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Damas y caballeros:
¡Bert Kreischer!
Da gusto estar en casa.
También da gusto no estar como un tonel.
Sigo estando gordo, pero...
Llegó a írseme de las manos.
He perdido 20 kilos.
Sí.
No os lo vais a creer, pero he adelgazado tanto
que la otra noche vi a mi mujer
chuparme la polla.
La vi con mis propios ojos.
¡El chupacabras existe!
Me acojoné.
Bajo la vista, esperando verme la panza, y digo: "¿Qué cojones?".
Qué susto le di. Digo: "¡Alexa, enciende la luz!".
Ojalá no haberla visto.
En tu cabeza mola más.
Estando gordo, lo haces a oscuras
y sin inclinarte mucho, no vayas a cagarte encima.
Te tiras años oyéndolo nada más. Cada vez suena mejor.
Como una madre con el cucurucho del crío en pleno verano.
Pero entonces la vi.
Parecía alguien probando un boba por primera vez.
Con miedo del proyectil que se va a tragar de un momento a otro.
Amo a mi mujer.
Tiene cincuenta...
Uy, por poco vomito.
Cincuenta y tres.
No veas, nena.
Cada vez que lo hacemos, pienso:
es la persona más vieja que me he follado nunca.
Y me gusta. Eso es lo raro.
Si a los 18 llego a ver una foto de mi futura mujer desnuda, hubiera dicho:
"¿Estoy en silla de ruedas?".
Pero luego ves que el sexo con una menopáusica es la puta hostia.
Es como ese guante de béisbol que lleva contigo 20 años.
Huele bien, tus dedos encajan perfectamente.
Si los metes tú, te parecerá grande.
Es que lo tengo desde hace mucho.
Con los pliegues donde toca y 25 años recibiendo tus pelotazos.
Yo no podría follarme lo que tú. A ti te van... los chupitos.
Yo paso de eso.
A mí ponme menopausia, un buen vaso de whisky.
Son cosas de hombres, no lo entenderías.
Complejo, ahumado, con cuerpo.
¿Qué le digo a una de 20 después del sexo? "Puedes jugar con el iPad 15 minutos".
Yo quiero una tía que sude mientras duerme.
Joder que si sudan.
La mía suda como un predicador negro un domingo.
Por la mañana es como abrazar a un delfín, mojado y...
Sus tetas apestan.
No, tiene buenas tetas, pero le huelen.
Un día, estoy cagando y la veo oler su sujetador.
Y yo: "¿Qué coño haces?".
Dice: "Esto no huele bien".
Y yo: "Ya será menos".
Como un guante de hockey. Digo:
"Hay que lavar esas tetas, cari. Son mi debilidad".
Le recetaron... testosterona y progesterona.
No debería contarlo, pero...
Desconozco su función médica, pero en lo personal,
se convirtió en una puta.
Me folla como si intentara pegarme el sida.
La tía lo hace como si esperara una tarjeta de residencia a cambio.
Un día me llamó: "¿Quieres sexo telefónico?".
Y yo: "Joder que si quiero".
Llevo 20 años queriendo. Dijo: "Llámame desde el bus de la gira".
Fui cagando leches...
al bus, todo palote.
¿Sabes lo difícil que es eso?
¿Cómo lo hacen los violadores?
Tuve el placer de tener sexo por teléfono
con una mujer de 53 años que nunca ha visto porno
y no sabe qué ángulos son los buenos.
Lo puso en horizontal sobre la almohada. Se veía un pezón y el ventilador.
Y hay que tener tacto, no cabrearla.
Tu cerebro grita:
"¡Ábrete, joder, quiero ver chocho!".
Pero debes decirlo así: "¿Y si lo pones en vertical?
Sobre los pies, que salga un plano contrapicado
de tus partes nobles".
Dice: "¿Quieres verme el chirri?".
Digo: "Yo no he dicho eso".
"¿Quieres verme el chumino?". Y yo: "Calla, mejor no hablemos".
"Tú quieres ver cómo me unto el bollo, pillín".
Digo: "Para el carro, Dolly Parton".
Pero se puso a ello, y yo: "Eso, úntate el bollo.
O como lo llamen en tu pueblo. Tú sigue".
Y luego me dijo: "Yo también quiero verte".
Digo: "Esto no funciona así.
Yo lo hago por debajo. Mírame a la cara".
Dice: "Si yo no te puedo ver, paro".
Los tres minutos más humillantes de mi vida.
Con el teléfono a un metro de mí, mirando el cuadradito de arriba.
Viéndome a mí mismo...
Y hay una función nueva en FaceTime.
No sé si la habéis visto, pero si levantas el pulgar,
aparece uno gigante en la pantalla.
Y la punta de mi polla en mi mano parece un pulgar hacia arriba.
No paraban de llover emoticonos.
Qué viejos somos. Me dice: "¿Nos están viendo?".
Ni puta idea. Digo: "¿Esto se emite en directo?
Cariño, les está gustando. Les encanta.
No sabía que a la peña le iba el porno rollo Gilbert Grape".
Mamá y Arnie dale que te pego.
"Voy a subir, Gilbert".
Llevaba mis gafas de cerca.
¿Os imagináis el bochorno si eso se llega a filtrar?
Con esa pinta de marinero triste.
Las tetas pegadas a la barriga.
¿Ya usa gafas de leer?
Ya las tiene, ¿eh?
La putada de hacerse viejo.
Esa es la putada.
Al final me compré gafas. Me resistí mucho tiempo.
Pero hubo un incidente.
Iba a llevar a mi hija a la uni.
Mi agente de viajes me escribe:
"Tenemos dos coches: un Armada y un Escalade".
No conozco el Armada, así que le respondo:
"Quiero el buga más grande".
¿Sabíais que...
la B y la U
en un teclado...
están al lado de la N y la I?
Le mandé un insulto racial
a una mujer llamada Felicia.
Atacado, se lo enseño a mi hija. Y ella: "¿Qué coño le has dicho?".
Pero se lo tomó bien: "Pues el Escalade".
Ahora ya no digo la palabra "buga".
Digo "carro", no sea que...
LeeAnn me compró las gafas.
Ahora me acompaña al médico. Eso sí que es de viejos.
Ir con tu señora y que tome notas.
Fuimos al cardiólogo, y mi mujer: "No dice lo que tú decías".
Pues claro que no.
Yo a ella le contaba lo que yo quería oír.
Mi plan era hacerlo reír para despistarlo y que me recetara pastillas.
Dice: "¿Qué haces para perder peso?".
Y yo: "Poner la báscula en kilos".
Y LeeAnn: "Para". Y yo: "Para tú. Así consigo yo el Xanax".
Fuimos a por mis gafas. Las escogió ella.
Me las probé y me quedaban que te cagas.
Me las puse en casa y la esperé en la cama.
Entra y dice: "Caray, qué guapetón estás con las gafas".
Y yo: "Chúpame la polla, zorra".
