Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Signore e signori,
Bert Kreischer!
È bello essere a casa.
Anche essere dimagriti è bello.
Sono ancora grasso, ma...
La situazione mi è sfuggita di mano.
Ho perso 20 chili.
Sì.
Non ci crederete, ma ho perso così tanto peso
che stanotte riuscivo a vedere mia moglie mentre me lo succhiava.
Con questi occhi!
L'ho visto. Il chupacabras esiste!
Quasi mi prendeva un colpo.
In genere se mi guardo sotto, vedo solo la mia pancia.
Anche lei era sconvolta.
Dico: "Alexa, accendi le luci".
Vorrei non averla vista.
È meglio nella tua immaginazione.
Quando lo fai al buio,
non guardi oltre la pancia, perché se ti pieghi, ti caghi sotto.
Senti solo un suono che col tempo diventa più intenso.
È una mamma che ciuccia un gelato in una giornata estiva.
Ma...
Poi l'ho vista.
È come quando si prova il bubble tea per la prima volta.
Sai che qualcosa sta per arrivarti in gola ma non sai quando.
Amo mia moglie.
Ha cinquanta...
Oddio, vomito.
Cinquantatré anni.
Sì, proprio così.
Quando lo facciamo, penso:
"Più vecchie di così non me ne sono mai scopate".
E la cosa più inquietante è che mi piace.
Se a 18 anni avessi visto una foto di mia moglie nuda oggi
avrei detto: "Sono io in sedia a rotelle?"
Poi scopi con una chica in menopausa
e pensi: "Bella storia!"
È come il guanto da baseball che hai da 20 anni.
Ha un buon odore e le dita ci stanno tutte dentro.
se ti chiedono: "Perché è così grande?",
dici: "Ce l'ho da anni".
Sgualcito nei punti giusti,
prende palle da 25 anni.
Non riesco a scoparmi quelle giovani. A voi piacciono giovani?
Io non le gradisco.
Io scelgo la menopausa, è come un buon whisky.
Roba da uomini, non fa per te.
Complesso, speziato, corposo.
Che direi a una ventenne dopo il sesso?
"Puoi giocare sull'iPad per 15 minuti."
Voglio una chica che suda quando dorme.
E sì se sudano!
Mia moglie suda come un predicatore nero la domenica.
Al mattino è come abbracciare un delfino bagnato.
Le puzzano le tette.
Ha delle tette bellissime, ma puzzano.
Un giorno mentre io cagavo, lei annusa il reggiseno.
Le dico: "Cazzo fai?
E lei: "Hanno un odore strano".
"Tipo cosa?"
Tipo un guanto da hockey. E io...
"Laviamole. Sono la parte che preferisco del tuo corpo."
Le hanno dato...
Le hanno prescritto testosterone e progesterone. Non dovrei dirlo.
Non so spiegarlo in termini medici, posso solo dire
che ora è una gran porca.
Mi scopa come se volesse passarmi l'AIDS.
Questa donna
fa sesso come se le servisse per prendere la green card.
Mi chiama e dice: "Facciamo sesso telefonico?"
E io: "Certo, eccomi".
Erano vent'anni che lo sognavo.
"Chiamami quando arrivi al bus."
Ho fatto uno scatto.
Avevo il cazzo duro sul bus. Non facile da gestire.
Non so come facciano i maniaci.
E finisco per fare sesso telefonico
con una donna di 53 anni che non ha mai visto un porno
e mette il telefono sul cuscino, in modalità Panorama.
Vedo un capezzolo e un ventilatore a soffitto.
Ma apprezzo lo sforzo, non dico niente.
Perché il cervello è in modalità: "Dammi la figa".
Mi limito a dire: "Forse è meglio metterlo in verticale?"
"Tipo ai tuoi piedi, per avere una visuale dal basso
della tua farfalla?"
E lei: "Vuoi guardarmi la patata?"
"Non è quello che ho detto."
"Me la vuoi guardare o no?"
E io: "Non parliamo, ok?"
Perché dice cose tipo: "Vuoi farmi sbrodolare, eh?"
E io: "Calmati, Dolly Parton".
Poi lei comincia a bagnarsi e io dico: "Sì, sbrodolati".
"Comunque lo chiamiate a Pigeon Forge, continua."
Poi lei mi dice: "Ora io guardo te".
Io: "No, non funziona così.
Sono qui. Guardami in faccia".
E lei: "Se non posso guardarti, smetto".
I tre minuti più umilianti della mia vita.
Io che guardo il mio telefono in orientamento verticale.
Vedermi mentre faccio...
E c'è una nuova funzione su FaceTime.
Non so se lo sapete, ma se fate il pollice in su...
quello dà il pollice in su a voi.
E quando ho l'uccello in mano, sembra un pollice.
Prendo lo schermo a martellate. Così...
Siamo dei matusa. Lei dice: "Mica ci guardano, vero?"
Io: "Che cazzo ne so! Sono in diretta?
Vai tranquilla che apprezzano".
Siamo un sex tape alla Gilbert Grape, ma ben venga.
Mama e Arnie che scopano.
"So arrampicarmi, Gilbert."
Avevo gli occhiali da lettura.
Un sex tape con gli occhiali da lettura, che vergogna.
Sembro un marinaio triste...
Con le tette che toccano la pancia.
È presbite anche lei?
E lei, lei?
Siamo tutti nella stessa barca.
Tutti nella stessa barca.
Per anni non ho voluto gli occhiali da lettura.
Poi c'è stato un incidente.
Portavo mia figlia al college.
La mia agente di viaggio mi scrive:
Le propongo due auto, Armada o Escalade".
Non conosco l'Armada, quindi rispondo:
"La più grande, la prego".
Ma sbaglio
e invece di scrivere "prego",
sulla tastiera...
scrivo la N-word.
Ho scritto un insulto razziale
a una donna di nome Felicia.
Lo mostro a mia figlia
che mi dice: "Cazzo le hai scritto?"
Felicia non se la prende e scrive: "Vada per l'Escalade".
Ora apro gli occhi quando scrivo "prego".
E scrivo solo "grazie".
LeeAnn viene agli appuntamenti con il mio oculista.
Roba da vecchi anche questa.
Quando tua moglie prende appunti per te.
Andiamo dal cardiologo
e lei dice: "Non ha detto quello che dici tu".
E ha ragione.
Le ho detto quello che avrei voluto sentire.
Faccio ridere il dottore così scorda cosa stavamo dicendo
mi dà le pillole e via.
"Cosa hai fatto per dimagrire?", chiede.
Ho passato la bilancia da libbre a chilogrammi.
LeeAnn dice: "Smettila". E io: "Smettila tu o mi prendo uno Xanax".
Mi fa comprare gli occhiali da lettura,
io me li metto e sono un figo spaventoso con gli occhiali.
Li metto, poi mi metto a letto e aspetto lei.
Lei arriva e dice: "Caspita, sei carino con quegli occhiali".
E io: "Succhiami l'uccello, stronza".
Lei si avvicina
e mi rendo conto che sono 10 anni che non vedo mia moglie in HD.
Ho rotto gli occhiali per salvare il mio matrimonio.
No, zitti.
La amo. Sapete che la amo. È così.
Se mi tradisse, l'ammazzerei. Questo è amore, no?
Poi ammazzerei le mie figlie. Non voglio essere un papà single.
E volto pagina.
Mi danno due milioni di dollari se muore. Bello, no?
Difficile essere tristi al funerale,
quando sai che puoi comprarti una barca.
Ecco il segreto.
Per chiunque abbia figli che vanno al college,
ecco il segreto per un matrimonio felice.
Lo faccio tutte le mattine, sul serio.
Ogni mattina vado da mia moglie, ovunque sia.
Non dico niente. La abbraccio stringendola forte.
Mi avvicino a lei e la bacio.
Lei alza lo sguardo e mi bacia.
E in quel momento mi torna in mente
la donna, la ragazza, che ho sposato.
Esatto.
Sente come approvano?
Sanno che quando guardano in alto, la pelle si stira.
E se le prendi per le orecchie e tiri, ritrovi tua moglie da giovane.
La ragazza che mi succhiava l'uccello sull'acquascooter.
Lo faceva, sì. È una bifolca.
Mai scopato una bifolca?
È come catturare un cinghiale in natura, una roba pazzesca.
Una di quelle che picchiano i cani con la vanga.
Di quelle bifolche che conservano le bandiere sudiste del padre.
È così bifolca
che ha due cugini
che sono sposati.
E hanno un figlio.
Mia figlia mi fa: "Ma non è normale questa cosa".
Mia moglie, l'amore della mia vita, con aria seria,
ha detto una frase che mi stamperò su una maglietta un giorno.
Ci guarda con la faccia seria e dice: "Merda.
Sono parenti, ma non consanguinei".
Stiamo parlando di incesto, capite?
E lei dice: "Sono parenti,
ma non consanguinei".
Ho visto il figlio di quei due.
Sono consanguinei.
Altro che cazzi, sono consanguinei.
"Come butta, cuggi?"
Stupidino bavoso e ansimante.
È il bambino più stupido che conosca e sono cresciuto a Lutz.
Ero in Alabama, sul molo.
A godermi il tramonto a petto nudo, cocktail in mano, relax
e all'improvviso, sento odore di bifolco.
Patatine e Mello Yello.
Uno uguale a Sling Blade mi sta fissando.
Mi dice: "Ehi, mister.
Buttami in acqua".
E io: "Buttatici tu".
Lui: "No.
Buttamici tu".
Gli dico: "Bello, devi solo sporgerti
e vedi che succede".
Lui sorride:
"Dai, signore, fammi una mossa di wrestling".
"Buttami."
Io: "E va bene, stronzetto".
Con le mie figlie non posso farlo.
Posso finalmente fare il culo a un bambino. Metterlo fuori uso.
Gonfiarlo finché non piange.
I suoni migliori: Un bambino che piange e una donna che vien...
No, numero uno, una persona sorda che ride. Il top.
Perché è una risata piena di amore e di gioia.
E senza Fentanyl.
Due persone sorde che ridono sembrano due piccioni.
Una volta in un hotel ho sentito due persone sorde scopare.
Mi sono fatto due seghe.
È vero.
Sembrava litigassero per una pizza.
Comunque...
L'ho preso per la gola, l'ho girato
di faccia al lago, sollevato
tipo Chokeslam alla Calaway...
E mentre lo butto, la mamma da lontano grida:
"Non sa nuotare!"
Questa specie di Lennie di Uomini e Topi
ha scordato che non sa nuotare.
E io sembro la mano di Dio: "Muori, figlio del peccato".
Lo scemo cade in acqua e scompare.
Ora tutte le mamme gridano: "Bert, salva quel bambino!"
Io penso: "Si chiama selezione naturale."
Ma l'ho salvato.
È un parente.
Figlio di un incesto.
Lo porto dove si appieda.
E lui dice la frase migliore mai sentita un bambino.
Indovinate.
No.
"Non so nuotare."
E io: "Non mi dire, cazzaro".
È per questo che siamo tutti e due bagnati.
Poi mi dice: "Signore, pensavo di aver messo il salvagente".
Commosso gli dico: "Quelle sono le tue tette".
Poi arriva la madre, gli dà una sberla
e dice: "Questo bambino non è normale". Io...
LeeAnn mi sgrida perché ho tolto
la penna da svapo dalla tasca prima di saltare.
E in acqua restiamo io e il bambino
come due cazzi mosci a un'orgia.
Mi guarda e dice: "Mi scusi, signore.
Non volevo metterla nei guai.
Ma se avessi messo il salvagente,
lei mi avrebbe buttato in acqua?"
E io: "Guarda, non chiedo di meglio dalla vita
che sballarmi e buttare in acqua te".
Ogni volta che si avvicinava all'acqua, ridevo perché diceva: "Un attimo.
Sì, ce l'ho".
È una fortuna che sia ancora vivo.
Sono la persona più fortunata che conosciate.
Ve lo garantisco. Non merito niente di ciò che ho.
Bella moglie, belle figlie...
Sono così fortunato
che lo diventereste anche voi se usciste con me.
Giuro su Dio che sono così fortunato
che se perdeste qualcosa, la troverei sempre io.
Se sono lì, la trovo. Vi racconto due storie.
La prima è una storia breve.
La seconda è una storia più lunga.
Storia breve.
Tredici anni fa, portiamo le figlie al mare.
Vicino a noi, una coppia di biker e una di neri.
"Biker" perché sono bianchi e tatuatissimi.
Sì.
Voi come li definireste?
Lo show sta andando alla grande.
Il ragazzo nero...
Sventola via la sabbia dall'asciugamano
e gli vola via la fede nuziale.
"Merda, la fede nuziale."
A quel punto mi eccito e parto in quarta.
Ho un superpotere, lo so.
Mi presento: "Mi chiamo Bert Kreischer.
Trovo gli oggetti smarriti".
LeeAnn dice: "Merda, ci risiamo.
Lui vi troverà la fede,
ma nel frattempo dovrete ascoltare le sue cazzate".
Cerchiamo la fede con i biker e la coppia di neri.
C rinunciano.
Restiamo io e il ragazzo nero, a carponi
come in Mezzogiorno e mezzo di fuoco.
Non è un buon esempio, lo so.
Cerchiamo, ma poi lui dice: "Non la troveremo".
E io: "Tu non la troverai.
Io mi chiamo Bert Kreischer.
E trovo gli oggetti smarriti. Ricorda queste parole".
Lui si siede e io cerco la fede per cinque minuti.
E mentre smuovo la sabbia con le dita,
la sua fede nuziale si infila da sola sul mio dito
come se Dio in persona ce l'avesse messa affinché gli umani
non dimenticassero chi sono.
Avevo la pelle d'oca. Ero impietrito.
Guardo il motociclista e dico:
"Hai Google sul cellulare?" Lui dice: "Sì".
"Guarda che fa nella vita Bert Kreischer."
E LeeAnn dice: "Merda, ti ha trovato la fede".
Il biker dice: "Dice che trovi gli oggetti smarriti".
Il ragazzo nero dice: "L'hai trovata?" E io: "Con te non parlo".
E alla moglie chiedo: "Come mi chiamo, cosa faccio?"
Lei risponde: "Ti chiami Bert Kreischer e trovi gli oggetti smarriti".
"Fallo dire anche a lui."
E lei: "Dillo anche tu, stronzo!"
"Trovi gli oggetti smarriti."
Gli dico: "Ora dillo a Dio".
E lui lo dice a Dio, rivolto al cielo.
E io: "Ti ho trovato la fede, bastardo!"
E questa era la storia breve.
Una volta ho trovato un bambino.
Vivo. Non nel cassonetto, vivo.
Il 4 luglio di 5 anni fa.
Ero a una parata con le mie figlie e la birra.
Ubriaco. Sì, sono un buon padre.
Il bambino cammina contromano, piangendo.
Mi inginocchio: "Che ti è successo?"
"Ho perso la mia famiglia!"
Sento "perso" e mi viene un'erezione.
Si vede che te lo meriti.
"Mi chiamo Bert Kreischer e trovo gli oggetti smarriti".
Le mie figlie confermano: "È vero!"
"Sei con tua madre?, chiedo.
"Non lo so", dice.
- "Come si chiama tua madre?" - "Non lo so!"
Ila a quel punto dice: "Lascia perdere, andiamocene".
"Cosa?"
"È uno zingaro. Andiamocene."
"Non lo è."
"È così che ti svuotano le tasche. L'ho visto su TikTok".
"Te lo tolgo TikTok."
Gli chiedo: "Sei con tuo padre?" E lui: "Non lo so!"
"Come si chiama tuo padre?" E lui: "Non lo so!"
A quel punto dico:
"Sì, forse è uno zingaro".
Georgia, la più intelligente fra noi tre...
dice: "Smettetela".
E al bambino dice: "Sono Georgia. Come ti chiami?"
Il bambino si calma e dice:
"Nathan?"
"Nathan, lui è mio padre.
Lo chiamano Bert. Come chiamano tuo padre?"
Il bambino ora si è calmato e dice: "Non lo so".
"David?"
"Forse Michael?"
Georgia conclude: "Sì, è uno zingaro".
Le mie figlie lo prendono per mano.
Camminiamo tra la folla controcorrente.
Io grido: "Abbiamo trovato un bambino!
Un bambino nuovo di zecca!
Qualcuno ha perso un Nathan?"
Una donna mi chiede: "Che fa con quel bambino?"
"Tinder non gli funziona. Voglio farlo scopare, stronza!
Stronza impicciona. Tornando a noi...
Un uomo riconosce Nathan.
Va a scuola con il figlio.
"Ha perso la sua famiglia", dico.
"E mi sta rovinando la festa,
la giri tu questa canna?"
"I suoi sono alla festa in quella casa", dice.
"Nathan, resta qui con le mie figlie. Tornerò con la tua famiglia."
Alla festa privata c'è un sacco di gente.
Finisco una birra e la butto nella loro cassetta della posta.
"Ho trovato un ragazzo!
Si chiama Nathan.
"Qualcuno ha perso un Nathan?"
Silenzio.
Sento la voce stridula di Ila.
Dice: "C'è un David?"
Un Michael, magari?"
"Cazzo fai?", le dico. "Mi sbarazzo dello zingaro, papà."
Un uomo mi dice: "Mi chiamo David".
"Hai un figlio?", gli dico. "Sì."
"Si chiama Nathan?"
"Sì, in effetti".
Ila dice: "Pensavi fosse un trucco magico?"
"Nathan non si perde." "Beh, io ne ho trovato uno."
Dai un'occhiata a questo stronzetto, è tuo?
"Direi di sì", dice. E ci incamminiamo.
Chiamo Nathan.
E appena urlo "Nathan!",
sbuca fuori un altro papà dal giardino.
E ha l'aria di chi ha perso il figlio.
"Qualcuno ha trovato Nathan?"
"Sì, io", dico. "Sono Michael", dice.
Io: "Grazie a Dio!"
"David, levati dalle palle. Ho trovato il padre."
David si incazza: "Figlio di puttana!"
"Michael, hai bevuto?"
"Solo un drink, David." "Dovevi badare a Nathan!"
E io...
Come ho fatto a non capirlo?
Ila mi dice: "È uno zingaro o no?"
Io: "Non ti ci mettere anche tu".
Ila guarda quei due mentre litigano per Nathan
e dice a Georgia: "Ora sappiamo perché non sa chi è la madre".
Quel giorno ho raccontato quella storia a due persone.
Joey Diaz ha avuto la reazione più esilarante di tutte.
La migliore...
Racconto la storia a Joey nel parco dei moderati a Los Angeles.
Al punto: "Michael, hai bevuto?"
Lui urla: "Sono gay, cazzo?"
La seconda persona è LeeAnn.
E quando sono ancora all'inizio della storia,
lei dice: "Sono due zuccherini?"
"No, non hanno il diabete, LeeAnn."
E lei: "No, nel Sud chiamiamo così gli uomini gay".
Diciamo: "È uno zuccherino".
"È un modo educato per dire gay."
E io: "Grazie, Paula Dean".
Quali altri insulti sessisti sono dei complimenti per voi?
È una brava persona. Davvero.
Non credo di poterlo dire di me.
Rido di cose orribili, sgradevoli.
E più sgradevoli sono, più rido.
È la mia specialità.
È più forte di me. E se fa arrabbiare LeeAnn, rido anche di più.
Una volta, su un volo da Miami a Los Angeles...
Siamo al banco del check-in a Miami. Imbarchiamo le valige.
Chiedo se hanno degli upgrade alla prima classe.
Mi dicono: "Solo uno, lo vuole?" Io: "Sì".
"E sua moglie?"
Io: "Pensavo ci fosse solo un upgrade".
"E non vuole darlo a sua moglie?" Io: "No, è mio.
Io bevo sugli aerei.
Lei è come una mennonita. Non si diverte.
Fissa il muro per sei ore.
Io voglio divertirmi".
LeeAnn: "E la cavalleria'?"
Io: "La cavalleria è morta con gli upgrade. È fuori moda".
LeeAnn è incazzatissima, furibonda.
Sull'aereo viene al mio posto
e dice: "E dai!"
Io: "Sei in Economy, continua a camminare.
Divertiti insieme a Leo e agli altri proletari della barca.
Tranquilla, vedrai che ti divertirai".
Si siede tre file dopo di me. Io sono in prima classe.
Mi servono un Jack Daniels con ghiaccio. Lo sorseggio.
E poi sento, molto forte...
Si fermano tutti.
Scrivo a LeeAnn: "Sei stata tu?"
LeeAnn risponde: "No, stronzo.
C'è una donna con bisogni speciali
sul nostro volo".
E io: "E che vuol dire?"
"L'hai appena sentita.
Ha paura dell'aereo.
E le stanno venendo dei tic nervosi.
E uno di questi è strillare come un elefante."
"E l'altro qual è?", chiedo. "Si agita molto nervosamente."
Rispondo...
"È bona?"
Non mi risponde.
Continuo: "Dove si siede?"
E lei mi risponde: "Al tuo posto, stronzo".
A quel punto sono scoppiato a ridere.
Non riesco a fermarmi
perché sento questo suono dietro di me...
E chiunque entri in Economy
ha la stessa reazione: "Oddio, che spavento!"
Prima che l'aereo decolli,
vado dall'assistente di volo.
"Mia moglie è seduta vicino alla donna con bisogni speciali."
E perfino l'assistente di volo esclama: "Merda".
"Voglio sedermi al suo posto."
E l'assistente esclama...
"Lei è un galantuomo".
E io: "Lo so.
Ma avrò bisogno di bere, vi avverto.
Mia moglie va in prima classe.
Lei non beve, è una tipa seria.
Ma se mi date alcol, starò bene.
Anch'io ho paura dell'aereo, ci capiremo.
Voi datemi da bere non stop e starò bene".
Lei mi dice:
"Bisogna bere in modo responsabile su un aereo".
Poi si guarda intorno e dice: "Manda giù questo, te ne faccio un altro".
Mi porta un drink e due bottigliette di Jack Daniels
e dice: "Con queste vai a quota crociera.
Servirò te prima dei passeggeri di prima classe.
E mentre mi allontano
mi dice: "Ci vorrebbero più uomini come te".
Io in quel momento penso:
"Viaggerò più spesso con persone con bisogni speciali".
"Se mi fanno bere così, arrivo fino a Londra."
Prendo il mio drink,
e passo davanti agli egoisti della prima classe.
Vado al mio posto,
tiro la tenda e vedo qualcosa che non mi aspettavo.
Sembrava una Waffle House alle 4 del mattino.
Pura anarchia orchestrata da questa donna con bisogni speciali
alta un metro e novanta.
Sì, la stronza è un armadio.
Sembra la sorella di Rob Gronkowski.
Si agita violentemente.
La guardo e mi accorgo che ha dei guanti da forno
appiccicati alle mani col nastro adesivo.
Porto un drink a LeeAnn e le dico: "Buon viaggio".
E all'assistente dico: "Non ha voluto cambiare posto".
Non riuscivo a smettere di ridere.
Ma non ridevo della donna con bisogni speciali.
No, non era di lei che ridevo.
Ridevo
del parente della signora
che si era preso la briga di attaccarle con lo scotch
dei guanti da forno pure spaiati, uno era la chela di un'aragosta.
"Bella gatta da pelare", avrà detto.
"Ora le attacco questi guanti alle mani
e ciao ciao bella, divertiti sulla West Coast."
Ho pianto e riso per tutto il volo.
Ho bevuto fino a collassare.
Quando scendo dall'aereo
aspetto che LeeAnn esca.
E LeeAnn esce con la signora con bisogni speciali.
Sembrano Arnold Schwarzenegger e Danny DeVito in I Gemelli.
"Non saranno mica parenti?", penso.
LeeAnn mi guarda e mi dice pacatamente: "Sta bene.
Ora l'aiutiamo a prendere i suoi bagagli".
"D'altra parte come può prenderli con quei guanti", penso.
LeeAnn dice: "Ora glieli togliamo".
"Col cazzo", rispondo.
"Qualcuno glieli ha attaccati alle mani! Sanno qualcosa che noi non sappiamo.
Non glieli tolgo, non sia mai abbiamo a che fare con Wolverine."
In auto, a casa, non riuscivo a smettere di ridere.
E quando irrita LeeAnn, c'è più gusto.
Quando fa incazzare tua moglie.
Andiamo a letto. Sono nudo, ubriaco fradicio, collasso.
La mattina dopo già abbiamo dimenticato i litigi del giorno prima.
Mi rotolo, la bacio.
Iniziamo a fare sesso.
E mentre lo facciamo
LeeAnn alza le mani...
Non me l'aspettavo proprio.
Scoppio a ridere ed eiaculo all'istante.
Piegato in due, ripeto: "Guanti da forno!"
Scendo dal letto e LeeAnn ride.
Io: "Ecco, contenta ora?"
Lei: "Sì, abbastanza".
"Hai fatto la cacca in aereo ieri?"
Io: "Forse".
"Controllati il culo un attimo."
Mi giro.
Attaccato al culo avevo ancora
il copriwater di carta.
Sono rimasto seduto sul cesso così a lungo che mi si è incollato al culo.
Poi mi sono rimesso i jeans
e ho tenuto quella roba addosso per un volo di sei ore.
Ci ho dormito sopra e ci ho scopato mia moglie.
Guardo LeeAnn terrorizzato, lei ride e dice:
"Mi sono scopata uno con bisogni speciali".
Le mie figlie non amano questa battuta.
Neanche questo spettacolo, in realtà.
Lo guardano e mi danno del misogino.
E io: "Tanto siete donne. Nessuno vi dà retta".
Non le ha fatte ridere.
Mi hanno chiesto di scrivere una battuta femminista
per le femministe fra il pubblico.
Sentiamola!
Va bene.
Spero vi piaccia.
L'ho scritta io, vi ricordo.
È una battuta dai toni politici.
Lo è.
E mi sta bene perché lo faccio per le mie figlie.
Le donne, in ogni possibile sfera, sono meglio degli uomini.
Lo penso e posso dimostrarlo ai maschi scettici in sala.
Mentre facevate il cunnilingus alla vostra donna
lei vi ha mai detto: "Non lo farei se fossi in te,
non profumo di fresco lì sotto"?
E voi le avete risposto...
"Grazie dell'informazione".
Signore...
vi è mai successo che mentre succhiavate l'uccello a un uomo
quello vi dica: "Non lo farei, se fossi in te.
È stata una giornata pesante".
Mai e poi cazzo mai!
Un uomo si annuserebbe e direbbe: "Non se ne accorgerà".
"È solo appiccicoso, ma non puzza.
Si chiamano 'fluidi corporei'.
Però il culo sì che mi puzza.
Lei starà davanti, il culo è dietro.
Sai che c'è? La metto sul cuscino, penserà che è lei a puzzare."
E per questo motivo,
io, Bert Kreischer, dal profondo del mio cuore,
penso che un uomo non debba mai decidere cosa fa una donna con il suo corpo.
Perché ogni uomo qui,
ogni membro del Congresso, del Senato o il Presidente stesso,
tutti noi abbiamo pensato almeno una volta nella vita
di capire il corpo delle donne più delle donne
e l'abbiamo leccata comunque.
Con l'arroganza tipica del macho insulso ci siamo detti:
"Ce la posso fare.
Ti amo.
Il tuo odore mi piac..."
"Ci hai cavalcato un cavallo?
Ti comprerò un'altra sella. C'è qualcosa che non va.
Oh, mio Dio. No, posso farcela.
Sono Johnny Knoxville e questa è la sfida della figa puzzolente."
È una battuta politica.
Le mie figlie non la sentiranno mai.
Hanno scoperto che sono stupido recentemente.
Io lo sapevo, anche LeeAnn.
Ho confuso Anna Frank con Helen Keller.
È vero.
L'ho scoperto alla Casa di Anna Frank.
Io e i miei amici eravamo ubriachissimi.
Chiedo: "Sapevate che aveva un cane?"
E i miei amici...
"Che?"
"È scappato. Lo fareste anche voi se vi chiamassero:
Poi, nella cucina, dico: "Qui si è bruciata le dita."
E loro: "Come?"
"Voleva leggere la piastra per cialde."
Una signora mi dice: "Guarda che non siamo a casa di Helen Keller".
E tutti capiscono dalla mia espressione che non so chi sia Anna Frank
e che penso di essere a casa di Helen Keller.
I miei amici vorrebbero ridere, ma non possono
perché siamo in un Museo dell'Olocausto.
Le mie figlie hanno scoperto che sono scemo durante una vacanza a Roma.
Sapevate
che Roma, in Italia, è la stessa Roma
dell'Impero romano?
Ok.
Tutti voi lo sapevate?
Su le mani.
Sapevate
che Giulio Cesare
è esistito veramente?
Ok, io non lo sapevo.
A un tour ci parlano di gente mai esistita
tipo Giulio Cesare e Cleopatra.
Io a mia figlia: "È esistito il tizio?"
E la deficiente mi risponde:
"Perché non lo chiedi al gruppo?"
"Domandina."
"Io conosco solo l'insalata Caesar, ma questo Giulio...
Siamo andati a vedere il David,
il tizio nudo scolpito da Michelangelo.
Chiedo a Georgia: "Perché ha l'uccello piccolo?"
E lei: "Altra domanda da fare al gruppo".
Alzo la mano, fiero della mia domanda figa.
Questa volta, quando inizio a parlare, si girano tutti.
"Perché ha l'uccello piccolo?"
"Ottima domanda", dice la guida.
"Michelangelo sapeva che altrimenti tu gli avresti fissato l'uccello."
"In effetti gliel'ho guardato anche se è mini."
Non facciamo un figurone come famiglia.
Vi siete mai guardati e detti: "Non siamo il dream team"?
Non sembriamo una famiglia.
Ila si veste come Big Jay Oakerson.
Georgia non usa il reggiseno, ha i piercing e i tatuaggi.
LeeAnn va in giro con un marsupio e la camicia nei pantaloni.
Sembra un Joe Rogan transgender.
Io sono sempre ubriaco e sudato, altro che capofamiglia!
Non sarò mai il leader di un dream team, credetemi.
Mia figlia Ila ha un cervello un tantino strano.
Insomma...
Io non controllo bene gli impulsi.
Credo sia cosa nota ormai.
E anche Ila ha problemi di controllo degli impulsi.
Durante la pandemia, se mi vedeva brillo, saltava sulla mia poltrona,
mi prendeva il cellulare e andava su Amazon.com.
Poi diceva: "Ehi, capo.
Quanto costa un frigorifero?"
"Uno grosso?" "No, un mini frigo".
"150 dollari?"
"No, 79 dollari, quanti ne vuoi?", dice lei.
Io: "Quattro". E lei: "Comprati, zio". Click.
Avete mai fatto acquisti su Amazon da ubriachi
e ve ne siete accorti solo quando è arrivato il pacco?
Quando ho visto 4 mini frigo sulla veranda ho subito capito
cos'era successo.
E non erano giocattoli.
Erano alti quanto Tyrion Lannister.
Ma il peggio arriva quando le ragazze vogliono imparare ad andare sullo skate.
Nella nostra strada le macchine vanno spesso contromano.
Sono a cena con loro e ho un'idea. Dico: "So come fare.
Metterò dei coni stradali in fondo alla strada.
E siccome tutti rispettano i coni stradali, rallenteranno".
LeeAnn la burina dice: "Scemo.
I coni stradali non si comprano.
Si rubano.
Nessuno si sognerebbe di comprarli.
Non li vendono neanche al Walmart!"
In effetti non ho mai visto dei coni stradali in vendita.
Ila li ha già trovati su Amazon.
Dice: "Non darle retta, guarda".
Io: "Ila li ha trovati. LeeAnn: "Non sono per adulti.
Sono coni stradali giocattolo".
Le sto facendo un accento peggiore del solito.
Sembra la chef di un Cajun.
"Vi vedo bene con i coni stradali giocattolo.
Quello non è un cono per adulti."
"Ila, sono coni stradali per adulti?"
E Ila, con aria sicura: "Misura 64".
"Così grandi?"
"I più grandi." Io: "Pensaci tu".
Ila: "Quanti ne vuoi, capo?" Io: "Otto. Fanculo".
Lei guarda LeeAnn e Georgia e dice: "Fatto, zio".
E a quelle due dico: "Quando arrivano, ve li sventolo in faccia".
Abbiamo aspettato i coni per quattro giorni.
Il quarto giorno, a casa ci siamo solo io e Ila.
Vedo il corriere Amazon in giardino
con dei coni stradali per adulti in mano.
Li mette in veranda.
Alti come un giocatore della NBA.
Ho la pelle d'oca.
Urlo: "Ila, li abbiamo trovati!"
Ila viene in veranda, li vede ed esclama:
"Quelli non sono coni giocattolo."
Io: "No". Ila: "Sono coni per ragazzoni".
"Come lo diciamo a mamma e Georgia?"
Ila dice: "Blocchiamoci la strada".
"Quelle due dovranno fermarsi e scusarsi con noi."
Siamo così contenti
che non vedo il corriere Amazon arrivare con altri coni stradali.
Siamo a tre file di coni.
Sono 24 in tutto. Sono un sacco di coni stradali.
Mi agito, vado alla porta.
Dico: "Dev'esserci un errore". Lui: "No".
"Ho il furgone pieno di coni."
Lui va via e Ila arriva e urla: "Visto quanti coni?"
Io: "Togliti quell'accento, Bobby Boucher".
"Quanti ne hai presi?"
Lei: "Ho speso 2.400 dollari in coni".
"Sono troppi?"
Io: "Neanche le squadre stradali ne hanno tanti!
Neanche a un uragano ne servono tanti!"
Alla quarta fila di coni, il corriere mi chiede
se stiamo aprendo un fast food.
Poi se ne va e io resto in cortile con Simple Jack
a fissare file di coni stradali
come prostitute morte in un bagagliaio.
Io mi agito. Lei pensa a una soluzione.
"Ora li nascondiamo."
Io: "E dove?" Lei: "Scaviamo una buca".
Io: "Oddio.
Non credi che tua madre noterebbe 70 buche nel cortile?"
Poi sento l'auto di LeeAnn.
Ila mi guarda e dice: "Fai lo gnorri".
LeeAnn e Georgia schiamazzano come due gabbiani.
Sento Georgia dire: "Sono coni per ragazzoni, è vero!"
"C'è stato un errore," dico.
LeeAnn dice: "Misura 64, eh?
Sessantaquattro era la quantità, non la misura.
Avete comprato 64 coni stradali".
"Lo sapevi?", dico.
"Volevamo vedere l'espressione inebetita sulle vostre facce."
"Ora andate su Amazon."
"Facciamo il reso", dico. Lei: "No".
"Compra guanti da forno e nastro adesivo."
"Ti tolgo Amazon", bello.
Le mie figlie crescono
e non mi piace.
Non mi piace. Georgia è stata beccata a fumare erba.
Gliel'avete venduta voi?
Non ero felice come voi, signori.
Stavo girando un programma per la TV. LeeAnn mi chiama.
"C'è un problema." Io: "Che?"
"Georgia è stata beccata a fumare." Ero furioso.
"Che? Chi gliel'ha data?", chiedo.
LeeAnn: "Era la tua". Io: "Anche ladra?"
Non ho capito più un cazzo.
"Ora le faccio vedere io.
Dille che mi ha deluso
e che dovrà riguadagnarsi la mia fiducia,
ma non succederà perché l'ha persa.
Stasera, su Facetime, la sgriderò finché non la vedo piangere."
E riaggancio.
Stavo pranzando con Snoop Dogg.
Snoop mi guarda preoccupato.
Mi dice: "Ehi.
Problemi a casa?"
Dico: "Sì.
Sei la persona giusta con cui parlarne.
Mia figlia
ha fumato marijuana".
E Snoop dice:
"Tutto qui?"
"Ha 15 anni", dico.
Lui: "Quanti anni avevi quando hai iniziato?"
Io: "Non ha importanza.
Erano altri tempi". Lui: "Era illegale, scemo".
"Vorresti sgridarla solo per aver fumato erba?"
E io: "Sì, sono il padre".
E lui: "Non lo permetterò.
Non a mia nipote.
Non la sgriderai stasera.
Sai che ti succede? Le tue figlie stanno crescendo
e vivi male la cosa come uomo e padre".
"E ora vuoi scaricare quella tua rabbia
su quella povera ragazza e spezzarle il cuore.
Penserà che sei un ipocrita, non si fiderà più.
Rovinerai il vostro rapporto."
"Da quando sei diventato un dottore?"
E lui: "Stanotte, dopo il lavoro,
vieni nella mia roulotte.
Così ti calmi, ci penso io".
"Che vuoi dire?", dico.
"Sai cosa voglio dire."
"Te lo chiedo comunque."
"Playa", mi dice con quel suo accento da pappone.
Dice:
"Playa,
ci facciamo una doccia."
"Una che?"
"Mi hai sentito, stronzo. E non dirlo a nessuno."
Lui se ne va e penso: "Non inviterò nessun altro
a farsi una doccia con me e Snoop Dogg".
Vado in panico e chiamo LeeAnn:
"Snoop vuole farsi la doccia con me".
LeeAnn dice: "Doccia? Ma no! Sarà slang hip hop.
Vedrai che finirai
a spruzzare champagne su delle troie. Ti divertirai".
"Sì, hai ragione", dico. Vado nella sua roulotte.
Busso alla porta. Senza maglietta, giuro su Dio.
Lui apre e dice: "Sapevo che saresti venuto".
E c'è solo lui nella roulotte.
"Davvero?", dico. "Sì, i bianchi adorano queste cose."
Il che è vero. Ci piace immedesimarci con i gay.
Mettere il cazzo sulla spalla dell'amico che grida: "Preso!"
Ci piace.
Ci piace immedesimarci con i gay.
Sono riuscito a far ridere Tommy, Tom Segura, un comico con disabilità.
Non so se lo conoscete.
Un comico disabile che non sa fare questo.
Metto il cazzo e i testicoli in un bicchiere di vino
e dico: "Testicoli on the rocks".
Ci piace il mondo gay.
Tornando a Snoop, dico: "Aspetta.
Non l'ho mai fatto prima d'ora".
E lui: "Stronzate".
Io: "Beh, forse qualcosa al liceo e al college, ma..."
"Tu fai queste cose?"
Lui: "A volte, con gli amici".
"Tipo chi?", chiedo. L'ho fatto con Dr. Dre due settimane fa.
"Tu e Doc lo avete fatto insieme?"
Lui: "Certo, insieme. Si fa insieme. Che cazzo ti prende?
Pensavo fossi moderno, Bert." E io: "Lo sono".
"Sono moderno." E vado nel suo bagno.
Snoop mi chiede dove cazzo stia andando.
"Vado nella tua doccia."
"Perché?", dice lui.
"Hai detto che dovevamo farci la doccia."
Lui: "Ho detto che ci facevamo un bicchiere".
Io: "Oddio sì, molto meglio.
Pensavo volessi farti la doccia con me".
Snoop smette di ridere e dice: "Non mi va più.
Voglio restare da solo ora".
"Sei venuto a farti la doccia?" Io: "L'hai detto tu".
"No, cazzo.
Ma anche se l'avessi detto, tu ti presenti?"
"Sì, ma ero spaventato."
"Se non ti avessi fermato, dove saresti arrivato?"
"Nella tua doccia", dico.
Lui: "A fare cosa?" Io: "Ad aspettarti?"
Snoop Dogg fruga in tasca,
tira fuori una canna, la accende
e dice: "Ovvio che tua figlia fuma".
Qualcuno mi porta un asciugamano?
Sono sudato da testa a uccello.
Il sudore in Florida è diverso, cazzo se lo è.
È vero!
Se non ci sei cresciuto, soffri in questa città.
Il sudore delle palle arriva fin nelle scarpe.
Le palle grondano sudore, è incredibile.
Va bene qualsiasi camicia. Toglietevela e datemela.
Ho un'altra storia da raccontarvi.
Una chicca.
Grazie, Kyle. Signore e signori, Kyle, ex militare.
Preparatevi.
Abbiamo fatto sopprimere il cane.
La parte divertente viene tra un po'.
Era fantastica.
Era meravigliosa.
Priscilla. Un Bullmastiff, il mio primo cane di taglia grossa.
Ricordo la sera in cui l'abbiamo presa.
Appena arrivati in una casa nuova, i cuccioli sono stressati.
E noi dobbiamo rassicurarli.
Quindi tutti giocavamo con lei, ma lei era strana.
Le ragazze e LeeAnn vanno a letto. Io bevo un whisky insieme a lei.
E le parlo, da ubriaco, capite?
E...
Ricordo di averle detto...
"Cucciola, avrai una bella vita qui con noi.
Non essere nervosa.
Quelle bambine ti adoreranno.
Quella donna non ti farà mancare niente.
Io non sarò sempre nei paraggi, ma..."
"Voglio fare un patto con te.
In cambio ti chiedo, quando sono fuori casa,
di essere la mia terrorista.
Dai la vita per fermare chiunque varchi quella porta.
Prima muori tu, poi muoiono loro."
La cucciola chiude gli occhi,
e con la testa sulla mia gamba, dice: "Sono a casa".
Siete mai stati così ubriachi
che vi viene duro quando il cane vi fa le coccole?
Neanch'io.
Nessuno? Dai, una volta.
È successo anche a te, vero?
Avevo consumato troppi edibili, il giorno dopo ero ancora sballato.
Priscilla sale sul letto a farmi le coccole.
Io non mi accorgo di avere il cazzo duro.
LeeAnn arriva e dice: "Mi spieghi quell'erezione?"
Sono scoppiato a ridere.
Dico: "Priscilla è l'unica a farmelo venire duro".
LeeAnn odia questa battuta. La faccio ogni mattina in cucina.
Accarezzo Priscilla
e dico: "Sei l'unica a farmelo venire duro".
LeeAnn dice: "Non fa ridere, è disgustoso".
Per questo lo dico.
Abbiamo comprato un altro Bullmastiff, Mac.
Non è un granché. È meraviglioso. Gli voglio bene.
Ma è una puttana ed è stupido da morire.
E adora il mio uccello. Cioè, questo cane,
quando vede il mio uccello, dice: "È mio".
"È il mio pranzo di oggi."
Non posso masturbarmi davanti a lui.
Priscilla se ne va quando mi faccio le seghe,
tipo: "Ti lascio da solo."
Mac vede che mi masturbo e si avvicina...
"Allora."
"Lo vuoi lanciare quel bastone o che?"
Una volta facevo sesso con LeeAnn a pecorina.
Pensavo che lui avrebbe apprezzato.
La sculaccio.
E in quel momento capisco che è il suo cane, non il mio.
Lui si incazza di brutto.
Io esco immediatamente da LeeAnn
con questo bastoncino di ferormoni che penzola.
Lui fa così con gli occhi e dice: "Quello è il mio pranzo".
Vado in panico. Ho una bestia di 70 chili sul letto
e un cane che mi sta puntando. Non so cosa fare.
L'avete capita tutti?
Una mattina,
Priscilla fa fatica a respirare. La portiamo dal veterinario.
Il veterinario dice: "Non sta bene.
Ha un tumore al cuore.
Dobbiamo sopprimerla".
Come molti uomini in questa sala, sono cresciuto con un padre
che mi ha insegnato a non piangere.
Quando piangevo, mi diceva: "Non fare la femminuccia.
Ingoia le lacrime, sii uomo.
Non voglio vederti piangere".
Quando ho avuto le mie due figlie, lui mi ha detto:
"Non dovranno mai vederti piangere.
Devono sapere che sono al sicuro, che tu le proteggerai.
Se devi piangere, Dio non voglia, nasconditi e sfogati.
Poi vieni fuori e risolvi i problemi".
Non si parla così, ora lo sappiamo.
Però oggi quando sono triste o commosso,
come molti uomini in questa sala, faccio una battuta.
Perché se rido, smetto di piangere.
Non è stata una buona idea ridere nello studio del veterinario.
Dice: "Dobbiamo sopprimerla".
LeeAnn piange, io penso a delle battute.
LeeAnn dice: "La sopprimerà qui?" "Si può fare anche a casa."
Io dico: "Dovrei farlo io?
La butto in piscina?"
Quel tizio ha abbattuto molti cani
ma nessun cliente ci ha mai scherzato su.
È il momento migliore.
Lui piange e ride allo stesso tempo.
Non trova le parole. Dice solo: "No".
"Le metto un cuscino sul muso e aspetto che smetta di scodinzolare?"
"Le faccio una mossa di wrestling?"
Lui ride e piange allo stesso tempo, poi mi dice: "Basta.
Ho una donna che la ucciderà per voi".
Io: "Che?"
Lui: "Ora ti ho colto di sorpresa io, psicopatico".
Io dico: "È brava, almeno?"
Lui: "La bravura non c'entra. L'ammazzano e basta.
Spiegami cosa intendi per "brava".
Io: "Si infiltra in casa mia alle 2:30 del mattino.
Uccide il cane mentre dormiamo,
seda gli altri cani, incolla le loro zampe e li dispone in circolo.
Con lei al centro".
Lui: "Cazzo, che figata!"
LeeAnn mi dice: "Falla finita ora".
Chiamiamo le ragazze.
Non avrei mai voluto dare loro quella notizia.
Ma reagiscono bene.
Non riderò di loro in questa storia.
Sono state brave, sono fiero di loro.
Hanno preso i materassi dalle loro camere
e li hanno messi tra i divani nel salotto per farci dormire Priscilla.
E sono rimaste con lei tutta la notte.
A dirle storie di quando era piccola o cosa adoravano di lei.
Piangevano, elaboravano le emozioni. LeeAnn ha pianto con loro. Io no.
Non ho pianto.
Ho bevuto whisky sulla mia poltrona.
E mi sono arrabbiato.
Abbiamo una cagna che sarebbe dovuta morire tre anni fa.
Sapete come sono i cani.
Ventun anni, non vede, non sente.
Si aggira per il salotto alle 2:00...
Non puoi neanche prenderla, non sa che sei lì.
Ci provi, ma...
Le dico: "Avresti dovuto morire tu".
La mattina dopo LeeAnn mi dice: "È ora".
"Chiama la signora". Vado.
Sono sconvolto.
Le dico: "Sei la stronza che ammazza i cani?"
"Sì, proprio lei."
Era fredda.
"Di che razza è, signore?"
Io: "Ha importanza?
La sta per ammazzare."
Lei ripete: "Di che razza è?"
"Ma sul serio? Bullmastiff", dico io.
"Sarò lì tra 45 minuti", dice lei.
E riattacca.
Stavo per dirle: "Faccia con calma".
Arriva 45 minuti dopo e porta il suo ragazzo, cosa strana.
Forse stavano pranzando insieme,
lei ha ricevuto la mia chiamata
e gli ha detto: "Devo ammazzare un cane. Vieni?"
E lui: "Aspetta, di che razza è?"
Lui non si presenta neanche.
Si siede sulla sedia da ufficio di LeeAnn
e guarda.
Lei inietta un sedativo a Priscilla
per calmarla.
So che ci siete passati.
È il momento più straziante,
perché questa cagnolina ha sofferto tutta la notte,
e all'improvviso si sente meglio e pensa:
"Sono di nuovo in forma.
Sto benissimo! Facciamo un giretto?
Pensavate che stessi morendo. Non oggi.
Ti stai smanettando? Torno dopo". Che amore...
Poi è andata sul divano ed è crollata.
LeeAnn mi dice: "Stiamo facendo la cosa giusta".
Mettiamo Pris sul divano.
La signora dice: "Potete dire addio al vostro cane".
Straziante.
La cosa assurda è che come genitore a volte ti sacrifichi
per il bene dei tuoi figli e del coniuge.
Ti metti da parte
per dare la precedenza a loro, ma anche tu hai dei sentimenti.
E in quel momento,
ero furioso perché non l'ho vista morire dall'angolatura giusta.
Perché le ragazze e LeeAnn erano di fronte a Pris
a dirle quanto le volevano bene
mentre io le massaggiavo il culo.
Non sapeva che ero lì.
Come il tizio che si smanetta da solo a un'orgia.
La signora arriva
con l'iniezione successiva.
Fa la puntura a Pris,
Pris muore guardando le mie figlie e mia moglie
che le dicono che le vogliono bene.
Non le ho detto addio,
il che va bene perché, almeno, non ho pianto.
Ci calmiamo, arriva il fidanzato.
"Piacere, Nick", dice.
"Arrivi tardi, Nick", dico.
"Può aiutarmi a portare il vostro cane nella Jeep?", dice.
E ho capito perché aveva portato il ragazzo.
Ho capito tutto.
Anche perché ha chiesto di che razza fosse.
All'inizio della sua carriera non lo chiedeva mai,
ammazzava il cane
e quando il cane era un san Bernardo pensava:
"Avrei dovuto ucciderlo vicino all'auto".
Non avevo ancora pianto, ma in quel momento...
Noi maschi piangiamo sempre quando non ce l'aspettiamo.
Quando Priscilla è morta, ha cagato sul divano.
Il tizio la mette sulla barella,
la prende da sotto
e infila il braccio nella merda.
Fa caldo. Guarda l'orologio e dice: "Oh, cazzo!
"Il vostro cane ha cagato!"
È il mio cane. La difendo. "Non fa niente, piccola".
E mentre le accarezzo la testa, mi accorgo
che i Bullmastiff hanno la fronte molto rugosa,
invece lei non aveva rughe.
Un attimo.
I maschi non sanno piangere.
Le donne sì, noi no.
Noi uomini sappiamo cagarci sotto.
Le donne invece non sanno farlo. Noi maschi lo facciamo con dignità.
Un maschio dice: "Mi sono cagato sotto. Non darle il mio pollo. Ora torno".
La donna si caga sotto e la giornata finisce in tragedia.
"Ho il perizoma. È finita nelle scarpe col tacco!"
Insomma mi metto a piangere come una donna che si è cagata sotto.
Afferro la barella e guardo il ragazzo che sta per vomitare.
È tutto sporco di merda.
Strano momento per piangere.
Ma le mie figlie mi toccano la spalla.
Mi toccano la schiena e mi seguono.
E mentre camminiamo, scopro che le mie figlie sanno
che l'unico modo per farmi smettere di piangere è farmi ridere.
Mentre usciamo di casa,
il ragazzo dice: "La carico sulla Jeep".
Georgia, con la faccia seria, gli dice:
"Di solito si siede davanti".
Guardo il tizio. È confuso, è nel pallone.
Dice: "Mi ci devo sedere io davanti".
Georgia continua: "No, le viene il mal d'auto".
Il tizio dice...
"Andrò piano".
Mette Priscilla sul retro.
Lui si sposta e le ragazze si fanno indietro.
Capisco che lo fanno per farmela salutare.
Ve lo racconto perché so che ci siamo passati tutti.
Sono bravissime.
Mi piego verso di lei. È bellissima.
Le dico: "Ciao, piccola. Ti voglio bene".
"Hai fatto sempre il tuo dovere."
"Sei la migliore."
"Sei stata la migliore terrorista di sempre."
A quel punto il ragazzo dice:
"Era una terrorista?"
Georgia risponde prontamente: "Meglio dell'ISIS".
E mi vengono in mente i soprannomi
che davo a Priscilla. Dico: "Pris Pasticcio di Carne,
non ti taglierò le orecchie".
Le dicevo: "Le tue orecchie sono mie.
Quando muori, te le taglio e le conservo".
Ma ora la guardo e dico:
"Sembreresti strana senza orecchie.
Non ti faresti degli amici in paradiso. Non te le taglio".
Il ragazzo, impietrito, dice: "Che cazzo ha detto?"
"Che le taglia le orecchie."
Ila dice: "Sì, sono sue".
Poi arrivano LeeAnn e la donna che ha ucciso Priscilla.
Sono tutti intorno a me e l'ultima cosa che dico è:
"Piccola, mi fai venire ancora il cazzo duro".
"Ho un'erezione giusto ora."
LeeAnn si mette a ridere e dice:
"È l'unica che te lo fa venire duro".
Quei due ora sono di ghiaccio.
Ila mi mette la mano sulla spalla e dice:
"Va tutto bene, ragazzone".
Poi si gira verso quei due e dice: "Se si sveglia, chiamateci, va bene?"
Sono loro, il mio dream team.
Grazie a tutti!
Dio vi benedica. Buonanotte!
Sottotitoli: Gabriella Pierro