Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer, Bert Kreischer!
Det er godt å være hjemme.
Og det er fint å ikke være feit som faen.
Fortsatt feit, men...
Jeg mistet styringa en stund.
Jeg gikk ned 20 kilo.
Jepp.
Dere vil ikke tro dette. Jeg har gått ned så mye
at jeg her om dagen faktisk så kona mi suge pikken min.
Med mine egne øyne. Jeg så det. Chupacabra er ekte.
Det var sprøtt.
Jeg ser ned, og jeg er vant til å se mage. "Hva faen?"
Jeg skremte henne også. Jeg utbrøt: "Alexa, slå på soveromslys."
Skulle ønske jeg ikke så det.
Det er bedre i fantasien.
Når du er stor og gjør det i mørket,
du lener deg ikke fram, for du kan drite på deg...
Du bare hører det, og det blir bedre og bedre.
Høres ut som en mor som spiser is på en varm sommerdag.
Bare...
Da så jeg det.
Så ut som en som prøvde boba for første gang.
Venter på at noe skal sprute ned i halsen, men vet ikke når.
Jeg elsker kona mi.
Hun er femti...
Der kastet jeg nesten opp.
Femtitre.
Og det skal jeg si dere.
Hver gang vi har sex, slår det meg at hun er den eldste jeg har knulla.
Og jeg liker det. Det er det verste.
Om du viste 18 år gamle meg et bilde av kona mi naken, ville jeg spurt:
"Sitter jeg i rullestol?"
Du har sex med en dame i overgangsalderen og bare: "Ja, for faen!"
Som baseball-hansken du har hatt i 20 år.
Den lukter deilig, fingrene dine passer perfekt.
Du ville syntes den var altfor stor. Men jeg har hatt den lenge.
Akkurat passe rynkete,
og du har slått baller inn i den i 25 år.
Jeg kan ikke knulle det dere knuller. Dere knuller Fireball-shots.
Jeg vil ikke ha det. Overgangsalderen er som et glass whisky.
Det er for mannfolk. Dere skjønner ikke.
Kompleks, røykfylt, fyldig.
Hva sier man til en 20-åring etter sex?
"Nå kan du få 15 minutter på iPaden."
Jeg trenger en dame som svetter mens hun sover.
De svetter som faen. Kona mi svetter som en svart prest på søndager.
Å klemme henne om morgenen er som å klemme en delfin. Våt og...
Puppene hennes stinker.
Nei, de er kjempefine, men de stinker.
Jeg satt på do en morgen
og så henne lukte på BH-en. "Hva faen gjør du?"
"Dette lukter ikke bra", sa hun.
Hvor ille kan det være?
Som en hockeyhanske. Jeg ble helt...
"Vi må vaske puppene dine. Jeg elsker dem."
De ga henne...
Testosteron og progesteron. Jeg får ikke lov til å si det, men...
Jeg vet ikke hva det gjør medisinsk, men det gjorde henne til en hore.
Hun knuller meg som om hun prøver å gi meg aids.
Den kvinnen har sex som om hun trenger oppholdstillatelse.
Hun ringte meg. "Vil du ha telefonsex?"
"Ja, for faen!"
Jeg har drømt om å ha det i 20 år.
"Ring meg fra turnébussen."
Jeg sprang
til bussen med ståpikk. Tror dere det er enkelt?
Hvordan klarer voldtektsmenn det?
Og så hadde jeg gleden av å ha telefonsex
med en 53 år gammel kvinne som aldri har sett porno
og ikke vet om de kule vinklene.
Hun har den liggende på en pute. Jeg ser en brystvorte og en takvifte.
Men du må trå forsiktig, ikke fornærme henne.
For hjernen din roper: "Hei, hå, jeg vil se fitte!"
Men du må si noe som: "Hva med portrettmodus?
På hælene, sånn at man ser oppover mot de nedre delene dine?"
"Vil du se musa mi?"
"Det var ikke det jeg sa."
"Vil du se dåsa mi?"
"Slutt å snakke."
Hun sier: "Du vil se meg smøre brødet mitt."
"Ro ned litt, Dolly Parton."
Og så begynte hun. Jeg sa: "Ja, smør brødet ditt."
Hva enn dere kaller det i Pigeon Forge.
Og så sa hun til meg: "Nå vil jeg se deg."
"Det er ikke sånn det funker. Jeg er her nede. Se på ansiktet mitt."
"Jeg stanser hvis jeg ikke får se deg."
Det var tre ydmykende minutter.
Telefonen min i portrettmodus, en meter fra meg, med den lille boksen.
Ser meg selv, bare...
Og det er en ny funksjon på FaceTime.
Har dere sett den? Hvis du gir en tommel opp,
sender den en tommel opp for deg.
Og pikkhodet i hånda mi ligner veldig på en tommel opp.
Jeg hamrer mot skjermen, bare...
Vi er så gamle at hun sier: "Ser folk på oss?"
Og jeg vet ikke. "Sendes dette direkte?
Vel, de liker det, elskling."
Trodde ikke noen ville like Gilbert Grape-sexvideoen min.
Mamma og Arnie som kjører på.
"Jeg kan klatre, Gilbert."
Jeg hadde på meg lesebriller.
Hvor flaut hadde det ikke vært om det ble lekket?
Jeg ser ut som en trist sjømann...
Pupper som berører magen.
Har du fått lesebriller, sir? Du har lesebriller...
Da er man gammel. Da er man skikkelig gammel.
Jeg har lesebriller. Jeg var nødt. Lenge nektet jeg, men så skjedde det noe.
Jeg skulle kjøre min eldste datter til college. Byrået skriver og sier:
"Vi har en Armada og en Escalade."
Jeg kjenner ikke Armada, så jeg svarer:
"Bare gi meg den som er 'bigger'."
Visste dere
at bokstaven B på et tastatur...
...er rett ved siden av bokstaven N?
Jeg sendte en hatforbrytelse
til en kvinne ved navn Felicia.
I panikk viser jeg det til datteren min. "Hva faen sa du til henne?"
Men hun tok det pent. "Escalade, altså."
Jeg skriver ikke ordet "bigger" lenger.
Skriver alltid "bigga".
LeeAnn fikset lesebrillene. Hun er med meg til legen.
Da er du gammel.
Når kona di tar notater for deg.
Jeg var hos kardiologen.
Hun sa: "Jeg tror ikke han sier det du sier at han sier." Absolutt ikke.
Jeg sa bare det hun ville høre.
Jeg lurer ham. Får ham til å le, så han glemmer seg og gir meg piller.
"Hva gjør du for å gå ned i vekt?"
"Jeg stilte inn vekta på kilo."
"Slutt", sier hun. "Nei, du må slutte. Jeg trenger Xanax."
Hun valgte ut lesebrillene for meg.
