Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Esta é a minha piada preferida sobre Nova Iorque. Querem ouvir?
Boa, fixe.
Adoro-vos.
Também vos adoro. Ninguém se orgulha mais da sua cidade do que nós.
Foi o que sempre pensei, e depois fui a Chicago.
Chicago é uma cidade muito louca…
Mas orgulham-se de merdas de que não se deviam orgulhar.
Orgulham-se das tragédias que aconteceram na cidade deles.
Chamaram à equipa de futebol deles Incêndio de Chicago.
Os nova-iorquinos adoram Nova Iorque. Não vamos chamar a uma equipa de futebol…
… os 11 de Setembro de Nova Iorque.
Chamamos-lhe Jets (jatos). Malta…
Damos-lhe um nome do antes. Está bem?
Embrulha, Chicago. Chama-se confiança.
Ou sabemos que foram os nossos. Mas não quero falar de política.
E agora um aplauso para o meu filho,
Andrew Schulz!
Nova Iorque!
Quero ouvir-vos, caralho!
Muita coisa mudou na minha vida, recentemente. Fui pai.
Muito fixe. Sim.
Sim. Foi a minha mulher que deu à luz. Quero que fique claro.
Odeio quando os homens ficam com o crédito pelo que as mulheres passam no parto.
Sabem do que falo? Estes gajos da nova era, tipo:
"Estamos grávidos."
"Tivemos um bebé." Tipo: "Cala-te. Não fizeste nada. Isso é um insulto."
Como quando a minha mulher diz: "Ganhámos muito dinheiro."
"Fizemos isso, querida? É isso…"
Sinto que sou o único em trabalho de parto.
Não há epidural para trabalho árduo, isso vos garanto.
Estou a brincar, mães. Temos aqui mães?
É assim mesmo.
O parto é a coisa mais louca que testemunhei em toda a minha vida.
Oxalá tivesse lido os livros e panfletos que o médico me deu, isso vos digo.
Quando a mulher engravida, temos de ir a um médico específico para bebés.
Chama-se GINOB, certo?
Não sabia o que era. Pensava que eram mais letras gay.
Ela disse: "Precisamos de um GINOB."
E eu: "Porque precisamos de um gay de merda para fazer o parto?
O que sabem eles sobre isto? Não é da jurisdição deles."
Não quero que um médico gay abra as pernas da minha mulher e diga: "Que nojo!
Vagina.
Nojento!
Quero olhar para algo sensual, como um cu cheio de merda, sabem?"
Enfim, não li os livros nem os panfletos, não sei o que esperar.
As águas rebentaram. Estou entusiasmado. Tenho a Nintendo Switch carregada.
Tenho uma extensão para o caso de a tomada estar longe do sofá.
Vamos para o hospital. Os seguranças encorajam-me.
Dizem: "Schulz, vais ser pai." E eu: "Vou vencer o Mario Kart."
Subimos para o quarto. Começam o trabalho de parto e as surpresas.
Eis algo que gostava de ter sabido antes.
A cada duas horas, durante o trabalho de parto, o médico vem
e enfia o dedo na nossa mulher à nossa frente.
É uma informação muito importante, certo?
Deve estar no cimo dos livros e dos panfletos, já agora.
Seria bom se os seguranças mo dissessem, em vez de me felicitarem.
"A tua mulher vai ser um fantoche nas próximas 24 horas,
prepara-te para o ritual de humilhação Illuminati
em que te inscreveste!
Escolhe bem o teu GINOB.
Não escolhas um viking de 1,95 m com uma luva de basebol como mão.
A tua mulher nem está a dilatar e ele parece que está a tirar gelado."
Felizmente, tínhamos uma médica filipina pequena. Graças a Deus.
Graças a Deus. Parecia a miúda que fez os fatos para The Incredibles.
Tinha uma mãozinha pequenina… Podiam ser pauzinhos. Eram tão pequeninas.
Mano, lembro-me de que ela entrou a flutuar no quarto.
Foi até à minha mulher, abriu-lhe as pernas, enfiou-lhe os dedos.
Grita um número. "Quatro!"
Parei de bater uma. Tipo: "Espere lá.
Como assim, quatro, cabra? Ela é um dez!
Querida, faz aquela merda em que apertas. Prende-a. Faz… Suga o ar do quarto!"
Já vi quatros, fui a Staten Island. Sei como é um quatro, caralho.
Estou a brincar. Um aplauso para Staten Island.
Vamos embora, porra.
Os nova-iorquinos mais loucos, é um facto. Os mais apaixonados, os mais selvagens.
Se alguém tentar invadir Nova Iorque, Staten Island tratará disso.
Há uma razão para as pessoas de Staten Island serem como são,
mas falaremos disso mais tarde.
Seja como for, 24 horas deste festival de dedos enfiados
a que assisto sentado, certo?
24 horas depois, o ritmo cardíaco do bebé diminui.
Têm de fazer uma cesariana de emergência, certo?
A médica vem ter comigo: "Temos de fazer uma cesariana.
Leu os livros, claro. Sabe o que esperar." E eu: "Sim."
Levam a minha mulher. Acompanho-os, certo?
Estou a delirar. Doem-me os polegares de jogar Mario Kart.
Não durmo há 24 horas.
O hospital é a Rainbow Road. Estou a leste.
A médica leva-me para uma salinha dentro daquela sala
e entrega-me a roupa de médico, a bata e as calças. E diz: "Vista isto."
E eu: "Para quê?
Tenho de entalhar a abóbora?
Que seguro de merda é o meu,
se tenho de fazer a porra da cesariana?"
Pesquiso discretamente "cesariana feita pelo pai".
Só me aparece pornografia com transexuais.
"Quem roubou o meu telemóvel e pesquisou esta merda fantástica?" Sabem?
