Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ladies and gentlemen,
Bert Kreischer.
Ang saya namang makauwi.
Ang saya din na hindi ako sobrang taba.
Mataba pa din pero...
Nawala 'yon sa akin saglit.
Nabawasan ako ng 45 pounds.
Oo.
Di kayo maniniwala. Sobrang laki ng pinayat ko.
Noong isang gabi, nakita ko na blinowjob ako ng asawa ko.
Nakita ko talaga.
Nakita ko. Totoo ang Chupacabra.
Natakot ako.
Yumuko ako, sanay akong makakita ng tiyan. Sabi ko, "'Tang ina?"
Natakot din siya.
Sabi ko, "Alexa, buksan mo 'yong ilaw."
Sana di ko na lang nakita.
Mas maganda pa sa imagination.
Pag mataba ka at nasa dilim,
di mo titingnan sa may tiyan kasi pag masyado kang nakayuko, matatae ka...
Naririnig mo nang ilang taon at nagi-improve na...
Parang nanay na kumakain ng ice cream cone sa tag-init.
Parang...
Tapos nakita ko.
Mukha siyang 'yong first time kumain ng boba na...
takot kasi alam na may papasok sa lalamunan pero di alam kung kailan.
Mahal ko 'yong asawa ko.
Fifty na siya...
Muntik na 'kong masuka.
Fifty-three.
Masasabi ko talaga.
Pag nagse-sex kami,
nare-realize ko, ka-sex ko ang pinakamatandang babae na naka-sex ko.
At gusto ko naman. Nakakatakot nga.
Kung ipapakita mo ang picture niya na nakahubad
no'ng 18 siya, masasabi kong,
"Naka-wheelchair ba 'ko?"
Tapos makikipag-sex ka sa may menopause,
masasabi mong, "'Ganito dapat!"
Parang luma mo na baseball glove na 20 years na.
Mabango at kasya 'yong mga daliri mo.
Pag isusuot mo, parang, "Bakit ang laki?"
Matagal na sa 'kin 'to, a.
Tama 'yong mga tupi
at 25 years mo na siyang hinahampas sa mga bola.
Ayoko 'yong mga kinakantot n'yo.
Fireball shots 'yong tinitira n'yo.
Ayoko no'n.
Gusto ko ng menopause, baso ng scotch 'yon.
Para 'to sa mga lalaki, di n'yo 'to maiintindihan.
Kumplikado, mausok, matapang.
Ano'ng sasabihin ko sa 20-year-old pagkatapos ng sex?
"Mag-iPad ka muna ng 15 minutes."
Kailangan ko ng babae na nagpapawis habang natutulog.
Pinapawisan sila.
Pinagpapawisan ang asawa ko na parang Black preacher pag Linggo.
Parang yumayakap sa dolphin pag niyayakap siya sa umaga. Basa at...
Mabaho 'yong boobs niya.
Magaganda 'yong boobs niya. Kaso lang may amoy.
Isang umaga, tumatae ako,
inamoy niya ang bra niya, sabi ko, "Ano 'yan?"
Sabi niya, "Masama 'yong amoy."
Gaano kasama?
Parang hockey glove. Sabi ko...
"Hugasan natin 'yang boobs mo. Paborito ko 'yan, e."
Binibigyan siya ng...
Binibigyan siya ng testosterone at progesterone. Bawal sabihin pero...
Di ko alam ang epekto medically. Ang masasabi ko,
naging puta siya.
Kinakantot niya 'ko na para niya 'kong hinahawaan ng AIDS.
Nakikipag-sex siya
na parang gusto niyang makakuha ng green card.
Tumawag siya, "Gusto mong mag-phone sex?"
Sabi ko, "Siyempre naman."
Twenty years ko nang gustong masubukan.
"Tumawag ka pag nasa bus ka na."
Tumakbo ako...
sa bus na tinitigasan.
Alam n'yo gaano kahirap 'yon?
Paano ginagawa ng mga rapist?
Tapos nag-phone sex kami
ng 53-year-old na babae na di pa nakapanood ng porn
at di alam 'yong mga astig na anggulo.
Nilagay niya sa unan na naka-landscape.
Nipple lang ang nakita ko at ceiling fan.
Kailangan lasapin. Di siya pwedeng magalit.
Kasi maiisip mo, "Gusto kong makakita ng puke!"
Pero di pwedeng sabihin. Dapat, "Portrait mode kaya?"
"Tumayo ka para mas makita ko pa
'yong harap mo."
Sabi niya, "Titingnan mo 'yong pekpek ko?"
"Di ko sinabi 'yan."
Sabi niya, "'Yong puke ko?"
Sabi ko, "Tama na. Tahimik na."
Sabi niya, "Papanoorin mo 'kong i-butter ang tinapay ko."
Sabi ko, "Dahan-dahan, Dolly Parton."
Tapos ginawa niya. Sabi ko, "Sige, i-butter mo 'yan."
Anuman ang tawag niyan sa Pigeon Forge, gawin mo pa.
Tapos sabi niya, "Gusto kitang panoorin."
Sabi ko, "Hindi 'to gano'n."
"Nandito ako. Tumingin ka sa mukha ko."
Sabi niya, "Titigil ako pag di kita nakita."
'Yon ang pinakanakakahiyang tatlong minuto ng buhay ko.
Naka-portrait mode,
three feet ang layo sa 'kin. Nakatitig ako sa maliit na kahon.
Nakita ko ang sarili ko...
May bagong function sa FaceTime.
Di ko alam kung nakita n'yo na pero kung magta-thumbs up ka...
magkakaro'n ng maraming thumbs up.
At mukhang thumbs up 'yong ulo ng titi ko sa kamay ko.
Nakapokus lang ako sa screen...
Matanda na kami, sabi niya, "Pinapanood ba tayo?"
Hindi ko alam. "Naka-live stream ba 'to?"
"Nila-like nila, honey. Nila-like nila."
"Di ko akalaing magugustuhan 'tong Gilbert Grape sex tape pero sige."
Nage-enjoy lang sila Mama at Arnie.
"Kaya kong umakyat, Gilbert."
Suot ko 'yong salamin ko.
Alam mo kung gaano ka nakakahiya kung na leak 'yon?
Mukha akong malungkot na sailor...
Nakadikit ang dibdib sa tiyan.
May salamin kayo, sir?
Meron ka, meron kang...
Para sa matatanda 'yan.
May salamin ako. Kailangan. Matagal kong nilabanan.
Tapos may insidente.
Ihahatid ko ang panganay ko sa college.
Nag-text 'yong travel agent,
"May dalawang truck, Armada at Escalade."
Di ako pamilyar sa Armada, kaya ang sinagot ko lang,
"Gusto ko 'yong bigger truck."
Alam n'yo ba
na 'yong letrang B
sa keyboard...
katabi ng letrang N?
Nagpadala ako ng hate crime
sa babaeng nagngangalang Felicia.
Pinakita ko sa anak ko.
Sabi niya, "Ano'ng sabi mo?"
Buti cool siya. "Sige, Escalade na."
Di ko na tina-type ang "bigger".
"Bigga" na para mas safe.
Si LeeAnn ang kumuha ng salamin. Siya na ang pumupunta sa doctor ko.
Gano'n pag matanda na.
Asawa mo na ang nagno-note para sa 'yo.
Pumunta ako sa cardiologist,
sabi niya, "Di niya sinasabi ang sinasabi mong sinasabi niya."
At talagang hindi nga.
Binalita ko 'yong gusto niyang marinig.
Kaya ko siya.
Napatawa ko siya. Malilimutan niya ang sinabi namin, bibigyan ako ng pills.
Sabi niya, "Paano ka nagpapapayat?"
"Nilipat ko sa kilo 'yong timbangan."
Sabi ni LeeAnn, "Tumigil ka." "Ganito ako kumuha ng Xanax."
Naghanap kami ng salamin. Siya ang pumili.
Sinuot ko. Sobrang cute ko pag may salamin.
Sinuot ko sa bahay. Humiga at hinintay siya.
Pumasok siya at sinabing, "Ang cute mo pag nakasalamin."
