Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren...
...Bert Kreischer.
Het is fijn om thuis te zijn.
Het is ook fijn om niet moddervet te zijn.
Ik ben nog steeds dik.
Ik was het even kwijt.
Ik ben 20 kilo afgevallen.
Dit geloof je nooit, ik ben zoveel afgevallen...
...dat ik laatst m'n vrouw aan m'n lul zag zuigen.
Met m'n eigen ogen. Ik zag het. Chupacabra is echt.
Ik werd er gek van.
Ik keek naar beneden, normaal zie ik m'n buik, en ik zei: 'Wat?'
Zij werd ook gek. Ik zei: 'Alexa, doe de slaapkamerverlichting aan.'
Had ik dat maar niet gezien.
Het is beter in je verbeelding. Als grote jongen doe je het in het donker.
Je kijkt niet, want als je te hard leunt, schijt je in het bed.
Je hoort het al jaren, en het wordt beter en beter.
Net een moeder die een ijsje eet op een warme zomerdag.
Gewoon...
Toen zag ik het.
Net iemand die voor het eerst bubbelthee dronk.
Je weet dat er iets in je keel gaat schieten, alleen niet wanneer.
Ik hou van m'n vrouw.
Ze is in de vijftig.
Ik moest bijna overgeven.
Drieënvijftig.
Ik zeg het je. O, schat.
Als ik seks met haar heb, neuk ik de oudste persoon die ik ooit heb geneukt.
Ik vind het leuk. Dat is het enge deel.
Als je een naaktfoto van m'n vrouw vandaag aan mij als 18-jarige liet zien...
...zou ik zeggen: 'Zit ik in een rolstoel?'
Dan heb je seks met een vrouw in de menopauze, en je zegt: 'O ja.'
Net je oude honkbalhandschoen die je al twintig jaar hebt.
Het ruikt lekker, je vingers passen er precies in.
Als je denkt: 'Waarom is hij zo groot?'
Ik heb hem al heel lang.
Op de juiste plekken gekreukt, en je slaat er al 25 jaar ballen in.
Ik kan niet neuken wat jij neukt. Jij neukt whisky met kaneelsmaak.
Dat wil ik niet.
Ik wil de menopauze. Dat is maltwhisky.
Het is voor mannen, jij snapt het niet.
Complex, rokerig, vol.
Wat zeg je tegen een 20-jarige na seks? 'Je mag 15 minuten op je iPad spelen.'
Ik heb een meid nodig die zweet als ze slaapt.
Ze zweten.
M'n vrouw zweet als een zwarte predikant op zondag.
In de ochtend lijkt het of ik een dolfijn knuffel, nat en...
Haar tieten stinken.
Nee, het zijn geweldige tieten. Maar ze stinken.
Ik was eens aan het poepen.
Ze ruikt aan haar bh. Ik zeg: 'Wat doe je nou?'
Ze zegt: 'Dit ruikt niet goed.'
Hoe erg kan het zijn?
Als een hockeyhandschoen.
'Was je tieten. Dat is m'n favoriete deel van je lichaam.'
Ze neemt nu...
Ze neemt testosteron en progesteron. Dat mag ik niet vertellen, maar...
Ik weet niet wat het medisch doet, maar persoonlijk...
...veranderde het haar in een hoer.
Ze neukt me alsof ze me aids wil geven.
Deze vrouw...
...heeft seks alsof ze een verblijfsvergunning wil.
Ze belde me laatst: 'Wil je telefoonseks?'
Ik zei: 'Absoluut.'
Dat wil ik al twintig jaar.
'Bel me als je bij je tourbus bent.' Ik sprintte...
...naar m'n bus met een harde lul, en dat is moeilijk.
Hoe doen verkrachters dat?
En toen had ik het genoegen van telefoonseks met een 53-jarige vrouw...
...die nog nooit naar porno heeft gekeken en niet alle coole hoeken kent.
Het staat in landschapsmodus op 'n kussen. Ik zie wat tepel en een ventilator.
Je moet opletten en haar niet boos maken.
Want je hersens zeggen: 'Ik wil je poesje zien.'
Dat zeg je niet. Je zegt: 'Gaan we in portretmodus?
Op je hielen, dan kan ik omhoog kijken...
...naar je voorbodem?'
'Wil je naar m'n poesje kijken?'
'Dat heb ik niet gezegd.'
'Wil je naar m'n poes kijken?' 'Stop, laten we niet praten.'
Ze zegt: 'Je wilt zien hoe ik m'n brood smeer.'
Ik zei: 'Rustig aan, Dolly Parton.'
En toen begon ze. Ik zei: 'Ja, smeer je brood.'
Hoe je het ook noemt in Pigeon Forge, doe meer.
Toen zei ze: 'Ik wil naar jou kijken.'
Ik zei: 'Zo werkt dit niet.
Ik ben hier. Je kijkt naar m'n gezicht.'
'Ik stop als ik je niet kan zien.'
De meest vernederende drie minuten van m'n leven.
M'n telefoon in portretmodus, vlak voor me.
Ik staar naar dat kleine schermpje en zie mezelf...
En er is een nieuwe functie op FaceTime. Heb je het gezien?
Als je je duim opsteekt...
...geeft het een duimpje in jou plaats.
En de punt van m'n lul in m'n hand lijkt op een duim omhoog.
Ik klop op het scherm, gewoon...
We zijn zo oud dat ze zegt: 'Kijken mensen naar ons?'
Ik weet het niet. 'Ben ik aan het live-streamen?
Ze vinden het heel leuk, schat.'
Ik dacht niet dat iemand de Gilbert Grape-sekstape leuk zou vinden.
Mama en Arnie gaan ertegenaan. 'Ik kan klimmen, Gilbert.'
Ik droeg m'n leesbril.
Weet je hoe gênant het zou zijn om dat te lekken?
Ik lijk op een trieste zeeman.
Tieten die m'n buik raken.
Heb je al een leesbril?
Jij hebt een leesbril.
Dat is echt iets voor oude mensen.
Ik heb een leesbril. Ik moest wel. Ik heb er lang tegen gevochten.
Toen was er een incident.
Ik bracht m'n oudste dochter naar de universiteit.
Onze reisagent sms't: 'Ik heb twee wagens, een Armada en een Escalade.'
Ik ken de Armada niet, dus ik schrijf terug:
'I want the bigger truck.'
Wist je dat...
...de letter B op een toetsenbord...
...naast de letter N staat?
Ik stuurde een haatmisdaad...
...aan een vrouw die Felicia heet.
Ik laat 't in paniek aan m'n dochter zien. Ze zegt: 'Wat heb je gezegd?'
Gelukkig was ze cool. 'De Escalade dus.'
Ik typ het woord 'bigger' niet meer.
Het is 'bigga', voor de zekerheid.
LeeAnn gaf me de bril. Ze gaat mee naar m'n doktersafspraken.
Echt iets voor oude mensen. Als je vrouw aantekeningen maakt.
Ik ging naar de cardioloog, ze zei: 'Hij zegt niet wat je zegt dat hij zegt.'
En dat zei hij absoluut niet. Ik gaf haar het nieuws dat ik wilde horen.
Ik kan hem manipuleren. Als ik hem laat lachen, krijg ik pillen.
Hij zei: 'Wat doe je om af te vallen?' 'M'n weegschaal staat nu op kilogram.'
LeeAnn zegt: 'Hou op.' Ik zeg: 'Nee, jij. Zo krijg ik Xanax.'
Ze heeft m'n leesbril gekozen.
En als ik 'm opzet, zie ik er ontzettend schattig uit.
Ik zet 'm thuis op en wacht in bed op haar.
Ze komt binnen en zegt: 'Je ziet er leuk uit met die bril.'
'Zuig aan die lul, trut.'
Ze wilde me kussen...
...en ik besefte dat ik haar al tien jaar niet in high-definition heb gezien.
Ik stapte op die bril, redde m'n huwelijk. Het zit zo...
Nee, rot op.
Ik hou van haar. Dat weet je.
Als ze me bedroog, zou ik haar vermoorden. Dat is liefde.
Ik zou m'n dochters ook vermoorden. Ik word geen alleenstaande ouder.
Schoon beginnen.
Ik krijg twee miljoen dollar als ze sterft. Wat?
Hoe moet je verdrietig zijn op een begrafenis...
...als je weet dat er een boot komt?
Hier is de sleutel voor iedereen in deze situatie.
Kinderen gaan studeren, je wordt ouder.
De sleutel tot een gelukkig huwelijk. Ik doe dit elke ochtend.
Elke ochtend zoek ik m'n vrouw, waar ze ook is.
En ik zeg niets. Ik geef haar gewoon een grote knuffel.
Ik buig me voorover en geef haar een kus. Ze kijkt omhoog en kust me terug.
En op dat moment denk ik aan de vrouw, het meisje met wie ik trouwde.
Dat klopt.
Hoor je ze juichen?
Ze weten dat hun huid strakker wordt als ze omhoog kijken.
En als je haar oren pakt en ze achteruittrekt: 'Daar is ze.'
Die meid pijpt me op een jetski.
Dat deed ze. Ze is een redneck. Ooit een redneck geneukt?
Alsof je een varken in het wild vangt. Het is echt gek.
Echte redneck. Een 'straf je hond met een schop'-redneck.
Een 'we moesten haar vaders vlaggen opruimen'-redneck.
Ze is zo redneck...
...dat ze een neef en een nicht heeft...
...die getrouwd zijn.
En ze hebben een kind.
M'n dochter Ila zei: 'Dat hoort niet te gebeuren.'
Mijn vrouw, de liefde van m'n leven, zei tegen ons met een strak gezicht...
...een zin die ik op een dag op een T-shirt zet.
Ze keek ons aan en zei: 'Shit.
Ze zijn verwant, maar geen bloedverwanten.'
We hebben het over incest, begrijp je?
En ze zei: 'Ze zijn verwant...
...maar geen bloedverwanten'?
Ik heb hun kind ontmoet.
Ze zijn bloedverwanten.
Ze zijn Suge Knight-bloedverwanten.
'Alles goed, neefje?'
Deze hijgende, ramenlikkende imbeciel.
Hij is de domste persoon die ik ken, en ik kom uit Lutz.
Ik ben in Alabama op de steiger.
Zonsondergang, shirt uit, cocktail in de hand, heerlijk.
Plots ruik ik een baby redneck.
Cheetos en energydrink.
Ik kijk om, Sling Blade staart me aan.
Hij zegt gewoon: 'Hé, meneer.
Gooi me in het water.'
Ik zeg: 'Spring gewoon.'
Hij zegt: 'Nee.
Gooi me in het water.'
Ik zeg: 'Als je voorover leunt...
...gebeurt het wel.'
En dan lacht hij:
'Kom op, meneer. Doe het in WWE-stijl.
Gooi me erin.'
Ik zeg: 'Kom maar op.'
M'n twee dochters kon ik niet te grazen nemen. Hem wel.
Ik laat hem naar adem happen, het beste geluid dat een kind kan maken.
De top vijf beste geluiden ooit. Nummer één, vrouw of...
Nee, een doof persoon die lacht. Dat is het allerbeste geluid.
En dat zeg ik met liefde. Het is pure vreugde, onversneden.
Geen fentanyl.
Als twee dove mensen lachen, klinkt het alsof ze duiven schoppen.
Ik had ooit een hotelkamer naast twee neukende dove mensen.
Ik heb me twee keer afgetrokken. Echt waar.
Ik dacht dat ze ruzie hadden om pizza. Maar goed...
Ik greep hem bij de keel, draaide hem om, terug naar het meer...
...hou hem omhoog, chokeslam van The Undertaker...
Terwijl ik duw, hoor ik z'n moeder roepen:
'Hij kan niet zwemmen.'
Verdomde Lennie uit Van muizen en mensen was vergeten dat hij niet kon zwemmen.
Nu lijk ik de hand van God: 'Sterf, duivelsgebroed.'
Radio raakt het water en verdwijnt.
Nu zeggen alle moeders: 'Bert, red die jongen.'
Ik denk: misschien is dit natuurlijk selectie.
Maar ik heb hem gered.
Hij is verwant.
Verwant aan zichzelf.
Ik breng hem naar ondiep water.
Hij zegt het beste wat ik een kind ooit heb horen zeggen. Enig idee?
Nee.
'Ik kan niet zwemmen.'
Ik dacht: nee, echt?
Daarom zijn we allebei nat. Begrijp je dat?
'Meneer, ik dacht dat ik m'n reddingsvest droeg.'
Dat brak m'n hart. Ik ken het. 'Dat zijn je tieten.'
Z'n moeder komt en geeft hem een klap: 'Wat is er toch mis met hem?' Ik dacht...
LeeAnn schreeuwt tegen me.
Blijkbaar heb ik m'n vape-pen eerst uit m'n zak gehaald.
Zij gaan weg en wij staan in het water als twee slappe lullen in een orgie.
Hij kijkt me aan en zegt: 'Sorry, meneer. Ik wilde ons niet in de problemen brengen.
Maar als ik m'n reddingsvest aandoe...
...gooi je me dan in het water?'
Ik zei: 'Ik kan niets bedenken dat ik liever wil doen...
...dan high worden en je in het water gooien.'
Elke keer als hij bij de rand kwam, moest ik lachen. Hij zei: 'Wacht even.
Het is aan.'
Hij heeft geluk dat hij nog leeft.
Ik ben de gelukkigste persoon die je ooit ontmoet.
Ik verdien niets van wat ik heb.
Prachtige vrouw en kinderen, geweldig...
Ik heb zoveel geluk...
...dat je geluk zult hebben als je bij me bent.
Ik zweer het. Ik heb zoveel geluk...
...dat als jij iets verliest, ik het vind. Als ik er ben, vind ik het.
Ik ga twee verhalen vertellen. Een voorproefje zodat je het begrijpt.
Het andere is het grote verhaal.
Het voorproefje.
Dertien jaar geleden gingen we naar het strand.
Er zijn een motorcross-stel en een zwart stel.
'Motorcross' omdat ze wit zijn en vol tattoos staan.
Hoe noem jij dat?
Deze show gaat geweldig.
Zwarte man...
Hij pakt z'n deken, zwaait het zand eraf, trouwring vliegt weg, het zand in.
'Ik ben m'n trouwring kwijt.' Bij het woord 'kwijt' krijg ik een stijve.
Ik ken mijn superkracht.
Ik sta op: 'Ik ben Bert Kreischer.
Ik vind verloren dingen.'
LeeAnn zegt: 'O, shit. Daar gaan we weer.
Hij gaat je trouwring vinden, maar je gaat z'n onzin moeten verdragen.'
Iedereen zocht, motorcross-stel, zwart stel, m'n familie.
Na 30 minuten geven ze op.
Alleen de zwarte man en ik zitten op onze knieën.
Als een team, als Blazing Saddles. Dat is een slecht voorbeeld.
Na 30 minuten geeft hij op: 'We gaan 'm niet vinden.'
Ik zei: 'Jij gaat 'm niet vinden.
Ik ben Bert Kreischer.
Ik vind verloren dingen, vergeet dat nooit.'
Hij gaat zitten en ik zoek misschien vijf minuten alleen.
En terwijl m'n vingers door het zand glijden...
...glijdt z'n trouwring om m'n vinger, alsof de Heer zelf...
...hem daar plaatste en zei: 'Laat ze niet vergeten wie je bent...
...en wat je doet.'
Ik kreeg kippenvel. Ik zweeg. Niemand kijkt naar me.
Ik kijk naar de motorcrosser: 'Heb je Google op je telefoon?'
Hij zegt: 'Ja.'
'Google Bert Kreischer, kijk wat hij doet.'
LeeAnn zegt: 'Hij heeft net je trouwring gevonden.'
Motorcrosser zegt: 'Er staat dat hij verloren dingen vindt.'
Zwarte man: 'Heb je m'n ring?' 'Ik praat niet tegen jou.'
Ik kijk naar z'n vrouw. 'Wie ben ik? Wat doe ik?'
Ze staat op: 'Je bent Bert Kreischer. Je vindt verloren dingen.'
'Laat hem het zeggen.'
Ze zegt: 'Zeg z'n naam, klootzak.'
'Bert Kreischer. Je vindt verloren dingen.'
'Zeg het tegen de Heer.'
'Hij is Bert Kreischer. Hij vindt verloren dingen.'
'Ik heb je ring gevonden, klootzak.'
Dat is het kleine verhaal.
Ik heb ooit een kind gevonden.
Levend. Niet in de container, levend.
Vier juli, vijf jaar geleden. Ik ben met de meiden in een parade.
Geen shirt, rugzak vol bier. Ik ben zat. Ik ben een goede vader. Nu...
Kleine jongen, kleuter, loopt huilend tegen de stroom in.
Ik ga op een knie zitten. 'Wat is er?'
'Ik ben m'n familie kwijt.'
Bij het woord 'kwijt' krijg ik een stijve.
Om de juiste reden.
'Ik ben Bert Kreischer. Ik vind verloren dingen.'
M'n meiden zitten naast me en zeggen: 'Dat klopt.'
Ik zei: 'Is je moeder hier?'
'Ik weet het niet.'
'Hoe heet je moeder?' 'Ik weet het niet.'
Ila slaat me en zegt: 'Blijf in beweging.'
Ik zei: 'Wat?'
'Hij is een zigeuner. Ga door.'
'Hij is geen...'
'Zo rollen ze je zakken. Ik zag het op TikTok. Kom op.'
Ik zei: 'Geen TikTok meer.'
Ik leun voorover: 'Is je vader hier?' 'Ik weet het niet.'
'Hoe heet je vader?' 'Ik weet het niet.'
Nu denk ik: oké, misschien is hij een zigeuner.
Georgia, de slimste van ons drieën...
...kijkt naar ons en zegt: 'Hou op.'
Ze zegt: 'Ik ben Georgia. Hoe heet jij?'
Je ziet hem rustiger worden. Hij zegt: 'Nathan?'
'Nathan, dit is mijn papa.
Mensen noemen hem "Bert". Hoe noemen mensen jouw papa?'
Hij is nog steeds in paniek, maar rustiger. 'Ik weet het niet.
David?
Misschien Michael?'
Georgia zegt: 'Oké, een zigeuner.'
We nemen hem mee. De meiden houden z'n handen vast, ik volg.
We lopen tegen de stroom in en roepen: 'We hebben een jongen gevonden.
Gloednieuw jongetje.
Is iemand een Nathan kwijt?
Een moeder zei: 'Wat doe je met dat kind?'
'Z'n Tinder werkt niet, ik wil hem koppelen. Rot toch op.'
Nieuwsgierige hoer. Hoe dan ook...
Een vader herkent Nathan. Hun kinderen zaten in dezelfde klas.
Ik zeg: 'Hij is z'n familie kwijt. Ik verlies m'n roes. Kun je...
...dit voor me vereenvoudigen?'
'Z'n familie is op het feest in die voortuin.'
'Cool. Nathan, blijf bij m'n meiden. Ik kom terug met je familie.'
Ik ging opgewonden naar dat feest. Het is er druk.
Ik drink een biertje, duw het in hun brievenbus.
Ik zeg: 'Ik heb een jongen gevonden. Hij heet Nathan.
Is iemand een Nathan kwijt?'
Niets.
Dan hoor ik Ila's piepende stem.
Ze zegt: 'Is er hier een David? Misschien een Michael?'
Ik zei: 'Wat doe je?' 'Ik wil die zigeuner kwijt, pap.'
Een vader verderop zegt: 'Ik heet David.'
'Heb je een zoon?' 'Ja.'
Ik zei: 'Heet hij Nathan?'
'Zo heet hij inderdaad.'
Ila komt erbij: 'Dacht je dat dit een goocheltruc was?'
'Nathan verdwaalt niet.' 'Ik heb er een gevonden.
Wil je kijken of hij van jou is?'
'Ik denk het.'
En we beginnen te lopen. Ik zeg: 'Nathan.'
En zodra ik 'Nathan' roep...
...sprint er een vader uit de achtertuin.
Deze vader is z'n kind kwijt.
'Heeft iemand een Nathan gevonden?' 'Ja, ik.'
'Ik heet Michael.'
Ik denk: Godzijdank.
'David, rot maar op. Ik heb z'n vader gevonden.'
En David wordt woedend. Hij zegt: 'Klootzak.
Verdomme, Michael, heb je gedronken?'
'Eén drankje.' 'Je zou op Nathan passen.'
Ik denk...
Hoe heb ik dit Scooby-Doo-mysterie niet opgelost?
Ila vraagt: 'Is hij een zigeuner?'
Ik zeg: 'Hou je mond.'
Ze kijkt nog twee seconden hoe ze ruziën, dan dringt het tot haar door.
'Georgia, we weten waarom hij niet weet hoe z'n moeder heet.'
Ik vertelde dat verhaal aan twee mensen op de dag dat het gebeurde.
De eerste persoon, Joey Diaz, beste reactie ooit.
De beste.
Ik zie Joey in een park vol liberale ouders. Ik vertel het hem.
Als ik zeg: 'Michael, heb je gedronken?' zegt hij enorm luid: 'Zijn ze homo?'
De tweede persoon is m'n vrouw LeeAnn.
Als ik zeg: 'David, misschien Michael' aan het begin van het verhaal...
...zegt ze: 'O, is zijn vader een suikervoet?'
'Nee, ze hadden geen diabetes, LeeAnn.'
'Nee, dat zeggen we in het Zuiden als je homo bent.
Hij is een beetje een suikervoet.
Het is de beleefde manier om homo te zeggen.'
'Bedankt, Paula Dean.
Heb je nog andere zoete haatbeledigingen?'
Ze is een goed mens. Dat is ze echt.
Ik zeg niet dat ik een goed mens ben.
Ik lach om vreselijke dingen.
Hoe meer je niet mag lachen...
Dat is mijn ding.
Ik kan er niks aan doen. Als LeeAnn boos wordt, lach ik me dood.
We hebben een keer een vlucht genomen. Miami naar LAX.
Inchecken in Miami. We geven onze tassen af aan de balie.
Ik zeg tegen de dame: 'Zijn er upgrades voor de eerste klas?'
'Ik heb er één.' Ik zei: 'Ik neem 'm wel'
'En je vrouw?' 'O, je had er toch maar één?'
'Geef je 'm niet aan je vrouw?' 'Absoluut niet.
Ik drink graag in een vliegtuig. Zij sluit zich volledig af.
Ze gaat zes uur naar een muur staren.
Ik wil me vermaken.'
LeeAnn zegt: 'Hoe zit het met ridderlijkheid?'
'Dat bestond voor er upgrades waren. Het telt niet.'
LeeAnn was de hele tijd boos. In het vliegtuig stopt ze bij mijn stoel.
Ze zegt: 'Kom op, nu.'
'Nee, je zit in het vooronder. Loop door.
Veel plezier met Leo en de Italiaan op de bodem van de boot.
Het lijkt me leuk. Veel plezier.'
Ze gaat drie rijen achter me. Ik zit in de eerste klas.
Ik pak m'n drankje. Double Jack met ijs. Ik neem m'n eerste slok.
En dan hoor ik heel hard...
Iedereen verstijft.
Ik sms LeeAnn: 'Was jij dat?'
Ze schrijft terug: 'Nee, klootzak.
Er is een vrouw met speciale behoeften op onze vlucht.'
Ik zei: 'Wat betekent dat?'
Ze schrijft terug: 'Je hebt het net gehoord.
Ze heeft vliegangst.
Het brengt wat nerveuze tics naar boven.
Eén ervan is gillen als een olifant.'
'Wat is de andere?' 'Ze is behoorlijk heftig aan het zwaaien.'
Ik schrijf terug...
'Is ze sexy?'
Geen antwoord, zelfs geen bubbel.
Ik schrijf terug: 'Waar zit ze?'
En ze schrijft terug: 'Jouw stoel, eikel.'
Toen begon het lachen.
Ik kon het niet inhouden. Ik lach me dood.
Ik hoor deze energie achter me. Drie rijen...
En als iemand er binnenloopt...
...reageren ze allemaal hetzelfde: 'Lieve God.'
Voordat de vlucht vertrekt...
...ga ik naar de stewardess.
Ik zei: 'Hé, mijn vrouw zit naast die vrouw met speciale behoeften.'
En zelfs de stewardess zegt: 'Allemachtig.'
Ik zei: 'Ik ga met haar ruilen.'
Ze zegt: 'O, jij bent een goede man.'
'Ik weet het.
Maar het zit zo. Ik moet drinken.
Als m'n vrouw in de eerste klas zit, raakt ze geen alcohol aan.
Als ik alcohol krijg, vind ik het prima.
Ik heb vliegangst, we krijgen vast een band.
Zorg dat ik drink, en alles is goed.'
Ze zegt dit tegen me.
Als je drinkt in een vliegtuig, weet je hoe kostbaar dit is.
Ze kijkt rond: 'Drink op, je krijgt een nieuwe.'
Ik drink het snel op. Ze maakt een nieuwe en geeft me twee kleine flesjes.
'Dat is genoeg tot kruishoogte. Ik bedien jou voor de eerste klasse.'
Voor ik vertrek, zegt ze:
'Er zouden meer mannen moeten zijn zoals jij.'
Ze weet niet dat ik denk: ik moet gaan reizen met iemand met speciale behoeften.
Als je zo mag drinken: 'Kom op, we vliegen naar Londen.'
Dus ik pak m'n drankje en loop al die egoïsten in de eerste klas voorbij.
Ik kom in de tweede klasse.
Ik trek het gordijn weg en was niet voorbereid op wat ik zag.
Het leek een Waffle House om vier uur 's ochtends.
Heer der Vliegen, georkestreerd door deze vrouw met speciale behoeften...
...die twee meter lang is.
Ze is een grote meid.
Ze lijkt op Gronks zus.
Hevig zwaaiend.
En bij nadere inspectie zie ik dat ze ovenwanten...
...aan haar handen heeft geplakt met ducttape.
Ik gaf LeeAnn het drankje. 'Fijne vlucht. Alsjeblieft.'
Ik zei tegen de stewardess: 'Ze wilde niet wisselen.'
Ik kon niet stoppen met lachen.
Ik lach niet om de persoon met speciale behoeften.
Daar moet ik niet om lachen.
Waar ik om moest lachen...
...was het familielid...
...dat het op zich had genomen om met ducttape...
...ovenwanten...
En geen bijpassende, een was een kreeftenklauw...
...op de andere stond: 'Pas op, heet.'
...met ducttape aan haar handen te plakken...
...en te zeggen: 'Geniet van de westkust.' Wat is dat nou?
Ik heb de hele vlucht gelachen.
Ik dronk... Ik kreeg een black-out.
Ik word wakker, stap uit en wacht op LeeAnn.
En daar komt LeeAnn met ouwe Hamburger Helper.
Net Arnold Schwarzenegger en Danny DeVito in Twins.
Ik denk: shit, is ze verwant?
LeeAnn kijkt me rustig aan en zegt: 'Ze is oké.
Ze is goed. We gaan haar helpen haar bagage te pakken.'
Ik zei: 'Ja, dat lukt vast niet met de ovenwanten.'
LeeAnn zegt: 'Die doen we nu af.'
Ik dacht: echt niet. Iemand heeft ze aan haar handen geplakt.
Zij weten iets wat wij niet weten.
Ik wil niet ontdekken dat we hier zijn met Wolverine.
Ik bleef de hele avond lachen, in de auto, thuis. LeeAnn was razend.
Dat is mijn favoriete lach. Als het je partner irriteert?
We gaan naar bed, ik ben naakt, dronken en val in slaap.
De volgende ochtend waren we vergeten dat we ruzie hadden.
Ik draai me om, we beginnen te zoenen en hebben seks.
En in het midden van de seks...
...steekt LeeAnn haar handen omhoog...
Het sloeg in als een bom.
Ik begin meteen te lachen, kom onmiddellijk klaar.
Ik lig dubbel: 'Ovenwanten.'
Ik stap uit bed en LeeAnn lacht. Ik zeg: 'Eindelijk snap je het.'
Ze zegt: 'O, ik snap het.
Heb je gisteren gepoept in de luchthaven?'
Ik zeg: 'Misschien.'
'Voel aan je bil.'
Ik reik naar achteren.
De papieren wc-brilhoes...
...was er nog.
Ik zat zo lang op het toilet dat het rond m'n benen en kont was gewikkeld.
Ik deed m'n spijkerbroek eroverheen...
...liep ermee naar het vliegtuig, heb er zes uur op gezeten.
Ik heb ermee geslapen en m'n vrouw ermee geneukt.
Nu heb ik een angstige blik en zij lacht:
'Ik heb net iemand met speciale behoeften geneukt.'
M'n dochters houden niet van die grap.
Ze houden niet van m'n act.
Ze zagen 'm en noemden me een vrouwenhater.
'Gelukkig zijn jullie vrouwen. Niemand luistert naar jullie.'
Daar lachten ze ook niet om.
Ze zeiden: 'Pap, kun je voor deze special één feministische grap schrijven...
...voor de feministische vrouwen in je publiek?'
Laat maar horen.
Oké.
Hopelijk vind je 'm leuk.
Maar ik heb 'm geschreven.
Het wordt een beetje politiek, oké?
Ja, echt. Maar het is in orde, want ik doe dit voor m'n meiden.
Vrouwen zijn over de hele linie beter dan mannen.
Dat meen ik. En ik kan het nu bewijzen.
Heren, wilden jullie ooit je meid beffen...
...en ze hield je tegen: 'Dat zou ik niet doen als ik jou was.
Ik ben niet zo fris daarbeneden.'
En als man zeg je: 'O, bedankt dat je me waarschuwt.'
Dames...
...wilden jullie ooit een man pijpen...
...en hij hield je tegen: 'Wacht. Dat zou ik niet doen als ik jou was.
Het was een lange dag en ik ben niet...'
Nooit.
Een man voelt en snuffelt en zegt: 'Dat ruikt ze niet.
Nee, het is glad. Het stinkt niet.
Dat heet "eendenboter".
Het is m'n kont die stinkt.
Haar neus is hier, m'n kont hier. Hoe...
Ik doe het op haar kussen. Ze denkt dat zij het is.'
Om die reden...
...geloof ik, Bert Kreischer, van harte en eerlijk...
...dat een man nooit wetten mag maken over wat een vrouw met haar lichaam doet.
Want elke man in deze kamer...
...elk congreslid, elke senator, onze president van de VS...
...we waren allemaal ooit zo arrogant...
...dat we dachten dat we het beter wisten dan een vrouw en haar toch beften.
Je doet het maar één keer, maar we hadden die verwaande energie:
'Dat komt wel goed.
Ik hou van je.
Je kunt geen geur hebben die...
Heb je paardgereden?
Je moet een nieuw fietszadel kopen. Er is iets mis.
O, mijn god. Nee, ik kan dit.
Ik ben Johnny Knoxville. Dit is de stinkende poes-uitdaging.'
Dat is een politieke grap.
M'n dochters horen die nooit.
Ze hebben onlangs ontdekt dat ik dom ben. LeeAnn en ik weten dat ik dom ben.
Ik dacht dat Helen Keller en Anne Frank dezelfde persoon waren.
Echt waar.
Dat ontdekte ik bij het Anne Frank Huis.
We bezoeken het, m'n vrienden en ik waren high.
Ik zeg: 'Weten jullie dat ze een hond had?'
En zij...
'Wat?'
'Hij is weggelopen. Dat zou je ook doen met een naam als...'
We gaan naar haar keuken. 'Hier heeft ze haar vingers verbrand.'
'Hoe heeft ze dat gedaan?' 'Ze probeerde het wafelijzer te lezen.'
Een dame draait zich om: 'Vertel je Helen Keller-grappen?'
Ze zien aan m'n gezicht dat ik niet weet wie Anne Frank is...
...en dat ik denk dat dit het huis van Helen Keller is.
Ze krijgen de ultieme lach, je bent high en wilt lachen...
...maar dat kan niet omdat je in een holocaustmuseum bent.
M'n dochters ontdekten het...
We waren op reis in Italië en we gingen naar Rome.
Wist je...
...dat Rome in Italië hetzelfde Rome is...
...als het Romeinse Rijk?
Oké, iedereen?
Handen opsteken.
Wist je...
...dat Julius Caesar...
...echt bestond?
Dat wist ik niet.
Tijdens een rondleiding...
...praten ze over Julius Caesar en Cleopatra, valse namen.
Ik zeg tegen Georgia: 'Bestond hij echt?' Ze kijkt me aan. De trut.
'Goede vraag voor de groep.'
'Vraagje. We weten van de dressing en de "pizza, pizza" maar...'
We gingen naar de David, de naakte man met de arm omhoog, van Michelangelo.
Ik zeg tegen Georgia: 'Waarom heeft hij een kleine lul?'
'Weer een goede vraag voor de groep.'
Hand omhoog. Ik heb echt een knaller.
Deze keer, als ik m'n vraag stel, draait de hele groep zich om.
Ik zei: 'Waarom heeft hij een kleine lul?'
'Goede vraag. Michelangelo wist dat als hij een grote lul had...
...mannen zoals jij zouden staren.'
'Ja, ik kijk al als hij klein is.'
We zien er niet goed uit als gezin.
Heb je ooit over je gezin gedacht: we zijn geen droomteam?
We lijken elkaar niet te kennen.
Ila is gekleed als Big Jay Oakerson.
Georgia heeft geen beha, neusring, getatoeëerd.
LeeAnn heeft een heuptasje om, ingestopt shirt, kaart.
Net een trans Joe Rogan.
Ik ben dronken en bezweet en moet hun leider zijn?
Ik ben geen droomteamleider, dat zal ik je zeggen.
M'n dochter Ila is... Haar brein is anders.
Ik bedoel...
Ik heb problemen met impulscontrole. Dat is goed gedocumenteerd.
Ila heeft enorme problemen met impulscontrole.
Tijdens de pandemie, als ze me zag drinken...
...kwam ze op m'n fauteuil zitten, nam ze m'n telefoon en scrolde ze op Amazon.
'Hé, grote jongen. Hoeveel denk je dat een koelkast kost?'
'Een grote?' 'Nee, een minikoelkast.' '150 dollar.'
'Hoeveel zou je er kopen als ik zeg dat ze 79 dollar kosten?'
'Vier.' 'Doen we.' Klik.
Heb je ooit iets besteld als je stomdronken was...
...en de volgende dag moeten uitzoeken wat het was?
Ik hoefde niet te raden toen ik vier minikoelkasten zag...
...op onze veranda.
En geen babykoelkasten.
Het zijn koelkasten van Tyrion Lannister-formaat.
De slechtste ooit.
De meiden willen leren skateboarden.
Onze straat had eenrichtingsverkeer, maar auto's vlogen de verkeerde kant op.
Ik ben aan het eten met de meiden en LeeAnn en ik zeg: 'Ik weet het.
Ik koop verkeerskegels en zet ze aan het eind van de straat.
Dan moeten mensen langzamer gaan. Iedereen respecteert een verkeerskegel.'
LeeAnn is een redneck. 'Domkop.
Je koopt geen verkeerskegels.
Je steelt verkeerskegels.'
Ze zei: 'Niemand koopt verkeerskegels. Ze verkochten ze niet eens bij Walmart.'
Ik heb nog nooit een verkeerskegel te koop gezien.
Ila is al op Amazon met verkeerskegels. 'Luister niet naar Forrest Gump. Kijk.'
'Ila heeft ze.' 'Dat zijn geen grote verkeerskegels.
Dat zijn baby-verkeerskegels.'
Mijn accenten worden slechter, denk ik.
Ze is een Cajun-kok geworden.
'Jullie hangen hier rond met die baby-verkeerskegel.
Dat is geen grote verkeerskegel.'
'Heb je grote verkeerskegels?' Ze zegt vol zelfvertrouwen: 'Maat acht'.
'Is dat groot?'
'De grootste.' 'Doe maar.'
'Hoeveel wil je er?' 'Verrek, acht.'
Ze kijkt naar LeeAnn en Georgia: 'Doen we.'
'Ik kan niet wachten op de blik op jullie gezicht als dit een succes wordt.'
En we hebben vier dagen op onze verkeerskegels gewacht.
Dag vier, LeeAnn en Georgia doen boodschappen, ik ben thuis met Ila.
Ik zie de Amazon-man...
...door m'n voortuin lopen met een rek met grote verkeerskegels.
Hij zet ze op de veranda.
Zo groot als een NBA-speler.
Ik heb kippenvel.
'Ila. We hebben het geweldig gedaan.'
Ila komt eraan, ziet ze in het raam en zegt:
'Dat zijn geen baby-verkeerskegels.'
Ik zei: 'Nee.' En zij: 'Dat zijn grote verkeerskegels.'
'Hoe tonen we ze aan mam en Georgia?'
'We moeten onze straat afzetten.
Sluit 'm af en laat ze zich op de hoek verontschuldigen.'
We vieren het zo hard dat ik de Amazon-man niet...
...door onze tuin zie lopen met nog acht verkeerskegels.
Nee, ik zie de derde rek.
Dat is 24. Dat zijn veel verkeerskegels. Ik word misselijk. Ik ga naar de deur.
'Er moet een vergissing zijn.'
'Nee, hoor. Het busje staat vol met verkeerskegels.'
Hij gaat weg, Ila komt naar de deur: 'Moet je die verkeerskegels zien.'
'Stop met dat accent, Bobby Boucher. Hoeveel verkeerskegels heb je gekocht?'
Ze zegt: 'Ter waarde van 2400 dollar.
Is dat veel?'
'Wegenwerkers gebruiken er niet zoveel.
Een orkaan heeft er niet zoveel nodig.'
Bij het vijfde rek zei de Amazon-man met een strak gezicht:
'Openen jullie een Chick-fil-A?'
Hij vertrekt en daar ben ik in de voortuin met Simple Jack.
Ik staar naar rekken vol verkeerskegels...
...als dode hoeren achter in een kofferbak.
Ik raak in paniek, ze zoekt een oplossing. 'We verstoppen ze.'
'Waar verstoppen we ze?' 'We graven wel een gat.'
O, mijn god.
'Zou je moeder niet zien dat er 70 graven in de tuin zijn?'
Dan hoor ik LeeAnns auto stoppen.
Ila kijkt me aan en zegt: 'Doe cool.'
Deuren gaan open, en LeeAnn en Georgia kakelen als twee meeuwen.
Ik hoor Georgia zeggen: 'Dat zijn grote verkeerskegels.'
Ik draai me om: 'Het is een vergissing.' LeeAnn zegt: 'Maat acht, hè?
Jullie weten dat acht de hoeveelheid was. Jullie hebben 64 verkeerskegels.'
Ik zei: 'Wist je dat?'
Ze zegt: 'We wilden de blik op je domme gezicht zien.
Jullie allebei, ga nu terug op Amazon.'
Ik zei: 'We brengen ze terug.' 'Nee. Koop ovenwanten en ducttape.
Geen Amazon meer voor jou.'
M'n kinderen worden groot, en ik vind het niet leuk.
Georgia werd betrapt op het roken van wiet.
Heb je het aan haar verkocht?
Ik was niet zo blij als u, meneer.
Ik was een tv-show aan het opnemen. LeeAnn belt me.
'We hebben een probleem.' 'Wat?' 'Georgia is betrapt met wiet.'
Ik draaide door. 'Wat? Van wie heeft ze dat?'
'Het was van jou.' 'Is ze ook een dief?'
Ik draaide door, net als m'n vader. 'Die trut krijgt het te horen.
Ze heeft m'n hart gebroken. Ze is een leugenaar.
Ze moet m'n vertrouwen terug winnen. Ik vertrouw haar niet meer.
Vanavond gaan we op FaceTime, en het eindigt niet tot ze huilt.'
En ik hing op.
Ik was aan het lunchen met Snoop Dogg.
En Snoop kijkt me in paniek aan.
Hij zegt: 'Hé. Problemen aan het thuisfront?'
'Ja.
Ik kan dit vast met je bespreken.
Mijn dochter heeft marihuana gerookt.'
En Snoop zegt:
'Is dat alles?'
'Ze is 15.' Hij zegt: 'Hoe oud was jij de eerste keer?'
'Dat doet er niet toe.
Het was een andere tijd.' 'Ja, het was illegaal.'
Hij zegt: 'Geef je haar een uitbrander omdat ze wiet heeft gerookt?'
'Ja. Zo voed ik haar op.'
'Dat laat ik niet gebeuren.
Niet met m'n nichtje.
Je geeft haar geen uitbrander.
Wat er gebeurt, is dat je kleine meid groot wordt...
...en dat speelt met je hart als man en papa.
En jij gaat al die volwassen energie op dat meisje dumpen.
Dat breekt haar hart.
En ze vertrouwt je niet omdat je een hypocriet bent.
Het breekt jullie relatie.'
'Wanneer ben je een dokter geworden?'
Hij zegt: 'Vanavond, na het werk, kom je naar m'n trailer.
Ik ga je laten afkoelen.'
Ik zei: 'Wat bedoel je?'
'Je weet wat ik bedoel.'
'Ik vraag het gewoon.'
Hij zegt: 'Playa...' Hij komt dichterbij met die pooier-stem.
Hij zegt: 'Playa...
...we gaan een douche nemen.'
Ik zei: 'Wat zei je nou?'
'Je hebt me gehoord. Vertel het aan niemand.'
Hij staat op en vertrekt.
Ik ga niet meer mensen uitnodigen om met Snoop Dogg en mij te douchen.
Ik was in paniek. Ik belde LeeAnn terug.
'Snoop wil met me douchen.'
'Dat zei hij niet. Het moet hiphop-jargon zijn.
Je bent vast bij hem thuis met hoeren waar je champagne op spuit. Wordt leuk.'
'Dat zal het wel zijn.' Dus ik ga naar z'n trailer.
Klop op de deur, na het werk. Shirt uit, ik zweer het.
Hij opent de deur: 'Ik wist dat je zou komen.'
Hij is alleen in z'n trailer.
Ik zei: 'Echt?' 'Ja, witte jongens zijn er dol op.'
Dat is waar. We houden van homo-dingen.
Als ik m'n lul op zijn schouder leg, zegt hij: 'Je hebt me.'
Het is onze liefdestaal voor onze vrienden.
Ik heb Tommy hard laten lachen... Tom Segura, een gehandicapte komiek die...
Ik weet niet of je hem kent.
Gehandicapte komiek die dat niet kan.
Hij lachte hard toen ik m'n lul en ballen in een wijnglas deed...
...en achter hem ging staan: 'Cocktail?'
We houden van homo-dingen. Dus hij is accuraat.
Ik zeg: 'Wacht even. Ik heb dit echt nog nooit gedaan, Snoop.'
En hij zegt: 'Onzin.'
'Ik deed het op de middelbare school en op de universiteit, maar... doe jij dit?'
'Ja, soms. Met vrienden.'
'Wie?' 'Ik heb het twee weken geleden met Dr. Dre gedaan.'
'Jij en Doc... Hebben jullie het tegelijkertijd gedaan?'
'Dat is de enige manier om het te doen. Wat is er mis met jou?
Ik dacht dat je cool was, Bert.' 'Nee, ik ben heel cool.'
En ik loop naar z'n badkamer.
En Snoop zegt: 'Waar ga je heen?'
'Ik ga naar je douche.'
Hij zegt: 'Waarom?'
Ik zei: 'Je wilde een douche nemen.'
Hij zei: 'Ik wilde een shotje nemen.'
'O, mijn god, dat is zoveel beter.
Ik dacht dat je douchen zei. Ja, een shotje.'
En Snoop lacht niet. 'Ik wil geen shotje meer nemen.
Ik denk dat ik nu alleen wil zijn.
Kwam je hier om te douchen?' 'Het was jouw idee.'
'Nee, zeker niet.
Zelfs al was het mijn idee, ben je gekomen?'
Ik zei: 'Ik was echt van streek.'
'Als ik je niet had tegengehouden, waar was je dan?'
Ik zei: 'In je douche.'
'En wat zou je daar doen?' 'Wachten op jou?'
Snoop Dogg haalt een joint uit z'n zak, steekt 'm aan en trekt eraan.
'Ik weet waarom je dochter wiet rookt.'
Kan iemand van m'n team snel een handdoek voor me pakken?
Ik zweet me kapot.
Het zweet in Florida is anders.
Dat is het.
Als je hier niet mee bent opgegroeid, zeg je: 'Wat is er mis met je stad?'
'Waarom, druipen je ballen in je schoen?'
Je ballen druipen van het zweet.
Een shirt is goed. Haal het van je lichaam en geef het.
Ik heb nog één verhaal en ik...
Het is een goeie.
Bedankt, Kyle. Dames en heren, Kyle, ex-militair.
Zet je schrap.
We hebben onze hond laten inslapen.
Het wordt grappiger, oké?
Ze was een geweldige hond. Echt waar.
Priscilla. M'n eerste grote hond. Een bullmastiff.
De beste hond. Ik weet nog dat we haar kregen.
Als je een puppy krijgt, zijn ze nerveus en bang en...
Maar ze zijn thuis en dat moet je ze vertellen.
Iedereen speelt met haar, maar ze is nog onzeker.
De meiden en LeeAnn gaan naar bed. Ik drink whisky met deze hond.
En ik praat dronken tegen haar.
Ik zeg...
Ik weet nog dat ik tegen haar zei...
'Meisje, je krijgt een geweldig leven. Je hoeft niet nerveus te zijn.
Die kleine meisjes gaan van je houden.
Die vrouw daarbinnen zal voor je zorgen.
Ik ben binnen en buiten, maar...
Dit is wat ik wil dat je doet. Voor dat alles wil ik maar één ding.
Als ik er niet ben, moet je mijn terrorist zijn.
Als er iemand door die deur loopt, moet jij je leven geven.
Jij sterft eerst, dan sterven zij.'
De puppy sloot haar ogen, legde haar hoofd op m'n schoot en zei: 'Ik ben thuis.'
Ben je ooit zo high geweest...
...dat je een stijve krijgt als je met je hond knuffelt?
Ik ook niet.
Niemand? Oké, één keer.
Eén keer... Jij ook, hè?
Ik had te veel edibles gegeten en werd high wakker.
Priscilla kruipt in m'n bed. Ik knuffel zo hard met haar.
Ik wist niet dat ik een stijve had.
LeeAnn kwam binnen en zag het: 'Voor wie is die stijve?'
Ik kon niet stoppen met lachen.
'Priscilla. Zij is de enige die me een stijve geeft.'
LeeAnn haatte die grap.
Ik deed het elke ochtend in de keuken. Ik aaide Priscilla en zei:
'Je weet dat je de enige bent die me een stijve geeft.'
LeeAnn zei: 'Dat is niet grappig, dat is smerig.'
Daarom deed ik het.
We hebben een nieuwe hond. Weer een bullmastiff, Mac.
Niet de beste hond.
Hij is geweldig. Ik hou van hem. Maar hij is een hoer en hij is dom.
En hij houdt van m'n lul.
Als deze hond m'n lul ziet, zegt hij: 'Dat is van mij.
Dat eet ik vandaag.' Hij...
Je kunt je niet aftrekken voor deze hond. Priscilla liep naar buiten.
'Ik laat je je ding doen.'
Mac ziet je aftrekken en komt naast je zitten.
'Gooi je die stok nog?'
Ik had seks met LeeAnn op z'n hondjes. Dat zou hij wel waarderen.
Ik sla op haar kont.
Op dat moment besef ik dat het haar hond is, niet mijn hond.
Hij werd boos.
En ik kwam uit LeeAnn...
...met een feromoonstok die rondzweefde.
Z'n ogen gaan in z'n achterhoofd: 'Dat eet ik vandaag.'
Ik was in paniek.
Er ligt een beest van 68 kilo op m'n bed.
De hond komt op me af.
Wat moet ik doen?
Snapt iedereen 'm?
Dus op een ochtend heeft Priscilla moeite met ademhalen.
We gaan naar de dierenarts. Die zegt: 'Het is niet goed.
Ze heeft een tumor op haar hart. We moeten haar laten inslapen.'
Ik ben opgegroeid, zoals veel van de mannen hier...
...met een vader die me leerde niet te huilen.
Als ik huilde, zei hij: 'Wees geen watje.
Stel je niet aan. Wees een man. Ik wil je niet zien huilen.'
Toen ik dochters had, zei m'n vader tegen me:
'Je dochters mogen je nooit zien huilen.
Ze moeten weten dat ze veilig zijn en dat je alles onder controle hebt.
Als je moet huilen, God verhoede, ga naar de kast, ga onder de douche.
Gooi het eruit, kom terug en pak je problemen aan.'
Het is niet gezond. Dat weten we nu.
Maar wat ik doe als ik emotioneel word, zoals veel mannen hier...
...is een grap maken. Als ik lach, stop ik met huilen.
Was niet erg handig bij de dierenarts.
'We moeten haar laten inslapen.' LeeAnn huilt en ik ga moppen bedenken.
LeeAnn zegt: 'Doen we het hier?' 'Nee, het kan thuis.'
Ik zeg: 'Wil je dat ik het doe?'
Gooi ik haar in het zwembad?'
Hij heeft veel honden laten inslapen.
Nog nooit heeft iemand met een grap geantwoord.
Dat is het beste moment voor een grap. Hij huilt van het lachen.
Hij vindt niet eens... Hij zegt: 'Nee.'
'Leg ik een kussen over haar snuit tot ze niet meer kwispelt?
Gooi ik haar neer met een worstelbeweging?'
Nu huilt hij van het lachen: 'Wacht even. Stop. Nee.
Ik heb een vrouw die haar voor je doodt.' Ik zei: 'Wat?'
'Nu doe ik het ook, zieke eikel.'
Ik weet nog dat ik zei: 'Is ze goed?'
'Er is geen grijze zone. Ze doden ze of ze doden ze niet.'
Hij zegt: 'Wat is jouw definitie van goed?'
'Ze breekt in om half drie 's nachts...
...doodt die hond terwijl we slapen, pakt m'n andere dieren...
...verdooft ze, plakt hun poten vast, zet ze in een gebedskring.
En zo vinden we haar.'
En hij zegt: 'Verdomme, dat is goed.'
LeeAnn kijkt me aan en zegt: 'Stop met die onzin.'
We bellen de meiden van tevoren.
Niet m'n favoriete telefoontje.
Maar de meiden waren geweldig. Geen grappen over hen in dit verhaal.
Ze waren geweldig. Ik ben trots op ze.
Ze haalden hun matrassen uit hun slaapkamers...
...legden ze tussen de banken in de woonkamer...
...zodat Pris een slaapplaats had, en ze bleven de hele nacht bij die hond.
Ze vertelden over haar puppytijd.
Ze zeiden wat ze leuk vonden aan haar.
Ze huilden, verwerkten emoties. LeeAnn huilde mee. Ik niet.
Ik heb niet gehuild.
Ik zat in m'n fauteuil en dronk whisky.
En ik werd boos.
We hebben één hond die drie jaar geleden had moeten sterven.
Je kent de hond.
Eenentwintig jaar oud, kan niet zien of horen.
Loopt 's nachts zo de woonkamer in...
Je kunt haar niet oppakken omdat ze niet weet dat je er bent.
Dan doet ze...
Ik dacht: jij had het moeten zijn.
De volgende ochtend zegt LeeAnn: 'Het is tijd. Je moet de dame bellen.'
Ik ga naar buiten, nog steeds niet goed bij m'n hoofd.
Ik belde haar: 'Ben jij die trut die honden doodt?'
'Ik ben die trut.' Ze was koel.
'Wat voor ras is het?'
'Maakt het wat uit? Je doodt haar gewoon.'
'Wat voor ras is het, meneer?'
Echt? 'Bullmastiff.'
Ze zegt: 'Oké, ik ben er over 45 minuten.'
En ze hangt op.
Ik kon niet eens zeggen: 'Neem de tijd.'
Ze komt 45 minuten later aan met haar vriendje, wat ik vreemd vond.
Ik dacht: waren ze aan het lunchen toen ik haar belde?
En ze zei: 'Wacht even. Ik moet een hond doden. Wil je mee?'
En hij: 'Wat voor ras is het?'
Hij stelt zich niet voor.
Hij zit in LeeAnns bureaustoel in onze woonkamer en kijkt toe.
Ze geeft Pris een spuitje...
...zodat ze zich beter voelt. Ik weet dat je het kent.
Dat is het meest hartverscheurende moment van de hele ervaring.
Deze hond, die de hele nacht heeft geworsteld om te blijven leven...
...heeft ineens een moment van opluchting...
'Ik ben er weer, schat.
Ik voel me geweldig. Wie wil er wandelen?
Jullie dachten dat ik doodging. Niet vandaag.
Trek je je af? Ik ga naar buiten.'
Toen wilde ze op de bank gaan zitten en zakte ze in elkaar.
LeeAnn keek me aan en zei: 'We doen het juiste.'
Dus we zetten Pris op de bank.
De dame zegt: 'Dit is het moment om afscheid te nemen.'
Hartverscheurend.
Hier is het gekke, als ouder offer je je soms op...
...zodat je kinderen en je partner het betere ding krijgen.
Je geeft op wat je nodig hebt zodat hun ervaring beter is...
...maar je blijft een persoon.
En op dat moment was ik van streek...
...omdat ik geen goede plek had om afscheid te nemen.
De meiden en LeeAnn waren in Pris' gezicht en zeiden hoeveel ze van haar hielden.
En ik wrijf gewoon over haar kont.
Ze weet niet dat ik er ben.
Ik ben de gast in de orgie die zich aftrekt in de hoek.
De dame komt binnen met het volgende spuitje.
Ze geeft het aan Pris, Pris sterft.
Het laatste wat ze ziet, zijn m'n meiden en m'n vrouw...
...die zeggen dat ze van haar houden.
Ik nam geen afscheid van m'n hond...
...wat prima is, want ik heb tenminste niet gehuild.
Als het wat rustiger wordt, komt het vriendje.
'Ik ben Nick.' Ik dacht...
Een beetje laat daarvoor, Nick.
'Kun je me helpen je hond naar onze jeep te brengen?'
En ik besefte waarom ze hem had meegenomen.
In een minuut valt alles...
Ik besefte waarom ze het ras vroeg.
Vroeg in haar carrière vergat ze het ras aan een familie te vragen...
...doodde hun hond...
...en stond zo over een sint-bernard...
'Ik had 'm dichter bij de auto moeten doden.'
Ik had nog niet gehuild, en dit is wat me raakte.
Voor mannen is het altijd iets wat je niet verwacht dat je breekt.
Toen Priscilla stierf, poepte ze op de bank.
Die gast wil haar op de brancard leggen...
...en terwijl hij z'n hand...
...eronder steekt, steekt hij z'n arm in de stront.
Het is heet en in z'n horloge.
Hij zegt: 'O, verdomme. Je hond heeft op de bank gepoept.'
Ze is mijn hond. Ik ging haar verdedigen. 'Het is oké, meisje.'
En terwijl ik over haar hoofd wreef, besefte ik...
Bullmastiffs hebben een rimpelig voorhoofd.
En er waren geen rimpels.
Wacht even.
Wacht, mannen huilen niet goed. Vrouwen, jullie doen dat goed.
Mannen huilen zoals vrouwen in hun broek poepen.
Vrouwen doen dat niet cool. Mannen doen het met waardigheid.
Een man zegt: 'Ik heb in m'n broek gepoept.
Laat m'n kippenvleugels staan. Ik kom terug.'
Voor een vrouw is de dag voorbij. 'Ik heb in m'n broek gepoept.
Ik heb een string aan. Het zit in m'n hoge hakken.'
Ik huil als een vrouw die in haar broek poepte...
...en het komt er overal uit.
Ik pak de brancard en ik kijk naar die gast die kokhalst.
Hij zit onder de stront. Het is een raar moment om te gaan huilen.
En ik voel m'n dochters hun hand op m'n rug leggen.
Ze wrijven over m'n rug en lopen met me mee.
En als we naar buiten lopen, kom ik erachter...
...dat m'n dochters weten dat ik alleen stop met huilen...
...als ik moet lachen.
Toen we naar buiten liepen, zei de man: 'We leggen haar achter in de jeep.'
Georgia kijkt hem aan en zegt:
'Meestal rijdt ze voorin.'
Ik kijk naar deze man, die in de war is.
Hij zegt: 'Ik wilde voorin rijden.'
Ze breekt niet, ze zegt: 'Ze wordt wagenziek.'
Deze man staat daar...
'We rijden heel langzaam.'
We leggen Priscilla achter in de jeep.
De man gaat opzij en de meiden gaan achteruit.
Ik besef dat ze me afscheid laten nemen.
Ik wil dit delen. We hebben dit allemaal meegemaakt.
Ze zijn zo goed.
Ik boog voorover. Ze zag er zo mooi uit. En ik zei: 'Meisje, ik hou van je.
Je hebt alles gedaan wat ik van je heb gevraagd.
Je bent de beste hond.
Je hebt je werk gedaan. Je was de beste terrorist ooit.'
En deze man staat daar aan de zijkant...
'Was ze een terrorist?'
Georgia zegt meteen: 'Beter dan IS.'
En dan overloop ik alle bijnamen...
...en alle grappen die ik had met m'n hond. Ik zei: 'Pris Potamus Pot Pie.
Ik ga je oren niet afsnijden.'
Ik zei altijd: 'Dat zijn mijn oren. Als je sterft, snij ik ze af en hou ze.'
Nu kijk ik naar deze mooie hond en zeg: 'Je zou er zo dom uitzien zonder oren.
Je zou geen vrienden maken in de hemel. Ik snij ze er niet af.'
Deze man is als een standbeeld.
'Wat zei hij nou? Hij wilde haar oren eraf snijden.'
Ila zegt: 'Technisch gezien zijn ze van hem.'
Dan komen LeeAnn en de vrouw die haar vermoordde naar buiten.
Ze staan om me heen, en het laatste wat ik zeg is:
'Schatje, je geeft me nog steeds een stijve.
M'n lul is nu zo hard.'
Ik hoor LeeAnn lachen.
'Ze is de enige die je een stijve geeft.'
Deze twee staan er verbijsterd bij.
Ila legt haar hand op m'n rug en zegt:
'Grote jongen, het is oké.'
Dan kijkt ze naar het stel en zegt: 'Als ze wakker wordt, bel je ons, hè?'
Dat is mijn droomteam.
Heel erg bedankt.
God zegene. Welterusten.
Vertaling: Mieke Vanhengel