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各位先生女士
伯特克萊歇爾
《伯特克萊歇爾:鴻運當頭》
回家的感覺真好
沒有胖到幹你娘的感覺也很好
我還是很胖,不過...
肥肉遠離我一段時間了
我掉了20公斤
對啊
你們一定不會相信,我因為瘦很多
所以前幾天晚上能看到老婆吸我老二
親眼所見
我看到了,吸血魔傳說是真的
我嚇死了
我往下看,以前看到游泳圈 結果我說:“搞屁啊?”
結果她也嚇到
我叫AI助理開房間的燈
結果真後悔看到
想像中比較美
人太胖時最好關燈做
別往肚子那邊看 太往前靠會拉在床上
我聽了很多年,越聽越爽,那聲音...
就像夏天很熱時,媽媽狂舔冰淇淋
像這樣...
然後我看到了
就像有人第一次喝波霸奶茶...
很怕,因為知道有東西 會衝向喉嚨,但不知何時
我愛我老婆
她50...
剛才講時差點吐
53歲
我告訴你們,寶貝
我每次跟她做
就發現我從來沒幹過這麼老的人
而且我喜歡,所以才恐怖
你如果在我18歲時,給我看我老婆
現在的裸照,我會說
“我是坐輪椅嗎?”
等到你上過停經的馬子
你才會說:“幹,爽”
就像用了20年的舊棒球手套
味道很香,手指套進去剛好
如果你手指伸進去說 “怎麼這麼大?”
因為用很久了
縐折的位置恰到好處
而且你拿來操練過25年
我幹起來沒辦法跟你們一樣
你們幹起來都是酒味
我不要
我要更年期的馬子,就像一杯威士忌
真男人的專利,你們不行
口感複雜、煙燻、濃醇
我不知道做完後要跟20歲美眉說啥
“你可以滑平板15分鐘”
我需要睡覺會流汗的馬子
幹,會流汗哦
我老婆跟黑人牧師傳教時一樣多汗
早上抱她就像抱海豚,又濕又...
她的奶子很臭
她的奶子很美,只是會臭
有天早上我在撇條
她聞自己的奶罩 我說:“你他媽幹嘛?”
她說:“味道不對”
是能有多臭呢?
臭到就像曲棍球手套...
“趕快洗奶子,不然我最愛你的奶”
他們給她吃...
給她吃睪固酮和黃體素 我不能告訴你們,不過...
我不知道有什麼療效,但我告訴你們
她變得超淫蕩
拚命操我,好像要把愛滋傳給我
這個女人
就像為了綠卡,拚命打砲
她打給我說:“想打色情電話嗎?”
我說:“幹你娘,當然要”
我已經想要20年了
“上巡演車後打給我”
我一路衝...
一邊勃起一邊跑
你們知道有多難嗎?
不知道強暴犯怎麼辦到的
然後享受色情電話的樂趣
對象是沒看過A片的53歲女人
她也不知道怎麼調角度
把手機橫放在枕頭上
我看到一個小奶頭和吊扇
而且那時要用點手段,別惹她
因為你的大腦在想 “盤腿坐,我要看屄!”
但不能這樣講 要說:“手機可以放直嗎?
放腳跟那裡,讓我能往上看
看到你的妹妹?”
她說:“你想看我的妹妹?”
我說:“我沒這麼說”
她說:“想看我的下面嗎?”
我說:“夠了,現在別講話”
她說:“我知道你想看我磨豆漿”
我說:“慢慢來,桃莉芭頓”
她開始自摸時,我說:“好,磨豆漿”
不管你要怎麼講,多多益善
然後她跟我說:“我要看你”
我說:“沒人這樣玩的
我放下面這裡,看我的臉就好”
她說:“我看不到你就不摸”
那是我這輩子最丟臉的三分鐘
我把手機放直的
離我快1公尺,我盯著上面的小框框
看著自己...
FaceTime視訊有一個新功能
不知道你們有沒有看過 但你只要用大拇指比讚
軟體會自動冒出“讚”圖案
我的龜頭在我手裡,看起來就像比讚
所以好像我在重擊螢幕...
我們太老了,她說:“有人在看嗎?”
我他媽哪知道:“我在直播嗎?”
“老婆,觀眾超愛的,真的超愛
沒人想看這傢伙的性愛影片
但管他的”
只有大媽和大叔在搞
“我會爬耶,吉伯特”
我有戴老花眼鏡
你知道影片外流的話有多丟臉嗎?
我看起來就像悲情水手...
奶子碰肚子
您有老花眼鏡嗎?
你有老花眼鏡...
老人的玩意兒
我非得戴老花眼鏡,我抗拒了很久
後來出了意外
我送大女兒上大學
旅行社傳簡訊說
“我有兩台卡車,日產和凱迪拉克”
我不熟日產的車,所以回覆
“我要大一點的車”
你們知道
鍵盤上的
字母B
就在字母N的旁邊嗎?
我對一個黑人女性
傳簡訊說:“我要黑鬼的車”
我一慌就拿給女兒看
她說:“你他媽跟她講什麼?”
還好對方沒發飆:“那就凱迪拉克”
我再也不打“大一點”了
寧願打:“比較大”
黎安幫我買老花眼鏡 她現在都陪我看醫生
老人才這樣
老婆還會幫你做筆記
我去看心臟科
她說:“他沒說你說他說的話”
結果醫生真的沒說
我只是跟她說我想聽的
我能搞定醫生
我逗他笑,他忘記講什麼就會給我藥
我跟她進去,他問我怎麼減肥
我說:“我把體重計換成公斤制”
黎安說:“別鬧了” 我說:“這樣才能拿到贊安諾”
她帶我去買老花眼鏡,由她挑
我戴老花眼鏡後,看起來真他媽帥
我在家裡戴起來,躺在床上等她
她走進來就說:“靠,你戴眼鏡真帥”
我說:“婊子,吸我的屌”
她進來吻我
我才發現我他媽十年 沒看過這個女人的高畫質版了
我踩爛眼鏡,挽救婚姻
現在是這樣...
