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¿Quieren oír mi chiste favorito sobre Nueva York?
Bueno, está bien.
Te amo.
Yo también te amo.
Nadie quiere más a su ciudad.
Eso creí toda mi vida hasta que fui a Chicago.
Ahora, Chicago es una locura…
se enorgullecen de mierda de la que no deberían.
Están orgullosos de las tragedias de su ciudad.
Nombraron a su equipo de fútbol Chicago Fire, o "fuego".
Los neoyorquinos amamos Nueva York, no llamaríamos a un equipo…
Los "Nine-Elevens de Nueva York".
Los llamamos "Jets".
Chicos…
No los nombramos después, sino antes, ¿sí?
Toma eso, Chicago. Se llama confianza.
O información interna, pero no hablemos de política.
Y ahora, un aplauso para mi hijo,
¡Andrew Schulz!
¡Nueva York!
¡Quiero oírlos, carajo!
Me han pasado muchas cosas últimamente. Tuve una bebé.
Es genial. Sí.
Sí.
Sí. Quiero aclarar que mi esposa tuvo a la bebé.
De hecho, odio cuando los hombres se quedan con el crédito del parto.
¿Saben? Estos tipos de la nueva era que dicen:
"Estamos embarazados.
Tuvimos un bebé".
Cállate, no hiciste nada, la estás insultando.
Como cuando mi esposa dice: "Ganamos mucho".
¿En serio lo ganamos tú y yo? ¿Eso…?
Siento que yo estoy en labor de parto.
No hay epidural para el trabajo arduo.
Solo estoy jodiendo, mamás. ¿Tenemos mamás?
Así me gusta.
El parto es lo más salvaje que he presenciado en mi vida.
Ojalá hubiera leído los folletos que me dio el doctor. De verdad.
Cuando tu esposa se embaraza, te asignan a un médico específico,
llamado OBGYN en inglés, ¿no?
No sabía qué diablos era. Pensé que eran más letras gay.
"Necesitamos un OBGYN".
"¿Por qué necesitamos a un gay
para dar a luz?
¿Ellos qué saben de eso? No es su jurisdicción".
Le va a abrir las piernas a mi esposa
y va a decir: "¡Ay, qué asco! ¡Una vagina!
¡Guácala!
Quiero ver algo sexi, como un culo lleno de mierda, ¿sí?".
Como sea, no leí los folletos, así que no sabía qué carajo esperar.
Mi esposa rompió fuente, estaba emocionado, cargué mi Switch.
Tenía una extensión por si el enchufe quedaba lejos del sofá.
Llegamos y los guardias me animaron:
"Schulz, vas a ser papá". Y yo: "Voy a ganar en Mario Kart".
Subimos al cuarto.
El parto empezó con sorpresas.
Esto es algo que deberían saber.
Cada dos horas, el doctor entra a la habitación
y manosea a tu esposa frente a ti.
Es un dato muy importante, ¿no?
Seguro es lo primero que dice el folleto.
Ojalá los guardias me lo hubieran dicho en lugar de animarme.
"Tu esposa será un juguete sexual por 24 horas.
¡Prepárate para este ritual de humillación Illuminati
por el que estás pagando!".
Elijan bien a su obstetra.
No elijas a un vikingo de dos metros con una mano postiza.
Tu esposa no dilata aún y se lo está sacando como helado.
Gracias a Dios era una doctora filipina. Gracias a Dios.
Gracias a Dios era como la que hizo los atuendos de Los Increíbles.
Tenía las manos más pequeñitas…
Podrían haber sido palillos. Diminutas.
Recuerdo que entró flotando a la habitación.
Llegó con mi esposa, le abrió las piernas, le metió el dedo,
gritó un número: "¡Cuatro!".
Yo dejé de masturbarme. Dije: "Espera
¿Cómo carajos 'cuatro', perra? ¡Es un diez!
Nena, aprieta esa mierda.
Cierra las piernas y deja a todos sin aliento.
He visto cuatros en Staten Island.
¡Sé cómo se ve un cuatro, carajo!".
Solo estoy jodiendo. ¡Saludos a Staten Island!
Venga, carajo.
Son los neoyorquinos más locos. Es un hecho.
Los más apasionados y salvajes.
Si intentan invadir Nueva York, Staten Island se encargará sola.
Hay una razón científica por la que son como son,
pero hablaremos de eso luego.
En fin, 24 horas de este festival del dedeo
que estoy observando.
Y la frecuencia cardiaca de la bebé bajó.
Tuvieron que hacer cesárea de emergencia.
La doctora me dijo: "Haremos una cesárea.
Leíste los folletos, sabes qué esperar". Y yo: "Sí, claro".
La llevaron a otra habitación y la acompañé, ¿no?
Estaba delirando, me dolían los dedos del Mario Kart.
Tenía 24 horas sin dormir.
El hospital era Senda Arcoíris. No entendía.
La doctora me llevó a un cuartito dentro del cuarto
y me dio un uniforme médico, una bata.
Dijo: "Póntelo".
Dije: "¿Para qué?
¿Tengo que tallar la calabaza?
¿Qué clase de seguro de mierda tengo
que yo tengo que hacer la puta cesárea?".
Busqué en Google: "Cesárea papá",
y me salió un montón de porno de travas.
"¿Quién tomó mi teléfono y buscó esta mierda increíble?".
Seguí a la doctora al cuarto, mi esposa estaba acostada.
