Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin sekalian,
Bert Kreischer.
Bagusnya berada di tempat sendiri.
Bagus juga tak gemuk.
Saya masih gemuk, tapi...
Ia hilang buat seketika.
Saya turun 20 kilogram.
Ya.
Anda takkan percaya, berat saya turun banyak,
sehingga pada satu malam, isteri saya hisap zakar saya.
Saya nampak sendiri.
Ya. Chupacabra memang wujud.
Saya terkejut.
Saya lihat ke bawah, biasanya nampak perut, "Apa jadah?"
Dia pun terkejut.
Saya kata, "Alexa, pasang lampu bilik."
Kalaulah saya tak nampak.
Lebih baik dalam imaginasi.
Jika gemuk, main dalam gelap,
tak lihat perut sebab kalau tunduk sangat, nanti terberak...
Selama ini kita dengar, dan ia semakin bagus, seperti...
Bunyi macam ibu bersihkan kon aiskrim ketika hari panas.
Cuma...
Saya pun nampak.
Macam orang cuba boba buat kali pertama...
Muka takut sesuatu akan masuk ke dalam tekak, tak tahu bila.
Saya sayang isteri saya.
Usianya lima puluh...
Saya hampir muntah.
Lima puluh tiga.
Dengar ini, sayang.
Setiap kali kami main,
itu seks dengan orang paling tua dalam hidup saya.
Saya suka. Itu yang peliknya.
Kalau anda tunjuk gambar dia berbogel hari ini,
kepada saya waktu 18 tahun,
"Saya berkerusi roda?"
Kita main dengan wanita menopaus,
dan fikir, "Hebatnya!"
Macam sarung tangan besbol lama kita.
Baunya sedap, jari kita muat elok.
Apabila masukkan jari, "Besarnya?"
Sudah lama saya milikinya.
Kedut di tempat yang betul
dan bola menghentamnya selama 25 tahun.
Saya tak suka yang kamu suka.
Kamu suka minuman Fireball.
Saya tak nak itu.
Saya nak wanita menopaus, bak Scotch berkualiti.
Hanya untuk lelaki sejati, anda tak faham.
Berperisa, berusia, memuaskan.
Tak tahu nak jelaskan kepada orang muda.
"Main iPad awak selama 15 minit."
Saya nak wanita yang berpeluh ketika tidur.
Basah kuyup.
Isteri saya berpeluh seperti pengkhutbah kulit Hitam pada Ahad.
Peluk dia waktu pagi seperti memeluk dolfin, basah dan...
Payudaranya busuk.
Payudaranya menarik. Cuma ia berbau.
Saya berak pada suatu pagi,
dia hidu colinya, saya kata, "Apa awak buat?"
Dia kata, "Busuklah."
Teruk sangat?
Macam sarung tangan hoki.
"Basuh payudara awak. Itu bahagian kegemaran saya."
Dia ambil...
Testosteron dan progesteron. Saya tak boleh beritahu anda, tapi...
Saya tak tahu manfaat perubatannya. Tapi secara peribadi,
ia mengubahnya menjadi pelacur.
Dia melakukan seks macam dia cuba beri saya penyakit AIDS.
Wanita ini
melakukan seks macam nak dapatkan taraf penduduk tetap.
Dia telefon, "Awak nak buat seks telefon?"
Saya kata, "Sudah tentu."
Selama 20 tahun, saya mahu buat begitu.
"Telefon saya dalam bas jelajah."
Saya memecut
ke bas dengan zakar tegang.
Tahu betapa sukarnya?
Bagaimana perogol buat?
Saya dapat kepuasan buat seks telefon
dengan wanita 53 tahun yang tak pernah tonton pornografi
dan tak tahu semua sudut hebat.
Telefon mendatar di atas tilam.
Saya nampak puting dan kipas siling.
Ikutkan saja, jangan buat dia marah.
Sebab otak saya kata, "Saya nak tengok faraj!"
Tapi tak boleh. Kena cakap, "Mungkin guna mod potret?
Letak di tumit supaya saya nampak jelas
bahagian depan bawah awak?"
Dia kata, "Nak tengok bunga saya?"
"Saya tak kata begitu."
"Nak tengok pepek saya?"
Saya kata, "Berhenti cakap."
Dia kata, "Awak nak tengok saya melancap?"
"Perlahan-lahan, Dolly Parton."
Dia pun mulakan. Saya kata, "Ya, teruskan."
Apa saja gelarannya di Pigeon Forge, buat lagi.
Kemudian dia kata, "Saya nak tengok awak."
Saya kata, "Bukan itu caranya."
"Saya pegang. Awak tengok muka saya."
Dia kata, "Kalau begitu, saya berhenti."
Tiga minit paling memalukan dalam hidup.
Telefon saya, mod potret,
berjarak satu meter, merenung kotak kecil di atas.
Lihat diri saya amat...
Ada fungsi baru dalam FaceTime.
Tak pasti jika anda tahu, tapi anda tunjuk jempol,
ia keluarkan tanda jempol.
Kepala zakar saya, di tangan saya, nampak macam jempol.
Saya melancap di depan skrin...
Kami sangat tua, dia kata, "Orang tengok kita?"
Saya tak tahu. "Saya buat strim langsung?
Mereka suka, sayang. Mereka sangat suka.
Rasanya orang takkan suka video seks Gilbert Grape, biarlah."
Hanya Mama dan Arnie tengok.
"Saya boleh panjat, Gilbert."
Saya pakai kaca mata baca.
Tahu tak betapa memalukan jika ia terdedah?
Saya macam kelasi sedih...
Payudara menyentuh perut.
Awak guna kaca mata baca? Ya, awak ada bawa...
Itu barang orang tua.
Saya ada kaca mata baca. Terpaksa. Lama saya elak.
Kemudian sesuatu terjadi.
Bawa anak sulung saya ke kolej.
Ejen pelancongan kami mesej,
"Saya ada dua trak, Armada dan Escalade."
Saya tak biasa dengan Armada, jadi saya balas,
"Saya nak trak yang lebih besar."
Anda tahu tak
yang huruf B
di papan kekunci...
terletak betul-betul di sebelah huruf N?
Saya melakukan jenayah kebencian
kepada wanita bernama Felicia.
Saya panik, tunjuk kepada anak.
Dia kata, "Apa yang ayah cakap?"
Nasib baik dia okey. "Jadi, Escalade."
Saya tak taip perkataan "bigger" lagi.
Lebih baik tulis "bigga".
LeeAnn belikan kaca mata baca. Janji temu doktor pun dia pergi.
Itu tabiat orang tua.
Apabila isteri ambil nota untuk awak.
Saya jumpa pakar kardiologi,
dia kata, "Doktor tak cakap begitu."
Memang tidak.
Saya beritahu dia yang saya nak dengar.
Saya boleh guna dia.
Kalau saya buat dia ketawa, dia akan lupa, saya dapat pil.
Dia tanya, "Apa awak buat untuk kurus?"
"Saya tukar ukuran kepada kilogram."
LeeAnn kata, "Berhenti." Awak hentikan. "Ini cara dapatkan Xanax."
Kami ambil kaca mata baca yang dia pilih.
Saya nampak kacak memakai kaca mata baca.
Saya pakai sambil baring tunggu dia.
Dia masuk dan kata, "Wah, awak nampak kacak."
Saya kata, "Jadi, hisaplah."
