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Querem ouvir minha piada favorita sobre Nova York?
- Sim! - Está bem, beleza.
Amo você.
Também te amo.
Ninguém se orgulha tanto da própria cidade.
Foi o que sempre pensei, até ir para Chicago.
Chicago é uma loucura…
Mas eles se orgulham de coisas das quais não deveriam.
Eles se orgulham das tragédias que aconteceram lá.
Batizaram o time de futebol deles de Chicago Fire.
Nós amamos Nova York, mas não vamos chamar um time de futebol…
de New York Onze-de-Setembro.
Chamamos de Jets.
Pessoal…
Não damos o nome da tragédia, mas do que a causou.
Aprende, Chicago. Isso se chama confiança.
Ou conhecimento de uma trama. Mas chega de política.
E, agora, aplaudam o meu filho,
Andrew Schulz!
Cidade de Nova York!
Aplaudam com vontade!
Beleza!
Muita coisa mudou na minha vida. Acabei de ter uma bebê.
Isso é muito legal.
É isso aí.
Minha esposa teve a bebê. Quero esclarecer isso.
Odeio quando os homens levam o crédito pelo que as mulheres passam.
Esses caras da Nova Era que dizem: "Estamos grávidos."
- "Tivemos um bebê." - "Você não fez nada. Isso é ofensivo."
É como minha esposa dizer: "Ganhamos muita grana."
"Nós ganhamos, querida?"
Sinto que sou eu quem está em trabalho de parto.
Não existe peridural pra trabalho árduo. Eu garanto.
Estou zoando, mamães. Temos mães aqui?
É isso aí.
O parto é a coisa mais louca que já testemunhei na vida.
Eu deveria ter lido os livros e panfletos que o médico me deu.
Quando a esposa engravida, temos que ir a um médico específico
chamado O-B-S-T-E-T-R-A, certo?
Eu não sabia o que era. Achei que fossem mais letras gays.
Ela disse: "Obstetra."
"Por que precisamos da porra de um gay
pra fazer o parto?
O que eles sabem sobre isso? Não é a jurisdição deles."
Nada de médico gay abrindo as pernas dela.
"Eca, credo! Vagina.
Que nojo!
Quero olhar pra algo sexy, tipo, uma bunda cheia de merda."
Bem, não li os livros e panfletos,
não fazia ideia do que esperar.
A bolsa da minha esposa estourou. Carreguei o Nintendo.
Tenho uma extensão, caso a tomada seja longe do sofá.
No hospital, os seguranças me parabenizavam:
- "Schulz, vai ser pai." - "Vou é vencer este nível do Mario Kart."
Vamos para o quarto.
O trabalho de parto e as surpresas começam.
Saibam de uma coisa, queria eu ter sabido.
A cada duas horas, o médico vai entrar no quarto
e dar uma dedada na sua esposa.
Essa é uma informação importante, né?
Deve estar no topo dos livros e panfletos.
Os seguranças deveriam ter me dito isso, em vez de me parabenizar.
"Sua esposa vai virar um fantoche de meia,
então prepare-se pro ritual de humilhação Illuminati
pro qual se inscreveu!"
Escolham bem seu obstetra.
Não escolham um viking de 1,90m com mãos gigantes.
Sua esposa nem está dilatada, e ele já está cavando.
Graças a Deus a nossa médica era uma filipina petite.
Ela parecia a Edna, a designer de moda em Os Incríveis.
Ela tinha mãos pequenininhas.
Talvez fossem hashis. Eram tão pequenas.
Lembro que pareceu que ela entrou flutuando no quarto.
Foi até minha esposa, abriu as pernas dela, deu uma dedada.
Gritou um número. "Quatro!"
Parei de me masturbar. Falei: "Calma aí.
Como assim, quatro, vadia? Ela é um dez!
Amor, dá aquele apertão.
Tranca tudo. Tira o ar do quarto!"
Sei o que é a porra de um quatro. Já estive em Staten Island.
Estou zoando. Um salve pra Staten Island.
Vamos nessa.
São os nova-iorquinos mais loucos,
ardorosos e impetuosos.
Se alguém tentar invadir Nova York, Staten Island dá um jeito.
Há uma razão científica pro povo de Staten Island ser assim.
Falamos disso depois.
Enfim, 24 horas desse pequeno festival de dedadas
bem na minha frente,
e a frequência cardíaca da bebê cai.
Vão fazer uma cesariana de emergência.
A médica me diz: "Vamos fazer uma cesariana.
Você leu os livros e panfletos, sabe como é."
Respondi: "Sei."
Levam minha esposa pra outro quarto. Vou junto.
Estou delirando. Meus dedos doem de tanto jogar.
Não durmo há 24 horas.
O hospital é a Estrada Arco-íris. Não sei o que rola.
A médica me leva pra um quartinho dentro daquele quarto
e me dá uma roupa de médico, o uniforme.
Ela diz: "Vista isto."
Digo: "Pra quê?"
Pensei: "Vou cortar a abóbora?
Que plano de saúde de merda é o meu
que tenho que fazer a porra da cesariana?"
Pesquiso escondido "cesariana para pais".
Só aparece vídeo pornô com travestis.
"Quem diabos roubou meu celular e pesquisou essa merda legal?"
Volto pro quarto com a médica. Minha esposa está deitada.
Tem uma cortina do teto até abaixo dos seios dela.
