Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ini jenaka New York kegemaran saya. Nak dengar tak?
Baiklah, hebat.
Saya sayang kamu.
Sayang kamu juga.
Kita paling bangga dengan bandar ini.
Itulah sangkaan saya, kemudian saya ke Chicago.
Chicago sangat liar…
Mereka bangga dengan perkara yang tak patut dibanggakan.
Mereka bangga dengan tragedi yang berlaku di bandar mereka.
Mereka namakan pasukan bola sepak, Chicago Fire.
Kita sayang New York. Kami tak namakan pasukan bola sepak…
New York Nine-Elevens.
Kita panggil mereka Jets. Hei…
Kita tak namakan selepas tragedi itu, tapi sebelumnya.
Rasakan, Chicago. Itulah yang dipanggil keyakinan.
Atau pengetahuan orang dalam. Tapi saya tak nak sentuh isu politik.
Beri tepukan gemuruh untuk anak saya,
Andrew Schulz!
New York City!
Buat sorak-sorai paling lantang!
Banyak perubahan dalam hidup saya. Saya baru dapat anak.
Sangat hebat. Ya.
Ya.
Isteri saya yang lahirkan anak. Saya nak jelaskan.
Saya tak suka lelaki terima pujian atas kesakitan wanita lahirkan anak.
Faham? Lelaki zaman baru akan cakap,
"Kami hamil.
Kami lahirkan anak."
"Diamlah. Awak tak buat apa-apa. Itu satu penghinaan."
Macam isteri saya kata, "Gaji kita banyak."
"Itu hasil usaha kita berdua?"
Macam saya seorang yang bekerja keras.
Tiada suntikan epidura untuk kerja keras.
Saya gurau saja, ibu-ibu. Ada ibu-ibu di sini?
Inilah yang saya suka.
Kelahiran bayi ialah perkara paling liar yang pernah saya saksikan.
Kalaulah saya baca buku dan risalah yang doktor beri kepada saya,
pasti berbeza.
Apabila isteri hamil, jumpa doktor khusus untuk bayi
dipanggil doktor OBGYN.
Saya tak tahu apa itu. Saya sangka ia huruf homoseksual.
Isteri kata, "Kita perlukan OBGYN."
Saya fikir, "Kenapa perlukan lelaki homoseksual
untuk lahirkan bayi?
Apa mereka tahu? Ini bukan kepakaran mereka."
Tak nak doktor homoseksual tengok kelangkang isteri
dan mengeluh, "Jijiknya. Vagina.
Gelinya!
Saya nak tengok punggung yang penuh najis."
Apa pun, saya tak baca buku dan risalah,
jadi saya tak tahu apa akan berlaku.
Air ketuban isteri saya pecah. Saya teruja. Saya dah cas Nintendo Switch.
Saya bawa kabel penyambung mana tahu soket elektrik jauh dari sofa.
Kami ke hospital. Pengawal keselamatan beri galakan.
"Schulz, awak bakal jadi ayah." Saya kata, "Saya nak memenangi Mario Kart."
Kami ke bilik. Sakit bersalin bermula. Kejutan bermula.
Ini sesuatu yang kita semua patut tahu.
Setiap dua jam semasa sakit bersalin, doktor akan masuk ke bilik,
masukkan jari ke dalam vagina di depan kita.
Itu maklumat yang agak penting, bukan?
Mungkin maklumat paling awal dalam buku dan risalah.
Bukankah bagus kalau pengawal beritahu daripada beri galakan di tingkat bawah?
"Isteri awak akan jadi boneka stoking selama 24 jam.
Bersedialah untuk upacara Illuminati memalukan ini!"
"Pilih OBGYN dengan bijak."
Jangan pilih doktor berbadan besar dengan tangan besar.
Belum ada bukaan lagi tapi dia cedok macam di Baskin-Robbins."
Syukurlah dia doktor Filipina berbadan kecil.
Dia nampak macam gadis yang buat kostum untuk The Incredibles.
Tangannya paling kecil…
Mungkin itu penyepit. Sangat kecil.
Saya ingat lagi dia masuk ke dalam bilik.
Berjalan ke arah isteri saya, kangkangkan kakinya, masukkan jari.
Dia jerit satu angka. "Empat!"
Saya berhenti melancap. "Tunggu sekejap.
Empat? Dia sepuluh!
Sayang, apit kuat-kuat.
Kunci dengan kaki. Sampai dia lemas!"
Itu hodoh. Saya pernah ke Staten Island. Saya tahu rupa wanita angka empat.
Saya gurau saja. Hai, Staten Island.
Mari mulakan.
Orang New York paling gila di Staten Island.
Paling bersemangat, liar.
Kalau sesiapa cuba menceroboh New York, Staten Island akan tanganinya.
Ada sebab penduduk Staten Island jadi begitu,
tapi saya cerita nanti.
Apa pun, selama 24 jam doktor berulang kali masukkan jarinya
di depan saya.
Selepas 24 jam, kadar degupan jantung bayi menurun.
Kena buat pembedahan Caesarean kecemasan.
Doktor beritahu saya, "Kena buat pembedahan Caesarean.
Awak dah baca buku dan tahu jangkaannya." Saya jawab, "Ya."
Mereka usung isteri saya ke bilik lain. Saya ikut mereka.
Saya bingung. Ibu jari saya sakit kerana Mario Kart.
Dah 24 jam saya tak tidur.
Hospital dah macam Rainbow Road. Entah apa yang berlaku.
Doktor bawa saya ke bilik kecil di dalam bilik itu
dan serahkan saya gaun bedah doktor.
Dia kata, "Pakai ini." Saya tanya, "Untuk apa?
Saya yang kena buat pembedahan?"
Saya fikir, "Apa jenis insurans saya
sehingga saya perlu buat pembedahan Caesarean?"
Saya buat carian Google, "Pembedahan Caesarean oleh ayah."
Cuma pornografi transjantina yang muncul.
"Siapa curi telefon saya dan buat carian hebat ini?"
Betul?
Saya ikut doktor ke dalam bilik. Isteri saya terbaring di atas katil.
Ada langsir tergantung di siling di bawah payudaranya.
Doktor kata, "Awak di bahagian payudara." Saya kata, "Sudah tentu."