Sigo a médica. Entramos na sala. A minha mulher está deitada numa cama.
Há uma cortina pendurada do teto até abaixo das mamas dela.
A médica diz: "Fique junto das mamas." E eu: "Óbvio."
Não vou fazer o massacre com a motosserra. Fico com as mamocas.
Protejo as mamas. Guardo-as.
A minha mulher desmaiou. Eu estou…
Há que manter os canais abertos, certo? O bebé tem de se alimentar.
Não queremos que o leite os obstrua.
Por isso, aperto-os e sopro-lhes como para uma garrafa.
A médica começa a cortar a minha mulher. Tira o bebé. Ouvimos o bebé chorar.
Não o vejo. A minha mulher diz: "Vai ver o bebé."
Contorno a cortina. Vejo o bebé.
Não sei se algum de vocês já viu um bebé novinho.
Sabem como as rãs começam como girinos?
Os bebés começam como porto-riquenhos. Sabiam?
Todos começam como porto-riquenhos.
Era o bebé com o aspeto mais porto-riquenho que já vi.
Tinha um boné dos Yankees e um porta-chaves com uma rã.
Conduzia um Toyota RAV4 com classificação de 4,7 na Uber.
Nem fazia "gugu-gagá", fazia…
Tinha demasiado ritmo para ser meu.
Vou direito à médica: "Porque é que o bebé é porto-riquenho?"
A médica olha para mim e diz: "Só temos de o aquecer."
Levaram o meu bebé porto-riquenho.
Puseram-no sob a lâmpada de taquitos da 7-Eleven.
Juro, as melhores instituições médicas dos Estados Unidos da América
tornam o vosso bebé porto-riquenho branco com uma lâmpada de taquitos da 7-Eleven.
Vi-os tirar o Porto Rico do meu bebé no churrasco.
Mudou de cor como um anel de humor.
E deixem-me que vos diga: o meu humor está muito melhor. Meu Deus!
Assim que ficou branco, eu disse: "Não nos substituirão."
Arrependo-me de o dizer em voz alta.
Deu-nos um bebé lindo.
Tivemos uma menina. É muito fixe. Temos aqui pais de meninas?
Pai de menina?
É isso mesmo, amigo. Essa merda é stressante, não é?
Entendo todos os vídeos de revelação de género,
a cara do pai quando o fumo é cor-de-rosa.
Quando é azul, começam a fazer merdas de futebol. Tipo…
Se é cor-de-rosa, ficam a olhar para o infinito, certo?
Como se tivessem recebido a carta de rejeição de Hogwarts.
E não é por estarmos chateados por irmos ter uma filha, está bem?
Não tem nada que ver.
Estamos muito felizes. Adoramos. Mas sabemos que, quando temos uma filha,
tudo o que lhe acontecer é culpa nossa. É uma pressão imediata.
Tenho uma captura de ecrã do momento em que soube que ia ter uma filha.
Se querem ver stress,
se querem ver pressão… Mostrem essa merda.
É…
Olhem para mim a segurar os lençóis. Não se devia segurá-los assim.
Esta é a pressão de saber
que, aconteça o que acontecer à nossa filha, a culpa é do pai.
Quando se tem uma filha, não importa o que lhes aconteça, a culpa é nossa.
Está bem? Perco um jogo de voleibol, ela cria um OnlyFans.
A culpa é minha, por alguma razão.
Anda a chupar pilas, tem problemas com o pai.
Eu nem chupo pilas. Isso é o lado da mãe.
Estas mães põem o seu ADN de chupar pilas nas nossas filhas inocentes
e culpam-nos a nós.
Sei que a minha mulher já não tem ADN de chupar pilas. Garanto-vos!
Essa merda saiu com a placenta ou assim.
A minha mulher chupa-me como se a pila fosse feita de coentros.
Guardem essa foto. Não consigo… Estou a ficar SPT.
Não, ter filhas é duro. É lindo, espetacular.
Adoramo-las, obviamente, mas é stressante.
Ter rapazes é fácil. Quem tem rapazes? Alguém?
Temos rapazes.
De que merda estou a falar?
Essa merda é fácil, não é?
Porque podiam não amar o vosso filho…
… e ele será ainda melhor.
Não o admitimos, mas é essa a chave para um homem de sucesso.
Remover completamente o pai.
É sucesso garantido. Nunca falha.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Nenhum deles tinha o pai na sua vida. Coincidência?
Se afastarem o pai, começam a acontecer milagres.
Se Jesus tivesse o pai na vida dele, seria carpinteiro. Factos.
Seria o Jesús.
Não estaria na cruz. Estaria a fazê-las.
"É muito forte. Podes pendurar aqui qualquer coisa.
É nogueira. Olha. É nogueira."
É mais fácil. De certeza que tem os seus desafios.
Circuncidaste o teu filho?
Circuncidaste.
É isso mesmo, caralho.
Por motivos religiosos ou americanos?
- Motivos da minha mulher. - Motivos da tua mulher. És circuncidado?
Não?
A tua mulher diz: "Não deixarei que ninguém ature esta merda."
"A pila do meu filho não vai parecer o E.T. num cesto. Circuncidem isso!"
É uma decisão corajosa. Muitos sentem-se pressionados.
Porque, na América, todos são circuncidados.
Não!
Está bem, mano.
Prova-o!
Mostra essa merda!
Se não vir o verme da areia do Dune, não acredito.
O que quero dizer é que fora da América só pessoas religiosas são circuncidadas.
Obviamente, os judeus fazem-no. Inventaram-no.
Abraão disse: "Isto é uma aliança entre ti e Deus.
É assim que Deus sabe que alinhas.
Se queres fazer parte da tribo,
vou precisar disso."
Palavras dele, não minhas.
Está bem? Para ser justo, acho que não começou por isto.
Disse: "Todos ganham um chapéu. Às sextas-feiras folga-se. É fixe."
