Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
นี่คือมุกนิวยอร์กที่ผมชอบที่สุด อยากฟังไหมครับ
โอเค เยี่ยม
รักคุณ
ผมก็รักคุณ
ไม่มีใครภูมิใจในเมืองของพวกเขาเท่าเรา
ผมคิดแบบนี้มาทั้งชีวิต จนผมไปชิคาโก
ชิคาโกเป็นเมืองที่สุดมาก
แต่พวกเขาภูมิใจกับเรื่องบ้าบอ ที่ไม่ควรจะภูมิใจ
พวกเขาภูมิใจกับโศกนาฏกรรม ที่เกิดขึ้นในเมืองของพวกเขาซะงั้น
ถึงขนาดตั้งชื่อทีมฟุตบอลเขาว่าชิคาโกไฟร์
ชาวนิวยอร์ก เราก็รักนิวยอร์ก แต่เราก็ไม่ได้ตั้งชื่อทีมฟุตบอลเราว่า…
นิวยอร์กไนน์อีเลฟเว่นมั้ย
เราตั้งชื่อว่าเจ็ตส์แทน
ทุกคน…
เราไม่ได้ตั้งชื่อตาม เราตั้งชื่อก่อน โอเคนะ
จำไว้ชิคาโก นี่เรียกว่าความมั่นใจ
หรือไม่ก็รู้ข้อมูลวงใน แต่ผมไม่อยากแตะการเมืองให้มากไป
และตอนนี้ขอเสียงปรบมือให้ลูกชายผม
แอนดรูว์ ชูลซ์!
นิวยอร์กซิตี้!
(แอนดรูว์ ชูลซ์)
ขอเสียงหน่อย!
(ชีวิต)
ช่วงนี้ชีวิตผมเปลี่ยนไปเยอะ ผมเพิ่งมีลูก
เจ๋งดีเนอะ ใช่
เย่
ภรรยาผมเป็นคนคลอดนะ ขอชี้แจงให้ชัดๆ
ที่จริงผมไม่ชอบเลยเวลาผู้ชายเอาหน้า กับสิ่งที่ผู้หญิงต้องเจอตอนคลอดลูก
เข้าใจที่ผมพูดใช่ไหม พวกหนุ่มรุ่นใหม่ๆ ที่ชอบแบบ
"เราท้องแล้ว"
"เรามีลูกแล้ว"
แบบ "หุบปากเลย นายไม่ได้ทำแป๊ะอะไรเลย นายกำลังดูถูกคนอื่น"
ก็เหมือนตอนที่ภรรยาผมพูดว่า "เราหาเงินได้เยอะมาก"
"อ้อ เรางั้นเหรอที่รัก เราหาเงิน…"
ผมรู้สึกเหมือนผมหาอยู่คนเดียวนะ
งานหนักมันไม่มี ยาบล็อกหลังให้หรอกนะ บอกไว้เลย
ผมก็เล่นมุกไปเรื่อยนะครับแม่ๆ ที่นี่มีคุณแม่อยู่ไหม
นั่นแหละที่ผมพูด
การคลอดลูกนี่เป็นอะไรที่โหดสุด เท่าที่ผมเคยเห็นมาในชีวิตเลย
น่าจะอ่านหนังสือกับแผ่นพับ ที่ไอ้คุณหมอให้มาซะหน่อย
ผมบอกไว้เลย
พอภรรยาเริ่มตั้งท้อง เราต้องไปหาหมอเฉพาะทางเด็กทารก
ที่เรียกโอบีจีวายเอ็นใช่ไหมล่ะ
ซึ่งผมไม่รู้ว่ามันคืออะไร นึกว่าเป็นตัวอักษรเกย์ๆ อะไรที่เพิ่มเข้ามาอีก
เมียผมแบบ "เราต้องการโอบีจีวายเอ็น"
ผมก็แบบ "ทำไมต้องให้เกย์ มาทำคลอดลูกเราด้วย"
พวกเขาจะไปรู้อะไรเรื่องนี้ นี่ไม่ใช่เขตอำนาจของพวกเขาเลยสักนิด
ผมไม่อยากได้หมอเกย์มาอ้าขาเมียผม
แล้วแบบ "อี๋ แหวะ ช่องคลอดอะตะเอง"
"รับไม่ได้"
ฉันอยากดูอะไรที่เซ็กซี่ๆ แบบก้นที่อึอย่างเพียบน่ะตะเอง
เอาเป็นว่าผมไม่ได้อ่านหนังสือกับแผ่นพับพวกนั้น
ผมเลยมึนตึบไม่รู้ว่าจะเจอกับอะไรบ้าง
เมียผมน้ำคร่ำแตก ผมตื่นเต้น ผมชาร์จเครื่องนินเทนโดสวิตช์ไว้แล้ว
แถมเตรียมปลั๊กพ่วงไปด้วย เผื่อเต้ารับอยู่ไกลจากโซฟา
เราไปถึงโรงพยาบาล พวกรปภ.มาตบไหล่ผม
แบบ "ชูลซ์ นายกำลังจะได้เป็นพ่อแล้ว" ผมแบบ "ฉันกำลังจะพิชิตมาริโอคาร์ตต่างหาก"
เราขึ้นไปที่ห้อง
การคลอดเริ่ม สารพัดเซอร์ไพรส์ก็เริ่ม
มีบางอย่างที่ผมอยากให้ตัวเองรู้ที่คุณควรรู้ไว้
ทุกสองชั่วโมงระหว่างคลอด หมอจะเดินเข้ามาในห้อง
แล้วแหย่นิ้วเข้าตรงนั้นของเมียผมต่อหน้าผม
เป็นข้อมูลสำคัญ ที่ควรจะบอกกล่าวกันหน่อยว่ามั้ย
ควรจะอยู่บนสุดของทั้งหนังสือ และแผ่นพับเลยด้วยซ้ำ
ถ้ารปภ. แทนที่จะมายินดีกับผม แต่บอกผมก่อนตอนอยู่ข้างล่างก็คงดี
"เมียนายกำลังจะเป็นหุ่นมือไปสัก 24 ชั่วโมงนะ
เพราะงั้นเตรียมรับพิธีกรรมอิลลูมินาติน่าอับอาย
ที่นายลงชื่อเข้าร่วมไว้ซะ"
"เลือกหมอสูติฯ ให้ดีล่ะ"
"อย่าเลือกไวกิ้งสูงสองเมตร ที่มือใหญ่อย่างกับถุงมือเบสบอลล่ะ"
"เมียคุณปากมดลูกยังไม่เปิด แต่หมอนี่ก็ควักซะอย่างกับตักไอศกรีม"
โชคดีที่หมอเราเป็นชาวฟิลิปปินส์ตัวเล็ก
ขอบคุณพระเจ้า
โชคดีจริงๆ เธอเหมือนยัยป้าตัวกระเปี๊ยก ที่ทำชุดให้พวกดิอินเครดิเบิ้ลส์น่ะ
เธอมีมือน้อยๆ น่ารัก
เป็นตะเกียบก็คงพอได้ เพราะมันเล็กมาก
ผมยังจำได้อยู่เลย เธอเดินเข้าห้องมานี่แทบจะลอยมาเลยนะ
เดินมาถึงเมียผมปุ๊บ แหวกขาปั๊บ แหย่นิ้วเข้าไป
แล้วตะโกนตัวเลข "สี่"
ผมหยุดขัดจรวดแล้วแบบ "เดี๋ยวนะ"
"สี่อะไรฮะ ยัยบ้า สิบต่างหาก"
"ที่รัก ขมิบแบบที่คุณทำเลย"
"ล็อกมันไว้เลย ทำท่า… เอาให้อากาศหมดห้องเลย"
ผมรู้ว่าสี่เป็นไง ผมเคยไปเกาะสแตเทน
ผมรู้ว่าคนได้สี่หน้าตาเป็นไง
ผมเล่นไปทั่วเลย ขอเสียงให้เกาะสแตเทนหน่อย
ลุยกันเลย
ชาวนิวยอร์กนี่บ้าสุด จริง
เร่าร้อนสุด บ้าดีเดือดสุด
ถ้ามีใครพยายามบุกนิวยอร์ก เกาะสแตเทนเอาอยู่แน่นอน
มีเหตุผลทางวิทยาศาสตร์ ว่าทำไมคนเกาะสแตเทนถึงเป็นแบบนี้
แต่เดี๋ยวเราค่อยคุยกันทีหลัง
เอาเป็นว่า 24 ชั่วโมงของเทศกาลแหย่นิ้ว
ที่ผมต้องนั่งดูอยู่นี่น่ะ
ผ่านไป 24 ชั่วโมง จู่ๆ หัวใจเด็กเต้นช้าลง
สุดท้ายต้องผ่าคลอดฉุกเฉิน ใช่มั้ย
หมอเดินมาหาผมพูดว่า "เราต้องผ่าคลอด"
"คุณอ่านหนังสือกับแผ่นพับแล้ว คุณรู้ว่าจะเจอกับอะไร" ผมแบบ "อืมๆ"
พวกเขาเข็นภรรยาผมไปอีกห้อง ผมก็ไปกับพวกเขาใช่ไหมล่ะ
ผมสติแตก นิ้วโป้งผมเจ็บเพราะมาริโอคาร์ต
ผมไม่ได้นอนมา 24 ชั่วโมงแล้ว
ถนนสายรุ้งของโรงพยาบาล ผมไม่รู้เลยว่าเกิดอะไรขึ้น
หมอพาผมไปที่ห้องเล็กๆ ห้องนึงข้างในห้องนั้น
แล้วยื่นชุดหมอมาให้ ชุดผ่าตัดนั่นแหละ
เธอพูดว่า "ใส่ซะ"
ผมถาม "ใส่เพื่อ"
"ผมต้องแกะสลักฟักทองเหรอ"
ผมแบบ "นี่ฉันไปซื้อประกันกากอะไรไว้
ถึงต้องให้ฉันมาผ่าคลอดเองเนี่ย"
ผมแอบๆ กูเกิลหา "พ่อผ่าคลอดเองทำไง"
แต่ที่โผล่ขึ้นมาในมือถือ ดันเป็นหนังโป๊สาวสองเต็มจอเลย
"ใครมันแอบขโมยมือถือผม ไปเสิร์ชอะไรเด็ดๆ แบบนี้วะ"
นั่นแหละ
ผมตามหมอกลับเข้าไปในห้อง เราเข้าไปในห้อง เมียผมนอนอยู่บนเตียง
มีม่านห้อยลงมาจากเพดานจนถึงใต้นมเธอ
หมอบอก "ไปตรงนั้น ข้างหน้าอก" ผมก็แบบ "แหงอยู่แล้วดิ…"
ผมไม่ขออยู่ฝั่ง "สิงหาสับ" หรอก ผมขออยู่ฝั่งที่มีนมดีกว่า
ผมปกป้องนม ผมเฝ้านมไว้
เมียผมหมดสติไป ส่วนผมก็…
เราต้องเปิดทางให้นมทำงานใช่มั้ย เพราะเด็กต้องกินนม
เราไม่อยากให้นมแม่ เคลือบหน้าเขาจนมิดใช่มั้ยล่ะ
ผมเลยจับสองจุกขึ้นมา แล้วเป่าเข้าไปเหมือนกำลังเป่าขวดสแนปเปิล
หมอเริ่มลงมีดกับเมียผม
เอาเด็กออกมา เราได้ยินทารกร้องไห้
มองไม่เห็นลูกเพราะม่าน เมียผมบอกว่า "ไปดูลูกสิ"
ผมเดินอ้อมม่านไป ผมเห็นเด็ก
ผมไม่รู้ว่าพวกคุณ มีใครที่เคยเห็นเด็กทารกเพิ่งคลอดบ้างมั้ย
รู้ใช่ไหมว่ากบเริ่มจากเป็นลูกอ๊อด
เด็กเริ่มจากเป็นชาวเปอร์โตริโก พวกคุณรู้กันหรือเปล่า
