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Senhoras e senhores,
Bert Kreischer.
SORTUDO
É bom estar em casa.
Também é bom não ser gordo pra caralho.
Ainda estou gordo, mas...
perdi uma boa parte disso.
Perdi 20 quilos.
É.
Vocês não vão acreditar. Perdi tanto peso,
que outra noite consegui ver minha esposa chupar meu pau.
Com meus olhos.
Eu vi. O chupacabra é real.
Isso me assustou.
Quando olho pra baixo, sempre vejo barriga, aí:
"Que porra é essa?"
Eu a assustei também.
Falei: "Alexa, acenda as luzes do quarto."
Queria não ter visto isso.
É melhor na imaginação.
Quando você é gordo, transa no escuro,
não olha por cima da barriga, porque se inclinar demais, caga na cama.
Você só ouve por anos, e fica cada vez melhor.
Parece uma mãe lambendo uma casquinha de sorvete no verão.
Só...
Aí eu vi.
Parecia alguém provando chá de bolhas pela primeira vez.
Sabendo que algo vai explodir na garganta,
só não sabe quando.
Eu amo minha esposa.
Ela tem 50...
Quase vomitei dizendo isso.
Tem 53 anos.
Vou te falar, que delícia.
Sempre que transo com ela,
percebo que é a pessoa mais velha que já comi.
E eu gosto. Essa é a parte assustadora.
Se você me mostrasse uma foto da minha esposa nua hoje
quando eu tinha 18 anos, eu diria:
"Estou em uma cadeira de rodas?"
Aí você transa com uma mulher na menopausa
e pensa: "Isso, porra!"
É como a luva de beisebol velha que você teve por 20 anos.
Cheira bem, seus dedos cabem direitinho.
Quando enfia os dedos, pensa: "Por que é tão grande?"
Tenho há muito tempo.
Vincada nos lugares certos
e você está batendo bolas ali há 25 anos.
Não posso foder o que você fode.
Você fode com um shot de uísque.
Não quero isso.
Quero a menopausa, é um copo de whisky escocês.
É para os homens, vocês não entenderiam.
Complexo, defumado, encorpado.
Não sei o que eu diria a uma menina de 20 anos após o sexo.
"Pode jogar no iPad por 15 minutos."
Preciso de uma mulher que sua enquanto dorme.
Elas suam, cara.
Minha esposa transpira como uma tampa de marmita.
Abraçá-la de manhã é como abraçar um golfinho molhado e...
Os peitos dela fedem.
Os peitos dela são lindos, mas fedem.
Eu estava cagando um dia,
ela estava cheirando o sutiã e eu disse: "O que está fazendo?"
Ela disse: "Tá com um cheiro estranho."
Não pode ser tão ruim assim.
Como uma luva de hóquei. Eu fiquei...
"Temos que lavar seus peitos. É minha parte favorita do seu corpo."
Ela está tomando...
Está tomando testosterona e progesterona. Não posso contar, mas...
Não a química que eles fazem, mas posso afirmar que ela virou uma puta.
Ela está transando como se estivesse tentando me transmitir AIDS.
Essa mulher
transa como se estivesse tentando ganhar um green card.
Ela me ligou e disse: "Quer transar por telefone?"
Falei: "Claro, porra."
Eu quis fazer isso por 20 anos.
Ela: "Me ligue quando chegar no ônibus."
Eu disparei
até meu ônibus de pau duro.
Sabem como é difícil?
Não sei como estupradores conseguem.
E então tive o prazer de fazer sexo pelo telefone
com uma mulher de 53 anos que nunca viu pornografia
e não conhece todos os ângulos bons.
Ela colocou o celular na horizontal.
Eu via um mamilo e um ventilador de teto.
E você deve agradá-la nesse momento, não pode irritá-la.
Porque seu cérebro pensa: "Abre essas pernas, quero ver uma xoxota!"
Mas não dá pra dizer isso. Tem que falar: "Vamos usar na vertical?"
"Nos calcanhares, pra que eu possa ter uma boa visão
da sua xavasca?"
Ela: "Quer ver minha perereca?"
Eu: "Não foi o que eu disse."
Ela: "Quer ver minha boceta?"
Eu: "Chega, sem conversa."
Ela: "Você quer me ver tocando uma."
Eu falei: "Calma aí, Dolly Parton."
Aí ela começou. Eu disse: "Isso, toca uma pra mim."
Seja qual for o nome em Pigeon Forge, faça mais disso.
E aí ela me disse: "Quero ver você."
Eu: "Não é assim que funciona.
Estou aqui embaixo. Você está vendo meu rosto."
Ela: "Vou parar se não puder te ver."
Os três minutos mais humilhantes da minha vida.
Meu celular na vertical,
a um metro de mim, olhando para aquela caixinha lá em cima.
Me olhando e só...
E tem uma função nova no FaceTime.
Não sei se já viram, mas se você der um joinha,
aparece um joinha na tela.
E a cabeça do meu pau na minha mão parece muito um joinha.
Estou martelando a tela.
Somos tão velhos que ela disse: "Estão nos assistindo?"
Não sei. "Estou transmitindo isso ao vivo?"
"Estão curtindo, amor. Estão curtindo muito."
"Não achei que alguém gostaria
desse vídeo sexual tipo Gilbert Grape, mas foda-se."
Só a mamãe e o Arnie mandando ver.
"Posso escalar, Gilbert."
Eu estava com meus óculos de leitura.
Sabem como seria constrangedor se isso vazasse?
Eu parecendo um marinheiro triste.
Peitos tocando a barriga.
Já tem óculos de leitura, senhor?
Sim, você já tem.
Isso é coisa de velho.
É coisa de velho.
Eu tenho óculos de leitura. Lutei contra isso por muito tempo.
Então tivemos um incidente.
Levando minha filha mais velha pra faculdade.
Nosso agente de viagens disse:
"Tenho duas caminhonetes, uma Armada e uma Escalade."
Não conheço a Armada, então respondi:
"Quero a maior, bigger em inglês."
Vocês sabiam
que a letra B
em um teclado...
está ao lado da letra N?
Enviei um crime de ódio
pra uma mulher chamada Felicia.
Em pânico, mostrei à minha filha.
Ela: "Que merda você disse a ela?"
Por sorte, ela ficou de boa: "Escalada, então."
Não digito mais a palavra "bigger".
É "bigga", só pra garantir.
A LeeAnn me deu os óculos. Ela vai comigo ao médico agora.
Isso é coisa de velho.
Quando sua esposa faz anotações pra você.
Fui a um cardiologista,
ela: "Ele não está dizendo o que você diz que ele diz."
E ele não estava.
Eu só falava o que ela queria ouvir.
Posso manipular ele.
Se eu o fizer rir,
ele vai esquecer nosso assunto e me dar remédios.
Ele falou: "O que está fazendo pra emagrecer?"
Eu: "Mudei minha balança pra quilos."
A LeeAnn: "Para."
Eu: "Para você. É assim que consigo alprazolam."
Ela me levou pra comprar óculos e ela escolheu.
Eu coloquei e fiquei um gato de óculos.
Coloquei os óculos, deitei na cama e esperei por ela.
Ela entrou e disse: "Você ficou um gato com esses óculos."