Una cortina colgaba del techo hasta sus tetas.
La doctora dijo: "Ve a las tetas". Obvio.
No tocaré la masacre, sino los bongós.
Protejo las tetas, las cuido.
Mi esposa tirada y yo…
Tienes que abrir esas lolas. La bebé necesita comer.
No quieres que le caiga la leche encima,
así que las tenía de los dedos y las soplaba.
La doctora empezó a cortar. Sacó a la bebé, la oímos llorar.
Estaba tras la cortina y mi esposa dijo: "Acércate".
Me di la vuelta y vi a la bebé.
No sé si han visto un bebé recién nacido.
¿Sabían que las ranas primero son renacuajos?
Los bebés primero son puertorriqueños, ¿lo sabían?
Todos son puertorriqueños.
Y esta era la más puertorriqueña que hubiera visto.
Traía una gorra de béisbol, un llavero con una rana
y manejaba una Toyota RAV4 con 4.7 en Uber.
Ni siquiera dijo: "Gugú", sino…
Tenía demasiado ritmo para ser mía.
Le dije a la doctora: "¿Por qué la bebé es puertorriqueña?".
La doctora me miró y dijo: "Necesitamos calentarla".
Tomaron a mi bebé puertorriqueña
y le pusieron la lámpara de taquitos del 7-Eleven.
Sí, las mejores instituciones médicas de los EE. UU.
ponen a tu bebé puertorriqueño bajo una lámpara del 7-Eleven.
Vi cómo asaron a mi bebé y le quitaron lo boricua.
Cambió de color como un anillo de humor, y déjenme decirles que el mío mejoró.
¡Santo Cielo!
Se puso blanca y dije: "No nos reemplazarán".
Lamento decir eso en voz alta.
Tuvimos esta bebé hermosa.
Tuvimos una niña.
Es genial. ¿Hay papás de niñas aquí?
¿Papás de niña?
Así me gusta, chicos.
Es estresante, ¿no?
En todos los videos de revelación de sexo,
la mirada del papá cuando el humo es rosa…
Cuando es azul, hacen cosas de futbol.
Le hacen…
Cuando es rosa, solo miran fijamente a la distancia.
Como si los hubieran rechazado de Hogwarts.
Y no es porque nos moleste tener una hija, ¿sí?
Eso no tiene nada que ver.
Estamos contentos, nos fascina.
Pero, cuando tienes una niña,
sabes que lo que le pase es tu culpa.
Sientes una presión.
Tengo una captura de cuando me enteré de que iba a tener una hija.
Si quieren ver estrés,
si quieres ver tensión… pon esa mierda.
Eso…
Miren cómo agarro las sábanas, no deberías agarrarlas así.
Esta es la presión de saber
que lo que le pase a tu hija es culpa de papá.
Cuando tienes una niña, lo que sea que les pase es nuestra culpa.
¿Sí? Falto a un juego de voleibol y abre OnlyFans.
Es mi culpa por alguna maldita razón.
Si anda por ahí chupando vergas, es culpa de papá.
Es de pap… yo ni siquiera chupo vergas, eso es del lado materno.
Pasan su ADN mamavergas a nuestras hijas inocentes
y nos culpan por ello.
Aunque mi esposa ya no tiene ADN mamavergas.
Se los juro.
Esa mierda salió con la placenta o algo.
Me la chupa como si mi verga tuviera cilantro.
Quita esa foto, no puedo. Me da estrés postraumático.
Es duro. Es decir, es hermoso e increíble.
Las amamos, obviamente, pero es muy estresante.
Tener niños es fácil. ¿Quién tiene?
Tienes niños, niños…
De eso estoy hablando.
Eso es fácil, ¿no?
Porque podrías no amar a tu hijo…
y será aún mejor.
Admitámoslo, esa es la clave para un hombre exitoso.
Quitar al papá por completo.
Es un éxito garantizado. Nunca falla.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesús.
Ninguno de ellos tuvo a su papá en sus vidas. ¿Coincidencia?
Quitas al papá y empiezan a pasar milagros.
Si Jesús hubiera tenido papá, habría sido carpintero. Lo juro.
Sería "Jesús".
No estaría en la cruz, las estaría construyendo.
"Es muy resistente, puedes colgar lo que sea de aquí.
Es de nogal, mírala, es nogal".
Se vuelve más fácil. Seguro tiene sus problemas.
¿Circuncidaste a tu hijo?
Sí lo circuncidaste.
¡Así se habla, viejo!
¿Por religión o patriotismo?
- Por mi esposa. - Por tu esposa. ¿Estás circuncidado?
¿No?
Tu esposa dijo: "No dejaré que nadie aguante esta mierda.
El pene de mi hijo no se parecerá a E.T.
¡Circuncida esa cosa!".
Es valiente. Muchos sienten la presión social.
Porque en Estados Unidos todos se circuncidan.
¡No!
Está bien, hermano.
¡Demuéstralo!
¡Sácate esa mierda!
Si no es el gusano de arena de Dune, no lo creeré.
Pero fuera de los EE. UU.,
solo las personas religiosas se circunciden.
Los judíos lo hacen, ellos lo inventaron.
Abraham dijo: "Viejo, este es un pacto entre tú y Dios.
Así, Dios sabe que vas en serio.
Si quieres ser parte de la tribu,
necesito eso".
Eso dijo él, no yo.