เด็กทุกคนเริ่มจากการเป็นชาวเปอร์โตริโก
นี่คือเด็กที่หน้าตา เปอร์โตริโกที่สุดที่ผมเคยเห็นมาเลย
สวมหมวกแยงกี้ มีพวงกุญแจรูปกบ
ขับโตโยต้าราฟโฟร์ ได้เรตติ้งอูเบอร์ 4.7
ไม่มีร้อง "เอ๊าะๆ แอ๊ะๆ" ด้วยซ้ำ แต่แบบ…
เข้าจังหวะดีเกินจนไม่น่าใช่ลูกผม
ผมเดินไปหาหมอแล้วแบบ "โย่ ทำไมลูกผมดูเป็นเปอร์โตริโก"
หมอมองหน้าผมแล้วตอบว่า "เราแค่ต้องเอาไปอุ่นก่อนค่ะ"
พวกเขาเอาลูกเปอร์โตริโกของผม
ไปวางไว้ใต้โคมไฟอุ่นทากีโต้ จากเซเว่นอีเลฟเว่น
ไม่ได้พูดเล่น สถาบันการแพทย์ที่ดีที่สุด
สหรัฐอเมริกา
ทำให้ลูกเปอร์โตริโกของคุณกลายเป็นคนขาวได้
ด้วยโคมไฟทากีโต้ของเซเว่น
ผมนั่งดูพวกเขาย่างเอาความเปอร์โตริโก ออกจากลูกผมต่อหน้าต่อตา
ลูกผมเปลี่ยนสีผิวเหมือนแหวนวัดอารมณ์
แล้วขอบอกเลยนะ อารมณ์ผมนี่ดีขึ้นทันตาเห็น
ให้ตายสิ
พอลูกเปลี่ยนเป็นขาวปุ๊บ ผมแบบ "ใครก็มาแทนที่เราคนขาวไม่ได้"
แล้วก็เสียใจที่ดันหลุดปากซะดังเลย
พวกเขามอบเด็กน้อยที่งดงามสุดๆ ให้เรา
เราได้ลูกสาวตัวน้อย
เจ๋งดีนะ ในนี้มีคุณพ่อที่มีลูกสาวอยู่มั้ย
คุณพ่อมีลูกสาวเหรอ
นั่นแหละที่ผมพูดอยู่
เครียดสุดๆ ล่ะสิ
ตอนนี้ผมเริ่มเข้าใจทุกคลิปที่เฉลยเพศลูก
ที่สีหน้าพ่อเป็นแบบนั้นตอนเห็นควันเป็นสีชมพู
ถ้าควันเป็นสีฟ้าพ่อๆ จะเฮลั่น แล้วเริ่มโชว์สกิลฟุตบอล
แบบ…
แต่ถ้าควันเป็นสีชมพู พวกนั้นจะแค่จ้องมองไปไกลๆ
อย่างกับเพิ่งได้จดหมายปฏิเสธจากฮอกวอตส์
และมันไม่ใช่เพราะเราอารมณ์เสีย ที่ได้ลูกสาว โอเคนะ
ไม่เกี่ยวกันเลยสักนิด
เรามีความสุขมาก เราชอบมาก
แค่เพราะเรารู้ว่าพอเราเป็นพ่อของลูกสาว
ทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับเด็กคนนั้น คือความผิดเรา เรารู้สึกกดดัน
ผมมีภาพที่แคปไว้ในจังหวะที่ผมรู้ข่าว
ว่าผมจะมีลูกสาว
ถ้าคุณอยากเห็นความเครียด
ถ้าคุณอยากเห็นความกดดัน… เอาภาพขึ้นเลย
นั่น…
ดูผมสิ กำผ้าปูที่นอนแน่นเชียว ไม่ควรกำซะแน่นขนาดนี้
นี่แหละคือแรงกดดันของการรู้ว่า
ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นกับลูกสาว มันเป็นความผิดของพ่อเสมอ
ถ้าคุณเป็นพ่อของลูกสาวล่ะก็ ไม่ว่าลูกจะเจออะไร ต้องเป็นความผิดเราจนได้
ผมไม่ได้ไปดูแข่งวอลเลย์บอลนัดเดียว เธอเปิดโอนลี่แฟนส์ซะงั้น
เพราะอะไรก็ไม่รู้แต่ผมผิด
เธอออกไปบ๊วบกระปู๋ เป็นเพราะมีปมเรื่องพ่อ
เพราะพ่อ… ผมไม่บ๊วบใครซะหน่อย อันนั้นมันมาจากฝั่งแม่
พวกแม่ๆ เอาดีเอ็นเอบ๊วบกระปู๋ของพวกนาง
ใส่ในตัวลูกสาวผู้ไม่รู้อีโหน่อีเหน่ของเรา
แต่ดันมาโทษเรา
ผมรู้ชัวร์ๆ ว่าเมียผม ไม่เหลือดีเอ็นเอบ๊วบกระปู๋ในตัวแล้ว
ผมรับรองได้
มันหลุดออกไปพร้อมกับรกรึอะไรเนี่ย
เมียผมบ๊วบให้ผมอย่างกับกระปู๋ผมทำจากผักชี
เก็บรูปนั้นไปซะ ผมทน… แค่เห็นก็จะเครียดตาย…
ไม่ เป็นพ่อของลูกสาวมันหนัก มันงดงาม มันเจ๋งเป้ง
เรารักพวกเขาแน่นอนอยู่แล้ว แต่มันเครียดตั้งแต่วันแรก
เป็นพ่อของลูกชายง่าย มีใครมีลูกชายบ้าง มีใครมั้ย
คนนี้มีลูกชาย
ผมพูดบ้าอะไรอยู่เนี่ย
มันง่ายใช่ไหมล่ะ
เพราะคุณสามารถไม่รักลูกชายได้…
แล้วเขาจะโตขึ้นเป็นผู้ยิ่งใหญ่
เราไม่อยากยอมรับกัน แต่นั่นคือกุญแจสู่ความสำเร็จของผู้ชาย
แค่ตัดพ่อออกไปจากชีวิต
รับรองสำเร็จแน่นอน ไม่เคยพลาดสักครั้ง
เลอบรอน เจมส์, เจฟฟ์ เบโซส์, พระเยซู
ไม่มีสักคนที่มีพ่ออยู่ในชีวิต บังเอิญเหรอ
พอกำจัดพ่อออกไปปุ๊บ ปาฏิหาริย์ก็เริ่มเกิด
ถ้าพ่อของพระเยซูอยู่ด้วยละก็ พระองค์จะโตมาเป็นช่างไม้แน่นอน
พระองค์จะกลายเป็นเฮซุส
พระองค์จะไม่อยู่บนไม้กางเขน พระองค์จะเป็นคนทำมันขึ้นมา
"ไง มันแข็งแรงมากนะเฟ้ย จับอะไรมาตรึงก็ได้หมดเลย"
"ทำจากไม้วอลนัต ดูสิ วอลนัตเลยนะ"
แค่ช่วงแรกง่ายกว่า แต่มันก็มีความเครียดของมันแหละ
คุณขลิบลูกชายคุณมั้ย
คุณขลิบเขาจริงดิ
นั่นละที่ผมพูด เพื่อน
ด้วยเหตุผลทางศาสนาหรือเหตุผลแบบอเมริกัน
- เหตุผลของภรรยาผม - เหตุผลของภรรยา ตัวคุณก็ขลิบแล้วเหรอ
ไม่เหรอ
งั้นเมียคุณก็แบบ "ฉันจะไม่ยอม ให้ผู้หญิงคนอื่นต้องมาทนแบบฉัน"
"จะไม่ยอมให้กระปู๋ลูก เหมือนอี.ที.ในตะกร้ารถจักรยาน"
"ขลิบไอ้นั่นซะ"
ถือเป็นการตัดสินใจที่กล้าหาญ หลายคนโดนกดดันจากสังคม
เพราะที่อเมริกา แทบทุกคนโดนขลิบกันหมด
ไม่
ก็ได้ เพื่อน
พิสูจน์มาสิ
ควักมันออกมาเลย
ควักมันออกมา
ถ้าผมไม่เห็นหนอนทรายจากดูน ผมไม่เชื่อหรอก
ที่ผมพยายามจะพูดคือ นอกจากอเมริกา
ที่อื่นมีแต่คนที่ขลิบตามกฎศาสนา
เห็นได้ชัดว่าคนยิวขลิบกัน ชาวยิวคิดค้นมันขึ้นมา
อับราฮัม เขาแบบ "โย่ นี่เป็นพันธสัญญาระหว่างเจ้ากับพระเจ้า"
"นี่คือวิธีที่พระเจ้ารู้ว่าเจ้าพร้อมแล้ว"
"ถ้าอยากเป็นส่วนหนึ่งของเผ่า
ก็ต้องทำให้ข้า"
คำพูดเขา ไม่ใช่ของผม
แต่เอาจริงนะ ผมว่าแรกๆ พระเจ้าไม่ได้เริ่มต้นด้วยเรื่องนี้หรอก
พระองค์คงแบบ "โย่ ทุกคนหาหมวกมาใส่ วันศุกร์หยุด เจ๋งป้าด"
แต่สองอาทิตย์ถัดมา ท่านแบบ "ข้าจะเอาหมึกทอด"
แล้วทุกคนก็แบบ "อะไรวะ หมอนี่พูดถึงหมึกทอดอะไร"
ชาวยิวต้องทำ พวกเขาต้องทำ
พวกคริสเตียนไม่ต้องทำ พระเยซูมาแล้ว พระองค์แบบ "โย่ เอ๊บเกินเบอร์ไปหน่อย"
"คนของข้าชอบกุดกระปู๋เด็ก มากไปหน่อย แปลกโคตร"
"ข้าไปคุยกับพ่อมาแล้ว เราไม่ต้องทำอีกต่อไป"
จากนั้นชาวมุสลิมก็เข้ามา นำกลับมาอีกแล้ว
เสื้อแข่งรุ่นโบราณ ย้อนสู่ยุควินเทจ
คืนนี้เรามีชาวมุสลิมด้วยมั้ย
โอเค งั้นพวกคุณรู้กันเองว่าทำไมถึงทำ คนที่ไม่ใช่มุสลิมมักจะไม่ทำ
แต่เหตุผลที่ชาวมุสลิมขลิบ
เพราะชาวมุสลิมมักจะชอบทำตัวยิว ให้ยิ่งกว่าพวกยิว
เป็นการชิงดีชิงเด่น ระหว่างพี่น้องมาแต่โบร่ำโบราณ
แบบว่า "พวกนั้นสวดมนต์วันละกี่ครั้ง งั้นเราสวดวันละห้าครั้งเลย มา"
"พวกเขาอดอาหารกี่วัน งั้นเราอดมันทั้งเดือนเลย"
"พวกเขาขลิบแค่หนุ่มๆ เหรอ"
เอาเถอะ คนอเมริกันส่วนใหญ่ก็ทำ โดยไม่มีเหตุผลอะไร
และที่มันตลกคือพ่อแม่พวกเราทุกคนทำกับเรา
แต่ไม่เคยบอกเราว่าพวกเขาทำ
ไม่บอกเราว่ากระปู๋เราไม่เหมือนชาวบ้าน
เราไปรู้กันเอาเอง
แบบเราอยู่ที่ยิม
คุณเห็นชายชาวเซอร์เบียสักคนอาบน้ำ แล้วคุณก็แบบ
"อะไรวะนั่น"
"กระปู๋ของดราเกลเป็นอะไรไป นายเห็นรึเปล่า"
"เขามีจิ๊มิตรงปลายกระปู๋เขาเว้ยเพื่อน"
"ดราเกลมีจิ๊มิตรงข้างนอก บ้าไปแล้ว!"
