Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Det här är mitt bästa skämt om New York. Vill ni höra?
Okej, bra.
Jag älskar er. Jag älskar er också.
Vi är stoltast i världen över vår stad. Det trodde jag tills jag kom till Chicago.
Chicago är en cool…
De är stolta över skit de inte borde vara stolta över.
De är stolta över tragedierna som har skett där.
Deras fotbollslag heter The Chicago Fire.
Vi älskar New York, men vi döper inget fotbollslag till…
New York Nine-Elevens.
Vi kallar dem Jets. Hör ni…
Vi döper det inte efter, vi döper det före.
Smaka på det, Chicago. Det är självförtroende.
Eller ett insiderjobb. Men jag ska inte bli politisk.
En varm applåd för min son:
Andrew Schulz!
New York City!
Ge mig lite ös!
LIVET
Mitt liv har förändrats nyligen. Jag har fått barn.
Ja, det är coolt.
Ja.
Ja. Min fru födde barnet, vill jag tydliggöra.
Jag hatar när män tar åt sig äran för vad de gör vid förlossningen.
Vet ni vad jag menar? New-age-snubbar bara: "Vi är med barn."
"Vi fick barn."
Håll käften, det där är en förolämning.
Som när min fru säger: "Vi tjänar mycket pengar."
Gör vi det, älskling? Är det…?
Det här känns som min förlossning.
Man kan inte få epiduralbedövning för hårt arbete.
Jag bara jävlas. Har vi några mammor här?
Så ska det låta.
Förlossningen är det sjukaste jag har sett i hela mitt liv.
Jag önskar att jag hade läst skiten som läkaren gav mig.
När ens fru blir gravid måste man ha en barnspecifik läkare.
De kallas OBGYN, eller hur?
Inte fan fattade jag det. Jag trodde det var fler gaybokstäver.
Min fru bara: "Vi behöver en OBGYN." Jag bara: "Varför behöver vi en bög…
…till förlossningen? Vad vet de? Det är ju inte alls deras område."
Jag vill inte ha en bögläkare som särar på hennes ben: "Blä, vagina."
"Äckligt."
"Jag vill se nåt sexigt, som en röv full med skit."
Men jag läste inte broschyrerna så jag visste inte vad som väntade.
Min frus vatten gick. Jag hade laddat min Nintendo Switch.
Jag hade köpt en förlängningssladd om uttaget var långt från soffan.
På sjukhuset peppade vakterna mig.
"Schulz, du ska pli pappa." Jag bara: "Jag ska spela Mario Kart."
Vi kommer till rummet. Förlossningen och överraskningarna börjar.
Det här önskar jag att jag hade vetat:
Varannan timme kommer en läkare in och pullar din fru framför ögonen på dig.
Det hade ju varit bra att veta.
Det står nog högst upp i broschyrerna.
Det hade vakterna kunnat säga istället för att peppa mig.
"Din fru ska bli fingrad i 24 timmar,
så gör dig redo för förnedningsritualen du just har anmält dig till."
Välj er OBGYN med omsorg.
Välj inte en lång viking med händer som basebollhandskar.
Din fru öppnar sig inte ens. Han skopar glass ur den.
Som tur är var vår läkare en liten filippinska.
Tack gode Gud. Hon såg ut som den som sydde kläder i Superhjältarna.
Hon hade pyttesmå händer.
Det kan ha varit ätpinnar. De var så små.
Jag minns hur hon svävade in i rummet.
Hon gick fram till min fru, särade på benen, pullade henne…
Sen ropade hon ett nummer: "Fyra!"
Jag slutade runka, jag bara: "Vänta nu."
"Vad fan menar du med fyra? Hon är en tia."
"Älskling, knip så där som du kan. Knip åt. Gör… Töm rummet på luft."
Fyra. Jag har sett fyror på Staten Island. Jag vet hur en fyra ser ut.
Jag bara jävlas. Heja Staten Island.
Nu kör vi.
De är de galnaste New York-borna. De är mest passionerade, vildast.
Om nån försöker invadera New York så löser Staten Island det.
Det finns en vetenskaplig anledning till hur folk är där, men det kommer vi till.
Så pullfestivalen pågick i 24 timmar.
Jag var där hela tiden.
Efter 24 timmar sjunker barnets puls. Det blir akut kejsarsnitt.
Läkaren säger: "Det blir kejsarsnitt."
"Du har läst broschyrerna, du vet hur det går till." Jag bara: "Ja."
De kör min fru till ett annat rum. Jag går med.
Jag är yr i skallen. Tummarna värker efter Mario Kart.
Jag har inte sovit på 24 timmar. Sjukhuset ser ut som regnbågsvägen.
Läkaren tar med mig till ett litet rum i rummet,
och ger mig läkarkläder. En sjukvårdsrock.
"Sätt på dig de här."
"Varför?"
"Ska jag skära pumpan?"
"Vad har jag för skitförsäkring, där jag själv måste göra kejsarsnittet?"
Jag googlar i smyg: "pappa kejsarsnitt".
Jag får bara upp transporr.
"Vem har stulit min mobil och kollat upp sån cool skit?"
Jag följer läkaren till rummet. Min fru ligger på en brits.
