Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ini lelucon New York favoritku. Kalian mau dengar?
Baiklah.
Aku suka kalian.
Kalian juga.
Kita paling bangga dengan kota ini.
Itu yang kupikirkan seumur hidup sampai aku ke Chicago.
Yah, Chicago sangat gila…
Tapi mereka bangga akan hal yang tak seharusnya dibanggakan.
Mereka bangga dengan tragedi yang terjadi di kota mereka.
Mereka menamai tim sepak bola mereka Chicago Fire.
Warga New York, kita cinta New York. Kita tak menamai tim sepak bola…
The New York Nine-Elevens.
Kita menamainya Jets.
Teman-teman…
Kita tak menamainya setelahnya, tapi sebelumnya. Oke?
Begitulah, Chicago. Itu disebut percaya diri.
Atau pengetahuan soal aksi orang dalam. Tapi aku tak mau terlalu politis.
Dan sekarang, tepuk tangan untuk anak saya,
Andrew Schulz!
Kota New York!
Bersoraklah!
Hidupku banyak berubah belakangan ini. Aku punya bayi.
Itu bagus. Ya.
Ya.
Ya. Istriku yang melahirkan. Aku mau memperjelas itu.
Aku benci saat pria ingin dipuji atas apa yang dialami wanita saat melahirkan.
Tahu maksudku? Pria-pria zaman sekarang seperti,
"Kami hamil.
Kami punya bayi."
"Diam. Kau tak melakukan apa-apa. Kau menghina."
Itu seperti saat istriku bilang, "Kita menghasilkan banyak uang."
"Oh, apa kita begitu, Sayang? Apa…"
Aku merasa akulah orang yang melahirkan.
Tak ada epidural untuk kerja keras, asal kalian tahu.
Aku bercanda, para ibu. Ada ibu di sini?
Itu maksudku.
Melahirkan adalah hal tergila yang pernah kusaksikan seumur hidup.
Andai aku baca buku dan pamflet pemberian dokter,
asal kalian tahu.
Saat istri kita hamil, kita harus pergi ke dokter khusus bayi
yang disebut OBGYN.
Aku tak tahu apa itu. Kukira itu huruf-huruf singkatan gay.
Istriku meminta ke OBGYN.
Kubilang, "Kenapa kita perlu pria gay untuk melahirkan bayinya?
Tahu apa mereka soal ini? Ini sama sekali bukan wewenang mereka."
Aku tak mau dokter gay membuka kaki istriku,
bilang, "Ih, huek. Vagina.
Menjijikkan!
Aku ingin melihat yang hot, seperti bokong penuh kotoran."
Aku tak baca buku dan pamfletnya, jadi aku tak tahu harus bagaimana.
Ketuban istriku pecah. Aku senang. Nintendo Switch-ku sudah dicas.
Aku bawa kabel ekstensi kalau-kalau stopkontaknya jauh dari sofa.
Kami ke rumah sakit. Satpam memujiku.
"Schulz, kau akan jadi ayah." "Aku mau menyelesaikan Mario Kart."
Kami ke kamar. Persalinan dimulai. Kejutan dimulai.
Ini sesuatu yang andai saja kutahu.
Tiap dua jam selama persalinan, dokter akan masuk ke ruangan,
menyentuh vagina istri kita di depan kita.
Itu sepotong informasi yang cukup penting, bukan?
Mungkin di bagian atas buku dan pamflet, omong-omong.
Seharusnya satpam di bawah tadi bilang itu, bukannya memujiku.
"Istrimu akan jadi boneka kaus kaki 24 jam ke depan,
jadi bersiaplah untuk ritual penghinaan Illuminati
yang baru kau ikuti!
Pilih OBGYN-mu dengan bijak.
Jangan pilih Viking 198 cm dengan tangan bak sarung tangan bisbol.
Istrimu tak mengalami pelebaran, ia mengeruknya bagai Baskin-Robbins."
Syukurlah itu dokter Filipina kecil.
Syukurlah.
Syukurlah. Ia mirip wanita yang membuat kostum buat The Incredibles.
Tangannya sangat kecil…
Itu mungkin sumpit. Sangat kecil.
Aku ingat dia, seperti, melayang ke dalam ruangan.
Berjalan mendekati istriku, membuka kakinya, menyentuh vaginanya.
Meneriakkan angka. "Empat!"
Aku berhenti masturbasi. Aku seperti, "Tunggu.
Apa maksudmu empat, Jalang? Itu sepuluh!
Sayang, lakukan jepitan itu.
Kunci. Keluarkan udara dari ruangan!"
Aku tahu empat. Aku pernah ke Staten Island.
Aku tahu seperti apa empat itu.
Aku bercanda. Bersoraklah buat Staten Island.
Ayo.
Warga New York paling gila, fakta.
Paling bersemangat, paling liar.
Jika ada yang mau menyerang New York, Staten Island mengurusnya.
Ada alasan kenapa orang dari Staten Island seperti itu,
tapi kita membahasnya nanti.
Jadi, selama 24 jam pengobok-obokan vagina ini,
aku duduk di sana melihatnya.
Selama 24 jam, detak jantung bayi turun.
Harus dilakukan operasi sesar darurat.
Dokter mendatangiku. "Harus dioperasi sesar.
Kau sudah baca bukunya. Kau tahu bagaimana." Aku seperti, "Ya."
Istriku dibawa ke ruangan lain.
Aku ikut. Tak ingat apa-apa. Jempolku sakit karena Mario Kart.
Aku belum tidur selama 24 jam.
Rumah sakitnya bak Jalan Pelangi. Aku bingung.
Dokter membawaku ke ruangan kecil di dalam ruangan itu
dan memberiku pakaian dokter, pakaian bedah.
Dia bilang, "Pakai ini."
Kutanya, "Untuk apa?
Apa aku harus mengoperasi labu?
Asuransi murah apa yang kumiliki
hingga aku harus mengoperasi sesar dia?"
Aku mencari di Google "operasi sesar ayah".
Itu hanya porno transeksual yang muncul.
"Siapa yang mencuri ponselku dan mencari hal luar biasa ini?" Kau tahu?
Aku ikut dokter ke ruangan. Istriku berbaring di ranjang.
Ada tirai yang tergantung di bawah payudaranya.