Se acercó a besarme y me di cuenta de que no la veía en alta definición
desde hacía diez putos años.
Pisé las gafas y salvé mi matrimonio.
La cosa es que...
Eh, que os jodan.
La amo. Sabes que la amo. Pues claro.
Si me fuera infiel, la mataría. Eso es amor, ¿no?
A mis hijas también. Paso de ser padre soltero.
Borrón y cuenta nueva.
Me dan dos millones si muere. ¿Qué cojones?
¿Cómo vas a estar triste en el funeral
sabiendo que hay un barco esperándote?
Tengo la clave.
Para los que estéis como yo, ya mayores, con los hijos en la uni.
La clave de un matrimonio feliz. Lo hago cada mañana, en serio.
Busco a mi mujer, esté donde esté.
Y sin decirle nada, me acerco y le doy un fuerte abrazo.
Luego me inclino y le doy un beso. Ella levanta la mirada y me lo devuelve.
Y eso me recuerda, en ese instante,
a la mujer, a la chica con la que me casé.
Así es.
¿Las está oyendo, caballero?
Saben que al mirar hacia arriba se les tensa la piel.
Y si las coges por las orejas y tiras hacia atrás, piensas: "¡Ahí está!
La chavala que me la chupaba en una moto de agua".
Lo hacía. Es una pueblerina. ¿Os habéis tirado a alguna?
Es como cazar un jabalí, una puta locura.
Una pueblerina de las que adiestran al perro a palazos.
De las que dices: "Hay que tirar esas banderas de tu padre".
Es tan pueblerina
que tiene dos primos
que están casados.
Y tienen un hijo.
Mi hija Ila se enteró y dijo: "Eso no debería pasar".
Mi mujer, el amor de mi vida, nos dijo a todos, con cara seria,
una frase que pienso estampar en una puta camiseta.
Nos miró, toda seria, y soltó: "Joder.
Son parientes, pero no de sangre".
Estamos hablando de incesto, ¿sabes?
¿Y ella dice que son parientes,
pero no de sangre?
Conocí al hijo.
Son de sangre.
Pero de sangre total, de pura sangre.
"¿Qué pasa, primo?".
El típico alelado lamecristales.
Es lo más tonto que he visto en mi vida, y eso que me crie en Lutz.
Estoy en Alabama, en el muelle. Al atardecer, sin camisa, cóctel en mano.
A mi bola.
De pronto, me viene un olor a niño paleto.
Cheetos y Mello Yello.
Me giro y lo veo mirándome como un pasmarote.
Me dice: "Oiga, señor.
Tíreme al agua".
Le digo: "Tírate tú".
Dice: "No.
Tíreme al agua".
Y yo: "Si te echas para delante,
ya lo tienes".
Y me sonríe:
"Porfa, señor, lánceme como hacen en la WWE.
Tíreme al agua".
Y yo: "Prepárate, chaval".
Tuve dos niñas y no las pude putear. Este crío se va a enterar.
Lo voy a dejar sin aire: el mejor sonido que puede emitir un niño.
Top cinco de los mejores sonidos. Número uno: una tía...
¡No! Número uno: la risa de un sordo. Eso es la puta polla.
Lo digo con cariño. Es pura alegría, sin filtros ni añadidos.
Sin fentanilo.
Dos a la vez suenan como palomas recibiendo patadas.
Os cuento un secreto. En un hotel, oí a dos sordos follar.
Me la casqué dos veces.
En serio.
Creía que se peleaban por una pizza. En fin...
Agarré del cuello al tonelete ese, lo puse de espaldas al lago
y lo levanté con la garra del Enterrador.
Y mientras lo tiro, oigo a su madre:
"¡No sabe nadar!".
El puto Lennie de De ratones y hombres
ha olvidado que no sabe nadar.
Y ahora parezco la mano de Dios: "¡Muere, engendro del demonio!".
El bobo cae al agua y desaparece.
Y todas las madres: "¡Bert, salva al niño!".
En parte pienso: "Esto es selección natural".
Pero lo salvé.
Es pariente.
Coño, es pariente de sí mismo.
Lo llevé donde no cubría.
Soltó la mejor frase que jamás le he oído a un niño.
¿Sabéis cuál?
No.
"No sé nadar".
Y yo: "No jodas, carapapa.
Por eso estamos los dos mojados. ¿Lo sabes, no?".
Me dice: "Señor, creía que llevaba el flotador".
Qué lástima. Me ha pasado. Digo: "No, son tus tetas".
Baja su madre y lo pone fino.
"No sé por qué ha salido así". Y yo...
Y LeeAnn me echa la bronca
por sacarme el vapeador del bolsillo antes de tirarme al agua.
Se van y nos dejan ahí a remojo, solos, como dos penes flácidos en una orgía.
Me mira y dice: "Lo siento, señor.
No quería meternos en problemas.
Pero si me pongo el flotador,
¿me puede tirar al agua?".
Y yo: "No se me ocurre un planazo más cojonudo
que pasarme el día fumado mientras te tiro al agua".
Y cada vez que llegaba al borde, qué risa.
Me decía: "Un momento.
Lo llevo puesto".
Ese niño tiene suerte de estar vivo.
Pero nadie tiene más suerte que yo.
Os lo digo de verdad. No me merezco nada de lo que tengo.
Una mujer y unas hijas preciosas...
Mira, tengo tanta suerte
que si te juntas conmigo, tú también la tendrás.
Os lo juro, soy tan suertudo
que si pierdes algo, yo seré quien lo encuentre.
Si estoy ahí, lo encuentro. Tengo dos anécdotas.
Una de muestra para que os hagáis una idea.
Y otra que es la buena.
La de muestra.
Hace 13 años, fuimos con las niñas a la playa.
Había una pareja de moteros y una de negros.
Digo "moteros" porque eran blancos y tatuadísimos.
Sí.
¿Cómo los llamáis vosotros?
Qué bien está saliendo el show.
El tipo negro...
Se pone a sacudir la arena de la toalla, y su anillo sale volando.
"Mierda, he perdido mi alianza".
Al oír la palabra "perdido", me empalmo.
Conozco mi superpoder.
Me levanto y digo: "Me llamo Bert Kreischer.
Encuentro cosas".
Y LeeAnn: "Mierda, ya estamos otra vez".
Le dice: "Va a encontrar tu alianza,
pero prepárate para la chapa que te va a dar".
Nos ponemos todos a buscar, mi familia y las dos parejas.
Se rinden y quedamos el hombre negro y yo, a gatas,
como en Sillas de montar calientes.
Mal ejemplo.
A la media hora, se rinde: "No lo vamos a encontrar".
Le digo: "Tú no lo vas a encontrar.
Yo me llamo Bert Kreischer.
Encuentro cosas. Que no se te olvide".
Total, que se sienta y sigo buscando yo solo
unos cinco minutos más.