Jeg tok dem på, og jeg er jævlig søt med lesebriller.
Jeg tar dem på i senga og venter på henne.
Hun kommer inn og sier: "Jøss, så søt du er med briller."
"Sug meg, din tøs."
Hun ga meg et kyss,
og jeg innså at jeg ikke har sett henne i skikkelig oppløsning på ti jævla år.
Jeg tråkket på brillene og reddet ekteskapet. For hør her...
Nei, faen ta deg. Jeg elsker henne, det vet dere.
Om hun er utro, dreper jeg henne. Det er kjærlighet.
Og døtrene mine også. Jeg vil ikke være alenepappa.
Blanke ark. Jeg får to millioner om hun dør. Hva faen?
Hvordan skal du sørge i begravelsen
når du vet at du snart får en båt?
Her er trikset.
For alle som er som oss, unger på college,
man blir eldre, her er trikset til et lykkelig ekteskap. Helt seriøst.
Hver morgen går jeg til kona mi.
Jeg sier ingenting, jeg bare gir henne en stor klem
og lener meg fram og kysser henne.
Hun ser opp og kysser meg tilbake.
Og i det øyeblikket husker jeg kvinnen, jenta, jeg giftet meg med.
Akkurat. Hører dere dem juble?
For når de ser opp, strammes huden deres.
Og hvis du tar tak i ørene hennes, så ser du henne!
Dama som sugde meg på en vannscooter.
Ja, hun er en bondetamp. Har dere knulla en bondetamp?
Det er som å fange et villsvin. Helt vanvittig.
En ekte bondetamp, av typen som disiplinerer bikkja med spade.
"Vi måtte kvitte oss med et par av flaggene til pappa"-typen.
Hun er så bondetamp at hun har to søskenbarn
som er gift.
Og de har et barn.
Datteren min hørte det og sa: "Det er ikke riktig."
Min kone, mitt livs kjærlighet, sa til oss alle, på ramme alvor,
og jeg blir nødt til å få det på en T-skjorte...
Hun så på oss og sa: "Faen heller...
De er i slekt, men ikke samme blod."
Vi snakker om incest her.
Og hun sier: "De er i slekt, men ikke samme blod"?
Jeg møtte ungen deres.
De er samme blod.
De er blod som faen. Suge Knight-blod. "Hva skjer, fetter?"
En munnpustende, vindusslikkende idiot.
Han er den dummeste jeg har møtt, og jeg vokste opp i Lutz.
Jeg er i Alabama, på brygga. Solnedgang, bar overkropp, drink i hånda.
Og så lukter jeg en liten bondetamp.
Cheetos og energidrikk.
Sling Blade står og stirrer på meg.
Han sier bare: "Hei, mister.
Kast meg i vannet."
Jeg sier: "Bare hopp."
"Nei", sier han.
"Kast meg i vannet."
"Kompis, bare len deg fram, så klarer du det."
Og så smiler han.
Han sier: "Kom igjen, mister. Kast meg uti vannet i WWE-stil."
"Jeg er med, kjerring."
Jeg har ikke traumatisert døtrene mine, men han her skal få gjennomgå.
Jeg skal slå lufta ut av ham, den søteste lyden et barn kan lage.
De fem beste lydene noensinne. Nummer én, den kvinnelige... Nei.
Døv person som ler. Den beste jævla lyden noensinne.
Og det sier jeg med kjærlighet. Det er utøylet glede.
Ingen fentanyl.
To døve som ler, høres ut som om de sparker duer.
En gang lå jeg på rom ved siden av to døve som knulla.
Jeg runka to ganger.
Det er sant.
Jeg trodde de kranglet om en pizza. I hvert fall...
Så jeg tok ham rundt halsen, snudde ham mot innsjøen, løftet ham opp
og skulle til å slenge ham...
Og akkurat da hører jeg moren hans rope:
"Han kan ikke svømme!"
Faens Lennie fra Om mus og menn
glemte at han ikke kan svømme.
Og jeg ser ut som Guds hånd som prøver å kverke ham.
Radio treffer vannet. Han forsvinner.
Og alle mødrene roper: "Bert, redd den lille gutten!"
En del av meg tenker: "Er dette naturlig utvalg?"
Men jeg reddet ham.
Han er slekt.
Han er slekt med seg selv.
Fikk ham inn på grunna.
Og så sa han det beste jeg har hørt et barn si noensinne. Gjett hva.
Nei.
"Jeg kan ikke svømme."
"Nei, sier du det, jævla tulling?
Det er derfor vi begge er våte."
Han sa: "Mister, jeg trodde jeg hadde flytevesten på."
Stakkars. Jeg har vært der selv. "Det er puppene dine."
Så kommer moren hans ned og kjefter. "Jeg vet ikke hva som feiler ham!" Vel...
LeeAnn kjefter på meg fordi
jeg tok vape-pennen ut av lomma før jeg hoppet uti.
De går, og han og jeg står igjen i vannet som to slappe pikker i en orgie.
Han ser på meg og sier: "Beklager, mister. Jeg mente ikke å lage problemer.
Men om jeg tar på meg flytevesten,
kan du kaste meg i vannet?"
Jeg sa: "Det er ikke noe jeg heller vil
enn å røyke meg høy og kaste deg i vannet."
Og jeg måtte le, for hver gang han kom til kanten, sa han: "Vent...
Den er på."
Gutten er heldig som er i live.
Jeg er den heldigste noensinne.
Jeg mener det. Jeg fortjener ingenting av det jeg har.
Vakker kone, flotte barn, flott...
Jeg er så heldig at hvis du omgås meg, så vil du ha flaks.
Jeg sverger. Jeg er så heldig
at om du mister noe, så kommer jeg til å finne det.
Er jeg der, finner jeg det. To historier.
Den ene er et lite eksempel, så dere forstår.
Den andre er en skikkelig historie.
Eksempelet.
En gang var vi på stranda med jentene.
Det satt et motorcross-par og et svart par der.
"Motocross" fordi de var hvite og heltatoverte. Så...
Ja. Hvordan sier du det?
Dette showet går veldig bra.
Den svarte fyren
tar tak i teppet for å riste av sanden,
gifteringen flyr av, han roper: "Faen, jeg mistet gifteringen!"
Jeg hører ordet "miste" og blir hard.
Jeg kjenner superkreftene mine. "Jeg heter Bert Kreischer.
Jeg finner mistede ting."
LeeAnn sier: "Faen, ikke nå igjen.
Nå skal han finne gifteringen din. Du må bare utstå pisspreiket hans."
Alle lette. Motocross-paret, det svarte paret, familien min,
men de ga opp. Nå var det bare meg og den svarte fyren på kne,
som et team, som Blazing Saddles.
Dårlig eksempel.
Lette videre, så sa han: "Vi finner den ikke."