不對,幹你娘
我愛她,你們知道我愛她,真的
她敢外遇,我就殺她,這是真愛吧?
我也會殺了女兒,我不要當單親爸爸
重新來過
她死的話我能拿到200萬,搞屁啊?
你如果知道能買艘船
還會在送葬時難過嗎?
是這樣的
跟我們同病相憐的人,小孩上大學
自己變老,告訴你們婚姻幸福祕訣
我每天早上都這樣,真的
我一早就會找老婆,不管她在哪裡
我什麼都不說,就上前抱緊她
然後低頭親她
她會抬頭看我、回親我
那一刻能讓我想起
當時娶的那個女人
沒錯
各位男士有聽到歡呼聲嗎?
因為女生知道抬頭看等於自然拉皮
如果抓她的耳朵往後拉 你就知道:“她在這裡!”
她就是在水上摩托車吸老二的馬子
她以前會,她是鄉巴佬
誰幹過鄉巴佬?
就像在抓山豬,他媽超瘋的
會用鏟子教訓狗的那種鄉巴佬
她爸爸支持白人至上思想,就這麼扯
她超級鄉巴佬的
她有兩個表兄妹
結婚了
而且還生一個小孩
我女兒艾拉聽到後說:“怎麼可以?”
我最愛的老婆對我們面無表情...
我他媽遲早要把這句話印在T恤上
她看著我們,面無表情,說:“靠
他們是姻親,不是血親”
你知道我們在講亂倫吧
結果她說:“他們是姻親
不是血親”?
我見過他們的小孩
一看就是血親
他媽的血親到爆,血到破表
“舅舅,吃飽沒?”
這個傻子用嘴呼吸,還舔窗戶
我沒看過比他笨的人 我還是在盧茨鎮長大的,好嗎?
我去阿拉巴馬州一個碼頭
夕陽西下,我脫掉上衣 手拿雞尾酒,享受得很
突然聞到小小鄉巴佬的味道
芝多司和橘子汽水
我看過去,一個低能兒看著我
他說:“先生
把我丟進水裡”
我說:“直接跳啊”
他說:“不要
把我丟進水裡”
我說:“小老弟,你往前靠
就可以了”
後來他笑
“別這樣啦,先生,用摔角姿勢
把我丟進水裡”
我說:“靠,丟給你看”
我有兩個女兒,不能整她們
所以我要整死這小子
我要讓他喘不過氣
你們會聽到小朋友最美妙的聲音
前五名最好聽的聲音 第一名是女人...不對
第一名是聾人的笑聲,他媽的最讚
那是充滿愛的聲音 充滿歡樂、放縱、一刀未剪
不含吩坦尼
兩個聾人笑起來,就像在踢鴿子
說個秘密,我有一次住旅館 隔壁間有兩個聾人打砲
我射了兩次
真的
我以為他們在搶披薩
反正...
我抓著這隻肥豬的喉嚨,翻過來
背對湖水,把他舉起來
送葬者喉輪落招式,就...
我正要推時,聽到他媽在屋裡喊
“他不會游泳!”
這個《人鼠之間》裡的雞巴藍尼
忘了自己還沒學會游泳
現在我就像上帝現身 “去死,你這個孽種”
《真情電波》掉進水,不見了
現在所有的媽媽都說 “伯特,快救那個小朋友!”
我有想過:“也許這是物競天擇”
但我還是救了他
他是姻親
靠,他是自己的姻親
我把他拖到淺水區
我沒聽過小朋友講過更好的句子
猜猜看
不對...
不對
“我不會游泳”
我說:“廢話,雞巴臉
所以我們兩個都濕了,知道吧?”
他說:“先生,我以為我有圍救生圈”
我好難過,因為我有經驗 我說:“那是你的奶”
然後他媽媽過來罵他一頓
“我不知道他是怎麼了”,我說...
黎安跑來吼我,因為顯然
我下水前沒把口袋裡的電子煙拿出來
然後她們走開 只剩我跟他,水高及胸
就像雜交時的兩根軟屌
他看著我說:“先生,對不起
我不是故意要闖禍
可是如果我圍上救生圈
你願意把我丟下水嗎?”
我說:“我在這世界上最想幹的事
就是嗨一整天,然後把你丟進水裡”
他每次走到碼頭邊,我都會笑
因為他會說:“等等”
圍上了
靠,這小子能活著真是運氣
我是全天下運氣最好的人
我現在告訴你們 我沒資格擁有現在的任何東西
老婆漂亮、女兒漂亮...
我...我運氣好到
你跟我出去也會走運
我對天發誓,我運氣好到
如果你掉了東西,我一定找得回來
我在場就能找到,跟你講兩個故事
一個算前菜,讓你們知道意思
另一個才進入正題
前菜故事
13年前,我跟黎安帶女兒去海邊
我們在越野機車夫妻和黑人夫妻中間
叫他們“越野機車” 因為是白人又全身刺青
對
你怎麼說的?
這次表演太順利了
那個黑人先生...
那個黑人先生抖掉毯子上的沙
結婚戒指飛出去,他說
“靠,結婚戒指掉了”
一聽到“掉了”兩個字,我就勃起了
我知道我有超能力
我站起來說:“我叫伯特克萊歇爾
最會找失物”
黎安說:“靠,又來了
他要找你的結婚戒指
你得忍受他等一下整你”
越野機車夫妻 黑人夫妻、我家人開始找
30分鐘後,他們放棄了
只剩我跟黑人老兄跪在地上
像《閃亮的馬鞍》裡的黑白配
好爛的例子
找了30分鐘,他放棄說:“找不到了”
我說:“找不到的是你
我叫伯特克萊歇爾
最會找失物,千萬別忘記”
他坐下來,我一個人找了大概五分鐘
我的手指在沙子上摸過去時
他的結婚戒指滑進我的手指,就像神
放在那邊,然後說 “別讓他們忘記你是誰...
