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Mesdames et messieurs,
Bert Kreischer.
C'est bon d'être chez soi.
Et de ne pas être énorme, bordel.
J'ai de la graisse...
mais elle a pris ses distances.
J'ai perdu 20 kilos.
Oui.
Sérieux. J'ai perdu tellement de poids,
que l'autre soir j'ai vu ma femme me sucer.
De mes propres yeux.
Je l'ai vue. Chupacabra existe.
Ça m'a fait flipper.
À la place de voir mon ventre, je dis : "C'est quoi, ce bordel ?"
Elle flippe aussi.
Je crie : "Alexa, allume."
J'aurais préféré ne pas voir ça.
C'est moins bien en vrai.
Quand on est gros,
faut se plier pour voir et on risque de chier dans le lit.
On l'entend juste et c'est de mieux en mieux, genre...
Comme une mère qui lèche une glace par une journée d'été.
Juste...
Puis je l'ai vue.
On aurait dit qu'elle découvrait le bubble tea.
Elle sait qu'elle va avaler un truc, elle ne sait juste pas quand.
J'aime ma femme.
Elle a cinquante... J'ai failli vomir en le disant.
Cinquante-trois ans.
Je vais te dire un truc, bébé.
Chaque fois qu'on fait l'amour,
elle devient la plus vieille de mon palmarès.
Et j'aime ça. C'est flippant.
Si je voyais une photo d'elle nue aujourd'hui
à 18 ans, je me dirais :
"Je suis en fauteuil roulant ?"
Puis tu couches avec une ménopausée
et t'es genre : "C'est bon, ça !"
C'est comme un gant de base-ball que tu as depuis 20 ans.
Ça sent bon, tes doigts s'emboîtent parfaitement.
Tu dis : "Pourquoi il est aussi gros ?"
Je l'ai depuis longtemps.
Il a des plis au bon endroit
et tu lui balances des boules depuis 25 ans.
Je pourrais pas baiser comme toi.
Tu baises des shots de Fireball.
C'est pas pour moi.
Je veux une ménopausée, c'est un verre de scotch.
C'est pour les hommes, tu peux pas comprendre.
Complexe, fumé, corsé.
On dit quoi à une vingtenaire après ?
"Joue 15 minutes sur ton iPad."
J'ai besoin d'une meuf qui transpire en dormant.
Elles transpirent.
Ma femme transpire comme un pasteur noir le dimanche.
Le matin, c'est comme faire un câlin à un dauphin...
Ses nibards puent.
Ils sont très beaux. C'est juste qu'ils puent.
J'étais en train de chier.
Elle renifle son soutif, je dis : "Tu fais quoi ?"
Elle dit : "Ça sent pas bon."
À ce point-là ?
On dirait un gant de hockey. J'étais...
"Lave tes nichons. C'est ma partie préférée."
Ils l'ont mise...
sous testostérone et sous progestérone. Ça reste entre nous, hein...
J'ignore quels sont les effets médicaux, mais depuis c'est une vraie prostituée.
Quand elle me baise, on dirait qu'elle veut me filer le sida.
Cette femme
fait l'amour comme si elle voulait obtenir une carte verte.
Elle voulait qu'on se chauffe au téléphone.
"Mais carrément putain."
Ça fait 20 ans que je veux le faire.
"Appelle-moi quand t'es dans ton bus."
J'ai sprinté...
avec une bite en érection.
C'est hyper difficile !
Comment font les violeurs ?
J'ai eu le plaisir de faire l'amour au téléphone
avec une femme de 53 ans qui n'a jamais maté de porno.
Et ne connaît pas tous les angles cool.
Elle le cale en mode paysage.
Je ne vois qu'un téton et un ventilateur.
Il faut y aller doucement, ne pas la brusquer.
"N'énerve pas la bête, je veux voir une chatte !"
Il faut être subtil. "On se met en mode portrait ?
"Cale-le sur tes talons, que j'aie une vue d'en bas
"sur ton petit trou de devant ?"
"Tu veux voir ma chatte ?"
"C'est pas ce que j'ai dit."
"Tu veux voir mon minou ?"
"Stop. On arrête de parler."
Elle dit : "Tu veux que je me beurre ma tartine ?"
Je réponds : "Doucement, Dolly Parton."
Et elle commence. Je dis : "Oui, beurre ta tartine."
Appelle-ça comme tu veux, mais continue.
Et elle m'a dit : "À ton tour."
"Ça marche pas comme ça.
"C'est là et tu regardes mon visage."
Elle dit : "Sinon, j'arrête."
Les trois minutes les plus humiliantes de ma vie.
Mon portable, en mode portrait, à un mètre, mes yeux sur le carré en haut.
Me voir en train de...
Il y a une nouvelle fonction sur FaceTime.
Tu connais ? Si tu lèves le pouce...
il déclenche un pouce levé pour toi.
Et le haut de ma bite, dans ma main, ça ressemble à un pouce levé.
Je martèle l'écran, genre...
On est tellement vieux, elle dit : "On nous regarde ?"
J'en sais rien, putain. "Je suis en direct ?
"Ils aiment ça, chérie. Vraiment.
"Je pensais que personne aimerait cette sex-tape à la Gilbert Grape."
Genre Maman et Arnie à fond.
"Je sais grimper, Gilbert."
Je portais mes lunettes de vue.
Ça aurait été tellement gênant que ça fuite ?
J'ai l'air d'un marin triste.
Les nibards sur le ventre.
Tu as des lunettes de vue ? Oui, tu en as !
C'est un truc de vieux.
J'avais plus le choix. J'ai longtemps lutté.
Mais y a eu un incident.
J'emmène ma fille aînée à la fac.
L'agent de voyage nous contacte.
"J'ai deux pick-ups, un Armada et un Escalade."
Je ne connais pas l'Armada, alors je réponds :
"Je veux pas celui de la pègre."
Tu savais
que la lettre P
sur un clavier...
était pas loin de la lettre N ?
J'ai envoyé un crime haineux
à une femme du nom de Felicia.
En panique, je le montre à ma fille. Elle dit : "T'as écrit quoi, bordel ?"
Elle a été cool. "OK pour l'Escalade."
Je ne tape plus le mot "pègre".
J'évite carrément l'expression.
LeeAnn m'a acheté les lunettes. Elle m'accompagne chez le médecin.
C'est un truc de vieux.
Quand ta femme prend des notes pour toi.
On était chez un cardiologue,
elle dit : "Il ne dit pas ce que tu dis qu'il dit."
Elle a tout à fait raison.
Je lui ai dit ce que je voulais entendre.
Je peux le manipuler. Si je le fais rire, il lâche l'affaire et me file des médocs.
"Que faites-vous pour maigrir ?"
Je réponds : "J'ai mis ma balance en kilos."
LeeAnn me gronde alors que c'est sa faute si je suis sous Xanax.
C'est elle qui a choisi mes lunettes.