"ดราเกล หยุดบีบจมูกตอนจามซะ ไม่งั้นข้างล่างจะบานไปกันใหญ่"
ไม่ได้เล่นมุกนะ ผมยังจำช่วงเวลา ที่ผมรู้เรื่องกระปู๋ที่ไม่ได้ขลิบได้
ผมจำได้ว่าผมดูหนังโป๊อยู่ และของเจ้าหมอนั่นไม่ได้ขลิบ
แต่ไม่มีบอกไว้ในชื่อเรื่อง
ผิดกฎหมาย ของแบบนั้นควรจะผิดกฎหมาย
ผมจำได้ว่าผู้หญิงคนนั้น คว้าเนื้อดุ้นนั้นมา เนื้อมัน…
ดูฮาลาล
มัน… คุณเข้าใจที่ผมพูดนะ แบบ…
ชาวาร์มามันต้องโกน ใช่ไหม
ดูเหมือนขลิบ โอเคปลอดภัย แล้วผมก็เริ่มขัดจรวด
ทันใดนั้นเธอก็คว้ากระปู๋เขา
กระชากพรวด
หัว…
หายวับ
กระปู๋ผมร่วงเลย ผมร้องว่า "นี่มันมนตร์ดำแบบไหนวะ"
ฉันจะไม่ช่วยตัวเองกับอะไร ที่ดูเหมือนผีหัวขาดจากสลีปปี้ฮอลโลว์
พระเจ้าเฮนรีที่แปดที่ชอบตัดหัวคนนะ
เธอกระชากกระปู๋กลับลงไปอีกที กราวด์ฮอกเดย์โผล่หัวพรวดมาเฉย
ผมได้ยินเสียงกระปู๋โผล่มาสูดหายใจ
สูดอากาศเข้าไปเต็มปอด
ผมหัวร้อนจนต้องไปคอมเมนต์ ใช่ ผมคือหนึ่งในคนพวกนั้น
ผมคือหนึ่งในคนพวกนั้น
ใช้ยูสเซอร์เนมผม ไม่ใช้ชื่อปลอมด้วยซ้ำ
"ทำงานให้มันจริงจังหน่อยสิวะ"
"ผู้หญิงคนนี้ฟอกรูตูดมาซะขาวจั๊วะ แต่นายดันใส่ฮู้ดมาทำงานเรอะ"
"ไม่ให้เกียรติกันเลย"
นี่ ดูความอหังการของพวกเราสิ
เราถึงขนาดเรียกคนที่ไม่ขลิบว่า "พวกไม่ขลิบ"
เราดันสร้างคำขึ้นมาเฉพาะสำหรับพวกเขา ทั้งที่ไม่จำเป็นต้องมี
เรามีคำครบแล้ว คือ "ขลิบแล้ว" กับ "กระปู๋"
เราไม่เรียกคนว่า "ไม่เกย์"
มันก็แค่ "เกย์" กับ "คนที่ได้ขึ้นสวรรค์"
มันเป็นสองอย่างที่ต่างกันมาก
ผมไม่ได้เป็นคนตั้งกฎนะ
ถ้าจะว่าก็ไปว่าพวกยิว
พันธสัญญาเดิมนะทุกคน คัมภีร์พันธสัญญาเดิม โอเคไหม
ให้ตาย
การตั้งท้องมันยากมาก
ผมไม่รู้แป๊ะอะไรเลย
ผมขอบอกคุณตอนนี้เลย ทุกคนในห้องนี้
การท้องมันยาก
ทุกคนโกหกคุณมาทั้งชีวิต เรื่อง "ฝึกมีเซ็กส์อย่างปลอดภัย"
มันปลอดภัย
ถ้าคุณไปเดตแต่ไม่มีถุงยาง ก็ปล่อยจอยไป
ไม่มีอะไรเกิดขึ้นหรอก
"แล้วเรื่องน้ำหลั่งก่อนถึงจุดล่ะ" จะก่อน ฤดูกาลปกติ รอบเพลย์ออฟ
ก็ปล่อยมันไว้ข้างใน
โอเคนะ ตราบใดที่สเปนไม่ใช่ภาษาแม่ของเธอ
คุณไม่มีอะไรต้องกังวล
ฟังนะ
ถ้าเธอพูดภาษาสเปน นี่ถึงจะเป็นปัญหา
จิ๊มิสเปนจะเปลี่ยนสเปิร์มคุณ ไปเป็นกระสุนแดงในเกมมาริโอคาร์ต
ไม่พลาดเป้าแน่นอน
ปล่อยใส่กระดาษทิชชู่ซะ
"ตายจริง แฝด"
มันเกิดขึ้นตลอดเวลา
ผมโคตรจะกลัวทำผู้หญิงท้อง เพราะอะไรก็ไม่รู้อยู่หลายปีมาก
ผมกลัวจะทำผู้หญิงท้องตั้งแต่ผมอายุ 12
ตั้งแต่ครั้งแรกที่ผมชักว่าว ผมโคตรกลัวเลย
จนถึงจุดที่ผมจะชักว่าว
แล้วพอเสร็จ ผมจะเช็ดที่นั่งโถส้วมด้วยวินเด็กซ์
กดชักโครก รอ 60 วินาที
แล้วก็กดชักโครกอีกครั้ง
เพราะผมโคตรกลัวว่าแม่ผมจะเข้ามาอึ…
และเก้าเดือนต่อมา ผมจะได้น้องลูกชายปัญญาอ่อนมาคน
แม่ผมทิ้งระเบิด
กดน้ำโครก สเปิร์มตัวนึง โดดฟิ้วขึ้นมายังกับวาฬในฟรีวิลลี่
ทีนี้ต้องซื้อหมวกนิรภัยให้เด็กไปอีก 18 ปี เพราะดันไม่กดชักโครกสองครั้ง โง่ไหมล่ะผม
ผู้หญิงตระหนักถึงความเปราะบาง ของการเจริญพันธุ์มากกว่าผู้ชายเยอะ
เมียผม เธอฝันมาตลอดว่าอยากเป็นแม่คน
อันที่จริงเธอมาหาผม ก่อนที่เราจะเริ่มพยายามมีลูกกัน
แล้วก็แบบ "แล้วถ้าสมมติว่าเรามีลูกไม่ได้ล่ะ"
ผมก็แบบ "นี่คุณท้าทายผมอยู่เหรอ"
"หมายความว่าไง ผมทำให้คุณท้องตอนนี้ยังได้"
"ผมแค่ต้องเกร็งแก้มก้นตอนเสร็จเท่านั้นเอง ซึ่งปกติผมไม่ทำ"
"ผมไม่อยากกระฉูดแรงจนทะลุกะโหลกคุณ"
"อยากหายใจผ่านกะโหลกตัวเองรึไง
เพราะถ้าเสร็จตอนยกเวทขึ้นสุด น้ำเชื้อคงพุ่งเป็นจรวด จะเอาแบบนี้เหรอ"
"ถ้าผมเสร็จตอนเดดลิฟต์ขึ้นสุด
คุณจะมีเขายูนิคอร์นงอกออกจากหัวเลย"
แค่เธอพูดเป็นนัยแบบนี้ผมก็โกรธมากแล้ว
ผมยังจำครั้งแรกที่เรามีเซ็กส์ เพื่อพยายามมีลูกกันได้
ผมถึงจุด ผมจ้องตาเธอแล้วพูดว่า "จัดไป!"
