Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
En sevdiğim New York şakasını söyleyeyim mi?
Tamam, geliyor.
Sevgiler. Ben de sizi seviyorum.
Şehriyle bizim kadar gurur duyan yoktur. Hep buna inandım.
Sonra Şikago'ya gittim.
Şikago manyak bir…
Gurur duymamaları gereken şeylerle gurur duyuyorlar.
Şehirlerinde yaşanan trajedilerle gurur duyuyorlar.
Futbol takımlarının adı Chicago Fire, Şikago Yangını yani.
Biz New York'lular, New York'u seviyoruz ama gidip takımımıza…
…New York 11 Eylül adını koymuyoruz.
Jets koyuyoruz. İnsaf.
Olaya ithafen koymadık. Öncesinde koyduk.
Kapak olsun Şikago. Özgüven budur.
Düzmece saldırının duyumu geldiyse… Neyse, susayım.
Alkışlarınız oğlum için gelsin,
Andrew Schulz!
New York City!
Seslerinizi duyayım!
Son dönemde hayatım çok değişti. Bebeğim oldu.
Çok iyi, evet.
Evet.
Bebeği eşim doğurdu, o konuya açıklık getireyim.
Doğumun cefasını kadınlar çekiyor, erkekler kendine pay çıkarıyor.
Anlatabildim mi? Şu güya hassas tipler yok mu?
"Hamileyiz."
"Bebeğimiz oldu."
"Kes lan. Sen bir bok yapmadın. Ayıp ediyorsun."
Karımın "Çok para kazandık" demesi gibi.
"Biz mi kazandık canım?"
Burada ıkınıp sıkınan taraf benim sanki, ha?
Çalışırken anestezi alma seçeneğin yok, öyle söyleyeyim.
Şaka ediyorum. Aramızda anne var mı?
Çok güzel.
Hayatım boyunca şahit olduğum en acayip şey doğum.
Keşke doktorun verdiği kitapları ve broşürleri okusaydım yani.
Karınız hamile kalınca bebeklere özel bir doktora gidiyorsunuz.
KHDU, kadın hastalıkları ve doğum uzmanıymış.
Açılımını bilmiyordum. Gey harflerinin devamı sandım.
Karım "KHDU bulalım" dedi.
"Bebeği illa gey adam mı doğurtacak?
Ne alaka?" dedim.
"Onlar ne anlar ki? Yetki alanlarının dışında."
Gey doktorun teki karımın bacaklarını açıp "Vajina! İğrenç!" desin istemiyorum.
"Midem kalktı!"
"Bana seksi şeylerle gelin. Boklu bir popoyla mesela."
Kitapları da broşürleri de okumadım. Ne bekleyeceğimi bilmiyordum.
Karımın suyu geldi. Heyecanlıyım. Nintendo Switch'imi şarj etmişim.
Priz kanepeye uzak olursa diye uzatma kablosu almışım.
Hastaneye geldik. Güvenlik beni kutluyor.
"Schulz, baba oluyorsun!" "Mario Kart'ta rekor kırıyorum asıl!"
Odaya çıktık. Doğumla beraber sürprizler de başladı.
İşte "Keşke bilseydim" dediğim bir bilgi,
doğum başladıktan sonra
doktor iki saatte bir gelip eşinizi sizin önünüzde parmaklıyor.
Epey önemli bir bilgi bence.
Muhtemelen kitaplarda en başta yazıyordu.
Güvenlik beni kutlayarak yollayacağına bu bilgiyi verse iyiydi.
"Karınızla 24 saat boyunca kukla oynar gibi oynayacaklar,
İlluminati'nin aşağılama ayinine hazır olun!"
"KHDU'nuzu dikkatli seçin.
Elleri beyzbol eldiveninden hâllice iki metrelik bir Viking olmasın."
"Rahim ağzı açılmıyor. Dondurma kaşıklar gibi alacak."
Neyse ki biz ufak tefek, Filipinli bir doktor bulduk.
Çok şükür. Kadın İnanılmaz Aile filmindeki modacıya benziyordu.
Elleri küçücüktü.
Yemek çubukları gibiydi. Minicik.
Odaya bir gelişi, içeri bir süzülüşü vardı…
Karımın yanına gitti, bacaklarını açtı, parmakladı.
Bir rakam bağırdı. "Dört!"
Attırmayı bıraktım, "Orada dur" dedim.
"Dört derken? On üzerinden on yahu!"
"Bebeğim, bir daha sıksana bacaklarını. Kilitle bacakları. Soluksuz bırak bizi!"
Dört dediğini Staten Island'da bulursun. Dörtlük kadınları bilirim.
Dalga geçiyorum. Staten Island'a selamlar.
Budur.
New York'luların en çılgınları.
En tutkuluları, en vahşileri.
New York'u kuşatmaya kalkan olursa Staten Island'lılar icabına bakar.
Staten Island'lıların böyle olmasının bilimsel bir sebebi var
ama ona sonra geliriz.
Neyse, bu parmaklama festivalinde 24'üncü saate gelmişiz.
Oturmuş bekliyorum.
Yirmi dördüncü saatte bebeğin nabzı düştü. Acil sezaryen yapmaları lazım.
Doktor gelip "Sezaryen yapacağız. Kitapları okumuşsunuzdur.
Konuya hâkimsinizdir" dedi. "Evet" dedim.
Karımı başka odaya aldılar. Ben de gittim. Çılgına dönmüşüm.
Mario Kart oynamaktan parmaklarım acıyor, 24 saattir uyumamışım.
Hastane Gökkuşağı Yolu olmuş. Avare hâldeyim.
Doktor beni odanın içinde küçük bir odaya aldı
ve bana doktor önlüğü verdi.
"Bunu giyin" dedi.
"Niye?" dedim.
"Bal kabağını ben mi oyacağım?
Sağlık sigortam bu kadar mı boktan?
Sezaryeni benim mi yapmam gerekiyor?"
Çaktırmadan Google'a girip "sezaryen baba" yazdım.
Çıka çıka travesti pornosu çıktı.
"Biri telefonumu çalıp efsane şeyler aratmış, kim ola ki?"
Doktorun peşinden gittim, odaya geçtik. Karım yatakta.
