Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dette er min favorittvits om NY. Vil dere høre den?
Ja vel, greit.
Jeg elsker dere også.
Ingen er stoltere av byen sin enn oss.
Det har jeg trodd hele livet, og så dro jeg til Chicago.
Chicago er en veldig vill…
Men de er stolte av ting de ikke burde være stolte av.
De er stolte av tragediene som har skjedd i byen.
De kalte fotballaget sitt Chicago Fire.
Newyorkere, vi elsker New York. Vi kaller ikke fotballaget…
…New York Nine-Elevens.
Vi kaller dem Jets. Dere…
Vi oppkaller ikke etter, men før.
Ta den, Chicago. Det kalles selvtillit.
Eller info om en innsidejobb, men jeg vil ikke bli for politisk.
Gi en applaus for sønnen min,
Andrew Schulz!
New York City!
Lag litt lyd, for faen!
Mye har endret seg i livet mitt. Jeg har fått barn.
Det er ganske kult.
Kona mi fikk barnet. Det vil jeg avklare.
Jeg hater at menn tar æren for det damer går gjennom under fødsel.
Ikke sant? De New Age-fyrene som sier:
"Vi er gravide."
"Vi fikk baby." "Du gjorde ingenting. Det er fornærmende."
Det er som når kona sier: "Vi tjente mye penger."
"Jaså, gjorde vi det, kjære?"
Det føles som jeg er den som føder.
Det finnes ingen epidural mot hardt arbeid.
Jeg kødder, mødre. Har vi noen mødre her?
Nå snakker vi.
Fødsel er det villeste jeg har sett i livet mitt.
Jeg skulle ønske jeg hadde lest bøkene og brosjyrene legen ga meg.
Når kona di blir gravid, må du gå til en babyspesifikk lege
som kalles OBGYN.
Jeg trodde det var flere homofile bokstaver.
Kona sa: "Vi trenger en OBGYN."
Jeg sa: "Hvorfor må en homofil fyr ta imot babyen?
Hva vet de om dette? Det er ikke deres jurisdiksjon."
Jeg vil ikke at en homofil lege skal spre beina og si: "Æsj. Vagina.
Ekkelt! Jeg vil se på noe sexy, som en rumpe full av bæsj."
Jeg leste ikke bøkene og brosjyrene, så jeg ante ingenting.
Vannet gikk. Jeg er gira. Jeg har ladet Nintendo Switch-en.
Jeg har en skjøteledning i tilfelle uttaket er langt fra sofaen.
Vaktene på sykehuset er oppmuntrende.
"Schulz, du skal bli far." Jeg svarte: "Jeg skal vinne i Mario Kart."
Vi kommer på rommet. Fødselen og overraskelsene starter.
Her er noe jeg skulle ønske jeg visste.
Annenhver time under fødselen kommer legen inn
og fingrer kona di rett foran deg.
Det er en ganske viktig opplysning.
Det står sikkert først i bøkene og brosjyrene.
Vaktene burde fortalt det i stedet for å være oppmuntrende.
"Kona vil være en hånddukke det neste døgnet,
så gjør deg klar for det ydmykende Illuminati-ritualet
som kommer din vei!"
"Velg din OBGYN med omhu.
Ikke velg en viking på to meter med baseballhanske som hånd.
Kona har ikke åpning. Han skoper ut i Baskin-Robbins-stil."
Heldigvis hadde vi en liten filippinsk lege.
Hun så ut som dama som lager antrekkene i De utrolige.
Hun hadde den minste hånden…
De kan ha vært spisepinner. De var så små.
Jeg husker at hun svevde inn i rommet.
Gikk bort til kona, spredte beina, fingret henne.
Ropte ut et tall. "Fire!"
Jeg sluttet å runke. "Vent litt.
Hva faen mener du med fire? Den er en tier!
Kjære, knip sammen som du pleier. Ta luften ut av rommet!"
Jeg har vært på Staten Island. Jeg vet hvordan en firer ser ut.
Jeg kødder. Hallo til Staten Island.
Kom igjen.
De galeste newyorkerne.
De mest lidenskapelige.
Hvis noen prøver å invadere New York, tar Staten Island seg av det.
Det er en grunn til at de fra Staten Island er som de er,
men vi kommer til det senere.
Jeg er med på denne fingringsfestivalen i 24 timer.
Etter 24 timer faller babyens hjerterytme. De må ta et hastekeisersnitt.
Legen sier til meg: "Vi må ta keisersnitt.
Du har lest bøkene og vet hva det innebærer." "Jeg sa: "Ja."
De triller kona til et annet rom. Jeg blir med.
Jeg er delirisk. Tomlene er ømme etter Mario Kart.
Jeg har ikke sovet på 24 timer.
Sykehuset er Rainbow Road. Jeg aner ingenting.
Legen tar meg med til et lite rom i det rommet,
og gir meg legeklærne, sykehusuniformen.
Hun sier: "Ta på deg disse." Jeg sier: "Hvorfor?
Må jeg skjære ut gresskaret?
Hva slags elendig forsikring har jeg hvis jeg må utføre keisersnittet?"
Jeg googler "pappa keisersnitt".
Bare transporno dukker opp.
"Hvem faen stjal telefonen min og søkte opp dette fantastiske her?"
Jeg og legen går inn i rommet. Kona ligger på ei seng.
Det henger en gardin fra taket rett under puppene.
