Downloaded from YTS.MX
Ik heb Amerikaanse stand-up specials altijd bewonderd.
Official YIFY movies site: YTS.MX
De komieken kwamen zo cool over.
Peukje rokend, al waren ze niet-roker.
Nonchalant uitstappen naast een volgeboekte zaal.
Ik snap het.
Het leven gaat snel, dus loop langzaam.
Dit is mijn moment.
Tijd voor mijn eerste special.
Tijd voor de schijnwerper. 'Hoe is het met je ma?'
Tijd om iedereen te laten zien wat ik verdomme in huis heb.
We gaan van start. Showtime.
Geen idee waarom ik ja zei. Ik wil niet.
Te veel mensen. Ik wil geen special.
Gekkenwerk is het. - Doe normaal.
DE OP EEN NA BESTE AVOND VAN JE LEVEN
Zoals ik al zei, tijd om te laten zien wat ik in huis heb.
Succes met de show, Brett.
Bedankt, Buddy G. - Gewoon plezier hebben.
In de leukste plek ter wereld, New Jersey.
New Jersey, hoe is het?
Oké dan. We beginnen met mijn naam.
Ik heet Brett Goldstein. Dat is mijn echte naam.
Ik kom uit Londen, in Engeland, en daar is dat een heel exotische naam.
Niemand kent daar een Brett Goldstein.
Dit is de oostkust van de VS. Ken je iemand die Brett Goldstein heet?
Iedereen.
Iedereen kent hier een Brett Goldstein. En kennelijk...
...is Brett Goldstein de naam van de gast die je vingerde in de zomervakantie.
Dus ja.
Ik kom hier een mooie, belangrijke traditie voortzetten.
Fijn om hier te zijn.
Ik was een paar jaar terug voor het eerst in Amerika.
Ik kwam om stand-up te doen.
Ik wist niet of ik zou passen in de Amerikaanse comedywereld.
Ik ging naar LA, naar The Comedy Store...
...voor de comedy show, zien hoe dat ging.
Ze waren allemaal briljant.
Maar met een vreemd soort zelfvertrouwen.
Als ze opkomen, zeggen ze doodleuk: 'Hoe hangt het, bitches'?
En dan volgt een stroom van racistische profileringen.
Zo van: 'Hoe hangt het, bitches? Waar zijn mijn boys uit Peru?'
En ik kom uit Engeland.
Ik doe stand-up net als seks.
Mijn instinct is het podium te bestijgen en dan zeg ik...
'Sorry.
Bedankt dat ik dit mag doen.
Ik beloof dat ik het kort hou.
Ik doe mijn best, we ploegen voort.
Oogcontact hoeft niet. Ik ben even verlegen als jij.
Je hoeft me niet te betalen. Ik ben blij dat ik dit mag.'
'Ik betaal jou.' Nee, dat gaat te ver.
Ik ben nu in heel de VS geweest. Ik heb alle attracties gezien.
Ik zag een man masturberen bij een apotheek...
...op een zonnige dinsdagmiddag.
Ik zag ook minder goede dingen.
Overal geweest. Alles gezien.
Ik was in het Witte Huis. Iedereen wel, denk ik.
Weet je dit? Een paar jaar geleden...
...werden de mensen van Ted Lasso uitgenodigd in het Witte Huis.
Ja.
Het waren...
...andere tijden. Een ander team in het Witte Huis.
Er was een team in het Witte Huis.
Toen een ander team. Nieuw seizoen met het oude team.
Het was het middelste team. Het was een zeer bijzondere gelegenheid.
Wat ik niet wist is van die belastingbetalers. Goed gedaan.
Ze zijn niet zo scheutig met hapjes en drankjes voor gasten.
Want dat is verspilling van belastinggeld. Dat is integer.
Ik wou alleen dat ik het van tevoren wist.
Ik had nog niets gegeten en gedronken.
Ik nam aan dat het een koningsmaal zou zijn.
Ik begrijp helemaal dat dat precies de reden is...
...dat dat gebouw bestaat.
We waren daar negen uur lang. Na acht uur mocht ik naast de president zitten.
'Echt, alles voor een vingerhoedje water.
Ik smeek u.
Laat me Uber Eats bellen.'
Wat wou ik nog vertellen dat aansluit op jullie beleving?
Weet je...
Je weet, wanneer je in Sesamstraat komt, toch?
Ken je wel.
Ik deed een aflevering van Sesamstraat. Zonder ironie...
...geen grap, ik meen het echt, met heel mijn hart...
...dat was de allerbeste dag van mijn leven.
Leuk natuurlijk. Maar het leven ging helaas door.