ดึงออกมาด้วยท่าของสเตฟ เคอร์รี ผมแบบ…
หกเดือนผ่านไป ไม่ท้อง
เมียผมสติแตก
เธอกลัวว่าจะเป็นเพราะเธอ
ผมก็สติแตก
ผมกลัวว่าจะเป็นเพราะเธอ
ไม่มีทางเป็นเพราะผม ผมตรวจสเปิร์มแล้ว
ผมทำแบบนี้ แล้วมันยังติดกัน นั่นละที่ผม…
ฟังนะสาวๆ นี่คือวิธีที่ผู้ชายทดสอบ สเปิร์มของเราตามหลักวิทยาศาสตร์
เมื่อไหร่ก็ตามที่มันอยู่ที่นิ้วเรา เราจะแบบ…
แล้วถ้าเส้นไม่ขาด เราจะลูกดกอย่างกับนิค แคนนอนเลย
ตั้งฉาก 90 องศาเชียวนะ
ครั้งนึง ผมใช้นิ้วชี้แตะกับนิ้วชี้
แล้วยืดออกมาได้ตั้งเท่านี้
จู่ๆ สาวผิวดำสองคน ก็โผล่มาเล่นกระโดดเชือกคู่ซะงั้น
เมียผมมาหาผมแล้วพูดว่า "ฉันอยากไปตรวจรังไข่"
"คุณไปตรวจสเปิร์มเป็นเพื่อนฉันได้ไหม"
ผมตอบว่า "ได้อยู่แล้ว"
"อะไรก็ได้ถ้าจะช่วยให้เรื่องนี้ง่ายขึ้นสำหรับคุณ
ถึงมันจะเสียเวลา และเงินไปเปล่าๆ ปลี้ๆ ผมก็จะทำ"
เห็นอยู่ว่าของผมมีแป้งเปียก
ผมมีกาวช้าง
ถ้าอยากได้กาวไปแขวนภาพ หรือแขวนตู้เย็น บอกผมได้เลย
แล้วผมจะปีเตอร์ ปาร์คเกอร์ แขวนตรงที่คุณอยากแขวนให้
เมื่อคุณเป็นผู้ชาย คุณไปตรวจสเปิร์ม
คุณต้องไปโรงพยาบาล คุณต้องช่วยตัวเองใส่ถ้วย
ซึ่งตอนนี้ผมรู้แล้วว่า นี่เป็นประสบการณ์ที่ทำให้ลดความโอหังลง
เพราะปรากฏว่าน้ำเชื้อเวลาอยู่บนหลัง มันดูเยอะกว่านี้เยอะเลย
ความมั่นใจของผมมาจาก ปริมาณน้ำเชื้อบนหลัง
ซึ่งตอนนี้ผมรู้แล้ว ว่ามันเป็นภาพลวงตา เป็นเรื่องโกหก
หลังผู้หญิงทำมาจากกระจกหูช้างของรถจริงนะ
คุณรู้กันไหม
"วัตถุจะดูใหญ่ขึ้นกว่าที่เป็นจริง"
ตอนมันอยู่บนแผ่นหลัง ผมนึกว่าตัวผมเป็นศิลปิน
ผมนึกว่าผมทำงานให้นิคเคโลเดียน
นึกว่าผมกำลังแจกรางวัลคิดส์ชอยส์อวอร์ด
"ขอผ้าเช็ดตัว"
"คุณต้องใช้ไม้ม็อบถึงจะเช็ดความเลอะกระจาย
ที่เราทำไว้บนหลังคุณได้"
ผมเดินเข้ารพ.ด้วยความมั่นใจสุดๆ
พวกเขายื่นแก้วให้ผม ผมจะคืนให้ปริ่มแบบมาร์ตินี่เลย
ผมพร้อมแล้ว
ผมจำได้ว่าผมเข้าไปในห้อง ผมช่วยตัวเอง
ผมลืมตาขึ้น
ผมมองลงไป
ผมนึกว่าผมยิงหลุดกรอบ
มีสเปิร์มในถ้วยน้อยมาก จนผมนับทีละตัวได้เลย
บนถ้วยมีเส้นสีแดง ตรงระดับสามส่วนสี่ของแก้ว
ด้วยเหตุผลอะไร จนถึงวันนี้ผมก็ยังไม่รู้
สามส่วนสี่เลยเหรอ
คุณเอาถ้วยฮิปโปโปเตมัสจากสวนสัตว์ไหน มาให้มนุษย์ใช้เหรอ
จะให้ถ้วยผมทำไมให้ลำบาก เอากล่องใส่คอนแทคเลนส์มาก็พอ
แบบนั้นผมจะทำให้กลายเป็นเบียร์กินเนสส์เลย
มีฟองด้านบนครบ
"ให้ฟองยุบก่อน คุณพยาบาล รอก่อน คุณไม่เคยดื่มกินเนสส์เหรอ"
ผมโคตรไม่มั่นใจในปริมาณเลย
ผมแบบ "ฉันต้องถามพยาบาลว่าแค่นี้พอมั้ย"
ผมรวบรวมความกล้าเท่าที่เหลืออยู่ในร่าง
ผมหายใจเข้าลึกๆ ผมเดินออกจากห้อง
ผมเห็นพยาบาล
เป็นหนุ่มอิตาลีร่างบึก
ขนหน้าอกแพลมออกมาจากชุดผ่าตัด
เขาใส่สร้อยมีจี้รูปพริกสีทอง
เขาไม่ใส่รองเท้าคร็อคด้วยซ้ำ แต่เล่นใส่จอร์แดนทรีเลย โอเคไหม
ผมแบบ "หมอนี่ไม่ได้ทำงานเต็มเวลาที่นี่แหง"
"นี่มันแค่งานเสริมเพื่อจะขโมยเฟนทานิล ต้องมีอะไรไม่ชอบมาพากลแน่"
ผมค่อยๆ เดินเข้าไปหาเขาแบบเนียนๆ
พอเข้าไปใกล้ประมาณเมตรครึ่ง เขาเงยหน้าขึ้น เขาเห็นผม
เขาพูดว่า "ชูลต์ซี่"
ผมจะบอกให้นะ
ที่สุดท้ายที่คุณอยากโดนคนจำได้
คือคลินิกสเปิร์ม
ตอนที่ถ้วยของคุณ มีน้ำเชื้อติดก้นถ้วยอยู่หน่อยเดียว
ผมก็ว่า "เป็นไงเพื่อน เบาได้เบา"
ผมถาม "นี่เพื่อน คิดว่าแค่นี้พอไหม"
เขารับถ้วยไป
เขายกมันขึ้นส่องกับแสง
อย่างกับมันเป็นอัญมณี
แล้วก็ว่า "เอาจริงๆ นะพี่
ที่นี่มีเกย์คนนึงทำงานอยู่"
"ผมว่าน้ำเชื้อในซอกฟันเขา ยังเยอะกว่าของพี่ในแก้วอีก"
ผมงี้โคตรเจ็บ แต่มุกโคตรดี ต้องยอมให้เขาจริงๆ
เขาบอกว่า "ไม่ต้องห่วงชูลซี่ พี่ต้องใช้แค่ตัวเดียว"
ผมกังวล
ผมกลับบ้าน
ทั้งอาทิตย์ผมพยายามพูดปลอบใจตัวเองตลอด
พยายามให้กำลังใจตัวเอง
ผมแบบ "เออ ใช่ นายอาจจะมีไม่เยอะ แต่มันโคตรเข้มข้นเลยโว้ย"
"มันแรงสุดๆ แรงระดับกระแช่เลยเฟ้ย"
ผมกับเมียกลับไปรับผลตรวจ
หมอเริ่มที่เมียผมก่อน ภรรยาผมชื่อเอ็มม่า
เขาพูดว่า "เอ็มม่า หมอต้องขอบอกว่ารังไข่ของคุณ
งดงามมากจริงๆ"
"มันน่าทึ่ง มันวิเศษ มันไร้ที่ติ"
ไอ้เวรนี่ใช้คำคุณศัพท์เยอะไป ถ้าคุณถามผมนะ
แค่จากหนึ่งถึงสิบแล้วก็หุบปากได้แล้ว
เลิกพูดเรื่องภายในช่องคลอดเมียผมซะที เคนะ
คุณรู้นี่ว่าข้างในจิ๊มิหน้าตาเป็นไง มันแบบ…
มันแบบ…
มันดูเหมือนคนเม็กซิกันขี้โมโหนะว่ามั้ย แบบ…
"อยากได้ไข่เหรอไอ้โง่ มาเอาดิ"
ผมมโนไปไกลเลย ผมมองหมอแล้วก็
"แล้วหมอคิดว่ามันเป็นอะไรเหรอ"
เขามองผมแล้วพูดว่า "เรายังมีผลวิเคราะห์สเปิร์มของคุณ
และอยากบอกว่าสเปิร์มคุณซีบวก"
สมองดับ
หลุดปากแบบไม่คิด "หมอยังไม่ทันได้ชิมเลย"
ใช่ไหม ซึ่ง…
ผมของขึ้น ยอมรับก็ได้
ผมว่า "ซีบวก หมายความว่าไง"
เขาบอกว่า "สเปิร์มของคุณไม่ค่อยว่าย" ผมบอก "พวกมันอาจรู้ว่าตัวเองอยู่ในถ้วยก็ได้"
"เคยคิดถึงเรื่องนั้นไหม"
คุณว่ายน้ำเหรอตอนอยู่ในจากุซซี่ ไม่ คุณก็แค่…
เอนหลัง ชิล ดูดปุ๊น ใช่ไหม
นั่งในอ่าง มีน้ำพุ่งขึ้นมาอัดใส่ตูด แต่ต้องห้ามบอกใคร
เพราะถ้าพูดจะถูกมองว่าเป็นเกย์
ผมว่า "ทำไมพวกมันไม่ค่อยว่ายล่ะ"
เขาบอกว่า "มันอาจจะเพราะ มันเหมือนคุณก็ได้" หือ
"อาจเป็นเพราะคุณกินยาบำรุงผมมา 15 ปี"
ผมแบบ "อะไรนะ"
เขาก็ว่า "ใช่ ผลหลักๆ ของยาคือผมคุณไม่ร่วง
แต่ผลข้างเคียงอย่างหนึ่งคือ มันทำให้สเปิร์มของหยุดว่าย"
"คุณเลยมีผมเต็มหัวแต่ทำให้ผู้หญิงท้องไม่ได้"
ผมบอกว่า "เดี๋ยวก่อนนะ"
"ไม่เห็นมีใครบอกผมเลยว่า ยานี้ทำให้ผู้ชายเพอร์เฟกต์"
"คุณกำลังบอกผมว่ามียาที่ผู้ชายสามารถกิน
แล้วทำให้เราหลั่งในตัวผู้หญิงคนไหนก็ได้ที่ยอม
แล้วไม่ทำให้เธอท้อง
แถมผลข้างเคียงคือ ผมของเราดูอย่างหล่อด้วยเหรอ"
