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Meine Damen und Herren,
Bert Kreischer!
Es ist schön, zu Hause zu sein.
Es ist auch schön, nicht superfett zu sein.
Ich bin noch fett.
Aber ich war etwas außer Kontrolle.
Ich habe 20 Kilo abgenommen.
Ja.
Ich nahm so sehr ab... Ihr glaubt's nicht.
So sehr, dass ich neulich sehen konnte, wie meine Frau meinen Schwanz lutschte.
Mit eigenen Augen.
Ich sah es. Chupacabras gibt's wirklich.
Ich bin erschrocken!
Ich sah runter. Sonst ist da nur Bauch. Ich also: "Was, zum Teufel?"
Da erschrak sie auch. Ich: "Alexa, Schlafzimmerlicht an."
Lieber hätte ich es nicht gesehen.
In der Vorstellung ist es besser.
Ist man fett, blickt man nicht über den Bauch.
Beim Auflehnen könnte man ins Bett scheißen.
All die Jahre hört man nur, wie es immer besser wird...
Wie eine Mutter, die an einem Sommertag das Waffeleis ihres Kindes rettet.
Doch dann sah ich's.
Es sah aus, wie wenn jemand Bubble Tea probiert.
Die Angst zu wissen, da kommt etwas, aber nicht, wann.
Ich liebe meine Frau.
Sie ist dreiund...
Oh, da kommt's mir hoch.
Dreiundfünfzig.
Ich sag euch... Hmm, Baby.
Immer, wenn wir Sex haben, denk ich:
"Ich ficke die älteste Person, die ich je gefickt habe."
Und ich mag's. Das ist das Gruselige.
Hätte ich mit 18 ein Nacktfoto meiner Frau heute gesehen,
da hätte ich gesagt: "Sitz ich im Rollstuhl?"
Aber Sex mit einer Frau in den Wechseljahren...
Scheiße, ja!
Wie ein Baseballhandschuh, den man schon 20 Jahre hat.
Riecht gut, die Finger passen genau richtig rein...
Du würdest sagen: "Wieso ist der so groß?"
Nun, ich hab ihn schon lange.
Die Falten sind perfekt,
und seit 25 Jahren fängt das Ding Bälle.
Ich könnte nicht ficken, was ihr fickt.
Ihr fickt Zimtwhiskey. Will ich nicht.
Ich will Wechseljahre. Das ist wie ein Scotch.
Etwas für Männer. Das verstehst du nicht.
Komplex, rauchig, vollmundig.
Was sagt man zu einer 20-Jährigen danach?
"Du kannst jetzt auf dem iPad spielen."
Ich brauche eine Frau, die beim Schlafen schwitzt.
Ja, sie schwitzen.
Meine Frau schwitzt wie ein Schwarzer Prediger am Sonntag.
Morgens umarme ich einen verdammten Delfin, nass und...
Ihre Titten stinken.
Es sind tolle Titten. Aber sie riechen.
Einmal, ich saß auf dem Klo, da roch sie an ihrem BH.
Ich: "Was tust du da?"
Sie: "Das riecht komisch."
Ich: "Bestimmt harmlos."
Wie ein Hockeyhandschuh. Ich...
"Wir müssen deine Titten waschen. Die liebe ich am meisten."
Sie gaben ihr Testosteron und Progesteron.
Soll ich eigentlich nicht erzählen.
Die medizinische Wirkung weiß ich nicht, aber persönlich...
Sie ist zu einer Hure geworden.
Sie fickt mich, als will sie mir Aids geben.
Diese Frau hat Sex, als ob sie sich eine Greencard verdienen will.
Neulich rief sich mich an: "Willst du Telefonsex?"
"Scheiße, selbstverständlich!"
Seit 20 Jahren will ich den.
"Ruf an, wenn du im Tour-Bus bist."
Ich sprintete...
...mit 'nem Steifen zum Bus. Wisst ihr, wie schwierig das ist?
Wie machen Vergewaltiger das?
Und dann hatte ich das Vergnügen von Telefonsex mit einer 53-Jährigen,
die nie Pornos geschaut hat
und die guten Blickwinkel nicht kennt.
Handy im Quermodus auf dem Kissen, ich sehe Brustwarze und Deckenventilator.
Doch jetzt zählt's. Verärgere sie bloß nicht.
Selbst, wenn du denkst: "Verdammt, ich will Muschi sehen!"
Das darfst du nicht sagen. Höchstens: "Ginge Hochformat?
So, von deinen Fersen aufwärts?
Richtung vordere Unterseite?"
Sie: "Du willst meine Pflaume sehen?"
"Das hab ich nicht gesagt."
"Willst du meine Möse sehen?" Ich: "Stopp. Schweigen wir einfach."
Sie: "Du willst zusehen, wie ich mein Brot bestreiche."
Ich: "Langsam, Dolly Parton."
Dann fing sie zu bestreichen an. Ich: "Ja, mach drauf.
Egal, wie das in Pigeon Forge heißt. Nur zu."
Dann sagt sie: "Ich will dir zusehen."
Ich: "Das ist gegen die Regeln.
Ich bin hier. Du siehst mir ins Gesicht."
Sie: "Ich höre sonst auf."
Die peinlichsten drei Minuten meines Lebens.
Mein Handy aufrecht, einen Meter entfernt.
Ich starre auf das kleine Quadrat und sehe mich...
Es gibt eine neue FaceTime-Funktion. Vielleicht kennt ihr sie.
Gibt man ein "Daumen hoch",
wird's regelrecht herausgeschossen.
Und meine Schwanzspitze, in meiner Hand, ähnelt einem "Daumen hoch" sehr.
Ich hämmere auf den Bildschirm...
Alt, wie wir sind, ruft sie: "Kann uns jemand sehen?"
"Keine Ahnung. Bin ich live?
Sie mögen es, Schatz. Sehr.
Irre, dieses Gilbert-Grape-Sexvideo gefällt den Leuten? Egal."
Mama und Arnie in Aktion. "Ich kann klettern, Gilbert!"
Ich trug meine Lesebrille.
Wär echt peinlich gewesen, wenn das einer gesehen hätte.
Wie ein trauriger Matrose.
Die Titten bis zum Bauch...
Haben Sie eine Lesebrille? Sie haben eine?
Das ist Alte-Leute-Scheiß. Das ist er.
Ich hab eine Lesebrille. Ich wehrte mich lange dagegen.
Dann gab's einen Vorfall.
Unsere älteste zog aufs College.
Unser Reisebüro simst:
"Wir haben zwei Wagenmodelle, Armada und Escalade."
Ich kenne den Armada nicht, also antworte ich:
"I want the bigger Truck."
Wusstet ihr,
dass der Buchstabe B auf einer Tastatur...
...direkt neben dem N ist?
Ich sendete ein Hassverbrechen
an eine Frau namens Felicia.
In Panik zeigte ich es meiner Tochter. Sie: "Was hast du zu ihr gesagt?"
Zum Glück war sie cool. "Escalade also."
Ich tippe das Wort "bigger" nicht mehr.
Nur "bigga", zur Sicherheit.
LeeAnn kaufte mir die Brille.
Sie kommt mit zu meinen Arztterminen. Das ist Alte-Leute-Scheiß.
Wenn deine Frau Notizen für dich macht.
Ich ging zu einem Kardiologen.
Sie: "Er sagt nicht, was du sagst, dass er sagt."
Und das stimmte.
Ich sagte ihr immer, was ich hören wollte.
Wenn ich den Kerl zum Lachen bringe, vergisst er alles und verschreibt mir was.
Er: "Was haben Sie zum Abnehmen unternommen?"
"Meine Waage auf Kilogramm umgestellt."
