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È la mia battuta preferita su New York. Volete sentirla?
Va bene, dai.
Vi adoro.
Vi adoro anch'io.
Nessuno è più fiero della sua città di noi.
L'ho sempre pensato finché non sono andato a Chicago.
Chicago è una città selvaggia.
Ma sono fieri della merda di cui non dovrebbero andare fieri.
Sono fieri delle tragedie avvenute nella loro città.
Hanno chiamato la loro squadra di calcio Chicago Fire.
Noi newyorchesi non chiameremmo mai la squadra di football…
New York Nine-Eleven.
Sono i Jets. Signori…
Non gli abbiamo dato un nome dopo, ma prima. Ok?
Prendi questo, Chicago. Si chiama sicurezza.
O cospirazione. Ma non entriamo nella politica.
E ora un bell'applauso per mio figlio,
Andrew Schulz!
New York!
Fatevi sentire, cazzo!
La mia vita è cambiata. Ho avuto un bambino.
Che figata. Sì.
Sì.
Sì. Ma chiariamo, l'ha avuto mia moglie.
Odio quando gli uomini si prendono il merito del parto.
Capito, no? Questi uomini moderni che dicono:
"Aspettiamo un figlio".
"Abbiamo avuto un figlio." Tu non hai fatto niente. Sei offensivo.
È come quando mia moglie dice: "Abbiamo fatto molti soldi".
"Ah, li abbiamo fatti insieme, amore? È…"
Sono io quello in travaglio qui, no?
Non c'è un'epidurale per il duro lavoro, fidatevi.
Scherzo, mamme. Ci sono delle mamme qui?
Brave, fatevi sentire.
Il travaglio è la cosa più folle che abbia mai visto in vita mia.
Vorrei aver letto quegli opuscoli che il medico mi aveva dato. Vi giuro.
Quando tua moglie rimane incinta, devi andare dal ginecologo.
Detto anche OBGYN, ok?
Non sapevo che cazzo fosse. Pensavo fosse la sigla gay.
Mia moglie mi fa: "Ci serve un OBGYN"
e io: "Perché cavolo ci serve un gay per far nascere il bambino?
Cosa ne sa? Non è affatto di sua competenza".
Non voglio che un gay apra le gambe di mia moglie
e dica: "Che schifo. Una vagina.
Disgustoso!
Voglio guardare qualcosa di sexy, tipo un culo merdoso".
Comunque, non avevo letto gli opuscoli e non sapevo cosa aspettarmi.
Quando le si sono rotte le acque, ero felice. Avevo il Nintendo Switch.
Avevo anche una prolunga nel caso in cui la presa fosse lontana dal divano.
Andiamo in ospedale. Le guardie mi fanno i complimenti.
"Schulz, stai per diventare papà." E io: "Sto per battere Mario Kart".
Saliamo nella stanza. Inizia il travaglio. E le sorprese.
Vi dico questo. Io avrei voluto saperlo.
Ogni due ore durante il travaglio, il medico entrerà nella stanza
e farà un ditalino a vostra moglie.
È un'informazione importante, no?
Probabilmente è in cima agli opuscoli, tra l'altro.
Le guardie dovevano dirmi questo invece di farmi i complimenti.
"Tua moglie sarà una marionetta per le prossime 24 ore.
Preparati per questo rituale umiliante degli Illuminati a cui ti sei iscritto!"
"Scegli saggiamente il ginecologo."
"Non scegliere un vichingo alto 1,80 m con una mano gigante.
Tua moglie non è neanche dilatata e gliela infila dentro."
Per fortuna, la nostra era una filippina minuta. Grazie a Dio.
Grazie a Dio. Sembrava quella che fa gli abiti per Gli Incredibili.
Aveva una mano piccolissima.
Forse erano bacchette. Erano minuscole.
Mi ricordo che è volteggiata dentro la stanza.
Ha aperto le gambe a mia moglie e le ha messo un dito dentro.
E ha urlato un numero. "Quattro!"
Ho smesso di girarmi i pollici. "Aspetta!
Che vuol dire quattro, stronza? Lei è un dieci!
Tesoro, fai quella tua mossa. Chiudila. Fai… Risucchia l'aria!"
Conosco i quattro. Sono stato a Staten Island. So come sono fatti.
Sto scherzando. Un applauso per Staten Island.
Andiamo, cazzo!
I newyorchesi più pazzi.
I più passionali e selvaggi.
Se qualcuno tenta di invadere New York, se ne occuperà Staten Island.
C'è un motivo per cui la gente di Staten Island è così,
ma ci arriveremo dopo.
Comunque, 24 ore di ditalini.
Le sopporto, ok?
Dopo 24 ore il battito del bambino cala. Devono fare un cesareo d'emergenza.
Il medico mi fa: "Serve un cesareo. Sa di cosa parlo, ha letto i libri".
E io: "Sì, certo".
Portano mia moglie in un'altra stanza. Li seguo.
Sto delirando. Mi fanno male i pollici per Mario Kart.
Non dormo da 24 ore.
L'ospedale mi sembra la Pista Arcobaleno. Non capisco.
Il medico mi porta in una stanzetta all'interno di quella stanza
e mi dà l'abito da dottore, il camice.
Mi fa: "Metta questo".
"Per cosa?
Devo svuotare io la zucca?
Che cazzo di assicurazione ho,
se devo fare io il cazzo di cesareo?"
Cerco su Google: "Cesareo papà".
Mi spuntano solo porno di trans.
"Chi cazzo mi ha rubato il telefono e ha guardato questa roba?" Capite?
Seguo la ginecologa nella stanza. Mia moglie è sdraiata sul letto.