Legen sier: "Gå opp dit med puppene." "Åpenbart…"
Jeg blir ikke med på motorsagmassakren. Jeg går til melonene.
Jeg beskytter muggene.
Kona mi har besvimt. Jeg bare…
Du må holde kanalene åpne så babyen får mat.
Puppemelken skal ikke renne over.
Jeg har en pung som jeg blåser i som en Snapple-flaske.
Legen skjærer opp kona. Tar ut babyen. Vi hører babyen gråte.
Ser ikke babyen. Kona sier: "Gå og se på babyen."
Jeg går rundt gardinen og ser babyen.
Jeg vet ikke om dere har sett en helt ny baby.
Dere vet at frosker først er rumpetroll?
Babyer er puertoricanere. Visste dere det?
Babyer starter som puertoricanere. Babyen så puertoricansk ut.
Den hadde Yankees-caps og en nøkkelring med frosk på.
Den kjørte en Toyota Rav4 med Uber-rangering på 4,7.
Den sa ikke "go-go-ga-ga". Den bare…
Den hadde for mye rytme til å være min.
Jeg spør legen: "Hvorfor er babyen puertoricansk?"
Legen ser på meg og sier: "Vi må bare varme den opp."
De tar min puertoricanske baby.
De legger den under taquitos-lampen fra 7-Eleven.
Seriøst. Den beste medisinske institusjonen, USA,
gjør din puertoricanske baby hvit med en taquitos-lampe fra 7-Eleven.
De grillet Puerto Rico ut av babyen min.
Babyen skiftet farge som en humørring. Mitt humør ble bedre.
Herregud!
Babyen ble hvit. "De vil ikke erstatte oss."
Jeg angrer på at jeg sa det høyt.
Vi fikk en vakker, liten baby.
Vi fikk en jente. Det er kult. Har vi noen jentefedre her?
Jentepappa? Det er det jeg snakker om, for faen.
Det er stressende.
Jeg skjønner uttrykket til fedrene i de kjønnsvideoene når røyken er rosa.
Når røyken er blå, gjør de fotballgreier.
De bare…
Når røyken er rosa, stirrer de ut i intet.
Som de har fått et avvisningsbrev fra Galtvort.
Vi er ikke lei oss fordi vi skal få en datter.
Det er ikke det. Vi er glade. Vi elsker det.
Men vi vet at når du er jentepappa,
er det din feil om noe skjer med jenta. Det er stressende.
Jeg har et bilde fra da jeg fant ut at jeg skulle få en datter.
Vil dere se stress,
vil dere se press… Få det opp.
Det er…
Se som jeg holder fast i sengetøyet. Sånn bør man ikke gjøre.
Dette er presset av å vite
at samme hva som skjer, er det pappas feil.
Er du jentepappa, er alt vår feil, samme hva det er.
Går jeg glipp av en volleyballkamp, starter hun en OnlyFans.
Det er min feil av en eller annen grunn.
Er hun der ute og suger pikk, er det pappas feil.
Jeg suger ikke pikk. Det er morens side av familien.
Mødrene putter sitt pikksugende DNA i våre uskyldige døtre,
og vi får skylden.
Kona mi har ikke mer pikksugende DNA. Det er bombesikkert.
Det forsvant sammen med morkaken.
Kona suger meg som om pikken er av koriander.
Fjern det bildet. Jeg får PTSD bare av å…
Det er tøft å være jentepappa. Det er flott.
Vi elsker dem, men det er stressende.
Guttepappa er lett. Hvem har gutter?
Vi har gutter. Nå snakker vi, for faen.
Det er lett, ikke sant?
Hvis du ikke elsker sønnen din…
…blir han enda bedre.
Det er nøkkelen til en vellykket mann. Bare fjern faren helt.
Det er garantert suksess. Det slår ikke feil.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Ingen vokste opp med en far. Tilfeldighet?
Fjerner du fatter'n, begynner mirakler å skje.
Hvis Jesus hadde hatt faren sin, ville han blitt snekker.
Han ville vært Jesús.
Han ville ikke vært på korset. Han ville bygd det.
"Det er solid. Du kan henge hva som helst på det.
Se her. Det er valnøtt."
Det virker lettere. Det er sikkert stressende også.
Er sønnen din omskåret?
Han er omskåret.
Nå snakker vi, for faen. Av religiøse eller amerikanske grunner?
-Konas grunn. -Konas grunn. Er du omskåret?
Nei? Så kona sa: "Ingen skal gå gjennom det samme.
Pikken til ungen min skal ikke se ut som E.T. i en kurv. Omskjær den!"
Det er et modig valg. Mange føler gruppepress.
For i Amerika blir alle omskåret.
-Nei! -Greit, kompis.
Bevis det!
Frem med den!
Jeg tror det bare om jeg ser sandormen fra Dune.
Jeg prøver å si at utenfor USA er det bare religiøse som blir omskåret.
Jøder gjør det jo. Jødene oppfant det.
Abraham sa: "Dette er en pakt mellom deg og Gud.
Sånn vet Gud at du er klar.
Vil du være en del av stammen, trenger jeg det."
Hans ord, ikke mine.
Jeg tror ikke han åpnet med det.
Han sa: "Alle får en hatt. Fredager fri. Det er flott."
To uker senere: "Jeg vil ha blekksprut." "Hvorfor snakker han om blekksprut?"
Så jøder må gjøre det.
Kristne må ikke det. Jesus kom og sa: "Det klikket for Abe.
