Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Câu đùa New York yêu thích của tôi đây. Nghe không?
Rồi, nghe nhé.
Yêu các bạn. Tôi cũng yêu các bạn.
Không ai tự hào về thành phố mình hơn ta.
Cả đời, tôi cứ tưởng là thế, rồi tôi đến Chicago.
Giờ nhé, Chicago là nơi rất điên rồ…
Nhưng họ tự hào về mấy thứ thật sự không nên lấy làm tự hào.
Họ tự hào về những bi kịch đã xảy ra ở thành phố.
Họ đặt tên cho đội bóng đá của họ là Chicago Fire, Đại hỏa hoạn Chicago.
Dân New York à, ta yêu New York. Nhưng không đặt tên đội bóng…
là New York 9/11.
Ta gọi họ là Jets cơ.
Mọi người ơi…
Ai mà đặt tên theo nó. Đặt theo cái trước khi nó xảy ra cơ. Nhỉ?
Thấy chưa, Chicago. Đó gọi là sự tự tin.
Hoặc do tay trong biết trước. Nhưng tôi không muốn bàn chính trị.
Và giờ hãy vỗ tay cho con trai tôi,
Andrew Schulz!
Thành phố New York ơi!
Sôi động lên cái coi!
ĐỜI
Cuộc sống của tôi gần đây thay đổi nhiều. Tôi vừa sinh con.
Cũng hay thật. Phải.
Phải đó.
Ừ. Con là do vợ tôi sinh. Tôi muốn nói rõ vụ đó.
Tôi ghét mấy lúc đàn ông nhận công cho những gì phụ nữ trải qua khi sinh nở.
Hiểu ý tôi chứ? Mấy gã đàn ông thời đại mới kiểu:
"Chúng tôi có thai.
Chúng tôi sinh con". Kiểu: "Im giùm cái. Anh có làm gì đâu. Xúc phạm quá".
Giống lúc vợ tôi nói: "Ta kiếm nhiều tiền quá".
"Ồ, chúng ta đã kiếm à em? Có phải…?"
Cảm giác như tôi là người đau đẻ ấy, biết đó?
Tôi nói nhé, làm gì có thuốc gây tê cho lao động vất vả.
Tôi giỡn, các mẹ ơi. Có bà mẹ nào không?
Phải thế chứ.
Đau đẻ là điều điên rồ nhất mà tôi từng chứng kiến cả đời này.
Ước gì tôi chịu đọc sách và tờ rơi mà bác sĩ đưa,
tôi nói thật đấy.
Khi vợ mang thai lần đầu, ta phải đi khám bác sĩ dành riêng cho em bé
gọi là bác sĩ sản phụ khoa, OB-GYN, nhỉ?
Tôi có biết đó là gì đâu. Cứ tưởng là mấy chữ viết tắt của hội đồng tính.
Vợ tôi nói: "Ta cần bác sĩ OB-GYN". Tôi bảo: "Sao ta lại cần một gã đồng tính
đỡ đẻ cho em bé?
Họ biết gì về việc này? Đây đâu phải địa bàn của họ".
Tôi không muốn bác sĩ đồng tính mở chân vợ tôi
rồi kiểu: "Má ơi thấy ghê. Bướm kìa.
Gớm quá!
Tôi muốn nhìn thứ gì đó hấp dẫn, ví dụ cái mông toàn cứt, biết đó?"
Dù sao thì, tôi không đọc sách và tờ rơi, nên đâu biết phải mong đợi gì.
Vợ tôi bị vỡ ối. Tôi háo hức. Tôi sạc đầy máy Nintendo Switch.
Tôi còn lấy dây nối để đề phòng ổ điện cách xa ghế dài.
Bọn tôi đến bệnh viện. Bảo vệ khích lệ tôi.
Kiểu: "Schulz, anh sắp làm bố". Tôi nói: "Tôi sắp thắng Mario Kart rồi".
Bọn tôi lên phòng.
Bắt đầu chuyển dạ. Bất ngờ bắt đầu.
Đây là vài điều nên biết mà tôi ước gì tôi đã biết.
Cứ hai giờ trong lúc chuyển dạ, bác sĩ sẽ bước vào phòng,
"móc cua" vợ ngay trước mặt ta.
Thông tin đó khá quan trọng, phải không?
Có khi nó nằm chình ình trên tựa đề sách và tờ rơi ấy.
Nếu bảo vệ dưới lầu báo tôi biết vụ đó thay vì khích lệ thì tốt quá.
"Vợ anh sẽ là con rối vớ trong 24 giờ tới,
nên hãy sẵn sàng cho nghi lễ hội Illuminati nhục vô cùng
mà anh vừa đăng ký đi!
Chọn bác sĩ sản khoa kỹ vào.
Đừng chọn gã Viking gần hai mét có bàn tay to như găng bóng chày.
Cổ tử cung vợ không tự mở. Bác sĩ xúc ra như ở Baskin-Robbins đó".
Tạ ơn Chúa, bọn tôi có bác sĩ người Philippines nhỏ con. Tạ ơn Chúa.
Tạ ơn Chúa. Cô ấy nhìn giống cái cô may đồ trong Gia đình siêu nhân. Nhớ chứ?
Cô ấy có bàn tay nhỏ xíu…
Nhìn như đôi đũa ấy. Nhỏ xíu vậy đó.
Các bạn, tôi nhớ là cô ấy kiểu, bay là là vào phòng.
Đi thẳng đến chỗ vợ tôi, banh chân vợ tôi, "móc cua" cô ấy.
Hô to một con số. "Bốn!"
Tôi ngừng "sóc lọ" liền luôn. Kiểu: "Xí nha.
Mụ kia, bốn là bốn sao? Hàng vợ tôi mười điểm à!
Cưng, em thít lại như mọi khi đi.
Siết nó lại. Làm cái trò mà… Hút cạn không khí đi!"
Tôi lại rành bốn quá. Đi Đảo Staten rồi. Tôi biết hàng bốn điểm ra sao mà.
Tôi giỡn thôi. Cổ vũ cho Đảo Staten đi mọi người.
Sôi động lên.
Dân New York điên rồ nhất, khỏi cãi.
Nhiệt huyết nhất, hoang dã nhất.
Nếu ai muốn xâm lược New York, Đảo Staten sẽ xử lý việc đó.
Có lý do khoa học cho việc ở Đảo Staten họ lại như vậy,
mà ta sẽ bàn việc đó sau.
Dù sao thì, trải qua 24 giờ của đại hội "móc cua" này
thì tôi vẫn đang ngồi đó, nhé?
Sau 24 giờ, nhịp tim của em bé bị giảm.
Họ phải thực hiện mổ bắt thai gấp, nhỉ?
Bác sĩ đến chỗ tôi nói: "Phải mổ lấy thai.
Anh đọc sách rồi. Anh biết sắp tới sẽ ra sao". Tôi kiểu: "Phải".
Họ đẩy vợ tôi đến phòng khác. Tôi đi theo, nhé?
Lúc đó tôi sảng rồi. Ngón cái đau vì chơi Mario Kart.
Kiểu, 24 giờ rồi tôi chưa ngủ.
Bệnh viện là Đường đua Cầu Vồng. Tôi chả biết gì là gì nữa.
Bác sĩ đưa tôi vào một phòng nhỏ bên trong căn phòng đó
và đưa tôi bộ đồ bác sĩ, đồ phẫu thuật ấy.
Cô ấy nói: "Mặc vào".
Tôi hỏi: "Để làm gì?
Tôi phải rạch bụng ra hả?"
Tôi kiểu: "Mình mua cái thứ bảo hiểm xà lơ gì
mà mình phải tự thực hiện mổ lấy thai?"
Tôi lén tìm Google: "Chỉ cho bố mổ lấy thai".
