Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Дамы и господа,
Берт Крайшер.
ВЕЗУНЧИК
Здорово быть дома.
Здорово не быть жирным как свинья.
Я не худой, но...
Ненадолго схуднул.
Я скинул 20 килограммов.
Да.
Вы ни за что не поверите. Я так похудел,
что на днях увидел, как жена сосет мой член.
Собственными глазами.
Я это видел. Чупакабра существует.
Я аж испугался.
Глянул вниз, там обычно живот. И я такой: «Какого чёрта?»
Ее тоже напугал.
«Алекса, включи свет в спальне».
Вот бы это развидеть.
В воображении выглядит лучше.
Толстяки делают это в темноте,
не заглядывая за живот, чтобы не обосраться от натуги.
Годами ты только слышишь это. И становится всё лучше.
Словно мама, доедающая за ребенком мороженое в жару...
Вот так.
А я взял и увидел.
Словно кто-то впервые пробует бабл-чай. Вот так...
В ужасе, что вот-вот что-то проглотишь, но не знаешь когда.
Я люблю свою жену.
Ей пятьдесят...
Чуть не блеванул от цифры.
Ей 53.
Ну я вам скажу. М-м, детка.
Трахая ее, я понимаю, что никогда еще не трахал никого старше ее.
И мне по кайфу. Это жутковато.
Покажи вы 18-летнему мне фото моей сегодняшней обнаженной жены, я б такой:
«Я инвалид-колясочник?»
Но начав трахаться с той, у кого климакс, ты такой: «О да!»
Это как бейсбольная перчатка, которой лет 20.
Запах что надо, каждый палец знает свое место.
Вставляешь руку и такой: «Чего такая большая?» Она у меня давно.
Она приняла нужную форму,
ты имеешь ее последние 25 лет.
У меня уже иные предпочтения.
Вы выбираете Файербол.
Мне это не надо.
Я выбираю менопаузу. Это как скотч.
Это только для мужчин, вам не понять.
Сложный вкус с привкусом дыма.
Что мне сказать двадцатилетней после секса?
«Можешь поиграть на iPad 20 минут».
Мне нужна та, кто потеет во сне.
Это приливы.
С моей льет, как с чернокожего пастора в воскресенье.
Обнимешь утром... Всё равно что обнимашки с дельфином...
У нее сиськи пахнут.
Нет, сиськи что надо. Вот только пахнут.
Сижу как-то, сру.
Она нюхает лифчик. Я такой: «Ты чего?»
Она: «Странный запах».
Ну что там может быть?
Как хоккейная перчатка. Я такой...
«Помоем твои титьки. Моя любимая часть твоего тела».
Ей прописали...
Прописали тестостерон и прогестерон. Мне нельзя об этом говорить, но...
Не знаю, каков лечебный эффект. Но как мужик скажу так:
она стала шлюшкой.
Она трахает меня так, словно хочет заразить СПИДом.
Эта женщина так меня ублажает, словно хочет выиграть грин-карту.
Звонит тут: «Хочешь секс по телефону?»
Я ей: «Ты еще спрашиваешь?»
Я мечтал об этом 20 лет.
«Набери, как сядешь в автобус».
Я рысцой
к автобусу со стояком.
Знаете, как это трудно?
Как это удается насильникам?
И вот мне повезло иметь секс по телефону
с 53-летней дамой, в жизни не смотревшей порно.
Не знающей всех крутых углов.
Положила телефон на подушку.
Я видел край соска и потолочный вентилятор.
Тут нужна деликатность, нельзя ее выбесить.
Так и хочется рявкнуть: «Я хочу видеть киску!»
Но так не скажешь. Я такой: «Измени немного угол.
Положи телефон в ноги. Чтобы я видел под прямым углом
всё самое интересное».
Она мне: «Хочешь видеть киску?»
Я ей: «Я этого не говорил».
Она: «Показать мою пилотку?»
Я: «Хватит. Давай молча».
Она: «Мне намазать маслицем свою булочку?»
Я такой: «Полегче, Долли Партон».
И тут она взялась за дело. Я такой: «Да, продолжай».
Плевать, как вы это называете в Пиджен-Фордж.
И тут она выдает: «Хочу посмотреть на тебя».
Я такой: «Это так не работает.
Я здесь. Смотри на мое лицо».
Она: «Не покажешь — прекращу».
Самые унизительные три минуты моей жизни.
Телефон в портретном режиме в метре от меня, пялишься в него.
Видишь себя такого...
В FaceTime есть новая функция.
Не знаю, видели ли вы. Если поднимаешь пальцы вверх...
Он вставляет их за тебя.
Головка члена в моей руке очень похожа на палец вверх.
И на экране один за другим...
Мы же уже древние, она такая: «Нас кто-то смотрит?»
Я не знаю. «Неужели веду трансляцию?»
«Милая, мы зажигаем, вон сколько лайков»
Кому понравится запись секса Гилберта Грейпа? Да плевать.
Только маме да Арни.
«Я могу кончить, Гилберт».
На мне были очки для чтения.
Как было бы унизительно, если б это видео всплыло?
Я словно грустный моряк...
Титьки лежат на пузе.
У вас уже есть очки?
Ага, есть очки для чтения.
Стариковская тема.
Старики поймут.
Пришлось купить очки для чтения. Я долго противился.
Потом случилось вот что.
Старшая дочь уезжала в колледж.
Наша агент пишет:
«Есть две машины: "Армада" и "Эскалейд"».
Я не знал, что за модель «Армада». Пишу ей:
«Нужно что побольше». Bigger truck.
Вы в курсе,
что на клавиатуре
буква B...
...прямо рядом с буквой N?
Bigger стало «ниггер».
В сообщении некой Фелисии.
В панике показал дочери. Она: «Это преступление на почве ненависти!»
Дама оказалась понимающая. «Тогда "Эскалейд"».
С тех пор я не жадничаю.
Не прошу ничего побольше.
Лиэнн купила мне очки. Теперь ходит вместо меня к врачу.
Стариковская тема.
Жена ходит за тебя за рецептами.
Я был у кардиолога. Она мне: «Думаю, он сказал не то, что ты мне передал».
Разумеется.
Я сказал ей то, что хотел услышать.
Я манипулирую врачом. Смешу — он не помнит, что хотел сказать.
Выпишет таблетки.
Спрашивает: «Как ты худеешь?»
Я ему: «Переключил весы на килограммы».