還有你的超能力”
我起了雞皮疙瘩,靜靜站著
沒人看我,我看著越野機車男
“你的手機有谷歌嗎?”,他說:“有”
我說:“你搜伯特克萊歇爾 看上面寫他的能力”
黎安說:“靠,他找到你的婚戒了”
越野機車男說:“上面說他專找失物”
黑人說:“你找到戒指了?” 我說:“我沒跟你講話”
我看著他老婆 “我叫什麼?有什麼本事?”
她站起來說
“你叫伯特克萊歇爾,專門找失物”
我說:“逼他講出來”
她說:“說他的名字,臭雞巴!”
“伯特克萊歇爾,你專門找失物”
我說:“往上看,跟上帝說”
他說:“伯特克萊歇爾專門找失物”
我說:“我找到你的戒指,臭雞巴!”
這只能算小故事
我有一次找到一個小孩
還活著,不在垃圾車裡
五年前的國慶日
我陪女兒參加遊行 光膀子,背包裝滿啤酒
醉翻了,我是好爸爸
有個幼稚園年紀的小朋友 在人群中逆向走,還哭
我蹲下說:“小兄弟,怎麼了?”
他說:“我的家人掉了!”
砰,我一聽到“掉了”,老二就硬起來
不是因為戀童
我說:“我叫伯特克萊歇爾 最會找失物”
我女兒在旁邊說:“真的!”
我說:“你媽在這裡嗎?”
他說:“我不知道”
我說:“你媽叫什麼?” 他說:“我不知道!”
艾拉打我一下,說:“大塊頭,走吧”
我說:“什麼?”
“他是吉普賽人,走吧”
我說:“他才不...”
“他們都用這招偷錢 抖音上有,走吧”
我說:“不准再看抖音”
我彎腰說:“你爸在這裡嗎?” 他說:“我不知道!”
我說:“你爸叫什麼名字?” 他說:“我不知道!”
現在我說:“好
他可能是吉普賽人”
我們三人中最聰明的喬吉雅
看著我們說:“你們別吵了”
她說:“我叫喬吉雅,你叫什麼?”
他冷靜了一點,說
“納森?”
“納森,他是我爸
大家叫他伯特,別人怎麼叫你爸?”
他怕歸怕,但還算鎮定 他說:“我不知道”
“大衛?
也許是麥可?”
喬吉雅說:“他應該是吉普賽人”
所以我們帶著這孩子 女兒牽他手,我殿後
我們在遊行隊伍逆向大聲吼
我說:“我們找到一個小男生!
全新的小男生!
誰弄丟一個納森?”
有個媽媽說:“你把那小孩怎麼了?”
“他的交友軟體掛了,我幫他找砲友
去你媽的滾!”
雞婆的婊子,反正...
總算有個爸爸認出納森
他們的小孩在同一班
我跟那個爸爸說:“他跟家人走散
我開始酒醒了,你可以...
你可以幫個忙嗎?”
他說:“他家在隔壁院子開趴”
我說:“納森,跟著我女兒 我去找你的家人過來”
我去隔壁的轟趴,超興奮,人很多
我幹掉背包裡一罐啤酒,放進信箱裡
我說:“我找到一個
叫納森的小男生
有人搞丟納森嗎?”
沒回音
我突然聽到艾拉的尖銳聲音
她說:“有人叫大衛嗎?
或者是麥可?”
我說:“你他媽幹嘛?” “甩掉那個吉普賽人啊,爸”
離我3公尺有個爸爸說:“我叫大衛”
我說:“你有兒子嗎?”,他說:“有”
我說:“他叫納森嗎?”
“的確是叫納森”
艾拉說:“你覺得這是魔術嗎?”
他說:“納森沒走丟” 我說:“我找到一個”
要不要看這個垃圾小鬼是不是你的?
他說:“好吧”,然後我們開始走
我說:“納森!”
我一喊:“納森”
有個爸爸就從後院衝出來
這個爸爸的孩子不見了
“誰說他們找到納森?”
我說:“我”,他說:“我叫麥可”
我說:“媽的,謝天謝地!”
我說:“大衛,滾,我找到他爸了”
大衛很生氣,他說:“王八蛋!
麥可,你有喝酒嗎?”
“我只喝了一杯” “你應該看著納森的!”
我就...
我怎麼沒揭開這個千古謎團?
艾拉說:“他是吉普賽人嗎?”
我說:“你他媽閉嘴”
她才看他們多吵兩秒就頓悟了
“喬吉雅,我們知道 他為什麼不知道媽媽叫什麼了”
我在那一天告訴兩個人這件事
第一個,單口相聲高手喬伊狄亞
他的反應最精彩
最精彩
我在一堆自由派父母的洛城看到喬伊
我跟他說時,一講 “麥可,你有喝酒嗎?”
他超大聲說:“幹,他們同性戀哦?”
再來我告訴我老婆黎安
我才剛開始講故事 一說:“大衛,也許是麥可”
她就看著我說:“他爸爸是糖腳?”
“不是,他們沒有糖尿病,黎安”
她說:“不是啦 南方人說同志都這樣講
他算是糖腳
這是稱呼同志的禮貌講法”
就好像:“謝謝哦,傅蓓梅
你還有什麼包著糖衣的歧視講法?”
她是個好人,真的
她...我不是說我是好人
我會在不該笑時亂笑
你越不該笑...
我就越愛笑
忍不住,如果惹到黎安,我會更失控
我們有一次坐飛機 邁阿密到洛杉磯機場
在邁阿密報到,我們去櫃臺
放下行李
我問小姐:“能升級到頭等艙嗎?”
她說:“有一個位子” 我說:“好,我要了”
“你太太呢?”