Sabi ko, "Isubo mo 'tong titi ko."
Hinalikan niya 'ko
at na-realize ko na di ko pa nakita 'tong babaeng 'to nang high def nang ten years.
Sinira ko. Sinave ko 'yong relasyon.
Ganito kasi. Ganito...
Hindi, gago.
Mahal ko siya. Alam mong mahal ko siya. Totoo.
Kung lolokohin niya 'ko, papatayin ko siya. Love 'yon di ba?
Papatayin ko rin ang mga bata. Di ako magiging single parent.
Magsisimula sa uno.
May $2 million ako pag namatay siya. 'Tang ina?
Paano ka malulungkot sa libing
kung alam mong may boat kang parating?
Eto 'yong susi.
Para sa sinumang nasa sitwasyon, 'yong magkokolehiyo ang anak,
tatanda kayo, eto ang susi sa masayang relasyon.
Ginagawa ko 'to tuwing umaga at nagpapakatotoo ako.
Tuwing umaga, hinahanap ko ang asawa ko kahit nasaan man siya.
Wala akong sinasabi. Hinahanap ko at niyayakap ko siya.
At yuyuko ako at hahalikan ko siya.
Titingala siya at hahalik.
At maaalala ko sa sandaling 'yon
ang babaeng pinakasalan ko.
Tama.
Humihiyaw sila, di ba?
Kasi alam nila na kapag tumingala sila, humihigpit 'yong balat.
Kapag hinawakan mo sila sa tenga at hinila, parang, "Ayun na siya!"
'Yong sumusubo ng titi ko sa Jet Ski.
Dati. Oo, redneck siya.
Nakipag-sex na kayo sa redneck?
Para kang nanghuhuli ng baboy sa kagubatan. Grabe.
'Yong tunay. 'Yong "idisiplina mo ang aso mo gamit ang pala" na redneck.
'Yong "kailangang tanggalin ang ibang flag ng tatay niya" na redneck.
Sobrang redneck niya
na may dalawang pinsan siya
na nagpakasal.
At may anak sila.
Narinig 'yon ng anak kong si Ila at sabi niya, "Di 'yon dapat mangyari."
Sabi sa aming lahat ng pinakamamahal kong asawa,
'yong phrase na ilalagay ko talaga sa T-shirt balang araw.
Tumingin siya sa amin at sinabing, "Shit."
"Kamag-anak sila pero di sila kadugo."
Incest ang pinag-uusapan natin, ha?
Tapos sabi niya, "Kamag-anak sila
pero hindi sila kadugo"?
Nakita ko 'yong anak nila.
Kadugo nga sila.
Kadugo sila. Suge Knight blood.
"'Musta, insan?"
Itong hinihingal na dumidila ng salamin na tanga.
Siya ang pinakatanga na nakilala ko at lumaki ako sa Lutz.
Nasa Alabama ako. Sa pantalan.
Sunset, nakahubad, may cocktail sa kamay ko, nagmumuni-muni,
tapos biglang naamoy ko si baby redneck.
Cheetos at Mello Yello.
Pagtingin ko, nakatitig si Sling Blade sa akin.
Sabi niya, "Hi, mister."
"Ihagis mo 'ko sa tubig."
Sabi ko, "Tumalon ka."
Sabi niya, "Hindi."
"Ihagis mo 'ko sa tubig."
Sabi ko, "Kung yuyuko ka,
mangyayari 'yan."
Ngumiti siya,
"Sige na, gawin mo na parang WWE."
"Ihagis mo 'ko."
Sabi ko, "Sige, game."
Babae ang mga anak ko. Di ko sila naloko.
Paglalaruan ko 'tong batang 'to.
Mawawalan siya ng hininga,
pinakamagandang tunog na maririnig mo sa bata.
Top five na pinakamagandang tunog. Una, babaeng nago-o... Hindi.
Una, binging tumatawa. 'Yon ang pinakamagandang tunog.
Di 'yon joke. Masaya, walang preno, deretsuhan.
Walang fentanyl.
Parang sumisipa ng kalapati ang dalawang bingi na tumatawa.
Eto. Nagkaro'n ako ng hotel room katabi ng dalawang bingi na nagse-sex.
Dalawang beses akong nilabasan.
Oo.
Akala kong nag-aaway sila dahil sa pizza.
Basta...
Hinawakan ko siya sa leeg at inikot ko,
binalik sa lawa, inangat,
Undertaker chokeslam, parang...
No'ng tinutulak ko, sumigaw 'yong nanay,
"Di siya marunong lumangoy!"
Itong si Lennie ng Of Mice and Men,
nakalimutan niyang di siya marunong.
Para akong kamay ng Diyos, "Mamatay ka, anak ng diyablo."
Nahulog si Radio sa tubig at nawala.
Sabi ng mga nanay, "Bert, iligtas mo 'yong bata!"
Naisip ko, "Baka natural selection 'to."
Pero niligtas ko siya.
Kamag-anak siya.
Kamag-anak ang sarili niya.
Dinala ko siya sa mababaw.
At sobrang ganda ng sinabi niya.
Hulaan n'yo.
Hindi.
"Di ako marunong lumangoy."
Sabi ko, "Di nga, tanga."
"Kaya tayo basa, e. Alam mo 'yon, di ba?"
Sabi niya, "Mister, akala ko may life jacket ako."
Nalungkot ako. Gano'n ako dati. Sabi ko, "Boobs mo 'yan."
Dumating 'yong nanay, pinagalitan siya,
"Di ko alam kung ano'ng problema sa kanya." Sabi ko...
Sinigawan ako ni LeeAnn kasi
kinuha ko 'yong vape ko sa bulsa bago tumalon.
Umalis sila at naiwan kami sa abot-dibdib na tubig
na parang dalawang titi sa orgy.
Tumingin siya at sinabing, "Sorry, mister."
"Di ko sadya na mapahamak tayo."
"Pero kung maglalagay ako ng life jacket,
pwede mo 'kong ihagis sa tubig?"
Sabi ko, "Wala na 'kong ibang maisip na gusto kong gawin
kundi ma-high ngayong araw at itapon ka sa tubig."
Tuwing umaakyat siya sa dulo ng pantalan, natatawa ako
kasi sasabihin niya, "Teka."
Naka-on na.
Ang suwerte niya na buhay siya.
Ako ang pinakamasuwerteng tao.
Sinasabi ko sa inyo. Di ko deserve lahat ng meron ako ngayon.
Magandang asawa, magagandang anak...
So... sobrang suwerte ko
na kapag kasama mo 'ko, sesuwertehin ka din.
Promise, sobrang suwerte ko
na kapag may nawala sa 'yo, mahahanap ko 'yon.
Kung nando'n ako, mahahanap ko 'yon.
May sample story para maintindihan n'yo.
'Yong isa, 'yon 'yong malaking kuwento.
Sample story.
Thirteen years ago, dinala namin 'yong mga bata sa beach.
May katabi kaming motorcross couple at mga Black.
"Motocross" dahil puti sila at puno ng tattoo. Tapos...
Yeah.
Paano ba kasi sasabihin?
Ayos 'tong show na 'to.
'Yong Black na lalaki...
Pinagpag ng Black na lalaki 'yong kumot niya,
lumipad 'yong wedding ring, sabi niya,
"Nawala 'yong wedding ring ko."
Narinig ko 'yong salitang "nawala," tinigasan ako.
Alam ko 'yong superpower ko.
Sabi ko, "Ako si Bert Kreischer."
"Nahahanap ko ang mga nawawala."
Sabi ni LeeAnn, "Shit. Eto na naman tayo."
"Mahahanap niya 'yong singsing mo."
"Tiisin mo 'yong mga ipapagawa niya sa 'yo."
Hinanap namin. 'Yong Motocross couple, mga Black, pamilya ko,
nang 30 minutes tapos sumuko sila.
Natira kami no'ng Black na lalaki
na parang team, parang Blazing Saddles.
Masamang halimbawa 'yon.
Naghanap kami ng 30 minutes. Sabi niya, "Di natin mahahanap 'yon."
Sabi ko, "Hindi mo mahahanap."
"Ako si Bert Kreischer."