Kata dokter, "Kau di atas payudara." Kataku, "Jelas…"
Di bawah jelas penuh darah. Aku pilih payudara saja.
Aku melindungi payudaranya.
Istriku pingsan. Aku hanya…
Salurannya harus tetap buka. Bayinya harus menyusu.
Jangan sampai susunya tersumbat.
Jadi, aku meniup putingnya seperti botol Snapple.
Dokter mengoperasi istriku. Mengeluarkan bayinya. Bayinya menangis.
Bayinya terhalang tirai. Istriku bilang, "Lihat bayinya."
Aku memutari tirai. Melihat bayinya.
Apa kalian pernah melihat bayi baru?
Kalian tahu katak berawal dari berudu?
Bayi berawal dari orang Puerto Rico. Kalian tahu?
Setiap bayi berawal dari Puerto Rico.
Ini bayi paling Puerto Rico yang pernah kulihat.
Ada topi Yankee. Gantungan kunci dengan katak di sana.
Mengendarai Toyota RAV4 dengan peringkat Uber 4,7.
Suaranya bukan "gu gu ga ga". Itu begini…
Terlalu banyak ritme untuk jadi bayiku.
Aku tanya dokter. Aku bilang, "Hei. Kenapa bayiku Puerto Rico?"
Dokter menatapku dan bilang, "Cuma perlu dipanaskan."
Bayi Puerto Rico-ku diambil.
Ia ditaruh di bawah lampu taquitos dari 7-Eleven.
Serius, institusi medis terbaik,
Amerika Serikat,
mengubah bayi Puerto Rico jadi putih dengan lampu taquitos dari 7-Eleven.
Aku melihat mereka memanggang bayi Puerto Rico-ku.
Bayiku berubah warna dalam sekejap. Lalu aku lega dan jauh lebih baik.
Astaga!
Saat bayi itu memutih, aku, "Mereka takkan gantikan kita."
Aku menyesal mengatakannya keras-keras.
Kami punya bayi kecil yang cantik.
Kami punya anak perempuan. Aku senang.
Ada ayah dari anak cewek di sini? Ayah dari anak cewek?
Itulah maksudku, Kawan.
Hal itu membuat stres, ya?
Aku paham setiap video pengungkapan gender,
raut wajah ayah saat asapnya berwarna merah muda…
Saat asapnya biru, mereka melakukan selebrasi sepak bola.
Asapnya merah muda, mereka menatap di kejauhan, 'kan?
Mereka seperti dapat surat penolakan dari Hogwarts.
Itu bukan karena kami kesal punya anak perempuan, oke?
Itu tak ada hubungannya.
Kami sangat senang. Kami suka.
Tapi saat jadi ayah dari anak gadis,
apa pun yang terjadi pada si gadis, itu salah kami. Tekanan langsung.
Aku punya tangkapan layar saat aku tahu bahwa aku mau punya putri.
Jika kalian ingin melihat stres,
jika ingin melihat tekanan… Tunjukkan.
Itu…
Lihat aku memegang seprai. Tak seharusnya dipegang begitu.
Ini tekanan karena mengetahui,
apa pun yang terjadi pada sang putri, itu salah sang ayah.
Jika jadi ayah dari putri, apa pun yang terjadi, itu salah ayah.
Aku melewatkan satu pertandingan bola volinya, ia membuat OnlyFans.
Itu salahku entah bagaimana.
Dia di luar sana mengisap penis, itu salah ayah.
Aku bahkan tak mengisap penis. Itu dari pihak ibu.
Para ibu menaruh DNA pengisap penis pada para putri tak berdosa kami
dan kami disalahkan.
Aku tahu tak ada DNA pengisap penis tertinggal di istriku. Aku jamin.
Itu keluar bersama plasenta atau lainnya.
Istriku mengisap penisku seolah-olah itu dari daun ketumbar.
Singkirkan foto itu. Aku bisa terkena PTSD hanya…
Tidak, ayah dari anak gadis itu sulit. Indah. Luar biasa.
Kami cinta mereka, jelas, tapi stres pada awalnya.
Anak cowok itu mudah. Ada yang punya?
Kau punya anak cowok.
Itu maksudku, Kawan.
Itu mudah, bukan?
Karena kau bisa tidak menyayangi putramu…
dan dia akan jadi lebih hebat.
Kita tak suka mengakuinya, tapi itulah kunci pria sukses.
Singkirkan ayahmu sepenuhnya.
Dijamin sukses. Tak pernah gagal.
LeBron James, Jeff Bezos, Yesus.
Tak satu pun dari mereka punya ayah dalam hidup mereka. Kebetulan?
Singkirkan ayahmu, maka keajaiban mulai terjadi.
Jika ayah Yesus ada di hidupnya, ia akan jadi tukang kayu. Fakta.
Dia akan jadi Jesús.
Dia tak akan disalib. Dia akan membuat salibnya.
"Hei, ini sangat kuat. Apa pun bisa digantung di sini.
Ini kayu kenari. Lihat. Ini kenari."
Kelihatan mudah. Aku yakin ada tekanannya.
Kau menyunat putramu?
Kau menyunatnya.
Itu maksudku, Kawan.
Untuk alasan agama atau alasan Amerika?
- Alasan istriku. - Alasan istrimu. Kau disunat?
Tidak?
Jadi, istrimu bilang, "Aku tak mau orang menanggung ini.
Aku tak mau penis anakku seperti E.T. dalam keranjang. Sunati itu!"
Itu keputusan berani. Banyak orang merasakan tekanan dari teman.
Karena di Amerika, semua orang di sini disunat.
Tidak!
Baiklah, Bung.
Buktikan!
Tarik keluar!
Jika aku tak melihat cacing pasir dari Dune, aku tak percaya.
Maksudku adalah di luar Amerika, hanya orang beragama yang disunat.
Orang Yahudi melakukannya, menciptakannya.
Abraham seperti, "Ini perjanjian antara kau dan Tuhan.
Begitulah cara Tuhan tahu kau siap.
Jika kau ingin jadi bagian dari suku,
aku butuh itu."
Kata-katanya, bukan kata-kataku.
Tapi kurasa dia tak memulai dengan mengatakan itu.
Kurasa ia bilang, "Pakai topi kalian. Jumat usai. Ini asyik."
Dua minggu kemudian, "Aku butuh kalamari." Kau bilang, "Kenapa ia membahas kalamari?"
