Τι σκατά, ρε φίλε;
Τι έχει το πουλί του Ντράγκελ; Το βλέπεις αυτό;
Έχει ένα μουνί στην άκρη, φίλε!
Ο Ντράγκελ έχει εξωτερικό κόλπο. Είναι τρελό!
Μην κρατάς τη μύτη σου όταν φτερνίζεσαι. Είναι σαν μανίκι εκεί κάτω".
Αλήθεια. Θυμάμαι τη στιγμή που έμαθα ότι υπάρχουν απερίτμητα πουλιά.
Έβλεπα πορνό, και ο τύπος δεν είχε κάνει περιτομή,
αλλά δεν ήταν στον τίτλο.
Παράνομο. Θα 'πρεπε να 'ναι παράνομο.
Θυμάμαι ότι το κορίτσι άρπαξε το κρέας. Το κρέας έμοιαζε να είναι Χαλάλ.
Καταλάβατε; Δηλαδή…
Ξυρισμένο το σαουάρμα, σωστά;
Φαίνεται να έχει περιτομή. Αρχίζω να τον παίζω.
Ξαφνικά, άρπαξε το πουλί.
Το τράβηξε προς τα πάνω.
Το κεφαλάκι χάθηκε.
Άφησα το πουλί μου. Είπα "Τι αλλόκοτη μαγεία είναι αυτή;"
Δεν θα τον παίξω βλέποντας τον Μύθο του Ακέφαλου Καβαλάρη,
τον Ερρίκο Η' κι αηδίες!
Τραβάει το πουλί προς τα κάτω. Πετάγεται η μαρμότα.
Το πουλί βγήκε να πάρει αέρα.
Πήρε μια ανάσα.
Ταράχτηκα τόσο, που άφησα σχόλιο. Ήμουν ένας απ' αυτούς.
Ένας απ' αυτούς. Με το όνομά μου. Ούτε καν ψεύτικο.
"Πάρε τη δουλειά σου στα σοβαρά.
Αυτή έκανε λεύκανση πρωκτού, κι εσύ πας με φούτερ.
Πώς τολμάς;"
Τόσο αλαζόνες είμαστε.
Λέμε όσους δεν έχουν κάνει περιτομή "απερίτμητους".
Τους φτιάξαμε μια λέξη που δεν χρειάζεται να υπάρχει.
Έχουμε όσες λέξεις πρέπει. "Περιτομή" και "πουλί".
Δεν λέμε τον κόσμο "μη γκέι".
Λέμε "γκέι" και "θα πάει στον παράδεισο".
Υπάρχουν δύο διαφορετικές…
Δεν φτιάχνω εγώ τους κανόνες.
Τα παράπονά σας στους Εβραίους.
Παλαιά Διαθήκη, εντάξει;
Φίλε.
Δύσκολο να μείνεις έγκυος.
Δεν είχα ιδέα.
Ακούστε με καλά όλοι στην αίθουσα.
Είναι δύσκολο.
Σας έλεγαν ψέματα όλη σας τη ζωή για το ασφαλές σεξ.
Είναι ασφαλές.
Αν βγεις ραντεβού και δεν έχεις προφυλακτικό, άσ' το μέσα. Μη σκας.
"Τα προσπερματικά υγρά;" Πριν την αγωνιστική περίοδο. Άσ' το μέσα.
Αν δεν είναι τα ισπανικά η μητρική της γλώσσα, μην ανησυχείς.
Άκου.
Αν μιλάει ισπανικά, αυτό είναι πρόβλημα.
Κάνει το σπέρμα σαν κόκκινο καβούκι του Mario Kart.
Εγγυημένο χτύπημα.
Τον παίζεις σε μια χαρτοπετσέτα. "Θεέ μου! Δίδυμα".
Συμβαίνει συνεχώς.
Έτρεμα τόσα χρόνια μην αφήσω έγκυο κάποια.
Το φοβόμουν από τότε που ήμουν 12 χρονών.
Από τότε που άρχισα να τον παίζω. Έτρεμα.
Έφτασα στο σημείο να τον παίζω
και να καθαρίζω το κάθισμα της λεκάνης με Windex.
Καζανάκι, 60 δευτερόλεπτα,
και ξανά καζανάκι.
Φοβόμουν μην πάει η μαμά μου να χέσει…
κι αποκτήσω γιο-αδερφό με νοητική υστέρηση.
Η μαμά μου χέζει,
και το σπέρμα κάνει το Ελευθερώστε τον Γουίλι.
Αγοράζω κράνη 18 χρόνια
γιατί δεν τράβηξα δυο φορές το καζανάκι.
Οι γυναίκες ξέρουν καλύτερα την ευθραυστότητα της γονιμότητας.
Η γυναίκα μου πάντα ήθελε παιδί.
Μου είπε πριν αρχίσουμε να προσπαθούμε
"Κι αν για κάποιον λόγο δεν μπορέσω να μείνω έγκυος;"
Και εγώ είπα "Με προκαλείς;
Τι σκατά εννοείς; Μπορώ να σε αφήσω έγκυο τώρα.
Αρκεί να σφιχτώ όταν τελειώσω. Δεν το κάνω.
Δεν θέλω να σου ανοίξω τρύπα στο κρανίο.
Θες να αναπνέεις από το μυαλό
γιατί έκανα άρση θανάτου όταν τελείωσα; Αυτό θέλεις;
Θα βγάλεις κέρατο μονόκερου στο κεφάλι
αν τελειώσω την άρση θανάτου".
Με πρόσβαλε που το υπονόησε.
Όταν πρωτοκάναμε σεξ για να αποκτήσουμε παιδί,
τελείωσα, την κοίταξα στα μάτια και είπα "Μέσα!"
Βγήκα σαν τον Στεφ Κάρι. Έκανα…
Πέρασαν έξι μήνες. Πουθενά μωρό.
