Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Thưa quý vị,
xin giới thiệu Bert Kreischer.
MAY MẮN
Được về quê thích thật.
Không còn béo như lợn cũng thích.
Tôi vẫn béo, nhưng...
Thời gian qua hơi buông thả.
Tôi đã giảm được 20 kg.
Phải.
Các bạn không tin nổi đâu, vì tôi giảm được nhiều cân quá,
đêm hôm nọ tôi nhìn thấy vợ thổi kèn cho tôi.
Tận mắt tôi thấy.
Tôi thấy đấy. Chupacabra có thật.
Tôi hoảng hồn.
Vì đã quen nhìn xuống chỉ thấy bụng, tôi thốt lên: "Cái quái gì thế?"
Làm vợ tôi hoảng hồn theo.
Tôi gọi: "Alexa, bật đèn phòng ngủ".
Giá tôi chưa thấy cảnh đó.
Cảnh đó trong tưởng tượng đẹp hơn.
Tôi to xác, nên khi quan hệ trong tối,
tôi không nhìn dưới bụng vì nếu cố gập người quá sẽ ị ra giường...
Thành ra bao năm tôi chỉ nghe tiếng, càng nghe càng hay...
Nghe như một bà mẹ nuốt trọn cây kem vào một ngày hè nóng nực.
Cứ thế...
Rồi tôi thấy cảnh đó.
Nhìn như một người lần đầu uống trà sữa, kiểu...
Sợ hãi vì biết có thứ sắp bắn vào họng mà không biết khi nào.
Tôi yêu vợ tôi.
Cô ấy năm mươi...
Nói thôi mà suýt nôn.
Năm mươi ba tuổi.
Nói thật nhé, cưng ạ.
Mỗi lần quan hệ với cô ấy,
tôi nhận ra đây là người già nhất tôi từng chịch.
Nhưng tôi lại thích. Thế mới ghê.
Nếu cho tôi năm 18 tuổi xem ảnh vợ tôi khỏa thân hiện giờ, tôi sẽ hỏi:
"Tôi phải ngồi xe lăn à?"
Nhưng khi chén gái mãn kinh rồi
thì mới thấy sướng.
Kiểu như găng tay bóng chày theo ta 20 năm.
Mùi dễ chịu, ngón tay xỏ vào vừa vặn.
Người khác xỏ ngón tay vào sẽ chê to.
Vì tôi dùng nó lâu rồi.
Nhăn chỗ cần nhăn
và ta đã dùng nó lâm trận suốt 25 năm.
Tôi không thể chơi gu của người khác. Người khác thích gái như whisky Fireball.
Tôi không muốn.
Tôi muốn gái mãn kinh, như một ly whisky Scotland.
Chỉ dành cho đàn ông, cô không hiểu đâu.
Phức tạp, vị khói, đậm đà.
Quan hệ với gái 20 tuổi xong thì biết nói gì?
"Cho em chơi iPad 15 phút".
Tôi cần một cô gái đổ mồ hôi khi ngủ.
Họ đổ mồ hôi đấy.
Vợ tôi đổ mồ hôi như nhà truyền đạo da đen vào Chủ nhật.
Sáng ra ôm cô ấy không khác gì ôm cá heo, ẩm ướt và...
Ngực cô ấy hôi rình.
Không, ngực cô ấy đẹp. Nhưng thật sự có mùi.
Có một sáng lúc tôi đi nặng,
cô ấy ngửi áo lót, tôi hỏi: "Em làm gì thế?"
Cô ấy đáp: "Mùi lạ lắm".
Nặng mùi cỡ nào được chứ?
Như găng tay khúc côn cầu. Tôi bảo...
"Em lau ngực đi. Anh thích nhất chỗ đó trên người em".
Người ta kê cho cô ấy...
Kê testosterone và progesterone. Đúng ra tôi không được kể, mà...
Tôi không rõ tác dụng. Nhưng theo cá nhân tôi thấy,
thuốc làm cô ấy dâm.
Cô ấy đè tôi ra chịch như muốn làm tôi dính AIDS.
Người phụ nữ này
quan hệ như đang cố lấy được thẻ xanh.
Cô ấy gọi tôi hỏi: "A lô sex không?"
Tôi nói: "Lại còn phải hỏi à?"
Tôi đã muốn làm chuyện đó 20 năm rồi.
Cô ấy dặn: "Lên xe thì gọi em".
Tôi chạy như bay...
về xe, thằng em chào cờ.
Biết khó cỡ nào không?
Nể mấy thằng hiếp dâm thật.
Sau khi về xe, tôi vinh hạnh được a lô sex
với một phụ nữ 53 tuổi chưa từng xem phim con heo
và không biết góc quay nào đẹp.
Cô ấy để máy nằm ngang lên gối.
Tôi thấy chút hình núm vú và quạt trần.
Nhưng lúc đó phải khéo, không được làm cô ấy bực.
Vì não tôi gào lên: "Dạng chân ra, cho anh đây xem sò".
Nhưng không thể nói thế. Phải hỏi: "Hay chuyển sang quay dọc?
Đặt trên gót chân em, để anh nhìn từ dưới lên
phần phía trước mông em?"
Cô ấy nói: "Muốn nhìn con bươm bướm chứ gì?"
Tôi cãi: "Anh không nói thế".
"Muốn nhìn bướm đúng không?"
Tôi bảo: "Thôi. Đừng nói chuyện".
Cô ấy nói: "Anh muốn xem em móc cua trong lỗ".
Tôi đáp: "Bình tĩnh nào, Dolly Parton".
Sau đó cô ấy bắt đầu. Tôi nói: "Phải, móc cua đi".
Dù trò đó có tên gì ở Pigeon Forge, cứ tiếp tục đi.
Rồi cô ấy bảo tôi: "Em muốn xem anh".
Tôi phản ứng: "Thế đâu có được.
Anh ở đây. Em nhìn mặt anh".
Cô ấy nói: "Không cho em xem thì em dừng".
Ba phút nhục nhã nhất cuộc đời tôi.
Điện thoại ở chế độ chân dung,
cách tôi một mét, tôi nhìn vào khung hình nhỏ phía trên.
Tự nhìn mình...
FaceTime có một tính năng mới.
Không biết các bạn thấy chưa, nếu các bạn giơ ngón cái...
ứng dụng sẽ gửi biểu tượng giơ ngón cái thay bạn.
Và trong tay tôi, đầu thằng nhỏ của tôi nhìn rất giống ngón cái.
Mặt hình giật đùng đùng vì tôi...
Bọn tôi già đến nỗi cô ấy hỏi: "Có người xem à?"
Chịu chết. "Mình đang phát trực tiếp à?"
"Người ta thích kìa anh. Mê tít kìa".
"Cứ tưởng không ai thích phim con heo Gilbert Grape này, nhưng kệ đi".
Mẹ và Arnie chơi tới bến.
"Mẹ trèo được, Gilbert".
Lúc đó tôi đeo kính đọc sách.
Biết cảnh đó mà lộ ra thì xấu hổ cỡ nào không?
Tôi trông như một thủy thủ buồn bã, cứ...
Vú chạm tới bụng.
Anh đeo kính đọc sách chưa? Có hả, có...
Phải đeo là già rồi.
Già thật rồi.
Tôi mua kính đọc sách. Bắt buộc. Trước đó mãi tôi không chịu đeo.
Rồi gặp một sự cố.
Chúng tôi đưa con gái lớn đi nhập học. Đại lý du lịch nhắn tin nói:
"Tôi có hai xe tải, Armada và Escalade".
Tôi không biết mẫu Armada, nên tôi chỉ nhắn lại:
"Cho tôi chiếc lợi hơn".
Các bạn có biết
chữ cái L
trên bàn phím...
nằm ngay gần chữ M không?
Tôi đã gửi một tội ác thù ghét
cho một phụ nữ tên Felicia.
Giữa lúc hoảng, tôi cho con gái xem.
Con bé hỏi: "Bố bảo cô ấy gì cơ?"
May mà cô ấy bỏ qua. "Chốt Escalade nhé".
Từ đó tôi không gõ từ "lợi" nữa.
Đề phòng, tôi thay bằng từ khác.
LeeAnn mua kính cho tôi. Giờ cô ấy theo tôi đi khám bác sĩ.
Đúng kiểu người già.
Phải để vợ ghi chép lại cho.
Tôi đi khám bác sĩ tim, cô ấy nói: "Anh không nói lại đúng lời bác sĩ".
Thì đúng là vậy đấy.
Tôi nói lại với cô ấy điều tôi muốn nghe.
Tôi dắt mũi gã này.
Chọc anh ta cười, anh ta sẽ quên điều đang nói và cho tôi thuốc.
Anh ta hỏi: "Anh đang làm gì để giảm cân?"
Tôi đáp: "Đổi đơn vị của cân sang kg".
LeeAnn mắng: "Anh thôi đi". Tôi bảo: "Em ấy. Phải thế anh mới kiếm được Xanax".
Cô ấy đưa tôi đi mua kính và chọn cho tôi.
Tôi đeo kính vào nhìn dễ thương cực nhé.
Tôi đeo kính ở nhà và nằm lên giường đợi cô ấy.