C'è una tenda appesa al soffitto che la copre fino al seno.
La ginecologa mi fa: "Vai con le tette". "Era ovvio."
Non parteciperò al massacro. Starò con le bocce.
Proteggo le tette.
Mia moglie è svenuta e io sono…
Devi tenere aperti i dotti, no? Per allattare il bambino.
Non vuoi che il latte glassi le tette. Così li prendo e ci soffio sopra.
Il medico taglia mia moglie.
Tira fuori il bambino. Piange.
Non lo vedo per via della tenda. Mia moglie mi dice di guardarlo.
Sposto la tenda. Vedo il bambino.
Non so se avete mai visto un bambino nuovo di zecca.
Avete presente che le rane nascono girini?
I bambini nascono portoricani. Lo sapevate?
Ogni bambino nasce portoricano.
Era il bambino più portoricano che avessi mai visto.
Aveva uno Yankee in testa. Aveva un portachiavi con una rana.
Guidava una Toyota RAV4 con un punteggio Uber di 4,7.
Non faceva neanche strani versi, solo…
Aveva troppo ritmo per essere mio.
Chiedo subito alla ginecologa: "Perché il bambino è portoricano?"
Lei mi guarda e mi fa: "Dobbiamo solo scaldarlo".
Prendono mio figlio portoricano.
Lo mettono sotto la lampada dei taquitos del 7-Eleven.
Non vi prendo in giro. I migliori ospedali degli Stati Uniti d'America
fanno diventare vostro figlio portoricano bianco, con una lampada dei taquitos.
Li ho visti grigliare mio figlio.
Ha cambiato colore come un anello dell'umore. E fidatevi.
Il mio umore è migliorato.
Oddio!
Quando è diventato bianco, "Non ci sostituiranno".
Mi pento di averlo detto ad alta voce!
Abbiamo avuto questa bellissima bambina.
Era una femmina.
È bello. Qualcun altro ha figlie?
Figlia?
Così si fa, bello.
È stressante, eh?
Capisco ogni video di gender reveal
dall'espressione del papà quando il fumo è rosa.
Quando il fumo è blu, giocano a football. Tipo…
Se il fumo è rosa, guardano in lontananza, vero?
Come se avessero ricevuto la lettera di rifiuto da Hogwarts.
Non lo facciamo perché ci dispiace avere una figlia.
Non c'entra niente.
Siamo felici. Ci piace.
Ma, se si ha una figlia, sappiamo
che qualsiasi cosa le succeda sarà colpa tua. È una pressione immediata.
Ho uno screenshot del momento in cui ho scoperto di mia figlia.
Se non conoscete il volto dello stress,
della pressione… Fatela vedere.
È…
Guardate come tengo le lenzuola. Non è normale.
Questa è la pressione di sapere,
che, qualunque cosa accada a tua figlia, è colpa di papà.
Se hai una figlia, non importa cosa le capiti, è colpa tua.
Se perdo una partita di pallavolo e lei apre OnlyFans,
è colpa mia, per qualche cazzo di motivo.
Se succhia cazzi, ha problemi col padre.
Col padre… Io neanche li succhio. L'ha preso da sua madre.
Le madri mettono il DNA da pompini nelle nostre figlie innocenti
e poi incolpano noi!
So per certo che mia moglie ha finito il DNA da pompini. Giuro.
L'ha espulso insieme alla placenta.
Mia moglie mi fa i pompini come se leccasse il coriandolo.
Togliete quella foto. Non posso… Ho gli incubi.
No, avere una figlia è difficile. È bello e fantastico.
Le adoriamo, ovviamente, ma è stressante dall'inizio.
Avere un maschio è facile. Chi ha un figlio?
Loro hanno dei maschi.
Ora sì che ci siamo.
È facile, no?
Puoi non amare tuo figlio…
e verrà su meglio.
Non ci piace ammetterlo, ma è la chiave per un maschio di successo.
Togli il padre dall'equazione.
Il successo è assicurato. Non fallisce mai.
LeBron James, Jeff Bezos, Gesù.
Nessuno di loro ha avuto un padre presente. Coincidenze?
Senza il padre, fanno miracoli.
Se il padre di Gesù fosse stato presente, sarebbe stato un falegname. Punto.
Si chiamerebbe Jesús.
Non sarebbe sulla croce. Le costruirebbe!
"È resistente, cazzo. Puoi appenderci qualsiasi cosa.
È noce. Guarda qui. Noce."
È più facile all'inizio, ma avrà la sua dose di stress.
Hai circonciso tuo figlio?
L'hai circonciso.
Bravo, bello.
Per motivi religiosi o americani?
- Per mia moglie. - Per tua moglie. Tu sei circonciso?
No?
Tua moglie non vuole che nessuno abbia a che fare con quella roba.
"Mio figlio non avrà il cazzo che assomiglia a E.T. Circoncidetelo!"
È una decisione coraggiosa. Molti sentono la pressione sociale.
Perché in America tutti vengono circoncisi.
No!
Va bene, fratello.
Dimostramelo!
Tiralo fuori!
Tira fuori quella roba!
Se non vedo il verme di Dune, non ci credo.
Voglio solo dire che, fuori dall'America,
solo le persone religiose vengono circoncise.
Lo fanno gli ebrei. L'hanno inventato.
Abramo disse: "Yo, questo è un patto tra te e Dio.
È così che Dio sa che sei disposto a tutto.
Se vuoi far parte della tribù,
mi serve questo".
Parole sue, non mie.
Ok? Comunque non credo che sia stata la prima cosa che ha detto.
Magari ha detto: "Usate un cappello. Venerdì libero. Top".