"Nahahanap ko ang mga nawawala. Wag mong kalimutan 'yon."
Umupo siya at naghanap ako mag-isa nang mga limang minuto.
Habang dumudulas 'yong mga daliri ko sa buhangin,
pumasok 'yong daliri ko sa singsing niya na parang nilagay mismo ng Diyos
at sinabing, "Wag mong hayaan na makalimutan nila kung sino ka...
at ang ginagawa mo."
Kinilabutan ako. Tumahimik lang ako.
Walang nakatingin. Tiningnan ko si motocross guy.
"May Google ka sa phone?" Sabi niya, "Oo."
Sabi ko, "I-Google mo ang Bert Kreischer."
Sabi ni LeeAnn, "Nakita niya na 'yong singsing mo."
Sabi niya, "Nakakahanap daw ng mga nawawala."
Sabi no'ng Black, "Nahanap mo?" Sabi ko, "Di ikaw ang kausap ko."
Tiningnan ko ang asawa niya, "Sino ako at ano'ng ginagawa ko?"
Sinabi niya,
"Bert Kreischer, nakakahanap ng mga nawawala."
Sabi ko, "Ipasabi mo sa kanya."
Sabi niya, "Sabihin mo ang pangalan niya!"
"Bert Kreischer. Nakakahanap ng nawawala."
Sabi ko, "Sabihin mo sa Diyos."
Sabi niya, "Bert Kreischer. Nakakahanap ng nawawala."
Sabi ko, "Nahanap ko 'yong singsing mo, gago!"
'Yon 'yong sample story.
May nakita akong bata minsan.
Buhay. Hindi sa basurahan, buhay.
Fourth of July, five years ago.
Nasa parade kami ng mga anak ko. Hubad, may dalang beer.
Lasing. Mabuti akong ama. Tapos...
Batang lalaki, mukhang kinder, naglalakad at umiiyak.
Napaluhod ako. "Buddy, ano'ng problema?"
"Nawala ang pamilya ko!"
Narinig ko 'yong "nawala," tinigasan ako.
Sa tamang dahilan.
Sabi ko, "Ako si Bert Kreischer. Nahahanap ko ang mga nawawala."
Sabi ng mga anak ko sa tabi ko, "Oo nga!"
Sabi ko, "Nandito 'yong mom mo?"
Sabi niya, "Ewan."
Sabi ko, "Ano'ng pangalan ng mom mo?" Sabi niya, "Ewan ko!"
Hinampas ako ni Ila at sabi niya, "Maglakad ka na."
"Bakit?"
"Gypsy 'yan. Maglakad ka na."
Sabi ko, "Hindi..."
"Dad, ganito sila magnakaw. Nakita ko 'to sa TikTok. Tara na."
Sabi ko, "Wala kang TikTok."
Yumuko ako at sabi ko, "'Yong dad mo?" Sabi niya, "Ewan!"
Sabi ko, "Ano'ng pangalan ng dad mo?" Sabi niya, "Ewan!"
Sabi ko, "Okay..."
"Baka nga gypsy 'to."
Si Georgia, 'yong pinakamatalino sa amin...
tumingin at sinabing, "Tumigil kayo."
Sabi niya, "Buddy, ako si Georgia. Ano'ng pangalan mo?"
Tumahan siya at sabi niya,
"Nathan?"
"Nathan, daddy ko 'to."
"'Bert' ang tawag sa kanya. Ano'ng tawag sa daddy mo?"
Nataranta pa din siya pero tumahan na. Sabi niya, "Ewan ko."
"David?"
"Baka Michael?"
Sabi ni Georgia, "Mukhang gypsy nga."
Kaya kinuha namin 'yong bata. Hawak nila, nasa likod ako.
Sinalubong namin 'yong parada.
Sabi ko, "May nakita kaming bata!"
"Bagong-bago na batang lalaki!"
"May nawalan ba ng Nathan?"
May nanay na nagsabing, "Ano'ng ginagawa mo sa bata?"
"Sira ang Tinder. Hinahanapan ko ng ka-sex."
"Gago!"
Tsismosang puta. Anyway...
Nakilala si Nathan ng isang tatay.
Magkaklase sila ng anak niya.
Sabi ko, "Nawala 'yong pamilya niya."
"Nawawala na 'yong tama ko, pwedeng...
tulungan mo 'ko?"
Sabi niya, "Nasa kapitbahay 'yong pamilya."
Sabi ko, "Nathan, dito ka muna sa mga anak ko. Kukunin ko ang pamilya mo."
Excited akong pumunta sa party. Madaming tao.
Umubos ako ng beer. Nilagay ko sa mailbox.
Sabi ko, "May nakita akong bata."
"Nathan ang pangalan."
"May nawalan ba ng Nathan dito?"
Wala.
Narinig ko 'yong boses ni Ila.
Sabi niya, "May David ba dito?"
"Baka may Michael dito?"
Sabi ko, "Ano'ng ginagawa mo?" "Para mawala na 'yong gypsy, Dad."
Sabi ng isang tatay, "Ako si David."
Sabi ko, "May anak ka?" Sabi niya, "Oo."
Sabi ko, "Nathan ang pangalan?"
"Actually, oo."
Sabi ni Ila, "Tingin mo ba magic trick 'to?"
Sabi niya, "Di siya nawawala." Sabi ko, "May nahanap ako."
Gusto mong makita, baka sakaling sa 'yo?
Sabi niya, "Siguro." Tapos naglakad kami.
Sabi ko, "Nathan!"
No'ng sinigaw ko 'yong "Nathan,"
may tatay na tumakbo palabas sa bakuran.
Nawalan ng anak ang tatay na 'to.
"May nakakita ba kay Nathan?"
Sabi ko, "Ako." Sabi niya, "Ako si Michael."
Sabi ko, "Salamat sa Diyos!"
Sabi ko, "David, makakaalis ka na. Nahanap ko na 'yong tatay."
Nagalit si David. Sabi niya, "Gago!"
"Michael, nakainom ka?"
"Isa lang." "Dapat binabantayan mo si Nathan!"
Sabi ko...
Ba't di ko na-solve 'tong Scooby-Doo mystery?
Sabi ni Ila, "Gypsy ba siya?"
Sabi ko, "Tumahimik ka."
Pinanood niya silang mag-away. Tapos bigla niyang naisip.
"Georgia, alam na namin kung ba't di niya alam ang pangalan ng nanay niya!"
Kinuwento ko 'yon sa dalawang tao no'ng nangyari.
No'ng araw... Una, si Joey Diaz, the best na reaksyon na nakuha ko.
The best...
Nasa park si Joey na puno ng mga liberal parents sa LA.
Kinuwento ko. No'ng sinabi kong, "Michael, nakainom ka?"
Napasigaw siya, "Bakla sila?"
Pangalawa, 'yong asawa kong si LeeAnn.
No'ng sinabi kong "David, baka Michael" sa simula ng kuwento,
tumingin siya sa akin at sabi niya, "Oh, sugarfoot 'yong tatay?"
"Hindi, wala silang diabetes, LeeAnn."
"Hindi, 'yon ang tawag sa South pag bakla ka."
"Medyo sugarfoot siya."
"Magalang na pagsabi ng bakla 'yon."
Parang, "Thanks, Paula Dean."
"Ano pang pinagandang hate slur ang meron ka?"
Mabuting tao siya. Promise.
Hindi... Di ko sinasabing mabuting tao ako.
Natatawa ako sa masasamang bagay.
Pag bawal tumawa...
'Yon ang gusto ko.
Di ko mapigilan. Pag nagagalit si LeeAnn, lalo akong natatawa.
Sumakay kami ng eroplano. Miami papuntang LAX.
Nag-check in sa Miami. Pumunta sa counter.
Binaba ang mga bag.
Sabi ko sa babae, "May upgrade kayo sa first class?"
Sabi niya, "Merong isa." Sabi ko, "Kunin ko na."
"'Yong asawa mo?"
Sabi ko, "Akala ko isa lang ang meron."
Sabi niya, "Di mo ibibigay sa asawa mo?" Sabi ko, "Hindi."
"Umiinom ako sa eroplano."