Jadi, orang Yahudi harus melakukannya.
Orang Kristen tidak perlu. Yesus datang. Dia seperti, "Abe itu gila.
Dia suka menyayat penis bayi. Aneh.
Ayah bilang kita tak perlu lakukan lagi."
Lalu Muslim datang, mengembalikan itu lagi.
Mengembalikan masa lalu, antik.
Ada Muslim di sini?
Kalian tahu alasannya. Non-Muslim biasanya tidak.
Tapi alasan Muslim disunat
adalah karena Muslim selalu mencoba bersikap melebihi Yahudi.
Ini adalah persaingan saudara sejak dulu.
"Berapa kali sehari mereka berdoa? Kita salat lima waktu. Ayo.
Berapa hari mereka tidak makan? Kita sebulan.
Mereka cuma menyunat anak lelaki?"
Jadi, kebanyakan orang Amerika melakukannya tanpa alasan, oke?
Dan lucunya, semua orang tua kita melakukannya pada kita
dan mereka tak pernah bilang.
Mereka tak bilang penis kita berbeda. Jadi, kita mengetahuinya di alam liar.
Kita di pusat kebugaran. Kita lihat pria Serbia mandi, dan kita,
"Apa-apaan itu?
Kenapa penis Dragel? Kau melihatnya?
Dia punya vagina di ujung penisnya!
Dragel punya vagina di luar. Ini gila!
Berhenti menutup hidungmu saat bersin. Penismu tertutup kulup."
Serius. Aku ingat saat aku tahu tentang penis yang tak disunat.
Aku ingat aku menonton film porno dan pria itu tidak disunat,
tapi tak ada di judulnya.
Ilegal. Film itu seharusnya ilegal.
Aku ingat gadis ini memegang penisnya. Penisnya… tampak halal.
Itu… Paham maksudku?
Shawarmanya dicukur.
Tampak disunat. Itu aman. Aku mulai masturbasi.
Tiba-tiba, dia meraih penisnya.
Menariknya ke atas.
Kepalanya… hilang.
Aku menjatuhkan penisku. Aku bilang, "Sihir macam apa ini?"
Aku takkan masturbasi
pada Penunggang Kuda Tanpa Kepala Sleepy Hollow, Henry VIII gak jelas.
Ia memasukkan ujung penisnya. Mirip babi masuk ke tanah.
Kudengar penisnya sesak.
Mengambil napas.
Aku kesal dan meninggalkan komentar. Aku salah satunya.
Nama penggunaku. Bukan palsu.
"Seriuslah menjalani pekerjaanmu.
Gadis ini memutihkan lubang anusnya. Kau kerja pakai tudung. Beraninya kau?"
Inilah betapa sombongnya kita.
Kita memanggil orang yang tidak disunat "uncircumcised".
Kita menciptakan kata untuk mereka yang tak perlu ada.
Kita punya semua katanya. Itu "circumcised" dan "penis".
Kita tak menyebut orang "un-gay".
Itu hanya "gay" dan "masuk surga".
Dua hal yang amat berbeda…
Aku tak mengarang aturan.
Komplainlah pada orang-orang Yahudi.
Perjanjian Lama. Itu Perjanjian Lama, oke?
Astaga.
Hamil itu sulit.
Aku dulu tak tahu.
Biar kuberi tahu ini sekarang, semuanya.
Itu sulit.
Semua orang berbohong tentang "lakukan seks aman".
Itu aman.
Jika kita berkencan dan tak punya kondom, biarkan saja. Takkan terjadi apa-apa.
"Bagaimana dengan pra-ejakulasi?" Pra, musim reguler, playoff, biarkan.
Selama bahasa Spanyol bukan bahasa pertamanya, tak usah cemas.
Dengar.
Jika dia bicara bahasa Spanyol, itu masalah.
Vagina Spanyol mengubah sperma menjadi cangkang merah dari Mario Kart.
Dijamin sukses membuahi.
Masturbasi ke serbet.
"Ay, dios mío. Kembar." Itu sering terjadi.
Bertahun-tahun, aku takut membuat wanita hamil.
Aku takut membuat wanita hamil sejak aku berumur 12 tahun.
Sejak pertama kali masturbasi, aku takut.
Sampai pada saat aku masturbasi,
lalu setelah itu kubersihkan dudukan toilet dengan Windex.
Siram, tunggu 60 detik,
lalu siram lagi.
Karena aku takut ibuku akan buang air besar…
dan sembilan bulan kemudian, aku punya anak-adik terbelakang.
Ibuku menjatuhkan eek.
Plung, satu sperma bebas naik.
Aku beli helm selama 18 tahun
karena tak menyiram dua kali. Bodohnya aku.
Wanita jauh lebih sadar tentang rapuhnya kesuburan, oke?
Istriku bermimpi menjadi ibu.
Dia mendatangiku sebelum kami mulai mencoba,
dan dia berkata, "Bagaimana jika aku tak bisa hamil?"
Dan aku bilang, "Kau menantangku?
Apa maksudmu? Aku bisa membuatmu hamil sekarang.
Cuma perlu menyodokkan pantat saat orgasme. Aku tak melakukannya.
Itu bisa menembus bagian atas tengkorakmu.
Kau mau bernapas dari kepala
karena aku menyodok saat orgasme? Itu yang kau mau?
Tanduk unicorn akan tumbuh di kepalamu jika aku menyodoknya."
Aku tersinggung dia bilang begitu.
Aku ingat saat pertama berhubungan seks untuk punya bayi,
aku orgasme, menatap matanya, dan bilang, "Sukses!"
Mencabut dan meniru gaya Steph Curry.
Enam bulan berlalu. Tak ada bayi.
Istriku panik.
Dia takut itu salahnya.
Aku panik.
Aku takut itu salahnya.
Tak mungkin salahku. Aku menguji spermaku. Begini, tetap lengket. Begitulah…
Dengar. Ini cara pria secara ilmiah menguji sperma.
Tiap kali ada di jari, dibeginikan…
Dan jika talinya tidak putus, ada Nick Cannon. Itu 90 derajat.
Pernah dari jari telunjuk ke jari telunjuk. Molor sejauh ini.
Dua gadis kulit hitam tetiba main lompat tali.
Istriku bilang padaku, "Aku mau indung telurku diuji.
Kau mau uji spermamu demi aku?"
