Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer,
Bert Kreischer.
Det er rart at være hjemme.
Det er også rart ikke at være smældfed.
Jeg er stadig fed, men...
Det slap væk fra mig i en periode.
Jeg har tabt mig 20 kilo.
Ja.
I tror, det er løgn, men jeg tabte mig så meget,
at jeg forleden aften så min kone sutte min pik.
Med mine egne øjne.
Jeg så det. Chupacabra findes.
Det skræmte mig.
Jeg kigger ned, er vant til at se mave, siger: "Hvad fanden?"
Hun blev bange, jeg sagde: "Alexa, tænd lyset i soveværelset."
Gid, jeg ikke havde set det.
Det er bedre i ens fantasi.
Store fyre knalder i mørket.
Læner vi os frem for at se ned, skider vi i sengen...
I årevis har vi kun haft lyden, og det bliver kun bedre.
Det lyder som en mor, der renser en isvaffel på en sommerdag.
Så så jeg det.
Hun lignede en, der fik sin første bubble tea.
Frygten for, hvornår noget vælder ned i halsen på dem.
Jeg elsker min kone.
Hun er treoghalvt...
Jeg kastede næsten op.
Treoghalvtreds.
Det kan jeg godt sige jer, mums.
Hver gang vi har sex,
knepper jeg den ældste, jeg nogensinde har kneppet.
Og jeg kan lide det.
Hvis jeg som 18-årig så et nøgenbillede af min kone i dag, ville jeg sige:
"Sidder jeg i kørestol?"
Så har man sex med damer i overgangsalderen og tænker: "Fandeme ja!"
Det er som ens 20 år gamle baseball-handske.
Den dufter godt, ens fingre kender den ind og ud.
Andre siger: "Hvorfor er den så stor?" Jeg har haft den i lang tid.
Krøllet de helt rigtige steder, og man har klasket kugler i den i 25 år.
Jeg kan ikke kneppe det, I knepper. I knepper sambucashots.
Det er ikke mig.
Jeg vil have overgangsalder. Det er et glas whisky.
Det er for mænd, I forstår det ikke.
Kompleks, røget, fyldig.
Hvad siger man til en 20-årig efter sex? "Du kan spille iPad i et kvarter."
Giv mig en pige, der sveder, når hun sover.
De sveder sgu.
Min kone sveder som en sort præst til søndagsmesse.
Om morgenen er det som at kramme en delfin, våd og...
Hendes bryster stinker.
Hun har fantastiske bryster. De lugter bare.
Jeg sad og sked en morgen,
hun snuste til sin bh: "Hvad fanden laver du?"
Hun siger: "Den lugter ikke godt."
Hvor slemt kan det være?
Som en hockeyhandske. Jeg var...
"De patter skal spules. Jeg elsker dem."
De gav hende testosteron og progesteron. Det måtte jeg ikke fortælle jer, men...
Jeg ved ikke, hvad det gør medicinsk. Men det forvandlede hende til en luder.
Hun knepper mig, som om hun prøver at give mig AIDS.
Hun har sex som en, der prøver at få en opholdstilladelse.
Hun ringede forleden: "Klar på telefonsex?"
Jeg sagde: "Det kan du fandeme tro."
Det har jeg drømt om i 20 år.
"Ring, når du er på tourbussen."
Jeg spurtede
hen til bussen med stiv pik. Det er sgu svært.
Hvordan gør voldtægtsmænd det?
Og så fik jeg fornøjelsen af telefonsex
med en 53-årig kvinde, som aldrig har set porno
og ikke kender alle de seje vinkler.
Hendes mobil ligger horisontalt. Viser en brystvorte og en ventilator.
Og man må ikke gøre hende vred.
For ens hjerne tænker: "Hu hej, lammesteg, jeg vil se fisse!"
Man må nøjes med at sige: "Kan vi prøve på højkant?"
"På dine hæle, så jeg kan få en bedre udsigt nedefra
af din front-numse?"
Hun siger: "Vil du se min kusse?"
"Det sagde jeg ikke."
"Vil du se min fjams?" Jeg siger: "Lad os ikke tale."
Hun siger: "Du vil se mig trille ært."
Jeg sagde: "Ro på, Dolly Parton."
Så gik hun i gang. Jeg sagde: "Ja, tril den ært."
Hvad end I kalder det i Dollywood, mere af det.
Og så sagde hun: "Jeg vil se på dig."
"Sådan fungerer det ikke."
"Du skal se på mit ansigt." "Jeg stopper, medmindre jeg kan se dig."
De mest ydmygende tre minutter i mit liv.
Min telefon, portrættilstand, stirrer på den lille skærm tre meter væk.
Jeg ser mig selv...
Og FaceTime har en ny funktion.
Hvis man vender tommelfingeren opad,
fyrer den en opadvendt tommel op på skærmen.
Og mit pikhoved i min hånd ligner en tommel, der vender opad.
Jeg banker løs på skærmen, bare...
Vi er så gamle, hun siger: "Kigger nogen med?"
Ingen anelse. "Live-streamer jeg det her?"
"De kan lide det, skat. De elsker det."
"Jeg troede ikke, nogen gad se en Gilbert Grape-sexvideo."
Mor og Arnie, der giver den gas. "Jeg kan klatre, Gilbert."
Jeg havde læsebriller på.
Ved I, hvor pinligt det havde været, hvis det blev lækket?
Jeg ligner en trist sømand.
Bryster, der rører maven.
Har du fået læsebriller endnu? Du har dem.
Det er noget, gamle mennesker kender til.
Jeg har læsebriller. Jeg kæmpede imod længe.
Så var der en hændelse.
Jeg kører min ældste datter på college. Rejseagenten sms'er:
"Vi har en Armada og en Escalade." Jeg kender ikke Armadaen, men svarer:
"Jeg vil tage en kigger på bilen."
Vidste I,
at bogstavet K
på et tastatur...
...er meget tæt på bogstavet N?
Jeg sendte en hadforbrydelse
til en kvinde ved navn Felicia.
Jeg viser det til min datter. Hun siger: "Hvad fanden skrev du?"
Hun var iskold. "En Escalade så."
Jeg skriver ikke ordet "kigger" længere.
Kun "kigga", hvis den smutter.
LeeAnn gav mig brillerne. Hun går med mig til læge nu.
Det er gammelt.
Når ens kone tager med og tager noter.
Hos kardiologen siger hun: "Han siger ikke det, du siger, han siger."
Og hun havde helt ret.
Jeg fortalte hende, hvad jeg ville høre.
Jeg kan manipulere med ham, få ham til at grine, og så får jeg piller.
Han siger: "Hvad gør du for at tabe dig?" "Jeg har ændret vægten til kilo."
LeeAnn siger: "Stop." "Men det er sådan, jeg får min Xanax.
Hun valgte et par læsebriller til mig.