Eu disse: "Chupa meu pau, vadia."
Ela veio me beijar
e percebi que não via essa mulher em alta definição há dez anos.
Quebrei os óculos e salvei meu casamento.
É isso.
Não, vai se foder.
Eu a amo. Vocês sabem que eu a amo.
Se ela me traísse, eu a mataria. Isso é amor, né?
Eu mataria minhas filhas também. Não vou ser pai solteiro.
Começaria do zero.
Ganho dois milhões se ela morrer.
Como assim?
Como você vai ficar triste num funeral
sabendo que vai comprar um barco?
Ouçam essa.
Pra quem está na nossa situação, os filhos indo pra faculdade,
envelhecendo, eis o segredo de um casamento feliz.
Faço isso toda manhã, e é verdade.
Toda manhã, encontro minha esposa, não importa onde ela esteja.
E eu não digo nada. Eu subo, dou um abraço nela.
Me inclino e dou um beijo nela.
Ela olha pra mim e me beija.
E isso me lembra, naquele momento,
da mulher, da menina com quem me casei.
Isso mesmo.
Estão ouvindo elas vibrando?
É porque elas sabem que a pele estica quando elas olham pra cima.
E se você pegar pelas orelhas e puxar, aí está.
Essa é a mulher que paga boquete num jet-ski.
Ela fazia isso. É, ela é caipira.
Já transaram com uma caipira?
É como pegar um porco na selva. É uma loucura.
Caipira de verdade, do tipo que espanca cachorro.
Do tipo: "Tivemos que nos livrar de umas bandeiras confederadas do pai."
Ela é tão caipira
que tem dois primos
que são casados.
E eles têm um filho.
Minha filha Ila ouviu e disse: "Isso não está certo."
Minha esposa, o amor da minha vida, disse a todos nós com uma cara séria
uma frase que vou colocar em uma camiseta, um dia.
Ela olhou séria pra gente e disse: "Merda!
Eles são parentes, mas não de sangue."
Estamos falando de incesto, sabe disso.
E ela disse: "Eles são parentes,
mas não de sangue"?
Conheci o filho deles.
Eles são de sangue.
E são de muito sangue.
"E aí, primo?"
Um idiota da boca mole e língua pra fora.
Ele é a pessoa mais burra que já conheci, e eu cresci em Lutz.
Eu estava no alabama, no cais.
Pôr do sol, sem camisa, coquetel na mão, relaxando,
e, de repente, sinto cheiro de bebê caipira.
Cheetos e refrigerante.
Olho, o Karl de Na Corda Bamba está me encarando.
Ele diz: "Oi, senhor."
"Me jogue na água."
Eu falei: "É só pular."
Ele disse: "Não."
"Me jogue na água."
Eu: "Amigão, se você se inclinar,
vai acontecer."
Aí ele sorriu e disse:
"Por favor, senhor, faça no estilo wrestling.
Me jogue."
Respondi: "Eu topo."
Eu tive duas meninas, nunca pude sacaneá-las.
Vou acabar com ele.
Vou deixá-lo sem ar.
É o som mais legal que ouvirão de uma criança.
Os cinco melhores sons que existem. Primeiro, a mulher tendo or...
Aliás, uma pessoa surda rindo. É o melhor som.
Falo isso com amor. É uma alegria desenfreada e sem cortes.
Sem fentanil.
Dois surdos rindo parece que estão chutando pombos.
Um segredo: fiquei no quarto ao lado de dois surdos que estavam transando.
Bati duas punhetas.
É sério.
Achei que estavam brigando por uma pizza.
Enfim...
Eu o agarrei pelo pescoço, o virei, de costas pro lago, o levantei,
segurando pelo pescoço, só...
Enquanto empurro, ouço a mãe dele na casa:
"Ele não sabe nadar!"
O maldito Lennie de Ratos e Homens
esqueceu que nunca aprendeu a nadar.
E agora pareço a mão de Deus: "Morra, semente do Diabo."
O Radio, de Meu Nome é Radio, cai na água e desaparece.
Agora todas as mães gritavam: "Bert, salve o bebê!"
Parte de mim pensava: "Talvez seja seleção natural."
Mas eu o salvei.
Ele é parente.
Merda, ele é parente dele mesmo.
Eu o levei pra água rasa.
Ele disse a melhor frase que já ouvi de uma criança.
Alguém adivinha?
Não.
"Não sei nadar."
Eu falei: "Não brinca, idiota?"
"Por isso nós dois estamos molhados. Sabe disso, né?"
Ele: "Senhor, pensei que estava de colete salva-vidas."
Partiu meu coração. Já passei por isso. Falei: "São seus peitinhos, cara."
Aí a mãe dele desceu e deu uma bronca nele.
"Não sei qual é o problema dele." Eu fiquei...
A LeeAnn gritou comigo porque, aparentemente,
tirei meu vape do bolso antes de pular.
Elas foram embora e sobramos eu e ele na água rasa,
como dois paus moles numa orgia.
Ele me olhou e disse. "Sinto muito, senhor.
Eu não queria nos meter em encrenca.
Mas se eu colocar meu colete salva-vidas,
você me joga na água?"
Falei: "Não consigo pensar em algo que eu queira fazer mais
do que passar o dia chapado, jogando sua bunda na água."
Sempre que ele chegava à beira do cais, me fazia rir, porque falava:
"Calma aí!"
Está aqui.
Esse garoto tem sorte de estar vivo.
Sou a pessoa mais sortuda do mundo.
Estou dizendo isso agora. Não mereço nada do que tenho.
Linda esposa, lindas filhas, um ótimo...
Sou tão sortudo
que, se você sair comigo, você terá sorte.
Juro por Deus, tenho tanta sorte
que se você perder algo, eu que vou achar.
Se eu estiver lá, vou achar. Vou contar duas histórias.
Uma história curta pra vocês entenderem.
A outra história é a grande.
História curta.
Há 13 anos, levamos as meninas à praia.
Estávamos com um casal de motoqueiros e um de negros.
Falei "motoqueiros" porque são brancos e cheios de tatuagens.
Sim.
Como vocês falariam?
Esse show está indo muito bem.
O cara negro...
O cara negro pega o cobertor, sacode pra tirar a areia,
a aliança voa e ele diz:
"Merda, perdi a aliança."
Quando ouço a palavra "perdi", meu pau fica duro.
Conheço meu superpoder.
Eu disse: "Meu nome é Bert Kreischer.
Eu encontro coisas perdidas."
LeeAnn fala: "Merda, de novo isso.
Ele vai achar sua aliança.
Vai ter que aguentar a merda que ele vai fazer você passar."
Procuramos. Casal de motoqueiros, casal de negros, minha família.
Por 30 minutos, aí desistiram.
Sobramos eu e o cara negro ajoelhados como uma dupla, tipo Banzé no Oeste.
Acho que foi um exemplo ruim.
Procuramos por meia hora até ele dizer: "Não vamos achar."
Eu disse: "Você não vai achar. Meu nome é Bert Kreischer.
Eu acho coisas perdidas, nunca se esqueça disso."
Ele se sentou e procurei sozinho por uns cinco minutos.