Saya tak nak tengok bahagian bawah yang banyak darah, cuma payudaranya.
Saya lindungi payudaranya.
Isteri saya pengsan. Saya pula…
Kena pastikan ia terbuka. Anak perlu menyusu.
Tak nak susu keluar.
Saya guna beg duit syiling. Saya tiup macam botol Snapple.
Doktor mula membedah.
Keluarkan bayi. Kami dengar bayi menangis.
Tak nampak bayi sebab langsir. Isteri kata, "Tengok bayi itu."
Saya kelilingi langsir dan nampak bayi itu.
Saya tak pasti kamu semua pernah lihat bayi baru lahir.
Kamu tahu katak bermula sebagai berudu?
Bayi bermula sebagai orang Puerto Rico. Kamu tahu tak?
Semua bayi macam orang Puerto Rico.
Bayi saya nampak macam orang Puerto Rico.
Pakai topi Yankee. Ada rantai kunci katak.
Memandu Toyota RaV4 dengan rating Uber 4.7.
Bukan bunyi bayi, tapi…
Tak mungkin anak saya ikut rentak.
Saya jumpa doktor, saya tanya "Kenapa nampak macam bayi Puerto Rico?"
Doktor pandang saya dan dia kata, "Kita cuma perlu panaskannya."
Mereka ambil bayi Puerto Rico saya.
Mereka letak di bawah lampu taquitos dari 7-Eleven.
Sungguh. Institusi perubatan terbaik di Amerika Syarikat
akan memutihkan bayi Puerto Rico dengan lampu taquitos dari 7-Eleven.
Saya tengok mereka memanggang bayi saya.
Bayi berubah warna macam cincin emosi.
Ini yang berlaku. Angin saya semakin baik.
Oh, Tuhan!
Selepas bayi bertukar putih, "Mereka takkan ganti kita."
Saya menyesal cakap begitu.
Kami dikurniakan bayi yang cantik.
Kami dapat anak perempuan.
Memang hebat. Ada bapa dengan anak perempuan?
Bapa anak perempuan?
Itulah maksud saya.
Buat kita tertekan, bukan?
Saya faham setiap video pendedahan jantina,
riak wajah si bapa apabila asap berwarna merah jambu.
Apabila asap biru, mereka buat reaksi bola sepak.
Begini.
Asap merah jambu, mereka merenung dari jauh, bukan?
Macam terima surat penolakan dari Hogwarts.
Bukan sebab kami sedih dapat anak perempuan, okey?
Tiada kaitan langsung.
Kami sangat gembira. Kami suka.
Kami tahu apabila dapat anak perempuan,
semua yang berlaku kepada gadis itu, salah si bapa.
Tekanan serta-merta.
Saya ada tangkapan skrin sebaik saja dapat tahu
anak saya perempuan.
Kalau kamu nak tengok stres,
kalau nak tengok tekanan, paparkannya.
Itu…
Tengoklah saya pegang cadar. Tak patut pegang cadar begitu.
Inilah tekanan selepas tahu
tak kira apa yang berlaku kepada anak itu, salah si bapa.
Si bapa yang tanggung semua yang berlaku kepada anak itu.
Saya terlepas satu perlawanan bola tampar, dia mulakan OnlyFans.
Entah kenapa, itu salah saya.
Dia mengulum zakar sebab ada isu ayah.
Ayah tak mengulum zakar. Dia mewarisinya daripada ibunya.
Ibu-ibu ini mewariskan DNA kulum zakar kepada anak perempuan yang naif.
Tapi si bapa dipersalahkan.
Tiada sisa DNA mengulum zakar dalam isteri saya.
Itu satu jaminan.
Ia terkeluar sekali dengan plasenta.
Isteri saya buat seks oral macam zakar saya dibuat daripada ketumbar.
Jangan paparkan gambar itu. Saya dapat trauma dengan…
Sukar ada anak perempuan. Memang indah dan hebat.
Kita sayang mereka, tapi tekanannya tinggi.
Mudah ada anak lelaki. Siapa ada?
Ada anak lelaki.
Betul tak saya cakap?
Mudah saja, bukan?
Kalau kita tak sayang anak lelaki…
dia akan jadi lebih hebat.
Kita enggan mengakuinya, tapi itulah kunci kejayaan lelaki.
Singkir si bapa sepenuhnya.
Dijamin berjaya. Tak pernah gagal.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Bapa mereka tiada dalam kehidupan mereka. Kebetulan?
Selepas singkir si bapa, keajaiban mula berlaku.
Kalau bapa Jesus ada dalam hidupnya, dia akan jadi tukang kayu. Fakta.
Dia akan jadi Jesús.
Dia takkan disalib. Dia yang bina salib kayu itu.
"Hei, ia sangat kuat. Boleh gantung apa-apa saja di sini.
Kayu walnut. Tengoklah."
Lebih mudah. Tapi pasti ada tekanan tersendiri.
Awak khatankan anak lelaki?
Awak khatankan dia.
Itulah yang saya maksudkan.
Atas sebab agama atau Amerika?
- Sebab isteri saya. - Sebab isteri awak. Awak berkhatan?
Tak?
Isteri awak kata, "Saya takkan biar wanita lain terseksa.
Saya tak nak zakar anak nampak macam ET di dalam bakul.
Khatankan zakar itu!"
Keputusan yang berani. Ramai orang rasa tekanan rakan sebaya.
Sebab di Amerika, semua orang di sini berkhatan.
Tak!
Baiklah.
Buktikannya!
Keluarkan benda itu!
Kalau saya tak nampak ulat pasir Dune, saya tak percaya.
Saya cuba kata, di luar Amerika,
hanya orang yang alim berkhatan.
Orang Yahudi lakukannya. Mereka yang menciptanya.
Abraham kata, "Ini perjanjian antara kamu dan Tuhan.
Ini cara Tuhan tahu kamu beri komitmen.
Kalau nak sertai puak ini,
saya perlukannya."
Kata-kata dia, bukan saya.
Untuk berlaku adil, dia tak mulakannya dengan syarat ini.
Dia kata, "Semua orang dapat topi. Hari Jumaat cuti. Bagus."
Dua minggu kemudian, "Saya nak cumi."
Kita kata, "Kenapa dia cakap tentang cumi?"
Orang Yahudi wajib lakukannya.