Cô ấy bước vào, thốt lên: "Chết tiệt, anh đeo kính dễ thương đấy, anh trai".
Tôi đáp: "Ngon thì khỏi nói".
Cô ấy đến hôn tôi
và tôi nhận ra mười năm qua tôi không nhìn rõ mặt người phụ nữ này.
Tôi giẫm nát kính, cứu vãn cuộc hôn nhân.
Thế này nhé. Thế...
Không, im đi.
Tôi yêu cô ấy. Rõ ràng tôi yêu cô ấy. Thật thế.
Nếu cô ấy cắm sừng tôi, tôi sẽ giết cô ấy. Yêu đấy còn gì?
Tôi sẽ giết cả con gái. Tôi không làm gà trống nuôi con đâu.
Bắt đầu lại hết.
Nếu cô ấy chết, tôi được hai triệu đô. Gì chứ?
Làm sao có thể buồn trong đám tang
khi biết mình sắp có thuyền riêng?
Bí kíp đây nhé.
Cho bất cứ ai cùng cảnh với bọn tôi, con cái vào đại học,
vợ chồng có tuổi, bí kíp hôn nhân hạnh phúc đây.
Mỗi sáng tôi đều làm việc này, nói thật đấy.
Mỗi sáng, tôi tìm vợ, bất kể cô ấy ở đâu.
Tôi không nói gì hết, chỉ tiến lên ôm cô ấy thật chặt.
Sau đó tôi cúi xuống hôn cô ấy. Cô ấy ngẩng lên nhìn và hôn lại tôi.
Khoảnh khắc đó, tôi nhớ lại
người phụ nữ, cô gái tôi lấy làm vợ.
Đúng vậy.
Các anh nghe họ reo hò không?
Vì họ biết khi họ nhìn lên, da họ căng lên.
Nếu nắm tai họ kéo ra sau, các anh sẽ tìm lại được cô gái ấy.
Đó là cô gái thổi kèn trên mô-tô nước.
Ngày xưa. Cô ấy là dân miền Nam chân đất. Chịch họ bao giờ chưa?
Cứ như vào rừng bắt lợn, điên rồ lắm.
Gái miền Nam chân đất xịn ấy. Kiểu "dạy chó bằng xẻng".
Kiểu "phải vứt bớt cờ của bố cô ấy".
Cô ấy là dân miền Nam xịn,
cô ấy có hai người họ hàng
kết hôn với nhau.
Và họ có một đứa con.
Con gái tôi, Ila khi nghe thấy đã nói: "Thế sao mà được".
Vợ tôi, tình yêu của cuộc đời tôi, mặt tỉnh bơ nói với cả nhà
một câu mà sẽ có ngày tôi in lên áo phông.
Cô ấy nhìn cả nhà, mặt tỉnh bơ nói: "Gớm.
Họ có họ nhưng không phải máu mủ".
Chuyện này là loạn luân đấy.
Thế mà cô ấy bảo: "Họ có họ
nhưng không phải máu mủ" á?
Tôi đã gặp con họ.
Họ là máu mủ.
Không bàn cãi. Không chối đâu được.
"Chào người nhà".
Thằng nhóc ngớ ngẩn, ngờ nghệch, ngu ngơ.
Tôi chưa gặp ai ngu như nó, mà hồi bé tôi ở Lutz đấy.
Lúc đó tôi ở bến tàu ở Alabama.
Hoàng hôn, tôi không mặc áo, tay cầm ly cocktail, trầm tư,
đột nhiên, tôi ngửi thấy mùi trẻ con miền Nam.
Cheetos và Mello Yello.
Ngó sang thấy Sling Blade đang nhìn tôi.
Nó gọi: "Này chú ơi.
Ném cháu xuống nước đi".
Tôi bảo: "Tự nhảy đi".
Nó nói: "Không.
Ném cháu xuống nước đi".
Tôi bảo: "Nhóc, cứ vươn người ra
là được thôi".
Sau đó nó cười:
"Thôi nào chú, ném cháu kiểu WWE đi.
Ném cháu đi".
Tôi nói: "Nào thì chơi".
Tôi có hai đứa con gái nên phải nhẹ nhàng. Nhóc này tới số rồi.
Tôi sẽ làm nó thở không ra hơi,
âm thanh ngọt ngào nhất phát ra từ một đứa trẻ.
Năm âm thanh hay nhất có thể nghe được. Số một, phụ nữ lên... Không.
Số một, tiếng người điếc cười. Không gì hay hơn.
Tôi không nhạo đâu. Âm thanh đầy niềm vui thuần túy.
Không fentanyl.
Tiếng hai người điếc cười nghe như họ đang đá lũ bồ câu.
Bí mật này. Có lần cạnh phòng khách sạn tôi ở có hai người điếc chén nhau.
Tôi đã thủ dâm hai lần.
Thật đấy.
Tôi tưởng họ tranh nhau pizza.
Quay lại chuyện cũ...
Tôi túm cổ thằng béo, xoay nó lại, lưng quay về phía hồ, nhấc nó lên,
quật xuống kiểu Undertaker, cứ...
Đúng lúc đẩy, tôi nghe tiếng mẹ nó trong nhà hét:
"Thằng bé không biết bơi!"
Nhóc Lennie trong Của chuột và người đây
quên mất nó chưa học bơi.
Giờ trông tôi như bàn tay của Chúa: "Chết đi, hạt giống quỷ dữ".
Sau khi rơi xuống nước, Radio biến mất.
Tất cả các bà mẹ hô lên: "Bert, cứu cậu bé đó mau!"
Tôi có phần nghĩ: "Có lẽ đây là chọn lọc tự nhiên".
Nhưng tôi đã cứu nó.
Có họ mà.
Chết tiệt, nó có họ với chính nó.
Tôi kéo nó vào chỗ nước nông.
Miệng nó thốt ra câu nói hay nhất tôi từng nghe một đứa trẻ nói.
Đoán được chứ?
Không phải.
"Cháu không biết bơi".
Tôi đáp: "Biết rồi, thằng nhãi.
Vì cả cả hai ta mới ướt nhẹp. Biết chứ hả?"
Nó nhìn tôi bảo: "Chú, cháu tưởng cháu mặc áo phao rồi".
Tôi buồn lắm. Tôi cũng từng thế. "Nhóc, đó là ngực mày".
Sau đó mẹ nó xuống mắng nó một trận,
"Không biết nó bị cái gì nữa". Tôi kiểu...
LeeAnn hét vào mặt tôi vì rõ ràng,
tôi bỏ vape ra khỏi túi trước khi nhảy xuống.
Sau đó họ bỏ đi, chỉ còn tôi với nó, nước ngập đến ngực,
như hai gã yếu sinh lý chơi chịch tập thể.
Nó nhìn tôi nói: "Cháu xin lỗi chú.
Cháu không cố ý làm cả hai bị mắng.
Nhưng nếu cháu đi mặc áo phao,
chú sẽ ném cháu xuống nước chứ? "
Tôi đáp: "Chú không nghĩ ra trò nào vui hơn
là phê pha cả ngày và ném mày xuống nước".
Mỗi lần nó tiến đến rìa cầu tàu, tôi lại bật cười
vì nó nói: "Khoan đã nào.
Mặc rồi".
Thằng này còn sống đúng là số đỏ.
Bạn chưa gặp ai số đỏ hơn tôi đâu.
Tôi nói cho mà nghe. Tôi không xứng đáng với mọi thứ tôi có.
Vợ đẹp, con xinh, tuyệt...
Tôi đỏ đến độ
nếu chơi với tôi, bạn cũng đỏ lây.
Thề có trời, số tôi đỏ đến độ
nếu bạn làm mất đồ, tôi sẽ tìm thấy nó.
Có mặt, tôi sẽ tìm thấy. Tôi kể hai chuyện.
Một câu chuyện nhỏ làm ví dụ để các bạn hiểu.
Câu chuyện còn lại thì chấn động hơn.
Chuyện ví dụ đây.
Mười ba năm trước, vợ chồng tôi đưa con đi biển.
Ngồi giữa một cặp đua mô-tô và một cặp da đen.
"Đua mô-tô" vì họ da trắng và xăm trổ đầy mình. Giờ...
Ừ.
Chứ nói như nào?
Buổi diễn này suôn sẻ thật.
Gã da đen...
Gã da đen nhấc chăn lên phủi cho rơi cát,
nhẫn cưới bay mất, anh ta nói: "Chết, tôi mất nhẫn cưới rồi".
Nghe từ "mất" là người tôi kích thích.
Tôi biết siêu năng lực của mình. Tôi nói: "Tên tôi là Bert Kreischer.
Tôi chuyên tìm đồ thất lạc".
LeeAnn kêu lên: "Ôi trời. Lại nữa.
Anh ấy sẽ tìm nhẫn cưới giúp anh.
Anh ấy có làm trò mèo gì cũng ráng chịu nhé".
Cặp đi mô-tô, cặp da đen, gia đình tôi cùng tìm suốt 30 phút, rồi họ bỏ cuộc.
Chỉ còn tôi và tay da đen bò ra tìm
như một đội, như Blazing Saddles.
Không nên lấy ví dụ đó.