Điện thoại trả kết quả phim khiêu dâm chuyển giới.
"Ai lấy điện thoại mình tìm mấy thứ hay ho này vậy?"
Biết không?
Tôi đi theo bác sĩ vào phòng. Vợ tôi đã nằm trên giường.
Có cái rèm treo trên trần phủ ngay dưới ngực cô ấy.
Bác sĩ nói: "Anh lên chỗ ngực đứng". Tôi nói: "Dĩ nhiên…"
Tôi không đứng dưới lò mổ đâu. Tôi lên chỗ trại sữa cơ.
Tôi bảo vệ bộ ngực. Canh nó.
Vợ tôi bất tỉnh. Tôi thì…
Bạn phải để hộp sữa đứng lên, nhỉ? Em bé phải ăn mà.
Bạn đâu muốn để sữa mẹ bị đổ tháo.
Tôi cầm vào hai cái chóp. Thổi vào như thổi nắp chai.
Bác sĩ bắt đầu rạch vợ tôi. Lấy em bé ra. Bọn tôi nghe tiếng bé khóc.
Cái rèm che mất bé. Vợ tôi bảo: "Đi coi con đi".
Tôi đi vòng qua rèm. Tôi thấy bé.
Không biết có ai từng thấy em bé mới ra lò chưa.
Biết vụ ếch ban đầu là nòng nọc không?
Em bé mới đẻ sẽ giống người Puerto Rico. Có ai biết không?
Em bé nào cũng giống người Puerto Rico.
Chưa từng thấy đứa bé nào giống người Puerto Rico hơn nó.
Nó đội nón Yankee luôn nhé. Đeo móc khóa hình con ếch.
Lái chiếc Toyota RAV4 với điểm đánh giá trên Uber là 4,7.
Nó còn không kêu ê a nữa. Nó kiểu…
Quá nhịp nhàng để có thể là con tôi.
Tôi đến gặp bác sĩ hỏi liền. "Sao nó giống người Puerto Rico thế?"
Bác sĩ nhìn tôi và nói: "Ta chỉ cần làm ấm bé thôi".
Họ đưa em bé Puerto Rico đi.
Đặt nó bên dưới đèn hâm Taquito ở 7-Eleven.
Thật, không đùa, cơ sở y tế xịn nhất,
Hợp chủng quốc Hoa Kỳ,
sẽ biến em bé Puerto Rico thành da trắng với đèn hâm Taquito của 7-Eleven.
Tôi xem họ nướng bỏ lớp da Puerto Rico khỏi con tôi.
Con tôi đổi màu như nhẫn cảm xúc.
Và tôi nói này. Cảm xúc của tôi cũng tốt theo.
Ôi Chúa ơi!
Lúc da em bé trắng lên, tôi nói: "Họ sẽ không thay thế ta".
Tôi hối hận vì đã nói ra điều đó.
Vợ sinh cho tôi một đứa con xinh xắn.
Bọn tôi có một bé gái.
Tuyệt lắm. Có bố nào có con gái ở đây không?
Bố có con gái?
Ý tôi là thế đó, bạn tôi ạ.
Nó áp lực lắm đúng không?
Tôi thấu hiểu mọi video công bố giới tính,
vẻ mặt của ông bố khi khói có màu hồng.
Khi khói xanh, họ làm mấy động tác bóng bầu dục.
Họ kiểu…
Khói màu hồng, họ chỉ nhìn chằm chằm vô định, nhỉ?
Như thể nhận được thư từ chối từ Hogwarts.
Và không phải vì bọn tôi buồn vì có con gái, nhé?
Chẳng liên quan gì cả.
Bọn tôi rất hạnh phúc. Thích lắm.
Tại bọn tôi biết khi là ông bố có con gái,
bất cứ điều gì xảy ra với con bé đó đều là tại bố. Áp lực ập đến.
Tôi có ảnh chụp màn hình lúc tôi biết
rằng tôi sẽ có con gái.
Nếu muốn thấy biểu cảm áp lực,
nếu muốn thấy gánh nặng… Bật lên đi.
Đó là…
Nhìn tôi cầm ga trải giường kìa. Không nên cầm ga như thế.
Đây là áp lực của việc biết rằng,
dù con gái xảy ra chuyện gì, đều là lỗi của bố.
Khi là ông bố có con gái, những gì xảy ra với họ, đó là lỗi của bố.
Nhé? Bỏ lỡ một trận bóng chuyền, nó mở OnlyFans.
Vì lý do khỉ gì đó mà việc đó là lỗi của tôi.
Nó đi đâu đó "thổi kèn" trai, là tại tổn thương tâm lý từ bố.
Tại bố… Tôi còn không thổi kèn cơ mà. Đó là gen của người mẹ.
Mấy bà mẹ này đưa ADN "thổi kèn" vào con gái nhỏ ngây thơ của bọn tôi,
và bọn tôi bị đổ lỗi vụ đó.
Tôi biết chắc vợ tôi cạn ADN "thổi kèn" rồi.
Đảm bảo luôn.
Nó phọt ra theo nhau thai hay gì rồi.
Vợ tôi ngậm hàng của tôi như thể nó là cọng ngò.
Dẹp ảnh đó đi. Tôi không thể… Lên cơn PTSD mất…
Ừ, làm bố có con gái khó lắm. Nó đẹp đẽ. Tuyệt vời.
Tất nhiên là bố yêu chúng, nhưng trước mắt thì áp lực.
Làm bố con trai dễ ợt. Ai có con trai? Có không?
Có con trai đây rồi.
Ý tôi là vậy đó.
Chuyện đó dễ ợt, nhỉ?
Vì bạn có thể không thương con trai…
và nó sẽ vĩ đại hơn.
Ta không muốn thừa nhận, nhưng đó là chìa khóa làm đàn ông thành đạt.
Loại bỏ bố hoàn toàn là được.
Đảm bảo thành công 100%. Chưa từng thất bại.
LeBron James, Jeff Bezos, Giê-su.
Không ai trong số đó có bố của họ dính líu trong đời. Trùng hợp hả?
Tách ông bố ra thì phép màu xuất hiện ngay.
Nếu Chúa Giê-su sống với cha, ngài sẽ làm thợ mộc. Chuẩn đét.
Ngài sẽ là Hê-su.
Và sẽ không ở trên thánh giá. Ngài sẽ là người đóng nó.
"Ê, chắc lắm nha. Treo gì lên cũng được hết, nhóc.
Gỗ óc chó đó. Nhìn này. Óc chó".
Trước mắt thì dễ. Chắc chắn là có áp lực.
Có cho con cắt bao quy đầu không?
Vậy là anh có cắt.
Phải vậy chứ, bạn tôi.
Vì lý do tôn giáo hay vì lý do ở Mỹ?
- Lý do là vợ. - Vợ là lý do. Anh cắt bao quy đầu chưa?
Không à?
Nên vợ anh kiểu: "Không thể để ai phải chịu cảnh này.
Chim con trai mình không được giống E.T. trong giỏ xe đạp.
Cắt bao quy đầu đi!"
Quyết định dũng cảm đó. Nhiều người bị áp lực đồng trang lứa.
Vì ở Mỹ, ai ở đây cũng cắt bao quy đầu.
Chưa đâu!
Rồi, anh bạn.
Chứng minh đi!
Móc ra đây coi!
Móc nó ra liền!
Nếu không thấy con sâu cát trong Dune, tôi không tin.
Ý tôi là bên ngoài nước Mỹ,
chỉ người theo đạo mới cắt bao quy đầu.
Dĩ nhiên người Do Thái có làm. Họ phát minh ra nó.
Abraham, ông ấy nói: "Này, đây là giao ước giữa anh và Chúa.
Đây là cách Chúa biết anh sẵn sàng.
Nếu muốn là một phần của bộ lạc,
tôi cần nó phải thế".