Enquanto meus dedos deslizavam pela areia,
a aliança dele deslizou pro meu dedo, como se o próprio Senhor
a tivesse colocado lá e dito: "Não deixe que esqueçam quem você é...
e o que você faz."
Fiquei arrepiado. Fiquei lá em silêncio.
Ninguém estava olhando pra mim. Olhei pro motoqueiro.
"Você tem o Google no celular?" Ele respondeu: "Sim."
Falei: "Pesquise Bert Kreischer pra ver o que diz."
LeeAnn disse: "Ele encontrou sua aliança."
O motoqueiro disse: "Diz que ele encontra coisas perdidas."
O cara negro: "Você achou?" Falei: "Não estou falando com você."
Olhei pra esposa dele: "Qual é o meu nome? O que eu faço?"
Ela se levantou e disse:
"Seu nome é Bert Kreischer, você acha coisas perdidas."
Eu disse: "Faça-o dizer."
Ela: "Diga o nome dele, filho da puta!"
"Bert Kreischer. Você acha coisas perdidas."
Falei: "Olhe pra cima e diga ao Senhor."
Ele: "Ele é Bert Kreischer. Ele acha coisas perdidas."
Falei: "Achei sua aliança, filho da puta!"
Essa é a pequena história.
Encontrei uma criança uma vez.
Viva. Não na lixeira.
Quatro de Julho, cinco anos atrás.
Fui com as meninas a um desfile. Sem camisa, mochila cheia de cerveja.
Bêbado. Sou um bom pai.
Um garotinho bem pequeno subia contra o fluxo chorando.
Eu me ajoelhei: "Amigo, o que foi?"
Ele: "Me perdi da minha família!"
Ouvi a palavra "perdi", meu pau ficou duro.
Pelo motivo certo.
Eu disse: "Meu nome é Bert Kreischer. Eu acho coisas perdidas."
Minhas meninas falaram: "Ele acha!"
- Falei: "Sua mãe tá aqui?" - Ele disse: "Não sei."
Eu disse: "Qual é o nome da sua mãe?" Ele disse: "Não sei."
Ila me bateu e disse: "Continue andando, grandão."
E eu: "Quê?"
"Ele é um cigano. Continue andando."
Falei: "Ele não é..."
"Pai, é assim que roubam seu bolso. Vi no TikTok. Vamos."
Falei: "Você não entra mais no TikTok."
Me abaixei e disse: "Seu pai tá aqui?" Ele: "Não sei!"
Eu: "Qual é o nome do seu pai?" Ele: "Não sei!"
Aí eu pensei: "Beleza.
Talvez tenhamos um cigano."
Georgia, a mais inteligente de nós três,
olha pra gente e diz: "Parem, os dois."
Ela: "Meu nome é Georgia, qual é o seu nome?"
Ele se acalmou um pouco e disse:
"Nathan?"
Ela: "Nathan, esse é o meu pai.
As pessoas o chamam de Bert. Como chamam o seu pai?"
Ele ainda estava em pânico, mas se acalmou e disse: "Não sei."
"David?"
"Talvez Michael?"
A Georgia: "Acho que temos um cigano."
As meninas seguraram a mão dele e eu segui atrás deles.
Andamos contra a direção das pessoas.
Eu gritava: "Achamos um menino!"
"Um menino novinho!"
"Alguém perdeu um Nathan?"
Uma mãe disse: "O que está fazendo com essa criança?"
"O Tinder dele caiu. Quero fazer ele transar.
Vá se foder!"
Puta intrometida. Enfim...
Finalmente, um pai reconheceu o Nathan. Os filhos deles eram da mesma classe.
Fui até o pai: "Ele se perdeu da família.
Estou ficando sóbrio, você pode...
agilizar isso pra mim?"
Ele disse: "A família está na festa naquela casa."
"Legal, Nathan, fique com minhas meninas. Vou voltar com a sua família."
Fui à festa empolgado. Estava lotada.
Bebi cerveja da mochila, coloquei na caixa de correio deles.
Falei: "Achamos um menino.
O nome dele é Nathan.
Alguém perdeu um Nathan?"
Nada.
Aí ouvi a voz estridente da Ila.
Ela disse: "Tem algum David?"
"Talvez um Michael aqui?"
Falei: "Que merda você tá fazendo?" Ela: "Me livrando desse cigano."
Um pai a três metros de mim disse: "Meu nome é David."
Falei: "Você tem um filho?" Ele disse que sim.
Falei: "O nome dele é Nathan?"
Ele: "Na verdade, é."
Ila disse: "Achou que era um truque de mágica?"
Ele disse: "Nathan não se perde." Eu: "Encontrei um."
Quer ir ver se aquele merda é seu filho?
Ele disse: "Acho que sim." E começamos a andar.
Gritei: "Nathan!"
E assim que eu gritei "Nathan",
um pai saiu correndo do quintal.
Esse tinha perdido o filho.
"Alguém disse que achou o Nathan?"
Eu disse que sim. Ele disse: "Meu nome é Michael."
Eu disse: "Graças a Deus, porra!"
"David, vai se foder. Encontrei o pai dele."
O David ficou irado e disse: "Filho da puta!
Michael, você andou bebendo?"
"Tomei um drinque." "Você deveria cuidar do Nathan!"
Aí eu...
Como eu não resolvi o mistério do Scooby-Doo?
Ila disse: "Ele é cigano?"
Falei: "Cala a boca."
Ela viu eles brigarem um pouco mais e a ficha caiu como um tsunami.
"Geórgia, descobrimos por que ele não sabe o nome da mãe!"
Eu contei essa história pra duas pessoas no dia em que aconteceu.
O primeira pessoa, Joey Diaz, teve a melhor reação de todas.
A melhor...
Eu vi Joey num parque cheio de pais liberais de LA.
Contei a história pra ele. Quando falei: "Michael, andou bebendo?"
Ele gritou: "Eles são gays?"
A segunda pessoa foi minha esposa, LeeAnn.
Quando falei: "David, talvez Michael" no começo da história,
ela olhou pra mim e disse: "O pai dele queima a rosca?"
Falei: "Acho que eles não cozinham, LeeAnn."
"Não, é assim que falamos no sul quando alguém é gay.
Ele meio que queima a rosca.
É o jeito educado de dizer gay."
Valeu, Paula Dean.
"Que outros xingamentos de ódio disfarçadas de doce você sabe?"
Ela é uma boa pessoa. De verdade.
Não estou dizendo que sou uma boa pessoa.
Eu rio de coisas horríveis.
Quanto mais não se deve rir...
É minha praia.
Não consigo evitar.
E se irritar a LeeAnn, me escangalho de rir.
Pegamos um voo de Miami para Los Angeles, certo?
Fizemos o check-in em Miami. Fomos para o balcão.
Deixamos as malas.
Eu disse à moça: "Tem algum upgrade pra primeira classe?"
Ela disse: "Tenho um." Eu disse que queria.
"E a sua esposa?"
Falei: "Achei que tinha dito que só tem um."
Ela: "Não vai dar pra sua esposa?" Eu: "Claro que não."
"Eu bebo em aviões.
Ela é carola de igreja, não vai curtir o voo.
Ela fica olhando pra parede por seis horas.
