Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin,
Bert Kreischer.
BERUNTUNG
Senang rasanya berada di rumah.
Juga menyenangkan tak terlalu gemuk.
Masih gemuk, tapi...
Beratku sedikit berkurang.
Beratku turun 20 kg.
Ya.
Kalian takkan percaya, beratku turun banyak,
malam lalu, aku melihat istriku mengisap penisku.
Dengan mataku.
Aku melihatnya. Chupacabra itu nyata.
Aku takut.
Aku menunduk, biasanya melihat perut, dan bilang, "Apa-apaan ini?"
Dia juga takut.
Kubilang, "Alexa, nyalakan lampu kamar."
Aku berharap tak melihatnya.
Lebih bagus dalam imajinasi.
Jika badanmu besar, gelap-gelapan,
tak menunduk sebab jika terlalu condong, kau BAB di kasur...
Kau mendengar suaranya jadi makin mantap, seperti...
Seperti seorang ibu yang menghabiskan es krim di musim panas.
Begini...
Lalu aku melihatnya.
Seperti seseorang mencicipi boba untuk kali pertama...
Takut tahu ada sesuatu yang akan keluar, tapi tak tahu kapan.
Aku mencintai istriku.
Umurnya lima puluh...
Aku hampir muntah.
Lima puluh tiga.
Akan kuceritakan, Sayang.
Setiap kali bercinta dengannya,
aku bercinta dengan orang tertua yang pernah bercinta denganku.
Dan menyukainya. Itu yang seram.
Jika kau tunjukkan foto istriku telanjang hari ini
ke diriku di usia 18 tahun, tanggapanku, "Apa aku memakai kursi roda?"
Lalu kau bercinta dengan perempuan menopause,
dan bilang, "Mantap!"
Seperti sarung tangan bisbol berumur 20 tahun.
Baunya enak, jari-jarimu pas di dalamnya.
Jika saat memasukkan jari, kau bilang, "Kenapa besar?"
Aku sudah lama memilikinya.
Berkerut di tempat yang pas.
Kau sudah menghajarnya selama 25 tahun.
Aku tak bisa bercinta seperti kalian.
Kalian bercinta dengan seseloki Fireball.
Aku tak ingin itu.
Aku ingin yang menopause, setara segelas scotch.
Ini untuk para pria, kau takkan paham.
Kompleks, rasa asap, kaya tekstur.
Setelah bercinta dengan wanita 20 tahun, aku harus apa?
Bilang, "Kau bisa main iPad selama 15 menit"?
Aku butuh wanita yang berkeringat saat tidur.
Berkeringat.
Istriku berkeringat seperti pengkhotbah kulit hitam.
Memeluknya di pagi hari seperti lumba-lumba, basah...
Payudaranya bau.
Tidak, payudaranya indah. Hanya saja, bau.
Suatu pagi, aku membuang sampah,
dia mengendus bra-nya, kutanya, "Kau sedang apa?"
Dia bilang, "Baunya tak sedap."
Bisa sebau apa?
Seperti sarung tangan hoki. Aku pun...
"Ayo kita cuci. Itu bagian favoritku dari tubuhmu."
Mereka memberinya
testosteron dan progesteron. Aku tak boleh menceritakan ini, tapi...
Entah apa fungsi medisnya. Aku bisa cerita dari pengalamanku.
Itu mengubahnya jadi pelacur.
Dia bercinta denganku seperti mencoba menulariku AIDS.
Wanita ini
bercinta seperti berusaha mendapatkan kartu hijau.
Dia menelepon, "Ingin telepon seks?"
Kujawab, "Tentu saja."
Selama 20 tahun, aku ingin mencobanya.
"Telepon aku saat kau di bus wisata."
Aku berlari
ke sana sambil ereksi.
Tahu betapa sulitnya itu?
Tapi pemerkosa mampu.
Lalu aku berkesempatan melakukan telepon seks
dengan wanita 53 tahun yang belum pernah menonton pornografi
dan tak tahu sudut yang bagus.
Posisinya lanskap di atas bantal.
Kulihat puting kecil dan kipas gantung.
Kau harus menjaga suasana, jangan sampai dia jengkel.
Otakmu berpikir, "Mengangkanglah, aku ingin lihat vagina!"
Tapi kau tak bisa bilang. Kau akan bilang, "Bisa pakai mode potret?
Berdiri, agar aku bisa lihat
bokong depanmu lebih banyak?"
Dia jawab, "Mau lihat vaginaku?"
Kujawab, "Aku tak bilang begitu."
Dia bilang, "Mau lihat?"
Kujawab, "Berhenti bicara."
Dia bilang, "Kau ingin melihatku masturbasi."
Kujawab, "Pelan-pelan, Dolly Parton."
Lalu dia mulai melakukannya. Kubilang, "Ya, masturbasi."
Apa pun sebutannya, lakukan terus.
Lalu dia bilang, "Aku ingin menontonmu."
Kujawab, "Bukan begitu cara kerjanya.
Aku sibuk di bawah. Lihat wajahku."
Dia bilang, "Aku akan berhenti jika tak melihatmu."
Tiga menit paling memalukan dalam hidupku.
Ponselku, mode potret,
30 cm dariku, menatap kotak kecil di atas.
Melihat diriku...
Ada fungsi baru di FaceTime.
Entah apa kalian tahu, tapi jika kau acungkan jempol,
acungan jempol muncul untukmu.
Dan kepala penisku, di tanganku, terlihat seperti acungan jempol.
Layarnya terus bereaksi, seperti...
Kami sudah sangat tua, dia bilang, "Orang-orang menonton kita?"
Aku tak tahu. "Aku sedang siaran langsung?
Mereka menyukainya, Sayang. Suka sekali.
Kukira tak ada yang suka rekaman seks Gilbert Grape ini, tapi siapa peduli."
Hanya Mama dan Arnie.
"Aku bisa memanjat, Gilbert."
Aku memakai kacamata bacaku.
Tahu betapa memalukannya jika itu tersebar?
Aku mirip pelaut sedih, hanya...
Payudara menyentuh perut.
Sudah punya kacamata baca, Pak?
Kau punya, benar...
Itu khusus orang tua.
Aku punya. Harus. Aku lama menyangkalnya.
Tapi ada satu insiden.
Mengantar putri sulungku ke perguruan tinggi.
Agen perjalanan kami mengirim pesan,
"Aku punya dua truk, Armada dan Escalade."
Aku tak begitu tahu soal Armada, jadi kubalas,
"Aku ingin truk yang lebih besar."
Tahukah kalian
huruf B
di papan ketik...
tepat di sebelah huruf N?
Aku mengirimkan kejahatan rasial
ke seorang wanita bernama Felicia.
Dengan panik, kutunjukkan ke putriku. Dia bilang, "Ayah mengetik apa?"
Untungnya, dia tak marah. "Berarti Escalade."
Aku tak mengetik kata itu lagi.
Kuketik "gede" agar aman.
LeeAnn membelikanku kacamata baca. Dia ikut aku ke dokter sekarang.
Itu khusus orang tua.
Saat istrimu mencatat untukmu.
Aku bertemu ahli jantung,
dia bilang, "Dia tak menyampaikan apa yang kau bilang."
Memang benar.
Aku menyampaikan yang ingin kudengar.
Aku bisa bohongi dia.
Jika tertawa, dia lupa obrolan kami, aku bisa dapat pil.
Dia bilang, "Apa usaha dia menurunkan berat?"
Kataku, "Kuubah timbanganku ke kilogram."
LeeAnn bilang, "Hentikan." Kujawab, "Begini caraku dapat Xanax."
Dia mengajakku membeli kacamata baca. Dia yang pilih.
Aku memakainya dan tampangku imut sekali.
Aku memakainya sambil berbaring menunggunya.
Dia bilang, "Astaga, kau terlihat manis dengan kacamata itu."