LeeAnn ruft: "Hör auf!" Ich: "Hör du auf. So krieg ich Xanax."
Sie suchte für mich die Lesebrille aus.
Ich trug sie. Ich sehe damit echt süß aus.
Ich zog sie zu Hause an und wartete im Bett auf sie.
Sie kam rein. "Verdammt, du siehst süß aus mit der Brille."
Ich: "Da unten ist mein Schwanz."
Sie beugte sich zum Küssen.
Da merkte ich, dass ich diese Frau seit zehn Jahren nicht klar gesehen hatte.
Ich trat auf die Brille und rettete meine Ehe. Folgendes...
Nein, fick dich. Ich liebe sie. Das weißt du genau.
Betrügt sie mich, dann bring ich sie um. Das ist Liebe.
Meine Töchter auch. Ich will nicht alleinerziehend sein.
Neustart.
Ich kriege zwei Millionen, wenn sie stirbt. Unglaublich!
Wie soll man da auf der Beerdigung traurig sein?
Wenn du bald ein Boot kriegst?
Aber Folgendes, für alle in unserer Situation.
Kinder auf dem College, wir werden älter...
Hier mein Schlüssel zur glücklichen Ehe. Jeden Morgen.
Ich finde ich meine Frau. Egal, wo.
Ich sage nichts. Ich gehe einfach zu ihr und umarme sie.
Ich beuge mich runter und küsse sie.
Sie blickt hoch und küsst zurück.
Und in dem Moment erinnere ich mich
an die Frau, das Mädchen, das ich heiratete.
Ganz genau.
Hören Sie das Jubeln?
Die wissen, dass beim Aufblicken die Haut straffer wird.
Und zieht man sie an den Ohren zurück...
"Da ist sie!"
Die Frau, die dir auf dem Jetski einen runterholt.
Tat sie, früher. Sie ist aus dem Süden. Je eine Redneck gevögelt?
Als will man ein Wildschwein einfangen. Irre.
Extrem-Redneck. Level "Der Hund wird mit der Schaufel erzogen."
Wir mussten ein paar Flaggen ihres Vaters loswerden.
Sie ist dermaßen Redneck.
Sie hat einen Cousin und eine Cousine,
die sind ein Ehepaar.
Und sie haben ein Kind.
Meine Tochter Ila sagte: "Das soll nicht passieren."
Meine Frau, die Liebe meines Lebens, sagte zu uns allen Ernstes
einen Satz, den ich eines Tages auf ein T-Shirt drucke.
Sie sah uns an und sagte: "Scheiße.
Sie sind verwandt, aber nicht blutsverwandt."
Das Thema hier ist Inzest, ja?
Und sie sagte: "Verwandt,
aber nicht blutsverwandt"?
Ich kenne ihr Kind.
Sie sind blutsverwandt.
Dickes Blut, Suge-Knight-Blut. "What's up, coz?"
Ein Trottel, der durch den Mund atmet.
Der dümmste Mensch, den ich kenne. Und ich komme aus Lutz.
Ich bin in Alabama am Kai.
Sonnenuntergang, ohne Hemd, Cocktail in der Hand...
Plötzlich riecht's nach Baby-Redneck.
Käselocken und Zitronenlimo.
Ich sehe rüber. Sling Blade starrt mich an.
Und er sagt: "Hey, Mister.
Werfen Sie mich ins Wasser."
Ich sage: "Spring doch."
Er: "Nein.
Werfen Sie mich."
Ich sage: "Wenn du dich etwas lehnst, passiert's."
Er lächelt.
"Kommen Sie, zeigen Sie's mir im WWE-Stil. Werfen Sie mich."
Ich: "Junge, du wolltest es."
Meinen zwei Töchtern durfte ich kein Haar krümmen. Ich mache den fertig.
Dem bleibt die Luft weg. Der beste Klang, den man von einem Kind hört.
Die fünf besten Klänge. Nummer eins, eine Frau, die...
Nein, Nummer eins ist eine gehörlose Person, die lacht.
Ich meine das liebevoll. Es ist pure, ungezügelte Freude.
Ohne Fentanyl.
Und zwei Gehörlose klingen wie im siebten Himmel.
Ich hatte mal ein Hotelzimmer neben zwei vögelnden Gehörlosen.
Ich kam zweimal.
Wirklich.
Ich dachte, sie streiten um eine Pizza. Wie auch immer...
Ich packe den Fettsack am Hals, drehe ihn um, zurück zum See.
Ich bringe ihn hoch zum Chokeslam, Undertaker-mäßig,
und in der Bewegung höre ich seine Mutter:
"Er kann nicht schwimmen!"
Unser Lennie aus Von Mäusen und Menschen
vergaß, dass er nicht schwimmen kann.
Und ich seh aus, als spiele ich Gott. "Stirb, du Teufelsbrut!"
Radio geht ins Wasser und verschwindet.
Und die Mütter rufen: "Bert, rette den Jungen!"
Ich frage mich, ob die Natur auslesen wollte.
Aber ich rettete ihn.
Wir sind ja verwandt.
Er ist mit sich selbst verwandt.
Ich bringe ihn in seichtes Gewässer,
und er sagt das Beste, das ich von einem Kind hörte. Ratet.
Nein.
Nein, falsch.
"Ich kann nicht schwimmen."
"Was du nicht sagst, Arschgesicht.
Darum sind wir beide nass. Das ist dir klar, oder?"
Er sieht mich an. "Mister, ich dachte, ich trage eine Schwimmweste."
Traurig, ich kenne das. "Junge, das sind deine Titten."
Seine Mom kommt, gibt ihm einen Klaps. "Keine Ahnung, was mit ihm los ist." Ich...
LeeAnn schreit mich an,
weil ich zuerst meine E-Zigarette aus der Tasche genommen hatte.
Die beiden gehen.
Er und ich im Wasser wie zwei Schlappschwänze auf einer Orgie.
Er sieht mich an. "Tut mir leid, Mister.
Ich wollte keinen Ärger machen.
Aber wenn ich meine Weste anziehe,
würden Sie mich ins Wasser werfen?"
Ich: "Kumpel, nichts auf der Welt würde ich lieber tun
als high zu sein und dich ins Wasser zu werfen."
Immer, wenn er an den Stegrand kam, musste ich lachen, weil er rief:
"Moment!
Ja, ich trag sie."
Der hat Glück, dass er noch lebt.
Ich bin der mit dem meisten Glück.
Ganz ehrlich. Ich verdiene nichts von dem, was ich habe.
Schöne Frau, schöne Kinder, tolle...
Ich habe so viel Glück...
Wenn du mit mir abhängst, wirst du's auch haben.
Ich schwör's. Ich habe so viel Glück,
dass, wenn du etwas verlierst, ich der bin, der es findet.
Bin ich da, finde ich es. Hier zwei Geschichten.
Eine als Beispiel, damit ihr versteht, worum's geht.
Die andere Geschichte ist die große.
Das Beispiel.
Vor 13 Jahren waren wir zusammen am Strand,
neben uns ein Motocross- und ein Schwarzes Paar.
"Motocross", weil sie weiß sind und stark tätowiert.
Ja.
Wie nennt ihr das denn?
Diese Show läuft echt gut.
Der Schwarze...
Der Schwarze schüttelt den Sand von seiner Decke.
Sein Ehering fliegt, und er flucht: "Scheiße, Ehering verloren."
Beim Wort "verloren" wird mein Schwanz hart.
Ich weiß um meine Kraft und stehe auf.
"Mein Name ist Bert Kreischer.
Ich finde Verlorenes."
LeeAnn kennt das schon. "Na, toll. Auf ein Neues.
Kumpel, er wird deinen Ring finden.