Gosto de me divertir."
A LeeAnn: "E o cavalheirismo?"
Falei: "O cavalheirismo veio antes dos upgrades. Isso não conta."
LeeAnn ficou furiosa no aeroporto.
No avião, ela parou no meu lugar.
Ela disse: "Fala sério."
Eu: "Não, está na classe econômica. Continue andando.
Divirta-se com Leo DiCaprio lá no fundo do barco.
Parece divertido. Você vai amar."
Ela ficou três fileiras atrás de mim.
Eu estava na primeira classe. Peguei minha bebida. Whisky com gelo.
Muito gelo. Tomei meu primeiro gole.
Aí eu ouvi bem alto.
Todos ficaram paralisados.
Escrevi pra LeeAnn: "Foi você?"
Ela respondeu: "Não, cuzão.
Tem uma mulher com necessidades especiais
no nosso voo."
Eu disse: "O que significa?"
Ela respondeu: "Acho que acabou de ouvir."
"Ela tem medo de voar.
E está trazendo à tona alguns tiques nervosos.
Um dos quais é gritar como um elefante."
Falei: "Qual é o outro?" Ela: "Se debater violentamente."
Respondi...
"Ela é gostosa?"
Nenhuma resposta, nem uma bolha.
Escrevi de novo: "Onde ela tá sentada?"
Ela respondeu: "No seu assento, cuzão."
Foi quando as risadas começaram. Não consegui segurar.
Estava morrendo de rir
porque conseguia ouvir aquela energia atrás de mim.
Sempre que alguém entra na classe econômica,
todos têm a mesma reação: "Meu Deus!"
Antes de o avião decolar,
fui até a comissária de bordo.
Falei: "Minha esposa está sentada ao lado da mulher com necessidades especiais."
E até a comissária disse: "Puta merda."
Falei: "Vou trocar com ela."
Ela disse: "Ah!"
"Você é um bom homem."
Eu falei: "Eu sei."
Falei: "Ouça, preciso beber.
Minha esposa vai ficar na primeira classe.
Ela é quadrada e não toca em álcool.
Mas se puder me servir, tudo bem.
Tenho medo de voar, vamos nos conectar. Então...
Você me mantém bebendo e dará tudo certo no voo."
Ela me respondeu...
Se vocês bebem no avião, sabem como isso é precioso.
Ela olhou em volta: "Termine seu drinque. Vou fazer um novo."
Eu virei tudo. Ela fez um novo, me deu duas garrafinhas de whisky
e disse: "Isso vai durar até a altitude de cruzeiro.
Vou te servir antes de servir as pessoas da primeira classe."
Antes de eu sair, ela repetiu:
"Mais homens deveriam ser como você."
O que ela não sabe é que estou pensando:
"Vou começar a viajar com uma pessoa com necessidades especiais."
Se me deixarem beber assim: "Vamos voar pra Londres!"
Peguei minha bebida,
passei por todos os egoístas da primeira classe.
Cheguei à classe econômica,
puxei a cortina e não estava preparado pro que vi.
Parecia uma Waffle House às 4h.
O Senhor das Moscas, pessoal.
Orquestrado pela mulher com necessidades especiais
que tem 1,95m.
Ela é gigante.
Ela parece a irmã do Gronk.
Se debatendo violentamente.
E após dar uma olhada, vi que ela usava luvas de forno
com fita adesiva nas malditas mãos.
Entreguei a bebida à LeeAnn. "Bom voo. Aqui está."
Eu disse à comissária: "Ela não quis trocar. Fazer o quê?"
Eu não conseguia parar de rir.
Vamos ser claros. Não estou rindo da mulher com necessidades especiais.
Não estou. Não é isso que me faz rir.
O que estava me fazendo rir
era o membro da família
que se encarregou de colar fitas adesivas
em luvas de forno...
As luvas nem combinavam. Uma era uma garra de lagosta.
A outra dizia: "Brincando com Fogo."
Prendeu as mãos dela com fita adesiva
e disse: "Aproveite a Costa Oeste." Que porra é essa?
Eu chorei de rir o voo todo.
Bebendo como... Eu apaguei, desmaiei.
Acordei, desembarquei,
fiquei esperando a LeeAnn sair.
E lá vem a LeeAnn junto com a coleguinha dela.
Pareciam Arnold Schwarzenegger e Danny DeVito no filme Irmãos Gêmeos.
Pensei: "Ela é da família?"
A LeeAnn olha pra mim calmamente e diz: "Ela está bem."
"Está tudo bem. Vamos ajudá-la a pegar a bagagem."
Eu disse: "Ela não deve conseguir pegar com as luvas de forno."
LeeAnn disse: "Vamos tirar as luvas dela."
Eu disse: "Nem fodendo."
Alguém grudou isso nas mãos dela.
Essa pessoa sabe de algo que não sabemos.
Não vou tirar pra descobrir que estamos com o Wolverine, beleza?
Eu não consegui parar de rir a noite toda, no carro, em casa.
LeeAnn estava furiosa, e é minha risada favorita.
Quando está irritando sua esposa?
Deitamos na cama, Estava pelado, podre de bêbado, desmaiei.
Acordei na manhã seguinte
e esquecemos que estávamos brigados.
Rolamos e começamos a nos beijar.
Começamos a transar.
No meio do sexo,
LeeAnn levantou as mãos...
e aquilo me pegou muito.
Comecei a rir imediatamente, gozei instantaneamente.
Me dobrando e dizendo: "Luvas de forno!"
Saindo da cama, LeeAnn começou a rir.
Falei: "Finalmente você entendeu."
Ela disse: "Entendi.
Você cagou no aeroporto ontem?"
Falei: "Talvez."
Ela disse: "Olha sua bunda."
Eu coloquei a mão pra trás.
O protetor de papel de vaso sanitário
ainda estava lá.
Fiquei sentado tanto tempo na privada
que o papel grudou nas minhas pernas e na minha bunda.
Coloquei minha calça por cima,
andei até o avião, sentei lá por seis horas.
Eu dormi com aquilo. Transei com minha mulher com aquilo.
Agora estou apavorado e ela diz rindo:
"Acabei de transar uma pessoa com necessidades especiais."
Minhas filhas não gostam dessa piada.
Elas não gostam da minha apresentação.
Elas viram minha apresentação e disseram: "Você é misógino."
Falei: "Que bom que vocês são mulheres. Ninguém está ouvindo."
Elas também não riram disso.
Eles disseram: "Pai, pra este especial, pode escrever uma piada feminista
para as mulheres feministas da plateia?"
Vamos ouvir!
Tá bom.
Espero que gostem.
Não esqueçam, eu escrevi.
Vai ter um teor político, tá?
Vai.
Mas estou de boa porque estou fazendo pelas minhas filhas.
Mulheres em geral são melhores que os homens.
É sério. Se algum homem tiver dúvidas, posso provar agora.
Cavalheiros, alguma vez vocês foram chupar sua mina,
ela te interrompeu e disse: "Eu não faria isso se fosse você"?
"Não estou bem lavada lá embaixo."
E como um cara, você fica tipo: "Ah..."
"Que bom que avisou."