Sau 30 phút tìm, anh ta đứng dậy nói: "Không tìm thấy đâu".
Tôi bảo: "Anh không tìm thấy thôi.
Tên tôi là Bert Kreischer.
Tôi chuyên tìm đồ thất lạc, đừng bao giờ quên".
Anh ấy ngồi xuống, tôi tìm một mình chắc thêm năm phút nữa,
khi đó ngón tay tôi lướt qua cát,
nhẫn cưới của anh ấy lồng vào ngón tay tôi, như chính Ông Trời
đặt nó ở đó và nói: "Đừng để họ quên anh là ai...
và năng lực của anh".
Tôi nổi da gà. Tôi đứng đó im lặng.
Không ai nhìn tôi. Tôi nhìn gã đi mô-tô.
"Máy anh có Google không?" Anh ta đáp: "Có".
Tôi nói: "Tìm Bert Kreischer xem Google ghi chuyên gì".
LeeAnn nói: "Anh ấy vừa tìm thấy nhẫn cưới rồi".
Gã đi mô-tô bảo: "Google ghi anh ấy tìm đồ thất lạc".
Gã da đen hỏi: "Tìm thấy rồi à?" Tôi bảo: "Tôi không nói với anh".
Tôi nhìn vợ anh ấy: "Tôi tên gì? Tôi làm gì?"
Cô ấy đứng dậy trả lời:
"Anh tên Bert Kreischer, anh tìm đồ thất lạc".
Tôi nói: "Bảo anh ta nói đi".
Cô ấy quát: "Nói tên anh ấy đi, đồ khốn!"
"Bert Kreischer. Anh tìm đồ thất lạc".
Tôi ra lệnh: "Nhìn lên nói với trời đi".
"Anh ấy là Bert Kreischer, chuyên tìm đồ thất lạc".
Tôi nói: "Tìm thấy nhẫn của anh rồi, đồ khốn!"
Đó là mẩu chuyện nhỏ.
Có lần tôi tìm được đứa trẻ con.
Còn sống. Không phải trong thùng rác, còn sống.
Ngày 4 tháng 7, năm năm trước.
Tôi dẫn con đi xem diễu hành. Tôi cởi trần, ba lô đầy bia.
Tôi say khướt. Tôi là bố tốt. Giờ...
Một cậu bé tầm mẫu giáo vừa đi ngược dòng người vừa khóc.
Tôi quỳ xuống. "Cháu bé, sao thế?"
Thằng bé nói: "Cháu lạc mất cả nhà rồi!"
Nghe từ "lạc" là người tôi kích thích.
Lý do trong sáng nhé.
Tôi nói: "Chú tên Bert Kreischer, chuyên tìm đồ thất lạc".
Các con gái tôi đứng cạnh hưởng ứng: "Đúng thế!"
Tôi hỏi: "Mẹ cháu ở đây không?"
Nó đáp: "Không biết".
Tôi lại hỏi: "Mẹ cháu tên gì?" Nó nói: "Cháu không biết!"
Ila đánh tôi rồi nói: "Thôi đi đi bố ạ".
Tôi hỏi: "Cái gì?"
"Nó là dân gypsy. Đi đi bố".
Tôi cãi: "Không..."
"Bố, trò móc túi của họ đấy. Con xem trên TikTok rồi. Đi thôi".
Tôi bảo: "Từ giờ cấm con dùng TikTok".
Tôi cúi xuống hỏi tiếp: "Bố cháu ở đây không?" "Không biết!"
Tôi vẫn hỏi: "Bố cháu tên gì?" Nó đáp: "Không biết!"
Lúc này tôi nói: "Ừ...
Chắc dân gypsy thật rồi".
Georgia, khôn ngoan nhất trong ba bố con...
nhìn chúng tôi nói: "Cả hai thôi đi".
Con bé hỏi: "Này em, chị tên Georgia. Em tên gì?"
Thằng nhóc đã quen nên đáp:
"Nathan?"
"Nathan, đây là bố chị.
Mọi người gọi bố chị là Bert. Mọi người gọi bố em là gì lúc gặp?"
Thằng bé còn hoảng nhưng đã quen. Nó đáp: "Em không biết.
David?
Có thể là Michael?"
Georgia nói: "Chắc gặp dân gypsy rồi".
Bọn tôi đưa cậu bé theo. Các con tôi nắm tay nó, tôi đi sau.
Bọn tôi đi ngược dòng người, hô lớn: "Chúng tôi tìm thấy một cậu bé!
Một cậu bé nóng hổi đây!
Có ai để lạc Nathan không?"
Một bà mẹ hỏi: "Mấy người dắt thằng bé đi làm gì?"
"Tinder lỗi. Tôi kiếm kèo xếp hình cho nó.
Xéo đi!"
Con đĩ tọc mạch. Bỏ qua...
Cuối cùng có một ông bố nhận ra Nathan. Con họ học cùng lớp.
Nên tôi bảo anh ta: "Nó lạc gia đình. Tôi sắp mất vui rồi, anh...
cứu giúp tôi được không?"
Anh ta nói: "Nhà thằng bé đang dự tiệc nhà bên, sân trước".
Tôi đáp: "Tốt. Nathan, ở đây với các chị. Chú sẽ gọi người nhà cháu ra".
Tôi phấn chấn sang tiệc nhà bên. Người đông nghịt.
Tôi uống một chai bia trong ba lô, vứt vỏ vào hộp thư.
Tôi kêu: "Tìm thấy một cậu bé.
Tên Nathan.
Có ai lạc Nathan không?"
Không ai đáp.
Sau đó nghe thấy giọng chói tai của Ila.
Con bé hét: "Có David ở đây không?
Hoặc Michael?"
Tôi hỏi: "Con làm cái gì thế?" "Trả thằng nhóc gypsy về nơi sản xuất".
Một ông bố đứng cách tôi ba mét nói: "Tôi tên David".
Tôi hỏi: "Anh có con trai không?" "Có".
Tôi hỏi tiếp: "Tên Nathan?"
"Đúng là như vậy".
Ila bước lên hỏi: "Chú nghĩ đây là trò ảo thuật à?"
Anh ta nói: "Nathan không đi lạc". "Tôi tìm thấy một Nathan".
Đi xem thử thằng ranh đó có phải con anh không.
Anh ta đáp: "Cũng được". Bọn tôi đi.
Tôi gọi: "Nathan!"
Ngay khi tôi hô "Nathan",
một ông bố từ sân sau chạy vọt ra.
Ông bố này lạc mất con.
"Ai vừa nói tìm thấy Nathan à?"
Tôi đáp: "Tôi đấy". Anh ta nói: "Tôi là Michael".
Tôi nghĩ: "Tạ ơn trời!"
Tôi bảo: "David, biến đi. Tôi tìm thấy bố nó rồi".
Và David nổi giận. Anh ta chửi: "Mẹ nó chứ!
Chết tiệt! Michael, anh uống rượu à?"
"Anh uống một ly". "Anh phải trông Nathan chứ!"
Tôi kiểu...
Sao tôi lại không giải được bí ẩn Scooby-Doo này?
Ila đứng cạnh hỏi: "Dân gypsy à bố?"
Tôi quát: "Con ngậm miệng đi".
Con bé nhìn họ cãi nhau thêm hai giây rồi đột nhiên hiểu ra.
"Georgia, biết tại sao thằng bé không biết tên mẹ rồi!"
Ngay hôm đó, tôi đã đem câu chuyện kể cho hai người.
Hôm... Người thứ nhất là Joey Diaz, phản ứng đặc sắc nhất tôi từng gặp.
Đặc sắc nhất...
Tôi thấy Joey ở công viên đầy đám bố mẹ kiểu mới ở LA.
Tôi kể cho anh ấy nghe. Đến đoạn: "Michael, anh uống rượu à?"
Anh ấy rống lên: "Họ đồng tính à?"
Người thứ hai tôi kể là vợ, LeeAnn.
Tôi chỉ kể đến: "David, có thể là Michael" ngay đoạn đầu câu chuyện,
cô ấy đã nhìn tôi hỏi: "À, bố thằng bé cong hả?"
"Không, họ không bị gù, LeeAnn".
Cô ấy nói: "Không, miền Nam bọn em gọi người đồng tính thế.
Anh ấy hơi cong.
Đó là cách nói đồng tính lịch sự".
Tôi nghĩ: "Cảm ơn, Paula Dean".
"Mấy người còn sửa những từ chửi nào cho dễ nghe nữa?"
Cô ấy là người tốt. Thật đấy.
Cô ấy... Tôi không nhận tôi là người tốt.
Tôi cười trước bi kịch.
Càng không nên cười...
Tôi thích mấy cái đó.
Tôi không kiềm chế nổi. Nếu LeeAnn tức, tôi càng cười như điên.
Có lần chúng tôi đi máy bay từ Miami đến LAX, nhé?
Làm thủ tục ở Miami. Đến quầy.
Gửi hành lý.
Tôi hỏi nhân viên: "Còn suất nâng lên vé hạng nhất không?"
Cô ấy đáp: "Còn một suất". Tôi bảo: "Cho tôi".
"Còn vợ anh?"
Tôi nói: "Tưởng cô nói chỉ còn một suất".