Tampoco creo que empezara con eso.
Dijo: "Tienen sombreros y descansan los viernes".
En dos semanas: "Necesito el calamar".
"¿Por qué carajo habla de calamar?".
Así que los judíos tienen que hacerlo.
Los cristianos no. Jesús vino y dijo: "Abe enloqueció.
Mi amigo odia los penes de los bebés, es raro.
Hablé con papá y ya no tenemos que hacerlo".
Luego los musulmanes lo trajeron de vuelta.
Era un guiño al pasado, algo vintage.
¿Tenemos musulmanes?
Ustedes saben por qué lo hacen, para los que no,
la razón por la que lo hacen
es porque siempre están tratando de ser más judíos que los judíos.
Es una típica rivalidad entre hermanos.
"¿Cuántas veces al día rezan? Rezaremos cinco veces. Vamos.
¿Cuántos días no comen? No comeremos todo un mes.
¿Solo circuncidan a los niños?".
En fin, la mayoría en los EE. UU. lo hacen sin razón, ¿sí?
Y lo gracioso es que nuestros padres nos lo hacen
y nunca nos dicen que nuestros penes son diferentes.
Así que nos enteramos por ahí.
Estás en el gimnasio, ves a un serbio lavándose y piensas:
"Oye, ¿qué carajo?
¿Qué tiene Dragel en la verga? ¿Viste esa mierda?
Tiene un coño en la punta del pene.
Dragel tiene una vagina exterior, ¡qué locura!
No te tapes la nariz cuando estornudes, te volteas como manga".
En serio, recuerdo cuando supe que había penes no circuncidados.
Estaba viendo una porno y el tipo no estaba circuncidado,
pero no te decían eso.
Esa mierda debería ser ilegal.
Recuerdo que la chica le agarraba la carne y… parecía halal.
¿Saben? Como…
El shawarma estaba rasurado.
Circuncidado, todo bien. Empecé a masturbarme.
De pronto, agarró la verga.
La jaló.
La cabeza… desapareció.
Solté la mía y pensé: "¿Qué tipo de brujería es esta?".
No me voy a masturbar con el jinete sin cabeza
o con Enrique VIII.
Jaló la verga hacia abajo y era el Día de la Marmota.
La verga salió a tomar aire.
Respiró.
Me enojé tanto que dejé un comentario, fui uno de esos.
Fui uno de esos.
Ni siquiera usé un nombre falso. "Tómate tu trabajo en serio.
Ella se blanqueó el culo y llegas a trabajar con capucha.
¿Cómo te atreves?".
Así de arrogantes somos.
Llamamos "incircuncisos" a la gente que no está circuncidada.
Inventamos una palabra para ellos que no tiene por qué existir.
Tenemos todas las palabras: "Circuncidado" y "verga".
No llamamos a la gente: "No gay".
Son los "gais" y "los que irán al cielo".
Son dos diferentes…
Yo no hago las reglas, chicos.
Quéjense con los judíos.
Es el Antiguo Testamento, muchachos, ¿sí?
Cielos.
Es difícil embarazarse.
No tenía idea.
Déjenme decirles a todos aquí:
es difícil.
Todos te mintieron toda la vida sobre el sexo seguro.
Es seguro.
Si no tienes condón, déjalo adentro.
No va a pasar nada.
"¿Y el líquido preseminal?". Pre, temporada, playoffs. Déjalo.
¿Sí? Si el español no es su primer idioma, no te preocupes por nada.
Escuchen.
Si habla español, es un problema.
Esos coños convierten tu esperma en el caparazón rojo.
Es seguro que le atinas.
Te la jalas en una servilleta y… "¡Ay, gemelos!".
Eso pasa todo el tiempo.
Pasé años aterrado de embarazar a una mujer.
He tenido ese miedo desde que tenía 12 años.
Me aterró desde que empecé a masturbarme.
Hasta el punto de masturbarme
y limpiar con desinfectante el asiento del inodoro.
Jalaba, esperaba 60 segundos
y jalaba de nuevo.
Porque me aterraba que mi mamá fuera a cagar…
y, en nueve meses, un hijo-hermano retrasado.
Suelta un mojón, salpica y un espermatozoide… como Liberen a Willy.
Comprando cascos por 18 años porque no volví a jalar. ¡Qué tonto!
Ahora, las mujeres son más conscientes de lo frágil que es la fertilidad.
Mi esposa soñó con ser madre.
Habló conmigo antes de empezar a intentarlo
y me dijo: "Oye, ¿y si no podemos embarazarnos?".
Le dije: "¿Es un reto?
¿Qué carajos? Puedo embarazarte ahora mismo.
Solo debo apretar las nalgas al irme, y no hago eso.
Porque no quiero hacerte un agujero en el cráneo.
¿Quieres respirar por la coronilla porque apreté al venirme?
¿Eso quieres?
Te crecería un cuerno de unicornio
si hiciera más presión".
Hasta me ofendió la sugerencia.
Recuerdo que la primera vez que lo intentamos,
me vine, la miré a los ojos y dije: "¡Lo logré!".
La saqué como Steph Curry, hice…
Pasaron seis meses y nada.
Mi esposa se preocupó.
Le preocupó que fuera su culpa.
Yo me preocupé.
Me aterraba que fuera su culpa.
No podía ser yo, hice la prueba.