Orang Kristian tak perlu. Jesus datang. Dia kata, "Abe gila.
Dia nak potong zakar. Pelik.
Dah cakap dengan Tuhan, kita tak perlu lakukannya lagi."
Kemudian orang Islam kembalikannya.
Peraturan lama dihidupkan semula.
Ada orang Islam di sini?
Kamu tahu sebab kamu lakukannya. Orang bukan Islam tak tahu.
Tapi sebab orang Islam berkhatan
kerana orang Islam cuba mengalahkan orang Yahudi.
Persaingan adik-beradik ini dah lama berlarutan.
"Berapa kali sehari mereka berdoa? Kita solat lima kali sehari. Ayuh.
Berapa hari mereka berpuasa? Kita akan berpuasa selama sebulan.
Mereka hanya khatankan lelaki?"
Kebanyakan orang Amerika lakukannya tanpa sebab, okey?
Lucunya, ibu bapa buat begitu kepada kita tapi kita tak pasti mereka berkhatan.
Mereka tak beritahu zakar kita berbeza.
Jadi, kita dapat tahu tanpa sengaja.
Kamu berada di gim.
Nampak orang Serbia mandi.
"Hei, apa ini?
Kenapa dengan zakar Dragel? Awak nampak tak?
Ada vagina di hujung zakarnya!
Dragel ada vagina luaran. Ini gila!
Jangan pegang hidung semasa bersin. Kalau tak ia terkeluar."
Saya tak main-main. Saya ingat saat saya tahu tentang zakar tak berkhatan.
Saya menonton pornografi dan lelaki itu tak berkhatan,
tapi tiada dalam tajuk.
Pornografi itu sepatutnya diharamkan.
Gadis itu pegang zakar itu dan nampak macam zakar itu dikhatankan.
Faham tak?
Shawarma itu dicukur.
Nampak macam dikhatankan. Semua okey. Saya mula melancap.
Tiba-tiba, dia pegang zakar.
Tarik ke atas.
Kepalanya hilang.
Zakar saya terlepas. Saya tanya, "Sihir apakah ini?"
Saya tak nak melancap tengok Penunggang Tanpa Kepala Sleepy Hollow,
macam Henry VIII.
Dia tarik zakarnya ke bawah, macam marmut masuk ke tanah.
Saya dengar zakar tercungap-cungap.
Ia menarik nafas.
Saya marah dan tinggalkan komen. Saya salah seorang daripada mereka.
Saya macam mereka.
Nama pengguna saya. Bukan yang palsu.
"Buat kerja betul-betul.
Gadis ini melunturkan punggungnya. Awak bekerja pakai baju berhud.
Berani betul."
Inilah keangkuhan kita.
Kita panggil orang yang tak berkhatan "tak berkhatan."
Kita reka perkataan untuk mereka yang tak perlu wujud.
Kita cipta perkataan. "Berkhatan" dan "zakar."
Kita tak panggil "bukan homoseksual."
Cuma "homoseksual" dan "masuk syurga."
Dua perkataan berbeza…
Bukan saya yang reka peraturan.
Buat aduan kepada orang Yahudi.
Wasiat Lama, okey?
Aduhai.
Sukar untuk hamil.
Saya tak tahu langsung. Saya nak beritahu semua di sini.
Memang sukar.
Semua tipu kamu sepanjang hidup tentang "amalan seks selamat."
Memang selamat.
Kalau keluar janji temu dan tiada kondom, biar saja.
Tiada apa-apa akan berlaku.
"Air mazi pula?" Pra, musim biasa, perlawanan penentuan,
biarkan di dalam.
Okey? Asalkan bahasa Sepanyol bukan bahasa pertamanya,
kamu tak perlu risau.
Dengar sini.
Kalau dia berbahasa Sepanyol, ini satu masalah.
Vagina Sepanyol menukar sperma menjadi cangkerang merah Mario Kart.
Jaminan berjaya.
Pancut ke napkin.
"Oh, Tuhan. Kembar." Sentiasa berlaku.
Bertahun-tahun saya takut hamilkan wanita.
Saya takut hamilkan wanita sejak saya berusia 12 tahun.
Sejak kali pertama saya beronani, saya sangat takut.
Sampai ke tahap saya beronani
dan selepas itu, lap tempat duduk tandas dengan Windex.
Pam tandas, bazirkan 60 saat
dan pam lagi.
Sebab saya takut mak saya buang air besar…
dan sembilan bulan kemudian, saya dapat adik terencat akal.
Mak saya buang air besar.
Berdebur, satu sperma terpercik ke atas.
Saya beli topi keledar 18 tahun
sebab tak pam tandas dua kali. Bodoh, bukan?
Baiklah. Wanita lebih sedar tentang kerapuhan kesuburan, okey?
Impian isteri saya untuk menjadi seorang ibu.
Dia jumpa saya sebelum kami mula mencuba
dan kata, "Hei, macam mana kalau saya tak hamil?"
Saya tanya, "Awak mencabar saya?
Apa maksud awak? Saya boleh hamilkan awak sekarang.
Kena ketap pipi apabila capai klimaks. Saya tak buat begitu.
Saya tak nak ada lubang hingga tengkorak awak.
Nak nafas awak keluar keluar lalu kepala
sebab saya melubangkan awak semasa capai klimaks? Awak nak?
Tanduk unikorn akan tumbuh di kepala awak kalau saya kasar begitu."
Saya tersinggung dia cakap begitu.
Saya ingat kali pertama kami berasmara untuk cuba dapatkan anak.
Saya capai klimaks, pandang matanya dan kata, "Berjaya!"
Keluar macam Steph Curry. Saya begini…
Enam bulan berlalu. Belum hamil lagi.
Isteri saya panik.
Dia takut itu salah dia.
Saya panik.
Saya takut itu salah dia.
Bukan salah saya. Sperma saya diuji.
Saya buat begini, ia melekat. Begitulah…
Itu cara lelaki menguji sperma secara saintifik.
Kalau ia melekat di jari, kami akan…
Kalau tak putus, macam sperma Nick Cannon. Sudut 90 darjah.
Ada sekali, dari satu ke satu jari telunjuk.
Saya regangkan sejauh ini.
Dua gadis kulit Hitam tiba-tiba main lompat tali.