A médica diz: "Fique com os seios." Eu: "Óbvio."
Estou fora do Massacre da Serra Elétrica. Fico com as tetas.
Protejo as gêmeas. Cuido delas.
Minha esposa está desmaiada. Eu…
Os bicos têm que ficar duros. A bebê precisa mamar.
O leite não pode virar glacê de teta.
Apertei os bicos e soprei como se fossem uma garrafa.
A médica começa a cortar.
Tira a bebê. Ouvimos o choro.
Não vejo a bebê. Minha esposa: "Vai ver a bebê."
Contorno a cortina. Vejo a bebê.
Não sei se vocês já viram um bebê novinho em folha.
Sapos começam como girinos, né?
Bebês começam como porto-riquenhos, sabiam?
Todos começam assim.
Era a bebê mais porto-riquenha que eu já tinha visto.
Ela tinha um boné dos Yankees, chaveiro com um sapo.
Dirigia um Toyota RAV4 com nota 4,7 no Uber.
Nem rolou um "gugu dada". Foi um…
Tinha muita ginga pra ser minha.
Perguntei pra médica: "Por que a bebê é porto-riquenha?"
Ela me olhou e disse: "Só precisamos esquentá-la."
Puseram minha bebê porto-riquenha
sob a luz pra taquitos do 7-Eleven.
As melhores instituições médicas dos Estados Unidos da América
embranquecem seu bebê porto-riquenho com a luz pra taquitos do 7-Eleven.
Eu os vi removendo a boricua da minha bebê.
Minha bebê mudava de cor como um anel de humor.
E meu humor melhorou muito.
Meu Deus!
A bebê ficou branca. Eu: "Eles não vão nos substituir."
Me arrependo de dizer isso em voz alta.
Tivemos uma bebezinha linda.
Tivemos uma menina.
Bem legal. Temos pais de meninas aqui?
Pai de menina?
Você sabe como me sinto, cara.
É estressante, né?
Em todos os vídeos de revelação de gênero,
entendo a cara do pai quando a fumaça é rosa.
Quando a fumaça é azul, começam a jogar futebol. Tipo…
A fumaça é rosa, eles olham fixamente pro nada.
Como quando recebem a carta de rejeição de Hogwarts.
E não é porque ficamos chateados por ter uma filha.
Não tem nada a ver.
Ficamos muito felizes. Adoramos.
É que quando somos pai de menina,
aconteça o que for com ela, a culpa é nossa. É pressão imediata.
Tenho uma foto do momento em que descobri que ia ter uma filha.
Se quiserem ver estresse,
se quiserem ver pressão… Mostre aí.
Isso é…
Vejam como estou segurando o lençol. Isso não se faz.
Essa é a pressão de saber que, haja o que houver com sua filha,
a culpa é sua.
Pai de menina, não importa o que aconteça com elas, a culpa é nossa.
Perco um jogo de vôlei, ela começa um OnlyFans.
Por alguma razão, é minha culpa.
Ela anda chupando pau, é problema com o pai.
Eu nem chupo pau. Esse é o lado da família da mãe dela.
Mães passam o DNA de chupadoras de pau pras nossas filhinhas,
e nós somos os culpados.
Minha esposa perdeu o DNA de chupadora de pau.
Eu tenho certeza.
Ele deve ter saído com a placenta.
Ela faz boquete como se meu pinto fosse coentro.
Tira a foto daí. Me dá estresse pós-traumático só de…
Ser pai de menina é difícil.
É lindo, nós as amamos, claro, mas é estressante.
Pai de menino é fácil. Quem tem meninos?
Tem meninos.
É isso aí, cara.
Isso é fácil, né?
Você pode não amar seu filho…
e ele será melhor ainda.
Não gostamos de admitir, mas é a chave pra ter um filho bem-sucedido.
Tira o pai de cena completamente.
É sucesso garantido. Nunca falha.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Nenhum deles tinha o pai presente. Coincidência?
Tira o pai de cena e milagres acontecem.
Se o pai de Jesus fosse presente, ele seria carpinteiro.
Ele seria Jesús.
Ele não acabaria na cruz, iria produzi-las.
"É forte pra cacete. Pode pendurar qualquer coisa nela.
É nogueira. Veja só, nogueira."
É mais fácil em parte. Também rola uns estresses.
Circuncidou seu filho?
Você o circuncidou.
Essa é a questão, mano.
Por motivos religiosos ou americanos?
- Pela minha esposa. - Sua esposa. Você é circuncidado?
Não?
Ela pensou: "Não vou deixar ninguém lidar com essa merda."
"O pau do meu filho não vai virar o E.T. na cesta. Circuncida essa coisa!"
É uma decisão corajosa. Muita gente sente a pressão.
Porque, nos EUA, todos são circuncidados.
Não!
Tá bom, mano.
Prove!
Mostra essa merda!
Se não vir o verme da areia de Duna, não acredito.
Quero dizer que, fora dos EUA,
só pessoas religiosas são circuncidadas.
Judeus fazem isso. Eles inventaram isso.
Abraão disse: "Esse é um laço entre você e Deus.
Mostra que você está pronto pra tudo.
Se quiser fazer parte da tribo,
preciso que faça isso."
Palavras dele, não minhas.
Pra ser justo, não acho que ele falou isso de cara.
Foi tipo: "Todos usam boina. Folga nas sextas. Legal."
Dias depois: "Agora quero a lula."