"นี่มัน…"
"นี่ไม่ใช่ยาบำรุงผม นี่มันยาอัจฉริยะ คุณโฆษณาผิดไปแล้วหมอ"
ผมบอกภรรยาว่า "ช่างหัวยาบำรุงผม ช่างผมบนหัวผม มามีลูกคนนี้กัน"
เมียผมแบบ "มาดูทางเลือกทั้งหมดที่มีกันก่อน"
เจ็บนะ ผมจะไม่โกหก เจ็บมาก
ผมเข้าใจว่าหูผมกาง จมูกผมก็ใหญ่
และถ้าไม่มีผม ผมจะเหมือนนายธนาคารก็อบลินที่กริงกอตส์
แต่ก็ยังเจ็บอยู่ดี
ผมไปหาหมอ ผมว่า "โอเคหมอ เราจะทำอะไรได้บ้าง"
หมอบอกว่า "ผมคิดว่าพวกคุณควรจะลองไอยูไอ"
ผมก็ว่า "มันคืออะไร"
เขาพูดว่า "การฉีดเชื้ออสุจิเข้าสู่โพรงมดลูก"
ผมบอก "หมอ ผมเรียนโรงเรียนรัฐบาล"
"แต่ผมค่อนข้างมั่นใจว่า ไอ้นั่นแหละที่ผมทำมาตลอด"
"ผมอยู่ข้างในมดลูก
และผมก็อสุจิใส่ไอ้นั่นให้มากที่สุดที่จะทำได้"
"หกเดือนมานี่ ผมฉีดจนเมียผมจะเป็นขนมครีมโคนแล้ว"
หมอบอกว่า "ไม่ใช่ ไอยูไอคือนี่"
และนี่คือสิ่งที่เขาพูดกับผมคำต่อคำ ผมไม่ได้เปลี่ยนคำไหนเลย
เขาพูดว่า "พอภรรยาคุณอยู่ในช่วงตกไข่สูงสุด
พวกคุณมาที่โรงพยาบาล"
"ภรรยาคุณเข้าห้องนึง คุณเข้าอีกห้อง"
"คุณช่วยตัวเองในห้องคุณ ผมจะมาเก็บตัวอย่างของคุณ"
"แล้วผมก็จะเข้าไปในห้องกับภรรยาคุณ"
"แล้วผมจะเอาตัวอย่างนั่นใส่ในภรรยาคุณ"
"เมื่อกี้หมอว่าไงนะ"
"พูดอีกครั้งสิ"
"สงสัยหูผมคงได้ยินอะไรแปลกๆ ออกมาจากปากหมอแน่ๆ"
ฟังดูเหมือน "คุณไปช่วยตัวเอง ที่เหลือผมจัดการเอง"
"ฟังดูแบบนั้นแหละ"
"ผมไม่ต้องให้คุณเป็นไรเดอร์ ขี่ไปส่งน้ำเชื้อผมหรอก ผมส่งเองได้ ขอบคุณ"
"คุณจะให้ผมนั่งเจี๋ยมเจี้ยมตรงมุมห้อง ระหว่างที่คุณเอาน้ำเชื้อใส่เมียผมเหรอ"
"ผมจะตอบลูกว่า 'หนูเกิดมาได้ไง' ยังไงล่ะ"
"'ก็พ่อกับแม่ แล้วก็เพื่อนคนนึง…
จัดปาร์ตี้แบบดิดดี้กันน่ะ' นึกออกปะ"
คืออย่างนี้
เราลองไอยูไอ
ไม่ได้ผล
แบบธรรมชาติ ไม่ได้ผล
กระปู๋ ไม่ได้ผล
กลับไปหาหมอ "มีวิธีไหนอีก"
เขาบอกว่า "ยังมีอีกวิธีหนึ่ง"
"เรียกว่าเด็กหลอดแก้ว" พวกคุณรู้จักไอวีเอฟแล้วใช่ไหม
ส่วนใหญ่เคยได้ยินแต่ไม่รู้เขาทำไง ทำเหมือนในจูราสสิคพาร์ค
แบบนั้นแหละ
เอาสเปิร์มจากผู้ชาย เอาไข่จากผู้หญิง
ส่งไปที่แล็บที่มีสเปิร์มกับไข่ ของคนอื่นอีกเป็นพันๆ
หวังว่าพวกเขาจะอ่านฉลากให้ดี แค่นั้นเลย
คงรู้แล้วนะว่าทำไมผมถึงห่วง ตอนเด็กเปอร์โตริโกปุ๊ดออกมาจากท้องเมียผม
กะแล้วว่าต้องเป็นแบบนี้ ลายมือผมไก่เขี่ย
พวกนั้นแบบ "อ่านไม่ออกอะ เอาเฮกเตอร์มา รับรองป่องชัวร์"
การทำเด็กหลอดแก้ว ลำบากพวกผู้หญิงมาก โอเคนะ
แพงมากสำหรับผู้ชาย ผมว่าเราคุยประเด็นนี้กันน้อยไป
มีความบอบช้ำทางการเงินเข้ามาเกี่ยวข้องด้วย
สามหมื่นดอลลาร์เพื่อเด็กคนนึง
ใช่ ผมเริ่มค้นหาข้อมูลเกี่ยวกับการค้ามนุษย์
แค่ศึกษาไว้
ผมเป็นนักทุนนิยม ผมให้ค่าตลาดเสรี
ปรากฏว่าคุณหาเด็กบราซิลใหม่เอี่ยม ได้ในราคาแค่พันเดียว
เป็นเรื่องใหม่เลย
เด็กแอมะซอนจากแอมะซอนไพรม์
ไม่มีอะไรแอมะซอนมากไปกว่านี้แล้ว
ดึงเด็กออกมาจากพุ่มอาซาอิ ส่งถึงบ้านไม่เกินบ่ายวันเดียวกัน
แล้วผมก็เอาใส่เครื่องทากีโต แค่นี้ก็ได้เด็กผิวขาวแล้ว
ผมวางแผนไว้หมดแล้ว
ที่อเมริกา ผมว่าเราเป็นประเทศเดียวที่ทำแบบนี้
การทำไอวีเอฟมีข้อดีอยู่บ้าง
เพราะเราผสมเทียมให้ไข่นอกร่างกาย
เรารู้ว่าตัวอ่อนคือเพศอะไรก่อนจะฝังเข้าไป
ดังนั้นตามหลักแล้ว เราเลือกเพศของลูกได้ จริงไหม
เข้าท่าดีเนอะ
ผมบอกเมียผมว่า "ฟังนะ ถ้าคุณอยากเลือกเพศ
เราก็เลือกเพศได้นะ"
"ผมแค่จะบอกว่า ไม่ว่าเราจะเลือกเพศอะไร
ก็ต้องเป็นเพศนั้นตลอดไป"
ใช่ ไม่ใช่ว่าอีก 15 ปีให้หลังแล้วเด็กมา
"จริงๆ แล้วหนูเป็นเพศ…" ฉันมีเอกสาร ฉันไม่สนว่าจริงๆ แล้วแกเป็นอะไร
ฉันใช้เงินสามหมื่นเลือกเด็กผู้ชาย ฉันก็ต้องได้ลูกชาย โอเคนะ
อยากเป็นผู้หญิงเรอะ งั้นก็คืนมาสามหมื่น ฉันไม่ได้เลี้ยงแกมาแบบนี้นะ
ไม่ได้เลี้ยงให้มาขโมยเงินฉัน
ฉันยอมให้แกซื้ออิสรภาพในราคาสามหมื่น
แกออกไปหางานทำซะดีๆ จะดีกว่า
ฉันแนะนำให้หางานในฐานะผู้ชายซะ เพราะผู้หญิงได้น้อยกว่า 25%
นี่คือชีวิตที่แกสมัครใจจะเป็นนี่ แกก็ต้องเตรียมใจให้พร้อมสิ
การทำเด็กหลอดแก้วลำบากต่อผู้หญิงมาก
เพราะคุณต้องหลอกร่างกายผู้หญิง
เพื่อให้ตกไข่ออกมามากกว่าปกติ
ผู้หญิงตกไข่เดือนละกี่ใบครับคุณ
มีคนบอกว่า "17" เธอบอกว่า "ฉันไม่รู้"
เดือนละหนึ่งใบ โอเคนะ
แบบนี้ไงถึงมีคำว่า "เพศชายสายแจง" อะนะ
เพราะถ้าเราไม่บอกอะไรผู้หญิง ผู้หญิงก็ไม่รู้อะไรเลย
ผู้หญิงก็จะนั่งเอ๋ออยู่แบบ…
"ฉันทำพายแล้วไปวางขอบหน้าต่าง ทิ้งให้เย็นดีกว่า"
ผู้หญิงตกไข่เดือนละหนึ่งใบ
และเมื่อไข่นั่นไม่กลายเป็นทารก มันจะกลายเป็นระดู
ไอ้เลือดที่ไหลออกจากคุณทุกเดือนนั่นแหละ
โอเค แค่พูดให้แน่ใจ โอเค
ทำไอวีเอฟต้องหลอกร่างกายผู้หญิง เพื่อให้ตกไข่ไม่เพียงแค่เดือนละใบ
แต่เป็น 20 หรือ 30 ใบ
แล้วเราจะทำได้ยังไง
ฉีดยา
ฉีดยา หรือไม่ก็พาไปงาน เอ็นบีเอออลสตาร์วีกเอนด์
พี่ดูดิ พอสาวๆ เจอพวกนักบาส ที่มีสัญญาหลายร้อยล้านเข้าไปนะ
ไข่งี้เด้งออกมาอย่างกับตู้กดลูกอมเพซเลย
ไม่ คุณพูดถูก ฉีดยาร้อยเปอร์เซ็นต์
คุณต้องฉีดฮอร์โมนเพศหญิงให้กับผู้หญิงคนนั้น
เอสโตรเจนกับโปรเจสเตอโรน
ต้องเพิ่มระดับฮอร์โมนพวกนั้น
ฮอร์โมนพวกนั้นทำให้ผู้หญิงเป็นผู้หญิงใช่ไหม
เทสโตสเตอโรนทำให้ผู้ชายเป็นผู้ชาย
ทุกเช้า ผมฉีดยาให้เมียผม
ทุกเย็น ผมฉีดยาให้เธอ ทุกเช้า ผมฉีดยาให้เธอ
และผมมั่นใจว่านี่เป็นเรื่องบังเอิญ
แต่ยิ่งผมฉีดฮอร์โมนหญิงให้เมียผม…
คุณคิดว่าอารมณ์เธอ เปลี่ยนไปยังไงบ้าง ลองเดาดูสิ
คิดว่าเธอเปลี่ยนเป็น คนมีเหตุมีผลสุดๆ ใช่มั้ย หรือ…
"ต๊ายตายที่รัก คุณจอดรถเก่งจัง ทำได้ไงอะ"
หรือคิดว่าเธอบ้าบอไปเลย
ข้อซี "อี..."