Tavandan memelerinin aşağısına bir perde iniyor.
Doktor "Meme tarafına geçin" dedi. "Tabii" dedim.
Kanlı katliama tanık olacak değilim. Memişlerle kalacağım.
Memeleri koruyup kollayacağım.
Karım bayılmış. Ben böyleyim.
Muslukları açık tutmak lazım.
Bebek beslenecek. Bıraksam memeler süt içinde kalır.
Ben de tuttum uçlarından, böyle üflüyorum.
Doktor karımı oymaya başladı.
Bebeği çıkardı, ağlama sesi geldi. Perdeden göremedim.
Karım "Bebeğe bak" dedi. Perdenin öbür yanından bebeğe baktım.
Hiç yeni doğmuş bir bebek gördünüz mü bilmiyorum.
Hani kurbağalar başta iribaştır ya?
Bebekler de başta Porto Rikolu oluyormuş.
Her bebek Porto Rikolu doğuyor.
Gördüğüm en Porto Rikolu bebekti.
Yankees şapkası ve kurbağalı anahtarlığı vardı.
Altına Toyota RAV4'ü çekmiş, Uber puanı 4,7.
Agulamıyordu, şu sesi çıkarıyordu.
Fazla ritmik, benden olamaz.
Doktora dönüp "Bu bebek niye Porto Rikolu?" dedim.
Doktor bana bakıp "Şimdi ufaklığı ısıtalım" dedi.
Porto Rikolu bebeğimi aldılar.
Yemek ısıtıcı lambanın altına koydular.
Şakam yok. Amerika'nın en iyi sağlık kurumlarında
Porto Rikolu bebeğinizi yemek ısıtıcı lambayla beyazlatıyorlar.
Bebeğimin içindeki Porto Riko duman oldu uçtu.
Bebeğim o yüzükler gibi renk değiştirdi, benim de keyfim yerine geldi.
Dünya varmış!
Bebek beyaza döndüğü an
"Yerimize geçemeyecekler" dedim, keşke sesli söylemeseydim.
Bize bu güzel bebeği verdi.
Küçük bir kızımız olmuştu.
Bayağı iyi. Kız babası var mı burada?
Kız babası mısınız? Budur abi.
Stresli iş, değil mi?
Cinsiyet öğrenme partisi videolarını anlıyorum,
duman pembe çıkınca babanın suratı değişiyor.
Mavi çıkınca gaza gelip coşuyorlar.
Pembe çıkınca uzaklara dalıp gidiyorlar, o kadar.
Hogwarts'tan ret mektubu gelmiş sanki.
Kızımız oldu diye üzüldüğümüzden değil.
Alakası yok.
Çok seviniyoruz. Harika.
Ama kız babası olduğunda
o kıza bir şey oldu mu suç sendedir.
Baskıyı hissediyorsun.
Kızım olacağını öğrendiğim anın ekran görüntüsünü aldım.
Asıl stresi,
asıl baskıyı göstereyim size.
Yani…
Çarşafları nasıl tutmuşum baksanıza. Öyle tutulur mu?
Kızın başına ne gelirse gelsin,
suç babadadır, bunu bilmenin hissettirdiği baskı.
Kız babası olunca başlarına bir şey geldi mi suçlu bizizdir.
Voleybol maçını bir kere kaçırırım, OnlyFans açar.
Her nedense benim hatam olur.
Milletin sikini emer, sebebi baba yarası olur.
Ben sik emmem bile. Anne tarafından geçmiştir o.
Bu anneler sik emici DNA'larını masum kızlarımıza aktarıyor,
suç üstümüze kalıyor.
Benim karımda sik emici DNA'dan eser kalmadı, orası kesin.
Plasentayla beraber uğurladık.
Karım sakso çekerken sikime kişniş muamelesi yapıyor.
Kapatın fotoğrafı. Travmam tetikleniyor.
Kız babalığı zor işte. Güzel şey. Müthiş.
Tabii kızlarımızı seviyoruz ama stresli iş, yalan yok.
Öteki kolay. Oğlu olan var mı?
Sizin var, sizin de var.
Ne güzel.
Kolay iş, değil mi?
Çünkü diyelim ki oğlunu sevemedin…
Daha iyi bir yetişkin olacak.
Kabul etmek istemesek de başarılı erkek böyle yetişiyor.
Babayı at gitsin.
Başarı garanti. Asla sekmez.
LeBron James, Jeff Bezos, İsa.
Hiçbirinin babası yanında değildi. Tesadüf mü?
Babayı attığın an mucizeler başlıyor.
Babası yanında olsaydı İsa marangoz olurdu. Gerçek bu.
Jesús Usta olurdu.
Çarmıha gerilen değil, çarmıhı üreten olurdu.
"Sağlam mal bu. Buraya istediğini asabilirsin.
Ceviz kullandım. Bak, ceviz."
Daha kolay görünüyor. Stresli yanları da vardır.
Oğlunuz sünnetli mi?
Sünnet ettirdiniz.
İşte bundan bahsediyorum.
Sebebi din mi, Amerikalı oluşunuz mu?
-Karım. -Karınız. Siz sünnetli misiniz?
Hayır mı?
Karınız "Kimse benim çektiğimi çekmesin" dedi herhâlde.
"Çocuğun çükü bisiklet selesindeki E.T.'ye benzemeyecek. Sünnet ettir!"
Cesur bir karar.
İnsanlar sosyal baskı hissediyor. Amerika'da herkes sünnet oluyor malum.
Hayır!
Tamam hocam.
Kanıtla!
Çıkar göster!
Çıkar hadi!
Dune'daki kum solucanını görmezsem inanmam.
Şunu diyorum, Amerika dışında
sadece dindarlar sünnet oluyor.
Yahudiler oluyor. Sünnet onlardan çıktı.
İbrahim "Tanrı'yla aranızdaki anlaşma bu" demiş.
"İstekli olduğunu Tanrı böyle anlar.
Kabileye katılacaksan
bir zahmet kestir."
Ben demiyorum, o demiş.
Hakkını yemeyeyim, ilk dediği şey bu değildir.
"Şapkanız olacak. Cumalar tatil. Şahane hayat" demiştir.