Dia nak mencium saya,
dan saya sedar sudah sepuluh tahun saya tak nampak dia dengan jelas.
Saya buka kaca mata, selamatkan perkahwinan.
Beginilah. Di sini...
Tak, celaka.
Saya cintakan dia. Sungguh. Ya.
Jika dia curang, saya bunuh dia. Itu cinta, bukan?
Saya bunuh anak juga. Saya tak nak jadi ayah tunggal.
Mula hidup baru.
Saya dapat $2 juta jika dia mati. Biar betul?
Bagaimana nak bersedih ketika pengebumian
sedangkan kita tahu akan dapat ganjaran?
Ini petuanya.
Untuk orang dalam situasi sama, anak masuk kolej,
usia makin tua, ini petua perkahwinan bahagia.
Saya buat ini setiap pagi. Serius.
Setiap pagi, saya cari isteri, di mana pun dia.
Saya tak cakap apa-apa, saya terus peluk dia.
Saya membongkok dan cium dia.
Dia pandang saya dan balas ciuman.
Saat itu mengingatkan saya
kepada wanita yang saya kahwini.
Betul.
Awak dengar mereka bersorak?
Sebab apabila mereka pandang atas, kulitnya jadi tegang.
Kita pegang telinganya dan tarik, awak fikir, "Itu dia!"
Gadis yang buat seks oral atas Jet Ski.
Dia pernah buat. Dia redneck.
Pernah main dengan redneck?
Seperti tangkap babi di hutan, liarnya.
Redneck sebenar. Perlu guna kekasaran.
Mereka ada kepercayaan sendiri.
Ia sangat teruk,
sehinggakan dia ada dua sepupu
yang berkahwin.
Mereka ada anak.
Anak saya, Ila dapat tahu dan kata, "Itu salah."
Isteri saya, cinta hati saya, dengan muka selamba berkata,
frasa yang saya akan tulis di kemeja-T nanti.
Dengan muka selamba, dia kata, "Celaka.
Mereka saudara, tapi tiada ikatan darah."
Itu sumbang mahram, anda pun tahu.
Dia kata, "Mereka bersaudara,
tapi tiada ikatan darah"?
Saya jumpa anak mereka.
Mereka memang mirip.
Sangat mirip. Macam Suge Knight.
"Apa khabar, sepupu?"
Si bodoh dengan mulut ternganga.
Orang paling bodoh saya pernah jumpa, dan saya membesar di Lutz.
Saya di Alabama. Saya di dok.
Matahari terbenam, buka baju, pegang koktel, berseronok,
dan tiba-tiba, ada bau redneck muda.
Cheetos dan Mello Yello.
Saya menoleh, Sling Blade merenung saya.
Dia kata, "Hei, encik.
Campak saya ke dalam air."
Saya kata, "Terjun saja."
Dia kata, "Tak nak.
Campak saya ke dalam air."
Saya kata, "Kawan, awak tunduk,
nanti jatuhlah."
Dia pun senyum,
"Ayuh, encik, buat gaya WWE.
Campak saya."
Saya kata, "Baiklah."
Saya ada dua anak, tak boleh belasah mereka.
Saya akan tumbuk dia.
Sampai keluar bunyi angin.
Bunyi paling seronok daripada budak.
Lima bunyi terbaik. Pertama, wanita... Tidak.
Pertama, orang pekak ketawa. Itu bunyi yang terbaik.
Maksudnya ia penuh kasih sayang. Keseronokan yang ikhlas.
Tiada fentanil.
Dua orang pekak ketawa bunyinya macam menendang merpati.
Buka rahsia. Saya pernah menginap di sebelah bilik orang pekak.
Saya melancap dua kali.
Rasanya.
Saya ingat mereka berebut piza.
Apa-apa pun...
Saya pegang leher si gemuk itu, pusingkan dia,
kembali ke tasik, angkat dia,
gaya chokeslam Undertaker, cuma...
Baru nak tolak, saya dengar ibunya jerit,
"Dia tak boleh berenang!"
Si Lennie daripada Of Mice and Men itu
lupa dia tak tahu berenang.
Saya nampak macam tangan Tuhan, "Matilah, benih iblis."
Tiba-tiba saja, dia lenyap.
Sekarang semua ibu kata, "Bert, selamatkan budak itu!"
Sebahagian diri saya terfikir, "Mungkin saya terpilih."
Tapi saya selamatkan dia.
Dia saudara.
Sial, itu sumbang mahram.
Bawa dia ke tempat selamat.
Dia berikan ayat terbaik seorang budak.
Boleh teka?
Tidak.
"Saya tak tahu berenang."
Saya kata, "Mestilah, bodoh.
Sebab itu kita berdua basah. Tahu tak?"
Dia kata, "Saya ingat saya pakai pemelihara keselamatan."
Hancur hati saya. Saya pernah rasa. "Itu payudara awak."
Ibunya pun turun dan memarahi dia,
"Saya tak tahu masalah dia."
LeeAnn marah saya sebab nampaknya,
saya keluarkan pena vape dari poket sebelum terjun.
Mereka pun pergi. Saya dan dia dalam air paras dada
seperti dua zakar tegang dalam pesta seks.
Dia pandang saya dan kata, "Maaf, encik.
Saya tak berniat nak menyusahkan.
Tapi kalau saya pakai pemelihara keselamatan,
boleh campak saya ke dalam air?"
"Tiada perkara lain saya nak buat
selain daripada khayal, dan campak awak dalam air."
Saya ketawa setiap kali dia naik ke tepi dok
sebab dia kata, "Tunggu."
Dah pakai.
Budak itu bertuah kerana masih hidup.
Saya orang paling bertuah.
Dengar sini. Saya tak layak dapat semua yang saya miliki.
Isteri dan anak-anak yang cantik...
Saya sangat bertuah,
jika anda lepak dengan saya, anda akan bertuah.
Sumpah, saya sangat bertuah
sebab jika anda kehilangan sesuatu, saya akan jumpa.
Kalau saya ada, saya akan cari. Ada dua cerita.
Satu cerita contoh supaya anda faham.
Satu lagi, itu cerita penting.
Cerita contoh.
Kami bawa anak-anak ke pantai 13 tahun lalu.
Duduk antara pasangan kereta lasak dan kulit Hitam.
"Kereta lasak" sebab mereka kulit putih dan dipenuhi tatu.
Ya.
Anda panggil apa?
Persembahan ini berjalan lancar.
Lelaki kulit Hitam...
Dia mengibas selimut untuk buang pasir,
cincin kahwinnya tertanggal,
"Cincin kahwin saya hilang."
Saya dengar perkataan "hilang", zakar saya jadi tegang.
Saya tahu kuasa saya.
Saya kata, "Nama saya Bert Kreischer.
Saya cari barang hilang."
LeeAnn kata, "Alamak. Dia mula lagi.
Dia akan cari cincin awak.
Awak perlu sabar dengan perbuatan mengarutnya."
Kami pun cari. Pasangan kereta lasak, kulit Hitam, keluarga saya,
30 minit, mereka pun berhenti.
Tinggal saya dan lelaki Hitam itu melutut
seperti pasukan, Blazing Saddles.
Itu contoh yang teruk.
Selepas 30 minit, dia kata, "Kita takkan jumpa."
Saya kata, "Awak takkan jumpa.
Nama saya Bert Kreischer.
Saya cari barang hilang, jangan sesekali lupa."
Dia duduk dan saya mencari seorang diri selama lima minit.