Isteri saya kata, "Saya nak buat ujian ovari.
Boleh awak periksa sperma sebagai tanda sokongan?"
Saya jawab, "Tentu sekali.
Saya nak memudahkan proses ini untuk awak
walaupun ia membazir masa dan wang saya."
Jelas sekali, sperma saya kuat, okey?
Sperma saya melekit.
Kalau nak gantung lukisan atau peti sejuk, beritahu saya.
Saya akan gantung di mana-mana saja guna teknik Peter Parker.
Lelaki perlu buat ujian sperma.
Pergi ke hospital, kumpul sperma di dalam cawan,
yang saya dapati merupakan pengalaman yang menginsafkan.
Rupa-rupanya air mani nampak lebih besar di belakang badan.
Keyakinan saya berdasarkan isipadu air mani di belakang badan.
Kini saya tahu ia hanya ilusi dan penipuan.
Belakang wanita diperbuat daripada cermin sisi penumpang kereta.
Kamu tahu tak?
"Objek nampak lebih besar daripada saiz sebenar."
Air mani di belakang badan, saya macam artis.
Saya sangka saya pekerja Nickelodeon.
Saya beri Anugerah Kid's Choice.
"Ambil tuala.
Perlukan ShamWow untuk mengelapnya."
Saya masuk dengan penuh keyakinan.
Mereka beri saya cawan, Saya kembalikan Martini.
Saya sedia.
Saya masuk ke dalam bilik dan melancap.
Saya buka mata.
Saya pandang bawah.
Saya sangka saya tersasar.
Terlalu sedikit sperma di dalam cawan, saya boleh kira satu demi satu.
Ada garis merah pada cawan menandakan tiga suku penuh.
Apa sebabnya? Saya tak tahu sehingga hari ini.
Tiga suku penuh?
Mereka beri cawan sperma badak air kepada manusia?
Kenapa beri saya cawan? Beri saya bekas kanta lekap.
Saya akan mengubahnya menjadi Guinness.
Busa di bahagian atas.
"Biar ia mendak, jururawat. Tak pernah minum Guinness?"
Saya rasa tak yakin tentang jumlahnya.
Saya kena tanya jururawat jika ia cukup.
Saya kumpul sisa keberanian yang masih ada.
Tarik nafas dalam-dalam. Saya keluar.
Saya nampak jururawat.
Lelaki Itali berbadan tegap macam bebola daging.
Bulu dada keluar dari gaun hospital.
Dia pakai kalung emas.
Dia tak pakai Crocs. Dia pakai Jordan 3, okey?
Saya fikir, "Dia bukan pekerja sepenuh masa.
Ini hanya samaran untuk operasi curi fentanyl. Memang mencurigakan."
Saya berjalan perlahan ke arah dia.
Sejauh 1.5 meter, dia mendongak dan nampak saya.
Dia kata, "Schultzy!"
Saya nak jelaskan.
Tempat terakhir yang kita nak dikenali
ialah klinik sperma
sambil kita bawa cawan dengan hanya sedikit sperma.
Saya kata, "Hei, senyap sikit."
Saya kata, "Hei, awak rasa ini dah cukup?"
Dia ambil cawan itu.
Dia pegang ke arah cahaya
macam ia batu permata.
Dia kata, "Sejujurnya,
ada lelaki homoseksual yang bekerja di sini.
Saya rasa ada lebih banyak di celah giginya."
Luluhnya hati saya, tapi lawak itu bagus. Pujian untuk dia.
Dia kata, "Jangan risau, Schulzy. Cuma perlukan satu sperma."
Saya risau.
Saya beredar.
Saya menggalakkan diri sendiri sepanjang minggu.
Saya bercakap sendiri.
Saya kata, "Ya, memang tak banyak, tapi pekat.
Sperma saya berkualiti tinggi."
Saya dan isteri kembali untuk ambil keputusan.
Doktor bermula dengan isteri saya. Namanya Emma.
Dia kata, "Emma, ovari awak
sangat cantik,
mempesonakan, menakjubkan dan tiada cacat cela."
Dia guna terlalu banyak kata sifat.
Dia tak sepatutnya melebih-lebih.
Berhenti cakap tentang bahagian dalam vagina isteri saya.
Kamu tahu rupa bahagian dalam vagina. Macam…
Macam…
Nampak orang Mexico yang berang, bukan?
"Awak nak telur ini? Ambillah kalau berani."
Saya sangat berdelusi. Saya pandang dia dan kata,
"Jadi, apa kesimpulannya?"
Dia pandang saya, "Kami juga ada analisis sperma awak.
Sperma awak dapat markah C+."
Macam nak pitam.
Reaksi spontan, "Awak tak rasa pun!"
Betul tak?
Saya akui saya pertahankan diri.
Saya tanya, "Tak mungkin. C+?"
"Sperma awak tak berenang dengan bagus." "Mungkin ia tahu ia di dalam cawan.
Awak fikir tentang itu?"
Awak berenang di dalam jakuzi? Tak.
Duduk, relaks, hisap ganja, bukan?
Duduk, air disembur ke punggung, tapi awak tak beritahu sesiapa.
Macam lelaki homoseksual.
Saya tanya, "Kenapa ia lemah?"
Dia kata, "Mungkin sebab gaya hidup awak.
Mungkin juga awak makan pil rambut selama 15 tahun."
Saya tanya, "Apa?"
Dia kata, "Ya, kesan utama ialah rambut tak gugur,
tapi kesan sampingannya, ia halang sperma berenang.
Jadi, rambut awak lebat, tapi gagal hamilkan wanita."
Saya kata, "Tunggu sebentar.
Tiada siapa beritahu saya pil rambut buat kita sempurna.
Jadi, ada pil yang lelaki boleh makan
yang membolehkan kita pancutkan sperma di dalam vagina
tapi mereka tak hamil
dan kesan sampingannya, rambut kita nampak cantik?
Adakah itu…
Pil itu banyak potensi. Awak salah pemasaran, doktor."
Saya beritahu isteri, "Saya takkan makan pil itu. Mari cuba dapatkan anak."
Isteri saya kata, "Tengok dulu semua pilihan."
Saya takkan tipu. Saya sangat tersinggung.
Saya faham sebab telinga dan hidung saya besar.