Lời ông ấy, tôi vô can.
Nhé? Công bằng thì tôi không nghĩ ông ấy lấy vụ đó ra mở màn.
Sẽ kiểu: "Ai cũng có mũ nhé. Thứ Sáu nghỉ. Vui lắm".
Hai tuần sau bảo: "Tôi cần miếng da bọc đầu".
Mình kiểu: "Tự nhiên nói gì da bọc đầu khấc vậy?"
Người Do Thái phải làm. Bắt buộc.
Đạo Ki-tô không cần làm. Giê-su hiện lên kiểu: "Ê, Abe bị khùng.
Ông này muốn chim rũ bỏ hình dạng non nớt. Dị quá.
Ta nhắn Giáo hoàng rồi, mình không cần làm nữa".
Rồi đạo Hồi đến, lôi ngược vụ đó lên.
Bình mới rượu cũ, cổ điển.
Tối nay có ai đạo Hồi không?
Rồi, vậy các bạn biết lý do phải làm. Người ngoại đạo không biết.
Nhưng lý do người Hồi giáo cắt bao quy đầu là vì luôn muốn Do Thái hơn dân Do Thái.
Một sự cạnh tranh anh em từ ngàn xưa.
Kiểu: "Họ cầu nguyện mấy lần một ngày? Ta sẽ cầu nguyện năm lần một ngày. Chơi".
"Họ nhịn ăn mấy ngày? Ta sẽ không ăn cả tháng".
"Chỉ cắt bao quy đầu bé trai à?"
Dù sao thì, hầu hết người Mỹ đều làm mà không có lý do, nhé?
Và điều buồn cười là, tất cả bố mẹ đều làm thế với bọn tôi,
và họ không nói là đã làm.
Họ không nói chim bọn tôi khác.
Nên lúc ra ngoài đời mới biết.
Ta sẽ ở phòng tập.
Thấy một gã người Serbia tắm cái kiểu:
"Ê, cái đếch gì vậy?
Họa mi của Dragel bị gì à? Anh thấy không?
Ở đầu con chim mọc ra con bướm kìa!
Dragel có âm đạo lồi kìa. Thật điên rồ!"
"Dragel, đừng bịt mũi khi hắt xì nữa. Ở dưới đó lồi ra rồi kìa".
Không giỡn. Tôi nhớ khoảnh khắc tôi biết có chim chưa cắt bao quy đầu.
Tôi nhớ đang xem phim đen, và gã đó chưa cắt bao quy đầu,
nhưng tiêu đề không ghi.
Bất hợp pháp. Nó nên bị coi bất hợp pháp.
Tôi nhớ cô gái đó cầm lấy cục thịt đấy. Cục thịt nhìn… đúng chuẩn Halal.
Nó… Hiểu ý tôi chứ? Kiểu…
Shawarma nhẵn nhụi, thế đó?
Có vẻ đã cắt bao quy đầu. An toàn. Tôi bắt đầu tuốt.
Đột nhiên, cô ta chộp lấy con cu.
Kéo nó lên.
Cái đầu… trống trơn.
Tôi thả chim mình ra. Kiểu: "Cái thứ tà thuật gì đây?"
Không "sóc lọ" với Kỵ sĩ Không đầu trong Sleepy Hollow đâu.
Trò Henry VIII vớ vẩn gì đây.
Ê, cô ấy kéo con cu xuống. Nguyên con chuột chũi xổ ra.
Tôi nghe tiếng nó hít hà.
Nó phải hít thở đó.
Tôi cáu đến độ để lại bình luận. Tôi nằm trong số đó.
Tôi có trong số đó. Tên người dùng của tôi. Chả phải tên giả.
"Làm việc nghiêm túc đi.
Con gái người ta phải tẩy lỗ đít. Anh thì bọc áo da đi làm. Sao anh dám?"
Ta kiêu ngạo thế đó.
Ta gọi người không cắt bao quy đầu là "chưa cắt bao quy đầu".
Ta tạo ra một từ cho họ mà nó còn không cần phải tồn tại.
Ta có đủ từ rồi mà. "Cắt bao quy đầu" và "dương vật".
Đâu ai gọi người thường "không đồng tính".
Chỉ là "đồng tính" và "được lên thiên đường".
Hai thứ rất khác nhau…
Tôi đâu đặt ra luật, mọi người.
Đi mà ý kiến với người Do Thái.
Kinh Cựu Ước đó mọi người. Trong Cựu Ước, được chứ?
Trời ạ.
Có thai khó lắm đấy.
Tôi không hề biết.
Để tôi cho mọi người trong phòng biết.
Khó lắm đấy.
Người ta đã nói xạo bạn về "hãy quan hệ tình dục an toàn".
An toàn sẵn rồi.
Nếu đi hẹn hò và không có bao cao su, cứ nhét vào.
Không dính được đâu.
"Dịch tiền tinh thì sao?" Sông Tiền, sông Hậu đều là sông,
cứ để yên đó.
Nhé? Miễn tiếng Tây Ban Nha không phải tiếng mẹ đẻ của cô ấy, chả có gì phải lo.
Nghe này.
Nếu cô ấy nói tiếng Tây Ban Nha mới sợ.
Chim Tây Ban Nha biến tinh trùng thành Dương Tiễn.
Bắn phát là dính.
Bắn ra khăn giấy.
"Chúa ơi. Sinh đôi". Chuyện đó xảy ra suốt.
Tôi sợ làm phụ nữ có thai từ xưa rồi, chẳng vì gì cả.
Tôi sợ sẽ làm người ta dính bầu từ hồi tôi mới 12 tuổi cơ.
Từ hồi mới biết "sóc lọ", tôi đã sợ vụ đó.
Đến mức tôi sóc xong bắn nhé,
rồi sau đó lấy Windex lau nắp bồn cầu.
Nhấn xả nước, chờ 60 giây,
rồi lại xả nước.
Vì tôi đã rất sợ là lúc mẹ tôi đi cầu…
và chín tháng sau, tôi có một em-con trai thiểu năng.
Mẹ tôi thả bom xuống.
Tõm, một tinh trùng tung cánh bay lên.
Tôi phải mua mũ bảo hiểm 18 năm trời vì không xả nước hai lần. Gì mà ngu vậy?
Giờ phụ nữ đã ý thức rõ hơn về sự mong manh của khả năng sinh sản, nhé?
Giấc mơ của vợ tôi là được làm mẹ.
Cô ấy nói với tôi trước khi bọn tôi bắt đầu cố,
kiểu: "Này, lỡ vì gì đó mà ta không thể có thai thì sao?"
Và tôi kiểu: "Em đang thách anh đó hả?
Ý em là sao? Anh có thể làm em dính bầu liền đó.
Siết cơ đít lúc bắn là được. Anh không làm thế đâu.
Không muốn bắn ra một lỗ xuyên qua sọ em thôi.
Em muốn thở bằng cái lỗ trên đầu
vì anh gồng thế nâng tạ đòn lúc bắn à? Em muốn thế?
Trên đầu em sẽ mọc ra sừng kỳ lân
nếu anh gồng thế nâng tạ đòn".
Tôi bị xúc phạm lúc cô ấy nói thế.
Tôi nhớ lần đầu khi bọn tôi quan hệ để cố có con,
tôi bắn, nhìn thẳng vào mắt cô ấy, và nói: "Dính chưởng!"
Rút ra như Steph Curry. Tôi kiểu…
Sáu tháng trôi qua. Không có bầu.
Vợ tôi phát hoảng.
Cô ấy sợ đó là lỗi của cô ấy.
Tôi cũng phát hoảng.
Tôi sợ đó là lỗi của cô ấy.