Duas semanas depois: "Preciso da lula."
E eles: "Que conversa é esta de lulas?"
Então, os judeus têm de o fazer.
Os cristãos não têm. Jesus veio e disse: "O Abe era doido.
O tipo queria acabar com as pilas dos bebés. É esquisito."
Falei com o Pai, já não precisamos de o fazer."
Depois, vêm os muçulmanos e trazem-na de volta.
Uma coisa antiga, vintage.
Há aqui muçulmanos esta noite?
Pronto, vocês sabem porque o fazem. Os não-muçulmanos não sabem.
Mas os muçulmanos circuncidam
porque estão sempre a tentar superar os judeus.
É uma rivalidade entre irmãos tão antiga como o tempo.
"Quantas vezes por dia rezam? Rezaremos cinco vezes por dia. Vamos.
Quantos dias jejuam? Jejuaremos um mês inteiro.
Só circuncidam os rapazes?"
Seja como for, a maioria dos americanos fá-lo sem motivo, está bem?
E o engraçado é que todos os nossos pais nos fazem isso e nunca nos dizem.
Não nos dizem que as nossas pilas são diferentes. Descobrimos no terreno.
Estamos no ginásio,
vemos um sérvio a lavar-se e ficamos:
"Mas que merda?
O que tem a pila do Dragel? Vês esta merda?
Tem uma rata na ponta da pila, mano!
O Dragel tem uma vagina de fora. Isto é de loucos!
Para de tapar o nariz quando espirras. Estás a ficar coberto aí em baixo."
A sério. Lembro-me do momento em que soube de pilas não circuncidadas.
Estava a ver um filme pornográfico e o tipo não era circuncidado,
mas o título não o mencionava. Ilegal. Essa merda devia ser ilegal.
Lembro-me de a rapariga pegar na carne. A carne… parecia halal.
Percebem? Tipo…
O shawarma estava a nu, certo?
Parecia circuncidado. A costa está livre. Começo a bater uma.
De repente, ela agarrou a pila,
puxou-a para cima.
A cabeça… desapareceu.
Larguei a pila. Disse: "Que bruxaria é esta?"
Não vou bater uma a ver A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça,
um disparate à Henrique VIII.
Ela puxou a pila para baixo. O Dia da Marmota, do nada.
Ouvi a pila subir para respirar.
Precisou de respirar.
Fiquei tão chateado, que deixei um comentário. Fui um deles.
Fui um deles. Com meu nome de utilizador. Nem usei um falso.
"Leva o teu trabalho a sério.
A rapariga branqueou o cu e tu vais trabalhar de capuz. Como te atreves?"
Isso mostra a nossa arrogância.
Chamamos às pessoas que não são circuncidadas "incircuncidadas".
Inventámos para eles uma palavra que não precisa de existir.
Temos as palavras todas. É "circuncidado" e "pila".
Não chamamos "ingay" às pessoas.
É só "gay" e "vai para o Céu".
Há duas…
Não sou eu que invento as regras.
Queixem-se aos judeus.
Antigo Testamento, malta. É o Antigo Testamento, está bem?
Caramba!
É difícil engravidar.
Não fazia ideia.
Deixem-me dizer já a todos nesta sala.
É difícil. Toda a gente vos mentiu a vida inteira sobre "sexo seguro".
É seguro.
Se num encontro não tiverem preservativo, deixem-no lá dentro. Nada acontecerá.
"E a pré-esporra?" Pré, época normal, play-offs,
deixem-no dentro.
Está bem? Desde que a língua dela não seja o espanhol, não têm de se preocupar.
Ouçam.
Se ela falar espanhol, isto é um problema.
Na rata espanhola, o esperma é a concha vermelha do Mario Kart.
É um tiro garantido.
Batem uma num guardanapo. "Ay, dios mío. Gémeos."
Está sempre a acontecer.
Passei tantos anos com medo de engravidar uma mulher.
Tinha medo de engravidar uma mulher desde os meus 12 anos.
Desde que me comecei a masturbar. Tinha pavor.
Ao ponto em que batia uma
e depois limpava o assento da sanita com limpa-vidros.
Descarregava o autoclismo, esperava 60 segundos e repetia.
Porque tinha pavor de que a minha mãe fosse cagar…
… e nove meses depois eu tivesse um filho-irmão atrasado.
A minha mãe larga uma poia,
splash, um espermatozoide salta.
Dezoito anos a comprar capacetes por não descarregar o autoclismo. Que parvo.
As mulheres estão muito mais conscientes da fragilidade da fertilidade.
A minha mulher sempre sonhou ser mãe. Falou comigo antes de começarmos a tentar
e disse: "E se, por alguma razão, não conseguimos engravidar?"
E eu: "Estás a desafiar-me, porra?
Como assim, caralho? Posso engravidar-te agora.
Só tenho de apertar as nádegas quando me venho. Não faço isso
porque não te quero abrir um buraco no crânio.
Queres respirar pela cabeça
porque contraí quando me vim? É isso que queres?
Vai nascer-te um chifre de unicórnio,
se eu contrair as nádegas."
Fiquei tão ofendido com a sugestão dela.
Lembro-me da primeira vez que fizemos sexo para tentar ter um filho.
Vim-me, olhei-a nos olhos e disse: "Consegui!"
Retirei-me como o Steph Curry. Tipo…
Passaram seis meses. Nada de bebé.
A minha mulher está a passar-se. Tem medo de que a culpa seja dela.
Eu estou a passar-me. Tenho pavor de que a culpa seja dela.
Não pode ser minha. Testei o meu esperma. Fiz assim, ficou unido. É assim que…
Ouçam, mulheres. É assim que os homens testam cientificamente o esperma.
Sempre que está nos nossos dedos, fazemos…
Se a corda não se partir, temos o Nick Cannon. Aqueles 90 graus.