"Nei, du finner den ikke", sa jeg.
"Jeg heter Bert Kreischer.
Jeg finner mistede ting, aldri glem det."
Han setter seg, og jeg leter alene i kanskje fem minutter.
Og mens fingrene mine glir gjennom sanden,
glir gifteringen hans inn på fingeren min, som om Herren selv
la den der og sa: "Ikke la dem glemme hvem du er...
...og hva du gjør."
Jeg fikk gåsehud. Jeg sto der taus.
Ingen så meg. Jeg spurte motocross-fyren: "Har du Google på telefonen?" "Ja."
"Søk på Bert Kreischer. Hva gjør han?"
LeeAnn sier: "Å faen, han fant gifteringen din."
Motocross-fyren leser: "Han finner mistede ting."
"Fant du den?" "Jeg snakker ikke med deg."
Jeg ser på kona. "Hva heter jeg? Hva gjør jeg?"
Hun reiser seg og sier: "Bert Kreischer, du finner mistede ting."
"Be ham si det."
"Si navnet hans, din jævel!" roper hun.
"Bert Kreischer. Du finner mistede ting." "Si det til Herren."
"Bert Kreischer finner mistede ting."
Jeg roper: "Jeg fant ringen din, din jævel!"
Det var den lille historien.
Jeg fant et barn en gang.
I live. Ikke i en container. I live.
Fjerde juli, fem år siden.
Med jentene i paraden. Skjorta av, sekken full av øl.
Dritings. Jeg er en god far.
En liten gutt i barnehagealder går alene og gråter.
Jeg bøyer meg ned. "Hva er galt, kompis?"
"Jeg har mistet familien min!"
Jeg hører ordet "mistet" og blir hard.
På grunn av ordet.
"Jeg heter Bert Kreischer. Jeg finner mistede ting."
Jentene mine utbryter: "Han gjør det!"
Jeg sier: "Er moren din her?"
"Jeg vet ikke."
"Hva heter moren din?" sier jeg. "Jeg vet ikke!"
Ila slår meg og sier: "Bare gå videre, kompis."
"Hva?" sa jeg.
"Han er sigøyner. Bare gå."
"Han er ikke..."
"Det er sånn de stjeler fra deg. Jeg så det på TikTok."
"Ikke mer TikTok på deg."
Jeg sa: "Er faren din her?" "Jeg vet ikke!"
"Hva heter faren din?" "Jeg vet ikke!" svarer han.
Jeg begynner å tenke at ja, kanskje vi har en sigøyner.
Georgia, den smarteste av oss,
ser på oss og sier: "Slutt."
"Lille venn, jeg heter Georgia. Hva heter du?"
Og han roer seg ned litt og snufser: "Nathan?"
"Nathan, dette er faren min.
Folk kaller ham 'Bert'. Hva kaller folk faren din?"
Han har fortsatt panikk, men roer seg og sier: "Vet ikke."
"David?
Kanskje Michael?"
Georgia sier: "Vi har en sigøyner."
Jentene tar hendene hans, vi går mot strømmen.
Vi går mot strømmen i paraden, og jeg roper: "Vi har funnet en gutt!
Splitter ny liten gutt! Har noen mistet en Nathan?"
En mamma sa: "Hva gjør du med det barnet?"
"Jeg prøver å skaffe ham et ligg.
Dra til helvete!"
Nysgjerrige hore. Men uansett...
En fyr gjenkjenner Nathan. Sønnen hans gikk i samme klasse.
Jeg sier: "Han har mistet familien, jeg mister rusen. Kan du...
Kan du fikse dette for meg?"
Han sier: "Familien hans er på festen i nabohuset.
Jeg sier: "Nathan, bli hos jentene mine. Jeg skal hente familien din."
Jeg finner festen. Kjempekult, masse folk.
Jeg tømmer en øl og legger den i postkassa.
Jeg sier: "Jeg har funnet en gutt. Han heter Nathan.
Har noen mistet en Nathan?"
Ingen.
Så hører jeg Ilas pipestemme.
"Er det en David her? Eller kanskje en Michael?"
"Hva faen gjør du?" spør jeg. "Blir kvitt sigøyneren."
En fyr like ved meg sier: "Jeg heter David."
"Har du en sønn?" sier jeg. "Ja", sier han.
"Heter han Nathan?"
"Ja, han gjør faktisk det."
Ila sier: "Trodde du dette var et trylletriks?"
"Nathan går seg ikke vill." Jeg sier: "Jeg fant en.
Vil du sjekke om drittungen er din?"
"Greit", sier han. Og så går vi. Jeg roper: "Nathan!"
Og idet jeg roper "Nathan", kommer en far løpende ut av hagen.
Han har mistet barnet sitt. Han sier: "Har noen funnet Nathan?"
"Ja." Han sier: "Jeg heter Michael."
"Takk Gud, for helvete!
David, dra til helvete. Jeg fant faren hans."
Og David går i taket. "Faen heller!" roper han.
"Michael, har du drukket?"
"Jeg tok én drink." "Du skulle passe på Nathan!" Og jeg...
Hvorfor klarte jeg ikke å løse dette ScoobyDoo-mysteriet?
Ila sier: "Er han sigøyner?"
"Klapp igjen", sier jeg.
Hun ser dem krangle i to sekunder før det slår henne.
"Georgia, vi fant det ut hvorfor han ikke vet hva moren heter!"
Jeg fortalte den historien til to personer dagen det skjedde.
Den første var Joey Diaz. Den beste reaksjonen noensinne.
Den beste...
Joey er i en park full av liberale foreldre.
Jeg forteller, og når jeg kommer til "Michael, har du drukket?",
utbryter han høyt: "Var de homser?"
Så fortalte jeg den til LeeAnn.
Og når jeg sier "David, kanskje Michael" helt i starten,
ser hun på meg og sier: "Å, er faren sukkerfot?"
Jeg sier: "Nei, de hadde ikke diabetes."
"Nei, det er det vi kaller homofile i Sør.
Han er en sukkerfot.
En høflig måte å si homo på."
"Takk, Paula Dean.
Hvilke andre sukkersøte skjellsord har du?"
Hun er en god person, altså.
Jeg sier ikke at jeg er en god person. Jeg ler av forferdelige ting.
Særlig når man ikke bør le...
Veldig typisk meg.
Kan ikke noe for det. Og hvis LeeAnn blir sint, er løpet kjørt.
En gang fløy vi fra Miami til LAX.
Sjekker inn i Miami. Går til skranken.
Leverer bagasjen, og jeg sier: "Kan vi oppgradere til første klasse?"
"Én plass ledig." "Greit, jeg tar den."
"Hva med kona di?" Jeg sa: "Hadde du ikke bare én ledig?"
"Gir du den ikke til kona di?" "Absolutt ikke. Jeg drikker på fly.