İki hafta sonra "Pilava et lazım" deyince
millet de "Ne eti lan?" olmuştur.
Yahudiler mecbur kestirecek.
Hristiyanlar mecbur değil. İsa gelip "İbo saçmalamış.
Adam minik çüklerin sonunu getiriyor. Deli.
Pederle konuştum, mecbur değiliz" demiş.
Sonra Müslümanlar bu âdeti geri getirmiş.
Eskilere dönüş, nostaljik bir parça.
Burada Müslüman var mı?
Siz sünnetin gerekçesini bilirsiniz, gayrimüslimler bilmez.
Müslümanlar sünnet olur
çünkü Yahudilerden daha Yahudi olma peşindedirler hep.
Çok eskilere dayanan bir kardeş rekabeti.
"Günde kaç kez ibadet ediyorlar? Biz beş kez edelim."
"Kaç gün yemek yemiyorlar? Biz bir ay yemeyelim."
"Sırf oğlanları mı sünnet ediyorlar?"
Neyse. Çoğu Amerikalı sebepsiz yere kestiriyor.
İşin komik yanı şu, ailelerimiz bizi sünnet ettiriyor
ama bunu bize söylemiyorlar.
Çüklerimiz farklı, bilmiyoruz.
Vahşi doğada öğreniyoruz.
Spor salonunda Sırp'ın birini yıkanırken görüyorsun,
"Bu ne lan?" oluyorsun.
"Dragel'in siki niye böyle lan? Gördün mü?
Sikinin ucunda amcık var abi!
Dragel'in dışa çıkık vajinası var. Manyak bir şey!"
"Hapşırırken burnunu tutma. Çavuşun üstünü örtüyorsun."
Sünnetsiz penislerin varlığını ilk öğrendiğim anı hatırlıyorum.
Porno izliyordum. Adam sünnetli değildi.
Başlığa yazmamışlar.
Bunun yasadışı olması gerekir.
Kız eti tuttu.
Et bildiğin
helal görünüyordu.
Anlatabiliyor muyum?
Şavurma tıraşlıydı.
Sünnetli görünüyordu. Süper. Otuz bire başladım.
Kız birden penisi tuttu.
Yukarı çekti.
Çavuşun başı kayboldu.
Sikimi bıraktım. "Bu ne biçim iş?" dedim.
Başsız Süvari'ye otuz bir çekecek değilim.
Sekizinci Henry kelle bırakmamış.
Kız penisi geri sıvazladı. Çavuşun başı yine göründü.
Çavuş hava almaya çıktı.
Nefes aldı resmen.
Tadım kaçtı, yorum yazdım. Ben de o insanlardan oldum.
Onlardan oldum.
Kendi hesabımdan, sahte hesaptan değil. "İşini ciddiye al."
"Kız göt deliğini beyazlatmış, sen kapüşonluyla gelmişsin, ayıp!"
Böyle de küstahız.
Sünnet olmayan insanlara "sünnetsiz" diyoruz.
Onları tanımlamak için gereksiz bir kelime uydurduk.
Bütün kelimeler bizde. "Sünnet" var, "sik" var.
İnsanlara "geysiz" demiyoruz.
"Gey" var, "cennete gitmek" var.
İki çok farklı…
Kuralları ben koymuyorum.
Şikâyetlerinizi Yahudilere iletin.
Her şey Eski Ahit'le başlıyor.
Var ya…
Hamile kalmak zormuş.
Hiç bilmiyordum.
Bu salondaki herkese söyleyeyim, zor.
Güvenli seks hakkında yıllarca yalan dinlediniz. Seks zaten güvenli.
Yanınızda kondom yok mu? Çıkarmayın, kalsın. Bir şey olmayacak.
"Zevk suyu gelirse?" Gelsin, devamı da gelsin.
Çıkarmayın.
Kadının anadili İspanyolca olmadığı sürece endişelenecek bir şey yok.
Bakın.
İspanyolca konuşuyorsa o zaman sıkıntı.
İspanyol kukusu sperme gideceği yeri gösteriyor.
Tam isabet olacak.
Peçeteye boşalın.
"Ay, dios mío. İkiz geliyor." Hep böyle olur.
Yıllarca kadınları hamile bırakmaktan korktum.
On iki yaşımdan beri korkuyordum.
İlk mastürbasyonumdan beri.
Mastürbasyonumu yaptıktan sonra
klozet kapağını yüzey temizleyiciyle silerdim, o derece.
Sifonu çek, 60 saniye bekle,
tekrar sifonu çek.
Korkuyordum. Annem sıçmaya giderse dokuz ay sonra…
…özürlü bir oğlum/kardeşim olabilirdi.
Annem kakasını bırakıyor, cumburlop, bir sperm hop yukarı çıkıyor.
Zamanında iki kez sifon çekmedim diye 18 yıldır kondom alıyorum.
Kadınlar artık şu konuda daha bilinçli, doğurganlık pamuk ipliğine bağlı.
Karım hep anne olmak istemişti.
Denemelere başlamadan önce bana gelip
"Ya bir sebepten çocuk yapamazsak?" dedi.
"Bana meydan mı okuyorsun?" dedim.
"Nasıl yani? Seni şu an hamile bırakırım. Boşalırken popomu sıksam yeter.
Normalde yapmam.
Çünkü kafatasında delik açmak istemiyorum.
Hareketi tam yapayım, bundan sonra kafanın tepesinden nefes alıp ver,
istediğin bu mu?
Ben o hareketi tam yaparsam kafanda boynuz çıkacak, haberin olsun."
İmada bulunmasına bile bozuldum.
Bebek niyetiyle ilk seks yapışımızı hatırlıyorum.
Boşaldım ve gözlerinin içine bakıp "Oldu bu iş!" dedim.
Steph Curry dansımı yaptım.
Altı ay geçti. Bebek yok.
Karım kafayı yedi.
Sorun onda diye korkuyor.
Ben panik içindeyim.
Sorun onda diye korkuyorum.
Bende olamaz. Spermimi test ettim. Böyle yaptım, ayrılmadı.
Erkeklerin sperm testi için izlediği bilimsel yol bu.