Jeg tog dem på, og jeg ser bedårende ud med læsebriller på.
Tager dem på i sengen, venter på hende.
Hun kommer ind: "Du ser sgu bedårende ud med de briller."
Jeg siger: "Sut den pik, kælling."
Hun kom hen for at kysse mig, og jeg har ikke set hende klart i ti år.
Jeg trampede på de briller, reddede mit ægteskab. Nu skal I høre...
Nej, rend mig. Jeg elsker hende. Du ved, jeg elsker hende.
Er hun utro, myrder jeg hende. Det er kærlighed.
Døtrene dør også. Jeg skal ikke være alenefar.
Visker tavlen ren. Jeg får to millioner, hvis hun dør. Hvad fanden?
Hvordan er man trist til begravelsen,
når man ved, man snart får en båd leveret?
Her er nøglen for alle i vores situation, børnene starter på uni.
Her er nøglen til et lykkeligt ægteskab. Jeg gør det her hver morgen.
Jeg finder min kone, uanset hvor hun er.
Jeg siger ikke noget. Går hen, giver hende et stort kram.
Og jeg giver hende et kys.
Hun kigger op og kysser tilbage.
Og i det øjeblik bliver jeg mindet om
den pige, jeg giftede mig med.
Præcis.
Kan I høre dem juble, mænd?
Det er, fordi de ved, når de kigger op, strammes deres hud.
Og trækker man deres ører tilbage, tænker man: "Der er hun jo!"
Der er pigen, der sutter pik på en jetski.
Hun er en bondeknold. Har I kneppet en bondeknold?
Det er som at fange et vildsvin. Det er vildt.
Ægte bondeknold. "Opdrag din hund med en skovl"-typen.
"Vi måtte af med et par af hendes fars flag"-typen.
Hun er så bondsk, at hun har en fætter og en kusine,
som er gift.
Og de har et barn.
Min datter Ila hørte det: "Den slags skal ikke ske."
Min kone, mit livs kærlighed, sagde i ramme alvor en sætning,
jeg får trykt på en T-shirt en skønne dag.
Hun så på os og sagde: "Hold nu kæft."
"De er i familie, men ikke blodsbeslægtede."
Det er altså incest, vi taler om.
Og hun sagde: "De er i familie,
men ikke blodsbeslægtede"?
Jeg mødte deres barn.
Blodsbeslægtede.
Uden tvivl. Som de royale. "Hvad så, fætter?"
Den åbenmundede, vinduesslikkende tomhjerne.
Han er den dummeste, jeg har mødt, og jeg voksede op i Lutz.
Jeg er på dokken i Alabama.
Solnedgang, bar kasse, cocktail i hånden, nyder øjeblikket,
og pludselig en lugt af baby-bondeknold.
Ostepops og hindbærbrus.
Jeg kigger, Klumpe-Dumpe stirrer på mig.
Han siger bare: "Goddag, hr."
"Smid mig i vandet."
Jeg siger: "Bare hop."
Han siger: "Næh."
"Smid mig i vandet."
"Hvis du læner dig over kanten,
sker det."
Så smiler han:
"Kom nu, smid mig, som wrestlerne gør."
"Smid mig i."
"Okay, så skal du få."
Jeg fik ikke traumatiseret mine to døtre. Nu skal den knægt få.
Jeg slår luften ud af ham, den bedste lyd, et barn kan lave.
Top fem over bedste lyde. Nummer ét, en kvinde, der komm... Nej.
Nummer ét, en døv, der griner. Det er den bedste lyd.
Jeg mener det kærligt. Det er uhæmmet, uforfalsket glæde.
Ingen fentanyl.
To døve, der griner, lyder, som om de sparker duer.
Jeg boede på et hotel ved siden af to døve, der kneppede.
Jeg kom to gange.
Det passer. Jeg troede, de skændtes om en pizza.
Nå, men...
Jeg greb ham om halsen, vendte ham rundt,
ryggen til søen, løftede ham, Undertaker-kvæler-slag...
Mens jeg skubber, hører jeg hans mor:
"Han kan ikke svømme!"
Lennie fra Mus og mænd her
har glemt, han ikke kan svømme.
Og nu ligner jeg Guds hånd: "Dø nu bare, djævleyngel."
Han rammer vandet, han forsvinder.
Alle mødrene råber: "Bert, red den lille dreng!"
Jeg tænker: "Måske er det naturlig selektion?"
Men jeg reddede ham.
Han er familie.
Han er i familie med sig selv.
Får ham ind på det lave vand.
Han siger den bedste sætning, et barn har sagt. Kan I gætte det?
Nej.
"Jeg kan ikke svømme."
"Det siger du ikke, grødhoved."
"Det er derfor, vi begge er våde. Ved du godt det?"
"Jeg troede, jeg havde min redningsvest på."
Stakkel. Jeg har selv været der: "Det er dine patter."
Hans mor kommer ned, skælder ham ud: "Hvad fejler den dreng?" Jeg stod sådan...
LeeAnn råber ad mig,
fordi jeg tog min vape pen op af lommen, før jeg sprang i.
De går, og vi to står i vand til brystet som to slappe pikke til et orgie.
Han kigger på mig og siger: "Undskyld, hr."
"Jeg ville ikke lave ballade."
"Men hvis jeg tager redningsvest på,
vil du så smide mig i vandet?"
"Der er intet i verden, jeg hellere vil
end at ryge mig skæv og smide dig i vandet."
Hver gang han gik hen til kanten, grinte jeg, fordi han sagde: "Vent!"
"Den er på."
Han er heldig at være i live.
Jeg er verdens heldigste person.
Jeg fortjener intet, at det jeg har.
Smuk kone, smukke børn.
Jeg er så heldig, at hvis I hænger ud med mig, bliver I heldige.
Jeg sværger, jeg er så heldig,
at hvis du mister noget, er det mig, der finder det.
Jeg vil fortælle jer to historier.
En lille forsmag, så I er med.
Den anden, det er den store historie.
Forsmagshistorien.
13 år siden, vi er på stranden med pigerne.
Ligger mellem et motocrosspar og et sort par.
"Motocross", fordi de er hvide og dækket af tusser.
Ja.
Hvad kalder I det?
Det her show går strålende.
Den sorte fyr vender sit tæppe for at få sandet væk.
Vielsesringen flyver af: "Pis, jeg har mistet min vielsesring."
Jeg hører ordet "mistet", får ståpik.
Jeg kender min superkraft. Siger: "Jeg hedder Bert Kreischer."
"Jeg finder mistede ting."
LeeAnn siger: "Åh nej. Ikke igen."
"Han finder din vielsesring. Bær over med alt det pis, han får dig til."
Alle ledte. Motocross, det sorte par, min familie, så giver de op.
Mig og den sorte fyr leder stadig, et hold, som Sheriffen skyder på det hele.