Du musst dir seinen Mist gefallen lassen."
Alle suchen. Motocross-Paar, Schwarzes Paar, meine Familie.
Nach 30 Minuten geben sie auf,
nur der Schwarze und ich auf den Knien
wie ein Team aus Der wilde wilde Westen.
Schlechtes Beispiel.
Wir suchen 30 Minuten lang. Er gibt auf. "Den finden wir nie."
Ich antworte: "Du findest ihn nie.
Ich bin Bert Kreischer.
Ich finde Verlorenes. Vergiss das nie."
Er setzt sich, und ich suche etwa fünf Minuten allein.
Und während meine Finger durch den Sand gleiten,
flutscht sein Ehering auf meinen Finger, als hätte Gott höchstpersönlich
ihn platziert mit den Worten: "Lass sie nie vergessen, wer du bist...
...und was du tust."
Ich hatte Gänsehaut, stand still da.
Niemand sah zu mir. Ich blicke zu dem Motocross-Typen.
"Hast du Google auf deinem Handy?" "Ja."
"Google mal 'Bert Kreischer' und was er tut."
LeeAnn sagt: "Mensch, er hat deinen Ring gefunden."
Der Motocross-Typ sagt: "Da steht, er findet Verlorenes."
Der Schwarze: "Du hast den Ring?" "Mit dir rede ich nicht."
Ich sehe seine Frau an. "Wie heiße ich? Was tue ich?"
Sie steht auf.
"Schnucki, du bist Bert Kreischer. Du findest Verlorenes."
"Jetzt soll er es sagen."
Sie: "Sag seinen Namen, Arschloch!"
Er: "Bert Kreischer. Du findest Verlorenes."
Ich: "Sag's dem Herrgott da oben."
"Er ist Bert Kreischer! Er findet Verlorenes!"
Ich: "Ich hab deinen Ring, Arschloch!"
Das war die kleine Geschichte.
Ich fand mal ein Kind.
Lebendig, nicht in der Mülltonne.
Vierter Juli, vor fünf Jahren.
Ich mit den Mädels beim Festzug. Kein Hemd, Rucksack voller Bier.
Betrunken. Aber ein guter Vater.
Ein Junge im Kindergartenalter läuft weinend entgegen der Menge.
Ich knie runter zu ihm. "Was ist los?"
Er: "Ich hab meine Familie verloren!"
Boom, beim Wort "verloren" wird mein Schwanz hart.
Aus dem richtigen Grund.
Ich: "Ich bin Bert Kreischer. Ich finde Verlorenes."
Meine Töchter sind neben mir. "Tut er wirklich!"
Ich frage: "Ist deine Mom hier?"
Er: "Ich weiß nicht."
"Wie heißt deine Mutter?" "Ich weiß nicht!"
Ila gibt mir einen Klaps. "Geh weiter, Großer."
"Was?"
"Er ist ein Zigeuner. Geh weiter."
"Er ist kein..."
"Taschendiebe gehen so vor. War auf TikTok. Gehen wir."
"Du hast TikTok-Verbot."
Ich beuge mich runter. "Ist dein Dad hier?" "Ich weiß nicht!"
"Wie heißt dein Dad?" "Ich weiß nicht!"
Nun denke ich: "Okay, könnte ein Zigeuner sein."
Georgia, die Klügste von uns...
...sieht uns an. "Hört auf damit."
Sie sagt zu ihm: "Ich bin Georgia. Wie heißt du?"
Er beruhigt sich ein bisschen. Er antwortet: "Nathan."
"Nathan, das ist mein Daddy. Die Leute nennen ihn 'Bert'.
Wie nennen die Leute deinen Daddy?"
Er ist noch ängstlich, aber ruhiger.
"Ich weiß nicht...
David?
Oder Michael?"
Georgia: "Ich glaube, wir haben einen Zigeuner."
Wir los, die Mädels halten seine Hände, ich dahinter, lautstark gegen den Festzug.
"Wir haben einen Jungen gefunden!
Einen nagelneuen kleinen Jungen!
Hat jemand einen Nathan verloren?"
Eine Mutter ruft: "Was machen Sie mit dem Kind?"
"Sein Tinder ist tot, ich will ihn verkuppeln.
Fick dich doch!"
Neugierige Hure. Also...
Ein Vater erkennt Nathan. Sein Kind geht in dieselbe Klasse.
Ich: "Er hat seine Familie verloren. Ich werde müde. Könnten Sie...
...das Ganze vereinfachen?"
Er: "Seine Familie ist auf der Party nebenan."
"Okay. Nathan, bleib bei meinen Mädels. Ich hole deine Familie."
Ich gehe aufgeregt zur Party. Tausend Leute.
Kippe 'ne Dose aus meinem Rucksack, werf sie in den Briefkasten.
Ich rufe: "Ich hab einen Jungen gefunden!
Er heißt Nathan!
Vermisst jemand einen Nathan?"
Nichts.
Dann höre ich Ilas quietschende Stimme.
"Gibt's hier einen David?
Oder einen Michael?"
Ich: "Was machst du da?" "Ich werde den Zigeuner los, Dad."
Ein Vater, drei Meter vor mir, sagt: "Ich heiße David."
Ich: "Haben Sie einen Sohn?" Er: "Ja."
"Heißt er Nathan?"
"In der Tat, so heißt er."
Ila tritt vor. "Dachten Sie, wir führen hier einen Trick vor?"
Er: "Nathan geht nicht verloren." "Ich fand ihn aber.
Wollen Sie sehen, ob's Ihr kleiner Scheißer ist?"
Er: "Na gut." Wir gehen los.
Ich rufe: "Nathan!"
Und in dem Moment kommt ein Vater aus dem Garten gerannt.
Dieser Vater hat sein Kind verloren.
"Jemand fand einen Nathan?"
"Ja, ich." Er: "Ich heiße Michael."
Ich: "Gott sei Dank!"
Ich sage: "David, fick dich. Da ist sein Vater."
Und David wird wütend.
"Verdammt noch mal!
Herrgott, Michael! Hast du getrunken?"
"Nur einen Drink." "Du solltest auf Nathan achten!"
Ich so...
Wieso war ich darauf nicht gekommen?
Ila neben mir: "Ist er ein Zigeuner?"
Ich: "Halt deinen Mund."
Sie sieht ihrem Streit kurz weiter zu. Dann fällt der Groschen.
"Georgia, wir wissen, warum er den Namen seiner Mutter nicht weiß!"
Ich erzählte diese Geschichte noch am selben Tag zwei Personen.
Zuerst Joey Diaz. Beste Reaktion aller Zeiten.
Die beste!
Ich traf Joey im Park in L.A. Lauter liberale Eltern.
Ich erzählte, und bei "Michael, hast du getrunken?", schrie er:
"Scheiße, sie sind schwul?"
Die zweite Person war meine Frau LeeAnn.
Als ich sage, "David oder Michael", am Anfang,
da sagt sie: "Oh. Sein Dad ist ein Zuckerfuß?"
"Nein, sie hatten nicht Diabetes, LeeAnn."
"Nein, so sagen wir im Süden, wenn einer schwul ist.
'Er ist ein kleiner Zuckerfuß.'
Ein höflicher Ausdruck für 'schwul'."
"Oh, danke, Paula Deen.
Was für süße Hasswörter habt ihr noch so?"
Sie ist ein guter Mensch. Wirklich.
Ich sage nicht, dass ich einer bin.
Ich lache über Fürchterliches.
Je mehr man nicht lachen soll...
Das ist mein Ding.
Ich bin machtlos. Und ärgert sich LeeAnn, ist es unkontrollierbar.
Einmal, als wir von Miami nach LAX flogen.