Không phải tại tôi. Tôi đã thử tinh trùng. Tôi làm thế này, nó vẫn dính. Đó là cách…
Nghe này, các cô. Đàn ông thử tinh trùng một cách khoa học vậy đó.
Khi bị dính lên tay, bọn tôi sẽ…
Nếu không đứt, mắn đẻ như Nick Cannon.
Mở được góc 90 độ.
Có lần dính trên hai ngón trỏ.
Tôi kéo ra được tới đó.
Hai cô da đen ở đâu lao ra nhảy dây luôn.
Vợ tôi nói với tôi: "Em muốn kiểm tra buồng trứng.
Anh cũng kiểm tra tinh trùng cho có tụ nhé?"
Tôi đáp: "Dĩ nhiên. Anh sẽ làm mọi thứ để quá trình này dễ dàng hơn cho em,
dù nó lãng phí thời gian và tiền bạc của anh, anh sẽ làm".
Tinh trùng tôi rõ là dính như keo chó mà?
Đặc dính dẻo quẹo.
Cần tôi giúp dán tranh lên tường hay tủ lạnh cứ nói một tiếng.
Tôi sẽ bắn như Peter Parker, thích đâu dính đó.
Đàn ông phải xét nghiệm tinh trùng.
Anh phải đến bệnh viện, tuốt cho bắn vào một cái cốc,
giờ tôi đã biết đó là một trải nghiệm nhục nhã.
Vì hóa ra lúc bắn trên lưng thì tinh dịch có vẻ nhiều lắm.
Sự tự tin của tôi dựa vào lượng tinh bắn trên lưng.
Mà giờ tôi biết đó là ảo ảnh. Ảo tưởng.
Lưng phụ nữ có chức năng phóng to như gương chiếu hậu xe hơi.
Có ai biết chứ?
"Vật thể sẽ có vẻ lớn hơn thực tế".
Lúc bắn trên lưng, tôi ngỡ mình là họa sĩ. Tưởng đâu logo Nickelodeon là tôi vẽ.
Sắp đi trao giải Kid's Choice tới nơi.
"Lấy khăn cho em". "Phải lấy ShamWow siêu thấm lau đống bầy hầy
trên lưng em cơ".
Tôi bước vào bệnh viện đầy tự tin.
Họ đưa tôi một cái cốc, tôi sẽ trả lại ly Martini.
Tôi sẵn sàng rồi.
Tôi nhớ tôi đã vào phòng. Tôi tuốt súng.
Tôi mở mắt ra.
Tôi nhìn xuống.
Tôi tưởng tôi bắn trượt.
Cái cốc có ít tinh trùng đến nỗi tôi đếm được từng con.
Trên cốc có cái vạch đỏ ở mốc đầy ba phần tư.
Để làm cái gì? Tới hôm nay tôi vẫn không biết.
Đầy ba phần tư cốc?
Đưa người ta cái cốc dành cho động vật sở thú hà mã hà bá gì vậy?
Đưa cái cốc làm cái gì? Đưa tôi hộp đựng kính áp tròng đi.
Tôi sẽ làm nó đầy như ly bia Guinness.
Sủi bọt ở miệng cốc luôn.
"Để nó lắng xuống, y tá. Chưa từng uống bia Guinness à?"
Tôi thấy mất tự tin vô cùng.
Tôi nghĩ: "Phải hỏi y tá coi đủ không".
Tôi gom hết chút can đảm còn sót lại trong người.
Tôi hít thở sâu. Bước ra khỏi phòng.
Tôi thấy y tá.
Và đó là một gã người Ý vạm vỡ.
Lông ngực lòi ra khỏi bộ đồ phẫu thuật.
Đeo dây chuyền mắt xích vàng.
Còn không mang giày Crocs. Mang đôi Jordan 3 đó nhé?
Tôi nghĩ: "Gã này không làm toàn thời gian ở đây.
Này là nghề tay trái để trộm Fentanyl thôi. Có mùi mờ ám".
Tôi rón rén lại gần anh ta.
Tôi còn cách gần hai mét. Anh ta ngẩng lên thấy tôi.
Anh ta hô: "Schulzy!"
Để tôi nói cái này.
Nơi cuối cùng bạn muốn bị người ta nhận ra
là phòng khám tinh trùng
lúc đang cầm một cái cốc có một nhúm tinh dịch dưới đáy.
Tôi nói: "Khỏe chứ? Nói bé thôi".
Tôi hỏi: "Anh bạn, anh nghĩ nhiêu đây đủ chứ? "
Anh ta lấy cái cốc.
Anh ta giơ nó lên ánh sáng
như thể nó là viên đá quý.
Anh ta nói: "Nói thật nhé,
có một anh đồng tính làm ở đây.
Tôi nghĩ trong kẽ răng anh ta còn có nhiều hơn".
Hồn tôi lìa khỏi xác, mà đùa hay thật. Tôi công nhận.
Anh ta nói: "Đừng lo, Schulzy. Một con là đủ".
Tôi lo chứ.
Tôi đi về.
Bắt đầu tự khích lệ mình cả tuần.
Tôi cổ vũ bản thân.
Tôi nói: "Ừ, không có nhiều, nhưng nó đặc mà.
Nồng độ rất cao. Mày có rượu lậu cao cấp".
Tôi và vợ quay lại lấy kết quả.
Bác sĩ bắt đầu từ vợ tôi. Vợ tôi tên Emma.
Ông ta nói: "Emma, công nhận buồng trứng của cô đẹp vô cùng.
Chúng đẹp tuyệt. Đẹp ngoạn mục. Đẹp không tì vết".
Theo tôi thì thằng cha này dùng quá nhiều tính từ.
Chấm điểm từ một đến mười rồi im đi.
Đừng nói về bên trong âm đạo của vợ tôi nữa.
Biết bên trong âm đạo nó sao rồi đó. Nó kiểu…
Thứ đó kiểu…
Giống gã Mexico đang cáu không? Kiểu…
"Muốn trứng hả, đồ ngu? Ngon đến lấy, đồ ngu".
Tôi bị ảo tưởng sức mạnh. Tôi nhìn ông ta hỏi:
"Vậy ông nghĩ là do gì?"
Ông ta nhìn tôi: "Đã có phân tích tinh trùng của anh,
và có thể nói tinh trùng của anh là loại C+".
Xỉu tại chỗ.
Tôi bật lại liền: "Ông chưa thử mà!"
Đúng chứ? Cái mà…
Tôi sửng cồ liền. Tôi thừa nhận.
Tôi hỏi: "Ý ông nói C + là sao?"
Ông ta nói: "Tinh trùng bơi không tốt". Tôi nói: "Do nó biết đang ở trong cốc đó.
Nghĩ đến vụ đó chưa?"
Ai mà bơi đua trong bể sục? Không, ta sẽ…
Ngả lưng, thư giãn, hút thuốc, nhỉ?
Bị tia nước bắn vào đít, nhưng không nói với ai.
Biết là bị kêu đồng tính mà?
Tôi hỏi: "Sao chúng bơi không khỏe?" Ông ta nói: "Có thể đẻ ra đã thế". Hả?
"Cũng có thể do anh uống thuốc mọc tóc 15 năm".
Tôi hỏi: "Sao?" Ông ta nói: "Phải, tác dụng chính là chống rụng tóc,
nhưng một tác dụng phụ là nó ngăn tinh trùng bơi.
Nên đầu anh đầy tóc, nhưng không thể làm phụ nữ có thai".
Tôi kiểu: "Xí khoan.
Đâu ai nói tôi là thuốc mọc tóc làm ta trở nên hoàn hảo.
Ý ông là có một viên thuốc
mà đàn ông có thể uống để bắn vào trong khi cô gái nào cho phép,
mà không làm họ dính bầu, và tác dụng phụ là có mái tóc đẹp ư?
Đó có phải…
Gì mà mọc tóc, đó là giải phong ấn. Bác sĩ quảng cáo sai rồi".