Je les mets et je suis super mignon avec.
Je les mets à la maison et je l'attends au lit.
Elle entre : "Bon sang, tu es mignon avec ces lunettes."
Je réponds : "Suce-moi, pétasse."
Elle m'embrasse
et je réalise que je ne l'ai pas vue en haute définition depuis dix ans.
J'ai cassé mes lunettes, pour mon mariage.
Je t'explique...
Je t'emmerde.
Je l'aime. Tu sais que je l'aime. Oui.
Si elle me trompe, je la tue. C'est de l'amour, non ?
Je tue mes filles aussi. Je refuse d'être père célibataire.
Table rase.
J'empoche deux millions de dollars si elle meurt. Tu déconnes ?
Comment être triste à un enterrement
alors que tu vas avoir un bateau ?
Voici la clé.
Pour ceux qui, comme nous, ont leurs enfants à la fac, vieillissent.
La clé d'un mariage heureux. Je fais ça tous les matins. En vrai.
Chaque matin, je trouve ma femme,
et je ne dis rien. Je monte, je lui fais un gros câlin.
Je me penche et je l'embrasse.
Elle lève les yeux, m'embrasse
et ça me rappelle, à ce moment-là,
la femme, la fille que j'ai épousée.
C'est ça.
Tu les entends ?
Elles savent qu'en levant la tête, leur peau se tend.
Si on les attrape par les oreilles et qu'on tire : "La voilà !"
C'est la meuf qui m'a sucé sur un jet-ski.
Oui, c'est une plouc.
T'en as déjà baisé une ?
C'est comme attraper un porc dans la nature. C'est ouf.
Une vraie plouc. Genre qui dresse son chien avec une pelle.
Genre on a dû se débarrasser de quelques drapeaux de son père.
Elle est tellement plouc.
Elle a deux cousins
qui sont mariés.
Et qui ont un enfant.
Ma fille, Ila, l'a appris : "C'est genre interdit."
Ma femme, l'amour de ma vie, nous a dit d'un air très sérieux
une phrase que je mettrai un jour sur un putain de T-shirt.
Elle nous a dit sérieusement : "Merde.
"Ils sont cousins, pas consanguins."
On parle d'inceste, t'as compris.
Et elle a dit : "Ils sont cousins,
"pas consanguins" ?
Vu leur enfant,
ils sont consanguins.
Sérieux. Niveau gang de rue.
"Ouech, cousin ?"
Ce sale petit lécheur de vitres.
J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi con, et j'ai grandi à Lutz.
Imagine, Alabama, un quai.
Coucher de soleil, torse nu, cocktail à la main. Le kif.
Et d'un coup, ça sent le bébé plouc.
Cheetos et Mello Yello.
Je regarde, y a Sling Blade qui me fixe.
Il dit juste : "Salut, monsieur.
"Jette-moi dans l'eau."
Je fais : "Bah, saute."
Il fait : "Non.
"Jette-moi dans l'eau."
Je fais : "Si tu te penches,
"ça arrivera."
Et il sourit.
"Allez, monsieur, fais comme les catcheurs.
"Jette-moi."
Je fais : "Tu l'auras voulu."
J'ai pas pu foirer mes deux filles.
Je vais foirer ce gamin.
Je vais lui couper le souffle,
le son le plus doux émis par un enfant.
Top 5 des meilleurs sons. Numéro un, une femme en plein or... Non.
Numéro un, un sourd qui rit. C'est le meilleur son.
Et je le dis avec amour. C'est de la joie pure, débridée.
Pas de fentanyl.
Deux sourds qui rient, on dirait qu'ils frappent des pigeons.
J'ai eu une chambre d'hôtel à côté de deux sourds qui baisent.
Je me suis branlé deux fois.
C'est vrai.
On aurait dit qu'ils se battaient pour une pizza. Bref...
Je le chope par la gorge, le retourne, avance vers le lac, le soulève.
L'Undertaker chokeslam, genre...
Là, j'entends sa mère depuis la maison :
"Il ne sait pas nager !"
Putain de Lennie de Des souris et des hommes
ne sait pas nager.
Et moi qui suis là : "Meurs, graine du diable."
Radio touche l'eau et disparaît.
Toutes les mères sont là : "Bert, sauve ce gamin !"
C'est la sélection naturelle, non ?
Mais je l'ai sauvé.
C'est un cousin.
Il est cousin de lui-même.
Je l'amène là où il a pied.
Il dit la meilleure phrase que j'ai entendue d'un gosse.
Tu devines ?
Non.
"Je ne sais pas nager."
Je dis genre : "Sans blague, enculé.
"C'est pour ça qu'on est mouillés, hein ?"
Il fait : "Je croyais que j'avais mon gilet de sauvetage."
Le pauvre, je suis passé par là. "Ce sont tes nichons."
Et là, sa mère rapplique :
"Je sais pas ce qu'il a." Et moi...
LeeAnn me crie dessus, car apparemment,
j'ai sorti mon vapo de ma poche avant de sauter.
Puis elles me laissent avec lui dans l'eau,
telles deux bites molles dans une orgie.
Il me regarde et fait : "Désolé, monsieur.
"Je ne voulais pas causer d'ennuis.
"Si je mets mon gilet de sauvetage,
"tu me jetterais dans l'eau ?"
Je fais : "Rien ne me ferait plus plaisir
"que de passer ma journée à fumer et te jeter à l'eau."
Chaque fois qu'il s'approchait du bord du quai,
il faisait : "Attends.
"Je l'ai mis."
Ce gamin a de la chance d'être vivant.
Y a pas plus chanceux que moi.
Je te le dis. Je ne mérite pas tout ce que j'ai.
Une belle femme, de beaux enfants...
J'ai tellement de chance,
que si tu traînes avec moi, tu auras de la chance.
Je te jure, j'ai tellement de chance,
que si tu perds un truc, c'est moi qui le trouverai.
Si je suis là, je le trouve. J'ai deux exemples.
Un petit exemple, pour que tu comprennes.
Et l'autre, c'est la grande histoire.
Petit exemple.
Il y a 13 ans, on emmène les filles à la plage.
Entre un couple motocross et un couple noir.
"Motocross", car ils sont blancs et tout tatoués. Donc...
Oui.
Tu dis comment ?
Ce spectacle se passe bien.
Le type noir...
Le type noir enlève le sable de sa serviette,
son alliance s'envole, il dit :
"J'ai perdu mon alliance."
J'entends "perdu", je bande.
Je connais mon superpouvoir. Je dis : "Je m'appelle Bert Kreischer.
"Je trouve les trucs perdus."
LeeAnn dit : "Eh merde, c'est reparti.
"Vous allez voir, il va la retrouver.
"Va falloir le suivre dans son délire."
On cherche tous, les deux couples, ma famille.
30 minutes et ils arrêtent.
Il reste le type noir et moi, en duo, comme dans Le Shérif est en prison.
C'est un mauvais exemple.