Due settimane dopo, "Calamari vietati".
E tu: "Che cazzo c'entrano i calamari ora?"
Quindi, gli ebrei devono circoncidersi.
I cristiani non devono. Gesù è venuto. Ha detto: "Yo, Abe era pazzo.
Al mio amico piace tagliare i cazzi ai bambini. Assurdo.
Ho sentito papi. Non dobbiamo più farlo".
Poi arrivano i musulmani e lo riportano in voga.
Circoncidere è vintage.
Abbiamo dei musulmani qui?
Voi sapete perché lo fate. I non musulmani di solito no.
Ma i musulmani circoncidono
perché vogliono essere più ebrei degli ebrei.
È la classica rivalità tra fratelli.
"Quante volte al giorno pregano? Pregheremo cinque volte al giorno. Forza."
"Quanti giorni non mangiano? Noi non mangeremo per un mese."
"Circoncidono solo i maschi?"
Comunque, la maggior parte degli americani lo fa senza motivo, ok?
E la cosa divertente è che tutti i nostri genitori lo fanno,
ma non ci dicono che l'hanno fatto e che i nostri piselli sono diversi.
Lo scopriamo in natura.
Sei in palestra.
Vedi un tizio serbo che si lava e fai: "Ehi, che cazzo è?
Che cazzo ha il pisello di Dragel? Hai visto?
Ha una fica alla fine del cazzo!
Dragel ha una vagina. È pazzesco!
Dragel, smetti di tapparti il naso quando starnutisci. Ti casca!"
Non scherzo. Ricordo quando ho scoperto i cazzi non circoncisi.
Stavo guardando un porno e il tizio non era circonciso,
ma non era nel titolo.
Illegale. Dovrebbe essere illegale.
La ragazza afferrava quel pezzo di carne che… sembrava halal.
Capite che intendo? Tipo…
Lo shawarma era depilato, ok?
Sembrava circonciso. Via libera. Inizio a masturbarmi.
Poi, lei afferra il cazzo.
Lo tira su.
Cappella… sparita!
Mi è caduto l'uccello di mano. "Che stregoneria è questa?"
Non mi masturbo per il Cavaliere Senza Testa di Sleepy Hollow.
Che stronzata alla Enrico VIII.
Poi lei l'ha tirato giù ed è scomparso nel nulla.
Ho sentito l'uccello prendere aria.
Ha fatto un bel respiro.
Ero così sconvolto che ho commentato. Sono uno di loro.
Lo sono.
Col mio nome vero! "Prendi seriamente il tuo lavoro!
Lei si è sbiancata il culo e tu ti presenti al lavoro in felpa. Come osi?"
Siamo così arroganti.
Chiamiamo la gente non circoncisa "incirconcisa".
Abbiamo inventato una parola per descriverli che non serve.
Abbiamo tutte le parole. "Circonciso" e "cazzo".
Non chiamiamo la gente "non gay".
È solo "gay" e "andrà in paradiso".
Sono due termini diversi!
Non faccio io le regole.
Prendetevela con gli ebrei.
L'Antico Testamento. È l'Antico Testamento, ok?
Cavolo.
È difficile rimanere incinta.
Non ne avevo idea.
Lasciate che lo dica a tutti i presenti.
È dura.
Vi hanno mentito per una vita sul "sesso sicuro".
È sicuro.
Se sei con una e non hai il condom, lascialo dentro.
Non succederà nulla.
"E il pre-sperma?" Pre-stagione, stagione e playoff.
Lascialo dentro.
Ok? Basta che non sia spagnola.
Non preoccuparti.
Ascoltate.
Se parla spagnolo, è un problema.
La fica spagnola ti trasforma lo sperma nel Guscio rosso di Mario Kart.
È un successo garantito.
Usi un fazzoletto.
"Ay, dios mío. Gemelli." Finisce sempre così.
Ho passato anni nel terrore di mettere incinta una donna.
Ho paura da quando avevo 12 anni.
Da quando ho iniziato a masturbarmi, ero terrorizzato.
Al punto che, dopo una sega,
pulivo il water col Vetril.
Sciacquone, 60 secondi e poi di nuovo sciacquone.
Avevo paura che mia madre andasse a cagare…
e nove mesi dopo avrei avuto un figlio-fratello ritardato.
Mia madre molla uno stronzo. Splash! E uno spermatozoo salta su.
Mi tocca comprare condom per 18 anni perché non ho tirato due sciacquoni. Dai!
Le donne sono molto più consapevoli della fragilità della fertilità, ok?
Mia moglie ha sempre voluto diventare madre.
Prima che iniziassimo a provarci, è venuta da me
e mi ha fatto: "E se non rimanessi incinta?"
E io: "È una sfida, cazzo?
Che vuoi dire? Posso metterti incinta subito.
Devo solo stringere le chiappe mentre vengo. Non lo faccio.
Non voglio sfondarti il cranio. Ok?
Vuoi respirare dalla testa
perché ho staccato quando sono venuto? Vuoi questo?
Ti farò spuntare un corno da unicorno in testa se stacco".
Solo il suo dubbio mi aveva offeso.
La prima volta che ci abbiamo provato,
sono venuto, l'ho guardata negli occhi e ho detto: "Fatto!"
Ho segnato come Steph Curry. Tipo…
Dopo sei mesi, nessun bambino.
Mia moglie stava impazzendo. Temeva fosse colpa sua.
Anche io stavo impazzendo. Temevo fosse colpa sua.
Non era colpa mia. Avevo testato lo sperma, così.
È rimasto insieme. Ecco come…
Signore, è così che testano scientificamente lo sperma.