Ett draperi hänger från taket precis under tuttarna.
Läkaren: "Gå upp till tuttarna." Jag: "Så klart."
Jag går inte ner till motorsågsmassakern, utan upp till pattarna. Jag ska vakta dem.
Min fru har svimmat. Jag bara…
Man måste hålla dem öppna. Barnet måste äta.
Tuttmjölken får inte blockeras.
Jag blåser i dem som i en läskflaska.
Läkaren börjar skära i min fru. Hon tar ut barnet. Vi hör gråten.
Vi ser det inte bakom draperiet. Jag går runt och ser barnet.
Har ni sett en sprillans ny bebis nån gång?
Grodor börjar ju som grodyngel.
Bebisar börjar som puertoricaner. Visste ni det?
Alla bebisar börjar som puertoricaner. Det här barnet såg så puertoricanskt ut.
Det hade Yankee-keps och en nyckelring med en groda på.
Det körde en Toyota RAV4 med 4,7 i omdöme på Uber.
Det sa inte ens go-go-ga-ga, utan…
Det hade bättre rytmkänsla än jag.
Jag sa till läkaren: "Varför är barnet puertoricanskt?"
Doktorn bara: "Vi måste bara värma det."
De tar min puertoricanska bebis.
De lägger den under värmelampan från 7-Eleven.
Jag skojar inte, USA:s bästa sjukhusinrättningar
gör puertoricanska bebisar vita med värmelampor från 7-Eleven.
De grillade Puerto Ricon ur mitt barn.
Bebisen bytte färg som en humörring. Det gjorde mig på bättre humör.
Herregud.
Jag bara: "De ska inte byta ut oss." Jag ångrar att jag sa det högt.
Sen gav de oss det vackra lilla barnet. Vi fick en liten flicka.
Coolt, va? Har vi några tjejpappor här?
Tjejpappa?
Du vet vad fan jag menar. Det är jävligt stressigt, eller hur?
I videor där de avslöjar barns kön förstår jag pappans min när röken är rosa.
När röken är blå, börjar de göra footballgrejer.
Om röken är rosa stirrar de bara mot horisonten.
Som om de fått veta att de inte kom in på Hogwarts.
Det är inte för att vi är ledsna för att det är en dotter. Inte alls.
Vi är så lyckliga över det.
Men vi vet att tjejpappor
ansvarar för allt som händer tjejen. Det är omedelbar stress.
Jag har en skärmdump från när jag fick veta att det var en tjej.
Om ni vill se stress…
Om ni vill se press… Visa den.
Det…
Se hur jag håller i täcket. Så ska man inte hålla.
Det är stressen av att veta
att vad som än händer dottern är det pappans fel.
När man är tjejpappa är allt som händer dem ens fel.
Missar jag en volleybollmatch börjar hon med Onlyfans.
Det är mitt fel av nån jävla anledning.
Hon suger kuk, det är pappaproblem.
Jag suger ju inte ens kuk. Det är från mammans sida.
Mammorna stoppar kuksugar-DNA i våra oskyldiga döttrar,
och vi får skulden för det.
Min fru har i alla fall inget kuksugar-DNA kvar. Det vet jag.
Det måste ha kommit ut med moderskakan.
Nu suger hon av mig som om min kuk är gjord av koriander.
Bort med bilden. Jag får posttraumatisk stress.
Att vara tjejpappa är tufft, men det är coolt.
Vi älskar dem ju, men det är stressigt.
Pojkpappa är lätt. Vem här har söner?
Pojkar. Du vet vad jag snackar om.
Det är enkelt, eller hur?
Om man inte älskar sin son…
…blir han bättre.
Det är så man får till en framgångsrik man. Ta bort pappan helt.
Garanterad framgång. Det slår aldrig fel.
LeBron James, Jeff Bezos, Jesus.
Ingen av dem hade sin pappa i sitt liv. Är det ett sammanträffande?
Utan farsan kan mirakel ske.
Om Jesus hade haft sin pappa där hade han blivit snickare.
Han skulle vara Jesus.
Han skulle inte hänga på ett kors. Han skulle bygga dem.
"Det är jävligt starkt. Man kan hänga vad som helst."
"Det är valnöt. Kolla, det är valnöt."
Det är enklare, men det har väl sina sidor.
Är din son omskuren?
Det är han. Du vet vad jag menar, kompis.
Av religiösa eller amerikanska skäl?
-Min frus skäl. -Din frus. Är du omskuren?
Inte?
Din fru bara: "Det här ska ingen behöva dras med."
"Min unges kuk ska se ut som E.T i cykelkorgen. Omskär den."
Det är ett modigt beslut. Det är grupptryck.
I USA blir alla omskurna.
Nej!
Okej, kompis.
Bevisa det!
Fram med skiten!
Ser jag inte sandmasken i Dune tror jag dig inte.
I andra länder är det bara religösa som blir omskurna.
Judarna gör det så klart. De uppfann det.
Abraham bara: "Det är ett förbund mellan er och Gud."
"Så vet Gud att du är redo."
"Vill du vara med i stammen får du ge mig den där."
Hans ord, inte mina.
Jag tror inte att han sa så direkt.