Le hice así y se mantuvo unido. Así es como…
Escuchen, chicas. Así es como lo probamos científicamente.
Cuando está en los dedos, hacemos…
Si la cuerda no se rompe, es Nick Cannon.
En 90 grados.
Una vez, fue de índice a índice.
Lo estiré hasta acá.
Dos niñas negras comenzaron a saltar.
Mi esposa dijo: "Quiero que me examinen los ovarios.
¿Te haces una prueba de esperma?".
Le dije: "Claro.
Si es más fácil para ti,
lo haré aunque sea un gasto de tiempo y dinero".
Obviamente, tengo pegamento extrafuerte.
Tengo del pegajoso.
Si quieren que cuelgue un cuadro o un refrigerador, avísenme.
Le haré como Peter Parker donde quieran.
En la prueba de esperma,
vas al hospital y te masturbas en un vasito,
lo cual te hace poner los pies en la tierra,
porque resulta que en una espalda pareciera que es mucho más.
Mi confianza se basa en cómo se ve en la espalda.
Y ahora sé que es un espejismo, una mentira.
Las espaldas de las mujeres son como los espejos del auto.
¿Lo sabían?
"Los objetos se ven más grandes de lo que son".
En la espalda, me sentía como un artista.
Creí que trabajaba para Nickelodeon.
Daba los premios Kid's Choice.
"Una toalla".
"Vas a necesitar un trapeador para limpiar el desastre
que hay en tu espalda".
Entré muy seguro.
Me dieron el vasito y les di mi martini.
Estaba listo.
Entré a la habitación y me masturbé.
Abrí los ojos.
Miré hacia abajo.
Pensé que no le había atinado.
Había tan pocos espermas que podía contarlos uno por uno.
El vaso tenía una línea a tres cuartos de la base.
¿Por qué puta razón? No lo sé hasta el día de hoy.
¿Tres cuartos?
¿Por qué te pasan vasos para hipopótamos?
¿Para qué un vasito? Dame un estuche para lentes de contacto.
Lo convertiré en una Guinness.
Con espuma y todo.
"Deje que se asiente, enfermera, ¿no ha tomado Guinness?".
Me sentí muy inseguro.
Tenía que preguntar si era suficiente.
Me armé del poco valor que me quedaba en el cuerpo.
Inhalé y salí de la habitación.
Vi al enfermero
y era un italiano con forma de albóndiga.
El vello del pecho le salía de la bata.
Con un pimiento de oro al cuello.
Ni siquiera llevaba Crocs, sino unos Jordan 3, ¿sí?
Pensé: "Este no es su único trabajo.
Esto es una estafa para robar fentanilo o algo".
Me le acerqué disimuladamente.
Me acerqué a metro y medio y me miró.
Me dijo: "¡Schulzy!".
Les diré algo,
el último lugar donde quieres que te reconozcan
es la clínica de esperma,
con un chorrito de semen en un vasito.
Le dije: "Hola. Baja la voz".
Le dije: "Oye, ¿crees que sea suficiente?".
Agarró el vasito,
lo sostuvo a contraluz,
como una piedra preciosa.
Dijo: "La verdad, hermano,
hay un chico gay que trabaja aquí.
Creo que tiene más entre los dientes".
Me destruyó, pero reconozco que fue un buen chiste.
Dijo: "Calma, Schulzy. Solo necesitas uno".
Me preocupé.
Me fui.
Pasé una semana dándome ánimos.
Dándome ánimos.
"Sí, no es mucho, pero es jodidamente denso.
Es de alta calidad. Lo que tienes es un concentrado".
Mi esposa y yo fuimos por los resultados.
El doctor comenzó con mi esposa, Emma.
Dijo: "Emma, debo decir que tus ovarios
son absolutamente hermosos.
Son impresionantes, espectaculares, inmaculados".
El cabrón dijo demasiados adjetivos para mi gusto.
Solo di algo del uno al diez.
Deja de hablar de la vagina de mi esposa.
Saben cómo se ve el coño por dentro, es como…
Una mierda como…
¿No parece un mexicano enojado? Como…
"¿Quieres mis huevos? Ven por ellos".
Estaba tan en negación que lo miré y dije:
"¿Qué será?".
Me miró y dijo: "También tenemos tu análisis
y digamos que tu esperma es como un siete de diez".
Quedé pasmado.
Mi reacción: "¡Ni la has probado!".
¿Sí? Lo cual…
Me puse a la defensiva, lo admito.
Dije: "¿Cómo que un siete?".
"Es que no nadan bien", dijo.
Dije: "Quizá saben que es un vasito.
¿Lo has pensado?".
¿Vas a nadar en un jacuzzi? No, te…
te sientas, te relajas y te fumas un porro.
Con un chorro en el culo, pero no le dices a nadie
porque es gay, ¿no?
"¿Por qué no nadan bien?".
Me dijo: "Quizá por tu estado físico.
O porque usaste pastillas para el cabello 15 años".
Le dije: "¿Qué?".
"Sí, el efecto principal es no perder el cabello,
pero un efecto secundario es evitar que naden.
Así que tienes cabello, pero no puedes embarazar a nadie".
Le dije: "Espera.
No sabía que te hacen perfecto.
¿Hay una pastilla para los hombres,
para venirnos en cualquier mujer que nos lo permita sin embarazarla,
y el efecto secundario es un gran cabello?
¿Eso es…?
Eso es un milagro, lo estás vendiendo mal".