Mulheres...
vocês já estiveram prestes a chupar o pau de um cara
e ele interrompeu e disse: "Eu não faria isso se fosse você.
Tive um dia corrido e não estou tão..."
Nunca!
Um cara vai tocar, cheirar e dizer: "Ela não sentirá o cheiro.
Só tá meio ensebado, não tem cheiro.
É só um pouco de esmegma.
Meu cu que tá fedendo.
O nariz dela estará aqui. Meu cu está aqui. Como...
Vou colocar no travesseiro dela, ela vai pensar que é ela. Pronto."
Por esse motivo,
é por isso que eu, Bert Kreischer, sinceramente e honestamente,
acredito que um homem nunca deve legislar o que uma mulher faz com seu corpo.
Porque todos os homens aqui,
cada deputado, cada senador, o presidente dos Estados Unidos.
Todos nós fomos tão arrogantes em algum momento da vida,
que achávamos que sabíamos mais do corpo dela do que ela,
e descemos lá mesmo assim.
Você só faz isso uma vez, mas com uma energia de machão arrogante:
"Deixa comigo.
Eu te amo.
Não tem um cheiro que você possa fazer...
Meu Deus! Você andou a cavalo?
Temos que comprar um assento novo de bicicleta. Tem algo errado.
Meu Deus! Não, eu consigo!
Meu nome é Johnny Knoxville e este é o desafio da xoxota fedorenta."
É uma piada política.
Minhas filhas nunca ouvirão isso.
Elas descobriram que eu era idiota recentemente.
Eu sabia, a LeeAnn sabe que sou idiota.
Eu achava que Helen Keller e Anne Frank eram a mesma pessoa.
É sério.
Descobri isso na Casa da Anne Frank.
Fizemos o passeio. Eu e meus amigos estávamos drogados.
Eu os puxei de lado: "Sabiam que ela tinha um cachorro?"
E eles:
"O quê?"
"Sim, ele fugiu. Você também, se seu nome fosse..."
Entramos na cozinha, eu: "Foi aqui que ela queimou os dedos."
Eles: "Como?"
"Ela estava tentando ler a máquina de waffle."
Uma senhora se virou: "Está contando piadas de Helen Keller?"
Eles perceberam pela minha cara que não sei quem é Anne Frank.
Eu achava que estávamos na casa de Helen Keller.
Eles deram a risada suprema, quando você está chapado e quer rir,
mas não pode, porque está em um museu do Holocausto.
Minhas filhas descobriram...
Eu viajei com elas pra Itália e fomos a Roma.
Vocês sabiam
que Roma, da Itália, é a mesma Roma
do Império Romano?
Beleza.
Beleza. Todos vocês?
Levantem as mãos.
Vocês sabiam
que Júlio César
era uma pessoa real?
Essa eu não sabia.
Estávamos num passeio e começaram a falar
de Júlio César e Cleópatra, um bando de nomes falsos.
Fui até minha filha: "Ele existiu mesmo?"
Ela olhou pra mim. Aquela idiota.
Disse: "É uma ótima pergunta pro grupo."
"Pergunta rápida.
Sabemos do molho e do slogan 'pizza, pizza', mas..."
Fomos ao David, a estátua nua
com o braço levantado assim, obra de Michelangelo.
Perguntei pra Georgia: "Por que ele tem pau pequeno?"
Ela disse: "Outra ótima pergunta pro grupo."
Mão pra cima. Tenho uma bomba pra falar.
Desta vez, quando começo minha pergunta, o grupo todo se vira pra ver.
Perguntei: "Por que o pau dele é pequeno?"
O cara: "Ótima pergunta.
Porque Michelangelo sabia que se o pau fosse grande,
caras como você ficariam olhando."
"Faz sentido. Estou olhando pro pequeno."
Não parecemos uma boa família.
Você olha pra sua família e diz: "Não somos um time dos sonhos"?
Nem parece que nos conhecemos.
Ila estava vestida como Big Jay Oakerson.
Georgia estava sem sutiã, piercing no nariz, tatuada.
LeeAnn estava com uma pochete, camisa pra dentro, mapa.
Parecia um Joe Rogan trans.
E estava bêbado e suado e tinha que ser o líder?
Não sou um líder de time dos sonhos.
Minha filha Ila é... O cérebro dela é diferente.
Quero dizer...
Tenho problemas de controle de impulso.
Acho que isso está bem documentado.
Ila tem problemas sérios de controle de impulso.
Durante a pandemia, se ela me visse bebendo,
ela sentava na minha poltrona,
pegava meu celular, entrava na Amazon e ficava navegando.
Falava: "Ei, grandão.
Quanto custa uma geladeira?"
Eu: "Uma grande?" Ela: "Um frigobar."
Eu: "Umas 150 pratas."
Ela: "Se eu dissesse que estão US$ 79, quantas compraria?"
Eu: "Quatro." Ela: "Tá feito!"
Já compraram algo bêbados na Amazon
e tiveram que descobrir o que era quando o produto chegou?
Eu não precisei adivinhar quando vi quatro malditos frigobares
na nossa varanda.
E não eram pequenos.
Eram tipo geladeiras do tamanho do Tyrion Lannister.
A pior de todas.
As meninas querem aprender a andar de skate.
Morávamos em uma rua de mão única, mas os carros corriam na direção errada.
Estava jantando com as meninas e LeeAnn e falei: "Quer saber? Já sei.
Vou comprar cones de trânsito e colocá-los no fim da rua.
As pessoas terão que ir mais devagar, todos respeitam um cone de trânsito.
A LeeAnn é caipira e disse:
"Você não compra cones de trânsito.
Você rouba cones de trânsito.
Ninguém compra cones de trânsito.
Eles nem vendiam no Walmart!"
Agora percebi que nunca vi um cone de trânsito à venda.
Ila estava na Amazon com alguns cones de trânsito.
Falou: "Não ouça o Forrest Gump, olhe."
Eu disse: "Ila achou." Ela: "Não são cones grandões.
São cones pequenos."
Acho que meus sotaques estão piorando.
Eu a transformei numa chef Cajun.
"Vocês dois andando por aí com esse cone pequeno.
Não é um cone de trânsito grandão."
Falei: "Ila, pediu cones grandes?"
Muito confiante, ela disse: "Tamanho 8."
Eu: "É grande?"
Ela: "Os maiores." Eu: "Vamos levar."
Ela: "Quantos você quer?" Eu: "Quero oito!"
Ela olhou pra LeeAnn e pra Georgia e disse: "Tá feito."
Eu me inclinei e disse: "Quero ver a cara de vocês quando conseguirmos."
E ficamos
quatro dias esperando nossos cones de trânsito.
No quarto dia, LeeAnn e Georgia estavam na rua e eu em casa com a Ila.
Vi o cara da Amazon
atravessar meu quintal com um monte de cones grandões.
Ele colocou na varanda.
Da altura de um jogador de basquete.
Fiquei arrepiado.
Falei: "Ila! Conseguimos!"
Ila saiu, olhou pela janela e disse: "Ah!
Não são cones pequenos!"
Eu: "Não." Ela: "É o cone de trânsito grandão!"
"Como devemos mostrar pra mamãe e pra Georgia?"
Ela: "Acho que deveríamos bloquear a nossa rua.