Y mientras mi mano surca la arena,
su alianza se desliza por mi dedo,
como si el mismísimo Señor
la hubiese puesto ahí, diciendo: "Que no olviden quién eres...
y lo que haces".
Se me erizó la piel. Me quedé ahí callado.
Nadie me miraba. Le dije al motero: "¿Tienes Google en el móvil?".
Dice: "Sí".
Digo: "Busca 'Bert Kreischer'. ¿Qué sale sobre él?".
LeeAnn salta: "Ya te ha encontrado el anillo".
El motero dice: "Aquí pone que encuentra cosas".
Y el otro: "¿Tienes mi anillo?". Y yo: "Contigo no hablo".
Le digo a su mujer: "¿Cómo me llamo y qué hago?".
Se pone de pie y dice: "Bert Kreischer. Encuentras cosas".
Y yo: "Haz que lo diga él".
Y ella: "¡Di su nombre, cabrón!".
"Bert Kreischer. Encuentras cosas". Y yo: "Mira arriba y díselo a Dios".
"Es Bert Kreischer. Encuentra cosas".
Y yo: "¡He encontrado tu anillo, cabrón!".
Esa era la pequeña anécdota.
Un día encontré a un niño.
Vivo. No en un contenedor, vivo.
Un 4 de julio, hace cinco años, con las niñas en un desfile.
Descamisado, mochila con cerveza, pedo. Soy buen padre.
Un niño pequeño camina contra el flujo de gente, llorando.
Me arrodillo: "¿Qué pasa, peque?".
Dice: "He perdido a mi familia".
Al oír la palabra "perdido", me empalmo.
Fue por la palabra.
Dije: "Me llamo Bert Kreischer. Encuentro cosas".
Y mis hijas: "¡Sí, es verdad!".
Le pregunté: "¿Está aquí tu mamá?".
"No lo sé".
Digo: "¿Cómo se llama tu mamá?". Y él: "¡No lo sé!".
Ila me da un toque: "Tira para delante, grandullón".
Y yo: "¿Qué?".
"Es un gitano. Sigue andando".
Y yo: "No es...".
"Papá, así roban carteras. Lo vi en TikTok. Vamos".
Dije: "Se te acabó el TikTok".
Me agacho: "¿Está tu papá aquí?".
Dice: "¡No lo sé!".
Digo: "¿Cómo se llama?". Y él: "¡No lo sé!".
Ahí ya pienso: "Vale.
Igual sí que es gitano".
Georgia, la más lista de los tres,
nos mira y dice: "Dejadme a mí".
Le dice: "Hola, peque. Me llamo Georgia. ¿Y tú?".
El niño se calma un poco y dice:
"¿Nathan?".
Y ella: "Este es mi papá. La gente lo llama Bert.
¿Cómo llama la gente a tu papá?".
Aún aterrado, pero algo menos, dice: "No sé.
¿David?
¿Tal vez Michael?".
Y Georgia: "Sí, creo que es gitano".
Mis hijas lo cogen de la mano, yo voy detrás.
Caminamos en sentido contrario, yo gritando: "¡Hemos encontrado a un niño!
¡Recién salido del horno!
¿Alguien ha perdido a un Nathan?".
Una madre me dijo: "¿Qué hace con ese niño?".
"No le va Tinder. Le busco un polvo.
¡Vete a la mierda!".
Puta cotilla.
Total...
Un hombre reconoce a Nathan porque va a la clase de su hijo.
Digo: "Ha perdido a su familia, yo estoy perdiendo el puntillo.
¿Me echas un cable?".
"Su familia está en la fiesta de ese jardín".
Y yo: "Bien. Nathan, quédate con ellas. Vuelvo enseguida con tu familia".
Llego a la fiesta, emocionado. Está a reventar.
Me bebo una de mis birras, la dejo en el buzón.
"He encontrado a un niño.
Se llama Nathan. ¿Alguien ha perdido a un Nathan?".
Nada.
Y de pronto, escucho la vocecilla de Ila:
"¿Hay algún David?
¿Tal vez un Michael?".
Digo: "¿Qué haces?". Y ella: "Deshacerme del gitano, papá".
Un hombre a pocos metros dice: "Soy David".
Le digo: "¿Tienes un hijo?". Dice: "Sí".
Digo: "¿Y se llama Nathan?".
Y él: "Sí, así se llama".
Ila salta: "¿Qué crees que es esto, un truco de magia?".
Dice: "Nathan no se pierde". Y yo: "Pues yo tengo uno.
¿Quieres ver al mocoso por si es el tuyo?".
Y él: "Bueno". Echamos a andar.
Grito: "¡Nathan!".
Y en ese preciso instante,
un hombre sale escopetado del jardín.
Claramente, ha perdido a su hijo.
"¿Quién ha visto a Nathan?".
Digo: "Yo". Dice: "Soy Michael".
Y yo: "Gracias a Dios, joder".
Le digo a David: "Que te jodan, su padre está aquí".
Y David se puso hecho un basilisco: "¡La madre que lo parió! ¡Joder!
Michael, ¿has bebido?".
"Solo una copa". "Tenías que vigilar a Nathan".
Y yo...
¿Cómo no he sido capaz de resolver este acertijo?
Ila me dice: "¿Es gitano o no?".
Y yo: "Cierra el pico".
Ve a los dos tipos discutir entre ellos y, de repente, lo entiende.
"¡Georgia, ya sabemos por qué no sabe el nombre de su madre!".
Ese mismo día, le conté la historia a dos personas.
Primero se la conté a Joey Diaz. Su reacción fue la mejor de todas.
La mejor.
Estábamos en un parque lleno de progres.
Cuando llego a la parte de "Michael, ¿has bebido?",
suelta, a pleno pulmón: "¡No jodas que eran gais!".
Luego se lo conté a mi mujer, LeeAnn.
Y nada más decir lo de "David, tal vez Michael",
me mira y suelta: "Ah, ¿su padre era un edulcorado?".
Y yo: "No, no era diabético, LeeAnn".
Dice: "No, es que en el sur llamamos así a los gais.
'Ese chico es algo edulcorado'.
Es la forma educada de decir gay".
Y yo: "Gracias, Paula Dean.
¿Te sabes más insultos disfrazados de amabilidad?".
Ella es buena persona, de verdad.
De mí no puedo decir lo mismo.
Yo me río de cosas horribles.
Cuanto más feo está reírse,
más me troncho.
No lo puedo evitar. Y si LeeAnn se enfada, ya ni te cuento.
Un día teníamos un vuelo de Miami a Los Ángeles.
Llegamos al mostrador en Miami, dejamos las maletas.
Pregunto si nos pueden pasar a primera clase.
La mujer: "Queda una plaza". Y yo: "Me la quedo".
"¿Y su esposa?". Digo: "¿No dice que solo hay una plaza?".
Y ella: "¿No se la da a su mujer?". Y yo: "Ni de broma.
Yo bebo en los aviones, ella es de las que vuelan a pelo.
Puede pasarse seis horas mirando una pared.