Лиэнн мне: «Прекрати». Я ей: «Сама прекрати. Мне нужен ксанакс».
Она повела меня за очками. Сама выбрала.
Я в этих очках для чтения просто неотразим.
Надел дома, лежу в кровати, жду ее.
Она заходит и выдает: «Чёрт, ты в них такой красавчик».
А я ей: «Отсоси, крошка».
Наклонилась поцеловать,
а я понимаю, что толком не видел эту женщину последние лет десять.
Потом наступил на очки, спас свой брак.
Давайте так...
Нет, пошел ты.
Я ее люблю. Сам знаешь. Правда люблю.
Изменит мне — убью. Это любовь, верно?
Дочерей тоже замочу. Отцом-одиночкой не буду.
Начну всё заново.
В случае ее смерти получу два ляма баксов. Как так?
Как тогда грустить на похоронах,
зная, что ты выиграл в лотерею?
Вот что.
Если у кого схожая ситуация. Дети в колледже, вы стали старше.
Секрет счастливого брака...
Делаю так каждое утро. По чесноку.
Каждое утро нахожу жену, где бы она ни была.
Я ничего не говорю. Просто подхожу, крепко обнимаю.
Наклоняюсь и целую ее. Она смотрит на меня и целует в ответ.
И в этот момент я вспоминаю
женщину, девушку, на которой женился.
Верно.
Слышите женское одобрение?
Они знают: когда смотришь вверх, кожа разглаживается.
А если возьмешь их за уши и натянешь: «Вот теперь узнаю!»
Вот та, кто отсосет на гидроцикле.
Бывало. Она из реднеков.
Трахались с такой?
Всё равно что ловить борова в лесу. Это нечто.
Без сантиментов. Из тех, что воспитывают собаку лопатой.
У ее отца в деревне были флаги Конфедерации.
Настолько реднеки,
что ее двоюродный брат и двоюродная сестра
поженились.
У них ребенок.
Моя дочь Айла такая: «Так быть не должно».
Моя жена, любовь всей моей жизни, сказала нам, не моргнув глазом то,
что однажды я напечатаю на чертовой футболке.
С серьезным лицом она выдала: «Чёрт.
Они родня, но не кровная».
Речь об инцесте, вы поняли.
А она: «Они родня,
но не кровная»?
Я видел их ребенка.
Они кровная родня.
Еще какая. Шуг Найт отдыхает.
«Как жизнь, кузен?»
Дуралей дышит ртом и вылизывает окна.
Никого тупее в жизни не встречал, хоть и вырос в Лутце.
Я в Алабаме. На пристани.
Закат, голый торс, в руке коктейль, наслаждаюсь моментом.
И вдруг чую мелкого реднека.
Запах Cheetos и Mello Yello.
На меня уставилось Отточенное лезвие.
Говорит: «Эй, мистер.
Бросьте меня в воду».
Я такой: «Прыгай сам».
Он мне: «Не.
Бросьте меня в воду».
Я ему: «Приятель, ты наклонись,
само получится».
Он улыбнулся:
«Ну же, мистер, бросьте меня как рестлер.
Бросьте меня».
Я такой: «Ладно, идет».
У меня две дочки. Их нельзя травмировать.
А этого можно запросто.
Дам как следует под дых.
Самый классный звук, издаваемый детьми.
Пять лучших звуков. Первый: женщина или... Нет!
Первый: смех глухого человека. Самый классный звук.
Говорю любя. Это настоящая, необузданная радость.
Без фентанила.
Два смеющихся глухих подобны дерущимся голубям.
Открою тайну. Однажды в соседнем номере трахались глухие.
Я дважды задрочил.
Серьезно.
Я думал, они дерутся за пиццу.
Короче...
Взял его за шею, повернул,
подтолкнул к озеру, поднял.
Удушающий бросок Гробовщика.
И в этот момент его мать орет из дома:
«Он не умеет плавать!»
Чертов Ленни из «О мышах и людях»
забыл, что не научился плавать.
А я словно рука Бога: «Умри, плод греха».
«Радио» приземлился в воду и исчез.
Все мамочки такие: «Берт, спаси ребенка!»
А я думаю: «Может, это естественный отбор?»
Но я его спас.
Он родня.
Чёрт, он родня сам себе.
Вытащил его на мелководье.
И тут он выдал... Ничего лучше от ребенка не слышал.
Угадаете?
Нет.
«Я не умею плавать».
Я такой: «Да что ты говоришь?
Поэтому мы оба мокрые. Ты в курсе?»
А он мне: «Мистер, я думал, на мне спасательный жилет».
У меня аж сердце защемило. «Парень, это твои титьки».
Тут подходит его мать и выдает:
«Не знаю, что с ним не так». Я такой...
Тут Лиэнн начинает на меня орать.
Перед прыжком я вытащил из кармана вейп.
Потом они ушли, мы с ним стоим по грудь в воде,
как два импотента на оргии.
И он говорит мне: «Простите, мистер.
Я не хотел устроить неприятности.
Но если я надену спасательный жилет,
бросите меня в воду?»
Я такой: «Больше всего на свете
я хочу кайфовать, кидая тебя в воду».
Каждый раз на пристани он веселил меня до слёз.
«Секундочку.
Жилет на месте».
Боже, ему повезло, что он жив.
Я настоящий везунчик.
Говорю как есть. Я не заслуживаю всего, что у меня есть.
Красивая жена, красивые дети, отличная...
Я настоящий везунчик.
Потусите со мной — станете везунчиком.
Клянусь, мне так везет,
что, если вы что-то потеряете, именно я это найду.
Буду рядом — найду. Вот вам две истории.
Первая — маленький пример, чтобы вы поняли.
Вторая — настоящая история.
Пример.
Лет 13 назад мы повезли девочек на пляж.
Слева байкеры, справа темнокожие.
Байкеры, поскольку белые и все в татухах.
Да.
Как их еще назвать?
Отличное сегодня шоу.
Темнокожий парень...
Он берёт плед, стряхивает с него песок.
С пальца слетает обручальное кольцо. Он: «Чёрт, я потерял кольцо».
При слове «потерял» у меня стояк.
У меня ведь суперсила.
Говорю: «Я Берт Крайшер.
Я нахожу пропажи».
Лиэнн такая: «Чёрт, начинается.
Он найдет ваше обручальное кольцо.
Но придется выслушать всю его чушь».
