Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫זו הבדיחה הניו יורקית האהובה עליי.‬ ‫רוצים לשמוע?‬
‫כן!‬ ‫-טוב, יופי.‬
‫אני אוהב אותך.‬
‫וגם אותך.‬ ‫אף אחד לא גאה בעיר שלו יותר מאיתנו.‬
‫זה מה שחשבתי כל חיי, ואז נסעתי לשיקגו.‬
‫עכשיו, שיקגו היא עיר מטורפת…‬
‫אבל הם גאים בדברים‬ ‫שהם לא צריכים להתגאות בהם.‬
‫הם גאים בטרגדיות שקרו בעיר שלהם.‬
‫הם קראו לקבוצת הכדורגל שלהם "שיקגו פייר".‬
‫ניו יורקים אוהבים את ניו יורק.‬ ‫אנחנו לא קוראים לקבוצת פוטבול…‬
‫"הניו יורק ניין-אילבנס".‬
‫אנחנו קוראים להם "הג'טס". חבר'ה…‬
‫לא קראנו להם על האחרי אלא על הלפני. אוקיי?‬
‫שימו לב, שיקגו. זה נקרא ביטחון עצמי.‬
‫או ידע על עבודה מבפנים.‬ ‫אבל אני לא רוצה להיות פוליטי מדי.‬
‫ועכשיו, קבלו במחיאות כפיים את בני,‬
‫אנדרו שולץ!‬
‫ניו יורק!‬
‫תעשו קצת פאקינג רעש!‬
‫- החיים -‬
‫הרבה דברים השתנו בחיי לאחרונה.‬ ‫נולדה לי תינוקת.‬
‫זה די מגניב. כן.‬
‫כן.‬
‫כן. אשתי ילדה את התינוקת.‬ ‫אני רוצה להבהיר את זה.‬
‫האמת שאני שונא שגברים לוקחים קרדיט‬ ‫על מה שנשים עוברות בלידה.‬
‫יודעים על מה אני מדבר?‬ ‫בחורים ניו-אייג'ים אומרים:‬
‫"אנחנו בהיריון."‬
‫"נולד לנו תינוק."‬
‫כאילו, "סתום ת'פה.‬ ‫לא עשית כלום. זה מעליב".‬
‫זה כמו כשאשתי אומרת, "הרווחנו הרבה כסף".‬
‫"אה, אנחנו עשינו את זה, מותק? זה…"‬
‫אני מרגיש שאני זה שנמצא בצירי לידה כאן.‬
‫אין אפידורל לעבודה קשה, תאמינו לי.‬
‫אני סתם צוחק, אימהות.‬ ‫יש לנו פה כמה אימהות?‬
‫על זה אני מדבר.‬
‫צירי לידה זה הדבר הכי מטורף שראיתי מעודי.‬
‫הלוואי שהייתי קורא את הספרים והעלונים‬ ‫שהרופאה המזוינת נתנה לי, נשבע לכם.‬
‫כשאשתך נכנסת להיריון,‬ ‫אתם צריכים ללכת לרופא מומחה לתינוקות‬
‫שנקרא רופא מיילד או OBGYN, נכון?‬
‫לא ידעתי מה זה.‬ ‫חשבתי שזה משהו כמו אותיות של הומואים.‬
‫אשתי אמרה, "אנחנו צריכים OBGYN".‬
‫אמרתי, "למה אנחנו צריכים איזה הומו‬
‫"כדי ללדת את התינוק?‬
‫"מה הם בכלל יודעים על זה?‬ ‫זה בכלל לא תחום השיפוט שלהם."‬
‫אני לא רוצה שאיזה רופא גיי‬ ‫יפשק את הרגליים של אשתי,‬
‫ויגיד, "איכס. ואגינה.‬
‫"מגעיל!‬
‫"אני רוצה להסתכל על משהו סקסי,‬ ‫כמו תחת מלא חרא."‬
‫בכל אופן, לא קראתי את הספרים והעלונים,‬ ‫אז לא היה לי מושג למה לצפות.‬
‫המים של אשתי ירדו. נכנסתי ללחץ.‬ ‫טענתי את הנינטנדו סוויץ'.‬
‫יש לי כבל מאריך‬ ‫למקרה שהשקע רחוק מספסלי ההמתנה.‬
‫הגענו לבית החולים. המאבטחים מעודדים אותי.‬
‫"שולץ, אתה עומד להיות אבא."‬ ‫אמרתי, "אני עומד לנצח את מריו קארט".‬
‫עלינו לחדר.‬
‫הלידה מתחילה. ההפתעות מתחילות.‬
‫הנה משהו שעליכם לדעת ושהלוואי שאני ידעתי.‬
‫כל שעתיים במהלך הצירים, הרופא נכנס לחדר,‬ ‫ועושה פינגרינג לאשתך מול הפרצוף שלך.‬
‫זו פיסת מידע די חשובה, נכון?‬
‫זה בטח רשום למעלה בספרים ובעלונים,‬ ‫דרך אגב.‬
‫היה נחמד אם המאבטחים היו אומרים לי את זה,‬ ‫במקום להתחנף אליי.‬
‫"אשתך תהיה בובת אצבע במשך 24 השעות הבאות,‬
‫"אז תתכונן לטקס ההשפלה של כת האילומניטי‬ ‫שהרגע נרשמת אליו!"‬
‫תבחרו את ה-OBGYN שלכם בתבונה.‬
‫אל תבחרו בוויקינג בגובה 1.98 מטר‬ ‫עם כפפת בייסבול בתור יד.‬
‫אשתך אפילו לא מתרחבת,‬ ‫אבל הוא מכניס לתוכה אצבע כמו כף גלידה.‬
‫תודה לאל שהייתה לנו רופאה פיליפינית קטנה.‬ ‫תודה לאל.‬
‫תודה לאל. היא נראתה כמו הבחורה‬ ‫שעיצבה את התלבושות ל"משפחת סופר-על".‬
‫הייתה לה ידיים קטנטנות…‬ ‫אולי אלה היו מקלות אכילה. הן היו זעירות.‬
‫אני זוכר שהיא ממש ריחפה לתוך החדר.‬
‫ניגשה ישר לאשתי,‬ ‫פישקה את רגליה, והכניסה לה אצבע.‬
‫היא צעקה מספר, "ארבע!"‬
‫הפסקתי לאונן. אני כזה, "רק רגע.‬
‫"מה זאת אומרת 'ארבע', כלבה? זה עשר!‬
‫"מותק, תעשי את הכיווצים שלך.‬
‫תנעלי אותו. תעשי את הפאקינג…‬ ‫תשאבי את האוויר מהחדר!"‬
‫אני יודע מה זה "ארבע". הייתי בסטטן איילנד.‬ ‫אני יודע איך ארבע נראית.‬
‫אני סתם עושה צחוק. כל הכבוד לסטטן איילנד.‬
‫כל הכבוד.‬
‫הניו יורקים הכי מטורפים, עובדה.‬
‫הכי נלהבים, הכי פרועים.‬
‫אם מישהו ינסה פעם לפלוש לניו יורק,‬ ‫סטטן איילנד יטפלו בזה.‬
‫יש סיבה מדעית לכך‬ ‫שאנשים מסטטן איילנד הם כמו שהם,‬
‫אבל נגיע לזה אחר כך.‬
‫בכל אופן, לאחר 24 השעות‬ ‫של פסטיבל הפינגרינג הקטן הזה,‬
‫ישבתי שם כל הזמן, כן?‬
‫אחרי 24 שעות,‬ ‫קצב הלב של התינוק התחיל לצנוח,‬
‫והם נאלצו לערוך ניתוח קיסרי חירום, כן?‬
‫הרופאה באה אליי ואמרה,‬ ‫"חייבים לעשות ניתוח קיסרי.‬
‫"קראת כמובן את הספרים והעלונים.‬ ‫אתה יודע למה לצפות." אני כזה, "כן".‬
‫הם הסיעו את אשתי לחדר אחר. הלכתי איתם.‬
‫אני בסרטים.‬ ‫האגודלים שלי כואבים ממריו קארט.‬
‫כאילו, לא ישנתי 24 שעות.‬
‫דרך הקשת של בית החולים.‬ ‫אין לי מושג מה קורה.‬
‫הרופאה לוקחת אותי לחדר קטן בתוך החדר הזה‬
‫ומגישה לי חלוק רופא.‬
‫היא אומרת, "תלבש את זה".‬
‫אמרתי, "למה?‬
‫"אני צריך לגלף את הדלעת?"‬
‫אמרתי, "איזה סוג של ביטוח רפואי דפוק יש לי‬
‫"שאני זה שצריך‬ ‫לערוך את הניתוח הקיסרי המזוין?"‬
‫גיגלתי בסתר "אבא ניתוח קיסרי".‬
‫וקיבלתי רק פורנו עם טרנסיות בטלפון.‬
‫"מי גנב לי את הטלפון‬ ‫וצפה בכל החרא ה… מגניב הזה?" אתם יודעים?‬
‫הלכתי בעקבות הרופאה בחזרה לחדר.‬ ‫אשתי שכבה על המיטה.‬
‫היה וילון מהתקרה ממש מתחת לשדיים שלה.‬
‫הרופאה אמרה, "אתה תהיה בצד של הציצים".‬ ‫אני כזה, "ברור…"‬
‫אני לא אשתתף בטבח המנסרים מטקסס הזה.‬ ‫אני אהיה עם הציצים.‬
‫אני מגן על הציצים. אני שומר עליהם.‬
‫אשתי התעלפה. אני כאילו…‬
‫צריך להשאיר את הציצים חשופים, כן?‬ ‫התינוק חייב לאכול.‬
‫אתה לא רוצה שחלב ציצי יישפך עליו.‬
‫אז ארגנתי ארנק מטבעות.‬ ‫נשפתי לתוכו כמו לבקבוק סנאפל.‬
‫הרופאה מתחילה לחתוך את אשתי.‬
‫מוציאה את התינוק. שמענו אותו בוכה.‬
‫לא ראיתי את התינוק בגלל הווילון.‬ ‫אשתי אמרה, "לך תראה אותו".‬
‫הלכתי לצד השני של הווילון,‬ ‫וראיתי את התינוק.‬
‫אני לא יודע אם מישהו מכם‬ ‫ראה פעם תינוק חדש לגמרי.‬
‫נכון שצפרדעים מתחילות בתור ראשנים?‬
‫תינוקות מתחילים בתור פורטוריקנים.‬ ‫ידעתם את זה?‬
‫כל תינוק מתחיל בתור פורטוריקני.‬
‫זה היה הכי התינוק‬ ‫הכי פורטוריקני שראיתי מעודי.‬
‫היה לו כובע בייסבול של היאנקיז.‬ ‫היה לו מחזיק מפתחות עם צפרדע.‬
‫הוא נהג בטויוטה ראב 4‬ ‫עם דירוג של 4.7 באוּבֶּר.‬
‫הוא אפילו לא עשה, "גו-גו גה-גה",‬ ‫אלא יותר כמו…‬
‫היה לו יותר מדי קצב בשביל להיות שלי.‬
‫הלכתי ישר לרופאה.‬ ‫שאלתי, למה התינוק פורטוריקני?"‬
‫הרופאה הסתכלה עליי ואמרה,‬ ‫"אנחנו רק צריכים לחמם אותו".‬
‫הם לקחו את התינוק הפורטוריקני שלי,‬
‫שמו אותו מתחת למנורת הטאקיטוס מסבן אילבן.‬
‫אני לא צוחק, המוסדות הרפואיים הטובים ביותר‬ ‫בארצות הברית של אמריקה,‬
‫הופכים את התינוק הפורטוריקני שלכם ללבן‬ ‫עם מנורת טאקיטוס מסבן אילבן.‬
‫ראיתי אותם צולים‬ ‫את הפורטו ריקו מהתינוק שלי.‬
‫התינוק שלי החליף צבעים כמו טבעת מצב רוח.‬
‫תרשו לי לומר לכם משהו.‬ ‫מצב הרוח שלי ממש השתפר.‬
‫אלוהים!‬
‫בשנייה שהתינוק הפך לבן,‬ ‫אמרתי, "הם לא יחליפו אותנו!"‬
‫אני מצטער שאמרתי את זה בקול רם.‬
‫הם נתנו לנו את התינוקת היפהפייה הזאת.‬
‫נולדה לנו ילדה קטנה.‬
‫זה די מגניב. יש פה אבות של בנות?‬
‫אבא של ילדה?‬
‫על זה אני מדבר.‬
‫זה מלחיץ, נכון?‬
‫בכל סרטון גילוי מגדר, אני מבין‬ ‫את המבט על פניו של האב כשהעשן ורוד.‬
‫כשהעשן כחול, הם מתחילים‬ ‫לעשות דברים של פוטבול. הם כאילו…‬
‫אם העשן ורוד, הם פשוט בוהים למרחק, נכון?‬
‫כאילו שהם קיבלו מכתב דחייה מהוגוורטס.‬
‫וזה לא בגלל‬ ‫שאנחנו עצובים שיש לנו בת, בסדר?‬
‫אין לזה שום קשר לזה.‬ ‫אנחנו כל כך מאושרים. אנחנו שמחים עד הגג.‬
‫אנחנו רק יודעים שאם אתה אבא של ילדה,‬
‫כל דבר שקורה לילדה הזאת, הוא באשמתך.‬ ‫זה לחץ מיידי.‬
‫יש לי צילום מסך של הרגע‬ ‫שבו נודע לי שתיוולד לי בת.‬
‫אם אתם רוצים לראות מה זאת מצוקה,‬
‫אם אתם רוצים לראות מה זה לחץ…‬ ‫תראו אותו.‬
‫זה…‬
‫תראו איך אני מחזיק את הסדינים.‬ ‫אסור להחזיק סדינים ככה.‬
‫זה הלחץ של הידיעה,‬
‫שלא משנה מה יקרה לבת שלך, זו אשמתו של אבא.‬
‫כשאתה אבא של ילדה,‬ ‫לא משנה יקרה לה, זו אשמתך.‬
‫בסדר? אני מפספס משחק כדורעף אחד,‬ ‫היא פותחת פרופיל באונליפאנס.‬
‫זו אשמתי מאיזו סיבה.‬
‫היא מוצצת איזה זין. זה כי יש לה בעיות אבא.‬
‫זה האבא… אני אפילו לא מוצץ זין.‬ ‫זה מהצד של האמא במשפחה.‬
‫האימהות מכניסות את הדנ"א למציצת זין שלהן‬ ‫לבנות התמימות שלנו,‬
‫ואנחנו חוטפים את האשמה על זה.‬
‫אני יודע בוודאות‬ ‫שלא נשאר דנ"א למציצת זין באשתי. זה בטוח.‬
‫הוא יצא עם השליה או משהו.‬
‫אשתי מוצצת לי‬ ‫כאילו שהזין שלי שעשוי מכוסברה.‬
‫תורידו את הצילום הזה.‬ ‫אני לא יכול… אני מקבל פוסט טראומה רק מ…‬
‫לא, לא קל להיות אבא של ילדה.‬ ‫זה יפהפה. זה אדיר.‬
‫אנחנו משוגעים עליהן, כמובן,‬ ‫אבל זה פשוט מלחיץ בטירוף.‬
‫להיות אבא של בן זה קל. למי יש פה בנים?‬
‫יש לנו בנים.‬
‫על זה אני מדבר.‬
‫זה קל, נכון?‬
‫כי אתה לא יכול לאהוב את בנך…‬
‫כדי שהוא יהיה אדם מוצלח יותר.‬
‫אנחנו לא אוהבים להודות בזה,‬ ‫אבל זה המפתח לזכר מצליח.‬
‫פשוט להרחיק את האבא לגמרי.‬
‫זו הצלחה מובטחת. זה אף פעם לא נכשל.‬
‫לברון ג'יימס, ג'ף בזוס, ישו.‬
‫לאף אחד מהם לא היה אבא בחייו. צירוף מקרים?‬
‫אם נפטרים מהאבא, מתחילים לקרות ניסים.‬
‫אם אביו של ישו היה חלק מחייו,‬ ‫הוא היה נעשה נגר. עובדה.‬
‫הוא היה הופך לחסוס.‬
‫הוא לא היה על הצלב. הוא היה בונה את הצלב.‬
‫"היי, זה חזק.‬ ‫אפשר לתלות על זה כל דבר, ילד.‬
‫"זה מעץ אגוז. תראה מה זה."‬
‫זה רק נראה קל יותר.‬ ‫בטוח שיש בזה קשיים אחרים.‬
‫מלתם את הבן שלכם?‬
‫אתם מלתם אותו.‬
‫על זה לעזאזל אני מדבר על, אחי.‬
‫מסיבות דתיות או מסיבות אמריקאיות?‬
‫מהסיבה של אשתי.‬ ‫-הסיבה של אשתך. אתה נימול?‬
‫לא?‬
‫אז אשתך אמרה, "אני לא אסכים‬ ‫שמישהו יסבול את החרא הזה.‬
‫"לא אסכים שהזין של הבן שלי‬ ‫ייראה כמו אי.טי. בסל אופניים.‬
‫"תחתכו את הדבר הזה!"‬
‫בכל מקרה, זו החלטה אמיצה.‬ ‫הרבה אנשים מרגישים לחץ חברתי.‬
‫כי באמריקה כולם מלים את בניהם.‬
‫לא!‬
‫בסדר, אחי.‬
‫תוכיח!‬
‫תשלוף אותו החוצה!‬
‫אם לא אראה את תולעת החול מ"חולית",‬ ‫לא אאמין לך.‬
‫מה שאני מנסה לומר הוא שמחוץ לארה"ב,‬ ‫רק אנשים דתיים עושים מילה.‬
‫יהודים עושים זאת, כמובן. הם המציאו את זה.‬
‫אברהם אמר, "יו, זו ברית בינך לבין אלוהים.‬
‫"ככה אלוהים יודע שאתה בעניין.‬
‫"אם אתה רוצה להיות חלק מהשבט,‬
‫"אני צריך את זה."‬
‫המילים שלו, לא שלי.‬
‫אוקיי? למען ההגינות,‬ ‫אני לא חושב שזה היה הדבר הראשון שהוא אמר.‬
‫הוא אמר, "יו, כולם מקבלים כובע.‬ ‫חופש בימי שישי. זה אש".‬
‫אחרי שבועיים, "עכשיו אני צריך את הקלמרי".‬
‫אתה כזה, "מה פתאום‬ ‫הבחור הזה מדבר על קלמרי?"‬
‫אז יהודים חייבים לעשות את זה. הם חייבים.‬
‫נוצרים לא חייבים.‬ ‫ישו בא ואמר, "אייב התחלק על השכל.‬
‫"הוא אהב לקצץ זרגים של תינוקות. זה חולה.‬
‫"דיברתי עם אבא,‬ ‫לא חייבים לעשות את זה יותר."‬
‫ואז המוסלמים הגיעו, והחזירו את זה.‬
‫כמו חולצות ספורט וינטג'.‬
‫יש פה מוסלמים הערב?‬
‫טוב, אז אתם יודעים למה אתם עושים את זה.‬ ‫לא-מוסלמים בדרך כלל לא.‬
‫אבל הסיבה שבגללה מוסלמים עושים מילה‬
‫היא כי מוסלמים תמיד מנסים‬ ‫להיות יותר יהודים מהיהודים.‬
‫זו יריבות עתיקת יומין בין אחים.‬
‫כאילו, "כמה פעמים ביום הם מתפללים?‬ ‫נתפלל חמש פעמים ביום. יאללה.‬
‫"כמה ימים הם לא אוכלים? לא נאכל כל החודש.‬
‫"הם רק מלים את הבנים?"‬
‫בכל אופן, אז רוב האמריקאים‬ ‫עושים את זה בלי סיבה, אוקיי?‬
‫והקטע המצחיק הוא‬ ‫שכל ההורים שלנו עושים לנו את זה,‬
‫והם לא אומרים לנו שהם עשו את זה.‬ ‫הם לא מספרים לנו שהבולבולים שלנו שונים.‬
‫אז אנחנו מגלים את זה בטבע.‬
‫אתה הולך למכון הכושר,‬ ‫ורואה איזה בחור סרבי במקלחת, ואתה כזה,‬
‫"יו, מה לעזאזל?"‬
‫"מה הבעיה עם הזין של דראגל?‬ ‫אתה רואה את החרא הזה?‬
‫"יש לו כוס בקצה הזין שלו, אחי!‬
‫"לדראגל יש וגינה חיצונית. זה מטורף!‬
‫"דראגל, תפסיק להחזיק את האף כשאתה מתעטש.‬ ‫אתה מתחיל להשתבלל שם למטה."‬
‫אני לא צוחק. אני זוכר את הרגע‬ ‫שבו גיליתי על זרגים לא נימולים.‬
‫אני זוכר שצפיתי בסרט פורנו,‬ ‫והבחור היה לא נימול,‬
‫אבל זה לא היה בכותרת.‬
‫לא חוקי. החרא הזה צריך להיות לא חוקי.‬
‫אני זוכר שהבחורה החזיקה את הבשר. הבשר…‬
‫נראה חלאל.‬
‫יודעים למה אני מתכוון? כאילו…‬
‫השווארמה הייתה מגולחת, נכון?‬
‫הוא נראה נימול. הכול תקין. התחלתי לאונן.‬
‫פתאום היא תפסה את הזין.‬
‫משכה אותו.‬
‫והראש… נעלם.‬
‫זרקתי את הזין שלי.‬ ‫שאלתי, "איזה סוג של כישוף זה?"‬
‫אני לא עושה ביד‬ ‫עם הפרש חסר הראש מ"סליפי הולו",‬
‫או לשטויות בסגנון הנרי השמיני.‬
‫היא משכה את הזין בחזרה למטה.‬ ‫יום המרמיטה, כמו משום מקום.‬
‫שמעתי את הזין עולה לנשום.‬
‫הוא לקח נשימה.‬
‫כל כך כעסתי שהשארתי תגובה. הייתי אחד מהם.‬
‫הייתי אחד מהם.‬ ‫שם המשתמש האמיתי שלי. אפילו לא מזויף.‬
‫"תתייחס לעבודה שלך ברצינות.‬
‫"הבחורה הזאת הלבינה את חור התחת שלה,‬ ‫ואתה בא לעבודה עם קפוצ'ון. איך אתה מעז?"‬
‫עד כדי כך אנחנו יהירים.‬
‫אנחנו קוראים לאנשים לא נימולים "ערלים".‬
‫המצאנו להם מילה שלא צריכה להתקיים.‬
‫יש לנו את כל המילים. הן "נימול" ו"זין".‬
‫אנחנו לא קוראים לאנשים "לא גיי".‬
‫יש רק "גיי" ו"עולה לגן עדן".‬
‫אלה שני דברים שונים מאוד…‬
‫אני לא ממציא את החוקים, חבר'ה.‬
‫לכו לדבר על זה עם היהודים.‬
‫הברית הישנה, חבר'ה. זו הברית הישנה, אוקיי?‬
‫אחי.‬
‫קשה להיכנס להיריון.‬
‫לא היה לי מושג.‬
‫תנו לי להגיד לכם כבר עכשיו,‬ ‫לכל מי שנמצא כאן. זה קשה.‬
‫כולם שיקרו לכם כל חייכם‬ ‫בקשר ליחסי מין מוגנים.‬
‫הם מוגנים.‬
‫אם אתה בדייט ואין לך קונדום,‬ ‫תשאיר אותו בפנים. שום דבר לא יקרה.‬
‫"מה עם נוזל הטרום-שפיכה?"‬ ‫טרום עונה, עונה רגילה, פלייאוף,‬
‫תשאיר אותו בפנים.‬
‫בסדר? כל זמן שספרדית היא לא שפת האם שלה,‬ ‫אין לך מה לדאוג.‬
‫תקשיבו.‬
‫אם היא מדברת ספרדית, זו בעיה.‬
‫כוס ספרדי הופך לך את הזרע‬ ‫לקונכייה האדומה מ"מריו קארט".‬
‫זו פגיעה מובטחת.‬
‫אתה מאונן לתוך מטפחת.‬
‫"אלוהים. תאומים."‬
‫זה קורה כל הזמן.‬
‫כל כך הרבה שנים הייתי מבועת‬ ‫שאכניס אישה להיריון בלי סיבה.‬
‫פחדתי להכניס אישה להיריון‬ ‫מאז שהייתי בן 12.‬
‫מאז שהתחלתי לאונן, הייתי מבועת.‬
‫עד כדי כך שהייתי מאונן,‬
‫ואחר כך מנקה את מושב האסלה‬ ‫עם חומר ניקוי לחלונות.‬
‫מוריד את המים, מחכה 60 שניות,‬ ‫ואז מוריד שוב את המים.‬
‫כי הייתי מבועת שאמא שלי תלך לחרבן…‬
‫ותשעה חודשים לאחר מכן, יהיה לי בן-אח מפגר.‬
‫אמא שלי עושה מספר 2.‬
‫פְּלוּק, זרע משוחרר קופץ למעלה.‬
‫עכשיו עליי לקנות קסדות 18 שנה‬ ‫כי לא הורדתי את המים פעמיים. לא טיפשי?‬
‫עכשיו, נשים הרבה יותר מודעות‬ ‫לשבריריות של הפוריות, אוקיי?‬
‫זה תמיד היה החלום של אשתי להיות אמא.‬
‫היא באה אליי לפני שהתכוונו להתחיל לנסות,‬
‫והיא אמרה, "מה אם מסיבה כלשהי‬ ‫לא נצליח להיכנס להיריון?"‬
‫אמרתי, "את מזמינה אותי לאתגר?‬
‫"על מה את מדברת?‬ ‫אני יכול להכניס אותך להיריון ברגע זה.‬
‫"אני רק צריך להדק את הישבן כשאני משפיך.‬ ‫אני לא עושה את זה.‬
‫"אני לא רוצה לפעור חור בקצה הגולגולת שלך.‬
‫"את רוצה לנשום מקצה הראש שלך‬
‫"כי סיימתי את הדדליפט כשהשפכתי?‬ ‫זה מה שאת רוצה?‬
‫"תצמח לך מהראש קרן של חד-קרן‬
‫"אם אני רק אסיים את הדדליפט."‬
‫כל כך נעלבתי שהיא בכלל העלתה את זה.‬
‫אני זוכר את הפעם הראשונה‬ ‫שעשינו סקס כדי לנסות להיכנס להיריון,‬
‫השפכתי, הסתכלתי לה בעיניים,‬ ‫ואמרתי, "הצלחתי!"‬
‫שלפתי אותו כמו סטף קרי. הייתי כזה…‬
‫חלפו שישה חודשים. אין תינוק.‬
‫אשתי מתחרפנת.‬
‫היא מבועתת שזו אשמתה.‬
‫אני מתחרפן.‬
‫אני מבועת שזו אשמתה.‬
‫זאת לא אשמתי. כבר בדקתי את הזרע שלי.‬ ‫עשיתי ככה עם הזרע, הוא נשאר ביחד. ככה…‬
‫תקשיבו, גבירותיי.‬ ‫ככה גברים בודקים באופן מדעי את הזרע שלהם.‬
‫בכל פעם שהוא על האצבעות, אנחנו פשוט…‬
‫ואם החבל לא נקרע, יש לנו את ניק קאנון שם.‬ ‫90 מעלות.‬
‫פעם אחת, מתחתי אותו מאצבע לאצבע.‬
‫מתחתי אותו עד לכאן, ושתי ילדות שחורות‬ ‫הופיעו משום מקום והתחילו לקפוץ בחבל.‬
‫אשתי אמרה לי,‬ ‫"אני רוצה לבדוק את השחלות שלי".‬
‫"תהיה מוכן לבדוק את הזרע שלך מתוך תמיכה?"‬
‫אמרתי: "בהחלט. אעשה הכול‬ ‫כדי שהתהליך הזה יהיה קל יותר עבורך,‬
‫"למרות שזה בזבוז של זמן וכסף בשבילי,‬ ‫אעשה את זה."‬
‫זה ברור שהזרע שלי חזק כמו דבק מגע, בסדר?‬
‫הוא סופר דביק.‬
‫אם את צריכה לתלות ציור או מקרר,‬ ‫רק תגידי לי.‬
‫כמו פיטר פרקר,‬ ‫אני אצמיד אותם לאיפה שאת רוצה.‬
‫אם אתה בחור, וצריך לבדוק את הזרע שלך,‬ ‫עליך ללכת לבית החולים, ולאונן לתוך כוס.‬
‫עכשיו אני יודע‬ ‫שזו חוויה מאוד מעוררת ענווה.‬
‫כי מתברר ששפיך נראה הרבה יותר גדול על הגב.‬
‫בניתי את כל הביטחון העצמי שלי‬ ‫על נפח השפיך על הגב.‬
‫ועכשיו אני יודע שזה חזיון תעתועים. זה שקר.‬
‫גב של נשים עשוי ממראות צד‬ ‫במושב הנוסע במכוניות. ידעתם את זה?‬
‫"חפצים נראים גדולים יותר מכפי שהם באמת."‬
‫חשבתי שאני אמן על הגב.‬ ‫חשבתי שאני עובד בשביל ניקלודיאון.‬
‫פעם קיבלתי את פרס בחירת הילדים.‬
‫"תביא לי מגבת."‬
‫"את תצטרכי מטלית פלא כדי לנקות‬ ‫את מה שהורדתי עכשיו על הגב שלך."‬
‫נכנסתי לבית החולים עם המון ביטחון.‬
‫הם הגישו לי כוס, הגשתי להם בחזרה מרטיני.‬
‫אני מוכן.‬
‫אני זוכר שנכנסתי לחדר. עשיתי ביד.‬
‫פקחתי עיניים.‬
‫הסתכלתי למטה.‬
‫חשבתי שפספסתי.‬
‫היה כל כך מעט זרע בכוס,‬ ‫שיכולתי לספור את תאי הזרע בנפרד.‬
‫היה קו אדום על הכוס‬ ‫בשלושת רבעי הדרך למעלה.‬
‫מאיזו סיבה? אני לא יודע עד היום.‬
‫שלושה רבעים מהכוס?‬
‫איזו מין כוסות של היפופוטמים בגן חיות‬ ‫אתם מחלקים לאנשים?‬
‫למה אתם בכלל נותנים לי כוס?‬ ‫תנו לי מחסנית לעדשת מגע.‬
‫אני אהפוך את החרא הזה לגינס.‬
‫עם קצף מלמעלה והכול.‬
‫"תני לזה לנוח, אחות.‬ ‫אף פעם לא שתית בירה גינס?"‬
‫התחלתי להרגיש חסר ביטחון.‬
‫חשבתי, "כדאי שאשאל מישהו‬ ‫מהצוות הרפואי אם זה מספיק".‬
‫אזרתי כל גרם של אומץ שנשאר בגופי.‬
‫לקחתי נשימה עמוקה. יצאתי מהחדר.‬
‫ראיתי את האח הרפואי.‬
‫הוא היה כדור בשר איטלקי גדול.‬
‫שיער חזה מבצבץ מחלוק בית החולים.‬
‫יש לו שרשרת פלפל מוזהבת.‬
‫הוא אפילו לא נועל קרוקס,‬ ‫אלא אייר ג'ורדן 3, כן?‬
‫חשבתי, "הוא לא עובד כאן במשרה מלאה.‬
‫"זו רק עבודה מהצד שהוא עושה‬ ‫כדי להשיג פנטניל. משהו קורה."‬
‫ניגשתי אליו בשקט.‬
‫עמדתי כמטר וחצי ממנו.‬ ‫הוא הסתכל למעלה וראה אותי.‬
‫הוא אמר, "שולצי!"‬
‫תנו לי להגיד לכם משהו.‬
‫המקום האחרון שבו אתם רוצים שיזהו אתכם‬
‫הוא במרפאת הזרע‬
‫כשאתם מחזיקים זרזיף זרע בתחתית הכוס.‬
‫אמרתי, "מה קורה, גבר? בוא נדבר בשקט".‬
‫שאלתי, "היי, אחי. אתה חושב שזה מספיק?"‬
‫הוא לקח את הכוס.‬
‫הוא הרים אותה מול האור‬
‫כאילו שזאת אבן חן.‬
‫הוא אומר, "האמת, אחי,‬
‫"יש איזה בחור גיי שעובד כאן.‬
‫"אני חושב שיש לו יותר בין השיניים."‬
‫הלב שלי צנח לתחתונים, אבל בדיחה טובה.‬ ‫אומר זאת לזכותו.‬
‫הוא אומר, "אל תדאג, שולצי.‬ ‫אתה צריך רק אחד".‬
‫אני מודאג.‬
‫הלכתי משם.‬
‫התחלתי לעשות לעצמי שיחות עידוד כל השבוע.‬ ‫שיחות חיזוק.‬
‫אני כזה, "כן, זה לא הרבה, אבל זה סמיך.‬
‫"זה עמיד. יש לך חומר משובח. זה מה שיש לך."‬
‫אשתי ואני חוזרים לקבל את התוצאות.‬
‫הרופא פונה קודם לאשתי. שמה אמה.‬
‫הוא אומר, "אמה,‬ ‫אני רק רוצה לומר שהשחלות שלך‬
‫"הן פשוט יפהפיות.‬
‫"הן מהממות. הן מרהיבות. הן ללא רבב."‬
‫הבן זונה השתמש ביותר מדי שמות תואר,‬ ‫אם תשאלו אותי.‬
‫תגיד מספר בין אחת לעשר, ותשתוק.‬
‫תפסיק לדבר על החלק הפנימי‬ ‫של הווגינה של אשתי.‬
‫אתם יודעים איך כוס נראה מבפנים. הוא כמו…‬
‫החרא הזה כמו…‬
‫נכון שהוא נראה כמו מקסיקני כועס? כאילו…‬
‫"רוצה את הביציות האלה, טיפש?‬ ‫אז בוא לקחת אותן, טיפש."‬
‫נכנסתי לסרטים. הסתכלתי עליו, ואמרתי,‬
‫"אז מה זה, לדעתך?‬
‫הוא הסתכל עליי, ואמר,‬ ‫"קיבלנו גם את תוצאות בדיקת הזרע שלך,‬
‫"והיינו אומרים שהזרע שלך‬ ‫הוא בערך ממוצע מינוס."‬
‫התעלפתי.‬
‫הגבתי אינסטינקטיבית: "אפילו לא טעמת אותו!"‬ ‫נכון? זה…‬
‫נכנסתי למגננה. אני מודה.‬
‫אמרתי, "למה לעזאזל‬ ‫אתה מתכוון בממוצע מינוס?"‬
‫הוא אומר, "תאי הזרע שלך לא שוחים טוב".‬ ‫אמרתי, "אולי הם יודעים שהם בכוס.‬
‫"חשבת על זה?"‬
‫אתה עושה בריכות בג'קוזי? לא, אתה…‬
‫יושב, מתרווח, נרגע, מעשן ג'וינט, נכון?‬
‫יושב על זרם שיורה לך סילון מים לתחת,‬ ‫אבל אתה לא מספר לאף אחד.‬
‫זה הומואי אם הם ידעו, נכון?‬
‫אמרתי, "למה הם לא שוחים טוב?"‬
‫הוא אמר, "יכול להיות שזה פשוט מי שאתה.‬
‫"או בגלל שאתה לוקח‬ ‫כדורים נגד התקרחות כבר 15 שנה."‬
‫שאלתי, "מה?"‬
‫הוא אמר,‬ ‫"כן, האפקט העיקרי הוא שאתה לא מקריח,‬
‫אבל אחת מתופעות הלוואי היא‬ ‫שזה מונע מתאי הזרע שלך לשחות.‬
‫"אז יש לך שיער מלא,‬ ‫אבל אתה לא יכול להכניס נשים להיריון."‬
‫אמרתי, "רגע אחד.‬
‫"אף אחד לא סיפר לי שכדורים נגד התקרחות‬ ‫בעצם הופכים אותך למושלם.‬
‫"אתה אומר שיש כדור שגברים יכולים לקחת‬
‫שמאפשר לנו לגמור בכל אישה שמרשה לנו,‬
‫לא להכניס אותה להיריון,‬ ‫וכתופעת לוואי, השיער שלנו נראה מדהים?‬
‫"זה…‬
‫"זה חסר גבולות.‬ ‫אתה לא משווק את זה נכון, דוקטור."‬
‫אמרתי לאשתי, "זין על הכדורים לשיער,‬ ‫זין על השיער שלי. בואי נעשה תינוק".‬
‫אשתי אומרת, "בוא נבחן את כל האפשרויות".‬
‫זה כאב. אני לא אשקר. זה כאב.‬
‫אני די יכול להבין את זה‬ ‫כי יש לי אוזניים גדולות ואף גדול,‬
‫ובלי שיער, אני איראה כמו בנקאי בגרינגוטס.‬
‫אבל זה עדיין כאב.‬
‫הלכתי לרופא.‬ ‫אמרתי, "דוקטור, מה אפשר לעשות?"‬
‫הרופא אמר,‬ ‫"אני חושב שאתם צריכים לנסות IUI".‬
‫אמרתי, "מה זה?"‬
‫הוא אמר, "הזרעה תוך רחמית".‬
‫אמרתי, "דוקטור, למדתי בבית ספר ציבורי,‬ ‫"אבל אני די בטוח שזה בדיוק מה שעשיתי.‬
‫"אני בתוך הרחם,‬
‫ואני מזריע את הדבר הזה חזק ככל שאני יכול.‬
‫"הפכתי את אשתי לקנולי‬ ‫בששת החודשים האחרונים."‬
‫הרופא אמר, "לא, IUI זה משהו אחר".‬
‫זה מה שהוא אמר לי מילה במילה.‬ ‫אני לא משנה כלום.‬
‫הוא אמר, "כשאשתך בשיא הביוץ,‬ ‫אתם באים לבית החולים.‬
‫"אשתך נכנסת לחדר אחד. ואתה נכנס לאחר.‬
‫"אתה מאונן בחדר שלך.‬ ‫אני בא לקחת את הדגימה שלך.‬
‫"אני נכנס לחדר עם אשתך.‬
‫"ושם את הדגימה הזאת בתוך אשתך."‬
‫"מה פאקינג אמרת לי עכשיו?‬
‫"תגיד שוב מה שאמרת.‬
‫"בטח שמעתי משהו אחר יוצא מהפנים שלך.‬
‫"זה נשמע כמו,‬ ‫'אתה מאונן, ואני אמשיך מכאן.'‬
‫"ככה זה נשמע.‬
‫"אין צורך שתבצע שליחות של השפיך שלי לאשתי.‬ ‫אעשה זאת בעצמי, תודה.‬
‫"אתה רוצה שאשב בפינה‬ ‫בזמן שאתה מכניס את השפיך לאשתי?‬
‫"מה אגיד לילד שלי כשישאל,‬ ‫"איך הגעתי לכאן?'‬
‫"טוב, אני, אמא שלך וחבר…‬
‫"עשינו מסיבת סקס. אתה יודע?"‬
‫אז מה שקרה,‬
‫שניסינו את ה-IUI.‬
‫זה לא עבד.‬
‫הדרך הטבעית לא עבדה.‬
‫הזין לא עבד.‬
‫חזרנו לרופא. "מה עוד יש לך להציע?"‬
‫הוא אמר, "יש עוד אפשרות אחת.‬
‫"היא נקראת הפריה חוץ-גופית."‬ ‫שמעתם על הפריה חוץ-גופית, נכון?‬
‫הרוב שמעו על זה, אבל לא יודעים מה זה.‬ ‫זה "פארק היורה". זה מה שזה.‬
‫לוקחים את הזרע מהבחור, את הביצית מבחורה.‬
‫שולחים אותם למעבדה‬ ‫עם אלפי זרעים וביציות של אנשים אחרים.‬
‫בתקווה שהם קוראים את התוויות. וזהו, נכון?‬
‫אז אתם מבינים למה הייתי מודאג‬ ‫כשמאשתי יצא תינוק פורטוריקני.‬
‫ידעתי שזה יקרה. יש לי כתב חרטומים.‬ ‫הם כאילו, "אי אפשר לקרוא את זה.‬
‫"תביא לי איזה הקטור.‬ ‫זה בטוח יכניס אותה להיריון."‬
‫הפריה חוץ-גופית‬ ‫הוא הליך קשה מאוד לאישה, כן?‬
‫ויקר מאוד לגבר.‬ ‫אני לא חושב שאנחנו מדברים על זה מספיק.‬
‫על הטראומה הכלכלית שכרוכה בזה.‬
‫שלושים אלף דולר לילד.‬
‫כן, התחלתי לבדוק אפשרות לסחר בבני אדם.‬ ‫רק כדי לדעת.‬
‫אני קפיטליסט. אני תומך בשוק חופשי.‬
‫מתברר שאפשר לקנות‬ ‫ברזילאי חדש לגמרי באלף דולר. זה דבר חדש.‬
‫אמזון פריים מהאמזונאס.‬
‫אין יותר אמזונאס מזה.‬
‫קוטפים אותו משיח אסאי,‬ ‫והוא על סף דלתכם עד אחר הצהריים.‬
‫אני שם אותו במכונת הטאקיטו, ומקבל ילד לבן.‬ ‫תכננתי את כל העניין.‬
‫בארה"ב, זו בטוח המדינה היחידה שעושה את זה,‬ ‫יש כמה יתרונות להפריה חוץ-גופית.‬
‫מאחר שמפרים את הביציות מחוץ לגוף,‬
‫אפשר לדעת מה המין של העובר‬ ‫לפני שמשתילים אותו.‬
‫אז טכנית, אתם יכולים‬ ‫לבחור את המין של התינוק שלכם, נכון?‬
‫זה די מגניב, מה?‬
‫אמרתי לאשתי, "תקשיבי,‬ ‫אם את רוצה לבחור את המין,‬
‫"נוכל לבחור את המין, כן?"‬
‫"אני רק מודיע לך עכשיו שמה שנבחר,‬
‫יישאר ככה גם בהמשך.‬
‫כן. הוא לא יבוא בעוד 15 שנה.‬
‫"אני מזדהה כ…" יש לי ניירת.‬ ‫לא אכפת לי איך אתה מזדהה.‬
‫הוצאתי 30,000 על בן. אני מקבל בן, בסדר?‬
‫אתה רוצה להיות בת? אתה חייב לי 30,000.‬ ‫לא ככה חינכתי אותך. אתה לא תגנוב ממני.‬
‫אמכור לך את החופש שלך ב-30,000.‬
‫כדאי שתלך לחפש עבודה.‬
‫אני ממליץ למצוא עבודה כגבר‬ ‫כי נשים מרוויחות 25% פחות.‬
‫אלה החיים שאתה בוחר בהם.‬ ‫אני מקווה שאתה מוכן לזה.‬
‫אז הפריה חוץ-גופית‬ ‫הוא הליך רפואי מפרך לאישה‬
‫כי צריך להערים על הגוף שלה‬
‫לייצר הרבה יותר ביציות‬ ‫מכפי שהוא מייצר בדרך כלל.‬
‫כמה ביציות מבייצת אישה בחודש, גברתי?‬
‫מישהו אמר "17". היא אמרה, "אני לא יודעת".‬
‫ביצית אחת בחודש, נכון?‬
‫וזו הסיבה שיש הַסְגְּבָרָה. אז…‬
‫כי אם לא היינו אומרים לכן דברים,‬ ‫לא הייתן יודעות כלום.‬
‫הייתן סתם יושבות וחושבות, "אני צריכה‬ ‫להכין פאי ולהניח אותו על אדן החלון".‬
‫אז אתן מבייצות ביצה אחת בחודש.‬
‫וכשהביצית הזאת לא הופכת לתינוק,‬ ‫היא הופכת למחזור שלכן.‬
‫זה הדם שיוצא בכל חודש.‬
‫אוקיי. רק וידאתי שאתן יודעות. בסדר.‬
‫בהפריה חוץ-גופית, מערימים על גוף האישה‬ ‫שיבייץ לא ביצית אחת בחודש, אלא כ-20 או 30.‬
‫איך עושים זאת?‬
‫זריקות.‬
‫עם זריקות, או שלוקחים אותן‬ ‫לסוף-שבוע האולסטאר ב-NBA.‬
‫אחי, אם הבחורות האלה‬ ‫נמצאות בקרבת שחקנים עם חוזה מקסימלי,‬
‫זה כמו מתקן סוכריות פֶּז שם למטה, כן?‬
‫לא, את צודקת. זריקות, 100%.‬
‫צריך להפגיז את הנשים האלה בהורמונים נשיים,‬
‫אסטרוגן ופרוגסטרון,‬ ‫כדי להעלות את הרמות שלהם בגוף.‬
‫אלה הורמונים שהופכים נשים לנשים, נכון?‬
‫טסטוסטרון הוא מה שהופך גברים לגברים.‬
‫כל בוקר, אני מזריק לאשתי.‬
‫כל ערב, אני מזריק לה.‬ ‫כל בוקר אני מזריק לה.‬
‫ואני בטוח שזה צירוף מקרים,‬
‫אבל ככל שאני מזריק לאשתי יותר מיץ נשים…‬
‫מה לדעתכם קורה להתנהגות שלה?‬ ‫אם אתם יכולים לנחש.‬
‫הייתם מצפים שהיא תהפוך להגיונית מאוד, או…‬
‫"אלוהים, אתה כל כך טוב בחניה.‬ ‫איך השתפרת ככה פתאום?"‬
‫הייתם מצפים שהיא תתחרפן על כל הראש.‬
‫אפשרות ג', כלבה מהגיהינום.‬
‫תודה לאל שנשאר לי קצת טסטוסטרון.‬
‫אז בפעמים שהיא התפרעה קצת יותר מדי,‬ ‫באנג, הזרקתי לה ט'.‬
‫לא מספיק כדי שתתאגרף‬ ‫עבור אלג'יריה באולימפיאדה.‬
‫אבל מספיק כדי להרגיע אותה.‬
‫מספיק כדי להרגיע אותה.‬
‫"איפה לעזאזל היית אתמול בלילה?‬
‫"אלוהים!‬
‫"אני מרגישה כל כך הגיונית.‬
‫"רוצה לשמוע סיפור בלי פרטים מיותרים?"‬
‫"טעיתי."‬
‫בכל אופן, עושים את זה כמה שבועות,‬ ‫ואז עושים מה שנקרא "שאיבת ביציות".‬
‫בעיקרון תוקעים צינור לתוך אשתך,‬ ‫פותחים את השחלות ושואבים את כל הביציות.‬
‫עשינו זאת בחג הפסחא.‬ ‫חיפשנו ביצי פסחא, משעשע.‬
‫הדבר היחיד שהבחור צריך לעשות‬ ‫בכל תהליך ההפריה החוץ-גופית זה רק לאונן.‬
‫זה הדבר היחיד.‬
‫הרופא מתקשר אליך כדי לקבוע תור לאוננות.‬
‫זה היה אחד הרגעים הכי נפלאים בחיי.‬
‫איש מקצוע רפואי התקשר לנייד שלי,‬
‫ואמר, "מר שולץ,‬
‫"אנחנו צריכים את השפיך."‬
‫אמרתי, "איפה אתה רוצה אותו, דוקטור?"‬
‫הוא אמר, "בלי משחקים".‬ ‫אמרתי, "זה הוגן. זו תגובה הוגנת לגמרי".‬
‫הוא אמר, "אנחנו קובעים פגישה בכל שעה עגולה‬
‫"משמונה בבוקר ועד ארבע אחר הצהריים.‬
‫"איזו שעה תרצה?"‬
‫איזו שעה היית בוחר?‬
‫שתיים.‬ ‫-שתיים בצהריים.‬
‫הבחור הזה מגעיל, אחי.‬
‫אם אתה מגיע לשם בשתיים.‬ ‫הרצפה היא מלכודת זבובים. כאילו…‬
‫יש גרפיטי של שפיך על כל הקירות.‬
‫זקיפים מטפטפים מהתקרה.‬
‫המושב מיוזע. שתיים בצהריים?‬
‫הוא עדיין מחייך ושמח. זה מגעיל.‬
‫אתה אפילו לא צריך חומר סיכה. אתה פשוט…‬
‫אני לא כמוך. אמרתי שמונה בבוקר.‬
‫פגישה ראשונה, אני אגביר את המזגן.‬
‫חשבתי לעשות מזה שיעור פלוטון, כן?‬
‫עכשיו, תגידו לי אם זו הייתה הנחה מוטעית.‬
‫הנחתי שאם קבעו לי פגישה‬
‫לשעה מסוימת ולמעשה כל כך אינטימי,‬
‫אני אהיה היחיד שנקבע לו תור.‬ ‫זו הנחה הגיונית?‬
‫די הוגנת, כי לא הייתם רוצים‬ ‫שיהיו שני אנשים בחדר ההמתנה.‬
‫נכון? זו עשויה להיות סביבה מביכה.‬
‫שנינו מנסים להימנע מקשר עין,‬ ‫ולחמם את ידינו.‬
‫הגעתי ב-07:58 בבוקר.‬
‫היו 25 בחורים בחדר ההמתנה.‬
‫כל אחד מהם חשב שהוא יהיה היחיד.‬
‫אני יודע את זה כי בחור אחד‬ ‫המטעין פלשלייט באמצע חדר ההמתנה.‬
‫מטען USB בקיר, הפלשלייט מהבהב.‬
‫חשבתי שזו נרגילה.‬ ‫חשבתי שאנחנו הולכים לעשן.‬
‫בחור אחד הביא אישה אסייתית קטנה. גאוני.‬
‫אפילו לא ידעתי שזה חוקי‬ ‫להביא מתחזה? מקצוענית?‬
‫למען ההגינות, זו הייתה אשתו,‬ ‫אבל לא ידעתי את זה.‬
‫לא ידעתי את זה‬ ‫כשניסיתי לעשות איתו קומבינה.‬
‫אמרתי, "תשאיל לי את יד שמאל‬ ‫לחמש דקות, אחי.‬
‫"אני אסתדר עם היד הפחות חזקה.‬ ‫אני צריך רק חמש דקות איתה."‬
‫האווירה בחדר ההמתנה,‬
‫קודרת.‬
‫זו המחצית. אנחנו בפיגור. המצב גרוע.‬
‫כולם קברו את הראש בין הרגליים.‬
‫האח הרפואי נכנס. זה כדור הבשר.‬
‫הוא קורא בשמי. אני ניגש.‬
‫הוא רואה אותי ממרחק שלושה מטרים.‬ ‫הוא אומר, "שולצי!‬
‫"באת להוריד את הטיירונים?"‬
‫שאלתי, "הטיירונים?"‬ ‫הוא אמר, "כן, אלה שלא יודעים לשחות".‬
‫לבחור הזה יש כבר שתי בדיחות טובות.‬
‫כל אחת מפילה לי את הלב לתחתונים,‬ ‫אבל הן שתיים מתוך שתיים.‬
‫הוא אמר, "אל תדאג, שולצי.‬ ‫אתה צריך רק אחד".‬
‫הוא הגיש לי שקית ניילון שקופה‬ ‫עם אביזרים לאוננות.‬
‫יש בה כוס, קצת קרם, קצת ניירת.‬
‫הוא כיוון אותי לכיוון חדר האוננות,‬
‫שהנחתי שהוא סמוך לחדר ההמתנה. לא.‬
‫בצד השני של בית החולים.‬
‫אני צריך לעבור דרך כל בית החולים‬ ‫עם שקית שקופה שבה עזרי אוננות.‬
‫אנשים מסתכלים עליי כאילו אני סרסיי‬ ‫שהולכת דרך קינגס לנדינג.‬
‫"בושה!"‬
‫הרגשתי כל כך נבוך, עד שהתחלתי לרוץ.‬
‫עכשיו אני נראה ממש נלהב לאונן בבית החולים.‬
‫סוף סוף הגעתי לחדר שלי. החדר קטן.‬
‫הוא מהרמקול הזה כאן לרמקול הזה כאן.‬
‫נכנסתי, דבר ראשון שראיתי: אין טלוויזיה.‬
‫התחלתי לדאוג.‬
‫התחלתי לחפש מגזינים.‬
‫אין מגזינים. נעשיתי יותר מודאג.‬
‫אני מוציא את הנייד שלי. אין אינטרנט.‬
‫אני בפאניקה.‬
‫לא אוננתי באופן אקוסטי כבר שני עשורים.‬
‫אתם רוצים שאעשה את זה אנפלאגד ברגע כזה?‬
‫לאונן לזיכרונות, כמו רוצח סדרתי?‬
‫לעצום עיניים, ולחשוב על 2010.‬
‫אין מצב, חבל"ז.‬
‫אני מחפש סדק בקיר.‬ ‫אני עומד להשפיך בסגנון "חומות של תקווה".‬
‫אני חודר עד הסוף, בסגנון אנדי דופריין.‬
‫אני לא בדיוק יכול ללכת חזרה לחדר ההמתנה,‬ ‫ולשאול, "למי יש Wi-Fi?"‬
‫"תן לי לחמם את הפלשלייט בשבילך, אחי."‬
‫אני בפאניקה כי אם אני לא אשפיך,‬ ‫לא נוכל להפרות את הביציות,‬
‫אני אאכזב את אשתי,‬ ‫ובסה"כ הייתי צריך רק לאונן.‬
‫היה חלון בחדר שהיה מכוסה, כמובן.‬
‫פתאום, החלון מחליק ונפתח מבחוץ.‬
‫מבחוץ,‬
‫אחות לטינה לוהטת מתחילה להגיד לי מה לעשות.‬
‫היא אמרה, "אדוני,‬ ‫אתה צריך למלא את הניירת".‬
‫אני מתחיל לאונן מיד.‬
‫אמרתי, "זה בטח חלק מהתשלום של 30,000‬ ‫על ההפריה החוץ-גופית!"‬
‫אני משחק איתה משחק תפקידים.‬ ‫היא אומרת, "תמלא את הניירת".‬
‫"אני אמלא את הגרין קארד שלך, אזמרלדה.‬ ‫מה שאת צריכה!‬
‫"אנחנו נעשה שני אזרחים אמריקנים היום.‬ ‫אני מרגיש נדיב."‬
‫מתברר שהיא אחות אמיתית,‬ ‫שעובדת בבית החולים.‬
‫היא אמרה, "אדוני, עכשיו זה לא הזמן לאונן.‬
‫"עכשיו זה הזמן למלא את הניירת.‬
‫"כשתסיים למלא את הניירת, תאונן לתוך הכוס."‬
‫היא אמרה, "אם אתה צריך את ה'לוּפּ',‬ ‫אתה יכול להשתמש ב'לוּפּ'."‬
‫אמרתי, "הלוּפּ?"‬
‫היא אמרה,‬
‫"ה'יֶלִי'.‬
‫"אתה יכול להשתמש ב'לוּפּ' או ב'יֶלִי'‬ ‫כדי לאונן לתוך הכוס."‬
‫ואז היא אמרה, וזה ממש הרס אותי,‬ ‫היא אמרה, "אבל אל תשתמש ברוק".‬
‫אמרתי, "ברוק של מי?"‬
‫היא אמרה, "ברוק שלך".‬
‫"אני לא עושה ביד עם הרוק שלי. זה הומואי.‬ ‫למרות שזה לא, אבל זה כן."‬
‫אתה לא יכול לעשות ביד…‬
‫כמו בריכת אינסוף מזוינת. זה לא בריא.‬
‫מה אם מישהו יצלם את זה,‬ ‫ויראה את זה בהילוך לאחור, ואז אני כאילו…‬
‫זה ייפגע במוניטין המזוין שלי!‬ ‫מה יגידו ברחוב?‬
‫אמרתי, "אני לא משתמש ברוק שלי, אזמרלדה".‬ ‫היא אמרה, "אוקיי, אבל אל תעשה את זה".‬
‫היא אמרה, "כשתסיים לאונן לתוך הכוס…‬
‫"תדפוק פעמיים על החלון,‬ ‫ואני אבוא לקחת את הכוס."‬
‫אמרתי, "בסדר". היא סגרה את החלון.‬
‫מרחתי המון "לוּפּ" ו"יֶלִי" על הידיים.‬
‫אני נראה כאילו עשיתי פיסטינג לחמור.‬ ‫אני מטפטף עד פרקי הידיים מ"לוּפּ" ו"יֶלִי".‬
‫אני מתחיל לעשות ביד.‬ ‫אני ממציא טכניקות אוננות.‬
‫אני עושה את מר מיאגי.‬
‫תמנון.‬
‫דופק את הזין שלי על כל מיני דברים בחדר.‬
‫כל מה שביכולתי כדי לחלץ את השפיך הזה.‬
‫בדרך נס, הגעתי לרגע שבו אני עומד לגמור.‬
‫ניסיתי לפתוח את הכוס.‬
‫הכוס חסינה לילדים.‬
‫יש לי כל כך הרבה "לוּפּ" ו"יֶלִי" על הידיים.‬
‫אני לא יכול ליצור מספיק לחץ ופיתול‬
‫כדי לפתוח את כוס השפיך החסינה לילדים הזאת.‬
‫אני ממילא כאן כי אני חסין לילדים.‬
‫אנחנו לא צריכים יותר חסין לילדים מזה.‬
‫אני מנסה לפתוח את הכוס עם השיניים.‬ ‫אני לא מצליח לפתוח אותה.‬
‫עכשיו יש לי "לוּפּ" ו"יֶלִי"‬
‫על כל השפתיים והלחיים שלי.‬
‫אני נראה כמו גולדן רטריבר‬ ‫שמשחק עם כדור טניס. זה סוטה.‬
‫הייתי בפאניקה. בלי השפיך לא נוכל‬ ‫להפרות את הביציות. אני אאכזב את אשתי.‬
‫ברגע הזה של פאניקה,‬
‫הרגשתי שהמוצא היחיד שלי‬ ‫הוא לדפוק פעמיים על החלון,‬
‫ולבקש מהאחות הלטינה הלוהטת‬ ‫לפתוח את הכוס בשבילי.‬
‫אז מתוך כבוד, הזזתי את הזין שלי הצידה.‬
‫כי אני לא רוצה שהיא תפתח את החלון,‬ ‫תראה את הזין שלי, ותתחיל מיד למצוץ.‬
‫ברור שאני יודע מה היא רוצה לעשות.‬
‫"אני רעבה! תן לי אותו!"‬
‫מתוך כבוד לאשתי, הזזתי את הזין שלי הצידה.‬
‫דפקתי פעמיים על החלון.‬
‫האחות הלטינה הכוסית מתקרבת.‬
‫היא פותחת את החלון,‬
‫ורואה גבר בזווית משונה,‬
‫מחזיק כוס שמעולם לא נפתחה,‬
‫עם נוזל שקוף שמרוח על כל השפתיים והלחיים.‬
‫והיא פשוט אמרה,‬
‫"אלוהים, זה בלתי אפשרי.‬
‫"לא, זה בלתי אפשרי.‬
‫"אמרתי לך לאונן לתוך הכוס!‬
‫"אנחנו לא יכולים לאסוף אותו מהקיבה שלך."‬
‫בשלב הזה הבנתי‬ ‫שהיא חשבה שמצצתי לעצמי את הזין‬
‫בתוך מתקן איסוף הזרע.‬
‫כאילו שאני מנסה לעשות צחוק ממרפאות פוריות.‬
‫"זה לא נכנס לבטן של אשתי.‬ ‫זה כבר בשלי. מאוחר מדי."‬
‫זה היה הרגע המביך ביותר בחיי.‬
‫אל תשכחו, אני עדיין חייב לספק דגימה.‬
‫התחננתי בפניה, "בבקשה, זה לא מה שאת חושבת.‬ ‫זה 'לוּפּ' ו'יֶלִי'. לא הצלחתי לפתוח…"‬
‫היא לא מאמינה לי, פותחת את הכוס,‬ ‫מניחה אותה בחבטה, סוגרת את החלון.‬
‫אני מנסה לעשות שוב ביד.‬
‫פתאום, אני שומע אותה דרך החלון,‬
‫מספרת לכל בית החולים‬
‫שאני מוצץ לעצמי את הזין במתקן איסוף הזרע.‬
‫אני עושה ביד ושומע, "הוא רוצה עוד פעם.‬
‫"אני לא מאמינה, הוא לא יודע שובע.‬
‫"ידעתי שהוא מוצץ זין,‬ ‫לכן אמרתי, 'בלי רוק'.‬
‫"ידעתי שהוא ישתמש ברוק.‬
‫"הוא אפילו לא בולע.‬ ‫הוא גומר לעצמו על הפרצוף.‬
‫"הוא מצייר שם. הוא מצייר."‬
‫אבל בדרך נס כלשהי, הצלחתי להשפיך,‬
‫ויכולנו להפרות ביציות. אז זה היה מגניב.‬
‫כן. זה היה מגניב.‬
‫כן.‬
‫חזרנו לשם ואמרו לנו שעשינו תשעה עוברים,‬
‫וזה היה מדהים.‬
‫אמרנו לרופא, "תכניס לשם‬ ‫את העובר הכי חזק שיש לנו.‬
‫"אנחנו לא בוחרים את המגדר.‬ ‫פשוט תשים את העובר הכי חזק."‬
‫אני בחדר.‬ ‫הוא לקח את העובר, והכניס אותו לאשתי.‬
‫ברגע שהוא מכניס את זה, אני כזה…‬
‫ו…‬
‫הרופא שאל, "מה אתה עושה?"‬
‫אמרתי, "אני רק רוצה להשתתף‬ ‫כדי להרגיש מסורתי.‬
‫"אז אני אחזיק אותך, אתה תחזיק אותה,‬
‫"ונביא את הדבר הזה לידי קיום בריקוד שורה.‬
‫הוא אמר, "יש סיכוי של 60% שזה יצליח.‬ ‫למרבה הצער, ב-40% מהמקרים, זה נכשל.‬
‫"ולא נדע עד שנשמע פעימות לב.‬ ‫אז יש לחכות שבועות על גבי שבועות לזה."‬
‫אמרנו, "אוקיי". יצאנו משם.‬
‫מאוד נרגשים ולחוצים. כן?‬
‫חלפו כמה שבועות.‬ ‫אשתי אמרה, "אני רוצה לעשות בדיקת היריון".‬
‫אמרתי, "תקשיבי, הרופא אמר‬ ‫שאנחנו צריכים לחכות לדופק".‬
‫ואז אשתי עשתה מה שכל אישה הייתה עושה,‬ ‫שזה פשוט להקשיב בצייתנות ובכבוד.‬
‫אז הלכתי לקנות ערכת בדיקת היריון.‬
‫לאורך התהליך הזה,‬ ‫אשתי עשתה בטח 30 בדיקות היריון.‬
‫אף אחת מהן לא הייתה חיובית.‬
‫היא בכתה בכל פעם,‬ ‫ואני הרגשתי נורא כי היא עוברת את זה בגללי.‬
‫אבל הפעם, זכיתי לראות את אשתי‬ ‫רואה את בדיקת ההיריון החיובית הראשונה שלה.‬
‫זה היה די מגניב. כן.‬
‫זה היה נהדר.‬
‫התרגשתי כל כך, עד שחטפתי את זה מהיד שלה,‬ ‫ונישקתי את החרא הזה.‬
‫זה היה מכוסה בשתן. לא היה לי אכפת.‬
‫ואחרי שהשתן של מישהו‬ ‫שאני אוהב, מכבד ומעריץ היה על הגוף שלי,‬
‫שחררו את אר. קלי.‬
‫זה ממש לא נורא כמו שזה נראה.‬
‫זה כמו רפוסדו חם. תשתו את זה עם ליים.‬
‫ראינו את בדיקת ההיריון,‬ ‫והיינו מאושרים עד הגג.‬
‫היינו כל כך שמחים.‬
‫בכל יום אנחנו מתרגשים קצת יותר.‬ ‫עוברים עוד כמה שבועות.‬
‫בוקר אחד, אשתי העירה אותי,‬ ‫ואמרה, "אלוהים, היה לי סיוט נוראי".‬
‫אמרתי מיד, "בטח בגדתי בך בחלום שלך שוב".‬
‫כי זה כל מה שאשתי חולמת עליו,‬ ‫שאני מזיין נשים אחרות.‬
‫בכל לילה היא חולמת‬ ‫על זה שאני מזיין נשים אחרות.‬
‫וזה כאילו,‬ ‫איך אני יכול לחלום את זה? כאילו…‬
‫יודעים למה אני מתכוון? כאילו…‬
‫"למה שלא תלמדי אותי לעשות את זה?‬ ‫זה נשמע אדיר.‬
‫"כשאני חולם, השיניים שלי נושרות‬ ‫או שהמגבת שלי נופלת. אלה החלומות שלי.‬
‫"בחלומות שלך, אני לאונרדו דיקפריו‬
‫"על עשר ויאגרות‬ ‫בתצוגת אופנה של ויקטוריה סיקרט, נכון?"‬
‫כשאשתי חולמת חלום טראומטי, אני אומר,‬ ‫"תקשיבי, הדרך הכי טובה להתמודד עם זה,‬
‫"היא פשוט לספר לי בפרוטרוט מה קרה." נכון?‬
‫היא מוצצת לי?‬
‫לא? גם היא לא מצצה לי? מעניין. טוב, הבנתי.‬
‫אז אפילו בסיוט שלך, זה הסיוט שלי.‬ ‫תראי מה זה.‬
‫היא אמרה, "לא, לא חלמתי שאתה בוגד בי".‬
‫היא אמרה, "היה לי סיוט שעברתי הפלה".‬
‫מדאיג מאוד, כמובן.‬
‫ניסיתי לנחם אותה.‬ ‫אמרתי, "היי, זה בסדר, מותק.‬
‫"זה מעסיק אותך. זה היה תהליך קשה עבורנו.‬ ‫הכול יהיה בסדר."‬
‫היא קמה לשירותים.‬
‫היה דם בכל מקום.‬
‫היינו מבועתים ומפוחדים.‬ ‫לא היה לנו מושג מה קורה.‬
‫התקשרנו לבית החולים.‬ ‫סוף סוף הצלחנו להשיג אותם.‬
‫הם אמרו, "תגיעו לכאן בהקדם האפשרי".‬ ‫לקחנו אובר, ונסענו.‬
‫סוף סוף הגענו.‬
‫נכנסנו לחדר וחיכינו‬ ‫שהרופא יבוא לעשות את האולטרסאונד‬
‫כדי לבדוק אם הוא שומע פעימות לב, כן?‬
‫ואני התחלתי להתנצל בפני אשתי.‬
‫אמרתי, "אני כל כך מצטער".‬ ‫היא שאלה, "למה אתה מצטער?"‬
‫אמרתי, "כי זאת הבעיה שלי".‬
‫"את נושאת בנטל.‬ ‫ואני לא יכול להגן עלייך מזה.‬
‫"אני ממש מצטער."‬
‫ואז היא אמרה את הדבר הכי יפה‬ ‫שמישהו בטח אי פעם אמר לי,‬
‫ובטח ברגע הקשה ביותר בחייה.‬
‫היא אמרה, "אנדרו, אין לך בעיות יותר.‬
‫"לנו יש בעיות. ואנחנו נפתור אותן ביחד."‬
‫זה היה די מגניב.‬
‫אשתי היא אדם פרטי מאוד,‬
‫אבל היא הרשתה לי לחלוק אתכם משהו הערב‬ ‫אם אתם רוצים לראות.‬
‫תראו את הסרטון.‬
‫אוקיי, מוכן?‬ ‫-בסדר, קדימה.‬
‫אלוהים!‬
‫ידעתי.‬
‫אלוהים.‬
‫יש לך תינוק.‬
‫אלוהים.‬
‫קדימה, תני לי נשיקות.‬
‫היא מושלמת.‬
‫נכון?‬
‫זאת הנכדה שלנו.‬
‫מה שמה?‬
‫שיילו.‬ ‫-שיילו.‬
‫משמעותו "מתנה מאלוהים".‬
‫תודה.‬
‫תודה רבה.‬
‫ואם יש כאן כאלה שעוברים משהו דומה,‬
‫אני רק רוצה לעודד אתכם,‬
‫כי האור שבקצה המנהרה,‬
‫כשסוף סוף תזכו לראות את הילד שלכם,‬
‫יגרום לכם לשכוח כל מה שעברתם‬ ‫כדי להגיע לשם.‬
‫אז אני מאחל לכם הצלחה, ושאלוהים יברך אתכם.‬
‫כן.‬
‫טוב, יש לי עוד שני דברים לומר לכם.‬
‫דבר ראשון,‬
‫אשתי ילדה את שיילו. אנחנו בחדר.‬ ‫סיפרנו לכל החברים והמשפחה שלנו.‬
‫זה ממש מרגש.‬
‫ואני כל הזמן חושב על אדם אחד‬ ‫שאני ממש רוצה לספר לו.‬
‫וזה כדור הבשר.‬
‫ואני יודע שזה נשמע מטורף.‬
‫אבל הבחור הזה גרם לי לצחוק פעמיים‬ ‫בכמה מהרגעים האפלים ביותר בחיי.‬
‫הצחוק נתן לי הכול.‬
‫אמרתי, "אני רק צריך שהוא ידע שזה הצליח".‬
‫התחלתי לשאול בבית החולים.‬
‫אמרתי, "היי, יש איזה אח שעזר לנו.‬
‫"יש דרך שתוכלו לבקש ממנו לבוא?"‬
‫שמענו דפיקה בדלת.‬
‫וזו האחות הלטינית.‬
‫אני סתם מסתלבט עליכם.‬
‫תארו לעצמכם שהיא נכנסת,‬ ‫רואה את אשתי עם תינוק.‬
‫"בלתי אפשרי!"‬
‫לא.‬
‫לא, זה היה כדור הבשר.‬ ‫הוא שמע את החדשות הטובות. הוא נכנס.‬
‫הוא מתרגש בטירוף.‬ ‫הוא אמר, "אלוהים, ברכותיי, חבר'ה.‬
‫"ואתם יודעים מה?‬ ‫יש לנו עוד חמישה בקרח כשתהיו מוכנים."‬
‫בהתחלה צחקתי, אבל אז שמעתי את המספר.‬
‫אמרתי, "חמישה?"‬
‫היו לנו תשעה עוברים. אחד נמצא שם.‬
‫"מה קרה לשלושת האחרים?"‬
‫ואז זה הכה בי.‬
‫ככה הוא עושה כסף מהצד.‬
‫הבן זונה הזה גונב עוברים ממרפאות פוריות,‬
‫מוכר אותם למסעדות סיניות‬ ‫ששמות אותם במרק או מה שהן לא עושות איתם.‬
‫זה מה שאני הייתי עושה.‬ ‫יש סיבה שזה נקרא "מרק נטיפי ביצים".‬
‫תסתכלו על התפריט!‬
‫ניגשתי אליו, "מה קרה לשלושת האחרים?"‬
‫הוא אומר, "למרבה הצער,‬ ‫ערכנו עליהם עוד כמה בדיקות,‬
‫"ושלושה מהם לא היו בני קיימא."‬
‫שאלתי, "מה זה אומר?"‬
‫הוא אמר, "אנחנו פשוט‬ ‫לא מרגישים בנוח להשתיל אותם".‬
‫שאלתי, "למה לא?"‬ ‫הוא אמר, "זה לא משהו מומלץ".‬
‫אמרתי, "כן, אבל למה?"‬ ‫"אנחנו פשוט לא שמחים לעשות זאת".‬
‫אמרתי, "אבל למה?"‬ ‫"זה לא משהו שאנחנו עושים כאן."‬
‫"למה שלא תגיד לי מה הבעיה‬ ‫עם שלוש הביציות האלה?‬
‫אז לכדור הבשר היה רגע של קרבה איתי.‬
‫הוא הסתובב לאחור,‬
‫סגר את הדלת,‬
‫חזר אליי,‬
‫התכופף ואמר,‬
‫"הם מפגרים."‬
‫אל תשכחו,‬
‫אני לא יודע אם הוא מתכוון ב"מפגרים"‬ ‫כמו שאמרנו כשגדלנו, או באמת מפגרים.‬
‫שאלתי אותו, "למה הכוונה, 'מפגרים'?"‬ ‫הוא אומר, "מפגרים". אחי!‬
‫איש רפואה מקצועי במדים של אח בבית חולים.‬
‫מחקה כנף עוף עם סמל כנופיה.‬
‫"גלידה!"‬
‫אני מתגונן. אני אומר,‬ ‫"מה אם היינו רוצים לעשות אחד כזה?"‬
‫הוא אמר, "זה בלתי אפשרי".‬
‫אמרתי, "מה אם יש לי חווה,‬ ‫ואנחנו צריכים מישהו חזק?"‬
‫לאסוף את החציר, או להעיר את התרנגולים.‬
‫"קוקוריקו, מי זה?"‬
‫"גלידה!"‬
‫הוא אמר, "זה בלתי אפשרי".‬
‫שאלתי, "מה אתם עושה איתם?"‬ ‫הוא אמר, "זורקים לאסלה".‬
‫זה אומר,‬ ‫שבמקום שהביוב בעיר הזאת מתנקז אליו‬
‫יש מושבה‬
‫של צבי נינג'ה מוטאנטים מתבגרים מפגרים.‬
‫מה שאני מנסה לומר הוא שזאת סטטן איילנד.‬ ‫זה ההסבר המדעי…‬
‫תודה רבה, ניו יורק.‬
‫אלוהים יברך את כולכם. תודה רבה!‬
‫- אנדרו שולץ:‬ ‫החיים -‬
‫תרגום כתוביות: שלמה ליברמן‬