Yo soy más disfrutón".
Y LeeAnn: "¿Y la caballerosidad?".
Digo: "Eso quedó obsoleto con las mejoras de clase".
Menudo cabreo se pilló LeeAnn. Subimos al avión y se para en mi asiento.
Dice: "Venga, hombre".
Y yo: "No, tú a tercera clase. Andando.
Diviértete con Leo y el niño italiano en las bodegas del barco.
Seguro que te lo pasas pipa".
Se sienta en turista, tres filas detrás.
Yo en primera.
Me llega mi whisky con hielo, mucho hielo.
Le doy un sorbo.
Y en eso que oigo un estridente...
La gente se queda inmóvil.
Le escribo a LeeAnn: "¿Has sido tú?".
LeeAnn responde: "No, gilipollas.
Hay una mujer con necesidades especiales
en el avión".
Y yo: "¿Qué significa eso?".
Me contesta: "Pues lo que acabas de oír.
Le da miedo volar,
y eso le provoca ciertos tics nerviosos.
Por ejemplo, chillar como un elefante".
Digo: "¿Y qué más?". Dice: "Dar manotazos a lo loco".
Le escribo...
"¿Está buena?".
No contesta. No teclea nada.
Le pregunto: "¿Y dónde está?".
Me responde: "En tu asiento, gilipollas".
Ahí fue cuando ya no pude aguantarme la risa.
Empecé a partirme la caja, porque a tres filas de mí, oía...
Y todos los que pasaban por ahí reaccionaban igual:
"¡Virgen santa!".
Antes de despegar,
me acerco a la azafata y le digo:
"Mi esposa está al lado de esa mujer con necesidades especiales".
Y hasta la azafata suelta: "¡Hostia!".
Digo: "Voy a cambiarle el sitio".
Y ella...
"Es usted un buen hombre".
Y yo: "Lo sé".
Digo: "La cosa es que necesito beber.
Mi mujer viajará en primera, pero es una sosaina, no bebe alcohol.
Sírvemelo a mí y estaré bien.
También me da miedo volar, nos entenderemos.
Tú lléname el vaso y todo irá como la seda".
Y entonces dice...
Los que bebáis en el avión sabréis apreciar esto.
Mira alrededor y dice: "Termínesela, le preparo otra".
Me la bebo, me pone otra, mete dos botellitas en mi bolsillo y dice:
"Con esto llega a altura de crucero. Le serviré antes que a los de primera".
Antes de irme, me agarra y dice: "Debería haber más hombres como usted".
No sabe lo que estoy pensando:
"Necesito acompañantes con necesidades especiales".
Si te dejan beber así... "¡Venga, nos vamos a Londres!".
Total, cojo mi bebida,
paso por delante de los egoístas de primera clase...
llego a clase turista,
corro la cortina...
No estaba preparado para lo que vi.
Aquello parecía un Waffle House a las 4:00.
El señor de las moscas.
El más absoluto caos desatado por esa mujer,
que medía dos putos metros.
Qué pedazo de tía.
Parecía la hermana de Gronk.
Sacudiendo los brazos.
Y al fijarme en ella, veo que lleva manoplas de horno
pegadas a las manos con cinta adhesiva.
Le doy mi bebida a LeeAnn: "Toma. Buen vuelo".
Le digo a la azafata: "No quiere cambiarse. Pues nada".
No podía parar de reír.
Que conste que no me reía de la persona con necesidades especiales.
De verdad, no me reía de eso.
Lo que me hacía gracia
era la persona de su familia
a la que se le ocurrió pegar con cinta adhesiva
unas manoplas...
Y no eran ni iguales. Una era una pinza de langosta.
En la otra ponía: "Estoy caliente".
...pegarle unas putas manoplas y decirle: "Hala, disfruta de la costa oeste".
¿Qué cojones?
Estuve todo el vuelo llorando de risa.
Y empinando el codo hasta desmayarme.
Me despierto, salgo del avión y me quedo esperando a LeeAnn.
Y la veo salir con doña Manoplas.
Son Schwarzenegger y DeVito en Los gemelos golpean dos veces.
Pienso: "A ver si va a ser pariente".
LeeAnn me mira como si nada y me dice: "Está bien.
Vamos a ayudarla a recoger su equipaje".
Y yo: "Sí, con esas manoplas, ella no va a poder".
LeeAnn dice: "Vamos a quitárselas".
Y yo: "¡Ni de coña!
Alguien se las ha pegado con cinta.
Saben algo que nosotros no sabemos.
Paso de quitárselas y encontrarme con Lobezno".
Estuve toda la noche descojonándome.
En el coche, en casa.
LeeAnn estaba furiosa. Eso es lo mejor.
Cuando tu risa cabrea a tu pareja.
Vamos a la cama.
Yo, borracho perdido y en bolas, me quedo frito.
Al despertar por la mañana, ni nos acordábamos de la pelea.
Me giro, nos besamos.
Nos ponemos a hacerlo.
Y en mitad del acto,
LeeAnn levanta las manos...
Me vino la imagen de golpe.
Me empiezo a descojonar, me corro en un segundo.
Doblado de la risa, gritando: "¡Manoplas de horno!".
Me levanto y LeeAnn se echa a reír. Y yo: "Por fin lo pillas".
Dice: "Sí que lo pillo, sí.
¿Cagaste ayer en el aeropuerto?".
Digo: "Puede ser".
Dice: "Tócate el culo".
Me lo toco.
El papel higiénico que puse en el váter.
Ahí estaba.
Estuve tanto rato sentado
que se me quedó pegado a las piernas y al culo.
Me subí los pantalones,
fui al avión y lo llevé conmigo las seis horas de vuelo.
He dormido con él. Me he follado a mi mujer con él.
Yo con cara de pánico, y ella se parte:
"Tú sí que tienes necesidades especiales".
Mis hijas odian ese chiste.
No les gusta mi monólogo.
Lo vieron y me dijeron: "Eres un machista".
Y yo: "Por suerte sois mujeres, nadie os escucha".
Eso tampoco les hizo gracia.
Me dijeron: "Papá, para este especial, podrías escribir un chiste feminista
para las feministas de tu público".
Cuéntalo.
Vale.
Espero que te guste.
Recuerda: lo he escrito yo.
Os aviso de que tiene tintes políticos.
Sí.
Pero bueno, todo sea por mis hijas.
Las mujeres, en todos los ámbitos, son mejores que los hombres.
Lo creo de verdad. Y si alguno tiene dudas, os lo demuestro.
Vais a hacerle sexo oral a vuestra chica
y no os deja seguir: "Yo en tu lugar no lo haría.
No lo tengo del todo limpio".
Y vosotros: "Vaya.
Gracias por el aviso".
Chicas...
decidme si alguna vez ibais a chupársela a un tío
y os ha dicho: "Espera. Yo no lo haría si fuese tú.
Ha sido un día largo y estoy...".
¡En la puta vida! ¡Jamás!