Hun er som en mennonitt. Rører ingenting. Hun kan stirre i veggen i seks timer.
Jeg liker å kose meg." LeeAnn sier: "Hva med ridderlighet?"
"Ridderlighet var før første klasse. Det teller ikke."
LeeAnn var sint på flyplassen. På flyet stanser hun ved setet mitt.
Hun sier: "Kom igjen."
"Nei, du er lenger bak. Fortsett å gå."
Ha det gøy med Leo og italieneren på nederste dekk.
Det blir nok helmaks."
Hun sitter tre rader bak meg. Jeg er på første klasse.
Henter en drink. Dobbel Jack med masse is. Tar en slurk.
Og så hører jeg, veldig høyt...
Alle stivner.
Jeg tekster LeeAnn: "Var det deg?"
Hun svarer: "Nei, din drittsekk.
Det er en kvinne med spesielle behov på flyvningen."
"Hva betyr det?" sa jeg.
Hun skriver tilbake: "Jeg tror du hørte det.
Hun har flyskrekk.
Det fremkaller nervøse tics.
Og et av dem er å hyle som en elefant."
"Hva er de andre?" "Å fekte voldsomt med armene."
Jeg skriver tilbake:
"Er hun sexy?"
Ingen svar, ikke engang en boble.
Jeg skriver: "Hvor sitter hun?" "I setet ditt, din drittsekk."
Og da begynte jeg å le. Klarte ikke å stanse. Lo så jeg gråt,
for jeg hører energien bak meg. Tre rader...
Og hver gang noen går inn på økonomi, har de samme reaksjon. "Gode gud!"
Før flyet letter, går jeg til flyvertinnen.
Jeg sier: "Kona mi sitter ved siden av kvinnen med spesielle behov."
Og til og med flyvertinnen sier: "Uff da."
"La meg bytte med henne."
Hun sier...
"Du er en god mann."
"Jeg vet det.
Men jeg er nødt til å drikke.
Kona mi vil sitte på første klasse uten engang å røre alkohol.
Men om du serverer meg, går det bra. Jeg har flyskrekk, vi finner nok tonen.
Server meg, så kommer vi oss gjennom turen."
Hun sier, og alle som drikker på fly, vil verdsette dette:
"Tøm drinken din, så lager jeg en ny til deg."
Hun kommer med en ny drink og to småflasker Jack
og sier: "Dette får deg i marsjhøyde. Jeg skal servere deg før første klasse."
Før jeg går, sier hun: "Flere menn burde være som deg."
Mens jeg tenker: "Jeg må begynne å reise med en person med spesielle behov."
Hvis de lar deg drikke sånn, flyr vi til London!
Så jeg henter drinken min og går forbi de egoistiske folka på første klasse.
Jeg kommer til økonomi, og jeg var ikke forberedt på det som ventet.
Det så ut som et Waffle House klokka 04.00.
Fluenes herre, orkestrert av en kvinne med spesielle behov,
og faen meg 1,95 meter høy.
Hun er en stor dame. Hun ser ut som søsteren til Gronk.
Hun fekter rundt seg.
Og jeg innser at hun har stekevotter
teipet på hendene.
Jeg ga LeeAnn drinken. "Nyt flyturen. Vær så god."
Jeg sa til flyvertinnen: "Hun ville ikke bytte."
Jeg klarte ikke å slutte å le.
Og så det er klart, jeg ler ikke av personen med spesielle behov.
Det er ikke det jeg ler av.
Det som fikk meg til å le, var familiemedlemmet mitt
som påtok seg å teipe
ovnsvotter... Ikke engang matchende, den ene var en hummerklo.
På den andre sto det: "Altfor heit." ...teipet dem til hendene hennes
og sa: "Nyt Vestkysten." Hva faen?
Jeg lo så jeg gråt hele flyturen.
Jeg drakk som... Drakk til jeg sluknet.
Jeg våkner, går av flyet og venter på LeeAnn.
Og ut kommer LeeAnn med Hamburgerhjelpen.
Som Arnold Schwarzenegger og Danny DeVito i Twins.
Jeg tenker: "Faen, er hun i slekt?"
LeeAnn ser på meg og sier: "Det går bra med henne.
Vi skal hjelpe henne med bagasjen."
"Ja, sikkert vanskelig med grytevotter."
LeeAnn sier: "Vi tar dem av henne."
"Det gjør vi faen ikke." Noen teipet dem til hendene hennes.
De vet noe vi ikke vet.
Vi tar dem ikke av for å finne ut at hun er Wolverine.
Jeg bare lo og lo. Hele kvelden. I bilen, hjemme.
LeeAnn var rasende, og det er min favorittlatter.
Når ektefellen din er forbanna?
Vi legger oss. Jeg er naken, drita full, slukner.
Våkner neste morgen, og vi har glemt at vi kranglet.
Snur oss, begynner å kysse. Begynner å ha sex.
Og midt i sexen
løfter LeeAnn hendene...
Det traff meg som murstein.
Jeg begynner å le, og jeg kommer øyeblikkelig.
Bare kollapser. "Grytevotter!"
Så begynner LeeAnn å le også. "Endelig ser du det!"
Hun sier: "Ja da, jeg ser.
Dreit du på flyplassen i går?"
"Kanskje", sier jeg. "Kjenn på rumpeballen din", sier hun.
Jeg tar hånda bak.
Papirtrekket fra toalettsetet
var der ennå.
Jeg satt så lenge på do
at det klistret seg til beina mine og rumpa mi.
Jeg dro på meg buksene,
gikk på flyet og satt en sekstimers flytur i det.
Jeg sov i det. Jeg knulla kona mi i det.
Jeg ser forferdet ut, og hun ler:
"Jeg knulla en person med spesielle behov."
Døtrene mine liker ikke den vitsen.
De liker ikke showet mitt.
De så showet og sa: "Du er kvinnehater."
Jeg sa: "Dere er kvinner. Ingen hører på dere."
De lo ikke av det heller.
De sa: "Pappa, til denne spesialen din, kan du ikke skrive én feministvits
for feministene i publikum?"
- Få høre! - Ja vel.
Håper dere liker den.
Ikke glem at jeg skrev den.
Og den er litt politisk, ok?
Den er det. Men det går bra, for jeg gjør det for jentene mine.
Kvinner er på alle måter bedre enn menn.
Jeg mener det. Og dere som tviler, jeg kan bevise det.
Karer, har dere vært på vei ned på dama,
men hun har stanset dere og sagt: "Jeg ville ikke gjort det.
Jeg er ikke så ren der nede."
Og dere sier: "Åh, ok.
Fint du sier fra."
Damer...
Har dere noen gang vært på vei til å suge en fyr,
og han stanser dere og sier: "Nei, vent, jeg ville ikke gjort det.