Kujawab, "Isap penisku, Jalang."
Dia pun menciumku.
Dan aku sadar sudah sepuluh tahun tak melihat dia dalam resolusi tinggi.
Kuinjak kacamata itu, menyelamatkan pernikahanku.
Begini masalahnya. Ini...
Persetan.
Aku mencintainya. Kau tahu itu. Sungguh.
Jika dia selingkuh, kubunuh dia. Itu cinta, 'kan?
Putriku juga. Aku tak mau jadi orang tua tunggal.
Mulai dari nol.
Aku dapat dua juta dolar jika dia mati. Apa-apaan itu?
Bagaimana aku bisa sedih di pemakaman
saat tahu ada perahu yang muncul?
Ini kuncinya.
Bagi kalian dengan kondisi serupa, anak akan kuliah,
kau menua, ini kunci pernikahan bahagia.
Kulakukan ini setiap pagi. Jujur.
Setiap pagi, kucari istriku, di mana pun dia.
Aku tak mengatakan apa-apa dan hanya memeluknya erat.
Lalu aku membungkuk dan menciumnya.
Dia mendongak dan membalas ciumku.
Dan itu mengingatkanku, pada saat itu,
akan wanita itu, gadis itu, yang kunikahi.
Benar.
Dengar mereka bersorak?
Sebab mereka tahu saat mendongak, kulit mereka menegang.
Jika kau pegang telinganya dan menyibakkannya, barulah, "Itu dia!"
Itu gadis yang mengisap penis di Jet Ski.
Dulu. Ya, dia dari desa.
Pernah bercinta dengan redneck?
Itu seperti menangkap babi di alam liar, sungguh gila.
Redneck sejati. Redneck yang, "Disiplinkan anjingmu dengan sekop".
Redneck yang, "Kami harus singkirkan bendera ayahnya."
Saking redneck- nya,
dia punya dua sepupu
yang sudah menikah.
Dan mereka punya satu anak.
Putriku, Ila, dengar dan bilang, "Seharusnya tak begitu."
Istriku, cinta sejatiku, mengatakan dengan wajah datar
ungkapan yang ingin kutulis di kaus suatu hari.
Dia menatap kami dan bilang, "Sial.
Mereka bersaudara, tapi tak sedarah."
Kita membicarakan inses, kau tahu itu.
Dia bilang, "Mereka bersaudara,
tapi tak sedarah"?
Aku bertemu anak mereka.
Dia kacau.
Kacau sekali. Seperti Suge Knight.
"Apa kabar, Sepupu?"
Dasar orang bodoh tak punya otak.
Dia orang terbodoh yang pernah kutemui, padahal aku besar di Lutz.
Aku di Alabama. Di dermaga.
Matahari terbenam, lepas baju, koktail di tangan, bersenang-senang,
dan tiba-tiba, tercium bau bayi redneck.
Cheetos dan Mello Yello.
Aku menoleh, Sling Blade menatapku.
Dia bilang, "Hei, Tuan.
Lempar aku ke dalam air."
Kubilang, "Lompat saja."
Dia bilang, "Tidak.
Lempar aku ke dalam air."
Kubilang, "Jika kau membungkuk,
itu akan terjadi."
Dia pun tersenyum,
"Ayo, Pak, gunakan gaya WWE.
Lempar aku."
Kujawab, "Jalang, baiklah."
Aku punya dua putri yang belum kubuat trauma.
Biar anak ini saja.
Akan kulempar kencang dia,
itu suara termanis dari anak kecil.
Lima suara terbaik. Nomor satu, wanita orgasme... Bukan.
Nomor satu, orang tuli tertawa. Itu suara terbaik.
Dengan cinta. Itu sangat menggembirakan.
Tanpa fentanil.
Suara dua orang tuli tertawa mirip mereka sedang menendangi merpati.
Waktunya rahasia. Aku pernah menginap di sebelah dua orang tuli bercinta.
Aku merancap dua kali.
Sungguh.
Kupikir mereka berebut piza.
Omong-omong...
Kucengkeram lehernya, kubalik badannya,
ke danau, mengangkatnya,
cekik banting Undertaker, hanya...
Saat mendorong, kudengar ibunya dari rumah,
"Dia tak bisa berenang!"
Lennie dari Of Mice and Men ini
lupa dia tak pernah belajar berenang.
Aku terlihat seperti tangan Tuhan, "Mati saja, Anak Iblis."
Radio menyentuh air, dia menghilang.
Para ibu bilang, "Bert, selamatkan anak itu!"
Sebagian diriku berkata, "Mungkin ini seleksi alam."
Tapi aku menyelamatkannya.
Dia keluarga.
Sial, dia keluarga dirinya sendiri.
Bawa dia ke perairan dangkal.
Dia mengucapkan kalimat terbaik yang pernah diucapkan anak kecil.
Bisa tebak?
Bukan.
"Aku tak bisa berenang."
Kujawab, "Aku tahu, Berengsek.
Itu sebabnya kita basah kuyup. Tahu, 'kan?"
Dia bilang, "Pak, kukira aku sudah pakai alat pelampung."
Hatiku hancur. Aku juga pernah. Kujawab, "Itu payudaramu."
Lalu ibunya turun dan memarahinya,
"Entah apa yang salah dengan dia." Kujawab...
LeeAnn membentakku karena rupanya
aku mengeluarkan pena vape dari saku sebelum lompat.
Mereka pergi. Cuma aku dan dia di air sedada
seperti dua penis lemas di pesta seks.
Dia menatapku dan bilang, "Maaf, Tuan.
Aku tak bermaksud membuat kita kena masalah.
Tapi jika aku pakai alat pelampungku,
maukah kau melemparku ke air?"
Kujawab, "Tak ada yang lain yang aku sangat inginkan
selain mabuk dan melemparimu ke air seharian."
Setiap kali dia ke tepi dermaga, aku tertawa karena dia bilang, "Tunggu."
Sudah terpasang.
Anak ini beruntung masih hidup.
Aku orang yang paling beruntung.
Jujur saja. Aku tak layak mendapatkan apa pun yang kumiliki.
Istri yang cantik, anak-anak yang cantik, serta...
Saking beruntungnya aku,
jika dekat denganku, kau akan beruntung.
Sungguh, saking beruntungnya aku,
jika kau kehilangan sesuatu, aku yang akan temukan.
Jika ada di sana, akan kutemukan. Aku punya dua cerita.
Satu contoh cerita agar kalian paham.
Yang lainnya, baru cerita besarnya.
Contoh cerita.
Tiga belas tahun lalu, kami ajak putri kami ke pantai.
Ada pasangan motocross dan pasangan kulit hitam.
"Motocross" karena warnanya putih dan dipenuhi tato. Oke...
Ya.
Apa sebutannya?
Pertunjukan ini berjalan sangat baik.
Pria kulit hitam itu...
Dia ambil selimutnya, mengibasnya untuk membuang pasir,
cincin nikahnya terbang, dan dia berkata,
"Sial, cincin nikahku hilang."
Aku dengar kata "hilang" dan jadi nafsu.
Aku tahu kekuatan superku. Kubilang, "Namaku Bert Kreischer.
Aku menemukan barang hilang."
LeeAnn bilang, "Astaga. Dia mulai lagi.
Dia akan temukan cincin nikahmu.
Tapi kau harus tahan dengan omong kosongnya."
Kami mencari. Pasangan motorcross, kulit hitam, dan keluargaku,
30 menit, mereka menyerah.
Hanya aku dan pria kulit hitam itu berlutut,
seperti Blazing Saddles.
Itu contoh yang buruk.
Tapi dia bilang, "Kita takkan menemukannya."
Kubilang, "Kau takkan menemukannya.
Namaku Bert Kreischer.
Aku menemukan barang hilang, ingat itu."