Un tío se toca, se huele y piensa: "Ella no lo va a notar.
Está algo pegajoso, pero no huele.
Es un poco de roña, nada más.
Lo que me huele es el ojete.
Ella pondrá la nariz aquí delante.
Voy a impregnar su almohada y así pensará que es su olor".
Por eso mismo,
yo, Bert Kreischer, creo firmemente, y de todo corazón,
que un hombre jamás debería legislar sobre lo que una mujer hace con su cuerpo.
Porque todos los hombres,
congresistas, senadores, el presidente de los Estados Unidos,
todos, haciendo gala de nuestra arrogancia,
hemos creído conocer su cuerpo mejor que ellas
y, pese al aviso, nos hemos bajado al pilón.
Una vez y no más, pero en ese momento nos envalentonamos:
"Tranquila.
Te quiero.
Ningún olor que salga de ti va a...
¡Dios! ¿Has montado a caballo?
Tu bici necesita un sillín nuevo. Aquí pasa algo.
La madre que... ¡No, yo puedo, lo voy a hacer!
Soy Johnny Knoxville y este es el reto del coño apestoso".
Un chiste político.
Mis hijas nunca lo escucharán.
Han descubierto hace poco que soy idiota.
Yo lo sabía. LeeAnn también.
Creía que Helen Keller y Ana Frank eran la misma persona.
De verdad.
Me enteré en la Casa de Ana Frank.
Fui con mis colegas, íbamos fumadísimos.
Yo diciéndoles: "¿Sabíais que tenía un perro?".
Y ellos...
"¿Qué?".
"Sí, se escapó. Tú también lo harías si te llamaras...".
En la cocina, digo: "Aquí se quemó los dedos".
Dicen: "¿Cómo?".
Y yo: "Intentando leer la gofrera".
Una mujer se gira: "¿Esos chistes son sobre Helen Keller?".
Mis amigos me ven la cara y se dan cuenta de que no sé quién es Ana Frank
y de que creo que es la casa de Helen Keller.
Les entró la risa floja, la que te da cuando vas ciego
y no te puedes reír porque estás en un museo del Holocausto.
Mis hijas se enteraron cuando fuimos a Italia.
Visitamos Roma.
¿Sabíais que la Roma de Italia
es la misma Roma
que la del Imperio romano?
De acuerdo.
Vale. ¿Todos?
Levantad la mano.
¿Quién sabía
que Julio César
fue una persona real?
Pues yo no lo sabía.
En una visita guiada,
hablaban de Julio César, Cleopatra y demás nombres ficticios.
Le digo a mi hija: "¿Eran reales?".
Y la muy petarda me dice:
"Deberías preguntárselo al grupo".
"Una pregunta.
Sé que la ensalada César es real, pero...".
Fuimos a ver el David, la estatua desnuda con el brazo así, la de Miguel Ángel.
Le digo a Georgia: "¿Por qué la tiene tan pequeña?".
Y ella: "Deberías preguntárselo al grupo".
Levanto la mano. Menuda perla tengo preparada.
Esta vez, cuando empiezo a hablar, todo el mundo se gira.
Digo: "¿Por qué la tiene tan pequeña?".
Y el tipo dice: "Buena pregunta.
Miguel Ángel sabía que una polla grande atraería mucho tu atención".
Y yo: "Ya ves, la atrae siendo pequeña".
Somos un cuadro de familia.
Nos veo y pienso: "No somos precisamente un dream team".
Es que no parecemos ni familia.
Ila va vestida como Big Jay Oakerson.
Georgia va sin sujetador, con piercing y tatuajes.
LeeAnn, con riñonera, camisa por dentro, mapa en mano.
Parece un Joe Rogan trans.
Yo voy borracho y sudado, ¿y se supone que soy el líder?
Nunca voy a liderar un dream team, eso ya os lo adelanto.
Mi hija Ila es... Su cerebro funciona distinto.
O sea...
Yo tengo problemas de control de impulsos, eso no es ningún secreto.
Pero lo de Ila y sus impulsos está a otro nivel.
En la pandemia, si me veía bebiendo, se ponía en el reposabrazos de mi sillón
y me cogía el móvil para mirar Amazon como una posesa.
Me decía: "Eh, grandullón. ¿Cuánto cuesta una nevera?".
"¿Una grande?". "No, mini".
Y yo: "150 pavos".
"Si te digo que cuestan 79, ¿cuántas comprarías?".
Digo: "Cuatro". Y ella: "¡Hecho!".
¡Clic!
¿Os ha pasado pedir algo estando como una cuba
y no saber qué era al recibirlo al día siguiente?
Pues esta vez estaba claro lo que era: cuatro putas neveras en la puerta de casa.
Y no eran de las pequeñas. Eran del tamaño de Tyrion Lannister.
Lo peor ocurrió cuando las niñas querían aprender a ir en monopatín.
Por mi calle pasaban coches a toda leche en sentido contrario.
Un día, cenando en familia, les dije: "Ya sé lo que voy a hacer:
comprar conos de tráfico y ponerlos al final de la calle.
Así, pisarán el freno. La gente le tiene respeto a los conos".
LeeAnn, que es de pueblo, dice: "No seas bobo.
Los conos de tráfico no se compran.
Se roban".
Dice: "¿Quién coño compra conos de tráfico?
¡No los venden ni en el puto Walmart!".
Ahora que lo pienso, nunca los he visto a la venta.
Ila ya los tiene listos en Amazon. "Ni caso a Forrest Gump, papá. Mira".
Digo: "Ila los tiene". Y LeeAnn: "Eso no son conos de mayores.
Esos conos son para críos.
Son como...".
Cada vez me sale peor el acento.
La he convertido en un chef cajún.
"¿'Ande' vais con ese cono de críos?
Eso no es de mayores ni 'patrás'".
Digo: "Ila, ¿hay conos de mayores?".
Muy confiada, dice: "Talla ocho".
Y yo: "¿Son grandes?". Dice: "Los más grandes". Digo: "Píllalos".
Y ella: "¿Cuántos?". Digo: "¿Qué coño? Ocho".
Mira a LeeAnn y a Georgia y dice: "Hecho".
Les dije a las dos: "Qué ganas de ver vuestras caras cuando esto funcione".
Estuvimos cuatro días esperando los conos de tráfico.
LeeAnn y Georgia habían salido. Estábamos Ila y yo.
Y en eso que veo al de Amazon cruzar el jardín
cargando con una pila de conos bien grandotes.
Los deja en la puerta.
Medían como un jugador de la NBA.
Se me puso la piel de gallina. "¡Ila! ¡Somos los putos amos!".
Ila sale, los ve por la ventana y suelta...
"Esos no son de críos ni 'patrás'".
Digo: "No". Y ella: "'Peazo' conos de mayores".
Digo: "¿Cómo se los enseñamos?".
Dice: "Cortando la calle con ellos.
Sí, papá, y que nos pidan perdón allí en la esquina".