Dårligt eksempel.
En halv time går, han siger: "Vi finder den ikke."
Jeg siger: "Nej, du finder den ikke. Jeg hedder Bert Kreischer."
"Jeg finder mistede ting. Glem aldrig det."
Han sætter sig, og jeg leder alene i fem minutter.
Og mens mine fingre glider gennem sandet,
glider hans vielsesring på min finger, som om Herren selv
placerede den der og sagde: "Lad dem ikke glemme, hvem du er...
...og hvad du gør."
Jeg fik gåsehud. Jeg stod der i tavshed.
Ingen kigger. Jeg ser på motocrossfyren: "Har du Google på din mobil?" "Ja."
"Søg på Bert Kreischer. Se, hvad der står, han gør."
LeeAnn siger: "Han har fundet din vielsesring."
Motocrossfyren siger: "Der står, han finder ting."
"Har du fundet den?" "Jeg taler ikke til dig lige nu."
Jeg ser på konen: "Hvad hedder jeg? Hvad gør jeg?" Hun rejser sig.
"Du hedder Bert Kreischer. Du finder mistede ting."
"Få ham til at sige det."
Hun siger: "Sig hans navn, røvhul!"
"Bert Kreischer. Du finder ting." Jeg sagde: "Sig det til Herren."
"Bert Kreischer. Han finder mistede ting." "Jeg fandt din ring, røvhul!"
Det er den lille historie.
Jeg fandt et barn engang.
I live. Ikke i containeren, i live.
Fjerde juli, fem år siden.
Med pigerne til optog. Bar kasse, rygsæk fuld af øl.
Jeg er stiv. Jeg er en god far.
Dreng i børnehavealderen går grædende mod strømmen.
Jeg bukker mig ned: "Hvad sker der, ven?" "Jeg har mistet min familie!"
Jeg hører ordet "mistet", får ståpik.
Af den rigtige grund.
"Jeg hedder Bert Kreischer. Jeg finder ting."
Mine piger står ved siden af mig: "Det passer!"
Jeg siger: "Er din mor her?"
"Det ved jeg ikke."
"Hvad hedder din mor?" "Jeg ved det ikke!"
Ila dasker til mig og siger: "Gå videre, bassemand."
Jeg siger: "Hvad?" "Han er sigøjner. Gå videre."
"Han er ikke..."
"Far, det er et trick. Jeg så det på TikTok. Kom."
Jeg sagde: "Slut med TikTok."
Jeg spørger ham: "Er din far her?" "Jeg ved det ikke!"
"Hvad hedder din far?" "Jeg ved det ikke!"
I det tænker jeg: "Okay. Måske er han sigøjner."
Georgia, den klogeste af os tre,
siger: "Stop, begge to."
Hun siger: "Jeg hedder Georgia. Hvad hedder du?"
Han falder lidt til ro, siger: "Nathan?"
"Nathan, det er min far."
"Folk kalder ham 'Bert'. Hvad kalder folk din far?"
Han er stadig bange, men han er rolig: "Jeg ved det ikke."
"David?"
"Måske Michael?"
Georgia siger: "Vi har en sigøjner."
Vi tager drengen med. Pigerne holder hans hånd.
Vi går larmende imod optoget. Jeg råber: "Vi har fundet en dreng!"
"Splinterny lille dreng!"
"Har nogen mistet en Nathan?"
En mor sagde: "Hvad laver du med det barn?"
"Hans Tinder driller. Jeg leder efter et knald til ham. Rend mig!"
Snage-skinke. Nå, men...
Så genkender en far Nathan. Deres børn gik i klasse sammen.
Jeg siger: "Han er blevet væk. Jeg er snart ædru, kan du...
hjælpe mig lidt med det her?"
Han siger: "Hans familie er hos naboen."
"Fedt. Nathan, bliv hos mine piger. Jeg kommer tilbage med din familie."
Jeg gik ind til festen ved naboen. Der er proppet. Jeg bunder en øl.
"Jeg har fundet en dreng."
"Han hedder Nathan."
"Savner nogen Nathan?"
Intet.
Jeg hører Ilas pibende stemme: "Er David her?"
"Måske en Michael?"
"Hvad fanden laver du?" "Slipper af med sigøjneren, far."
En far 10 meter væk siger: "Jeg hedder David."
Jeg siger: "Har du en søn?" "Ja."
"Hedder han Nathan?"
"Det gør han faktisk."
Ila træder frem: "Troede du, det var et tryllenummer?"
"Nathan bliver ikke væk." "Jeg fandt én."
"Vil du se, om den lille lort er din?"
"Det vil jeg vel." Vi begynder at gå. Jeg siger: "Nathan!"
I det jeg råber "Nathan", kommer en far spurtende ud af baghaven.
Denne far har mistet sit barn.
"Havde nogen fundet Nathan?" "Det har jeg." "Jeg hedder Michael."
Jeg tænker: "Gudskelov!"
Jeg siger: "David, rend mig. Jeg fandt faren."
David bliver arrig. Han siger: "For satan da!"
"Michael, har du drukket?"
"Én drink." "Du skulle holde øje med Nathan!"
Jeg står der...
Hvordan løste jeg ikke det Scooby-Doo-mysterium?
Ila siger: "Er han sigøjner?"
Jeg siger: "Du holder din kæft."
Hun ser dem skændes, og så rammer erkendelsen hende.
"Georgia, vi ved, hvorfor han ikke kender sin mors navn!"
Jeg fortalte den historie til to personer, den dag det skete.
Den første, Joey Diaz, havde verdens bedste reaktion.
Verdens bedste...
Joey er i en park fuld af liberale i LA.
Jeg når til: "Michael, har du drukket?"
Han siger: "Er de fucking bøsser?"
Den anden er min kone LeeAnn.
Da jeg siger: "David, måske Michael" helt i starten,
ser hun på mig og siger: "Nå, er faren en sukkerprins?"
"Nej, de havde ikke diabetes, LeeAnn."
"Nej, det kalder vi det i Syden, når man er bøsse."
"Han er lidt af en sukkerprins."
"En høflig måde at sige bøsse."
"Mange tak, Paula Dean."
"Hvilke andre sukkersøde skældsord har I?"
Hun er et godt menneske. Det er hun.
Jeg siger ikke, jeg er et godt menneske. Jeg griner af forfærdelige ting.
Jo mere man ikke må grine...
Det er min ting.
Jeg kan ikke lade være. Hvis det gør LeeAnn vred, er jeg væk.
Vi tog et fly en gang. Miami til LAX.
Tjekker ind i Miami. Går til skranken. Tjekker bagage ind.
Jeg siger: "Er der plads på første klasse?"
"Der er én." "Jeg tager den"
"Hvad med din kone?" "Sagde du ikke, der kun var én?"
"Giver du den ikke til din kone?" "Absolut ikke. Jeg drikker på fly."