Dia duduk. Aku mencari sendiri sekitar lima menit.
Dan saat jemariku meluncur di pasir,
cincin nikahnya meluncur ke jariku, seolah Tuhan sendiri
yang menaruhnya di sana dan bilang, "Jangan sampai mereka lupa siapa dirimu...
dan kemampuanmu."
Aku merinding. Aku terdiam di sana.
Tak ada yang menatapku. Aku melihat pria motorcross itu.
"Ada Google di ponselmu?" Dia bilang, "Ada."
"Cari Bert Kreischer, lihat dia bisa apa."
LeeAnn bilang, "Dia menemukan cincin nikahmu."
Pria motocross bilang, "Dia menemukan barang hilang."
Pria kulit hitam bilang, "Ketemu?" Kubilang, "Aku tak bicara denganmu."
Kutatap istrinya, "Siapa namaku? Aku bisa apa?"
Dia berdiri dan bilang,
"Namamu Bert Kreischer, kau temukan barang hilang."
Kubilang, "Buat dia mengatakannya."
Dia bilang, "Sebutkan namanya, Bajingan!"
"Bert Kreischer. Kau menemukan barang hilang."
Kubilang, "Beri tahu Tuhan."
"Dia Bert Kreischer. Dia temukan barang hilang."
Kubilang, "Kutemukan cincinmu, Bajingan!"
Itu cerita kecilnya.
Aku pernah menemukan seorang anak.
Hidup-hidup. Bukan di tempat sampah.
Empat Juli, lima tahun lalu.
Aku bersama putriku di parade. Tanpa baju, ransel penuh bir.
Aku mabuk. Aku ayah yang baik. Lalu...
Anak usia TK, berjalan melawan arah sambil menangis.
Aku berlutut. "Sobat, apa yang terjadi?"
"Aku kehilangan keluargaku!"
Aku dengar kata "hilang" dan menjadi nafsu.
Untuk alasan yang tepat.
Kubilang, "Namaku Bert Kreischer. Aku menemukan barang hilang."
Putriku di sebelahku bilang, "Benar!"
Kubilang, "Ibumu ada di sini?"
"Tak tahu."
Kubilang, "Siapa nama ibumu?" Dia bilang, "Tak tahu!"
Ila pun bilang, "Jalan terus, Ayah."
"Apa?"
"Dia gipsi. Jalan terus."
Kubilang, "Tidak..."
"Ayah, ini cara mereka mencopet. Aku lihat di TikTok. Ayo pergi."
Kubilang, "Jangan main TikTok lagi."
Kubilang, "Ayahmu ada di sini?" Dia bilang, "Tak tahu!"
Kubilang, "Siapa nama ayahmu?" Dia bilang, "Tak tahu!"
Aku pun berkata, "Oke...
Dia mungkin memang gipsi."
Georgia, yang terpintar di antara kami,
bilang, "Kalian berdua, berhenti."
Dia bilang, "Namaku Georgia. Siapa namamu?"
Dia sudah agak tenang dan berkata,
"Nathan?"
"Nathan, ini ayahku.
Orang-orang memanggilnya 'Bert'. Orang-orang memanggil ayahmu apa?"
Dia masih panik, tapi sudah tenang. Dia bilang, "Tak tahu."
"David?"
"Mungkin Michael?"
Georgia bilang, "Sepertinya dia gipsi."
Kami bawa anak ini. Putriku menggandengnya, aku di belakang.
Dengan keras, kami jalan melawan parade.
Kubilang, "Kami menemukan seorang anak!
Anak laki-laki yang baru lahir!
Ada yang kehilangan Nathan?"
Seorang ibu bilang, "Apa yang kau lakukan dengan anak itu?"
"Tinder-nya rusak. Aku mau carikan dia pacar.
Enyahlah!"
Pelacur kepo. Omong-omong...
Akhirnya, seorang ayah mengenali Nathan.
Anak mereka satu kelas.
Kubilang, "Dia kehilangan keluarganya.
Efek mabukku hampir hilang, apa kau
bisa urus ini?"
Dia bilang, "Keluarganya di sebelah, di halaman depan."
Kubilang, "Bagus. Nathan, tetap di sini, aku akan kembali dengan keluargamu."
Aku ke sebelah dengan penuh semangat. Ramai.
Kuhabiskan bir dari ranselku, taruh di kotak surat mereka.
"Aku menemukan seorang anak.
Namanya Nathan.
Ada yang kehilangan Nathan?"
Hening.
Aku dengar suara melengking Ila.
Dia bilang, "Apa ada David?
Mungkin ada Michael?"
Kubilang, "Apa yang kau lakukan?" "Menyingkirkan gipsi itu."
Dari jauh, seorang ayah bilang, "Namaku David."
"Kau punya anak?" Dia jawab, "Ya."
Kubilang, "Namanya Nathan?"
"Faktanya memang begitu."
Ila bilang, "Kau pikir ini trik sulap?"
Dia bilang, "Nathan tak tersesat." Kubilang, "Aku menemukan satu."
Ingin lihat apa dia anakmu?
Dia bilang, "Kurasa." Kami berjalan.
Kukatakan, "Nathan!"
Saat aku berteriak,
seorang ayah berlari dari halaman belakang.
Ayah ini kehilangan anaknya.
"Ada yang bilang menemukan Nathan?"
"Aku." Dia bilang, "Aku Michael."
Kubilang, "Syukurlah!"
Kubilang, "David, pergilah. Aku menemukan ayahnya."
David pun marah. Dia bilang, "Bajingan!
Michael, apa kau minum?"
"Satu gelas." "Kau seharusnya menjaga Nathan!"
Aku pun...
Bagaimana aku tak memecahkan misteri Scooby-Doo ini?
Ila bertanya, "Apa dia gipsi?"
Kubilang, "Tutup mulutmu."
Dia melihat mereka bertengkar sebentar dan akhirnya tersadar.
"Georgia, kami tahu kenapa dia tak tahu nama ibunya!"
Aku menceritakan kisah itu kepada dua orang di hari kejadian.
Di hari... Orang pertama, Joey Diaz, reaksi terbaik yang pernah kudapatkan.
Terbaik...
Joey sedang di taman yang penuh orang tua liberal di LA.
Aku cerita. Saat kubilang, "Michael, apa kau minum?"
Dengan suara keras, dia bilang, "Mereka gay?"
Orang kedua yang kuceritakan, istriku, LeeAnn.
Saat kubilang, "David, mungkin Michael," di awal cerita,
dia menatapku dan bilang, "Ayahnya sugarfoot?"
"Tidak, mereka tak diabetes, LeeAnn."
Dia bilang, "Itu cara kami menyebutnya di Selatan jika seseorang gay."
"Dia agak sugarfoot."
Itu cara sopan untuk mengatakan gay.
Seperti, "Terima kasih, Paula Dean.
Hinaan versi lembut apa lagi yang kau punya?"
Dia orang yang baik. Sungguh.
Dia... Aku tak bilang diriku baik.
Aku menertawakan hal yang mengerikan.
Makin kau tak seharusnya tertawa...
Itu yang aku suka.
Tak bisa kutahan. Jika itu membuat LeeAnn kesal, aku puas.
Kami pernah naik pesawat. Miami ke LAX.
Lapor masuk di Miami. Ke konter depan.
Menaruh tas kami.
Kubilang ke wanita itu, "Bisa naikkan ke kelas satu?"
Dia bilang, "Ada satu." Kubilang, "Aku mau."
"Lantas, istrimu?"
Kubilang, "Kukira katamu hanya ada satu."
Dia bilang, "Itu bukan untuk istrimu?" Kujawab, "Tentu bukan.
Aku suka minum di pesawat.
Dia seperti Mennonite. Dia akan diam selama penerbangan.
Dia akan menatap dinding selama enam jam.
Aku mau bersenang-senang."
