Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mina damer och herrar... Bert Kreischer!
Det är härligt att vara hemma.
Det är skönt att inte vara smällfet.
Jag är fet, men...
Det försvann ett tag.
Jag har gått ner 45 kilo.
Ja.
Jag har gått ner så mycket,
så jag såg när min fru sög min kuk häromkvällen.
Med mina egna ögon.
Jag såg det. Chupacabra finns på riktigt.
Jag blev livrädd.
Jag är van vid att se min mage och skrek: "Vad fan!"
Hon blev också livrädd. Jag sa: "Alexa, tänd sovrumslamporna."
Jag önskar att jag inte hade sett. Det är bättre i ens fantasi.
När man är stor
tittar man inte över magen för då kan man skita ner sig.
Man hör bara ljudet och det blir bättre och bättre.
Det låter som en mamma som slickar rent en glasstrut en varm sommardag.
Sen såg jag det.
Som när nån dricker bubbelte för första gången.
Fasan över att nåt ska spruta ner i halsen utan att veta när.
Jag älskar min fru.
Hon är femtio...
Jag spydde nästan.
Femtiotre.
Ni ska bara veta.
När vi har sex inser jag att hon är den äldsta som jag har knullat.
Jag gillar det. Det är läskigt.
Om du visade en nakenbild på min fru idag när jag var 18 år skulle jag sagt:
"Sitter jag i rullstol?"
Sen har du sex med en brud i klimakteriet. "Ja för fan!"
Det är som en 20 år gammal basebollhandske.
Den luktar gott, fingrarna passar i den.
Du skulle säga: "Varför är den så stor?"
Jag har haft den länge.
Skrynklig på rätt ställen efter alla bollträffar.
Jag kan inte knulla det som ni knullar. Ni knullar Fireball-shottar.
Jag vill ha klimakteriet. Det är som ett glas whisky.
Det är bara för män. Ni fattar inte.
Komplext, rökigt och fylligt.
Vad ska jag säga till en 20-åring efteråt? "Spela på din iPad i 15 minuter."
Jag vill ha en brud som svettas i sömnen.
Min fru svettas som en svart predikant på söndagar.
Det är som att krama en delfin på morgonen. Våt och...
Hennes tuttar stinker.
Hennes tuttar är fina, men de luktar.
Jag sket en morgon
och då luktade hon på sin behå. "Vad gör du?"
Hon sa: "Den luktar konstigt."
"Hur illa kan det vara?" Som en hockeyhandske. Jag bara...
"Vi måste tvätta dina tuttar. Jag gillar dem."
Hon fick
testosteron och progesteron. Jag får inte berätta det, men...
Jag vet vad som händer medicinskt
men hon blev en hora.
Hon knullar mig som om hon försöker ge mig aids.
Hon har sex som om hon försöker få ett Green Card.
Hon ringde mig: "Vill du ha telefonsex?"
"Ja, så in i helvete."
Jag har velat ha det i 20 år.
Hon sa: "Ring när du är i bussen." Jag sprang
till turnébussen med ståfräs. Vet ni hur svårt det är?
Hur bär sig våldtäktsmän åt?
Sen fick jag nöjet att ha telefonsex
med en 53-årig kvinna som aldrig har sett porr och inte kan de coola vinklarna.
Hon la mobilen på en kudde.
Jag såg en bit av bröstvårtan och takfläkten.
Jag kan inte göra henne arg
för min hjärna vrålar: "Grensla, jag vill se fittan!"
Istället får jag säga: "Kan vi inte byta vinkel?"
"Lägg den vid hälarna så att jag kan se uppåt
mot framstjärten."
"Vill du se min mutta?"
"Nej, det sa jag inte."
"Vill du se min murra?"
"Vi säger inget alls."
Då sa hon: "Du vill se mig smiska bävern."
"Ta det lugnt, Dolly Parton."
Och sen satte hon igång. "Ja, smiska bävern."
Vad man än säger i Pigeon Forge, så fortsätt.
Sen sa hon: "Jag vill se dig."
"Så funkar det inte. Jag är här nere. Kolla på mitt ansikte."
"Jag slutar om jag inte ser dig."
De mest förnedrande tre minuterna i mitt liv.
Porträttläge i mobilen och jag stirrar in i den lilla rutan överst.
Jag ser mig själv...
Det finns en ny funktion i FaceTime.
Ni har kanske sett den, men om du gör tummen upp
så gör den tummen upp åt dig.
Mitt ollon ihop med min hand ser ut som tummen upp.
Jag bombarderar skärmen.
Vi är gamla så hon säger: "Ser folk på?"
"Jag vet inte. Livestreamar jag?"
"De gillar det, älskling."
Jag trodde inte att nån skulle gilla den här Gilbert Grape-filmen.
Mamma och Arnie kör på.
"Jag kan klättra, Gilbert."
Jag hade på mig läsglasögon.
Det hade varit pinsamt om det hade kommit ut.
Jag såg ut som en ledsen sjöman.
Tuttarna rör magen.
Har ni skaffat läsglasögon, sir? Du har det.
Det är sånt gamlingar har.
Jag har läsglasögon. Jag höll emot länge, men en incident inträffade.
Min äldsta dotter skulle till college. Vår resebyrå messade.
"Jag har en Armada och en Escalade."
Jag kände inte till Armada så jag svarade:
"Den som är bigger."
Visste du att bokstaven B
på ett tangentbord...
...är precis bredvid bokstaven N?
Jag skickade iväg ett hatbrott till en kvinna vid namn Felicia.
Jag visade det i panik för min dotter som sa: "Vad fan skrev du?"
Men hon var skön. Escalade, blir det.
Jag skriver inte det ordet längre.
Jag säkrar med "bigga".
LeeAnn köpte glasögonen. Hon följer med till läkaren.
Det är sånt gamlingar gör. Din fru antecknar åt dig.
Jag var hos en kardiolog.
Hon sa: "Han sa nog inte så."
Och det gjorde han inte.
Jag sa det som jag ville höra. Jag kan manipulera honom.
Om jag får honom att skratta så kan han ge mig piller.
"Vad har du gjort för att gå ner?"
Jag sa: "Jag ändrade till kilo på vågen."