"Para siyang Mennonite, Iro-raw dog niya ang flight na 'to."
"Tititigan niya 'yong pader nang six hours."
"Gusto kong mag-enjoy."
Sabi ni LeeAnn, "E, ang pagiging gentleman?"
Sabi ko, "Ginawa 'yon bago pa ang mga upgrade. Di 'yon kasali."
Galit na galit si LeeAnn sa airport.
Sa eroplano, huminto siya sa upuan ko.
Sabi niya, "Ano ba?"
Sabi ko, "Hindi, sa steerage ka. Lakad pa."
"Mag-enjoy kayo ni Leo at ng batang Italyano sa ilalim ng barko."
"Mukhang masaya naman. Mae-enjoy ka."
Pumunta siya sa ikatlong row sa likod sa bulkhead.
Nasa first class ako.
Kinuha ko 'yong inumin ko. Double Jack.
Maraming ice. Uminom ako.
Tapos narinig ko, sobrang lakas. Narinig ko...
Walang gumalaw.
Tinext ko si LeeAnn, "Ikaw 'yon?"
Sumagot si LeeAnn, "Hindi, gago."
"May special-needs na babae
sa eroplano."
Sabi ko, "Ano'ng ibig sabihin?"
Sumagot siya, "Narinig mo yata."
"Takot siya sa eroplano."
"Nagkakaro'n siya ng mga tic dahil sa kaba."
"Isa na don ang pagtili na parang elepante."
Sabi ko, "Ano 'yong isa?" Sabi niya, "Nagwawala nang marahas."
Sumagot ako...
"Maganda ba siya?"
Walang sagot, kahit bula.
Tapos sabi ko, "Nasaan siya?"
At sumagot siya, "Sa upuan mo, gago."
Dito nagsimula 'yong tawanan, di ko napigilan.
Mamamatay ako sa kakatawa
dahil pinapakinggan ko 'yong energy sa likod ko. Three rows...
At kapag may lumalapit sa coach,
pareho lang ang reaksiyon, na parang, "Diyos ko!"
Bago lumipad 'yong eroplano,
lumapit ako sa flight attendant.
Sabi ko, "Katabi ng asawa ko 'yong special-needs na babae."
Sabi ng flight attendant, "Naku, patay."
Sabi ko, "Makikipagpalit ako."
Sabi niya, "Aww."
"Ang bait mo."
Sabi ko, "Alam ko."
Sabi ko, "Ganito. Kailangan kong uminom."
"Uupo sa first class ang asawa ko."
"Conservative 'yon, di siya iinom."
"Kung papainumin n'yo 'ko, relax lang ako."
"Takot ako sa eroplano. Kokonekta tayo. So..."
"Painumin n'yo 'ko at magiging okay tayo buong flight."
Sinabi niya,
kung umiinom ka sa eroplano, alam mong importante 'to.
Tumingin tingin siya, "Ubusin mo, gagawan kita ulit."
Inubos ko. Gumawa siya ng bago, binigyan ako ng maliliit na bote ng Jack
at sabi niya, "Dadalhin ka niyan sa cruising altitude."
"Uunahin kita bago 'yong first class."
Bago ako umalis, humawak siya,
"Dapat mas maraming lalaki ang katulad mo."
Ang di niya alam, naisip ko,
"Shit, dapat palagi akong may kasama na may special needs."
Kung papayag silang uminom nang ganito, "Tara, tayo na sa London!"
Kinuha ko 'yong inumin ko,
nilampasan lahat ng mga makasarili sa first class.
Pagdating sa coach,
binuksan ko 'yong kurtina at nagulat ako sa nakita ko.
Para akong nasa Waffle House ng 4:00 a.m.
Parang Lord of Flies, inorganisa ng special-needs na babae
na 6 feet 5.
Ang laking puta.
Mukha siyang kapatid ni Gronk.
Nagwawala nang marahas.
No'ng tiningnan ko, na-realize kong may oven mitts siya
na naka-duct tape sa mga kamay niya.
Inabot ko kay LeeAnn 'yong inumin. "Mag-enjoy ka. Eto."
Sabi ko sa attendant, "Ayaw niyang makipagpalit, ano'ng gagawin n'yo?"
Tawa ako nang tawa.
Linawin natin. Di ko pinagtatawanan 'yong babaeng may special needs.
Hindi. Hindi 'yon ang nagpapatawa sa 'kin.
Ang nakakatawa,
'yong kapamilya
na nakaisip na i-duct tape
'yong oven mitts...
Ni hindi pa magkapares. Lobster claw 'yong isa,
'Yong isa may "Too hot to handle."
...naka-duct tape sa mga kamay niya,
at sinabing, "Mag-enjoy ka sa West Coast." 'Tang ina?
Iyak-tawa na 'ko buong flight.
Uminom na... Na-black out ako, nakatulog.
Nagising, bumaba sa eroplano,
hinintay kong lumabas si LeeAnn.
Tapos lumabas si LeeAnn kasama 'yong Hamburger Helper.
Para silang sina Arnold Schwarzenegger at Danny DeVito sa Twins.
Inisip ko, "Shit, kamag-anak ba siya?"
Tumingin si LeeAnn sa akin at sabi niya, "Okay lang siya."
"Mabait siya. Tulungan natin siya sa bagahe niya."
Sabi ko, "Mahihirapan siya dahil sa oven mitts niya."
Sabi ni LeeAnn, "Tatanggalin natin 'yan."
Sabi ko, "Ayoko nga."
May nag-duck tape niyan sa kamay niya.
May alam sila na hindi natin alam.
Di ko tatanggalin 'yan para malamang kasama natin si Wolverine, okay?
Hindi ko napigilang tumawa buong gabi sa kotse at sa bahay.
Nagalit si LeeAnn at paboritong tawa ko 'yon.
Kapag naiinis na 'yong asawa mo?
Humiga kami, nakahubad ako, lasing, nakatulog.
Pagkagising kinabukasan,
nakalimutan naming nag-away kami.
Gumulong, naghalikan.
Nag-sex kami.
At habang nagse-sex,
Inangat ni LeeAnn 'yong kamay niya...
Ang lakas ng tama sa 'kin.
Tumawa ako agad at nilabasan.
Napayuko at paulit-ulit na sinabing, "Oven mitts!"
Bumangon kami, natawa siya.
Sabi ko, "Sa wakas, na-gets mo na."
Sabi niya, "Gets ko kaya."
"Tumae ka sa airport kahapon?"
Sabi ko, "Siguro."
Sabi niya, "Tingnan mo 'yong puwet mo."
Kinapa ko.
Nando'n pa rin
'yong toilet seat cover.
Ang tagal kong nakaupo sa banyo
na dumikit na siya sa binti at puwet ko.
Sinuot ko 'yong pantalon ko,
sumakay sa eroplano at dala ko siya sa six-hour na flight.
Nakatulugan ko pa. Nag-sex pa kami ng asawa ko.
Takot na takot na 'ko at tumatawa siya, sabi niya,
"Nakipag-sex ako sa taong may special needs."
Ayaw ng mga anak ko 'yong joke.
Ayaw din nila 'yong show ko.
Napanood nila at sinabing, "Misogynist ka."
Sabi ko, "Buti mga babae kayo. Walang makikinig sa inyo."
Di rin sila tumawa do'n.
Sabi nila sa akin, "Dad, para sa special, magsulat ka ng feminist joke
para sa mga babaeng feminist sa audience mo."
Parinig!
Okay.
Sana ma-enjoy n'yo.
Ako ang nagsulat nito, ha?
At medyo magiging political 'to, okay?
Oo.
Pero ayos lang kasi para 'to sa mga anak ko.
Sa kabuuan, mas magaling ang mga babae kesa sa mga lalaki.
Seryoso. At kung merong di sigurado sa inyo, papatunayan ko.
Nasubukan n'yo bang tikman sa baba 'yong partner n'yo,
pinigilan kayo at sinabing, "Wag mong gawin 'yan."
"Medyo may amoy pa 'yan."
At bilang lalaki, parang, "Uy."
"Buti sinabi mo."