LeeAnn bilang, "Kau tak mau berkorban?"
"Berkorban ada sebelum peningkatan. Tak masuk hitungan."
LeeAnn kesal di bandara, sangat marah.
Di pesawat, dia berhenti di kursiku. Dia bilang, "Ayolah."
Kubilang, "Tidak, kau di kelas ekonomi. Jalan terus.
Bersenang-senanglah dengan Leo dan anak Italia di dasar kapal.
Sepertinya seru. Kau akan bersenang-senang."
Dia berjalan tiga baris di belakangku dengan sekat.
Aku di kelas satu.
Aku ambil minum. Jack ganda dengan es.
Banyak es. Minum seteguk pertamaku.
Lalu aku dengar, sangat keras. Aku dengar...
Semua orang diam.
Aku mengirim LeeAnn pesan, "Apa itu kau?"
LeeAnn membalas, "Bukan, Berengsek.
Ada wanita berkebutuhan khusus
di penerbangan kita."
Kubilang, "Apa maksudnya?"
Dia membalas, "Kau baru saja mendengarnya.
Dia takut terbang.
Dan itu menimbulkan efek gelisah.
Salah satunya memekik seperti gajah."
Kubilang, "Memang ada apa lagi?" Dia bilang, "Memukul dengan sangat keras."
Kubalas...
"Apa dia seksi?"
Tak dibalas, bahkan tak mengetik.
Kutulis, "Di mana dia duduk?"
Dia membalas, "Di kursimu, Berengsek."
Saat itulah tawaku dimulai, tak bisa kutahan.
Aku sekarat tertawa
karena mendengarkan energi di belakangku. Tiga baris...
Dan kapan pun seseorang masuk,
mereka punya reaksi yang sama, seperti, "Astaga!"
Sebelum lepas landas,
aku menghampiri pramugari.
Kubilang, "Hei, istriku duduk di sebelah wanita berkebutuhan khusus."
Bahkan pramugari itu bilang, "Astaga."
Kubilang, "Aku mau bertukar."
Dia bilang, "Aww.
Kau pria yang baik."
Kujawab, "Aku tahu."
Kubilang, "Begini masalahnya. Aku perlu minum.
Istriku akan duduk di kelas satu.
Dia konservatif, takkan minum.
Akan senang jika kau bisa memberiku minum.
Aku takut terbang, kau mungkin paham. Jadi...
Beri aku minum, penerbangan kita akan aman."
Dia bilang begini,
kau pasti paham betapa indahnya ini jika juga minum di pesawat.
Dia bilang, "Habiskan minumanmu, akan kubuatkan yang baru."
Kuhabiskan. Dia buat yang baru, memberiku dua botol kecil Jack,
dan bilang, "Itu cukup sampai ketinggian jelajah.
Aku akan melayanimu sebelum penumpang kelas satu."
Sebelum aku pergi, dia menarikku,
"Harus ada lebih banyak pria sepertimu."
Dia tak tahu aku berpikir,
"Sial, aku harus mulai pergi dengan orang berkebutuhan khusus."
Jika aku bisa minum seperti ini, "Ayo, kita ke London!"
Jadi, kuambil minumanku,
berjalan melewati semua orang egois di kelas satu.
Aku ke kelas ekonomi,
membuka tirai, dan tak siap dengan apa yang kulihat.
Itu seperti Waffle House pada pukul 04.00.
Lord of the Flies, diatur oleh wanita berkebutuhan khusus
yang tingginya 195 cm.
Dia besar sekali.
Dia seperti saudarinya Gronk.
Memukul dengan keras.
Dan ternyata dia memakai sarung tangan oven
yang dilakban ke tangannya.
Kutitip minumanku ke LeeAnn. "Nikmati penerbanganmu. Silakan."
Kubilang ke pramugari, "Dia tak mau tukar, kita bisa apa?"
Aku tak bisa berhenti tertawa.
Biar kuperjelas. Aku tak menertawai orang berkebutuhan khusus.
Bukan itu yang membuatku tertawa.
Yang membuatku tertawa
adalah anggota keluarga
yang melakban sendiri
sarung tangan oven...
Bahkan tak serasi, salah satunya cakar lobster.
Lainnya bertuliskan, "Terlalu panas untuk dipegang."
Melakban itu ke tangannya,
lalu bilang, "Nikmati Pantai Barat." Apa-apaan itu?
Aku menangis dan tertawa sepanjang penerbangan.
Minum seperti... Aku pingsan.
Bangun, turun dari pesawat, menunggu LeeAnn keluar.
Dan keluarlah LeeAnn dengan Hamburger Helper.
Mirip Arnold Schwarzenegger dan Danny DeVito di Twins.
Aku berpikir, "Sial, dia keluarga?"
LeeAnn menatapku, tenang, dan bilang, "Dia baik saja.
Dia baik saja. Kita bantu dia ambil barang bawaannya."
Kujawab, "Mungkin tak bisa dengan sarung tangan oven itu."
LeeAnn bilang, "Kita akan melepasnya."
Kujawab, "Enak saja."
Seseorang melakbannya ke tangannya.
Mereka tahu sesuatu yang kita tak tahu.
Aku tak mau melepasnya dan ternyata melihat Wolverine.
Aku terus tertawa sepanjang malam, di dalam mobil, di rumah.
LeeAnn marah, itu tawa favoritku.
Saat kau membuat pasanganmu kesal?
Kami tidur, aku telanjang, mabuk berat, pingsan.
Bangun besok paginya,
tapi lupa sedang bertengkar.
Berguling, mulai berciuman.
Mulai bercinta.
Dan di tengah bercinta,
LeeAnn mengangkat tangannya...
Aku sama sekali tak menduganya.
Aku langsung mulai tertawa dan ejakulasi dini.
Dua kali lipat, sambil bilang, "Sarung tangan oven!"
Bangun dari kasur. LeeAnn mulai tertawa.
Kubilang, "Akhirnya, kau paham."
Dia bilang, "Aku memang paham.
Kau BAB di bandara kemarin?"
Kujawab, "Mungkin."
Dia bilang, "Rasakan bokongmu."
Aku menyentuhnya.
Penutup dudukan toilet dari kertasnya
masih di sana.
Aku duduk lama di toilet
hingga itu menempel di kaki dan bokongku.
Kupakai celanaku menutupinya,
membawanya ke pesawat, mendudukinya selama penerbangan enam jam.
Aku tidur. Aku meniduri istriku dengan itu.
Aku terlihat ketakutan, dia tertawa dan bilang,
"Aku baru meniduri orang berkebutuhan khusus."
Putriku tak suka lelucon itu.
Putriku tak suka penampilanku.
Mereka melihat penampilanku dan bilang, "Ayah misoginis."
Kujawab, "Untung kalian perempuan. Tak ada yang mau mendengarkan."
Mereka tetap tak tertawa.
Mereka bilang, "Untuk acara spesial ini, Ayah bisa tulis satu lelucon feminis
untuk para penonton wanita Ayah yang merupakan feminis?"
Mari kita dengar!
Oke.
Semoga kau menyukainya.
Jangan lupa, aku yang tulis.
Ini akan agak politis, oke?
Sungguh. Benar.
Tapi tak apa karena ini demi putri-putriku.
Secara umum, perempuan lebih baik dibandingkan laki-laki.
Serius. Jika ada pria yang ragu, aku bisa buktikan sekarang.
Tuan-Tuan, kalian pernah hendak melakukan oral seks,
dia hentikan kita, "Aku takkan melakukannya jika jadi kau.
Aku tak begitu segar di bawah sana."
Sebagai pria, kau merespons, "Oh.
Mari berhati-hati."
Nona-Nona...
kalian pernah hendak mengisap penis seorang pria,
dia menghentikan, "Tunggu. Aku takkan melakukannya jika jadi kau.
