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Es mi chiste favorito sobre Nueva York. ¿Lo cuento?
Vale. Estupendo.
Y yo a vosotros. Yo también os quiero.
Yo creía que quiere más a su ciudad que un neoyorquino.
Hasta que fui a Chicago.
En Chicago son muy intensos,
pero están orgullosos de cosas que no son como para fardar.
Por ejemplo, las tragedias que ha sufrido la ciudad.
Su equipo de fútbol se llama "Chicago Fire", por el incendio.
A nosotros no se nos ocurre llamar a un equipo de fútbol…
"New York 11-S".
Son los "Jets".
A ver, gente…
no se lo pusimos después. Ya se llamaban así.
Chúpate esa, Chicago. Eso sí es aplomo.
O certeza de que se hizo desde dentro. Pero pasemos de política.
Dadle un fuerte aplauso a mi hijo,
¡Andrew Schulz!
¡Hola, Nueva York!
¡Que se os oiga!
Mi vida ha dado un vuelco: he sido padre.
Es una pasada. Sí.
Sí.
Fue mi mujer quien dio a luz. Que quede claro.
No puedo con los tíos que se atribuyen el mérito del parto.
Me refiero los tíos, rollo nueva era, que dicen:
"Estamos embarazados".
"Hemos tenido un hijo". Cierra el pico. Tú no has hecho nada.
Es como cuando mi mujer dice: "Hemos ganado un pastón".
"¿Ah, sí, cariño?
Porque yo diría que solo estoy currando yo".
No hay epidural para cuando te estás dejando la piel.
Es broma. ¿Alguna madre entre el público?
Así se hace.
No he visto nada más brutal que un parto.
Ojalá me hubiera leído los libros y folletos que me dio el médico.
Resulta que tienes que buscar a un especialista en bebés.
Un OBS-GIN.
Ni idea. Por lo visto, no es una nueva sigla gay,
pero cuando mi mujer me lo dijo,
me quedé pensando qué pintaba un gay en el parto.
¿Qué va a saber del tema? No es su negociado.
Al separar las piernas de mi mujer
iba a empezar: "Uy, qué grima, una vagina.
¡Qué asco!
A mí ponme delante algo sexi, como un culo lleno de caca".
El caso es que no había leído nada
y no sabía cómo iba aquello.
Mi mujer rompió aguas. Me puse como una moto y cargué la Nintendo.
Por si el enchufe quedaba lejos del sofá, pillé también un alargador.
En el hospital, los de seguridad me decían:
"Vas a ser padre". Yo pensaba: "Yo vengo a arrasar en Mario Kart".
Llegamos a la habitación. Está de parto y empiezan las sorpresas.
Me hubiera gustado saber de antemano
que cada dos horas, un doctor le mete un dedo en sus partes a tu mujer.
Es información relevante, ¿no?
Probablemente, lo digan en los libros y folletos.
Podrían habérmelo dicho los de seguridad en vez de felicitarme.
"Tu mujer va a ser una marioneta durante 24 horas.
Prepárate para el ritual Illuminati humillante
al que te has apuntado".
Elegid al OBS-GIN con cuidado.
No se os ocurra elegir a un vikingo de 1,80 y manos de ogro.
Tu mujer no está ni dilatando y el tío va a ir a saco.
Tuvimos suerte: era una doctora filipina. Menos mal.
Menos mal. Se parecía a la sastra de Los Increíbles.
Tenía una manitas diminutas. Parecían palillos de lo pequeñas que eran.
Recuerdo que entró en la habitación como si flotara.
Fue derecha a mi esposa, le separó las piernas y ¡hala!
Gritó un número: "¡Cuatro!".
Dejé de meneármela y le dije: "Un momento.
¿Cómo que un cuatro? ¡Mi mujer merece un diez!".
"Chata, haz eso de apretar.
Aprieta fuerte. Haz el vacío en la habitación, joder".
Que no es de Staten Island. Sé qué pinta tienen las de cuatro puntos.
Es broma. Un saludo a Staten Island.
Venga, al lío.
Son los neoyorquinos más chalados, los más pasionales y los más bestias.
Si intentan invadir Nueva York, será Staten Island quien plante cara.
La gente de Staten Island es así por un motivo concreto,
pero ya lo comentamos luego.
Total, 24 horas de festival de toqueteos
y yo allí sentado.
El ritmo cardíaco del bebé baja
y deben hacer una cesárea de emergencia.
Me dice la doctora: "Hay que hacer una cesárea.
Ya sabe por los libros cómo va esto". "Claro", le dije.
Se llevan a mi mujer a otra sala y los acompaño.
No siento los pulgares por el Mario Kart
y llevo 24 horas sin dormir.
Todo me parece una pista de Mario Kart.
La doctora me lleva a un cuartito dentro de la sala
y me da un pijama de médico.
"Póngaselo".
"¿Para qué?.
¿Las manualidades las hago yo?".
¿Pero qué mierda de seguro tenía
si la cesárea debía hacerla yo, joder?
Me puse a googlear "padre hace cesárea" así,
pero solo me salían vídeos de porno trans.