Η γυναίκα μου φρικάρει.
Φοβάται ότι φταίει εκείνη.
Έχω φρικάρει.
Φοβάμαι ότι φταίει εκείνη.
Δεν φταίω. Έλεγξα το σπέρμα μου.
Έκανα έτσι, έμεινε κολλημένο. Έτσι…
Κυρίες μου, έτσι ελέγχουμε επιστημονικά το σπέρμα μας.
Όταν κολλάει στα δάχτυλα, κάνουμε…
Κι αν δεν κοπεί, έχουμε τον Νικ Κάνον.
Ενενήντα μοίρες.
Μια φορά το κόλλησα από δείκτη σε δείκτη. Έφτασε μέχρι εδώ.
Δύο μαύρες άρχισαν να κάνουν σχοινάκι!
Η γυναίκα μου λέει "Θέλω να ελέγξω τις ωοθήκες μου.
Θα ελέγξεις το σπέρμα σου από υποστήριξη;" Είπα "Και βέβαια.
Ό,τι θες για να σε διευκολύνω,
αν και είναι χαμένος χρόνος και λεφτά".
Προφανώς, έχω κόλλα Elmer's, ναι;
Έχω το έξτρα κολλώδες.
Αν θες να κρεμάσω έναν πίνακα ή ένα ψυγείο, πες μου.
Σαν τον Πίτερ Πάρκερ, θα το βάλω όπου θες.
Για να κάνεις εξέταση σπέρματος,
πας στο νοσοκομείο, τον παίζεις σε ένα κυπελλάκι.
Ξέρω πλέον ότι είναι μια βαθιά αφυπνιστική εμπειρία.
Γιατί τελικά τα χύσια δείχνουν περισσότερα πάνω σε μια πλάτη.
Έχτισα την αυτοπεποίθησή μου πάνω στα χύσια σε μια πλάτη.
Πλέον ξέρω ότι είναι οφθαλμαπάτη. Είναι ψέμα.
Οι γυναικείες πλάτες είναι φτιαγμένες από καθρέφτες αυτοκινήτων. Το ξέρατε;
Τα αντικείμενα φαίνονται μεγαλύτερα.
Νόμιζα ότι ήμουν καλλιτέχνης στην πλάτη.
Ότι δούλευα για τη Nickelodeon.
Έδινα τα Βραβεία Kid's Choice.
"Φέρε πετσέτα για να καθαρίσεις το χάος
που έχεις στην πλάτη σου".
Μπήκα στο νοσοκομείο με σιγουριά.
Μου έδωσαν κυπελλάκι, τους έδωσα ένα Martini. Είμαι έτοιμος.
Μπήκα στο δωμάτιο. Τον έπαιξα.
Άνοιξα τα μάτια.
Κοίταξα κάτω.
Νόμιζα ότι αστόχησα.
Είχε τόσο λίγο σπέρμα, που μπορούσα να το μετρήσω ένα ένα.
Υπήρχε μια κόκκινη γραμμή στα τρία τέταρτα του κυπέλλου.
Για ποιον λόγο, γαμώτο; Ακόμα δεν ξέρω.
Τρία τέταρτα;
Κυπελλάκια για ιπποπόταμους δίνετε στον κόσμο;
Γιατί μου δίνετε κύπελλο; Δώστε μου μια θήκη φακών επαφής.
Θα το κάνω μπίρα Guinness.
Με αφρό στην κορυφή.
"Πρέπει να κατακάτσει, νοσοκόμα. Δεν έχεις ξαναπιεί Guinness;"
Νιώθω πολύ ανασφαλής τώρα.
Θα ρωτήσω τη νοσοκόμα αν είναι αρκετό.
Επιστρατεύω όσο θάρρος έχει απομείνει στο σώμα μου.
Παίρνω μια βαθιά ανάσα. Βγαίνω έξω.
Βλέπω τον νοσοκόμο.
Βλέπω έναν τεράστιο Ιταλό, σαν κεφτέ.
Ξεπετάγονται τρίχες στήθους από τη ρόμπα.
Φοράει χρυσή αλυσίδα.
Δεν φοράει καν Crocs. Φοράει Jordan 3's, εντάξει;
Λέω "Δεν δουλεύει με πλήρη απασχόληση.
Το κάνει για να κλέβει φαιντανύλη. Κάτι συμβαίνει".
Τον πλησιάζω διακριτικά.
Φτάνω στο ενάμισι μέτρο. Κοιτάζει. Με βλέπει.
Λέει "Σούλτσι!"
Ακούστε κάτι.
Το τελευταίο μέρος που θες να σε αναγνωρίσουν
είναι η κλινική σπέρματος
όταν έχεις μια σταλιά σπέρμα στο κυπελλάκι.
Λέω "Τι κάνεις; Πιο ήσυχα".
Λέω "Να σου πω. Πιστεύεις ότι είναι αρκετό;"
Παίρνει το κύπελλο.
Το κρατάει στο φως
σαν να 'ναι πολύτιμος λίθος.
Λέει "Ειλικρινά, φίλε,
έχουμε έναν γκέι που δουλεύει εδώ.
Έχει πιο πολύ ανάμεσα στα δόντια του".
Πληγώθηκα, αλλά γέλασα. Του βγάζω το καπέλο.
Λέει "Μην ανησυχείς, Σούλτσι. Χρειάζεσαι μόνο ένα".
Ανησυχώ.
Φεύγω.
Αρχίζω να με ενθαρρύνω όλη τη βδομάδα.
Λέω "Ναι, δεν έχεις πολύ, αλλά είναι πυκνό".
Είναι άριστης ποιότητας, το απόσταγμα".
Πάμε με τη γυναίκα μου για τα αποτελέσματα.
Ο γιατρός λέει στη γυναίκα μου. Τη λένε Έμα.