Elimize bulaşınca böyle yaparız.
İp ayrılmıyorsa tamamdır. O 90 derecelik açı ümit vadediyor.
Bir işaret parmağımdan diğerine böyle uzattım bir keresinde.
İki kız belirip ip atlamaya başladı.
Karım "Yumurtalıklarımı test ettireceğim. Sen de sperm testi yaptırsan?
Destek amaçlı" dedi, "Olur. Bu süreci senin için kolaylaştırayım yeter.
Zaman ve para israfı ama olsun" dedim.
Tutkalımın kalitesinden sual olunmaz.
Yapışkanım iyidir.
Tablo asmada veya buzdolabı sabitlemede yardımcı olurum.
Örümcek Adam gibi nokta atışı yaparım.
Erkeksen sperm testi yaptırıyorsun.
Hastaneye gidiyorsun, kaba attırıyorsun.
Mahcup edici bir deneyim, öğrenmiş oldum.
Atmık birinin sırtında olunca daha yoğun görünüyormuş.
Sırta attırdığım atmık yoğunluğuna güvenip gelmiştim.
Bu bir yanılsamadan ibaretmiş. Yalanmış.
Kadınların sırtı arabaların yan aynalarından yapılmış.
Her şey olduğundan büyük görünüyor.
Sırtta sanat yapıyordum resmen.
Nickelodeon'a çalışsam yeriydi.
Ödül töreninde balçık fışkırtıcı olurdum.
"Havlu getir."
"Sünger ve deterjanla girişsek
anca temizleriz o sırtını."
Hastaneye girerken özgüvenim tamdı.
Kabı verdiler, martiniyi koyup geri verecektim. Hazırdım.
Odaya girdim. Mastürbasyonumu yaptım.
Gözlerimi açtım.
Aşağı baktım.
Iskaladım sandım.
Kapta o kadar az sperm vardı ki tek tek sayabilirdim.
Kabın dörtte üçünü gösteren kırmızı bir çizgi vardı.
Ne amaçla konmuş hâlâ bilmiyorum.
Dörtte üçü yahu!
Bu kaplar hangi hayvana göre düşünülmüş? Bunları niye millete veriyorsunuz?
Bana niye bu kabı verdiniz ki? Lens kabı verseniz yeterdi.
O zaman Guinness gibi görünürdü işte.
Üstünde köpüğüyle falan.
"Bekle, köpüğü insin hemşire. Hiç mi Guinness içmedin?"
Kendime hiç güvenmiyorum.
Bu yeter mi hemşireye sorayım dedim.
Kalan tüm cesaret kırıntılarımı topladım.
Derin bir nefes alıp odadan çıktım.
Hemşireyi gördüm.
İri yarı, köfte gibi İtalyan bir herif.
Göğüs kılları önlüğünden fışkırmış.
Altın zincirini takmış.
Crocs kurtarmamış, ayağında Jordan 3'le gelmiş.
"Bu burada tam zamanlı çalışıyor olamaz.
Ek iş bu, fentanil çalmak için girmiş" dedim içimden.
Sessizce yanına gittim.
Aramızda bir buçuk metre var. Başını kaldırıp baktı. "Schulzy!" dedi.
Şunu söyleyeyim,
tanınmak isteyeceğiniz son yer
sperm kliniğidir.
Hele de kapta üç beş damlacık atmık varken.
"Aman çaktırma" dedim.
"Bu yeterli olur mu sence abicim?"
Kabı aldı.
Işığa doğru tuttu.
Cevher tutarmış gibi.
Şöyle dedi, "Açık konuşayım,
burada çalışan bir gey var.
Onun dişlerinin arasında daha çok vardır."
Yüreğimi yaktı ama iyi espriydi, hakkını yemeyeyim.
"Merak etme Schulzy, tek sperm bile yeter" dedi.
Çok korktum.
Hastaneden çıktım. Hafta boyunca kendimi gazladım.
Paso gazlıyorum.
"Tamam, fazla çıkmadı ama yoğundu" diyorum.
"Seninki güçlü. En kalitelisinden."
Karımla sonuçları öğrenmeye gittik.
Doktor karımla başladı, adı Emma.
"Emma, şunu söyleyeyim, yumurtalıkların
çok güzel" dedi.
"Muhteşemler. Harikalar. Kusursuzlar."
Çok fazla sıfat kullandı göt.
On üzerinden puan ver geç,
karımın vajinası hakkında başka yorum yapma.
Kuku içeriden nasıl görünüyor bilirsiniz.
Böyle.
Asabi bir Meksikalı gibi.
"Yumurta mı istedin? Gel de al aptal."
Hayal dünyamdayım. Adama bakıp
"Sorun ne peki?" dedim.
Yüzüme baktı, "Senin sperm analizin de elimde.
Sperm skorun C+ civarı" dedi.
Beynimden vuruldum.
Düşünmeden konuştum, "Tadına bakmadınız ki!" Yani…
Savunmaya geçtim, kabul.
"C+ ne yahu?" dedim.
"Spermlerin iyi yüzmüyor" dedi.
"Belki de kapta olduklarının farkındadırlar, ne dersiniz?"
Jakuzide yüzebilir misin? Hayır.
Arkana yaslanır, rahatlar, ot içersin.
Su jeti götüne alttan hava basar, çaktırmazsın.
Gey işi bir şey bu bu arada.
"Niye yüzemiyorlar ki?" dedim. "Yapın gereği olabilir" dedi. Buyur?
"Veya 15 yıldır saç hapı kullandığındandır."
"Nasıl yani?"
"Hapın asıl işlevi saç dökülmesini engellemek olsa da
yan etkisinden biri de spermi yavaşlatmak.
Yani kafanda saç olur ama kadınları hamile bırakamazsın."
"Orada dur" dedim.
"Saç haplarıyla ideal erkek olunduğu bana söylenmemişti.
"Yani bu hapı alıyorsak
izin verdikleri sürece kadınların içine boşalabiliriz,
hamile kalmazlar, yan etkisi de saçımızı muhteşem yapması, öyle mi?
Her derde devaymış bu, reklamını ona göre yapın."
Karıma "Hapları da saçımı da siktir et. Çocuk yapalım" dedim.