"¿Quién coño ha estado buscando estas maravillas en mi móvil, eh?".
Sigo a la doctora a la sala. Mi mujer está en la camilla
y una cortina le queda por debajo de las tetas.
La doctora me dice que vaya donde las tetas. "¡Claro!".
No voy a ir a la zona de la carnicería, me voy con las lolas.
Yo soy el guardián las tetas.
Mi mujer se desmaya. Y yo…
El bebé tiene que comer. Las peras deben funcionar
sin que la leche las obstruya.
Así que me puse soplar así, como si apagara una vela.
La doctora abre a mi mujer.
Saca al bebé. Lo oímos llorar,
pero la cortina nos impide verlo.
Rodeo la cortina y miro al bebé.
No sé si habéis visto alguna vez un bebé nuevecito.
Las ranas son antes renacuajos, ¿no?
Pues los bebés empiezan siendo puertorriqueños.
Al principio, todos lo son.
Este era el más puertorriqueño que había visto.
Con su gorra de los Yankees, su llavero con forma de rana…
Conducía un Toyota RAV4 y tenía un 4,7 en Uber.
Ni siquiera hacía gugu gaga, sino:
Con ese ritmo, hijo mío no era.
Le pregunté a la doctora por qué era puertorriqueño.
Me miró y me respondió: "Hay que calentarlo".
Cogieron a mi bebé puertorriqueño
y lo colocaron bajo una lámpara de taquitos.
No me lo invento. Los mejores centros médicos del país,
blanquean a tu bebé con la lámpara de taquitos del 7-Eleven.
Vi cómo asaban al puertorriqueño que había en mi bebé.
Parecía un anillo de emociones.
Y, la verdad, me mejoró el humor.
¡Cielo Santo! Se puso tan blanquito que grité: "No nos vais a reemplazar".
No debí decirlo en voz alta.
Nos entregaron a esa preciosidad de bebé.
Una niña.
Es genial. ¿Alguno tiene hijas?
¿Tienes una hija? Tú sabes lo que es, chaval.
Menudo estrés, ¿eh?
Ahora entiendo la cara de los padres
al ver humo rosa cuando revelan si es niño o niña.
Si sale humo azul, empiezan a hacer poses de fútbol así:
Pero si el humo es rosa, se les queda la mirada perdida.
Parece que no los han admitido en Hogwarts.
No nos sienta mal que sea niña, ¿eh?
No es lo que pasa.
Nos ponemos muy contentos, pero sabemos que cuando tienes una hija,
lo que le pase es culpa tuya. Sientes la presión al instante.
Hay una foto del momento cuando me enteré de que era niña.
Si queréis ver a alguien estresado, agobiado… Ponedla.
Ahí tenéis…
Fijaos cómo estoy agarrando la sábana. Eso no se hace.
Ahí se ve la presión de saber
que lo que le pase a tu hija será culpa de papá.
Sea lo que sea. Cuando tienes hijas, la culpa es tuya.
Me pierdo un partido de voleibol y abre un OnlyFans. La culpa es mía.
Si va por ahí comiendo pollas, es por papá.
A ver, que yo no como pollas. Eso es cosa de mamá.
Las madres transmiten ese ADN a nuestras inocentes niñas,
pero la culpa es nuestra.
Al menos, mi mujer no tiene una gota del ADN chupapollas.
Debió de quedarse en la placenta.
Me hace las mamadas como si la tuviera de cilantro.
Quitad eso. Me está dando estrés postraumático de verla.
Tener hijas es difícil. Es genial,
las queremos, pero qué estrés garantizado.
Tener hijos es fácil. ¿Tenéis hijos?
Sí que los tenéis.
A eso me refiero, hombre.
Es una gilipollez, ¿no?
No le das cariño a tu hijo…
y acaba siendo un pez gordo.
No lo admitimos, pero así se hacen los grandes hombres:
sin figura paterna.
Garantizado. Nunca sale mal.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesucristo…
Ninguno de ellos trató con su padre. ¿Casualidad?
Quitas al padre de la ecuación y ¡milagro!
Si Cristo hubiera tratado con su padre, habría sido carpintero.
Sería "Jesús" a secas.
Y en vez de acabar clavado en la cruz, las fabricaría.
"Es fuerte de cojones. Puedes colgar lo que quieras.
Es de nogal. Mira. Todo nogal".
Parece más fácil. Seguro que tiene sus cosas.
¿Lo has circuncidado?
Lo has circuncidado.
A eso me refiero, tío.
¿Por motivos religiosos o porque sí?
- Por mi mujer. - Por tu mujer. ¿Tú estás circuncidado?
¿No?
Vale. Tu mujer decidió que otra no pasaba por lo mismo.
"La polla de mi hijo no va a recordar a ET.
¡Que lo circuncides!".
Fuiste muy valiente. Muchos ceden a la presión
porque en EE. UU. todo el mundo está circuncidado.
¡No!
Vale, tío.
¡Que se vea!
¡Sácatela!
O veo el gusano de arena de Dune, o no te creo.
Fuera de Estados Unidos,
la circuncisión es algo religioso.