Han vil gjøre kål på babypikker. Det er rart.
Fatter'n sier at vi ikke må gjøre det."
Så gjør muslimene det populært igjen.
Throwback-trøye, vintage.
Har vi muslimer her?
Dere vet hvorfor. Ikke-muslimer vet ikke det.
Grunnen til at muslimer omskjærer er at de vil være mer jødiske enn jødene.
Det er en eldgammel søskenrivalisering.
"Hvor mange ganger om dagen ber de? Vi skal be fem ganger."
"Hvor mange dager faster de? Vi tar en hel måned."
"Omskjærer de bare gutter?"
Uansett, de fleste amerikanere gjør det uten grunn.
Det morsomme er at foreldrene våre gjør det,
og de sier det aldri. De sier ikke et pikken er annerledes.
Vi finner ut av det i villmarken.
Du er på gymmen
og ser en serbisk fyr som vasker seg og bare: "Hva faen?
"Hva faen er det med Dragels pikk? Ser du det?
Han har en fitte på enden av pikken!
Dragel har en utover-vagina. Dette er sprøtt!"
"Ikke hold for nesen når du nyser, da blir du innhylset."
Jeg husker øyeblikket da jeg fant ut om uomskårne pikker.
Jeg så på en pornofilm, og fyren var ikke omskåret,
men det sto ikke i tittelen. Det burde vært ulovlig.
Jenta tok tak i kjøttet. Det så halal ut. Skjønner dere?
Shawarmaen var barbert.
Så omskåret ut. Kysten er klar. Jeg runker.
Plutselig tok hun tak i pikken. Dro den opp.
Hodet… borte.
Jeg mistet pikken. "Hva slags trolldom er dette?"
Jeg runker ikke til en hodeløs rytter fra Sleepy Hollow
og Henrik VIII-tull.
Hun drar ned pikken. Plutselig er det Groundhog Day.
Pikken snappet etter luft.
Den tok et magedrag.
Jeg var så opprørt at jeg la igjen en kommentar.
Jeg var en sånn. Mitt brukernavn. Ikke et falskt et.
"Ta jobben din på alvor.
Jenta bleket rumpehullet. Du dukker opp i hettegenser.
Hvordan våger du?"
Så arrogante er vi.
Vi kaller folk som ikke er omskåret "uomskåret".
Vi fant på et ord for dem som ikke trenger å eksistere.
Vi har alle ordene. Det er "omskåret" og "pikk".
Vi kaller ikke folk "u-homo".
Det er "homo" og "å dra til himmelen". Det er to veldig ulike…
Jeg finner ikke på reglene. Ta det opp med jødene.
Det er Det gamle testamentet.
Jøsses.
Det er vanskelig å bli gravid. Det visste jeg ikke.
Jeg skal si dere noe, alle i dette rommet. Det er vanskelig.
Alle har løyet for dere hele livet om å "ha sikker sex".
Det er sikkert.
Er du på date og mangler kondom, la den være i. Ingenting skjer.
"Hva med før-avgangen?" Før-sesong, sesongspill, sluttspill,
la den være i.
Så lenge spansk ikke er morsmålet hennes,
har du ingenting å bekymre deg for. Hør her.
Snakker hun spansk, er det et problem.
Spansk fitte forvandler sæden til det røde skallet fra Mario Kart.
Det er et garantert treff. Du runker i en serviett.
"Ay, dios mío. Tvillinger." Det skjer hele tiden.
I mange år var jeg livredd for å gjøre noen gravid.
Jeg begynte å bli redd for det da jeg var tolv år.
Da jeg begynte å runke, var jeg livredd.
I den grad at jeg runket
og tørket av toalettsetet med Windex etterpå.
Skylte ned, ventet 60 sekunder, så skylte jeg ned igjen.
Jeg var redd for at mamma skulle drite…
…og ni måneder senere ville jeg få en tilbakestående sønn-bror.
Mamma slipper en fra toeren. Plask, én Slipp Willy fri-sperm opp.
Jeg må kjøpe hjelmer i 18 år fordi jeg ikke dobbelskylte. Så dum!
Nå er kvinner mer bevisste på hvor skjør fruktbarheten kan være.
Kona mi har drømt om å bli mor.
Hun kom til meg før vi begynte å prøve og sa: "Hva om vi ikke kan bli gravide?"
Jeg sa: "Er dette en utfordring?
Hva faen mener du? Jeg kan gjøre deg gravid nå.
Jeg må knipe sammen skinkene. Jeg gjør ikke det.
Jeg vil ikke sprenge hull i skallen din.
Vil du puste ut av hodet
fordi jeg fullførte markløftet da jeg kom?
Et enhjørningshorn vil vokse ut av hodet om jeg fullfører markløftet."
Jeg ble så fornærmet da hun sa det.
Jeg husker første gang vi hadde sex for å få barn.
Jeg kom, så henne i øynene og sa: "Tok dem!"
Jeg dro den ut som Steph Curry.
Det gikk seks måneder. Ingen baby.
Kona mi friker ut. Hun er redd for at det er hennes feil.
Jeg friker ut. Jeg er redd for at det er hennes feil.
Det er ikke min. Jeg testet sæden. Jeg gjorde sånn. Det er sånn…
Damer, det er sånn vi menn tester sæden vår.
Vi har den på fingrene og bare…
Hvis tauet ikke ryker, har vi Nick Cannon. Den er 90 grader.
En gang var det pekefinger til pekefinger. Den var så lang.