"Seçenekleri değerlendirelim" dedi.
Biraz koydu, yalan yok.
Anlıyorum gerçi, kulaklarım da burnum da büyük.
Saçsız kalınca goblinlere benzerdim. Yine de koydu.
Doktora döndüm, "Ne yapabiliriz?" dedim.
"IUI yöntemini denemelisiniz" dedi.
"O ne?" dedim.
"Rahim içi tohumlama" dedi.
"Ben devlet okulunda okudum…
…ama yaptığım şeyin bu olduğundan eminim.
Rahmin içine girip orayı mümkün olduğunca tohumluyorum.
Karımı altı aydır cannoli'ye çeviriyorum."
Doktor "Hayır, IUI öyle bir şey değil" dedi.
Aynen aktaracağım, kelimesi kelimesine.
"Karın yumurtlama dönemine girince
hastaneye geleceksiniz.
İkinizi ayrı odalara alacağım.
Mastürbasyon yapacaksın, gelip örneği alacağım.
Sonra karının yanına gideceğim.
Örneği karına yerleştireceğim."
"Ne dedin lan sen?
Bir daha söyle bakayım. Yanlış duydum herhâlde.
'Sen attır, gerisi bende' dedin gibi geldi.
Öyle duydum.
Karıma paket servis yapmana gerek yok, kendim ulaştırırım, sağ ol.
Sen karıma atmık yerleştirirken ben köşede oturayım mı?
Çocuk nereden geldiğini sorarsa ne derim?
'Ben, annen ve bir arkadaş…
…Diddy partisi verdik' mi?"
Ne mi oldu?
IUI'yı denedik.
İşe yaramadı.
Doğal yöntem de olmadı.
Çavuş işe yaramadı.
Doktora dönüp "Başka ne kaldı?" dedim. "Bir seçenek daha var" dedi.
"Tüp bebek yöntemi." Bu yöntemi duymuşsunuzdur.
Çoğu insan duymuştur da bilmez. Bildiğin Jurassic Park, o kadar.
Adamdan spermi al, kadından yumurtaları.
Tonla sperm ve yumurtanın olduğu laboratuvara gönder.
Dua et de etiketleri okusunlar. Bitti.
Karım Porto Rikolu doğurunca niye panikledim anlamışsınızdır.
Böyle olacağı belliydi. El yazım çok kötü. Okuyamadılar.
"Bir Hector verin, hamile bırakırız" dediler.
Tüp bebek kadın için çok zorlu bir tedavi.
Erkek için de çok pahalı. Bunu yeterince konuşmuyoruz.
Bıraktığı mali travma azımsanamaz.
Çocuk başına 30.000 dolar.
İnsan kaçakçılığını araştırmaya başladım. Sırf meraktan.
Kapitalistim. Yaşasın serbest piyasa.
Meğer gıcır bir Brezilyalı 1.000 dolara geliyormuş. Bu yeni işte.
Amazon Prime sayesinde.
Amazon budur işte.
Ağaçtan topluyorlar, akşama kadar kapında.
Yemek ısıtıcısına koyuyorum, beyaz çocuk hazır. Plan tamam.
Amerika'da, ki bunu yapan tek ülke biziz, tüp bebeğin bir avantajı var.
Yumurtaları dışarıdan döllediğin için
embriyo rahme transfer edilmeden önce cinsiyeti biliyorsun.
Yani teknik olarak bebeğin cinsiyetini seçebilirsin.
Çok iyi, değil mi?
Karıma "Cinsiyeti seçmek istersen seçebiliriz" dedim.
"Yalnız söyleyeyim, hangisini seçersek
öyle kalacak."
On beş yıl sonra "Kendimi kadın olarak tanımlıyorum" demek yok.
İşim gücüm var. Başlarım tanımlamana.
Erkek olsun diye 30.000 bayılmışım, erkek olacak.
Kız olacaksan 30.000 sökül.
Seni böyle yetiştirmedim. Hırsızlık yapamazsın.
Özgürlüğün bedeli 30.000 canım.
En iyisi bir işe gir.
Erkek olarak gir, kadınlar %25 daha az kazanıyor.
İstediğin hayat bu. Umarım hazırsındır.
Tüp bebek yöntemi kadın için çok zor.
Vücut normalde ürettiğinden daha fazla yumurta üretmeli,
bunu sağlamak gerek. Kadınlar ayda kaç yumurta üretir?
"On yedi" dendi. Hanımefendi bilmiyormuş.
Ayda bir yumurta, değil mi?
Erbilmişlik denen şey bu yüzden var işte.
Biz söylemesek bir şey bileceğiniz yoktu.
Öylece oturur, en fazla "Bir turta yapayım bari" derdiniz.
Her ay bir yumurta üretiyorsunuz.
O yumurta bebeğe dönüşmezse regl oluyorsunuz.
Her ay döktüğünüz kan o. Tamamdır.
Anlaşıldı. Emin olmak istemiştim.
Tüp bebek tedavisinde vücuda ayda bir değil,
20 ila 30 yumurta ürettirmek gerekiyor. Nasıl peki?
İğneyle.
Veya kadını NBA All-Star Maçı'na götürürsün.
Rekor sözleşmeli oyuncuları bir görsünler,
yumurtalıkları otomatiğe bağlar.
Neyse, doğru. İğneler.
Kadınlık hormonlarını basmak gerekiyor, östrojen ve progesteron.
Hormon seviyelerini artmalı.
Kadını kadın yapan hormonlar bunlar.
Erkeğinki de testosteron.
Karıma sabah akşam iğne yapmaya başladım. Sabah bir iğne, akşam bir iğne.
Muhtemelen tesadüftür
ama karıma kadınlık iğnelerini yaptıkça…
Sizce tavırlarında nasıl bir değişiklik olmuştur?
Daha mantıklı biri hâline mi gelmiştir?
"İnanmıyorum. Ne ara bu kadar iyi park eder oldun?"
Yoksa tamamen kafayı mı sıyırmıştır?
C şıkkı, cadaloz.
Neyse ki elimde biraz testosteron vardı.
Fazla zıvanadan çıktığında bam, bastım testosteronu.