Obviamente, los judíos la practican.
Abraham dijo que era un pacto entre ellos y Dios.
Así es como Dios sabía que estaban listos para ser miembros de la tribu.
"Tenéis que darme eso".
Lo dijo él, no yo.
La verdad, no creo que empezara por ahí.
Hablaría de los gorros y de tener el viernes libre.
Y luego pidió los aros de calamar.
Seguro que nadie entendió de qué calamares hablaba.
Para los judíos, es obligatoria.
Para los cristianos, no. Jesús les dijo que Abraham se había pasado:
"Lo de pedir un trozo del pito de los bebés es raro.
He hablado con papá y ya no hace falta".
Aparecen los musulmanes y la reintroducen.
En plan vintage.
¿Hay algún musulmán?
Vosotros lo sabéis, pero los no musulmanes, no.
Los musulmanes se circuncidan
porque siempre quieren quedar por encima de los judíos.
Es la clásica rivalidad entre hermanos.
"¿Cuántas veces rezan ellos al día? Vale. Nosotros, cinco.".
"¿Cuántas veces ayunan? Nosotros, un mes entero".
"¿Circuncidan solo a los niños?".
Aunque la mayoría de los estadounidenses lo hacen porque sí.
Lo gracioso es que nuestros padres nos circuncidan,
pero nunca nos dicen que nuestra polla es diferente
y lo descubrimos por las bravas.
Estás en el gimnasio y ves a un serbio duchándose y piensas:
"Ay, la hostia.
¿Qué le pasa a la polla de Dragel? ¿Tú ves eso?
Tiene un coño al final de la polla, tío.
Dragel tiene una vagina externa, qué chungo".
"Drazel, no te tapes la nariz al estornudar, que mira lo que pasa".
Lo digo en serio. Recuerdo cuándo descubrí las pollas sin circuncidar.
Estaba viendo una peli porno y el tío no estaba circuncidado,
pero no avisaban en el título. Eso debería estar prohibido.
La chica echó mano a la chicha… que parecía halal.
¿Me explico? Parecía…
Aquello era carne de la buena.
Parecía circuncidado. Empiezo a meneármela.
De repente, agarra la polla,
tira de ella…
y desaparece la punta.
Solté la polla. ¿Qué brujería era esa?
No me iba a pajear así. ¿Qué era aquello? ¿Sleepy Hollow?
¿Una versión de Enrique VIII?
Tiró hacia abajo y salió la marmota de la nada.
Oí la polla salir a por aire.
Salió a respirar.
Me sentó fatal. Les dejé un comentario. Sí, fui uno de esos.
Con mi usuario real y todo.
"Tómate el curro en serio.
La chavala se blanquea el ano y tú apareces con una capucha".
Fijaos si somos arrogantes.
Los llamamos "no circuncidados",
como si lo normal fuera estarlo.
Lo lógico es decir "circuncidada" y "polla normal".
No decimos que hay gente "no gay".
Están los gais y los que van al cielo.
Son dos cosas diferentes…
Las reglas no son cosa mía.
Quejaos a los judíos.
Está en el Antiguo Testamento, chavales.
Caray.
Es difícil conseguir un embarazo.
No lo sabía.
Dejad que os diga algo aquí y ahora.
Es muy difícil.
Nos han mentido con lo de "practicar sexo con seguridad".
Es seguro.
Si no te has puesto condón, no la saques.
No hay peligro.
"¿Y el líquido preseminal?". Ni "pre" ni gaitas.
No la saques.
Salvo que su lengua materna sea el español, no hay de qué preocuparse.
Atención.
Si habla español, cuidado.
Su chichi hará que tus soldaditos vayan como un tiro. Blanco garantizado.
Te corres en una servilleta y…
"Ay, Dios mío". Mellizos. Pasa constantemente.
Pasé años aterrorizado con dejar embarazada a alguna.
Desde los 12 años aterrorizado con eso.
Desde que empecé a pajearme. Aterrorizado.
Llegaba, incluso, a limpiar el asiento del inodoro con desinfectante.
Tiraba de la cadena, esperaba 60 segundos y tiraba otra vez.
Me daba miedo que mi madre fuera a cagar…
y tuviera un hijo-hermano retrasado.
Mi madre echaba un zurullo, ¡zas!, saltaba un espermatozoide
y 18 años comprando cascos por no tirar dos veces de la cadena.
Las mujeres son mucho más conscientes de la fragilidad de la fertilidad.
El sueño de mi mujer era ser madre. Antes de empezar a intentarlo me dijo:
"¿Y si pasa algo y no nos quedamos embarazados?".
Me lo tomé como un reto.
"¿Qué dices? ¿A que te dejo preñada ahora mismo?
Basta con que apriete el culo cuando suelte el lechazo.
No suelo hacerlo para no taladrarte el cráneo.
¿Quieres respirar por la coronilla porque acabo con fuerza? ¿Seguro?
Te va a salir un cuerno de unicornio
como apriete los cachetes".
Me ofendí cuando lo dejó caer así.
La primera vez que follamos buscando el niño,
me corrí, la miré a los ojos y le dije: "¡Diana!".