Om eerlijk te zijn...
...op de meeste dagen denk ik...
...het leven heeft nu geen zin meer.
Toen ik Sesamstraat deed, zeiden ze mij...
...'Leuker wordt het nooit meer'.
Toen ging ik naar het Witte Huis. Beter kan niet.
Ik ontmoette de president. Maar hij haalt het niet bij Pino.
Ik maak me zorgen als ik ooit vader word...
...dat mijn kind op een dag vraagt...
...'Was mijn geboortedag de beste dag van je leven?'
En dan moet ik zeggen 'Nee.
Natuurlijk niet.
Heb je Elmo wel gezien?
Niet? Nou, ik wel.
Arrogant lulletje.'
'En als Joe Biden me pikante Cheetos chips had gegeven, was je nummer drie.'
Het interessante als je Sesamstraat doet...
Jeetje, wat zeg ik daar...
Het interessante is, ik dacht dat ik wist wie mijn favoriet zou zijn.
Maar toen bleek dat niet mijn favoriet.
Mijn favoriet bleek het Koekjesmonster. Dat had ik niet verwacht.
Koekjesmonster. Verdomme, die was verbijsterend grappig.
Onderweg naar huis dacht ik: wat vond ik zo leuk aan Koekjesmonster?
Ik dacht daar diep over na.
'Vast omdat Koekjesmonster verslaafd is.'
Maar we zien hem in het stadium waar de verslaafde nog leuk is.
Over een paar maanden wil je niet met Koek door één deur.
Koek wordt binnenkort een klote-nachtmerrie.
Maar nu is hij Koek op zijn piekmoment.
Ze moeten maar een interventie-aflevering maken...
...van Sesamstraat. Pino gaat naar zijn nest.
En het geld onder het nest is weg.
Er is een kruimelspoor.
Koekjesmonster doet het licht aan in de keuken.
Ze wachten hem op. Elmo zegt: 'Volgens Elmo heb je een probleem'.
Dit had ik als eerste moeten zeggen. Ik hou van jullie land.
Dat hoort zo. Ik hou van jullie land. Ja.
Ik hou van jullie land. Verder geen commentaar.
Geen commentaar. Alles lijkt... nou ja.
Geen commentaar.
Misschien één aantekening. Een heel kleintje.
De rest is perfect. Niks aan doen.
Mijn enige aantekening is een klein cultuurverschil.
Ik begrijp de toiletsituatie niet.
Noem me ouderwets.
Maar ik wil niemand zien poepen.
Waarom verbergen de deurtjes de torso, maar niet de rest?
Je ziet al die lullen, ballen, poep en de gezichten.
Niet het bovenlichaam. Dat zou goor zijn. Nee, dat is wel zo.
Als dat niet genoeg is, geen paniek. Er is altijd nog...
...een gigantische verticale sleuf zodat je echt alles kan zien.
In elk toilet waar ik ga, heb ik oogcontact met een kreunende man.
'Gaat het, maat? Misschien wat meer vezels eten?'
Soms heb je mazzel. Dan is er een toilet...
...als een kamer, met muren en een deur.
Maar die toiletten hebben een slot dat alleen een knopje is.
Je drukt en geen idee of het nu op slot zit of niet.
Het toilet is ook altijd erg ver van de deur.
Je denkt toch altijd: is het wel op slot?
De enige manier om te zien of het op slot zit, is het van slot draaien.
Het is altijd op slot of altijd van slot.
Alsof je met Schrödinger werkt.
Als je in Engeland een grote boodschap doet, ga je naar een bankkluis.
In een onderzeeboot onder de Theems.
Zo had Winston Churchill het graag.
Twee aantekeningen maar.
De rest is echt perfect. Niks veranderen.
Kleine aantekening. Vast cultuurverschil.
Vat het niet verkeerd op.
Maar hoe Amerikanen telefoongesprekken beëindigen.
Zo agressief en abrupt.
In Engeland ben je 25 minuten bezig om een gesprek te beëindigen.
Wij eindigen met 'vriendelijk bedankt...
...leuk om even met je te praten, groetjes aan iedereen.
Zeg iedereen gedag. Heel leuk.
Jij ook. Tuurlijk. Jij ook welterusten. En hartstikke bedankt. En groetjes.
Leuk om bij te praten. Dank je vriendelijk. Is goed. Bedankt. Liefs.'
Hier krijg je de informatie. En dan zeg je: 'Jup'.
Als ik met een Amerikaan bel...
...denk ik aan het einde dat ik iets onvergeeflijks zei.
Ik stuur meteen een sms: 'Zei ik iets verkeerds?'