Han började med: "Alla får en hatt. Fredagar lediga."
Två veckor senare sa han: "Ge mig calamarin nu." Vad fan?
Judar måste göra det.
Kristna måste inte det. Jesus gav sig. Han bara: "Abe var knäpp."
"Han gillade att förstöra bebiskukar. Det är skumt."
"Jag snackade med farsan, vi skippar det."
Sen kom muslimerna och började igen.
En gammal tröja. Vintage.
Har vi några muslimer här ikväll? Ni vet varför ni gör det, andra vet inte.
Anledningen till att muslimer omskärs är att de vill vara mer judiska än judar.
Det är en urgammal syskonfejd.
"Hur många gånger om dagen ber de? Då ber vi fem. Kom igen."
"Hur många dagar fastar de? Då fastar vi en månad."
"Omskär de bara pojkarna?"
De flesta amerikaner gör det ändå utan anledning.
Det lustiga är att våra föräldrar gör det med oss
och berättar aldrig för oss att våra pittar är annorlunda.
Det får vi veta ute på fältet.
På gymmet ser man nån serb som tvättar sig, och man bara:
"Vad fan?"
"Vad är det med Dragels pitt? Ser ni?"
"Han har en fitta på kukspetsen!"
"Dragel har en utåtvagina. Vad sjukt!"
"Sluta håll för näsan när du nyser, det blir skrynkligt där nere."
Jag minns första gången jag såg en oomskuren pitt.
Jag kollade på en porrfilm där killen inte var omskuren.
Men det stod inget om det. Det borde vara olagligt.
Tjejen tog tag i köttet. Köttet…såg ut att vara halal.
Vet ni vad jag menar?
Shawarman var skuren.
Den såg omskuren ut. Ingen fara. Jag börjar runka.
Plötsligt tog hon tag i kuken.
Ryckte upp den.
Ollonet… Borta.
Jag tappade min pitt. "Vad är det här för trollkonster?"
Runkar jag till den huvudlöse ryttaren i Sleepy Hollow?
Jävla Henrik VIII-skit.
Sen ryckte hon ner den igen. Den kom fram igen.
Den kippade efter luft.
Den andades in.
Jag blev så upprörd att jag skrev en kommentar.
Jag var en av dem.
Mitt användarnamn, inget påhittat. "Ta ditt jobb på allvar."
"Hon blekte rövhålet för det här, och du kommer dit i huvtröja."
Så här arroganta är vi.
Vi kallar folk som inte är omskurna "oomskurna."
Vi hittade på ett ord för dem som inte behöver finnas.
Vi har alla orden. "Omskuren" och "pitt".
Vi kallar inte folk "ogay".
Det är "gay" och "kommer till himlen".
Det är olika…
Det är inte mina regler.
Det får ni ta med judarna.
Det är Gamla testamentet, hör ni.
Jösses.
Det är svårt att bli gravid. Det visste inte jag.
Det kan jag säga er. Det är svårt.
Alla har ljugit för er om att utöva säkert sex.
Det är säkert.
Är ni på dejt och har ingen kondom. Låt det vara. Inget händer.
"Hur är det med försatsen?" Försatsen, vanliga säsongen, finalen.
Så länge spanska inte är hennes modersmål behöver ni inte oroa er.
Hör här.
Om hon pratar spanska är det ett problem.
Spansk fitta förvandlar sperma till röda skalet i Mario Kart. Alltid träff.
Runka i en servett Ay, dios mío. Tvillingar.
Det händer varje gång.
Jag har varit så rädd för att göra nån gravid.
Jag var rädd för att göra nån gravid när jag var 12 år.
Från första runken var jag livrädd.
Jag runkade och torkade toastolen med Windex.
Spola, vänta 60 sekunder och spola igen.
Jag var livrädd att min mamma skulle gå och skita…
…och att jag skulle få en efterbliven sonbror.
Mamma lägger en skitkorv och en spermie hoppar upp.
Nu får jag köpa hjälmar i 18 år för att jag inte dubbelspolade.
Kvinnor vet mycket mer om hur skör fertiliteten är.
Min fru har alltid drömt om att bli mamma. Innan vi började försöka sa hon:
"Tänk om vi inte kan få barn."
Jag bara: "Är det en utmaning?"
"Vad fan menar du? Jag kan göra dig gravid nu."
"Jag måste bara knipa ihop skinkorna när jag kommer."
"Jag vill inte spränga hål i skallen på dig."
"Vill du andas genom skallen
för att jag sköt på dig så hårt? Vill du det?"
"Du kommer att få ett enhörningshorn om jag bara avslutar marklyftet."
Jag blev så förolämpad.
Första gången vi hade sex för att försöka få barn
minns jag att jag kom, såg henne i ögonen och sa: "Där har du."
Jag drog ur som Steph Curry.
Sex månader gick. Inget barn.
Min fru är livrädd att det är hennes fel.
Jag är livrädd att det är hennes fel.
Jag har redan testat min sperma. Jag gjorde så här och den höll formen, så…
Det är så män testar sina spermier vetenskapligt.
Vi gör så här med det på fingrarna.
Om strängen inte brister är det Nick Cannon. 90 grader.
En gång sträckte jag ut den så här långt.
Två svarta tjejer började hoppa hopprep.
Min fru säger att hon vill testa sina äggledare.
"Kan du testa din sperma som stöd?" Jag bara: "Absolut."
"Om det gör det enklare för dig,
struntar jag i att det är slöseri med tid och pengar."
Men jag har skollim, vet du.
Den är klibbig.
Ska du hänga upp en tavla eller ett kylskåp, så säg till.
Jag kan sätta upp dem som Peter Parker.
Killar som ska testa sin sperma
måste åka till sjukhuset och runka i en mugg.
Det är en upplevelse som gör en ödmjuk.
En sats ser mycket större ut på en rygg.
Jag byggde mitt självförtroende på stas-på-ryggen-volym.
Det är en hägring. Det är en lögn.
Kvinnors ryggar är tillverkade av passagerarbackspeglar.
Visste ni det?
"Föremål ser större ut än de egentligen är."
På ryggar var jag en konstnär. Jag trodde att jag jobbade på Nickelodeon.
Jag delade ut Kid's Choice-priser.
"Hämta en handduk." "Du kommer att behöva en mopp."
Jag kom dit full av självförtroende. Jag fick en mugg, de skulle få en martini.
Jag var redo.
Jag gick in i rummet. Jag runkade.
Jag öppnade ögonen. Jag tittade ner.
Hade jag missat?
Det var så lite sperma i muggen att jag kunde räkna en och en.
De hade en röd linje på muggen tre fjärdedelar upp.
Varför i helvete vet jag inte.
Tre fjärdedelar upp?
Vad är det för flodhästmuggar ni ger folk?
Varför ger ni mig en mugg? Ge mig ett linsfodral.
Det kan jag förvandla till en Guinness.
Skum på toppen och allt.
"Låt den stå, syster. Har du aldrig druckit Guinness?"
Jag känner mig så osäker på om det räcker. Jag måste fråga sköterskan.
Jag tar allt mod till mig jag har kvar i kroppen.
Jag tar ett djupt andetag och går ut.
Jag ser sköterskan. Det är en biffig italiensk snubbe.
Brösthåret kryper ur sjukhusrocken. Han har guldkedja på sig.
Han har inte ens foppatofflor, han har Jordan 3s.
Han kan inte jobba där på heltid.
Han tog jobbet för att stjäla fentanyl eller nåt.
Jag går fram till honom diskret. När jag är två meter bort, ser han mig.
Han bara: "Schulzy!"
Jag måste berätta en sak.
Det sista stället man vill bli igenkänd på
är spermakliniken när man har en droppe sperma i en mugg.
"Läget? Vi sänker volymen."
Jag bara: "Kompis, tror du att det här räcker?"
Han tar muggen.
Han håller upp den mot lampan, som en jävla ädelsten.
"Ärligt talat…"
"En gaykille som jobbar här har mer sperma mellan tänderna."
Det var sårande som fan, men ett riktigt bra skämt.
Han bara: "Oroa dig inte, det behövs bara en."
Jag är orolig.
Jag går därifrån och peppar mig själv hela veckan.
Jag peppar mig själv. "Du har inte mycket, men den är tjock."
"Den är höghaltig. Den är som hembränt, din sperma."
Min fru och jag åker för att få resultaten.
Läkaren börjar med min fru. Hon heter Emma.
"Emma, jag måste bara säga att dina äggledare är så vackra."
"De är spektakulära och helt felfria."
Det var lite väl många adjektiv i min mening.
Bara ett till tio, sen räcker det. Sluta prata om min frus vagina.
Ni vet hur fittan ser ut på insidan…
Så här…
Ser den inte ut som en arg mexikan?
"Vill du ha äggen, idiot? Kom och hämta dem."
Jag är så ovetande, så jag säger:
"Vad kan det vara då?"
Han bara: "Vi har din spermaanalys också, och din sperma är runt C+."
Blackout.
Snabb reaktion: "Du har inte ens smakat." Det…
Jag blev defensiv, erkänner jag.
Vad fan menar du med C+?"
"Dina spermier simmar inte så bra." "Kanske inte i en mugg."
"Har ni tänkt på det?"
Simmar du i en jacuzzi? Nej, man…
Man lutar sig tillbaka och röker en joint.
Man tar en stråle i röven utan att säga det, för då vore det ju gay.
"Varför simmar de inte bra?" "Det kan bara vara sån du är."
"Det kan också vara hårpillren du har tagit i 15 år." "Va?"
"Ja, effekten är att man inte tappar håret,
men en bieffekt är att spermierna simmar sämre."
"Så man får snyggt hår, men man kan inte göra nån gravid."
Jag bara: "Vänta nu."
"Ingen har sagt att hårpiller gör en perfekt."
Det finns alltså ett piller för män
som gör att vi kan komma i kvinnor utan att de blir gravida.
Och bieffekten är att man får snyggt hår.
Det är ju gränslöst. De marknadsför det fel.
Jag sa till min fru: "Skit i håret, så skaffar vi barn."
Hon: "Vi får överväga alla alternativ."
Det gjorde ont, det måste jag säga.
Jag fattar. Jag har stora öron och stor näsa.
Utan hår skulle jag se ut som en bankir på Gringotts. Men ändå.
Jag frågar doktorn: "Vad kan vi göra?"
"Jag tycker att ni ska prova en IUI."
Jag bara: "Vad är det?" Han bara: "Intrauterin inseminering."
Jag: "Jag gick på statlig skola."
"Men jag är rätt säker på att det är exakt det jag gör."
När jag är i livmodern inseminerar jag allt jag kan.
Min fru har blivit som en cannolo.
Doktorn bara: "Nej, en IUI är det här."
Så här sa han ordagrant
"När din frus ägglossning är på topp kommer ni hit."
"Ni går till varsitt rum."
"Du onanerar i ditt rum, jag hämtar ditt prov."
"Sen går jag till din fru."
"Och stoppar provet i din fru."
"Vad fan är det du säger?"
"Säg om det där. Jag måste fanimej ha hört fel."
Du sa: "Du runkar, jag sköter resten." Så lät det fan.
Jag behöver fan inte hjälp med att leverera sperman till min fru.
"Ska jag sitta där som en idiot medan du stoppar in sperman?"
Vad skulle jag säga till barnet?
"Jag, din mamma och en kompis…"
"…hade en Diddy-fest."
Så vi testar IUI. Det fungerar inte.
Naturligt fugerade inte. Kuken fungerade inte.
Vi går tillbaka: "Vad gör vi nu?" Han bara: "Vi har ett alternativ."
"Det heter IVF." Har ni hört talas om IVF?
Många vet inte vad det är. Det är Jurassic Park, helt enkelt.
Man tar killens sperma och tjejens ägg.
De skickas till ett labb med andras spermier och ägg,
och hoppas att de läser på etiketterna.
Ni förstår varför jag blev orolig när puertoricanen kom ut.
Jag visste att min handstil är skit.
"Jag ser inte vad det står. Ge mig en Hector, så blir hon på smällen."
IVF är väldigt jobbigt för kvinnan.
Det är väldigt dyrt för mannen. Det pratar vi inte mycket om.
Det ekonomiska traumat som följer. 30 000 dollar för ett barn.
Jag började kolla upp människohandel.
Bara för att se. Jag är kapitalist. Jag tror på den fria marknaden.
Man kan få en brasilianare för 1 000 dollar. Det är nytt.
Amazon Prime från Amazonas. Mer Amazon blir det inte.
De drar ut dem ur en açaibuske. Levereras samma eftermiddag.
Lägg dem under värmelampan, sen har man en vit unge. Allt klart.
I USA finns vissa fördelar med IVF, och det är nog bara här.
Eftersom äggen befruktas utanför kroppen vet man vilket kön det är från början.
Tekniskt sett kan man välja kön på barnet. Är inte det jävligt coolt?
Jag sa till min fru: "Om du vill, kan vi välja kön."
"Men vilket kön vi än väljer så får barnet ha kvar det."
Barnet får inte komma hit om 15 år: "Jag identifierar mig som…"
Jag har papper på vad du är.
Betalar jag 30 000 för en son ska jag fan ha en son.
Vill du bli en tjej är du skyldig mig 30 000 dollar.
Du stjäl inte från mig.
Du kan köpa din frihet för 30 000.
Då får du fan skaffa dig ett jobb.
Gör det som man, för kvinnor tjänar 25 % mindre.
Det är det livet du väljer, så du får vara beredd på det.
IVF är jobbigt för kvinnan
för man måste lura kvinnans kropp att producera mer ägg än normalt.
Hur många ägg producerar de i månaden?
Nån sa 17, hon vet inte.
Det är ett ägg i månaden.
Det är på grund av sånt här som vi har mansplaining.
Om vi inte förklarade saker skulle ni inte veta.
Ni skulle bara tänka på att baka paj.
Ni producerar ett ägg i månaden.
Om ägget inte blir ett barn så blir den till mensen.
När ni blöder varje månad. Jag måste bara kolla. Okej.
Med IVF lurar man kvinnans kropp att göra 20 eller 30 ägg istället för ett.
Hur går det till?
Sprutor.
Eller så kan man gå på en NBA-match.
När brudarna ser maxkontaktspelare blir det som en Pez-automat där nere.
Nej, du har rätt. Sprutor.
Man sprutar in de kvinnliga hormonerna östrogen och progesteron.
Man vill öka nivån av dem. De hormonerna gör kvinnor till kvinnor.
Testosteron gör män till män. Jag ger min fru sprutan morgon och kväll.
Det är säkert en slump,
men ju mer kvinnojuice jag sprutar i henne…
Vad skulle ni gissa hände med hennes uppförande?
Tror ni att hon blev mer logisk, eller…
"Herregud, hur blev du så bra på att parkera?"
Tror ni att hon blev helt jävla galen?
Alternativ C, fitta.
Som tur är hade jag testosteron kvar.
När hon blev för vild sprutade jag bara in lite T.
Inte så att hon kunde boxas för Algeriet i OS.
Bara så att hon skulle lugna sig.
Bara för att lugna ner henne.
"Var fan var du igår kväll?" "Herregud!"
"Jag känner mig så rationell."
"Vill du höra en historia utan onödiga detaljer?"
"Jag hade fel."
Man gör det i några veckor och sen ska äggen plockas ut.
De sticker in en dammsugare, öppnar äggstockarna och suger ur äggen.
Vi gjorde det över påsk. Påskäggsjakt.
Det enda killen behöver göra under hela IVF-processen är att runka.
Det är det enda.
En läkare ringer upp och bokar in runken.
Det var ett stort ögonblick i mitt liv.
En läkare ringde mig på mobilen och sa:
"Herr Schulz, vi behöver satsen."
Jag bara: "Var vill du ha den?"
Han bara: "Jag vill inte skoja." Jag bara: "Det förstår jag."
"Du kan boka tid varje hel timme mellan 08.00 och 16.00."
"Vilken tid vill du komma?"
-Vilken tid hade du valt? -14.00.
14.00?
Vilken snuskhummer.
Kommer man klockan 14 är golvet som en flugfälla.
Det är sperma på hela väggarna. Det hänger stalagmiter från taket.
Stolen är svettig. 14.00?
Han är fortfarande glad och nöjd. Vad äckligt.
Du behöver inget glidmedel…
Jag är inte som du. Jag sa 08.00.
Första tiden. Sänk luftkonditioneringen. Det ska bli ett Peletonpass.
Säg om jag har fel som antar det här.
Eftersom jag har bokat en exakt tid för en så intim uppgift,
så antar jag att bara jag har den tiden.
Man vill ju inte att det ska sitta två i väntrummet.
Det skulle vara lite pinsamt.
Vi undviker ögonkontakt och värmer våra händer.
Jag är där klockan 07.58.
Det sitter 25 killar i väntrummet.
Alla trodde att de skulle vara den enda där.
Det vet jag, för en kille laddar sin Fleshlight mitt i rummet.
USB-laddaren sitter i och hans Fleshlight blinkar.
Jag trodde det var en vattenpipa först.
En kille hade med sig en liten asiatisk kvinna. Geni.
Jag visste inte att man fick ha med sig proffs.
Det var hans fru, förstås, men det visste inte jag…
…när jag frågade om vi kunde dela.
"Får jag låna vänsterhanden i fem minuter?"
"Den ickedominanta handen. Jag behöver bara fem minuter."
Stämningen i väntrummet…
Dyster.
Halvtid, vi ligger under med 40.
Alla sitter med huvudet mellan knäna.
Sköterskan kommer in. Samma biffiga sköterska.
Han ropar in mig, han ser mig tre meter bort.
Han bara: "Schulzy!"
"Ska du lämna dina Tyrones?"
"Tyrones?" "Ja, de kan ju inte simma."
Två av två riktigt bra skämt. Båda lika sårande, men båda är bra.
"Oroa dig inte, du behöver bara en."
Han ger mig en plastpåse med alla runkgrejer.
En mugg, nån salva, några papper.
Han pekar mot runkrummet, som jag trodde skulle ligga där precis.
Nej. I andra änden av sjukhuset.
Jag måste gå genom hela sjukhuset med en genomsynlig runkpåse.
Folk tittar som om jag är Cersei vid King's Landing.
"Skam!"
Jag känner mig så obekväm att jag börjar jogga.
Nu ser det ut som om jag ser fram emot att runka på sjukhuset.
Jag kommer fram till mitt lilla rum. Från den högtalaren till den högtalaren.
Det första jag ser är att det inte finns nån tv. Bekymrad.
Jag tittar efter tidningar. Inga tidningar. Mer bekymrad.
Jag tar fram min mobil. Ingen täckning.
Jag får panik.
Jag har inte runkat akustiskt på två decennier.
Ska jag köra ouppkopplad i en sånt här läge?
Runka till minnen som nån seriemördare?
Blunda och tänk på 2010. Aldrig i livet.
Jag tänker göra sprickor i väggen som Shawshank.
Jag tänker vara Andy Dufresne.
Jag kan inte gå tillbaka till väntrummet och fråga efter wifi-koden.
"Låt mig värma upp din Fleshlight."
Om jag inte lyckas få ut satsen kan vi inte befrukta äggen.
Det enda jag behövde göra var att runka.
Det finns en lucka i rummet som är övertäckt, så klart.
Plötsligt glider luckan upp utifrån.
Utanför står en snygg latinamerikansk sjuksköterska som börjar instruera mig.
"Du måste fylla i alla papper."
Jag börjar runka direkt.
Det måste ju ingå i priset för IVF!
Jag spelar med.
Hon bara: "Fyll i pappren."
Jag bara: "Jag ska fylla i din invandringsansökan."
"Vi gör två amerikanska medborgare. Jag känner mig generös."
Hon var visst en riktig sjuksköterska.
Hon sa: "Nu är inte läge att onanera."
"Nu ska du fylla i pappren."
"När du har fyllt i pappren onanerar du i muggen."
"Det finns 'glipmedel' om du behöver."
"Glipmedel?"
Hon bara: "Gräm".
"Använd 'glipmedlet' eller 'grämen', när du onanerar i muggen."
Men sen sa hon det här sjuka: "Men använd inte saliv."