Olimpiyatlarda Cezayir adına boks yapamaz
ama sakinleşmesine yeter.
Sakinleştirecek kadar verdim.
"Dün gece neredeydin sen?"
"Bir dakika…
Şu an daha aklıselim düşünüyorum."
"Sana gereksiz detay vermeden bir şey anlatacağım."
"Yanılmışım."
Birkaç hafta bunu yapın. Sonra yumurta toplama aşaması başlıyor.
Karınıza vakumlu bir tüp sokuyorlar, yumurtalığı açıp yumurtaları çekiyorlar.
Paskalya zamanı yumurta topladık, iyiydi.
Tüp bebek olayı için erkeğin tek yapması gereken
otuz bir çekmek, o kadar.
Doktor arayıp otuz bir randevunuzu oluşturuyor.
Hayatımın en mükemmel anlarından biriydi.
Bir sağlık çalışanı beni cepten arayıp
"Bay Schulz,
attırmanız lazım" dedi.
Ben de "Nereye doktor?" dedim.
"Uzatmayalım" dedi. "Haklısınız. Yersiz oldu" dedim.
"Sabah sekizden akşam dörde kadar
her saat başı randevu verebilirim.
Saat kaçta gelirsiniz?" dedi.
Kaçı seçerdiniz?
-İki. -Öğlen iki.
Bu arkadaş fena.
İkide içeri bir giriyorsun, yerler yapış yapış.
Duvarlar atmıkla kaplanmış.
Tavandan dikitler sarkıyor.
Koltuk ıslak. İki ne yahu?
Hâlâ sırıtıyor, gayet mutlu. İğrenç.
Kayganlaştırıcı da gerekmez. Yerden hop…
Almayayım. Sabah sekizi seçtim.
İlk saati kaptım. Klimayı kökleyin.
Orayı spor salonuna çevireceğim.
Yanlışsam düzeltin.
Böylesi özel bir iş için belirli bir zaman aralığına randevu alınca
başka gelen olmaz sanmıştım, mantıksız mı?
Gayet mantıklı. Lobide başkasıyla beklemek nahoş olur.
Değil mi? Garip olur yani.
Ellerimizi ısıtırken göz göze gelmemeye çalışacağız.
Sabah 7.58'de gittim.
Lobide 25 adam vardı.
Hepsi de başka kimse olmaz sanmış.
Lobinin ortasında yapay vajinasını şarj eden vardı, oradan anladım.
Duvarda USB şarj aleti, cihazın ışığı yanıyor.
Nargile sandım. Tüttüreceğiz sandım.
Adamlardan biri Asyalı küçük bir kadınla gelmiş, akıllıca.
Bir profesyonel getirmenin yasal olduğunu bilmiyordum bile.
Hakkını yemeyeyim, karısıymış. Ben ne bileyim?
Ödünç almak isterken bundan haberim yoktu. Beş dakikalığına istedim.
"O ekstra elle bir beş dakikacık attırayım yeter."
Lobideki atmosfer
kasvetliydi.
Devre arası oldu. Kırk sayı gerideyiz.
Herkesin kafası eğilmiş.
Hemşire geldi. Bizim köfte.
Adımı söyledi. Kalktım.
Üç metre öteden beni gördü.
"Schulzy!" diye bağırdı.
"Siyahları mı salmaya geldin?"
"Siyahlar derken?"
"Onlar da yüzemiyor ya hani."
Herifin ikinci sağlam şakası.
İkisinde de yüreğimi yaktı ama ikide iki.
"Merak etme Schulzy. Bir sperm yeter" dedi.
Otuz bir ıvır zıvırıyla dolu plastik poşeti verdi.
Bir kap, bir krem ve formlar var.
Mastürbasyon odasını işaret etti.
Lobinin yanındadır sanmıştım. Değilmiş.
Ta öbür uçtaymış.
Hastane boyunca elimde şeffaf atmık poşetiyle yürümem gerekti.
Millet bana Kralın Şehri'ndeki Cersei'ymişim gibi baktı.
"Utan!"
Çok huzursuz oldum. Koşmaya başladım.
Bu sefer de hastanede attırmaya fazla hevesli göründüm.
Sonunda odaya gittim. Küçücüktü.
Bu hoparlörden ötekine gibi düşünün.
İçeri girdim. Televizyon yoktu, ilk onu fark ettim. Eyvah.
Dergi bakındım.
O da yok. Eyvah ki ne eyvah!
Cep telefonumu çıkardım. Çekmiyor.
Panik hâlindeyim.
Yirmi yıldır görsel desteksiz otuz bir çekmemişim.
Böyle bir zamanda beni kaderime mi terk edeceksiniz?
Anılarıma mı otuz bir çekeyim? Seri katiller gibi.
Gözlerimi kapatıp 2010'u mu düşüneyim?
Oldu, gözlerim doldu.
Alçıpanda delik aradım.
Spermleri özgürlüğüne kavuşturacağım. Fena abanacağım o duvara.
Lobiye geri yürüyüp "Wi-Fi'ya bağlanan var mı?" diye soramam.
"O oyuncağı ısıtayım senin için abi."
Panikledim çünkü boşalmazsam yumurtaları dölleyemeyiz.
Karımı yüzüstü bırakırım, attırmam yetiyor oysa.
Odada sürgülü bir pencere var. Kapalı tabii.
Birden dışarıdan açıldı.
Karşı taraftan
aşırı taş, Latin bir hemşire yapacaklarımı anlatmaya başladı.
"Evrakları dolduracaksınız beyefendi."
Anında otuz bir çekmeye başladım.
"Otuz bin dolarlık tedaviye bu da dâhildir" dedim.
Fantezi deniyoruz.
"Evrakları doldurun" diyor,
"Yeşil kartını basacağım Esmeralda. Sen iste!"
"Bugün iki Amerikan vatandaşlığı vereceğim. İçimden geldi."
Meğer gerçekten hastanenin hemşiresiymiş.
"Mastürbasyon şimdi değil beyefendi.
Önce evrak dolduracaksınız.
Evrak doldurma bitince kaba mastürbasyon yapın.
Gerekirse 'kayğanlaştırıcı' kullanın."