โชคดีที่ผมมีเทสโทสเตอโรนเหลืออยู่
บ่อยครั้งที่เธอเกินเบอร์ไปเยอะ เปรี้ยง ผมก็ซัดฮอร์โมนทีเข้าใส่
ไม่ได้เยอะจนขึ้นชกให้แอลจีเรีย ในโอลิมปิกได้หรอก
แค่ทำให้เธอสงบลงเท่านั้น
แค่ทำให้เธอสงบลง
"เมื่อคืนหายหัวไปไหนมา"
"พระเจ้า"
"ฉันรู้สึกมีเหตุผลขึ้นมาเลย"
"อยากฟังเรื่องที่มีแต่น้ำท่วมทุ่งมั้ยคะ"
"ฉันผิดเองค่ะ"
เอาเป็นว่าทำแบบนั้นอยู่สองสามสัปดาห์
แล้วก็มาถึงขั้นตอนที่เรียกว่าการเก็บไข่
ซึ่งก็คือเอาสายดูดสุญญากาศ เสียบเข้าไปในเมียคุณ
ง้างรังไข่ออก แล้วดูดไข่ออกมาหมด
พวกเราทำช่วงอีสเตอร์พอดี ล่าไข่อีสเตอร์ โคตรเข้าธีม
และสิ่งเดียวที่ผู้ชายต้องทำ ในการทำเด็กหลอดแก้ว
คือเราแค่ต้องช่วยตัวเอง ทำแค่นั้นเลย
หมอโทรหาคุณ เพื่อนัดเวลาให้คุณไปขัดจรวด
นั่นเป็นหนึ่งในช่วงเวลา ที่สุดยอดที่สุดในชีวิตผมเลย
แพทย์ผู้เชี่ยวชาญโทรเข้ามือถือผม
แล้วบอกว่า "คุณชูลต์ซ
เราต้องการน้ำเชื้อ"
ผมก็แบบ "ได้เลยหมอ เอาไว้ตรงไหนล่ะ"
หมอแบบ "ผมไม่เล่นมุกนี้" ผมก็ "ก็โอ"
"ตอบแบบนี้เข้าใจได้ ผมยอม"
เขาบอกว่า "คุณสามารถนัดมาได้ทุกชั่วโมง
ตั้งแต่แปดโมงเช้าถึงสี่โมงเย็น"
"คุณอยากได้เวลาไหน"
คุณจะเลือกเวลาไหนครับ
- บ่ายสอง - บ่ายสองโมง
หมอนี่ทะลึ่งสุดๆ
บ่ายสองโมง คุณเดินเข้าไป พื้นอย่างกับกาวดักแมลงวัน แบบ…
น้ำกามเต็มผนังอย่างกับจิตรกรรมฝาผนัง
น้ำหินงอกหยดลงมาจากเพดาน
ที่นั่งโชกเหงื่อ บ่ายสองเรอะ
เขายังยิ้มมีความสุขอยู่ได้อีกนะ นี่มันน่าขยะแขยงชะมัด
ไม่ต้องใช้เจลหล่อลื่นด้วยซ้ำ แค่…
ผมไม่เหมือนคุณ ผมบอกว่าแปดโมงเช้า
นัดแรก แอร์ต้องเปิดแรงสุด
เพราะผมจะปั่นให้เหมือนปั่นจักรยานในยิมเลย
ทีนี้ บอกด้วยนะถ้าผมคิดผิด
ผมคิดว่าในเมื่อผมนัดเวลา
แบบเจาะจงขนาดนี้ แถมเป็นการทำอะไรที่มันโคตรส่วนตัว
มันควรจะมีแค่ผมคนเดียวใช่มั้ย ผมคิดแบบนี้แฟร์มั้ย
แฟร์อยู่เนอะ คุณคงไม่อยากแบบ มีคนสองคนในห้องรอ
ใช่ไหม แบบนั้นมันจะน่าอึดอัด
คนสองคนพยายามหลบตากัน ตอนกำลังอุ่นมือ
ผมไปถึงตอน 7:58 น.
มีผู้ชาย 25 คนอยู่ในห้องรอ
และทุกคนคิดว่าจะมีแค่พวกเขาแค่คนเดียว
ซึ่งผมรู้เพราะผู้ชายคนหนึ่ง กำลังชาร์จเซ็กส์ทอยเฟลชไลท์กลางห้องรออยู่
ที่ชาร์จยูเอสบีเสียบอยู่ เฟลชไลท์กะพริบ
ผมนึกว่าเป็นมอระกู่ ผมนึกว่าเราจะสูบกัน
มีอยู่คนพาผู้หญิงเอเชีย ตัวเล็กๆ มาด้วย ฉลาดมาก
ผมไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเอานักรีด เอามืออาชีพมาก็ได้ด้วย
พูดแบบแฟร์ๆ นั่นเมียเขา แต่ผมไม่รู้ด้วยนี่
ผมไม่รู้ตอนที่เสนอตัวหารค่าจ้าง
"เฮ้ พี่ชาย ขอยืมมือซ้ายสักห้านาทีได้มั้ย"
"ไม่ต้องเอามือถนัดก็ได้ ขอมือข้างไม่ถนัดแค่ห้านาทีก็พอ"
บรรยากาศในห้องรอ
อึมครึมสุด
พักครึ่งแล้ว เราตามอยู่ 40 แต้ม ไม่ดีเลย
โอเคนะ ทุกคนก้มหน้าคางจรดอก
พยาบาลเดินเข้ามา พยาบาลร่างบึกคนเดิม
เรียกชื่อผม ผมเดินเข้าไปหา
เขาเห็นผมอยู่ห่างไปสามเมตร
เขาตะโกน "ชูลซี่"
"เอาน้องไทโรนมาส่งเหรอ"
ผมก็ "น้องไทโรน" เหรอ
เขาก็ "ใช่ น้องๆ พวกที่ว่ายน้ำไม่เป็นไง"
หมอนี่ปล่อยมุกเด็ดสองครั้งติด ได้ใจผมสุดๆ
แต่ละมุกเล่นเอาผมไปไม่เป็น แต่เข้าเป้าสองดอกติด
เขาบอกว่า "ไม่ต้องห่วงชูลซี่ คุณต้องใช้แค่ตัวเดียว"
แล้วก็ยื่นถุงพลาสติกใสให้ ที่ข้างในมีอุปกรณ์ช่วยทำภารกิจ
มีถ้วย มีครีม มีเอกสาร
ชี้ทางไปห้องช่วยตัวเอง
ซึ่งผมคิดว่าน่าจะอยู่ข้างห้องรอ แต่ไม่ใช่
อยู่อีกฟากของโรงพยาบาล
ผมต้องเดินผ่านทั้งโรงพยาบาล พร้อมถุงชักว่าวใสแจ๋ว
คนมองผมเหมือนเป็นเซอร์ซี เดินแก้ผ้ากลางคิงส์แลนดิ้ง
"หน้าไม่อาย"
ผมรู้สึกอึดอัดมากผมเลยเริ่มวิ่งเหยาะๆ
ตอนนี้เลยดูเหมือนผมตื่นเต้นสุดๆ ที่จะได้ขัดจรวดที่โรงพยาบาล
ในที่สุดผมก็มาถึงห้อง ห้องมันเล็ก
แค่จากลำโพงตรงนี้ถึงลำโพงตรงนี้
ผมเดินเข้าไป สิ่งแรกที่ผมสังเกตเห็นคือไม่มีทีวี
เริ่มเครียด
ผมเริ่มมองหานิตยสาร
ไม่มีนิตยสาร เครียดหนักขึ้น
ผมหยิบมือถือออกมา ไม่มีสัญญาณ
ผมสติแตก
ผมไม่ได้ชักว่าวแบบอะคูสติกมาสองทศวรรษแล้ว
พี่จะให้ผมเล่นสดแบบอันปลั๊กในเวลาแบบนี้เนี่ยนะ
ให้ช่วยตัวเองโดยใช้แค่ความทรงจำ เหมือนฆาตกรต่อเนื่องเหรอ
หลับตาแล้วนึกถึงปี 2010
ไม่มีทาง โฆเซ่
ตรงไหนมีรอยแยกผมจะหาให้เจอ ผมจะชอว์แชงค์รีดน้ำออกมาให้ได้
ผมจะลุยเต็มข้อแบบแอนดี้ ดูเฟรนส์ให้ดู
ผมคงเดินกลับไปที่ห้องรอโน่นแล้วแบบ
"ใครมีไวไฟบ้าง" ได้หรอกมั้ง
"ให้ฉันชาร์จเฟลชไลท์นี่ให้นายนะเพื่อน"
ผมสติแตก เพราะถ้าผมรีดน้ำนี่ออกมาไม่ได้
เราก็ผสมพันธุ์ไข่ไม่ได้
ผมจะทำให้เมียผิดหวัง ทั้งที่อย่างเดียวที่ต้องทำคือช่วยตัวเอง
ทีนี้ในห้องมีหน้าต่าง ซึ่งแน่นอนว่าต้องมีอะไรปิดไว้
อยู่ๆ หน้าต่างก็เลื่อนเปิดออกจากด้านนอก
แล้วที่ด้านนอก
พยาบาลสาวคนสวยชาวลาติน เริ่มบอกว่าผมต้องทำยังไง
เธอพูดว่า "คุณคะ คุณต้องกรอกเอกสารค่ะ"
ผมเริ่มช่วยตัวเองทันที
ผมแบบ "นี่ต้องรวมอยู่ในสามหมื่น ค่าทำเด็กหลอดแก้วแน่ๆ"
ผมจะเล่นบทบาทสมมติกับเธอ
เธอแบบ "กรอกเอกสารด้วยค่ะ"
"ผมจะกรอกกรีนการ์ดให้เลยเอสเมอรัลด้า อยากได้อะไรบอกมา"
"วันนี้เราจะสร้างพลเมืองอเมริกันสองคน"
"วันนี้ผมป๋า"
ปรากฏว่าเธอเป็นพยาบาลจริงๆ เธอทำงานให้โรงพยาบาล
เธอพูดว่า "คุณคะ ตอนนี้ไม่ใช่เวลาช่วยตัวเองนะคะ"
"ตอนนี้เป็นเวลาที่ต้องกรอกเอกสาร"
"พอคุณกรอกเอกสารเสร็จแล้ว คุณก็ค่อยช่วยตัวเองใส่ถ้วย"
เธอบอกว่า "ถ้าคุณต้องใช้ 'ห่วง' ก็ใช้ 'ห่วง' ได้ค่ะ"
ผมถาม "ห่วงเหรอ"
เธอแบบ "เยลลี่ไง"