Feche a nossa rua, pai. Faça pedirem desculpas na esquina."
Estávamos comemorando tanto,
que não vi o cara da Amazon atravessar com mais oito cones de trânsito.
Não, é o terceiro lote que vejo.
São 24. São muitos cones de trânsito.
Meu estômago embrulhou. Fui até a porta:
"Cara, deve ser algum engano." Ele disse: "Não."
"A van está cheia de cones de trânsito."
Ele saiu, Ila veio até a porta e disse: "Veja quantos cones!"
Falei: "Chega desse sotaque, Bobby Boucher."
"Quantos cones você comprou?"
Ela disse: "No valor de 2.400 dólares."
"É muito?"
Falei: "Nem os guardas de trânsito usam tantos cones!
Um furacão não precisa de tantos!"
No quinto lote, o cara da Amazon disse com uma cara séria:
"Vão abrir um ChickFil-A?"
Ele foi embora e fiquei no quintal com o personagem de Trovão Tropical
olhando pra fileiras de cones de trânsito
como prostitutas mortas num porta-malas.
Entrei em pânico. Ela queria resolver.
"Relaxa, vamos escondê-los."
Eu: "Onde vamos escondê-los?" Ela: "Vamos cavar um buraco."
Eu pensei: "Meu Deus!"
Falei "Não acha que a sua mãe notará 70 túmulos no quintal?"
Aí, ouvi o carro da LeeAnn parar.
Ila me olhou e disse: "Fica de boa."
As portas se abrem e LeeAnn e Georgia estão gritando como gaivotas.
Ouço a Georgia: "O cone de trânsito grandão."
Eu me virei: "Rolou um engano."
LeeAnn disse: "Tamanho 8, hein?
Idiotas, sabiam que oito era a quantidade.
Vocês compraram 64 cones de trânsito."
Falei: "Você sabia disso?"
Ela: "Queríamos ver sua cara de imbecil.
Vocês dois, voltem à Amazon agora."
Eu disse: "Vamos devolver." Ela disse: "Não."
"Compre luvas de forno e fita adesiva.
Nunca mais vai comprar na Amazon."
Minhas filhas estão crescendo,
e não gosto disso.
Não gosto.
Georgia foi pega fumando maconha.
Você vendeu pra ela?
Eu não estava tão feliz quanto o senhor.
Estava gravando um programa de TV e recebi uma ligação da LeeAnn.
Ela: "Temos um problema." Eu: "O quê?"
Ela: "Georgia foi pega fumando maconha."
Perdi a cabeça.
Falei: "Que porra é essa? Quem deu pra ela?"
Ela disse: "Era sua." Falei: "Ela é ladra também?"
Perdi a cabeça, como meu pai.
Falei: "Ela vai ouvir uma bronca.
Diga que ela partiu meu coração.
Ela é mentirosa e precisa recuperar minha confiança,
e isso não vai acontecer, porque não confio nela.
Vamos entrar no FaceTime hoje
e não vou desligar até ela chorar."
E desliguei o telefone.
Eu estava almoçando com Snoop Dogg.
E Snoop estava me olhando em pânico.
Ele disse: "Ei!
Problemas em casa?"
Eu disse: "É.
Você deve ser a pessoa certa pra conversar sobre isso."
Falei: "Minha filha
fumou maconha."
E Snoop disse:
"Só isso?"
Falei: "Ela tem 15 anos."
Ele: "Com quantos anos fumou pela primeira vez?"
Falei: "É irrelevante.
Era outra época."
Ele: "É, era ilegal, idiota."
Ele disse: "Vai dar uma bronca nela só porque fumou maconha?"
Falei: "Sim. É assim que educo."
Ele: "Não vou permitir isso.
Não com minha sobrinha.
Você não vai brigar com ela hoje.
O que está acontecendo com você é o crescimento da sua filhinha,
e isso está te balançando como homem e pai.
E você vai levar toda essa energia de homem adulto,
despejar naquela garotinha e partir o coração dela.
E ela não vai confiar em você, porque será um hipócrita.
Vai acabar com seu relacionamento."
Falei: "Quando você virou médico?"
Ele: "Hoje, depois do trabalho,
quero que vá ao meu trailer.
Vou te acalmar.
Falei: "Como assim?"
Ele: "Você sabe o que quero dizer."
Eu: "Só quero saber."
Ele chegou bem perto com aquele sotaque de cafetão
e disse:
"Mano,
vamos tomar um banho."
Eu: "O que você disse?"
Ele: "Você ouviu, e não conte a ninguém." Ele se levanta e vai embora.
Pensei: "Não vou convidar mais gente pra tomar banho comigo e o Snoop Dogg."
Entrei em pânico, liguei pra LeeAnn:
"O Snoop quer tomar banho comigo."
Ela: "Ele não disse isso. Deve ser gíria de hip-hop.
Você vai estar na casa dele.
Vai estourar champanhe com umas vagabundas e se divertir."
Pensei: "Deve ser isso." Então fui ao trailer dele.
Bati na porta depois do trabalho. Sem camisa, juro por Deus.
Ele abriu e disse: "Sabia que você apareceria."
Ele estava sozinho no trailer.
Eu disse: "Sério?" Ele: "Os branquelos adoram isso."
O que é verdade. Adoramos coisas gays. Tipo...
Se eu encostasse meu pau no ombro dele, ele diria: "Me pegou!"
Amamos coisas gays.
É a nossa linguagem do amor com nossos amigos.
O dia que mais fiz Tommy rir... Tom Segura, um comediante deficiente que...
Não sei se sabem quem ele é.
É um comediante deficiente que não pode fazer isso.
O dia que mais fiz ele rir
foi quando enfiei meu pau e as bolas numa taça
e fui atrás dele falando: "Coquetel?"
Amamos coisas gays.
Então ele foi preciso. Eu disse: "Espere."
Eu: "Eu realmente nunca fiz isso, Snoop."
E ele: "Conversa fiada."
Eu disse: "Fiz no colegial e na faculdade, mas...
você faz isso?"
Ele: "Às vezes, com amigos."
Eu: "Com quem?" Ele: "Fiz com o Dr. Dre há duas semanas."
Eu: "Você e doutor fizeram ao mesmo tempo?"
Ele: "É o único jeito de fazer. Qual é o seu problema?
Pensei que gostasse Bert." Eu: "Mas estou de boa."
"Estou de boa." E comecei a andar até o banheiro.
O Snoop disse: "Aonde você vai?"
"Vou ao seu chuveiro."
Ele: "Por quê?"
Eu: "Você disse que íamos tomar um banho."
Ele: "Porra, eu quis dizer banho de cachaça."
Eu: "Meu Deus, muito melhor.
Achei que tinha dito que íamos tomar banho."
E Snoop estava sério e disse: "Não quero mais beber.
Acho que quero ficar sozinho agora."
Ele: "Você veio tomar banho?" Eu: "Foi ideia sua."
Ele: "Porra nenhuma."
"Mesmo a ideia tendo sido minha, você veio até aqui?"
Eu: "Eu estava chateado."
Ele: "Se eu não te impedisse, onde você estaria?"
Eu: "No seu chuveiro."