Le dije a mi esposa: "A la mierda mi pelo, tengamos al bebé".
Mi esposa dijo: "Veamos las opciones".
Eso dolió, no mentiré. Dolió. Pero lo entiendo un poco.
Por mis orejas y mi nariz, parecería un banquero de Gringotts.
Pero aun así me dolió.
Le dije: "Bueno, doctor. ¿Qué podemos hacer?".
Dijo: "Creo que deberían probar con IIU".
"¿Qué es eso?".
"Inseminación intrauterina".
"Estudié en escuela pública.
Pero eso es exactamente lo que he estado haciendo.
Estoy dentro del útero y estoy 'seminando' esa cosa tanto como puedo.
Mi esposa lleva seis meses como cannoli".
Me dijo: "No, una IIU es esto".
Esto me dijo textualmente, no cambiaré nada:
"Cuando está en el pico de ovulación,
vienen al hospital.
Tu esposa en una habitación, tú en otra.
Te masturbas, recojo tu muestra,
voy a la habitación de tu esposa…
Y le pongo la muestra a tu esposa".
"¿Qué carajo dijiste?".
Dilo otra vez.
Seguro escuché otra cosa de tu puto hocico.
Sonó como: 'Tú te masturbas y yo me encargo'.
Así sonó.
No necesito que hagas el delivery, yo lo entregaré, gracias.
¿Quieres que me quede sentado mientras le metes el semen?
¿Qué le digo a mi hijo cuando nazca?
'Bueno, yo, tu mamá y un amigo…
tuvimos una fiesta estilo Diddy'".
Esta es la cuestión.
Probamos la IIU
y no funcionó.
Lo natural no funcionó.
La verga no funcionó.
Volvimos: "¿Qué nos falta?".
"Hay otra opción.
Se llama FIV".
Seguro han oído de eso, ¿no?
La mayoría lo oyó, pero no sabe. Es Parque jurásico.
Eso es todo.
Tomas el esperma y los óvulos,
los mandas a un laboratorio con los de miles de personas,
esperas que lean las etiquetas y ya.
Pueden ver por qué me preocupé cuando salió una puertorriqueña.
Lo sabía. Mi letra es una mierda.
Dijeron: "No entiendo esto. Tráeme a un Héctor. Eso bastará".
La FIV es difícil para las mujeres, ¿no?
Muy cara para el hombre, no hablamos de eso lo suficiente.
El trauma financiero asociado.
Treinta mil dólares por un niño.
Sí, empecé a buscar trata de personas.
Solo para ver.
Soy capitalista, creo en el libre mercado.
Resulta que un brasileño cuesta mil dólares.
Eso es nuevo.
Amazon Prime del Amazonas.
Nada es más Amazon que eso.
Los sacan de un arbusto de azaí y está en tu puerta por la tarde.
"Lo pongo en la máquina de taquitos y es blanco". Era el plan perfecto.
En EE. UU., seguro somos los únicos,
la FIV tiene ventajas.
Como fertilizas los óvulos fuera del cuerpo,
sabes el sexo del embrión desde antes de implantarlo.
Así que, técnicamente, puedes elegir el sexo de tu bebé, ¿no?
Es genial, ¿no?
Le dije a mi esposa: "Si quieres, podemos elegir el sexo, ¿sí?
Solo te aviso que lo que elijamos
se va a quedar".
Sí, no van a venir 15 años después:
"Me identifico…". Tengo papeles, no me importa cómo te identificas.
Gasté $30 000 en un niño y tendré un niño, ¿sí?
Si quieres ser niña, me debes $30 000. Yo te crie mejor.
No me vas a robar.
Puedes comprar tu libertad por $30 000.
Te conviene ir consiguiendo un puto trabajo.
Hazlo como hombre. Las mujeres ganan 25 % menos.
Esta es la vida que quieres tener, así que prepárate.
La FIV es desgastante para la mujer
porque tienes que engañar al cuerpo
para que produzca más óvulos de lo normal.
¿Cuántos producen al mes, señorita?
Alguien dijo: "17". Ella dijo: "No sé".
Es un óvulo al mes, ¿no?
Y por eso existe la machoexplicación, porque…
Porque si no les dijéramos cosas, no sabrían nada.
Estarían sentadas, como:
"Haré un pastel y lo pondré en la ventana".
Entonces, producen un óvulo al mes
y cuando el óvulo no se fecunda, se convierte en tu período.
La sangre que sale todos los meses.
Bueno, me quiero asegurar. Bien.
Con la FIV, debes engañar al cuerpo para que no produzca uno,
sino 20 o 30.
¿Cómo lo logras?
Inyecciones.
Eso o puedes llevarlas a un partido de la NBA.
Si están cerca de jugadores con contratos millonarios,
tendrán un puto dispensador de dulces allá abajo.
No, es cierto. Inyecciones, justo.
Recibe inyecciones de hormonas femeninas, estrógeno y progesterona,
para aumentar los niveles.
Las hormonas que te hacen mujer. La testosterona es de los hombres.
Inyectaba a mi esposa cada mañana, cada tarde, cada mañana,
y, quizá fue una coincidencia,
pero cuanto más jugo de mujer le inyectaba…
¿Cómo creen que cambió su comportamiento?
¿Creen que se volvió muy lógica o…?
"Qué bien estacionas. ¿Cómo te volviste tan buena?".