Мы все ищем. Байкеры, темнокожие, моя семья.
Через полчаса они сдались.
На четвереньках лишь я и темнокожий.
Как в «Сверкающих седлах».
Хотя это плохой пример.
Искали полчаса. Он говорит: «Мы его не найдем».
Я такой: «Ты его не найдешь.
Меня зовут Берт Крайшер.
Я нахожу пропажи. Помни об этом».
Он садится. А я еще минут пять ищу в одиночку.
Я скольжу руками по песку
и его обручальное кольцо въезжает на мой палец, словно сам Господь
поместил его туда со словами: «Не позволяй им забыть кто ты...
...и что ты можешь».
У меня аж мурашки. Стою и молчу.
Никто на меня не смотрит. Говорю байкеру:
«У тебя на телефоне есть Google?» Он: «Да».
«Погугли Берта Крайшера. Что он делает?»
Лиэнн говорит: «Чёрт, он нашел твое кольцо».
Байкер: «Пишут, что он находит пропажи».
Темнокожий: «Ты его нашел?» Я: «Я не с тобой говорю».
Говорю его жене: «Как меня зовут? Что я делаю?»
Она встает и говорит:
«Ты Берт Крайшер, ты находишь пропажи».
Я: «Пусть он это повторит».
Она такая: «Говори, придурок!»
«Берт Крайшер находит пропажи».
«Посмотри наверх, скажи Богу».
«Это Берт Крайшер, он находит пропажи».
А я ему: «Я нашел твое кольцо, сукин ты сын!»
То был пример.
Однажды я нашел ребенка.
Живого. Не на помойке. Живого.
Пять лет назад на 4 июля.
Мы с девчонками на параде. Голый торс, рюкзак с пивом.
Я в хлам. Хороший отец. Короче...
Против хода идет малыш детсадовского возраста в слезах.
Я встал на колени: «Дружок, что такое?»
«Я потерялся!»
При этом слове у меня стояк.
Ради благого дела.
«Дружок, я Берт Крайшер Я нахожу пропавшее».
Дочки рядом такие: «Это правда!»
Спрашиваю: «Твоя мама здесь?»
Он: «Не знаю».
«Как зовут твою маму?» — «Не знаю».
Айла похлопала меня и говорит: «Пошли, здоровяк».
Я: «Чего?»
«Он цыган. Пошли дальше».
Я такой: «Ничего...»
«Пап, это карманники. Я видела на TikTok. Пошли».
Я ей: «Больше никакого TikTok».
Наклоняюсь и продолжаю: «Твой отец здесь?» Он: «Не знаю».
«Как зовут твоего отца?» — «Не знаю».
Я такой: «Ладно.
Может, и вправду цыган».
Джорджа, она умнее всех нас...
Она говорит: «Прекратите оба.
Малыш, меня зовут Джорджа. А тебя как зовут?»
Он на глазах успокаивается.
«Нейтан».
«Нейтан, это мой папа.
Его зовут Берт. А как зовут твоего папу?»
Он всё еще в панике, но уже поспокойнее. «Не знаю.
Дэвид?»
«Может, Майкл?»
Джорджа: «Да, похоже, он цыган».
Девчонки взяли его за руки, я сзади.
Ревет. Мы идем против толпы.
Я такой: «Мы нашли пацана!
Новенький пацанчик!
Никто не терял Нейтана»?
Одна мамаша такая: «Что вы делаете с ребенком?»
«У него Тиндер сдох. Ищу ему пару».
«Отъебись!»
Любопытная шлюха. Короче...
Наконец мужик признал Нейтана. Его сын с ним в одном классе.
Я говорю: «Он потерялся. Я уже весь извелся. Поможешь...
сбросить эту ношу?»
«Его семья в соседнем доме, во дворе».
Я такой: «Круто, Нейтан, жди с девочками. Я приведу твою семью».
Я рысцой на эту вечеринку. Там дым коромыслом.
Допил пиво из рюкзака, сунул в почтовый ящик.
«Я нашел пацана.
Звать Нейтаном.
Кто-то потерял Нейтана?»
Тишина.
Тут проскрипела Айла:
«Тут есть Дэвид?
Или Майкл?»
«Ты чего творишь?» — «Сбагриваю цыганенка, пап».
Мужик метрах в трех такой: «Я Дэвид».
«У вас есть сын?» — «Да».
«Звать Нейтаном?»
«Именно так и звать».
Айла такая: «Вы решили, это такой фокус?»
«Нейтан не терялся». Я ему: «Я его нашел».
Глянете на засранца, вдруг ваш?
«Давайте». Мы пошли.
Я такой: «Нейтан!»
И в ту же секунду
с заднего двора несется папаша,
потерявший сына.
«Кто-то нашел Нейтана?»
Говорю: «Да». Он: «Меня зовут Майкл».
Я такой: «Слава тебе, Господи!»
«Дэвид, проваливай. Его отец нашелся».
И тут Дэвид взбесился. «Сукин ты сын!
Чёрт побери, Майкл, ты пил?»
«Один бокал». — «Ты должен был смотреть на Нейтаном!»
Я такой...
Как я не разгадал эту тайну Скуби-Ду?
Айла такая: «Он цыганенок?»
Я ей: «Немедленно замолчи».
Она еще пару секунд посмотрела на их ссору и до нее дошло.
«Джорджа, теперь ясно, чего он не знает имени матери!»
В тот же день я рассказал эту историю двоим.
Первый, Джои Диаз, выдал самую крутую реакцию.
Лучше не бывает.
Джои был в парке с либеральными родителями.
На словах «Майкл, ты пил?»
Джои выдал во весь голос: «Так они геи?»
Второй человек — моя жена, Лиэнн.
В самом начале, на словах «Дэвид, может, Майкл»,
она выдает: «О, его папа "сладенький"?»
«Нет, Лиэнн, он не диабетик».
Она мне: «Нет, мы так на Юге называем геев.
"Он такой сладенький".
Вежливый способ называть геев».
Я такой: «Спасибо, Пола Дин.
Какие еще кондитерские оскорбления у вас есть?»
Она хороший человек. Правда.
Она... Я не утверждаю, что я хороший.
Я смеюсь над ужасными вещами.
Чем стремнее тема...
Это прям мое.
Это выше моих сил. А если Лиэнн в ярости, я покатываюсь со смеху.
Однажды мы летели из Майами в Лос-Анджелес.