Uma vez, de indicador para indicador, estiquei-o até aqui.
Duas miúdas negras começaram a saltar à corda.
A minha mulher diz: "Quero fazer exames aos meus ovários.
Podes fazer exames ao teu esperma para me apoiar?"
Eu disse: "Claro. Faço tudo para tornar este processo mais fácil para ti.
Embora seja perda de tempo e de dinheiro, vou fazê-lo."
Obviamente, o meu parece cola, está bem?
É do pegajoso.
Se precisarem que pendure um quadro ou um frigorífico, é só dizerem.
E eu ponho-o onde quiserem, à Peter Parker.
Quando se é gajo, para testar o esperma,
tem de se ir ao hospital e bater uma para um copo,
que agora sei que é uma experiência que nos põe no nosso lugar.
Porque afinal a esporra parece mais abundante numas costas.
Construí a minha confiança com base no volume da esporra nas costas.
Que agora sei que é uma miragem. É mentira.
As costas das mulheres são feitas de espelhos retrovisores.
Sabiam?
"Os objetos parecem maiores do que são."
Nas costas, pensava que era um artista. Pensava que trabalhava na Nickelodeon.
Estava a entregar Kid's Choice Awards.
"Traz-me uma toalha." "Precisarás de algo superabsorvente para limpar a porcaria
que temos nas tuas costas."
Entrei no hospital tão confiante.
Deram-me um copo, vou devolver-lhes um martíni. Estou pronto.
Lembro-me de ter entrado na sala. Bati uma.
Abri os olhos.
Olhei para baixo.
Pensei que tinha falhado.
Havia tão pouco esperma no copo, que os podia ter contado individualmente.
Havia uma linha vermelha no copo a três quartos do fundo.
Por que motivo? Até hoje, não sei.
Três quartos?
Que copos gigantes para animais de zoo andam a dar às pessoas?
Porquê um copo? Deem-me um estojo de lentes de contacto.
Transformarei essa merda numa Guinness.
Com espuma em cima e tudo.
"Deixe assentar, enfermeira. Nunca bebeu um Guinness?"
Sinto-me tão inseguro. "Tenho de perguntar à enfermeira se isto chega."
Reúno toda a coragem que me resta no corpo.
Respiro fundo. Saio da sala.
Vejo o enfermeiro.
E é um italiano enorme.
Pelos do peito a sair da bata.
Tem uma corrente com uma malagueta de ouro.
Nem usa Crocs. Usa Jordan 3, está bem?
Penso: "Este tipo não trabalha aqui a tempo inteiro.
É um biscate para roubar fentanil. Passa-se alguma coisa."
Aproximo-me discretamente.
Chego a metro e meio. Ele olha para cima e vê-me.
Diz: "Schulzy!"
Vou dizer-vos uma coisa.
O último sítio onde queremos ser reconhecidos
é na clínica de esperma
quando temos um borrifo de esporra no fundo de um copo.
Digo: "Como vai isso? Fala baixo."
Digo: "Mano, achas que isto é suficiente?"
Ele pega no copo,
levanta-o contra a luz, como se fosse uma pedra preciosa,
e diz: "Sinceramente, mano,
há um gay que trabalha aqui.
Acho que ele tem mais entre os dentes."
Fiquei arrasado, mas boa piada. Tenho de reconhecer.
Ele diz: "Não te preocupes, Schulzy. Só precisas de um."
Estou preocupado.
Vou-me embora.
Passo a semana toda a tentar animar-me.
Tento animar-me.
"Sim, não tens muito, mas é denso como o caraças.
É potente. O que tens aí é uma aguardente caseira."
Eu e a minha mulher vamos saber os resultados.
O médico começa pela minha mulher, que se chama Emma.
"Emma, tenho a dizer que os seus ovários
são absolutamente lindos.
São espantosos. São espetaculares. São imaculados."
O cabrão disse demasiados adjetivos, a meu ver. Dá-lhe de um a dez e cala-te.
Para de falar do interior da vagina da minha mulher.
Sabem como é a rata por dentro. É como…
Uma merda tipo…
Não parece um mexicano zangado? Tipo…
"Queres estes óvulos, idiota? Vem buscá-los."
Estou tão iludido. Olho para ele e digo:
"O que acha que é?"
Ele olha para mim e diz: "Temos a sua análise ao esperma
e diríamos que o seu esperma é como um 3+."
Apaguei-me.
Reação instintiva: "Nem o provou!"
Certo? O que…
Fiquei na defensiva. Posso admiti-lo.
"Como assim, 3+?" E ele: "Os seus espermatozoides não nadam muito bem."
E eu: "Devem saber que estão num copo. Pensou nisso?"
Nadam no jacúzi? Não, ficam…
Encostam-se, relaxam, fumam um charro, certo?
Sentam-se com um jato apontado ao cu, mas não contam a ninguém.
É gay, se souberem, certo?
Digo: "Porque não nadam bem?"
Ele diz: "Pode ser por ser quem é.
Ou por ter tomado comprimidos para o cabelo durante 15 anos."
E eu: "O quê?"
E ele: "Sim, o efeito principal é não perder cabelo,
mas um dos efeitos secundários é impedir o esperma de nadar.
Então, tem uma cabeleira farta, mas não pode engravidar uma mulher."
E eu: "Espere lá.
Ninguém me disse que os comprimidos para o cabelo nos tornam perfeitos."
Está a dizer-me que há um comprimido
que nos permite ejacular em qualquer mulher que nos permita, sem a engravidar,
e o efeito secundário é o nosso cabelo ser incrível? É?…
Isso é fabuloso. Está a publicitar isto mal, Doc."
Disse à minha mulher: "Que se foda o meu cabelo. Vamos ter este bebé."
A minha mulher diz: "Vamos ver todas as opções."