Tanpa rambut, saya macam pegawai bank Gringotts.
Tapi masih tersinggung.
Saya jumpa doktor. Saya kata, "Doktor, apa kami boleh buat?"
Doktor kata, "Kamu patut cuba IUI."
Saya tanya, "Apa itu?"
Dia kata, "Permanian intrauterus."
Saya kata, "Saya pelajar sekolah awam.
Tapi saya pasti itulah yang saya buat.
Saya di dalam uterus
dan saya keluarkan air mani sebanyak mungkin.
Saya ubah isteri saya jadi cannoli selama enam bulan ini."
Doktor kata, "Bukan, ini IUI."
Ini ayat tepatnya. Saya tak ubah apa-apa.
Dia kata, "Apabila isteri awak di puncak ovulasi,
awak datang ke hospital.
Isteri awak ke satu bilik, awak masuk bilik lain.
Awak beronani di dalam bilik. Saya ambil sampel awak.
Saya akan ke bilik isteri awak.
Saya masukkan sampel ke dalam isteri awak."
"Apa awak cakap tadi?
Ulang semula.
Pasti saya dengar sesuatu yang berbeza.
Macam awak kata, awak beronani, saya akan ambil alih.
Itulah bunyinya.
Saya tak perlukan awak untuk hantar sperma saya. Saya boleh buat sendiri.
Awak nak saya tengok awak masukkan sperma ke dalam isteri saya?
Apa saya nak beritahu anak saya nanti?
"'Ayah, mak dan seorang kawan…
sertai parti Diddy.' Faham tak?"
Beginilah.
Kami cuba IUI.
Tak berkesan.
Cara normal tak berkesan.
Cara berbantu tak berkesan.
Saya jumpa doktor. "Ada pilihan lain?"
Dia kata, "Ada satu lagi pilihan.
Ia dipanggil IVF." Okey, kamu pernah dengar?
Ramai pernah dengar tapi tak tahu butirannya. Macam Jurassic Park.
Itu saja.
Sperma daripada lelaki, telur daripada perempuan.
Hantar ke makmal dengan beribu-ribu sperma dan telur orang lain.
Harap mereka baca labelnya. Itu saja, betul?
Tentulah saya risau isteri saya lahirkan bayi Puerto Rico.
Saya dah agak. Tulisan saya teruk.
Mereka kata, "Saya tak boleh baca. Panggil Hector. Dia pasti hamil."
IVF sangat sukar untuk wanita, okey?
Sangat mahal untuk lelaki. Isu yang kurang dapat pendedahan.
Trauma kewangan yang berkaitan dengannya.
Kosnya 30,000 dolar untuk seorang budak.
Ya, saya mula buat carian pemerdagangan manusia.
Tengok-tengok saja.
Saya seorang kapitalis. Saya sokong pasaran bebas.
Kita boleh dapat anak baka Brazil untuk 1,000 dolar.
Itu perkara baru.
Amazon Prime dari Amazon.
Barang hantaran paling Amazon.
Ambil dari semak açai. Petang dah sampai di rumah kita.
Letak di dalam mesin taquito. Dapat anak kulit putih.
Saya dah rancang semuanya.
Amerika saja negara yang buat begini.
Ada kelebihan buat IVF.
Sebab telur disenyawakan di luar badan,
kita tahu jantina embrio itu sebelum ia diimplan.
Secara teknikal, kita boleh pilih jantina bayi, bukan?
Agak hebat, bukan?
Saya beritahu isteri saya, "Kalau awak nak pilih jantina,
kita boleh pilih jantina, okey?
Saya nak beritahu awak, apa pun pilihan kita,
jantinanya takkan berubah kemudian."
Ya. Mereka takkan kembali 15 tahun kemudian.
"Identiti sebenar saya…" Saya kata, "Sijil lahir. Ayah tak peduli.
Ayah habiskan 30,000 dolar untuk anak lelaki. Ayah tak nak tukar.
Kalau nak jadi perempuan, bayar 30,000 dolar. Kamu patut tahu.
Jangan mencuri daripada ayah.
Beli kebebasan kamu untuk 30,000 dolar.
Baik kamu cari kerja.
Cari kerja sebagai lelaki sebab gaji wanita kurang 25 peratus.
Inilah kehidupan yang kamu nak. Bersedialah."
Baiklah. IVF amat sukar untuk wanita
kerana kita kena perdaya badan wanita
untuk hasilkan lebih banyak telur daripada biasa.
Wanita hasilkan berapa telur sebulan, cik?
Ada orang jawab, "17." Dia kata, "Saya tak tahu."
Hanya satu telur sebulan.
Inilah sebabnya lelaki perlu beri penjelasan.
Kalau kami tak beritahu, kamu takkan tahu apa-apa.
Kamu akan duduk saja.
"Saya patut bakar pai dan letak di ambang tingkap."
Wanita hasilkan satu telur sebulan.
Apabila telur itu tak menjadi bayi, ia menjadi haid.
Itu darah yang keluar setiap bulan.
Okey. Saya cuma nak pastikan.
IVF pula memperdaya badan wanita hasilkan lebih telur,
lebih kurang 20 atau 30 telur.
Macam mana?
Suntikan.
Suntikan atau bawa ke perlawanan NBA All-Star Weekend.
Ramai gadis-gadis bersama pemain kontrak maksimum,
macam dispenser Pez di sana.
Tak, awak betul. Suntikan.
Wanita perlu disuntik dengan hormon wanita,
estrogen dan progesteron.
Tingkatkan tahap hormon itu.
Hormon itu menjadikan wanita bersifat wanita.
Testosteron yang membentuk lelaki.
Setiap pagi, saya suntik isteri.
Setiap malam, saya suntik dia. Setiap pagi, saya suntik dia.
Saya pasti ini satu kebetulan,
tapi lebih banyak hormon wanita yang saya suntik…
Apa kesannya kepada sikapnya? Kalau kamu boleh teka.
Dia semakin rasional atau…
"Tiba-tiba saja awak mahir letak kereta. Macam mana?"
Dia jadi macam orang hilang akal.
Pilihan C, perempuan gila.
Syukurlah saya ada baki testosteron.
Setiap kali dia keterlaluan, saya suntik testosteron.
Tak cukup untuk bertinju untuk Algeria dalam Olimpik.