Регистрация в Майами, подходим к стойке.
Сдаем багаж.
Я такой: «Есть апгрейд в первый класс?»
«Одно место». — «Беру».
«А ваша жена?»
Я такой: «Вы же сказали, место одно?»
«Не отдадите его жене?» — «Ни за что. Я люблю пить в полете.
Она словно меннонитка. Обломает весь кайф.
Будет шесть часов пялиться в стену.
А я люблю веселиться».
Лиэнн такая: «А как же рыцарство?»
«Во времена рыцарей не было апгрейдов. Это не считается».
Лиэнн была в ярости, в бешенстве.
В самолете подошла к моему месту.
«Давай, подъем».
Я ей: «Ну нет, ты в четвертом классе. Топай.
Развлекайся с Лео и итальянцами в трюме.
Там веселье. Оторвешься по полной».
Она сидит тремя рядами дальше.
Я в первом классе.
Принесли двойной виски со льдом.
Много льда. Делаю первый глоток.
И тут слышу, очень громко. Слышу...
Все замерли.
Пишу Лиэнн: «Это ты?»
Она отвечает: «Нет, идиот.
Тут женщина с особыми потребностями.
На борту».
Я такой: «Что это значит?»
«Ты только что сам слышал.
Она боится летать.
У нее начинаются нервные тики.
Один из них — трубить как слон».
Я такой: «А еще какие?» Она мне: «Очень больно драться».
Я отвечаю...
...«Она симпатичная?»
Молчит, не отвечает.
Я пишу: «Где она сидит?»
Она отвечает: «На твоем месте, идиот».
И тут я заржал. Не мог сдержаться.
Умирал со смеху,
слушая всю эту энергию сзади. Три ряда...
Все, кто проходил мимо...
У всех одна реакция: «Господи боже!»
Перед взлетом
я подошел к стюардессе.
«Моя жена сидит рядом с женщиной с особыми потребностями».
Даже стюардесса такая: «Вот чёрт».
«Я поменяюсь с ней местами».
Она такая: «О.
Вы хороший человек».
Я ей: «Знаю.
Уговор такой. Мне нужно пить.
Моя жена консерватор,
сидя в первом классе, не притронется к алкоголю.
Вместо нее буду пить я.
Я боюсь летать. Может, вы понимаете...
Наливайте мне, и полет пройдет как по маслу».
Она мне...
Если вы пьете на борту, поймете, как это клево.
Оглянулась и говорит: «Допивайте, сделаю свежий».
Я выпил залпом. Она дала еще, сунула в карман две бутылочки виски.
«Этого хватит на набор высоты.
Вы обслуживаетесь вперед первого класса».
И еще добавила:
«Побольше бы таких мужчин».
А я про себя подумал:
«Чёрт, надо летать с людьми с особыми потребностями».
Если так наливают, айда в Лондон!
Я получил выпивку,
иду мимо всех эгоистов в первом классе,
захожу в эконом,
одергиваю занавеску и оказываюсь не готов к этому зрелищу.
Словно забегаловка где-то на Юге в четыре утра.
Прямо «Повелитель мух». И во главе эта дама с особыми потребностями.
В ней роста два метра.
Здоровенная такая.
Похожа на сестру Гронка.
Лупит направо и налево.
Присмотревшись, я понял, что к ее рукам скотчем
примотаны прихватки для духовки.
Я вручил Лиэнн стакан со словами: «Хорошего полета».
Стюардессе сказал: «Не хочет меняться, что поделать?»
Я смеялся без остановки.
Уточню. Я смеялся не над человеком с особыми потребностями.
Вовсе нет. Смешно не из-за этого.
Меня рассмешил
член семьи,
решивший примотать скотчем
прихватки...
Даже не парные. Одна была клешней лобстера.
На другой написано «Горячая штучка».
Они примотали к рукам прихватки
и отправили на Западное побережье. Какого чёрта?
Я смеялся до слёз весь полет.
Упился до... Я отрубился.
Проснулся, сошел на землю, жду, когда выйдет Лиэнн.
И тут она выходит с Громилой.
Словно Арнольд Шварценеггер и Дэнни ДеВито в «Близнецах».
Я такой: «Чёрт, она родня?»
Лиэнн спокойно произносит: «Она ничего.
Она хорошая. Поможем ей получить багаж».
Я такой: «Ну да, прихватки будут мешаться».
Лиэнн: «Мы их снимем».
Я: «Чёрта с два».
Ее близкие примотали их скотчем. Они знают побольше нашего.
Я не хочу обнаружить, что мы тусим с Росомахой.
Я смеялся весь вечер. В машине, дома.
Лиэнн была в ярости. Мой любимый смех.
Который выбешивает супруга.
Легли спать. Я голый. Пьяный в хлам. Вырубился.
Проснувшись утром,
мы забыли про ссору.
Обнялись, начали целоваться.
Занялись сексом.
И в разгар секса
Лиэнн поднимает руки...
Меня жутко накрыло.
Я тут же начал ржать. Тут же кончил.
Сложился пополам. «Прихватки!»
Вылез из кровати, Лиэнн смеется. Я такой: «Наконец-то ты поняла».
Она такая: «Поняла, да.
Ты вчера срал в аэропорту».
Я: «Возможно».
Она: «Пощупай ягодицу».
Я протянул руку.
Бумажное сиденье для унитаза
приклеилось намертво.
Я так долго сидел на очке,
что оно приварилось к ногам и заднице.
Я натянул сверху джинсы,
зашел в самолет и просидел на нём шесть часов кряду.
Я спал с ним. Трахал с ним жену.
У меня на лице выражение ужаса. А она ржет:
«Чёрт, я переспала с тем, у кого особые потребности».
Дочерям не нравится эта шутка.
Вообще мои выступления.
Посмотрев, сказали: «Ты женоненавистник».
Я им: «Хорошо, что вы женщины. Вас никто не слушает».
Над этим тоже не смеялись.
«Пап, можешь написать для этого шоу одну шутку для тех зрительниц,
что являются феминистками?»
Выкладывай!
Ладно.
Надеюсь, вам понравится.
Не забудьте, это я написал.
Будет немного политики, ладно?
Без шуток.
Ну ничего, я же для дочерей стараюсь.
Женщины в целом лучше мужчин.
Серьезно. Сейчас докажу это всем сомневающимся.
Господа, бывало, что перед куннилингусом
партнерша вас останавливала и говорила: «Не советую.