Einchecken in Miami. Wir am Schalter zur Gepäckaufgabe.
Ich frage die Dame: "Sind Upgrades verfügbar?"
Sie: "Eins hätte ich." "Cool, das nehm ich."
"Was ist mit Ihrer Frau?" "Sagten Sie nicht, Sie haben nur eins?"
"Und das soll nicht Ihre Frau haben?" "Auf keinen Fall.
Ich trinke gern.
Sie ist wie ein Mennonit. Sie entsagt allem.
Sie wird sechs Stunden lang die Wand anstarren.
Ich habe gern Spaß."
LeeAnn sagt: "Was ist mit Ritterlichkeit?"
"Baby, die gab's, bevor es Upgrades gab. Zählt nicht mehr."
Sie war stinksauer, bis wir einstiegen. An meinem Platz hielt sie an.
"Jetzt komm schon."
"Nein, du bist im Zwischendeck. Geh.
Viel Spaß mit Leo und dem Italiener unten im Schiff.
Das wird bestimmt toll."
Sie geht in die Kabine drei Reihen hinter mir. Ich in der ersten Klasse.
Mein Drink kommt. Doppelter Jack Daniels mit viel Eis.
Ich nehme den ersten Schluck.
Und dann höre ich, sehr laut...
Alle erstarren.
Ich simse LeeAnn. "Warst du das?"
Sie schreibt zurück. "Nein, Arschloch.
Eine Frau mit Assistenzbedarf ist auf unserem Flug."
Ich frage: "Was heißt das?"
Sie schreibt: "Ich glaube, das hörtest du gerade.
Sie hat Flugangst,
und das löst bei ihr nervöse Ticks aus.
Einer davon ist Quietschen wie ein Elefant."
Ich frage: "Und der andere?" "Recht wildes Um-sich-schlagen."
Ich schreibe zurück...
"Ist sie sexy?"
Keine Antwort, nicht mal 'ne Sprechblase.
Dann schreibe ich: "Wo sitzt sie?"
Antwort: "Auf deinem Platz, Arschloch."
Da fange ich zu lachen an. Ich kann es nicht stoppen.
Ich lache mich tot über die Energie drei Reihen hinter mir...
Jeder, der Economy betritt, reagiert gleich. "Du lieber Gott!"
Vorm Abflug gehe ich also zur Flugbegleiterin. Tue das Richtige.
Ich sage: "Hey, meine Frau sitzt neben der Frau mit Assistenzbedarf."
Selbst die Flugbegleiterin sagt: "Heilige Scheiße."
Ich: "Wir werden die Plätze tauschen."
Sie: "Och.
Wie gut sind Sie denn?"
"Ich weiß.
Aber Folgendes. Ich muss trinken.
Meine Frau ist zu langweilig. Sie wird keinen Alkohol anfassen.
Versorgen Sie mich. Dann ist alles gut.
Ich habe auch Flugangst. Wir werden uns verstehen.
Solang Sie mir Drinks bringen, ist alles gut."
Sie sagt, und trinkende Fluggäste wissen das zu schätzen...
Sie sagt: "Trinken Sie aus. Ich bringe einen neuen."
Ich trinke aus, sie bringt einen neuen
und steckt zwei Mini-Flaschen in meine Tasche.
"Die, bis wir auf Flughöhe sind. Danach versorge ich Sie zuallererst."
Als ich gehe, hält sie mich kurz an. "Mehr Männer sollten sein wie Sie."
Sie weiß nicht, was ich denke.
"Ich sollte immer mit jemandem mit Assistenzbedarf reisen."
Wenn das so abläuft... "Los, komm, auf nach London!"
Ich nehme mein Glas,
laufe an all den Egoisten in der ersten Klasse vorbei,
erreiche Economy.
Ich ziehe den Vorhang zur Seite... Darauf war ich nicht vorbereitet.
Wie im Waffle-House-Restaurant um 4 Uhr morgens.
Denkt an Herr der Fliegen, Leute, im Zentrum die Frau mit Assistenzbedarf,
die zwei Meter groß ist.
Sie ist riesig.
Sie könnte Gronks Schwester sein.
Sie wedelt wild um sich.
Und dann sehe ich, sie hat Topfhandschuhe an,
die mit Klebeband befestigt wurden!
Ich gebe LeeAnn mein Glas. "Bitte schön, guten Flug."
Der Flugbegleiterin sage ich: "Sie wollte nicht tauschen."
Ich konnte nicht aufhören zu lachen.
Und dass eins klar ist, ich lachte nicht über die Frau selbst.
Sie war nicht der Grund.
Was mich zum Lachen brachte, war ihr Familienmitglied,
welches entschieden hatte, mit Klebeband
Topfhandschuhe, nicht mal passende... Einer war 'ne Hummerschere.
Auf dem anderen stand: "Vorsicht, heiß."
...Topfhandschuhe an ihren Händen festzukleben
und zu sagen: "Viel Spaß an der Küste." Unglaublich!
Ich hab auf dem ganzen Flug Tränen gelacht.
Trank wie... ich wurde besinnungslos.
Dann wache ich auf, steige aus und warte auf LeeAnn.
Und da ist sie, bei ihr das Hamburger-Helper-Maskottchen.
Sie sehen aus wie Schwarzenegger und DeVito in Twins.
Ich denke: "Scheiße, sind sie verwandt?"
LeeAnn sieht mich ruhig an und sagt: "Sie ist okay.
Alles in Ordnung. Wir helfen ihr, ihr Gepäck zu holen."
Ich: "Ja, mit den Topfhandschuhen ist das schwierig."
LeeAnn: "Die nehmen wir ihr jetzt ab."
"Den Teufel tun wir.
Jemand, der sie liebt, zog ihr die an. Die wissen mehr als wir.
Ich will nicht rausfinden, dass wir hier mit Wolverine abhängen."
Ich lachte den ganzen Abend, im Auto und zu Hause.
LeeAnn war stocksauer. Das ist das beste Lachen.
Wenn sich dein Partner ärgert.
Wir gehen zu Bett. Ich nackt, betrunken, schlafe ein.
Am nächsten Morgen wache ich auf.
Unser Streit ist vergessen.
Dreh mich um, wir fangen zu küssen an, fangen mit Sex an...
Und mittendrin
hebt LeeAnn ihre Hände...
Als trifft mich der Schlag.
Ich breche in Gelächter aus, komme sofort.
Biege mich vor Lachen, rufend: "Topfhandschuhe!"
Stehe auf, und LeeAnn lacht. Ich: "Endlich verstehst du's!"
Sie: "Oh ja, ich versteh's.
Warst du gestern am Flughafen auf dem Klo?"
Ich: "Kann sein."
Sie sagt: "Fass mal deine Arschbacke an."
Ich greife nach hinten.
Die Klositzauflage aus Papier
ist noch da.
Ich hatte so lange gesessen, dass sie sich an Beine und Hintern klebte.
Ich zog meine Jeans darüber,
spazierte damit zum Flugzeug, saß sechs Stunden lang drauf.
Ich schlief darin! Und fickte meine Frau!
Ich schaue entgeistert, und sie lacht:
"Wow, ich hab einen mit Assistenzbedarf gefickt."
Meine Töchter mögen den Witz nicht.
Sie mögen meine Show nicht.
Als sie sie sahen, sagten sie: "Du bist ein Frauenfeind."
Ich: "Zum Glück seid ihr Frauen. Auf euch hört keiner."
Fanden sie auch nicht lustig.
Sie sagten: "Dad, schreib fürs Special doch einen feministischen Witz.
Für die feministischen Frauen im Publikum."
Lass hören!
Okay.
Ich hoffe, er gefällt dir.