Cukup untuk tenangkan dia.
"Di mana awak semalam?"
"Oh, Tuhan!
Saya rasa sangat rasional.
Awak nak dengar cerita tanpa butiran yang tak perlu?
Saya salah."
Buat begitu selama beberapa minggu.
Kemudian buat proses pemerolehan telur.
Mereka lekatkan tiub vakum di dalam badan isteri,
buka ovari, sedut semua telur.
Kami buat pada Hari Easter. Cari telur Easter.
Satu-satunya sumbangan lelaki dalam proses IVF ini
hanya beronani. Itu saja.
Doktor panggil untuk jadualkan sesi onani.
Itu antara saat paling indah dalam hidup saya.
Pakar perubatan telefon saya
dan kata, "En. Schultz,
awak perlu beronani."
Saya tanya, "Di mana, doktor?"
"Jangan main-main." Saya kata, "Baiklah.
Itu reaksi yang sepatutnya."
Dia kata, "Ada janji temu setiap jam
dari pukul 8 hingga 4 petang.
Awak nak pukul berapa?"
Apa masa pilihan awak?
- Pukul 2 petang. - Pukul 2 petang.
Dia sangat teruk.
Pada pukul 2 petang, pasti lantai melekit-lekit.
Ada grafiti sperma pada dinding.
Stalagmit menitis dari siling.
Kerusi berpeluh. Pukul 2 petang?
Dia masih tersenyum dan gembira. Ini menjijikkan.
Tak perlukan pelincir pun. Ambil saja.
Saya bukan macam awak. Saya pilih 8 pagi.
Janji temu pertama, perlahankan penyaman udara.
Saya nak jadikannya kelas Peloton.
Betulkah kalau saya buat andaian ini?
Saya fikir memandangkan ini janji temu
untuk masa khusus dan tindakan seintim ini,
masa itu untuk saya seorang. Adakah itu andaian yang adil?
Betul? Kita tak nak dua orang lain di bilik menunggu.
Betul? Pastinya sangat kekok.
Kami cuba elak bertentang mata dan panaskan tangan.
Saya sampai pukul 7.58 pagi.
Ada 25 orang di bilik menunggu.
Semua orang fikir mereka seorang saja.
Saya tahu sebab seorang lelaki mengecas Fleshlight
di bilik menunggu.
Pengecas USB di dinding, cahaya Fleshlight berkelip.
Saya sangka ia hookah. Saya sangka kami akan merokok.
Seorang lelaki bawa wanita Asia berbadan kecil. Genius.
Saya tak tahu sah untuk bawa pembantu profesional.
Sebenarnya, wanita itu isterinya. Tapi saya tak tahu.
Saya tak tahu ketika cuba minta dia bantu saya.
"Saya nak pinjam tangan kirinya selama lima minit.
Pinjam tangan bukan dominan. Saya cuma perlukan lima minit."
Suasana di bilik menunggu,
suram.
Separuh masa. Ketinggalan 40 mata. Teruk.
Okey, semua orang tunduk.
Jururawat masuk. Si Bebola Daging.
Panggil nama saya. Saya berjalan.
Dia nampak saya sejauh tiga meter.
Dia kata, "Schulzy!
Awak ke sini untuk hantar Tyrones?"
Saya fikir, "Tyrones?"
Dia kata, "Mereka tak boleh berenang."
Dia dah beri saya dua jenaka hebat.
Setiap satu meluluhkan jiwa saya, tapi dua jenaka hebat.
Dia kata, "Jangan risau. Awak cuma perlukan satu."
Beri saya beg plastik jernih dengan alat-alat onani.
Ada cawan, krim dan dokumen.
Tunjuk bilik onani
yang saya andaikan di sebelah bilik menunggu. Tak.
Di sayap hospital yang lain.
Saya berjalan di hospital dengan beg onani jernih.
Orang pandang saya macam saya Cersei berjalan melalui King's Landing.
"Memalukan!"
Saya rasa tak selesa. Saya mula berjoging.
Sekarang saya nampak teruja untuk beronani di hospital.
Akhirnya saya masuk. Bilik itu kecil.
Dari pembesar suara ini ke pembesar suara ini.
Saya masuk. Saya perasan tiada televisyen.
Saya risau.
Saya mula cari majalah.
Tiada majalah. Lebih risau.
Saya keluarkan telefon bimbit. Tiada liputan.
Saya panik.
Dalam dua dekad ini, saya beronani dengan bahan inspirasi.
Mereka nak saya buat sendiri pada saat begini?
Beronani hanya dengan memori, macam pembunuh bersiri?
Pejamkan mata dan fikir 2010.
Tak mungkin.
Saya cari celah di dinding, macam dalam Shawshank.
Saya akan lakukannya di dinding macam Andy Dufresne.
Saya tak boleh berjalan ke bilik menunggu dan tanya, "Siapa ada Wi-Fi?
Saya tolong hangatkan Fleshlight awak."
Saya panik sebab kalau gagal hasilkan sperma,
telur tak disenyawakan.
Saya akan kecewakan isteri sedangkan saya cuma perlu beronani.
Ada tingkap yang ditutup di bilik itu.
Tiba-tiba, tingkap itu dibuka dari luar.
Di luar,
jururawat Latina cantik beritahu apa saya perlu buat.
Dia kata, "Encik, isi dokumen."
Saya beronani serta-merta.
Saya fikir, "Ini sebahagian proses IVF bernilai 30,000 dolar!"
Saya main peranan dengan dia.
Dia kata, "Encik, isi dokumen."
"Saya akan isi kad hijau awak, Esmeralda. Apa saja awak perlukan!
Kita akan buat dua rakyat Amerika hari ini.
Saya rasa murah hati."
Rupa-rupanya dia jururawat sebenar di hospital itu.
Dia kata, "Encik, sekarang bukan masa untuk beronani.
Sekarang masa untuk isi dokumen.
Selepas selesai isi dokumen, isi sperma ke dalam cawan."
Dia kata, "Boleh guna pelincir kalau awak perlukannya."
Apa dia cakap?
Dia kata, "Yeli.
Guna 'pelincir' atau 'yeli' untuk melancap ke dalam cawan."
Kata-katanya ini buat saya kecewa, "Tapi jangan guna air liur."
Saya tanya, "Air liur siapa?"