Estábamos tan emocionados
que no vi al repartidor cruzar el jardín con otra pila de ocho conos.
No, era la tercera que traía.
O sea, 24 conos ya. Una puta burrada.
Se me encogió el estómago. Digo: "Ha habido un error".
Dice: "No, qué va.
Tengo la furgoneta llena de conos".
Se va, Ila sale a la puerta y dice:
"¡Ahí va, qué pechá de conos!".
Digo: "Deja el acento, Bobby Boucher.
¿Cuántos conos pediste?".
Dice: "Costaron 2400 dólares.
¿Eso es mucho?".
Y yo: "Joder, tía, ni en las carreteras usan tantos.
No hacen falta tantos ni para un puto huracán".
Tras la quinta tanda, el de Amazon me suelta, todo serio:
"¿Vais a abrir un Chick-fil-A?".
Se va y me quedo en el jardín junto a Simple Jack,
mirando los montones de conos
como prostitutas muertas en un maletero.
Yo, cagado. Ella, resolutiva: "Tranquilo, los esconderemos".
"¿Esconderlos dónde?". Dice: "Cavamos un hoyo".
Y yo: "Madre de Dios.
¿Crees que tu madre no verá las 70 tumbas del jardín?".
Y entonces oigo a LeeAnn aparcar.
Ila me mira y me dice: "Disimula".
Las puertas se abren y LeeAnn y Georgia se ríen a carcajada limpia.
Oigo a Georgia decir: "'Peazo' conos de mayores".
Me giro: "Ha sido un error".
LeeAnn dice: "La talla ocho, ¿eh?
Ocho era la cantidad, bobos.
Pedisteis 64 conos de tráfico".
Digo: "¿Ya lo sabíais?".
Dice: "Sí, queríamos ver la cara de idiota que se te quedaba.
Meteos en Amazon ahora mismo". Y yo: "Sí, los devolvemos".
Y ella: "No, compraos manoplas de horno y cinta adhesiva.
Se te acabó el Amazon, chaval".
Mis hijas se hacen mayores,
y eso no me gusta.
No me gusta. Pillaron a Georgia fumando maría.
¿Se la vendisteis vosotros?
Yo no me puse tan contento.
Estaba en un rodaje y me llama LeeAnn: "Tenemos un problema". Y yo: "¿Qué pasa?".
"Vieron a Georgia fumar hierba".
Perdí los papeles: "¡No me jodas! ¿Quién se la dio?".
Dice: "Era tuya". Y yo: "¿Encima ladrona?".
Perdí los papeles. Como mi padre.
"Le va a caer la del pulpo.
Dile que me ha hecho polvo, que es una mentirosa
y que en la puta vida voy a volver a confiar en ella.
Esta noche hablaremos por FaceTime y no pararé hasta que se ponga a llorar".
Y colgué.
Estaba comiendo con Snoop Dogg.
Y Snoop me mira con cara de pánico.
Me dice: "¿Qué?
¿Problemas en casa?".
Digo: "Sí.
Creo que tú me puedes ayudar con esto.
Mi hija... ha fumado marihuana".
Y Snoop dice:
"¿Solo eso?".
Digo: "Tiene 15 años". Y él: "¿Con qué edad empezaste tú?".
Y yo: "Eso es irrelevante.
Eran otros tiempos". Y él: "Era ilegal, idiota".
Dice: "¿Vas a montarle un pollo de la hostia por fumar hierba?".
Digo: "Sí, así las educo yo".
Dice: "No lo voy a permitir.
Es mi sobrina.
No le vas a echar ninguna bronca.
Lo que te pasa a ti es que tu niña se hace mayor,
y eso te duele como hombre y como padre.
Y toda esa energía de machote la piensas descargar sobre ella.
Le partirás el corazón.
No confiará en ti, te verá como un hipócrita.
Vuestra relación se fracturará".
Y yo: "¿Desde cuándo eres médico?".
Dice: "Esta noche, al acabar de currar, pásate por mi caravana.
Te voy a bajar los humos".
Y yo: "¿Qué quieres decir?". Dice: "Sabes lo que quiero decir".
Digo: "No sé". Y él: "Hermano...".
Coge y se me acerca con sus aires de chulito
y me dice:
"Hermano,
nos meteremos un buen duchazo".
Y yo: "¿Qué coño has dicho?".
Dice: "Ya me has oído, y no se lo digas a nadie".
Se levanta y se va.
Y yo: "No pensaba invitar a nadie a ducharse conmigo y Snoop Dogg".
¿Qué...? Entré en pánico, llamé a LeeAnn: "Snoop quiere ducharse conmigo".
Me dice: "Qué va, eso será jerga de raperos.
Llegarás allí y habrá putas a las que rociar con champán.
Te lo pasarás bien".
Y yo: "Sí, será eso".
Así que voy a su caravana.
Llamo a la puerta. Voy sin camiseta, os lo juro.
Abre y dice: "Sabía que vendrías".
Y no había nadie más allí.
Digo: "¿Sí?". Y él: "Sí, a los blancos os mola esto".
Lo cual es cierto. Nos encanta el rollo gay.
Si bajo y le pongo la polla en el hombro, dirá: "¡Me pillaste!".
Nos va lo gay. Así expresamos el amor entre colegas.
La vez que más hice reír a Tommy... Tom Segura, un cómico discapacitado que...
No sé si sabéis quién es.
Un cómico discapacitado que no puede hacer esto.
Se tronchó cuando metí la polla y los huevos en una copa,
me puse detrás de él y le dije: "¿Un cóctel?".
Nos va lo gay. Con razón dijo eso.
Le dije: "Espera.
La verdad, nunca he hecho esto, Snoop".
Y me dice: "Anda ya".
Y yo: "Bueno, en el instituto y en la universidad, pero...".
Le digo: "¿Tú sueles hacerlo?".
Dice: "Sí, de vez en cuando, con colegas".
Y yo: "¿Con quién?".
"Pues con Dr. Dre hace dos semanas".
Y yo: "¿Con...? ¿Pero lo hicisteis a la vez?".
Dice: "¿Y cómo lo vamos a hacer si no? ¿Qué coño te pasa?
Te creía un tío enrollado".
Y yo: "Sí, soy muy enrollado. Lo soy".
Y empiezo a caminar hacia el baño.
Y Snoop salta: "¿Adónde coño vas?".
"Voy a meterme en la ducha".
Dice: "¿Por qué?".
"Querías que nos metiéramos un buen duchazo".
"No, cabrón, dije un buen copazo".
Y yo: "Menos mal, mucho mejor.
Te entendí mal, vamos a por ese copazo".
Y Snoop no se reía: "No, ya no quiero ningún copazo.
Me apetece estar solo.
¿Has venido a ducharte?".
Y yo: "Fue idea tuya".
Y él: "Ni de coña.
Y aunque así fuera, tú te has presentado".
Digo: "Bueno, estaba muy disgustado".