"Vems saliv?"
Hon bara: "Din saliv."
"Jag runkar inte med min saliv. Det är gay, även om det inte är det."
Jag kan ju inte runka…
Som en jävla evighetspool. Det är ohälsosamt.
Tänk om nån filmar det och spelar filmen baklänges.
Det är en jävla risk. Vad skulle folk på gatan säga?
"Jag använder inte min saliv." Hon bara: "Okej, pero gör inte det."
"När du har onanerat klart i muggen…
…knacka två gånger så hämtar jag muggen."
"Okej." Hon stänger luckan.
Jag tar så mycket "glipmedel" och "gräm".
Jag ser ut att ha fistat en åsna. Det dryper kring handlederna.
Jag börjar runka. Jag hittar på nya onanitekniker.
Jag gör mr Miyagi.
Bläckfisken.
Jag bankar pitten i olika grejer i rummet.
Jag måste bara få ut satsen.
Som genom ett mirakel känner jag att jag ska komma.
Jag försöker öppna muggen. Den har barnlås.
Jag har så mycket "glipmedel" på händerna
att jag inte kan trycka ner och vrida för att få upp den barnsäkra spermamuggen.
Jag är ju här för att jag är barnsäker. Vi behöver inte barnsäkra de barnsäkra.
Jag försöker bita upp muggen. Det går inte.
Nu har jag "glipmedel" och "gräm" i hela ansiktet.
Jag ser ut som en golden retriever som leker med en boll.
Fan. Får jag inte ut satsen kan vi inte befrukta äggen.
Jag får panik och tänker att jag måste knacka på luckan.
Jag får be den snygga sköterskan om hon kan öppna muggen.
Av respekt vänder jag kuken åt sidan.
Jag vill inte att hon öppnar luckan, dyker igenom och börjar suga.
Man förstår ju vad hon vill göra.
"Jag är hungrig! Ge mig den!"
Av respekt för min fru vänder jag kuken åt sidan.
Jag knackar två gånger.
Den snygga latinasköterskan kommer.
Hon öppnar luckan och får se en man i konstig vinkel
med en mugg som inte har öppnats.
Med genomskinlig vätska över läpparna och kinden.
Hon bara: "Herregud, det är inte möjligt."
"Que no, det är inte möjligt. Jag sa åt dig att onanera i muggen."
"Vi kan inte få den ur din mage."
Nu inser jag att hon tror att jag har sugit min egen kuk.
Inne på spermaavlämningsplatsen.
Som ett skämt om fertilitetskliniker.
"Inte i min frus mage, den är redan i min. För sent."
Det var det pinsammaste som har hänt mig. Men jag måste fortfarande lämna provet.
Jag vädjar: "Det är inte som du tror. Jag kunde inte öppna…"
Hon tror mig inte. Hon öppnar muggen surt och stänger luckan.
Jag börjar runka igen.
Sen hör jag henne på andra sidan luckan.
Hon berättar för hela sjukhuset
att jag sög min egen kuk på spermaavlämningsplatsen.
Jag smeker mig själv. Hon bara: "Han vill ha mer."
"Han är helt omättlig."
"Jag visste att han var kuksugare, så jag sa 'inget saliv'."
"Han svalde inte ens, han kom ansiktet. Han målar där inne."
Men mirakulöst nog lyckades jag få ut en sats,
och vi kunde befrukta äggen. Så det var bra.
Ja. Det var bra.
Ja.
Vi åkte tillbaka och fick veta att vi hade nio embryon. Supercoolt.
Vi bad läkaren att plantera in det starkaste.
"Vi väljer inte kön, ta bara det starkaste."
Jag är med, han för in embryot i min fru.
Han placerar in det. Jag bara…
Läkaren bara: "Vad gör du?" "Jag vill bara ha nåt traditionellt."
"Jag håller dig, du håller henne och så dansar vi konga, okej?"
"Det är 60 % chans att det funkar. 40 gånger av 100 funkar det inte."
"Det vet vi inte förrän vi hör hjärtat." Det får vi vänta många veckor på.
Okej, vi går hem. Vi är spända och nervösa.
Efter ett par veckor vill min fru göra ett graviditetstest.
Jag bara: "Läkaren sa att vi ska vänta på hjärtat."
Min fru gjorde som fruar ska och lyssnade lydigt och respektfullt.
Så jag gick ut och köpte ett graviditetstest.
Under hela processen har hon nog gjort 30 test.
Inget har gått som hon ville. Hon gråter varje gång. Det känns hemskt.
Men nu fick jag se min fru se sitt första positiva graviditetstest.
Det var jävligt coolt. Det var grymt.
Jag blev så glad att jag tog det och kysste det.
Det var kiss överallt, jag sket i det.
Efter att ha fått min älskades urin på kroppen:
Befria R. Kelly.
Det är inte så illa som man tror.
Som en varm Reposado. Skölj ner med lime.
Det positiva testet gjorde oss så glada. Vi är så jävla glada.
Vi blir gladare för varje dag. Det går några veckor.
En morgon väckte min fru mig och hade drömt en mardröm.
Jag bara: "Jag måste ha varit otrogen i din dröm igen."