Vært en lang dag, jeg er ikke..."
Aldri!
En fyr vil ta hånda i buksa og si: "Hun lukter det ikke.
Det er glatt, men det lukter ikke.
Det er bare litt kukost.
Det er rævhølet som stinker.
Nesa hennes er her, ræva mi her.
Jeg legger henne på puta. Hun vil tro det er henne."
Det er derfor jeg, Bert Kreischer, ærlig og av hele mitt hjerte
mener at en mann aldri bør få bestemme hva en kvinne gjør med kroppen sin.
For alle menn i dette rommet,
alle kongressmenn, menn i Senatet, selv presidenten vår...
Alle har vært så arrogante på et tidspunkt i livet
at vi trodde vi kjente en kvinnekropp best og gikk ned på henne uansett.
Du gjør det bare én gang, men med den kjepphøye holdningen.
"Det går bra.
Jeg elsker deg.
Alle lukter fra deg er...
Herregud, har du ridd på en hest?
Vi må skaffe deg et nytt sykkelsete. Noe er galt.
Åh, herregud. Nei da, jeg klarer dette.
Jeg er Johnny Knoxville, og dette er stinkende fitte-utfordringen."
Det var en politisk vits.
Døtrene mine får aldri høre den.
De fant nylig ut at jeg er dum.
LeeAnn vet at jeg er dum.
Jeg trodde Helen Keller og Anne Frank var samme person.
Det er helt sant.
Jeg fant det ut i Anne Franks hjem.
Vi var på omvisning, høye som faen.
Jeg sier: "Dere vet at hun hadde en hund?"
Og de bare...
"Hva?"
"Han rømte. Det ville du også gjort om du het...”
Vi går inn på kjøkkenet. "Her brant hun fingrene."
"Hvordan?" spør de.
"Hun prøvde å lese vaffeljernet."
En dame snur seg og sier: "Er det Helen Keller-vitser?"
Da innser kompisene mine at jeg vet ikke hvem Anne Frank er.
Og at jeg tror vi er i Helen Kellers hjem.
Og de ler den beste latteren. Det er når du er høy,
men du kan ikke le, for du er på et Holocaust-museum.
Døtrene mine fant det ut... Vi reiste til Italia og til Roma.
Visste dere at Roma i Italia er det samme Roma
som Romerriket?
Ok.
Ok. Alle sammen?
Opp med hånda. Visste dere
at Julius Cæsar
var en ekte person?
Jeg visste ikke det.
Vi var på omvisning,
de snakker om Julius Cæsar og Cleopatra, masse falske navn.
Jeg sier til datteren min: "Var han ekte? Og hun ser på meg, den skjøga...
"La oss ta det i plenum, pappa."
"Kjapt spørsmål. Vi vet om dressingen og 'Pizza, pizza', men..."
Vi gikk til David, den nakne statuen med armen i været, av Michelangelo.
Jeg sier til Georgia: "Hvorfor er pikken så liten?"
Hun sier: "Enda et bra spørsmål til gruppa."
Opp med hånda. Jeg har en kjempehit.
Idet jeg begynner å snakke, snur hele gruppa seg for å se på.
Jeg sa: "Hvorfor er pikken så liten?"
Fyren sier: "Godt spørsmål.
Michelangelo visste at om han ga ham stor pikk, ville folk som deg stirre."
Logisk. Jeg stirrer på den som liten.
Vi ser ikke bra ut som familie.
Jeg ser på dem og tenker: "Vi er ikke noe drømmeteam."
Vi ser ut som fremmede.
Ila er kledd som Big Jay Oakerson.
Georgia går uten BH, har nesering og tatoveringer.
LeeAnn har ryggsekk, skjorta oppi buksa, kart.
Som en trans Joe Rogan.
Jeg er full og svett, og jeg skal være lederen?
Jeg er ingen drømmeteam-leder.
Datteren min Ila, faen... Hjernen hennes er annerledes. Altså...
Jeg sliter med impulskontroll, det er noe alle vet.
Ila sliter enda mer med impulskontroll.
Om hun så meg drikke under pandemien,
satte hun seg på armlenet på stolen min og scrollet vilt på Amazon på mobilen min.
"Hei, storegutt. Hvor mye koster et kjøleskap?"
"Et stort et?" "Minikjøleskap."
"150 dollar."
"Om det var 79 dollar, hvor mange ville du kjøpe?"
"Fire", sier jeg. "Ferdig fiksa, kompis!" Klikk.
Har dere bestilt noe på Amazon i fylla
og prøvd å finne ut hva det var da det kom på døra?
Vel, jeg trengte ikke å gjette da jeg så fire jævla minikjøleskap
på verandaen vår.
Og det var ikke baby-kjøleskap. Det var Tyrion Lannister-kjøleskap.
Denne er verst.
Jentene ville stå på skateboard.
Vi bodde i en enveiskjørt gate, men bilene kjørte feil vei.
Under en middag med LeeAnn og jentene sa jeg:
"Jeg kjøper kjegler og setter dem ut i enden av gata,
så folk bremser ned. Alle respekterer trafikkjegler."
LeeAnn, som ekte bondetamp, sier: "Dust. Man kjøper ikke trafikkjegler.
Man stjeler trafikkjegler.
Ingen kjøper trafikkjegler. De selger dem ikke engang på Walmart!"
Og jeg har faktisk aldri sett en trafikkjegle til salgs.
Ila finner trafikkjegler på Amazon.
"Ikke hør på Forrest Gump, pappa."
"Ila fant noen." "Det der er ikke mannfolk-kjegler.
Det er kjegler for smågutter. Det er..."
Aksenten min blir visst verre.
Jeg gjorde henne til en cajun-kokk.
"Dere leker med smågutt-kjegler.
Det der er ingen kjegle for mannfolk."
"Ila, har du kjegler for mannfolk?"
"Størrelse åtte", sier hun.
"Er det stort?"
"Den største." "Skaff meg den."
"Hvor mange vil du ha?" "Faen heller. Åtte."
Hun ser på LeeAnn og Georgia og sier: "I boks."
Jeg sier: "Gleder meg til å se ansiktsuttrykket deres når vi lykkes."
Og vi ventet i fire dager på trafikkjeglene våre.
LeeAnn og Georgia er ute, jeg er hjemme med Ila.
Amazon-fyren kommer over gårdsplassen med et stativ med store trafikkjegler.
Setter dem på verandaen.
Høye som en NBA-spiller.
Jeg får gåsehud.
Jeg roper: "Ila! Vi er faen meg best!"
Ila kommer ut, ser dem i vinduet og utbryter: "Åh!
Det der er ikke smågutt-kjegler."
"Nei", sier jeg. "Dette er kjegler for mannfolk!"
- "Hvordan skal vi vise dem til de andre?" - "La oss sperre av gata", sier hun.