Я там не очень свежа».
Мужик такой: «Ого.
Спасибо за заботу».
Дамы...
...бывало, что вы собрались отсосать,
а парень говорит: «Постой. Я бы не советовал.
Я весь день работал и не очень...»
Да никогда! Не было такого!
Мужик пощупает, понюхает и выдаст: «Она не почувствует.
Не, просто скользкий, но не воняет.
Это просто малафейка. Вот и всё.
Это зад воняет.
Ее нос будет тут, мой зад там. Как...
Сяду на ее подушку. Решит, дело в ней. Вот и всё».
По этой причине
я, Берт Крайшер, честно и откровенно заявляю, что мужчины
не имеют право принимать законы о том, что делать женщине со своим телом.
Потому что все мужчины в этом зале,
все конгрессмены, все сенаторы, президент США...
У всех нас был момент в жизни, когда мы как упрямые ослы думали,
что лучше смыслим в женском теле. И всё равно лезли туда.
Хоть раз в жизни нас так распирало, что мы такие:
«Ничего.
Я люблю тебя.
Ты не можешь пахнуть так, что...
О боже. Ты что, скакала на лошади?
Тебе нужно новое сиденье для велика. Что-то не так.
О боже. Нет-нет, я справлюсь.
Я Джонни Ноксвилл. Это испытание вонючей пилоткой».
Это политическая шутка.
Мои дочери такое не услышат.
Они недавно узнали, что я глуп.
Я знал, что... Лиэнн это знает.
Я думал, Хелен Келлер и Анна Франк — одно лицо.
Серьезно.
Узнал это в доме Анны Франк.
Мы с приятелями на экскурсии были под кайфом.
Я такой: «Вы знали, что у нее была собака?»
Они такие...
«Чего?»
«Да, ты бы тоже сбежал, если б тебя подзывали...»
На кухне я выдал: «Здесь она обожгла пальцы».
Они мне: «Как?»
«Пыталась прочесть вафельницу».
Экскурсовод: «Простите, это байки про Хелен Келлер?»
И по моему лицу все поняли, что я не знаю, кто такая Анна Франк.
Я-то думал, это дом Хелен Келлер.
Это был величайший смех. Это когда ты под кайфом и смешно,
но смеяться нельзя, ведь это музей Холокоста».
А дочери поняли это, когда...
Я повез их в Италию. В Рим.
Вы знали,
что Рим в Италии тот же самый,
что в Римской империи?
Ладно.
Ладно. Все знали?
Поднимите руки.
Вы знали,
что Юлий Цезарь —
реальный человек?
Я этого не знал.
Мы на экскурсии,
вещают про Юлия Цезаря и Клеопатру. Куча псевдонимов.
Я спрашиваю дочь: «Это реальный человек?»
Девица смотрит на меня такая...
«Отличный вопрос экскурсоводу, пап».
«У меня вопрос.
Мы в курсе про салат и всю эту кулинарию, но...»
Мы стоим у статуи Давида.
Он вот так руку держит. Микеланджело сваял.
Спрашиваю Джорджу: «Чего член такой маленький?»
Она мне: «Еще один отличный вопрос гиду».
Поднимаю руку. У меня вопрос на миллион.
В этот раз вся группа повернулась на меня посмотреть.
Я такой: «Чего член такой маленький?»
Гид такой: «Отличный вопрос.
Автор знал, что, будь он большим, парни вроде вас на него бы пялились».
«Логично. Так я просто смотрю».
Наша семья плохо смотрится вместе.
Смотришь на семью и думаешь: «Мы не команда мечты.
Не похоже, что мы знакомы.
Айла одета как Большой Джей Окерсон.
Джорджа: без лифчика, кольцо в носу, татухи.
Лиэнн: поясная сумка, майка, карта.
Транс-версия Джо Рогана.
Я потный и пьяный. А я еще должен быть лидером?
Поверьте, я не тяну на лидера дрим-тим.
Моя дочь Айла... Чёрт, ее голова устроена иначе.
То есть...
У меня проблемы с самоконтролем.
Думаю, это всем известно.
У Айлы с этим делом просто швах.
Во время пандемии, если она видела, что я пью,
садилась на подлокотник,
брала мой телефон, шла на Amazon и прокручивала с бешеной скоростью.
«Эй, здоровяк. По чём нынче холодильники?»
«Большой?» — «Маленький».
Я: «150 баксов».
Она мне: «Если скажу, что 79, сколько купишь?»
Я такой: «Четыре». Она: «Готово!» Клик.
Вы заказывали что-то в стельку пьяным,
а на следующий день гадали, что это такое принесли?
Ну так мне не пришлось гадать, когда я увидел четыре холодильника
на крыльце.
И они вовсе не мелкие.
Размером с Тириона Ланнистера.
Хуже не придумаешь.
Дочки хотят кататься на скейте.
Улица односторонняя, но вечно носились те, кто не в курсе.
Ужинаем с дочками. Я говорю: «Я придумал.
Куплю конусы и расставлю в конце улицы.
Водителям придется тормозить. Все уважают конусы».
Лиэнн — реднек, говорит: «Дурачок.
Конусы не покупают.
Их крадут.
Никто не покупает конусы.
Они не продаются в супермаркете!»
Я такой: «И правда, ни разу не видел в продаже».
Айла уже нашла кучу конусов на Amazon.
«Не слушай Фореста Гампа. Смотри».
Я: «Айла их нашла». Лиэнн: «Они не настоящие.
Это игрушечные конусы.
Это...» Что-то я путаю акценты.
Это уже каджуны какие-то.
«Вы двое нашли какие-то детские конусы.
Это не настоящие конусы».
Я такой: «Айла, они большие?»
Не моргнув глазом: «Размер восемь».
«Это большой?»
«Самые большие». — «Оформляй».
«Сколько?» — «К чёрту, давай восемь».
Она глянула на Лиэнн и Джорджу и выдала: «Готово!»
А я им говорю: «Вот у вас будут лица, когда мы всё устроим».
Мы ждали
наши конусы четыре дня.
Лиэнн и Джорджа ушли по делам, мы дома с Айлой.
Я вижу доставщика,
идущего через двор со стопкой больших конусов.
Ставит стопку на крыльцо.
Высоченная как баскетболист.
У меня мурашки.
Кричу: «Айла! Мы сделали это!»
Айла высовывается в окно: «О!