Après 30 minutes, il dit : "On ne la trouvera pas."
Je dis : "Toi, peut-être.
"Je m'appelle Bert Kreischer.
"Je trouve les trucs perdus. N'oublie pas."
Il s'assoit et je cherche seul, genre cinq minutes.
Alors que mes doigts ratissent le sable,
son alliance s'enfile sur mon doigt, comme si Dieu lui-même
l'avait mise ici et dit : "'Ne les laisse pas oublier qui tu es...
"ni ce que tu fais."
J'ai eu des frissons. Je ne disais rien.
Personne m'a vu. Je dis au type motocross :
"Vous avez Google ?" Il fait : "Oui."
"Demandez-lui ce que fait Bert Kreischer."
LeeAnn dit : "Eh merde, il l'a trouvée."
Le type dit : "Ça dit qu'il retrouve des trucs."
Le noir : "Vous l'avez ?" Je fais : "Je vous parle pas."
Je dis à sa femme : "Mon nom ? Je fais quoi ?"
Elle se lève et fait :
"Bert Kreischer, vous retrouvez des trucs."
Je dis : "Il doit le dire."
Elle fait : "Dis son nom, enfoiré !"
Et il le dit !
Je fais : "Dites-le à Dieu."
"Bert Kreischer. Il retrouve des trucs."
Je fais : "J'ai trouvé ton alliance, enfoiré !"
C'est le petit exemple.
J'ai trouvé un enfant un jour.
Vivant. Pas dans la benne à ordures.
Le 4 juillet, y a cinq ans.
Le défilé, avec les filles. Torse nu, le sac plein de bières.
Bourré. Je suis un bon papa.
Un garçon, genre de maternelle, pleure devant nous.
Je lui demande ce qu'il a.
Il fait : "J'ai perdu ma famille."
J'entends "perdu", je bande.
Pour la bonne raison.
"Je m'appelle Bert Kreischer. Je trouve les trucs perdus."
Mes filles à côté font : "C'est vrai !"
Je dis : "Ta maman est là ?"
"Je sais pas."
Je dis : "Comment elle s'appelle ?" Il fait : "Je sais pas."
Ila me tape et me dit : "Avance, mon grand."
"Quoi ?"
"C'est un gitan. Avance."
Je dis : "Non..."
"Il va te faire les poches. J'ai vu ça sur TikTok."
Je fais : "TikTok, c'est fini."
Je lui dis : "Ton papa est là ?" Il fait : "Je sais pas."
Moi : "Il s'appelle comment ?" Lui : "Je sais pas."
Là, je me dis que, OK...
c'est peut-être un gitan.
Georgia, la plus futée de nous trois...
nous regarde et dit : "Vous deux, stop."
Elle dit : "Je m'appelle Georgia, et toi ?"
Il se calme et répond :
"Nathan ?"
"Nathan, c'est mon papa.
"Les gens l'appellent 'Bert'. Comment ils appellent le tien ?"
Il est toujours en panique, mais il se calme. "Je sais pas.
"David ?
"Michael peut-être ?"
Georgia fait : "OK, c'est un gitan."
Les filles lui prennent la main. Je suis. On gueule en remontant le défilé.
Je crie : "On a trouvé un garçon !
"Un petit garçon tout neuf !
"Quelqu'un a perdu un Nathan ?"
Une mère dit : "Que faites-vous avec ce gamin ?"
"J'essaie de lui trouver un bon coup.
"Va te faire foutre !"
Salope de fouine.
Un papa reconnaît Nathan. Son enfant est dans sa classe.
Je lui dis : "Il est perdu.
"L'alcool retombe, vous pouvez...
"me filer un coup de main ?"
Il dit : "Sa famille fait la fête à côté."
"Cool. Nathan, reste avec mes filles. Je reviens avec ta famille."
Je vais à la fête, trop content, c'est blindé.
Je finis une bière, hop dans la boîte aux lettres.
"J'ai trouvé un garçon.
"Il s'appelle Nathan.
"Qui a perdu un Nathan ?"
Rien.
J'entends la voix perchée d'Ila.
"Y a un David ici ?
"Ou un Michael ?"
Je dis : "Tu fous quoi ?" "Je me débarrasse de ce gitan."
Là, un type me dit : "Je m'appelle David."
"Vous avez un fils ?" Il fait : "Oui."
"Et il s'appelle Nathan ?"
"Il se trouve que oui."
Ila fait : "Vous pensiez que c'était un tour de magie ?"
"Nathan ne se perd pas." Moi : "J'en ai trouvé un.
"Vous voulez voir si ce morveux est à vous ?"
Il fait : "J'imagine." Et on avance.
Je dis : "Nathan !"
À la seconde où je crie,
un papa arrive en sprintant du jardin.
Ce père a perdu son enfant.
"Qui a trouvé un Nathan ?"
"Moi." Il dit : "Je m'appelle Michael."
Et moi : "Dieu merci, putain."
Je fais : "David, je t'emmerde. Le papa est là."
Et David devient furieux. Il fait : "Mais putain !
"Michael, tu as bu ?"
Il dit : "Un verre." "Tu devais surveiller Nathan."
Je suis genre...
Un vrai mystère à la Scooby-Doo !
Ila fait : "C'est un gitan ?"
Je fais : "Ferme-la."
Elle les regarde encore se disputer et ça la frappe comme un tsunami.
"Georgia, on sait pourquoi il ne connaît pas le nom de sa mère !"
J'ai raconté ça à deux personnes le jour où c'est arrivé.
Le jour... En premier, Joey Diaz, la meilleure réaction que j'ai eue.
La meilleure...
Je le vois dans un parc plein de parents libéraux.
Je lui raconte. Quand je dis : "Michael, tu as bu ?"
Il gueule comme un porc : "Ils sont gays, putain ?"
Puis, je le raconte à ma femme.
Quand je dis au début : "David, peut-être Michael",
elle me regarde et dit : "Son père aime le sucre ?"
"Non, ils n'étaient pas diabétiques."
"C'est comme ça qu'on appelle les gays dans le Sud.
"Il aime bien le sucre.
"Une façon polie de dire gay."
"Merci, Paula Dean.
"Vous enrobez souvent les insultes haineuses ?"
C'est quelqu'un de bien. Vraiment.
Je ne dis pas que moi je le suis.
Je ris de trucs horribles.
Plus on n'est pas censés rire...
C'est mon truc.
Je ne peux pas m'en empêcher. Et si ça énerve LeeAnn, c'est foutu.
On a pris l'avion une fois. De Miami à Los Angeles.
On enregistre à Miami. On va au comptoir déposer nos sacs.
Je demande si un surclassement est possible.
Elle dit : "Oui, un." Je dis : "Je le prends."
"Et votre femme ?"
"Vous n'en avez qu'un, non ?"
"Vous le donnez pas à votre femme ?" Je dis : "Pas question.
"Je bois en avion.