Doeu. Não vou mentir. Aquilo doeu.
Percebo, porque tenho orelhas e nariz grandes.
Sem cabelo, pareceria um bancário em Gringotts.
Mas doeu na mesma.
Vou ao médico. "Doutor, o que podemos fazer?"
O médico diz: "Acho que deviam tentar uma II."
Pergunto: "O que é isso?" E ele: "Inseminação intrauterina."
E eu: "Doutor, andei na escola pública.
Mas tenho a certeza de que é exatamente o que tenho andado a fazer.
Estou dentro do útero
e encho aquilo de sémen o máximo que posso.
Há seis meses que transformo a minha mulher num cannoli."
O médico diz: "Não, II é isto."
E diz-me isto literalmente. Não vou mudar as palavras.
"Quando a sua mulher está no auge da ovulação, vêm ao hospital.
Vão para salas separadas.
Masturba-se na sua sala, venho recolher a sua amostra.
Vou à sala da sua mulher…
… e ponho essa amostra na sua mulher."
"Que caralho acabou de me dizer?
Repita o que disse. Devo ter ouvido algo diferente a sair da sua cara.
Pareceu-me que disse: 'Masturba-se e eu faço o resto.'
Foi o que pareceu.
Não preciso que faça a entrega. Faço-a eu mesmo, obrigado.
Quer que me sente no canto enquanto mete a esporra na minha mulher?
O que digo ao meu filho quando perguntar como nasceu? 'Eu, a mãe e um amigo…
… fizemos uma festa à Diddy.'" Sabem?
É o seguinte.
Tentamos a II.
Não resulta.
O método natural não funcionou. A pila não funcionou.
Voltamos ao médico. "O que resta?"
E ele: "Há mais uma opção.
Chama-se FIV." Já ouviram falar de FIV, certo?
A maioria já ouviu, não sabe o que é. É o Parque Jurássico. É só isso.
Pegam no esperma do tipo e nos óvulos da tipa.
Vão para um laboratório com os de milhares de outras pessoas.
Espero que leiam os rótulos. E pronto, certo?
Percebem porque fiquei preocupado quando saiu um porto-riquenho da minha mulher.
Tinha de acontecer. A minha letra é péssima.
Eles: "Não consigo ler. Arranja-me um Hector. Isso vai engravidá-la."
A FIV é muito difícil para a mulher, está bem?
Muito cara para o homem. Acho que não falamos disso o suficiente.
O trauma financeiro associado a isso.
Trinta mil dólares por um filho.
Sim, comecei a pesquisar tráfico humano.
Só para saber! Sou um capitalista. Acredito no mercado livre.
Consegue-se um brasileiro novo por mil dólares. Isso é novidade.
Amazon Prime, da Amazónia. Não há mais Amazon do que isso.
Arrancam-no de um arbusto de açaí, está à vossa porta à tarde.
Punha-o na máquina de taquitos, tinha um miúdo branco. Tinha tudo planeado.
Na América, somos o único país que faz isto,
há algumas vantagens na FIV.
Como se fertiliza os óvulos fora do corpo,
sabe-se o sexo do embrião antes de o implantar.
Tecnicamente, pode-se escolher o sexo do bebé, certo?
É fixe, não é?
Disse à minha mulher: "Se quiseres escolher o sexo,
podemos escolher, está bem?
Só te digo que o que escolhermos ficará assim."
Sim. Não vai chegar aqui 15 anos depois e dizer:
"Identifico-me como…" Tenho papelada. Estou-me a borrifar.
Gastei 30 mil num rapaz. Vou ter um rapaz, está bem?
Se queres ser rapariga, deves-me 30 mil. Eduquei-te melhor. Não me vais roubar.
Deixo-te comprar a tua liberdade por 30 mil.
É melhor arranjares um emprego.
Arranja-o como homem, porque as mulheres ganham 25 % menos.
É a vida que estás a escolher. Espero que estejas preparado.
A FIV é muito difícil para a mulher porque é preciso enganar o corpo feminino
para produzir muito mais óvulos do que o habitual.
Quantos óvulos produzem as mulheres por mês?
Alguém disse 17. Ela disse: "Não sei."
É um óvulo por mês, certo?
E é por isso que existe o mansplaining. Então…
Se não vos disséssemos as coisas, não saberiam nada.
Ficariam sentadas, tipo: "Devia fazer uma tarte e pô-la no parapeito."
Então, produzem um óvulo por mês
e, quando esse óvulo não se torna um bebé, torna-se o vosso período.
É aquele sangue que sai todos os meses.
Está bem. Só para ter a certeza. Está bem.
Com a FIV, é preciso enganar o corpo feminino para produzir não um óvulo,
mas uns 20 ou 30.
Como se faz isso?
Injeções.
Isso ou levando-as ao fim de semana All-Star da NBA.
Mano, pomos as tipas perto de jogadores com contratos chorudos
e parecem um dispensador de Pez, certo?
Não, tens razão. Injeções.
É preciso dar-lhes injeções de hormonas femininas, estrogénio e progesterona.
É preciso aumentar esses níveis.
São as hormonas que fazem as mulheres mulheres.
A testosterona faz os homens homens.
Todas as manhãs, injeto a minha mulher. Todas as noites, todas as manhãs…
E de certeza que é coincidência,
mas, quanto mais sumo feminino injetava na minha mulher…
O que acham que aconteceu ao comportamento dela?
Acham que se tornou muito lógica ou…
"Meu Deus, és tão bom a estacionar. Como ficaste tão bom?"
Podem achar que ela enlouqueceu.
É a opção C, cabra.
Graças a Deus, tinha uns restos de testosterona.
Quando ela ficava demasiado louca, dava-lhe T.
Não a suficiente para lutar pela Argélia nas Olimpíadas.