Quando ce l'abbiamo tra le dita…
Se non si spezza, è matematico. Fa un angolo di 90 gradi.
Una volta, da indice a indice. L'ho allungato fino a qui.
Due ragazze nere ci hanno saltato la corda!
Mia moglie mi fa: "Voglio farmi controllare le ovaie.
Puoi farti controllare lo sperma per supporto?"
E io: "Sì, certo.
Farei di tutto per facilitarti le cose,
anche se è uno spreco di tempo e denaro per me".
Insomma, il mio sperma era come colla.
Bello appiccicoso.
Se dovete appendere un quadro o un frigorifero, chiamatemi.
E ve lo attacco dove volete in stile Peter Parker.
Gli uomini devono testare lo sperma.
Devi masturbarti in una provetta, in ospedale,
e ora so che è un'esperienza umiliante.
A quanto pare, la sborra sembra di più su una schiena.
Ho costruito la mia autostima su quella quantità.
Ora so che è un miraggio. È una bugia.
Le schiene femminili sono come gli specchietti delle auto.
Lo sapevate?
"Gli oggetti sembrano più grandi di quanto non siano."
Pensavo di essere un artista su una schiena.
Pensavo di lavorare per Nickelodeon.
Elargivo gli Oscar dei bambini.
"Dammi un telo."
"Ti servirà un mocio per ripulire il casino sulla tua schiena."
Entro in ospedale a testa alta.
Mi danno la provetta. Gli restituirò un Martini. Sono pronto.
Entro nella stanza. Mi masturbo.
Apro gli occhi.
Guardo la provetta.
Pensavo di aver sbagliato mira.
C'era così poco sperma che potevo contarli singolarmente.
C'era una linea rossa a tre quarti della provetta.
Per quale cazzo di motivo? Ancora oggi non lo so.
Tre quarti?
Che provette da ippopotamo date alla gente?
Perché una provetta? Datemi una custodia per lenti a contatto.
La farò diventare una Guinness.
Con la schiuma in alto.
"La lasci evaporare, infermiere. Non hai mai bevuto una Guinness?"
Sono insicuro. Tipo: "Devo chiedere all'infermiere se è abbastanza".
Raccolgo quel poco di coraggio che mi è rimasto.
Faccio un respiro profondo ed esco.
Vedo l'infermiere.
Un polpettone italiano.
Coi peli sul petto che escono dal camice. Ha una catenina d'oro.
Non indossa nemmeno le Crocs, ma le Jordan 3, ok?
Penso: "Non lavora qui a tempo pieno.
È una copertura per rubare il fentanyl. Nasconde qualcosa".
Mi avvicino in modo discreto.
Sono a un metro e mezzo. Lui alza lo sguardo, mi vede.
E urla: "Schulzy!"
Vi spiego una cosa.
L'ultimo posto in cui volete essere riconosciuti
è la clinica dello sperma,
quando avete uno sputo di sperma nella provetta.
E io: "Ciao. Abbassa la voce".
Gli chiedo: "Ehi. Pensi che sia abbastanza?"
Prende la provetta.
La mette controluce,
come se fosse una pietra preziosa.
E mi fa: "Sinceramente,
c'è un gay che lavora qui.
Credo che ne abbia di più tra i denti".
Mi ha distrutto, ma la battuta era bella. Lo ammetto.
Mi fa: "Tranquillo, Schulzy. Ne basta uno".
Sono preoccupato.
Me ne vado.
Inizio a incoraggiarmi da solo. Parlo a me stesso.
Tipo: "Sì, non è molto, ma è denso.
È di alta qualità. È prezioso".
Io e mia moglie torniamo a prendere i risultati.
Il medico inizia con mia moglie, Emma.
E le fa: "Emma, devo dire che le tue ovaie
sono bellissime.
Stupende. Spettacolari. Immacolate".
Quello stronzo disse un po' troppi aggettivi.
Dai un numero da uno a dieci e basta. Smettila di parlare della sua vagina.
Sapete com'è fatta all'interno? Tipo così… Una roba del genere.
Non sembra un messicano arrabbiato?
"Vuoi queste uova, scemo? Vieni a prenderle."
Sono così di fuori che gli chiedo: "Allora qual è il problema?"
Mi risponde: "Abbiamo anche le analisi dello sperma.
Possiamo classificare il tuo sperma come un C+".
Svengo.
Reazione istintiva: "Non l'hai assaggiato!" Giusto? Il che…
Ero sulla difensiva. Lo ammetto.
"Che cazzo vuol dire C+?"
"Gli spermatozoi non nuotano bene." "Forse sanno di essere in una provetta.
Ci hai pensato?"
Voi nuotate in una Jacuzzi? No, state così.
Seduti, rilassati, fumate una canna, no?
Vi sedete sul getto, ma non lo dite a nessuno.
O sembrate gay, no?
"Quindi perché non nuotano bene?" E lui: "Sei fatto così".
Cosa?
"Forse sono state le pillole per i capelli che prendi da 15 anni."
"Cosa?"
"Sì, non perdi i capelli,
ma rallenta gli spermatozoi.
Quindi, hai una bella chioma, ma non puoi mettere una donna incinta."
E io: "Aspetta.
Non sapevo che le pillole per capelli ti rendono perfetto.
Mi stai dicendo che esiste una pillola
per cui possiamo venire dentro a ogni donna consenziente
senza metterla incinta e ottenendo dei capelli incredibili?
Davvero?
Sono la svolta. Hai sbagliato strategia di marketing, dottore".
Dico a mia moglie: "Fanculo le pillole, i miei capelli. Facciamo un figlio".
E lei: "Valutiamo le opzioni".
Mi ferì. Vi giuro. Mi ferì.