"Elle, c'est une mennonite, fan de raw dogging.
"Elle va fixer un mur pendant six heures.
"J'aime me lâcher."
LeeAnn dit : "Et la galanterie ?"
"La galanterie, c'était avant les surclassements."
LeeAnn était furax à l'aéroport.
Dans l'avion, elle s'arrête à ma place. Et me dit : "Allez."
Je dis : "Non, t'es en éco. Continue.
"Amuse-toi bien avec Leo et l'Italien dans le fond du bateau.
"Ça a l'air sympa. Tu vas t'éclater."
Elle va trois rangées derrière moi. Je suis en première.
Je prends un double Jack.
Plein de glaçons. Je bois une gorgée.
Et là, j'entends très fort. J'entends...
Tout le monde se fige.
J'envoie à LeeAnn : "C'était toi ?"
Elle répond : "Non, connard.
"Il y a une femme à besoins spécifiques
"sur notre vol."
Je dis : "Ça veut dire quoi ?"
Elle dit : "Je crois que tu viens de l'entendre.
"Elle a peur de l'avion.
"Et ça fait ressortir des tics nerveux.
"Comme couiner comme un éléphant."
Je dis : "Et quoi d'autre ?" Elle dit : "Se débattre violemment."
Je réponds...
"Elle est canon ?"
Pas de réponse, que dalle.
J'écris : "Où est-elle assise ?"
Elle répond : "À ta place, connard."
Je n'ai pas pu me retenir d'exploser de rire.
Je meurs de rire,
en écoutant cette énergie derrière moi.
Dès que quelqu'un arrive en éco,
ils ont tous la même réaction : "Mon Dieu !"
Avant que l'avion ne décolle,
je vais voir l'hôtesse.
"Ma femme est assise à côté de cette femme à besoins spécifiques."
Même l'hôtesse de l'air fait : "Et merde."
Je dis : "J'échange avec elle."
Elle dit : "Oh.
"Vous êtes un homme bien."
Et moi : "Je sais.
"Le truc, c'est que j'aime boire.
"Ma femme sera en première.
"Elle est réglo, elle ne boit pas.
"Mais si je bois, je serai cool.
"J'ai peur de l'avion, ça nous rapprochera...
"Vous me faites boire, le vol se passera bien."
Elle me dit ça,
et ceux qui aiment boire en avion vont halluciner :
"Terminez celui-là, je vous en fais un autre."
Cul sec. Elle en fait un autre, me donne deux mini Jack :
"Vous atteindrez votre altitude de croisière.
"Je vous servirai avant la première classe."
En partant, elle me dit :
" Si seulement y avait plus d'hommes comme vous."
Et moi qui me dis :
"Voyager avec une personne à besoins spécifiques, c'est ouf."
Si on nous laisse boire comme ça : "Direction Londres."
Donc, je prends mon verre,
je passe devant tous ces égoïstes en première,
j'arrive en éco,
je tire le rideau. Je n'étais pas prêt à voir ce que j'ai vu.
On aurait dit un Waffle House à 4 h du matin.
L'anarchie, orchestrée par cette femme à besoins spécifiques
qui fait putain de deux mètres.
Immense, la conne.
On dirait la sœur de Gronk.
Se débattant violemment.
De plus près, je m'aperçois qu'elle a des maniques
scotchées aux mains, bordel.
J'ai donné le verre à LeeAnn : "Bon vol. Tiens."
Je dis à l'hôtesse : "Elle a refusé, que voulez-vous ?"
J'étais pété de rire.
Soyons clairs. Je ne ris pas de la femme à besoins spécifiques.
Ce n'est pas ça qui me fait rire.
Ce qui me faisait rire,
c'est la personne de sa famille
qui a eu l'idée de lui scotcher
des maniques,
même pas assorties, l'une était une pince de homard.
L'autre disait : "Chaud devant."
Et les a scotchées à ses mains :
"Bon séjour sur la côte ouest." C'est quoi, ce bordel ?
J'ai pleuré de rire pendant tout le vol.
J'ai bu comme... Black out total.
À la sortie de l'avion,
j'attends que LeeAnn sorte.
Et les voilà, copines comme cochon.
On aurait dit Arnold Schwarzenegger et Danny DeVito dans Twins.
"Merde, c'est une cousine ?"
LeeAnn me regarde, calmement : "Elle est sympa.
"Elle est gentille. Aidons-la à récupérer ses bagages."
Faut dire que c'est pas facile, avec ses maniques.
LeeAnn dit : "On va les lui enlever."
Moi : "Que dalle, oui."
Quelqu'un les lui a scotchées.
Ils savent un truc qu'on ignore.
J'y touche pas. Et si c'était Wolverine, OK ?
Je n'ai pas arrêté de rire, dans la voiture, à la maison.
LeeAnn était furax, c'est mon rire préféré.
Quand ça énerve sa femme ?
On se couche. Je suis nu, bourré, je m'endors direct.
Quand on se réveille,
on a oublié qu'on se disputait.
On commence à s'embrasser.
Et à faire l'amour.
Et au milieu du sexe,
LeeAnn lève les mains en l'air...
Une brique en pleine face.
J'éclate de rire, je jouis direct.
Plié en deux, genre : "Maniques !"
Après, LeeAnn se met à rire.
Je dis : "Ah, t'as compris."
Elle dit : "J'ai bien compris.
"T'es allé chier à l'aéroport hier ?"
Je dis : "Peut-être."
Elle dit : "Touche tes fesses."
Je touche derrière.
Le protège-cuvette en papier
était toujours là.
Je suis resté si longtemps,
qu'il s'est enroulé comme de la barbe à papa.
J'ai mis mon jean par-dessus,
j'ai marché avec, passé six heures de vol avec,
dormi avec, baisé ma femme avec.
J'ai l'air terrifié, elle se marre et dit :
"J'ai couché avec une personne à besoins spécifiques."
Ça plaît pas à mes filles.
Elles n'aiment pas mon numéro.
Elles l'ont vu et m'ont dit : "T'es un misogyne."
J'ai dit : "Heureusement, personne n'écoute les femmes."
Ça ne les a pas fait rire.
Elles m'ont dit : "Pour ce spectacle, tu peux écrire une blague féministe
"pour toutes les féministes de ton public ?"
On t'écoute !
D'accord.
J'espère que tu vas aimer.
N'oublie pas, c'est de moi.
Ça sera un peu politique, d'accord ?
Oui. Si.
Mais ça me va, je fais ça pour mes filles.
Les femmes, à tous les niveaux, sont meilleures que les hommes.
Je suis sincère. Je vais le prouver aux indécis.
Vous voulez faire un cunni à votre nana,
elle vous arrête et dit : "Je ferais pas ça si j'étais toi.
"Je ne suis pas très fraîche."
En tant que mec, tu te dis : "Oh.
"Sympa de prévenir."
Mesdames...
vous êtes sur le point de sucer la bite d'un mec,
il vous arrête et dit : "Je ne ferais pas ça si j'étais toi.