Sms terug is altijd: 'Alles OK.' Punt. Zonder kusje.
Ik denk dan: godsamme, het is erger dan ik dacht.
Ik sms: 'Is het uit nu?'.
Hun sms: 'Ik ben je boekhouder, praat geen onzin.'
Mijn sms: 'Kut, waarom doe je dan zo?'
O jee.
O jee. We moeten hier even over praten.
Ik zei heel nonchalant het K-woord.
In de luchthaven zeiden ze dat ik uitgezet kon worden als ik dat zei.
Want in Amerika is dat een heel fout woord.
Zullen we stoer doen en erover praten?
Kut. Wat is er mis met jullie, verdomme?
Kut is mijn menselijk lievelingsdeel. Waarom hou je het niet in ere?
In Engeland gebruiken we het overal voor.
Ik kan het beledigend maken: 'Wat voor kutvent is dat?'
Maar als ik mijn beste maat zie, zeg ik: 'Kut, man, hoi.'
Want ik hou van hem, snap je.
Er zit zoveel interpretatie in. Je kunt het overal voor gebruiken.
Als sneeuwvlokken voor Eskimo's.
Stel, je bent uit geweest met je meidenclubje. Je komt thuis.
Je man heeft eindelijk eens de vaatwasser uitgeruimd.
Er ligt een briefje: 'Graag gedaan'.
En je denkt: jij kutvent.
Of je ontmoet eindelijk een maat van je vrouw, Sven.
Daar speelt ze vaak tennis mee.
Ze zei dat hij gay is. Je ontmoet hem en je denkt: kut, deze, gay?
Ik hoop dat het duidelijk wordt waarom ik deze tournee doe.
Ik introduceer 'kut' in Amerika.
Ja. Echt.
Het is belangrijk werk.
Ik wilde de show 'de Kutmissie' noemen.
Maar iedereen die ik ken was daarop tegen.
Zoiets als de zin...
...'in alle staten'. Heb je dat hier ook?
Mijn pa...
Het mag vast van hem. We filmen het. Hij zal trots zijn.
Mijn pa is enorm pervers.
Als je ooit op café gaat met mijn pa...
...wijst hij alle mooie vrouwen aan.
Dan zegt hij: 'Godsammeklote.
Godsammeklote.
Ik ben in alle staten.'
Negen maanden later werd ik geboren.
Drie aantekeningen dan. Kleintjes. De rest is perfect. Niks aan doen.
Een heel klein dingetje. Vast cultuurverschil.
Het is hier geweldig, echt geweldig.
Maar om eerlijk te zijn, soms voelt het wat gevaarlijk.
Ik voel me niet altijd veilig.
En...
Ik had een ervaring in New York. Komt je vast bekend voor.
Een paar dagen geleden was ik uit met een maat. Net na twaalven.
Ik zei gedag en ging met de metro naar mijn hotel.
De metro zat helemaal vol.
Mijn metro liep een station binnen.
Iedereen ging eruit, behalve ik en nog iemand.
De deuren sloten.
Ik wilde me naar die persoon omdraaien en zeggen: 'Ik ga je vermoorden, verdomme.'
Ik bedoel, deed ik niet, maar ik had zo'n sterke neiging dat te doen.
Ik dacht meteen: ik ben hier te lang.
Ik heb geen transitie voor dit stukje.
Ik neem gewoon even pauze.
Mijn moeder is een lekker wijf.
Echt. Heel sexy.
Mijn moeder is heet, sexy, supermooi, alles erop en eraan.
'Vertel waarom je in therapie bent, Brett'. Nou, omdat...
...ik een hete, sexy, supermooie mam heb.
Luister, daar bedoel ik niets ongezonds mee.
Het komt niet van mij.
Het komt van iedereen die mijn moeder ontmoette.
Ze zien haar, dan zeggen ze tegen mij: 'Jee, ik zag je moeder, sexy vrouw, jee.'
Tot de dag van vandaag...
...weet ik nog steeds niet wat ik dan moet zeggen.
Zoiets als: 'Fuck, jazeker.'
'Godsamme, echt wel.'
'Ik zag haar naakt, maat.'
'Ze is gestopt met werken, maar die tieten gaan vrolijk verder.'
High five, vuistboks.
'Ik zat in haar, weet je wel.'
O nee.
Wat erg. Sorry. We hielden het juist zo netjes allemaal.
Wat jammer nou.
Gebeurt me zo vaak dat die mensen hun eigen moeder niet sexy is.
Dan wil ik zeggen: 'Jouw moeder heeft een geweldige persoonlijkheid.'