"Hun er mennonit. Hun rawdogger flyveturen."
"Hun stirrer ind i en væg i seks timer. Jeg kan lide at hygge mig."
LeeAnn siger: "Hvad med ridderlighed?"
"Ridderlighed kom før første klasse. Det tæller ikke."
LeeAnn var rasende i lufthavnen.
På flyet stopper hun ved min plads: "Kom nu."
"Nej, du rejser på tredje klasse. Gå videre."
Hyg dig med Leo og ham italieneren nederst i skibet."
"Du får en fest."
Hun sidder tre rækker bag mig.
Jeg er på første klasse. Drikker whisky med is.
Masser af is. Tager min første slurk.
Så hører jeg en meget høj lyd.
Alle stivner.
Sms til LeeAnn: "Var det dig?"
LeeAnn svarer: "Nej, røvhul."
"Der er en kvinde med særlige behov
på vores fly."
"Hvad betyder det?"
Hun svarer: "Det tror jeg lige, du har hørt."
"Hun er flyskræk."
"Og det fremprovokerer nogle nervøse tics."
"Et af dem er at hvine som en elefant."
"Hvad er det andet?" Hun svarer: "Hun spjætter ret voldsomt."
Jeg svarer...
"Er hun lækker?"
Intet svar, ikke engang en boble.
Jeg skriver: "Hvor sidder hun?" Og hun svarer: "På din plads, røvhul."
Her begyndte jeg at grine ukontrolleret.
Jeg dør af grin,
fordi jeg hører energien bag mig. Tre rækker...
Alle, der går derned, har samme reaktion: "Åh gud!"
Før flyet letter,
går jeg op til stewardessen.
"Min kone sidder ved siden af hende kvinden med særlige behov."
Selv stewardessen siger: "Hold da kæft."
"Jeg bytter plads med hende." Hun siger: "Nårh."
"Du er en god mand."
"Det ved jeg."
"Men jeg får brug for at drikke."
"Min kone skal sidde på første klasse. Hun rører ikke alkohol."
"Får jeg en spandfuld, er alt godt. Jeg er flyskræk, jeg kan relatere."
"Er mit glas fyldt, går det som en leg."
Hun siger følgende. I flydrikkere ved, hvor vigtigt det er.
"Bund dit glas, så kommer jeg med et nyt."
Jeg bunder. Hun laver en ny, giver mig to små flasker whisky,
siger: "Så er du snart flyvende."
"Jeg giver dig før nogen på første klasse."
Før jeg går, tager hun fat i mig igen: "Flere mænd burde være som dig."
Det eneste jeg tænker, er:
"Jeg skal til at flyve med en med særlige behov."
"Kom så, tossehoved, vi flyver til London!"
Jeg henter min drink,
går forbi alle egoisterne på første klasse.
Kommer ned på økonomiklasse,
trækker forhænget fra, og jeg var ikke forberedt på det, jeg så.
Det lignede en diner klokken fire om morgenen.
Fluernes Herre, orkestreret af en kvinde med særlige behov,
som er 1,95 meter høj.
Hun er en stor satan.
Hun ligner Grongs søster.
Spjætter voldsomt.
Og ved yderligere eftersyn ser jeg, hun har ovnhandsker
tapet fast på sine hænder med gaffatape.
Jeg gav LeeAnn drinken. "Nyd flyveturen. Værsgo."
Sagde til stewardessen: "Hun ville ikke bytte."
Jeg var flad af grin.
Jeg griner ikke af hende med særlige behov.
Det er ikke det, der er sjovt.
Det der fik mig til at grine, var det familiemedlem,
der havde valgt at gaffatape
ovnhandsker...
De matchede ikke engang. Den ene var en hummerklo.
På den anden stod: "En fræk sag."
At have tapet dem på hendes hænder
og sagt: "God tur til vestkysten." Hvad fanden?
Jeg græd af grin hele flyveturen.
Og drak... Jeg fik blackout, gik kold.
Vågner, stiger af flyet, venter på, at LeeAnn kommer ud.
Og ud kommer LeeAnn med sin nye bedste ven.
De lignede Schwarzenegger og DeVito i Tvillinger.
Jeg tænker: "Pis, er hun familie?"
LeeAnn kigger på mig og siger: "Hun er okay."
"Hun er god nok. Vi hjælper hende med hendes bagage."
Jeg sagde: "Ja, det er nok svært med ovnhandsker på."
LeeAnn siger: "Dem tager vi af nu."
Jeg tænkte: "Glem det."
Nogen har tapet dem på hendes hænder. De ved noget, vi ikke ved.
Jeg vil ikke finde ud af, vi står med Wolverine.
Jeg grinede uafbrudt hele aftenen, i bilen, derhjemme.
LeeAnn var rasende, og det er mit yndlingsgrin.
Når det gør ens ægtefælle vred?
Vi går i seng, jeg er nøgen, pattestiv, går kold.
Vi vågner op næste morgen og har glemt, at vi skændtes.
Vi begynder at kysse. Begynder at have sex.
Og midt i samlejet
stikker LeeAnn hænderne op...
Det slog mig fuldstændig ud.
Jeg begynder straks at grine, kommer med det samme.
Foroverbøjet siger jeg: "Ovnhandsker!"
Står op, LeeAnn begynder at grine. "Endelig forstår du."
Hun siger: "Jeg forstår."
"Sked du i lufthavnen i går?"
Jeg siger: "Måske."
Hun siger: "Mærk på din balde."
Jeg rækker om.
Toiletsædepapiret
sad der stadig.
Jeg sad så længe på tønden, at det klæbede sig fast til min røv.
Jeg tog mine jeans uden på det,
steg på til flyet, sad på det i seks timer i luften.
Jeg sov og kneppede min kone med det på.
Nu er jeg ligbleg, og hun griner:
"Jeg har lige kneppet en med særlige behov."
Mine døtre kan ikke lide den joke.
De kan ikke lide mit show.
De så det og sagde: "Du er misogyn."
"Heldigvis er I kvinder. Ingen lytter til jer."
Da grinede de heller ikke.
De sagde: "Far, kan du skrive én feministisk joke
til de kvinder i salen, som er feminister?"
Lad os høre den!
Okay.
Jeg håber, du kan lide den.
Husk på, jeg har skrevet den.
Og den bliver en smule politisk.
Det gør den. Men jeg er sej. Jeg gør det for mine piger.
Kvinder er på alle parametre bedre end mænd.
Jeg mener det. Til fyrene, der tvivler, kan jeg bevise det.
Fyre, har I skullet til at slikke fisse,
og så siger hun: "Det ville jeg ikke gøre, hvis jeg var dig."
"Jeg er ikke så frisk dernede."
Og som fyr siger man: "Åh."
"Tak for advarslen."
Damer...