"Kayğanlaştırıcı mı?"
"'Yel' de var" dedi.
"'Kayğanlaştıcı' ve 'yel' var, mastürbasyonda kullanırsınız."
Sonra şunu söyledi, koptum, "Ama tükürük kullanmayın."
"Kimin tükürüğünü diyorsunuz?"
"Kendi tükürüğünüzü."
"Niye kendi tükürüğümle attırayım? Gey işi. Değil ama öyle."
Şu şekilde olmaz ki.
Sürekli devridaim. Sağlıksız bir kere.
Biri videomu çekip tersten oynatsa böyle görünür.
Zan altında kalırım! El âlem ne der?
"Kendi tükürüğümle yapmam Esmeralda." "Tamam, pero lütfen yapmayın."
"Kaba mastürbasyon yapmanız bitince…
…cama iki kez tıklatın. Gelip kabı alayım."
"Tamam" dedim. Pencereyi örttü.
Bolca "kayğanlaştırıcı" ve "yel" aldım.
Eşeğin tekine yumruğumu sokmuşum sanki. Bileklerimden damlıyor.
Mastürbasyona koyuldum. Yeni teknikler geliştirdim.
Karate ustası tekniği.
Ahtapot tekniği.
Sikimi odadaki ıvır zıvıra vuruyorum.
Elimden geleni yapıyorum.
Mucize eseri, boşalmanın eşiğine geldim.
Kabı açmak istedim.
Kapta çocuk kilidi var.
Ellerim "kayğanlaştırıcı" ve "yel" içinde.
Bastırma ve döndürme işini yapamıyorum.
Çocuk kilitli kabı nasıl açayım?
Hem bizzat çocuk kilitli olduğum için buradayım ben, ikinci kilide ne gerek var?
Kabın kapağını ısırarak açmaya çalıştım, olmadı.
"Kayğanlaştırıcı" ve "yel"
dudağıma ve yanaklarıma bulaştı.
Tenis topuyla oynayan bir Golden Retriever'a döndüm.
Boşalamazsam yumurtaları dölleyemeyiz. Karım üzülür.
Bu panik anında
tek çarem pencereye iki kere tıklatıp
seksi Latin hemşireden kabı açmasını rica etmek.
Saygımdan sikimi kenara çektim.
Pencereyi kaydırıp sikimle yüzleşsin ve emmeye koyulsun istemem.
İstediği bu çünkü, başka ne olacak?
"Acıktım! Gönder gelsin!"
Karıma olan saygımdan sikimi kenara çektim.
Cama iki kez vurdum.
Seksi Latin hemşire geldi.
Pencereyi kaydırdı.
Karşısında iki büklüm bir adam
hiç açılmamış bir kap tutuyor.
Dudağı ve yanakları şeffaf bir sıvıyla kaplı.
"Ama insaf. Böyle olmaz" dedi.
"Que no, olur şey değil!
Kaba mastürbasyon yapacaktınız!
Midenizden alamayız."
Anladım ki kendi sikimi emdiğimi sandı.
Hem de sperm alım tesisinde.
Tüp bebek klinikleriyle dalga geçercesine.
"Karımın karnına giremeyecek, çoktan benimkini boyladı."
Hayatımın en utanç verici anıydı.
Bu arada hâlâ sperm örneği vermem lazım.
Kadına dil döküyorum,
"Sandığınız gibi değil. 'Kayğanlaştırıcı' yüzünden…"
İnanmadı, kapağı açtı, kabı önüme çarptı, pencereyi kapadı.
Yine attırmayı denedim.
Birden camın ardından sesini duydum.
Bütün hastaneye anlatıyor.
Sperm alım tesisinde sikimi emdiğimi anlatıyor.
Ben bir yandan sıvazlıyorum. "Yetmedi" diyor.
"Olur şey değil. Adam doyumsuz.
Emici olduğu belliydi. Boşuna 'Tükürük yok' demedim.
Yutmuyor da. Suratına attırıyor.
Resim yapıyor resmen içeride."
Ama bir mucize oldu ve boşalabildim.
Yumurtaları dölleyebildik. Süper oldu.
Evet, süper oldu.
Aynen.
Sonraki gidişimizde öğrendik ki dokuz embriyomuz olmuş. Şahane.
Doktora "En güçlüsünü alalım" dedik.
"Cinsiyet seçmiyoruz. En güçlüyü koyun gitsin."
Ben de odadayım. Embriyoyu aldı, karıma yerleştirdi.
Yerleştirdiği an şöyle oldum.
Sonra…
"Ne oldu?" dedi. "Bu deneyimin bir kısmı geleneksel olsun istiyorum.
Ben sizi tutayım, siz eşimi, tren olup verelim mercimeği fırına" dedim.
"Tedavinin başarılı olma ihtimali %60,
%40 başarısızlıkla sonuçlanıyor.
Kalp atışı duyana kadar bekleyeceğiz.
Daha önümüzde haftalar var" dedi.
"Tamam" dedik. Çıktık.
Çok heyecanlı ve gerginiz.
Birkaç hafta geçti. Karım "Gebelik testi yapacağım" dedi.
"Doktor kalp atışını beklememizi söylemişti" dedim.
Karım da her kadının yapacağı gibi itaat ve saygıyla sözümü dinledi.
Neyse, çıkıp gebelik testi aldım.
Karım bu süreç boyunca 30 gebelik testi yaptı.
İstediğimiz sonuç çıkmadıkça ağladı.
Ona bunu yaşattım diye mahvoldum.
Ama bu kez karımı ilk pozitif testine bakarken izleme fırsatı buldum.
Çok iyiydi. Evet.
Harikaydı.
Müthişti.
Çok heyecanlıydım. Zımbırtıyı elinden kapıp öptüm.
Sidikliymiş, bana ne?
Sevgi, saygı ve hayranlık duyduğunuz birinin sidiğini tatmak…
R. Kelly de tattırmak istemiş. Göründüğü kadar kötü değil.
Ilık bir tekila gibi. Limonla gider.
Testin sonucunu gördük, havalara uçtuk. Çok heyecanlıyız.
Her gün biraz daha heyecanlanıyoruz. Birkaç hafta geçti.