Se puso como una puta loca.
Opción C: "Coño".
Gracias a Dios tenía testosterona.
Cuando se volvía loca… le ponía una inyección de T.
No tanto como para boxear para Argelia.
Lo suficiente para calmarla.
"¿Dónde carajos estabas…?
¡Dios mío!
Me siento muy racional.
¿Quieres oír una historia sin detalles innecesarios?
Me equivoqué".
En fin, hice eso unas semanas.
Luego hacen la recuperación,
donde le meten una aspiradora, abren el ovario, absorben los óvulos.
Lo hicimos en Pascua. Fue la sensación.
Y lo único que tiene que hacer el tipo
es jalársela, eso es lo único.
Un médico te llama para programar tu jalada.
Fue uno de los momentos más maravillosos de mi vida.
Un profesional médico llamó a mi celular
y dijo: "Señor Schulz,
necesitamos su leche".
Y yo: "¿Dónde la quiere, doctor?".
Me dijo: "No quiero jugar". Y yo: "Es perfectamente entendible".
Me dijo: "Tenemos una cita cada hora,
de las 8:00 a. m. a las 4:00 p. m.
¿A qué hora le gustaría?".
¿Qué hora elegirían?
- Las 2:00. - Las 2:00 p. m.
Este es un animal.
Entras a las 2:00 p. m. y el piso parece trampa para moscas…
Hay grafiti de semen en las paredes,
estalagmitas gotean del techo.
Los asientos sudados. ¿A las 2:00 p. m.?
Sigue sonriendo, todo feliz. Qué asco.
Ni necesitas lubricante, solo…
No soy como tú, dije las 8:00 a. m.
La primera cita, con el aire bajito.
Como una clase de Peloton, ¿no?
Ahora, díganme si me equivoco al suponer esto.
Supuse que como tenía una cita
para hacer algo tan íntimo en un tiempo específico,
sería el único programado. ¿No creen?
Sí, no querrías estar con dos personas en la sala de espera.
¿Verdad? Podría ser incómodo.
Los dos evitando la mirada y calentándonos las manos.
Llegué a las 7:58 a. m.
Había 25 tipos en la sala de espera.
Todos pensaron que serían los únicos.
Y lo sé porque uno cargaba una Fleshlight en plena sala de espera.
Con un cargador USB, la Fleshlight parpadeando.
Creí que era un narguile para relajarnos.
Un genio llevó a una mujer asiática bajita.
No sabía que era legal llevar a una profesional.
De hecho, era su esposa, pero yo no lo sabía.
No lo sabía cuando le pedí ayuda.
"Préstame una mano cinco minutos, amigo.
Dame la mano no dominante, solo la necesito cinco minutos".
El ambiente en la sala de espera
era sombrío.
Era medio tiempo y perdíamos por 40. Terrible.
Todos con la cabeza entre las piernas.
Entró el enfermero albóndiga.
Me llamó y fui.
Me vio a tres metros.
Me dijo: "¡Schulzy!
¿Viniste a dejar a tus Tyrones?".
Le dije: "¿Mis Tyrones?".
Dijo: "Sí, no saben nadar".
Para mí, son dos chistes buenos, ¿sí?
Los dos me destruyeron, pero son dos de dos.
Dijo: "Calma, Schulzy. Solo necesitas uno".
Me pasó una bolsa con cosas para jalármela.
Un vasito, crema y unos papeles.
Señala en la dirección del cuarto.
¿Al lado de la sala de espera? No.
Al otro lado del hospital.
Tuve que atravesar el hospital con mi bolsita pajera.
La gente me veía como a Cersei por Desembarco del Rey.
"¡Vergüenza!".
Estaba tan incómodo que empecé a trotar.
Ahora parecía emocionado por jalármela en el hospital.
Por fin llegué al cuarto. Era pequeño.
De este altavoz a este otro.
Entré y vi que no había televisor.
Me preocupé.
Busqué revistas.
No había revistas. Me preocupé más.
Saqué mi celular y no tenía servicio.
Sentí terror.
No me la había jalado en acústico en dos décadas.
¿Quieren que me desconecte en un momento como este?
¿Que me la jale con recuerdos, como un asesino en serie?
¿Cerrar los ojos y pensar en 2010?
De ninguna puta manera.
Buscaba lo que fuera para hacer salir la leche.
Como Andy Dufresne en Sueños de fuga.
No podía volver a la sala de espera
y decir: "¿Tienes el wifi?".
"Déjame encender mi Fleshlight, amigo".
Me preocupé por no poder fertilizar los óvulos.
Fallarle a mi esposa cuando solo tenía que jalármela.
Había una ventana. Cubierta, obviamente.
De pronto, abrieron la ventana desde afuera.
Por fuera,
una enfermera latina buenísima empezó a decirme qué hacer.
Me dijo: "Señor, llene el formulario".
Me la empecé a jalar al instante.
Pensé: "Debe ir incluido en los 30 000 de la FIV".
Es un juego de roles.
"Señor, llene el formulario".
"O tu tarjeta verde, Esmeralda. ¡Lo que necesites!
Hagamos dos ciudadanos estadounidenses. Me siento generoso".
Resulta que era una enfermera del hospital.
Me dijo: "Señor, no es el momento de masturbarse.
Es el momento de llenar el formulario.
Cuando acabe de llenarlo, puede masturbarse en el vasito".