我說:“你不是說就一個位子?”
她說:“你不給你太太?” 我說:“當然不要”
我說:“我搭機會喝酒
她就像門諾派的,搭飛機都放空
盯著飛機牆壁六小時
我想找樂子”
黎安說:“那我呢?紳士精神呢?”
我說:“升級艙等前才有,現在不算”
黎安在機場氣死了,很火
上機時,她到我座位邊停下來
她說:“別這樣啦”
我說:“不行...你坐三等艙,走吧
跟船底的李奧納多和義大利小子玩吧
應該很好玩,你一定會高興”
她走到我後面三排的隔間座
我在頭等艙
點酒,雙份威士忌加冰
超多冰塊,喝了第一口
然後我聽到超大聲的...
大家都愣住了
我傳訊給黎安:“是你嗎?”
黎安回我:“不是,混蛋
是一個有特殊需求的女人
跟我們同機”
我說:“什麼意思?”
她回我:“你剛才聽到了
她怕搭飛機
搭飛機會讓她緊張抽搐
其中一個症狀是叫聲跟大象一樣”
我說:“另一個呢?” 她說:“瘋狂抽動”
我回她...
“身材好嗎?”
沒回覆,連對話框都沒
然後我回:“她坐哪裡?”
然後她回:“你的座位,混蛋”
我從那時開始笑,控制不住
我快笑死了
因為我聽到後面的“活力”,三排...
只要有人走進經濟艙
他們都會說:“天啊!”
飛機還沒起飛
我就去找空服員釋出善意
“我老婆坐在那個特殊需求女人旁邊”
連那個空服員都說:“哇靠”
我說:“我跟她換位子”
她說:“啊
你真是個好男人”
我說:“我知道
是這樣的,我得喝酒
我老婆要坐頭等艙
她很古板,完全不碰酒
可是你灌我酒就沒問題
我也怕搭機,也許聊得來,所以...
你一直給酒,整趟航程就相安無事”
她跟我說
你在機上喝過酒 知道這句話有多寶貴
她四處張望 “把酒乾了,我再幫你倒一杯”
我乾了,她又倒一杯 塞給我兩小瓶威士忌
放進我口袋:“夠讓你撐到巡航高度
我會在頭等艙優先服務你”
我還沒走,她又抓住我
“其他男人應該多學學你”
她不知道我在想
“靠,應該多跟有特殊需求的人搭機”
誰讓我這樣喝,我就願意飛去倫敦!
所以我拿著酒
經過頭等艙的那些自私鬼
到了經濟艙
拉開簾子,沒想到會看到那個景象
簡直就像凌晨四點的早餐店
就像《蒼蠅王》情節 由這個有特殊需求的女人策劃
幹,她有195公分高
超大隻的馬子
很像某個美式足球明星的妹妹
拚命抽動
我再仔細一看,發現她的兩隻手
都有纏上膠帶的隔熱手套
我把酒拿給黎安:“一路平安,給你”
我跟空姐說:“她不想換,沒辦法”
我一直笑個不停
先說清楚,我不是笑有特殊需求的人
不是,我不覺得那個好笑
我覺得好笑的
是竟然有家人
自作主張,用膠帶
把隔熱手套...
還不是成對的,一個上面有龍蝦螯
另一個寫:“燙到無法擋”
...用膠帶把手套固定到她手上
然後說:“到西岸好好玩”,搞屁
我在飛機上從頭到尾笑到哭
喝到...整個人斷片,昏過去
醒過來、下飛機
我等黎安走出來
結果黎安出來時,就像大腸包小腸
《龍兄鼠弟》裡的阿諾和丹尼狄維托
我在想:“靠,她是姻親嗎?”
黎安看著我,很冷靜地說:“她不錯
人很好,我們要幫她拿行李”
我說:“對,她沒辦法用隔熱手套拿”
黎安說:“我們要幫她拿掉”
我說:“媽的才不要”
家人用膠帶把手套固定到她手上
代表他們知道什麼
我可不希望拿下來後 發現她是金剛狼,好嗎?
我整晚笑個不停,在車上、在家裡
黎安很生氣,我最喜歡這樣
因為惹到另一半超爽
我們上床,我脫光衣服 醉翻了,整個昏死
第二天早上醒來
我們忘記吵過架
我滾過去,開始親親
開始打砲
打砲到一半
黎安舉起兩隻手...
那種威力萬人無法擋
我馬上笑出來,馬上射
彎腰說:“隔熱手套...”
我下床後,黎安開始笑
我說:“你總算懂了”
她說:“我懂了
你昨天在機場有拉屎吧?”
我說:“可能吧”
她說:“摸摸你的屁股蛋”
我手伸到後面
結果馬桶的坐墊紙
還在上面
我馬桶蹲太久
坐墊紙就像棉花糖包住我的腿和屁股
我還直接穿上牛仔褲
走上飛機,就這樣坐六小時飛機
就這樣睡,就這樣幹我老婆
現在我滿臉驚恐,她大笑說
“靠,我剛剛幹了有特殊需求的人”
我女兒不喜歡這個笑話
我女兒不喜歡我的做法
她們看到我的行為說:“你仇視女性”
我說:“還好你們是女人 沒人會聽你們的”
她們也沒笑
她們說:“爸,你在這個特輯 能不能寫一個女性主義笑話
服務女性主義觀眾?”
我要聽
好
希望你喜歡
別忘了,是我寫的
而且有點政治,好嗎?
真的
但我願意,因為是為了我女兒
女人在各方面都比男人好
我說真的,我馬上證明給那些騎牆派
各位男士有沒有要幫馬子口交時
她自己制止你,說:“建議你不要
我底下味道不太清新”
男生就會說:“哦
好加在”
各位小姐...
你們碰過要吸一個男人的屌時
他制止你,說:“等等,建議你不要
我今天操勞一整天,下...”
媽的,不可能...