"Sperr gata vår, pappa. Få dem til å be om unnskyldning."
Vi feirer så hardt
at jeg ikke ser Amazon-fyren komme med åtte trafikkjegler til.
Nei, det er det tredje stativet. Det er 24 stykker. Jævla mange kjegler.
Jeg blir stum. Går til døra.
"Det må være en feil." "Nei", sier han.
"Jeg har bilen full av kjegler."
Han går, Ila kommer til døra og sier: "Sjekk alle de trafikkjeglene!"
"Dropp aksenten, Bobby Boucher."
"Hvor mange bestilte du?" Hun sier: "For 2400 dollar.
Er det mye?"
Jeg sier: "Veimannskaper bruker ikke så mange!
En orkan trenger ikke så mange!"
På femte stativ sa Amazon-fyren helt alvorlig:
"Åpner dere en Chick-fil-A her?"
Han drar, og der står jeg i hagen med Simple Jack
og stirrer på en haug med kjegler
som om de er døde horer i bagasjerommet.
Jeg har panikk. Hun tenker løsninger. "Slapp av, vi gjemmer dem."
"Hvor skal vi gjemme dem?" "Vi graver et hull."
"Herregud", sier jeg.
"Tror du ikke moren din vil se de 70 gravene i hagen?"
Så hører jeg bilen til LeeAnn. Ila ser på meg. "Lat som ingenting."
Dørene går opp, og LeeAnn og Georgia kakler som to måker.
Jeg hører Georgia si: "Mannfolk-trafikkjegler."
Jeg snur meg. "Det er en feil."
Og LeeAnn sier: "Størrelse åtte? Skjønte dere ikke at åtte var antallet?
Dere har 64 trafikkjegler."
"Visste du det?" spør jeg.
"Ja, for faen. Vi ville se det dumme ansiktsuttrykket ditt.
Gå inn på Amazon, begge to."
"Vi returnerer dem." "Ikke faen. Kjøp grytevotter og gaffateip.
Du er ferdig på Amazon."
Barna mine vokser til, og jeg liker det ikke.
Liker det ikke. Georgia ble tatt i å røyke gress.
Solgte du til henne?
Jeg ble ikke like glad som deg.
Jeg var på en innspilling. Så ringer LeeAnn meg.
"Vi har et problem." "Hva?"
"Georgia ble tatt i å røyke." Det klikket for meg.
"Hva faen? Hvem ga det til henne?"
"Det var ditt." "Stjeler hun også?"
Jeg klikket, akkurat som faren min. "Den horungen skal få pryl.
Si at hun skuffer meg.
Hun er en løgner og fortjener ikke tilliten min.
I kveld skal vi snakke på FaceTime, og hun skal gråte."
Og så la jeg på.
Jeg spiste lunsj med Snoop Dogg.
Og Snoop ser panikkslagen på meg.
"Problemer på hjemmefronten?"
"Ja", sier jeg.
"Du er sikkert fin å prate med.
Datteren min har røyka marihuana."
Og Snoop sier: "Er det ikke verre?"
"Hun er 15." "Hvor gammel var du første gang du røykte?"
"Hva har det å si? Det var en annen tid." "Ja, det var ulovlig, din dust", sier han.
"Skal du kjefte på henne for å ha røyka gress?"
"Ja, jeg er jo faren hennes."
"Det lar jeg deg ikke gjøre", sier han. "Ikke mot niesen min.
Du får ikke kjefte på henne i kveld.
Du ser den lille jenta di vokse opp, og det knuser pappahjertet ditt.
Og så vil du ta all voksen-energien din
og dumpe den på henne og knuse hjertet hennes.
Hun vil ikke stole på deg lenger, og det vil ødelegge forholdet deres."
"Når ble du lege?" sier jeg.
Han sier: "Kom til husvogna mi i kveld etter jobb.
Jeg skal kjøle deg ned."
"Hva mener du?" spør jeg. "Du vet hva jeg mener."
"Jeg bare spør."
Han sier "playa..." Han lener seg mot meg, og med slepende stemme sier han:
"Playa...
Vi skal ta en dusj."
Jeg sa: "Hva sa du?"
"Du hørte meg. Og ikke si det til noen."
Så går han. Jeg tenker: "Jeg vil ikke invitere flere
for å dusje med meg og Snoop Dogg."
Jeg fikk panikk. Jeg ringte LeeAnn.
"Snoop vil dusje med meg."
"Han sa ikke det. Det må være hip-hop-slang.
Dere skal nok være hos ham og sprute champagne på horer og more dere."
"Du har rett", sa jeg. Så jeg dro til ham.
Etter jobb, jeg banker på døra. Bar overkropp.
Han åpner og sier: "Jeg visste du ville komme."
Og det er bare ham der.
Han sier: "Hvite gutter elsker sånt."
Og det er ikke feil. Vi elsker homogreier. Som...
Om jeg la pikken på skulderen hans, ville han si: "Tok meg!"
Homogreier er kjærlighetsspråket vårt.
Tommy har aldri ledd så mye... Tom Segura, en funksjonshemmet komiker...
Om dere vet hvem han er.
Han kan ikke gjøre dette.
Jeg puttet pikken og ballene i et vinglass og gikk bort til ham og sa: "Cocktail?"
Vi elsker homogreier. Han har rett. "Vent litt", sier jeg.
"Jeg har egentlig aldri gjort dette, Snoop."
"Ikke kødd", sier han.
"Jo da, på videregående og på college, men...
Gjør du det?"
Han sier: "Ja, noen ganger. Med venner."
"Hvem?" spør jeg. "Jeg gjorde det med Dr. Dre for to uker siden."
"Du og Dr. D... Gjorde dere det samtidig?"
"Hvordan skal man ellers gjøre det? Hva faen feiler det deg?
Jeg trodde du var kul, Bert." "Jeg er kul", sier jeg.
"Null stress." Og jeg går mot badet hans.
Snoop sier: "Hvor faen skal du?"
"Til dusjen."
"Hvorfor?" sier han.
"Du sa vi skulle ta en dusj."
"Jeg sa at vi skulle ta en shot."
"Herregud, mye bedre!" utbrøt jeg.
"Jeg trodde du sa vi skulle dusje."
Men Snoop ler ikke. Han sier: "Vi dropper shotten.
Jeg vil være alene nå.
Kom du hit for å dusje?"
"Det var din idé", sa jeg. "Nei, det var det ikke."
"Og om det så hadde vært det, så kom du?"
"Vel, jeg hadde ikke lyst."
"Om jeg ikke hadde stanset deg, hvor ville du vært?"
"I dusjen din", sa jeg.
"Og gjort hva?" sa han. "Ventet på deg."
Snoop tar fram en joint, tenner den, tar et trekk og sier:
"Jeg vet hvorfor dattera di røyker."