LeeAnn sa: "Sluta." "Jag skaffar xanax på det sättet."
Det var hon som valde mina läsglasögon.
Jag satte på dem och såg grymt snygg ut.
Jag satte på dem hemma och väntade på henne.
Hon kom in och sa: "Fan, vad snygg du är med brillorna."
"Sug min kuk, subba."
Hon skulle kyssa mig
och jag insåg att jag inte har sett henne i HD på tio år.
Jag trampade på brillorna och räddade mitt äktenskap. Det...
Dra åt helvete. Jag älskar henne och det vet du.
Jag dödar henne om hon är otrogen. Det är väl kärlek?
Jag skulle döda mina döttrar. Jag vill inte vara ensamstående.
En nystart.
Jag får två miljoner dollar om hon dör. Vad fan?
Hur låtsas man vara ledsen på begravningen när man vet att man ska få en båt?
För er som är i samma sits där barnen går på college
är det här nyckeln till ett bra äktenskap. Jag gör det varje morgon.
Varje morgon letar jag upp min fru.
Jag säger inget. Jag ger henne en stor kram.
Jag lutar mig framåt och ger henne en puss och hon sen pussar hon mig.
Då blir jag påmind om kvinnan, flickan, som jag gifte mig med.
Exakt.
Hör du hur de jublar?
De vet att när de tittar uppåt så stramas huden åt
och om du drar hennes öron bakåt... "Där är hon!"
Det är bruden som suger kuk på en jetski.
Hon gjorde det. Hon är en lantis. Har du knullat en lantis?
Det är som att fånga ett svin i det vilda. Helt galet.
En äkta lantis som slår sin hund med en skyffel.
Vi var tvungna att slänga några av pappans flaggor.
Hon är så mycket lantis
att hon har två kusiner som är gifta.
Och de har ett barn.
Min dotter Ila hörde det och sa: "Det ska inte gå."
Min fru, mitt livs kärlek, sa till oss alla på fullt allvar något
som jag ska trycka på en T-shirt.
Hon såg på oss och sa: "De är släktingar, men har inte samma blod."
Det handlar om incest, det vet du.
Hon sa: "De är släktingar,
men har inte samma blod."
Jag träffade barnet.
De har samma blod.
Så in i helvete. Suge Knight-blod.
Läget, kuz?
En jöns som andas med munnen och slickar på rutor.
Han är den dummaste jag har träffat och jag är från Lutz.
Jag sitter på bryggan.
Solnedgång, ingen tröja, cocktail i handen och jag njuter.
Plötsligt luktar det lantisunge.
Cheetos och Mello Yello.
Sling Blade stirrar på mig.
Han säger bara: "Hej, mister."
"Kasta mig i vattnet."
Jag säger: "Hoppa."
Han säger: "Nä. Kasta mig i vattnet."
"Om du lutar dig framåt så faller du i."
Och sen ler han: "Kom igen, mister. Gör som i WWE."
"Kasta mig."
Jag tänker: "Nu jävlar."
Jag har inte skrämt mina döttrar.
Jag ska skrämma honom.
Han ska tappa andan. Det låter ljuvligt på barn.
De fem bästa ljuden som finns. Ett: Kvinna eller... Nej!
Ett: Döv person som skrattar. Det är det bästa ljudet.
Jag säger det med kärlek. Det är glädje och otyglat.
Ingen fentanyl.
När två döva skrattar låter de som de sparkar på duvor.
Jag hade ett hotellrum bredvid två döva som knullade.
Jag runkade två gånger.
Sant.
Jag trodde att de bråkade om en pizza, men...
Jag tog tjockisen runt halsen, vände honom
gick mot sjön, lyfte honom och bara undertaker chokeslam...
När jag knuffade, skrek hans mamma:
"Han kan inte simma!"
Lennie i Möss och människor hade glömt att han inte kan simma.
Nu ser jag ut som Guds hand. "Död, djävulsfrö."
"Radio" hamnar i vattnet och försvinner.
Nu tänker alla mammor: "Bert, rädda pojken!"
Jag tänker: "Det kanske är naturligt urval."
Men jag räddade honom.
Han är släkt.
Han är släkt med sig själv. Jag tar honom till grunt vatten.
Då säger han den bästa meningen ett barn har sagt.
Kan ni gissa?
Nej.
"Jag kan inte simma."
Jag sa: "Å fan, dumhuvud."
"Det är därför vi är våta. Vet du det?"
"Jag trodde att jag hade tagit på flytvästen."
Jag vet hur det är och sa: "Det är dina tuttar."
Hans mamma kommer ner och skäller.
"Jag vet inte vad som är fel på honom." Jag tänkte...
LeeAnn skriker åt mig.
Jag la ut min e-cigg innan jag hoppade i.
Där står han och jag i vattnet som två små kukar i en orgie.
Han tittar på mig och säger: "Förlåt, att det blev så här."
"Om jag sätter på flytvästen,
slänger du i mig i vattnet, då?"
Jag svarade: "Jag vill inget annat än just det."
"Vara här och bli hög och kasta dig i vattnet."
Jag skrattade när han kom till kanten.
"Vänta lite."
"Den är på."
Grabben har tur som lever.
Jag är världens lyckligaste person. Förtjänar inget som jag har.
Vacker fru, vackra barn, fantastisk...
Jag har verkligen tur.
Om du hänger med mig så får du tur.
Jag svär. Jag har sån tur
att om du tappar bort något så hittar jag det.
Jag hittar det. Ni ska få två berättelser.
En liten berättelse så att ni hajar.
Det andra är den stora berättelsen.
Exempelberättelse. För 13 år sen åkte vi med tjejerna till stranden.
Ett motocrosspar och ett svart par.
"Motocross" för de är vita och tatuerade. Nu...
Ja. Vad skulle du säga?
Showen går jättebra.
Svart kille...
Den svarta killen skakar bort sanden från sin filt. Vigselringen flyger av:
"Vigselringen är borta." Jag hör ordet "borta", min kuk blir styv.
Jag vet min superkraft.
Jag sa: "Jag heter Bert Kreischer."
"Jag hittar borttappade saker."
LeeAnn säger: "Fan, nu är det dags igen."
"Han kommer att hitta din vigselring, men då måste du lyssna på honom."
Motocrossparet, svarta paret och min familj letade i 30 minuter.
Jag och den svarta killen letar
som ett team i Det våras för sheriffen. Ett dåligt exempel.
Efter 30 minuter sa han: "Vi lär inte hitta den."
Jag sa: "Du kommer inte hitta den. Jag heter Bert Kreischer."
"Jag hittar borttappade saker. Glöm aldrig det."
Han sätter sig och jag letar själv i fem minuter.
Och när mina fingrar glider genom sanden,
glider hans vigselring på mitt finger, som om Herren själv
placerade den där och sa: "Låt dem inte glömma vem du är...
...och vad du gör."
Jag fick kalla kårar och stod tyst.
Jag sa till motocrosskillen:
"Har du Google på din telefon?" "Ja."
"Googla Bert Kreischer, se vad det står."
LeeAnn sa: "Han hittade just din vigselring."
"Det står att han hittar borttappade saker."
Svarta killen: "Hittade du den?" "Håll tyst."
Jag frågar frun. "Vad heter jag? Vad gör jag?"
Hon säger: "Du heter Bert Kreischer och du hittar saker."
"Få honom att säga det."
"Säg hans namn, din jävel!"
"Bert Kreischer. Du hittar saker." Jag sa: "Säg det till Herren."
"Bert Kreischer. Han hittar saker."
"Jag har hittat din ring, din jävel!"
Det är den lilla berättelsen.
Jag hittade ett barn en gång.
Levande, inte i en container. Den 4 juli för fem år sen.
Jag ser på en parad. Ingen tröja, öl i ryggsäcken.
Jag är packad och en bra far.
En liten pojke i dagisåldern går och gråter.
Jag frågar honom: "Vad har hänt?"
"Min familj är borta!"
Jag hör ordet "borta" och får stånd.
Av rätt anledning.
"Jag heter Bert Kreischer. Jag hittar saker."
Mina tjejer säger: "Det gör han!"
"Är din mamma här?" "Jag vet inte," säger han.
"Vad heter din mamma?" "Jag vet inte!"
Ila slår till mig och säger: "Gå."
"Va?"
"Han är zigenare. Gå."
"Nej då."
"De gör så när de stjäl. Jag har sett det på TikTok."
Jag sa: "Inget mer TikTok."
Jag frågar: "Är din pappa här?" "Jag vet inte!"
"Vad heter din pappa?" "Jag vet inte!"
"Okej..."
"Han kanske är en zigenare."
Georgia, den smartaste av oss tre,
ser på oss och säger: "Sluta."
"Jag heter Georgia. Vad heter du?"
Han blir lite lugnare och snyftar fram: "Nathan?"
"Det här är min pappa."
"Folk kallar honom 'Bert'. Vad kallar folk din pappa?"
Han är panikslagen, men lite lugnare. "Jag vet inte."
"David?"
"Kanske Michael?"
Georgia säger: "Han är zigenare."
Tjejerna tar pojken i händerna och jag går bakom. Vi går mot paraden.
Jag skriker: "Vi har hittat en pojke."
"En splitterny pojke!"
"Nån som saknar en Nathan?"
En mamma sa: "Vad gör du med barnet?"
"Hans Tinder funkar inte. Jag fixar ligg åt honom. Stick!"
Nyfiken hora.
En pappa kände igen Nathan. Hans barn gick i samma klass.
"Hans familj är borta." "Jag håller på att nyktra till."
"Kan du fixa det?"
"Familjen är på fest i trädgården bredvid."
"Coolt. Nathan, stanna här. Jag ska hämta din familj."
Jag gick till festen bredvid.
Jag lägger en ölburk i deras brevlåda.
Jag säger: "Jag har hittat en pojke. Han heter Nathan."
"Nån som saknar Nathan?"
Knäpptyst.
Då hör jag Ilas pipiga röst.
"Finns det en David här?"
"Kanske en Michael?"
"Vad fan gör du?" "Blir av med zigenaren, pappa."
En pappa kommer fram. "Jag heter David."
"Har du en son?" Han svarar: "Ja."
"Heter han Nathan?"
"Ja, det gör han faktiskt."
Ila säger: "Trodde du att det var ett trolleritrick?"
"Nathan går inte vilse." "Jag har hittat en."
Vill du se om han är din?
"Jag antar det." Sen börjar vi gå.
"Nathan!"
När jag ropar "Nathan" kommer en pappa springande.
Hans barn har gått vilse.
"Har nån hittat Nathan?"
"Ja." "Jag heter Michael."
Jag sa: "Tack gode Gud!"
"David, du kan sticka. Jag har hittat hans pappa."
David blir arg. "Din jävel!"
"Michael, har du druckit?"
"Jag tog ett glas." "Du skulle passa Nathan!"
Jag är typ...
Varför löste jag inte ScoobyDoo-mysteriet?
Ila frågar: "Är han zigenare?"
"Håll käften."
Hon ser dem bråka i två sekunder och sen slår det henne.
"Georgia, vi vet varför han inte vet sin mammas namn!"
Jag berättade om historien för två personer samma dag.
Första personen, Joey Diaz, gav mig den bästa reaktionen.
Den bästa...
Vi träffas i en park med liberala föräldrar.
När jag säger "Michael, har du druckit?",
säger han högt som fan: "Är de bögar?"
Den andra personen är LeeAnn.
När jag säger "David, kanske Michael" i början,
ser hon på mig och säger: "Är hans far en sockerfot?"
"Nej, de hade inte diabetes, LeeAnn."
Hon säger: "Det är så man säger i södern om nån är gay. Han är en sockerfot."
"Det är ett artigt sätt att säga gay."
"Tack, Paula Dean."
"Vilka andra söta nedsättande ord har ni?"
Hon är en bra person. Jag säger inte att jag är en bra person.
Jag skrattar åt hemska saker.
Desto mer om man inte får skratta...
Det är min grej.
Jag kan inte låta bli. Ännu mer om LeeAnn blir arg.
Vi flög en gång. Miami till LAX.
Checkade in i Miami. Vi lämnade in väskorna.
Jag frågade om det gick att uppgradera.
"Jag har en plats." Jag sa: "Jag tar den."
"Din fru då?"
"Det fanns väl bara en?"
"Ska inte din fru få den?" "Absolut inte."
"Jag dricker när jag flyger. Hon gör ingenting."
"Hon stirrar på en vägg i sex timmar."
"Jag vill ha kul."
LeeAnn säger: "Ridderlighet, då?"
"Ridderlighet fanns innan uppgraderingar."
LeeAnn var arg på flygplatsen.
På planet stannar hon vid min plats och säger: "Kom igen nu."
Jag sa: "Du sitter i tredje klass. Gå."
"Ha kul med Leo och italienska barnet längst ner i båten."
"Det kommer att bli kul."
Hon sätter sig bakom draperiet. Jag sitter i första klass.
Jag får en dubbel Jack med is. Mycket is. Tar min första klunk.
Då hör jag väldigt högt. Jag hör...
Alla stelnar till.
Jag messar LeeAnn: "Var det du?"
Hon svarar: "Nej, skitstövel."
"Det finns en kvinna med särskilda behov på vårt plan."
Jag skrev: "Vad betyder det?"
Hon svarade: "Du hörde nog precis det."
"Hon är flygrädd och det lockar fram nervösa tics."
"Bland annat att skrika som en elefant."
"Vad är det andra?" Hon skriver: "Flaxa med armarna."
Jag skriver tillbaka...
"Är hon snygg?"
Inget svar, inte ens en pratbubbla. Sen skriver jag: "Var sitter hon?"
Hon svarar: "På din plats, rövhål."
Då kunde jag inte sluta skratta.
Jag dör av skratt för jag hör vad som händer tre rader bakom mig.
Så fort folk ser henne reagerar de likadant. "Herregud."
Innan planet lyfte gick jag fram till flygvärdinnan.
"Du, min fru sitter bredvid kvinnan med särskilda behov."
Även flygvärdinnan sa: "Herrejävlar."
Jag sa: "Jag byter plats."
Hon bara...
"Du är en bra man."
Jag sa: "Jag vet."
Jag sa: "Jag måste dricka. Min fru ska sitta i första klass."
"Hon dricker inte alkohol."
"Kan du servera mig alkohol?"
"Jag är flygrädd så vi kan nog umgås."
"Se till att jag får dricka så löser det sig."
Hon sa... Om du dricker när du flyger så fattar du.
Hon sa: "Drick upp så får du en ny."
Jag halsar den. Hon blandar en ny och ger mig två småflaskor
och säger: "Det räcker till marschhöjd."
"Jag serverar dig innan nån i första klass."
Innan jag går säger hon: "Fler män borde vara som du."
Hon vet inte att jag tänker:
"Jag måste börja resa med nån med särskilda behov."
"Kom igen, vi flyger till London!"
Jag tar mitt glas och går förbi alla själviska i första klass.
Jag gick in i ekonomiklassen men var inte beredd på vad jag såg.
Det såg ut som på Waffle House klockan 04.
Flugornas herre, iscensatt av en kvinna med särskilda behov
som är 1,95 meter jävla lång.
Hon är en stor subba.
Hon ser ut som Gronks syster.
Hon flaxar våldsamt.
När jag tittar närmare har hon ugnsvantar
fasttejpade med silvertejp på händerna.
Jag gav LeeAnn glaset. "Ha en bra flygresa."
Jag sa till flygvärdinnan att hon inte ville byta plats.
Jag kunde inte sluta skratta.
Jag skrattar inte åt personen med särskilda behov.
Hon fick mig inte att skratta.
Det som fick mig att skratta var familjemedlemmarna
som valde att tejpa fast ugnsvantar...
Inte ens matchande vantar, en var en hummerklo.
På den andra stod det: "För varmt."
De tejpade fast dem på hennes händer
och sa sen: "Ha kul på västkusten." Vad fan?
Jag skrattade hela flygresan.
Jag drack tills jag däckade.
Jag vaknar och går av. Jag väntar på att LeeAnn ska komma.
Och ut kommer LeeAnn med sin vän.
De såg ut som Arnold Schwarzenegger och Danny DeVito i Twins.
Jag tänker: "Är de släkt?"
LeeAnn tittar på mig och säger: "Inga problem."
"Vi ska hjälpa henne med väskan."
Jag sa: "Det är nog svårt med ugnsvantarna."
LeeAnn sa: "Vi ska ta av dem nu."
"Så fan heller."
Nån som älskar henne tejpade fast dem. De vet nåt som vi inte vet.
"Jag tänker inte ta av dem och upptäcka att hon är Wolverine."
Jag kunde inte sluta skratta. Varken i bilen eller hemma.
LeeAnn var arg och då är det roligare.
När det gör ens partner förbannad.
Vi lägger oss. Jag är naken, full som fan och somnar.
Vi vaknade nästa morgon och hade glömt att vi grälade.
Vi börjar kyssas och börjar ha sex.
Och mitt i sexakten lyfter LeeAnn upp händerna...
Det kom som en lavin.
Jag började skratta och kom direkt.
"Ugnsvantar! Ugnsvantar!"
Sen började LeeAnn att skratta.
Jag sa: "Äntligen fattar du."
"Jo, jag fattar."
"Sket du på flygplatsen i går?"
"Kanske".
Hon sa: "Känn på din skinka."
Jag kände efter.
Toalettsitsskyddet av papper,
var kvar.
Jag satt så länge att det fastnade på benen och röven.
Jag satte på mig jeansen.
Jag gick till planet, satt på det i sex timmar,
sov och knullade min fru med det.
Jag var skräckslagen och hon skrattade.
"Jag knullade en person med särskilda behov."
Mina döttrar gillar inte det skämtet. Mina döttrar gillar inte mitt nummer.
De såg det och sa: "Du är kvinnohatare."
Jag sa: "Ni är kvinnor och ingen lyssnar på er."
De skrattade inte.
De sa: "Pappa, kan du skriva ett feministiskt skämt
för kvinnorna i publiken som är feminister?"
Låt höra!
Okej.
Jag hoppas att du gillar det.
Glöm inte att jag skrev det.
Och det kommer att bli lite politiskt.
Det blir det.
Men jag gör det för mina döttrar.
Kvinnor är bättre än män.
Jag menar det. Jag kan bevisa det för de som tvekar.
Har ni varit i färd med att slicka
när hon säger "Jag skulle inte göra det om jag var du"?
"Det är inte så fräscht där nere."
Som kille tänker man...
"Bäst att låta bli."
Mina damer...
Har ni någonsin varit i färd med att suga en kuk
när han säger "Jag skulle inte göra det om jag var du"?
"Jag har jobbat länge och är inte så..." Aldrig för fan!
En kille sniffar och tänker: "Hon känner inte det."
"Det är kletigt men luktar inte."
"Det kallas anksmör."
"Det är rövhålet som luktar."
"Hennes näsa är här. Rövhålet är här."
"Jag kletar av lite på hennes kudde."
Av den anledningen,
menar jag, Bert Kreischer, på fullaste allvar
att en man aldrig bör lagstifta om vad en kvinna gör med sin kropp.
För alla män i salen,
alla kongressledamöter alla män i senaten och vår president
har någon gång varit så övermodiga
där vi trodde att vi visste bättre om en kvinnas kropp än henne.
Det händer bara en gång, men vi kände oss kaxiga.
"Jag fixar det."
"Jag älskar dig."
"Det finns ingen lukt som..."
"Herregud. Har du ridit häst?"
"Du måste skaffa en ny cykelsadel."
"Herregud. Nej, jag fixar det."
"Jag heter Johnny Knoxville. Stinkande fittutmaningen."
Det är ett politiskt skämt.
Mina döttrar får aldrig höra det.
De upptäckte nyligen att jag är korkad.
LeeAnn vet att jag är det.
Jag trodde att Helen Keller och Anne Frank var samma person. Det är sant.
Jag upptäckte det i Anne Franks hus.
Jag och mina polare var skithöga.
Jag sa: "Ni vet väl att hon hade en hund?"
De typ...
"Va?"
"Han rymde. Det skulle du också om du hette...”
Vi kom in i köket. "Här brände hon fingrarna."
"Hur då?
"Hon försökte läsa i våffeljärnet."
Damen vände sig om. "Drar du Helen Keller-skämt?"
Då inser de att jag inte vet vem Anne Frank är.
Och jag tror att vi är i Helen Kellers hus.
De får ultimata skrattet när man är hög och vill skratta
men får inte för man är på ett förintelsemuseum.
Mina döttrar upptäckte det
när vi var på semester i Italien. Vi åkte till Rom.
Visste du att Rom i Italien är samma Rom
som Romarriket?
Okej.
Okej. Allihop?
Upp med händerna.
Visste du att Julius Caesar var en riktig person?
Det visste inte jag.
De pratar om Julius Caesar och Kleopatra, en massa falska namn.
Jag frågar min dotter om han finns?
Hon tittar på mig, den jäveln.
"Det är en bra fråga till gruppen."
"En snabb fråga. Vi känner till dressingen och pizzareklamen."
Vi var vid David, statyn på nakna snubben som Michelangelo hade gjort.
Jag frågade Georgia varför kuken var så liten.
"Ännu en bra fråga till gruppen."
Upp med handen. Jag har en grym fråga.
Den här gången vänder sig hela gruppen när jag ska fråga.
"Varför har han en liten kuk?"
"Det är en bra fråga."
"Om Michelangelo gav honom en stor kuk skulle killar som du stirra."
"Jag kollar ju på en liten."
Vi ser inte bra ut som familj.
Har du någonsin tänkt: "Vi är inget dreamteam."
Det verkar inte som vi känner varann. Ila är klädd som Big Jay Oakerson.
Georgia har ingen behå, näsring och är tatuerad.
LeeAnn har en magväska, instoppad skjorta och karta.
Transversionen av Joe Rogan.
Jag är full och svettig och ska vara deras ledare.
Jag är ingen dreamteam-ledare.
Min dotter Ila är... Hennes hjärna är annorlunda.
Jag menar...
Jag har problem med impulskontrollen. Det är väldokumenterat.
Ila har svåra impulskontrollproblem.
Under pandemin om hon såg mig dricka, satte hon sig på min fåtölj
och började scrolla som en galning på Amazon.
"Du grabben. Hur mycket kostar ett kylskåp?"
"En stor?" "Minikylskåp."
"150 dollar".
"Hur många skulle du köpa om jag säger 79?"
Jag säger: "Fyra". Hon säger, "Taget!" Klick.
Har du varit packad och beställt nåt på Amazon
och varit tvungen att klura ut vad det var?
Jag behövde inte gissa när jag såg fyra minikylar
på vår veranda. Det var inga bebiskylar.
Det var kylskåp stora som Tyrion Lannister.
Den allra värsta. Tjejerna ville lära sig att åka skateboard.
Vi bodde på en enkelriktad gata men bilar körde fort.
Jag åt middag med familjen och kom på nåt.
"Jag köper koner och sätter upp dem i slutet av gatan."
"Då måste folk sakta ner. Alla respekterar en kon."
LeeAnn sa: "Dumskalle."
"Man köper inte koner."
"Man stjäl koner."
Hon sa: "Ingen köper ingen kon."
"De säljs inte ens på Walmart!"
Jag kom på att jag aldrig har sett några till salu.
Ila har hittat ett gäng på Amazon.
"Lyssna inte på Forrest Gump, se."
"Ila har hittat." Hon sa: "Det är inga stora koner."
"Det där är bebiskoner.
"De..." Mina dialekter har blivit sämre.
Hon blev en cajunkock.
"Ni två hänger med bebiskonen."
"Det är ingen stor kon."
"Ila, ser du stora koner?"
"Storlek 8."
"Är det stort?"
"De största." "Köp dem."
"Hur många vill du ha?" "Åtta."
Hon tittar på LeeAnn och Georgia. "Klart, grabben."
"Jag längtar efter att se era miner när vi lyckas."
Vi väntade i fyra dagar på våra koner.
Fjärde dagen är jag hemma med Ila. Jag ser hur Amazon-killen
går över min trädgård med en stapel stora koner.
Han ställer stapeln på verandan. Hög som en NBA-spelare.
Jag har gåshud och skriker: "Ila! Vi lyckades."
Ila ser dem genom fönstret och säger, "Åh!"
"De är inga bebiskoner."
"Nej." Hon säger: "Det är stora jävla koner."
"Hur ska vi visa dem?"
"Vi kan stänga av gatan."
"Stäng av vår gata, pappa. De får be om ursäkt i hörnet."
Vi är så lyckliga
så jag ser inte när Amazon-killen kommer med åtta till.
Nej, det är den tredje stapeln.
Det är 24. Det är många jävla koner.
Jag går till dörren.
"Det måste vara ett misstag." "Nej."
"Skåpbilen är full med koner."
Han går. Ila kommer till dörren och säger: "Kolla alla koner!"
"Ta bort dialekten, Bobby Boucher."
"Hur många köpte du?"
Hon säger: "För 2 400 dollar."
"Är det många?"
"Subba, Inte ens vägarbetare har så många!"
"En orkan behöver inte så många!"
Vid femte stapeln sa Amazon-killen på fullt allvar:
"Ska ni öppna Chick-fil-A?"
Han går och kvar står jag med Simple Jack
och stirrar på koner som om de var döda horor i bakluckan.
Jag får panik. Hon är problemlösande. "Vi gömmer dem."
"Var ska vi gömma dem?" "Vi gräver ett hål."
Jag säger: "Herregud."
"Tror du inte att din mamma ser 70 gravhål?"
Sen hör jag LeeAnns bil köra upp.
Ila säger: "Var cool."
Dörrarna öppnas och LeeAnn och Georgia kacklar som två måsar.
Jag hör Georgia säga: "De är stora koner."
"Det är ett misstag."
LeeAnn säger: "Storlek 8, va?"
"Åtta var antalet."
"Ni har 64 koner."
"Varför sa ni inget?"
"Vi ville se minen i ditt dumma jävla ansikte."
"Båda två, gå in på Amazon nu."
"Vi ska returnera dem." "Fan nej."
"Köp ugnsvantar och silvertejp."
"Det räcker med Amazon för dig."
Mina barn blir äldre och jag gillar det inte.
Inte alls.
Georgia åkte fast med gräs.
Sålde du det till henne?
Jag var inte lika glad som du, sir.
Jag spelade in ett tv-program när LeeAnn ringde.
"Vi har ett problem." "Vad?"
"Georgia har åkt dit för att ha rökt gräs." Jag blev förbannad.
"Det var ditt." "Är hon en tjuv också?"
Jag blev fly förbannad. Som min pappa. "Den jävla bruden ska få."
"Säg att jag är knäckt."
"Hon måste vinna tillbaka min tillit för jag litar inte på henne."
"Ikväll ska vi prata på FaceTime och hon ska börja gråta."
Sen la jag på.
Jag åt lunch med Snoop Dogg.
Snoop ser på mig med panik i blicken.
"Du... Är det problem hemma?"
Jag sa: "Ja."
"Du är bra att prata med."
"Min dotter har rökt marijuana."
Snoop sa: "Är det allt?"
"Hon är 15." "Hur gammal var du första gången du rökte på?"
"Det är irrelevant."
"Det var en annan tid." "Ja, det var olagligt."
Ska du skälla på henne för att hon har rökt gräs?
Jag sa: "Ja."
Han sa: "Det tillåter jag inte. Inte mot min brorsdotter."
"Du ska inte skälla på henne ikväll."
"Din lilla flicka håller på att bli vuxen och det är jobbigt för dig som pappa."
"Du kommer att lägga över all vuxenenergi på henne och då blir hon knäckt."
"Du kommer att framstå som hycklare och er relation kommer att skadas."
"När fan blev du läkare?"
Han sa: "I kväll, efter jobbet, ska du komma till min trailer."
"Jag ska kyla ner dig."
Jag sa: "Vad menar du?"
"Du vet vad jag menar."
"Jag frågade bara."
Han sa: "Lirarn..." Han kom nära med sitt hallick-tugg.
Han sa:
"Lirarn...
Vi ska ta en dusch."
"Vad sa du?"
"Du hörde vad jag sa och berätta inte för nån."
Jag tänker: "Jag tänker inte bjuda med fler
på en dusch med mig och Snoop Dogg."
Jag fick panik och ringde till LeeAnn.
"Snoop vill duscha med mig."
Hon sa: "Det måste vara hiphop-slang."
"Du ska till honom. Ni kommer att vaska champagne på brudar."
"Så är det nog." Jag gick till hans trailer,
knackar på dörren efter jobbet. Ingen tröja.
"Jag visste att du skulle komma."
Det är bara han i trailern.
"Verkligen?" "Ja, vita pojkar älskar det här."
Vilket är ganska sant. Vi älskar gay-humor. Typ...
Jag lägger min kuk på hans axel. "Du fick mig."
Vi älskar gay-humor. Det är vårt kärleksspråk.
Jag fick Tommy att skratta. Tom Segura är en handikappad komiker som...
Ni vet nog vem han är.
Han kan inte göra så här.
Jag stoppade ner kuken och kulorna i ett vinglas och sa: "Cocktail?"
Vi älskar gay-humor. Så han har rätt. Jag sa: "Vänta."
"Jag har aldrig gjort sånt här, Snoop."
"Skitsnack."
Jag sa: "Jo, i high school och på college, men..."
"Gör du det?"
"Ja, ibland. Med vänner."
"Vem?" "Jag gjorde det med dr Dre för två veckor sen."
Jag sa: "Du och Doc?" Samtidigt?"
"Det är det enda sättet. Vad fan är det med dig?"
"Jag trodde det var lugnt, Bert." "Det är lugnt."
Jag började gå mot hans badrum.
Då säger Snoop: "Vart fan ska du?"
"Till din dusch."
"Varför?"
"Du sa att vi ska ta en dusch."
Han sa: "Vi ska ta en shot."
"Det är bättre." Jag trodde att du sa att vi skulle duscha."
Snoop slutar skratta och säger: "Jag vill inte."
"Jag vill vara ensam nu."
"Du kom hit för att duscha." "Det var din idé."
"Nej, det var det inte."
"Och du kom hit?"
"Jag var upprörd."
"Var hade du varit om jag inte hade stoppat dig?"
"I din dusch."
"Och gjort vad? "Väntat på dig."
Snoop Dogg tar fram en joint, tänder den och säger:
"Jag vet varför din dotter röker gräs."
Kan nån i mitt team ge mig en handduk?
Jag svettas kuken av mig.
Floridasvett är helt jävla annorlunda.
Ja!
Är man inte härifrån så undrar man: "Vad är det med din stad?"
"Droppar det från kulorna ner i skorna?"
Det droppar svett från kulorna.
Vilken som helst. Ta av din skjorta och ge mig den.
Jag har en berättelse till. Den är inte att leka med.
Tack, Kyle. Kyle är före detta militär.
Gör er redo.
Vi avlivade vår hund.
Det blir roligare.
Hon var en fantastisk hund. Det var hon.
Priscilla hette hon. Min första stora hund. Bullmastiff.
Bästa jävla hunden. Jag minns första kvällen.
De är nervösa och rädda när de är valpar.
Man måste visa att den är hemma.
Alla leker med henne, men hon är lite konstig.
Flickorna och LeeAnn går och lägger sig. Jag dricker whisky med hunden.
Jag är full och pratar med henne.
Precis som...
Jag minns att jag sa...
Jag sa: "Du ska få ett härligt liv. "Du behöver inte vara nervös."
"De små flickorna kommer att älska dig."
"Den där kvinnan kommer att göra allt för dig."
"Det kommer att skifta med mig."
"Det här vill jag ha av dig."
"När jag inte är hemma vill jag att du är min terrorist."
"Oavsett vem som kommer in, måste du offra ditt liv."
"Du dör först, sen dör de."
Sen blundade valpen, la sitt huvud i mitt knä och kände sig trygg.
Har du varit hög och fått stånd när du har kelat med din hund?
Inte jag heller.
Ingen? Okej, en gång.
Det har hänt dig, va?
Jag åt edibles på kvällen och var hög på morgonen.
Jag kelade med Priscilla i sängen.
Jag insåg inte att min kuk var styv.
LeeAnn kom in: "Vem är den styva kuken till?"
Jag kunde inte sluta skratta.
"Priscilla. Hon är den enda som gör mig styv."
LeeAnn hatade det skämtet. Jag drog det varje morgon i köket.
Jag klappade Priscilla och sa: "Du är den enda som gör mig styv."
"Det är inte roligt, det är äckligt."
Därför gjorde jag det.
Vi köpte en ny hund. En annan bullmastiff, Mac.
Inte världens bästa hund. Jag älskar honom,
men han är lite av en hora och korkad.
Och han älskar min kuk. Den här hunden...
Om han ser min kuk, tänker han: "Den är min."
"Jag ska äta den idag." Han...
Jag kan inte ens runka inför den.
Priscilla gick ut när jag skulle runka. "Jag lämnar dig ifred."
Mac kommer till mig när han ser mig runka.
"Okej."
"Ska du kasta pinnen, eller inte?"
Jag körde doggystyle med LeeAnn. Jag trodde att han skulle gilla det.
Jag smiskade hennes röv. Då förstod jag att han var hennes hund.
Han blev arg.
Jag drog mig ur LeeAnn och feromonpinnen svajade runt.
Han rullade upp ögonen och tänkte: "Den är min idag."
Panik.
En 50-kilosbest ligger på sängen.
Hunden närmar sig. Jag vet inte vad jag ska göra.
Bra. Fattar alla?
En morgon vaknar Priscilla och har svårt att andas.
Vi kör henne till veterinären som säger att det inte ser bra ut.
"Hon har en tumör på hjärtat. Vi måste avliva henne."
Jag växte upp, likt många män här i salen,
med en far som lärde mig att inte gråta.
När jag grät som ung, sa han: "Var ingen vekling."
"Var en man. Jag vill inte se dig gråta."
När jag fick döttrar tog pappa mig åt sidan och sa:
"Låt dem aldrig se dig gråta."
"De måste veta att de är trygga och att du bestämmer."
"Gå in klädkammaren eller duschen om du måste gråta."
"Sen går du ut och tar itu med problemet."
Det är inte sunt. Det vet vi nu.
Men när jag blir ledsen,
likt många killar här i salen, så skämtar jag.
Jag slutar gråta om jag skrattar. Det gjorde ingen nytta hos veterinären.
"Vi måste avliva henne."
LeeAnn gråter och jag tänker på skämt.
LeeAnn frågar: "Här?" "Ni kan göra det hemma."
Jag säger: "Ska jag göra det? Ska jag kasta henne i poolen?"
Han har avlivat många hundar, men aldrig hört nån skämta om det.
Det är det bästa tillfället.
Han skrattgråter. Han får bara fram: "Nej."
"Ska jag hålla en kudde över nosen till svansen stannar?"
"Ska jag lyfta upp och kolla som på brottare?"
Han skrattgråter och säger: "Sluta. Nej!"
"En kvinna gör det åt er." "Va?"
"Nu fick du mig att skämta, sjuka jävel."
Jag sa: "Är hon duktig?"
"Det finns inget mellanting. Antingen dör de, eller inte."
"Vad är duktig för dig?"
Jag svarar: "Hon bryter sig in på natten."
"Dödar hunden, tar mina andra djur
bedövar dem, limmar ihop deras tassar och sätter dem i en bönecirkel."
"Sen möter vi henne."
Han säger: "Fan, det är bra."
LeeAnn tittar på mig och säger: "Sluta nu."
Vi ringer tjejerna i förväg.
Det var inget kul telefonsamtal.
Men de var fantastiska.
Jag ska inte skämta om dem nu. Jag är stolt över dem.
De hämtade sina madrasser
och la dem mellan sofforna i vardagsrummet där Pris kunde sova.
De var hos hunden hela natten och berättade om när hon var valp.
De berättade vad de gillade med henne.
De grät, de bearbetade känslor. LeeAnn grät med dem. Inte jag.
Jag grät inte.
Jag satt i min fåtölj och drack whisky.
Och jag blev arg.
Vi har en hund som skulle ha dött för tre år sen.
Du vet.
21 år och kan varken se eller höra. Den kommer in i rummet mitt i natten.
Du kan inte ens lyfta upp den. Du försöker och då...
"Det skulle ha varit du, Mona."
Morgonen därpå säger LeeAnn: "Det är dags."
"Du måste ringa." Jag går ut. Jag är inte klar i huvudet.
Jag ringde och sa: "Är du subban som dödar hundar?"
Hon svarar: "Det är hon."
Hon var kylig.
"Vilken ras är det, sir?"
"Spelar det nån roll?"
"Du ska bara avliva den."
"Vilken ras är det, sir?"
Jag säger: "Bullmastiff".
"Jag är där om 45 minuter."
Hon la på. Jag hann inte ens säga: "Ta den tid du behöver."
Hon kommer 45 minuter senare med sin pojkvän, vilket kändes udda.
"Har de precis ätit lunch?"
Hon svarade i telefonen och sa: "Vänta." "Jag ska döda en hund. Vill du hänga med?"
Han sa: "Vad är det för ras?"
Han presenterar inte sig.
Han sitter i LeeAnns kontorsstol i vardagsrummet och ser på.
Hon ger Pris en injektion
så att hon mår bra. Ni har varit med om det.
Det är det mest hjärtskärande ögonblicket.
Hunden som har kämpat hela natten
mår plötsligt bättre och...
"Jag är tillbaka! Jag mår toppen! Vem vill ta en promenad?"
"Ni trodde att jag skulle dö. Inte idag inte."
"Jag går ut om du ska runka."
Sen gick hon upp och la sig i soffan och föll ihop.
LeeAnn tittade på mig och sa: "Vi gör det enda rätta."
Vi la Pris på soffan.
Damen säger: "Nu kan ni ta farväl av er hund."
Hjärtskärande.
Det här är det sjuka. Som förälder gör man uppoffringar
så att barnen får det bästa. Även för sin partner.
Du överger något
så att de kan få en bättre upplevelse, men du är ändå en människa.
Jag minns att jag var upprörd över att jag inte hade en bra plats vid hunden.
Flickorna och LeeAnn var vid Pris ansikte och sa hur mycket de älskade henne
men jag klappade på baken.
Hon märker inte mig.
Jag är killen som runkar i en orgie.
Damen ger henne nästa injektion.
Pris får den.
Pris dör och det sista hon ser är mina flickor och min fru
som säger att de älskar henne.
Jag tog inte farväl.
Det är inte okej, men jag grät åtminstone inte.
Sen kommer pojkvännen.
"Jag heter Nick."
"Det är lite sent."
"Kan du hjälpa mig att bära hunden till bilen?"
Då förstod jag varför han var med.
Då förstod jag varför hon frågade om rasen.
I början av sin karriär glömde hon att fråga om rasen,
avlivade hunden
och stod vid en Saint Bernard och...
"Jag skulle ha gjort det närmare bilen."
Jag hade inte gråtit än, men då kom det.
För män är det alltid det oväntade som blir droppen.
När Priscilla dog, sket hon i soffan.
Killen ska lägga henne på båren.
När han stoppar in handen under henne så hamnar armen i bajset.
Det är varmt och fastnar i klockan. "Fan!"
"Hunden sket i soffan."
Hon är min så jag försvarar henne. "Ingen fara."
När jag gnuggade hennes panna insåg jag...
Bullmastiffar har en rynkig panna, men rynkorna var borta.
Vänta.
Killar gråter inte så bra.
Ni kvinnor är bra på det.
Killar gråter som kvinnor skiter på sig.
Kvinnor skiter inte på sig. Killar gör det med värdighet.
En man säger: "Jag sket på mig. Låt henne inte ta kycklingvingarna."
Om en kvinna skiter på sig blir det liv. "Jag har skitit på mig!"
"Jag har string. Det är i mina högklackade skor!"
Så jag börjar gråta som en kvinna som har skitit på sig. Det forsar.
Jag tog båren och lyfte upp den och tittade på killen
som var täckt i skit.
Ett udda tillfälle att börja gråta.
Mina döttrar lägger sina händer på min rygg.
De tar på min rygg och går med mig.
Och när vi går ut förstår jag
att de vet att enda sättet att få mig att sluta gråta är att få mig att skratta.
När vi gick ut genom dörren sa killen att hon ska ligga där bak.
Georgia säger då på fullt allvar: "Hon brukar åka där fram."
Jag tittar på killen som är förvirrad som fan.
Han säger: "Jag tänkte åka där."
Hon säger då: "Hon kommer att bli åksjuk."
Killen...
"Vi kommer att köra sakta."
Priscilla läggs där bak.
Han går åt sidan och flickorna backar.
Jag inser att de låter mig ta farväl.
Jag kan berätta det för ni har varit med om det.
De är så jävla fina.
Hon var så vacker. Jag sa: "Jag älskar dig."
"Du gjorde allt som vi ville. Du är den bästa jävla hunden."
"Du var den bästa jävla terroristen."
Då säger killen bredvid:
"Var hon terrorist?"
Georgia är snabb. "Bättre än IS."
Sen säger jag alla smeknamn
och skämt jag hade med min hund. Jag sa: "Pris Potamus Pot Pie".
"Jag tänker inte skära av dig öronen." Jag sa det när hon var valp.
"Jag ska spara dem när du dör."
Nu ser jag på hunden och säger:
"Du skulle se så fånig ut utan öron."
"Du skulle inte få kompisar i himlen. Jag tar inte dina öron."
Killen står helt stilla. "Vad fan sa han? Han tänkte skära av hennes öron."
Ila säger: "Öronen är hans."
Sen kommer LeeAnn och kvinnan som mördade henne ut.
De står runt mig och det sista jag säger är:
"Tjejen, du gör fortfarande min kuk styv."
"Min kuk är jättestyv nu!"
Jag hör hur LeeAnn skrattar.
"Hon är den enda som gör din kuk styv, älskling."
De två står blickstilla.
Ila lägger handen på min rygg och säger:
"Det är lugnt, grabben."
Sen tittar hon på paret och säger: "Ni ringer väl om hon vaknar?"
Det är mitt jävla dreamteam.
Tack så mycket!
Gud välsigne er. God natt!
Översättning av: Dan Jönsson