Ketika jari saya meluncur dalam pasir,
cincin perkahwinannya masuk ke jari saya, seolah-olah Tuhan sendiri
letak di sana dan kata, "Jangan biar mereka lupa awak...
dan kemampuan awak."
Saya rasa seram sejuk. Saya terdiam.
Mereka tak pandang saya. Saya lihat lelaki kereta lasak.
"Ada Google dalam telefon awak?" Dia jawab, "Ya."
"Cari Bert Kreischer. Apa dia buat?"
LeeAnn kata, "Dia jumpa cincin kahwin awak."
Lelaki kereta lasak kata, "Dia cari barang hilang."
Lelaki kulit Hitam kata, "Awak jumpa?" "Saya tak cakap dengan awak."
Saya pandang isterinya, "Siapa nama saya? Apa saya buat?"
Dia berdiri dan kata,
"Awak Bert Kreischer, awak cari barang hilang."
Saya kata, "Suruh dia cakap."
Dia kata, "Sebut nama dia, celaka!"
"Bert Kreischer. Awak cari barang hilang."
Saya kata, "Pandang atas. Beritahu Tuhan."
"Dia Bert Kreischer. Dia cari barang hilang."
Saya kata, "Saya jumpa cincin awak, sial!"
Cerita itu biasa saja.
Saya pernah jumpa seorang budak.
Bukan dalam tong sampah, masih hidup.
Lima tahun lalu, 4 Julai.
Kami sertai perarakan. Tiada baju, beg dipenuhi bir.
Saya mabuk. Saya ayah yang baik.
Budak lelaki, tadika, berjalan melawan arus, menangis.
Saya melutut. "Kawan, apa yang berlaku?"
"Keluarga saya hilang!"
Saya dengar perkataan "hilang", zakar saya jadi tegang.
Atas sebab yang betul.
"Nama saya Bert Kreischer. Saya cari barang hilang."
Anak-anak di sebelah saya kata, "Betul!"
Saya tanya, "Mak awak datang?"
"Saya tak tahu."
Saya tanya, "Siapa nama mak awak?" "Saya tak tahu!"
Ila pukul saya dan berkata, "Mari pergi, ayah."
"Apa?"
"Dia gipsi. Teruskan berjalan."
Saya kata, "Tak..."
"Ini cara mereka menyeluk saku. Ada dalam TikTok."
Saya kata, "Berhenti TikTok."
Saya tunduk, "Ayah awak datang?" Dia kata, "Saya tak tahu!"
"Siapa nama ayah awak?" Dia kata, "Saya tak tahu!"
Saya pun fikir, "Okey.
Mungkin dia gipsi."
Georgia, yang paling bijak antara kami
memandang kami dan kata, "Berhenti."
Dia kata, "Nama saya Georgia. Siapa nama awak?"
Dia tenang sedikit dan berkata,
"Nathan?"
"Nathan, ini ayah saya.
Orang panggil dia 'Bert.' Apa orang panggil ayah awak?"
Dia masih panik, tapi dia tenang. Dia kata, "Saya tak tahu."
"David?
Mungkin Michael?"
Georgia kata, "Rasanya dia gipsi."
Anak-anak pegang tangan dia, saya di belakang.
Bising. Kami berjalan ikut arus. Saya kata, "Kami jumpa budak lelaki!
Budak lelaki baru!
Ada sesiapa kehilangan Nathan?"
Ada ibu kata, "Apa awak buat dengan budak itu?"
"Tinder dia hilang. Saya nak seks.
Pergi jahanam!"
Pelacur penyibuk. Apa pun...
Akhirnya, ada ayah cam Nathan.
Anak-anak mereka sekelas.
Saya kata, "Keluarganya hilang.
Saya dah tak mabuk, boleh awak
uruskan untuk saya?"
Dia kata, "Keluarganya berparti di rumah sebelah."
"Nathan, tunggu dengan anak-anak saya. Saya akan panggil keluarga awak."
Saya pergi ke rumah sebelah dengan teruja. Sesaknya.
Saya habiskan bir, letak dalam peti surat mereka.
"Saya jumpa budak lelaki.
Nama dia Nathan.
Ada sesiapa kehilangan Nathan?"
Tiada apa-apa.
Saya dengar suara Ila memekik.
Dia kata, "Ada David?
Mungkin ada Michael?"
Saya tanya, "Apa awak buat?" "Singkirkan gipsi itu, ayah."
Seorang ayah berkata, "Nama saya David."
"Awak ada anak lelaki?" Dia kata, "Ya."
"Nama dia Nathan?"
"Memang betul."
Ila datang ke depan, "Awak fikir ini silap mata?"
Dia kata, "Nathan tak sesat." Saya kata, "Saya dah jumpa."
Nak tengok jika budak nakal itu anak awak?
Dia kata, "Boleh." Kami pun berjalan.
Saya kata, "Nathan!"
Bila saya jerit "Nathan,"
ada ayah berlari keluar dari laman belakang.
Ayah itu kehilangan anaknya.
"Ada orang jumpa Nathan?"
Saya kata, "Ya." "Nama saya Michael."
Saya fikir, "Syukurlah!"
Saya kata, "David, pergi jahanam. Saya jumpa ayahnya."
David jadi marah. Dia kata, "Celaka!
Michael, awak minum arak?"
"Saya minum segelas." "Awak patut jaga Nathan!"
Saya macam...
Bagaimana saya terlepas selesaikan misteri Scooby-Doo?
Ila kata, "Dia gipsi?"
Saya kata, "Diamlah."
Dia tengok mereka bertengkar lagi dan dia pun tersedar.
"Georgia, kami dapat tahu sebab dia tak tahu nama ibunya!"
Saya ceritakan kisah itu kepada dua orang pada hari kejadian.
Orang pertama, Joey Diaz, reaksi terbaik saya pernah dapat.
Yang terbaik...
Joey di taman dipenuhi ibu bapa liberal di Los Angeles.
Saya ceritakan dan kata, "Michael, awak minum arak?"
Dengan suara kuat, dia kata, "Mereka homoseksual?"
Orang kedua, isteri saya, LeeAnn.
Saya kata "David, mungkin Michael" pada permulaan cerita,
dia terus kata, "Ayahnya seorang sugarfoot?"
"Tak, mereka tak ada diabetes, LeeAnn."
Dia kata, "Itu gelaran di Selatan untuk homoseksual.
Dia sugarfoot.
Cara sopan untuk sebut homoseksual."
"Terima kasih, Paula Dean."
"Apa lagi kata-kata kebencian yang bersalut gula?"
Dia seorang yang baik. Betul.
Saya tak kata saya baik.
Saya ketawakan benda yang teruk.
Sesuatu yang kita tak patut ketawa...
Itu kesukaan saya.
Saya tak boleh tahan. Jika ia buat LeeAnn marah, lebih teruk.
Kami pernah naik kapal terbang. Miami ke LAX, okey?
Daftar masuk di Miami. Pergi ke kaunter depan. Masukkan beg.
Saya tanya, "Boleh naik taraf kelas pertama?"
Dia kata, "Ada satu." "Saya akan ambil."
"Isteri encik?"
"Saya ingat awak kata awak cuma ada satu."
"Awak takkan beri kepada isteri?" "Saya kata, "Tidak.
Saya minum arak.
Dia macam Mennonite, dia sangat membosankan.
Dia akan merenung dinding selama enam jam.