Kubilang, "Mau. Apa pun agar proses ini lebih mudah bagimu.
Akan kulakukan meski buang-buang waktu dan uang."
Jelas, spermaku lengket, oke?
Aku punya sperma lekat.
Kau ingin aku menggantung lukisan atau kulkas, beri tahu aku.
Akan kutembakkan cairan lengket seperti Peter Parker.
Saat kita dewasa, sperma kita diuji.
Kita ke rumah sakit, masturbasi ke dalam cangkir.
Aku tahu itu pengalaman yang sangat merendahkan hati.
Ternyata sperma terlihat jauh lebih besar di punggung.
Aku membangun kepercayaan diri pada volume sperma di punggung.
Kini kutahu itu cuma fatamorgana. Itu bohong.
Punggung wanita terbuat dari kaca spion penumpang dari mobil.
Kalian tahu itu?
"Objek tampak lebih besar dari yang sebenarnya."
Di punggung, kukira aku seniman.
Kukira aku kerja untuk Nickelodeon.
Aku memberikan Kid's Choice Awards.
"Ambilkan handuk."
"Kau butuh ShamWow untuk membersihkan kekacauan
yang ada di punggungmu."
Aku masuk dengan percaya diri.
Mereka memberi cangkir, kukembalikan Martini. Aku siap.
Aku ingat, aku masuk ruangan. Aku masturbasi.
Aku membuka mata.
Aku melihat ke bawah.
Kukira aku meleset.
Spermaku sedikit di cangkir, aku bisa hitung satu per satu.
Ada garis merah di cangkir tiga perempatnya.
Untuk alasan apa? Aku tak tahu sampai hari ini.
Tiga perempatnya?
Cangkir kuda nil kebun binatang apa yang kau berikan kepada orang-orang?
Kenapa kau memberiku cangkir? Beri aku kotak lensa kontak.
Aku akan mengubahnya menjadi Guinness.
Berbusa di bagian atasnya.
"Biarkan mengendap, Perawat. Kau tak pernah minum Guinness?"
Aku merasa tak percaya diri. Aku harus tanya perawat apa itu cukup.
Kukumpulkan sedikit keberanian yang tertinggal di tubuhku.
Kuhela napas. Aku keluar ruangan.
Aku melihat perawat.
Dan ada pria Italia besar.
Bulu dada keluar dari baju medisnya.
Dia memakai rantai lada emas.
Dia bahkan tak memakai Crocs. Dia memakai Jordan 3.
Aku seperti, "Orang ini tak bekerja penuh di sini.
Ini sampingan untuk mencuri fentanil. Ini tak beres."
Aku diam-diam mendekatinya.
Jarakku sekitar 1,5 m. Dia mendongak, melihatku.
Dia berkata, "Schulzy!"
Kuberi tahu sesuatu.
Tempat yang kita hindari untuk dikenali
adalah klinik sperma
saat membawa sperma di dasar cangkir.
Aku bilang, "Apa kabar? Jangan keras-keras."
Aku bilang, "Hei, Kawan. Menurutmu ini cukup?"
Dia mengambil cangkirnya.
Dia mengangkatnya ke cahaya
seperti batu permata.
Dia berkata, "Sejujurnya,
ada pria gay yang bekerja di sini.
Kurasa dia punya lebih banyak di sela-sela giginya."
Membuatku terguncang, tapi leluconnya bagus. Akan salut.
Katanya, "Jangan cemas, Schulzy. Cuma butuh satu."
Aku cemas.
Aku pergi.
Aku menyemangati diri semingguan.
Aku bicara sendiri.
"Ya, kau tak punya banyak, tapi itu sangat padat.
Itu tahan lama. Itu kualitas tinggi, itu yang kau punya."
Aku dan istriku balik untuk melihat hasilnya.
Dokter mulai dengan Emma istriku.
Dia berkata, "Emma, aku mau bilang, indung telurmu
benar-benar cantik.
Itu menakjubkan, spektakuler, sempurna."
Bajingan itu mengatakan terlalu banyak kata sifat.
Nilai saja 1-10, lalu diam.
Berhenti membahas bagian dalam vagina istriku.
Kau tahu seperti apa vagina di bagian dalam. Itu seperti…
Bukankah mirip orang Meksiko marah?
"Kau mau sel telur ini, Bodoh? Ayo ambil, Bodoh."
Aku delusional. Aku melihatnya, aku bilang,
"Jadi, menurutmu itu apa?"
Dia menatapku, "Kami juga menganalisis spermamu
dan kami akan mengatakan spermamu kualitasnya C+."
Aku syok.
Reaksi spontan, "Kau belum cicipi!"
Ya, 'kan? Yang…
Aku bersikap defensif. Aku akui.
Aku bertanya, "Apa maksudmu, C+?"
"Spermamu tak pandai berenang." "Mungkin mereka tahu berada di cangkir.
Kau memikirkan itu?"
Orang berenang di Jacuzzi? Tidak…
Orang duduk, santai, mengisap ganja.
Duduk sambil kentut, tapi tak bilang-bilang.
Itu gay jika mereka tahu.
"Kenapa mereka tak pandai berenang?" "Mungkin karena itulah adanya." Apa?
"Mungkin kau minum pil rambut selama 15 tahun."
Kutanya, "Apa?"
Dia bilang, "Ya, efek utamanya adalah kau tak kehilangan rambut,
tapi efek sampingnya spermamu tak bisa berenang.
Jadi, rambutmu lebat, tapi tak bisa membuat wanita hamil."
Pikirku, "Tunggu dulu.
Tidak ada yang bilang pil rambut membuat kita sempurna.
Maksudmu ada pil yang bisa diminum pria
dan bisa orgasme pada wanita mana pun yang mau dan tak bikin hamil
dengan efek samping rambut kita tampak luar biasa? Apa itu…
Itu luar biasa. Kau salah memasarkan ini, Dok."
Kubilangi istriku, "Persetan pil rambut dan rambutku. Mari kita punya bayi."
Istriku bilang, "Mari kita lihat semua opsinya."
Itu menyakitkan. Jujur. Menyakitkan.
Aku paham karena telinga dan hidungku besar,
dan tanpa rambut, aku mirip bankir di Gringotts, tapi masih menyakitkan.
Aku bilang ke dokter, "Baik, Dok. Kami bisa apa?"