Tôi bảo vợ: "Dẹp thuốc mọc tóc, kệ tóc anh đi. Sinh con thôi".
Vợ tôi kiểu: "Xem xét tất cả các lựa chọn đã".
Nó thốn gì đâu. Thật đấy. Đau lòng.
Tôi cũng hiểu vì tai tôi to và mũi tôi to,
không có tóc nhìn tôi như giao dịch viên Gringotts. Mà vẫn thốn chứ.
Tôi đến gặp bác sĩ. "Rồi, bác sĩ. Bọn tôi có thể làm gì?"
Bác sĩ nói: "Tôi nghĩ cả hai nên thử IUI".
Tôi hỏi: "Là gì?"
Ông ta nói: "Bơm tinh trùng vào buồng tử cung".
Tôi nói: "Bác sĩ, tôi học trường công.
Nhưng tôi khá chắc là bữa giờ tôi làm đúng chuyện đó.
Tôi bơm vào tử cung, với nhiều tinh trùng nhất mà tôi có thể có.
Sáu tháng qua vợ tôi không khác gì cái bánh su".
Bác sĩ nói: "Không, IUI là thế này".
Nguyên văn lời ông ta đây. Không đổi từ nào.
"Khi vợ anh ở đỉnh thời điểm thụ thai, cả hai hãy đến bệnh viện.
Vợ anh vào một phòng. Anh vào phòng khác.
Anh thủ dâm trong phòng mình. Tôi đến lấy mẫu.
Rồi tôi vào phòng với vợ anh.
Và tôi sẽ đưa mẫu đó vào vợ anh".
"Ông vừa nói cái đếch gì cơ?
Lặp lại lần nữa coi.
Chắc tôi nghe bản mặt ông nói thành gì khác.
Nghe như là: 'Anh bắn tinh xong thì để tôi lo'.
Nghe giống vậy đấy.
Ai cần ông giao tinh dịch tới tận cửa mình. Tôi tự giao được, cảm ơn.
Ông muốn tôi ngồi trong góc như ông Phán lúc ông đẩy tinh dịch vào vợ tôi à?
Tôi phải nói gì khi con hỏi 'Con ra đời thế nào ạ?'
'Chà, bố, và mẹ, và một ông bạn…
đã làm tiệc Diddy. Biết đó?'"
Vấn đề là thế này.
Bọn tôi đã thử IUI.
Không hiệu quả.
Cách tự nhiên không dùng được.
Chim tôi không dùng được.
Quay lại gặp bác sĩ. "Còn cách gì?"
Ông ta nói: "Còn một cách.
Gọi là IVF". Rồi, ai cũng từng nghe về IVF rồi chứ?
Hầu hết đã nghe. Không biết nó là gì. Đó là Công viên kỷ Jura. Vậy thôi.
Lấy tinh trùng từ đàn ông, trứng từ đàn bà.
Gửi đến phòng thí nghiệm với hàng ngàn tinh trùng và trứng người khác.
Mong là họ đọc nhãn lọ. Chỉ có thế, nhỉ?
Giờ hiểu sao tôi e ngại lúc thấy vợ đẻ em bé Puerto Rico rồi đó.
Biết ngay sẽ thế. Chữ mình như gà bới.
Họ kiểu: "Đọc không ra. Lấy của Hector đi. Dính bầu chắc luôn".
Giờ nhé, làm IVF rất vất vả cho người phụ nữ, nhé?
Rất tốn kém cho người đàn ông. Tôi không nghĩ ta nói đủ nhiều về vụ đó.
Tổn thương tài chính đi kèm với việc đó.
Một đứa bé tốn 30.000 đô la.
Ừ, tôi thử tra cứu về buôn người.
Để biết thôi.
Tôi là dân tư bản. Thị trường tự do.
Hóa ra có thể sắm bé Brazil mới đẻ với giá 1.000 đô. Vụ này mới nha.
Amazon Prime từ rừng Amazon.
Không Amazon hơn được nữa.
Họ hái chúng trong bụi cây Açai. Tới chiều là giao tới cửa nhà.
Bỏ vào lò hâm Taquito. Tối là có em bé da trắng.
Tôi đã vạch ra đủ các bước.
Ở Mỹ, ta là nước duy nhất làm thế này,
có một số lợi thế khi làm IVF.
Vì thụ tinh cho trứng bên ngoài cơ thể,
ta sẽ biết giới tính của phôi thai trước khi cấy ghép nó.
Về mặt kỹ thuật, ta có thể chọn giới tính của con mình, phải không?
Khá tuyệt nhỉ?
Tôi nói với vợ: "Nghe này, nếu em muốn chọn giới tính,
ta có thể chọn giới tính, nhé? Anh nói em biết trước, dù em chọn gì,
nó sẽ phải giữ giới tính đó".
Phải. Đừng có mà 15 năm sau quay lại đây mở mồm.
"Con xác định là…" Bố có giấy tờ. Xác định cái gì kệ con.
Bố chi 30.000 đô để đẻ con trai. Bố sẽ có con trai, nhé?
Muốn làm con gái thì trả 30.000 đây. Bố dạy con đàng hoàng mà.
Đừng có ăn trên đầu bố.
Bố sẽ cho con mua sự tự do với giá 30.000. Đi ra đời kiếm việc làm đi, khuyên thật.
Bố khuyên nên kiếm việc khi là nam, vì lương nữ thấp hơn 25%.
Nhưng con muốn sống cuộc đời này. Chuẩn bị tinh thần đi.
Giờ nhé, làm IVF rất vất vả cho người phụ nữ
vì ta phải lừa cơ thể người phụ nữ
rụng nhiều trứng hơn bình thường nó rụng.
Phụ nữ rụng mấy trứng một tháng hả cô?
Có người nói: "17". Cô ấy nói: "Tôi không biết".
Mỗi tháng một trứng, nhỉ?
Bởi vậy đàn ông cứ phải giải thích. Chuyện là…
Vì bọn tôi mà không nói thì mấy cô chẳng biết gì.
Mấy cô cứ ngồi đó. Kiểu: "Mình nên làm bánh và đặt lên bệ cửa sổ".
Vậy là mỗi tháng rụng một trứng.
Và khi trứng đó không trở thành em bé, nó trở thành kỳ kinh nguyệt.
Đó là máu cô chảy ra mỗi tháng đó.
Rồi. Nói cho chắc thôi. Ừ.
Khi làm IVF, phải lừa cơ thể phụ nữ không chỉ rụng một trứng mỗi tháng,
mà là 20 hay 30 trứng.
Bằng cách nào?
Tiêm.
Tiêm, hoặc đưa họ đi coi giải NBA All-Star Cuối tuần.
Ê, đưa mấy má này lại gần cầu thủ có hợp đồng tối đa,
là dưới đó rụng trứng ầm ầm, đúng không?
Không, anh nói đúng. Tiêm, 100%.
Cần tiêm nội tiết tố nữ cho người phụ nữ, estrogen và progesterone.
Tăng nồng độ của nó trong cơ thể. Đó là hoóc-môn tạo nên phụ nữ, nhỉ?
Testosterone là thứ tạo nên đàn ông. Mỗi sáng, tôi tiêm cho vợ.
Mỗi tối, tôi tiêm cho cô ấy. Mỗi sáng, tiêm cho cô ấy.
Và tôi chắc đây là trùng hợp,
nhưng càng tiêm chất phụ nữ vào vợ…
Nghĩ thái độ của cô ấy sẽ trở nên thế nào? Đoán thử.
Nghĩ cô ấy sẽ trở nên thật logic, hay…
"Chúa ơi, anh đỗ xe giỏi quá. Sao tự nhiên giỏi thế?"
Có thể nghĩ là cô ấy sẽ nổi khùng.