Saya nak berseronok."
LeeAnn kata, "Mana sifat budiman awak?"
"Sifat budiman sebelum naik taraf. Itu tak dikira."
LeeAnn meradang di lapangan terbang.
Dia berhenti di tempat duduk saya. Dia kata, "Biar betul."
"Tak, awak di kelas dek. Terus berjalan.
Berseronok dengan Leo dan budak Itali itu di kelas dek.
Nampak seronok. Awak akan nikmatinya."
Dia duduk tiga baris di belakang. Saya di kelas pertama.
Pesan minuman. Jack dengan ais.
Banyak ais. Hirupan pertama.
Saya dengar bunyi yang sangat kuat.
Semua orang terpegun.
Saya mesej LeeAnn, "Itu awak?"
LeeAnn balas, "Tak, bangang.
Ada seorang wanita berkeperluan khas
dalam penerbangan kita."
Saya tanya, "Apa maksudnya?"
Dia balas, "Saya rasa awak baru dengar.
Dia takut terbang
dan ia menimbulkan rasa gementar.
Salah satunya menjerit seperti gajah."
Saya tanya, "Apa lagi?" Dia kata, "Mengamuk dengan agak ganas."
Saya balas...
"Dia cantik?"
Dia langsung tak balas.
Saya tulis, "Di mana dia duduk?"
Dia balas, "Di kerusi awak, bangang."
Ketawa itu pun bermula. Saya tak dapat tahan.
Saya ketawa besar
kerana dengar bunyi di belakang. Tiga baris...
Setiap kali seseorang jalan di koc, reaksi mereka sama, "Ya Tuhan!"
Sebelum pesawat berlepas,
saya pergi jumpa pramugari.
"Hei, isteri saya duduk di sebelah wanita berkeperluan khas itu."
Pramugari pun kata, "Alamak."
"Saya akan tukar dengan dia."
Dia kata, "Bagusnya.
Awak lelaki yang baik."
Saya kata, "Saya tahu.
Ini perjanjiannya. Saya perlu minum.
Isteri saya di kelas pertama.
Dia konservatif. Tak minum alkohol.
Bagus juga kalau awak beri saya alkohol. Saya takut terbang, awak akan faham.
Awak beri minuman, dan penerbangan akan lancar."
Dia kata begini.
Kalau anda minum dalam kapal, anda tahu ini bermakna.
"Habiskan. Saya akan sediakan yang baru."
Saya habiskan. Dia berikan yang baru, dua botol kecil Jack
dan kata, "Itu akan buat awak seronok.
Saya akan layan awak dulu sebelum orang lain."
Sebelum pergi, dia sentuh saya,
"Patut ada lebih ramai lelaki macam awak."
Dia tak tahu, saya fikir,
"Saya perlu naik penerbangan dengan orang berkeperluan khas."
Kalau mereka beri minuman, "Ayuh, kita ke London!"
Saya ambil minuman,
melepasi semua orang penting diri di kelas pertama.
Saya pergi ke koc,
tarik langsir dan tak menjangka semua itu.
Macam Waffle House pada pukul 4.00 pagi.
Lord of the Flies, dirancang oleh wanita berkeperluan khas
yang berketinggian 195 sentimeter.
Dia bertubuh besar.
Dia nampak macam kakak Gronk.
Mengamuk dengan ganas.
Saya lihat lebih dekat, dia pakai sarung tangan ketuhar
yang dilekatkan di tangannya.
Saya beri LeeAnn minuman. "Nikmati penerbangan awak.
Saya beritahu pramugari, "Dia tak nak tukar, apa nak buat?"
Saya tak boleh berhenti ketawa.
Saya nak jelaskan. Saya tak ketawakan orang berkeperluan khas.
Bukan itu yang buat saya ketawa.
Saya ketawa
terhadap ahli keluarga
yang berani memasang pita pelekat
sarung ketuhar...
Sarung tangan pun tak sama, satu sepit udang kara,
satu lagi bertulis, "Terlalu seksi."
Pasangkan pita pelekat di tangannya,
dan kata, "Nikmati Pantai Barat." Apa jadah?
Saya ketawa besar sepanjang penerbangan.
Minum banyak sampai pengsan.
Bangun, turun dari kapal terbang, saya tunggu LeeAnn keluar.
Keluarlah LeeAnn bersama Hamburger Helper.
Macam Arnold Schwarzenegger dan Danny DeVito dalam Twins.
Saya fikir, "Adakah dia saudara?"
LeeAnn pandang saya, tenang. dia kata, "Dia okey.
Kami akan tolong dia ambil bagasinya."
Saya kata, "Dia mungkin tak boleh pegang guna sarung tangan ketuhar."
LeeAnn kata, "Kita akan tanggalkan."
Saya kata, "Tidak."
Orang yang sayang dia lekatkan di tangannya.
Ada sesuatu yang kita tak tahu.
Saya takkan buka untuk tahu risikonya, okey?
Saya ketawa sepanjang malam, di dalam kereta, di rumah.
LeeAnn marah, dan itu kegemaran saya.
Ketawa yang buat pasangan marah?
Kami naik ke katil, saya bogel, mabuk, pengsan.
Bangun pagi esoknya,
dan kami lupa kami bergaduh.
Pusing, mula bercium.
Mula melakukan seks.
Di tengah-tengah seks,
LeeAnn angkat tangan...
Saya pun tersedar.
Saya mula ketawa, terus pancut.
Sambil kata, "Sarung tangan ketuhar!"
Kami bangun, LeeAnn mula ketawa. Saya kata, "Faham pun."
Dia kata, "Saya faham.
Awak berak di lapangan terbang semalam?"
Saya kata, "Mungkin."
Dia kata, "Sentuh punggung awak."
Saya sentuh.
Kertas pelapik mangkuk tandas
masih ada.
Lama saya duduk di tandas,
sampai ia melekat di kaki dan punggung saya.
Saya pakai seluar jean,
masuk dalam kapal dan duduk untuk penerbangan enam jam,
tidur, main dengan isteri sambil ia melekat di punggung saya.
Saya tergamam. Dia ketawa dan kata,
"Saya baru main dengan orang berkeperluan khas."
Anak-anak saya tak suka lawak itu.
Mereka tak suka persembahan saya.
Mereka kata, "Ayah pembenci perempuan."
"Mujur awak perempuan. Tiada siapa dengar cakap awak."
Mereka tak ketawa juga.
Mereka kata, "Untuk persembahan khas ini, boleh tulis satu jenaka feminis
untuk penonton ayah yang feminis?"
Kami nak dengar!
Okey.
Saya harap awak suka.
Jangan lupa, saya yang tulis.
Ada sedikit unsur politik, okey?
Ya. Betul.
Tapi saya okey kerana ini untuk anak-anak saya.
Wanita lebih baik daripada lelaki dalam pelbagai aspek.
Serius. Untuk lelaki yang tak pasti, saya boleh buktikan.
Anda pernah nak buat seks oral kepada pasangan
dan dia menghalang dan kata, "Lebih baik jangan buat.
Bahagian itu tak bersih sangat."
Sebagai lelaki, awak kata,
"Terima kasih."
Para wanita...
pernah tak apabila kamu nak hisap zakar,
dia menghalang dan berkata, "Tunggu. Lebih baik jangan buat.
Saya bekerja seharian dan tak begitu..."
Tak pernah!
Lelaki akan korek, hidu dan fikir, "Dia takkan bau itu.