La saqué sintiéndome Steph Curry.
Pasaron seis meses. De bebé, nada.
Le entró el pánico. Temía que fuera por su culpa.
Me entró el pánico.
Temí que fuera por su culpa.
Mía no podía ser.
Al hacer así con mi esperma, no se rompía.
Señoras, es un test científico de la calidad del esperma.
Siempre hacemos esto:
Y si no se rompe y conseguimos un ángulo recto, de coña.
Una vez, separé los índices
una distancia así. Y dos chicas negras se pusieron a saltar a la comba.
Mi mujer me dijo que quería hacerse unas pruebas.
"¿Quieres que analicen tu esperma?".
"Por supuesto.
Lo que haga falta para que lo lleves mejor aunque pierda tiempo y dinero a lo tonto.
Mi esperma sirve para encolar.
Es superresistente.
Si quieres colgar un cuadro o un frigorífico, dímelo.
Lo haré llegar a lo Peter Parker donde tú quieras".
Para que te analicen el esperma
vas a un hospital y eyaculas en un vaso de muestras.
Es algo que te baja los humos.
El esperma parece mucho más abundante en una espalda.
Toda mi seguridad se basaba en la cantidad.
Ahora sé que es un espejismo. Es mentira.
La espalda de las mujeres es como los retrovisores laterales.
Todo parece más grande de lo que es.
Me creía un artista en una espalda.
Como si trabajara en Nickelodeon y entregara los Kid's Choice Awards.
"Una toalla".
"Coge mejor una bayeta superabsorbente para limpiarte la espalda".
Entré en el hospital con confianza. Me dieron un vaso de muestras.
Estaba listo.
Entré en la sala. Eyaculé.
Abrí los ojos. Miré hacia abajo.
¿Lo había echado fuera?
Había tan poco esperma que podías contar los espermatozoides.
Había una raya roja a tres cuartos de la altura del vaso.
¿Para qué cojones? Sigo sin saberlo.
¿Tres cuartos?
¿Te dan vasos de muestras para hipopótamos o qué?
¿Para qué me dan un vaso? Mejor, un estuche para lentillas.
Haré que parezca una Guiness.
Con su espumita y todo.
"Deje que repose, enfermera. ¿Nunca bebe Guiness?".
Me sentí muy inseguro.
Tenía que preguntar si era suficiente.
Hice acopio de todo el valor que me quedaba.
Cogí aire y salí de aquella sala.
Vi a un enfermero.
Un italiano de tamaño oso.
Le salía vello por el escote del pijama.
Llevaba un cadenón de oro.
Y en vez de Crocs, unas Jordan 3.
Para mí que solo trabajaba allí unas horas al día para robar fentanilo.
Me acerqué a él discretamente.
Estoy a metro y medio cuando me ve.
Y va y grita: "¡Schulzy!".
A ver cómo lo digo.
El último sitio donde quieres que te reconozcan
es en un laboratorio de análisis de esperma con una muestra canija.
"Hola. Vamos a ser discretos.
Oye, tú crees que bastará con esto?".
Coge el vaso.
Mira al trasluz como si fuera una piedra preciosa.
"¿La verdad, tío?
El gay que trabaja aquí
tiene más entre los dientes".
Me hizo polvo, pero el chiste es bueno. Es así.
"No te preocupes, Schulzy. Con uno basta". Sí que estaba preocupado.
Me marché.
Me pasé la semana entera animándome a mí mismo.
"Mira, mucho no es, pero es denso de flipar".
"Es la caña. Canela fina, eso es".
Voy con mi mujer a por los resultados.
Empiezan por mi mujer. Se llama Emma.
El médico le dice: "Emma, tiene unos ovarios preciosos.
Son magníficos. Espectaculares. Inmejorables".
Ese cabrón usó demasiados adjetivos. Con una nota de uno a diez, valía.
Sin comentar tanto el interior de la vagina de mi mujer.
Ya sabéis que el chichi, por dentro, es así:
Tiene esa pinta.
Parece un mexicano cabreado.
"¿Quieres los óvulos? Ven a por ellos".
Como soy un iluso, le pregunté:
"Qué cree que pasa?".
Me miró. "También tenemos sus resultados.
Su esperma pasa por los pelos".
Me dio de todo.
Sin pensar le dije: "Ni siquiera lo ha probado". Es que…
Me puse a la defensiva, sí.
"¿Como que por los pelos?".
"La movilidad es pobre". "Sabrán que están dentro de un vaso.
¿No lo ha pensado?".
¿Alguien nada en un jacuzzi? No.
Te sientas, te relajas y te fumas un canuto.
Y pones el culo en el chorro con disimulo,
que eso es cosa de gais.
Le pregunté por qué la movilidad era pobre y me dijo que sería innato.
O quizá se debía a las pastillas contra la calvicie.
"¿Cómo?".
Me explicó que no se te cae el pelo,
pero la movilidad del esperma empeora.
Tienes un melenón, pero no dejas preñada a tu mujer.
"Un momento, joder.
Nadie te dice que esas pastillas te hacen perfecto.