Jullie zijn een geweldig publiek, New Jersey.
Ik ben ook vaag afgeleid door een kind...
...hier voorin. Ben je een kind?
Ben je een mensenkind?
Ja.
Hoe oud is dit kind? - Twaalf.
Je bent twaalf? Nou. Dan zul je veel leren.
Blij dat je er bij bent.
Als je hier op een dag over praat tegen je therapeut, vergeet niet...
...dat ik het goed bedoelde.
Fijn dat jullie hier zijn.
Jullie lijken erg intelligent. Je kan het zwaardere materiaal wel aan.
Daarom kom je naar comedy kijken, toch?
We doen de zwaardere discussies.
Er is zoveel gebeurd de laatste paar jaar.
De pandemie. Oorlogen.
En erger nog, mannen.
Mannen, heel slecht.
Mannen, o jongens, barslecht.
Ik ben op de hoogte van alles met Time's Up...
...en Me Too en Nee Toch Niet Jij Ook.
Dit is wat ik denk. Ik zeg het jullie.
Jullie zien er slim uit. Ik ga de waarheid vertellen.
Ik wist al dat mannen slecht zijn.
Want we hebben geheime afspraken op dinsdag en we scheppen erover op.
Bij de apotheek. Maar goed.
Ik wist niet dat ze echt zo slecht zijn.
Hoe meer ik lees en hoor, hoe meer ik me schaam.
Ik wil weg als ik me voorstel aan mensen.
Ik ben een man, maar niet... Ik ben geen 'man'.
Ik realiseerde me toen hoe de Duitsers zich voelen.
In de laatste 80 jaar dan. Iedereen die je ontmoet, moet je zeggen...
...dat je Duitser bent, maar geen Nazi.
En iedereen denkt: weet je dat zeker?
Want je hebt blond haar, blauwe ogen...
...en je bent super efficiënt.
Maar nee, echt niet, ik doe een high five recht omhoog, normaal.
Zo kun je het zien. Aan de high five.
Vraag maar aan Elon.
Maar het wordt erger.
Elke dag denk ik: ik zit in het foute team.
Beschamend. In Japan trouwen mannen nu met kussens.
Want ze kunnen niet met vrouwen omgaan. Wat is dat nou, verdomme?
Kijk, als ik hierover praat op het podium, is dat al problematisch. Dat weet ik.
Want ik ben een man, wist je dat?
Nu denk je natuurlijk: waar gaat dit heen?
Wat wil die perverse gast zeggen?
Alsof Darth Vader hier staat en zegt: 'Stormtroopers zijn slecht. Terug...
...naar de Death Star iedereen, bij mij ben je veilig.'
Die imitatie wordt er niet beter op.
Werkte ik zes maanden aan.
Maar het wordt steeds slechter.
Al dat mannengedoe geeft me echt veel stress.
Hoe meer ik er met mensen over praat, hoe meer ik hoor en lees...
...denk ik: de enige oplossing die ik kan bedenken...
...is alle mannen gewoon om zeep helpen.
Het hoeft niet naar of afschuwelijk te zijn.
Gewoon porno, seksrobots en kussens...
...in de oceaan gooien, en de mannen gaan er dan vanzelf heen.
Ik zeg dit in het openbaar, want ik hoop...
...dat je mij dan als mascotte wil houden.
Ik zal heel braaf zijn. Koken, opruimen.
En ik zeg niks terug.
Op een gegeven moment in de nieuwe vrouwenmaatschappij...
...wil je misschien voortplanting. Ik krijg dan geen seks.
Wil ik niet. Vraag ik niet. Maar als het wil, geef een hint.
Dan zet ik een potje sperma op een veilige plek.
Interessante reis hoor, als Engelsman in jullie land.
Ik kan 'potje sperma' zeggen en dat vinden jullie charmant?
'Potje sperma' met mijn accent klinkt als een kinderboek.
'Het kleine potje sperma kon het'.
Dat werkt niet met een Amerikaans accent.
'Ik geef haar potje sperma'. Dan zeg je: 'Godsamme.'
'Doe dat alsjeblieft niet, hou je sperma bij je, jongeman.'
Ik keek nooit naar Downton Abbey, maar hier is het populair.
Ze zeggen vast in elke aflevering: 'My lord, potje sperma.
'Wat doen we voor de kerst? Potje sperma'.
Ah, de doop zal zo...' Nee, toch maar niet.
Negatieve mannencultuur is echt. Dat bestaat echt.
Het komt zeker voor bij mannen van mijn generatie en ouder.
Omdat we opgevoed zijn om niet open en kwetsbaar te zijn. Dat is zwak.