Tak, ia cuma licin. Tak berbau.
Itu cuma lendir.
Dubur saya yang berbau.
Hidungnya di sini. Dubur saya di sini.
Saya akan lap di bantalnya. Dia akan fikir itu baunya."
Atas sebab itu,
sebab itu saya, Bert Kreischer, dengan sepenuh hati dan jujur
percaya yang lelaki tak patut buat undang-undang tentang tubuh wanita.
Sebab semua lelaki di sini,
ahli kongres, ahli Senat, Presiden Amerika Syarikat.
Kami sangat angkuh pada satu ketika dalam hidup kami,
kami fikir kami lebih kenal tubuh wanita,
dan kami turun juga ke bawah.
Kita buat sekali saja, tapi kita ada sifat angkuh kelakian,
"Tak apa.
Saya cintakan awak.
Tiada bau yang boleh buat...
Ya Tuhan. Awak tunggang kuda ke sini?
Kita perlu beli tempat duduk basikal baru. Ada yang tak kena.
Ya Tuhan. Tak, saya boleh buat.
Nama saya Johnny Knoxville dan ini cabaran faraj busuk."
Itu jenaka politik.
Anak-anak saya takkan dengar.
Mereka tahu saya bodoh baru-baru ini.
Saya tahu. LeeAnn tahu saya bodoh.
Saya rasa Helen Keller dan Anne Frank orang yang sama.
Itu betul.
Saya dapat tahu di Rumah Anne Frank.
Kami buat lawatan. Saya dan kawan-kawan khayal.
Saya tarik mereka, "Awak tahu dia ada anjing?"
Mereka keliru...
"Apa?"
"Ya, anjing itu lari. Awak pun sama kalau nama awak..."
Kami ke dapurnya, saya kata, "Di sini jarinya terbakar."
"Bagaimana?"
"Dia cuba guna pembakar wafel."
Seorang wanita menoleh, "Awak buat lawak Helen Keller?"
Mereka sedar melalui riak wajah saya, saya tak tahu siapa Anne Frank,
dan saya fikir kami di rumah Helen Keller.
Mereka ketawa besar. Apabila kita khayal dan nak ketawa,
tapi tak boleh sebab berada di muzium Holocaust.
Anak-anak saya pula tahu...
Saya bawa mereka ke Itali, dan kami pergi ke Rom.
Anda tahu tak
bahawa Rom, Itali, ialah Rom yang sama
sebagai Empayar Rom?
Okey.
Okey, semua tahu?
Angkat tangan.
Anda tahu tak
yang Julius Caesar
memang wujud?
Saya tak tahu yang itu.
Kumpulan kami besar.
Mereka cakap tentang Julius Caesar dan Cleopatra, beberapa nama palsu.
Saya tanya anak, "Dia memang wujud?"
Dia pandang saya. Budak tak guna.
"Soalan yang bagus untuk kumpulan."
"Ada soalan.
Kita tahu tentang kuah salad dan piza, tapi..."
Kami tengok David, patung bogel
yang angkat tangan begini, karya Michelangelo.
Saya dekati Georgia, "Kenapa zakar dia kecil?"
Dia kata, "Satu lagi soalan yang bagus."
Angkat tangan. Saya ada soalan yang bagus.
Kali ini, apabila saya mulakan soalan, seluruh kumpulan menoleh.
Saya tanya, "Kenapa zakarnya kecil?"
Dia jawab, "Soalan yang bagus.
Michelangelo tahu kalau zakarnya besar, lelaki macam awak akan merenung."
"Betul juga. Memang kecil."
Kami tak nampak bagus sebagai keluarga.
Anda pernah terfikir, "Kami bukan pasukan impian."
Kami macam saling tak kenal.
Ila berpakaian seperti Big Jay Oakerson.
Georgia tak pakai coli, cincin hidung, bertatu.
LeeAnn bawa beg pinggang, baju dimasukkan, suka mengembara.
Macam Joe Rogan transjantina.
Saya mabuk, berpeluh dan saya sepatutnya jadi ketua?
Saya bukan ketua pasukan impian, itu memang pasti.
Anak saya, Ila, pemikirannya berbeza.
Maksud saya...
Saya ada masalah kawalan impuls.
Rasanya ia dah diketahui ramai.
Ila ada masalah kawalan impuls liar.
Semasa pandemik, kalau dia nampak saya minum,
dia naik ke kerusi saya,
ambil telefon saya, melayari Amazon dan menatal.
Dia kata, "Hei, ayah.
Berapa harga peti sejuk?"
"Yang besar?" Dia kata, "Mini."
Saya kata, "150."
"Jika harganya 79 dolar, berapa ayah nak beli?"
Saya kata, "Empat." Dia kata, "Selesai!" Klik.
Anda pernah beli sesuatu semasa mabuk di Amazon
dan perlu fikir tentangnya apabila ia sampai?
Ya, saya tak perlu teka apabila saya nampak empat peti ais mini
di depan rumah.
Ia bukan peti ais bayi.
Ia peti sejuk saiz Tyrion Lannister.
Paling teruk.
Mereka nak belajar main papan luncur.
Rumah kami di jalan sehala, tapi ada kereta dipandu laju melawan arah.
Jadi, kami makan malam dan saya kata, "Ayah dah tahu.
Ayah akan beli kon trafik dan letak di hujung jalan.
Jadi, orang perlu perlahan. Semua orang hormati kon trafik."
LeeAnn redneck, dia kata, "Bodoh.
Tak perlu beli kon trafik.
Curi saja.
Tiada sesiapa akan beli kon trafik.
Tiada dijual pun di Walmart!"
Betul juga, saya tak pernah nampak kon trafik untuk dijual.
Ila layari Amazon dan tunjuk kon trafik.
"Jangan dengar cakap Forrest Gump."
Saya jawab, "Ila jumpa." LeeAnn kata, "Itu bukan kon trafik besar.
Itu kon trafik kecil."
Loghat saya semakin teruk.
Dia bercakap macam cef Cajun.
"Kamu berdua gunalah kon trafik kecil itu.
Itu bukan kon trafik besar."
Saya kata, "Ila, ada kon trafik besar?"
Sangat yakin, dia kata, "Saiz lapan."
"Besarkah?"
"Paling besar." Saya kata, "Beli."
Dia kata, "Ayah nak berapa?" Saya kata, "Lapan."
Dia pandang LeeAnn dan Georgia dan kata, "Selesai."
Saya tunduk dan kata, "Tak sabar nak lihat muka kamu apabila kami betul."
Kami pun menunggu
selama empat hari untuk kon trafik.
Hari keempat, LeeAnn dan Georgia keluar, saya di rumah dengan Ila.
Saya nampak pekerja Amazon
berjalan di laman depan saya memegang tindanan kon trafik besar.
Letak di depan rumah.
Tinggi macam pemain NBA.
Saya rasa seram sejuk.
Saya kata, "Ila! Kita berjaya!"
Ila keluar, melihat dari tingkap dan kata,
"Itu bukan kon trafik kecil."
"Tidak." Dia kata, "Itu kon trafik besar!"
Bagaimana nak tunjuk kepada mereka?
Dia kata, "Kita patut sekat jalan.
Tutup jalan kita, ayah. Suruh mereka minta maaf di hujung."
Kami sangat gembira
sehingga saya tak nampak pekerja Amazon bawa lapan lagi kon trafik.
Tak, itu set yang ketiga.
Jumlahnya 24. Banyaknya kon trafik. Saya panik lalu pergi ke pintu.
"Pasti ada kesilapan." Dia kata, "Tidak.
Van penuh dengan kon trafik."
Dia pergi, Ila datang ke pintu dan kata, "Banyaknya kon trafik!"
Saya kata, "Buang loghat, Bobby Boucher.
Awak beli berapa?"
Dia kata, "Harganya $2,400.
Banyakkah?"
Saya kata, "Kru jalan pun tak guna sebanyak itu!
Taufan tak perlukan sebanyak itu!"
Kali kelima, pekerja Amazon kata dengan muka selamba,
"Kamu nak buka Chick-fil-A?"
Dia pergi, dan saya berdiri di laman depan dengan Simple Jack
merenung tindanan kon trafik
seperti pelacur mati di dalam but.
Saya panik. Dia fikir penyelesaian.
"Jangan risau, kita sorok."
"Mana kita nak sorok?" Katanya, "Kita korek lubang."
Saya terkejut.
Saya kata, "Awak fikir mak awak takkan perasan 70 kubur di laman?"
Tiba-tiba, kereta LeeAnn berhenti.
Ila pandang saya, "Tenang saja."
Pintu terbuka, LeeAnn dan Georgia ketawa besar.
Saya dengar Georgia kata, "Itu kon trafik besar."
Saya menoleh, "Ada kesilapan."
LeeAnn kata, "Saiz lapan, ya?
Lapan itu bukan jumlahnya.
Awak beli 64 kon trafik."
Saya kata, "Awak tahu?"
Dia kata, "Ya. Kami nak tengok reaksi muka bodoh awak."
"Kamu berdua, layari Amazon sekarang."
"Kami akan pulangkan." Dia kata, "Tidak.
Beli sarung tangan ketuhar dan pita pelekat."
Awak dilarang guna Amazon."
Anak-anak saya membesar,
dan saya tak suka.
Saya tak suka.
Georgia ditangkap hisap ganja.
Awak jual kepada dia?
Saya tak gembira seperti encik.
Saya berada di lokasi penggambaran. LeeAnn telefon.
"Ada masalah." Saya tanya, "Apa?" "Georgia ditangkap kerana hisap ganja."
Saya tanya, "Apa? Siapa bagi dia?"
Dia kata, "Awak punya." "Dia juga mencuri?"
Saya hilang kawalan. Macam ayah saya. "Saya akan marah dia.
Cakap yang saya sangat sedih.
Dia menipu dan perlu dapatkan kepercayaan saya semula,
dan itu mustahil sebab saya tak percayakan dia.
Malam ini kita buat FaceTime
dan kita takkan letak sehingga dia menangis."
Saya letak telefon.
Saya makan tengah hari dengan Snoop Dogg.
Snoop pandang saya dengan panik.
Dia kata, "Hei.
Masalah di rumah?"
Saya kata, "Ya."
"Mungkin awak nak berkongsi."
Saya kata, "Anak saya
menghisap ganja."
Snoop kata,
"Itu saja?"
Saya kata, "Dia 15 tahun." Dia kata, "Bila awak mula merokok?"
Saya kata, "Itu tak penting."
"Zaman yang berbeza." Dia kata, "Itu haram, bodoh."
Dia kata, "Awak akan marah dia sebab hisap ganja?"
Saya kata, "Ya. Saya ayahnya."
Dia kata, "Itu takkan berlaku.
Bukan anak saudara saya.
Awak takkan marah dia malam ini."
Dia kata, "Sebenarnya, anak awak dah membesar,
dan sebagai ayah, awak tak dapat terima.
Awak nak gunakan semua tenaga lelaki dewasa
dan lepaskan kepada gadis itu. Sedih dia nanti.
Dia takkan percayakan awak sebab awak hipokrit.
Ia akan merosakkan hubungan kamu."
"Sejak bila awak jadi doktor?"
Dia kata, "Malam ini, selepas kerja, datang ke treler saya.
Saya akan buat awak bertenang."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Awak faham."
"Saya cuma tanya."
Dia kata, " Kawan..." Dia mendekati dengan suara lembut.
Dia kata,
"Kawan,
kita akan mandi."
Saya tanya, "Apa awak cakap?"
Dia kata, "Awak dengar. Jangan beritahu sesiapa."
Dia bangun dan pergi, saya fikir, "Saya takkan jemput orang lain
untuk mandi dengan saya dan Snoop Dogg."
Saya panik. Saya telefon LeeAnn,
"Snoop nak mandi dengan saya."
Dia kata, "Tidak. Itu slanga hip-hop.
Pergi ke tempatnya.
Tentu dia panggil perempuan. Awak akan berseronok."
Saya kata, "Mungkin." Jadi, saya pergi ke treler dia.
Ketuk pintu, selepas kerja. Tak pakai baju. Betul.
Pintu dibuka, dia kata, "Saya tahu awak akan datang."
Hanya ada dia dalam trelernya.
"Biar betul?" Dia kata, "Lelaki kulit putih suka ini."
Betul juga. Kami memang suka gurauan homoseksual.
Jika saya letak zakar saya di bahunya, dia akan cakap, "Alamak."
Kami suka.
Cara tunjukkan sayang kepada kawan.
Saya buat Tommy ketawa besar, Tom Segura, pelawak kurang upaya yang...
Tak pasti jika anda kenal dia.
Pelawak kurang upaya yang tak boleh buat begini.
Saya buat dia ketawa besar. Saya letak zakar dalam gelas wain
dan pergi ke belakangnya, "Koktel?"
Kami suka.
Jadi, dia betul. Saya kata, "Sekejap."
Saya kata, "Saya tak pernah buat begini."
Dia kata, "Merepek."
Saya kata, "Ya, di sekolah tinggi dan di kolej, tapi..."
Saya kata, "Awak buat begini?"
Dia kata, "Ya, kadangkala, dengan kawan."
"Siapa?" Dia kata, "Saya buat dengan Dr. Dre dua minggu lalu."
Saya kata, "Awak dan Doc. Pada masa yang sama?"
Dia kata, "Itu saja caranya. Apa masalah awak?"
"Saya ingat awak hebat, Bert." Saya kata, "Saya sangat hebat."
Saya mula berjalan ke bilik airnya.
Snoop kata, "Awak nak ke mana?"
"Saya nak ke bilik air awak."
Dia kata, "Kenapa?"
Saya kata, "Awak kata kita akan mandi."
Dia kata, "Saya kata kita akan minum."
Saya kata, "Ya Tuhan, itu lebih baik.
Saya ingat awak kata kita akan mandi."
Snoop tak ketawa, dia kata, "Saya dah tak nak minum.
Saya nak bersendirian sekarang.
Awak datang nak mandi?" Saya kata, "Itu idea awak."
"Tidak sama sekali."
"Walaupun ia idea saya, awak datang juga?"
Saya kata, "Saya sangat sedih."
Dia kata, "Jika saya tak halang awak, awak ke mana?"
"Di dalam bilik air awak."
Dia kata, "Buat apa?" Saya kata, "Menunggu awak?"
Snoop Dogg menyeluk sakunya,
keluarkan rokok, nyalakan, hisap,
"Sial, patutlah anak awak hisap ganja."
Hei, boleh sesiapa ambilkan tuala untuk saya?
Saya dibasahi peluh.
Cuaca panas di Florida memang berbeza.
Ya, betul!
Kalau anda baru datang ke sini, "Kenapa dengan bandar kamu?"
Anda akan kata, "Peluh menitis dari buah zakar awak?"
Buah zakar menitiskan peluh, menakjubkan.
Mana-mana pun boleh. Tanggalkan saja baju awak.
Ada satu lagi cerita saya nak beritahu...
Cerita yang menarik.
Terima kasih. Hadirin sekalian, Kyle, bekas tentera.
Bersedia.
Kami matikan anjing kami.
Ia semakin lucu, okey?
Anjing yang hebat.
Memang betul.
Anjing besar pertama saya, Priscilla. Baka bulmastif.
Anjing terbaik. Saya ingat malam kami bela Priscilla.
Apabila bela anak anjing yang gementar dan ketakutan...
Tapi kita perlu buat anjing itu rasa selamat.
Kami bermain-main, tapi Priscilla masih kekok.
Anak-anak dan LeeAnn tidur. Saya berjaga minum wiski dengan Priscilla.
Saya berbual dengan Priscilla.
Seperti...
Saya ingat berkata kepada Priscilla...
Saya kata, "Sayang, awak akan dapat hidup yang terbaik.
Awak tak perlu gementar.
Gadis-gadis itu akan sayangkan awak.
Wanita itu akan uruskan setiap keperluan awak.
Saya pula kadangkala saja, tapi..."
Saya kata, "Ini yang saya mahu daripada awak.
Untuk semua itu, apabila saya tiada,
saya cuma mahu awak jadi pengganas saya.
Jika sesiapa masuk pintu itu, awak perlu korbankan nyawa.
Awak mati dulu baru mereka mati."
Anak anjing ini menutup mata,
letak kepala atas riba saya dan kata, "Ini rumah saya."
Anda pernah rasa khayal,
anda peluk anjing dan zakar jadi tegang?
Saya pun.
Tiada sesiapa? Okey, sekali saja.
Pernah sekali, awak pun sama, bukan?
Saya makan banyak gula-gula ganja sehingga masih khayal waktu pagi.
Priscilla naik ke katil saya. Saya peluk erat.
Saya tak sedar zakar saya tegang.
LeeAnn masuk dan kata, "Kenapa zakar awak tegang?"
Saya tak berhenti ketawa.
Saya kata, "Hanya Priscilla yang buat zakar saya tegang."
LeeAnn benci lawak itu.
Saya akan buat setiap pagi apabila LeeAnn di dapur.
Saya belai Priscilla dan kata,
"Hanya awak yang buat zakar saya tegang."
LeeAnn kata, "Itu tak lucu, itu jijik."
Sebab itu saya buat.
Kami beli anjing baru, seekor lagi bulmastif, Mac.
Bukan anjing terhebat.
Mac hebat. Saya sayang Mac.
Tapi Mac macam anjing jalanan dan sangat bodoh.
Dia suka zakar saya. Jika Mac
nampak zakar saya, Mac akan kata, "Itu saya punya.
Saya makan itu hari ini."
Tak boleh melancap depan Mac.
Nak melancap, Priscilla akan keluar.
"Buatlah hal awak."
Mac nampak saya melancap, Mac mendekati...
"Okey.
Awak nak baling kayu itu atau apa?"
Saya pernah buat gaya anjing dengan LeeAnn.
Saya sangka Mac suka.
Mac pukul punggungnya.
Saya sedar itu anjing dia, bukan anjing saya.
Mac sangat marah...
Saya tarik keluar daripada LeeAnn
dengan batang feromon ini terjulur keluar.
Matanya berputar dan kata, "Saya akan makan itu."
Saya panik.
Ada raksasa 68 kilogram di atas katil,
anjing itu dekati saya.
Saya tak tahu apa nak buat.
Bagus. Semua faham?
Pada suatu pagi,
Priscilla sukar bernafas.
Kami ke klinik haiwan.
Doktor haiwan kata, "Ia tak bagus. Ada tumor di jantung Priscilla.
Priscilla perlu dimatikan." Beginilah.
Saya membesar seperti ramai lelaki di sini,
dengan ayah yang ajar saya jangan menangis.
Setiap kali saya nangis, ayah kata, "Jangan jadi lemah.
Tahan. Jadi lelaki.
Ayah tak nak tengok awak menangis."
Semasa anak saya lahir, saya ingat ayah tarik saya ke tepi,
"Jangan menangis depan mereka.
Mereka perlu rasa selamat, awak berkuasa, dan semua terkawal.
Kalau awak perlu menangis, masuk ke dalam almari, pergi mandi.
Lepaskan semuanya. Kemudian keluar, uruskan masalah."
Itu tak sihat. Kita dah tahu.
Tapi sebaliknya, apabila saya beremosi,
seperti kebanyakan lelaki di sini, saya buat lawak.
Saya tak nangis apabila ketawa.
Tak berkesan sangat di pejabat doktor haiwan.
Dia kata, "Priscilla perlu dimatikan."
LeeAnn menangis, dan saya mula fikirkan jenaka.
LeeAnn kata, "Buat di sini?" "Boleh buat di rumah."
Saya kata, "Awak nak saya buat?
Campak Priscilla ke dalam kolam?"
Doktor itu dah matikan banyak anjing dan tak ada orang balas dengan jenaka.
Masa terbaik untuk berjenaka.
Dia ketawa besar.
Dia hampir tak dapat cakap, "Tak."
"Letak bantal di atas muncung sampai ekor tak bergerak?
Angkat dan jatuhkan seperti gerakan gusti lama?"
Dia ketawa besar dan dia kata, "Berhenti.
Ada wanita akan bunuh anjing itu."
Saya cakap, "Apa?"
Dia kata, "Sekarang saya kena buat, celaka!"
Saya ingat berkata, "Dia bagus?"
Dia kata, "Tiada pilihan. Sama ada bunuh atau tidak."
Dia kata, "Apa awak maksudkan dengan bagus?"
"Dia pecah masuk rumah saya pada pukul 2.30 pagi.
Bunuh Priscilla semasa kami tidur, ambil haiwan lain,
berikan sedatif dan gam kaki, letak haiwan lain dalam bulatan doa.
Kami nak jumpa Priscilla begitu."
Dia kata, "Itu memang bagus."
LeeAnn pandang saya dan kata, "Berhenti merepek."
Jadi, kami hubungi anak-anak lebih awal.
Itu bukan panggilan kegemaran saya.
Tapi mereka memang hebat.
Tiada jenaka tentang mereka dalam cerita ini.
Mereka hebat. Saya bangga.
Mereka masuk ke bilik, tarik tilam mereka,
letakkannya di celah sofa di ruang tamu supaya Pris ada tempat tidur.
Mereka berjaga dengan anjing itu semalaman.
Ceritakan kisah ketika Pris kecil.
Mereka beritahu kegemaran mereka tentang Pris.
Mereka menangis, meluahkan emosi. LeeAnn menangis bersama. Bukan saya.
Saya tak nangis.
Saya duduk di kerusi malas dan minum wiski
dan saya marah.
Kami ada seekor anjing yang patut mati tiga tahun lalu.
Anda kenal anjing itu.
Dua puluh satu tahun, tak nampak, tak dengar.
Berjalan di ruang tamu pada pukul 2.00 pagi...
Nak angkat tak boleh sebab anjing itu tak nampak.
Saya cuba...
Saya terfikir, "Awak yang patut mati."
Pagi esok, LeeAnn pandang saya, "Dah tiba masanya.
"Telefon wanita itu." Saya pergi ke belakang.
Saya masih agak pening.
Saya ingat berkata, "Awak yang bunuh anjing?"
Dia kata, "Saya orangnya."
Dia bersikap dingin.
"Baka apa, encik?"
Saya kata, "Pentingkah?
Awak cuma membunuhnya."
Dia kata, "Baka apa, encik?"
"Biar betul?" Saya kata, "Bulmastif."
Dia kata, "Okey, 45 minit. Saya akan ke sana."
Dia letak telefon.
"Saya tak sempat cakap, ambil masa awak.'"
Dia muncul 45 minit kemudian bawa teman lelakinya, yang saya rasa aneh.
Mungkin mereka makan tengah hari,
dia dapat panggilan dan kata, "Sekejap."
"Hei, saya perlu bunuh anjing. Awak nak ikut?"
Teman lelakinya kata, "Baka apa?"
Tak perkenalkan diri pun.
Dia duduk di kerusi pejabat LeeAnn di ruang tamu
dan memerhati.
Dia berikan Pris suntikan
supaya Pris rasa lebih baik.
Anda pasti pernah merasainya.
Itu saat yang paling menyedihkan dalam pengalaman itu.
Anjing itu yang telah bertahan sepanjang malam,
tiba-tiba rasa lega dan seperti...
"Saya dah kembali, sayang!
Saya rasa hebat! Siapa nak keluar?
Kamu fikir saya akan mati. Bukan mati hari ini.
Awak nak melancap? Saya akan keluar."
Pris bangun untuk duduk di sofa dan terus pengsan.
LeeAnn pandang saya dan kata, "Kita buat tindakan betul."
Kami letak Pris di sofa.
Wanita itu kata, "Masa untuk ucapkan selamat tinggal."
Sangat menyedihkan.
Mengejutkan kerana sebagai ibu bapa, kadangkala kita berkorban
supaya anak-anak dan pasangan dapat yang lebih baik.
Korbankan kehendak kita
agar mereka dapat pengalaman lebih baik tapi kita tetap manusia.
Pada saat itu,
saya sedih kerana tak dapat tempat yang baik untuk ucapkan selamat tinggal.
Sebab anak-anak dan LeeAnn berada di depan Pris
beritahu mereka sayangkan Pris
dan saya hanya menggosok punggung Pris.
Pris tak tahu saya ada.
Saya macam lelaki dalam pesta seks melancap di penjuru...
Wanita itu masuk
bawa suntikan seterusnya.
Dia suntik Pris.
Pris mati sambil melihat anak-anak dan isteri saya
beritahu mereka sayangkan Pris.
Saya tak ucap selamat tinggal
dan saya tak kisah kerana saya tak menangis.
Semuanya selesai, teman lelaki datang.
Dia kata, "Saya Nick."
"Agak lambat untuk itu, Nick."
Dia kata, "Bantu saya angkat anjing awak ke dalam Jeep?"
Saya sedar tujuan dia bawa teman lelakinya.
Tiba-tiba, semuanya jelas...
Saya sedar tujuan dia tanya baka.
Pada awal kerjayanya, dia tak tanya baka anjing,
bunuh anjing,
dan berdiri di sebelah baka Saint Bernard sambil fikir...
"Saya patut bunuh anjing ini dekat dengan kereta."
Saya belum menangis lagi, dan inilah pencetusnya.
Bagi lelaki, biasanya kita nangis akibat sesuatu yang tak dijangka.
Semasa mati, Priscilla berak di sofa.
Lelaki itu angkat Pris untuk diletakkan di pengusung,
dan apabila dia masukkan tangan
ke bawah badan Pris, dia sentuh najis.
Panas. Terkena jam tangannya, Dia kata, "Tak guna!
Anjing awak berak atas sofa!"
Itu anjing saya. Saya pertahankan Pris. "Tak apa, sayang."
Ketika saya usap kepalanya, saya sedar...
Bulmastif ada dahi berkedut,
dan tiada kedutan di situ.
Sekejap.
Lelaki tak pandai menangis.
Tidak. Wanita, anda hebat.
Lelaki menangis seperti wanita berak dalam seluar.
Wanita tak pandai hadapinya. Lelaki boleh buat dengan bermaruah.
Lelaki kata, "Saya terberak.
Jangan makan kepak saya. Saya akan kembali."
Reaksi wanita seperti berlaku bencana. "Saya terberak.
Saya pakai thong. Ia jatuh ke atas kasut saya!"
Saya mula nangis macam wanita yang terberak, air mata saya bercucuran.
Saya pegang pengusung dan nampak lelaki itu menjeluak.
Dia terkena najis.
Masa yang pelik untuk menangis.
Anak-anak saya menyentuh belakang saya.
Mereka usap belakang saya dan berjalan dengan saya.
Ketika kami keluar, saya dapat tahu
yang anak-anak saya tahu saya akan berhenti menangis
apabila saya ketawa.
Kami keluar dari pintu depan,
lelaki itu kata, "Letakkan di belakang Jeep."
Georgia, dengan muka selamba berkata,
"Biasanya Pris duduk di depan."
Saya pandang lelaki itu yang kelihatan sangat keliru.
Dia kata, "Saya yang duduk di depan."
Georgia teruskan lagi, "Pris mabuk kereta."
Lelaki itu...
"Kami akan pandu perlahan."
Kami letak Pris di belakang Jeep.
Dia bergerak ke tepi dan mereka berundur.
Mereka berikan ruang untuk saya ucapkan selamat tinggal.
Saya berkongsi cerita ini kerana kita semua pernah melaluinya.
Anjing sangat bagus.
Saya tunduk. Pris sangat cantik.
Saya kata, "Saya sayang awak.
Awak buat semuanya yang diminta.
Awak anjing terbaik.
Awak menjalankan tugas awak. Awak pengganas terbaik."
Lelaki itu pun kata...
"Anjing itu pengganas?"
Georgia terus jawab, "Lebih baik daripada ISIS."
Saya mula fikir semua nama samaran,
semua jenaka kami, saya kata, "Pris Potamus Pai Periuk.
Saya takkan potong telinga awak."
Saya selalu cakap, "Itu telinga saya.
Apabila awak mati, saya akan potong dan simpan."
Saya pandang anjing yang cantik itu,
"Awak akan nampak bodoh tanpa telinga.
Awak takkan dapat kawan di syurga. Saya takkan potong telinga awak."
Lelaki itu berdiri kaku, "Apa yang dia cakap tadi?
Dia nak potong telinganya."
Ila kata, "Secara teknikal, ia miliknya."
Kemudian LeeAnn dan wanita yang membunuh Pris keluar.
Mereka berdiri di sekeliling saya, dan kata-kata terakhir saya,
"Sayang, awak masih buat zakar saya tegang.
Zakar saya sangat tegang sekarang."
Saya dengar LeeAnn ketawa, pergi,
"Hanya Pris yang buat zakar awak tegang."
Mereka berdua terpegun.
Ila datang, letak tangan di belakang saya,
"Tak apa, ayah."
Dia pandang pasangan itu, "Kalau Pris bangun, hubungi kami, ya?"
Itulah pasukan impian saya.
Terima kasih banyak!
Tuhan berkati anda. Selamat malam!
Terjemahan sari kata oleh Bibi Ellyvine