Dijo: "Si necesita el 'lupricante', puede usarlo".
"¿El 'lupricante'?".
Me dijo: "La jalea.
Puede usar el 'lupricante' o la jalea para masturbarse en el vaso".
Luego dijo algo que me mató, dijo: "Pero no use saliva".
Dije: "¿La saliva de quién?".
Dijo: "Su saliva".
"No usaré mi saliva, eso es gay.
Aunque no lo es, pero lo es".
No puedes masturbarte…
Como una piscina infinita. No es saludable.
¿Y si alguien me graba y lo pone en reversa? Como…
¡Es un gran riesgo! ¿Qué diría la calle?
"No usaré mi saliva, Esmeralda".
Me dijo: "Bueno, pero no lo haga".
Me dijo: "Cuando acabe de masturbarse en el vaso…
toque dos veces la ventana y vendré por el vasito".
Dije: "Bueno" y cerró.
Me puse mucha jalea. Parecía que había manoseado a una burra.
Estaba goteando en jalea y "lupricante".
Me puse a inventar técnicas de masturbación.
Probé el señor Miyagi,
el pulpo,
golpear mi verga con cosas en la habitación.
Lo que sea para venirme.
De milagro, llegué al punto en el que iba a reventar.
Intenté abrir el vasito
y era a prueba de niños.
Tenía mucho "lupricante" en las manos.
No podía crear suficiente presión y girar,
para abrir ese vasito tan seguro.
Ya estaba ahí por ser a prueba de niños.
No necesitamos más cosas a prueba de niños.
Intenté abrirlo con los dientes, pero no pude.
Ahora tenía "lupricante" y jalea
en los labios y las mejillas.
Como un golden retriever con una pelota. Qué asco.
Tenía que lograrlo para no fallarle a mi esposa.
En mi pánico,
mi único recurso fue tocar dos veces la ventana
y pedirle a la enfermera latina que abriera el vasito.
Por respeto, moví la verga a un lado.
No quería que abriera la ventana y me la empezara a chupar de inmediato.
Obviamente, sabes lo que quiere hacer.
"¡Tengo hambre! ¡Dámelo!".
Por respeto a mi esposa, moví la verga.
Toqué dos veces la ventana.
Se acercó la enfermera latina,
abrió la ventana
y me vio en una posición rara,
con un vasito cerrado
y un líquido transparente en los labios y las mejillas.
Y me dijo:
"Dios mío. Es imposible.
¡Es imposible!
¡Le dije que se masturbara en el vasito!
No podemos recogerlo de su estómago".
Me di cuenta de que creía que me había chupado la verga
dentro de las instalaciones,
como una broma a las clínicas de fertilidad.
"No irán al vientre de mi esposa, ya están en el mío".
Fue el momento más vergonzoso de mi vida.
Además, todavía tenía que dar la muestra.
Le rogué: "No es lo que cree. No pude abrir el vaso por la jalea…".
No me creyó y abrió el vasito,
lo azotó y cerró la ventana.
Intenté jalármela de nuevo.
De pronto, la escuché tras la ventana,
diciéndole a todo el hospital
que me estaba chupando mi propia verga.
Me la estaba jalando y escuché: "¡Va por más!
No puedo creerlo. Es insaciable.
Por eso le dije que sin saliva.
Sabía que la usaría. Y ni siquiera traga, solo se lo embarra.
Está pintando".
Pero, por algún milagro, logré sacar mi leche
y pudimos fertilizar óvulos. Fue genial.
Sí, fue genial.
Sí.
Me dijeron que hicimos nueve embriones,
lo cual es genial.
Le dijimos al doctor: "Solo ponga al más fuerte.
No elegiremos el sexo, solo ponga al más fuerte".
Estaba ahí, tomó el embrión y lo insertó en mi esposa.
Cuando lo metió, hice…
Y…
"¿Qué haces?".
"Quiero que una parte sea tradicional.
Así que te sostendré, tú la sostendrás
y esta cosa nacerá en una línea de conga".
Dijo: "La probabilidad de éxito es del 60 %.
Por desgracia, el 40 % no funciona
y no lo sabremos hasta oír el corazón.
Hay que esperar unas semanas".
Dijimos: "Bueno" y nos fuimos.
Estábamos emocionados y nerviosos.
En dos semanas, mi esposa dijo: "Me haré una prueba".
Le dije: "El doctor dijo que esperáramos al latido".
Y ella hizo lo que cualquier esposa haría, que es escuchar con obediencia y respeto.
Así que fui a comprar la prueba de embarazo.
En todo el proceso, se había hecho 30 pruebas.
Ninguna salía positiva y siempre lloraba.
Y me sentía mal por hacerle eso.
Pero esta vez la vi mirar su primera prueba de embarazo positiva.
Fue genial. Sí.
Fue genial.
Estaba tan emocionado que se la quité y la besé.
Llena de orina, al carajo.
Y ya que tomé la orina de alguien que amo, respeto y admiro…
Liberen a R. Kelly.
No es tan malo como parece.
Es tequila reposado tibio. Te lo pasas con limón.
No aguantábamos la emoción.
Estábamos emocionados.
Cada día nos emocionábamos más. Pasaron unas semanas.
Una mañana, mi esposa me despertó y dijo: "Tuve una pesadilla".
Pensé: "Seguro la volví a engañar en sus sueños".
Porque solo sueña eso, que cojo con otras mujeres.