Nicht vergessen, er ist von mir.
Und es wird etwas politisch, okay?
Das wird es. Aber alles ist gut, ich mach das für meine Töchter.
Frauen sind durch die Bank besser als Männer.
Das meine ich ernst. Männern, die's bezweifeln, beweise ich's.
Gentlemen, wart ihr je mit der Zunge unterwegs,
und sie stoppte euch, sagte: "Das würde ich nicht tun.
Ich bin da unten nicht so frisch."
Als Mann sagst du dann: "Oh.
Danke fürs Aufpassen."
Ladys...
Wart ihr je kurz davor, den Schwanz eines Kerls zu lutschen,
und er stoppt euch und sagt: "Warte, das würde ich nicht tun.
Ich hatte einen langen Tag und bin nicht..."
Niemals, verdammt. Niemals!
Ein Mann tupft und schnüffelt. "Das riecht sie nicht.
Ist nur rutschig, es riecht nicht.
Das nennt man 'Entenbutter'.
Nur mein Arschloch riecht.
Ihre Nase ist hier, mein Arschloch da.
Ich tu's auf ihr Kissen. Sie wird glauben, es ist von ihr."
Aus diesem Grund
bin ich, Bert Kreischer, der festen Überzeugung,
dass ein Mann nie gesetzlich bestimmen sollte,
was eine Frau mit ihrem Körper macht.
Denn jeder Mann in diesem Saal,
jeder Abgeordneter, jeder Senator, unser Präsident...
Wir alle waren irgendwann mal so arrogant zu glauben,
dass wir ihren Körper besser kennen als sie
und trotz allem da unten hingingen.
Das macht man nur einmal. Mit arroganter Selbstsicherheit.
"Schon okay.
Ich liebe dich.
Kein Geruch von dir kann übel...
Meine Güte, saßt du auf einem Pferd?
Du brauchst einen neuen Sattel. Irgendwas stimmt nicht.
Meine Güte. Nein, geht schon. Ich kann das.
Ich bin Johnny Knoxville. Willkommen zur Stinky-Pussy-Challenge."
Das ist ein politischer Witz.
Meine Töchter werden den nie hören.
Neulich fanden sie heraus, dass ich dumm bin.
Ich wusste das. LeeAnn auch.
Ich dachte, Helen Keller und Anne Frank sind dieselbe Person.
Ganz im Ernst.
Das fand ich im Anne-Frank-Haus heraus.
Bei der Besichtigung. Meine Kumpel und ich high.
Ich sage: "Sie hatte einen Hund. Wisst ihr, oder?"
Sie...
"Was?"
"Er lief weg. Würdet ihr auch, wär euer Name..."
In der Küche sage ich: "Hier verbrannte sie sich die Finger."
Sie: "Wie denn?"
"Sie wollte das Waffeleisen lesen."
Eine Frau dreht sich um. "Machen Sie Helen-Keller-Witze?"
Die Jungs sehen an meinem Blick, dass ich nicht weiß, wer Anne Frank ist,
und glaube, in Helen Kellers Haus zu sein.
Sie kriegen den ultimativen Lachanfall.
Du bist high, aber darfst nicht lachen,
weil du in einem Holocaust-Museum bist.
Meine Töchter fanden es auf einer Italienreise raus.
Wir fuhren nach Rom.
Wusstet ihr, dass Rom in Italien
dasselbe Rom ist...
...wie das Römische Reich?
Okay.
Okay, ihr alle?
Okay, Handzeichen.
Wusstet ihr,
dass es Julius Cäsar
wirklich gab?
Ich wusste es nicht.
Auf einer Führung reden sie über Cäsar und Kleopatra. Fantasie-Namen.
Ich zu meiner Tochter: "Den gab es?"
Sie sieht mich an... Verdammte Kuh.
Sagt: "Ist 'ne gute Frage für die Gruppe."
"Kurze Frage.
Wir kennen das Dressing und den Pizza-Slogan, aber..."
Wir sehen uns David an, die nackte Statue, die den Arm hochhält. Von Michelangelo.
Ich zu Georgia: "Warum ist sein Schwanz so klein?"
Sie: "Auch eine gute Frage für die Gruppe."
Meine Hand geht hoch, bereit für den Knaller.
Und diesmal dreht sich die ganze Gruppe zu mir um.
Ich: "Warum ist sein Schwanz so klein?"
Der Typ sagt: "Tolle Frage.
Michelangelo wusste, wär er groß, würde einer wie Sie nur dahin starren."
"Macht Sinn. Ich starre schon auf den kleinen."
Wir sehen als Familie nicht gut aus.
Habt ihr auch schon mal gedacht, "Wir sind kein Dream-Team"?
Als ob wir uns nicht kennen.
Ila zieht sich an wie Big Jay Oakerson.
Georgia hat keinen BH an, aber 'nen Nasenring und ist tätowiert.
LeeAnn mit Bauchtasche, Hemd in die Hose gestopft, Stadtplan.
Eine Trans-Version von Joe Rogan.
Ich, besoffen und verschwitzt, soll ihr Anführer sein?
Ich führe kein Dream-Team an. Glaubt mir.
Meine Tochter Ila... Mann, ihr Gehirn ist anders.
Für mich ist es schwierig, Impulse zu kontrollieren. Das wissen wir.
Für Ila ist es extrem schwierig.
Während der Pandemie, wenn sie mich trinken sah,
kam sie gern zu mir auf den Sessel, öffnete Amazon auf meinem Handy
und scrollte wie wild.
"Hey, Großer. Was, glaubst du, kostet ein Kühlschrank?"
"Ein großer?" "Nein, Miniversion."
"Hundertfünfzig."
"Wenn ich dir sage, 79 $, wie viele würdest du kaufen?"
Ich sage: "Vier." Sie: "Gesagt, getan." Klick.
Habt ihr je betrunken etwas bei Amazon bestellt
und euch am nächsten Tag gewundert, wenn es geliefert wurde?
Ich musste nicht raten,
als vier Minikühlschränke auf unserer Veranda aufschlugen.
Und mini sind die nicht. Die haben die Größe von Tyrion Lannister.
Das schlimmste Beispiel...
Die Mädels wollten Skateboarding lernen.
Wir wohnten in einer Einbahnstraße. Autos fuhren in die falsche Richtung.
Beim Essen sage ich: "Ich weiß, wie wir's machen.
Ich kaufe Warnleitkegel und stell sie am Ende der Straße auf.
Dann müssen die Leute langsamer fahren. Darauf achten alle."
Redneck- LeeAnn sagt: "Dummerchen.
Man kauft keine Leitkegel.
Man stiehlt sie.
Hier kauft kein Mensch Leitkegel.
Die gibt's nicht mal bei Walmart!"
Mir fällt auf, dass ich Leitkegel nie zum Verkauf sah.
Ila ist schon auf Amazon. "Dad, hör nicht auf Forrest Gump. Schau."
Ich: "Ila hat welche." Sie: "Das sind keine ordentlichen Kegel.
Die sind mickrig. Die..."
Meine Akzente werden schlechter.
Sie klingt wie eine Cajun-Köchin.
"Hey, ihr, mit den mickrigen Leitkegeln!
Die sind nichts Ordentliches!"
"Ila, hast du ordentliche Leitkegel?"
Ila selbstbewusst: "Größe 8."
"Ist das groß?"
"Die größten." "Schlag zu."
"Wie viele willst du?" "Scheiß drauf. Acht!"
Sie sieht LeeAnn und Georgia an. "Gesagt, getan."
Ich stimme ihr bei: "Eure Gesichter will ich sehen, wenn wir das durchziehen."
Und wir warteten vier Tage lang auf unsere Leitkegel.