Capisco che ho orecchie e naso giganti
e, senza capelli, sembro un banchiere della Gringott, ma mi offese.
Chiedo al medico cosa potevamo fare.
E lui: "Dovreste provare l'IUI".
E io: "Cosa sarebbe?"
"L'inseminazione intrauterina."
"Doc, ho fatto la scuola dell'obbligo.
Ma sono sicuro di aver fatto proprio questo.
Ero intra l'utero
e ho seminato quell'affare il più possibile.
Ho trasformato mia moglie in un cannolo negli ultimi sei mesi."
E il dottore: "No, l'IUI funziona così".
Testuali parole. Non parafraso.
"Quando tua moglie è al picco dell'ovulazione, venite in ospedale.
Tua moglie va in una stanza, tu in un'altra.
Ti masturbi. Prendo la provetta. Vado nella stanza di tua moglie.
E le inserisco quel campione."
"Cosa cazzo mi hai detto?
Ripeti cos'hai detto. Devo aver sentito male."
Sembrava avesse detto: "Ti seghi e poi ci penso io".
Aveva detto così!
"Non ho bisogno che le consegni tu lo sperma. Ci penso da solo.
Vuoi che mi sieda in un angolo mentre insemini mia moglie?
Cosa devo dire a mio figlio quando me lo chiederà?
'Beh, io, tua madre e un amico…
abbiamo fatto una festa come Diddy.'"
Sentite.
Proviamo con l'IUI.
Non funziona.
Il metodo naturale nemmeno.
Il mio cazzo non funzionava.
Torniamo dal medico. "Cosa possiamo fare?" "C'è un'altra opzione.
Si chiama fecondazione in vitro." Ne avete sentito parlare?
Molti sì, ma non sanno cos'è. È come Jurassic Park.
Tutto qui.
Prendi lo sperma dall'uomo, gli ovuli dalla donna.
Li mandi in un laboratorio con migliaia di altri campioni.
Speri leggano le etichette. E basta.
Ora capite perché mi sono preoccupato quando Emma ha partorito un portoricano?
Lo sapevo. La mia calligrafia fa schifo.
Avranno detto: "Non riesco a leggerlo. Portami un Hector e la metto incinta".
La fecondazione in vitro è molto difficile per la donna, ok?
Molto costoso per l'uomo. Non ne parliamo abbastanza.
Causa un trauma finanziario.
Trentamila dollari per un bambino.
Sì, ho valutato il traffico di esseri umani. Per capire.
Sono un capitalista, uno da libero mercato.
Un brasiliano nuovo di zecca costa 1000 $.
È una novità.
Con Amazon Prime dall'Amazzonia. Più Amazon di così.
Lo tirano fuori da un cespuglio di açai e te lo ritrovi a casa nel pomeriggio.
Lo metti nella macchina per taquito e diventa bianco. Era tutto studiato.
L'America è l'unico Paese a darti vantaggi con la fecondazione in vitro.
Siccome fecondi gli ovuli esternamente,
sai di che sesso è l'embrione prima di impiantarlo.
Tecnicamente, puoi scegliere il sesso del bambino, giusto?
È una figata, eh?
Ho detto a mia moglie: "Se vuoi scegliere il sesso, scegliamolo, ok?
Ma sappi, qualunque scegliamo,
che resterà quello".
Sì. Non tornerà qui 15 anni dopo a dire che si identifica come…
Ho i documenti. Non me ne frega niente!
Ho speso 30.000 dollari per un maschio? Voglio un maschio, chiaro?
Se vuoi essere una ragazza, mi devi 30.000 $. Sai che non si ruba.
Puoi comprare la tua libertà per 30.000 $.
Vai a cercarti un lavoro. Ti conviene.
Trovalo da uomo perché le donne guadagnano il 25% in meno.
Ma è la vita che vuoi. Preparati.
La fecondazione in vitro è difficile per la donna
perché devi ingannare il corpo femminile a produrre più ovuli del normale.
Quanti ovuli producono le donne al mese, signorina?
Qualcuno ha detto 17. Lei "Non lo so".
Un ovulo al mese, no?
Per questo noi uomini dobbiamo spiegarvi tutto. Dunque…
Se non vi dicessimo le cose, non sapreste niente.
Stareste lì a dire: "Dovrei fare una torta e metterla sul davanzale".
Quindi, un ovulo al mese.
E, se non diventa un bambino, vi viene il ciclo.
Cioè il sangue che perdete ogni mese.
Ok. Volevo solo essere sicuro. Ok.
Con la fecondazione in vitro, devi ingannare il corpo femminile
a farne 20 o 30.
Come si fa?
Con le iniezioni.
Sì, oppure potresti portare la donna a vedere l'NBA.
Appena vede un giocatore con contratto massimo,
ha un fiume in piena là sotto, giusto?
No, hai ragione. Le iniezioni.
Devi iniettare ormoni femminili, estrogeni e progesterone.
Vuoi aumentare quei livelli. Sono gli ormoni femminili, ok?
Il testosterone è quello maschile.
Ogni mattina, faccio l'iniezione a Emma. E poi ogni sera, ogni mattina.
Sono certo che sia una coincidenza,
ma più ormoni le iniettavo e più lei…
Provate a indovinare cos'è successo al suo umore.
Pensate sia diventata razionale o…
"Sei diventata brava a parcheggiare. Come hai fatto?"
Forse pensate che sia impazzita.
Opzione tre, troia.
Per fortuna, avevo un po' di testosterone avanzato.
Quando era indemoniata, bang, glielo iniettavo.
Non abbastanza per boxare per l'Algeria alle Olimpiadi.