Это вовсе не игрушечные конусы».
«Нет». — «Настоящие взрослые конусы».
Я такой: «Как покажем маме и Джордже?» Она: «Перегородим улицу».
«Перекроем проезд. Пусть извиняются на углу».
Мы так радовались,
что я не заметил, как доставщик притащил еще стопку конусов.
Нет, я увидел уже третью.
Всего 24 штуки. Куча дорожных конусов.
Душа ушла в пятки. Я открыл дверь. «Должно быть, это ошибка».
Курьер: «Нет.
Целый фургон конусов».
Тут выходит Айла: «Ты глянь на все эти конусы!»
«Полегче, Бобби Буше.
Сколько ты заказала?»
Она: «На 2 400 баксов».
«Это много?»
Я такой: «Чёрт, дорожники меньшим обходятся!
Ураган столько не унесет!»
На пятой стопке доставщик выдал на голубом глазу:
«Открываете закусочную?»
Он ушел, а я стою на крыльце с Дебилом Джеком
и смотрю на ряды конусов,
высящиеся в кузове словно трупы.
Я паникую. Она выдает решение. «Не волнуйся, мы их спрячем».
«И где же?» — «Выкопаем яму».
Я такой: «О боже.
Твоя мать не заметит во дворе 70 свежих могил?»
И тут я слышу машину Лиэнн.
Айла такая: «Держи лицо».
Дверца открылась, Лиэнн и Джорджа трещат словно две чайки.
Я слышу Джорджу: «Большие конусы».
Я говорю: «Это ошибка».
Лиэнн: «Размер восемь, говоришь?
Придурки, восемь — количество.
Вы купили 64 конуса».
Я ей: «Ты знала и молчала?»
Она: «Хотела увидеть выражение твоей глупой рожи».
«Вы оба, марш на Amazon».
«Мы всё вернем». — «Ну нет.
Купите себе прихватки и скотч.
Хватит с тебя Amazon».
Мои дети растут.
Я не в восторге.
Не в восторге.
Джорджу застукали с травкой.
Это вы ей ее продали?
Мне было не до смеха, в отличие от вас.
Я был на съемках. Звонит Лиэнн.
«У нас проблема». — «Какая?»
«Джорджу застукали за курением травки». Я взбесился.
«Какого чёрта? Кто ей ее дал?»
«Травка твоя». — «Она еще и воровка?»
Я вышел из себя. Как мой отец.
«Я покажу этой засранке. Скажи ей, что она разбила мне сердце.
Она врушка, я больше ей не верю.
И ей не вернуть мое доверие.
Сегодня созвонимся по FaceTime.
И я доведу ее до слёз».
И я положил трубку.
Я обедал со Снуп Доггом.
Снуп смотрит на меня в панике.
Говорит: «Эй.
Проблемы дома?»
Я: «Да.
Наверное, тебе можно излить душу.
Моя дочь
курила марихуану».
Снуп такой:
«И всё?»
«Ей 15». — «Ты когда первый раз курнул?»
Я такой: «Это неважно.
Времена были другие». А он: «Это было нелегально.
Устроишь ей разнос из-за банального косячка?»
«Да, я так воспитываю детей».
Он мне: «Я этого не допущу.
Не трогай мою племянницу.
Не вздумай устраивать ей сегодня разнос.
Просто твоя малышка взрослеет.
Это тебя мучит, как мужчину и как отца.
И ты возьмешь эту энергию взрослого мужика
и вывалишь на малышку. Это разобьет ей сердце.
И она перестанет тебе верить. Ведь ты лицемер.
Это разрушит ваши отношения».
Я ему: «Давно ты заделался врачом?»
Он мне: «Сегодня после работы
приходи ко мне в трейлер.
Я помогу тебе выпустить пар».
Я такой: «В каком смысле?»
Он мне: «Ты всё понял».
«Я просто спросил».
Он такой: «Дружище...» Этим своим сутенерским говорком.
Говорит:
«Дружище,
примем душ».
Я такой: «Чего?»
А он: «Ты всё слышал. Никому не говори».
Встает и уходит. А я думаю: «Я точно никого не позову
в душ с собой и Снуп Доггом».
Какого... Я запаниковал. Сразу позвонил Лиэнн:
«Снуп зовет меня в душ».
Она такая: «Милый, это не про то. Хип-хоп сленг. Пойдете к нему.
Там будут шлюхи, море шампанского. Вы оттянетесь».
Я такой: «Возможно». Короче, пришел к его трейлеру,
стучу в дверь. После работы. С голым торсом. Клянусь.
Он открыл дверь: «Знал, что ты придешь».
В трейлере он один.
Я такой: «Серьезно?» Он: «Да, белые такое любят».
И тут есть доля правды. Мы любим гейские штучки...
Прокрадусь и положу ему член на плечо, он такой: «Я попался».
Мы любим такое.
Это язык любви с друзьями. Серьезно.
Круче всего я насмешил Томми... Том Сегура, комик-инвалид, который...
Не знаю, знаком ли он вам.
Комик-инвалид, не могущий сделать так.
Круче всего я насмешил его, положив член с яйцами в бокал,
подойдя к нему сзади и сказав: «Коктейль?»
Мы такое любим.
Так что он прав. Я такой: «Погоди.
Снуп, у меня такое правда впервые в жизни».
А он: «Хрень собачья».
Я: «Ну было в старших классах, в колледже, но...
Ты таким занимаешься?»
Он такой: «Да. Иногда. С друзьями».
«С кем?» — «С Доктором Дре две недели назад».
«Вы с Доком делали это одновременно?»
«А как иначе это делать? Да что это с тобой?
Я думал, ты крутой, Берт». Я такой: «Я очень крутой, да».
«Я крутой». И пошел в сторону душевой.
А Снуп такой: «Ты куда это?»
«Иду в твой душ».
Он такой: «Зачем?»
«Ты же сам сказал, что мы примем душ».
А он мне: «Идиот, я предложил выпить».
Я тут же: «Боже, это гораздо лучше.
Я думал, ты позвал меня в душ».
Снуп с серьезным лицом говорит: «Пить расхотелось.
Я хочу побыть один.
Ты пришел сюда мыться?» Я ему: «Это была твоя идея».
«Ничего подобного.
Даже если так, чего ты приперся?»
Я такой: «Я был очень расстроен».
Он мне: «Не останови я тебя, где бы ты был?»