Dia kata, "Air liur awak."
"Saya tak guna air liur saya. Itu homoseksual.
Walaupun tidak, tapi ya."
Tak boleh beronani begini.
Macam kolam infiniti. Kotor.
Macam mana kalau orang merakam video dan mainkan secara terbalik?
Itu satu liabiliti! Apa orang jalanan akan kata?
"Saya tak guna air liur sendiri, Esmeralda."
Dia kata, "Okey, jangan buat begitu."
Dia kata, "Selepas selesai melancap ke dalam cawan…
ketuk tingkap dua kali. Saya datang ambil cawan."
Saya jawab, "Okey." Dia tutup tingkap.
Saya letak banyak "pelincir" dan "yeli" ke tangan.
Macam baru rodok keldai.
Tangan saya berlumuran "pelincir" dan "yeli."
Saya mula melancap. Saya cipta teknik onani.
Saya guna teknik En. Miyagi.
Sotong.
Hentam zakar ke tempat-tempat rawak.
Apa-apa saja untuk keluarkan sperma.
Entah macam mana, saya hampir capai klimaks.
Saya nak buka cawan.
Ia ada penutup kalis kanak-kanak.
Tangan saya berlumuran "pelincir" dan "yeli".
Saya tak mampu hasilkan cukup tekanan dan pusing
untuk buka cawan itu.
Saya di sini sebab saya kalis kanak-kanak.
Tak perlukan lebih lagi.
Saya cuba gigit bahagian atas cawan. Saya tak boleh tanggalkannya.
Sekarang "pelincir" dan "yeli"
berlumuran di bibir dan pipi saya.
Nampak macam Golden Retriever bermain dengan bola tenis. Teruknya.
Kalau tak keluarkan sperma, telur tak disenyawakan, isteri kecewa.
Pada saat panik ini, satu-satunya cara ialah mengetuk tingkap dua kali,
minta bantuan jururawat Latina untuk buka cawan itu.
Sebagai tanda hormat, saya ketepikan zakar saya.
Saya tak nak dia buka tingkap,
tengok zakar saya dan mula mengulum.
Jelas sekali, itu yang dia akan buat.
"Saya lapar! Beri kepada saya!"
Demi menghormati isteri saya, saya ketepikan zakar.
Ketuk tingkap dua kali.
Jururawat Latina mendekati.
Buka tingkap dan nampak lelaki dalam postur janggal,
memegang cawan yang belum dibuka,
dengan cecair jernih berlumuran di bibir dan pipi.
Dia cakap,
"Oh, Tuhan. Itu mustahil.
Tak, itu mustahil.
Saya dah cakap, melancap ke dalam cawan!
Kami tak boleh ambil dari perut awak."
Ketika itu saya sedar, dia fikir saya mengulum zakar sendiri
di pusat pemerolehan sperma.
Macam jenaka untuk klinik kesuburan.
"Isteri saya takkan dapat. Dah terlambat. Ia di dalam perut saya."
Itu saat paling memalukan dalam hidup saya.
Ingat, saya masih perlu beri sampel.
Saya merayu, "Ini bukan macam yang awak fikir.
Sebab 'pelincir' dan 'yeli', tak boleh buka…"
Dia tak percaya, buka cawan,
menghempasnya, menutup tingkap.
Saya cuba melancap lagi.
Tiba-tiba, saya dengar suaranya di sebalik tingkap
beritahu seluruh hospital
saya mengulum zakar sendiri di pusat pemerolehan sperma.
Saya sedang melancap. Saya dengar, "Dia buat lagi.
Saya tak percaya. Dia tak puas lagi.
Saya dah agak dia pengulum zakar.
Saya tahu dia akan guna air liur.
Dia tak telan. Dia pancut ke mukanya. Macam dia sedang melukis."
Entah macam mana, saya berjaya keluarkan sperma.
Kami berjaya senyawakan telur itu. Memang hebat.
Ya. Hebatnya.
Ya.
Saya kembali dan dapat tahu kami hasilkan sembilan embrio.
Memang hebat.
Kami beritahu doktor, "Masukkan embrio terkuat.
Kami tak pilih jantina. Letak saja embrio paling kuat."
Saya di bilik. Dia keluarkan embrio, masukkan ke dalam isteri saya.
Sebaik saja dia masukkan, saya…
Kemudian…
Doktor tanya, "Apa awak buat?" Saya kata, "Buat ia rasa tradisional.
Jadi, saya pegang awak, awak pegang dia,
kita berbaris macam tarian conga. Okey?"
Dia kata, "60 peratus kemungkinan berjaya.
Malangnya, 40 peratus kemungkinan gagal.
Kita tak tahu sehingga dengar degupan jantung.
Kena tunggu berminggu-minggu."
Kami kata, "Okey." Kami beredar. Sangat teruja, gementar. Okey?
Beberapa minggu berlalu, isteri kata, "Saya nak buat ujian kehamilan."
Saya kata, "Doktor kata kita patut tunggu degupan jantung."
Macam isteri lain, isteri saya hanya mendengar dengan patuh dan hormat.
Saya keluar dan beli kit ujian kehamilan.
Sepanjang proses ini, isteri saya buat 30 ujian kehamilan.
Tak berjalan lancar. Dia menangis setiap kali negatif.
Saya rasa teruk sebab buat dia harunginya.
Tapi kali ini, saya nampak isteri lihat ujian kehamilan pertama yang positif.
Memang hebat. Ya.
Mengujakan.
Saya sangat teruja, saya ambil dari tangannya.
Saya cium kit itu.
Saya tak peduli air kencingnya.
Selepas air kencing orang yang saya sayang, hormat dan kagumi pada badan saya,
bebaskan R. Kelly.
Ia tak seteruk mana.
Reposado hangat. Cuci dengan limau nipis.
Ujian kehamilan positif. Kami sangat gembira.
Kami sangat teruja.
Setiap hari, kami semakin teruja. Beberapa minggu lagi.
Suatu pagi, isteri kejutkan saya. Dia kata, "Saya dapat mimpi ngeri."
Serta-merta saya kata, "Pasti saya curang dalam mimpi awak lagi."
Sebab itu saja mimpi isteri saya. Saya berasmara dengan wanita lain.
Setiap malam, dia bermimpi saya meniduri wanita lain.