Har I nogensinde været ved at sutte en fyrs pik,
og så siger han: "Det ville jeg ikke gøre, hvis jeg var dig."
"Det har været en lang dag..."
Aldrig!
Fyre dupper, sniffer og tænker: "Det lugter hun ikke."
"Den er bare glat. Den lugter ikke."
"Det er bare nakkeost."
"Det er mit røvhul, der lugter."
"Hendes næse er her, mit røvhul der."
"Jeg putter det på hendes pude, så hun tror, det er hende."
Af den grund mener jeg, Bert Kreischer, af hele mit hjerte,
at en mand aldrig bør lovgive om, hvad en kvinde gør med sin krop.
Fordi alle mænd i lokalet,
alle kongresmedlemmer, alle mænd i Senatet, USA's præsident.
På et tidspunkt har vi alle bildt os ind, vi kendte kvindens krop bedre end kvinden,
og vi gik ned på hende alligevel.
Man gør det kun én gang, men vi havde den mandeselvsikkerhed:
"Jeg kan klare det."
"Jeg elsker dig."
"Ingen lugt du kan lave, kan..."
"Er du redet herhen på hesteryg?"
"Du skal have en ny cykelsadel. Der er noget galt."
"Åh gud. Nej, jeg kan godt."
"Jeg hedder Johnny Knoxville, og det her er stinkfisse-udfordringen."
Det er en politisk joke.
Den skal mine døtre aldrig høre.
For nylig fandt de ud af, at jeg var dum.
LeeAnn ved, jeg er dum. Jeg troede, Helen Keller og Anne Frank var den samme.
Det er sandt. Det fandt jeg ud af ved Anne Franks Hus.
Jeg og mine venner tager turen skæve.
Jeg siger til dem: "Ved I, hun havde en hund?"
De står sådan...
"Hvad?"
"Han stak af. Klart, når ens navn er..."
I køkkenet siger jeg: "Her brændte hun sine fingre."
De spørger: "Hvordan?"
"Hun prøvede at læse vaffeljernet."
En dame vender sig om: "Fyrer du Helen Keller-vitser af?"
Alle kan se på mig, at jeg ikke aner, hvem Anne Frank er.
Og jeg tror, vi er i Helen Kellers hus.
De får det ultimative grin, når man er skæv og vil grine,
men man ikke må, fordi man er på et holocaust-museum.
Mine døtre fandt ud af det, da vi tog dem med til Italien og til Rom.
Vidste I, at Rom i Italien er det samme Rom
som Romerriget?
Okay.
Okay, jer alle sammen?
Håndsoprækning. Vidste I,
at Julius Cæsar
var en ægte person?
Det vidste jeg ikke.
På en omvisning taler de om Cæsar og Cleopatra, nogle opdigtede navne.
Jeg spørger min datter: "Fandtes han?" Den dumme gås ser på mig.
"Spørg hellere hele gruppen."
"Hurtigt spørgsmål. Vi kender alle salaten og casinoet, men..."
Vi så David, den nøgne statue med armen oppe, den af Michelangelo.
Jeg siger til Georgia: "Hvorfor er dilleren lille?"
Hun siger: "Endnu et spørgsmål i plenum."
Hånden op. Jeg har et kongespørgsmål.
Denne gang vender hele gruppen sig mod mig, da jeg spørger.
"Hvorfor har han en lille diller?"
Fyren siger: "Godt spørgsmål."
"Michelangelo vidste, at med en stor ville fyre som dig glo."
"Sandt. Jeg glor, selvom den er lille."
Vi ser ikke godt ud som familie.
Har I set på jeres familie og tænkt: "Sløjt hold"?
Vi ligner en flok fremmede. Ila er klædt ud som Big Jay Oakerson.
Georgia har ingen bh, næsering, tatoveringer.
LeeAnn har bæltetaske på, skjorten i bukserne, et kort.
Ligner en transkønnet Joe Rogan.
Jeg er fuld, svedig og skal forestille deres leder?
Jeg er langt fra typen, der leder et drømmehold.
Min datter Ila, hendes hjerne er anderledes.
Jeg har problemer med impulskontrol. Det er ret veldokumenteret.
Ila har afsindige problemer med impulskontrol.
Hvis hun så mig drikke under pandemien, satte hun sig på mit armlæn,
tog min telefon, gik ind på Amazon og scrollede som besat.
Sagde: "Du, bassemand. Hvad tror du, et køleskab koster?"
"Et stort et?" "Nej, et mini."
"150." "Hvis jeg sagde 79, hvor mange ville du så købe?"
Jeg siger: "Fire." Hun siger: "Modtaget!" Klik.
Har I bestilt noget pattestive på Amazon
og måttet finde ud af, hvad var det, da det kom?
Jeg behøvede ikke gætte, da jeg så fire minikøleskabe
på vores veranda.
Og det er ikke babykøleskabe. Det er Tyrion Lannister-køleskabe.
Og det allerværste.
Pigerne vil lære at skateboarde.
Vi boede på en ensrettet vej, men ingen overholdt det.
Vi spiser aftensmad, og LeeAnn siger: "Nu har jeg det."
"Jeg sætter trafikkegler op for enden af vejen."
"Så må folk sætte farten ned. Alle respekterer trafikkegler."
Bondeknolden LeeAnn siger: "Fjols."
"Man køber ikke trafikkegler."
"Man stjæler trafikkegler."
"Ingen her køber nogen trafikkegler. De sælger dem ikke engang i Walmart!"
Og jeg har faktisk aldrig set en trafikkegle til salg.
Ila har allerede fundet dem på Amazon: "Hør ikke på Forrest Gump. Se her."
"Ila har fundet dem." Hun siger: "Det er ikke voksenkegler."
"Det er babykegler."
"De..." Mine accenter bliver værre og værre.
Nu er hun en Cajun-kok.
"I to roder rundt med små babykegler."
"Det er ikke voksenkegler."
"Ila, er der voksenkegler?" Hun siger selvsikkert: "Størrelse otte."
"Er det stort?"
"De største." Jeg siger: "Køb."
"Hvor mange?" Jeg siger: "Fuck det. Otte."
Hun ser på LeeAnn og Georgia og siger: "Modtaget."
Jeg siger: "Jeg glæder mig til at se jeres ansigtsudtryk, når det her lykkes."
Og vi ventede
i fire dage på vores trafikkegler.
Dag fire, jeg er alene hjemme med Ila.
Jeg ser Amazon-fyren
gå hen over min forhave med et tårn af voksen-trafikkegler.
Sætter dem på verandaen. Lige så høj som en NBA-spiller.
Jeg får gåsehud.
Jeg råber: "Ila! Vi gjorde det!"
Ila kommer ud, ser dem igennem vinduet: "Åh ja!"
"Det er sgu ikke babykegler."
Hun siger: "Det er rigtige voksenkegler!"
"Hvordan viser vi dem til mor?" Hun siger: "Lad os blokere gaden."