"J'ai eu une longue journée et..."
Jamais, putain, jamais !
Un mec reniflera et fera : "Elle ne sentira pas ça.
"C'est juste glissant. Ça sent rien.
"C'est du 'beurre de canard'.
"C'est mon cul qui sent.
"Son nez sera ici. Mon cul est là. Comment...
"J'en mets sur son oreiller. Elle croira que c'est elle.."
Pour cette raison,
voilà pourquoi, moi, Bert Kreischer, sincèrement et honnêtement,
pense qu'un homme ne doit jamais juger ce qu'une femme fait de son corps.
Car chaque homme ici,
chaque membre du Congrès, du Sénat, notre président.
On a tous été assez arrogants à un moment de notre vie
pour croire qu'on savait mieux qu'elle,
et pour y être allés quand même.
On le fait qu'une fois, mais on a cet élan arrogant, genre :
"C'est bon.
"Je t'aime.
"Tu sentiras toujours bon pour...
"Bon sang. T'as monté à cheval ?
"On va t'acheter une nouvelle selle. Y a un souci.
"Bon sang. Non, je peux le faire.
"C'est moi, Johnny Knoxville, dans le défi de la chatte puante."
C'est une blague politique.
Mes filles ne comprendront jamais ça.
Elles ont découvert que j'étais stupide.
Je le savais, LeeAnn aussi.
Pour moi, Helen Keller et Anne Frank étaient la même personne.
C'est vrai.
J'ai compris ça à la maison d'Anne Frank.
Avec mes potes, on est défoncés.
Je leur dis : "Tu sais qu'elle avait un chien ?"
Ils font...
"Quoi ?"
"Il s'est enfui. Tu le ferais si tu t'appelais..."
Dans la cuisine : "C'est ici qu'elle s'est brûlée."
"Comment ?"
"Elle essayait de lire le gaufrier."
Une dame se retourne : "Vous faites des blagues sur Helen Keller ?"
Mes potes réalisent à ma tête que je ne sais pas qui est Anne Frank,
et que je crois qu'on est chez Helen Keller.
Ils ont le rire suprême. Quand t'es défoncé, mais que tu peux pas,
comme t'es dans un putain de musée de l'Holocauste.
Mes filles l'ont découvert... En voyage en Italie, à Rome.
Tu savais
que Rome, en Italie, est la même Rome
que celle de l'empire romain ?
D'accord.
OK, vous tous ?
Levez la main.
Vous saviez
que Jules César
avait existé ?
Je ne savais pas.
Pendant une visite,
on nous parle de Jules César et Cléopâtre, plein de faux noms.
Je dis à ma fille : "Il a existé ?"
Elle me regarde... Cette petite pouffe.
"C'est une question pour le groupe."
"Petite question. On connaît la salade, et tout ça, mais..."
On va voir David, la statue,
le gars nu avec le bras comme ça. De Michelangelo.
Je dis à Georgia : "Pourquoi il a une petite bite ?"
"Une autre question pour le groupe, papa."
Main levée. J'ai une question de folie.
Cette fois, quand je la pose, tout le groupe se retourne pour regarder.
Je dis : "Pourquoi il a une petite bite ?"
Le gars dit : "Bonne question.
"Michelangelo savait que sinon des gars comme vous materaient."
"Ça se tient. En petit, ça me va."
Notre famille ne fait pas rêver.
Toi aussi tu te dis que ta famille n'est pas une dream team ?
On n'a pas l'air de se connaître. Ila s'habille comme Big Jay Oakerson.
Georgia est sans soutif, un anneau dans le nez, tatouée.
LeeAnn a un sac banane, T-shirt rentré, une carte.
Un Joe Rogan trans.
Je bois et je transpire, je suis censé être leur chef ?
Je ne suis pas un chef d'équipe de rêve.
Ma fille, Ila, est, putain... Son cerveau est différent.
Je veux dire...
J'ai des problèmes d'impulsivité.
C'est bien documenté.
Ila a de gros problèmes d'impulsivité.
Pendant la pandémie, quand je picolais, elle venait se caler sur mon fauteuil,
prenais mon téléphone et scrollais sur Amazon comme une folle.
"Hé, mon grand.
"Combien coûte un frigo ?"
"Un gros ?" Elle dit : "Un mini."
"150 dollars."
"À 79 dollars, t'en achètes combien ?"
Je dis : "Quatre." Elle dit : "Fait !" Clic.
Tu as déjà commandé un truc bourré sur Amazon
et tu ne sais plus ce que c'est quand ça arrive ?
Je n'ai pas eu à deviner quand j'ai vu quatre mini frigos
sur le perron.
Et ils sont pas mini.
Ils font la taille de Tyrion Lannister.
Le pire qui soit arrivé.
Les filles veulent faire du skate.
Notre rue est à sens unique, mais les voitures se trompent.
Je dîne avec les filles et LeeAnn et je dis : "J'ai trouvé.
"Je vais acheter des cônes et les mettre au bout de la rue.
"Les gens devront ralentir. Tout le monde respecte les cônes."
LeeAnn est plouc. Elle dit : "Idiot.
"Les cônes, ça ne s'achète pas.
"Ça se vole.
"Personne n'achète de cônes, mon gars.
"Même chez Walmart, ça se vend pas."
Là, je me dis que je n'en ai jamais vu à vendre.
Ila est sur Amazon, elle en a trouvé.
"Écoute pas Forrest Gump, regarde."
"Ila en a." Elle dit : "Ça, pas cône de grand.
"Ça, cône de bébé.
"Ils..." Mes accents ne s'arrangent pas.
On dirait un chef cajun.
"Vous deux, avec vos cônes de bébé.
"Ça, pas cône de grand."
Je dis : "Ila, tu as des cônes de grand ?"
Sûre d'elle, elle dit : "Taille 8."
"C'est grand ?"
"Les plus grands." Je fais : "Go."
"Combien tu en veux ?" Moi : "Allez merde. Huit."
Elle regarde LeeAnn et Georgia et dit : "Fait !"
Je me penche et dis : "J'ai hâte de voir votre tête, on va tout déchirer."
Et on a attendu
quatre jours nos cônes.
LeeAnn et Georgia font des courses, je suis avec Ila.
Le type d'Amazon
traverse mon jardin avec des cônes de grand.
Les met sur le perron. Grand comme un joueur de la N.B.A.
J'ai des frissons.
"Ila ! On a tout déchiré !"
Ila les voit à la fenêtre et fait : "Oh !
"Ça, pas cône de bébé."
Je dis : "Non." Elle dit : "Ça, cône de grand !"
"Comment on les montre aux autres ?"
"On devrait bloquer notre rue."
"Ferme notre rue, papa. Fais-les s'excuser dans le coin."
On fête ça tellement,
que je vois pas le gars d'Amazon apporter huit autres cônes.
Non, en fait y a trois piles.