Quanto bastava per calmarla.
"Dove cazzo eri ieri sera?"
"Oh, mio Dio!"
"Mi sento così razionale."
"Vuoi sentire una storia senza dettagli inutili?"
"Mi sbagliavo."
Si fa per qualche settimana. Poi viene fatto il prelievo.
Inseriscono un aspirapolvere dentro tua moglie,
aprono l'ovaia e risucchiano gli ovuli.
L'abbiamo fatto a Pasqua. Caccia all'uovo. Fico, eh?
E l'unica cosa che deve fare l'uomo in questo percorso
è masturbarsi. È l'unica cosa.
Un medico ti chiama per programmare la sega.
È stato uno dei momenti più alti della mia vita.
Un medico mi chiama al cellulare
e mi fa: "Sig. Schulz,
ci serve lo sperma".
E io: "Dove lo vuoi, Doc?"
E lui: "Non scherziamo". Aveva ragione. Era una reazione comprensibile.
Mi fa: "C'è disponibilità ogni ora dalle 8:00 alle 16:00.
A che ora vuoi venire?" Tu che ora sceglieresti?
- Le due. - Le 14:00.
È uno sporcaccione.
Alle 14:00, il pavimento è già tutto appiccicoso. Tipo…
C'è la sborra su tutti i muri.
Le stalattiti attaccate al soffitto.
Il sedile è sudato. Alle 14:00?
Sta sorridendo. È contento della scelta. Che schifo.
Non ti serve nemmeno il lubrificante.
Non sono come te. Ho detto alle 8:00.
Primo appuntamento, poca aria condizionata.
La farò diventare una lezione di Peloton.
Ora, ditemi se ho sbagliato a pensarlo.
Immaginavo che, avendo un appuntamento a una certa ora per un atto così intimo,
sarei stato l'unico lì. È una supposizione giusta?
Ci sta. Non vuoi ritrovarti in due in sala d'attesa.
Giusto? Sarebbe imbarazzante
cercare di evitare il contatto visivo mentre ci scaldiamo le mani.
Arrivo alle 7:58.
Ci sono 25 uomini in sala d'attesa.
Tutti pensavano sarebbero stati gli unici.
Lo so perché uno stava caricando un sex toy nella sala d'attesa.
Con l'USB nel muro e il sex toy che lampeggia.
Pensavo fosse un narghilè, che avremmo fumato.
Uno aveva portato una piccola donna asiatica. Genio.
Non sapevo fosse legale portare una professionista.
A dire il vero, era sua moglie, ma non lo sapevo.
Non lo sapevo quando ho chiesto di dividercela.
"Prestami la mano sinistra per cinque minuti, bello.
Mi basta la mano non dominante per cinque minuti."
L'atmosfera nella sala d'attesa
era cupa.
È l'intervallo e siamo sotto di 40 punti.
Ok, tutti hanno la testa tra le gambe.
Entra l'infermiere. Lo stesso polpettone.
Mi chiama. Mi avvicino. Mi vede a tre metri di distanza.
E fa: "Schulzy!
Sei venuto a lasciare i paguri?"
E io: "I paguri?"
E lui: "Sì, non sanno nuotare".
Questo tizio è un comico nato, ok?
Ogni volta mi offende, ma è un comico nato.
"Tranquillo, Schulzy. Ne basta uno."
Mi dà una busta di plastica con l'armamentario per le seghe.
Una provetta, del lubrificante, dei documenti.
Mi indica la direzione della stanza. Presumo sia vicina alla sala d'attesa. No.
Dall'altra parte dell'ospedale.
Devo attraversare tutto l'ospedale con una busta per farmi una sega.
La gente mi guarda come se fossi Cersei ad Approdo del Re.
"Vergogna!"
Mi sento a disagio. Inizio a correre.
Ora sembro felice di farmi una sega in ospedale.
Finalmente arrivo. La stanza è piccola.
Da questo altoparlante a questo.
Entro e vedo subito che manca la TV.
Mi preoccupo.
Cerco delle riviste.
Niente riviste. Inizio a sudare.
Tiro fuori il cellulare. Nessun servizio.
Sono nel panico.
Non mi faccio una sega a secco da vent'anni.
Devo masturbarmi senza vedere nulla in un momento così?
Devo masturbarmi con i ricordi, come un serial killer?
Chiudo gli occhi e penso al 2010.
Non esiste, José.
Cerco una crepa nel muro. Farò uscire questo sperma.
La penetrerò fino in fondo.
Non posso tornare nella sala d'attesa a chiedere se c'è il Wi-Fi.
"Ti preparo il sex toy, amico mio."
Sono nel panico. Se non eiaculo, non possiamo fecondare gli ovuli.
Deluderei mia moglie e dovevo solo masturbarmi.
C'è una finestra nella stanza, coperta ovviamente.
All'improvviso, si apre dall'esterno.
E fuori
c'è una bella infermiera latinoamericana che mi dice cosa fare.
"Signore, deve compilare i documenti."
Inizio a masturbarmi subito.
Tipo: "È compresa nei 30.000 $ per la fecondazione in vitro!"
È un gioco di ruolo.
Lei: "Compili i documenti".
Io: "Ti compilo anche quelli per la Green Card.
Creiamo due cittadini americani oggi. Sono generoso".
È una vera infermiera. Lavora in ospedale.
Mi fa: "Signore, non è il momento di masturbarsi.
Ora è il momento di compilare i moduli.
Quando finisce di compilarli, può eiaculare nella provetta".
E continua: "Se le serve il pietrificante, lo usi".
E io: "Il pietrificante?"
E lei: "La prema".