Hariku melelahkan, aku tak..."
Tak pernah sama sekali!
Pria akan mengendus dan bilang, "Dia takkan mencium bau itu.
Tidak, hanya licin. Tak bau.
Itu namanya 'mentega bebek'.
Anusku yang bau.
Hidungnya di sini. Anusku di sini. Bagaimana...
Biar kutaruh dia di atas bantal. Dia akan kira itu baunya. Beres."
Oleh karena itu,
itulah sebabnya aku, Bert Kreischer, dengan sepenuh hati dan jujur
percaya laki-laki tak boleh mengatur apa yang perempuan lakukan pada tubuhnya.
Karena semua pria di ruangan ini,
anggota kongres, anggota Senat, bahkan presiden Amerika Serikat.
Kita begitu sombong pada satu titik dalam hidup kita,
kita berpikir lebih tahu tentang tubuh wanita,
dan kita tetap ke bawah sana.
Hanya sekali, tapi kita punya energi sombong,
"Aku baik-baik saja.
Aku mencintaimu.
Baumu takkan bisa...
Astaga. Kau habis menunggang kuda?
Kita harus membelikanmu kursi sepeda baru. Ada yang tak beres.
Astaga. Tidak, aku bisa melakukan ini.
Namaku Johnny Knoxville dan ini tantangan vagina bau."
Itu lelucon politis.
Putriku takkan pernah mendengarnya.
Mereka tahu aku bodoh akhir-akhir ini.
Aku tahu... LeeAnn juga tahu.
Kukira Helen Keller dan Anne Frank satu orang.
Itu nyata.
Aku baru tahu di Anne Frank House.
Kami melakukan tur. Aku dan teman-temanku teler.
Kutarik mereka ke samping, "Kalian tahu dia punya anjing?"
Mereka pun,
"Apa?"
"Ya, anjingnya kabur. Kau juga jika namamu..."
Di dapurnya, kubilang, "Di sinilah jarinya terbakar."
Mereka bilang, "Bagaimana?"
"Dia coba membaca cetakan wafel."
Wanita ini berbalik, "Kalian melucu tentang Helen Keller?"
Mereka sadar, dari raut wajahku, aku tak tahu siapa Anne Frank,
dan kukira kami di rumah Helen Keller.
Mereka tertawa maksimal, yaitu saat kau teler dan ingin tertawa,
tapi tak bisa karena berada di museum Holokaus.
Sementara, putriku tahu...
Aku ajak mereka jalan-jalan ke Italia. Kami ke Roma.
Apa kalian tahu
bahwa Roma, Italia, adalah Roma yang sama
dengan Kekaisaran Romawi?
Oke.
Oke, kalian semua?
Angkat tangan.
Apa kalian tahu
Julius Caesar
adalah orang sungguhan?
Oke, aku tak tahu.
Itu tur besar,
mereka bahas Julius Caesar dan Cleopatra, banyak nama palsu.
Aku bertanya ke putriku, "Dia orang sungguhan?"
Dia menatapku... Gadis kurang ajar ini.
"Itu pertanyaan kelompok yang bagus."
"Pertanyaan singkat.
Kami tahu soal saus dan piza, tapi..."
Kami mendekati patung David telanjang
dengan tangan terangkat, karya Michelangelo.
Aku bilang ke Georgia, "Kenapa penisnya kecil?"
Katanya, "Pertanyaan kelompok bagus lain."
Angkat tangan. Aku punya pertanyaan hebat.
Kali ini, saat aku mulai bertanya, seluruh kelompok berbalik menonton.
Kubilang, "Kenapa penisnya kecil?"
Pria itu bilang, "Pertanyaan bagus.
Michelangelo tahu jika penisnya besar, orang sepertimu akan menatap."
"Masuk akal. Aku melihatnya kecil."
Kami tak terlihat baik sebagai keluarga.
Pernah lihat keluargamu dan bilang, "Kita bukan tim impian."
Penampilan kami seperti tak saling kenal.
Pakaian Ila mirip Big Jay Oakerson.
Georgia tak pakai bra, bercincin hidung, dan penuh tato.
LeeAnn memakai tas pinggang, kemeja terselip, dan peta.
Dia seperti Joe Rogan trans.
Aku mabuk dan berkeringat. Apa aku harus jadi pemimpin mereka?
Aku bukan pemimpin tim impian. Kukatakan saja.
Putriku, Ila, astaga... Pikirannya berbeda.
Maksudku...
Aku punya masalah kontrol impuls.
Itu terdokumentasi dengan baik.
Ila punya masalah kontrol impuls yang liar.
Saat pandemi, jika melihat aku minum, dia akan duduk di kursi santaiku,
mengambil ponselku, membuka Amazon, dan menggulir dengan liar.
Katanya, "Hei, Pria Besar.
Berapa harga kulkas?"
"Yang besar?" Dia bilang, "Mini."
Kujawab, "150 dolar."
"Jika harganya $79, Ayah akan beli berapa?"
Kujawab, "Empat." Dia bilang, "Beres!" Klik.
Pernah pesan sesuatu saat mabuk di Amazon
dan baru tahu saat sudah sampai?
Ya, aku tak perlu menebak saat melihat empat kulkas mini
di teras depan.
Ini bukan kulkas bayi.
Ini kulkas seukuran Tyrion Lannister.
Yang terjelek yang pernah ada.
Putriku itu ingin belajar main papan seluncur.
Kami tinggal di jalan satu arah, tapi mobil sering melawan arah.
Aku makan malam bersama mereka dan LeeAnn, kubilang, "Aku sudah temukan jawabannya.
Aku akan beli kerucut lalu lintas dan pasang di ujung jalan
agar orang-orang melambat. Semua orang menghormati benda itu."
LeeAnn redneck, dia bilang, "Bodoh.
Kau tak membeli kerucut lalu lintas.
Kau mencurinya."
Dia bilang, "Tak ada yang membelinya.
Di Walmart saja tak ada!"
Aku pun sadar belum pernah lihat itu dijual.
Ila sudah di Amazon mencarinya.
Katanya, "Jangan dengarkan Forrest Gump, lihat."
"Ila menemukannya." Kata istriku, "Bukan.
Itu kerucut lalu lintas kecil."
"Itu..." Aksenku sepertinya makin buruk.
Kuubah dia jadi koki cajun.
"Kalian membawa kerucut lalu lintas kecil.
Bukan kerucut lalu lintas besar."
Kubilang, "Ila, ada yang besar?"
Dengan yakin, dia bilang, "Ukuran 8."
"Sebesar itu?"
"Yang terbesar." Kubilang, "Pesan."
Katanya, "Mau berapa?" Kujawab, "Persetan. Delapan."
Dia melihat ke LeeAnn dan Georgia, lalu bilang, "Beres."
Kucondongkan tubuhku, "Ayah tak sabar ingin lihat wajahmu saat kita berhasil."
Dan kami menunggu
selama empat hari.
Di hari itu, LeeAnn dan Georgia belanja, aku di rumah bersama Ila.
Kulihat pengantar Amazon itu melintasi halaman depan rumahku
dengan rak kerucut lalu lintas besar.
Menaruhnya di teras depan.
Setinggi pemain NBA.
Aku merinding.
Kujawab, "Ila! Kita berhasil!"
Ila keluar, melihatnya di jendela, dan bilang, "Oh!
Itu bukan kerucut lalu lintas kecil."
Kubilang, "Ya." Kata dia, "Itu kerucut lalu lintas besar!"
"Bagaimana kita perlihatkan ke Ibu dan Georgia?"
Dia bilang, "Kita harus blokir jalan.
Tutup jalan kita. Buat mereka minta maaf di tikungan."
Kami terlalu merayakannya
hingga tak lihat pengantar itu berjalan dengan delapan kerucut lalu lintas lagi.
Itu rak ketiga yang kulihat.