男人摸鳥後會聞一下 然後說:“她不會聞到
沒啦,只是滑滑的,沒味道
那個叫‘鳥油’,沒錯
臭的是我屁眼
她鼻子在前面,我屁眼在這裡,怎...
我拿她枕頭抹一下 她會以為是她的味道,來”
所以
所以,我,伯特克萊歇爾,誠心誠意
認為男人不該立法管制 女人怎麼處理自己的身體
因為在場的每個男人
每個眾議員、參議員、每個美國總統
我們在某個人生階段都曾經自大到
自認比女人還了解她們的身體
但我們還是舔下去了
我們只那麼一次,卻還是臭屁到會說
“我很棒
我愛你
你的味道不可能讓...
天啊,你有騎馬嗎?
你得換一個單車座墊,不太對勁
天啊,不對,我可以辦到
我叫強尼諾克斯威爾 這是臭鮑魚大挑戰”
這就是政治笑話
絕不能讓我女兒聽到
她們最近發現我很笨
我知道...黎安知道我笨
我以為海倫凱勒 和安妮法蘭克是同一個人
真的
我在安妮法蘭克之家發現的
我們參加旅行團,我跟朋友超嗨
我把他們拉到旁邊說 “你們知道她有養狗吧?”
他們說...
“什麼?”
“對,牠跑走了,如果你叫那名字...”
我們走進她的廚房 我說:“她在這裡燙到手指”
他們說:“怎麼會?”
“她想學‘鬆餅烤盤’這個詞”
有個小姐轉過身來說 “你在講海倫凱勒的笑話嗎?”
這些人從我的表情就知道 我他媽不曉得安妮法蘭克是誰
而且我以為這是海倫凱勒的家
最後是他們笑我,因為我嗨了又想笑
可是不能笑 因為你在他媽的大屠殺紀念館
我女兒發現...
我帶她們去義大利玩,我們去羅馬
你們知道
義大利那個羅馬,跟羅馬帝國的羅馬
是同一個嗎?
- 知道 - 好吧
好,你們都知道?
舉手我看看
你們知道
凱撒大帝
是真實人物嗎?
好吧,我本來不知道
我們參加一個大團
他們在講凱撒大帝 埃及豔后跟一堆假名字
我問我女兒:“他是真實人物嗎?”
她看著我...這他媽的傻妞
她說:“這個好問題應該問大家”
“我要發問
我們知道披薩配料和廣告辭,可是...”
我們去看大衛,那個裸體像
他的手這樣,米開朗基羅做的
我問喬吉雅:“他的屌怎麼這麼小?”
她說:“又一個好問題要問大家”
我舉手,準備來個爆炸性發問
這次我發問時,所有團員都轉頭看我
我說:“他的屌怎麼這麼小?”
那個人說:“這個問題很好
因為米開朗基羅知道 如果給大屌,你們就會盯著看”
“有道理,我因為小才看”
我們全家人很不搭
你有看過自家人後說 “我們不是最佳搭檔嗎?”
我們看起來很不熟
艾拉穿得像比格傑奧克森
喬吉雅不穿內衣、穿鼻環、有刺青
黎安有腰包、襯衫塞進褲子、拿地圖
看起來像跨性別版的喬羅根
我喝醉又滿身汗,要我當一家之主?
告訴你們,我可不是最佳搭檔的隊長
我女兒艾拉,幹...她的大腦與眾不同
我是說...
我無法控制自己的衝動
我覺得紀錄應該很充分了
艾拉無法控制衝動的問題很嚴重
疫情期間,她只要看到我喝酒
就去坐我的躺椅扶手
拿我的手機上亞馬遜,然後狂刷
跟我說:“大塊頭
你覺得冰箱多少錢?”
“大台的?”她說:“迷你的”
我說:“150美元”
“如果我跟你說79元,你要買幾台?”
我說:“四台” 她說:“搞定!”,點下去
你有在爛醉的時候上亞馬遜下單
等東西送來時還不知道是什麼嗎?
我看到大門口有他媽四台迷你冰箱時
可不必猜
因為不是迷你小冰箱
是提利昂蘭尼斯特大小的冰箱
還有最慘的
我女兒都想學滑板
我家前面是單行道 但常有人逆向飆車
我跟老婆女兒吃晚餐時 我說:“我想到了
我要買三角椎,放在路口
逼大家減速,誰都不敢惹三角椎”
黎安是鄉巴佬,她說:“笨
沒人在買三角椎
大家都用偷的”
她說:“誰都不准買三角椎
連大賣場都他媽沒賣!”
現在我才想到,沒看過有人賣三角椎
艾拉上亞馬遜查到幾種三角椎
她說:“別聽阿甘的話,你看”
我說:“艾拉查到了” 她說:“那不是大個子三角椎
是口愛小嬰兒三角椎”
“口愛...”,我的口音越來越白爛
我把她變成卡津人大廚了
“你們查的都是小嬰兒三角椎
不是大個子三角椎”
我問艾拉有查到大個子型嗎?
她自信滿滿的說:“八號”
“這樣算大嗎?”
“最大的”,我說:“幹,買起來”
她說:“你要幾個?” 我說:“幹,八個”
她看著黎安和喬吉雅說:“搞定”
我靠過去說:“我好想看看 等我們買到時,你們的表情”
我們等了
四天,三角椎才到
黎安和喬吉雅去辦事,我跟艾拉在家
我看到亞馬遜的人
拿著一整落的大個子三角椎走進院子
放到大門口
跟NBA球員一樣高
我起雞皮疙瘩
我說:“艾拉!媽的,我們成功了!”
艾拉跑出來,從窗戶看到後說:“哦
這不是口愛小嬰兒三角椎”
我說:“對” 她說:“是口愛大個子三角椎!”
“怎麼讓你媽和喬吉雅看到?”