"Può usare il pietrificante o la prema per masturbarsi."
E poi mi ha fatto morire quando ha detto: "Ma non usi la saliva".
E io: "La saliva di chi?"
E lei: "La sua".
"Non mi masturbo con la saliva. È gay. Anche se non lo è, ma lo è."
Non puoi farti una sega…
È una piscina a sfioro. Non è salutare.
Se qualcuno mi riprende e lo riproduce al contrario, sembra che faccia…
È una cazzo di lama a doppio taglio! Cosa si direbbe in giro?
Le rispondo: "Non userò la saliva".
E lei: "Ok, pero non lo faccia.
Quando ha finito di masturbarsi…
bussi due volte sulla finestra e vengo a prendere la provetta".
E io: "Ok". Chiude la finestra.
Mi riempio le mani di "pietrificante" e "prema".
Sembra che ho fatto fisting a un asino. Sto gocciolando di "pietrificante".
Inizio a segarmi. Invento tecniche di masturbazione.
Faccio il sig. Miyagi.
Il polpo.
Sbatto il cazzo in giro per la stanza.
Faccio il possibile per venire.
Per miracolo, arrivo al punto in cui sto per venire.
Faccio per aprire la provetta. Ha la chiusura bambino.
Ho troppo "pietrificante" sulle mani.
Non riesco a fare pressione e girare il tappo
per aprire la provetta antibambino.
Cazzo, sono qui proprio perché io sono antibambino!
Non ci servono altre cose antibambino!
Cerco di staccare con un morso il tappo.
Non ci riesco. Ora ho il "pietrificante"
sulle labbra e sulla guancia.
Sembro un golden retriever che gioca con una pallina. Sto male.
Se non salvo lo sperma, niente fecondazione. Deluderei mia moglie.
In preda al panico, busso due volte alla finestra
e chiedo all'infermiera se mi può aprire la provetta.
Quindi, per rispetto, sposto il cazzo di lato.
Non voglio che spalanchi la finestra, mi veda il cazzo e inizi a succhiarlo.
Ovviamente, sai cosa vuole fare.
"Ho fame! Dammelo!"
Per rispetto per mia moglie, sposto il cazzo di lato.
Busso due volte.
La bella infermiera si avvicina.
Apre la finestra e vede un uomo in una posizione strana…
con una provetta ancora chiusa in mano
e un liquido trasparente su labbra e guancia.
E fa:
"Oh, mio Dio. È impossibile.
Que no, è impossibile.
Le avevo detto di venire nella provetta!
Non possiamo prelevarlo dallo stomaco".
Mi rendo conto che pensa che mi sia succhiato il cazzo
all'interno di una clinica dello sperma.
Come un pazzo, sfrutto le cliniche della fertilità.
"Non va nella pancia di mia moglie. È già nella mia. È tardi."
È il momento più imbarazzante della mia vita.
Vi ricordo che devo comunque fornire un campione.
La supplico: "La prego. Non è come crede. È il 'pietrificante'. Non si apriva…"
Lei non mi crede, apre la provetta, la getta a terra e chiude la finestra.
Cerco di masturbarmi ancora.
All'improvviso, la sento dalla finestra
dire a tutto l'ospedale
che mi sono succhiato il cazzo all'interno della clinica.
Io sfrego e lei: "Fa il secondo round!
Non posso crederci. È insaziabile.
È un succhiacazzi. Gli ho vietato la saliva perché lo immaginavo.
E non ingoia. Se l'è sparato in faccia. Sta dipingendo lì dentro".
Ma, per miracolo, sono riuscito a ottenere un campione
e abbiamo fecondato gli ovuli. È stato bello.
Sì. È stato bello.
Sì.
Abbiamo scoperto che avevamo nove embrioni,
il che era fantastico.
Abbiamo detto al medico di impiantare quello più forte.
Non ci interessava il sesso. Volevamo solo l'embrione più forte.
Sono nella stanza. Prende l'embrione. Lo mette in mia moglie.
E appena lo inserisce, io…
E…
Il medico: "Cosa fa?" E io: "Volevo dargli un tocco classico.
Io stringo lei, lei stringe mia moglie
e facciamo un trenino per creare una vita, ok?"
Ci fa: "C'è il 60% di possibilità che funzioni.
Purtroppo, il 40% delle volte non funziona.
Non lo sapremo finché non sentiremo il battito.
Dobbiamo aspettare settimane".
"Ok." Ce ne andiamo.
Siamo emozionati, nervosi. Ok?
Passano due settimane e mia moglie: "Voglio fare un test".
Le rispondo: "Dobbiamo aspettare il battito del cuore".
Poi mia moglie ha fatto il suo dovere. Ha ascoltato obbediente e rispettosa.
Sono uscito a comprare il test di gravidanza.
Durante questo periodo, mia moglie ha fatto 30 test.
Nessuno era positivo. Lei piangeva ogni volta.
Mi dispiace per ciò che le faccio passare.
Ma poi l'ho vista guardare il suo primo test positivo.
È stato bello, cazzo. Sì.
È stato meraviglioso.
Ero così felice che gliel'ho strappato di mano e l'ho baciato.
Era piscioso, ma non mi importava.
Dopo aver bevuto l'urina della persona che amo, rispetto e ammiro,
liberate R. Kelly.
Non è brutto come sembra.
È come una tequila calda. Va bevuta col lime.
Il test è positivo. Siamo al settimo cielo dall'emozione.
Ogni giorno siamo più emozionati. Passa qualche altra settimana.
Una mattina, mia moglie mi sveglia. "Ho fatto un incubo."
Immediatamente, rispondo: "Ti ho tradita di nuovo nel sogno?"