¿Hay unas pastillas para hombre
que nos permite eyacular dentro de la que se deje sin preñarla,
y su efecto secundario es un pelazo estupendo?
Es la caña. No lo venda así, hombre".
Le dije a mi mujer que a la mierda las pastillas,
pero ella quería explorar otras vías.
Eso me dolió, la verdad.
Que sí, que entre las orejas y la napia,
sin pelo parecería un goblin,
pero me hizo pupa.
Le pregunté al médico qué podíamos hacer
y nos aconsejó la IIU.
"¿Eso qué es?".
"Inseminación intrauterina".
"Mire, estudié en la pública,
pero estoy seguro de que es justo lo que hago.
Descargo "intra" el "útero" todo lo que puedo.
Llevo seis meses rellenándola como a un hueso de santo".
Y me explicó qué era la IIU.
Palabra por palabra, esto es lo que dijo.
"Cuando ella esté en el pico de la ovulación,
vienen al hospital.
Cada uno irá a una sala.
Usted se masturba, recojo la muestra
y voy a la sala de su mujer.
Y le introduzco la muestra".
"¿Qué coño dice?
Repita eso.
Seguro que ha dicho otra cosa
y no que yo eyaculo y usted hace el resto.
Ha sonado justo a eso.
No hace falta que le meta nada a mi esposa. Ya lo hago yo.
¿Me quedo mirando mientras le metes un lechazo a mi mujer?
¿Qué le voy a contar a mi hijo?
'Verás, tu madre, un amigo y yo…
nos lo montamos como Diddy'".
¿Qué pasó?
Lo intentamos con IIU.
Y no funcionó.
A las bravas, nada.
Con la polla, nada.
Volvimos al médico. "¿Qué hacemos?". "Queda una cosa más.
Se llama FIV". Sabéis lo que es, ¿no?
Mucha gente no sabe cómo va. Es un rollo Jurassic Park.
Cogen el esperma de él, los óvulos de ella
y los mandan a un laboratorio donde hay miles más.
Ojalá lean las etiquetas, ¿no?
Por eso me acojoné cuando mi mujer parió a un puertorriqueño.
Mi letra es una mierda.
"No entiendo que pone. Pásame a un Héctor. Seguro que se preña".
La FIV es muy dura para la mujer.
Y muy cara para el hombre. Casi no se habla de ello,
del trauma económico que implica.
Un chiquillo cuesta 30 000 $.
Me informé sobre el tráfico de personas. Por curiosidad.
Creo en el capitalismo y el libre mercado.
Mil dólares y consigues un brasileño nuevo.
Es algo novedoso.
El Amazon Prime del Amazonas. Más amazónico, imposible.
Los cogen de una mata de azaí y por la tarde lo tienes en casa.
Y con la lámpara de taquitos, lo blanqueas. Lo tenía todo pensado.
Estados Unidos es el único país en el que la FIV tiene ventajas.
La fertilización es fuera del cuerpo
y sabes el sexo del bebé antes de implantarlo.
Técnicamente, puedes elegir el sexo del bebé.
Mola un huevo, ¿verdad?
Le dije a mi mujer que si quería elegir el sexo,
sin problema,
pero que, eligiera el que eligiera,
iba a ser para siempre.
Ni de coña, 15 años después,
me iba a venir con "me identifico como…". Me da igual.
Si me gasto 30 000 $ en un niño, quiero un niño.
"Si quieres ser niña, me debes 30 000 $. No te he educado para que me robes.
Me das 30 000 y compras tu libertad.
Anda, vete, y búscate un trabajo, joder.
Mejor como tío. Las tías ganan el 25 % menos.
Es lo que te espera. Espero que estés preparada".
La FIV es dura para la mujer
porque hay que engañar a su cuerpo
para que produzca más óvulos de lo normal.
¿Cuántos óvulos son los normales?
Alguien ha dicho "17". Ella no sabe.
La respuesta es uno al mes.
Y por esto existe la machochapa.
Si no os explicáramos las cosas, no sabríais nada.
Estaríais pensando en hacer tartas y ponerlas a enfriar en el alféizar.
Producís un óvulo al mes.
Y si no se transforma en un bebé, tenéis la regla.
Que es la sangre que echáis cada mes.
Eso lo sabéis. Era por asegurarme.
En una FIV hay que conseguir que la mujer produzca más óvulos.
Unos 20 o 30 al mes.
¿Cómo se consigue?
Con inyecciones.
Eso es. O llevándola al All-Star Weekend de la NBA.
Oye, pones a una chica cerca de un jugador de megasueldo
y parece un dispensador de caramelos Pez.
Es como dices. Con inyecciones.
Hay que inyectarles hormonas femeninas:
estrógeno y progesterona. Su nivel debe ser alto.
Gracias a ellas, son mujeres.
La testosterona nos hace hombres.
Le pongo una inyección por la mañana y por la noche.
Seguro que es una casualidad,
pero cuando más hormonas femeninas le ponía…
¿Qué decís que le pasó a su carácter?
¿Se vuelve la reina de la lógica o…?
"Chata, qué bien aparcas. ¿Y ese cambio repentino?".
A lo mejor creéis que se le fue la olla.
La correcta es la "C" de "capulla".
Menos mal que tenía testosterona de sobra.
Cuando se le iba la pinza del todo, ¡zas! chute de testosterona.
No tanta como para boxear por Argelia, solo la justa para serenarla.
Solo la justa para serenarla.
"¿Dónde coño te metiste anoche?".
"Ay, madre…
me siento racional a tope.
¿Te cuento una cosa yendo al grano?
Estaba equivocada".
Total, eso duró unas semanas.
Y luego toca la extracción.
A ella le meten un tubo que hace vacío para abrir el ovario y sacan los óvulos.
Fue como si estuviéramos buscando un tesoro.
La contribución del tío a la FIV
consiste en meneársela y ya está.
Te llama un médico y te cita para hacerlo.
Fue uno de los grandes momentos de mi vida.
Me llamó un médico al móvil
y me dijo: "Señor Schulz,
necesitamos su esperma".
"¿Dónde se lo pongo, doctor?".
"No estoy para coñas". "Vale. Lo entiendo".
Me dice que hay citas libres de 8:00 a 16:00, cada hora, a en punto.
"¿Cuándo le interesa?". ¿Qué hora habrías elegido tú?
- Las 14:00. - Las 14:00.
Este tío es un cerdo.
Las 14:00. A esa hora, te pegas en el suelo.
Hay semen por las paredes,
estalagmitas goteando del techo,
el asiento está sudado… ¿A las 14:00?
El tío sigue sonriendo, feliz. Qué asco.
No pides lubricante. Con hacer así…
No soy como tú. Elegí las 8:00.
Lo más temprano posible. Como si fuera al gimnasio.
Decidme si me equivoqué al suponer
que al ser una cita
a una hora concreta y para algo tan íntimo,
iba a ser el único allí. ¿Suena razonable?
Eso parece. No te apetece que haya alguien en la sala de espera.
Qué incómodo estar evitando mirarnos mientras nos calentábamos las manos.
Llegué a las 7:58.
Había 25 tíos en la sala de espera.
Todos pensaban que iban a estar solos.
Uno estaba cargando un Fleshlight
en la sala de espera.
Había enchufado el cargador a la toma de la pared.
Creí que era una cachimba para relajarnos.
Un tío se trajo a una asiática. Un genio.
No sabía que podías llevar a una profesional.
Vale, era su mujer, pero yo no lo sabía.
No lo sabía cuando le pedí que me la prestara una mano por el morro.
"No hace falta que sea la dominante. Y serán menos de cinco minutos".
El ánimo allí dentro…
por los suelos.
Media parte. Perdemos de 40. La cosa está fea.
Todos tenían la cabeza gacha.
Entra el enfermero. El tamaño oso.
Dice mi nombre. Me levanto.
Me ve a tres metros de distancia y grita: "¡Schulzy!
¿Vienes a traer tus tullidos?".
"¿Cómo que mis tullidos?".
"Tío, tienen poca movilidad".
El tío lleva dos de dos.
Me deja hecho polvo, pero son dos de dos.
"No te preocupes, Schulzy. Con uno basta".
Y me da una bolsa transparente con las cosas de pajearse:
el vasito, crema y unos papeles.
Me dice cómo ir a la sala de pajearse. Esperaba que estuviera cerca. Pues no.
En la otra punta.
Allá voy con la bolsa de las cosas para meneártela.
Parezco Cersei caminado por Desembarco del Rey.
"¡Vergüenza!".
Me siento tan incómodo que echo a correr.
Ahora parece que me muero por pajearme en el hospital.
Por fin llego. La sala es pequeña.
Como de este a este altavoz.
Entro. Lo primero que veo es que no hay tele.
Eso me preocupa.
Busco las revistas.
No hay. Me preocupo aún más.
Cojo el móvil. No hay cobertura.
Me va a dar algo.
Llevaba dos décadas sin meneármela a pelo.
¿Tengo que depender de mí mismo en un momento así
y recurrir a mis recuerdos como un asesino en serie?
¿Tengo que ponerme a pensar en 2010?
Ni de coña, hombre.
Busco una grieta en la pared dispuesto a follármela.
Por mí, hasta el fondo.
No puedo volver a la sala de espera
y preguntar quién tiene Wi-Fi.
"Ya te pongo a punto el Fleshlight yo".
Tengo que darles el semen o no podremos fecundar los óvulos.
Y yo solo tengo que pajearme, joder.
Hay una ventana. Está tapada, claro.
De pronto, alguien la abre desde fuera.
Veo a un bombón de enfermera latina que se pone a darme instrucciones.
"Rellene esos documentos".
Y me puse a pajearme.
Seguro que entraba en los 30 000 de la FIV.
Me metí a tope en la fantasía. "Rellene esos documentos".
"Y tu tarjeta de residente. Lo que tú quieras.
Hagamos dos ciudadanos estadounidenses. Estoy que lo tiro".
Resultó que era enfermera de verdad.
"Ahora no es momento de masturbarse.
Ahora tiene que rellenar esos papeles.
Cuando termine, mastúrbese en el vaso de muestras.
Si necesita 'lufricación', adelante".
"¿Qué es eso?".
"El gel.
Si necesita 'lufricación' o gel para masturbarse, sin problema".
Y añadió, con esto me dejó muerto: "Ojo, nada de saliva".
"¿Qué saliva voy a usar?".
"La suya".
"Ni hablar. Eso es de gais.
No lo parece, pero lo es".
¿Cómo vas a…?
Como si fuera una piscina infinita.
¿Y si te graban y ponen la cinta al revés?
Eso sí que es un riesgo. Tengo una reputación.
Le dije que no iba a usar mi saliva
y me respondió: "Ya, pero no lo haga".
Me dijo que cuando terminara,
tocara en la ventana para que recogiera la muestra.
"Vale". Y cerró la ventana.
Me llené las manos de "lufricante".
Parecían lamidas por una vaca. Me goteaba el "lufricante".
Me puse al lío y a inventar técnicas de masturbación.
La paja Señor Miyagi.
La paja Pulpo…
Me puse a follarme lo que había allí dentro…
Lo que hiciera falta para eyacular.
De puro milagro, lo voy a conseguir.
Intento abrir el vaso. Cierre a prueba de niños.
Con tanto "lufricante" en las manos,
no hay quien apriete y gire la tapa
para abrir el vaso de muestras.
Yo ya soy a prueba de niños.
No hace falta otro a prueba de niños.
Intento usar los dientes. No hay manera.
Ahora tengo la boca y las mejillas llenas de "lufricante".
Parezco un golden retriever con una pelota de tenis.
O meto el semen allí, o no fecundamos los óvulos.
Tengo un ataque de pánico y decido llamar a la ventana
para pedirle al bombón de la enfermera que abra la tapa.
Por delicadeza, me coloco tapando la polla.
No quiero que, al abrir la ventana, me la vea y se lance a chupármela.
Es obvio lo que va a querer hacer.
"Me muero de hambre. ¡Trae aquí!".
Por delicadeza con mi mujer, me coloco así.
Llamo a la ventana.
El bombón se acerca.
Abre la ventana
y ve a un tío en una postura rara
que sostiene un vaso sin abrir
y con la boca y mejillas chorreando.
Y dice:
"Ay, Señor. No puede ser.
Que no, no puede ser.
Le dije que se masturbara en el vaso.
No podemos sacárselo del estómago".
Me di cuenta de que creía que me la había chupado
dentro de la clínica de fertilidad.
Como si les estuviera gastando una broma pesada.
"Mi mujer no se lo lleva. Es todo mío. Llegáis tarde".
No he pasado tanta vergüenza jamás.
No olvidéis que debía darles una muestra.
"Por favor. No es lo que cree. No puedo abrirlo por el "lufricante".
No me cree. Retira la tapa y cierra la ventana de un golpe.
Empiezo a pajearme otra vez.
De repente, la oigo contarle a todo el hospital
que me he hecho una mamada allí mismo.
Sigo a lo mío y la oigo: "Y ahí sigue otra vez.
Es increíble. Ese tío es insaciable.
Sabía que era de esos. Le dije: 'Nada de saliva'. Lo sabía.
Y no se lo traga. Lo tiene en la cara. Está pringándolo todo".
Por un milagro del cielo, logré eyacular
y fertilizamos varios óvulos. Fue genial.
Sí, eso fue genial.
Sí.
Cuando volvimos, había nueve embriones.
Una maravilla.
Le pedimos al doctor que usara el más fuerte.
Daba igual que fuera niño o niña. El más fuerte.
Estuve presente cuando cogió el embrión y lo implantó.
En cuanto lo metió, yo hice:
Y…
"¿Qué hace?".
"Darle un toque tradicional.
Yo lo cojo a usted, usted a ella
y traemos un ser al mundo con esta conga".
La probabilidad de éxito era del 60 %.
Un 40 % de las veces no sale bien.
Había que oír el latido del bebé.
"Para eso quedan semanas".
"De acuerdo". Y nos fuimos.
Estábamos encantados, nerviosos…
A las dos semanas, mi mujer quiere hacer una prueba de embarazo.
"El doctor dijo que había que esperar a oír el latido".
Ella reaccionó como cualquier esposa: me escucho respetuosamente y obedeció.
Y yo fui a comprar la prueba.
Durante este proceso se había hecho ya 30 pruebas.
Nunca salían positivas y lloraba siempre. Me sentía fatal por todo aquello.
Fue la primera que vi a mi mujer ver un resultado positivo.
Fue genial. Sí.
Fue la leche.
Se lo quité de las manos de la emoción y le di un beso.
Estaba meado entero. ¿Y qué?
Tras probar el pis de alguien a quien quiero y admiro, digo:
liberad a R. Kelly.
No es tan malo como parece.
Es un reposado templado. Le pega la lima.
El test positivo nos hizo superfelices. Estábamos exultantes.
Nos emocionábamos más día a día.
Mi mujer me despertó un día. "He tenido una pesadilla horrible".
Pensé que había soñado que le había puesto los cuernos.
Lo único que sueña es que me tiro a otras.
Lo sueña todas las noches.
Le pregunto cómo lo hace. A ver si… ¿Me explico?
Que me enseñe a hacerlo. Suena genial.
Yo sueño que se me caen los dientes o la toalla.
En sus sueños, soy DiCaprio
con diez viagras en un desfile de Victoria's Secret.
Cuando sueña algo traumático, le digo que para superarlo,
me lo cuente con todo lujo de detalles.
"¿Me la chupa?
¿No? ¿Ella tampoco? Vaya. Lo pillo.
Hasta tu pesadilla es mi pesadilla. Qué cosas".
No había soñado con que me follaba a otra,
sino que tenía un aborto espontáneo.
Eso sí es preocupante.
Le dije que no pasaba nada,
que la afectaba que fuera un proceso duro y que todo iba a salir bien.
Fue al baño.
Sangraba un montón.
Nos asustamos mucho. No sabíamos qué pasaba.
Llamamos al hospital
y nos dijeron que fuéramos cuanto antes. Cogimos un Uber.
Llegamos.
Estábamos esperando a que el doctor hiciera un ultrasonido
para ver si había latido.
Empecé a pedirle perdón a mi esposa.
"Lo siento". "¿Por qué?".
"Esto es por mi problema.
Tú cargas con él y no puedo protegerte. Perdóname".
Me dijo lo más bonito que me ha dicho nadie,
probablemente, en su peor momento:
"Tú ya no tienes problemas.
Los tenemos los dos. Y los solucionamos juntos". Moló mucho.
Mi esposa es muy celosa de su intimidad,
pero me ha dado permiso para enseñaros algo, si queréis.
Poned el vídeo.
- Venga. ¿Listo? - Vale. Dale.
¡Madre mía!
Lo sabía.
¡Madre mía!
Vais a ser padres.
Madre mía.
Venga, dame besitos.
Es perfecta.
¿A que sí?
Mira, nuestra nieta.
¿Cómo se llama?
- Shiloh. - Shiloh.
Significa "regalo de Dios".
Gracias.
Muchas gracias.
Si alguien está pasando por algo parecido,
quiero daros ánimos.
Hay una luz al final del túnel.
Y cuando veáis a vuestro bebé,
olvidaréis lo mal que lo habéis pasado.
Os deseo toda la suerte del mundo.
Sí.
Tengo dos cosas más que deciros.
La primera.
Mi mujer tuvo a Shiloh y se lo contamos a los allegados.
Estábamos felices.
Había alguien a quien quería contárselo.
Al oso.
Sé que suena a que estoy fatal,
pero me hizo reír a carcajadas dos veces cuando estaba jodidísimo.
Se lo debo todo a la risa. Tenía que contarle que había salido bien.
Fui al hospital y pregunté por el enfermero que nos había ayudado
y pedí que lo avisaran.
Llamaron a la puerta.
La enfermera latina.
Que no, que es broma.
¿Os imagináis que ve a mi mujer con la nena?
"¡Imposible!".
No.
Era el oso. Se había enterado de la buena noticia.
Estaba contentísimo.
Nos dio la enhorabuena
y dijo: "Y hay otros cinco para cuando os animéis".
Empecé riéndome, pero luego presté atención al número. Cinco.
Había nueve. Uno estaba allí.
¿Y los otros tres?
Y me di cuenta.
Ese era su chanchullo.
Ese cabronazo robaba embriones de las clínicas de fertilidad
y se los vendía a los restaurantes chinos.
Yo lo haría. Esa es la sopa especial.
¡Fijaos en la carta!
Le pregunté qué había pasado con los otros tres.
"Hicimos más pruebas y esos tres no se podían usar".
"¿Qué significa eso?".
"No nos parecía bien implantarlos".
"¿Por qué no?". "Nosotros no hacemos eso".
"¿Por qué?". "No nos parecía bien implantarlos".
"Pero ¿por qué?". "Nosotros no hacemos eso".
"¿Por qué cojones no me cuentas qué les pasaba?".
El oso decide sincerarse conmigo.
Se da la vuelta,
cierra la puerta,
vuelve,
se me acerca y dice:
"Eran retrasados".
Mirad, no sabía si lo decía como cuando insultábamos de críos
o literalmente.
"¿Qué quieres decir?".
"Retrasados, tío".
Un profesional, vestido de enfermero
y hace esto, tíos:
"¡Helado!".
Me puse a la defensiva. "¿Y si queremos uno?".
"No hacemos eso".
"¿Y si queremos a alguien fuerte para la granja
que arrolle el heno o despierte a los gallos?".
"¡Quiquiriquí! ¿Quién soy? ¡Helado!".
"No podemos".
"¿Y qué hacéis?". "Tirarlos por el váter".
Es decir, en la zona de descarga del alcantarillado
hay una colonia
de retrasados mutantes ninja.
Estoy hablando de Staten Island. Esa es la razón científica…
Muchas gracias, Nueva York. Que Dios os bendiga. Gracias.
Subtítulos: Sara Morales-Loren