她說:“我覺得應該封街
把整條街都封了,逼她們道歉”
我們慶祝得太開心
沒看到亞馬遜員工 又拿八個三角椎進我家院子
錯,這是我看到的第三落
總共24個,多到靠北的三角椎
我一擔心就走到門口
我說:“你們搞錯了”,他說:“沒有
整車都是三角椎”
他走了以後,艾拉到門口說 “你看,一狗票三角椎耶!”
我說:“別在那邊耍白癡
你到底買幾個?”
她說:“總共2400元
這樣很多嗎?”
我說:“修馬路也用不著那麼多!
颱風來了也他媽用不著那麼多!”
拿到第五落時 亞馬遜的人面無表情地說
“你們要開速食店嗎?”
他走了以後,我跟那傻妞在院子前
瞪著好幾落的三角椎
就像卡車後面有一堆妓女屍體
我開始慌,她開始思考
“別擔心,藏起來”
我說:“這麼多藏哪裡?”
她說:“挖洞”
我說:“天啊
你以為你媽 不會發現院子裡有70個墳墓嗎?”
我突然聽到黎安開車過來
艾拉看著我說:“裝酷”
車門打開,黎安和喬吉雅 就跟兩隻海鷗一樣狂笑
喬吉雅說:“口愛大個子三角椎”
我轉身說:“搞錯了”
黎安說:“八號是吧?
你們笨到不知道那個‘八’是數量
結果買了64個三角椎”
我說:“你知道卻不講?”
她說:“對,我們想看你他媽的蠢相
你們兩個給我回亞馬遜”
我說:“退貨吧”,她說:“不要”
幫自己買隔熱手套和膠帶
你不准用亞馬遜了”
我的孩子長大了
我不喜歡
我不喜歡,喬吉雅抽大麻被抓到
是你賣給她的嗎?
我可沒你那麼開心,先生
我出電視外景時,接到黎安的電話
“出事了”,我說:“什麼事?”
“喬吉雅抽大麻被抓到”,我氣死了
我說:“搞屁啊?誰給她的?”
她說:“是你的大麻” 我說:“她還偷東西?”
我氣死了,跟我爸一樣失控
我說:“我要罵那個婊子
你跟她說,我很難過
她說謊,必須重新贏得我的信任
但是不可能,因為我不相信她了
我們今晚要視訊
而且要罵到她哭才行”
然後我掛電話
我中午跟史努比狗狗吃飯
他看到我整個人慌了
他說:“嗨
家裡有問題嗎?”
我說:“對啊
也許你能給我一點意見”
我說:“我女兒
抽大麻”
史努比狗狗說
“就這樣?”
我說:“她才15歲” 他說:“你第一次抽是幾歲?”
我說:“跟這件事無關
時代不同了” 他說:“笨蛋,那時是違法的
你只因為她抽大麻就要臭罵她?”
我說:“對,我就這樣教小孩”
他說:“我不准你這麼做
我這麼疼她
你今晚不能罵她”
他說:“現在的情形是你女兒長大了
你這個男人跟爸爸慌了
你要把那種成年男子的一股氣
發洩到那個小女孩身上,她會很痛苦
也不會再相信你,因為你雙標
你們會因此決裂”
“你他媽什麼時候變成醫生的?”
他說:“你今晚下工後
到我的拖車來
我他媽幫你消消火”
我說:“什麼意思?”
他說:“你別裝傻”
我說:“只是問問”
他說:“老兄...”,然後靠很近 用他的皮條客慵懶口氣
他說
“老兄
我們要燒水幹一砲”
我說:“你說什麼?”
他說:“媽的別裝傻,不准說出去”
他起身離開,我想:“我不會邀別人
跟我們一起燒水幹一砲”
搞...我整個慌了,馬上打給黎安說
“史努比狗狗要跟我幹一砲”
她說:“沒有啦,一定是嘻哈樂俚語
你會到他那裡
拿香檳噴辣妹,一定會玩得很爽”
我說:“也許吧”,所以我去他的拖車
下工後,去敲車門 脫了上衣,我對天發誓
他開門就說:“我就知道你會來”
他的拖車裡只有他
我說:“真的嗎?” 他說:“對,白小子最愛這套”
這句話也算對,我們真的愛同志那套
我要是把屌偷偷放他肩上 他會說:“討厭啦”
超愛同志那套
真的就像朋友之間愛的語言
我讓湯姆笑最瘋的那次 湯姆塞古拉,身障諧星...
不知道你們認不認識
身障諧星可不能這樣
我讓他笑得最瘋的那次 是我把屌和蛋蛋放進酒杯
從後面靠近他,說:“雞雞尾酒?”
我們愛同志那套
所以他說的很對,我說:“等等”
我說:“我是頭一遭,史努比狗狗”
他說:“放屁”
我說:“我在高中和大學有過,但...
你有這樣過?”
他說:“有時候,跟朋友會”
我說:“誰?” 他說:“我兩週前跟德瑞博士來過”
我說:“你跟德...你們同時那個?”
他說:“只能這樣幹啊 你他媽是怎麼回事?
我以為你很上道,伯特” 我說:“超上道的啊
我很上道”,然後我朝浴室走過去
史努比狗狗說:“你他媽去哪裡?”
“去你的浴室啊”
他說:“為什麼?”
我說:“你說我們要燒水幹一砲”
他說:“靠,我說燒酒乾一杯啦”
我說:“天啊,這樣好多了
我以為你說我們要燒水幹一砲”
史努比狗狗不笑了 他說:“我不想燒酒乾一杯了
我現在想一個人靜靜”
他說:“你是來幹砲的?” 我說:“是你提議的”
“幹,我沒有
就算是我提的,你他媽還來?”
我說:“可是我真的很難過”
他說:“要是我沒攔你,你會去哪?”
我說:“你的浴室”
他說:“幹什麼?”,我說:“等你”
史努比狗狗把手伸進口袋
拿出一根大麻菸,邊點邊抽,他說
“幹,我知道你女兒幹嘛抽大麻了”
工作人員可以趕快給我毛巾嗎?