Kan noen komme med et håndkle?
Jeg svetter pikken av meg.
Florida-svette er faen meg annerledes.
Ja, det er det!
Folk som ikke er herfra, spør alltid: "Hva er det med denne byen?"
"Det at ballene dine drypper ned i skoen din?"
Det drypper svette fra ballene.
Enhver skjorte funker. Ta den av og gi den til meg.
Jeg har én historie til, og jeg... Den er noe for seg selv.
Takk, Kyle. Mine damer og herrer, Kyle, eks-soldat.
Gjør dere klare.
Vi avlivet hunden vår.
Det blir morsommere, ok?
Hun var en kjempefin hund.
Hun het Priscilla, min første store hund. En bullmastiff.
Flott bikkje. Jeg husker kvelden vi fikk henne.
Når man får en ny valp, er de engstelige og redde og...
Men du må få dem til å føle seg hjemme.
Og de leker med henne, men hun er litt molefonken.
Jentene og LeeAnn legger seg. Jeg sitter og drikker whisky med hunden.
Jeg er full og snakker med henne.
Akkurat som...
Jeg husker at jeg sa til henne...
"Jenta mi, du skal få et kjempegodt liv.
Du trenger ikke å være redd.
De jentene vil elske deg dag og natt.
Den kvinnen vil sørge for alle behovene dine.
Jeg vil komme og gå, men..."
Jeg sa: "Dette må du gjøre for meg.
Når jeg er borte,
må du være terroristen min.
Om noen går inn den døra, må du gi livet ditt.
Du dør først, så dør de."
Og valpen lukket øynene, la hodet i fanget mitt og sa: "Jeg er hjemme."
Har dere vært så høye
at dere koser med hunden og får ståpikk?
Ikke jeg heller.
Ingen?! Ok, én gang.
Én gang... Du har også gjort det, hva?
Jeg spiste for mye cannabis om kvelden og våkna høy.
Priscilla kommer opp i senga, jeg klapper henne.
Merker ikke at pikken er hard.
LeeAnn spør: "Hvem er den pikken til?"
Jeg klarte ikke å slutte å le.
"Priscilla. Hun er den eneste som gjør pikken min hard."
LeeAnn hatet den vitsen. Jeg fortalte den hver morgen i kjøkkenet.
Jeg klappet Priscilla og sa: "Du er den eneste som gjør meg hard."
LeeAnn sa: "Slutt, det er bare ekkelt!"
Nettopp derfor.
Vi kjøpte en ny hund, enda en bullmastiff. Mac.
Ikke verdens beste hund. Jo, han er flott. Elsker ham.
Men han er en hore, og dum som et brød.
Og han elsker pikken min. Den hunden...
Om han ser pikken min, tenker han: "Den er min. Jeg skal spise den."
Han...
Man kan ikke runke foran ham.
Priscilla går ut om man setter i gang. "Jeg skal la deg være i fred."
Om Mac ser deg runke, kommer han bort og...
"Ok!
Skal du kaste den pinnen snart?"
En gang tok jeg LeeAnn bakfra. Jeg tenkte han ville like det.
Jeg dasker henne på rumpa, og da innser jeg at han er hennes hund.
Han tente på alle plugger,
og jeg skled ut av LeeAnn
mens jeg viftet med en feromonpinne.
Øynene hans ruller bakover, og han tenker: "Den tar jeg."
Jeg får panikk. Det 70 kilo tunge beistet kaster seg mot meg.
Hva skal jeg gjøre?
Alle henger med?
Én morgen våkner Priscilla med pusteproblemer.
Vi drar til dyrlegen.
Dyrlegen sier: "Dette er ikke bra. Hun har en svulst på hjertet.
Hun må avlives." Her er saken. Jeg vokste opp, som mange andre menn,
med en far som lærte meg å ikke gråte.
Hver gang jeg gråt, sa han: "Ikke vær en pyse.
Skjerp deg. Vær en mann, for helvete. Jeg vil faen ikke se deg gråte."
Da jeg fikk døtrene mine, husker jeg at faren min sa til meg:
"Aldri gråt foran døtrene dine.
De må føle seg trygge på at du tar ansvar og har styringa.
Om du er nødt til å gråte, gjør det i et skap eller i dusjen.
Få det ut. Så kommer du ut og ordner opp."
I dag vet vi bedre.
Men som et resultat, når jeg blir emosjonell,
som mange andre menn, drar jeg en vits. For når jeg ler, slutter jeg å gråte.
Det var ikke veldig nyttig hos dyrlegen.
Han sier: "Vi må avlive henne." LeeAnn gråter, og jeg tenker på vitser.
Og han sier: "Dere kan gjøre det hjemme."
"Skal jeg gjøre det?" sier jeg.
"Kaste henne i bassenget?"
Han har avlivet mange hunder, men han har aldri hørt noen spøke om det.
Det perfekte tidspunktet for en vits. Han ler så han gråter.
Han klarer ikke engang... "Nei", sier han.
"Holde en pute over snuta hennes til hun slutter å logre?
Løfte den og slenge den i bakken som en wrestler?"
Han ler så tårene triller, og han sier: "Slutt. Nei.
Jeg har en kvinne som gjør det for dere." "Hva?" sier jeg.
"Du fikk meg til å begynne også, din jævel!"
"Er hun dyktig?" sa jeg.
"Det er enten eller", sier han. "Enten dør de eller ikke.
Hva er din definisjon av 'dyktig'?"
Jeg sier: "Hun bryter seg inn hos oss om natta.
Dreper hunden, tar de andre dyrene,
bedøver dem og limer sammen potene deres som om de ber sammen.
Og slik finner vi henne."
Han sier: "Faen, ja, det er bra."
LeeAnn ser på meg og sier: "Ikke dra det lenger."
Vi ringer jentene på forhånd.
Ikke den beste telefonen jeg har tatt.
Men jentene var fantastiske. Ingen vitser om dem i denne historien.
De var flotte. Veldig stolt av dem.
De hentet madrassene fra sengene sine og la dem mellom sofaene i stua,
så Pris kunne sove der.
Og de satt med hunden hele natten. De fortalte historier fra da hun var valp.
Fortalte hva de elsket ved henne.
De gråt og bearbeidet følelsene sine. LeeAnn gråt også. Men ikke jeg.
Jeg gråt ikke.
Jeg satt i lenestolen og drakk whisky.
Og jeg ble sint.
Jeg... Vi har én hund som skulle ha dødd før tre år siden.
Dere kjenner typen.
Tjue år gammel. Kan ikke se, ikke høre. Går inn i stua klokka 02.00 og bare...
Kan ikke løfte den opp, for den vet ikke at du er der. Om du prøver...
Jeg tenker: "Det burde vært deg."
Neste morgen sier LeeAnn: "Tiden er inne. Ring damen." Så jeg går ut.