Ça fait 24. Ça fait beaucoup de cônes.
Je flippe. Je vais à la porte.
"Doit y avoir une erreur." Il dit : "Non.
"Le camion est plein de cônes."
Il s'en va, Ila arrive et dit : "Regarde tous ces cônes !"
"Arrête avec cet accent, Bobby Boucher.
"T'en as acheté combien ?"
Elle dit : "Pour 2 400 dollars.
"C'est beaucoup ?"
"Les agents de la route n'en utilisent pas autant !
"Un ouragan n'en utilise pas autant, putain."
À la cinquième pile, le type d'Amazon me dit très sérieux :
"Vous ouvrez un fast food ?"
Il s'en va, et je suis là, dans le jardin, avec Simple Jack,
à regarder des piles de cônes
comme des putes mortes dans un coffre.
Je panique. Elle résout les problèmes.
"T'inquiète, cachons-les."
"Où ça ?" Elle dit : "On creuse un trou."
Je suis genre : "Mon Dieu.
"Et ta mère ne remarquera pas 70 tombes dans le jardin ?"
Et j'entends la voiture de LeeAnn.
Ila me dit : "Joue-la cool."
Les portes s'ouvrent, LeeAnn et Georgia gloussent comme deux mouettes.
J'entends Georgia faire : "Ça, cône de grand."
Je dis : "Y a eu une erreur."
Et LeeAnn dit : "Taille 8, hein ?
"Huit était la quantité, idiots.
"Vous avez 64 cônes routiers."
Je dis : "Tu le savais ?"
Elle dit : "On voulait voir vos têtes d'abrutis.
"Vous deux, retournez sur Amazon."
Je dis : "On les renvoie." Elle : "Non.
"Achète des maniques et du scotch.
"Amazon, c'est fini pour toi."
Mes filles grandissent
et je n'aime pas ça.
Pas du tout.
Georgia a été chopée avec de la beuh.
Tu lui en as vendu ?
Je n'étais pas aussi content que toi.
Je tournais une émission de télé. LeeAnn m'appelle.
"On a un souci.
"Georgia a été chopée avec de la beuh." J'ai pété un câble.
"Bordel ! Qui lui en a donné ?"
Elle : "C'est la tienne." Moi : "Elle vole ?"
J'ai pété un câble. Comme mon père.
"Je vais l'allumer ! Dis-lui qu'elle m'a brisé le cœur.
"C'est une menteuse, elle doit regagner ma confiance.
"Mais je ne lui fais plus confiance.
"Ce soir, sur FaceTime,
"on va la faire chialer."
Et j'ai raccroché.
Je déjeunais avec Snoop Dogg.
Et Snoop me regarde en panique.
Il me dit : "Hé.
"Des soucis à la maison ?"
Je dis : "Oui.
"Tu es sûrement le gars avec qui en parler."
Je dis : "Ma fille
"a fumé de la marijuana."
Et Snoop fait :
"C'est tout ?"
"Elle a 15 ans." Il fait : "T'avais quel âge la première fois ?"
Moi : "Je vois pas le rapport.
"C'était une autre époque." Il dit : "C'était illégal."
Il dit : "Tu vas l'allumer juste parce qu'elle a fumé ?"
Moi : "Oui. Je l'élève comme ça."
"Je vais pas te laisser faire."
"Pas à ma nièce.
"Tu ne vas pas l'allumer ce soir."
Il dit : "Ce qui se passe, c'est que ta fille grandit.
"Et ça brise ton cœur d'homme et de papa.
"Tu vas prendre cette énergie d'adulte,
"la déchaîner sur elle, et lui briser le cœur.
"Elle saura que tu es hypocrite.
"Ça va fracturer votre relation."
"Depuis quand t'es médecin bordel ?"
"Ce soir, après le travail,
"viens dans ma caravane.
"Je vais t'aider à te détendre."
Je dis : "Comment ça ?"
"Tu sais ce que je veux dire."
Moi : "Je demande juste."
Il dit : "Playa..." et s'approche avec sa voix de maquereau.
Il dit :
"Playa,
"on va prendre un bain."
"T'as dit quoi, là ?"
Il dit : "Tu m'as compris. Et ne le dis à personne."
Et il s'en va. Genre je vais inviter quelqu'un
à prendre un bain avec Snoop Dogg et moi.
Je suis en panique. J'appelle LeeAnn.
"Snoop veut prendre un bain avec moi."
"Mais non, c'est sûrement de l'argot hip-hop.
"Tu vas aller chez lui,
"vous allez arroser des meufs avec du champagne. Super."
"Oui, t'as raison." Donc, je vais dans sa caravane.
Je frappe à la porte, après le travail. Torse nu, juré.
Il dit : "Je savais que tu viendrais."
Il n'y a que lui dans sa caravane.
"Vraiment ?" Il dit : "Les blancs adorent cette merde."
C'est vrai. On adore les trucs gay. Genre...
Si je mettais ma bite sur son épaule, il dirait : "Tu m'as eu."
On adore ça.
C'est notre langage d'amour entre potes.
La fois où j'ai fait le plus rire Tommy, Tom Segura, un comique handicapé...
Tu vois qui c'est ou pas ?
Un comique handicapé qui peut pas faire ça.
Il s'est bidonné la fois où j'ai mis ma bite dans un verre,
et je lui ai dit par derrière : "Cocktail ?"
On adore les trucs gay.
Donc, il a raison. Je dis : "Attends.
"Je n'ai jamais fait ça, Snoop."
Il dit : "N'importe quoi."
Je dis : "Je l'ai fait au lycée et à la fac, mais...
"Tu fais ça, toi ?"
Il dit : "Oui, parfois. Entre amis."
Je dis : "Qui ?" "Avec Dr Dre il y a deux semaines."
"Toi et Doc... Vous l'avez fait en même temps ?"
"C'est la seule façon de le faire. C'est quoi ton problème ?
"Je croyais que t'étais cool." Je dis : "Je suis très cool."
Et je me dirige vers sa salle de bains.
Et Snoop fait : "Tu vas où, bordel ?"
"Je vais dans ta baignoire."
Il dit : "Pourquoi ?"
"Tu as dit qu'on allait prendre un bain."
"J'ai dit qu'on allait prendre un joint."
Je dis : "Mon Dieu, c'est mieux.
"Je préfère un joint à un bain."
Snoop ne rit pas, il fait : "Je ne veux plus de joint.
"Je crois que je veux être seul."
Il dit : "Tu es venu prendre un bain ?" "C'était ton idée."
"Non, bordel.
"Même si c'était mon idée, tu t'es pointé ?"
Je dis : "J'étais très contrarié."
Il dit : "Si je t'avais pas arrêté, tu serais où ?"
Je dis : "Dans ta baignoire."
Il dit : "En train de faire quoi ?" "De t'attendre ?"
Snoop met la main dans sa poche.