Mia moglie sogna solo me che scopo altre donne.
Ogni notte sogna che mi faccio altre donne.
Come fa a sognarlo? Cioè…
Capito? Insomma…
"Perché non mi insegni a farlo? Sembra fantastico."
Io sogno che mi cadono i denti o l'accappatoio in pubblico.
Nei suoi sogni, sono Leonardo DiCaprio
fatto di Viagra alla sfilata di Victoria's Secret.
Quando mia moglie fa un incubo,
le dico: "Il modo migliore per superarlo è dirmi nel dettaglio cos'è successo". No?
"Era un pompino?
No? Neanche uno? Interessante. Ho capito."
Anche nel suo incubo, vivo un incubo. Ma guarda!
Mi fa: "No, non ho sognato che mi tradivi.
Ho sognato che avevo un aborto spontaneo".
Ovviamente, era preoccupante.
Cerco di consolarla. "Va tutto bene.
È tutto nella tua testa. È stato un processo difficile.
Andrà tutto bene."
Si alza per andare in bagno.
C'è sangue ovunque.
Do di matto. Sono terrorizzato. Non so cosa succede.
Chiamo l'ospedale. Mi rispondono.
"Venite qui il prima possibile." Saliamo sull'Uber e andiamo.
Arriviamo.
Entriamo e aspettiamo che il medico faccia l'ecografia
per vedere se sente un battito, ok?
Inizio a scusarmi con mia moglie.
"Mi dispiace tanto." E lei: "Perché?"
"Questo è un problema mio
e tu ne paghi le conseguenze. Non so come proteggerti. Mi dispiace."
E lei mi dice la cosa più bella che mi abbiano mai detto,
nel momento più difficile della sua vita.
"Andrew, questo non è un problema solo tuo.
È un problema nostro. E insieme lo risolveremo."
È stato bello.
Mia moglie è una persona molto riservata,
ma ha accettato di farmi condividere una cosa con voi, se volete vederla.
Riproduci il video.
- Ok, pronto? - Va bene, vai.
È UNA FEMMINA!
Oddio!
Lo sapevo.
Oddio.
Avrete un bambino.
Oh, mio Dio.
Vai, dalle un bacio.
È perfetta!
O no?
Questa è nostra nipote.
Come si chiama?
- Shiloh. - Shiloh.
Significa "dono di Dio".
Grazie.
Grazie mille.
Se qualcuno di voi sta attraversando questo percorso,
ha tutto il mio sostegno,
perché la luce alla fine del tunnel, quando finalmente vedi tuo figlio,
ti fa dimenticare tutto ciò che hai dovuto sopportare.
Perciò, buona fortuna. Dio vi benedica.
Sì.
Ok, ho altre due cose da dirvi.
La prima.
È nata Shiloh. Siamo nella stanza. L'abbiamo detto ad amici e parenti.
Siamo felici.
Ma voglio dirlo anche a un'altra persona.
Il polpettone.
E so che sembra assurdo.
Ma questo tizio mi ha fatto ridere due volte in un momento buio.
Le risate mi hanno aiutato. Doveva sapere che aveva funzionato.
Chiedo in ospedale.
"Questo infermiere ci ha aiutati. Potrebbe chiedergli di venire qui?"
Ci bussano alla porta.
Ed è l'infermiera latinoamericana.
Vi prendo per il culo.
Immaginate se avesse visto mia moglie con una bambina.
"Impossibile!"
No.
No, è il polpettone. Ha saputo la bella notizia. Entra.
È contento ed emozionato.
Ci fa: "Dio. Congratulazioni.
Ne abbiamo altri cinque congelati per quando sarete pronti".
All'inizio, ho riso, ma poi ho sentito il numero. "Cinque?"
Avevamo nove embrioni. Uno è proprio lì.
Cos'è successo agli altri tre?
E poi ho capito.
È la sua copertura.
Questo stronzo ruba embrioni dalle cliniche di fertilità
e li vende ai ristoranti cinesi per metterli nelle zuppe o quello che è.
Per me è così. Si chiama zuppa di uova per un motivo.
Controllate il menù!
Gli chiedo: "Cos'è successo agli altri tre?"
"Purtroppo, abbiamo fatto altri test e tre non erano adatti."
E io: "Cosa significa?" "Non eravamo a nostro agio a impiantarli."
"Perché no?" "Non è una cosa che facciamo."
"Sì, ma perché?" "Non saremmo stati a nostro agio."
"Ma perché?" "Non è una cosa che facciamo qui."
"Perché non mi dici che cazzo hanno quei tre ovuli?"
Il polpettone vuole confidarmelo.
Si gira,
chiude la porta,
torna indietro,
si avvicina e mi fa…
"Sono ritardati".
Ora, non so se aveva detto ritardato tanto per dire
o se erano davvero ritardati.
Gli chiedo: "In che senso?"
E lui: "Ritardati". Raga!
Un professionista. Col camice.
Mi fa il verso del pollo con le dita così.
"Gelato!"
Mi metto sulla difensiva: "E se volessimo farne uno?"
"Non possiamo farlo."
"E se avessi una fattoria e ci servisse uno forte?"
Per fare le balle di fieno o svegliare i galli.
"Chicchirichì! Chi è?"
"Gelato!"
"Non possiamo farlo."
E io: "Cosa ci fate?" E lui: "Li buttiamo nel cesso".
Quindi, ovunque ci siano le fogne in questa città,
c'è una colonia
di Ritardati Ninja.
Ciò che voglio dire è che questa è Staten Island. Il motivo…
Grazie mille, New York.
Dio vi benedica. Grazie mille!
Sottotitoli: Irene Sacchi