"Spær gaden af, far. Få dem til at undskylde på hjørnet."
Vi jubler så meget,
jeg ikke ser Amazon-fyren komme tilbage med otte trafikkegler mere.
Nej, det er det tredje tårn, jeg ser. Det er 24. Det er mange trafikkegler.
Mit hjerte sank. Jeg gik hen til døren. "Der må være sket en fejl." "Nej."
"Bilen er fyldt med kegler."
Han går, Ila kommer hen og siger: "Se lige alle de trafikkegler!"
"Drop accenten, Bobby Boucher."
"Hvor mange købte du?"
Hun siger: "For 2.400 dollars."
"Er det meget?"
Jeg siger: "Ikke engang vejarbejdere bruger så mange! Ikke engang en orkan!"
Efter femte læs sagde fyren uden at fortrække en mine:
"Er I ved at åbne en Chick-fil-A?"
Han kører, og jeg står der i forhaven med Simple Jack
og stirrer på kegler i rækkevis, anrettet som døde ludere i et bagagerum.
Jeg går i panik. Hun løser problemer. "Ro på, vi gemmer dem."
"Hvor skal vi gemme dem?" "Vi graver et hul."
"Åh gud," siger jeg.
"Mon ikke din mor opdager 70 overfladiske grave i haven?"
Så hører jeg LeeAnns bil komme.
Ila siger: "Lad som ingenting."
Dørene går op, og LeeAnn og Georgia griner som to måger.
Jeg hører Georgia: "Det er de rigtige voksenkegler."
Jeg siger: "Der er sket en fejl." LeeAnn siger: "Nå, størrelse 8?"
"Otte var antallet af kegler."
"I har købt 64 kegler."
"Vidste I det og sagde intet?" "Vi ville se dit torskedumme udtryk."
"Gå ind på Amazon igen, begge to."
Jeg sagde: "Vi returnerer dem." "Nej. Vi køber ovnhandsker og gaffatape."
"Du er færdig med Amazon."
Mine børn bliver store, og jeg kan ikke lide det.
Georgia blev taget i at ryge pot.
Solgte du det til hende?
Jeg var ikke så glad som Dem, hr.
Jeg var på optagelse. LeeAnn ringer.
"Vi har et problem." "Hvad?"
"Georgia blev taget i at ryge pot."
Jeg gik amok. "Hvad fanden? Hvem gav hende det?"
"Det var dit." "Er hun nu også tyv?"
Jeg gik amok. Ligesom min far.
"Den kælling skal få. Sig, at hun har knust mit hjerte."
"Hun skal genvinde min tillid, og det kommer aldrig til at ske."
"Vi facetimer i aften, og vi stopper ikke, før hun græder."
Og så lagde jeg på.
Jeg spiste frokost med Snoop Dogg.
Og Snoop ser på mig, der panikker.
Han siger: "Hey."
"Problemer på hjemmefronten?"
Jeg sagde: "Ja."
"Du er nok god at vende det med."
Jeg siger: "Min datter
har røget marihuana."
Og Snoop siger:
"Er det alt?"
Jeg siger: "Hun er 15." "Hvor gammel var du første gang?"
"Det er sagen uvedkommende."
"Det var en anden tid." "Ja, det var ulovligt."
Han siger: "Giver du hende røvfuld bare for at ryge pot?"
"Ja. Sådan opdrager jeg."
Han siger: "Det sker ikke."
"Ikke med min niece."
"Du giver hende ikke røvfuld i aften."
Han siger: "Din lille pige er ved at blive stor,
og det smadrer dit faderhjerte."
"Du læsser en voksen mands energi af på den pige, og det vil knuse hende."
"Hun vil ikke stole på en hykler som dig. Det vil skade jeres relation."
"Hvornår fanden er du blevet læge?"
Han siger: "I aften kommer du hen til min trailer."
"Jeg får kølet dig ned."
"Hvad mener du?" Han siger: "Du ved, hvad jeg mener."
"Jeg spørger bare."
Han rykker helt tæt på med sin drævende alfons-stemme.
Han siger: "Chef,
vi to tager os et bad."
Jeg sagde: "Hvad sagde du?"
"Du hørte mig godt. Og sig det ikke til nogen."
Han går. Jeg tænker: "Som om jeg vil invitere flere
til at gå i bad med mig og Snoop Dogg."
Jeg gik i panik, Jeg ringede straks til LeeAnn.
"Snoop vil i bad med mig."
"Det sagde han ikke. Det må være hiphop-slang."
"Tag derhen. Du skal nok sprøjte champagne på nogle ludere. Det hjælper."
"Ja, det er nok det." Så jeg går hen til hans trailer.
Banker på døren. Bar kasse, jeg sværger.
Han åbner: "Jeg vidste, du ville komme." Og han er helt alene i sin trailer.
Jeg siger: "Ja?" "Ja, hvide fyre elsker det pis."
Hvilket er sandt. Vi elsker bøssede ting.
Lagde jeg pikken på hans skulder, ville han sige: "Du fik mig."
Det er vores kærlighedssprog med vores venner.
Tommy har aldrig grinet så meget som... Tom Segura, en handicappet komiker,
Måske kender I ham ikke.
Handicappet komiker, kan ikke det her.
Jeg proppede min pik og kugler ned i et vinglas,
gik op bag ham og sagde: "Cocktail?"
Vi elsker bøssede ting, så han har ret. Jeg siger: "Vent."
"Jeg har aldrig prøvet det her før, Snoop."
Og han siger: "Pis med dig."
Jeg sagde: "Okay, i gymnasiet og på uni, men..."
Jeg siger: "Gør du sådan noget?"
Han siger: "Ja, nogle gange. Med venner."
"Hvem?" "Jeg gjorde det med Dr. Dre for to uger siden."
"Du og Doc... Gjorde I det på samme tid?"
"Det er den eneste rigtige måde. Hvad er der galt med dig?"
"Jeg troede, du var sej, Bert." Jeg siger: "Jeg er sej."
Så jeg går hen mod hans badeværelse.
Og Snoop siger: "Hvor fanden skal du hen?"
"Jeg skal ud i dit bad."
"Hvorfor?"
"Du sagde, vi skulle tage et bad."
"Jeg sagde, vi skulle tage en fad."
"Åh gud, det er så meget bedre."
"Jeg troede, du sagde, vi skulle bade."
Snoop griner ikke: "Jeg har ikke lyst længere."
"Jeg vil gerne være alene nu."
"Kom du herhen for at tage bad?" "Det var din idé."
"Nej, det var sgu ej."
"Og selv hvis det var, dukkede du op?"
Jeg sagde: "Jeg var ret nedtrykt."
"Havde jeg ikke stoppet dig, hvor ville du så være?"
"I dit bad."
"Og hvad ville du lave der?" "Vente på dig?"