Ladies...
nasubukan n'yo na ba na isusubo n'yo 'yong ari ng lalaki,
pinigilan kayo at sinabing, "Teka. Wag mong gawin 'yan."
"Na-busy ako at di ako..."
Hindi kailanman!
Dadampiin ng lalaki, aamuyin, "Di niya maaamoy 'yan."
"Hindi, madulas lang. Walang amoy."
"'Duck butter lang 'to."
"'Yong puwet ko ang maamoy."
"Dito 'yong ilong niya. Dito 'yong puwet ko. Paano..."
"Ilalagay ko sa unan niya. Iisipin niyang siya 'yon. 'Yan."
Dahil doon,
naniniwala ako, si Bert Kreischer, nang buong puso at tapat,
na hindi dapat masunod ang lalaki pagdating sa katawan ng babae.
Dahil bawat lalaki sa kuwartong 'to,
bawat kongresista, bawat tao sa Senado, ang pangulo ng United States.
Lahat tayo'y mayabang sa isang punto ng buhay natin,
akala natin na mas alam natin 'yong katawan ng babae
at tumikim pa rin tayo sa baba.
Isang beses mo lang gagawin pero may kayabangan pa rin na parang,
"Kaya ko 'to."
"Mahal kita."
"Walang amoy na makaka..."
"Diyos ko. Sumakay ka ng kabayo?"
"Kailangan bilhan ka ng bagong bike seat. May mali."
"Diyos ko. Hindi, kaya ko 'to."
"Ako si Johnny Knoxville at ito ang challenge ng mabahong puke."
Political joke 'yon.
Hindi 'yon maririnig ng mga anak ko.
Bago lang nila nalaman na tanga ako.
Alam ko at alam din ni LeeAnn.
Akala ko, iisang tao sina Helen Keller at Anne Frank.
Totoo 'yan.
Nalaman ko na lang sa Anne Frank House.
Nag-tour kami. Sobrang high namin ng mga kaibigan ko.
Tinabi ko sila at sinabing, "Alam n'yo na may aso siya?"
Sabi nila...
"Ano?"
"Oo, lumayas. Gagawin mo din kung 'yong pangalan mo..."
Pumunta kami sa kusina at sabi ko, "Dito napaso 'yong mga daliri niya."
Sabi nila, "Paano?"
"Sinubukan niyang basahin 'yong waffle iron."
May lumingon na babae, "Helen Keller jokes ba 'yan?"
Na-realize nila sa hitsura ko na di ko kilala si Anne Frank
at akala kong nasa bahay kami ni Helen Keller.
Natawa talaga sila. Pag high ka at gusto mong tumawa
pero hindi pwede kasi nasa Holocaust museum ka.
Nalaman ng mga anak ko...
Dinala ko sila sa Italy at pumunta kami sa Rome.
Alam n'yo ba
na iisa lang ang Rome, Italy
at ang Roman Empire?
Okay.
Okay, kayong lahat?
Itaas ang kamay.
Alam n'yo ba
na totoong tao
si Julius Ceasar?
Okay, di ko alam 'yon.
Nasa tour kami
at pinag-uusapan nila si Julius Caesar at Cleopatra, mga pekeng pangalan.
Sabi ko sa anak ko, "Totoong tao ba siya?"
Tumingin siya... 'Tong tangang 'to.
Sabi niya, "Magandang tanong 'yan."
"Mabilisang tanong."
"Alam natin ang tungkol sa dressing at ang 'pizza, pizza' pero..."
Pumunta kami sa David. 'Yong hubad na estatuwa,
na nakataas ang braso at Si Michelangelo ang gumawa.
Sabi ko kay Georgia, "Bakit ang liit ng titi niya?"
Sabi niya, "Magandang tanong na naman."
Tinaas ko 'yong kamay ko. May pasabog na tanong ako.
Sa pagkakataong ito, no'ng nagtanong ako, tumingin 'yong buong grupo.
Sabi ko, "Bakit maliit 'yong titi niya?"
Sabi ng lalaki, "Magandang tanong 'yan."
"Dahil alam ni Michelangelo na pag pinalaki niya, tititig 'yong mga gaya mo."
"Tama. Tinitingnan ko nga kahit maliit.
Di magandang tingnan 'yong pamilya ko.
Tiningnan mo na ba ang pamilya mo at nasabing, "Hindi tayo dream team."
Para kaming hindi magkakilala.
Parang si Big Jay Oakerson ang papanamit ni Ila.
Walang bra si Georgia, may singsing sa ilong, may tattoo.
May fanny pack si LeeAnn, naka-tuck in ang damit, may mapa.
Mukhang trans na Joe Rogan.
Lasing ako at pawisan at ako dapat ang leader nila?
Masasabi ko talaga na di ako dream team leader.
'Yong anak kong si Ila... Iba 'yong utak niya.
Kasi...
May problema ako sa impulse control.
Dokumentado naman 'yon.
Mas grabe 'yong problema ni Ila sa pagkontrol.
No'ng pandemic, pag nakikita niya 'kong umiinom,
uupo siya sa recliner ko,
gagamitin 'yong phone ko, pupunta sa Amazon at magso-scroll.
Sasabihin niya, "Uy, Dad."
"Magkano ba ang ref?"
"'Yong malaki?" "'Yong maliit."
"150."
"Kung sasabihin kong $79, ilan ang bibilhin mo?
Sabi ko, "Apat." Sabi niya, "Tapos!" Click.
Umorder na ba kayo na sobrang lasing sa Amazon
na kailangan n'yong isipin kung ano 'yon no'ng dumating?
Di ko kailangang hulaan no'ng nakita ko 'yong apat na mini fridge
sa balkonahe.
At di sila baby fridge.
Kasing tangkad nila si Tyrion Lannister.
Ang lala.
Gusto nilang matutong mag-skateboard.
Nakatira kami sa one-way na kalye pero nagkakamali 'yong mga sasakyan.
Naghahapunan kami ng mga bata at ni LeeAnn at sabi ko, "Alam ko na."
"Bibili ako ng mga traffic cone at ilalagay ko sa dulo ng kalye."
"Para magdahan-dahan 'yong mga tao. Nirerespeto ng lahat ang traffic cones."
Dahil redneck si LeeAnn, sabi niya, "Tanga."
"Di binibili ang mga traffic cone."
"Ninanakaw ang mga traffic cone."
Sabi niya, "Walang bibili ng traffic cones."
"Ni hindi 'yan binebenta sa Walmart!"
Di pa nga ako nakakita ng traffic cone na binebenta.
Pero may nakita si Ila sa Amazon.
Sabi niya, "Wag kang makinig kay Forrest Gump."
Sabi ko, "May nakita si Ila." Sabi niya, "Di 'yan big-boy cone."
"Mga baby-boy cone 'yan."
"'Yang..." Lumalala 'yong accent ko.
Ginawa ko siyang Cajun chef.
"Mga baby-boy traffic cone 'yan."
"Walang malalaking traffic cone."
Sabi ko, "Ila, big-boy cones 'yan?"
Confident niyang sinabi, "Size 8."
"Malaki ba 'yon?"
"Pinakamalaki." Sabi ko, "Sige."
"Ilan ang gusto mo?" Sabi ko, "Buwisit. Walo."
Tiningnan niya sila LeeAnn at Georgia at sinabing, "Tapos na."
Sabi ko, "Excited akong makita 'yong hitsura n'yo pag nagtagumpay 'to."
At naghintay kami
ng apat na araw para sa mga cones.
Pang-apat na araw, umalis sila LeeAnn at Georgia. Kasama ko si Ila.
Nakita ko 'yong taga-Amazon
na naglalakad sa front yard ko na may rack ng big-boy traffic cone.
Nilagay niya sa harap.
Matangkad, parang NBA player.
Kinilabutan ako.
Sabi ko, "Ila! Nagawa natin!"
Lumabas si Ila, nakita niya at sinabing, "Oh!"
"Hindi 'yan baby-boy traffic cone."
Sabi ko, "Oo nga." Sabi niya, "Big-boy traffic cone 'yan!"
"Paano natin ipapakita kina Mama at Georgia?"