Am vierten Tag, LeeAnn und Georgia unterwegs, Ila und ich zu Hause.
Ich sehe den Amazon-Typen aufs Haus zugehen,
im Arm einen Ständer mit großen Leitkegeln.
Er stellt ihn auf der Veranda ab, hoch wie ein Basketballer.
Ich kriege Gänsehaut. "Ila! Verdammter voller Erfolg!"
Ila kommt raus, blickt durchs Fenster. "Oh!
Das sind keine mickrigen Kegel!"
Ich: "Nein." Sie: "Das sind richtig ordentliche!"
"Wie zeigen wir sie Mom und Georgia?"
"Lass uns die Straße blockieren."
"Sperr sie ab. Dann müssen sie sich an der Ecke entschuldigen."
Wir sind so begeistert, dass ich verpasse,
wie der Amazon-Typ acht weitere Kegel bringt.
Dann sehe ich den dritten Ständer. Das sind 24. Verdammt viele Kegel.
Mir wird übel. Ich gehe zur Tür. "Das muss ein Irrtum sein."
"Kein Irrtum. Der Lieferwagen ist voll mit Kegeln."
Er geht, Ila kommt zur Tür. "Sieh dir all diese Kegel an!"
"Lass den Akzent, Bobby Boucher.
Wie viele hast du gekauft?"
Sie: "Für 2400 $.
Ist das viel?"
Ich: "Mensch, eine Baustelle hat weniger!
Ein Hurrikan braucht weniger, verdammt!"
Beim fünften Ständer fragt der Amazon-Typ ernsthaft:
"Macht ihr einen Sandwich-Laden auf?"
Er geht, und ich stehe mit Simple Jack im Vorgarten
und starre auf Ständer voller Leitkegel
wie auf tote Nutten in einem Kofferraum.
Ich in Panik. Sie arbeitet an einer Lösung.
"Wir verstecken sie."
"Verstecken? Wo?" "Wir graben ein Loch."
Ich: "Meine Güte.
Du meinst, 70 Gräber werden deiner Mom nicht auffallen?"
Da höre ich LeeAnns Auto.
Ila sieht mich an: "Sei ganz cool."
Die Türen gehen auf.
LeeAnn und Georgia gackern wie zwei Möwen.
Georgia sagt: "Das sind ordentliche Leitkegel."
Ich: "Es gab einen Irrtum."
LeeAnn sagt: "Größe 8, ja?
Ihr Trottel, die 8 war die Menge.
Ihr habt 64 Kegel gekauft."
"Du wusstest das?"
"Natürlich. Aber wir wollten dein Gesicht sehen.
Los, zurück auf Amazon."
Ich: "Wir geben sie zurück." "Oh, nein.
Kauft euch Topfhandschuhe und Klebeband.
Das war's mit Amazon."
Unsere Kinder werden erwachsen.
Und ich mag's nicht.
Ich mag's nicht. Georgia wurde beim Kiffen erwischt.
Haben Sie es ihr verkauft?
Ich hab mich weniger gefreut als Sie.
Ich war an einem Drehort für eine Show. LeeAnn rief an.
"Es gibt ein Problem." "Was?"
"Georgia wurde beim Kiffen erwischt." Ich flippte aus.
"Was? Wer gab ihr das Gras?"
"Es war deins." "Klauen tut sie auch?"
Ich bin ausgeflippt, wie mein Dad.
"Die nehme ich auseinander.
Sag ihr, sie bricht mir das Herz. Sie hat gelogen.
Sie muss mein Vertrauen zurückgewinnen. Ich vertrau ihr nicht mehr.
Heute Abend red ich mit ihr auf FaceTime. So lange, bis sie weint.
Dann legte ich auf.
Ich war beim Mittagessen mit Snoop Dogg.
Und Snoop sieht mich panisch an.
"Hey. Probleme zu Hause?"
"Ja.
Ich sollte wohl deine Meinung dazu hören.
Meine Tochter hat Marihuana geraucht."
Und Snoop sagt:
"Das ist alles?"
"Sie ist 15, Snoop." "Wie alt warst du denn?"
"Spielt keine Rolle.
Das waren andere Zeiten." "Ja, damals war es illegal.
Du willst sie auseinandernehmen, weil sie gekifft hat?"
"Ja, so erziehe ich."
Er: "Das lasse ich nicht zu.
Nicht meine Nichte.
Du nimmst sie nicht auseinander.
Bert, was hier passiert, ist, dass dein Mädchen erwachsen wird,
und du als Mann und Vater kämpfst damit.
Jetzt willst du deine geballte Energie auf die Kleine abladen.
Das bricht ihr das Herz und ihr Vertrauen, denn für sie bist du ein Heuchler.
Eure Beziehung wird Schaden nehmen."
"Hey, seit wann bist du Arzt?"
Er sagt: "Komm heute nach der Arbeit zu meinem Wohnwagen.
Ich sorge dafür, dass du abkühlst."
"Wie meinst du das?"
"Du weißt, wie ich das meine."
"Ich frag ja nur."
Er sagt: "Playa..." Er kommt näher, in seiner typischen Zuhälter-Art.
"Playa,
wir werden duschen."
Ich sage: "Scheiße, wie bitte?"
"Du hast mich gehört. Sag es niemandem."
Und er geht.
Ich denke: "Ich lade doch keinen ein, mit mir und Snoop Dogg zu duschen."
Bitte? In Panik rief ich sofort LeeAnn an. "Snoop will mit mir duschen."
Sie: "Das war bestimmt Hip-Hop-Slang.
Er wird ein paar Tussis dahaben, auf die ihr Champagner schüttet.
Es wird dich ablenken."
Ich: "Ja, wahrscheinlich." Ich also zu seinem Wohnwagen.
Klopfe an die Tür, nach der Arbeit. Ohne Hemd, ehrlich.
Er macht auf. "Ich wusste, dass du kommst."
Und nur er ist da, in seinem Wohnwagen.
Ich: "Wirklich?" Er: "Ja, weißen Typen gefällt so was."
Das stimmt. Uns gefällt schwules Zeug.
Würde ich mein Ding auf seine Schulter legen, würde er sagen: "Erwischt!"
Mit schwulem Zeug zeigen wir Freunden unsere Liebe.
Ich brachte Tommy so zum Lachen. Tom Segura, ein behinderter Komiker, der...
Ich weiß nicht, ob ihr ihn kennt.
Ein behinderter Komiker, der das nicht kann.
Er bog sich vor Lachen, als ich meine Eier in ein Weinglas steckte und sagte:
"Cocktail?"
Wir mögen schwules Zeug, er hat recht.
Ich sage: "Warte.
Ich hab so was noch nie gemacht, Snoop."
Und er sagt: "Quatsch."
Ich: "Na ja, in der Highschool und im College, aber...
Du machst so was?"
Er: "Ja, manchmal. Mit Freunden."
Ich: "Mit wem?" "Mit Dr. Dre, vor zwei Wochen erst."
"Du und Dr. Dre? Ihr beide zusammen?"
Er: "Bert, nur so geht das. Was ist dein Problem?
Ich dachte, du wärst cool, Bert." Ich: "Ich bin ganz cool.
"Ich bin cool." Und ich gehe Richtung Bad.
Snoop sagt: "Wo zum Teufel gehst du hin?"
"In deine Dusche."
"Warum?"
"Du sagtest, wir würden duschen."
Er: "Ich sagte, wir kippen einen."
Ich: "Oh, das ist so viel besser.
Ich hörte 'duschen'. Ja, kippen wir einen."
Snoop lacht nicht. "Ich will keinen mehr kippen.
Ich glaube, ich will allein sein.
Du wolltest duschen?"
"Es war deine Idee."