Ele: "Fazendo o quê?" Eu: "Esperando por você?"
Snoop Dogg enfiou a mão no bolso,
tirou um baseado, acendeu, tragou e disse:
"Eu sei por que sua filha fuma maconha, Bert."
Alguém da minha equipe pode pegar uma toalha rapidinho?
Estou suando pra caralho.
Cara, o suor da Flórida é diferente.
Sim!
Se você não cresceu com isso, fala: "Qual é a da sua cidade?"
E você: "O suor das suas bolas está pingando no seu sapato?"
Suas bolas pingam suor, é incrível.
Qualquer camisa serve. Tire do seu corpo e me dê.
Tenho mais uma história pra contar pra vocês.
E é demais.
Obrigado, Kyle. Senhoras e senhores, Kyle, ex-militar.
Preparem-se.
Sacrificamos nossa cachorra.
Fica mais engraçado, tá?
Ela era uma ótima cachorra.
Era mesmo.
O nome era Priscilla,
a primeira cachorra grande que tive, bulmastife.
A melhor cachorra. Eu me lembro da noite em que a pegamos.
Sabe quando você tem um filhote que está nervoso, com medo e...
Mas ele está em casa, e precisa dizer isso a ele.
Todo mundo estava brincando com ela, mas ela estava estranha.
As meninas e a LeeAnn foram dormir. Fiquei bebendo whisky com essa cachorra.
Fiquei conversando bêbado com ela, sabe?
Tipo...
Eu me lembro de dizer a ela.
Falei: "Garota, você está prestes a ter a melhor vida.
Não precisa ficar nervosa.
Essas meninas vão te amar pra caramba.
Aquela mulher cuidará de todas as suas necessidades.
Eu vou só entrar e sair, mas..."
Falei: "Preciso de uma coisa de você.
Por tudo isso, quando eu sair,
preciso que seja minha terrorista.
Se alguém passar por aquela porta, tem que dar a sua vida.
Você morre primeiro, depois eles morrem."
E esta cachorrinha fechou os olhos,
colocou a cabeça no meu colo e pensou: "Estou em casa."
Vocês já ficaram tão chapados...
que abraçaram seu cachorro e ficaram de pau duro?
Eu também não.
Ninguém? Tá, só uma vez.
Uma vez. Você também ficou, né?
Comi muitos edibles à noite, acordei de manhã ainda chapado.
Priscilla deitou na minha cama, eu a abracei muito.
Não sabia que meu pau estava duro.
LeeAnn entrou, viu, disse: "Pra quem é esse pau duro?"
Eu não conseguia parar de rir.
Falei: "Pra Priscilla. Só ela me deixa de pau duro."
LeeAnn odiou essa piada.
Eu fazia isso todas as manhãs quando a via na cozinha.
Eu acariciava a Priscilla e dizia:
"Você sabe que é a única que me deixa de pau duro."
A LeeAnn dizia: "Não tem graça, é nojento."
Por isso eu falava.
Compramos um cachorro novo, outro bulmastife, Mac.
Não é o melhor cachorro.
Ele é ótimo. Eu o amo.
Mas ele é putão e é burro pra caralho.
E ele ama meu pau. Esse cachorro,
se ele vir meu pinto, faz tipo: "Isso é meu."
"Vou comer isso hoje." Ele...
Não posso nem bater uma na frente do cachorro.
A Priscilla via e saía, tipo:
"Vou deixar você fazer seu negócio."
Mac vê você batendo uma, se aproxima de você, tipo...
"Tá bom."
"Vai jogar o graveto ou não?"
Eu estava transando de quatro com a LeeAnn uma vez.
Achei que ele ia gostar.
Bati na bunda dela.
E percebi naquele momento que o cachorro era dela, não meu.
Ele se revoltou, só...
E eu saí da LeeAnn
com este graveto de feromônio flutuando.
Ele revirou os olhos e pensou: "Vou comer isso hoje."
Entrei em pânico.
Tenho uma fera de 70 quilos na cama e o cachorro estava vindo pra cima de mim.
Não sabia o que fazer.
Bom. Todos entenderam?
Então, uma manhã,
Priscilla estava com dificuldade pra respirar.
Eu a levei ao veterinário.
O veterinário disse: "Isso não é bom.
Ela tem um tumor no coração.
Teremos que sacrificá-la" É o seguinte.
Eu cresci, como muitos homens aqui,
com um pai que me ensinou a não chorar.
Sempre que eu chorava, ele dizia: "Deixa de ser mulherzinha.
Engole o choro. Vira homem.
Não quero ver você chorando."
Quando eu tive filhas, meu pai me chamou de lado e disse:
"Nunca deixe suas filhas verem você chorar.
Elas precisam saber que estão seguras e você está no comando e no controle.
Se tiver que chorar, Deus me livre, entre no armário, vá pro chuveiro.
Coloque pra fora. Aí você sai e cuida das suas coisas."
Não é saudável. Sabemos disso agora.
Mas, inversamente, o que faço quando me emociono,
como muitos aqui, eu faço uma piada.
Porque se eu rir, paro de chorar.
Não foi muito útil no veterinário.
Ele disse: "Teremos que sacrificá-la."
A LeeAnn chorou e comecei a pensar em piadas.
A LeeAnn: "Faremos isso aqui?" Ele: "Podem fazer em casa."
Eu: "Você quer que eu faça?
Eu a jogo na piscina?"
Esse cara matou muitos cachorros,
e ele nunca ouviu ninguém responder com uma piada.
É a melhor hora pra contar uma piada.
Ele chorou de rir.
Ele nem conseguia... Ele disse: "Não."
"Coloco um travesseiro no focinho dela e espero até o rabo parar de abanar?
Levanto e solto, igual na luta livre?"
Ele estava chorando de rir e disse: "Para. Não."
"Tenho uma mulher que vai matá-la pra você."
Eu: "O quê?"
Ele disse: "Agora eu que vou fazer isso, seu doente!"
Eu disse: "Ela é boa?"
Ele: "Não tem meio-termo. Ou mata ou não mata.
Diga qual é sua definição de boa."
Eu: "Ela invade minha casa às 2h30 da manhã,
mata a cachorra enquanto dormimos, seda meus outros animais,
coloca supercola nas patas juntas e faz um círculo de oração.
E é assim que a encontraremos."
Ele: "Porra! Boa ideia."
LeeAnn olhou pra mim e disse: "Essa merda acaba agora."
Então ligamos para as meninas antes.
Não foi minha melhor decisão.
Mas as meninas foram incríveis.
Foram mesmo. Sem piadas sobre elas nesta história.
Elas foram ótimas. Tenho muito orgulho delas.
Elas foram pros quartos, tiraram os colchões,
colocaram entre os sofás na sala de estar pra Pris ter um lugar pra dormir.
E elas ficaram acordadas com a cachorra a noite toda.
Contaram histórias de quando ela era filhote.
Disseram o que mais gostam nela.
Choraram, processaram as emoções. LeeAnn chorou com elas. Não eu.
Eu não chorei.
Sentei na minha poltrona e tomei whisky.
E fiquei com raiva.
Temos um cachorro que deveria ter morrido há três anos.
Vocês sabem como é.
Vinte e um anos, não enxerga, não ouve.