Jeg er fortsatt litt ør.
Jeg ringer og sier: "Er du dama som dreper hunder?"
"Jeg er den dama."
Hun var iskald. "Hvilken rase er det?" sier hun.
"Har det noe å si?" spør jeg. "Du skal bare drepe den."
"Hvilken rase er det?" spør hun igjen.
"Seriøst? Bullmastiff", sier jeg.
Hun sier: "Greit. Jeg er der om 45 minutter."
Og legger på.
Jeg fikk ikke engang sagt: "Ingen hast."
Førtifem minutter senere kommer hun, med kjæresten, som var litt snodig.
Jeg så for meg at de spiste lunsj, og så tok hun telefonen.
"Jeg må dra og drepe en hund. Vil du bli med?"
"Vel, hvilken rase er det?"
Han presenterer seg ikke engang, bare sitter i en stol i stua vår
og ser på.
Hun gir Pris en sprøyte for å få henne til å slappe av.
Dere vet hva jeg snakker om.
Det er det mest hjerteskjærende øyeblikket,
når hunden, som har kjempet hele natta for å holde seg i live,
plutselig får et øyeblikks pusterom og bare...
"Jeg er tilbake, baby!
Jeg føler meg bra! Hvem vil gå en tur?
Dere trodde jeg skulle dø. Jeg skal ikke dø!
Runker du? Jeg stikker!" Denne hunden...
Så prøvde hun å gå opp i sofaen, men da kollapset hun.
Og LeeAnn så på meg og sa: "Vi gjør det rette."
Så vi la Pris på sofaen, og damen ba oss ta farvel med hunden vår.
Hjerteskjærende.
Det sprø er at som forelder ofrer du deg noen ganger
for barna dine og ektefellen sin skyld.
Du gir opp egne behov
for å gjøre det enklere for dem, men du er fortsatt bare et menneske.
Og i det øyeblikket
var jeg opprørt fordi jeg ikke hadde en god plass å ta farvel med hunden på.
For jentene og LeeAnn satt ved hodet hennes
og sa at de elsket henne. Jeg satt og klappet rumpa hennes.
Hun ser meg ikke. Jeg er som fyren i orgien som runker i hjørnet...
Dama kommer inn med neste sprøyte.
Hun gir den til Pris, Pris dør, og det siste hun ser, er jentene og kona
som sier at de elsker henne.
Jeg sa ikke farvel til hunden min, og det er greit, for jeg gråt ikke.
Ting roer seg, kjæresten kommer bort.
"Jeg er Nick", sier han.
"Litt sent for det, Nick."
Han sier: "Kan du hjelpe meg å få hunden ut i Jeepen vår?"
Og da innså jeg hvorfor kjæresten var med.
Da faller brikkene... Jeg forsto hvorfor hun spurte om rasen.
Tidlig i karrieren må hun ha glemt å spørre en familie om rasen,
drept hunden deres, og stått over en St. Bernard, bare...
"Jeg burde ha drept den nærmere bilen."
Jeg hadde ikke grått ennå, men dette ble bare for mye.
For menn er det alltid det du ikke forventer, som knuser deg.
Da Priscilla døde, bæsja hun på sofaen.
Fyren skal løfte henne opp på båren,
og da han stikker hånda
inn under, stikker han armen inn i bæsjen.
Det er varmt og på klokka hans. "Faen!" roper han.
"Bikkja di bæsja på sofaen!"
Jeg forsvarer hunden min. "Det går bra, jenta mi."
Og idet jeg klappet hodet hennes, innså jeg...
Bullmastiffer har veldig rynkete panne, og det var ingen rynker der.
Vent litt.
Vent. Vi gutter er ikke flinke til å gråte. Kvinner klarer det.
Gutter gråter slik kvinner driter i buksa.
Kvinner kan ikke drite i buksa. Gutter driter i buksa med verdighet.
En fyr sier: "Dæven, jeg dreit i buksa. Pass på maten. Straks tilbake."
Hvis en dame driter i buksa, er dagen over. "Jeg dreit på meg!
Jeg har tanga. Det er i begge skoene!"
Jeg gråt som en kvinne som driter i buksa, og det kommer ut overalt.
Jeg tok tak i båren, og jeg så på fyren, som brakk seg.
Han var full av bæsj.
Et merkelig tidspunkt å gråte på.
Døtrene mine legger en hånd på ryggen min.
De stryker meg og går sammen med meg.
Og idet vi går ut, forstår jeg
at de vet at den eneste måten å få meg til å slutte å gråte på,
er å få meg til å le.
Da vi går ut døra, sier fyren: "Vi legger henne baki Jeepen."
Georgia ser alvorlig på ham og sier:
"Hun pleier å sitte foran."
Jeg ser på fyren, han er forvirra som bare faen.
Han sa: "Jeg skulle sitte foran."
Like alvorlig sier hun: "Hun blir bilsyk."
Og fyren bare...
"Vi skal kjøre sakte."
Legger Priscilla baki Jeepen.
Han går til siden, og jentene går tilbake.
Jeg innser at de lar meg si farvel til hunden min.
Det er greit å fortelle det, for alle har vært der.
De er så jævla fine.
Jeg lente meg over henne. Hun var vakker. Og jeg sa: "Jeg elsker deg, jenta mi.
Du gjorde alt du ble bedt om. Bedre hund finnes ikke.
Du gjorde jobben din. Du var verdens beste terrorist."
Og fra siden sier fyren...
"Var hun en terrorist?"
Georgia kimer inn. "Bedre enn IS."
Jeg går gjennom kallenavnene
og vitsene jeg hadde med hunden min. Jeg sa: "Pris Potamus Pot Pai.
Jeg skal ikke skjære av deg ørene."
Jeg pleide å si: "Det er mine ører. Når du dør, skal jeg kutte dem av."
Nå ser jeg på denne vakre hunden og sier: "Du ville sett rar ut uten ører.
Du ville ikke fått venner i himmelen. Jeg skal ikke ta dem."
Og fyren er stiv som en statue. "Hva faen sa han?"
"Han skulle kutte av ørene." "Vel, teknisk sett er de hans."
Så kommer LeeAnn ut sammen med kvinnen som drepte henne.
Alle står rundt meg, og det siste jeg sier, er:
"Du gjør meg fortsatt hard, jenta mi.
Pikken min er kjempehard nå."
LeeAnn ler og sier:
"Hun er den eneste som gjør pikken din hard, baby."
De to andre har stivnet helt.
Ila legger en hånd på ryggen min og sier: "Det går bra, storegutt."
Så ser hun på de to andre og sier: "Dere ringer hvis hun våkner?"
Det er drømmeteamet mitt.
Tusen takk! Gud velsigne. God natt!
Tekst: Marie Wisur Lofthus