Λέει "Έμα, πρέπει να σου πω ότι οι ωοθήκες σου
είναι πανέμορφες.
Είναι εκπληκτικές. Είναι θεαματικές. Είναι άψογες".
Ο καριόλης είπε πολλά επίθετα, αν με ρωτάτε.
Βάλε έναν βαθμό και σκάσε.
Μη μιλάς για τον κόλπο της γυναίκας μου.
Ξέρετε πώς είναι από μέσα ένα μουνί.
Είναι κάπως…
Δεν μοιάζει με θυμωμένο Μεξικανό;
"Θέλεις ωάρια, βλάκα; Έλα να τα πάρεις".
Είμαι στον κόσμο μου. Τον κοιτάω και λέω
"Τι λέτε να φταίει;"
Μου λέει "Έχουμε και την ανάλυση σπέρματος.
Και θα λέγαμε ότι το σπέρμα σου είναι σαν Γ+".
Παθαίνω μπλακ άουτ.
Χαζή αντίδραση "Δεν το δοκίμασες καν!"
Σωστά; Που…
Έγινα αμυντικός. Το παραδέχομαι.
Λέω "Τι σκατά εννοείτε με το Γ+;"
Λέει "Δεν κολυμπάει καλά". Λέω "Ίσως ξέρει ότι είναι σε κύπελλο.
Το σκεφτήκατε αυτό;"
Κάνεις γύρους μέσα σε τζακούζι;
Χαλαρώνεις, πίνεις κάναν μπάφο.
Κάθεσαι στη θέση με το νερό στον κώλο, αλλά δεν το λες. Θα σε πουν γκέι.
Λέω "Γιατί δεν κολυμπάει καλά;" Λέει "Ίσως έχει σχέση μ' εσένα.
Επειδή παίρνεις χάπια για τα μαλλιά 15 χρόνια τώρα".
Λέω "Τι;"
Λέει "Ναι, έτσι δεν χάνεις τα μαλλιά σου,
αλλά ως παρενέργεια, το σπέρμα δεν κολυμπάει.
Έχεις πολλά μαλλιά, αλλά δεν μπορείς να αφήσεις κάποια έγκυο".
Είπα "Για κάτσε.
Κανείς δεν μου 'πε ότι τα χάπια μαλλιών σε κάνουν τέλειο.
Υπάρχει ένα χάπι για τους άντρες
με το οποίο τελειώνεις μέσα σε όποια μας αφήνει, δεν μένει έγκυος,
και ως παρενέργεια έχουμε τέλειο μαλλί;
Αυτό λες;
Αυτό είναι τέλειο. Το πλασάρεις λάθος, γιατρέ".
Λέω στη γυναίκα μου "Γάμα τα μαλλιά. Ας κάνουμε παιδί".
Η γυναίκα μου λέει "Ας δούμε όλες τις επιλογές".
Αυτό με πλήγωσε. Δεν θα πω ψέματα.
Καταλαβαίνω. Έχω μεγάλα αυτιά και μύτη.
Χωρίς μαλλιά, είμαι σαν τραπεζίτης στο Γκρίνγκοτς. Και πάλι…
Πάω στον γιατρό. Λέω "Τι μπορούμε να κάνουμε;"
Ο γιατρός λέει "Μάλλον πρέπει να δοκιμάσετε IUI".
Λέω "Τι είναι αυτό;"
Λέει "Ενδομήτρια γονιμοποίηση".
Λέω "Πήγα σε δημόσιο σχολείο.
Αλλά είμαι σίγουρος ότι αυτό ακριβώς έκανα.
Είμαι μέσα στη μήτρα και δίνω όσο σπέρμα μπορώ.
Έχω κάνει τη γυναίκα μου κανόλι εδώ κι έξι μήνες".
Ο γιατρός λέει "Όχι. Το IUI είναι αυτό".
Αυτό μου λέει αυτολεξεί. Δεν αλλάζω ούτε λέξη.
Λέει "Όταν η γυναίκα σου έχει ωορρηξία,
θα έρθετε εδώ.
Θα πάτε σε χωριστά δωμάτια.
Θα αυνανιστείς. Θα έρθω να πάρω το δείγμα σου.
Θα πάω μετά στη γυναίκα σου.
Και θα της βάλω το δείγμα σου".
"Τι διάολο είπες;
Για ξαναπές το.
Μάλλον άκουσα να λες κάτι άλλο, διάολε.
Άκουσα να λες 'Θα τον παίξεις. Μετά αναλαμβάνω εγώ'. Έτσι ακούστηκε.
Δεν χρειάζεται ντελίβερι. Θα το παραδώσω εγώ, ευχαριστώ.
Θες να κάτσω στη γωνία ενώ βάζεις το σπέρμα στη γυναίκα μου;
Τι θα πω στο παιδί μου; 'Πώς γεννήθηκα;'
Εγώ, η μαμά σου και ένας φίλος…
κάναμε ένα πάρτι σαν του Ντίντι'".
Ακούστε τι έγινε.
Δοκιμάζουμε την IUI.
Δεν πετυχαίνει.
Το φυσικό δεν πέτυχε.
Το πουλί δεν πέτυχε.
Πάμε στον γιατρό. "Τι προτείνετε;" Λέει "Υπάρχει άλλη μία επιλογή.
Λέγεται IVF".
Ξέρετε τι είναι η IVF, ναι;
Την έχετε ακουστά. Είναι το Τζουράσικ Παρκ.
Αυτό είναι όλο.
Παίρνεις σπέρμα από αυτόν, ωάρια από αυτήν.
Τα στέλνεις σε ένα εργαστήριο με χιλιάδες άλλα.
Ελπίζεις να διαβάζουν τις ετικέτες. Τέλος.
Να γιατί ανησυχούσα όταν η γυναίκα μου γέννησε μια Πορτορικανή.
Έχω χάλια γραφικό χαρακτήρα.
Είπαν "Δεν μπορώ να το διαβάσω. Φέρε έναν Χέκτορ. Θα την αφήσει έγκυο".
Η IVF είναι πολύ δύσκολη για τη γυναίκα.
Πολύ ακριβή για τον άντρα. Δεν το συζητάμε αρκετά.
Το οικονομικό τραύμα που συνδέεται με αυτό.
Κοστίζει 30.000 δολάρια το παιδί.
Έψαξα την εμπορία ανθρώπων.
Απλώς για να ξέρω!
Είμαι καπιταλιστής. Ελεύθερη αγορά.
Παίρνεις έναν Βραζιλιάνο με 1.000 δολάρια.
Να κάτι καινούργιο.
Amazon Prime από τον Αμαζόνιο. Πιο Αμαζόνιος δεν γίνεται.
Το βγάζουν από έναν θάμνο. Είναι στην πόρτα σου το απόγευμα.
Το βάζω στη μηχανή τακίτο. Έχω λευκό παιδί. Τα είχα σχεδιάσει όλα.
Στην Αμερική, η εξωσωματική γονιμοποίηση έχει κάποια πλεονεκτήματα.
Γονιμοποιείς τα ωάρια έξω από το σώμα.
Ξέρεις τι φύλο είναι το έμβρυο προτού το εμφυτεύσεις.
Ουσιαστικά, θα μπορούσες να διαλέξεις το φύλο του μωρού σου, σωστά;
Ακούγεται τέλειο, έτσι;
Είπα στη γυναίκα μου "Αν θες να διαλέξεις το φύλο,
μπορούμε να διαλέξουμε.
Σε ενημερώνω πως ό,τι κι αν επιλέξουμε,
αυτό θα παραμείνει".
Ναι. Δεν θα 'ρθει 15 χρόνια μετά.
"Προσδιορίζομαι ως…" Έχω χαρτιά. Χέστηκα τι λες.
Ξόδεψα 30.000 για αγόρι. Αγόρι θα πάρω.
Αν θες να γίνεις κορίτσι, μου χρωστάς 30.000.
Δεν θα με κλέψεις.
Αγόρασε την ελευθερία σου με 30.000.
Βγες έξω να βρεις καμιά δουλειά.
Δούλεψε ως άντρας. Μια γυναίκα βγάζει 25% λιγότερα.
Αυτή η ζωή σε περιμένει. Ελπίζω να είσαι έτοιμος.
Η εξωσωματική είναι πολύ δύσκολη για τη γυναίκα.
Πρέπει να ξεγελάσεις το σώμα,
να ελευθερώσει πιο πολλά ωάρια από ό,τι συνήθως.
Πόσα ωάρια ελευθερώνουν τον μήνα;
Κάποιος είπε "17". Είπε "Δεν ξέρω".
Ένα ωάριο τον μήνα, εντάξει;
Γι' αυτό υπάρχει το mansplaining. Οπότε…
Αν δεν σας λέγαμε πράγματα, δεν θα ξέρατε τίποτα.
Θα αράζατε.
"Ας φτιάξω μια πίτα να τη βάλω στο περβάζι".
Ελευθερώνετε ένα ωάριο τον μήνα.
Κι όταν το ωάριο δεν γίνεται μωρό, γίνεται περίοδος.
Το αίμα που βγαίνει κάθε μήνα.
Θέλω να σιγουρευτώ. Εντάξει.
Πρέπει να ξεγελάσεις το γυναικείο σώμα για να ελευθερώσει 20 ή 30 ωάρια.
Και πώς το κάνεις;
Ενέσεις.
Ή την πας στο NBA All-Star Weekend.
Φίλε, αν πας μια γυναίκα να δει τέτοιους μεγάλους παίκτες,
ελευθερώνονται τα ωάρια σαν καραμελάκια Pez.
Όχι, έχεις δίκιο. Ενέσεις, 100%.
Αυξάνεις τις γυναικείες ορμόνες, τα οιστρογόνα και την προγεστερόνη.
Θες να αυξήσεις τα επίπεδα.
Αυτές είναι οι γυναικείες ορμόνες. Η τεστοστερόνη είναι η αντρική.
Κάθε πρωί, της κάνω ένεση.
Κάθε βράδυ, της κάνω ένεση. Κάθε πρωί, της κάνω ένεση.
Σίγουρα πρόκειται για σύμπτωση,
αλλά όσο πιο πολλές ορμόνες τής πρόσθετα…
Τι νομίζετε ότι συνέβη στη συμπεριφορά της;
Θα περιμένατε ότι θα γινόταν πιο λογική ή…
"Έγινες καλή στο παρκάρισμα. Πώς έγινες τόσο καλή;"
Θα νομίζατε ότι τρελάθηκε.
Επιλογή Γ, σκύλα.
Ευτυχώς, μου 'χε μείνει λίγη τεστοστερόνη.
Όταν αγρίευε το πράμα, της έκανα ένεση με τεστοστερόνη.
Όχι τόση ώστε να παίξει μποξ για την Αλγερία στους Ολυμπιακούς.
Απλώς για να ηρεμήσει.
"Πού ήσουν χθες βράδυ;
Θεέ μου!
Νιώθω πολύ λογική.
Να σου πω μια ιστορία χωρίς περιττές λεπτομέρειες;
Έκανα λάθος".
Το κάνεις για μερικές βδομάδες.
Μετά κάνεις την ανάκτηση.
Βάζουν έναν σωλήνα μέσα στη γυναίκα σου,
ρουφάνε όλα τα ωάρια.
Εμείς πήγαμε το Πάσχα. Πασχαλινά αυγά.
Το μόνο που πρέπει να κάνει ο άντρας στην εξωσωματική
είναι να τον παίξει. Μόνο αυτό.
Κανονίζεις με έναν γιατρό πότε θα τον παίξεις.
Ήταν από τις πιο σπουδαίες στιγμές της ζωής μου.
Με πήρε ένας γιατρός στο κινητό
και είπε "Κύριε Σουλτς,
χρειαζόμαστε σπέρμα".
Και είπα "Πού το θέλετε, γιατρέ;"
Είπε "Δεν έχω όρεξη".
Είπα "Λογικό. Λογικότατη αντίδραση".
Είπε "Έχουμε διαθέσιμα ραντεβού κάθε ώρα
από τις 8:00 μέχρι τις 16:00.
Τι ώρα θέλετε;"
Τι ώρα θα διάλεγες;
-Στις 14:00. -Στις 14:00.
Αυτός εδώ είναι σιχαμένος.
Στις 14:00 μπαίνεις, και το δάπεδο είναι σαν μυγοπαγίδα.
Έχει γκράφιτι σε όλους τους τοίχους.
Σταλαγμίτες στάζουν από το ταβάνι.
Το κάθισμα είναι ιδρωμένο. Στις 14:00;
Ακόμα χαμογελάει και χαίρεται. Είναι αηδιαστικό.
Δεν χρειάζεσαι καν λιπαντικό. Κάνεις…
Δεν είμαι σαν εσένα. Είπα στις 8:00.
Πρώτο ραντεβού, χαμηλά ο κλιματισμός.
Θα 'ναι σαν μάθημα γυμναστικής.
Πείτε μου αν κάνω λάθος που υποθέτω το εξής.
Υποθέτω, αφού έχω ραντεβού
τόσο συγκεκριμένη ώρα για κάτι τόσο προσωπικό,
ότι θα είμαι μόνος. Είναι σωστή υπόθεση;
Σωστή. Δεν θες άλλα δύο άτομα στην αίθουσα αναμονής.
Σωστά; Θα ήταν λιγάκι άβολο
να αποφεύγουμε την οπτική επαφή ζεσταίνοντας τα χέρια.
Πάω στις 7:58 π.μ.
Είναι 25 άτομα στην αίθουσα αναμονής.
Όλοι σκέφτηκαν ότι θα ήταν μόνοι.
Ένας τύπος φορτίζει ένα ερωτικό βoήθημα στη μέση της αίθουσας.
Φορτιστής USB, αναβοσβήνει το Fleshlight.
Νόμιζα ότι ήταν ναργιλές, ότι θα καπνίζαμε.
Ένας τύπος έφερε μια μικρόσωμη Ασιάτισσα. Ιδιοφυΐα.
Δεν ήξερα καν ότι ήταν νόμιμο να φέρεις επαγγελματία.
Βασικά, ήταν η γυναίκα του, αλλά δεν το ήξερα.
Δεν το ήξερα όταν της ζήτησα βοήθεια.
"Φέρε το αριστερό χέρι για πέντε λεπτά.
Κι ας μην είναι το καλό σου χέρι. Θέλω μόνο πέντε λεπτάκια".
Η διάθεση στην αίθουσα αναμονής;
Όλοι σκυθρωποί.
Είναι ημίχρονο. Χάνουμε με 40. Άσχημα.
Όλοι έχουν το κεφάλι σκυμμένο.
Μπαίνει εκείνος ο νοσοκόμος.
Με φωνάζει. Σηκώνομαι.
Με βλέπει από μακριά.
Λέει "Σούλτσι!
Ήρθες να αφήσεις τους Ταϊρόν;"
Λέω "Τους Ταϊρόν;"
Λέει "Ναι, δεν ξέρουν κολύμπι".
Έχει πει δύο δυνατά αστεία.
Με πλήγωσαν, αλλά είναι δύο στα δύο.
Λέει "Μην ανησυχείς. Χρειάζεσαι μόνο ένα".
Μου δίνει μια πλαστική σακούλα με τα σύνεργα.
Έχει ένα κύπελλο, λίγη κρέμα, χαρτιά.
Μου δείχνει το δωμάτιο. Υπέθετα ότι είναι δίπλα στην αίθουσα αναμονής.
Όχι. Είναι στην άλλη πλευρά.
Πρέπει να διασχίσω όλο το νοσοκομείο με μια σακούλα αυνανισμού.
Με κοιτάνε σαν να είμαι η Σέρσεϊ στο Κινγκς Λάντινγκ.
"Ντροπή!"
Νιώθω τόσο άβολα, που αρχίζω να κάνω τζόκινγκ.
Τώρα δείχνω ενθουσιασμένος που θα τον παίξω στο νοσοκομείο.
Φτάνω στο δωμάτιό μου. Είναι μικρό.
Είναι από αυτό εδώ το ηχείο μέχρι αυτό.
Μπαίνω. Παρατηρώ ότι δεν έχει τηλεόραση.
Ανησυχώ.
Αρχίζω να ψάχνω περιοδικά.
Πουθενά περιοδικά. Ανησυχώ περισσότερο.
Βγάζω το κινητό μου. Καμία υπηρεσία.
Πανικοβάλλομαι.
Έχω να τον παίξω ακουστικά κάνα δύο δεκαετίες.
Θες να το κάνω unplugged μια τέτοια στιγμή;
Να τον παίξω με αναμνήσεις σαν κατά συρροή δολοφόνος;
Να κλείσω τα μάτια και να σκεφτώ το 2010.
Ούτε καν.
Θα βγάλω το σπέρμα σαν την Τελευταία Έξοδο.
Θα μπω στη ρωγμή του τοίχου σαν τον Άντι Ντουφρέιν.
Δεν μπορώ να γυρίσω στην αίθουσα αναμονής λέγοντας "Ποιος πήρε το Wi-Fi;"
Φέρε να σου ζεστάνω το βοήθημα, δικέ μου!
Πανικός. Χωρίς σπέρμα, δεν θα γονιμοποιήσουμε τα ωάρια.
Απογοητεύω τη γυναίκα μου. Έπρεπε μόνο να τον παίξω.
Υπάρχει ένα παράθυρο στο δωμάτιο. Καλυμμένο, προφανώς.
Ξαφνικά, το παράθυρο ανοίγει απ' έξω.
Απ' έξω,
μια κούκλα Λατινοαμερικανίδα νοσοκόμα μου λέει τι να κάνω.
"Κύριε, πρέπει να συμπληρώσετε τα χαρτιά".
Αρχίζω να τον παίζω αμέσως.
Λέω "Θα συμπεριλαμβάνεται στις 30.000 για την IVF.
Παιχνίδι ρόλων μαζί της.
Λέει "Συμπληρώστε τα χαρτιά".
"Θα σου συμπληρώσω την πράσινη κάρτα, Εσμεράλντα.
Θα φτιάξουμε δύο Αμερικανούς σήμερα. Νιώθω γενναιόδωρος".
Τελικά είναι αληθινή νοσοκόμα. Δουλεύει εκεί.
Λέει "Κύριε, δεν είναι ώρα για αυνανισμό.
Ώρα να συμπληρώσετε τα χαρτιά.
Όταν συμπληρώσετε τα χαρτιά, θα αυνανιστείτε στο κύπελλο.
Αν χρειαστείτε το λίπος, χρησιμοποιήστε το".
Λέω "Το λίπος;"
Λέει "Τη γέλη.
Χρησιμοποιήστε ή το λίπος ή τη γέλη για τον αυνανισμό".
Μετά είπε το εξής. Με διέλυσε. Λέει "Μη χρησιμοποιήσετε σάλιο".
Λέω "Τίνος το σάλιο;"
Λέει "Το δικό σας".
"Ούτε καν. Αυτό είναι τελείως γκέι.
Αν και δεν είναι, είναι".
Δεν τον παίζεις…
Σαν πισίνα υπερχείλισης. Είναι ανθυγιεινό.
Κι αν κάποιος το βιντεοσκοπήσει και το παίξει ανάποδα;
Είναι μεγάλη ευθύνη! Τι θα πει η γειτονιά;
"Δεν θα χρησιμοποιήσω το σάλιο μου".
Λέει "Εντάξει, μην το κάνετε".
Λέει "Όταν τελειώσετε να αυνανίζεστε στο κύπελλο…
χτυπήστε δύο φορές το παράθυρο. Θα έρθω να το πάρω".
"Εντάξει". Κλείνει το παράθυρο.
Πετάω πολύ λίπος και γέλη στα χέρια μου.
Σαν να έχωσα το χέρι σε γαϊδούρι. Στάζω μέχρι τους καρπούς.
Ξεκινάω να τον παίζω. Εφευρίσκω τεχνικές αυνανισμού.
Κάνω τον κύριο Μιγιάγκι.
Το χταπόδι.
Χτυπάω το πουλί μου σε τυχαία πράγματα.
Ό,τι μπορώ για να βγάλω σπέρμα.
Από θαύμα, έφτασα κοντά στην κορύφωση.
Πάω να ανοίξω το κύπελλο. Έχει προστασία για παιδιά.
Έχω πολύ λίπος και γέλη στα χέρια μου.
Δεν μπορώ να πιέσω και να στρίψω
το κύπελλο με την ασφάλεια για παιδιά.
Είμαι εδώ γιατί έχω ασφάλεια για παιδιά.
Δεν χρειαζόμαστε έξτρα ασφάλεια!
Προσπαθώ να βγάλω το καπάκι με τα δόντια. Δεν μπορώ.
Τώρα έχω λίπος και γέλη
στα χείλη και στα μάγουλα.
Είμαι σαν γκόλντεν ριτρίβερ που παίζει με μπαλάκι.
Χωρίς σπέρμα, δεν θα γονιμοποιηθούν τα ωάρια.
Σ' αυτήν τη στιγμή πανικού, η μόνη λύση είναι να χτυπήσω το παράθυρο
και να ζητήσω από τη νοσοκόμα να μου ανοίξει το κύπελλο.
Από σεβασμό, κάνω το πουλί μου στο πλάι.
Δεν θέλω να ανοίξει το παράθυρο,
να δει το πουλί και να το γλείψει.
Προφανώς, αυτό θέλει να κάνει.
"Πεινάω, δώσ' το μου!"
Από σεβασμό προς τη γυναίκα μου, στρίβω το πουλί μου.
Χτυπάω δύο φορές.
Έρχεται η όμορφη νοσοκόμα.
Ανοίγει το παράθυρο,
βλέπει έναν άντρα σε άβολη στάση,
που κρατά ένα κλειστό κύπελλο,
με ένα διαυγές υγρό στα χείλη και το μάγουλό του.
Και λέει
"Θεέ μου. Δεν είναι δυνατόν.
Όχι, δεν είναι δυνατόν!
Σας είπα να αυνανιστείτε στο κυπελλάκι!
Πώς να το συλλέξουμε από το στομάχι σας;"
Κατάλαβα ότι θεωρεί πως έγλειψα το πουλί μου
μέσα στο κέντρο ανάκτησης σπέρματος.
Σαν να κάνω φάρσα σε κλινικές γονιμότητας.
"Δεν θα μπει στην κοιλιά της γυναίκας μου. Είναι στη δική μου".
Η πιο ντροπιαστική στιγμή της ζωής μου.
Μην ξεχνάτε ότι πρέπει να δώσω δείγμα.
Την ικετεύω. "Δεν είναι αυτό που νομίζεις. Δεν μπορούσα να το ανοίξω".
Δεν με πιστεύει, ανοίγει το κύπελλο,
κλείνει το παράθυρο.
Προσπαθώ να τον ξαναπαίξω.
Ξαφνικά, την ακούω από το παράθυρο
να λέει σε όλο το νοσοκομείο
ότι γλείφω το πουλί μου στο κέντρο ανάκτησης σπέρματος.
Εγώ χαϊδεύομαι. Ακούω "Το ξανακάνει!
Δεν το πιστεύω. Είναι αχόρταγος.
Είπα 'Χωρίς σάλιο'. Ήξερα ότι θα το χρησιμοποιούσε.
Δεν καταπίνει. Το ρίχνει στη μάπα.
Ζωγραφίζει εκεί μέσα".
Αλλά, από θαύμα, κατάφερα να βγάλω σπέρμα
και να γονιμοποιήσουμε ωάρια. Ήταν ωραία.
Ναι. Ωραία ήταν.
Ναι.
Γυρίσαμε και μάθαμε ότι είχαμε εννέα έμβρυα.
Ήταν καταπληκτικό.
Είπαμε στον γιατρό "Βάλτε το πιο δυνατό εκεί μέσα.
Δεν θα επιλέξουμε το φύλο. Βάλτε το πιο δυνατό".
Πήρε το έμβρυο. Το έβαλε στη γυναίκα μου.
Μόλις το έβαλε, εγώ έκανα…
Και…
Ο γιατρός λέει "Τι κάνεις;" Λέω "Θέλω να γίνει παραδοσιακά.
Εγώ θα κρατήσω εσάς, εσείς κρατήστε εκείνη.
Θα το φέρουμε στη ζωή χορεύοντας κόνγκα."
Λέει "Έχουμε 60% πιθανότητες να πετύχει.
Δυστυχώς, δεν πετυχαίνει πάντα.
Θα πρέπει να ακούσουμε τον παλμό του.
Θα περιμένουμε κάποιες βδομάδες".
Λέμε "Εντάξει". Φεύγουμε.
Πολύ ενθουσιασμένοι κι αγχωμένοι.
Στις δύο βδομάδες, η γυναίκα μου λέει "Θα κάνω τεστ εγκυμοσύνης".
Είπα "Ο γιατρός είπε να περιμένουμε τον παλμό".
Η γυναίκα μου έκανε ό,τι θα έκανε κάθε γυναίκα. Έδειξε υπακοή και σεβασμό.
Πήγα και πήρα το τεστ εγκυμοσύνης, έτσι;
Καθ' όλη τη διαδικασία, έκανε 30 τεστ εγκυμοσύνης.
Κανένα δεν πήγε όπως θέλαμε. Κάθε φορά έκλαιγε.
Ένιωθα απαίσια για ό,τι περνούσε.
Αλλά αυτήν τη φορά, είδα το πρώτο της θετικό τεστ εγκυμοσύνης.
Ήταν τέλειο. Ναι.
Ήταν υπέροχο.
Από τον ενθουσιασμό, της το άρπαξα και το φίλησα.
Είχε παντού κάτουρα. Χέστηκα.
Αφού ήπια ούρα κάποιας που αγαπώ, έχω να πω κάτι. Ελευθερώστε τον Ρ. Κέλι.
Δεν είναι τόσο χάλια όσο φαίνεται.
Σαν ζεστή τεκίλα. Την κατεβάζεις με λάιμ.
Βλέπουμε το τεστ εγκυμοσύνης. Τρελή χαρά. Πολύς ενθουσιασμός.
Κάθε μέρα, ενθουσιαζόμαστε κι άλλο. Περνάνε μερικές εβδομάδες ακόμα.
Ένα πρωί, με ξυπνάει η γυναίκα μου. "Είδα έναν εφιάλτη".
Αμέσως λέω "Μάλλον σε απάτησα στο όνειρό σου ξανά".
Μόνο αυτό ονειρεύεται, ότι πηδάω άλλες γυναίκες.
Κάθε βράδυ ονειρεύεται ότι πηδάω άλλες γυναίκες.
Σκέφτομαι "Εγώ πώς ονειρεύομαι;"
Καταλαβαίνετε;
"Γιατί δεν μου το μαθαίνεις; Ακούγεται τέλειο.
Εγώ βλέπω να μου πέφτουν δόντια, η πετσέτα. Τέτοια.
Εσύ με βλέπεις σαν τον Ντι Κάπριο σε σόου της Victoria's Secret".
Όταν βλέπει εφιάλτη, λέω "Ο καλύτερος τρόπος να το ξεπεράσεις
είναι να μου πεις με λεπτομέρειες τι γινόταν.
Μου παίρνει πίπα;
Όχι; Ούτε αυτή; Ενδιαφέρον. Εντάξει, κατάλαβα.
Ακόμα και στον εφιάλτη σου, είναι ο εφιάλτης μου".
Λέει "Όχι, δεν είδα ότι με απατούσες.
Είδα ότι απέβαλα".
Προφανώς, ανησύχησα πολύ.
Προσπαθώ να την παρηγορήσω. "Λογικό να σε απασχολεί.
Ήταν δύσκολη διαδικασία.
Όλα θα πάνε καλά".
Σηκώνεται να πάει στο μπάνιο.
Έχει αίμα παντού.
Φρικάρω. Τρομάζω. Δεν ξέρω τι συμβαίνει.
Τηλεφωνώ στο νοσοκομείο.
Λένε "Ελάτε όσο πιο γρήγορα μπορείτε". Μπαίνουμε στο Uber.
Φτάνουμε.
Μπαίνουμε και περιμένουμε να κάνει ο γιατρός τον υπέρηχο
για να δούμε αν ακούει τον παλμό.
Ζητώ συγγνώμη από τη γυναίκα μου.
Λέω "Συγγνώμη". "Γιατί ζητάς συγγνώμη;"
Και λέω "Είναι δικό μου πρόβλημα.
Εσύ κουβαλάς το βάρος. Δεν μπορώ να σε προστατέψω. Συγγνώμη".
Και μου λέει ό,τι πιο ωραίο μού έχουν πει
ίσως στην πιο δύσκολη στιγμή της ζωής της.
Λέει "Άντριου, δεν έχεις πια προβλήματα.
Έχουμε προβλήματα. Και θα βρούμε μαζί λύση".
Ήταν πολύ ωραίο.
Η γυναίκα μου δεν αγαπά τη δημοσιότητα,
αλλά συμφώνησε να μοιραστώ κάτι μαζί σας, αν θέλετε να δείτε.
Παίξτε το βίντεο.
-Έτοιμος; -Πάμε.
ΕΙΝΑΙ ΚΟΡΙΤΣΙ!
Θεέ μου!
Το ήξερα.
Θεέ μου.
Θα κάνετε παιδί.
Θεέ μου.
Έλα, δώσε μου φιλάκια.
Είναι τέλεια!
Δεν είναι;
Αυτή είναι η εγγονή μας.
Πώς τη λένε;
-Σάιλο. -Σάιλο.
Σημαίνει "δώρο από τον Θεό".
Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ πολύ.
Κι αν υπάρχει κανείς εκεί έξω που περνάει κάτι παρόμοιο,
θα ήθελα να σας ενθαρρύνω.
Το φως στην άκρη του τούνελ,
όταν επιτέλους βλέπεις το παιδί σου,
σε κάνει να ξεχνάς όλα όσα άντεξες.
Σας εύχομαι καλή τύχη. Ο Θεός να σας ευλογεί.
Ναι.
Έχω άλλα δύο πράγματα να σας πω.
Πρώτον.
Η γυναίκα μου γέννησε τη Σάιλο. Το λέμε σε φίλους και συγγενείς.
Μεγάλος ενθουσιασμός.
Κι όλο σκέφτομαι ότι θέλω να το πω σε κάποιον.
Στον κεφτέ.
Και ξέρω ότι ακούγεται τρελό,
αλλά με έκανε να γελάσω δύο φορές σε δύσκολες στιγμές της ζωής μου.
Το γέλιο με βοήθησε.
Είπα "Θέλω να μάθει ότι πέτυχε".
Αρχίζω να ρωτάω στο νοσοκομείο. Λέω "Μας βοηθούσε ένας νοσοκόμος.
Θα του πείτε να έρθει;"
Μας χτυπά κάποιος την πόρτα.
Κι είναι η Λατινοαμερικανίδα νοσοκόμα.
Σας δουλεύω.
Φανταστείτε να βλέπει τη γυναίκα μου με μωρό.
"Δεν είναι δυνατόν!"
Όχι.
Όχι, ήταν ο κεφτές. Έμαθε τα καλά νέα. Μπήκε.
Είναι κατενθουσιασμένος.
Λέει "Συγχαρητήρια, παιδιά.
Έχουμε άλλα πέντε στον πάγο όποτε είστε έτοιμοι".
Στην αρχή γέλασα, αλλά μετά άκουσα τον αριθμό.
Είπα "Πέντε;
Είχαμε εννέα έμβρυα. Το ένα είναι εκεί.
Τι απέγιναν τα άλλα τρία;"
Και τότε μου 'ρθε.
Κάνει κομπίνες.
Αυτός ο καριόλης κλέβει έμβρυα από κλινικές γονιμότητας,
τα πουλά σε κινέζικα εστιατόρια για να τα βάζουν σε σούπες.
Αυτό θα έκανα. Γι' αυτό λέγεται σούπα με αυγά.
Δείτε το μενού!
Πάω και του λέω "Τι έπαθαν τα άλλα τρία;"
Λέει "Κάναμε κι άλλα τεστ. Τρία από αυτά δεν ήταν βιώσιμα".
Λέω "Τι σημαίνει αυτό;"
"Δεν θα νιώθαμε άνετα να τα εμφυτεύσουμε".
Λέω "Γιατί;" "Δεν είναι κάτι που θα κάναμε".
Λέω "Ναι, αλλά γιατί;" "Δεν θα νιώθαμε άνετα".
Λέω "Μα γιατί;" "Δεν είναι κάτι που θα κάναμε εδώ".
"Γιατί δεν μου λες τι διάολο έπαθαν τα τρία ωάρια;"
Ο κεφτές θέλει να μου εμπιστευτεί κάτι.
Γυρίζει,
κλείνει την πόρτα,
ξανάρχεται,
σκύβει και λέει
"Είναι καθυστερημένα".
Δεν ξέρω αν εννοεί καθυστερημένος όπως το λέγαμε παλιά
ή αν είναι πράγματι.
Τον ρωτάω "Τι εννοείς;"
Λέει "Καθυστερημένα". Φίλε!
Δουλεύει στην υγεία. Με στολή νοσοκόμου.
Κάνει φτερούγα κοτόπουλου με δαγκάνα.
"Παγωτό!"
Γίνομαι αμυντικός. Λέω "Κι αν θέλουμε ένα;"
Λέει "Δεν μπορούμε".
Λέω "Κι αν έχω φάρμα και θέλω κάποιον δυνατό;"
Για το άχυρο ή για να ξυπνάει τα κοκόρια.
"Κικιρίκου, ποιος είναι;
Παγωτό!"
Λέει "Δεν μπορούμε".
Λέω "Τι τα κάνετε;" Λέει "Τα πετάμε στη λεκάνη".
Άρα, όπου καταλήγουν τα λύματα αυτής της πόλης,
υπάρχει μια αποικία
με Βλαμμενονιντζάκια.
Κι αυτό είναι το Στάτεν Άιλαντ. Αυτή είναι η επιστημονική…
Ευχαριστώ πολύ, Νέα Υόρκη.
Ο Θεός να σας έχει καλά. Ευχαριστώ!
ΖΩΗ
Υποτιτλισμός: Γκέλη Τόγια