Só a suficiente para a acalmar.
"Onde estiveste ontem à noite?
Meu Deus!
Sinto-me tão racional.
Queres ouvir uma história sem pormenores desnecessários?
Eu estava errada."
Enfim, faz-se isso durante umas semanas. Depois faz-se a chamada recolha,
em que enfiam um tubo de vácuo na nossa mulher,
abrem o ovário, sugam os óvulos todos.
Fizemo-lo na Páscoa. Caça aos ovos da Páscoa.
E a única coisa que o tipo tem de fazer em toda a experiência de FIV
é bater uma. É a única coisa.
Um médico liga-nos para agendar a nossa punheta.
Foi um dos momentos mais magníficos da minha vida.
Um profissional médico ligou para o meu telemóvel
e disse: "Sr. Schulz,
precisamos da esporra."
E perguntei: "Onde a quer, doutor?"
E ele: "Não quero jogar isto." Eu digo: "É justo. É uma reação muito justa."
Ele diz: "Temos marcações de hora a hora,
das 8h00 às 16h00.
A que horas quer vir?"
Que hora escolherias?
- 14h00. - 14h00.
Este tipo é mau, mano.
Às 14h00, entras e o chão é uma armadilha para moscas. Só…
Há grafíti de esporra nas paredes.
Estalagmites a pingar do teto.
O banco está suado. Às 14h00?
Continua a sorrir e feliz. Isto é nojento.
Nem precisas de lubrificante. Fazes…
Não sou como tu. Disse que queria às 8h00.
Primeira marcação, ar condicionado no frio.
Faço daquilo uma aula de Peloton, certo?
Digam-me se estou errado ao presumir isto.
Presumo que, como tenho uma marcação
a uma hora tão específica para um ato tão íntimo,
serei o único. É uma suposição justa?
Muito justa. Não gostaríamos que houvesse duas pessoas na sala de espera.
Certo? Podia ser constrangedor.
Ambos a evitar o contacto visual e a aquecer as mãos.
Apareço às 7h58.
Estão 25 tipos na sala de espera.
E todos pensaram que iam ser os únicos.
Sei-o porque um tipo está a carregar um masturbador na sala de espera.
Carregador USB na parede, a luz do aparelho a piscar.
Pensei que era uma shisha. Pensei que íamos fumar.
Um tipo levou uma mulher asiática baixinha. Génio.
Nem sabia que era legal levar uma punheteira, uma profissional.
Para ser justo, era a mulher dele, mas eu não sabia.
Não sabia disso, quando quis partilhar.
"Empresta-me a mão esquerda por cinco minutos, amigo.
Dá-me a não dominante. Só preciso de cinco minutos com ela."
O ambiente na sala de espera,
sombrio.
É intervalo. Estamos a perder por 40. É mau.
Todos têm a cabeça entre as pernas.
Entra o enfermeiro. O grandalhão.
Chama o meu nome. Aproximo-me. Ele vê-me a três metros.
Diz: "Schulzy!
Vieste entregar os negros?"
E eu: "Os negros?"
E ele: "Sim, não sabem nadar."
O tipo acertou duas em duas, está bem?
Cada uma derrete-me a alma, mas acertou duas em duas.
Diz: "Não te preocupes, Schulzy. Só precisas de um."
Dá-me um saco transparente com a parafernália de punheta.
Tem um copo, creme e papelada.
Indica-me a sala de punhetas, que presumo que seja ao lado da sala de espera. Não.
No outro lado do hospital.
Tenho de atravessar o hospital com um saco de punheta transparente.
Olham para mim como se fosse a Cersei a atravessar King's Landing.
"Vergonha!"
Sinto-me tão desconfortável. Começo a correr.
Agora, pareço muito entusiasmado para bater uma no hospital.
Finalmente, chego à minha sala. É pequena. É desta coluna de som até esta.
A primeira coisa em que reparo é que não há televisão. Preocupado.
Começo a procurar revistas. Não há. Mais preocupado.
Pego no telemóvel. Não há rede.
Estou a entrar em pânico.
Não bato uma acusticamente há duas décadas.
Querem que atue em acústico num momento como este?
Bater uma com lembranças, como um assassino em série?
Fecho os olhos e penso em 2010.
Nem pensar. Procuro uma racha na parede. Vou libertar esta esporra dê por onde der.
Vai ser como uma fuga da prisão.
Não posso voltar à sala de espera
e dizer: "Quem tem o wi-fi?
Deixa-me aquecer esse teu aparelho, amigo."
Estou a entrar em pânico, porque sem a esporra não fertilizamos os óvulos,
desiludo a minha mulher e só tinha de bater uma.
Há uma janela na sala, que está tapada, obviamente.
De repente, a janela abre-se pelo exterior.
Do lado de fora,
uma enfermeira latina jeitosa começa a dizer-me o que fazer.
Diz: "Senhor, tem de preencher a papelada."
Começo logo a bater uma.
"Isto tem de fazer parte dos 30 mil para a FIV!"
É um role-play. Ela diz: "Preencha a papelada."
"Eu preencho o teu visto, Esmeralda. Tudo o que precisares!
Vamos fazer dois cidadãos americanos hoje. Sinto-me generoso."
Afinal, é uma enfermeira a sério. Trabalha no hospital.
Ela disse: "Senhor, não é altura de se masturbar.
É altura de preencher a papelada.
Quando acabar de preencher a papelada, masturbe-se para o copo."
Diz: "Se precisar do 'loop', pode usar o 'loop'."
E eu: "O loop?"
Ela diz: "O 'gele'.
Pode usar o 'loop' ou o 'gele' para se masturbar para o copo."
Depois disse isto. Isto deu cabo de mim. Disse: "Mas não use saliva."
E eu: "Saliva de quem?"
E ela: "A sua."