Il sort un joint, l'allume et dit :
"Va te faire, je sais pourquoi ta fille fume."
Quelqu'un peut m'apporter une serviette ?
Je transpire de la bite.
La sueur de Floride, elle est différente.
Oui !
Si on n'a pas grandi ici, on est là : "C'est quoi ta foutue ville ?"
Et toi : "Tu transpires des couilles ? Dans ta chaussure ?"
Les couilles transpirent, c'est dingue.
N'importe quelle chemise. Retire-la et donne-la-moi.
Il me reste une histoire à raconter...
C'est quelque chose.
Merci. Mesdames et messieurs, Kyle, ancien militaire.
Prépare-toi.
On a fait piquer notre chienne.
Ça va devenir marrant, OK ?
C'était une super chienne. Vraiment.
Priscilla. Mon premier gros chien. Un Bullmastiff.
Géniale. Je me souviens du soir où on l'a eue.
Tu sais, quand on achète un chiot, il est nerveux, il a peur...
Mais il est chez lui, il faut lui dire.
Tout le monde joue avec elle, mais elle est perturbée.
Les filles et LeeAnn se couchent. Je bois du whisky avec ce chiot.
Je lui parle, comme un bourré quoi.
Genre...
Je me souviens lui avoir dit...
Je lui dis : "Ma belle, tu vas vivre ta meilleure vie.
"Ne sois pas nerveuse.
"Ces filles vont t'aimer comme jamais.
"Cette femme comblera tous tes besoins.
"Moi, je serai pas toujours là, mais..."
Je dis : "Voilà ce que j'attends de toi.
"Pour tout ça, j'ai besoin, quand je suis pas là,
"j'ai besoin que tu sois ma terroriste.
"Si quelqu'un franchit cette porte, tu dois donner ta vie.
"Tu meurs en premier, puis elles meurent."
Et ce chiot a fermé les yeux,
la tête sur mes genoux : "C'est ma maison."
Tu as déjà fumé au point...
de bander en faisant un câlin à ton chien ?
Moi non plus.
Personne ? D'accord, une fois.
Une fois, je... Toi aussi, n'est-ce pas ?
Je me réveille défoncé après une orgie d'aliments au cannabis.
Priscilla saute dans le lit pour un câlin.
Je réalise même pas que je bande.
LeeAnn la voit : "Tu bandes pour qui, là ?"
Impossible de m'arrêter de rire.
"Priscilla. C'est la seule qui me fait bander."
LeeAnn détestait cette blague. Je la faisais tous les matins.
Je caressais Priscilla :
"Tu sais que tu es la seule qui me fait bander."
LeeAnn : "C'est pas drôle, c'est dégoûtant."
Justement.
On a acheté un nouveau chien, un autre bullmastiff, Mac.
On a connu mieux.
Je l'aime, hein.
Mais c'est une pute, et il est complètement con.
Et il adore ma bite. Sérieux, ce chien,
s'il voit ma bite, il fait : "C'est à moi.
"Je mange ça aujourd'hui." Il...
Impossible de se branler devant lui.
Priscilla ? Elle sortait.
"Je te laisse faire ton truc."
Mac, il se rapproche de toi, comme...
"OK.
"Tu vas lancer ce bâton ou quoi ?"
On faisait l'amour avec LeeAnn, en levrette.
Ça aurait dû lui plaire !
Je lui tape le cul.
Et là, je comprends que c'est son chien, pas le mien.
Il se vénère, genre...
Je m'expulse de LeeAnn
avec ce bâton à phéromones qui flotte.
Ses yeux lui sortent de la tête : "Je mange ça aujourd'hui."
Je panique.
J'ai une bête de 68 kg sur le lit,
le chien qui me charge.
Je sais pas quoi faire.
Tout le monde l'a eue ?
Alors, un matin,
Priscilla a du mal à respirer.
On l'emmène chez le véto.
Le véto nous dit : "C'est pas bon.
"Elle a une tumeur au cœur.
"On doit la piquer." Je vous explique. J'ai grandi, comme beaucoup d'hommes ici,
avec un père qui m'a appris à ne pas pleurer.
Quand je pleurais, il disait : "Fais pas ta pétasse.
"Serre les dents. Sois un homme, bordel.
"Je ne veux pas te voir pleurer."
Quand j'ai eu mes filles, mon père m'a pris à part :
"Ne pleure jamais devant tes filles.
"Elles doivent se sentir en sécurité et savoir que tu es aux commandes.
"Si par malheur tu dois pleurer, va dans le placard, va dans la douche.
"Tu évacues. Puis tu sors et tu gères ta merde."
Ce n'est pas sain. On le sait.
À l'inverse, ce que je fais quand je suis ému,
comme beaucoup de mecs ici, je fais une blague.
Si je ris, j'arrête de pleurer.
Ça n'a pas été très utile dans le bureau du vétérinaire.
"On va devoir la piquer."
LeeAnn pleure et je réfléchis à des blagues.
LeeAnn dit : "On fait ça ici ?" "Ou chez vous."
Moi : "C'est à moi de le faire ?
"Je la jette dans la piscine ?"
Il a piqué beaucoup de chiens,
personne n'avait réagi en faisant une blague.
C'est le meilleur moment.
Il pleure de rire.
Il ne trouve même pas... Il dit : "Non."
"Je l'étouffe jusqu'à ce que sa queue cesse de gigoter ?
"Je la soulève et la lâche, comme à la lutte ?"
Il pleure de rire : "Attendez. Arrêtez. Non.
"Une femme la tuera pour vous."
Je fais : "Quoi ?"
Il dit : "Maintenant, j'en fais aussi, gros malade."
J'ai ajouté : "Elle est bonne ?"
Il dit : "Il n'y a pas d'entre-deux. Ça la tue, ou pas."
Il dit : "Vous entendez quoi par 'bonne' ?"
Moi : "Elle s'introduit chez moi à 2h30 du matin.
"Tue cette chienne, chope mes autres animaux,
"les endort, colle leurs pattes ensemble, les place dans un cercle de prière.
"On la trouve comme ça le matin." Il fait : "Putain, c'est bon, ça."
LeeAnn me regarde : "Arrête tes conneries."
On appelle les filles pour les préparer.
J'ai eu à passer des appels mieux que ça.
Elles ont été top.
Vraiment. Pas de blague sur elles, là.
Vraiment super. Très fier d'elles.
Elles ont pris les matelas de leurs chambres,
les ont mis entre les canapés dans le salon
pour coucher Pris.
Elles sont restées avec elle toute la nuit.
Lui ont rappelé des souvenirs, lui ont dit ce qu'elle préfère chez elle.
Elles ont pleuré, géré leurs émotions. LeeAnn a pleuré avec elles. Pas moi.
Je n'ai pas pleuré.
Je me suis assis et j'ai bu du whisky.
J'étais en colère.
On a une chienne qui aurait dû mourir il y a trois ans.
Tu la connais.
Vingt et un ans, elle ne voit rien, n'entend rien.