Đáp án C, mất nết.
Tạ ơn Chúa là tôi còn dư ít testosterone.
Nhiều khi cô ấy hơi quá đà. Bùm, chích cho một miếng T.
Không đủ để đi đấu đấm bốc cho Algeria trong Thế vận hội.
Vừa đủ để cô ấy bình tĩnh lại.
Vừa đủ để cô ấy bình tĩnh thôi.
"Tối qua anh lêu lổng ở đâu?
Ôi Chúa ơi!
Em cảm thấy mình thật lý trí.
Muốn nghe kể chuyện không có chi tiết râu ria không?
Em sai rồi".
Dù sao thì, làm thế vài tuần. Sau đó, ta làm cái gọi là chọc hút trứng,
cơ bản là họ nhét vòi hút vào trong vợ ta, mở buồng trứng, hút hết trứng ra.
Làm ngay lễ Phục sinh. Săn trứng Phục sinh. Vui mà.
Và điều duy nhất đàn ông phải làm xuyên suốt quá trình IVF,
là thủ dâm. Đó là việc duy nhất.
Bác sĩ gọi bạn để lên lịch thủ dâm.
Một trong số các thời khắc kỳ diệu nhất trong đời tôi.
Một chuyên gia y tế gọi điện thoại cho tôi
và nói: "Anh Schulz,
bọn tôi cần tinh trùng".
Và tôi nói: "Muốn ở đâu, Bác sĩ?"
"Tôi không muốn giỡn". Tôi nói: "Hợp lý. Đó là một phản ứng hoàn toàn hợp lý".
Anh ta nói: "Bọn tôi có lịch vào đầu giờ mỗi giờ
từ 8:00 sáng đến 4:00 chiều.
Anh muốn mấy giờ?"
Anh sẽ chọn mấy giờ?
- Hai giờ. - Hai giờ chiều.
Gã này dơ thật đấy.
Hai giờ chiều. Ta bước vào, sàn như miếng bẫy chuột. Toàn…
Tinh dịch dính thành hình vẽ trên trường.
Nhũ đá chảy xuống từ trần nhà.
Ghế ngồi ướt nhẹp mồ hôi. Hai giờ chiều?
Anh ta còn cười vui lắm. Thấy gớm quá.
Khỏi cần gel bôi trơn. Anh chỉ…
Tôi không giống anh. Tôi nói 8:00 sáng.
Cuộc hẹn đầu ngày, giảm máy lạnh.
Biến nó thành phòng tập Peloton, nhỉ?
Giờ nhé, nói thử tôi có sai khi nhận định thế này không.
Tôi cho là vì tôi đã đặt hẹn
có thời gian cụ thể và hành động riêng tư cỡ này,
nên sẽ chỉ có mình tôi. Nhận định đó hợp lý chứ?
Khá hợp lý. Đâu ai muốn có hai người trong một phòng chờ.
Nhỉ? Đó sẽ là môi trường khó xử.
Cả hai đều cố tránh giao tiếp bằng mắt và xoa ấm tay.
Tôi xuất hiện lúc 7:58 sáng.
Có 25 người trong phòng chờ.
Mỗi người trong đó đều nghĩ mình sẽ là người duy nhất.
Tôi biết vì có một gã sạc âm đạo giả
ngay giữa phòng chờ.
Cắm sạc đầu USB trên tường, âm đạo giả nhấp nháy.
Tôi tưởng là ống Shisha. Tưởng sẽ hút cho êm.
Một gã dẫn theo cô gái châu Á nhỏ con. Thông minh.
Tôi còn không biết dẫn theo đồ vắt chuyên nghiệp là hợp pháp.
Công bằng mà nói, đó là vợ gã, mà tôi đâu biết.
Lúc định đến xài ké thì tôi đâu biết.
"Cho mượn tay trái năm phút, bạn tôi.
Cứ đưa tay nghịch cho tôi. Tôi chỉ cần năm phút với nó thôi".
Không khí trong phòng chờ,
ảm đạm.
Giờ giải lao. Thua 40 điểm. Tệ lắm.
Rồi, ai cũng cúi gằm mặt giữa hai chân.
Y tá bước vào. Vẫn gã vạm vỡ đó.
Gọi tên tôi. Tôi bước lên.
Thấy tôi cách đó ba mét.
Anh ta hô lên: "Schulzy!
Đến giao anh em Tyrone à?"
Tôi nói: "Anh em Tyrone?"
Anh ta nói: "Phải, chúng không biết bơi".
Gã này được cộng hai điểm rồi nhé?
Cái nào cũng làm tôi muốn xuất hồn, nhưng cộng hai điểm.
Anh ta nói: "Đừng lo, Schulzy. Một con là đủ".
Đưa tôi một túi nhựa trong có vật dụng thủ dâm.
Có một cái cốc, ít kem, ít giấy tờ.
Chỉ hướng đi phòng thủ dâm cho tôi,
nơi tôi cho là ở cạnh phòng chờ. Không.
Bên kia của bệnh viện.
Tôi phải lết khắp bệnh viện với một cái túi thủ dâm trong suốt.
Người ta nhìn tôi như Cersei đi qua King's Landing.
"Xấu hổ!"
Tôi thấy không thoải mái. Tôi bắt đầu chạy bộ.
Giờ nhìn tôi có vẻ háo hức được đi thủ dâm trong bệnh viện.
Cuối cùng cũng đến phòng. Phòng bé lắm.
Bằng từ cái loa này qua cái loa này thôi.
Tôi bước vào. Để ý trước là không có ti-vi.
Tôi quan ngại.
Tôi bắt đầu tìm tạp chí.
Không có tạp chí. Tôi quan ngại hơn.
Tôi lấy điện thoại ra. Không có sóng.
Tôi hoảng loạn.
Hai chục năm rồi tôi chưa thủ dâm kiểu cổ điển cỡ đó.
Muốn tôi dùng trí tưởng tượng vào thời điểm này à?
Thủ dâm bằng ký ức như kẻ giết người hàng loạt hả?
Nhắm mắt lại và nghĩ về năm 2010.
Không có đâu diễm.
Tôi tìm vết nứt trên tường. Sắp chơi chọt lỗ trên tường luôn.
Dập lút cán em gái mắc kẹt trên tường.
Tôi đâu thể lết xác về phòng chờ
và nói: "Ai có Wi-Fi không?
Để tôi làm ấm âm đạo giả hộ anh nhé".
Tôi hoảng vì nếu không bắn được, bọn tôi không thể thụ tinh cho trứng,
tôi làm vợ thất vọng, trong khi có mỗi việc thủ dâm thôi.
Có một cửa sổ trong phòng, được che lại, dĩ nhiên.
Đột nhiên, cửa sổ trượt mở từ bên ngoài.
Ở bên ngoài,
y tá người Latin xinh đẹp bắt đầu bảo tôi phải làm gì.
Cô ấy nói: "Anh phải điền vào giấy tờ".
Tôi bắt tay tuốt ngay và liền.
Tôi nghĩ: "Hẳn là dịch vụ đi kèm IVF giá 30.000 đô!"
Tôi chơi đóng vai với cô ấy.
Cô ấy nói: "Điền giấy tờ đi".
"Tôi sẽ điền giấy tờ thẻ xanh cho cô, Esmeralda. Gì cũng chiều!
Nay ta hãy tạo ra hai công dân Mỹ mới. Tôi có cơn hào phóng".
Hóa ra là y tá thật. Làm trong bệnh viện.
Cô ấy nói: "Thưa anh, giờ chưa phải lúc thủ dâm.
Giờ là lúc để điền vào giấy tờ.
Khi anh điền xong giấy tờ, rồi hãy thủ dâm vào cốc".
Cô ấy nói: "Nếu cần 'gieo' anh có thể dùng 'gieo'".