"Não vou bater uma com a minha saliva. Isso é gay. Embora não seja, mas é."
Não se pode bater uma…
Como uma piscina infinita. Não é saudável.
E se alguém filmar, puser a andar para trás e eu ficar…
É um risco! O que diriam as pessoas?
"Não vou usar a minha saliva, Esmeralda." E ela: "Está bem, mas não o faça."
Diz: "Quando acabar de se masturbar para o copo…
… bata duas vezes na janela. Virei buscar o copo."
Digo: "Está bem." Ela fecha a janela.
Ponho tanto "loop" e "gele" nas mãos. Parece que enfiei a mão num burro.
Estou encharcado de "loop" e "gele" até aos pulsos".
Começo a masturbar-me. Estou a inventar técnicas de masturbação.
Estou a imitar o Sr. Miyagi.
Polvo.
Bato a minha pila em merdas aleatórias na sala.
Tudo o que puder para sacar esta esporra.
Por algum milagre, chego ao ponto em que estou prestes a rebentar.
Vou abrir o copo. Tem tampa à prova de crianças.
Tenho tanto "loop" e "gele" nas mãos.
Não consigo criar pressão e torção suficientes
para abrir a tampa à prova de crianças.
Já estou aqui por ser à prova de crianças.
Não precisamos de mais nada à prova de crianças.
Tento arrancar a tampa com os dentes. Não consigo.
Agora tenho "loop" e "gele"
nos lábios e na bochecha.
Pareço um golden retriever com uma bola de ténis. Estou péssimo.
Sem a esporra, não podemos fertilizar os óvulos. Desiludo a minha mulher.
Neste momento de pânico,
sinto que o meu único recurso é bater duas vezes na janela
e pedir à enfermeira latina jeitosa para abrir o copo.
Por respeito, viro a pila para o lado.
Não quero que abra a janela,
veja a minha pila e comece logo a chupar-me.
Obviamente, sabem o que ela quer fazer.
"Tenho fome! Dá-o cá!"
Por respeito pela minha mulher, viro a pila para o lado.
Bato duas vezes na janela. A enfermeira latina jeitosa aproxima-se.
Abre a janela e vê um homem num ângulo esquisito,
com um copo que nunca foi aberto,
com um líquido transparente nos lábios e na bochecha.
E diz:
"Meu Deus! Não é possível.
Que no, não é possível.
Eu disse para se masturbar para o copo!
Não o podemos recolher do seu estômago."
Nesta altura, percebo que acha que chupei a minha própria pila
dentro das instalações de recolha de esperma.
Como uma partida que prego a clínicas de fertilidade.
"Não vai para a barriga da minha mulher. Já está na minha. Tarde demais."
É o momento mais embaraçoso da minha vida. Lembrem-se, ainda preciso de uma amostra.
Imploro-lhe: "Por favor, não é o que pensa.
É o 'loop' e o 'gele'. Não consegui abrir…"
Ela não acredita em mim, abre o copo, bate com ele, fecha a janela.
Tento masturbar-me outra vez.
De repente, ouço-a através da janela
a contar ao hospital todo
que chupei a minha pila nas instalações de recolha de esperma.
Estou a esfregar e ouço: "E ainda quer mais.
Não acredito. É insaciável.
Eu sabia que era um idiota. Disse-lhe: 'Sem saliva.' Sabia que a ia usar.
Nem engole. Atira-o para a cara.
Está a pintar ali dentro. Está a pintar."
Mas, por algum milagre, consegui um pouco de esporra
e fertilizámos alguns óvulos. Foi fixe.
Sim. Foi fixe.
Sim.
Voltei e descobri que fizemos nove embriões,
o que foi fantástico.
Dissemos ao médico: "Implante o mais forte.
Não vamos escolher o sexo. Ponha o que tivermos. O mais forte."
Estou na sala, ele pega no embrião, põe-no na minha mulher.
Assim que ele o põe, faço…
E…
O médico: "O que foi?"
E eu: "Só quero participar para parecer tradicional.
Por isso, vou segurá-lo, o doutor segura-a a ela
e fazemos isto como uma fila de conga, sim?"
Ele diz: "Há 60 % de hipóteses de resultar.
Infelizmente, 40 % das vezes não resulta.
Só saberemos quando ouvirmos o coração a bater.
Temos de esperar semanas para isso." E nós: "Está bem." Vamos embora.
Muito entusiasmados, nervosos.
Passam duas semanas. A minha mulher diz: "Quero fazer um teste de gravidez."
Digo: "O médico disse que devíamos esperar pelo batimento cardíaco."
E a minha mulher fez o que qualquer mulher faria: ouviu com obediência e respeito.
Então, fui comprar o teste de gravidez, certo?
Durante este processo, a minha mulher fez 30 testes de gravidez.
Nenhum correu como queríamos. Ela chora sempre.
Sinto-me horrível por a sujeitar a isto.
Mas desta vez vi a minha mulher a ver o primeiro teste de gravidez positivo.
Foi muito fixe. Sim.
Foi bestial.
Estava tão entusiasmado, que lho tirei da mão. Beijei aquela merda.
Cheio de xixi. Nem me ralei.
E, depois de ter a urina de alguém que amo, respeito e admiro no meu corpo,
libertem o R. Kelly. Não é tão mau como parece.
É um reposado quente. Acompanha-se com lima.
Vemos o teste positivo. Estamos nas nuvens.
Estamos tão entusiasmados.
Todos os dias ficamos mais entusiasmados. Passam mais umas semanas.
Uma manhã, a minha mulher acorda-me e diz: "Tive um pesadelo horrível."
Pensei logo: "Devo ter-te traído no teu sonho outra vez."
Porque é só com isso que ela sonha: eu a foder outras mulheres.
Todas as noites, sonha sobre eu foder outras mulheres.