Cô ấy hỏi: "Anh không nhường vợ à?" "Quên đi.
Tôi uống rượu khi bay.
Cô ấy như người theo đạo Mennonite, chẳng đòi hỏi gì đâu.
Cô ấy sẽ nhìn tường suốt sáu tiếng.
Tôi thích tận hưởng".
LeeAnn hỏi: "Anh không biết ga-lăng à?"
Tôi bảo: "Ga-lăng ra đời trước khi có nâng hạng vé. Không tính".
LeeAnn nổi giận phừng phừng suốt lúc ở sân bay.
Lên máy bay, đến ghế tôi, cô ấy dừng lại.
Cô ấy nói: "Thôi mà".
Tôi bảo: "Không, em ngồi hạng chót. Đi tiếp đi.
Chúc vui vẻ với Leo và thằng nhóc Ý ở khoang dưới cùng.
Có vẻ vui đấy. Chắc sẽ sướng lắm".
Cô ấy ngồi cách tôi ba hàng, ghế sau tường.
Tôi ở hạng nhất.
Tôi lấy rượu. Jack ly đúp có đá. Thật nhiều đá. Uống ngụm đầu tiên.
Sau đó tôi nghe thấy tiếng rất lớn...
Ai nấy đơ người.
Tôi nhắn cho LeeAnn: "Là em à?"
LeeAnn trả lời: "Không, đồ khốn.
Có một phụ nữ có nhu cầu đặc biệt
trên chuyến bay".
Tôi hỏi: "Nghĩa là sao?"
Cô ấy trả lời: "Thì anh vừa nghe thấy đấy.
Cô ấy sợ bay.
Khi bay, cô ấy có phản ứng do lo lắng.
Một phản ứng là rít lên như voi".
Tôi hỏi: "Còn phản ứng kia là gì?" Cô ấy đáp: "Vùng vẫy dữ dội".
Tôi trả lời...
"Cô ấy ngon không?"
Không nhắn lại, không gõ luôn.
Tôi nhắn tiếp: "Cô ấy ngồi đâu?" Và vợ tôi nhắn: "Ghế của anh, đồ khốn".
Lúc này tôi bắt đầu cười, tôi không nhịn nổi.
Tôi cười đau cả bụng
vì tôi lắng nghe năng lượng này sau lưng. Cách ba hàng...
Và mỗi khi có người vào khoang thường,
họ đều phản ứng như nhau, kiểu: "Trời đất!"
Trước khi máy bay cất cánh,
tôi đến chỗ tiếp viên hàng không.
Tôi hỏi: "Này, vợ tôi ngồi cạnh người phụ nữ có nhu cầu đặc biệt đó".
Đến tiếp viên hàng không cũng kiểu: "Tệ thật".
Tôi nói: "Tôi sẽ đổi chỗ với cô ấy".
Cô ấy kêu: "Ôi.
Anh thật là người tốt".
Tôi đáp: "Tôi biết".
Tôi nói: "Thế này. Tôi cần uống. Vợ tôi sẽ ngồi khoang hạng nhất.
Cô ấy nghiêm túc, không uống rượu.
Nhưng cứ cho tôi nốc tì tì là ổn.
Tôi sợ bay, chúng tôi sẽ làm thân được. Nên...
Cô cho tôi rượu, bọn tôi sẽ yên cả chuyến bay".
Cô ấy nói thế này,
nếu uống rượu trên máy bay, bạn sẽ biết câu này rất quý.
Cô ấy nhìn quanh: "Uống nốt đi rồi tôi cho anh ly mới".
Tôi nốc cạn. Cô ấy pha ly mới, cho tôi hai chai Jack nhỏ
và nói: "Đủ uống đến khi đạt độ cao hành trình.
Trước khi phục vụ hạng nhất, tôi sẽ tiếp tế".
Trước khi tôi đi, cô ấy kéo tôi lại: "Nên có nhiều đàn ông như anh hơn".
Mà không biết tôi đang nghĩ:
"Chết tiệt, từ giờ phải đi với người có nhu cầu đặc biệt".
Nếu họ để ta uống thế này: "Nào, bay đi London!"
Thế là tôi lấy rượu,
đi qua tất cả những kẻ ích kỷ ngồi hạng nhất.
Tôi sang khoang thường,
kéo rèm ra và sốc trước cảnh tượng tôi thấy.
Không khác gì Waffle House lúc bốn giờ sáng.
Cảnh tượng như Chúa Ruồi được dàn dựng bởi người phụ nữ có nhu cầu đặc biệt này
và cô ta cao gần hai mét.
Một con mụ cao to.
Nhìn cô ta như em gái của Gronk.
Vùng vẫy dữ dội.
Và khi xem tiếp, tôi nhận ra cô ta dùng băng dính
dán con mẹ nó găng tay lò nướng vào tay.
Tôi đưa rượu cho LeeAnn. "Chúc chuyến bay vui vẻ. Uống đi".
Tôi bảo tiếp viên: "Cô ấy không muốn đổi, chịu thôi".
Tôi cười không ngừng nổi.
Nói rõ nhé. Tôi không cười người có nhu cầu đặc biệt.
Không. Tôi không cười chuyện đó.
Chuyện làm tôi cười
là người nhà cô ta
đã bỏ công dán
găng lò nướng...
Còn chả phải một đôi, một chiếc hình càng tôm hùm.
Chiếc kia ghi: "Nóng bỏng tay".
...dán găng tay vào tay cô ta,
rồi nói: "Đi Bờ Tây chơi vui". Cái quái gì chứ?
Tôi cười ra nước mắt suốt chuyến bay.
Nốc rượu... Tôi bất tỉnh, chả biết gì.
Tỉnh dậy, xuống máy bay,
tôi đợi LeeAnn ra.
Và LeeAnn xuất hiện với người bạn tri kỷ.
Nhìn như Arnold Schwarzenegger và Danny DeVito trong Twins.
Tôi nghĩ: "Chết, họ hàng à?"
LeeAnn nhìn tôi, bình tĩnh và nói: "Cô ấy yên rồi.
Cô ấy ổn. Giờ giúp cô ấy lấy hành lý".
Tôi nói: "Chắc cô ấy không lấy được vì đeo găng lò nướng".
LeeAnn bảo: "Ta sẽ tháo ra cho cô ấy".
Tôi nói: "Quên mẹ đi".
Ai đó yêu quý cô ta đã dán găng vào tay cô ta.
Họ biết điều ta không biết.
Anh sẽ không tháo nó ra để phát hiện đây là Wolverine.
Cả đêm đó tôi cười không dừng được, lúc trên xe lẫn về nhà.
LeeAnn giận điên, đó là điệu cười tôi thích nhất.
Điệu cười khi chọc tức bạn đời ấy?
Bọn tôi lên giường, tôi trần truồng, say khướt, ngủ tít.
Sáng hôm sau thức dậy,
bọn tôi quên là đã cãi nhau.
Xoay người sang, hôn nhau.
Bắt đầu xếp hình.
Xếp hình giữa chừng,
LeeAnn giơ tay lên...
Tôi bất chợt nhớ lại.
Tôi lập tức bật cười, xuất ngay tại chỗ.
Tôi gập người lại, hét: "Găng tay lò nướng!"
Xuống giường, LeeAnn bật cười. Tôi nói: "Mãi em cũng hiểu".
Cô ấy đáp: "Hiểu quá chứ.
Hôm qua anh đi nặng ở sân bay à?"
Tôi đáp: "Có lẽ thế".
Cô ấy bảo: "Tự sờ mông đi".
Tôi đưa tay ra sau.
Tờ giấy lót bồn cầu
vẫn còn dính ở đó.
Tôi ngồi trên bồn cầu lâu quá nên giấy ôm trọn lấy chân và mông tôi.
Tôi mặc quần trùm lên tờ giấy,
đưa nó lên máy bay, ngồi lên nó suốt sáu giờ bay.
Nó dính trên mông khi tôi đi ngủ, khi tôi xếp hình với vợ.
Bây giờ đến lượt mặt tôi kinh hãi còn cô ấy cười:
"Chết tiệt, em vừa chịch một người có nhu cầu đặc biệt".
Các con tôi không thích chuyện đó.
Các con không thích tôi diễn.
Bọn trẻ xem tôi diễn xong nói: "Bố coi thường phụ nữ".
Tôi đáp: "May các con là nữ nên chẳng ai nghe".
Bọn trẻ cũng không cười.
Chúng nói: "Bố, lần độc diễn đặc biệt này bố có thể viết chuyện cười nữ quyền
cho những khán giả nữ ủng hộ nữ quyền không?"
Kể xem nào!
Được.
Hy vọng các bạn thích.
Đừng quên là tôi viết đấy.
Sẽ có chút màu sắc chính trị, được chứ? Đúng vậy. Thật đó.
Nhưng tôi không sao bởi tôi làm vì các con.
Phụ nữ tốt đẹp hơn đàn ông ở mọi mặt.
Tôi nói thật. Ai nghi ngờ thì tôi chứng minh ngay cho.
Đã có quý ông nào từng chuẩn bị húp sò
thì nàng ngăn lại nói: "Em sẽ không làm thế nếu là anh" chưa?
"Dưới đó không thơm tho lắm".
Là đàn ông, bạn đáp: "Ồ.
Tỉnh táo lắm".
Các quý cô...
đã có quý cô nào từng chuẩn bị thổi kèn
thì chàng ngăn lại nói: "Khoan đã. Anh sẽ không làm thế nếu là em"?
"Hôm nay anh đi làm mệt nên không..."
Chưa bao giờ!
Đàn ông sẽ sờ thử, ngửi rồi nói: "Không ngửi thấy đâu.
Không, chỉ trơn thôi, không mùi.
Cái đó gọi là 'mỡ chim', đúng thế.
Lỗ hậu của mình mới mùi.
Mũi cô ấy sẽ ở đây. Lỗ hậu ở đây. Sao...
Cho cô ấy nằm gối. Cô ấy sẽ nghĩ là mùi của cô ấy. Xong".
Vì lý do đó
nên tôi, Bert Kreischer, hoàn toàn chắc chắn và chân thành
tin đàn ông không bao giờ được phép quy định điều phụ nữ làm với cơ thể mình.
Vì mọi đàn ông ở phòng này,
mọi nghị sĩ, mọi gã đàn ông ở Thượng viện, Tổng thống Hoa Kỳ,
tất cả chúng ta đều có lúc ngạo mạn
đến mức nghĩ ta hiểu cơ thể phụ nữ hơn chính phụ nữ,
nên vẫn cứ đâm đầu vào sò.
Tuy chỉ có một lần, nhưng ta đều từng tinh tướng kiểu:
"Cứ yên tâm.
Anh yêu em.
Không có mùi gì từ em mà...
Ôi trời. Em cưỡi ngựa đến đây à?
Phải mua yên xe mới cho em thôi. Có vấn đề rồi.
Ôi trời. Không, anh làm được.
Tên anh là Johnny Knoxville và đây là thử thách sò thối".
Đó là chuyện cười chính trị.
Con tôi không nghe được đâu.
Gần đây bọn trẻ mới phát hiện là tôi ngốc.
Tôi biết tôi... LeeAnn biết tôi ngốc.
Tôi tưởng Helen Keller và Anne Frank là một người.
Sự thật đấy.
Tôi phát hiện ra ở Nhà Anne Frank.
Bọn tôi đi tham quan. Tôi và bạn phê lắc lư.
Tôi kéo bạn ra hỏi: "Biết cô ấy nuôi chó chứ?"
Họ kiểu...
"Cái gì?"
"Ừ, nó chạy mất. Cậu cũng sẽ chạy nếu tên..."
Bọn tôi vào bếp nhà cô bé, tôi nói: "Cô ấy bỏng ngón tay ở chỗ này".
Họ hỏi: "Do đâu?"
"Cô ấy muốn đọc máy làm bánh quế".
Một cô quay lại: "Anh đang kể chuyện cười về Helen Keller à?"
Mấy người này nhìn mặt tôi thì nhận ra tôi không biết Anne Frank là ai
và tôi nghĩ bọn tôi đang ở nhà Helen Keller.
Họ có được điệu cười đặc sắc nhất, kiểu cười khi phê thuốc và muốn cười
mà không thể vì đang ở bảo tàng diệt chủng Holocaust.
Còn con tôi phát hiện...
Tôi đưa các con đi du lịch Ý, chúng tôi đã đến Roma.
Mọi người có biết
Roma, Ý, cũng là Roma
trong Đế chế La Mã?
Được rồi.
Được rồi, ai cũng biết?
Giơ tay nhé.
Mọi người có biết
Julius Caesar
là người thật?
Ừ, tôi không biết.
Bọn tôi đi tham quan,
họ đang nói về Julius Caesar và Cleopatra, mấy cái tên giả.
Tôi hỏi con: "Đó là người thật à?"
Con bé nhìn tôi... Con nhãi ngu này.
Nó nói: "Câu đó rất hay, nên hỏi cả nhóm".
"Cho hỏi chút.
Bọn tôi biết về thứ xốt và câu 'pizza, pizza' rồi nhưng..."
Bọn tôi thăm tượng David khỏa thân
có cánh tay giơ lên thế này, Michelangelo điêu khắc.
Tôi hỏi Georgia: "Sao thằng nhỏ của gã bé thế?"
Con bé nói: "Lại hỏi hay, nên hỏi cả nhóm".
Tôi giơ tay lên, chắc mẩm câu hỏi của mình hay.
Lần này, khi tôi bắt đầu câu hỏi, cả nhóm quay lại nhìn.
Tôi nói: "Sao thằng nhỏ của gã bé thế?"
Anh ta nói: "Hỏi hay lắm.
Vì Michelangelo biết nếu điêu khắc lớn, người như anh sẽ chỉ dán mắt vào nó".
"Hợp lý. Bé thế mà tôi cũng nhìn rồi".
Gia đình tôi không có hình ảnh đẹp.
Bạn có từng nhìn gia đình mình nghĩ: "Không lý tưởng".
Nhìn chúng tôi như không quen nhau.
Ila ăn mặc như Big Jay Oakerson.
Georgia không mặc áo ngực, xỏ khuyên mũi, xăm trổ.
LeeAnn đeo túi ngang hông, sơ vin áo, cầm bản đồ.
Nhìn như Joe Rogan chuyển giới.
Tôi say và nhễ nhại mồ hôi nhưng phải dẫn cả nhà?
Thật sự tôi không phải trưởng nhóm lý tưởng.
Con gái tôi, Ila, thì có, chết tiệt... Đầu óc con bé rất khác.
Ý tôi là...
Tôi thường khó kiểm soát cơn bốc đồng. Tôi nghĩ đã có bằng chứng rõ ràng.
Ila còn không kiểm soát được cơn bốc đồng hơn.
Trong đại dịch, nếu con bé thấy tôi uống rượu,
nó sẽ đứng lên ghế tôi,
mở điện thoại của tôi, lên Amazon lướt điên cuồng.
Con bé nói: "Bố này. Một cái tủ lạnh bao nhiêu tiền?"
"Tủ to à?" Con bé nói: "Tủ nhỏ".
Tôi đáp: "150 đô".
"Nếu con nói là 79 đô, bố sẽ mua mấy cái?"
Tôi nói: "Bốn". Con bé đáp: "Chốt, con trai!" Bấm.
Bạn đã bao giờ đặt đồ trên Amazon lúc say khướt
và phải đoán xem nó là gì khi nhận hàng chưa?
Ừ, tôi không phải đoán khi thấy bốn cái tủ lạnh nhỏ chết tiệt
trước hiên nhà.
Và tủ lạnh này không nhỏ xíu. Nó to cỡ Tyrion Lannister.
Chuyện này mới tệ.
Mấy đứa nhỏ muốn học trượt ván.
Nhà bọn tôi ở đường một chiều, mà xe chạy ngược chiều suốt.
Lúc đó đang ăn tối với các con và LeeAnn, tôi nói: "Nghĩ ra rồi.
Bố sẽ mua cọc tiêu giao thông rồi dựng ở cuối đường.
Để mọi người phải đi chậm lại. Ai cũng rén cọc tiêu giao thông".
LeeAnn quê miền Nam nên nói: "Dốt.
Cần gì mua cọc tiêu giao thông.
Chỉ việc trộm về là được".
Cô ấy nói: "Ai mà mua cọc tiêu giao thông.
Đến Walmart còn không bán nữa là!"
Giờ tôi mới nghĩ đúng là chưa từng thấy ai bán cọc tiêu.
Ila lên Amazon, thấy đầy cọc tiêu.
Nói: "Bố đừng nghe Forrest Gump, này".
Tôi bảo: "Ila thấy rồi". Cô ấy nói: "Đấy không phải cọc tiêu lớn.
Chỉ là cọc tiêu nhỏ.
Đó..." Giọng tôi bắt chước càng lúc càng dở.
Tôi biến cô ấy thành đầu bếp Cajun.
"Hai bố con cứ dùng cọc tiêu giao thông tí hon.
Đó không phải cọc tiêu chuẩn".
Tôi hỏi: "Ila, có cọc lớn chuẩn không?"
Con bé đầy tự tin đáp: "Cỡ tám".
"Thế là to chưa?"
"To nhất rồi". Tôi nói: "Mua".
Con bé hỏi: "Mua bao nhiêu?" Tôi đáp: "Chơi lớn luôn. Tám".
Con bé nhìn LeeAnn và Georgia rồi nói: "Chốt, con trai".
Tôi nghiêng về phía họ nói: "Đợi xem vẻ mặt hai mẹ con khi bọn anh xong đi".
Và chúng tôi đã đợi
cọc tiêu về suốt bốn ngày.
Ngày thứ tư, LeeAnn và Georgia đi làm việc vặt, tôi ở nhà với Ila.
Tôi thấy người bên Amazon băng qua sân trước nhà,
vác một giá cọc tiêu giao thông to.
Đặt ở hiên trước.
Cao như cầu thủ bóng rổ.
Tôi nổi da gà.
Tôi nói: "Ila! Thành công rồi!"
Ila ra, nhìn thấy cọc tiêu từ cửa sổ và cảm thán: "Ồ!
Đó không phải cọc tiêu nhỏ".
Tôi đáp: "Ừ". Con bé nói tiếp: "Cọc tiêu to!"
"Cho mẹ với Georgia xem thế nào đây?"
Con bé đáp: "Mình chặn đường đi bố.
Chặn đường lại đi bố. Bắt họ đứng từ góc đường xin lỗi".
Hai bố con mải vui mừng
nên tôi không thấy người bên Amazon vác thêm tám cọc tiêu nữa vào.
Không, đó là giá thứ ba tôi thấy. Tổng 24 cọc tiêu. Quá nhiều cọc tiêu rồi.
Tôi bỗng thấy lo. Tôi ra cửa.
Tôi bảo: "Chắc nhầm rồi". Anh ta đáp: "Không.
Xe tải chở đầy cọc tiêu giao thông".
Anh ta đi, Ila ra cửa nói: "Bố nhìn đống cọc tiêu kìa!"
Tôi hỏi: "Bỏ giọng đó đi, Bobby Boucher.
Con mua bao nhiêu cọc?"
Con bé đáp: "Con mua hết 2.400 đô la.
Nhiều lắm ạ?"
Tôi mắng: "Con ranh, làm đường còn không dùng nhiều thế!
Chặn đường khi bão cũng không cần nhiều thế!"
Đến giá thứ năm, người giao hàng Amazon nghiêm túc hỏi tôi:
"Ở đây mở Chick-fil-A à?"
Anh ấy đi rồi, còn tôi đứng ở sân trước với Simple Jack
nhìn mấy cái giá cọc tiêu giao thông
như nhìn xác gái điếm trong cốp xe.
Tôi hoảng loạn. Con bé nghĩ cách. "Bố đừng lo, mình sẽ đem giấu".
Tôi hỏi: "Giấu ở đâu?" Con bé đáp: "Đào hố đi".
Tôi nói: "Trời đất ơi.
Con nghĩ mẹ sẽ không nhìn ra có 70 ngôi mộ trong sân à?"
Rồi tôi nghe tiếng xe LeeAnn về.
Ila nhìn tôi nói: "Cứ bình tĩnh".
Cửa mở, LeeAnn và Georgia cười khúc khích như hai con mòng biển.
Tôi nghe Georgia nói: "Cọc tiêu giao thông to thật".
Tôi quay lại: "Có nhầm lẫn".
Và LeeAnn đáp: "Cỡ tám hả?
Lũ ngốc này, tám là số lượng.
Bố con anh đã mua 64 cọc tiêu".
Tôi hỏi: "Em biết trước à?"
Cô ấy nói: "Mẹ con em muốn xem vẻ mặt ngớ ngẩn của anh.
Bây giờ cả hai lên Amazon ngay".
Tôi nói: "Để trả hàng". Cô ấy đáp: "Không. Mua găng tay lò nướng và băng dính.
Từ giờ cấm anh mua Amazon".
Các con tôi đang lớn,
tôi không thích vậy.
Tôi không thích.
Georgia bị bắt quả tang hút cần.
Mấy người bán cho nó à?
Tôi không vui như anh, thưa anh.
Lúc đó tôi đang đi quay phim. LeeAnn gọi điện.
"Có chuyện". Tôi hỏi: "Sao?"
Cô ấy nói: "Georgia bị bắt quả tang hút cần sa". Tôi phát điên.
Tôi hét: "Cái quái gì? Ai cho nó?"
Cô ấy đáp: "Của anh đấy". "Con bé còn ăn trộm à?"
Tôi nổi điên. Như bố tôi. Tôi nổi điên.
Tôi nói: "Anh sẽ mắng con ranh này.
Em bảo nó là anh rất buồn.
Nó dối trá và sẽ cần lấy lại lòng tin của anh,
nhưng đừng hòng vì anh không tin nó nữa.
Tối nay cả nhà sẽ gọi FaceTime,
ta sẽ nói chuyện tới khi nó phải khóc".
Rồi tôi cúp máy.
Tôi đang ăn trưa với Snoop Dogg.
Và Snoop hoảng sợ nhìn tôi.
Anh ấy hỏi: "Này.
Nhà anh có chuyện à?"
Tôi đáp: "Ừ.
Có lẽ nên hỏi lời khuyên anh chuyện này".
Tôi kể: "Con gái tôi
hút cần sa".
Và Snoop hỏi:
"Có thế thôi à?"
Tôi nói: "Con bé mới 15". Anh ấy hỏi: "Anh hút cần sa từ năm bao tuổi?"
Tôi đáp: "Không liên quan.
Thời xưa khác". Anh ấy nói: "Thời đó cấm đấy, đồ ngốc".
Anh ấy hỏi: "Anh định mắng con chỉ vì con bé hút cần sa?"
Tôi nói: "Ừ. Tôi dạy con thế đấy".
Anh ấy bảo: "Tôi không đồng ý.
Đừng hòng mắng cháu tôi.
Tối nay anh đừng hòng mắng con bé".
Anh ấy nói: "Cái vấn đề là con gái anh dần trưởng thành,
là đàn ông và là bố, anh thấy buồn.
Anh định đem cái năng lượng trưởng thành đó
để mắng con bé, như vậy con bé sẽ buồn.
Con bé sẽ không tin anh vì anh đạo đức giả.
Mối quan hệ bố con sẽ rạn nứt".
"Anh biến thành bác sĩ từ khi nào? "
Anh ấy nói: "Tối nay, khi tan làm, anh hãy qua xe tôi.
Tôi sẽ giúp anh bình tĩnh".
Tôi hỏi: "Ý là sao?"
Anh ấy đáp: "Anh thừa hiểu mà".
Tôi nói: "Tôi chỉ hỏi thôi".
Anh ấy bảo: "Anh bạn..." Rồi anh ấy tiến sát lại, dài giọng ra như mọi khi.
Anh ấy nói:
"Anh bạn,
Chúng ta sẽ chơi gay".
Tôi hỏi: "Anh nói gì?"
Anh ấy đáp: "Đồ khốn, anh nghe rồi mà. Đừng kể với ai".
Anh ấy đứng dậy đi. Tôi nghĩ: "Mình sẽ không rủ thêm người
đến chơi gay với mình và Snoop Dogg".
Cái quái... Tôi hoảng quá, gọi lại ngay cho LeeAnn:
"Snoop muốn chơi gay với anh".
Cô ấy nói: "Không phải đâu. Chắc là tiếng lóng hip-hop.
Anh cứ sang chỗ anh ấy.
Sang đó phun sâm-panh lên người mấy con điếm. Ở đó vui hơn".
Tôi nói: "Chắc vậy". Rồi tôi sang chỗ xe anh ấy.
Gõ cửa, sau khi hết giờ làm. Cởi trần, thề có trời.
Anh ấy mở cửa nói: "Biết anh sẽ đến mà".
Và chỉ có anh ấy trong xe.
Tôi hỏi: "Thật sao?" Anh ấy đáp: "Ừ, trai da trắng thích trò này".
Thì cũng đúng. Bọn tôi thích mấy trò đồng tính. Kiểu...
Nếu tôi đặt thằng em lên vai anh ấy, anh ấy sẽ kiểu: "Hết hồn".
Bọn tôi thích mấy trò đó. Đó là cách thể hiện tình cảm với bạn bè.
Lần tôi làm Tommy cười nhiều nhất, Tom Segura, diễn viên hài tàn tật...
Không rõ mọi người biết anh ấy không.
Diễn viên hài tàn tật không làm được cái này.
Lần tôi làm anh ấy cười nhiều nhất là khi tôi đút bộ ấm chén vào ly rượu,
tới sau lưng anh ấy hỏi: "Cocktail không?"
Bọn tôi thích mấy trò đó. Nên anh ấy đúng. Tôi nói: "Khoan.
Tôi thực sự chưa bao giờ làm việc này, Snoop".
Và anh ấy bảo: "Nói dối".
Tôi nói: "Hồi trung học và đại học cũng có, nhưng...
Anh làm việc này à?"
Anh ấy đáp: "Ừ, thỉnh thoảng. Với bạn bè".
Tôi hỏi: "Ai?" Anh ấy kể: "Mới hai tuần trước với Dr. Dre".
Tôi kiểu: "Anh và Doc... Làm cùng lúc à?"
Anh ấy nói: "Thì còn kiểu nào đâu. Anh bị làm sao thế?
Tôi tưởng anh thoáng, Bert". Và tôi nói: "Tôi rất thoáng.
Tôi thoáng". Rồi bắt đầu đi vào phòng tắm.
Snoop hỏi với theo: "Anh đi đâu thế?"
"Tôi vào phòng tắm".
Anh ấy hỏi: "Làm gì?"
Tôi nói: "Anh nói ta sẽ chơi gay mà".
Anh ấy nói: "Đồ khốn, tôi nói ta sẽ bay".
Tôi thở phào: "Ôi trời, may quá.
Tôi tưởng anh nói mình sẽ chơi gay. Bay thôi".
Nhưng Snoop không cười: "Tôi không muốn hút nữa.
Tôi nghĩ tôi muốn ở một mình".
Anh ấy hỏi: "Anh đến đây để tắm à?" "Anh gợi ý mà".
"Không, không phải.