To mørkhudede jenter begynte å hoppe tau.
Kona sa til meg: "Jeg vil teste eggstokkene.
Kan du teste sæden din?"
Jeg sa: "Absolutt, hvis det gjør prosessen lettere for deg,
selv om det er bortkastet tid og penger."
Jeg har Elmer's-lim.
Den er klebrig.
Si ifra om du vil henge opp en tegning eller et kjøleskap.
Jeg tar en Peter Parker og henger det der du vil.
Når du er mann, må du teste spermen.
Du må på sykehuset og runke i en kopp,
og det er en ydmykende opplevelse.
Det viser seg at sperm ser større ut på ryggen.
Selvtilliten min var basert på ryggsperm-volumet.
Nå vet jeg at det er en luftspeiling. En løgn.
Kvinners rygg er laget av passasjersidespeil på biler.
Visste dere det?
"Objekter virker større enn de faktisk er."
Jeg trodde jeg var en artist. Jeg trodde jeg jobbet for Nickelodeon.
Jeg delte ut Kid's Choice Awards.
"Gi meg et håndkle. Du trenger en ShamWow for å tørke opp sølet på ryggen."
Jeg gikk inn med masse selvtillit.
De ga meg en kopp. De skal få en martini.
Jeg er klar.
Jeg gikk inn i rommet og runket.
Jeg åpnet øynene. Jeg så ned.
Jeg trodde jeg bommet.
Det var så lite sæd der at jeg kunne telt dem hver for seg.
Det var en rød strek tre fjerdedeler opp på koppen.
Hvorfor? Jeg vet det fortsatt ikke.
Tre fjerdedeler?
Hvorfor gir dere ut flodhestkopper til folk?
Hvorfor fikk jeg en kopp? Gi meg en kontaktlinsebeholder.
Jeg gjør den til Guinness.
Skum på toppen og alt.
"La det sette seg. Har du aldri drukket Guinness?"
Jeg føler meg så usikker. "Jeg må spørre om det er nok."
Jeg samler det lille motet jeg har igjen.
Jeg trekker pusten dypt. Jeg går ut.
Jeg ser sykepleieren. Det er en kjøttbolle av en italiener.
Brysthåret stikker frem. Han har på gullkjede.
Han har ikke Crocs, engang. Han har på Jordan 3.
"Han jobber ikke fulltid her.
Han vil bare stjele fentanyl. Det er noe på gang."
Jeg slentrer bort til ham.
Jeg er 1,5 meter unna. Han ser opp og ser meg.
Han sier: "Schulzy!"
Jeg skal si dere noe.
Det siste stedet du vil bli gjenkjent
er på sædklinikken
når du har noen dråper sæd nederst i en kopp.
Jeg sier: "Står til? Demp deg."
"Kompis. Tror du dette er nok?"
Han tar koppen.
Han holder den opp mot lyset
som om det er en edelstein.
Han sier: "Helt ærlig,
det er en homofil fyr som jobber her." Han har mer mellom tennene."
Smeltet sjelen min, men en god jævla vits. Det skal han ha.
Han sier: "Slapp av. Du trenger bare én."
Jeg er bekymret.
Jeg drar. Jeg begynner å oppmuntre meg selv.
Jeg snakker meg opp.
"Du har ikke mye, men den er jævlig tykk.
Den er sterk. Du har hjemmebrenten."
Jeg og kona drar for å få resultatene.
Legen starter med kona mi. Hun heter Emma.
"Emma, eggstokkene dine er helt nydelige.
De er vakre. De er spektakulære. De er plettfrie."
Jævelen brukte for mange adjektiver.
Ta én til ti og hold kjeft.
Slutt å snakke om innsiden av min kones vagina.
Dere vet hvordan fitta ser ut på innsiden. Den er bare…
Ser den ikke ut som en sint meksikaner?
"Vil du ha disse eggene? Kom og ta dem."
Jeg har vrangforestillinger. Jeg ser på ham.
"Så hva tror du det er?"
Han ser på meg. "Vi har sædanalysen din, og vi vil si at sæden din er som en C+."
Fikk blackout.
"Du har ikke smakt den engang." Ikke sant?
Jeg innrømmer at jeg ble defensiv.
"Hva faen mener du med C+?"
"Spermen svømmer ikke bra." "Kanskje de vet at de er i en kopp.
Har du tenkt på det?"
Svømmer du i et boblebad? Nei.
Du slapper av og røyker en joint.
Du har en stråle i ræva, men du sier ingenting.
Det er homofilt.
"Hvorfor svømmer de dårlig?" "Kanskje du bare er sånn." Hva?
"Kanskje har du tatt hårpiller i 15 år."
Jeg sier: "Hva?"
"Hovedeffekten er at du ikke mister håret,
men en av bivirkningene er at sæden ikke svømmer.
Du har fyldig hår, men du kan ikke gjøre en kvinne gravid."
"Vent, for faen.
Ingen fortalte meg om hårpiller gjør deg perfekt.
Sier du at det er en pille menn kan ta så vi kan komme i de som tillater det,
ikke gjøre dem gravide, og bivirkningen er vakkert hår? Er det…"
"Det er Limitless-piller. Markedsføringen er feil."
Jeg sier: "Faen ta hårpillene og håret. La oss få denne babyen."
Kona sier: "Vi må se på alternativene."
Jeg skal ikke lyve. Det såret meg.