Tôi hỏi: "Gieo?"
Cô ấy nói: "'Giầu' đó".
"Anh có thể dùng 'gieo' hoặc 'giầu' để thủ dâm vào cốc".
Rồi cô ấy nói thế này. Làm tôi phát điên. Cô ấy nói: "Nhưng đừng dùng nước bọt".
Tôi hỏi: "Nước bọt của ai?"
Cô ấy nói: "Nước bọt của anh".
"Tôi chả lấy nước bọt mình thủ dâm đâu. Đồng tính.
Dù không phải mà cảm giác thế".
Ai mà thủ dâm kiểu…
Như bể bơi vô cực. Không lành mạnh đâu.
Lỡ bị ai quay video, tua ngược lại, và giờ tôi chỉ…
Đó là trách nhiệm pháp lý! Ngoài đường họ sẽ nói gì tôi?
Tôi nói: "Tôi sẽ không dùng nước bọt của mình".
Cô ấy nói: "Rồi, nhưng đừng làm thế".
Cô ấy nói: "Khi anh thủ dâm vào cốc xong rồi…
gõ hai lần vào cửa sổ. Tôi đến lấy cốc".
Tôi nói: "Được". Cô ấy đóng cửa sổ. Tôi đổ ra cả đống "gieo"và "giầu" ra tay.
Nhìn như sắp thọc đít lừa. "Gieo" và "giầu" chảy xuống tận cổ tay.
Tôi bắt đầu tuốt. Tôi đang phát minh ra kỹ thuật thủ dâm.
Tôi làm kiểu sư phụ Miyagi.
Bạch tuộc.
Đập đại chim vào đồ vật trong phòng.
Làm mọi thứ để bắn ra.
Bằng phép màu nào đó, tôi đến được lúc sắp bắn.
Tôi đi mở cốc.
Cốc có nắp chống trẻ em.
Tay tôi thì dính đầy "gieo" và "giầu".
Tôi không thể đè xuống một lực đủ để vặn để mở nắp chống trẻ em cho cốc thủ dâm.
Đã ở đây vì cơ thể tôi chống trẻ em rồi.
Đâu cần lớp chống trẻ em cho người chống trẻ em.
Tôi cố cắn để xé nắp cái cốc. Tôi không thể mở nó ra.
Giờ tôi dính "gieo" và "giầu"
đầy trên môi và má.
Như con chó Golden Retriever nghịch bóng quần vợt. Điên mất.
Không bắn tinh thì không thụ tinh cho trứng được. Tôi làm vợ thất vọng.
Trong lúc hoảng loạn,
tôi cảm thấy cách duy nhất là gõ hai lần lên cửa sổ,
hỏi cô y tá Latin xinh đẹp xem chịu mở cốc hộ tôi không.
Để tôn trọng, tôi nghiêng người cất chim đi.
Tôi không muốn cô ấy mở cửa sổ,
thấy chim của tôi, nhào qua bú luôn.
Rõ mà, mọi người biết cô ấy muốn làm gì.
"Tôi thèm! Cho tôi đi!"
Vì tôn trọng vợ, tôi nghiêng qua cất chim đi.
Gõ cửa sổ hai lần.
Y tá Latin xinh đẹp bước tới.
Trượt mở cửa sổ để thấy một người đàn ông đứng thế kỳ cục,
cầm một cái cốc chưa từng được mở,
trên môi và má là lớp chất lỏng trong suốt bóng lưỡng.
Và cô ấy hô lên:
"Ôi Chúa ơi. Không thể nào.
Không, không thể nào.
Tôi nói rồi, thủ dâm vào cốc cơ mà!
Đâu thể thu thập mẫu trong bụng của anh".
Lúc này, tôi nhận ra cô ấy nghĩ tôi tự bú cu của mình
trong phòng khám thu thập tinh trùng.
Như một trò chơi khăm của tôi ở phòng khám sinh sản.
"Nó sẽ không vào bụng vợ tôi. Vào bụng tôi rồi. Quá muộn".
Đó là khoảnh khắc xấu hổ nhất đời tôi. Hãy nhớ, tôi vẫn cần cung cấp mẫu vật.
Tôi cầu xin: "Làm ơn. Không như cô nghĩ. Do 'gieo' và 'giầu'. Tôi không mở được…"
Cô ấy không tin tôi, mở cốc ra,
dộng nó xuống, đóng cửa sổ.
Tôi lại bắt đầu thủ dâm.
Đột nhiên, tôi nghe tiếng cô ấy qua cửa sổ,
kể cho cả bệnh viện
là tôi tự bú cu mình trong phòng khám lấy tinh trùng.
Tôi tuốt cho quên đi. Tôi nghe: "Anh ta lại làm nữa đấy.
Không thể tin được. Người gì mà vô độ.
Nhìn là biết hay bú. Đã bảo 'đừng dùng nước bọt'. Biết ngay sẽ dùng.
Còn không nuốt cơ. Tự bắn lên mặt.
Anh ta vẽ bùa ở trong đó đấy. Đang vẽ đấy".
Nhưng, bằng một phép màu nào đó, tôi đã có thể bắn tinh,
và bọn tôi có thể thụ tinh cho trứng. Thật tuyệt.
Phải. Tuyệt lắm.
Ừ.
Quay lại đó phát hiện bọn tôi tạo ra được chín phôi,
thật tuyệt vời.
Nói với bác sĩ: "Hãy đưa cái khỏe nhất của bọn tôi vào.
Bọn tôi không chọn giới tính. Có gì đưa vào cái đó. Cái khỏe nhất".
Tôi ở trong phòng. Ông ta lấy phôi thai. Đưa vào vợ tôi.
Ngay lúc đưa vào, tôi kiểu…
Và…
"Anh làm gì vậy?"
Tôi kiểu: "Tôi muốn việc này được truyền thống một tí.
Nên tôi sẽ ôm ông, ông ôm cô ấy,
và ta nối đuôi nhau làm nó tồn tại, nhé?"
Ông ta nói: "Rồi, khả năng thành công là 60%.
Thật không may, 40% thì không thành.
Và ta sẽ không biết đến khi nghe thấy nhịp tim.
Nên phải đợi nhiều tuần cho việc đó". Bọn tôi đồng ý và ra về.
Rất hào hứng, hồi hộp. Được chứ?
Vài tuần trôi qua. Vợ tôi kiểu: "Em muốn thử thai".
Tôi nói: "Nghe này, bác sĩ dặn nên đợi có nhịp tim".
Rồi vợ tôi làm điều người vợ nào cũng làm, ngoan ngoãn và tôn trọng lắng nghe chồng.
Nên tôi ra ngoài mua que thử thai, nhé?
Suốt quá trình này, vợ tôi đã thử thai 30 lần.
Không lần nào được như ý. Lần nào cô ấy cũng khóc.
Tôi thấy tệ vì khiến cô ấy trải qua việc này.
Mà lần này, tôi được thấy vợ nhìn vào kết quả dương tính đầu tiên.
Cảm giác khá tuyệt. Phải.
Vui lắm.
Tôi phấn khích, giật nó từ tay cô ấy. Tôi đã hôn thứ đó.
Toàn nước tè. Kệ xừ nó.
Và sau khi nếm nước tè của người tôi yêu, tôn trọng và ngưỡng mộ,
thả R. Kelly ra đi.
Không gớm như ta nghĩ đâu.
Giống rượu Reposado ấm. Một lát chanh là êm.
Thấy que thử thai dương tính. Bọn tôi mừng húm. Phấn khích cực.
Mỗi ngày, bọn tôi hào hứng hơn một chút. Vài tuần nữa trôi qua.
Một buổi sáng, vợ đánh thức tôi. "Em có cơn ác mộng tệ nhất".