Kể cả tôi gợi ý thật mà anh vẫn đến?"
Tôi kiểu: "À, tôi đã rất khó chịu".
Anh ấy hỏi: "Nếu tôi không ngăn anh, anh sẽ đi đâu? "
Tôi nói: "Vào phòng tắm".
Anh ấy hỏi tiếp: "Làm gì?" Tôi nói: "Đợi anh?"
Snoop Dogg thò tay vào túi,
lấy ra điếu cần, đốt, hút rồi nói:
"Mẹ kiếp, tôi biết sao con anh hút cần rồi, Bert".
Này, ai trong đội mau lấy cho tôi cái khăn được không?
Mồ hôi ướt hết người rồi.
Này, mồ hôi ở Florida khác thật.
Đúng vậy!
Nếu không quen từ bé sẽ nghĩ: "Thành phố này bị sao vậy?"
Người nghe sẽ hỏi: "Sao, mồ hôi bi rơi vào giày à?"
Đến bi cũng đổ mồ hôi, đỉnh thật.
Áo nào cũng được. Cởi áo ra đưa tôi mau.
Tôi còn một chuyện muốn kể, nhưng...
Chuyện hay lắm.
Cảm ơn Kyle. Thưa quý vị, Kyle, cựu quân nhân.
Chuẩn bị đi.
Chúng tôi an tử cho chó.
Đoạn sau sẽ vui, được chứ?
Con chó đó rất ngoan.
Thật sự đấy.
Tên nó là Priscilla. Con chó to đầu tiên tôi nuôi. Chó ngao bò.
Ngoan vô cùng. Tôi nhớ đêm bọn tôi đem nó về.
Khi ta đón cún mới về, con cún thường bồn chồn, sợ hãi và...
Nhưng ta phải nói đây là nhà mới của chúng.
Ai cũng chơi với con cún, nó chỉ hơi lạ.
Các con tôi và LeeAnn đi ngủ. Tôi thức uống whiskey với con cún.
Tôi nói chuyện với nó trong lúc say.
Kiểu...
Tôi nhớ đã nói với nó...
Tôi nói: "Bé yêu, em sẽ sống rất hạnh phúc.
Em không cần phải lo lắng.
Bọn trẻ sẽ luôn luôn thương em hết lòng.
Người phụ nữ đó sẽ không để em thiếu thốn gì.
Anh sẽ có lúc ở nhà, lúc vắng nhà, nhưng..."
Tôi nói: "Anh cần em làm thế này.
Đổi lại mọi thứ, anh chỉ cần là khi vắng anh,
em hãy dữ như khủng bố.
Bất cứ ai bước qua cánh cửa đó, em phải dùng cả tính mạng.
Em chết trước, rồi người đó chết".
Và con cún này nhắm mắt lại,
đặt đầu lên đùi tôi nghĩ: "Mình về nhà rồi".
Bạn từng phê đến độ...
trong lúc vuốt ve chó thì chào cờ chưa?
Tôi cũng chưa.
Không có ai à? Được rồi, một lần thôi.
Một lần, tôi... Anh cũng từng hả?
Buổi tối tôi dùng nhiều cần sa quá nên sáng dậy còn phê.
Priscilla trèo lên giường, tôi âu yếm vuốt ve nó.
Tôi không nhận ra tôi đang chào cờ.
LeeAnn vào, thấy liền nói: "Ai làm anh chào cờ?"
Và tôi cười không dừng được.
Tôi nói: "Priscilla. Chỉ nó mới làm anh chào cờ được".
LeeAnn ghét trò đùa đó.
Sáng thấy cô ấy trong bếp, tôi đều đùa thế.
Tôi cưng nựng Priscilla và nói:
"Chỉ cưng mới làm anh chào cờ được".
LeeAnn kiểu: "Chẳng vui gì, ghê chết được".
Nên tôi mới đùa.
Chúng tôi mua một chú chó mới, lại chó ngao bò, Mac.
Không hoàn hảo lắm.
Nó rất tuyệt. Tôi yêu nó. Nhưng nó hơi đĩ và ngu như bò.
Và nó yêu thằng em của tôi. Con chó này
cứ thấy thằng em của tôi là kiểu: "Của tao.
Hôm nay tao ăn món đó". Nó...
Không thể thủ dâm trước mặt con chó này.
Priscilla? Nếu tôi thủ dâm, nó sẽ ra ngoài: "Cứ tự nhiên hành sự".
Mac thấy tôi thủ dâm thì lại gần, kiểu...
"Ngon.
Có định ném gậy không đấy?"
Một lần tôi với LeeAnn quan hệ kiểu chó.
Tôi tưởng nó sẽ thích.
Tôi tét mông cô ấy.
Khoảnh khắc đó tôi nhận ra nó là chó của cô ấy, không phải của tôi.
Nó nổi cáu, sủa...
Và tôi tách ra khỏi LeeAnn,
cây gậy đầy pheromone lơ lửng.
Nó sướng rơn, bụng nghĩ: "Hôm nay sẽ ăn món đó".
Tôi hoảng sợ.
Trên giường là một con thú 70 kg,
con chó lao vào tôi.
Tôi không biết làm gì.
Tốt. Ai nấy hiểu chưa?
Một buổi sáng,
Priscilla khó thở. Tôi đưa nó đi bác sĩ.
Bác sĩ nói với chúng tôi: "Không ổn.
Tim nó có một khối u.
Phải an tử cho nó". Thế này.
Tôi lớn lên, như nhiều đàn ông ở đây,
với một người cha đã dạy tôi không được khóc.
Hồi trẻ, mỗi khi tôi khóc, bố nói: "Đừng đàn bà thế.
Nuốt vào trong. Đàn ông lên.
Bố không muốn thấy mày khóc".
Khi tôi có con gái, tôi nhớ bố tôi kéo tôi sang một bên và nói:
"Đừng bao giờ để con gái thấy mày khóc.
Bọn trẻ cần biết rằng chúng được an toàn, mọi chuyện mày đều lo được.
Nếu nhất định phải khóc, mong là không, chui vào tủ đồ, vào phòng tắm.
Khóc cho xong rồi ra ngoài giải quyết mọi chuyện".
Giờ ta biết như vậy không tốt.
Nhưng ngược lại, điều tôi làm khi xúc động,
như nhiều đàn ông trong phòng này, là tôi pha trò.
Vì nếu cười, tôi ngừng khóc.
Không hiệu quả lắm trong phòng khám thú y.
Bác sĩ nói: "Phải an tử cho nó". LeeAnn khóc, tôi bắt đầu nghĩ chuyện cười.
LeeAnn nói: "Làm ở đây sao?" "Ở nhà cũng được".
Và tôi hỏi: "Muốn tôi làm à?
Ném nó xuống hồ bơi à?"
Người này đã an tử cho nhiều chó nhưng chưa từng nghe ai pha trò đáp lại.
Đó là thời điểm pha trò tốt nhất.
Anh ấy cười đến chảy nước mắt.
Anh ấy không tìm được... Anh ấy kiểu: "Không".
"Hay úp gối lên mõm nó tới khi đuôi nó ngừng vẫy?
Nhấc nó lên rồi quật xuống như đấu vật?"
Giờ anh ấy cười chảy nước mắt và nói: "Thôi đi. Dừng lại. Không.
Có một người sẽ giết nó thay anh".
Tôi hỏi: "Cái gì?"
Anh ấy nói: "Tại anh mà tôi cũng đùa đấy, đồ bệnh hoạn!"
Tôi nhớ đã hỏi: "Cô ấy giỏi chứ?"
Anh ấy đáp: "Không có mập mờ. Chỉ có giết hoặc không".
Anh ấy bảo tiếp: "Nói định nghĩa giỏi của anh xem".
Tôi nói: "Đột nhập vào nhà tôi lúc hai rưỡi sáng.
Giết con chó khi nhà tôi ngủ, bắt mấy con khác trong nhà,
đánh thuốc mê, dán chân chúng lại, xếp thành vòng tròn cầu nguyện.
Để nó đó cho sáng chúng tôi thấy".
Và anh ấy cảm thán: "Khỉ thật, hay đấy".
LeeAnn nhìn tôi nói: "Dừng chuyện này lại ngay".
Chúng tôi gọi trước cho các con.
Không phải cuộc gọi vui. Không phải cuộc gọi tôi thích.
Nhưng bọn trẻ rất ngoan.
Thật đấy. Lần này tôi không đùa về bọn trẻ đâu.
Chúng rất ngoan. Rất tự hào về chúng.
Chúng vào phòng ngủ, kéo đệm ra,
đặt đệm giữa mấy cái sofa trong phòng khách
để Pris có chỗ ngủ.
Và bọn trẻ thức thông đêm cùng con chó.
Kể cho nó chuyện hồi nó còn nhỏ.
Nói những điều chúng yêu quý ở nó.
Bọn trẻ khóc, xử lý cảm xúc. LeeAnn đã khóc cùng con. Tôi thì không.
Tôi không khóc.
Tôi ngồi trên ghế tựa và uống whiskey.
Và tôi nổi giận.
Tôi nhìn... Chúng tôi có một con chó lẽ ra phải chết từ ba năm trước.
Bạn biết kiểu đó mà.