我流汗流到老二都要掉了
靠,佛羅里達州的汗真他媽不一樣
沒錯!
外地人就會說 “這個鳥城市在搞什麼鬼?”
你們會說 “你蛋蛋的汗有滴到鞋子嗎?”
連蛋蛋都會滴汗,太神奇
隨便一條襯衫就行了,脫下來給我吧
我還有一個故事要跟你們講,我...
超猛的
謝謝凱爾,各位觀眾,他是退伍軍人
準備好囉
我們把狗安樂死了
好笑的在後頭,好嗎?
牠是很棒的狗
真的
牠叫普莉西拉 我養的第一隻大狗,母鬥牛獒
這隻狗棒呆了 我記得買牠的那天晚上
你買小狗時,牠們都很緊張、害怕
但是到家時,要跟牠們說到家了
大家都跟牠玩,可是牠有點異狀
女兒去睡了,黎安去睡了 我跟牠沒睡,我喝威士忌
跟牠醉言醉語,懂嗎?
例如...
我記得我跟牠說...
我說:“寶貝女兒,你會過得很快樂
用不著緊張
那些小女生會愛你愛到死
那個女人會滿足你的所有需求
我呢,我不會常陪你,但是...”
我說:“我要你做到一件事
除了那些以外,我只要求我離家時
你要當我的恐怖分子
只要有人進那道門,你就要卯足全力
你先死,然後換她們死”
這隻小狗閉上眼睛
頭靠著我大腿說:“我回家了”
你們有曾經嗨到
抱著狗,結果老二硬起來嗎?
我也沒有
沒有人嗎?好,有一次啦
有一次,我...你也有吧?
我晚上嗑太多食用大麻 早上醒來還在嗨
普莉西拉爬上我的床,我抱牠抱太緊
我不知道自己硬了
黎安進來看到說:“誰讓你硬的?”
我笑到控制不了
我說:“普莉西拉,只有牠能讓我硬”
黎安超討厭這個笑話
我每天早上在廚房看到她就講一次
我會拍拍普莉西拉,說
“你知道只有你能讓我硬”
黎安說:“不好笑,很噁心”
所以我才講啊
我們又買一條公的鬥牛獒,叫做麥克
不算最好的狗
牠很棒,我很愛
但是牠很花,而且他媽的笨
還愛死我的屌,這條狗哦
一看到我的屌就說:“這是我的
我今天要吃掉”,牠...
千萬別在這條狗面前打手槍
普莉西拉呢?你自摸,牠就出去
“我讓你自己玩”
麥克看到你自摸就會靠近,說...
“好哦
你到底要不要丟那根棍子?”
有一次我跟黎安打砲,狗爬式
我以為牠會欣賞
我巴她屁股
那時才發現麥克是她的狗,不是我的
牠馬上激動起來,就...
我馬上“拔出”黎安
讓這根充滿費洛蒙的棍子亂揮
牠翻白眼,想:“我今天要吃掉那根”
我慌了
床上有68公斤的野獸
這隻狗又衝著我來
我不知道怎麼辦
很好,大家懂了吧?
所以有一天早上
普莉西拉開始呼吸困難
我們帶牠送醫
獸醫跟我們說:“狀況不樂觀
牠的心臟長腫瘤
必須安樂死”,是這樣的
我從小到大,跟在場很多男人一樣
爸爸都會教兒子不要哭
我小時候一哭,他就說 “別跟女人家一樣
忍住,你他媽當個漢子
他媽的別讓我看到你哭”
我有女兒時,我爸把我拉到旁邊說
“別讓你女兒看到你哭
要讓她們知道自己很安全 因為你可以鎮得住場子
真的要哭,就進衣櫥或淋浴間
哭過後走出來,解決問題”
我們現在知道這樣不健康
但是我情緒激動時,反而
會跟在場的很多男人一樣,開始搞笑
因為我一笑就不哭了
這招在獸醫院不太管用
他說:“我們要把牠安樂死”
黎安哭了,我就開始想笑話
黎安說:“要在這裡嗎?” 獸醫:“可以在家裡”
我說:“要我來嗎?
要把牠丟進水池嗎?”
這傢伙幫很多狗安樂過
從來沒聽過有人用笑話回話
這是講笑話的最佳時機
他笑到哭出來
他還找不到...他說:“不是...”
“要拿枕頭蓋住牠鼻子 等到牠尾巴不搖嗎?
要抬起來再摔,像摔角招式嗎?”
現在他笑到哭,說:“等一下,不是
有一個女員工能幫你們殺”
我說:“什麼?”
他說:“是你逼我的,媽的變態!”
我記得我說:“她厲害嗎?”
他說:“這沒有灰色地帶 他們要嘛殺,要嘛不殺”
他說:“你所謂的厲害是什麼?”
我說:“她會凌晨2點半闖進我家
趁我們睡覺時殺了那隻狗 抓住我養的其他狗
打麻藥、用三秒膠黏住所有狗掌 讓牠們繞著牠,圍成一圈禱告
讓我們早上看到”
他說:“幹,這個厲害”
黎安看著我說:“別再喇叭了”
所以我們事先打給女兒
氣氛很不好,我不喜歡打這種電話
但是我女兒好棒
真的,這個故事不會拿她們開玩笑
她們真的很棒,我好自豪
她們進自己的房間,拉出床墊
拿到客廳,放在兩張沙發中間
讓小普有地方可睡
然後整晚熬夜,陪著那隻狗
跟牠說牠小時候的故事
跟牠說她們最喜歡牠哪一點
她們哭,平復自己的情緒 黎安跟著一起哭,我沒有
我沒哭
我坐在躺椅上喝威士忌
然後生氣
我看著...我們有隻狗三年前就該死了
你們知道那隻狗
21歲,看不到、聽不到
凌晨兩點走進客廳,只是...