Jeg skjønner det, for ørene og nesen er store,
og uten hår ser jeg ut som en bankmann på Gringotts, men det såret meg.
Jeg sier til legen: "Hva kan vi gjøre?"
Legen sier: "Dere bør prøve en IUI."
"Hva er det?"
Han sier: "Intrauterin inseminering."
"Jeg gikk på offentlig skole,
men jeg er ganske sikker på at det er det jeg har gjort.
Jeg er intra i uterusen og seminerer den så mye som mulig.
Jeg har gjort kona til en cannoli de siste seks månedene."
Legen sier: "Nei, dette er en IUI."
Det var det han sa. Jeg endrer ikke på ordene.
"Når kona di har eggløsning, kommer dere til sykehuset.
Kona di går i et rom, du i et annet.
Du onanerer på ditt rom. Jeg henter prøven din.
Jeg går inn i rommet til kona di og setter prøven inn i henne."
"Hva faen sa du?
Si det igjen. Jeg må ha hørt noe annet som kom fra trynet ditt.
Det hørtes ut som: 'Du runker, jeg tar over.'
Sånn hørtes det ut."
Du trenger ikke å sende sæden med DoorDash. Jeg kan levere den selv.
Skal jeg sitte i hjørnet mens du tar sæden i kona mi?
Hva skal jeg si til ungen? "Hvordan ble jeg til?"
"Jeg, moren din og en venn…
…hadde en Diddy-fest.'"
Her er greia.
Vi prøvde IUI. Det funket ikke.
Naturlig fungerte ikke.
Pikken fungerte ikke.
Vi går til legen: "Hva har du igjen?" "Vi har ett alternativ til.
Det kalles IVF." Dere har vel hørt om IVF?
Folk flest vet ikke hva det er. Det er Jurassic Park.
Det er alt det er.
Ta sæden fra fyren, eggene fra dama.
Den sendes til en lab med sæd og egg fra tusenvis andre.
Håper de leser etikettene. Det er alt.
Derfor ble jeg bekymret da en puertoricaner kom ut av kona mi.
Håndskriften min er for jævlig.
"Jeg kan ikke tyde det. Gi meg en Hector. Den gjør susen."
IVF er tøft for kvinnen.
Veldig dyrt for mannen. Vi snakker ikke nok om det.
Det økonomiske traumet forbundet med det. Tretti tusen for et barn.
Jeg sjekket opp menneskesmugling. Bare for å se.
Jeg er kapitalist og støtter det frie markedet.
Du kan få en ny brasilianer for 1000 dollar.
Det er noe nytt.
Amazon Prime fra Amazonas.
Det blir ikke mer Amazonas.
De drar dem ut av en açai-busk. Du får dem på døra samme dag.
Jeg la den i taquito-maskinen og fikk en hvit unge. Jeg hadde alt klart.
USA er det eneste landet som gjør det.
IVF har sine fordeler. De befrukter eggene utenfor kroppen,
og du vet kjønnet på embryoet før implantering.
Så teknisk sett kan du velge kjønnet på babyen.
Det er ganske så kult.
Jeg sa til kona: "Hvis du vil velge kjønnet,
kan vi velge kjønnet.
Jeg vil bare si at hva enn vi velger, skal det ikke skiftes."
De kan ikke komme 15 år senere og si:
"Jeg identifiserer meg…" Jeg har papirer. Jeg driter i det.
Jeg brukte 30 000 på en gutt. Jeg skal ha en gutt.
Vil du være jente, skylder du meg 30 000. Du kan ikke stjele fra meg.
Du kan kjøpe din frihet for 30 000.
Du bør skaffe deg en jobb, for faen.
Få deg jobb som mann. Kvinner tjener 25 % mindre.
Det er livet du får. Jeg håper du er klar.
IVF er tøft for kvinnen, fordi du må lure kvinnekroppen
til å lage flere egg enn den vanligvis lager.
Hvor mange egg lager kvinner i måneden?
Noen sa: "17". Hun sa: "Jeg vet ikke."
Det er ett egg i måneden.
Det er derfor vi har mansplaining. Så…
Hadde vi ikke forklart ting, hadde dere ikke visst noe.
Dere ville sagt. "Jeg bør lage en pai og sette den i vinduskarmen."
Dere lager ett egg i måneden.
Når egget ikke blir en baby, blir det mensen.
Det er blodet som kommer ut.
Jeg ville bare sjekke.
Med IVF må du lure kroppen til å lage 20 eller 30 egg i måneden.
-Hvordan gjør man det? -Sprøyter.
Eller så kan de dra på NBA All-Star-helgen.
Får du damene rundt disse toppspillerne,
er det som en Pez-dispenser der nede.
Nei, du har rett. Sprøyter, 100 %.
Vi må sprøyte inn kvinnelige hormoner, østrogen og progesteron.
Du må øke de nivåene. Det er hormonene som gjør kvinner kvinnelige.
Testosteron gjør menn til menn. Jeg sprøyter kona hver morgen.
Jeg sprøyter henne hver kveld, hver morgen.
Dette er nok en tilfeldighet, men jo mer kvinnejuice jeg ga kona…
Hva tror dere skjedde med oppførselen hennes? Gjett.
Tror dere hun ble logisk, eller…
"Du er så flink til å parkere. Hvordan ble du det?"
Man skulle tro at hun klikket helt. Alternativ C, cunt.
Heldigvis hadde jeg ekstra testosteron. Hvis hun ble for gal, ga jeg henne litt T.
Ikke nok til å bokse for Algerie i OL. Bare nok til å roe henne ned.
"Hvor i helvete var du i går?"
"Herregud! Jeg føler meg så rasjonell.
Vil du høre en historie uten unødvendige detaljer?
Jeg tok feil."
Du gjør det i noen uker. Så er det tid for uthentingen,
hvor de stikker en støvsuger inn i kona di og suger ut eggene.
Vi gjorde det i påsken. Påskeeggjakt.
Det eneste fyren må gjøre under hele IVF-greia,
er å runke. Det er det eneste.
En lege ringer deg for å avtale runkingen.
Det var et av de største øyeblikkene i livet mitt.
En lege ringte meg på mobilen og sa: "Mr. Schulz,
vi trenger spermen."
Jeg sa: "Hvor vil du ha den?"
"Jeg orker ikke tull." "Greit. Det er en rettferdig reaksjon."
Han sier: "Vi har avtaler hver hele time fra 08.00 til 16.00."
"Når passer det?"
Hva ville du valgt?
-Kl. 14.00. -Kl. 14.00.
Han her er ekkel.
Kl. 14.00. Du går inn, og gulvet er som fluepapir.
Det er sædgraffiti på veggene. Det drypper stalagmitt fra taket.
Stolen er svett. Kl. 14.00?
Han smiler fornøyd. Det er motbydelig.
Du trenger ikke glidemiddel.
Jeg er ikke som deg. Jeg sa 08.00.
Første avtale, skru ned klimaanlegget. Jeg gjør det til en Peloton-time.
Si meg om jeg tar feil når jeg antar dette.
Siden jeg har en avtale på en spesifikk tid for noe så intimt,
antar jeg at jeg er den eneste. Ikke sant?
Du vil ikke at det skal være to på venterommet.
Det er ubehagelige omstendigheter. Begge unngår øyekontakt og varmer hendene.
Jeg kommer kl. 07.58.
Det er 25 menn på venterommet.
Alle trodde de ville være den eneste.
Jeg vet det, fordi en av dem lader en Fleshlight på venterommet.
USB-lader i veggen, Fleshlighten blinker.
Jeg trodde det var en vannpipe, at vi skulle røyke.
En fyr tok med en liten asiatisk kvinne. Genialt.
Jeg visste ikke at det var lov å ta med en profesjonell.
Det var kona hans, men det visste jeg ikke.
Jeg visste ikke det da jeg ville dele.
"Gi meg venstre hånd i fem minutter.
Gi meg den ikke-dominante. Jeg trenger bare fem minutter med den."
Stemningen på venterommet var dyster.
Det er pause. Vi ligger under med 40.
Alle har hodet mellom beina. Sykepleieren kommer inn. Samme sværing.
Sier navnet mitt. Jeg går bort. Han ser meg tre meter unna.
Han sier: "Schulzy!
Er du her for å levere Tyrone-ene?"
Jeg sier: "Tyrone?"
"Ja, de kan ikke svømme."
Han er to av to i min bok.
De smelter sjelen min, men han er to av to.
Han sier: "Slapp av. Du trenger bare én."
Han gir meg en plastpose med runkeutstyr. Den har en kopp, krem, noen papirer.
Han viser vei mot runkerommet, som jeg antar er ved venterommet.
Nei. Andre siden av sykehuset.
Jeg må gå gjennom sykehuset med en gjennomsiktig runkepose.
Folk ser på meg som om jeg er Cersei i King's Landing.
"Skam!"
Det er så ukomfortabelt. Jeg begynner å jogge.
Det ser ut som jeg gleder meg til å runke på sykehuset.
Jeg kommer endelig på rommet. Det er lite. Det er fra høyttaler til høyttaler.
Jeg går inn. Det er ingen TV der.
Bekymret.
Jeg ser etter blader. Ingen blader. Mer bekymret.
Jeg tar frem mobilen. Har ikke signal.
Jeg får panikk.
Jeg har ikke runket akustisk på 20 år.
Skal jeg være frakoblet i et sånt øyeblikk?
Runke til minner som en seriemorder?
Lukke øynene og tenke på 2010. Ikke faen, José.
Jeg leter etter en sprekk. Jeg skal ta en Shawshank.
Jeg går dypt, Andy Dufresne.
Jeg kan ikke gå tilbake til venterommet og si: "Hvem har Wi-Fi-en?
La meg varme opp den fleshyen, kompis."
Hvis jeg ikke greier å komme, kan vi ikke befrukte eggene
og jeg svikter kona, og jeg måtte bare runke.
Det er et vindu i rommet som er tildekt.
Plutselig glir vinduet åpent fra utsiden.
Der står det en heit latinasykepleier som sier hva jeg skal gjøre.
Hun sier: "Du må fylle ut papirene."
Jeg begynner å runke med en gang.
Dette må være en del av de 30 000 IVF-en kostet!
Jeg spiller rollespill.
Hun sier: "Fyll ut papirene."
"Jeg kan fylle ut greencardet ditt, Esmeralda!
Vi lager to amerikanske statsborgere. Jeg føler meg sjenerøs."
Det viser seg at hun er en ekte sykepleier.
"Sir, dette er ikke tiden for å onanere.
Det er tiden for å fylle ut papirene.
Når du er ferdig med det, onanerer du i koppen.
Hvis du trenger loopen, kan du bruke loopen."
Jeg sier: "Loopen?"
Hun sier: "Yellyen."
"Du kan bruke loop eller yelly til å onanere i koppen."
Så sa hun dette: "Men ikke bruk spytt."
Jeg sier: "Hvem sitt spytt?"
Hun sier: "Spyttet ditt."
"Jeg gjør ikke det. Det er homofilt."
Det er ikke det, men det er det. Du kan ikke runke…
Som et jævla evighetsbasseng. Det er usunt.
Hva om noen filmer det, spoler tilbake, og jeg bare…
Det går ikke an! Hva ville de sagt på gata da?
"Jeg bruker ikke spyttet, Esmeralda." Hun sier: "Ikke gjør det.
Når du er ferdig med å onanere i koppen…
…bank to ganger på vinduet, så henter jeg koppen."
"Ok." Hun lukker vinduet.
Jeg har loop og yelly på hendene. Det ser ut som jeg har fistet et esel.
Jeg drypper av "loop" og "yelly".
Jeg begynner å runke. Jeg finner opp onaneringsteknikker.
Jeg tar en Mr. Miyagi.
Blekksprut.
Slår pikken mot ting i rommet.
Alt jeg kan for å få ut sæden.
Ved et mirakel er jeg der at jeg er i ferd med å komme.
Jeg går for å åpne koppen. Den har barnesikring.
Jeg har masse loop og yelly på hendene.
Jeg kan ikke trykke ned hardt nok og vri for å få opp den barnesikrede sædkoppen.
Jeg er her fordi jeg er barnesikret. Vi trenger ikke mer barnesikring.
Jeg prøver å bite av lokket. Jeg får det ikke av.
Nå har jeg loop og yelly på leppene og kinnet.
Jeg ser ut som en golden retriever med en tennisball.
Får jeg ikke ut sæden, kan vi ikke befrukte eggene.
I dette paniske øyeblikket er eneste mulighet å banke på vinduet
og spørre den heite sykepleieren om å åpne sædkoppen.
Av respekt flytter jeg pikken til siden.
Jeg vil ikke at hun skal åpne vinduet, se pikken og begynne å suge.
Dere vet hva hun har lyst til.
"Jeg er sulten! Gi meg den!"
Av respekt for kona, flytter jeg pikken.
Banker to ganger på vinduet. Den heite sykepleieren kommer.
Hun åpner vinduet og ser en mann i en merkelig vinkel
som holder en uåpnet kopp
med et klart, flytende belegg på leppene og kinnet.
Hun sier: "Herregud. Det er umulig.
Que no, det er umulig. Onaner i koppen, sa jeg!
Vi kan ikke hente det fra magen din."
Jeg innså at hun tror at jeg sugde min egen pikk
inne på sædhentingsanlegget.
Som om jeg prøver å kødde med fertilitetsklinikker.
"Den skal ikke i konas mage. Den er i min mage. For sent."
Det er det pinligste øyeblikket i livet.
Husk at jeg fortsatt må levere en prøve.
Jeg sier: "Det er ikke som du tror.
Det er loop og yelly.
Hun tror meg ikke, åpner koppen, setter den hardt ned, lukker vinduet.
Jeg begynner å runke igjen.
Plutselig hører jeg gjennom vinduet at hun sier til hele sykehuset
at jeg har sugd min egen pikk på sædhentingsanlegget.
Jeg kjører på. Jeg hører: "Han vil ha mer.
Helt utrolig. Han er umettelig.
Jeg sa: 'Ikke spytt.' Jeg visste at han ville bruke det.
Han skyter det i fjeset. Han maler der inne."
Ved et mirakel greide jeg å komme, og vi befruktet eggene. Det var kult.
Ja. Det var kult. Ja.
Vi fant ut at vi laget ni embryoer, og det var fantastisk.
Vi sa til legen: "Sett inn det sterkeste vi har.
Vi velger ikke kjønn. Bare sett inn det sterkeste."
Jeg er i rommet. Han setter embryoet inn i kona.
Når han setter det inn, sier jeg…
"Hva gjør du?"
"Jeg vil at det skal føles tradisjonelt,
så jeg holder deg, du holder henne,
så tar vi en conga og skaper denne tingen."
Han sier: "Det er 60 % sjanse for at det går.
Førti prosent av gangene går det ikke. Vi vet ikke før vi hører hjertelyden.
Vi må vente mange uker på det."
Vi sier: "Ok." Vi drar.
Veldig spente og nervøse. Noen uker går. Kona sier: "Jeg vil ta graviditetstest."
"Legen sa vi burde vente på å høre hjerteslagene."
Kona mi gjorde det enhver ville gjort. Hun adlød med respekt.
Jeg dro og kjøpte en graviditetstest.
Gjennom prosessen har kona tatt 30 graviditetstester.
Ingen har vært positive. Hun gråter hver gang. Jeg føler meg fæl.
Denne gangen så jeg at kona mi tok sin første positive test.
Det var jævlig kult. Det var rått.
Jeg var så glad at jeg tok den og kysset den.
Tiss overalt. Jeg ga faen.
Etter å ha fått urin fra en jeg elske på kroppen min,
befri R. Kelly.
Det er ikke så ille som det virker.
Det er en varm reposado. Skyll det ned med lime.
Vi ser på testen. Vi er overlykkelige.
Hver dag blir vi litt mer spente. Det går noen uker til.
En morgen vekker kona mi meg. "Jeg hadde mareritt."
Jeg sier: "Jeg må ha vært utro i drømmen din igjen."
Det er alt kona drømmer om, at jeg knuller andre damer.
Hun drømmer at jeg knuller andre hver natt.
Hvordan drømmer jeg? Skjønner dere? Bare…
"Kan du lære meg det? Det høres fantastisk ut.
Jeg drømmer at tennene faller ut, at håndkleet faller av.
I dine drømmer er jeg Leonardo DiCaprio på BlueChews på Victoria's Secret-showet."
Når kona har en traumatisk drøm, sier jeg: "Beste måte å takle det på
er å fortelle meg i detalj hva som skjedde."
Suger hun meg?
Nei? Ikke hun heller? Interessant.
Selv i ditt mareritt er det mitt mareritt.
Hun sier: "Jeg drømte ikke at du var utro. Jeg drømte at jeg spontantaborterte."
Det er bekymringsfullt.
Jeg trøster henne. "Det går bra.
Du tenker mye på det. Prosessen har vært tøff. Alt ordner seg."
Hun står opp for å gå på do. Det er blod overalt.
Friker ut. Livredd. Aner ikke hva som skjer.
Ringer sykehuset.
De sier: "Kom så fort dere kan." Vi tar en Uber og drar.
Vi kommer frem.
Vi går inn og venter på at legen skal ta ultralyd
for å se om han hører hjerteslag.
Jeg sier unnskyld til kona mi. Hun sier: "Hvorfor sier du unnskyld?"
"Dette er mitt problem.
Du bærer byrden. Jeg kan ikke beskytte deg.
Jeg er lei for det."
Hun sier det kuleste noen har sagt til meg på det vanskeligste øyeblikket i livet.
"Andrew, du har ikke problemer lenger. Vi har problemer. Vi løser dem sammen."
Det var kult.
Kona mi er en veldig privat person,
men hun har gitt meg lov til å dele noe.
Spill av videoen.
-Er du klar? -Gå.
DET ER EN JENTE!
Herregud!
Jeg visste det.
Herregud.
Dere skal ha barn.
Herregud.
Gi meg et kyss.
Hun er perfekt!
Ikke sant?
-Dette er barnebarnet vårt. -Hva heter hun?
-Shiloh. -Shiloh.
Det betyr "gave fra Gud".
Takk.
Tusen takk.
Og hvis noen der ute går gjennom noe lignende,
vil jeg oppmuntre dere, fordi lyset i enden av tunnelen
når du endelig får se barnet ditt,
det gjør at du glemmer alt du har vært gjennom.
Jeg ønsker dere lykke til.
Jeg har to ting til å si.
Nummer én.
Kona mi fikk Shiloh. Vi har sagt det til venner og familie.
Kjempeglade.
Jeg tenkte på én person jeg ville si det til.
Og det er kjøttbollen.
Jeg vet det høres sprøtt ut.
Men han fikk meg til å le to ganger på livets mørkeste øyeblikk.
Latter har gitt meg alt.
"Jeg vil at han skal vite at det ordnet seg."
Jeg spurte rundt. "Det var en sykepleier som hjalp oss.
Kan du be ham om å komme innom?"
Noen banker på døra.
Og det er latinasykepleieren.
Jeg kødder bare.
Se for dere at hun ser kona mi med en baby.
"Umulig!"
Nei, det var kjøttbollen. Han hadde hørt den gode nyheten.
Han var kjempegira. Han sier: "Gratulerer.
Vet dere hva? Vi har fem til på is når dere er klare."
Først lo jeg, men så hørte jeg tallet. Jeg sa: "Fem?
Vi hadde ni embryoer. Ett er der.
Hva skjedde med de andre tre?"
Og så slo det meg.
Det er jobben hans.
Den jævelen stjeler embryoer fra fertilitetsklinikker
og selger dem til kinesiske restauranter for å ha i suppe.
Det heter eggedråpesuppe av en grunn. Se på menyen!
Jeg sier: "Hva skjedde med de andre?"
"Vi testet dem, og tre av dem var ikke levedyktige."
"Hva betyr det?"
"Vi ville ikke følt oss komfortable."
"Hvorfor ikke?" "Vi ville ikke gjort det."
"Hvorfor ikke?" "Vi ville ikke følt oss komfortable."
"Men hvorfor?" "Det er ikke noe vi gjør her."
"Kan du ikke fortelle hva det var med eggene?"
Kjøttbollen har et kompisøyeblikk. Han snur seg, lukker døra,
går tilbake, lener seg mot meg og sier:
"De er tilbakestående."
Jeg vet ikke om han mener tilbakestående som vi brukte ordet,
eller faktisk tilbakestående.
Jeg spør: "Hva mener du?" Han sier: "Tilbakestående."
Medisinsk personal. Sykepleieruniform. Kyllingvinge med gjengtegn.
"Iskrem!"
Jeg blir defensiv. "Hva om vi vil lage en?"
"Det går ikke."
"Hva om jeg har gård og vi trenger sterke barn?"
Til å rulle høy eller vekke hanene.
"Kykkeliky, hvem er dette?" "Iskrem!"
"Vi kan ikke."
"Hva gjør dere med dem?" "Skyller dem ned."
Det betyr at der kloakken i denne byen renner ut,
er det en koloni
med Teenage Mutant Ninja Retards.
Jeg prøver å si at det er Staten Island. Vitenskapen…
Tusen takk, New York.
Gud velsigne dere. Tusen takk!
Tekst: Mari Hegstad Rowland