"คุณจะใช้ 'ห่วง' หรือ 'เยลลี่' เพื่อช่วยตัวเองใส่ถ้วยก็ได้ทั้งนั้น"
แล้วเธอก็พูดสิ่งนี้ เล่นเอาผมไปไม่เป็น เธอบอกว่า "แต่ห้ามใช้น้ำลาย"
ผมก็ว่า "น้ำลายใคร"
เธอพูดว่า "น้ำลายของคุณ"
"ผมจะไม่ว่าว ด้วยน้ำลายตัวเองหรอก นั่นมันเกย์"
"ถึงจะไม่ใช่ แต่ก็แปลกปะ"
เราคงไม่ช่วยตัวเองแบบ…
อย่างกับสระว่ายน้ำไร้ขอบไม่ได้ มันไม่ดีต่อสุขภาพ
แล้วถ้าเกิดมีคนถ่ายวิดีโอไว้ล่ะ พอเล่นแบบถอยหลัง ทีนี้ผมจะแบบ…
นี่มันโคตรเสี่ยงเลยนะ ชาวบ้านจะพูดกันยังไง
ผมพูด "ผมจะไม่ใช้น้ำลายผม เอสเมอรัลด้า"
เธอบอกว่า "โอเค อย่าทำจริงๆ ละกัน"
เธอว่า "พอคุณช่วยตัวเองใส่ถ้วยเสร็จ…
เคาะหน้าต่างสองครั้ง ฉันจะมารับถ้วยไป"
ผมตอบ "โอเค" เธอปิดหน้าต่าง
ผมกด "ห่วง" กับ "เยลลี่" ใส่บนมือเยอะมาก
จนเหมือนเอากำปั้นยัดตูดลามา
ไหลเยิ้มลงมาถึงข้อมือ ทั้ง "ห่วง" ทั้ง "เยลลี่" เลย
ผมเริ่มรีดน้ำ ผมถึงกับคิดค้นเทคนิคช่วยตัวเองขึ้นมา
ผมทำท่าคุณมิยากิ
หมึกยักษ์
เอากระปู๋ไปเคาะนู่นเคาะนี่ในห้อง
ทำทุกอย่างเพื่อรีดน้ำเชื้อออกมาให้ได้
ด้วยปาฏิหาริย์บางอย่าง ผมมาถึงจุดที่กำลังจะพุ่งแล้ว
ผมเปิดฝาถ้วย
ถ้วยมีล็อกกันเด็กเปิด
มือผมมี "ห่วง" กับ "เยลลี่" อย่างเพียบ
กดก็แล้ว บิดก็แล้วก็ยังแรงไม่พอ
ที่จะเปิดถ้วยกันเด็กนี่ได้
ผมมานี่ก็เพราะผมกันเด็กเกิดอยู่แล้ว
ไม่ต้องเพิ่มระบบกันเด็ก ให้คนที่กันเด็กอยู่แล้วหรอก
ผมพยายามจะกัดฝาแก้วออก ผมแกะมันไม่ออก
ทีนี้ผมเลยมี "ห่วง" กับ "เยลลี่"
เต็มปากเต็มแก้มไปหมด
ผมเหมือนโกลเด้นรีทรีฟเวอร์ ตอนเล่นกับลูกเทนนิสเลย จะบ้าตาย
ผมสติแตก ถ้าผมไม่ได้น้ำเชื้อมา เราก็ผสมกับไข่ไม่ได้ ทำให้เมียผมผิดหวัง
ในช่วงที่แตกตื่นอยู่นี่
ผมรู้สึกว่าทางออกเดียวที่เหลืออยู่ คือการเคาะหน้าต่างสองครั้ง
ขอให้พยาบาลสาวลาตินสุดแซ่บ ให้ช่วยเปิดถ้วยน้ำเชื้อให้
ดังนั้นด้วยความเคารพ ผมขยับกระปู๋ไปด้านข้าง
เพราะผมไม่อยากให้เธอเปิดหน้าต่าง
เห็นกระปู๋ผม โดดเข้ามาแล้วคว้าไปดูด
คุณก็รู้ดีว่าเธออยากทำอะไร
"ฉันหิว เอามาให้ฉัน"
ด้วยความเคารพต่อภรรยาผม ผมขยับกระปู๋ไปด้านข้าง
เคาะหน้าต่างสองครั้ง
พยาบาลลาตินสุดแซ่บเดินมา
เลื่อนเปิดหน้าต่าง
เห็นภาพผู้ชายในท่าเก้ๆ กังๆ
ถือถ้วยที่ไม่ยังเปิด
มีของเหลวใสเปรอะทั่วริมฝีปากและแก้ม
แล้วเธอก็แบบ
"พระเจ้า เป็นไปไม่ได้"
"ไม่ๆ เป็นไปไม่ได้"
"ฉันบอกแล้วไงว่าให้หลั่งใส่ถ้วย"
"เราเก็บน้ำเชื้อจากท้องคุณไม่ได้"
ถึงจุดนี้ผมก็คิดได้ว่า เธอคิดว่าผมดูดกระปู๋ตัวเอง
ในห้องเก็บอสุจิ
เหมือนผมมาเล่นพิเรนทร์ แกล้งคลินิกผู้มีบุตรยาก
"ไม่ได้เข้าท้องเมียผมหรอก มันเข้าท้องผมแล้ว สายไปแล้ว"
เป็นช่วงเวลาที่น่าอับอายที่สุดในชีวิตผม
จำไว้ด้วยล่ะว่าผมยังต้องให้น้ำเชื้ออยู่
ผมขอร้องเธอ "ขอร้องละ มันไม่ใช่อย่างที่คุณคิด"
"มันเพราะ 'ห่วง' กับ 'เยลลี่' ผมเลยเปิด…"
เธอไม่เชื่อผม เธอเปิดถ้วย
กระแทกมันลง ปิดหน้าต่าง
ผมพยายามชักว่าวอีกครั้ง
ทันใดนั้นผมก็ได้ยินเสียงเธอลอดมาทางหน้าต่าง
กำลังบอกทั้งโรงพยาบาล
ว่าผมดูดกระปู๋ตัวเองในห้องเก็บอสุจิ
ผมกำลังขัดเพลินๆ อยู่ ก็ได้ยินว่า "เขากลับไปเล่นอีกรอบแล้ว"
"ไม่น่าเชื่อเลย หมอนี่ไม่รู้จักพอ"
"นึกแล้วว่าเขาชอบดูด อุตส่าห์บอก 'ห้ามใช้น้ำลาย'"
"นึกแล้วว่าต้องใช้แน่"
"แล้วยังไม่กลืนด้วยนะ ดันพ่นใส่หน้าแทน"
"เขากำลังวาดรูปอยู่ในนั้น กำลังวาดอยู่"
แต่ด้วยปาฏิหาริย์บางอย่าง ผมสามารถเอาน้ำเชื้อออกมาได้
และเราสามารถผสมพันธุ์ไข่ได้ ซึ่งเยี่ยมไปเลย
ใช่ เจ๋งไปเลย
เย่
กลับไปอีกทีและพบว่าได้เอ็มบริโอเก้าตัว
ซึ่งเจ๋งมาก
เราบอกหมอว่า "เลือกเอาตัวที่แข็งแรงที่สุดใส่เข้าไป"
"เราไม่เลือกเพศ แค่ใส่ตัวที่มีอยู่นี่เข้าไป ตัวที่แข็งแรงสุด"
ผมอยู่ในห้อง เขาเอาตัวอ่อนมา ใส่เข้าไปในตัวภรรยาผม
ทันทีที่เขาใส่เข้าไป ผมก็แบบ…
และ…
หมอแบบ "คุณทำอะไรน่ะ"
ผมแบบ "ผมอยากมีส่วนร่วม ให้ดูเป็นธรรมเนียมหน่อย"
"งั้นเอางี้ ผมจับหมอ หมอจับเมียผม
แล้วเราก็รีรีข้าวสาร พาเด็กคนนี้มาเกิดกันดีมั้ย"
เขาบอกว่า "โอเค มีโอกาสได้ผล 60 เปอร์เซ็นต์"
"โชคร้ายที่ 40 เปอร์เซ็นต์ ที่มันอาจจะไม่ได้ผล"
"และเราจะไม่รู้ จนกว่าจะได้ยินเสียงหัวใจเต้น"
"เราต้องรออาทิตย์นี้ อาทิตย์หน้า อาทิตย์โน้น"
เราตอบ "โอเค" เราออกมา
ตื่นเต้นมาก เครียดนิดๆ โอเคนะ
สองสามสัปดาห์ผ่านไป ภรรยาผมก็ "ฉันอยากตรวจครรภ์"
ผมบอกว่า "ฟังนะ หมอบอกว่า เราควรรอให้หัวใจเต้นก่อน"
แล้วภรรยาผมก็ทำสิ่งที่ภรรยาทุกคนจะทำ คือฟังอย่างว่าง่ายและเคารพสามี
ผมเลยออกไปซื้ออุปกรณ์ทดสอบการตั้งครรภ์
ตลอดกระบวนการนี้ เมียผมตรวจการตั้งครรภ์ 30 ครั้งเห็นจะได้
ไม่มีอันไหนที่ผลออกมาอย่างที่เราอยากได้ เธอร้องไห้ทุกครั้ง
ผมรู้สึกแย่มาก ผมทำให้เธอต้องเจออะไรแบบนี้
แต่ครั้งนี้ ผมมีโอกาสได้เห็นเมียผม มองผลทดสอบที่เป็นบวก
มันเจ๋งสุดๆ เลย ใช่
สุดยอดมาก
ผมตื่นเต้นมาก ผมคว้ามันมาจากมือเธอ
ผมจูบมัน
ฉี่ทั้งนั้น แต่ไม่สน
และหลังจากที่มีฉี่ของคนที่ผมรัก เคารพ และชื่นชม อยู่บนตัวผมแล้ว
ปล่อยอาร์. เคลลี่เถอะพี่
มันไม่ได้แย่อย่างที่เห็น
มันก็แค่อุ่นๆ เหมือนเตกีล่าหมัก กลั้วคอด้วยมะนาวหน่อยก็โอแล้ว
เราเห็นผลการตั้งครรภ์เป็นบวก เราสุขสุดๆ
เราตื่นเต้นมาก
ทุกวัน เราตื่นเต้นเพิ่มขึ้นทีละนิด อีกสองสามสัปดาห์ผ่านไป
เช้าวันหนึ่งเมียผมปลุกผมขึ้นมา เธอบอกว่า "ฉันฝันร้ายมากเลย"
ทันใดนั้นผมก็ "ผมคงจะนอกใจคุณ
ในฝันอีกแล้วล่ะสิ"