"Nein, war es nicht.
Und selbst wenn. Dafür kamst du her?"
Ich: "Ich war so mies drauf."
"Hätte ich dich nicht aufgehalten, wo wärst du jetzt?"
"In deiner Dusche."
"Und du tätest was?" "Auf dich warten."
Snoop Dogg greift sich 'nen Blunt, zündet ihn an, zieht und sagt:
"Fuck, ich weiß, wieso deine Tochter kifft."
Hey, könnte mir bitte jemand ein Handtuch bringen?
Ich schwitze mir den Schwanz ab.
Alter, der Schweiß in Florida ist anders.
Das stimmt!
Wer nicht von hier ist, fragt: "Was ist mit dieser Stadt los?"
"Wieso? Tropfen deine Eier? In deine Schuhe?"
Der Schweiß tropft von deinen Eiern.
Irgendein Shirt. Zieh deins einfach aus und gib's mir.
Eine Story hab ich noch für euch, und...
Wartet's ab.
Danke, Kyle. Meine Damen und Herren, Ex-Soldat Kyle.
Macht euch bereit.
Wir ließen unseren Hund einschläfern.
Es wird lustiger, okay?
Sie war ein toller Hund, wirklich.
Sie hieß Priscilla. Mein erster großer Hund.
Ein Bullmastiff. Sie war die Beste.
Ich weiß noch, die erste Nacht. Neuer Welpe, sie ist nervös und ängstlich.
Aber sie ist zu Hause. Das soll sie wissen.
Alle spielen mit ihr, aber sie ist verunsichert.
Die Mädels und LeeAnn gehen zu Bett. Ich bleibe beim Hund und trinke Whiskey.
Und ich rede betrunken mit ihr.
So...
Ich weiß noch, wie ich zu ihr sage...
"Baby Girl, du hast das beste Leben vor dir. Du musst vor nichts Angst haben.
Die Mädchen werden dich lieben wie verrückt.
Die Frau da drin kümmert sich um dich.
Und ich, ich geh ein und aus, aber...
Hier ist das Einzige, was ich für all das von dir möchte.
Wenn ich nicht da bin, musst du mein Terrorist sein.
Egal, wer durch diese Tür kommt, du musst dein Leben geben.
Du stirbst zuerst und dann sie."
Und dieses Hündchen schließt die Augen,
legt den Kopf in meinen Schoß und sagt: "Ich bin daheim."
Wart ihr mal so high...
Ihr kuschelt mit dem Hund und kriegt 'nen Steifen?
Ich auch nicht.
Niemand? Okay, einmal.
Einmal. Du auch, nicht wahr?
Ich hatte zu viele Edibles gegessen und wachte high auf.
Priscilla krabbelte ins Bett, wir kuschelten...
Ich bemerkte meinen Steifen gar nicht.
LeeAnn kam rein, sah es. "Für wen ist der?"
Ich lachte mich kaputt.
"Für Priscilla. Nur sie macht mich hart."
LeeAnn hasste den Witz. Jeden Morgen, wenn ich in die Küche kam.
Dann streichelte ich Priscilla und sagte: "Nur du machst mich hart."
LeeAnn dann: "Hör auf, das ist eklig."
Deshalb tat ich es.
Wir kauften einen neuen Hund, wieder ein Bullmastiff. Mac.
Nicht der tollste.
Er ist toll, ich liebe ihn. Aber er tut wie 'ne Hure und ist dämlich.
Und er liebt meinen Schwanz. Dieser Hund...
Wenn er meinen Schwanz sieht, denkt er: "Das ist meiner.
Den esse ich heute."
Man kann vor ihm nicht mal wichsen.
Priscilla ging dann nach draußen.
"Ich lass dich mal machen."
Sieht Mac dich wichsen, kommt er zu dir.
"Okay!
Wirfst du dieses Stöckchen?"
Einmal hatten LeeAnn und ich Doggystyle-Sex.
Sollte er zu schätzen wissen.
Als ich auf ihren Hintern schlage, wird klar, er ist ihr Hund. Nicht meiner.
Er explodiert.
Ich rutsche aus LeeAnn raus
mit diesem schwebenden Pheromonstab.
Seine Augen rollen zurück. "Den esse ich heute."
Ich kriege Panik. Da ist ein 70-Kilo-Biest auf dem Bett.
Und der Hund kommt auf mich zu. Was soll ich tun?
Gut. Verstanden?
Eines Morgens
hat Priscilla Atemnot.
Wir bringen sie zum Tierarzt. Der sagt:
"Es sieht nicht gut aus. Sie hat einen Tumor am Herzen.
Wir müssen sie einschläfern."
Ich wuchs, wie viele Männer hier,
mit einem Vater auf, der mich lehrte, nicht zu weinen.
Wenn ich als junger Mann weinte, sagte er: "Lass das.
Stell dich nicht an. Sei ein Mann.
Ich will dich nicht weinen sehen."
Als meine Töchter geboren wurden, nahm er mich zur Seite.
"Sie dürfen dich nie weinen sehen.
Sie müssen wissen, dass sie sicher sind und du alles unter Kontrolle hast.
Wenn du weinen musst, Gott bewahre, geh in den Schrank oder in die Dusche.
Lass es raus, und dann kümmere dich um deinen Scheiß."
Ungesund, das wissen wir heute.
Aber um Gefühlen entgegenzuwirken,
mache ich dann, wie viele hier, einen Witz.
Wenn ich lache, weine ich nicht mehr.
Beim Tierarzt war das nicht besonders nützlich.
Er sagt "einschläfern".
LeeAnn weint, und ich denke über Witze nach.
Sie fragt: "Hier?" Er sagt: "Zu Hause geht auch."
Ich sage: "Ich soll es tun?
Werfe ich sie in den Pool?"
Der Mann hat viele Hunde eingeschläfert. Witze hat er da nie gehört.
Das sind die besten.
Er lacht Tränen.
Ist fast sprachlos... "Nein, nein."
"Halt ich ein Kissen auf die Schnauze, bis der Schwanz nicht mehr wedelt?
Heb sie hoch und runter wie beim Wrestling?"
Er weint und lacht gleichzeitig. "Hören Sie auf. Nein.
Da ist eine Frau, die das für Sie erledigt."
Ich: "Wie bitte?"
"Sie brachten mich so weit, Sie kranker Wichser!"
Ich frage: "Ist sie gut?"
"Da gibt's kaum Optionen. Sie tötet oder sie tötet nicht."
Er sagt: "Definieren Sie 'gut' für mich."
"Sie bricht morgens um halb drei bei uns ein.
Tötet heimlich den Hund, sediert die anderen Tiere,
klebt ihre Pfoten zusammen und legt sie im Kreis drumherum.
So finden wir sie."
Und er: "Verdammt, das ist gut."
LeeAnn sieht mich an. "Schluss damit. Sofort."
Wir rufen die Mädchen vorher an.
Kein schönes Telefonat. Wirklich nicht.
Aber sie waren fantastisch. Keine Witze über sie in dieser Story.
Sie waren toll. Ich bin stolz auf sie.
Sie holten ihre Matratzen aus ihren Zimmern,
legten sie zwischen die Sofas im Wohnzimmer
als Schlafplatz für Pris.
Und sie blieben die ganze Nacht mit ihr auf.
Erzählten ihr Anekdoten von früher und was sie an ihr liebten.
Sie weinten, verarbeiteten ihre Gefühle. LeeAnn weinte auch. Ich nicht.
Ich weinte nicht.
Ich saß im Sessel und trank Whiskey.
Und ich wurde wütend.
Ich sah... Wir haben eine Hündin, die könnte schon drei Jahre tot sein.
Ihr wisst schon.