Totalnya 24. Banyak sekali kerucut lalu lintas.
Aku terkejut. Aku ke pintu.
"Pasti ada kesalahan." Dia bilang, "Tidak.
Van ini dipenuhi kerucut lalu lintas."
Dia pergi, Ila ke pintu dan bilang, "Lihat kerucut lalu lintas ini!"
Kubilang, "Hilangkan aksennya, Bobby Boucher.
Berapa yang kau beli?"
Dia bilang, "Totalnya $2.400.
Apa itu banyak?"
Kubilang, "Petugas jalan saja tak menggunakan sebanyak itu!
Badai tak membutuhkan sebanyak itu!"
Di rak kelima, pria Amazon itu bilang dengan wajah datar,
"Kalian mau membuka Chick-fil-A?"
Dia pergi dan di sanalah aku, di halaman depan, bersama Simple Jack
menatap banyak rak kerucut lalu lintas
seperti pelacur mati di belakang bagasi.
Aku panik. Dia memecahkan masalah.
"Tenang, ayo kita sembunyikan."
"Sembunyikan di mana?" Katanya, "Gali lubang."
Kujawab, "Astaga.
Apa ibumu takkan melihat 70 kuburan dangkal di halaman?"
Lalu aku dengar mobil LeeAnn.
Ila bilang, "Pura-pura tak tahu."
Pintu terbuka, LeeAnn dan Georgia terkekeh seperti dua burung camar.
Kudengar Georgia bilang, "Kerucut lalu lintas besar."
Aku berbalik, "Ada kesalahan."
Dan LeeAnn bilang, "Ukuran 8, ya?
Delapan adalah kuantitasnya.
Kalian beli 64 kerucut lalu lintas."
Kubilang, "Kau tahu itu?"
Dia bilang, "Kami ingin melihat raut wajah bodoh kalian."
"Kalian berdua, hubungi Amazon sekarang." Kubilang, "Akan kami kembalikan."
Katanya, "Tidak. Beli sarung tangan oven dan lakban.
Jangan pakai Amazon lagi."
Anak-anakku sudah besar
dan aku tak suka.
Aku tak suka.
Georgia ketahuan mengisap ganja.
Kau yang menjualnya?
Aku tak sebahagia kau, Pak.
Aku di lokasi syuting acara TV. LeeAnn meneleponku.
"Ada masalah." Kujawab, "Apa?"
Dia bilang, "Georgia ketahuan mengisap ganja." Aku marah sekali.
Kubilang, "Apa? Dari siapa itu?"
Dia bilang, "Itu milikmu." Kubilang, "Dia juga mencuri?"
Aku marah sekali. Seperti ayahku.
Kubilang, "Akan kumarahi dia."
"Katakan dia menghancurkan hatiku.
Dia pembohong dan perlu dapat kembali kepercayaanku.
Itu takkan terjadi karena aku tak percaya.
Malam ini, kita lakukan FaceTime,
dan itu takkan selesai sampai dia menangis."
Dan aku menutup telepon.
Aku sedang makan siang dengan Snoop Dogg.
Snoop menatapku dengan panik.
Dia berkata, "Hei.
Ada masalah di rumah?"
Kubilang, "Ya.
Kau mungkin orang yang tepat untuk mendengar ini."
Kubilang, "Putriku
mengisap ganja."
Dan Snoop berkata,
"Itu saja?"
Kubilang, "Umurnya 15 tahun."
Dia bilang, "Berapa umurmu saat pertama coba?"
Kubilang, "Itu tak relevan.
Waktunya berbeda." Dia bilang, "Itu ilegal, Bodoh."
Dia bilang, "Kau akan marah cuma karena dia mengisap ganja?"
Kataku, "Ya. Itu cara didikku."
Dia bilang, "Takkan kubiarkan.
Tidak ke keponakanku.
Kau takkan memarahinya malam ini."
Dia bilang, "Kau sedang melihat pertumbuhan gadis kecilmu.
Itu mengacaukan hatimu sebagai pria dan ayah.
Kau akan ambil energi orang dewasa itu
dan lemparkan ke gadis kecil itu. Hatinya akan hancur.
Dan dia takkan memercayaimu karena kau munafik.
Itu akan merusak hubungan kalian."
"Kapan kau berubah jadi dokter?"
Dia bilang, "Malam ini, sepulang kerja,
datanglah ke trailerku.
Aku akan menenangkanmu."
Kubilang, "Apa maksudmu?"
Dia bilang, "Kau tahu maksudku."
Kujawab, "Aku cuma tanya."
Dia bilang, "Kawan..." Dia mendekat dengan gaya bicara mirip germo itu.
Dia berkata,
"Kawan,
kita akan mandi."
Kubilang, "Apa katamu?"
Dia bilang, "Kau dengar. Jangan beri tahu siapa pun."
Dia pun pergi, aku membatin, "Aku takkan mengundang orang
untuk mandi bersamaku dan Snoop Dogg."
Apa... Aku panik dan segera menelepon LeeAnn, kataku,
"Snoop ingin mandi bersamaku."
Dia bilang, "Tidak. Itu pasti bahasa gaul hiphop.
Kau akan ke tempatnya.
Akan ada pelacur untuk disiram sampanye. Kau akan bersenang-senang."
Kujawab, "Mungkin saja." Jadi, aku ke trailernya.
Mengetuk pintu, sepulang kerja. Melepas baju, sumpah.
Dia buka pintu dan bilang, "Aku tahu kau akan datang."
Hanya ada dia di trailernya.
Kubilang, "Serius?" Katanya, "Ya, orang kulit putih suka ini."
Itu benar. Kami memang suka hal-hal gay. Seperti...
Jika kutaruh penisku di bahunya, dia akan bilang, "Kena."
Kami suka itu.
Itu bahasa cinta kami. Sungguh.
Aku pernah membuat Tommy tertawa keras, Tom Segura, komedian difabel yang...
Entah apa kalian tahu siapa dia.
Komedian difabel yang tak bisa begini.
Aku pernah membuatnya tertawa
dengan memasukkan kemaluanku ke gelas anggur,
lalu aku ke belakangnya dan berkata, "Koktail?"
Kami suka itu.
Jadi, Snoop benar. Kubilang, "Tunggu."
Kubilang, "Aku belum pernah melakukan ini, Snoop."
Dia bilang, "Omong kosong."
Kubilang, "Pernah saat SMA dan kuliah, tapi..."
Kutanya, "Kau juga melakukan ini?"
Dia bilang, "Ya, terkadang. Dengan temanku."
Kubilang, "Siapa?" Katanya, "Dengan Dr. Dre dua minggu lalu."
Kujawab, "Kau dan Doc... Kalian melakukannya bersamaan?"
Dia bilang, "Cuma begitu caranya. Apa yang salah denganmu?
Kukira kau mau, Bert." Dan kubilang, "Aku mau sekali.
Aku mau." Aku berjalan ke kamar mandinya.
Dan Snoop bilang, "Kau mau ke mana?"
"Ke kamar mandimu."
Dia bilang, "Kenapa?"
Kubilang, "Kau bilang kita akan mandi."
Dia bilang, "Kubilang kita akan mengganja."
"Astaga, itu jauh lebih baik.
Kupikir kau bilang kita akan mandi."
Snoop tak tertawa, dia bilang, "Aku tak ingin lagi.
Aku ingin sendirian sekarang."
Dia bilang, "Kau datang untuk mandi?" Kubilang, "Itu idemu."
"Tentu tidak.
Meski itu ideku, kau tetap datang?"
Kujawab, "Aku sangat kesal."
Dia bilang, "Jika tak kuhentikan, kau mau ke mana?"
Kubilang, "Di kamar mandimu."
Dia bilang, "Melakukan apa?" Kataku, "Menunggumu?"
Snoop Dogg merogoh sakunya,
mengeluarkan lintingan, mengisapnya, berkata,
"Aku tahu kenapa putrimu mengganja, Bert."
Hei, bisakah seseorang di timku mengambilkanku handuk?
Penisku berkeringat.
Keringat Florida sangat berbeda.
Ya, benar!
Jika tak dewasa dengan ini, kau akan bilang, "Kotamu kenapa?"
Dan kau jawab, "Keringat menetes dari testis ke sepatumu?"
Testismu berkeringat, menakjubkan.
Kemeja apa saja. Lepaskan dari badanmu dan kemarikan.
Aku punya satu cerita lagi dan...
Ini luar biasa.
Terima kasih, Kyle. Hadirin, Kyle, mantan militer.
Bersiaplah.
Kami menyuntik mati anjing kami.
Ini akan makin lucu, oke?
Anjing yang hebat.
Sungguh.
Namanya Priscilla. Anjing besar pertamaku. Bullmastiff.
Anjing terbaik. Aku ingat malam kami membelinya.
Saat membeli anak anjing, ia gugup, takut, dan...
Tapi ia di rumah. Ia perlu tahu itu.
Semua orang main dengannya, tapi ia agak canggung.
Putriku tidur, LeeAnn juga. Aku minum wiski dengan anjing ini.
Aku bicara sambil mabuk dengannya.
Seperti...
Aku ingat bilang kepadanya...
Kubilang, "Sayang, kau akan dapat kehidupan terbaik.
Kau tak perlu gugup.
Kedua putriku akan sangat menyayangimu.
Wanita itu akan mengurus semua kebutuhanmu.
Aku, mungkin sesekali, tapi..."
Kubilang, "Mari kita sepakati ini.
Untuk semua itu, yang kubutuhkan hanyalah, saat aku pergi,
aku ingin kau menjadi terorisku.
Siapa pun yang masuk pintu itu, kau harus pertaruhkan nyawamu.
Kau mati dulu, baru mereka."
Dan anak anjing ini menutup matanya,
menaruh kepalanya di pahaku, seperti, "Aku di rumah."
Kau pernah begitu teler...
hingga berpelukan dengan anjingmu dan ereksi?
Aku juga pernah.
Tak ada? Oke, suatu saat.
Suatu saat, aku... Kau juga pernah, 'kan?
Aku mengonsumsi banyak ganja, bangun di pagi hari masih teler.
Priscilla naik ke kasurku, kami berpelukan erat.
Aku tak sadar sedang ereksi.
LeeAnn masuk, melihat, bilang, "Kenapa kau ereksi?"
Aku tak bisa berhenti tertawa.
Kubilang, "Priscilla. Cuma dia yang membuatku ereksi."
LeeAnn benci lelucon itu.
Aku melakukannya setiap pagi saat melihatnya di dapur.
Aku mengelus Priscilla dan bilang,
"Kau tahu cuma dirimu yang membuatku ereksi."
LeeAnn bilang, "Itu tak lucu. Menjijikkan."
Itu alasanku.
Kami membeli anjing baru, bullmastiff juga, Mac.
Bukan anjing terhebat.
Aku menyayanginya.
Tapi ia kurang ajar dan sangat bodoh.
Ia menyukai penisku. Maksudku, anjing ini,
jika melihat penisku, ia seperti, "Itu milikku.
Aku akan memakannya hari ini." Ia...
Kau bahkan tak bisa merancap di depannya.
Priscilla? Kau merancap, ia keluar,
"Aku akan membiarkanmu."
Melihatmu merancap, Mac akan mendekatimu...
"Oke.
Kau akan lempar tongkat itu?"
Aku pernah bercinta dengan LeeAnn, gaya anjing.
Kupikir dia akan suka.
Kutampar bokongnya.
Saat itu, aku sadar itu adalah anjingnya, bukan anjingku.
Ia marah, seperti...
Aku keluar dari LeeAnn
dengan tongkat feromon yang menggantung.
Matanya ke atas, seperti, "Aku akan makan itu hari ini."
Aku panik.
Ada monster 70 kg di kasur,
anjing itu mendekatiku.
Aku tak tahu harus apa.
Bagus. Semuanya paham?
Jadi, suatu pagi,
Priscilla kesulitan bernapas.
Kubawa ke dokter hewan.
Dokter hewan bilang, "Ini tak baik.
Ada tumor di jantungnya.
Ia harus disuntik mati." Begini masalahnya.
Aku tumbuh, seperti mayoritas pria di sini,
dengan seorang ayah yang mengajariku untuk tak menangis.
Setiap kali aku menangis saat muda, dia bilang, "Jangan cengeng.
Terima itu. Jadilah jantan.
Ayah tak ingin melihatmu menangis."
Saat punya putri, aku ingat ayahku bilang, "Jangan sampai putrimu melihatmu menangis.
Mereka perlu merasa aman. Kau bertanggung jawab dan pegang kendali.
Jika harus menangis, amit-amit, masuklah ke lemari atau kamar mandi.
Menangislah. Lalu kau keluar, selesaikan masalahmu."
Itu tak sehat. Kita tahu sekarang.
Sebaliknya, yang kulakukan saat sedang emosi,
seperti mayoritas pria di sini, aku membuat lelucon.
Jika tertawa, tangisku berhenti.
Tak terlalu berguna di klinik dokter hewan.
Dia bilang, "Ia harus disuntik mati."
LeeAnn menangis. Aku mulai memikirkan lelucon.
LeeAnn bilang, "Di sini?" Kata dokter, "Bisa di rumah."
Aku bilang, "Ingin aku saja?
Kulempar ia ke kolam?"
Dia sudah sering melakukannya.
Dia baru dengar ada yang membalas dengan lelucon.
Itulah waktu terbaik.
Dia menangis sambil tertawa.
Dia bahkan tak bisa... Dia seperti, "Tidak.
Apa aku harus taruh bantal di moncongnya dan tunggu sampai ekornya diam?
Angkat dan jatuhkan seperti gerakan gulat?"
Dia menangis sambil tertawa dan bilang, "Tunggu. Berhenti. Tidak.
Ada petugas yang akan mematikannya."
Aku berkata, "Apa?"
Dia berkata, "Aku saja, dasar bajingan gila!"
Aku ingat bilang, "Apa dia hebat?"
Dia bilang, "Tak ada tengah-tengah. Antara mati atau tidak."
Dia bilang, "Jelaskan arti hebat menurutmu."
Kubilang, "Dia masuk ke rumahku pada pukul 02.30.
Bunuh anjing itu saat kami tidur, ambil hewanku yang lain,
bius, rekatkan kakinya, tempatkan mereka di tengah lingkaran doa.
Dan begitulah kami akan melihatnya."
Dia bilang, "Astaga, itu hebat."
LeeAnn bilang, "Omong kosong ini selesai sekarang."
Jadi, kami menelepon kedua putri kami.
Tak berjalan baik. Bukan panggilan favoritku.
Tapi mereka luar biasa.
Tak ada lelucon tentang mereka di sini.
Mereka sungguh hebat. Aku bangga.
Mereka ke kamar tidur, melepas kasur mereka,
meletakkannya di antara sofa di ruang tamu
agar Pris punya tempat tidur.
Mereka begadang dengan anjing itu semalaman.
Bercerita saat ia masih kecil.
Bercerita hal favorit mereka tentangnya.
Mereka menangis, memproses emosi. LeeAnn juga. Aku tidak.
Aku tak menangis.
Aku duduk di kursi santai sambil minum wiski.
Dan aku menjadi marah.
Aku melihat... Ada seekor anjing yang seharusnya mati tiga tahun lalu.
Kalian tahu anjing itu.
Dua puluh satu tahun, tak bisa lihat dan dengar.
Berjalan ke ruang tamu pukul 02.00...
Kami tak bisa mengangkatnya karena ia tak tahu kau di sana.
Saat kau coba, ia...
Aku berpikir, "Seharusnya kau, Mona."
Besok paginya, LeeAnn menatap dan bilang, "Ini waktunya.
Telepon petugas itu." Jadi, kulakukan.
Pikiranku masih kacau.
Aku ingat berkata, "Kau wanita jalang yang membunuh anjing?"
Dia bilang, "Itu aku."
Dia dingin.
Dia bilang, "Ras apa, Pak?"
Aku bertanya, "Itu penting?
Kau hanya membunuhnya."
Dia bilang, "Ras apa, Pak?"
"Serius?" Kujawab, "Bullmastiff."
Dia bilang, "Oke, aku sampai dalam 45 menit."
Dan menutup telepon.
Kataku, "Aku tak sempat bilang, 'Tak perlu buru-buru.'"
Dia muncul 45 menit kemudian bersama pacarnya, yang menurutku aneh.
Apa mereka sedang makan siang,
dia angkat telepon dan bilang, "Tunggu.
Hei, aku harus membunuh anjing. Kau mau ikut?"
Dia bertanya, "Tunggu, ras apa?"
Dia bahkan tak memperkenalkan diri.
Dia duduk di kursi kantor LeeAnn di ruang tamu kami dan menonton.
Petugas itu menyuntik Pris
agar ia merasa lebih baik.
Aku tahu kalian pernah alami.
Itu momen paling memilukan dari seluruh pengalaman ini,
apa anjing ini, yang telah berjuang untuk bertahan semalaman,
tiba-tiba merasa lega, dan seperti,
"Aku kembali, Sayang!
Aku merasa sehat! Mau jalan-jalan?
Kalian kira aku akan mati. Aku tak mati hari ini.
Kau merancap? Aku akan keluar." Ia...
Ia bangkit untuk duduk di sofa dan tumbang.
LeeAnn menatap dan bilang, "Tindakan kita tepat."
Kami taruh Pris di sofa.
Petugas bilang, "Ini waktunya berpamitan dengan anjing kalian."
Menyedihkan sekali.
Ini yang gila, sebagai orang tua, kadang kita berkorban
agar anak dan pasangan kita dapat hal yang lebih baik.
Korbankan kebutuhanmu
agar mereka bisa hidup lebih baik, tapi kau tetaplah seorang manusia.
Dan pada saat itu,
Aku ingat merasa kesal karena tak dapat posisi baik untuk pamit.
Kedua putriku dan LeeAnn di hadapan Pris, menyampaikan betapa mereka menyayanginya,
sementara aku cuma menggosok bokong di belakang.
Ia tak tahu aku di sana.
Aku mirip pria di pesta seks yang merancap di pojok...
Petugas itu masuk dengan suntikan berikutnya.
Menyuntik Pris,
Pris mati, hal terakhir yang ia lihat adalah kedua putri dan istriku
menyampaikan mereka menyayanginya.
Aku tak sempat berpamitan.
Itu tak masalah karena setidaknya aku tak menangis.
Segalanya mereda, pacarnya datang.
Katanya, "Aku Nick." Kujawab...
"Sedikit terlambat, Nick."
Dia bilang, "Bisa bantu aku bawa anjing kalian ke Jeep kami?"
Aku sadar kenapa dia membawa pacarnya.
Seketika, aku sadar...
Aku sadar kenapa dia tanya ras-nya.
Di awal kariernya, dia lupa bertanya ke suatu keluarga,
mematikan anjing mereka,
dan berdiri di dekat Saint Bernard, seperti...
"Seharusnya kumatikan lebih dekat ke mobil."
Aku belum menangis, tapi inilah yang membuatku menangis.
Bagi pria, selalu ada hal tak terduga yang membuatmu menangis.
Saat mati, Priscilla buang air besar di sofa.
Pria itu mengangkatnya dan menaruhnya di brankar.
Saat dia meletakkan tangannya
di bawah, dia mencelupkan tangannya ke kotoran.
Itu panas. Kena arlojinya, dan dia bilang, "Sialan!
Anjingmu BAB di sofa!"
Itu anjingku. Aku membelanya. "Tak apa, Sayang."
Saat mengusap kepalanya, aku menyadari...
Bullmastiff punya dahi yang sangat berkerut,
tapi tak ada kerutan di sana.
Tunggu.
Tunggu, pria tak menangis dengan baik.
Sungguh. Para wanita lebih jago.
Pria menangis seperti perempuan yang BAB di celana.
Wanita tak BAB di celana dengan baik. Pria BAB di celana dengan anggun.
Pria bilang, "Aku BAB di celana.
Jangan ambil ayamku. Aku akan kembali."
Wanita BAB di celana dan harinya berakhir. "Aku BAB di celana!
Aku pakai celana dalam tali. Itu masuk ke sepatu hak tinggiku!"
Aku menangis seperti wanita BAB di celana. Air mataku mengalir deras.
Kuambil brankar itu. Saat kuangkat, kulihat pria itu mau muntah.
Kotoran di sekujur tubuhnya.
Itu saat yang aneh untuk menangis.
Aku merasakan kedua putriku menaruh tangan mereka di punggungku.
Mereka mengusap punggungku dan berjalan bersamaku.
Saat kami berjalan keluar, aku tersadar
putriku tahu satu-satunya cara agar aku berhenti menangis
adalah membuatku tertawa.
Saat kami jalan ke pintu depan,
pria itu bilang, "Kami akan menaruhnya di belakang Jeep."
Georgia, dengan wajah datar, berkata,
"Ia biasanya duduk di depan."
Aku melihat pria ini sangat kebingungan.
Dia bilang, "Aku yang akan duduk di depan."
Tak berhenti, dia bilang, "Ia mabuk darat."
Pria ini...
"Kami akan mengemudi dengan lambat."
Taruh Priscilla di belakang Jeep.
Pria itu ke samping dan kedua putriku mundur.
Aku sadar mereka mengizinkanku berpamitan kepada anjingku.
Aku senang menceritakan ini karena kita pasti pernah mengalaminya.
Rasanya menyenangkan.
Aku membungkuk. Ia terlihat cantik.
Dan aku bilang, "Sayang, aku menyayangimu.
Kau melakukan semua yang diminta darimu.
Kau anjing terbaik.
Kau melakukan tugasmu. Kau adalah teroris terbaik."
Pria ini di samping...
"Ia teroris?"
Georgia, dengan cepat, "Lebih hebat dari ISIS."
Aku mulai mengingat nama panggilannya,
semua leluconku dengan anjingku, kubilang, "Pris Potamus Pot Pie.
Aku takkan memotong telingamu."
Aku sering bilang, "Itu telingaku.
Saat kau mati, aku akan memotong dan menyimpannya."
Sekarang, kulihat anjing cantik ini,
"Kau akan terlihat konyol tanpa telinga."
Kau takkan dapat teman di surga. Aku takkan memotong telingamu."
Dan pria itu seperti, "Apa yang baru saja dia katakan?
Dia mau potong telinganya."
Ila bilang, "Secara teknis, itu miliknya."
Lalu LeeAnn keluar. Wanita yang membunuhnya juga keluar.
Mereka berdiri di sekelilingku. Hal terakhir yang kukatakan adalah,
"Sayang, kau masih membuatku ereksi.
Penisku keras sekali sekarang."
Kudengar LeeAnn tertawa, bilang,
"Cuma ia yang membuatmu ereksi, Sayang."
Keduanya membeku.
Ila maju, menaruh tangannya di punggungku dan berkata,
"Pria Besar, tak apa."
Dia tatap pasangan itu dan bilang,
"Jika ia bangun, kalian akan telepon kami, 'kan?"
Itu baru tim impianku.
Terima kasih banyak!
Tuhan memberkati. Selamat malam!
Terjemahan subtitle oleh Prayogi Anugrah Adi