Entra na sala às 2h, só...
Você nem consegue pegar porque ele não sabe que você está lá.
Você tenta, ele...
O tempo todo, eu: "Devia ter sido você."
Acordei na manhã seguinte, LeeAnn me olhou e disse: "Está na hora".
"Ligue pra mulher." Eu fui para os fundos.
Ainda não estava bem da cabeça.
Lembro que liguei: "Você é a vadia que mata cachorros?"
Ela: 'Sou essa vadia mesmo."
Ela era fria.
Perguntou: "Qual é a raça, senhor?"
Eu: "Isso importa?
Você só vai matar."
Ela: "Qual é a raça, senhor?"
É sério? Eu: "Bulmastife."
Ela: "Certo, estarei aí em 45 minutos."
E desligou.
Pensei: "Nem cheguei a dizer pra não ter pressa.'"
Ela apareceu 45 minutos depois com o namorado dela, o que achei estranho.
Achei que estavam almoçando,
ela atendeu a ligação e disse: "Espere."
"Tenho que ir matar um cachorro. Quer ir?"
E ele: "Qual é a raça?"
Ele nem se apresentou.
Ele sentou na cadeira da LeeAnn na sala
e assistiu.
Ela deu uma injeção na Pris
pra fazê-la se sentir melhor.
Sei que já passaram por isso.
É o momento mais doloroso de toda a experiência.
É esta cachorra que tentou lutar pela vida a noite toda
e de repente teve um momento de alívio, tipo:
"Voltei, galera!
Estou ótima! Quem quer dar uma volta?
Vocês acharam que eu ia morrer. Não vou morrer hoje.
Vai bater uma? Vou lá pra fora." Essa cachorra...
Então ela se levantou pra subir no sofá e caiu.
LeeAnn olhou pra mim e disse: "Estamos fazendo a coisa certa."
Colocamos a Pris no sofá.
A mulher: "É agora que se despedem da sua cachorra."
É de cortar o coração.
Olha que coisa louca.
Como pai, às vezes, você se sacrifica
para que seus filhos e sua esposa fiquem bem.
Você desiste do que precisa
pra que tenham uma experiência melhor, mas ainda é uma pessoa.
E, naquele momento,
lembro que ficar chateado por não ter um bom lugar na cachorra pra me despedir.
Porque as meninas e a LeeAnn tocavam no rosto da Pris
dizendo o quanto a amavam,
e eu só fazia carinho na bunda.
Ela não sabe que estou ali.
Sou tipo o cara da orgia batendo uma no canto.
A mulher entrou
com a próxima injeção.
Aplicou na Pris, a Pris morreu,
a última coisa que viu foram minhas filhas e minha esposa
dizendo que a amavam.
Não me despedi da minha cachorra,
o que é bom, porque pelo menos não chorei.
As coisas se acalmaram um pouco, o namorado veio.
Ele: "Sou o Nick." E eu...
"Um pouco tarde pra isso, Nick."
Ele disse: "Pode me ajudar a levar sua cachorra pro nosso Jeep?"
E eu entendi por que ela levou o namorado.
Em um minuto, tudo cai...
E entendi por que ela perguntou a raça.
No início da carreira,
ela não perguntou a raça pra uma família,
matou o cachorro
e ficou de frente pra um São Bernardo, tipo:
"Devia ter matado perto do carro."
Eu ainda não tinha chorado, e foi isso que me afetou.
Para os homens, é sempre bom não esperar que isso te afete.
Quando a Priscilla morreu, ela cagou no sofá.
O cara foi levantá-la pra colocá-la na maca,
quando ele colocou a mão
debaixo dela, enfiou o braço na merda.
Estava quente, sujou o relógio dele. Ele disse: "Porra!
Sua cachorra cagou no sofá!"
Ela é minha cachorra. Fui defendê-la. Disse: "Tá tudo bem."
E quando esfreguei a cabeça dela, percebi
que os bulmastifes têm a testa enrugada,
e não havia rugas ali.
Esperem.
Calma, homens não choram bem.
Não. Mulheres, vocês são boas nisso.
Os homens choram como as mulheres cagam nas calças.
As mulheres não cagam as calças direito. Os caras cagam nas calças com dignidade.
Um cara vai dizer: "Caguei nas calças. Não deixem levar a comida, já volto."
A mulher caga nas calças e o dia acaba. Ela: "Eu caguei nas calças!"
"Estou de fio-dental. Caiu nos meus saltos!"
Comecei a chorar como uma mulher caga e começou a sair por toda parte.
Peguei a maca e, ao levantá-la, olhei pro cara, cara que está com náuseas.
Ele estava coberto de merda.
É um momento estranho pra começar a chorar.
E senti minhas filhas colocando a mão nas minhas costas.
Elas massagearam minhas costas e andaram comigo.
Quando saímos, eu descobri
que minhas filhas sabem
que o único jeito de me fazer parar de chorar
é me fazendo rir.
Quando saímos pela porta,
o cara disse: "Vamos colocá-la na parte de trás do Jeep."
Georgia, com uma cara séria, olhou pra ele e disse:
"Ela sempre vai na frente."
Eu estava olhando pro cara, que estava confuso pra caralho.
Ele disse: "Eu ia na frente."
Ela não abriu mão e disse: "Ela fica enjoada no carro."
Esse cara ficou...
"Vamos dirigir bem devagar."
Colocou Priscilla no banco de trás do Jeep.
O cara foi pro lado e as meninas se afastaram.
E vi que estavam me deixando me despedir da minha cachorra.
Não tenho problema em falar, sei que todos já passamos por isso.
Eles são bons pra cacete.
Só me inclinei. Ela estava linda.
E disse: "Te amo, minha bebê.
Você fez tudo que te pediram.
Você é a melhor cachorra.
Você fez seu trabalho. Foi a melhor terrorista do mundo."
E esse cara que estava do lado disse:
"Ela era terrorista?"
Georgia logo disse: "Melhor que o Estado Islâmico."
E comecei a relembrar os apelidos,
todas as piadas internas que criei, eu disse: "Torta Pris Potamus.
Não vou cortar suas orelhas."
Eu dizia pra ela: "Estas são minhas orelhas.
Quando você morrer, vou cortar e ficar com elas."
Agora estava olhando essa cachorra linda partindo:
"Você ficaria tão boba sem orelhas.
Você não faria amigos no Céu. Não vou cortar suas orelhas."
E esse cara estava paralisado: "O que ele disse?
Ele ia cortar as orelhas."
Ila disse: "Tecnicamente, as orelhas são dele."
Então LeeAnn saiu junto com a mulher que a assassinou.
Estavam todos ao meu redor, e a última coisa que falei foi:
"Garota, você ainda deixa meu pau duro.
Meu pau está tão duro agora!"
Ouvi a LeeAnn rindo:
"Ela é a única que deixa seu pau duro, amor."
Os dois ficaram paralisados.
Ila apareceu, colocou a mão nas minhas costas e disse:
"Tudo bem, grandão."
Aí ela olhou pro casal e disse: "Se ela acordar, vão nos ligar, né?"
Esse é o meu time dos sonhos.
Muito obrigado!
Deus os abençoe. Boa noite!
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi