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Damas y caballeros...
Bert Kreischer.
Qué lindo es estar en casa.
También es lindo no estar obeso.
Sigo gordo, pero...
Por un rato, perdí el control.
Bajé 20 kilos.
Sí.
Esto no lo van a creer.
Bajé tanto de peso que, la otra noche, vi a mi esposa chuparme la verga.
Con mis propios ojos.
Lo vi. El chupacabras existe.
Me espanté.
Suelo verme la barriga cuando miro, y de repente: "¡Qué mierda...!".
A ella también la espanté. Dije: "Alexa, enciende la luz".
Ojalá no lo hubiera visto.
Es mejor al imaginarlo.
Si eres grandote, lo haces a oscuras y no te doblas para no cagarte encima.
Solo escuchas, durante años, es cada vez mejor, tipo...
Como una mamá que lame un helado en un día caluroso.
Solo...
Pero lo vi.
Parecía que probaba un té de burbujas por primera vez.
Sabe que le tirarán algo en la garganta, pero no sabe cuándo.
Amo a mi esposa.
Tiene cincuenta y...
Casi vomité al decirlo.
Cincuenta y tres.
En serio... queridos.
Cada vez que nos acostamos,
es la persona más vieja que me cogí en mi vida.
Y me gusta. Eso es lo más loco.
Si le mostraran una foto de mi esposa desnuda hoy
a mi yo de 18 años, diría: "¿Estoy en silla de ruedas?".
Pero si tienes sexo con una menopáusica,
dices: "¡Claro que sí!".
Es como el guante de béisbol que tienes hace 20 años.
Huele bien. Tus dedos encajan perfectamente.
Si metes los dedos, dices: "¿Por qué tan grande?".
Lo tengo hace mucho tiempo.
Con las arrugas correctas. Le das con las pelotas desde hace 25 años.
Yo no querría coger como tú.
Tú te coges chupitos.
Yo no quiero eso.
Quiero la menopausia, un buen vaso de whisky.
Es para los hombres, no lo entenderías.
Complejo, ahumado, con mucho cuerpo.
¿Qué le dices a una de 20 después de coger?
"Puedes usar el iPad 15 minutos".
Necesito una chica que sude mientras duerme.
Sudan, carajo.
Mi esposa suda como predicador negro el domingo.
A la mañana, es como abrazar a un delfín mojado...
Sus tetas apestan.
Son buenísimas, pero ¡el olor!
Una mañana, estaba cagando.
Se huele el sostén, le pregunto qué hace.
Dice: "Esto no huele bien".
"No puede ser tan grave". Como un guante de hockey. Y yo...
"Hay que lavarte las tetas. Es mi parte favorita de ti".
Le dieron...
Le dieron testosterona y progesterona. No puedo contarlo, pero...
No sé qué hacen en el cuerpo,
pero puedo decirles que la convirtieron en una puta.
Me coge como si quisiera contagiarme sida.
Esta mujer tiene sexo como si necesitara la residencia permanente.
Me llamó. "¿Quieres tener sexo telefónico?".
Y yo: "Pero por supuesto".
Veinte años queriendo tenerlo.
"Llámame cuando llegues a tu autobús". Y yo corrí...
con la verga parada. ¿Saben cuánto cuesta eso?
¿Cómo hacen los violadores?
Y luego tuve el placer de tener sexo telefónico
con una mujer de 53 años que nunca vio pornografía
y no sabe cuáles son los mejores ángulos.
Lo puso horizontal sobre la almohada. Veo un pezón y un ventilador de techo.
Y hay que tener cuidado y no hacerla enojar.
El cerebro te dice: "¡Siéntate! ¡Te quiero ver la concha!".
Pero no, hay que decir: "¿Y si lo pones en vertical?
Abajo, ¿así veo hacia arriba
lo de tu parte de abajo?".
Ella: "¿Me quieres ver la rana?".
Y yo: "Yo no dije eso".
Ella: "¿Quieres verme la almeja?". Y yo: "Mejor no hablemos".
Y ella: "Quieres ver cómo me afino la guitarra".
Y yo: "Calma, Dolly Parton".
Y ahí empezó. Y yo: "Dale, afina esa guitarra".
No sé cómo le dices, Dolly, pero sigue.
Y ella me dijo: "Te quiero ver a ti".
Y yo: "Esto no es así.
Estoy aquí. Mírame a la cara".
Y ella: "Si no te veo, me detengo".
Los tres minutos más humillantes de mi vida.
Mi teléfono, vertical, a 1 m de mí, con esa previsualización chiquitita.
Y verme tipo...
Y hay una nueva función en FaceTime.
No sé si la vieron, pero si le muestras el pulgar así...
te muestra uno en pantalla.
Y la cabeza de mi pene, en mi mano, parece un pulgar hacia arriba.
Le doy a la pantalla y...
Somos tan viejos que me dice: "¿Nos están viendo?".
Ni idea. "¿Estoy transmitiendo esto?".
"Les gusta, cielo. Les gusta mucho".
"No esperaba que les gustara el video a lo Gilbert Grape".
Mamá y Arnie dándole a Manuela. "Puedo escalar, Gilbert".
Llevaba mis anteojos de leer.
¿Se imaginan qué vergüenza si se filtrara?
Parecía un marinero triste...
Las tetas contra la panza.
¿Usted usa anteojos de leer? Ya los tiene, ¿no?
Cosas de viejos.
Yo tuve que comprar los míos.
Me resistí mucho tiempo. Luego hubo un incidente.
Llevaba a mi hija a la universidad.
La agente de viaje nos dice:
"Les ofrezco una Armada o una Escalade".
No conozco la Armada, así que contesto:
"Cuanto más grande, mejor".
Al escribir "grande"...
en vez de "R",
en el teclado...
le di a la letra "L".
Le mandé un SMS sexual
a una mujer llamada Felicia.
Aterrado, le muestro a mi hija.
Me dice: "¿Qué mierda le dijiste?".
Reaccionó bien. Me dijo: "La Escalade".
Ya no pido la más grande.
Pido chiquita, por las dudas.
LeeAnn me compró los anteojos. Me acompaña al médico.
Cosas de viejos.
Cuando tu esposa va y toma notas por ti.
Una vez fui al cardiólogo,
y dijo: "Creo que no dijo lo que tú crees".
Y tenía toda la razón.
Solo le transmití lo que yo quería oír.
Sé manipularlo.
Si lo hago reír, se distrae y me da pastillas.
Me dice: "¿Qué haces por tu peso?".
Y yo: "Pasé la balanza a kilogramos".
LeeAnn dice: "Basta". Y yo: "No, así me dan Xanax".
Ella eligió los anteojos que me compré.
Me los puse, y resulta que me quedan de puta madre.
Me los puse en la cama, esperándola.
Entra y me dice: "Qué lindos te quedan, jovencito".
Y yo: "Chúpamela, zorra".
Ella vino a besarme,
y me di cuenta de que no la veía en alta definición desde hacía diez años.
Los pisé y eso salvó mi matrimonio.
En serio.
Váyanse a cagar.
La amo, en serio, y lo saben.
Si me engañara, la mataría. Eso es amor, ¿no?
Y mataría a mis hijas. No voy a ser padre soltero.
Empezaría de nuevo.
Si se muere, me dan dos millones. ¿Qué mierda...?
¿Cómo te muestras triste en un funeral
si sabes que vas a comprarte un barco?
Tengo la clave.
Por si les pasa esto.
Los chicos se van a estudiar y te pones viejo.
¿La clave?
Lo hago todas las mañanas, de verdad.
Busco a mi esposa, esté donde esté,
y no le digo nada, solo le doy un gran abrazo.
Me inclino y le doy un beso.
Y ella me mira y me besa.
Y me recuerda, en ese momento,
a la mujer, la chica, con la que me casé.
Exacto.
¿Oyen los vítores?
Saben que, al mirar hacia arriba, se les estira la piel.
Si la agarras de las orejas y tiras, dices: "¡Ahí está!".
La chica que chupa vergas en una moto acuática.
En serio. Es muy rústica. ¿Se han cogido a una de esas?
Son como cerdos salvajes. Una locura.
Una de verdad, de las que le dan al perro con una pala.
Hasta tuvimos que tirar algunas banderas de su papá.
Es tan rústica
que tiene dos primos
que están casados.
Y tienen un hijo.
Mi hija Ila se enteró y dijo: "Eso no debería pasar".
Mi esposa, el amor de mi vida, nos dijo a todos, muy seria,
una frase que debería estampar en una playera.
Nos mira muy seria y dice: "Mierda.
Son parientes, pero no de sangre".
Hablamos de incesto, ¿no?
Y ella dijo: "Son parientes,
pero no de sangre".
Conocí a su hijo.
Son de sangre.
Nivel Jack el Destripador. "¿Qué tal, primo?".
Un bobito lameventanas.
Es el tipo más tonto que vi en mi vida, y eso que crecí en Lutz.
Estoy en Alabama, en el muelle.
Atardecer, un trago en la mano, en un momento especial.
De repente, huelo a bebé rústico.
Cheetos y refresco de limón.
Me doy vuelta, y Forest me está mirando.
Me dice: "Hola, señor.
Tíreme al agua".
Le digo: "Salta y ya".
Me dice: "No.
Tíreme al agua".
Le digo: "Campeón, si te asomas, sucederá".
Y me sonríe.
"Vamos, como hacen los luchadores.
Lánceme".
Y yo: "Hagámoslo".
Tuve dos hijas, no les pude joder la vida.
Se la joderé a él.
Si le doy un buen golpe,
será el sonido más dulce que haya salido de un niño.
Los mejores sonidos del mundo. Primero: mujer...
No, el mejor es un sordo que se ríe.
Lo digo con amor. Es alegría cruda y desenfrenada.
Sin fentanilo.
Si dos sordos se ríen, suena a que patean palomas.
Una confidencia: en un hotel, al lado tenía dos sordos cogiendo.
Me masturbé dos veces.
Sí.
Creí que peleaban por una pizza.
En fin...
Lo agarro del cuello, lo doy vuelta,
lo llevo al lago, lo levanto
y le aplico una buena llave.
Mientras empujo, su mamá grita:
"¡No sabe nadar!".
Lennie, de De ratones y hombres,
olvidó que no sabe nadar.
Y parezco la mano de Dios. "Muere, engendro diabólico".
Corky cae al agua y desaparece.
Y las mamás gritan: "Bert, ¡salva al niño!".
Pienso: "Será la selección natural".
Pero lo salvé.
Es familia.
Es familia de sí mismo.
Lo acerco a la costa.
Y dice lo mejor que me dijo un niño en su vida.
¿Adivinan?
No.
"No sé nadar".
Y yo: "No me digas, subnormal".
Por eso estamos mojados. Lo sabes, ¿no?
Me dice: "Señor, creí que tenía mi salvavidas".
Me partió el alma, me pasó a mí. "Esas son tus tetas".
Luego viene su mamá, lo mira.
Me dice: "No sé qué tiene este chico". Y yo...
LeeAnn me grita porque, aparentemente,
me saqué el vapeador del bolsillo antes de saltar al agua.
Se van, los dos quedamos en el agua, como dos pitos blandos en una orgía.
Me mira y dice: "Lo siento, señor.
No quería meternos en problemas.
Pero, si me pongo el salvavidas,
¿me arrojaría al agua?".
Y yo: "No se me ocurre mejor plan
que pasarme el día drogado arrojándote al agua".
Cada vez que llegaba al muelle, me daba gracia,
pues decía: "Un momento.
Lo tengo puesto".
Este chico tiene suerte de estar vivo.
Soy el tipo más suertudo del mundo.
En serio lo digo. No merezco nada de lo que tengo.
Una esposa bellísima, hijas geniales.
Tengo tanta suerte
que, si se juntan conmigo, tendrán suerte también.
Les juro.
Tengo tanta suerte
que, si pierden algo, yo seré quien lo encuentre.
Si estoy ahí, lo encontraré. Tengo dos historias.
La primera es solo para que entiendan.
La segunda es una gran historia.
La primera.
Hace años, llevamos a las chicas a la playa.
Estábamos entre una pareja motoquera y otra negra.
Motoquera porque eran blancos y tenían tatuajes.
Sí.
¿Cómo les dicen ustedes?
Este espectáculo va muy bien.
El negro...
El negro sacude su manta para sacarle la arena,
sale volando su alianza, dice: "Mierda, perdí mi anillo".
Escucho "perdí", se me para la verga.
Conozco mi superpoder.
Me levanto y le digo: "Soy Bert Kreischer.
Encuentro cosas".
LeeAnn dice: "Mierda. Ya empezó otra vez.
Va a encontrar tu anillo,
pero tendrás que aguantar todas sus idioteces".
Y buscamos todos, las dos parejas incluidas,
media hora, y se rindieron.
Quedamos el negro y yo, en cuatro patas. Como los de Un comisario de película.
No, mal ejemplo.
Buscamos media hora, él dice: "No lo encontraremos".
Y yo: "Tú no lo vas a encontrar.
Yo soy Bert Kreischer.
Yo encuentro cosas, recuérdalo".
Se sienta y sigo buscando solo durante unos cinco minutos.
Y mientras paso los dedos por la arena,
su anillo de bodas se desliza en mi dedo,
como si el propio Señor lo hubiera puesto, diciendo:
"Que no olviden quién eres...
y lo que haces".
Me dieron escalofríos. No dije nada.
Nadie me mira. Miro al motoquero.
Le pregunto si tiene Google en el celular.
"Busca 'Bert Kreischer', a ver si dice lo que hace".
LeeAnn dice: "Mierda. Encontró tu anillo".
El motoquero: "Dice que encuentra cosas".
El negro: "¿Lo encontraste?". Y yo: "No te hablo".
Miro a su esposa. "¿Cómo me llamo? ¿Qué hago?".
Se levanta, dice:
"Eres Bert Kreischer, encuentras cosas".
Y yo: "Que lo diga él".
Y ella: "¡Di su nombre, hijo de puta!".
"Bert Kreischer. Encuentras cosas". Y yo: "Ahora dile al Señor".
Dice: "Es Bert Kreischer, encuentra cosas".
Y yo: "Encontré tu anillo, hijo de puta".
Esa es la anécdota corta.
Una vez encontré a un niño.
Vivo. No en el basurero, vivo.
Cuatro de julio, hace cinco años.
Voy a un desfile con las chicas. Sin playera, con cervezas.
Borracho. Soy un buen papá.
Un niñito de cuatro o cinco va llorando.
Me arrodillo: "Campeón, ¿qué pasa?".
Dice: "¡Perdí a mi familia!".
Escucho "perdí", se me para la verga.
Por la razón correcta.
Le dije: "Soy Bert Kreischer. Encuentro cosas".
Y las chicas a mi lado: "¡Es verdad!".
Le digo: "¿Tu mamá está aquí?".
Y él: "No sé".
Y yo: "¿Cómo se llama?". Me dice: "No sé".
Ila me pega y me dice: "Vámonos, grandote".
Digo: "¿Qué?".
"Es un gitano. Vámonos".
Y yo: "No...".
"Papá, lo vi en TikTok, te roban del bolsillo".
Y yo: "Basta de TikTok".
Le digo al niño: "¿Tu papá está aquí?". Me dice: "No sé".
Y yo: "¿Cómo se llama tu papá?". Me dice: "No sé".
Y yo: "Bueno...
Quizá sea gitano".
Georgia, la más inteligente de los tres...
nos mira y dice: "Paren.
Campeón, me llamo Georgia. ¿Tú cómo te llamas?".
Se calma un poco y dice:
"¿Nathan?".
Y ella: "Nathan, él es mi papá. Le dicen Bert. ¿Al tuyo cómo le dicen?".
Sigue asustado, pero se calma. Dice: "No sé...
¿David?
¿O Michael?".
Y Georgia: "Creo que es un gitano".
Las chicas le dan la mano, yo los sigo.
Caminamos contra la corriente.
Grito: "¡Encontramos a un niño!
¡Un niño nuevito!
¿Alguien perdió a un tal Nathan?".
Una mamá dice: "¿Qué haces con ese niño?".
Y yo: "No le anda Tinder, quiero que la ponga. ¡Vete al carajo!".
"Zorra chismosa". En fin.
Un papá reconoce a Nathan.
Era compañero de su hijo.
Digo: "Perdió a su familia, se me va la borrachera, ¿puedes...
resolverme el temita?".
Y dice: "Su familia está al lado".
Y yo: "Genial. Nathan, quédate con las chicas, ya traigo a tu familia".
Voy emocionado, había una fiesta.
Me tomo otra cerveza, la dejo en el buzón.
Digo: "Encontré un chico.
Se llama Nathan.
¿Perdieron a un Nathan?".
Nada.
Entonces, Ila chilla.
"¿Hay algún David?
¿O un Michael?".
Le pregunto qué hace. "Me deshago del gitano, papá".
Un papá me dice: "Yo me llamo David".
Digo: "¿Tienes un hijo?". Y él: "Sí".
Dije: "¿Se llama Nathan?".
Me dice: "En efecto".
Ila dice: "¿Creías que era un truco de magia?".
Dice: "Nathan no se pierde". Y yo: "Encontré uno.
¿Quieres ver si el mocoso es tuyo?".
"Supongo". Y empezamos a caminar.
Y yo: "¡Nathan!".
En cuanto grito: "Nathan",
un papá sale corriendo del patio trasero.
Ese padre perdió a su hijo.
"¿Alguien encontró a Nathan?".
Le digo que sí. Dice: "Soy Michael".
Y yo: "¡Gracias a Dios!".
Le digo: "Vete al carajo, David. Encontré a su papá".
Y David se enoja. Dice: "¡Puta madre!
Michael, ¿estuviste bebiendo?".
"Un trago". "Debías cuidar a Nathan".
Y yo...
¿Cómo no resolví este misterio de Scooby-Doo?
Ila dice: "¿Es un gitano?".
Y yo: "Cállate la boca".
Los ve pelear dos segundos y tiene la epifanía.
Dice: "¡Ya sabemos por qué no sabe el nombre de su madre!".
Les conté esa historia a dos personas el día que pasó.
El primero fue Joey Diaz. La mejor reacción de todas.
La mejor...
Era un parque lleno de padres progres.
Le cuento. Le digo: "Michael, ¿estuviste bebiendo?".
Suelta a los gritos: "¿Son gais, carajo?".
Luego le cuento a mi esposa, LeeAnn.
Cuando digo: "David, o quizá Michael", al principio,
me mira y dice: "¿Su papá es un edulcorado?".
"No, no tenía diabetes, LeeAnn".
Y dice: "No, así les decimos a los gais en el sur.
Es medio edulcorado.
Es la forma educada de decir 'gay'".
Y yo: "Gracias, Paula Dean.
¿Tienes otros insultos con golosinas?".
Es una buena persona, de verdad.
No digo que yo sea una buena persona.
Yo me río de cosas horribles.
Cuanto menos hay que reírse...
Ese soy yo.
No puedo evitarlo. Y si eso molesta a LeeAnn, me vuelvo loco.
Una vez tomamos un vuelo de Miami a Los Ángeles.
Nos registramos en Miami. Fui al mostrador.
Dejo las maletas. Digo: "¿Tienen upgrades a primera clase?".
Me dice: "Tengo uno". Y yo: "Lo quiero".
Dice: "¿Y su esposa?". Y yo: "¿No dijo que tiene uno solo?".
Me dice: "¿No se lo dará a su esposa?". Y yo: "No.
Yo bebo en el avión.
Ella es casi menonita, no va a hacer nada.
Se quedará mirando la pared durante seis horas.
Yo quiero divertirme". Y LeeAnn: "¿Y la caballerosidad?".
Y yo: "Eso es de antes de los upgrades. No cuenta".
LeeAnn estaba furiosa.
En el avión, pasa por mi asiento.
Me dice: "Vamos".
Y yo: "No, te toca atrás. Camina.
Diviértete con Leo y el italiano en el subsuelo del barco.
Parece divertido. Será genial".
Va tres filas detrás de mí. Yo estoy en primera.
Pido un Jack doble con hielo.
Mucho hielo. Tomo el primer sorbo.
Y luego, oigo un muy sonoro...
Todos se congelan.
Le escribo a LeeAnn: "¿Fuiste tú?".
LeeAnn responde: "No, imbécil.
Hay una mujer con necesidades especiales
en nuestro vuelo".
Dije: "¿Qué significa eso?".
Me contesta: "Creo que acabas de escucharlo.
Le tiene miedo a volar.
Y eso le provoca algunos tics.
Uno de ellos es chillar como un elefante."
Le digo: "¿Y qué más?". Ella: "Se sacude con violencia".
Le escribo...
"¿Está buena?".
No contesta. No hay ni burbuja.
Escribo: "¿Dónde está sentada?".
Contesta: "En el que era tu asiento, cretino".
Ahí me empecé a reír. No me podía contener.
Me moría de risa
porque escuchaba todo el movimiento atrás.
Cuando alguien pasaba, todos reaccionaban igual: "¡Dios mío!".
Antes de despegar,
me acerco a la tripulante.
Digo: "Mi esposa está sentada con alguien con necesidades especiales".
Hasta la tripulante dice: "Mierda".
Le digo: "Le cambio el lugar".
Y me dice...
"Qué buen hombre".
Y yo: "Lo sé".
Le digo: "Hagamos así. Yo necesito beber.
Mi esposa viajará en primera. Es aburrida, no va a beber alcohol.
Si me sirves a mí, estaré bien.
Me da miedo volar, conectaré con ella.
Si me sirves tragos, estaremos bien todo el vuelo".
Y me dijo...
Si beben en el avión, sabrán lo importante que es.
Mira y dice: "Si termina ese trago, le preparo otro".
Me lo bebo. Me prepara otro y me da dos botellitas de Jack.
"Con esto llegará a altura crucero.
Le serviré a usted antes de servir en primera".
Y me agarra:
"Debería haber más hombres como usted".
Pero no sabe que yo pienso...
"Es clave viajar con alguien con necesidades especiales".
Si te dejan beber así... "¡Nos vamos a Londres!".
Así que tomo mi bebida,
paso junto a los asientos de los egoístas de primera...
llego a clase turista,
abro la cortina y... No estaba preparado para lo que vi.
Parecía un McDonald's a las 4:00 a. m.
A lo El señor de las moscas.
Todo orquestado por esa mujer de 1.95 m.
Grandota.
Parece la hermana de King Kong.
Y se agita con violencia.
Luego veo que tiene guantes para horno pegados con cinta a las manos.
Le doy el trago a LeeAnn. "Que disfrutes el vuelo".
Le dije a la aeromoza: "No quiso cambiar, qué pena".
No podía parar de reírme.
Y no me río de la persona con necesidades especiales.
No, eso no me da risa.
¿Qué me hacía reír?
La persona de su familia
que se encargó de pegarle con cinta...
esos guantes.
Ni siquiera era un juego, uno tenía una langosta.
El otro decía: "Estoy caliente".
Y se los pegaron a las putas manos
y le dijeron: "Disfruta la costa oeste". ¿Qué?
Lloré de la risa todo el vuelo.
Bebí tanto que me desmayé.
Me despierto, me bajo.
Espero que salga LeeAnn.
Y ahí sale, con el ratón Mickey.
Parecían Schwarzenegger. y Danny DeVito en Gemelos.
Y pienso: "¿Será de la familia?".
LeeAnn me mira tranquila y dice: "Está bien.
Vamos a ayudarla a buscar su equipaje".
Y yo: "Sí, con esos guantes, sola no va a poder".
LeeAnn dice: "Se los quitaremos".
Y yo: "Ni muerto".
Alguien se los pegó. Saben algo que nosotros no.
Mira si descubrimos que es Wolverine.
No pude parar de reír, ni en el auto ni en casa.
LeeAnn estaba furiosa. Eso me hacía reír más.
¿Cuando molestas a tu pareja?
Nos metemos en la cama. Yo, borracho. Me duermo.
A la mañana siguiente, olvidamos que estábamos peleados.
Nos damos vuelta, nos besamos, empezamos a tener sexo.
Y en medio del asunto,
LeeAnn levanta las manos...
Fue como un baldazo de agua fría.
Me largo a reír, acabo al instante.
Me retuerzo, diciendo: "Guantes para horno".
Me bajo, LeeAnn se echa a reír.
Y yo: "Por fin entiendes".
Y ella: "Claro que entiendo.
¿Ayer cagaste en el aeropuerto?".
Le digo: "Quizá".
Y ella: "Tócate la nalga".
Me estiro.
La funda de papel desechable del inodoro...
todavía estaba allí.
Estuve tanto tiempo sentado
que se me pegó a las piernas y el culo.
Me puse el vaquero encima,
caminé al avión, lo aplasté en seis horas de vuelo,
dormí con eso, me cogí a mi esposa.
Pongo cara de terror, ella se ríe.
"Me cogí a un tipo con necesidades especiales".
A mis hijas no les gusta ese chiste.
No les gusta mi show.
Cuando lo ven, dicen: "Eres misógino".
"Menos mal que son mujeres, nadie las escucha".
De eso tampoco se rieron.
Me dicen: "Para este especial, ¿puedes escribir un chiste feminista?
Para tu público feminista".
¡A ver!
Bueno...
Ojalá lo disfruten.
Recuerden, es mío.
Será un tanto político, ¿sí?
En serio.
Pero está bien, es por mis hijas.
Las mujeres son mejores que los hombres, en todos los aspectos.
En serio. Si alguno lo duda, lo puedo demostrar.
Señores, ¿les pasó de estar por chupársela a su chica
y ella les dice: "Si fuera tú, no haría eso"?
"No está precisamente impoluta".
Tú le dices...
"Gracias por el aviso".
Señoritas...
¿Alguna vez han estado por chuparle la verga a un tipo
y él las paró y les dijo: "Yo no haría eso"?
"Tuve un día difícil, no está...".
¡Jamás de los jamases!
El tipo se toca, huele y dice: "No le va a oler raro.
Está pringosa, pero no huele.
Le dicen 'grasa de pato'.
Lo que me apesta es el culo.
Tendrá la nariz ahí, tengo el ano aquí, no...
Apestaré su almohada. Creerá que es ella. Listo".
Es por eso...
Es por eso que yo, Bert Kreischer, de todo corazón,
creo que ningún hombre debe legislar sobre el cuerpo de las mujeres.
Porque cada hombre aquí,
cada legislador, senador, hasta el presidente de EE. UU...
Todos fuimos tan arrogantes, en algún momento,
como para creer que sabíamos más que ellas
y bajamos de todos modos.
Solo se hace una vez, con esa energía de macho, a lo...
"Todo bien.
Te amo.
No hay olor que salga de ti que...
Cielos, ¿anduviste a caballo?
Hay que cambiarte el asiento de la bici.
Dios mío. No, yo puedo.
Soy Johnny Knoxville, es el desafío de la concha apestosa".
Un chiste político.
Mis hijas no lo escucharán jamás.
Hace poco se dieron cuenta de que soy estúpido.
LeeAnn ya lo sabía.
Yo pensaba que Helen Keller y Ana Frank eran la misma.
De verdad.
Me enteré en la casa de Ana Frank.
Fui con unos amigos, drogadísimos.
Y les digo: "¿Saben que ella tenía un perro?".
Y ellos...
"¿Qué?"
"Se le escapó. Cómo no, si te llamas...".
Vamos a la cocina. "Aquí se quemó los dedos".
Dicen: "¿Cómo se quemó?". Y yo: "Quiso leer la sartén".
Una señora se da vuelta. "¿Hace chistes sobre Helen Keller?".
Y mis amigos se dieron cuenta de que no sabía quién era Ana Frank
y de que creía que era la casa de Helen Keller.
Les tocó la risa máxima: cuando estás drogado y quieres reírte,
mas no puedes porque estás en un puto museo del Holocausto.
Mis hijas se enteraron...
Las llevé de viaje a Italia y fuimos a Roma.
¿Sabían que la Roma de Italia es la misma Roma
que la del Imperio romano?
Bueno...
Bueno. ¿Todos sabían?
Levanten la mano.
¿Sabían...
que Julio César...
existió de verdad?
Yo no sabía.
Estábamos de tour.
Hablaban de Julio César, Cleopatra, de personajes inventados.
Le digo a mi hija: "¿Existió de verdad?". Y ella me mira, la zorra.
"Pregúntale al grupo, papá".
"Una pregunta.
Ya conocemos la ensalada, pero...".
Vimos el David, el tipo desnudo que levanta el brazo, de Miguel Ángel.
Le digo a Georgia: "¿Por qué tiene el pito chico?".
Me dice: "Otra gran pregunta para el grupo".
Levanto la mano. Mi pregunta es espectacular.
Esta vez, cuando pregunto, todos se dan vuelta a mirar.
Le digo: "¿Por qué tiene el pito chico?".
Me dice: "Gran pregunta. Miguel Ángel era previsor.
Si tenía pito grande, los tipos como tú lo mirarían fijo".
Y yo: "Tiene sentido. Lo miro aunque es chico".
No damos una gran imagen familiar.
¿No piensan que su familia no es el equipo de los sueños?
No parecemos familia.
Ila se viste como Big Jay Oakerson.
Georgia no usa sostén, tiene aretes y tatuajes.
LeeAnn: riñonera, la camisa en el pantalón, un mapa.
Parece Joe Rogan, pero trans.
Estoy borracho y sudado. ¿Y soy su líder?
No lidero ningún equipo de los sueños.
Pero el cerebro de mi hija Ila es... mierda, diferente.
En serio...
A mí me cuesta controlar mis impulsos. Eso lo tenemos claro.
A Ila le cuesta muchísimo más.
Durante la pandemia, si me veía bebiendo,
se subía a mi sillón,
tomaba mi celular, abría Amazon y empezaba a buscar.
"A ver, grandulón. ¿Cuánto cuesta un refrigerador?".
Yo: "¿Grande?". Ella: "Una mininevera". Yo: "$150".
Ella: "Si cuestan $79, ¿cuántos comprarías?".
Le digo: "Cuatro". Ella: "Listo, campeón". Clic.
¿Han comprado en Amazon estando ebrios y, cuando llegó, no entendían qué era?".
Yo no tuve que adivinar cuando vi cuatro minineveras
en nuestro porche.
Y no eran tamaño bebé.
Eran más bien tamaño Tyrion Lannister.
¿Lo peor de todo?
Las chicas quieren patinar.
Nuestra calle es mano única, pero pasan mil autos en contramano.
Estoy cenando con las chicas y LeeAnn, y digo: "Ya sé.
Compraré conos de seguridad y los pondré en la esquina.
Así, bajarán la velocidad. Todos respetan los conos".
LeeAnn es rústica. Dice: "Bobo.
Los conos de seguridad no se compran.
Los conos de seguridad se roban.
Así que nadie comprará ni un cono.
¡Ni siquiera los venden en Walmart!".
Y entonces pienso que jamás vi un cono a la venta.
Ila está en Amazon comprando los conos.
"Ignora a Forrest Gump, mira".
Digo: "Ila compra". Y ella: "No son conos de adulto.
Son conos de bebé".
Cada vez me sale peor el acento.
La convertí en un chef cajún.
"Ustedes dos, con ese cono de seguridad bebé.
No es un cono de grandes".
Y digo: "Ila, ¿son conos de adulto?". Muy confiada, dice: "Talla 8".
"¿Eso es grande?".
"Los más grandes". Digo: "Adelante".
Dice: "¿Cuántos?". Y yo: "A la mierda. Ocho".
Mira a LeeAnn y a Georgia y dice: "Listo, campeón".
Les digo: "Muero por verles la cara cuando arrasemos con esto".
Y esperamos...
cuatro días nuestros conos.
El cuarto día, estoy solo en casa con Ila.
Llega el de Amazon.
Cruza mi jardín con un montón de conos de adulto.
Los deja en el porche.
Altos como jugador de la NBA.
Me dieron escalofríos. Grité: "¡Ila! ¡Arrasamos!".
Ila sale, los ve en la ventana y dice...
"No son conos de bebé".
Digo: "No". Dice: "Son conos de adulto".
Y yo: "¿Cómo les mostramos a mamá y a Georgia?".
Y dice: "Bloqueemos la calle.
Cierra la calle, papá. Que pidan disculpas desde la esquina".
Estamos celebrando tanto
que no veo al de Amazon llegar con ocho conos más.
Ya es el tercer montón.
Son 24. Son muchos conos de seguridad.
Se me anuda el estómago. Voy.
Digo: "Debe haber un error".
Me dice: "No. La camioneta está llena de conos".
Se va, llega Ila y dice: "¡Mira cuántos conos!".
Y yo: "¿Y ese acento, Bobby Boucher?
¿Cuántos compraste?".
Me dice: "$2400 en conos.
¿Es mucho?".
Yo: "¡Ni los obreros viales usan tantos conos!
¡Ni un huracán necesita tantos!".
Al quinto montón, el de Amazon me dice, muy serio:
"¿Van a abrir un Chick-fil-A?".
Se va y me quedo ahí, en la puerta, con doña simplona,
viendo los montones de conos como prostitutas muertas en el maletero.
Entro en pánico, pero ella es resolutiva. "Los esconderemos".
Y yo: "¿Dónde?". Y ella: "Haremos un agujero".
Y yo: "Por Dios.
¿Tu mamá no notará las 70 tumbas en la entrada?".
Entonces, oigo el auto de LeeAnn.
Ila me mira y dice: "Haz como si nada".
Se abre la puerta. LeeAnn y Georgia cacarean como gaviotas.
Y Georgia dice: "Cono de seguridad de adultos".
Le digo: "Es un error".
Y LeeAnn dice: "Talla 8, ¿eh?
El ocho era la cantidad, ¿saben?
Compraron 64 conos".
Le dije: "¿Y no nos avisaron?".
Y ella: "Queríamos verles la cara cuando se dieran cuenta.
Ahora abran Amazon".
Digo: "Los devolveremos". Me dice: "No.
Compra guantes de horno y cinta.
No más Amazon para ti".
Mis hijas están creciendo
y no me gusta.
No me gusta. A Georgia la agarraron fumando hierba.
¿Se la vendieron ustedes?
Yo no me puse tan contento.
Estaba filmando un programa de TV. LeeAnn me llamó.
Dice: "Tenemos un problema. Agarraron a Georgia fumando hierba".
Me volví loco. Digo: "¿Qué? ¿Quién se la dio?".
Dice: "Era tuya". Y yo: "¿Encima, ladrona?".
Me volví loco, como mi papá.
Dije: "La haré trizas. Dile que me rompió el corazón.
Que es una mentirosa y que perdió mi confianza,
porque ya no confío en ella.
Que esta noche hablaremos y no cortaré hasta que llore".
Y colgué.
Estaba almorzando con Snoop Dogg.
Y Snoop me mira con pánico.
Me dice: "Oye.
¿Problemas en casa?".
Y le dije: "Sí.
Creo que me podrás aconsejar.
Mi hija...
fumó marihuana".
Y Snoop dice:
"¿Nada más?".
"Tiene 15". Me dice: "¿Tú a qué edad probaste?".
Y yo: "Eso no importa.
Eran otros tiempos". Y él: "Sí, era ilegal, bobo.
¿Vas a torturarla solo porque fumó marihuana?".
"Sí, soy ese tipo de padre".
Me dice: "No lo permitiré.
Con mi sobrina, no.
Hoy no la vas a retar.
Lo que pasa es que tu hijita está creciendo
y te destruye como hombre y como papá.
Vas a tomar esa energía de adulto,
la descargarás sobre ella y le romperás el corazón.
Y dejará de confiar en ti, por hipócrita. Eso los va a dividir".
Yo: "¿Desde cuándo eres psicólogo?".
Dice: "Hoy, después del trabajo, ven a mi tráiler.
Haré que te relajes".
Dije: "¿Qué dices?".
Y él: "Tú me entiendes".
Y yo: "Solo pregunto".
Me dice: "Viejo...". Y se me acerca, como buen chulo.
Y dice:
"Viejo...
vamos a darnos un duchazo".
Y yo: "¿Qué dijiste?".
Me dice: "Ya me oíste. Y no le digas a nadie".
Y se va. Y yo: "No voy a invitar a nadie más
a darse un duchazo conmigo y con Snoop Dogg".
Estaba aterrado. Llamé a LeeAnn.
"Snoop quiere ducharse conmigo".
Me dice: "Amor, debe ser jerga del hip hop.
Irás a su casa,
habrá unas putas, las rociarás con champán. Será genial".
Y yo: "Sí, debe ser eso". Fui a su tráiler.
Le golpeé la puerta. Sin camisa, lo juro.
Me abre y dice: "Sabía que vendrías".
Y está él solo en su trailer.
Y yo: "¿Sí?". Y él: "Los blancos aman esta mierda".
Es verdad, nos encanta la mierda gay.
Si le apoyara el pito en el hombro, me diría: "Caí".
Nos encanta. Así mostramos cariño a los amigos.
Una vez maté de risa a Tommy. Es un cómico discapacitado que...
No sé si lo conocen.
Un cómico discapacitado que no puede hacer esto.
Una vez lo maté de risa.
Metí el pito en una copa de vino y le dije: "¿Un cóctel?".
Amamos la onda gay.
Tenía razón. Le digo: "Espera.
De verdad, nunca hice algo así, Snoop".
Y me dice: "Mentira".
Y yo: "Bueno, en la escuela y en la universidad, pero...
¿Tú haces esto?".
Y él: "A veces, con amigos".
Y yo: "¿Quién?". Y él: "Con Dr. Dre, hace dos semanas".
Y yo: "¿Lo hicieron al mismo tiempo?".
Y él: "Es el único modo de hacerlo. ¿Qué mierda te pasa?
Pensé que eras buena onda". Y yo: "Soy muy buena onda.
Soy buena onda". Y camino a su baño.
Y Snoop dice: "¿Adónde mierda vas?".
"A tu ducha".
Me dice: "¿Por qué?".
"Dijiste que nos daríamos un duchazo".
Y él: "Dije que nos daríamos un pinchazo".
Y yo: "Cielos, eso es mucho mejor.
Creí que habías dicho 'duchazo'".
Y Snoop no se ríe, y dice: "Ya no quiero el pinchazo.
Creo que quiero estar solo".
Dice: "¿Viniste a ducharte?". Y yo: "Fue idea tuya".
Y él: "Claro que no.
Aun si era idea mía, viniste igual".
Y yo: "Bueno, estaba muy molesto".
Me dice: "Si no te frenara, ¿dónde estarías ahora?".
Le digo: "En tu ducha".
Dice: "¿Haciendo qué?". Y yo: "¿Esperándote?".
Se mete la mano en el bolsillo, saca un porro, lo enciende
y dice: "Ya sé por qué fuma porro tu hija".
¿Alguien de mi equipo me lanza una toalla?
Me suda hasta el pito.
El sudor de Florida es otra cosa.
¡Claro que sí!
Si no creciste así, dices: "¿Qué le pasa a su puta ciudad?".
En serio, te gotean hasta las pelotas.
De verdad, las pelotas. Es increíble.
Dame cualquier cosa. Quítate la camisa y pásamela.
Quiero contarles una anécdota más, y...
es jugosa.
Gracias, Kyle. Damas y caballeros, Kyle, exmilitar.
Prepárense.
Sacrificamos a nuestra perra.
Va a ser más gracioso, ¿sí?
Era una gran perra.
De verdad.
Priscilla. Mi primera perra grande. Bullmastiff.
La mejor perra. Recuerdo su primera noche.
Vieron cuando llega el cachorro y está nervioso y asustado...
Pero está en casa, hay que decírselo.
Todos juegan con ella, pero ella está rara.
Ellas se van a dormir, me quedo tomando whisky con la perra.
Y le hablo borracho.
Digo...
Recuerdo haberle dicho...
Le dije: "Chiquita, vas a tener la mejor vida.
No te pongas nerviosa.
Esas niñas te van a adorar todo el tiempo.
Esa mujer se encargará de todas tus necesidades.
A mí no me verás tanto, pero...
Necesito que tú hagas algo a cambio.
Lo único que necesito es que, en mi ausencia,
tú seas mi terrorista.
Si alguien pasa por esa puerta, tienes que dar la vida.
Primero mueres tú, luego los demás".
Y la cachorrita cerró los ojos, se apoyó sobre mí y dijo: "Estoy en casa".
¿Les pasó de drogarse tanto...
que se acurrucan con su perro y se les para?
A mí tampoco.
¿Nadie? Bueno, una vez.
Una vez. ¡A ti te pasó! ¿No?
Tomé demasiados comestibles, amanecí y seguía drogado.
Priscilla se mete en mi cama y me acurruco con ella.
No me di cuenta de que se me paraba.
LeeAnn nos ve y dice: "¿Por quién esa verga dura?".
Me mató de la risa.
Le dije: "Priscilla. Solo ella hace que se me pare".
LeeAnn odiaba ese chiste. Se lo decía todas las mañanas al verla.
Acariciaba a Priscilla y decía: "Solo tú haces que se me pare".
LeeAnn decía: "No es gracioso, qué asco".
Por eso lo hacía.
Y compramos otro bullmastiff, Mac.
No es el mejor perro.
Es genial, lo adoro.
Pero es medio puta y muy estúpido.
Y le encanta mi verga.
Si me ve el pito, dice: "Eso es mío.
Hoy voy a comer eso".
Imposible pajearse delante de él.
Si te pajeas delante de Priscilla, se va. "Te dejo con lo tuyo".
Pero si Max te ve, se te acerca...
"A ver.
¿Vas a tirar ese palo o qué?".
Un día estaba cogiendo con LeeAnn, a lo perrito. Pensé que a él le gustaría.
Le pego en el culo.
Y ahí me di cuenta de que el perro era de ella.
Se puso como loco.
Y yo me salí de LeeAnn
con mi palo de feromonas bien firme.
Él pone los ojos en blanco y dice: "Hoy voy a comer eso".
Me aterra.
Tengo una bestia de 70 kg en la cama,
el perro viene hacia mí.
No sé qué hacer.
¿Entendieron todos?
Entonces, una mañana,
a Priscilla le cuesta respirar.
La llevo al veterinario.
El veterinario nos dice: "No está bien. Tiene un tumor en el corazón.
Hay que sacrificarla". Escuchen.
Como a muchos de los hombres presentes, mi padre me enseñó a no llorar.
Cada vez que lloraba, de chico, decía: "No seas flojo.
Aguántate. Pórtate como un hombre.
No te quiero ver llorar".
Cuando nacieron mis hijas, mi papá me llamó y dijo:
"Que tus hijas no te vean llorar.
Necesitan saber que están a salvo, y que tú tienes el control.
Si tienes que llorar, Dios no lo permita, métete en el armario o en la ducha.
Te desahogas, luego sales y resuelves".
Ahora sabemos que eso no es sano.
¿Qué hago yo cuando me pongo sensible?
Como muchos de los presentes, yo suelto un chiste.
Si me río, dejo de llorar.
No me ayudó mucho en la veterinaria.
Dicen: "Hay que sacrificarla".
LeeAnn llora, yo empiezo a pensar en chistes.
LeeAnn pregunta dónde hacerlo. Puede ser en casa.
Y digo: "¿Que lo haga yo?
¿La tiro a la piscina?".
Este tipo sacrificó a muchos perros, pero nadie le contestó con un chiste.
Y es el mejor momento para hacerlo. Llora de la risa.
No concibe... Dice: "No, no, no".
"¿Le tapo el hocico con una almohada hasta que no mueva la cola?
¿La levanto y la suelto, a lo luchador?".
Sigue llorando de la risa.
Me dice: "No, espera, basta. Sé de una mujer que la mata por ti".
Y yo: "¿Qué?".
Me dice: "¡Ahora me haces hacerlo a mí!".
Y yo le dije: "¿Es buena?".
Dice: "Aquí no hay grises. O los matan o no los matan.
¿Cuál es tu definición de 'buena'?".
Le digo: "Que se meta en mi casa a las 2:30 a. m.
Que mate a la perra dormida, busque a mis otras mascotas,
las sede, les pegue las patas y las ponga en círculo
y que la encontremos así".
Me dice: "Sí, eso es ser buena".
LeeAnn me mira y dice: "Bueno, basta".
Llamamos a las chicas para avisarles.
No fue la mejor llamada de mi vida.
Pero reaccionaron bien.
De verdad, no haré chistes sobre ellas.
Estoy orgulloso de ellas.
Fueron a buscar los colchones de sus camas
y los dejaron entre los sofás, para que Pris durmiera ahí.
Y pasaron la noche en vela con la perra.
Le hablaron de cuando era cachorra. Le dijeron sus cosas favoritas de ella.
Lloraron, procesaron emociones. LeeAnn lloró con ellas. Yo no.
Yo no lloré.
Me senté en mi sillón y bebí whisky.
Y me enojé.
Teníamos una perra que debería haber muerto hace años.
Ustedes me entienden.
Veintiún años, ciega, sorda.
Entra a la sala a las 2:00 a. m. y...
No puedes levantarla porque no te registra. Si lo intentas...
Y pensaba: "Debías ser tú, Mona".
A la mañana, LeeAnn me mira y dice: "Llegó la hora. Llama a la señora".
Así que salgo.
Todavía no estoy bien.
La llamo y le digo: "¿Eres la zorra mataperros?".
Me dice: "Ella habla".
Era fría.
"¿De qué raza es, señor?".
Y yo: "¿Importa?
La tienes que matar".
Me dice. "¿De qué raza es?".
Digo: "¿En serio? Bullmastiff".
Me dice: "Llego en 45 minutos".
Y cuelga.
No pude ni decirle: "Sin apuro".
Llega a los 45 minutos, con su novio, lo cual me pareció raro.
¿Será que estaban almorzando,
contestó, y le pidió que la acompañara a matar a una perra?
Y él dijo: "¿De qué raza es?".
Él ni se presentó.
Se sentó en la silla de LeeAnn en la sala y se quedó mirando.
Ella le da una inyección a Pris.
Para hacerla sentir mejor. Imagino que les pasó.
Ese es el momento más desgarrador de toda la experiencia.
La perra sufrió toda la noche, aferrándose a la vida,
de repente siente alivio, y piensa...
"¡Volví, amigos!
¡Me siento genial! ¿Vamos a pasear?
Pensaron que me moría, pero hoy no me muero.
¿Te vas a pajear? Me retiro".
Se levantó para subirse al sofá y colapsó.
Y LeeAnn me miró y dijo: estamos haciendo lo correcto.
Recostamos a Pris en el sofá.
La señora dice: "Despídanse de su perra".
Desgarrador.
Es muy loco. Como padre, a veces te sacrificas
para que tus hijos tengan lo mejor. Tu pareja también.
Renuncias a lo que necesitas para que vivan mejor,
pero eres una persona igual.
Y en ese momento,
me molestó no tener un buen lugar para despedirme de la perra.
Las chicas y LeeAnn estaban encima de Pris,
diciéndole que la amaban, y yo le acariciaba el culo ahí atrás.
Ni sabía que era yo.
Soy el que, en la orgía, se pajea en el rincón.
La señora prepara la otra inyección.
Se la da a Pris. Pris fallece.
Lo último que ve son mis hijas y mi esposa diciéndole que la aman.
Yo no me despedí de mi perra.
Está bien, porque, en mi opinión, al menos no lloré.
Nos calmamos, viene el novio.
Dice: "Soy Nick". Y yo...
"Ya es tarde, Nick".
Me dice: "¿Me ayudas a llevar a la perra a nuestro jeep?".
Ahí entendí por qué había traído al novio.
En ese momento, todo...
Y por qué preguntó por la raza.
Imagino que, al principio de su carrera, no preguntó por la raza,
mató al perro,
y se quedó mirando a un San Bernardo, como...
"Debería haberlo matado más cerca del auto".
Aún no había llorado, pero ahí me quebré.
A los hombres nos quiebra el detalle menos esperado.
Cuando Priscilla murió, se cagó en el sofá.
El tipo va a subirla a la camilla
y, cuando mete la mano...
mete el brazo en la mierda.
Hace calor, le manchó el reloj.
Dice: "¡Mierda! ¡Su perra se cagó en el sofá!".
Quiero defender a mi perra. Digo: "Calma, chiquita".
Le acaricié la cabeza y me di cuenta...
Los bullmastiffs tienen la frente muy arrugada.
Y no tenía arrugas.
Un momento.
Los hombres no lloran bien.
Las mujeres saben llorar.
Pero no saben cagarse encima.
No saben cagarse con onda. Un tipo se caga con dignidad.
El tipo dice: "Uy, me cagué. No se coman mis alitas, ya vuelvo".
A la mujer le arruina el día. "¡Me cagué encima!
Tengo una tanga, ¡me manché los tacones!".
Lloro como mujer que se caga encima, estoy empapado.
Levanto la camilla y veo al tipo, que tiene arcadas.
Está lleno de mierda.
Qué raro llorar ahí.
Y mis hijas me apoyan la mano en la espalda.
Y me frotan la espalda y caminan conmigo.
Y cuando salimos me doy cuenta
de que mis hijas saben que solo pararé de llorar
si me hacen reír.
Estábamos saliendo,
y el tipo dice: "La cargaremos atrás".
Y Georgia, muy seria, lo mira y dice:
"A ella le gusta ir adelante".
Yo miro al tipo, que no entiende nada.
Dice: "Yo iba a ir adelante".
Ella no sale de personaje. "Es que le dan náuseas".
El tipo está...
"Iremos muy lento".
Carga a Priscilla atrás.
Él se aparta, las chicas dan un paso atrás.
Y entiendo que me dejan despedirme de mi perra.
Puedo compartirlo porque sé que les ha pasado.
Son tan buenos.
Me incliné. Estaba hermosa.
Y le dije: "Chiquita, te amo.
Hiciste todo lo que te pedimos. Eres la mejor perra del mundo.
Cumpliste con tu deber. Fuiste la mejor terrorista del mundo".
Y el tipo se aparta y dice...
"¿Era terrorista?".
Georgia sigue: "Mejor que los de ISIS".
Y empiezo a recordar los apodos,
los chistes internos con mi perra.
Como: "Prispopótamo Pastelito".
"No voy a cortarte las orejas".
Le decía: "Esas son mis orejas.
Cuando mueras, te las cortaré".
Y ahora veía a esa perra hermosa y pensaba qué tonta se vería sin orejas.
"No harías amigos en el cielo. No te cortaré las orejas".
El tipo, impávido, dice:
"¿Qué mierda dijo? Le iba a cortar las orejas".
Ila: "Técnicamente, son de él".
Luego salen LeeAnn y la asesina de Priscilla.
Todos me rodean.
Lo último que digo es: "Chiquita, aún se me para por ti.
Tengo la verga dura".
Oigo que LeeAnn se ríe.
"Solo se te para por ella, amor".
La pareja se quedó muda.
Ila me apoya la mano en la espalda y dice: "Grandulón, está bien".
Y mira a la pareja y dice: "Si se despierta nos llaman, ¿no?".
Ese es mi equipo de los sueños.
¡Muchas gracias!
Dios los bendiga. ¡Buenas noches!