Einundzwanzig Jahre alt, sieht nichts, hört nichts.
Läuft um zwei Uhr morgens ins Wohnzimmer, so...
Du hebst sie nicht hoch. Sie weiß nicht, dass du da bist.
Sonst...
Ich denke: "Du hättest es sein sollen, Mona."
Am nächsten Morgen sagt LeeAnn zu mir: "Es ist Zeit. Ruf sie an."
Ich gehe raus, noch nicht klar im Kopf.
Ich sage: "Sie sind die Hunde-Killerin?"
Sie: "Hundertprozentig."
Eiskalt.
"Welche Rasse?"
Ich: "Ist das wichtig? Sie bringen sie doch nur um."
"Welche Rasse ist es?"
"Ehrlich? Ein Bullmastiff."
"Okay. In 45 Minuten bin ich da."
Und sie legt auf.
Keine Chance für "Lassen Sie sich ruhig Zeit."
Fünfundvierzig Minuten danach kommt sie, mit ihrem Freund. Das war merkwürdig.
Ich fragte mich, hatten sie gerade Lunch, als ich anrief, und sie sagte:
"Hey, ich muss einen Hund umbringen. Kommst du mit?"
Und er: "Was für 'ne Rasse?"
Er stellt sich nicht vor.
Sitzt auf LeeAnns Bürostuhl im Wohnzimmer und schaut zu.
Sie gibt Pris eine Spritze,
damit sie sich besser fühlt.
Ihr kennt das. Dieser Moment bricht einem das Herz am meisten.
Wenn dieser Hund, der die ganze Nacht um sein Leben kämpfte,
plötzlich Erleichterung spürt und...
"Ich bin zurück!
Mir geht's super! Wer geht mit Gassi?
Ich dachtet, ich sterbe! Heute nicht.
Du wichst? Ich geh raus." Dieser Hund...
Dann will sie aufs Sofa, aber bricht zusammen.
LeeAnn sieht mich an. "Wir tun das Richtige."
Wir legen Pris aufs Sofa.
Die Frau sagt: "Sie sollten jetzt Abschied nehmen."
Es zerreißt dein Herz.
Das Verrückte ist... Eltern opfern manchmal was,
damit die Kinder oder der Partner die bessere Sache bekommen.
Du gibst was auf, damit sie die bessere Erfahrung haben.
Doch du bist immer noch ein Mensch.
Und in dem Moment machte es mir etwas aus,
dass ich für den Abschied keinen guten Platz am Hund hatte.
Die Mädchen und LeeAnn hatten ihr Gesicht und sagten ihr, wie sehr sie sie liebten.
Ich rieb von hinten ihre Arschbacke.
Sie wusste nicht, dass ich da war. Als wichse ich heimlich auf einer Orgie.
Die Frau kommt mit der nächsten Spritze.
Gibt sie Pris. Pris stirbt.
Als Letztes sieht sie meine Mädchen und meine Frau, die sie lieben.
Ich nahm keinen Abschied.
Das ist okay für mich. Wenigstens weinte ich nicht.
Nach etwas Zeit kommt der Freund. "Hey, ich bin Nick." Ich denke...
"Bisschen spät, Nick."
Er sagt: "Würden Sie mir helfen, den Hund zum Jeep zu bringen?"
Mir wurde klar, warum sie ihn mitgebracht hatte.
Alles machte plötzlich Sinn. Wieso sie die Rasse wissen wollte.
Zu Beginn ihrer Karriere hatte sie eine Familie mal nicht danach gefragt,
tötete deren Hund
und stand dann über dem Bernhardiner.
"Näher am Auto wär besser gewesen."
Ich hatte noch nicht geweint. Doch dann passierte Folgendes.
Für Männer ist es immer das Unerwartete, das einen umhaut.
Als Priscilla starb, schiss sie aufs Sofa.
Der Typ will sie auf die Trage heben,
und seine Hand geht so...
...darunter. Er steckt seinen Arm in die Scheiße.
Die ist warm und in seiner Uhr. Er schreit: "Fuck!
Ihr Hund hat aufs Sofa geschissen!"
Ich will sie verteidigen, gehe zu ihr. "Schon gut, Baby."
Und als ich ihren Kopf streichele, merke ich...
Bullmastiffs haben eine sehr faltige Stirn.
Und da waren keine Falten.
Moment.
Männer sind nicht gut im Weinen.
Ist so. Frauen schon.
Männer weinen, wie Frauen in die Hose scheißen.
Frauen sind da uncool. Männer scheißen würdevoll in die Hose.
Ein Mann sagt: "Hab in die Hose gemacht. Lass mir das Hühnchen. Bin gleich zurück."
Passiert es einer Frau, ist alles vorbei. "Ich hab in die Hose gemacht!
Ich trag 'nen Tanga! Es ist in beiden Schuhen!"
Ich heule also, wie eine Frau ihre Hose verscheißt. Überall kommt's raus.
Ich greife die Trage und sehe den Typen, der fast kotzt.
Überall auf ihm ist Scheiße.
Ist ein seltsamer Moment zum Weinen.
Dann spüre ich die Hände meiner Töchter auf meinem Rücken.
Sie streicheln meinen Rücken und begleiten mich.
Als wir rausgehen, wird klar, dass meine Töchter wissen,
sie können mein Weinen nur stoppen, indem sie mich zum Lachen bringen.
An der Haustür sagt der Typ: "Wir legen sie nach hinten."
Und Georgia sagt mit ernster Miene: "Sie sitzt gewöhnlich vorne."
Ich sehe den Typen an. Er ist völlig verwirrt.
Er sagt: "Ich wollte vorne sitzen."
Sie bleibt ernst. "Ihr wird hinten im Auto schlecht."
Der Typ ist total...
"Wir werden langsam fahren."
Wir legen Priscilla nach hinten.
Der Typ geht zur Seite, die Mädels treten zurück.
Sie lassen mich von meinem Hund Abschied nehmen.
Ich hab kein Problem, das zu erzählen. Wir alle kennen so was.
Sie sind so gut.
Ich lehnte mich über sie. Sie war so schön.
Ich sagte: "Baby Girl, ich liebe dich.
Du hast alles getan, um das ich dich je bat.
Du bist der beste Hund.
Du hast deinen Job gemacht. Der beste Terrorist aller Zeiten!"
Der Typ steht an der Seite, so...
"Sie war ein Terrorist?"
Georgia, auf Draht: "Besser als ISIS."
Dann gehe ich die Kosenamen durch, die nur ich für sie hatte.
"Pris Potamus Pot Pie.
Ich schneide deine Ohren nicht ab."
Früher sagte ich zu ihr:
"Das sind meine Ohren. Wenn du stirbst, behalte ich die."
Doch nun liegt sie da so schön. "Ohne Ohren sähst du albern aus.
Du würdest im Himmel keine Freunde finden. Ich schneid' sie nicht ab."
Der Typ erstarrt beinahe. "Scheiße, was?
Er wollte die Ohren abschneiden?" Ila sagt: "Sie gehören ihm."
Dann kommen LeeAnn und die Mörderin raus.
Alle stehen um mich herum, und als Letztes sage ich:
"Baby Girl, du machst mich immer noch hart.
Mein Schwanz ist so hart."
Und LeeAnn lacht und ruft:
"Nur sie macht dich hart, Baby."
Die beiden sind völlig erstarrt.
Ila legt ihre Hand auf meinen Rücken.
"Großer, es ist okay."
Dann blickt sie das Paar an. "Sie rufen an, falls sie aufwacht, ja?"
Da ist es, mein verdammtes Dream-Team.
Vielen Dank!
Gott segne euch. Gute Nacht!
Untertitel von: Susanne Creak