Hai mươi mốt tuổi, mắt mờ, tai điếc.
Hai giờ sáng đi lại ở phòng khách...
Còn không thể bế vì nó chả biết ta ở đó.
Thử bế thì nó...
Lúc đó tôi cứ nghĩ: "Lẽ ra phải là mày".
Sáng hôm sau dậy, LeeAnn nhìn tôi nói: "Đến lúc rồi.
Anh gọi cô kia đi". Tôi ra đằng sau. Đầu óc chưa tỉnh táo.
Tôi nhớ đã gọi hỏi: "Mụ đàn bà giết chó đây hả?"
Cô ấy trả lời: "Mụ ấy đây".
Cô ấy lạnh lùng.
Cô ấy hỏi: "Giống gì?"
Tôi đáp: "Có quan trọng không?
Cô chỉ giết nó thôi mà".
Cô ấy lại hỏi: "Giống gì vậy, thưa anh?"
"Thật sao?" Tôi nói: "Chó ngao bò".
Cô ấy nói: "Được rồi, 45 phút nữa tôi đến".
Rồi cúp máy.
Tôi nghĩ: "Còn chưa kịp nói: 'Cứ từ từ'".
Sau 45 phút, cô ấy đến, dẫn theo bạn trai, tôi nghĩ thật kỳ quặc.
Tôi còn nghĩ, chả lẽ họ đang ăn trưa thì cô ấy nghe máy và bảo: "Khoan.
Này, giờ em phải đi giết chó. Anh đi không?"
Và anh ta đáp: "Khoan, giống gì?"
Anh ta còn không tự giới thiệu,
chỉ ngồi ghế làm việc của LeeAnn trong phòng khách
và quan sát.
Cô ấy tiêm cho Pris
để nó được dễ chịu.
Tôi biết các bạn đều từng trải qua.
Đó là khoảnh khắc đau lòng nhất trong trải nghiệm đó,
khoảnh khắc con chó này, sau cả đêm chống chọi để cố gắng sống,
đột nhiên hết đau đớn trong chốc lát kiểu...
"Tôi trở lại rồi đây!
Tôi thấy rất khỏe! Ai muốn đi dạo nào?
Các người nghĩ tôi sẽ chết. Hôm nay tôi không chết đâu.
Tự sướng à? Tôi ra ngoài". Con chó này...
Rồi nó đứng dậy để leo lên ghế và đột nhiên khụy xuống.
Và LeeAnn nhìn tôi nói: "Ta đang làm điều đúng đắn".
Chúng tôi đặt Pris lên ghế.
Cô kia nói: "Mọi người nên vĩnh biệt chú chó đi".
Thật đau lòng.
Có điều này thật điên rồ, là cha mẹ, đôi khi ta hy sinh
để con cái và bạn đời của ta được sống tốt hơn.
Ta từ bỏ thứ ta cần
để họ được sống cuộc sống tốt hơn, nhưng ta vẫn là một con người.
Và trong khoảnh khắc đó,
tôi nhớ đã rất buồn vì không được ngồi chỗ tốt gần chú chó để vĩnh biệt.
Vì các con tôi và LeeAnn ở trước mặt Pris,
nói với nó là họ rất thương nó,
còn tôi ở phía sau xoa mông nó.
Nó không biết tôi ở đó.
Tôi như thằng thủ dâm trong góc ở tiệc thác loạn...
Cô kia vào, cầm theo mũi tiêm tiếp theo.
Tiêm cho Pris,
Pris ra đi, điều cuối cùng nó thấy là các con tôi và vợ tôi
nói họ rất yêu thương nó.
Tôi chưa vĩnh biệt chó của tôi,
cũng không sao, vì với tôi, ít nhất tôi không khóc.
Ai nấy bình tĩnh lại chút, anh bạn trai lại gần.
"Tôi là Nick". Tôi kiểu...
"Hơi muộn rồi đó, Nick".
Anh ta nói: "Phụ tôi đưa chó của anh ra xe tôi được chứ?"
Và tôi nhận ra lý do cô ấy đưa bạn trai đến.
Tất cả đột nhiên sáng... Lúc đó tôi nhận ra lý do cô ấy hỏi giống.
Hồi mới vào nghề, cô ấy không hỏi giống chó của một gia đình nọ,
sau khi giết nó,
dưới chân cô ấy là xác một con Saint Bernard...
"Lẽ ra nên đưa nó ra gần xe hơn mới giết".
Tới lúc đó tôi chưa khóc, nhưng đây là điều khiến tôi gục ngã.
Đàn ông luôn gục ngã vì những điều không ngờ tới nhất.
Khi Priscilla chết, nó ị ra ghế sofa.
Gã kia đến bế nó để đặt lên cáng,
khi anh ta luồn tay
xuống dưới xác chú chó, anh ta thọc vào chỗ phân.
Còn nóng. Dính vào đồng hồ, anh ta kêu: "Ôi, chết tiệt!
Con chó của anh ị ra ghế!"
Nó là chó của tôi. Tôi bênh nó. Tôi nói: "Không sao, bé yêu".
Và khi tôi xoa đầu nó, tôi nhận ra...
Trán chó ngao bò rất nhăn,
nhưng trán nó không hề nhăn.
Khoan đã.
Khoan đã, đàn ông không giỏi khóc.
Không giỏi. Phụ nữ thì giỏi.
Đàn ông khóc như phụ nữ ị ra quần.
Phụ nữ không giỏi ị ra quần. Đàn ông thì ị ra quần khéo, bình tĩnh.
Đàn ông sẽ kiểu: "Ị ra quần rồi. Trông cánh gà cho tôi. Tôi sẽ quay lại".
Phụ nữ ị ra quần liền cuống lên. "Tôi vừa ị ra quần!
Tôi mặc quần lọt khe. Rơi vào giày cao gót rồi!"
Thế là tôi bắt đầu khóc như phụ nữ ị đùn, nước mắt nước mũi giàn giụa.
Tôi nắm lấy cáng, khi nhấc lên, tôi nhìn gã kia đang nôn ọe.
Phân dính khắp người gã.
Khóc lúc đó thật kỳ quặc.
Và tôi cảm nhận được con gái đặt tay lên lưng tôi.
Bọn trẻ xoa lưng tôi và đi cùng tôi.
Và khi chúng tôi bước ra ngoài, tôi phát hiện ra
các con tôi biết cách duy nhất để tôi ngừng khóc
là chọc tôi cười.
Khi bọn tôi ra cửa trước, gã kia nói: "Đặt nó vào ghế sau xe Jeep".
Georgia nghiêm túc nhìn anh ta và nói:
"Nó thường ngồi ghế trước".
Tôi nhìn gã này, anh ta hoàn toàn bối rối.
Anh ta nói: "Chú định ngồi phía trước".
Con bé không cười, vẫn nói: "Nó bị say xe".
Gã này kiểu...
"Cô chú sẽ lái thật chậm".
Đặt Priscilla vào ghế sau xe.
Gã tránh sang một bên và các con tôi lùi lại.
Tôi nhận ra mọi người để tôi vĩnh biệt chú chó.
Tôi thoải mái kể vì biết ai cũng từng trải qua.
Bọn trẻ thật ngoan.
Tôi cúi xuống. Nó thật xinh đẹp.
Và tôi nói: "Bé yêu, anh thương em lắm.
Em luôn luôn nghe lời. Em là chú chó tuyệt vời nhất.
Em đã hoàn thành nhiệm vụ. Em là tên khủng bố dữ dằn nhất".
Và gã này đứng bên hỏi...
"Nó là khủng bố à?"
Georgia đáp lời ngay: "Giỏi hơn cả ISIS".
Rồi tôi bắt đầu gọi mọi biệt danh,
những chuyện đùa chỉ tôi và chú chó hiểu, tôi nói: "Pris Potamus Pot Pie.
Anh sẽ không cắt tai em đâu".
Trước kia tôi hay bảo nó: "Đó là tai anh. Khi em chết, anh sẽ cắt ra giữ lại".
Giờ nhìn chú chó xinh đẹp này, tôi nói: "Không có tai thì nhìn em ngốc lắm.
Lên thiên đường sẽ không có bạn. Anh sẽ không cắt tai em".
Gã này đứng im như tượng, kiểu: "Anh ta vừa nói cái quái gì?
Anh ta định cắt tai nó".
Ila đáp: "Đúng ra là tai bố".
Rồi LeeAnn đi ra, người phụ nữ giết Pris cũng ra.
Họ đứng xung quanh tôi và điều cuối cùng tôi nói là:
"Bé yêu, bé vẫn làm anh chào cờ.
Anh đang chào cờ đây này".
Tôi nghe LeeAnn cười và nói:
"Chỉ có mình nó làm anh chào cờ được, anh ạ".
Hai người này đơ người ra.
Ila lại gần, đặt tay lên lưng tôi nói:
"Bố ạ, không sao mà".
Sau đó Ila nhìn đôi kia nói: "Nếu nó tỉnh dậy, gọi nhà cháu nhé?"
Đó là gia đình lý tưởng của tôi.
Cảm ơn rất nhiều!
Trời phù hộ. Tạm biệt!
Biên dịch: Bảo Dung