Dokter berkata, "Kurasa kalian harus mencoba IUI."
Aku tanya, "Apa itu?"
Dia bilang, "Inseminasi intrauterin."
Kubilang, "Dok, aku lulusan sekolah umum.
Tapi aku cukup yakin itulah yang kulakukan.
Aku masuk uterus
dan melakukan inseminasi sebanyak mungkin.
Istriku kuubah jadi cannoli enam bulan terakhir."
Dokter berkata, "Bukan, IUI itu begini."
Ini yang ia katakan kata demi kata. Tak kuubah.
Ia bilang, "Saat istrimu berada di puncak ovulasi, kalian ke RS.
Istrimu masuk kamar. Kau ke kamar lain.
Kau masturbasi di kamarmu. Lalu kuambil sampelmu.
Lalu aku ke kamar bareng istrimu.
Kumasukkan sampel itu ke dalam istrimu."
"Kau bilang apa?
Ulangi lagi.
Aku pasti salah dengar dari mulut sialanmu.
Terdengar seperti, 'Kau masturbasi. Kuambil alih dari sini.' Seperti begitu.
Aku tak butuh kau untuk memasukkan sperma. Aku bisa, terima kasih.
Kau mau aku duduk di pojok bak pecundang sementara kau masukkan sperma ke istriku?
Aku bilang apa pada anakku, 'Bagaimana aku lahir?'
Aku, ibumu, dan seorang teman…
mengadakan pesta Diddy.'"
Begini situasinya.
Kami mencoba IUI.
Tak berhasil.
Alami tak berhasil.
Penis tak berhasil.
Balik ke dokter. "Ada opsi lain?"
Dia berkata, "Satu opsi lagi.
Ini disebut IVF."
Kalian pernah dengar IVF?
Kebanyakan sudah dengar, tapi belum tahu. Itu Jurassic Park.
Seperti itulah. Ambil sperma dari pria, sel telur dari wanita,
kirim ke lab dengan ribuan sperma dan sel telur orang lain.
Semoga mereka baca labelnya. Begitulah.
Itu alasanku khawatir saat bayi Puerto Rico lahir dari istriku.
Aku tahu ini akan terjadi. Tulisanku jelek.
Mereka seperti, "Tak bisa dibaca. Berikan Hector. Itu akan bikin dia hamil."
IVF amat sulit bagi wanita, oke?
Amat mahal untuk pria. Kurasa kita tak cukup membicarakannya.
Trauma finansial yang terkait dengannya.
$30.000 untuk satu anak.
Ya, aku mulai mencari tahu perdagangan manusia. Biar tahu.
Aku kapitalis. Aku suka pasar bebas.
Ternyata bayi Brasil baru harganya $1.000.
Itu hal baru.
Amazon Prime dari Amazon. Tak ada yang lebih Amazon dari itu.
Mereka memetiknya dari pohon açai. Itu ada di depan pintu sorenya.
Kutaruh di mesin taquito. Aku dapat anak kulit putih.
Aku sudah memetakan semuanya.
Cuma AS yang melakukan ini. Ada beberapa keuntungan dengan IVF.
Karena kita membuahi sel telur di luar tubuh,
kita tahu jenis kelamin embrionya sebelum menanamkannya.
Jadi, secara teknis, kita bisa memilih jenis kelamin bayi kita.
Itu sangat keren.
Kukatakan pada istriku, "Jika mau pilih jenis kelamin, kita bisa pilih.
Asal kau tahu, apa pun yang kita pilih,
tak boleh berubah nantinya."
Ya. Mereka tak boleh balik 15 tahun kemudian.
"Aku mengidentifikasi diriku…" Aku punya dokumennya. Aku tak peduli.
Aku bayar $30.000 untuk anak cowok. Aku dapat cowok.
Kau mau jadi cewek, kau berutang $30.000. Aku merawatmu. Jangan mencuri dariku.
Beli kebebasanmu dengan $30.000.
Sebaiknya kau pergi mencari pekerjaan.
Cari pekerjaan laki-laki karena gaji perempuan 25% lebih rendah.
Inilah kehidupan yang kau inginkan. Kuharap kau siap.
Jadi, IVF sangat sulit bagi wanita karena kita harus mengelabui tubuh wanita
untuk membuat se telur lebih dari biasanya.
Wanita membuat berapa sel telur sebulan, Nona?
Ada yang bilang, "17." Ia bilang, "Aku tidak tahu."
Satu sel telur sebulan, oke?
Dan inilah mengapa mansplaining ada. Jadi…
Jika kami tak beri tahu kalian, kalian takkan tahu.
Kalian cuma duduk, membuat pai, dan menaruhnya di ambang jendela.
Kalian membuat satu sel telur sebulan.
Dan saat telur itu tak jadi bayi, itu menjadi menstruasi.
Itu darah yang keluar setiap bulan.
Oke. Hanya memastikan. Oke.
IVF mengelabui tubuh wanita untuk membuat bukan satu sel telur,
tapi 20 atau 30 per bulan. Bagaimana bisa?
Suntikan.
Suntikan, atau bawa ke NBA All-Star Weekend.
Bawa gadis ini ke sekitar pemain dengan kontrak maksimal,
sel telurnya akan terisi seperti Pez dispenser.
Tidak, kau benar. Suntikan, 100%.
Wanita harus disuntik dengan hormon wanita,
estrogen dan progesteron, untuk meningkatkan level.
Itu membuat wanita jadi wanita. Testosteron membuat pria jadi pria.
Setiap pagi dan setiap malam aku menyuntik istriku.
Dan aku yakin ini kebetulan,
tapi makin aku menyuntik istriku…
Bisa tebak apa yang terjadi dengan sikapnya?
Menurutmu dia menjadi sangat logis, atau…
"Ya Tuhan, kau pandai parkir. Kok bisa pandai begitu?"
Kau bisa mengira dia jadi amat gila.
Opsi C, jalang.
Syukurlah aku punya sisa testosteron.
Saat ia terlalu gila, aku menyuntik dia dengan testosteron.
Tak cukup untuk bertinju mewakili Aljazair di Olimpiade.
Cuma cukup untuk menenangkannya.
"Di mana kau semalam?
Ya Tuhan!
Aku merasa sangat rasional.
Mau dengar cerita tanpa detail yang tidak perlu?