Cada noche, sueña que cojo con otras mujeres.
Y pienso: "¿Cómo sueño yo con eso?".
¿Saben? Como…
"Enséñame a hacerlo, suena increíble.
En mis sueños se me caen los dientes y la toalla. Eso sueño.
Tú me sueñas como Leonardo DiCaprio en el desfile de Victoria's Secret".
Cuando tiene pesadillas, le digo: "La mejor forma de superarlo
es contarme en detalle lo que soñaste.
¿Me la mamaba?
¿No? ¿Ella tampoco? Interesante. Entiendo.
Hasta tus pesadillas son mis pesadillas. ¿Qué tal?".
Me dijo: "No, no soñé que eras infiel.
Soñé que tenía un aborto espontáneo".
Obviamente, nos preocupamos.
La consolé: "Está bien, mi amor.
Solo está en tu mente. Ha sido un proceso difícil.
Todo va a estar bien".
Se levanta al baño.
Sangre por doquier.
Estábamos aterrados y no sabíamos nada.
Por fin llamamos al hospital.
Dijeron: "Vengan cuanto antes". Nos subimos al Uber y fuimos.
Por fin llegamos.
Estábamos esperando que el médico hiciera el ultrasonido
para ver si escuchaba un latido, ¿sí?
Y me disculpé con mi esposa.
"Lo siento mucho". "¿Por qué?".
"Es que este es mi problema.
Te afecta y no puedo protegerte.
Lo siento mucho".
Me dijo lo mejor que me han dicho,
quizá en el peor momento de su vida.
Me dijo: "Andrew, ya no tienes problemas.
Son nuestros y los resolveremos juntos".
Fue genial.
Mi esposa es una persona muy reservada,
pero me permitió compartirles algo si lo quieren ver.
Pon el video.
- ¿Listo? - Está bien.
¡ES NIÑA!
¡Santo cielo!
Lo sabía.
Dios mío.
Vas a ser mamá.
Dios mío.
Dame un besito.
¡Es perfecta!
¿No crees?
Es nuestra nieta.
¿Cómo se llama?
- Shiloh. - Shiloh.
Significa: "Regalo de Dios".
Gracias.
Muchas gracias.
Y si hay alguien que esté pasando por algo similar,
quisiera animarlos,
porque la luz al final del túnel,
cuando por fin veas a tu hijo,
te hará olvidar todo lo que soportaste.
Les deseo lo mejor y que Dios los bendiga.
Sí.
Bueno, tengo dos cosas más.
La primera.
Mi esposa tuvo a Shiloh y le contamos a todo mundo.
Muy emocionados.
Pero yo solo pensaba en contárselo a una persona:
a la albóndiga.
Y sé que suena loco,
pero ese tipo me hizo reír dos veces en los momentos más oscuros de mi vida.
La risa me lo dio todo.
Pensé: "Necesito que sepa que funcionó".
Pregunté en el hospital: "Oye, un enfermero nos ayudó.
¿Podrían pedirle que venga?".
Llamaron a la puerta
y era la enfermera latina.
Solo estoy jodiendo.
Imaginen que ve a mi esposa con un bebé.
"¡Imposible!".
No.
No, era la albóndiga. Se enteró y fue.
Moría de la emoción.
Dijo: "Dios mío, felicidades.
¿Y saben? Tenemos cinco congelados cuando estén listos".
Primero me reí, pero oí el número.
Pensé: "¿Cinco?".
Tuvimos nueve embriones y uno está aquí.
¿Qué les pasó a los otros tres?
Y me di cuenta.
Era su negocio.
Este hijo de puta robaba embriones de clínicas de fertilidad
y los vendía a restaurantes chinos para hacer sopa o lo que sea.
Eso haría yo. Por eso es "sopa de huevo".
¡Miren el menú!
Le dije: "¿Qué pasó con los otros tres?".
Dijo: "Por desgracia, hicimos más pruebas
y tres no eran viables".
Dije: "¿Eso qué significa?".
"No nos sentiríamos bien implantándolos".
"¿Por qué no?". "No es algo que haríamos".
"Sí, pero ¿por qué?". "No lo haríamos".
"Pero ¿por qué?". "Eso no lo hacemos aquí".
"Dime qué carajos pasó con los tres óvulos".
Fue como una complicidad entre hombres.
Se dio la vuelta,
cerró la puerta,
regresó,
se acercó y dijo:
"Son retrasados".
Tengan en cuenta
que no sé si lo dijo como cuando éramos niños
o si eran retrasados de verdad.
"¿Cómo que retrasados?".
Dijo: "Retrasados". ¡Viejo!
Un profesional médico, un enfermero,
con una alita de pollo pandillera.
"¡Helado!".
Me puse a la defensiva: "¿Y si queremos uno?".
"No podemos hacerlo".
"¿Y si tengo una granja y necesito a alguien fuerte
para enrollar heno o despertar a los gallos?".
"¡Quiquiriquí! ¿Quién anda ahí?
¡Helado!".
Dijo: "No podemos".
"¿Qué hacen con ellos?". "Los tiramos".
Eso significa que en el drenaje de esta ciudad
hay una colonia
de Retrasados Ninja Adolescentes Mutantes.
Lo que quiero decir es que eso es Staten Island, la explicación…
Muchas gracias, Nueva York.
Que Dios los bendiga. ¡Gracias!
Subtítulos: Abraham Jácome