«В твоем душе».
«И что бы ты делал?» — «Ждал тебя?»
Снуп Догг сунул руку в карман, достал косяк, зажег, затянулся и выдал:
«Чёрт, ясно, чего твоя дочь курит травку».
Ребята из моей команды, принесите-ка мне полотенце.
У меня с члена пот градом льет.
Блин, во Флориде потеется иначе.
Так и есть!
Если ты не привык к этому с детства, ты такой: «Что за чёрт?»
«Яйца плавятся и стекают в ботинки?»
С яиц катится пот. Невероятно.
Футболка пойдет. Снимай и давай сюда.
Я хочу рассказать еще одну историю, и...
Это нечто.
Спасибо, Кайл. Дамы и господа, Кайл, бывший военный.
Приготовьтесь.
Мы усыпили собаку.
Дальше будет смешнее, обещаю.
Отличная была собака.
Правда.
Ее звали Присцилла. Мой первый большой пес. Бульмастиф.
Лучше собаки не найти. Помню, как мы ее взяли.
Когда берешь щенка, он нервничает, напуган и...
Надо объяснить, что это его новый дом.
Все с ней играют, но она немного не в себе.
Девочки пошли спать. Лиэнн легла. Я пью виски с собакой.
И болтаю с ней по пьяни.
Вроде как...
Помню, я сказал ей...
«Детка, у тебя будет отличная жизнь.
Не нужно нервничать.
Эти девочки будут тебя обожать.
Эта женщина будет о тебе заботиться.
Я буду наездами, но...
Давай с тобой договоримся.
За всю эту жизнь прошу об одном.
Когда я в отъезде, будь моим террористом.
Если кто войдет в дверь — пожертвуй собой.
Сначала погибнешь ты, потом уже они».
Щенок закрыл глазки, положил голову мне на колено и сказал: «Я дома».
Вам случалось обдолбаться
до объятий с собакой и стояка?
Мне тоже.
Никому? Ладно, один раз.
Один, я... У вас тоже случалось, да?
Я перебрал с травкой, проснулся с утра под кайфом.
Присцилла рядом, мы с ней обнимаемся.
Я не заметил, что у меня встал.
Лиэнн спрашивает: «На кого это у тебя стоит?»
А я покатываюсь со смеху.
«На Присциллу. У меня встает только на нее».
Лиэнн ненавидела эту шутку. Каждое утро, видя ее на кухне,
я гладил Присциллу и говорил:
«Ты же знаешь, у меня только на тебя стоит».
Лиэнн такая: «Хватит. Это не смешно. Гадость».
Потому я и продолжал.
Мы купили новую собаку, тоже бульмастифа. Звать Мак.
Не идеальный пес.
Хороший. Я его люблю.
Но он тот еще развратник и жутко тупой.
И обожает мой член.
Увидев его, он такой: «Мое.
Сегодня его съем». Он...
Перед ним нельзя дрочить.
Присцилла в таких случаях выходила.
«Не буду тебе мешать».
Мак завидев это тут же бежит к тебе, такой...
«Так.
Кинешь эту палочку или как?»
Мы как-то трахались с Лиэнн по-собачьи.
Я думал, он это оценит.
Шлепнул ее по заду.
И тут я понял, что это ее пес, не мой.
Он тут же такой...
Я тут же отстранился от Лиэнн.
Феромонный жезл болтается по сторонам.
Он закатил глаза с мыслью: «Сегодня точно сожру».
Я в панике.
На кровати фурия весом 70 кило,
на меня прет пес.
Что делать?
Хорошо. Все поняли?
Однажды утром
Присцилла начала задыхаться.
Отвезли к ветеринару.
Тот сказал: «Дело плохо.
У нее опухоль сердца.
Нужно ее усыпить». Оговорюсь.
Я, как и многие мужчины в этом зале,
рос с отцом, учившим меня, что мужчины не плачут.
Если я в юности плакал, тут же слышал: «Не разводи нюни.
Соберись. Будь мужиком.
Не хочу видеть твои слёзы».
Когда у меня родились дочери, отец отвел меня в сторонку и сказал:
«Дочери не должны видеть твоих слёз.
Они должны знать, что у тебя всё под контролем и они в безопасности.
Не дай бог припрет пореветь, иди в кладовку, в душ.
Пережди там. А потом выходи и держи себя руках».
Это вредно. Теперь мы это знаем.
От обратного. Когда меня одолевают эмоции,
как и многие парни в этом зале, я шучу.
Смеясь, я прекращаю плакать.
У ветеринара этот способ не особо сработал.
Он такой: «Надо ее усыпить».
Лиэнн в слёзы, а я придумываю шутку.
Лиэнн: «Это нужно делать тут?» Врач: «Можно дома».
А я: «Мне самому сделать?
Бросить ее в бассейн?»
Врач усыпил множество собак,
но никто не отвечал ему на такое шуткой.
Это лучшее время для шуток.
Он смеялся сквозь слёзы.
Он даже не мог... Такой: «Нет».
«Накрыть морду подушкой и ждать, пока перестанет вилять хвостом?
Поднять и бросить как в классическом реслинге?»
Он смеется сквозь слёзы и бормочет: «Постойте. Хватит Нет.
Есть женщина, она всё сделает».
Я такой: «Чего?»
Он: «Придурок, иначе я сам сделаю».
Помню, я спросил: «Она спец?»
Он мне: «Тут всё однозначно. Либо собаки мрут, либо нет.
Как вы в данном случае определите спеца?»
Я такой: «Она вламывается в дом в 2:30,
убивает собаку, пока мы спим. Берёт остальных животных,
усыпляет их, склеивает им лапы и рассаживает в молитвенный круг.
Так мы утром их и найдем».
Он такой: «Чёрт, это круто».
Лиэнн посмотрела на меня и говорит: «Хватит нести чушь».
Мы заранее сказали девочкам.
Хреновый разговор. Не в числе моих любимых.
Они держались молодцом.
Правда. Про них шутить не буду.
Они молодцы. Я ими горжусь.
Они пошли в спальни, взяли матрасы,
положили между диванами в гостиной,
чтобы Прис могла спать.
И провели с ней всю ночь. Рассказывали истории из ее детства.
За что они ее любят.
Они плакали, справлялись с эмоциями. Лиэнн плакала с ними. Но не я.
Я не плакал.
Я сидела в кресле и пил виски.
И сердился.