Aku salah."
Itu dilakukan selama beberapa minggu. Lalu sel telur diambil.
Mereka memasukkan tabung vakum ke dalam istriku,
membuka indung telur, mengisap sel telur.
Kami lakukan saat Paskah. Perburuan telur paskah. Seru.
Yang harus dilakukan pria selama menjalani proses IVF
hanyalah masturbasi. Itu satu-satunya.
Dokter menghubungi untuk menjadwalkan masturbasi.
Itu salah satu momen paling menakjubkan dalam karierku.
Petugas medis profesional menelepon ponselku
dan berkata, "Pak Schulz,
kami butuh sperma."
Kubilang, "Kau mau di mana, Dok?"
"Aku tak mau main-main." Kubilang, "Masuk akal. Reaksi masuk akal."
Dia berkata, "Kami punya jadwal pada tiap jam
dari pukul 08.00 sampai 16.00.
Kau mau jam berapa?"
Pilih jam berapa?
- 14.00. - Pukul 14.00.
Orang ini jorok, Kawan.
Pukul 14.00. Saat masuk, lantainya kayak jebakan lalat. Penuh…
Ada sperma di seluruh dinding.
Stalagmit menetes dari langit-langit.
Kursinya penuh keringat. Pukul 14.00?
Dia masih tersenyum dan senang. Itu menjijikkan.
Bahkan tak butuh pelumas. Cuma perlu…
Aku tak sepertimu. Aku bilang pukul 08.00. Janji temu pertama, turunkan suhu AC.
Aku buat itu kelas Peloton.
Beri tahu aku jika aku salah mengasumsikan ini.
Aku berasumsi karena aku punya janji
untuk waktu yang spesifik dan bersikap seintim ini,
maka aku akan jadi satu-satunya. Masuk akal?
Masuk akal. Aku tak mau ada dua orang di ruang tunggu.
Itu mungkin akan canggung.
Dua orang menghindari kontak mata dan merasa tak nyaman.
Aku datang pukul 07.58.
Ada 25 pria di ruang tunggu.
Semuanya berpikir mereka satu-satunya.
Aku tahu karena satu orang mengisi mainan seks
di tengah ruang tunggu.
Pengisi daya USB di dinding, Lampunya berkedip.
Kukira itu hookah. Kukira kami akan merokok.
Satu pria membawa wanita Asia kecil. Jenius.
Aku tak tahu membawa peremas profesional diperbolehkan.
Sejujurnya, itu istrinya, tapi aku tak tahu itu.
Aku tak tahu saat minta bantuannya.
"Pinjam tangan kirinya lima menit saja.
Beri aku yang tidak dominan. Aku hanya butuh lima menit dengan itu."
Suasana di ruang tunggu,
muram.
Setengah babak. Kalah 40 poin. Itu buruk.
Oke, semua orang menunduk.
Perawat datang. Perawat besar yang sama.
Menyebut namaku. Aku berjalan. Dia melihatku tiga meteran jauhnya.
Dia berkata, "Schulzy!
Kemari untuk mengantar para Tyrone?
Aku bilang, "Para Tyrone?"
Dia berkata, "Ya, mereka tak bisa berenang."
Orang ini punya dua lelucon bagus.
Keduanya membuatku terguncang, tapi itu bagus.
Dia berkata, "Tenang, cuma butuh satu."
Aku diberi kantong plastik bening dengan perlengkapan masturbasi.
Ada cangkir, beberapa krim, dokumen.
Aku ditunjukkan arah kamar masturbasi. Kuduga di sebelah ruang tunggu. Bukan.
Sisi lain rumah sakit.
Aku harus melewati seluruh rumah sakit dengan kantong masturbasi bening.
Orang-orang menatapku seperti aku Cersei berjalan melewati King's Landing.
"Memalukan!"
Aku merasa tak nyaman. Aku mulai joging.
Aku terlihat bersemangat untuk masturbasi di rumah sakit.
Akhirnya aku sampai di kamar. Itu kecil.
Dari sepiker ini ke sepiker di sini.
Aku masuk. Pertama, kulihat tak ada TV.
Khawatir.
Aku mulai mencari majalah.
Tidak ada majalah. Makin khawatir.
Kukeluarkan ponselku. Tidak ada sinyal.
Aku panik.
Aku belum masturbasi cara kuno dalam dua dekade.
Kau ingin aku masturbasi tanpa materi di saat-saat seperti ini?
Masturbasi pada memori, seperti pembunuh berantai?
Menutup mataku dan memikirkan tahun 2010.
Tidak mungkin, José.
Aku mencari celah. Aku mau masturbasi gaya Shawshank.
Aku akan masturbasi pakai cara Andy Dufresne.
Aku tak bisa kembali ke ruang tunggu dan bilang, "Siapa yang punya Wi-Fi?
Biar kupakai mainan seksmu, Kawan."
Aku panik. Jika tak orgasme, sel telur tak bisa dibuahi.
Istriku kecewa, padahal aku cuma perlu masturbasi.
Ada jendela di ruangan itu yang tertutup, jelas.
Tiba-tiba, jendelanya bergeser dan terbuka dari luar.
Di luar,
perawat Latin seksi memberitahuku apa yang harus kulakukan.
Dia berkata, "Pak, isi dokumennya."
Aku langsung masturbasi.
Kupikir, "Ini pasti bagian dari $30.000 untuk IVF!"
Aku bermain peran dengannya.
Dia bilang, "Isi dokumennya."
"Akan kuisi kartu hijaumu, Esmeralda. Apa pun yang kau butuhkan!
Kita akan buat dua warga AS hari ini. Aku lagi bermurah hati."
Ternyata dia perawat sungguhan. Dia bekerja untuk RS.
Dia berkata, "Pak, ini bukan waktunya masturbasi.
Sekarang waktunya untuk mengisi dokumen.
Saat kau selesai mengisi dokumen, kau bisa masturbasi ke dalam cangkir.
Jika kau butuh 'loop', kau bisa pakai 'loop'."
Aku bilang, "The loop?"
Dia bilang, "The 'yelly'.
Kau bisa pakai 'loop' atau 'yelly'. untuk masturbasi ke cangkir."
Lalu dia mengatakan ini. Aku syok. "Tapi jangan gunakan air liur."
Aku bertanya, "Air liur siapa?"
Dia bilang, "Air liurmu."
"Aku tak masturbasi pakai liur. Itu gay. Meski tidak, tapi begitulah."
Kau tak bisa masturbasi…
Seperti kolam renang tanpa batas. Tidak sehat.
Bagaimana jika orang merekamnya, membalikkannya, dan jadi…
Itu beban! Apa kata orang?
Aku berkata, "Tak akan, Esmeralda."
Dia bilang, "Oke, jangan lakukan itu.
Saat kau selesai masturbasi ke dalam cangkir…
ketuk jendela dua kali. Aku akan mengambil cangkirnya."
Kuiyakan. Dia menutup jendela.
Kutaruh banyak "loop" dan "yelly" di tanganku.
Seperti baru mengobok-obok keledai, tanganku penuh "loop" dan "yelly".
Aku mulai masturbasi. Aku menciptakan teknik masturbasi.
Aku lakukan Tn. Miyagi.
Gurita.
Menyodokkan penisku pada benda acak di ruangan.
Apa pun untuk bisa orgasme.
Dengan keajaiban, aku hampir bisa orgasme.
Aku buka cangkirnya.
Itu ada pengaman anaknya.
Ada banyak "loop" dan "yelly" di tanganku.
Aku tak cukup kuat menekan dan memutar buat membuka cangkir dengan pengaman anak.
Aku di sini karena aku tak punya anak.
Kami tak butuh pengaman anak.
Aku mencoba menggigit atas cangkirnya. Tak bisa dilepas.
Aku penuh "loop" dan "yelly"
di seluruh bibir dan pipiku.
Aku mirip Golden Retriever bermain dengan bola tenis. Aku muak.
Jika tak bisa orgasme, tak bisa buahi telur, istriku kecewa.
Di saat panik ini,
satu-satunya jalanku adalah mengetuk jendela dua kali,
minta perawat Latin seksi membukakan cangkir spermanya.
Untuk menghormati, kupindah penisku ke samping.
Aku tak mau dia membuka jendela,
melihat penisku, mulai mengisapnya.
Jelas, kau tahu apa yang ingin ia lakukan.
"Aku lapar! Berikan padaku!"
Demi menghormati istriku, kupindah penisku ke samping.
Mengetuk jendela dua kali.
Perawat Latin seksi berjalan.
Membuka jendela,
melihat pria berdiri dengan posisi aneh,
memegang cangkir yang belum dibuka,
dengan cairan bening membasahi seluruh bibir dan pipinya.
Dan perawat itu bilang, "Ya Tuhan. Tidak mungkin.
Que no, itu tidak mungkin.
Sudah kubilang, masturbasilah ke dalam cangkir!
Kami tak bisa mengambilnya dari perutmu."
Pada titik ini, aku sadar dia pikir aku mengisap penisku sendiri
di dalam fasilitas pengambilan sperma.
Seperti keisengan yang kulakukan di klinik kesuburan.
"Takkan masuk ke perut istriku. Sudah ada di perutku. Telat."
Itu momen paling memalukan di hidupku.
Ingat, aku masih perlu memberikan sampel.
Kubilang, "Kumohon. Tak seperti dugaanmu. Ini 'loop' dan 'yelly'. Tak bisa kubuka…”
Dia tak percaya, membuka cangkirnya,
membantingnya, menutup jendela.
Aku mulai masturbasi lagi.
Tiba-tiba, aku bisa mendengarnya lewat jendela,
memberi tahu seluruh rumah sakit
aku mengisap penisku sendiri di dalam fasilitas pengambilan sperma.
Aku masturbasi. Kudengar, "Dia akan lakukan lagi.
Sulit dipercaya. Dia tak pernah puas.
Aku tahu dia pengisap penis. Makanya air liur kularang.
Aku tahu dia akan pakai itu.
Dia tak menelan saja. Dia semprotkan ke wajahnya. Dia mengecat di sana."
Tapi, dengan keajaiban, aku bisa mengeluarkan sperma,
dan kami bisa membuahi sel telur. Itu bagus.
Ya. Itu bagus.
Ya.
Kami balik dan mendapati kami membuat sembilan embrio.
Itu luar biasa.
Kami memberi tahu dokter, "Masukkan saja yang terkuat.
Kami tak memilih jenis kelamin. Masukkan yang terkuat."
Aku di kamar. Embrio diambil. Itu dimasukkan ke istriku.
Saat dia masukkan, aku seperti…
Dan…
"Kau kenapa?"
"Aku mau sebagian dari ini terasa tradisional.
Jadi, aku akan memegangmu, kau memegangnya,
seperti menari conga, agar ini hidup, oke?"
Dia berkata, "Kemungkinan berhasilnya 60%.
Sayangnya, 40%-nya tidak berhasil.
Kita takkan tahu sampai ada detak jantung, jadi butuh berminggu-minggu."
Kami bilang, "Oke." Kami pergi. Sangat senang, gugup. Oke?
Beberapa minggu berlalu. Istriku bilang, "Aku mau tes kehamilan."
Kataku, "Kata dokter kita harus tunggu detak jantungnya."
Lalu istriku melakukan apa yang biasa dilakukan istri, mendengar dan patuh.
Aku pergi dan melakukan tes kehamilan.
Istriku menjalani 30 tes kehamilan selama prosesnya.
Tak ada yang berhasil. Dia terus menangis.
Aku merasa sedih membuatnya begitu.
Tapi kali ini, aku melihat istriku melihat tes kehamilan positif pertamanya.
Itu sangat bagus. Ya.
Itu bagus.
Aku senang, aku merebut itu dari tangannya. Aku mencium itu.
Penuh air kencing. Tak peduli.
Usai mendapati urine orang yang kucintai, hormati, dan kagumi di tubuhku…
Bebaskan R. Kelly, Kawan.
…itu tak seburuk kelihatannya.
Itu reposado hangat. Legakan dengan jeruk nipis.
Kami melihat tes kehamilan itu dan senang. Kami gembira.
Setiap hari, kami sedikit lebih bergembira. Beberapa minggu berlalu.
Suatu pagi, istriku membangunkanku. Ia bilang, "Aku mimpi buruk."
Aku langsung bilang, "Aku pasti selingkuh dalam mimpimu lagi."
Sebab cuma itu mimpi dia, aku meniduri wanita lain.