Dice: "Si no te llego a parar, ¿dónde estarías ahora?".
Digo: "En tu ducha".
"¿Haciendo qué?". Digo: "Esperándote a ti".
Se saca un porro del bolsillo, lo enciende, le pega una calada y dice:
"Con razón a tu hija le ha dado por fumar".
Oye, ¿me puede pasar alguien una toalla?
Estoy sudando como un puto cerdo.
Joder, en Florida se suda de otra manera.
¡Ya te digo!
El que viene de nuevas, dice: "¿Qué coño pasa en esta ciudad?".
Y tú: "¿Qué? ¿Te gotean las pelotas?".
Te cae el sudor de los huevos, es brutal.
Me sirve una camiseta. Dame esa que llevas puesta.
Tengo una historia más que contaros, y...
tiene tela.
Gracias, Kyle. Señoras y señores: Kyle, exmilitar.
Ataos los machos.
Sacrificamos a nuestra perra.
Luego tiene más gracia, ¿vale?
Era una perra estupenda, de verdad.
Se llamaba Priscilla. Mi primer perro grande, una bullmastiff.
Era la mejor. Recuerdo su primera noche en casa.
Los perros suelen llegar nerviosos y asustados.
Hay que hacer que se sientan en su hogar.
Jugamos con ella, pero estaba algo descolocada.
Se fueron todas a la cama y me quedé bebiendo whisky, con la perra,
hablándole borracho.
En plan...
Recuerdo que le dije...
Le dije: "Chiquitina, te espera la mejor vida del mundo.
No tienes que estar nerviosa.
Esas niñas te querrán con locura.
Esa mujer atenderá todas tus necesidades.
Yo estaré a ratos, pero...
Esto es lo que necesito de ti a cambio de todo eso:
cuando yo no esté,
tienes que ser mi terrorista.
Si alguien entra por esa puerta, tienes que dar tu vida.
Mueres tú y luego ellos".
Y ella cerró los ojos, apoyó su cabeza en mi regazo y dijo:
"Este es mi hogar".
¿Os ha pasado ir tan ciegos
que abrazáis a vuestro perro y se os pone dura?
A mí tampoco.
¿A nadie? A ver, una vez.
Una vez... A ti te ha pasado, ¿a que sí?
Me pasé con los comestibles y por la mañana aún iba ciego.
Priscilla se subió a mi cama y nos acurrucamos.
Ni me di cuenta de la erección.
Entra LeeAnn y dice: "¿Quién te ha puesto palote?".
No podía parar de reír.
Digo: "Priscilla. Ella es la única que me la pone dura".
LeeAnn odiaba eso.
Cada mañana, cuando la veía en la cocina, acariciaba a Priscilla y decía:
"Sabes que eres la única que me la pone dura".
Y LeeAnn: "Para, no hace gracia, da asco".
Por eso mismo lo hacía.
Compramos otro perro, otro bullmastiff, Mac.
No es que sea el mejor.
Es un gran perro, lo adoro, pero es un poco putón y tonto de remate.
Y le encanta mi polla.
Este perro...
Me ve la polla y dice:
"Mía.
Eso es lo que voy a comer hoy".
Imposible pajearse delante de él.
Priscilla se salía afuera, en plan: "Te dejo a lo tuyo".
Si Mac te ve cascándotela, se te acerca.
"A ver.
¿Me vas a tirar ese palo o qué?".
Un día estaba follando con LeeAnn a lo perrito.
Pensé que a Mac le gustaría.
Le di un azote.
Y ahí me di cuenta de que es su perro, no el mío.
Se puso hecho una furia.
Se la saqué a LeeAnn.
Mi palo impregnado de feromonas quedó al aire.
El perro puso los ojos en blanco y dijo: "Eso voy a comer hoy".
Qué miedo.
Con esa bestia de 70 kilos en la cama
y el perro viniendo hacia mí.
No sabía qué hacer.
¿Lo habéis pillado todos?
Una mañana, Priscilla se despertó respirando con dificultad.
La llevamos al veterinario.
Nos dijo: "Malas noticias.
Tiene un tumor en el corazón.
Hay que sacrificarla".
A ver, yo me crie, como muchos de los hombres aquí presentes,
con un padre que me enseñó a no llorar.
Cuando lloraba de joven, me decía: "No seas nenaza.
Trágate las lágrimas. Sé un hombre, joder.
Que no te vea yo llorar".
Cuando nacieron mis hijas, mi padre me llevó aparte y me dijo:
"Que nunca te vean llorar.
Necesitan sentirse protegidas y saber que tienes todo bajo control.
Si tienes que llorar, Dios no lo quiera, te vas al armario o a la ducha.
Te desahogas, sales y afrontas la situación".
Eso no es sano, lo sabemos ahora.
Pero lo que yo hago cuando me emociono,
como muchos hombres aquí, es hacer bromas.
Porque si me río, dejo de llorar.
Eso no salió del todo bien en la consulta del veterinario.
Dijo lo de sacrificarla,
LeeAnn se puso a llorar y yo a pensar en chistes.
LeeAnn: "¿Lo haremos aquí?". Y él: "O en casa".
Dije: "¿Lo tengo que hacer yo?
¿Qué hago, tirarla a la piscina?".
Años haciendo esto y nunca nadie le había contestado con un chiste.
El momento idóneo para ello.
El tío lloraba de la risa.
No sabía ni qué... Dice: "No".
"¿La tapo con una almohada hasta que deje de mover el rabo?
¿La levanto y la dejo caer como en la lucha libre?".
El tío, llorando de la risa, dice: "No, espera, basta.
Una mujer irá a matarla por ti".
Y yo: "¿Qué?".
Dice: "¡Me has pegado tu humor, puto enfermo!".
Le pregunté: "¿Es buena en lo suyo?".
Dice: "En esto no hay término medio: o los matan o no los matan".
Luego dice: "¿Cuál es tu definición de 'buena'?".
Y yo: "Se cuela en mi casa a las 2:30.
La mata mientras dormimos, seda a mis otras mascotas,
les pega las patas con pegamento y las pone rezando en círculo.
Y así nos la encontramos".
Y suelta: "Hostia, qué bueno".
LeeAnn me mira y dice: "Basta de gilipolleces".
Llamamos a las niñas para contárselo.
No fue fácil. No es de mis mejores recuerdos.
Pero lo afrontaron como campeonas.
No voy a bromear sobre ellas. Estuvieron de diez. Me sentí orgulloso.
Sacaron los colchones de sus habitaciones
y los pusieron entre los sofás del salón para que Pris durmiera allí.
Se quedaron con ella toda la noche,
hablándole de cuando era cachorrita, de lo que más les gustaba de ella.
Lloraron, procesaron sus emociones.
LeeAnn lloró con ellas. Yo no.
Yo no lloré.
Me senté en mi sillón a beber whisky.
Y me enfadé.
Tenemos una perra que debería haber muerto hace tres años.
Ya me entendéis.
Tiene 21 años, está ciega y sorda.