Allt hon drömmer om är att jag ligger med andra.
Varje natt drömmer hon att jag ligger med andra.
Hur gör man för att få såna drömmar?
"Kan du lära mig det? Det låter skitcoolt."
Jag drömmer att jag tappar tänder eller handduken.
"I dina drömmar är jag Leonardo DiCaprio på en Victoria's Secret-visning."
När min fru drömmer mardrömmar säger jag:
"Det är bäst att du berättar i detalj vad som hände i drömmen."
Suger hon av mig? Inte hon heller? Intressant. Okej.
Vi har visst samma mardrömmar. Ser man på.
"Nej, jag drömde inte att du var otrogen."
"Jag drömde att jag fick missfall."
Det var så klart oroväckande.
Jag bara: "Det är okej, älskling."
"Du tänker på den svåra processen. Allt kommer att bli bra."
Hon går upp för att gå på toa. Blod överallt.
Vi får panik. Vi är livrädda. Vad fan händer?
Vi ringer sjukhuset.
De säger: "Kom så fort ni kan. Vi tar en Uber och åker dit."
Vi kommer dit och väntar i rummet på läkaren som ska göra ultraljudet
för att se om han hör hjärtat.
Jag börjar be min fru om förlåtelse. "Förlåt mig." Hon bara: "För vad?"
Jag bara: "Det är mitt problem, och jag kan inte skydda dig från det."
"Jag är ledsen för det."
Då säger hon det coolaste nån har sagt till mig
i hennes livs svåraste ögonblick.
Hon sa: "Andrew, du har inte problem längre.
Vi har problem som vi löser tillsammans."
Det var coolt.
Min fru är väldigt privat,
men hon gick med på att jag fick dela med mig av en sak.
Spela videon.
-Är du beredd? -Okej.
DET ÄR EN FLICKA!
Herregud!
Jag visst det.
Herregud.
Ni ska få barn.
Herregud.
Ge mig en puss.
Hon är perfekt. Eller hur?
-Det är vårt barnbarn. -Vad heter hon?
-Shiloh. -Shiloh.
Det betyder "Guds gåva".
Tack.
Tack ska ni ha.
Om det finns nån där ute som går igenom samma sak,
så vill jag bara ge er lite pepp.
För ljuset i slutet på tunneln när man äntligen får se sitt barn,
får det en att glömma allt man gick igenom.
Jag önskar er lycka till och Gud välsigne er.
Ja.
Jag har två saker till att säga.
Ett.
Min fru har just fått Shiloh. Vi har berättat för familjen.
Vi är så glada.
Det finns en person till jag vill berätta det för.
Biffen.
Jag vet att det låter sjukt,
men han har fått mig att skratta i två av mitt livs mörkaste stunder.
Skrattet är allt.
Han måste få veta att det gick bra.
Jag börjar fråga runt. "Det var en sköterska som hjälpte oss."
"Kan ni be sköterskan att komma?"
Det knackar på dörren.
Det är latinasköterskan.
Jag bara jävlas.
Tänk om hon såg min fru med barnet. "Omöjligt!"
Nej.
Nej, det var den biffige killen. Han hade fått höra.
Han är jätteglad. Han bara: "Grattis, hör ni."
"Vi har fem till i frysen, när ni är redo."
Först skrattade jag, men sen hörde jag siffran. Fem?
Vi hade nio embryon. Ett är där.
"Vad fan hände de andra tre?"
Då slog det mig.
Det är det han sysslar med.
Den där jäveln stjäl embryon från fertilitetskliniker
och säljer dem till kinarestauranger som har dem i soppa eller nåt.
Vad kan det annars vara i äggdroppsoppa? Se bara på menyn!
Jag frågade vad som hände med de andra tre.
Han bara: "Tyvärr testade vi dem, och tre var inte gångbara."
"Vad betyder det?"
"Vi skulle inte implantera dem."
"Varför inte?" "Vi skulle inte göra det."
"Ja, men varför?" "Det vore inte bra."
"Men varför?" "Vi gör bara inte det här."
"Berätta vad fan det var med de tre äggen."
Då blir biffen personlig en stund.
Han vänder sig om, stänger dörren,
kommer tillbaka, lutar sig fram och viskar:
"De är efterblivna."
Jag vet inte om han menar efterblivna som vi sa när vi var små,
eller faktiskt efterblivna.
"Vad menar du med efterblivna?" Han bara: "Efterblivna."
Sjukhuspersonal i sjukhusrock. Kycklingvinge med gängtecken.
"Glass!"
Jag blir defensiv. "Tänk om vi vill ha en."
Han bara: "Vi kan inte." "Tänk om vi behöver nån stark på gården?"
Nån som kan rulla hö eller väcka tupparna.
"Kuckeliku! Vem är det?"
"Glass!"
"Vi kan inte göra det."
"Vad gör ni med dem?" "Spolar ner dem."
Det betyder att där stadens avloppsvatten rinner ut finns en koloni…
av Teenage Mutant Ninja-efterblivna.
Det är det som är Staten Island. Det är den vetenskapliga…
Tack ska ni ha, New York.
Gud välsigne er alla. Tack så mycket!
LIVET
Undertexter: Sara Palmer