Elle erre à 2 h du matin, genre...
Impossible de la porter, elle sait pas qu'on est là.
Elle fait...
Je me dis : "Ça aurait dû être toi."
Le lendemain matin, LeeAnn me dit : "Il est temps.
"Appelle la dame." Je sors derrière. Pas encore très lucide.
Je dis : "C'est vous la pétasse qui tue les chiens ?"
Elle : "C'est bien la pétasse."
Elle était froide.
"C'est quelle race ?"
Je dis : "C'est important ?
"Pour la tuer ?"
Elle dit : "C'est quelle race ?"
Moi : "Vraiment ? Bulmastiff."
Elle dit : "OK, 45 minutes. J'arrive."
Et elle raccroche.
Même pas pu lui dire "Prenez votre temps."
Elle arrive 45 minutes plus tard avec son petit ami. Bizarre, non ?
J'imagine, ils déjeunent ensemble, elle prend l'appel : "Attends.
"Je dois aller tuer un chien. Tu veux venir ?"
Et lui : "C'est quelle race ?"
Il ne se présente même pas.
Il est sur le fauteuil de bureau de LeeAnn.
Et il regarde.
Elle fait une piqûre à Pris,
qu'elle se sente mieux.
Tu sais ce que c'est.
C'est le moment le plus déchirant de toute l'expérience.
Cette chienne, qui a lutté toute la nuit, s'accrochant à la vie,
a un moment de soulagement, genre...
"Je me sens mieux, bébé.
"Je suis au top. Qui veut se promener ?
"Vous croyiez que j'allais mourir ? Pas aujourd'hui.
"Tu te branles ? Je sors." Cette chienne...
Elle se lève pour aller sur le canapé et elle s'évanouit.
Et LeeAnn me regarde et me dit : "C'est mieux pour elle."
On a mis Pris sur le canapé.
La dame dit : "Dites au revoir à votre chienne."
Ça fend le cœur.
Ce qui est dingue, c'est que parfois on se sacrifie
pour ses enfants, son conjoint, qu'ils aient le meilleur.
On oublie ses besoins
pour leur rendre la vie plus belle, mais on reste une personne.
Et à ce moment-là,
je suis contrarié de ne pas avoir une bonne place pour lui dire au revoir.
Les filles et LeeAnn sont devant le visage de Pris,
pour lui dire qu'elles l'aiment
et moi, je lui frotte l'arrière-train.
Comme si j'étais pas là.
Comme le gars qui se branle dans une orgie.
La dame arrive
avec la piqûre suivante.
Elle pique Pris.
Pris meurt, la dernière chose qu'elle voit sont mes filles et ma femme
lui disant qu'elles l'aiment.
J'ai pas dit au revoir à Pris.
C'est pas grave, au moins, je n'ai pas pleuré.
La tension descend, le copain débarque.
Il dit : "Je suis Nick."
"Un peu tard pour ça, Nick."
"Vous pouvez m'aider à mettre votre chienne dans la Jeep ?"
J'ai compris pourquoi elle l'a amené.
D'un coup, tout devient...
Et pourquoi elle a demandé la race.
En début de carrière, elle n'a pas demandé la race à une famille,
a tué leur chien,
et s'est retrouvée devant un Saint-Bernard, genre...
"J'aurais dû le tuer plus près de la voiture."
Je n'avais pas encore pleuré, et c'est ce qui m'a achevé.
Pour les hommes, on craque toujours à cause d'un truc inattendu.
En mourant, Priscilla a chié sur le canapé.
En la mettant sur le brancard,
le gars met sa main
sous elle, il met son bras dans la merde.
C'est chaud. Il en a plein la montre. "Putain !
"Elle a chié sur le canapé !"
Je défends ma chienne : "C'est rien, ma belle."
Et en lui frottant la tête, j'ai compris...
Les bullmastiffs ont un front très ridé,
et il n'y avait pas de rides.
Attendez.
Les mecs ne pleurent pas bien.
Les femmes font ça bien.
On pleure comme une femme chie dans son pantalon.
Une femme ne sait pas faire. Un mec fait ça bien, avec dignité.
"Holà, je me suis chié dessus. Pas touche à mon poulet. J'arrive."
Ça arrive à une femme, sa journée est fichue. Panique totale.
"J'ai un string. C'est tombé dans mes escarpins !"
Je pleure comme une femme qui se chie dessus et ça sort de partout.
J'attrape le brancard et je regarde ce mec qui manque de gerber.
Il a de la merde partout. Drôle de moment pour se mettre à pleurer.
Et je sens mes filles mettre leur main sur mon dos.
Elles me massent et marchent avec moi.
Et en allant dehors, je découvre
que mes filles savent que pour me faire arrêter de pleurer,
il faut me faire rire.
En sortant de chez nous,
le gars dit : "On la met à l'arrière."
Et Georgia dit d'un air sérieux :
"Elle monte devant, d'habitude."
Je regarde ce mec, qui comprend que dalle.
Il dit : "Je pensais me mettre devant."
Elle se démonte pas : "Elle est malade en voiture."
Ce mec est...
"On va conduire lentement."
Il la met à l'arrière de la Jeep.
Le mec se met de côté et les filles reculent.
Ils me laissent dire au revoir à ma chienne.
Je partage ça, car je sais qu'on l'a tous vécu.
Ils sont tellement top.
Je me penche, elle est magnifique.
Et je dis : "Ma belle, je t'aime.
"Tu as toujours fait ce qu'on te demandait.
"Tu es la meilleure.
"Tu as fait ton boulot. Tu étais la meilleure terroriste du monde."
Et ce type sur le côté qui fait...
"C'était une terroriste ?"
Georgia se démonte pas : "Meilleure qu'ISIS."
Et je reprends tous les surnoms,
toutes les blagues qu'on avait : "Pris Potamus Pot Pie.
"Je te couperai pas les oreilles."
Je lui disais : "Elles sont à moi.
"À ta mort, je les coupe et je les garde."
Je regarde cette belle chienne :
"Tu aurais l'air si bête sans oreilles.
"Tu ne te ferais pas d'amis au paradis. Je te les couperai pas."
Et ce mec est comme une statue : "Il voulait quoi, putain ?
"Lui couper les oreilles ?" Et Ila : "Elles sont à lui."
LeeAnn sort et la femme qui l'a assassinée aussi.
Ils sont tous autour de moi et je dis :
"Ma belle, tu me fais encore bander.
"Je bande tellement, là."
J'entends LeeAnn rire et dire :
"C'est la seule qui te fait bander, chéri."
Les deux autres hallucinent total.
Ila met sa main sur mon dos et fait :
"Mon grand, ça va aller."
Elle regarde le couple et dit : "Si elle se réveille, vous nous appelez ?"
C'est ma putain de dream team.
Merci beaucoup !
Dieu vous bénisse. Bonsoir !
Sous-titres : Claire de Calonne