เพราะเมียผมฝันแบบนี้ตลอด ว่าผมอึ๊บกับผู้หญิงคนอื่น
ทุกคืนเธอฝันเห็นผมอึ๊บกับผู้หญิงคนอื่น
แล้วผมก็ เดี๋ยวนะ ผมฝันยังไงนะ แบบ…
คุณเข้าใจใช่ไหม แบบ…
"ทำไมไม่สอนผมฝันแบบนี้บ้างล่ะ ฟังดูโคตรเจ๋งเลย"
"ตอนผมฝัน ผมเห็นฟันผมหลุด ผ้าขนหนูร่วง ฝันแต่อะไรแบบนั้น"
"ในฝันคุณ ผมคือลีโอนาร์โด ดิคาปริโอ
ที่โด๊ปไวอากร้าสิบเม็ด แล้วไปงานโชว์วิคตอเรียซีเครตล่ะสิ"
เวลาที่ภรรยาผมฝันร้ายแบบนี้
ผมจะพูดว่า "ฟังนะ ทางที่ดีที่สุดที่จะลืมมันไปได้
คือเล่าความฝันให้ผมฟังให้ละเอียด" ใช่ไหมล่ะ แบบ…
เธอบ๊วบให้ผมมั้ย
ไม่เหรอ เธอก็เหมือนคุณเหรอ น่าสนใจ โอเค เข้าใจแล้ว
คือขนาดในฝันร้ายของคุณ ก็ยังเป็นฝันร้ายของผม ดูสิ
เธอบอกว่า "เปล่า ฉันไม่ได้ฝันว่าคุณนอกใจ"
เธอพูดว่า "ฉันฝันร้ายว่าฉันแท้งลูก"
เห็นได้ชัดว่าน่าเป็นห่วงมาก
ผมพยายามปลอบเธอ ผมพูดว่า "ไม่เป็นไรนะที่รัก"
"คุณแค่รู้สึกกลัว มันเป็นกระบวนการที่ยากสำหรับเราทั้งคู่"
"ทุกอย่างจะเรียบร้อย"
เธอลุกไปเข้าห้องน้ำ
เลือดเต็มไปหมด
สติแตก กลัวสุดขีด ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น
โทรไปโรงพยาบาล ติดต่อพวกเขาจนได้
พวกเขาบอกว่า "รีบมาที่นี่ให้เร็วที่สุด" เราขึ้นรถอูเบอร์ รีบไปโรงพยาบาล
ในที่สุดก็ไปถึง
เราเข้าไปในห้องและรอหมอมาทำอัลตราซาวนด์
เพื่อดูว่าเขาได้ยินเสียงหัวใจเต้นไหม
แล้วผมก็เริ่มขอโทษภรรยา
ผมพูดว่า "ผมขอโทษจริงๆ" เธอถาม "ขอโทษทำไม"
ผมก็ตอบว่า "นี่เป็นปัญหาของผม"
"คุณแบกรับภาระนี้ ส่วนผมช่วยแบ่งเบาอะไรไม่ได้"
"ผมต้องขอโทษจริงๆ"
แล้วเธอก็พูดในสิ่งที่ น่าจะเจ๋งที่สุดที่มีใครเคยพูดกับผม
และในช่วงเวลาที่น่าจะลำบากที่สุดในชีวิตเธอ
เธอพูดว่า "แอนดรูว์ คุณไม่มีปัญหาอะไรแล้ว"
"เรามีปัญหา แล้วเราจะหาทางออกด้วยกัน"
มันเจ๋งดี
ภรรยาผมเป็นคนที่รักความเป็นส่วนตัวมาก
แต่เธอยอมให้ผมแบ่งปันบางอย่าง กับพวกคุณ ถ้าคุณอยากดูนะ
เปิดวิดีโอนั่นเลย
- โอเค พร้อมนะ - พร้อม มาเลย
(คุณได้ลูกสาว)
พระเจ้า!
นึกแล้วเชียว
พระเจ้า
คุณกำลังจะมีลูก
พระเจ้าช่วย
เอาเลย จูบหน่อย
เธอสมบูรณ์แบบไปเลย
ใช่ไหม
นี่หลานสาวของเรา
ชื่ออะไร
- ไชโลห์ - ไชโลห์
แปลว่า "ของขวัญจากพระเจ้า"
ขอบคุณ
ขอบคุณมากครับ
และถ้ามีใครที่เจออะไรคล้ายๆ กันนี้
ผมแค่อยากให้กำลังใจพวกคุณ
เพราะแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์
ตอนที่คุณได้เห็นหน้าลูก
มันจะทำให้คุณลืมทุกสิ่ง ที่คุณต้องกัดฟันทนมากว่าจะถึงจุดนั้น
ผมขออวยพรให้คุณโชคดี และขอให้พระเจ้าคุ้มครอง
ใช่
โอเค ผมมีอีกสองเรื่องจะบอกพวกคุณ
เรื่องแรก
ภรรยาผมคลอดไชโลห์ เราอยู่ในห้อง เราบอกเพื่อนและครอบครัวของเรา
ตื่นเต้นมากๆ
และผมเอาแต่คิดถึงคนคนหนึ่ง ที่ผมอยากบอกเขาจริงๆ
ก็คือพยาบาลล่ำบึกนั่น
และผมรู้ว่ามันฟังดูบ้า
แต่หมอนี่ทำผมขำหนักมากสองครั้ง ในช่วงเวลาที่มืดมนที่สุดในชีวิตผม
เสียงหัวเราะให้ทุกสิ่งแก่ผม
ผมแบบ "ฉันต้องให้เขารู้ว่ามันได้ผล"
ผมเลยถามกับโรงพยาบาล
ผมแบบ "นี่ มีพยาบาลคนนึงที่ช่วยเรา"
"พอมีทางจะขอให้ พยาบาลคนนี้แวะมาหน่อยได้ไหม"
มีคนมาเคาะประตู
และคนนั้นคือพยาบาลลาตินสาว
ผมแค่ล้อเล่นกับพวกคุณ
ลองนึกภาพเธอเดินเข้ามาเห็นภรรยาผมกับลูกดูสิ
"เป็นไปไม่ได้!"
ไม่อะ
เปล่า เขาคือหนุ่มล่ำนั่น เขาได้ยินข่าวดี เขาเข้ามา
เขาดีดสุดๆ ตื่นเต้นมาก
เขาพูดว่า "พระเจ้า ยินดีด้วยทุกคน"
"แล้วรู้เปล่า เรามีอีกห้าตัวแช่น้ำแข็งอยู่ พร้อมเมื่อไหร่บอกนะ"
ตอนแรกผมก็หัวเราะ แต่แล้วผมได้ยินตัวเลขที่เขาพูด
ผมแบบ "ห้าเหรอ"
เราได้เอ็มบริโอมาเก้า ตัวหนึ่งอยู่ตรงนั้น
"แล้วอีกสามมันหายไปไหน"
แล้วผมก็ปิ๊งขึ้นมา
นี่ไงงานไซด์ไลน์เขา
ไอ้เวรนี่ขโมยตัวอ่อนจากคลินิกผู้มีบุตรยาก
เอาไปขายให้ร้านอาหารจีน เอาไปใส่ในซุป หรืออะไรก็ไม่รู้แหละ
ผมก็ทำแบบนั้นแหละ มันถึงเรียกว่าซุปไข่หยดไง
ไม่เชื่อก็ดูเมนูสิ
ผมเดินเข้าไปหาเขา "เกิดอะไรขึ้นกับอีกสามตัวที่เหลือ"
เขาบอกว่า "อ๋อ พอดีเราทดสอบเพิ่มอีกหน่อย
แล้วโชคไม่ดี สามตัวนั้นใช้ไม่ได้"
ผมก็แบบ "หมายความว่าไง"
เขาบอกว่า "เราไม่สบายใจที่จะฝังให้เมียคุณ"
ผมตอบ "ทำไมล่ะ" "เราก็แค่ไม่ทำอะไรแบบนั้น"
ผมก็ "ก็ใช่ แต่ทำไมล่ะ" "เราแค่รู้สึกไม่สบายใจ"
ผมก็ "ก็ทำไมล่ะ" "ก็แค่ว่าที่นี่เราไม่ทำแบบนั้นกัน"
"บอกมาดีๆ ดีกว่าไหม ว่าตกลงไข่สามใบนั่นมันยังไง"
เจ้าหนุ่มล่ำบึกก็ทำโบรแมนซ์กับผม
เขาแบบหันหลังไป
ปิดประตู
เดินกลับมา
โน้มตัวเข้ามา แล้วพูดว่า
"พวกมันปัญญาอ่อน"
พวกคุณอย่าลืมนะ
ผมไม่รู้ว่าเขาหมายถึงปัญญาอ่อน แบบที่เราด่าคนอื่นตอนโต
หรือปัญญาอ่อนจริงๆ
ผมถึงต้องถามเขาว่า "ปัญญาอ่อนคือ"
เขาบอกว่า "ก็ปัญญาอ่อนไง" พี่ครับ
ผู้ประกอบอาชีพทางการแพทย์ สวมชุดพยาบาลเต็มยศ
ทำท่าปีกไก่สัญลักษณ์แก๊ง
"ไอศกรีมจ้า!"
ผมเริ่มไม่พอใจละ ผมแบบ "แล้วถ้าเกิดผมอยากเอามาใช้ล่ะ"
เขาบอกว่า "เราทำไม่ได้"
ผมบอก "ก็ถ้าเกิดผมมีฟาร์ม และเราอยากได้คนที่บึกๆ"
เอามาม้วนฟาง หรือปลุกไก่โต้ง
"เอ้กอี๊เอ้กเอ้ก นั่นใครเหรอ"
"ไอศกรีมจ้า!"
เขาบอกว่า "เราทำไม่ได้"
ผมบอก "คุณทำอะไรกับพวกมัน" เขาบอกว่า "ทิ้งชักโครก"
แปลว่า ไม่ว่าระบบท่อน้ำเสีย ของเมืองนี้จะระบายไปที่ไหน
ที่นั่นต้องมีอาณานิคม
ของเต่านินจาเวอร์ชั่นกาวอยู่
ที่ผมพยายามจะบอกคือ นั่นคือเกาะสแตเทน นี่วิทยาศาสตร์ล้วนๆ…
ขอบคุณมากครับ นิวยอร์ก
ขอพระเจ้าคุ้มครองทุกท่าน ขอบคุณมาก
(ชีวิต)
คำบรรยายโดย วราภรณ์ วราสภานนท์