Tôi nói liền: "Chắc anh lại ngoại tình trong giấc mơ của em nữa hả".
Vợ tôi toàn mơ thấy cảnh đó, tôi đi chịch người khác.
Mỗi đêm, cô ấy mơ tôi chịch một cô khác nhau.
Và kiểu, sao mơ được thế vậy? Kiểu…
Hiểu ý tôi chứ? Kiểu…
"Em chỉ cách anh mơ được thế với? Nghe sướng quá.
Trong mơ anh toàn bị rụng răng, rớt khăn. Anh mơ vậy đó.
Còn em mơ anh là Leonardo DiCaprio
nốc mười viên Viagra ở buổi diễn Victoria's Secret".
Khi vợ tôi có một giấc mơ đau buồn, tôi nói: "Này, cách tốt nhất để vượt qua
là kể chi tiết chuyện đã xảy ra cho anh". Nhỉ? Kiểu…
Cô ta thổi kèn cho anh không? Cũng không à? Thú vị đó. Hiểu rồi.
Vậy ác mộng của em cũng là ác mộng của anh. Coi kìa.
Cô ấy nói: "Không, em không mơ anh ngoại tình".
Cô ấy nói: "Em gặp ác mộng là em bị sẩy thai".
Rõ ràng là rất đáng quan ngại. Tôi cố an ủi cô ấy. "Không sao đâu, cưng.
Do suy nghĩ thôi. Quá trình này vất vả với ta mà.
Mọi thứ sẽ ổn thôi".
Cô ấy đứng dậy đi vệ sinh.
Máu vương vãi khắp nơi.
Hốt hoảng. Sợ hãi. Không biết có chuyện gì.
Gọi bệnh viện. Liên lạc được với họ.
Họ nói: "Đến đây càng sớm càng tốt". Bọn tôi lên xe Uber. Đi tới viện.
Cuối cùng cũng đến. Bọn tôi vào phòng, và bọn tôi đợi được bác sĩ siêu âm
để xem có nghe được nhịp tim không, nhé?
Và tôi bắt đầu xin lỗi vợ.
Tôi nói: "Anh rất xin lỗi". "Sao anh lại xin lỗi?"
Và tôi nói: "Vấn đề là tại anh.
Em phải gánh vác. Và anh không thể bảo vệ em khỏi nó.
Anh thật sự xin lỗi".
Cô ấy nói điều tuyệt nhất bất cứ ai từng nói với tôi,
và có lẽ là trong thời khắc khó khăn nhất cuộc đời cô ấy.
Cô ấy nói: "Andrew, vấn đề không của anh nữa.
Vấn đề là của ta. Và ta sẽ cùng tìm cách".
Ngầu vô cùng.
Giờ nhé, vợ tôi là người rất kín tiếng,
nhưng cô ấy đồng ý cho tôi chia sẻ một thứ, nếu mọi người muốn xem.
Phát đoạn phim đó đi.
- Rồi, sẵn sàng chưa? - Làm đi.
LÀ BÉ GÁI!
Ôi chúa ơi!
Biết ngay mà.
Chúa ơi.
Em sắp có con rồi.
Chúa ơi.
Nào, hôn bố với nào.
Nó thật hoàn hảo!
Phải không?
Đây là cháu gái của ta.
Con bé tên gì?
- Shiloh. - Shiloh.
Nó có nghĩa là "món quà từ Chúa".
Xin cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Và nếu có ai ngoài kia đang trải qua điều tương tự,
tôi chỉ muốn động viên bạn,
vì ánh sáng nằm ở cuối đường hầm, khi cuối cùng bạn đã được gặp con mình,
nó sẽ làm bạn quên mọi thứ bạn phải chịu để đến được đó.
Nên tôi chúc bạn may mắn, và Chúa phù hộ.
Phải.
Rồi, tôi còn hai điều muốn kể.
Thứ nhất.
Vợ tôi sinh Shiloh. Đang ở trong phòng. Bọn tôi đã nói với bạn bè và gia đình.
Phấn khích lắm.
Và tôi cứ nghĩ về một người mà tôi muốn báo tin.
Và đó là gã vạm vỡ.
Và tôi biết nghe có vẻ điên rồ.
Nhưng gã này làm tôi cười ngặt nghẽo hai lần vào thời khắc đen tối nhất đời.
Tiếng cười đã cho tôi mọi thứ.
Tôi kiểu: "Mình phải báo là chuyện đã thành".
Tôi đi hỏi bệnh viện.
Tôi nói: "Này, có y tá đã giúp bọn tôi.
Gọi giùm y tá đó ghé qua được không?"
Có tiếng gõ cửa.
Và đó là cô y tá người Latin.
Tôi đùa đấy.
Hãy tưởng tượng cô ấy bước vào, thấy vợ tôi có con.
"Không thể nào!"
Không.
Không, là gã vạm vỡ. Anh ta hay tin tốt. Anh ta bước vào. Anh ta hào hứng lắm.
Anh ta nói: "Ôi Chúa ơi. Chúc mừng.
Và biết gì không? Còn năm phôi đông đá chờ sẵn lần sau".
Bạn đầu tôi cười, rồi tôi nghe thấy con số. Tôi nói: "Năm à?"
Bọn tôi có chín phôi thai. Một cái ở ngay đó.
"Ba cái còn lại đi đâu rồi?"
Rồi tôi chợt nhận ra.
Đó là nghề phụ của anh ta.
Tên khốn này ăn cắp phôi thai từ phòng khám sinh sản,
bán cho các nhà hàng Trung Quốc để cho vào súp hay gì gì đó.
Là tôi thì sẽ làm. Đâu phải tự nhiên có tên canh trứng. Nhìn thực đơn đi!
Tôi đến chỗ anh ta: "Ba cái kia bị gì rồi?"
"Thật không may, bọn tôi xét nghiệm thêm, và ba trong số đó không thể sống sót".
Tôi hỏi: "Nghĩa là sao?"
"Bọn tôi không thoải mái khi cấy chúng vào vợ anh".
Tôi hỏi: "Tại sao không?" "Thấy không nên thôi".
Tôi hỏi: "Ừ, mà tại sao?" "Bọn tôi không thoải mái khi làm".
Tôi hỏi: "Mà tại sao?" "Ở đây bọn tôi không làm thế".
"Sao không chịu nói ba trứng đó bị cái gì?"
Gã vạm vỡ có một khoảnh khắc thân thiết với tôi. Anh ta xoay người,
đóng cửa lại,
bước lại chỗ tôi,
cúi người và nói:
"Chúng bị thiểu năng".
Giờ hãy nhớ, tôi không biết thiểu năng theo nghĩa hồi đó,
hay bị chậm phát triển thật. Tôi hỏi: "Thiểu năng là sao?"
Anh ta nói: "Thiểu năng". Bạn ơi!
Chuyên gia y tế. Trang phục y tá một cây.
Cánh gà và làm dấu băng đảng, bạn ạ.
"Kem!"
Tôi sửng cồ lên: "Lỡ bọn tôi muốn thì sao?"
"Bọn tôi không làm được".
Tôi bảo: "Lỡ nhà tôi có nông trại và cần đứa con khỏe khoắn?"
Để cuộn cỏ khô, hoặc đánh thức lũ gà trống.
"Ò ó o ò o, ai đây?"
"Kem!"
"Bọn tôi không làm được".
Tôi hỏi: "Anh làm gì với chúng?" Anh ta nói: "Xả nước".
Nghĩa là, dù nước thải của thành phố này đổ ra đâu,
thì cũng có một bầy
các Ninja Rùa Thiểu năng.
Ý tôi muốn nói là, đó là Đảo Staten. Đó là lý do khoa học…
Cảm ơn nhiều, New York.
Chúa phù hộ cho tất cả. Cảm ơn nhiều!
ĐỜI
Biên dịch: Ann