Bir sabah karım beni uyandırdı. "Korkunç bir kâbus gördüm" dedi.
"Yine mi rüyanda seni aldattım?" dedim.
Çünkü karım hep beni başka kadınları sikerken görür.
Her gece rüyasında başka kadınları sikiyorum.
Nasıl görülüyor o rüya? Yani…
Anlatabiliyor muyum?
"Bana da öğretir misin? Harikaymış.
Kendi rüyalarımda dişlerim falan dökülüyor.
Seninkilerde on tane mavi hap alıp defile izlemeye giden DiCaprio'yum.
Karım böyle travmatik rüyalar görünce etkisinden çıkabilmesi için
rüyayı tüm detaylarıyla anlatmasını istiyorum.
Sakso çekti mi?
O da mı çekmedi? İlginç. Tamam.
Yani senin kâbusun bile aslında benim kâbusum.
"Hayır, beni aldattığın bir rüya değildi. Düşük yaptığımı gördüm" dedi.
Hâliyle epey tedirgin edici.
Teselli etmeye çalıştım, "Geçti canım.
Kafanı kurcalıyor tabii. Zor bir süreç.
Her şey yoluna girecek."
Tuvalete girdi.
Kan gölü.
Panik ve dehşet içindeyiz.
Ne oldu bilmiyoruz. Hastaneyi arayıp görüştüm.
"Bir an önce gelin" dediler. Uber'e atladık, gidiyoruz.
Sonunda vardık. Odaya girdik.
Doktor ultrasonla baksın da kalp atışı var mı görelim diye bekliyoruz.
Karımdan özür dilemeye başladım.
"Ne için özür diliyorsun?" dedi.
"Benim sorunumun cefasını sen çekiyorsun.
Elimden bir şey gelmiyor. Affet" dedim.
Şimdiye dek duyduğum en güzel şeyi söyledi,
hayatının en zor anıydı muhtemelen.
"Andrew, sorun senin değil, bizim sorunumuz. Beraber çözeceğiz" dedi.
İyiydi.
Evet…
Karım içe dönük biridir
ama izlemek isterseniz size şunu göstermeme izin verdi.
Açalım videoyu.
-Hazır mısın? -Aç hadi.
KIZ!
İnanmıyorum!
Biliyordum.
Oha!
Bebeğin olacak.
Vay canına.
Öp bakalım.
Muhteşem!
Değil mi?
Torunumuz.
Adı ne oldu?
-Shiloh. -Shiloh.
"Tanrı'nın hediyesi" demek.
Teşekkürler.
Çok sağ olun.
Benzer bir süreçten geçeniniz varsa
dişini sıksın
çünkü sabrın sonu selametmiş.
Sonunda çocuğunuza kavuştuğunuzda
o ana dek yaşadıklarınızı unutuvereceksiniz.
Bol şans, Tanrı yardımcınız olsun.
Evet.
İki şey daha söyleyeceğim.
İlki şu,
karım Shiloh'yu doğurdu, ailemiz ve dostlarımızla odadayız.
Çok heyecanlıyız.
Müjdeyi vermek istediğim tek bir kişi var aklımda.
Bizim köfte.
Saçma bulabilirsiniz.
Ama adam hayatımın en karanlık anlarında iki kez kahkahalarla güldürdü beni.
Çok makbule geçti.
Tedavinin başarılı olduğunu bilsin istedim.
Hastanede soruşturdum, "Bize yardımcı olan bir hemşire vardı.
Çağırabilir misiniz?" dedim.
Kapı çaldı.
Latin hemşire geldi.
Taşak geçiyorum.
Düşünsenize, karımı bebekle görüyormuş.
"Olur şey değil!"
Yok.
Köfte geldi. Müjdeyi almış. İçeri girdi.
Acayip heyecanlı.
"Vay, hayırlı olsun gençler.
Donuk beş embriyo daha var, istediğinizde çözeriz" dedi.
Önce güldüm ama rakamı duyunca "Beş mi?" oldum.
Dokuz taneydiler, biri burada.
Diğer üçüne ne oldu lan?
Sonra hatırladım.
Herifin ek işi bu.
Orospu çocuğu herif tüp bebek kliniklerinden embriyo çalıp
çorbaya falan katsınlar diye Çin restoranlarına satıyor.
Ben öyle yapardım. Menülerinde yumurtalı Çin çorbası var!
Yaklaşıp "Diğer üçüne ne oldu?" dedim.
"Üzerilerinde birkaç test daha yaptık,
üçü uygun değildi" dedi.
"Nasıl yani?" dedim.
"Onları karınıza veremezdik" dedi.
"Niye ki?" dedim. "Biz yapmayız" dedi.
"Tamam da niye?" dedim. "İçimize sinmez" dedi.
"İyi de niye?" "Burada öyle şeyler yapmıyoruz."
"O üç yumurtanın nesi var söylesene sen."
Köfte adamın birader damarı kabardı.
Arkasını döndü,
kapıyı kapadı,
geri geldi,
eğildi ve şöyle dedi,
"Özürlüydüler."
Özürlü lafını çocukken kullandığımız anlamda mı
yoksa gerçek anlamda mı kullandı bilmiyorum.
"'Özürlü' derken?" dedim.
"Özürlü işte" dedi. İnsaf!
Sağlık çalışanısın. Önlüğün üzerinde.
Kolunu tavuk kanadı yapıyorsun.
"Dondurma!"
Savunmaya geçtim. "Ya istersek?" dedim.
"Yapamayız" dedi.
"Belki çiftliğim var ve güçlü biri lazım.
Saman balyaları yuvarlanacak, horozlar uyandırılacak."
"Ü ürü ü! Kim o?"
"Dondurma!"
"Yapamayız" dedi.
"Onlara ne oluyor?" "Tuvaleti boyluyorlar."
Yani bu şehrin kanalizasyonu her nereye boşalıyorsa
orada bir koloni var.
Ninja Özürlüler kolonisi.
Orası neresi mi? Staten Island. Alın size bilimsel…
Teşekkürler New York.
İyilikler sizinle olsun. Sağ olun!
Alt yazı çevirmeni: Ece Nihal Karluk