Snoop Dogg hiver en joint op af lommen, tager et hvæs, siger:
"Jeg ved, hvorfor din datter ryger pot."
Kan en af jer ude bagved stikke mig et håndklæde?
Jeg sveder som et møgsvin.
Florida-sved er en helt anden liga.
Ja, det er!
Første gang tænker man: "Hvad fanden sker der for jeres by?"
Og I siger: "Drypper dine nosser ned i din sko?"
Ens nosser drypper sved, det er utroligt.
Enhver trøje går an. Bare smid mig den, du har på.
Jeg har en historie mere, og jeg...
Det er en perle.
Tak, Kyle. Folkens, Kyle, tidligere militærmand.
Gør jer klar.
Vi afliver vores hund.
Den bliver sjovere, okay?
Hun var en skøn hund. Hun hed Priscilla. Min første store hund. Bullmastiff.
Verdens bedste hund. Jeg husker, da hun kom.
Når man får en hvalp, og den er bange, men den er hjemme, og det må du vise den.
Alle leger med hende, men hun er ikke sig selv.
De andre går i seng. Jeg bliver oppe og drikker whisky med hunden.
Og jeg fuldesnakker med hende.
Sådan...
Jeg kan huske, jeg sagde:
"Lille skat, du kommer til at få det bedste liv."
"Du skal ikke være nervøs. De små piger vil elske dig ubetinget."
"Kvinden derinde vil opfylde alle dine behov."
"Mig, jeg kommer og går, men..."
"Jeg har brug for, at vi laver en aftale."
"Du får alt det, men når jeg ikke er her, skal du være min terrorist."
"Enhver, der går ind ad den dør, skal du ofre dit liv for."
"Du dør først, så dør de."
Hvalpen lukkede øjnene og lagde hovedet i mit skød: "Jeg er hjemme."
Har I været så skæve,
at I kæler med jeres hund og får ståpik?
Heller ikke mig.
Ingen? Okay, én gang.
En gang... Du har også prøvet det, ikke?
Jeg spiste for mange hashkager og vågnede skæv op.
Priscilla kommer op i sengen. Jeg nusser hende.
Jeg så ikke, min pik var stiv.
LeeAnn kom ind: "Hvem er den stive pik til?"
Og jeg var flad af grin.
Sagde: "Priscilla. Hun er den eneste, der gør den stiv."
LeeAnn hadede den joke. Jeg lavede den hver morgen i køkkenet.
Jeg klappede Priscilla:
"Du er den eneste, der kan give mig ståpik."
LeeAnn sagde: "Stop, det er klamt." Derfor gjorde jeg det.
Vi har købt en ny hund. En anden bullmastiff, Mac.
Ikke den bedste hund. Han er skøn. Jeg elsker ham.
Men han er lidt af en luder, og han er snotdum.
Og han elsker min pik.
Hvis han ser min pik, tænker han: "Det er min."
"Den spiser jeg i dag." Han...
Man kan ikke engang onanere foran hunden.
Priscilla? Hun gik udenfor: "Gør du bare din ting."
Når Mac ser en, går han helt hen til en...
"Okay."
"Kaster du den pind eller hvad?"
Engang havde jeg sex med LeeAnn i doggystyle.
For at gøre ham glad.
Klappede hende i røven. Da indser jeg, at det er hendes hund, ikke min.
Han lyste fuldstændigt op.
Og jeg trak mig ud af LeeAnn
med min feromonpind, der svævede rundt.
Han vender det hvide ud af øjnene: "Den æder jeg i dag."
Jeg panikker. Jeg har et bæst på 70 kilo på sengen,
og hunden jagter mig. Jeg er lammet.
Forstod alle den?
En morgen har Priscilla svært ved at trække vejret.
Vi tager til dyrlægen.
Dyrlægen siger: "Det er ikke godt. Hun har en svulst på hjertet."
"Hun skal aflives."
Jeg voksede op, som mange af jer mænd, med en far, der lærte mig ikke at græde.
Hver gang jeg græd, sagde han: "Vær ikke en kælling."
"Tag dig sammen. Vær en mand. Jeg vil ikke se dig græde."
Da jeg fik døtre, sagde min far til mig: "Lad aldrig dine døtre se dig græde."
"De skal vide, at de er trygge, og at du har styr på tingene."
"Hvis du ikke kan holde det inde, så gå ind i skabet, gå i bad."
"Kom ud med det. Og kom så ud og få styr på lortet."
Det er usundt. Det ved vi nu.
Men når jeg bliver følelsesladet,
laver jeg jokes, ligesom mange af jer fyre.
Hvis jeg griner, stopper gråden.
Det var ikke særligt nyttigt hos dyrlægen.
Han siger: "Hun skal aflives."
LeeAnn begynder at græde, jeg tænker på jokes.
LeeAnn siger: "Gør vi det her?" "Eller hjemme."
Jeg siger: "Skal jeg gøre det?"
"Smider jeg hende i poolen?"
Fyren har aflivet mange hunde.
Han har aldrig hørt en joke som svar.
Det er det bedste tidspunkt. Han græder af grin.
Han er målløs: "Nej."
"Eller en pude over snuden, til halen ikke logrer mere?"
"Løfter den og giver slip som i wrestling?"
Nu græder han af grin: "Stop. Nej. Jeg har en kvinde, der kan dræbe hende."
Jeg sagde: "Hvad?"
"Nu fik du mig til at gøre det, syge svin!"
Jeg sagde: "Er hun god?"
Han siger: "Enten dræber de dem, eller gør de ikke."
Han siger: "Hvad er din definition af god?"
Jeg siger: "Hun bryder ind i mit hus kl. 2.30."
"Dræber hunden, mens vi sover, bedøver de andre dyr,
limer deres poter sammen, placerer dem i en bedecirkel."
"Sådan finder vi hende."
Han siger: "Hold kæft, det er faktisk godt."
LeeAnn kigger på mig og siger: "I stopper nu."
Vi ringer til pigerne i god tid.
Det var ikke mit yndlingsopkald nogensinde.
Men pigerne var så gode. Ingen jokes om dem i historien her.
De var fantastiske. Jeg er stolt.
De gik ind på deres værelser og bar deres madrasser ind i stuen,
så Pris havde et sted at sove. De blev oppe med den hund hele natten.
Fortalte hende, om da hun var hvalp. Om deres yndlingsting ved hende.
De græd, de bearbejdede følelser. LeeAnn græd med dem. Ikke mig.
Jeg græd ikke.
Jeg sad i min lænestol og drak whisky.
Og jeg blev vred.
Vi har en hund, der burde være død for tre år siden.
I kender typen.
Enogtyve år gammel, blind og døv.
Går ind i stuen kl. 2.00 sådan her...
Man kan ikke tage den op, for den ved ikke, man er der.
Jeg tænkte: "Det burde være dig."