Macam mana saya nak dapat mimpi itu?
Faham tak?
"Apa kata awak ajar saya? Bunyinya hebat.
Dalam mimpi saya, gigi saya patah, tuala saya jatuh. Itu mimpi saya.
Dalam mimpi awak, saya Leonardo DiCaprio
makan pil BlueChews di peragaan Victoria's Secret."
Apabila dia alami mimpi ngeri,
saya kata, "Cara terbaik untuk harunginya
ialah ceritakan secara terperinci tentang mimpi itu."
Dia mengulum zakar saya?
Tak? Dia pun tak buat? Menarik. Okey, faham.
Walaupun itu mimpi ngeri awak, ia jadi mimpi ngeri saya.
Dia kata, "Tak, saya tak mimpi awak curang.
Saya mimpi keguguran."
Jelas sekali, sangat membimbangkan.
Saya cuba pujuk dia. "Tak apa, sayang.
Cuma dalam fikiran awak. Ini proses yang sukar bagi kita.
Semuanya akan baik-baik saja."
Dia bangun untuk ke tandas.
Dia berlumuran darah.
Panik. Takut. Tak tahu apa yang berlaku.
Saya menelefon hospital.
Mereka kata, "Datang ke sini secepat mungkin." Kami naik Uber ke sana.
Akhirnya sampai.
Kami masuk ke bilik, tunggu doktor buat ultrabunyi
untuk periksa degupan jantung, okey?
Saya mula minta maaf kepada isteri saya.
Saya minta maaf. Dia kata, "Kenapa awak minta maaf?"
Saya kata, "Ini masalah saya.
Awak yang kena tanggung. Saya tak boleh lindungi awak.
Saya minta maaf."
Dia cakap ayat paling hebat pernah saya dengar
dan mungkin saat paling sukar dalam hidupnya.
Dia kata, "Andrew, awak tiada masalah lagi.
Kita ada masalah. Kita akan selesaikannya bersama."
Memang hebat.
Isteri saya sangat menjaga privasinya,
tapi dia setuju saya kongsikan sesuatu kalau kamu nak tengok.
Mainkan video itu.
- Okey, sedia? - Ya. Mulakan.
PEREMPUAN!
Oh, Tuhan!
Saya dah agak.
Oh, Tuhan.
Awak kandungkan anak.
Oh, Tuhan.
Beri ciuman.
Dia sempurna!
Betul tak?
Ini cucu kita.
Siapa nama dia?
- Shiloh. - Shiloh.
Maksudnya "kurniaan Tuhan."
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Jika ada sesiapa melalui pengalaman yang sama,
saya nak galakkan kamu laluinya
kerana macam cahaya di hujung terowong,
apabila akhirnya kita jumpa anak kita,
ia akan buat kita lupa semua kesukaran lalu.
Saya doakan semoga berjaya dan Tuhan berkati kamu.
Ya.
Okey, ada dua perkara lagi.
Pertama.
Isteri saya lahirkan Shiloh. Kami di bilik beritahu kawan dan keluarga.
Sangat teruja.
Saya teringin beritahu seseorang.
Si Bebola Daging.
Saya tahu bunyinya gila.
Tapi dia buat saya ketawa dua kali pada saat paling gelap dalam hidup saya.
Ketawa memberi saya segalanya.
Saya fikir, "Saya cuma nak dia tahu ia berhasil."
Saya mula tanya-tanya.
Saya tanya, "Hei, ada jururawat yang membantu kami.
Boleh minta jururawat itu datang?"
Ada ketukan di pintu.
Jururawat Latina.
Gurau saja.
Bayangkan dia masuk dan nampak lihat isteri pegang bayi.
"Mustahil!"
Taklah.
Tak. Si Bebola Daging. Dia dengar berita baik. Dia masuk.
Dia sangat teruja.
Dia kata, "Oh, Tuhan. Tahniah.
Ada lima lagi di dalam peti sejuk apabila awak bersedia."
Awalnya saya ketawa, tapi saya dengar angka itu.
Saya kata, "Lima?"
Kami ada sembilan embrio. Satu di sana.
Apa berlaku kepada tiga embrio lagi?"
Kemudian, saya sedar.
Itu kerja sampingan dia.
Si bedebah ini mencuri embrio dari klinik kesuburan,
jual kepada restoran Cina untuk letak dalam sup atau entah apa lagi.
Itu yang saya akan buat. Ada sebab namanya sup pecah telur.
Tengoklah menu!
Saya tanya, "Mana tiga lagi embrio?"
Dia kata, "Malangnya, kami buat lebih banyak ujian
dan tiga embrio itu tak sesuai."
Saya tanya, "Apa maksudnya?"
Dia kata, "Kami tak rasa selesa mengimplannya."
"Kenapa tidak?" "Kami takkan buat begitu."
Saya kata, "Ya, tapi kenapa?" "Kami tak rasa selesa."
Saya tanya, "Tapi kenapa?" "Kami tak boleh buat di sini."
"Terus terang saja. Apa dah jadi pada tiga embrio itu?"
Si Bebola Daging berkongsi saat dengan saya.
Dia berpaling,
menutup pintu,
berjalan kembali,
mendekati saya dan kata,
"Ia terencat."
Ingat,
saya tak pasti maksud terencat macam ejekan masa kita kecil
atau terencat akal sebenar.
Saya tanya, "Apa maksud awak?"
Dia kata, "Terencat."
Pakar perubatan, pakaian jururawat lengkap.
Kepak ayam dengan isyarat geng.
"Aiskrim!"
Saya defensif. "Macam mana kalau kami nak juga?"
Dia kata, "Tak boleh buat."
"Macam mana kalau saya ada ladang, perlukan seseorang yang kuat?"
Gulung rumput kering atau kejutkan ayam jantan.
"Berkokok, siapa itu?"
"Aiskrim!"
"Kami tak boleh buat."
"Apa awak buat dengannya?" Dia kata, "Pam di tandas."
Maksudnya, di saluran keluar kumbahan bandar ini,
ada koloni
Teenage Mutan Ninja Retards.
Itulah Staten Island. Kajian saintifik…
Terima kasih, New York.
Semoga Tuhan merahmati kamu. Terima kasih!
Terjemahan sari kata oleh Fid