Entra en el salón a las 2:00...
No la puedes coger porque no sabe que estás ahí.
Si lo intentas...
Pensaba: "Tendrías que ser tú, Mona".
A la mañana siguiente, LeeAnn me dice: "Ya es hora. Llama a esa mujer".
Salgo afuera, aún algo trastocado.
La llamo: "¿Eres la tía que mata perros?".
Dice: "La misma".
Qué frialdad.
Dice: "¿Qué raza es?".
Y yo: "¿Qué más da eso?
Total, la vas a matar".
Insiste: "¿Qué raza es?".
Y yo: "¿En serio? Es una bullmastiff".
Dice: "Vale. En 45 minutos estoy ahí".
Y cuelga.
Ni me dio tiempo a decir: "No hay prisa".
Se presentó a los 45 minutos con su novio, cosa que me pareció extraña.
¿Acaso estaban comiendo juntos cuando recibió mi llamada y le dijo:
"Tengo que matar a un perro. ¿Te vienes?"?
Y él: "¿De qué raza es?".
El tío llegó y ni saludó.
Se sentó en la silla de LeeAnn en el salón
y se quedó mirando.
Ella le puso a Pris una inyección
para aliviarla.
Sé que habéis pasado por eso.
Es el momento más desgarrador de todo el proceso.
La pobre perra, que ha pasado la noche luchando por sobrevivir,
de repente se siente mejor y empieza...
"¡He vuelto!
Qué bien me encuentro. ¿Vamos de paseo?
Pensabais que me moría. ¡Pues no!
¿Te vas a pajear? Me salgo".
La perra...
Y entonces intentó subirse al sofá
y se desplomó.
LeeAnn me miró y me dijo: "Estamos haciendo lo correcto".
La pusimos en el sofá.
La mujer dijo: "Es el momento de despedirse de ella".
Qué duro.
Lo curioso es que, como padre, a veces te sacrificas
para que tus hijos y tu pareja tengan lo mejor.
Renuncias a tus necesidades para que disfruten más de la vida.
Pero todos somos humanos.
Y en aquel momento,
me fastidió no tener donde ponerme para despedirme bien de ella.
Mis hijas y LeeAnn acapararon el espacio cerca de su cara, colmándola de amor,
y yo ahí detrás, rascándole el culo.
Ni notó mi presencia.
Me sentía como el marginado en una orgía.
Llegó la mujer
con la siguiente inyección.
Se la puso.
Pris falleció, y lo último que vio fue a mis hijas y a mi mujer
diciéndole que la querían.
No me despedí de mi perra.
No me importó, porque pensé: "Al menos no he llorado".
La cosa se calma y se acerca el novio.
"Hola, soy Nick". Y yo...
"A buenas horas, Nick".
Dice: "¿Me puedes ayudar a llevar a tu perra al Jeep?".
Entonces comprendí por qué trajo a su novio.
De pronto, todo cobra...
Por eso me preguntó de qué raza era.
Seguro que cuando empezó en este trabajo, se le olvidó preguntar la raza,
mató al perro,
y se quedó ahí delante de un sambernardo...
"Debí matarlo más cerca del coche".
Ahí aún no había llorado, pero esto fue lo que me mató.
Los hombres nos derrumbamos cuando pasa algo inesperado.
Al morir, Priscilla se cagó en el sofá.
El tío la iba a poner en la camilla,
y al meter la mano...
por debajo, se llenó el brazo de mierda.
Estaba caliente. Se manchó el reloj. Suelta: "¡Joder!
Tu perra se ha cagado en el sofá".
Es mi perra. Fui a defenderla. "Tranquila, cariño".
Y al acariciarle la cabeza, me di cuenta...
Los bullmastiffs tienen la frente muy arrugada,
y ahí no había ninguna arruga.
Un momento.
Los tíos no sabemos llorar.
A vosotras se os da mejor.
Nosotros lloramos como vosotras os cagáis encima.
No sabéis hacerlo.
Nosotros nos cagamos con estilo y dignidad.
Decimos: "Uy, me he cagado. Guárdame las alitas. Ahora vengo".
Si una mujer se caga, se acabó el día. "¡Me he cagado encima!
¡Llevo tanga! ¡Me he manchado los tacones!".
Me puse a llorar como una mujer que se ha cagado encima, a moco tendido.
Mientras levantaba la camilla, miré al tipo: le entraban arcadas,
estaba rebozado en mierda.
No era el mejor momento para llorar.
Sentí las manos de mis hijas en la espalda.
Me acariciaron la espalda y me acompañaron.
Y cuando salimos afuera, me di cuenta
de que mis hijas saben
que la única forma de que deje de llorar es hacerme reír.
Salimos por la puerta y el tío dice: "La subimos a la parte de atrás".
Georgia lo mira con cara seria y suelta:
"Ella suele ir delante".
Me quedo mirando al tío, que estaba flipando en colores.
Dice: "Pero delante iba a ponerme yo".
Y ella no pierde la compostura: "Es que se marea".
El tío se queda...
"Conduciremos despacio".
La ponemos en la parte trasera.
El tío se aparta y mis hijas dan un paso atrás.
Me estaban dejando despedirme de mi perra.
Comparto esto porque sé que todos hemos pasado por ello.
Son lo puto mejor.
Me incliné sobre ella. Estaba preciosa.
Le dije: "Chiquitina... te quiero mucho.
Hiciste todo lo que se te pidió. Has sido la mejor perra del mundo.
Hiciste bien tu trabajo. Fuiste la mejor terrorista que ha habido".
Y el tío, apartado a un lado, dice...
"¿Era una terrorista?".
Georgia está sembrada, suelta: "Mejor que el ISIS".
Me puse a recordar los apodos y las bromas que compartía con mi perra.
Le dije: "Prispopótamo Potitos,
no te voy a cortar las orejas".
Siempre le decía: "Esas orejas son mías. Cuando te mueras, me las quedaré".
Pero al verla ahí, tan bonita, le dije: "Estarías ridícula sin orejas.
No harías amigos en el cielo. Ni de coña te las voy a cortar".
Y el tío ahí, petrificado, dice: "¿Qué coño ha dicho?
Iba a cortarle las orejas". Ila dice: "Técnicamente, son suyas".
Y entonces salen LeeAnn y la asesina de mi perra.
Están todos a mi alrededor, y lo último que digo es:
"Chiquitina, sigues poniéndomela dura.
La tengo durísima ahora mismo".
Oigo a LeeAnn riéndose. Dice:
"Ella es la única que te la pone dura, cariño".
Los otros dos se quedan patitiesos.
Ila me pone la mano en la espalda y dice:
"Grandullón,
tranquilo".
Luego mira a la pareja y suelta: "Si se despierta, nos llamaréis, ¿no?".
Ese es mi dream team, cojones.
¡Muchas gracias! Que Dios os bendiga. ¡Buenas noches!
Subtítulos: Cristina Vidal Sales