Vågner næste morgen, LeeAnn siger: "Det er på tide."
"Ring til damen." Så jeg går udenfor. Er stadig lidt ør.
Jeg ringede: "Er du kællingen, der dræber hunde?"
Hun sagde: "Jeg er den kælling." Iskold.
"Hvilken race er det?"
"Betyder det noget? Du skal bare slå den ihjel."
Hun siger: "Hvilken race er det?"
"Virkelig? Bullmastiff."
Hun siger: "Okay, jeg er der om 45 minutter."
Og lægger så på.
"Jeg nåede ikke at sige: 'Ingen stress.'"
Hun kommer 45 minutter senere med sin kæreste, hvilket jeg fandt sært.
Sad de og spiste frokost, da hun tog telefonen og sagde: "Øjeblik."
"Du, jeg skal slå en hund ihjel. Vil du med?"
"Hvilken race er det?"
Han præsenterer sig ikke engang. Han sidder bare i LeeAnns stol i stuen
og kigger på.
Hun giver Pris en sprøjte,
så hun får det bedre. Jeg ved, I har været der.
Det er det mest hjerteskærende øjeblik ved hele oplevelsen.
Hunden har klamret sig til livet hele natten,
får pludselig et øjebliks lettelse og siger...
"Jeg er tilbage, skatter!"
"Jeg har det skønt! Hvem vil gå en tur? I troede, jeg ville dø. Ikke i dag."
"Onanerer du? Jeg går udenfor." Den hund...
Så rejste hun sig for at komme op på sofaen og kollapsede.
LeeAnn så på mig og sagde: "Vi gør det rigtige."
Vi lagde Pris på sofaen.
Damen siger: "Det er nu, I siger farvel."
Hjerteskærende.
Som forælder ofrer man sig nogle gange,
så ens børn og ægtefælle kan få det bedre.
Man opgiver noget,
så de kan få en bedre oplevelse, men man er stadig et menneske.
Og i det øjeblik
var jeg ked af ikke at have et godt sted ved hunden til at sige farvel.
Pigerne og LeeAnn stod ved Pris' ansigt og fortalte, hvor højt de elskede hende.
Mens jeg masserer dens røv bagved.
Hun ænser mig ikke. Som fyren i orgiet, der gokker i hjørnet...
Damen kommer ind med den næste sprøjte.
Giver Pris den.
Pris går bort, det sidste hun ser, er mine døtre og min kone,
der siger, de elsker hende.
Jeg sagde ikke farvel.
Hvilket er fint, for i det mindste græd jeg ikke.
Roen sænker sig, fyren kommer hen. "Jeg hedder Nick." Jeg står sådan...
"Det er lidt sent, Nick."
Han siger: "Kan du hjælpe mig med at få hunden ned i bilen?"
Og jeg indså, hvorfor hun tog kæresten med.
Pludselig falder alt på... Jeg indså, hvorfor hun spurgte om racen.
Tidligt i karrieren har hun undladt at spørge en familie om racen,
dræbt deres hund
og stået sådan med en sanktbernhardshund.
"Jeg skulle have dræbt den ved bilen."
Jeg havde ikke grædt, men det her ramte mig.
For mænd er det altid det, man ikke forventer, som knækker en.
Da Priscilla døde, sked hun på sofaen.
Fyren vil løfte hende op på båren,
og i det han stikker hånden ind under den, stikker han armen ind i lortet.
Det er varmt. Det er på hans ur. Han siger: "Pis!"
"Din hund sked på sofaen!"
Jeg forsvarer hende. "Det er okay, lille skat."
Og da jeg aede hendes hoved, opdagede jeg...
En bullmastiff har en meget rynket pande,
og der var ingen rynker.
Vent lidt.
Vent, fyre græder ikke godt.
I kvinder er gode til det. Fyre græder, som kvinder skider i bukserne.
Kvinder skider ikke i bukserne på en sej måde. Fyre gør det værdigt.
Fyre siger: "Jeg sked i bukserne. Lad hende ikke tage min kylling."
Sker det for en kvinde, er dagen forbi: "Jeg sked i bukserne!"
"Jeg har g-streng på. Det er i begge stiletter!"
Jeg græder som en kvinde, der skider i bukserne, og alt løber.
Jeg løfter båren og kigger på fyren, der er ved at knække sig.
Han har lort overalt.
Et underligt tidspunkt at græde på.
Og jeg mærker mine døtres hænder på min ryg.
De aer mig på ryggen og går med mig.
Og da vi går udenfor, finder jeg ud af,
at mine døtre ved, jeg kun kan stoppe med at græde,
hvis jeg griner.
Da vi går ud ad døren, siger fyren: "Vi lægger hende bag i Jeepen."
Uden at fortrække en mine siger Georgia:
"Hun plejer at sidde foran."
Jeg kigger på fyren, som er totalt forvirret.
Han siger: "Jeg ville egentlig sidde foran."
Hun holder masken: "Hun bliver køresyg."
Fyren er helt...
"Vi skal nok køre langsomt."
Vi lægger Priscilla bag i Jeepen.
Fyren går til side, og pigerne træder tilbage.
De lader mig sige farvel til min hund.
Det er fedt at dele det her, fordi vi alle har været der.
De er så pissegode.
Jeg bukkede mig ned. Hun var så smuk.
Jeg sagde: "Lille skat, jeg elsker dig."
"Du gjorde alt, du blev bedt om. Du er den bedste hund."
"Du gjorde dit arbejde. Du var verdens bedste terrorist."
Og fyren siger...
"Var hun terrorist?"
Georgia siger uden tøven: "Bedre end ISIS."
Og så kommer alle de kælenavne,
de interne jokes, jeg havde med min hund: "Pris Pottemus Pølsetærte."
"Jeg skærer ikke dine ører af."
Jeg plejede at sige: "Det er mine ører. Når du dør, skærer jeg dem af."
Nu ser jeg på den smukke hund: "Du ville se så fjollet ud uden ører."
"Du ville ikke få venner i himlen. Jeg rører ikke dine ører."
Og fyren er som forstenet: "Hvad fanden sagde han lige?"
"Skære hendes ører af?" Ila siger: "Teknisk set er de hans."
Så kommer LeeAnn ud med kvinden, der myrdede hende.
De står omkring mig, og det sidste, jeg siger, er:
"Lille skat, du giver mig stadig ståpik."
"Min pik er så stiv lige nu."
Jeg hører LeeAnn grine:
"Hun er den eneste, der kan give dig ståpik, skat."
De to står som forstenede.
Ila lægger hånden på min ryg og siger:
"Bassemand, det er okay."
Så ser hun på parret og siger: "I ringer, hvis hun vågner, ikke?"
Det er mit drømmehold.
Tusind tak!
Gud velsigne jer. Godaften!
Tekster af: Hani Abildskov Abu-Khalil