E, tipo, como é que eu sonho isso? Tipo… Percebem? Tipo…
"Porque não me ensinas a fazer isso? Parece fantástico."
"Quando sonho, caem-me os dentes ou a toalha. É o que sonho.
Tu sonhas que sou o Leonardo DiCaprio
com dez viagras no desfile da Victoria's Secret.
Quando a minha mulher tem um pesadelo, digo: "A melhor forma de o ultrapassar
é contares-me exatamente o que aconteceu." Certo? Tipo…
Ela faz-me um broche?
Não? Ela também não fez? Interessante. Certo.
Mesmo no teu pesadelo, o pesadelo é meu. Vejam só.
Ela diz: "Não, não sonhei que me traíste.
Sonhei que tive um aborto espontâneo."
Obviamente, muito preocupante.
Tento confortá-la. Digo: "Está tudo bem, querida.
É uma coisa da tua cabeça. Tem sido um processo difícil. Vai correr tudo bem."
Ela levanta-se para ir à casa de banho. Há sangue por todo o lado.
Pânico. Aterrorizados. Não sabemos o que se passa.
Ligo para o hospital, contacto-os.
Dizem: "Venham assim que puderem." Entramos no Uber, vamos para lá.
Finalmente chegamos.
Entramos na sala e esperamos que o médico venha fazer a ecografia
para ver se ouve o batimento cardíaco.
E começo a pedir desculpa à minha mulher.
Digo: "Desculpa." E ela: "Porque pedes desculpa?"
E digo: "Isto é um problema meu.
Carregas o fardo e não te posso proteger disso. Lamento muito."
E ela diz talvez a coisa mais fixe que já me disseram,
provavelmente no momento mais difícil da vida dela.
Diz: "Andrew, já não tens problemas.
Temos os dois e vamos resolvê-los juntos."
Foi muito fixe.
A minha mulher é uma pessoa muito reservada,
mas aceitou deixar-me partilhar algo convosco, se quiserem ver.
Passem o vídeo.
- Preparado? - Muito bem, força.
É UMA MENINA!
Meu Deus!
Eu sabia.
Meu Deus!
Vai ter um bebé.
Meu Deus!
Vá, dá-me beijos.
É perfeita!
Não é?
Esta é a nossa neta.
Como se chama?
- Shiloh. - Shiloh.
Significa "dádiva de Deus".
Obrigado.
Muito obrigado.
E, se houver por aí alguém a passar por algo semelhante,
gostaria apenas de o encorajar,
porque a luz ao fundo do túnel,
quando finalmente virem o vosso filho,
far-vos-á esquecer tudo o que sofreram para lá chegar.
Desejo-vos boa sorte e que Deus vos abençoe.
Sim.
Tenho mais duas coisas para dizer.
Primeira. A minha mulher acabou de ter a Shiloh.
Estamos no quarto. Contámos aos amigos e familiares. Muito entusiasmados.
E não paro de pensar numa pessoa a quem quero muito contar.
O enfermeiro grandalhão.
E sei que parece loucura,
mas este tipo fez-me rir duas vezes nos momentos mais sombrios da minha vida.
O riso deu-me tudo. E pensei: "Só preciso que ele saiba que resultou."
Começo a perguntar no hospital: "Há um enfermeiro que nos ajudou.
Podem pedir-lhe para passar por cá?"
Batem à porta.
E é a enfermeira latina.
Estou só a gozar convosco.
Imaginem-na a entrar e a ver a minha mulher com um bebé. "Impossível!"
Não.
Não, era o grandalhão. Soube as boas notícias, entra,
está superentusiasmado.
Diz: "Meu Deus! Parabéns, malta.
E sabem que mais? Temos mais cinco no gelo, quando quiserem."
Primeiro, ri-me, mas depois ouvi o número.
Disse: "Cinco?"
Tínhamos nove embriões. Um está ali.
"O que aconteceu aos outros três?"
E depois percebi.
É esse o esquema dele.
Este cabrão anda a roubar embriões de clínicas de fertilidade,
a vendê-los a restaurantes chineses para porem na sopa ou lá o que fazem.
É o que eu faria. Chama-se sopa de ovos por um motivo. Olhem para a ementa!
Aproximo-me dele: "O que aconteceu aos outros três?"
Diz: "Infelizmente, fizemos mais testes e três deles não eram viáveis."
E eu: "O que significa isso?"
E ele: "Não nos sentiríamos à vontade para os implantar."
E eu: "Porque não?" "Não é algo que fizéssemos."
E eu: "Sim, mas porquê?" "Não nos sentiríamos à vontade."
E eu: "Mas porquê?" "Não é algo que fizéssemos aqui."
"Porque não me dizes o que se passa com aqueles três óvulos?"
O grandalhão tem um momento de solidariedade masculina. Vira-se,
fecha a porta,
volta,
inclina-se e diz:
"São atrasados."
Lembrem-se, não sei se quer dizer atrasados como dizíamos em miúdos
ou atrasados mesmo.
Pergunto-lhe: "Como assim, atrasados?" E ele: "Atrasados." Mano!
Profissional médico. Fato completo de enfermeiro.
Asa de frango com sinal de gangue.
"Gelado!"
Estou na defensiva. Tipo: "E se quisermos um desses?"
E ele: "Não podemos."
"E se eu tiver uma quinta e precisarmos de alguém forte?"
Para enrolar o feno ou acordar os galos.
"Cocorocó, quem é?
Gelado!"
E ele: "Não podemos."
E eu: "O que lhes fazem?" "Deitamo-los na sanita."
Ou seja, onde quer que o esgoto desta cidade descarregue,
há uma colónia
de Atrasados Ninja.
O que estou a tentar dizer é que isso é Staten Island. A ciência…
Muito obrigado, Nova Iorque.
Deus vos abençoe. Muito obrigado!
Legendas: Florinda Lopes