Tiap malam, ia memimpikanku meniduri wanita lain.
Lalu kupikir, bagaimana aku bermimpi? Paham maksudku? Seperti…
"Kenapa kau tak mengajariku? Itu terdengar luar biasa.
Mimpiku biasanya gigiku rontok, handukku melorot. Itu mimpiku.
Dalam mimpimu, aku Leonardo DiCaprio
minum sepuluh BlueChews di acara Victoria's Secret, 'kan?"
Saat istriku bermimpi traumatis, kubilang, "Cara terbaik melewatinya
adalah memberitahuku secara detail apa yang terjadi." Benar?
Apa ia memberiku seks oral? Tidak? Ia juga tidak? Menarik. Oke, paham.
Bahkan mimpi burukmu jadi mimpi burukku. Lihat itu.
Katanya, "Aku tak bermimpi kau selingkuh."
Dia berkata, "Aku mimpi buruk aku keguguran."
Jelas, sangat mengkhawatirkan.
Aku menghiburnya, "Tak apa, Sayang.
Itu hanya pikiranmu. Proses ini sulit bagi kita.
Semuanya akan baik."
Ia bangun untuk ke kamar mandi.
Ada darah di mana-mana.
Panik. Takut. Tak tahu apa yang terjadi.
Menelepon rumah sakit. Menghubungi mereka.
Mereka bilang, "Ke sini secepat mungkin." Kami naik Uber ke sana.
Akhirnya tiba.
Kami masuk ruangan menunggu agar dokter melakukan USG
dan mencoba mendengar detak jantungnya.
Aku mulai meminta maaf pada istriku.
Kubilang, "Maaf." Dia tanya, "Kenapa?"
Dan aku berkata, "Ini masalahku.
Kau menanggungnya. Aku tak bisa melindungimu dari itu.
Aku minta maaf."
Ia mengatakan hal paling keren yang pernah dikatakan padaku,
dan mungkin momen tersulit dalam hidupnya.
Katanya, "Andrew, kau tak punya masalah lagi.
Kita punya masalah. Dan kita akan mencari tahu bersama."
Itu keren.
Istriku orang yang sangat tertutup,
tapi dia mengizinkanku untuk berbagi sesuatu dengan kalian.
Putar videonya.
- Oke, siap? - Baiklah, ayo.
ITU CEWEK!
Astaga!
Sudah kuduga.
Ya Tuhan.
Kau punya bayi.
Ya Tuhan.
Ayo, beri aku ciuman.
Dia sempurna!
Ya, 'kan?
Ini cucu kita.
Siapa namanya?
- Shiloh. - Shiloh.
Itu berarti "hadiah dari Tuhan".
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Dan jika ada orang di luar sana yang mengalami hal serupa,
aku ingin menyemangati kalian
karena ada secercah harapan saat kalian akhirnya bisa melihat anak kalian.
Itu membuat lupa semua yang kalian alami untuk sampai ke sana.
Kudoakan yang terbaik dan Tuhan memberkati.
Ya.
Ada dua hal lagi yang ingin kukatakan.
Yang pertama.
Istriku melahirkan Shiloh. Kami di kamar. Kami memberi tahu teman dan keluarga.
Sangat senang.
Aku terus memikirkan satu orang yang ingin kukabari.
Itu adalah si perawat besar.
Dan aku tahu kedengarannya gila.
Tapi orang ini membuatku tertawa keras dua kali di momen tergelap dalam hidupku.
Tertawa memberiku segalanya. Aku hanya ingin dia tahu itu berhasil.
Aku mulai bertanya ke RS, "Hei, ada perawat yang membantu kami.
Bisa panggil perawat itu?"
Ada ketukan di pintu.
Dan itu perawat Latin.
Aku bercanda.
Bayangkan dia masuk, melihat istriku punya bayi.
"Tidak mungkin!"
Tidak.
Bukan, itu perawat besar. Dia mendengar kabar baik. Dia masuk.
Dia sangat senang.
Dia bilang, "Ya Tuhan. Selamat.
Kami punya lima lagi di es kapan pun kalian siap."
Awalnya aku tertawa, lalu aku dengar angkanya. "Lima?"
Kami punya sembilan embrio. Satu di sana.
"Apa yang terjadi pada tiga lainnya?"
Lalu aku ingat.
Itu sampingannya.
Bajingan ini mencuri embrio dari klinik kesuburan,
menjualnya ke restoran Tiongkok untuk dimasukkan ke sup atau apa pun.
Itu yang akan kulakukan. Makanya disebut sup telur. Lihat menunya!
Aku menghampirinya, "Ke mana tiga lainnya?"
Ia bilang, "Kami lakukan banyak pengujian dan tiga lainnya tak layak."
Aku bertanya, "Apa artinya?"
Ia berkata, "Kami tak nyaman menanamkannya."
Kutanya, "Kenapa?" "Kami tak akan lakukan."
"Ya, tapi kenapa?" "Kami tidak merasa nyaman."
"Tapi kenapa?" "Itu tak akan dilakukan di sini."
"Kenapa kau tidak bilang ke mana tiga telur itu?"
Perawat besar itu berbagi momen bersamaku. Dia berbalik,
menutup pintu,
berjalan kembali,
mencondongkan badan, dan bilang,
"Mereka terbelakang."
Perlu diingat, entah terbelakang artinya seperti yang kita katakan saat kecil,
atau benar-benar terbelakang.
Aku bertanya, "Apa maksudmu?"
Dia bilang, "Terbelakang." Kawan!
Petugas medis profesional. Pakaian perawat lengkap.
Sayap ayam dengan tanda geng.
"Es krim!"
Aku defensif. "Bagaimana jika kami ingin membuatnya?"
"Tak bisa."
"Bagaimana jika aku punya peternakan dan butuh orang yang kuat?"
Untuk menggulung jerami, atau membangunkan ayam jantan.
"Kukuruyuk, siapa ini?
Es krim!"
Katanya, "Tak bisa."
"Kau apakan mereka?" "Membuangnya ke toilet."
Itu artinya, di mana pun pembuangan limbah kota ini,
di situ ada koloni
dari Teenage Mutant Ninja Retards.
Maksudku, itulah Staten Island. Itu ilmiah…
Terima kasih, New York.
Tuhan memberkati. Terima kasih!
Terjemahan subtitle oleh Seto Hidayat