У нас есть собака, которой срок пришел года три назад.
Представьте.
Ей 21 год, она не видит, не слышит.
Ходит по гостиной в два часа ночи...
Даже не погладишь, ведь она не видит тебя.
Тут же такая...
Я такой: «Это должна была быть ты, Мона».
Просыпаюсь утром, Лиэнн говорит: «Пора.
Вызывай ту даму». Я вышел.
Еще не пришел в себя.
Звоню ей: «Это ты убиваешь собак?»
Она мне: «Так точно».
Без эмоций.
«Что за порода, сэр?»
Я такой: «Это важно?
Вам же только убить нужно».
Она: «Какой породы, сэр?»
«Серьезно? Бульмастиф».
«Хорошо, буду через 45 минут».
И повесила трубку.
Я даже не успел сказать «не спешите».
Явилась через 45 минут со своим парнем. Мне это показалось странным.
Я представил: они обедают.
Она принимает вызов и говорит:
«Слушай, надо собачку усыпить. Хочешь со мной?»
А он ей: «Какая порода?»
Он даже не представился.
Сел в офисное кресло Лиэнн в гостиной
и смотрел.
Она сделала Прис укол,
чтобы той полегчало.
Знаю, вам это знакомо.
Это самый душераздирающий момент.
Собаке, всю ночь цеплявшейся за жизнь,
вдруг полегчало. Она такая...
«Я вернулась!
Я в порядке! Пошли гулять?
Вы решили, я помираю? Не сегодня.
Ты дрочишь? Тогда я выйду». Эта собака...
Она попыталась забраться на диван и упала.
Лиэнн сказала мне: «Мы всё верно делаем».
Мы положили Прис на диван.
Дама такая: «Можете попрощаться с собакой».
Душераздирающе.
Невероятно. Будучи родителем, приходиться идти на жертвы,
чтобы у детей и жены было всё лучшее.
Забываешь о себе,
чтобы у них была лучшая жизнь. Но ты всё равно живой человек.
И в тот момент...
Помню, я жалел, что не смог нормально попрощаться с Прис.
Девочки и Лиэнн сидели около ее головы,
говорили ей, как они ее любят.
А я просто поглаживал ее зад.
Она не знала, что это я.
Я словно придурок на оргии, дрочащий в углу...
Дама пришла
с новым шприцем.
Сделала укол Прис.
Та умерла, видя перед собой моих дочерей и мою жену,
говорящих, что они ее любят.
Я не попрощался с собакой.
Ну да ладно. Главное — я не расплакался.
Все немного успокоились. Подошел парень: «Я Ник». Я такой...
«Поздновато, Ник».
Он мне: «Поможешь загрузить вашу собаку в наш джип?»
И тут я понял, зачем тут ее парень.
Тут же всё стало на свои...
И я понял, к чему вопрос про породу.
Как-то по неопытности она не спросила породу,
усыпила собаку,
а то был сенбернар. Стоит и думает:
«Надо было делать прямо в машине».
Я не проронил ни слезинки. Но вот что меня триггернуло.
Мужчины ломаются на том, чего они не ждут.
Умирая, Присцилла нагадила на диван.
Парень подошел, чтобы положить ее на каталку,
просунул под нее руку
и вляпался в дерьмо.
Дымящаяся куча. Испачкал часы. «Вот чёрт!
Ваша собака насрала на диван!»
Она моя собака, я вступился за нее. «Ничего, девочка».
И погладив ее по голове, я понял...
У бульмастифов очень складчатый лоб.
А тут ни складочки.
Нет, стоп.
Стоп, парни плохо плачут.
Женщины знают в этом толк.
Парни плачут так, как женщины обсираются.
Женщины не умеют прилично обсираться. Парни делают это с достоинством.
Парень такой: «О, я обделался.
Не уноси тарелку, я мигом».
Для женщины это конец света. «Я обделалась!
На мне трусики-танга. Дерьмо на моих каблуках!»
Я реву так, как женщина обсирается. Льет изо всех мест.
Я поднял каталку, глянул на парня, у того рвотные позывы.
Он весь в дерьме.
Странное время, чтобы разреветься.
И тут дочери положили руки мне на спину.
Погладили меня, пошли рядом.
И тут я понял, что дочери знают,
что единственный способ, чтобы я перестал плакать, —
рассмешить меня.
Мы вышли на крыльцо.
Парень такой: «Положим ее в багажник джипа».
Джорджа не моргнув глазом говорит:
«Она ездит на переднем сиденье».
Я смотрю на парня, тот вообще ничего не понимает.
Такой: «Спереди поеду я».
Она не сдается: «Ее укачивает».
Парень такой...
«Будем ехать очень медленно».
Положил Прис в багажник.
Парень отодвинулся, девочки отошли в сторону.
И я понял, что они дают мне попрощаться с ней.
Я легко этим делюсь, ведь мы все через это прошли.
Они такие молодцы.
Я наклонился. Она была так красива.
И я сказал: «Детка, я люблю тебя.
Ты делала всё, чего я от тебя ждал.
Ты лучше всех.
Ты справилась. Ты лучший террорист на свете».
Услышав это, парень такой...
«Она была террористом?»
Джорджа не растерялась. «Круче чем ИГИЛ».
Я начал перебирать все клички,
все наши с ней шуточки: «Приспопотам, Пирожочек мой.
Я не отрежу тебе уши».
Я ее пугал: «Это мои уши.
Когда ты умрешь, я отрежу их и оставлю себе».
И вот я смотрю на мою красавицу.
«Без ушей у тебя был бы дурацкий вид.
Ты бы ни с кем не задружилась на небесах. Я оставлю тебе уши».
Парень стоит как истукан. «Что несет этот мужик?
Он собирался отрезать уши?»
Айла: «Формально они его».
Тут подошли Лиэнн и дама, усыпившая Прис.
Все стоят вокруг меня. И я сказал:
«Детка, у меня до сих пор на тебя встает.
Прямо сейчас стояк».
Слышу, Лиэнн смеется и говорит:
«Дорогой, у тебя лишь на нее встает».
Эти двое застыли.
Айла подошла, положила руку мне на спину:
«Здоровяк, всё хорошо».
А потом этим двоим: «Если она очнется, позвоните нам, ладно?»
Вот моя команда мечты.
Большое спасибо!
Благослови вас Бог. Доброй ночи!
Перевод субтитров: Ксения Гребеникова