Você: "Por que o cara está falando de lula?"
Os judeus têm que fazer isso.
Os cristãos não precisam. Jesus disse: "Abraão está doido.
Ele quer acabar com os pintos dos bebês.
Falei com papai, não vamos mais fazer isso."
E os muçulmanos trazem a prática de volta.
De volta ao passado, vintage.
Temos muçulmanos aqui?
Vocês sabem por que fazem isso. Não muçulmanos, nem tanto.
Muçulmanos circuncidam
porque estão sempre tentando superar os judeus.
É uma rivalidade fraterna antiga.
Tipo, "Quantas vezes eles rezam por dia? Rezaremos cinco vezes.
Quantos dias eles jejuam? Vamos jejuar o mês inteiro.
Circuncidam só os meninos?"
Enfim, a maioria dos americanos faz por nenhuma razão, valeu?
E o engraçado é que nossos pais fazem isso conosco
e nunca falam que foram eles, que nossos paus são diferentes.
Descobrimos isso nas ruas.
Você está na academia. Vê um sérvio se lavando, e pensa:
"Que porra é essa?
Qual é a do pau do Dragel? Está vendo isso?
Ele tem uma xoxota na ponta do pinto!
Dragel tem uma vagina externa. Que loucura!
Para de tapar o nariz quando espirra. Isso faz a manga arregaçar."
Sério. Lembro quando descobri sobre paus incircuncidados.
Eu estava vendo um filme pornô, e o cara não era circuncidado,
mas não dizia isso no título. Ilegal. Isso deveria ser ilegal.
Lembro que a garota pegou no pau dele. Parecia carne halal.
Entendem? Tipo…
O shawarma foi raspado, certo?
Parecia circuncidado. Ninguém à vista. Mandei ver.
De repente, ela pegou o pinto.
Puxou pra cima.
A cabeça
sumiu.
Larguei meu pau. Pensei: "Que feitiçaria foi essa?"
Não vou me masturbar com A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça,
merda de Henrique VIII.
Ela puxou o pinto pra baixo. Do nada, a marmota sai da toca.
Ouvi o pau tomar um ar.
Ele respirou fundo.
Fiquei tão chateado que deixei um comentário.
Fui um deles. Usei meu nome de usuário, não um falso.
"Leve seu trabalho a sério.
Ela clareia o cu, e você vem trabalhar de capuz.
Como se atreve?"
Somos tão arrogantes.
Chamamos quem não é circuncidado de incircuncidado.
Inventamos uma palavra pra eles que não precisava existir.
As palavras já existem. É circuncidado ou cuzão.
Não chamamos ninguém de "ingay".
É só gay ou "vai pro Céu".
São bem diferentes…
Eu não crio as regras.
Reclamem com os judeus.
Está no Velho Testamento, tá bom?
Puxa vida.
É difícil engravidar.
Eu não sabia.
Prestem bem atenção, todos vocês.
É difícil.
Todo mundo mente sobre "praticar sexo seguro".
É seguro.
Se transar sem camisinha, deixa dentro. Nada vai acontecer.
"E o pré-sêmen?" Pré-jogo, jogo, prorrogação,
deixa dentro.
Se espanhol não for a língua nativa dela, não precisa se preocupar.
Ouçam.
Se ela habla espanhol, é uno problema.
Xoxota espanhola faz seu esperma virar o casco vermelho do Mario Kart. Fato!
Goza num guardanapo.
"Ay, Dios mío. Gêmeos." Isso acontece o tempo todo.
Passei anos com pavor de engravidar uma mulher.
Eu tinha medo de engravidar uma mulher desde os 12 anos.
Desde quando comecei a me masturbar.
A ponto de me masturbar,
e, depois, limpar o assento da privada com Windex.
Dar descarga, esperar 60 segundos, e dar descarga de novo.
Porque eu tinha medo da minha mãe ir cagar…
e, em nove meses, eu ter um filho-irmão retardado.
Minha mãe solta um torpedo, splash, um esperma é catapultado.
Passo 18 anos comprando capacetes porque não dei duas descargas.
As mulheres estão mais conscientes da fragilidade da fertilidade.
Minha esposa sonhava ser mãe.
Ela me disse, antes de começarmos a tentar:
"E se, por algum motivo, não conseguirmos engravidar?"
Perguntei: "Está me desafiando?
Como assim? Posso te engravidar neste minuto.
Só tenho que contrair as nádegas quando gozar.
Não faço isso pra não abrir um buraco no seu crânio.
"Quer respirar pela cabeça,
porque lancei o jato fatal quando gozei? Você quer isso?
Vai ter um chifre de unicórnio na sua cabeça se eu lançar o jato fatal."
Fiquei ofendido com a sugestão dela.
Eu me lembro da 1ª vez que tentamos ter um bebê.
Eu gozei, olhei bem nos olhos dela, e disse: "Cesta!"
Tirei o pau imitando Steph Curry.
Seis meses depois, nada de bebê.
Minha esposa surtou.
Tinha medo da culpa ser dela.
Eu surtei.
Tinha medo da culpa ser dela.
Não era minha, testei meu esperma. Fiz assim, ele se manteve junto. Foi como…
É assim que os homens testam o esperma cientificamente.
Quando cai nos dedos, fazemos…
E se não arrebentar, temos Nick Cannon.
São 90 graus.
Uma vez, foi de um indicador ao outro. Estiquei esse tanto.
Duas meninas começaram a pular corda.
Minha esposa me diz: "Quero testar meus ovários.
Você testaria seu esperma em apoio?"
Eu disse: "É claro.
Qualquer coisa pra te ajudar,
mesmo sendo um desperdício de tempo e dinheiro."
Meu esperma é como cola.
Ele é supergrudento.
Se quiser que eu pendure um quadro ou uma geladeira, me avisa.
Viro o Homem-Aranha e penduro onde você quiser.
Homens fazem o teste de esperma.
Você vai ao hospital e goza num copo,
que, agora eu sei, é uma experiência humilhante.
Porque o gozo parece mais volumoso nas costas.
Minha autoconfiança é baseada no volume nas costas.
Agora sei que é miragem. É mentira.
As costas das mulheres são feitas de retrovisores de carros.
Sabiam?
"Objetos parecem maiores do que realmente são."
Nas costas, eu me achava um artista.
Achei que eu era da Nickelodeon.
Eu entregava o Prêmio Kid's Choice.
"Me dá uma toalha."
"Vai precisar de um lençol pra secar tudo
que tem nas suas costas."
Cheguei lá cheio de confiança.
Me deram um copo, retribuí com um martíni. Estou pronto.
Lembro que entrei na sala. Me masturbei.
Abri os olhos.
Olhei pra baixo.
Achei que tinha errado o alvo.
Tinha tão pouco, que dava pra contar os espermatozoides.
Tinha uma linha no copo marcando três quartos.
Por que merda de motivo, não sei até hoje.
Três quartos do copo?
Por que estão dando pras pessoas copos pra hipopótamos?
Por que um copo? Me dá uma caixa de lentes de contato.
Faço aquela merda virar uma Guinness.
Com espuma e tudo mais.
"Deixa solidificar, enfermeira. Nunca tomou uma Guinness?"
Me senti tão inseguro. Pensei: "Tenho que perguntar se isso basta."
Reuni toda a coragem que restava no meu corpo.
Respirei fundo. Saí da sala.
Vi o enfermeiro.
O cara parecia uma almôndega italiana.
Pelos do peito saindo pelo uniforme. Cordão de ouro com uma pimenta pendurada.
Nem de Crocs estava. Ele calçava o Jordan 3, valeu?
Pensei: "Ele trabalha aqui meio período.
É só pra roubar fentanil. Ele tem um esquema."
Me aproximei discretamente.
Parei a 1,5m dele. Ele olhou para cima, me viu,
e disse: "Schulzy!"
Ouçam bem.
O último lugar onde quer ser reconhecido
é na clínica de esperma
com uma pitada de gozo no fundo de um copo.
Falei: "E aí? Vamos falar baixo."
Perguntei: "Cara, acha que isto é suficiente?"
Ele pegou o copo.
Segurou contra a luz
como se fosse uma pedra preciosa.
E disse: "Sinceramente,
um cara gay que trabalha aqui
tem mais que isso entre os dentes."
Acabou comigo, mas foi uma ótima piada.
Ele: "Não se preocupa, Schulzy. Só precisa de um."
Estou preocupado.
Fui embora.
Comecei a falar comigo mesmo pra me animar.
"Você não tem muito, mas é denso pra caralho.
É de alta qualidade. Coisa fina. É isso que você tem."
Minha esposa e eu vamos pegar os resultados.
O médico começa com ela. O nome dela é Emma.
Ele diz: "Emma, saiba que seus ovários
são absolutamente lindos.
São impressionantes, espetaculares, imaculados."
O filho da puta falou adjetivos demais.
Dá de um a dez e cala a boca.
Para de falar do útero da minha mulher.
Você sabe como é uma xoxota por dentro.
É tipo…
Não parece um mexicano zangado?
"Quer estes óvulos, cara? Vem pegar."
Estou tão iludido. Olho pra ele e digo:
"O que você acha que é?"
Ele diz: "Também temos a análise do seu esperma,
e diríamos que seu esperma é um C+."
Congelei.
Reação instintiva: "Você nem provou!"
Certo? O que…
Fiquei na defensiva. Admito.
Falei: "Como assim, C+?"
Ele: "Seus espermatozoides não nadam bem."
Eu: "Talvez saibam que estão num copo. Não acha?"
Você nada numa Jacuzzi? Não!
Você senta, relaxa, fuma um baseado.
Um jato na bunda, mas você não conta a ninguém.
Isso é gay se souberem, né?
Falei: "Por que não nadam bem?"
- Ele: "Pode ser da sua natureza." - Hã?
"Também pode ser seu uso contínuo de remédio capilar."
E eu: "Oi?"
"É, o efeito principal é não perder o cabelo,
mas um dos efeitos colaterais é o espermatozoide não nadar.
Você fica cabeludo, mas não engravida ninguém."
Falei: "Calma aí.
Ninguém me disse que remédio pra cabelo te torna perfeito.
Tem uma pílula que homens podem tomar,
gozar em qualquer mulher que permita,
nunca engravidá-las,
e o efeito colateral é ter um cabelo incrível?
Isso é um achado. Comercializa isso direito, doutor."
Falei pra esposa:
"Foda-se o remédio capilar. Vamos ter um bebê."
Ela disse: "Vamos ver todas as opções."
Isso doeu. Não vou mentir, doeu.
Até entendo, tenho orelhas e nariz grandes,
e, sem cabelo, pareço um banqueiro do Gringotes.
Ainda assim, doeu.
Fui ao médico. "Doutor, o que podemos fazer?"
Ele disse: "Vocês deveriam tentar uma IIU."
Eu: "O que é isso?"
Ele disse: "É inseminação intrauterina."
Falei: "Estudei em escola pública,
mas tenho certeza de que é isso que tenho feito.
Eu entro no útero,
e deixo todo o sêmen que consigo produzir.
Trato minha esposa como um cannoli há seis meses."
Ele disse: "Não, uma IIU é o seguinte."
E ele disse, literalmente, não mudei nada:
"Quando ela estiver no auge da ovulação, vocês vêm ao hospital.
Ela entra num quarto, você, em outro.
Você se masturba, eu coleto a sua amostra.
Vou ao quarto da sua esposa
e coloco a amostra dentro dela."
"Que diabos você disse?
Diga de novo.
Devo ter ouvido algo diferente saindo da sua cara.
Eu ouvi: 'Você se masturba, e eu assumo daqui.'
Foi o que pareceu.
Não preciso que você faça a entrega. Pode deixar comigo, obrigado.
Quer que eu fique sentado, enquanto você põe o sêmen na minha esposa?
- O que digo ao meu filho?" - "Como nasci?"
"Bem, eu, sua mãe e um amigo…
fizemos uma festa à la Diddy…"
É o seguinte.
Tentamos a IIU.
Não funcionou.
Naturalmente não funcionou.
O pinto não funcionou.
Voltamos ao médico: "O que sobrou?" Ele diz que tem mais uma opção.
Fertilização in vitro. Já ouviram falar em FIV, né?
A maioria já. Eles não sabem o que é.
É Jurassic Park.
Nada além disso.
Pega o esperma do cara, os óvulos da mulher,
envia pro laboratório com milhares de outros espermas e óvulos.
Torce pra lerem os rótulos. E é isso.
Agora sabem por que me preocupei quando um porto-riquenho saiu da esposa.
Eu sabia. Minha letra é uma merda.
Disseram: "Não consigo ler. Me dá um Hector. Isso vai engravidá-la."
FIV é muito difícil pra mulher.
É muito cara pro homem. Não falamos disso o suficiente.
O trauma financeiro associado a isso.
Trinta mil dólares por uma criança.
É, comecei a pesquisar tráfico humano.
Só pra ver.
Sou capitalista, gosto do mercado livre.
Um brasileiro novo em folha sai por mil dólares. Isso é novidade.
Amazon Prime. Não tem nada mais Amazon que isso.
Arrancam um deles de um pé de açaí. Entregam à tarde.
Ponho na luz pra taquito. Tenho um filho branco.
Eu tinha tudo planejado.
Somos o único país que faz isso,
a FIV tem algumas vantagens.
Porque fertilizam os óvulos fora do corpo,
dá pra saber qual é o sexo do embrião antes de implantar.
Tecnicamente, você pode escolher o sexo do seu bebê.
Certo? É muito legal, né?
Eu disse à minha esposa: "Se quiser escolher o sexo,
podemos escolher, tá?
Só estou avisando que o que escolhermos
não vai mudar nunca."
É. Ele não vai dizer quinze anos depois:
"Me identifico como…" Tenho a certidão. Caguei pro que você se identifica.
Paguei 30 mil por um menino. Tenho um menino, valeu?
Quer ser uma menina, me deve 30 mil. Eu te criei bem.
Não vai roubar de mim.
Te deixo ser livre por 30 mil.
É melhor você arrumar um emprego.
Arruma emprego como homem, mulher ganha 25% menos.
Essa é a vida que você quer. Espero que esteja pronto.
A FIV é muito difícil pra mulher
porque tem que levar o corpo dela
a produzir mais óvulos do que geralmente produz.
Quantos óvulos a mulher produz por mês?
Alguém disse 17. Ela disse: "Não sei."
É um óvulo por mês.
Por isso é o homem que tem que explicar as coisas.
Se não explicássemos, vocês não saberiam de nada.
Ficariam à toa, pensando: "Vou fazer uma torta e colocar na janela."
Vocês produzem um óvulo por mês.
E, quando esse óvulo não vira bebê, ele vira sua menstruação.
É o sangue que sai de vocês todo mês.
Certo. Só queria ter certeza.
Com a FIV, temos que levar o corpo a produzir não um óvulo ao mês,
mas uns 20 ou 30.
Como fazemos isso?
Injeções.
É, ou levá-las ao Fim de Semana All-Star da NBA.
Cerque as mulheres de jogadores com belos contratos,
e a vagina vira uma porta giratória, né?
Não, você tem razão. Injeções.
Injetam as mulheres com hormônios femininos,
estrogênio e progesterona, pra aumentar os níveis deles.
São hormônios femininos, certo? Testosterona é o masculino.
Todas as manhãs e noites, dou a injeção na minha esposa.
E só pode ser coincidência,
mas quanto mais hormônios injeto na minha esposa…
O que acham que acontece com o comportamento dela?
Acham que ela se torna sensata, ou…
"Uau, você estacionou muito bem. Como ficou tão boa?"
E ela vira a porra de uma louca desvairada.
Opção B, babaca.
Ainda bem que ainda tinha testosterona.
Quando ela desvairava, eu dava uma dose de "T".
Não o bastante pra ela lutar boxe pela Argélia.
Só o bastante pra acalmá-la.
"Onde estava ontem à noite?"
"Meu Deus!
Me sinto tão racional.
Quer ouvir uma história sem detalhes desnecessários?
Eu estava errada."
Fiz isso por algumas semanas.
Depois vem a coleta.
Enfiam um tubo aspirador na sua esposa, abrem o ovário e sugam os óvulos.
A nossa foi na Páscoa. Caça aos ovos. Divertido.
E a única coisa que o cara tem que fazer nesse processo
é tocar uma punheta. É a única coisa.
Um médico te liga pra agendar a punheta.
Foi um dos momentos mais magníficos da minha vida.
Um profissional médico ligou pro meu celular
e disse: "Sr. Schulz,
precisamos do sêmen."
E eu: "Onde quer meu sêmen, doutor?"
Ele: "Não quero brincar disso." Eu: "É uma reação justa."
Ele disse: "Temos vaga a cada hora
das 8h às 16h.
A que horas você quer marcar?"
- O que você diria? - Às 14h.
Às 14h.
Esse cara é nojento.
Às 14h, o chão é uma armadilha pra moscas.
Todas as paredes estão pichadas de porra.
Estalagmite pinga do teto.
O assento está suado. Às 14h?
Ele ainda está sorrindo e feliz. Isso é nojento.
Você nem precisa de lubrificante. Só…
Não sou como você. Eu disse 8h.
O primeiro do dia, ar-condicionado gelado. Vai ser como uma aula de Peloton.
Me digam se estou errado ao presumir isso.
Achei que, como eu tinha agendado
uma hora específica pra um ato tão íntimo,
eu seria o único lá. É uma suposição justa?
Bem justa. Você não quer duas pessoas na sala de espera.
Certo? Ficaria um clima estranho.
Nós dois evitando contato visual, aquecendo as mãos.
Cheguei às 7h58.
Tinha 25 caras na sala de espera.
E todos pensaram que seriam os únicos.
Um cara estava carregando o vibrador no meio da sala de espera.
Carregador USB na parede, Vibrador piscando.
Achei que era um narguilé, íamos fumar e relaxar.
Um cara levou uma asiática petite. Genial.
Eu nem sabia que era legal levar uma punheteira profissional.
Pra ser justo, era a esposa dele, mas eu não sabia
quando pedi pra ela me masturbar.
"Me dá a mão esquerda por cinco minutos.
Só preciso de cinco minutos com a canhota, cara."
O humor na sala de espera,
sombrio.
Intervalo. O placar não mente. A coisa está feia.
Todos estão com a cabeça entre as pernas.
O mesmo enfermeiro almôndega aparece.
Ele me chama. Vou até ele.
Ele me vê a três metros de distância e diz: "Schulzy!
Veio entregar os neguinhos?"
Perguntei: "Neguinhos?"
Ele: "É, eles não sabem nadar."
É a segunda piada boa dele.
Também acabou comigo, mas as duas são boas.
Ele: "Relaxa, Schulzy. Só precisa de um."
E me dá um saco transparente com coisas pra punheta.
Tem copo, creme e papelada.
Aponta pra onde é a sala de punheta,
que supus ser ali perto. Não, é do outro lado do hospital.
Tenho que andar pelo hospital com um saco de punheta.
Me olham como se eu fosse Cersei andando pelo Porto Real.
"Vergonha!"
Me senti tão desconfortável que comecei a correr.
Eu parecia superanimado pra me masturbar no hospital.
Finalmente chego à sala. É pequena.
É deste alto-falante até este.
Entrei e notei que não tinha TV.
Fiquei apreensivo.
Procurei pelas revistas.
Sem revistas. Fiquei mais apreensivo.
Peguei meu celular. Sem sinal.
Entrei em pânico.
Não me masturbo acusticamente há 20 anos.
Me quer à capela num momento como este?
Punheta com lembranças, como um assassino em série?
Fechar os olhos e pensar em 2010.
Nem fodendo, parceiro.
Procurei uma fenda na parede.
Ia mandar um Shawshank no pau e enfiar até as bolas, estilo Andy Dufresne.
Eu não ia voltar à sala de espera
pra perguntar quem tinha Wi-Fi.
"Vou aquecer seu vibrador, amigo."
Surtei. Se eu não gozar, não fertilizaremos os óvulos,
falho com a esposa. E eu só precisava me masturbar.
Tem uma janela na sala, coberta obviamente.
De repente, a janela é aberta pelo lado de fora.
Do lado de fora,
uma enfermeira latina sexy começa a me dizer o que fazer:
"Señor, tem que preencher a papelada."
Comecei a punheta imediatamente.
Pensei: "Isso deve ser parte dos 30 mil pela FIV!"
Brincadeira sexual. Ela me mandou preencher a papelada.
"Vou preencher seu Green Card, Esmeralda!
Vamos fazer dois cidadãos americanos. Me sinto generoso."
Mas ela era uma enfermeira de verdade.
E disse: "Señor, agora não é hora de se masturbar.
É hora de preencher a papelada.
Quando acabar de preencher a papelada, pode se masturbar no copo.
Se precisar do 'lubri', pode usar."
Eu: "'Lubri'?"
Ela diz: "A 'yeleia'."
"Use o 'lubri' ou a 'yeleia' para se masturbar no copo."
Daí ela disse, morri com essa: "Pero não use saliva."
Perguntei: "Saliva de quem?"
E ela: "A sua saliva."
"Não vou me masturbar com saliva. Isso é gay.
Mesmo que não seja, mas é."
Não dá pra se masturbar e…
Como uma piscina infinita. É insalubre.
E se alguém gravar e passar o vídeo ao contrário? Eu estou…
Isso é um risco! O que a galera diria?
- "Não vou usar minha saliva, Esmeralda." - Ela: "Tá, pero não faça isso.
Quando acabar de se masturbar no copo…
bata duas vezes na janela. Vengo pegar o copo."
Concordei. Ela fechou a janela.
Pus tanto "lubri" e "yeleia" nas mãos,
que dava pra examinar uma vaca prenha. Escorriam pelos pulsos.
Comecei a punheta. Inventei técnicas de masturbação.
Fiz o Sr. Miyagi.
O polvo.
Bati com o pau em coisas aleatórias na sala.
Qualquer coisa pra conseguir gozar.
Por algum milagre, estou prestes a explodir.
Vou abrir o copo,
o copo é à prova de criança.
Tinha tanto "lubri" e "yeleia" nas minhas mãos,
que não consegui pressionar e torcer a tampa
do copo de esperma à prova de criança.
Estou aqui porque sou à prova de criança, não preciso de nada à prova de criança.
Tentei arrancar a tampa com os dentes. Não consegui.
Tinha "lubri" e "yeleia"
nos meus lábios e bochecha.
Eu parecia um golden retriever brincando com uma bola de tênis.
Se eu não gozar, não rola fertilização. Falho com a esposa.
No meio do pânico,
vi que meu único recurso era bater duas vezes na janela,
e pedir à enfermeira latina pra abrir o copo de gozo pra mim.
Por respeito, coloquei meu pau pro lado.
Não quero que ela abra a janela,
veja meu pau, comece a chupar na hora.
Vocês sabem o que ela quer fazer.
"Estoy con hambre! Me dá o pau!"
Por respeito à esposa, pus meu pau pro lado.
Bati duas vezes na janela.
A enfermeira latina sexy apareceu.
Abriu a janela e viu um homem num ângulo estranho,
segurando um copo que nunca foi aberto,
com um líquido envernizado nos lábios e na bochecha.
Ela disse:
"Dios mío. É impossível.
Que no, é impossível!
Falei pra se masturbar no copo!
Não podemos coletar da sua barriga."
Vi que ela achava que eu tinha chupado meu próprio pau
dentro da clínica de coleta de esperma.
Como uma pegadinha minha em clínicas de fertilidade.
"Não vai pra barriga da minha esposa, está na minha. Tarde demais."
Foi o momento mais vergonhoso da minha vida.
Lembrem-se, eu precisava dar uma amostra.
Implorei: "Não é o que está pensando. É 'lubri' e 'yeleia'. Não consegui abrir…"
Ela não acredita, abre o copo,
larga o copo e fecha a janela.
Tentei me masturbar de novo.
De repente, posso ouvi-la pela janela,
dizendo ao hospital inteiro
que chupei meu pau na sala de coleta de esperma.
Estou punhetando e ouço: "Ele vai voltar pra mais.
No lo creo. Ele é insaciável.
Yo sabia que ele é chupador de pau. Por isso falei sem saliva.
Ele nem engole. Goza na cara.
Ele está pintando lá dentro."
Mas, por milagre, consegui gozar,
e conseguimos fertilizar os óvulos. Foi legal.
Sim. Foi bem legal.
Isso aí!
Descobrimos que tínhamos nove embriões,
o que foi incrível.
Pedimos ao médico pra colocar o mais forte nela.
"Não vamos escolher o sexo. Coloque o mais forte."
Estou na sala. Ele colocou o embrião na minha esposa.
Assim que ele coloca, eu…
E…
"O que foi isso?"
Eu: "Quero que parte disso seja tradicional.
Vou te abraçar, você abraça minha esposa,
e dançamos a Conga da fertilização, tá?"
Ele diz: "Tem 60% de chance de dar certo. Infelizmente, 40% das vezes, não dá.
E só saberemos ao ouvir os batimentos cardíacos.
Temos que esperar semanas pra isso."
Certo. Nós vamos embora.
Estamos animados, nervosos. Certo?
Semanas depois, minha esposa quis fazer o teste de gravidez.
Falei: "O médico disse pra esperarmos o coração bater."
Então ela fez o que qualquer esposa faria, ouviu com obediência e respeito.
Saí pra comprar o teste de gravidez.
Minha esposa fez uns 30 testes de gravidez.
Nenhum deu positivo. Ela chorava. Me senti mal por fazê-la passar por isso.
Mas, desta vez, vi minha esposa olhar pro 1º resultado positivo.
Foi muito legal. Sim.
Foi incrível.
Fiquei tão animado que tirei dela e beijei aquela merda.
Cheio de xixi. Não me importei.
E com a urina de quem amo, respeito e admiro no meu corpo,
liberte o R. Kelly.
Não é tão ruim quanto parece.
É uma tequila quente. Limão ajuda.
Ficamos felizes com o resultado.
Ficamos empolgados.
A empolgação crescia a cada dia. Mais algumas semanas se passaram.
Um dia, minha esposa me acorda e diz que teve um pesadelo.
De cara, falei: "Devo ter te traído no seu sonho de novo."
Minha esposa só sonha comigo transando com outras.
Todas as noites, ela só sonha com isso.
Eu pensei: "Como eu sonho com…"
Entendem?
"Por que não me ensina como? Parece ótimo.
Nos meus sonhos, meus dentes caem, minha toalha cai…
Nos seus, sou Leonardo DiCaprio
depois de dez pílulas azuis no desfile da Victoria's Secret."
Quando ela tem esses sonhos traumáticos, digo: "O melhor jeito de superar
é me contando o que houve em detalhes.
Ela fez um boquete?
Não? Ela também não? Interessante. Entendi.
Até o seu pesadelo é o meu pesadelo. Veja só."
Ela disse: "Não sonhei que você me traía.
Meu pesadelo foi que eu sofri um aborto."
Obviamente, é muito preocupante.
Tentei confortá-la. "Tudo bem, amor.
Não é real. Tem sido um processo difícil pra nós.
Vai dar tudo certo." Ela se levantou pra ir ao banheiro.
Tem sangue em toda parte.
Surtei. Não sabia o que estava rolando.
Liguei pro hospital, falei com eles.
Nos mandaram ir logo pra lá. Pegamos um Uber e fomos.
Chegamos. Entramos no quarto e esperamos o médico ir fazer o ultrassom
pra ver se havia batimentos cardíacos.
Pedi desculpas à minha esposa:
- "Me desculpa." - Ela: "Por quê?"
Eu disse: "O problema é comigo.
Você carrega o fardo, e não posso te proteger disso. Desculpa."
Ela disse a coisa mais legal que já ouvi
num dos momentos mais difíceis da vida dela:
"Andrew, o problema não é mais seu.
É nosso. E vamos resolver juntos."
Foi muito legal.
Minha esposa é uma pessoa muito reservada,
mas me deixou compartilhar algo com vocês, se quiserem ver.
Passe o vídeo.
- Pronto? - Sim, manda.
É MENINA!
Puxa vida!
Eu sabia.
Meu Deus.
Você vai ter um bebê.
Meu Deus.
Venha, me dê beijos.
Ela é perfeita!
Não é?
Esta é a nossa neta.
Qual é o nome dela?
- Shiloh. - Shiloh.
Significa "presente de Deus".
Obrigado.
Muito obrigado.
E se tiver alguém passando por algo parecido,
eu quero te dar uma força,
porque a luz no fim do túnel,
quando finalmente puder ver seu filho,
vai te fazer esquecer tudo o que sofreu.
Te desejo sorte, e que Deus te abençoe.
Isso aí.
Tenho mais duas coisas pra dizer.
Número um.
Minha esposa teve a Shiloh. Contamos pra todo mundo.
Maior felicidade.
E pensei na pessoa pra quem eu mais queria contar.
É o Almôndega.
Sei que parece loucura.
Mas esse cara me fez rir duas vezes nos momentos mais sombrios da minha vida.
O riso me deu tudo.
Eu precisava que ele soubesse que deu certo.
Perguntei no hospital:
"Um enfermeiro nos ajudou.
Pode pedir pra ele passar no quarto?"
Alguém bate na porta.
É a enfermeira latina.
Estou zoando.
Imaginem ela vendo minha esposa com a bebê.
"Impossível!"
Não.
Era o Almôndega. Ele ouviu a boa notícia e foi lá.
Ele estava tão empolgado.
E disse: "Parabéns, pessoal.
Temos mais cinco no gelo pra quando estiverem prontos."
Primeiro, eu ri, mas ouvi o número.
Pensei: "Cinco?
Tínhamos nove embriões. Um está bem ali.
O que houve com os outros três?"
Então me dei conta.
Esse é o esquema dele.
O filho da mãe rouba embriões de clínicas de fertilidade
e vende pra restaurantes chineses pra colocarem na sopa.
É o que eu faria. Por isso se chama sopa de ovos.
Leiam o cardápio!
Perguntei: "O que houve com os outros três?"
"Infelizmente, nós os testamos,
e três eram inviáveis."
Perguntei: "Como assim?"
Ele: "Não seria correto implantá-los."
- "Por que não?" - "Não fazemos isso."
- "Tá, mas por quê?" - "Não seria correto."
- "Mas por quê?" - "Não fazemos isso aqui."
"Por que caralhos não diz a real sobre os três embriões?"
O Almôndega tem um momento fraterno comigo.
Ele se vira,
fecha a porta,
volta,
se inclina e diz:
"Eles são retardados."
Não sei se ele disse retardado como dizíamos quando éramos crianças,
ou literalmente.
Perguntei: "Retardado como?"
Ele disse: "Retardado". Mano!
Profissional da saúde. Roupa de enfermeiro.
Asa de frango com sinal de gangue.
"Sorvete!"
Fiquei na defensiva: "E se quisermos um assim?"
Ele: "Não rola."
"E se eu tiver uma fazenda e precisar de alguém forte?"
Pra rolar o feno ou acordar os galos.
"Có-có-ri-có, quem é?
Sorvete!"
Ele: "Não rola."
- "O que fazem com eles?" - "Descarga abaixo."
Ou seja, onde quer que o esgoto desta cidade escoa,
tem uma colônia
de Jovens Ninja: Retardados Mutantes.
Quero dizer que é Staten Island. É cientificamente…
Muito obrigado, Nova York.
Deus os abençoe. Muito obrigado!
Legendas: Carla Tessaro