Sabi niya, "Harangan natin 'yong kalye."
"Isara natin 'yong kalye. Mag-sorry sila do'n sa kanto."
Sa sobrang tuwa namin,
di ko nakita 'yong taga-Amazon na nagdala ng walo pang cone.
Hindi, pangatlong rack na.
Twenty four na. Sobrang daming traffic cone no'n.
Kinabahan ako. Pinuntahan ko.
Sabi ko, "May mali yata." Sabi niya, "Hindi"
"Puno 'yong van ng traffic cone."
Umalis siya, lumapit si Ila, "Tingnan mo lahat ng cones na 'yan!"
Sabi ko, "Tama na ang accent, Bobby Boucher."
"Ilan ba ang in-order mo?"
Sabi niya, "Worth $2,400."
"Marami na ba 'yon?"
Sabi ko, "Kahit road crews di gumagamit ng ganyan kadami!"
"Kahit bagyo, di ganyan kadami ang kailangan!"
Sa panglimang rack, sabi ng taga-Amazon nang seryoso,
"Magbubukas kayo ng Chick-fil-A?"
Umalis siya at nasa harap kami ni Simple Jack,
tumitingin sa mga rack ng traffic cones
na parang mga patay na pokpok sa trunk.
Nataranta ako. Nag-iisip siya ng solusyon.
"Sige lang. Itago natin."
Sabi ko, "Saan?" Sabi niya, "Maghukay tayo."
Sabi ko, "Diyos ko."
"Akala mo di mapapansin ng mom mo na may hinukay tayo?"
Dumating 'yong kotse ni LeeAnn.
Sabi ni Ila sa 'kin, "Relax lang."
Bumukas 'yong pinto. Tawang-tawa sina LeeAnn at Georgia.
Narinig ko si Georgia, "Mga big-boy traffic cone nga."
Lumingon ako, "Nagkamali."
Sabi ni LeeAnn, "Size 8, ha?"
"Quantity ''yong eight."
"May 64 traffic cones na kayo."
Sabi ko, "Alam mo pala?"
Sabi niya, "Gusto naming makita 'yong mga hitsura n'yo."
"Kayong dalawa, bumalik kayo sa Amazon."
Sabi ko, "Ibabalik 'yan." Sabi niya, "Hindi."
"Bumili kayo ng oven mitts at duct tape."
"Tama na 'yang Amazon, ha?"
Lumalaki 'yong mga bata
at ayaw ko 'yon.
Ayaw ko.
Nahuli si Georgia na humihithit ng weed.
Ikaw ang nagbenta sa kanya?
Di ako ganyan kasaya no'n, sir.
Nasa location ako at nagsho-shoot ng TV show. Tumawag si LeeAnn.
"May problema." Sabi ko, "Ano?"
"Nahuli si Georgia na humihithit ng weed." Nagalit ako.
Sabi ko, "Ano? Sino'ng nagbigay?"
"'Yong sa 'yo." Sabi ko, "Magnanakaw din siya?"
Nagalit ako. Gaya ng dad ko.
Sabi ko, "Malilintikan sa 'kin 'yon."
"Sabihin mo na nasaktan ako."
"Sinungaling siya. Bawiin niya ang tiwala ko.
Dahil wala akong tiwala sa kanya."
"Magfe-FaceTime kami mamaya
at di 'yon matatapos hangga't di siya umiiyak."
Binaba ko 'yong phone.
Nagla-lunch kami ni Snoop Dogg.
Nakatingin siya na parang nag-aalala.
Sabi niya, "Uy."
"Problema sa bahay?"
Sabi ko, "Oo."
Tama siguro na sa 'yo ako magsabi nito.
Sabi ko, "'Yong anak ko
humithit ng marijuana."
Sabi ni Snoop,
"'Yon lang?"
"15 lang siya." Sabi niya, "Ilang taon ka no'ng nanigarilyo ka?"
"Walang kinalaman 'yon."
"Ibang panahon 'yon." Sabi niya, "Illegal pa no'n, tanga."
Sabi niya, "Papagalitan mo siya dahil humithit siya ng weed?"
"Oo. Gano'n akong magulang."
Sabi niya, "Di ako papayag niyan."
"Wag sa pamangkin ko."
"Di mo siya papagalitan mamayang gabi."
Sabi niya, "Ito ang nangyayari, lumalaki na 'yong anak mo
at nasasaktan ka bilang lalaki at ama."
"At ibubuhos mo lahat ng energy na 'yan
sa batang 'yon at masasaktan siya."
"Hindi ka na niya pagkakatiwalaan dahil ipokrito ka."
"Masisira ang relasyon n'yo."
"Kailan ka pa naging doktor?"
Sabi niya, "Pagkatapos ng trabaho,
pumunta ka sa trailer ko."
"Palalamigin ko ang ulo mo."
"Ano'ng ibig mong sabihin?"
Sabi niya, "Alam mo na 'yon."
Sabi ko, "Nagtatanong lang ako."
Sabi niya, "P're..." Lumapit siya na parang bugaw kung magsalita.
Sabi niya,
"P're,
magsha-shower tayo."
Sabi ko, "Ano'ng sabi mo?"
"Narinig mo 'ko. Wag mong sabihin kahit kanino."
Umalis siya. Sabi ko, "Wala na 'kong iimbitahan
para maligo kasama namin ni Snoop Dogg."
Ano'ng... Nataranta ako. Tinawagan ko agad si LeeAnn,
"Magsha-shower daw kami ni Snoop."
Sabi niya, "Di niya sinabi 'yan. Baka hip-hop slang."
"Pupunta ka sa bahay niya."
"May mga babae na wiwisikan n'yo ng champagne. Mage-enjoy ka."
Sabi ko, "Siguro nga." Pumunta ako sa trailer niya.
Kumatok ako pagkatapos ng trabaho. Nakahubad ako, promise.
Bumukas at sabi niya, "Alam kong darating ka."
Mag-isa lang siya sa trailer.
Sabi ko, "Talaga?" Sabi niya, "Gusto 'to ng mga puti."
Medyo totoo nga. Mahilig kami sa kabaklaan. Parang...
Kung ipapatong 'yong titi ko sa balikat niya, sasabihin niya, "Nahuli na 'ko."
Gusto namin 'yon.
Love language namin 'yon ng tropa.
Napatawa ko nang grabe si Tommy, Tom Segura, 'yong disabled na comedian...
Di ko alam kung kilala n'yo.
Disabled comedian na di 'to kaya.
Napatawa ko siya no'ng nilagay ko 'yong ari at bayag ko sa glass wine
at lumapit ako sa kanya at sabi ko, "Cocktail?"
Gusto namin 'yon.
Kaya tama siya. Sabi ko, "Teka lang."
Sabi ko, "Di ko pa 'to nagagawa, Snoop."
Sabi niya, "Kalokohan."
Sabi ko, "Nagawa ko no'ng high school at college pero..."
Sabi ko, "Ginagawa mo 'to?"
"Oo, minsan. Kasama ng mga kaibigan ko."
"Sino?" Sabi niya, "Kami ni Dr. Dre two weeks ago."
Sabi ko, "Kayo ni Doc... Nagsabay kayo?"
Sabi niya, "'Yon lang ang paraan. Ano'ng problema mo?"
"Akala ko cool ka, Bert." Sabi ko, "Sobrang cool ko."
"Cool ako." Tapos pumunta ako sa banyo niya.
Sabi ni Snoop, "Saan ka pupunta?"
"Pupunta ako sa shower mo."
Sabi niya, "Bakit?"
Sabi ko, "Sabi mo magsha-shower tayo."
Sabi niya, "Sabi ko magsha-shot tayo."
Sabi ko, "Diyos ko, mas okay 'yan."
"Akala ko sabi mong magsha-shower tayo."
Hindi siya tumawa, sabi niya, "Ayaw ko nang mag-shot."
"Gusto ko nang mapag-isa."
"Pumunta ka para maligo?" Sabi ko, "Idea mo 'yon."
"Hindi kaya."
"Kahit na idea ko 'yon, pumunta ka?"
Sabi ko, "Malungkot ako, e."