還不能抱起來,因為牠不知道你在
你一抱,牠就...
我一直都說:“應該是你死,夢娜”
第二天早上醒來 黎安看著我說:“時候到了
打給那個小姐”,所以我出去
我的腦袋還不清楚
我記得打電話說 “你是殺狗的臭女人嗎”
她說:“就是我”
她很冷酷
她說:“什麼品種?”
我說:“重要嗎?
反正都要殺了”
她說:“什麼品種?”
我說:“真的要問?鬥牛獒”
她說:“好,45分鐘後到”
然後掛斷了
我都還來不及說慢慢來呢
她45分鐘後現身 還帶男朋友來,我覺得很怪
我再想,他們是剛好吃午餐
然後接到電話就說:“等等
喂,我要殺狗,你要來嗎?”
然後他問:“什麼品種?”
他甚至沒自我介紹
他在我們客廳坐黎安的辦公椅
然後旁觀
她給小普打一針
讓牠舒服點
我知道你們有經驗
整個過程中最讓人難過的一刻
就是這隻狗努力一整晚想活下去
結果突然就放鬆了,就這樣...
“我復活了,寶貝!
感覺真好!誰要散步的?
你們以為我要死了,我今天不會死
你要打手槍嗎?我到外面”,這隻狗...
牠爬上沙發後就倒下去了
黎安看著我說:“我們在做好事”
所以我們把小普放到沙發上
那個小姐說:“現在該跟狗道別了”
好痛心
最扯的是,父母有時會犧牲自己
好讓孩子和配偶過得更好
你放棄個人需要
讓他們過得更好,但你畢竟是個人
在那時
我還記得很不爽 因為我那邊沒辦法跟牠好好道別
因為女兒和黎安在小普的頭那邊
跟牠說她們有多愛牠
我只能摸牠屁股
牠不知道我在那裡
我就像雜交活動在角落自慰的人
那位小姐進來
拿著下一針
幫小普注射
小普走了,牠最後一眼看到我的妻女
跟牠說她們很愛牠
我還沒跟我的狗道別
我是無所謂,因為我覺得至少我沒哭
情緒平復了一點,男朋友過來
他說:“我叫尼克”,我說...
“現在講太晚了,尼克”
他說:“幫我把狗抬上我們的吉普車”
我才曉得她為什麼要帶男朋友來
我才他媽全都...
我那時才知道她幹嘛問品種
因為她剛開始做這行時 忘了問家屬狗的品種
結果殺了狗
站在一隻聖伯納面前...
“應該在靠近車子的地方殺掉”
我還沒哭,結果因為這件事崩潰
男人一向會因為沒想到的事而崩潰
普莉西拉死時,在沙發上拉屎
那傢伙過去要抱牠到輪床上
他一把手放到
下面時,手臂就碰到屎
熱熱的,還跑進手錶,他說:“幹!
你的狗在沙發上拉屎!”
牠是我的狗,我要幫牠講話 我說:“沒關係,寶貝女兒”
我摸牠的頭時,才發現...
鬥牛獒的額頭有很多皺紋
可是現在沒有了
等一下
等一下,男人哭很醜
我們不哭,女人很擅長哭
男人哭就像女人大在褲子裡
女人大在褲子裡就很遜 男的大在褲子裡超有型
男人會說:“我拉在褲子裡
別讓她拿走我的雞翅,馬上回來”
女人如果這樣,那天就毀了 她會說:“我剛剛大在褲子裡!
我穿丁字褲,高跟鞋都沾到了!”
我哭得跟女人失禁一樣 結果眼淚、鼻涕直流
我去拿輪床,抬起來時 看到這傢伙開始反胃
他全身都是狗屎
現在哭也太奇怪了
我感覺到兩個女兒拍我的背
開始撫摸我的背,跟我一起走
我們走到外面時,我發現
我女兒知道只有一個辦法能讓我不哭
就是逗我笑
我們走出大門時
那個人說:“要把牠放到吉普車後座”
喬吉雅面無表情,看著他說
“牠平常都坐前座”
我看到這傢伙他媽的超級錯亂
他說:“可是我要坐前座”
她沒破功,繼續說:“牠會暈車”
這傢伙他媽...
“我們會開得很慢”
我們把普莉西拉放到後座
那傢伙移到旁邊,我女兒退後
我才發現她們要讓我跟狗狗說再見
我願意說出來,是因為大家都有經驗
狗狗真他媽棒
我靠過去,牠看起來好漂亮
然後我說:“寶貝女兒,我愛你
我對你的要求,你都做到了
你真是最好的狗
你盡到責任了 你他媽是有史以來最好的恐怖分子”
旁邊這傢伙說...
“牠是恐怖分子?”
喬吉雅接話:“比伊斯蘭國還強”
然後我開始講一堆綽號
全都是我跟牠才懂的笑話 我說:“小噗僕普舖
我不會剪掉你的耳朵”
我以前跟牠說:“這是我的耳朵
等你死了,我要剪下來留著”
現在我看著這隻漂亮的狗,說
“你沒耳朵看起來太白癡了
在天堂會交不到朋友 我他媽不剪掉你的耳朵了”
這個人整個愣住,他說 “幹,他在講什麼鬼?
他想剪牠的耳朵”
艾拉說:“嚴格說來是他的耳朵”
然後黎安出來,那個女魔頭也出來
她們都站在我身邊,我最後講一句話
“寶貝女兒,你還是能讓我硬
我的老二現在超硬的”
我聽到黎安笑著說
“只有牠能讓你勃起,寶貝”
那兩人整個他媽的愣住
艾拉過來,把手放到我的背上說
“大塊頭,沒關係了”
然後她看著那對男女說 “牠醒的話,你們會打來吧?”
幹,這就是我的最佳搭檔
謝謝各位!
上帝保佑,晚安!
字幕翻譯:溫鳳祺