Sabi niya, "Kung di kita pinigilan, saan ka pupunta?"
Sabi ko, "Sa shower mo."
Sabi niya, "Tapos?" Sabi ko, "Hihintayin kita?"
Kinapa ni Snoop ang bulsa niya,
bumunot ng weed, sinindihan, humithit,
"Gago, alam ko na kung bakit humihithit ang anak mo."
Meron ba sa team ko ang pwedeng kumuha ng towel?
Pinagpapawisan 'yong titi ko.
Iba 'yong pawis sa Florida.
Oo nga!
Kung di ka lumaki sa ganito, masasabi mong, "Ano 'tong city n'yo?"
Tatanungin mo, "Tumutulo 'yong bayag mo sa sapatos mo?"
Tumutulo ng pawis 'yong bayag, grabe.
Kahit anong damit, pwede. Hubarin mo at akin na.
May isa pa akong kuwento at...
Matindi 'to.
Thanks, Kyle. Ladies and gentlemen, si Kyle, ex-military.
Maghanda kayo.
Ni-euthanize namin 'yong aso namin.
Magiging nakakatawa 'to, okay?
Mabait na aso 'yon.
Sobra.
Si Priscilla. Unang big dog ko. Bullmastiff.
The best. Naalala ko 'yong gabing nakuha namin siya.
Di ba pag may tuta ka, kakabahan sila at matatakot at...
Pero nakauwi na sila at dapat sabihin mo 'yon.
Nilaro siya ng lahat pero di siya komportable.
Natulog na sila LeeAnn. Nagpuyat ako at nag-whiskey kasama 'yong aso.
Kinausap ko siya no'ng lasing na 'ko.
Parang...
Naalala kong sinabi ko sa kanya...
Sabi ko, "Baby girl, magkakaro'n ka ng magandang buhay."
"Wag ka nang kabahan."
"Mamahalin ka ng mga batang 'yon."
"Aasikasuhin ka ng babaeng 'yon."
"Ako, labas pasok ako pero..."
Sabi ko, "Ito ang kailangan ko sa 'yo."
"Para sa lahat ng 'yon, gusto ko, pag wala ako,
gusto kong maging terorista kita."
"Pag may pumasok sa pinto, ibigay mo 'yong buhay mo."
"Mauna kang mamatay, tapos sila."
Pumikit 'yong tuta,
pinatong 'yong ulo niya at sinabing, "Nakauwi na ako."
Na-high na ba kayo...
na niyakap n'yo ang aso n'yo at tinigasan kayo?
Ako rin naman.
Wala? Okay, minsan lang.
Minsan, ikaw rin, di ba?
Sobra 'yong nakain kong edibles isang gabi. Paggising ko, high pa 'ko.
Tumabi si Priscilla. Niyakap ko nang mahigpit.
Di ko namalayan na tinigasan ako.
Pumasok si LeeAnn, nakita niya, "Para kanino 'yan?"
Tawa ako nang tawa.
Sabi ko, "Kay Priscilla. Sa kanya lang ako tinitigasan."
Ayaw niya 'yong joke.
Tuwing umaga pag nakikita ko siya sa kusina,
hinihimas ko si Priscilla,
"Alam mo, ikaw lang ang nagpapatigas ng titi ko."
Sabi ni LeeAnn, "Di nakakatawa, nakakadiri."
Kaya ko nga ginawa.
Bumili kami ng bagong aso, isa pang bullmastiff, si Mac.
Di siya 'yong the best.
Okay siya. Mahal ko siya.
Pero malandi siya at sobrang tanga.
At gusto niya 'yong titi ko. Itong asong 'to,
pag nakikita niya 'yong titi ko, parang, "Akin 'yan."
"Kakainin ko 'yan ngayon." Hindi...
Di ka pwedeng magsalsal sa harap niya.
Si Priscilla? Pag magsasalsal ka, lalabas siya,
"Gawin mo ang gusto mo."
Pag nakita ka ni Mac, lalapit siya sa 'yo...
"Okay."
"Ihahagis mo ba 'yang stick?"
Minsan, nag-sex kami ni LeeAnn, doggy-style.
Akala ko matutuwa siya.
Pinalo ko siya sa puwet.
Na-realize ko bigla na aso siya ni LeeAnn.
Sobrang galit niya at...
Nilabas ko kay LeeAnn
at naka-expose lang 'tong pheromone stick.
Napipikit siya at sabi niya, "Kakainin ko 'yan ngayon."
Nag-panic ako.
May 150-pound na halimaw ako sa kama,
at papalapit 'yong aso.
Di ko alam ang gagawin.
Mabuti. Na-gets n'yo?
Isang umaga,
nahirapan huminga si Priscilla.
Dinala ko sa vet.
Sabi ng vet, "Masama to."
"May tumor siya sa puso."
"Kailangan siyang i-euthanize." Ganito.
Tulad ng maraming lalaki dito, lumaki ako
na may ama na nagturo sa akin na wag umiyak.
Pag umiiyak ako noon, sinasabi niya, "Wag kang magpakabakla.
"Tiisin mo 'yan. Magpakalalaki ka."
"Ayokong nakikita kitang umiiyak."
Noong nagkaanak ako, naaalala ko na hinila ako ng tatay ko at sabi niya,
"Wag mong ipakita sa kanila na umiiyak ka."
"Kailangan nilang malaman na ligtas sila at ikaw ang in charge at may kontrol."
"Kung kailangan mong umiyak, pumunta ka sa cabinet o sa banyo."
"Ilabas mo. Tapos lumabas ka at harapin mo."
Di pala healthy. Alam na namin 'yon.
Ang ginagawa ko pag nagiging emosyonal ako,
kagaya ng maraming lalaki dito, nagbibiro ako.
Pag tumatawa ako, di na 'ko naiiyak.
Hindi ko 'yon nagamit sa vet.
Sabi niya, "Kailangang i-euthanize."
Umiyak si LeeAnn at nagbiro na 'ko.
Sabi ni LeeAnn, "Dito ba?" "Pwede sa bahay."
"Gusto mong ako ang gumawa?"
"Ihahagis ko ba sa pool?"
Marami na siyang na-euthanize
at wala pang sumagot na nag-joke.
Tamang oras para mag-joke.
Umiiyak siyang tumatawa.
Ni hindi niya mahanap... Sabi niya, "Hindi."
"Lalagyan ko ng unan 'yong ilong hanggang di na gumalaw?"
"Buhatin ko at ibagsak na parang wrestling?"
Umiiyak na tumatawana siya at sabi niya, "Teka. Tama na. Hindi."
"May papatay para sa inyo."
Sabi ko, "Ano?"
Sabi niya, "Nahawa tuloy ko sa'yo, gago!"
Sabi ko yata, "Magaling ba siya?"
Sabi niya, "Walang gray area. Either papatayin nila o hindi."
Sabi niya, "Paano ba masasabi kung magaling?"
"Papasok siya sa bahay ko ng 2:30 ng umaga."
"Papatayin niya 'yong aso habang tulog kami,
ise-sedate 'yong ibang hayop, ididikit ang mga paa at ipapalibot."
"'Yon ang makikita namin."
Sabi niya, "'Tang ina, ang galing no'n."
Tumingin si LeeAnn, "Tama na 'tong kalokohan mo."
Tinawagan namin 'yong mga bata.
Ang sama. Pinakamalalang tawag na nagawa ko.
Pero ang bait nila.
Walang joke tungkol sa kanila sa kuwentong 'to.
Ang galing nila. Proud ako sa kanila.
Pumasok sila sa kuwarto, kinuha 'yong mga foam,
nilagay sa gitna ng mga couch sa sala
para may matulugan si Pris.
At sinamahan nila 'yong aso buong gabi.
Kinuwento ang mga nangyari noon.
Sinabi nila 'yong mga paborito nila tungkol sa kanya.
Umiyak sila, nilabas 'yong mga emosyon. Umiyak din si LeeAnn. Ako, hindi.
Hindi ako umiyak.
Umupo ako sa recliner ko at nag-whiskey.
At nagalit ako.
Tinitingnan ko... May aso kami na mamamatay sana three years ago.
Alam n'yo kung sino.
Twenty-three years old, di makakita, di makarinig.
Papasok sa sala ng 2:00 a.m. at...
Di pwedeng kargahin kasi di niya alam na nando'n ka.
Susubukan mo...
Naisip ko, "Ikaw dapat 'yon, e."
Pagkagising ko sa umaga, Sabi ni LeeAnn, "Oras na."
"Tawagan mo na." Pumunta ako sa likod.
Wala pa ako sa wisyo.
Tinawagan ko, "Ikaw ba 'yong pumapatay ng aso?"
Sabi niya, "Ako nga."
Wala siyang emosyon.
Sabi niya, "Ano'ng breed?"
Sabi ko, "Importante pa ba?"
"Papatayin mo lang naman."
Sabi niya, "Ano'ng breed, sir?"
"Talaga?" Sabi ko, "Bullmastiff."
Sabi niya, "Okay, nandiyan na 'ko ng 45 minutes."
Tapos binaba niya.
Sabi ko, "Ni hindi ko nasabing 'Wag magmadali.'"
Pagkatapos ng 45 minutes, dumating siya kasama 'yong boyfriend niya.
Naisip ko, baka kumakain sila,
sinagot ang tawag at sinabing, "Teka."
"May papatayin akong aso. Gusto mong sumama?"
Tapos sabi niya, "Anong breed?"
Ni hindi siya nagpakilala.
Umupo siya sa office chair ni LeeAnn sa sala
at nanood.
Tinurukan niya si Pris
para maging komportable.
Napagdaanan n'yo na 'yon.
'Yon ang pinakamasakit sa buong experience.
'Yong biglang gumaan ang pakiramdam ng asong 'to, na buong gabi
nahirapang mabuhay at parang...
"Gumaling na 'ko!"
"Okay na 'ko! Sino'ng gustong lumabas?"
"Akala n'yo mamamatay ako. Di mangyayari 'yon."
"Nagsasalsal ka? Lalabas ako." Itong...
Tapos tumayo siya at umupo sa couch at nahimatay.
Tumingin si LeeAnn, "Tama 'tong ginagawa natin."
Nilagay namin si Pris sa couch.
Sabi ng babae, "Magpaalam na kayo sa aso n'yo."
Sobrang sakit.
Ito pa 'yong grabe, pag magulang ka, nagsasakripisyo ka
para mas mapagbigyan 'yong mga anak at asawa mo.
Ibibigay mo lahat
para mabigyan sila ng mas magandang buhay. Pero tao ka pa din.
Sa sandaling 'yon,
naalala ko na nainis ako na wala akong magandang lugar para magpaalam.
Nakaharap sa mukha ni Pris sila LeeAnn at mga bata
habang sinasabi na mahal nila siya.
Hinahaplos ko lang 'yong puwet niya.
Di niya alam na ako.
Para akong lalaki sa orgy na nagsasalsal sa sulok...
Pumasok 'yong babae,
dala ang susunod na shot.
Tinurok kay Pris.
'Yong asawa at mga anak ko na nagsasabihing mahal nila siya
ang huli niyang nakita.
Di ako nagpaalam sa aso ko,
na ayos lang din, kasi at least hindi ako umiyak.
No'ng medyo naging okay na, lumapit 'yong lalaki.
Sabi niya, "Ako si Nick." Sabi ko...
"Medyo late na, Nick."
Sabi niya, "Tulungan mo 'kong dalhin 'yong aso sa Jeep?"
Kaya pala sinama niya 'yong boyfriend.
Biglang nagkaro'n ng sense...
Kaya pala tinanong kung ano'ng breed.
No'ng bago pa siya sa career niya, di niya natanong kung ano'ng breed,
pinatay niya
at tumayo sa tabi ng Saint Bernard...
"Dapat sa tabi ng kotse ko siya pinatay."
Hindi pa ako umiyak at ito ang nagpaiyak sa akin.
Para sa mga lalaki, laging mga bagay na di mo inaasahan ang magpapaiyak sa 'yo.
No'ng mamatay si Priscilla, natae siya sa couch.
Nilipat siya no'ng lalaki sa gurney
at no'ng hinawakan niya
sa ilalim, nadikit niya 'yong braso niya sa tae.
Mainit. Nasa relo niya at sabi niya, "'Tang ina!"
"Natae siya sa couch!"
Aso ko siya. Pinagtanggol ko. Sabi ko, "Okay lang, baby girl."
Habang hinihimas ko siya, na-realize ko...
na kulubot ang noo ng mga bullmastiff
pero walang kulubot sa noo niya.
Sandali.
Di marunong umiyak ang mga lalaki.
Hindi. Magaling ang mga babae diyan.
Parang pagtae ng babae sa pantalon ang pag-iyak namin.
Hindi astig pag natae ang babae sa pantalon. Pag lalaki, may dignidad.
Sasabihin ng lalaki, "Hala, natae ako."
"Wag n'yong galawin. Babalik ako."
Pag babae ang natae sa pantalon, tapos na ang araw. "Natae ako!"
"Naka-thong ako. Nasa high heels ko na!"
Kaya naiyak ako na parang babae na natae sa pantalon at kumalat na."
Hinawakan ko 'yong gurney at nakita kong nasusuka 'yong lalaki.
Puno na siya ng tae.
Weird na umiyak sa oras na 'yon.
Nilagay ng mga anak ko 'yong kamay nila sa likod ko.
Hinaplos nila ang likod ko at sumabay.
At no'ng naglalakad kami, nalaman ko
na alam nila na ang tanging paraan para patahanin ako
ay patawanin ako.
Paglabas namin ng pinto,
sabi ng lalaki, "Sa likod na lang siya."
Tiningnan siya ni Georgia at sinabing,
"Sa harap siya laging sumasakay."
Nakatingin ako sa lalaki na litong-lito.
Sabi niya, "Sasakay ako sa harap."
Di siya bumigay, sabi niya, "Nahihilo siya."
'Yong lalaki...
"Dahan-dahan lang tayo."
Sinakay si Priscilla sa likod.
Tumabi 'yong lalaki at umatras ang mga anak ko.
Na-realize ko na gusto nilang magpaalam na 'ko.
Ayos lang na ikuwento 'to kasi napagdaanan natin lahat 'to.
Ang babait nila.
Yumuko lang ako. Sobrang ganda niya.
Sabi ko, "Baby girl, I love you."
"Ginawa mo ang lahat na hiniling sa 'yo."
"The best ka talaga."
"Ginawa mo ang trabaho mo. Ikaw ang pinakamagaling na terorista."
Sabi ng lalaki sa gilid...
"Terorista siya?"
Sumabay si Georgia, "Mas magaling siya sa ISIS."
Inisa-isa ko 'yong mga nickname,
lahat ng biro ko sa aso ko, Sabi ko, "Pris Potamus Pot Pie."
"Hindi ko puputulin ang tenga mo."
Sinasabi ko sa kanya, "Tenga ko 'yan."
"Pag namatay ka, puputulin ko at itatago."
Tinitingnan ko siya at naisip ko,
"Magmumukha kang tanga kung walang tenga."
"Wala kang magiging kaibigan sa langit. Di ko 'yan puputulin."
Parang estatuwa 'yong lalaki, sabi niya, "Ano'ng sabi niya?"
"Puputulin 'yong tenga."
Sabi ni Ila, "Sa kanya talaga 'yan."
Tapos lumabas si LeeAnn at 'yong babae na pumatay sa kanya.
Pinapaligiran nila ako at ito ang huli kong sinabi,
"Baby girl, pinapatigas mo pa rin ang titi ko."
"Sobrang tigas ng titi ko ngayon."
Narinig kong tumatawa si LeeAnn,
"Sa kanya ka lang tinitigasan, baby."
Di nakagalaw 'yong dalawa.
Lumapit si Ila, hinawakan ako sa likod,
"Big guy, ayos lang."
Tapos sinabi sa kanilang, "Pag nagising siya, tatawagan n'yo kami, di ba?"
Sila ang dream team ko.
Thank you so much!
God bless. Good night!
Nagsalin ng Subtitle: Ana Camela Tanedo