Wat we daartegen kunnen doen, is leren hoe we meer kunnen delen.
Maar deelde je ooit iets met een maat...
...en ze deelden iets met jou,
en je dacht: ik wou dat we dat nooit gedeeld hadden.
Want ik heb een ex-maat.
Die is nu ex-maat omdat we iets deelden.
Ik ken hem mijn hele leven al. Samen naar school, groeiden samen op.
Hij is als familie. Ik zal hem altijd beschermen.
Maar nu zijn we geen vrienden.
Maar hij is als familie. Ik zal hem altijd verdedigen.
Het soort gast met een hart van goud.
Een uitdrukking die je nooit gebruikt voor mensen met een hart van goud.
Hart van goud is als 'om eerlijk te zijn...'
'Om eerlijk te zijn...' eindigt nooit goed.
'Om eerlijk te zijn...' eindigt nooit in
'Ik hou van je'. Maar altijd in iets als...
'Je eetgeluiden, ik word er gek van.'
Maar goed. Levenslange maat van school, hart van goud.
Een paar jaar geleden had ik een eureka-moment.
Ik zei: 'We weten eigenlijk niets van elkaar'.
'We groeiden samen op, maar we weten...
...we praten nooit ergens over. Zullen we iets proberen?
We gaan wat drinken...
...en praten over gevoelens enzo.'
Hij zei eerst: 'Heb je een zenuwtoeval?'
Ik zei: 'Nou we zien wel'.
We gingen iets drinken. Ik begon.
Ik zei iets dat ik nooit eerder hardop zei.
Ik sprak over mijn toenmalige vriendin.
'Ik denk en voel dat ik van haar hou.
Maar als ik uitga, kijk ik steeds naar anderen.
Ik weet niet of dat zo hoort of dat ik niet echt van haar hou.'
En hij zei: 'Ja.
Ik snap wat je bedoelt.'
Hij zei: 'Soms...
...als het teveel wordt met mijn vrouw ga ik de stad in tijdens de lunchpauze.
En dan zuigt een hoer me af.'
En ik zei: 'Ja... zoiets.
Zoiets.
Ik zie hoe mijn verhaal overeenkomt met jouw verhaal. Tja.
Zoiets'. En ik dacht: geen idee wat ik nu kan zeggen.
Mond vol tanden, echt.
Ik mag hem niet afkraken. Die beschaming stuurt hem de steegjes in.
Maar tegelijkertijd hoorde ik dat mannen elkaar daarop aan moeten spreken.
Dus ik zei hem: 'Kijk maat...
...'hoer' zeggen we niet.'
Dus ja, kijk...
Ik maak me zorgen.
Ik maak me zorgen...
...dat mijn angst voor schaamte...
...veel groter is...
...dan mijn instinct om een leven te redden.
Er woont een hond in mijn straat.
Ik vind het een leuke hond. Brave hond.
Hij woont niet op straat. In een huis. Hij woont samen met een vrouw.
Soms is de hond op straat. En het is een heel leuke hond.
Brave hond. Braaf. Dus als ik de hond zie...
...stop ik en... wat voor woord is dat?
Pet. Huisdier. Aaien. - Pet?
Hier is mijn vraag voor jullie.
Een dier is geen kledingstuk. Een pet petten?
Een pet petten. Nou.
Je gaat je hond toch niet honden?
Dat klinkt behoorlijk ongezond. Zo van, zullen we de varkens eens varken?
Nee bedankt, Amerika, dat gaat niet.
Wat goor zeg.
Maar goed. brave hond, als ik hem zie...
...stop ik en aai ik hem. Dat klinkt nu ook fout.
Dat is fout. Nee, kijk, als...
Ik stop en raak hem aan.
Ik... geef hem een knuffel. Ik streel hem met mijn hand.
Nee. dat bedoel ik niet. Kijk me niet zo aan.
Ik wil niet dat je straks zegt: 'Slechte imitaties en hij doet dierenseks.'
Er is niks gebeurd tussen...
Het is platonisch tussen mij en de hond, goed?
Van mijn kant in elk geval. Wat die hond voelt, weet ik niet.
Ik leg niets in de mond van die hond.
Ik ben bevriend met een hond zonder dat de seks erbij komt kijken, goed?
Dus als ik de hond zie, stop ik en ik zwaai. Zo goed?
Ik zwaai naar hem, zo.
Op een dag zie ik hem met de vrouw.
Ik praat met de vrouw. Niet de hond.
Ze zegt: 'Ik moet boodschappen doen. Heb je tijd om met hem te wandelen?'
Ik zeg: 'Ja, leuk.'
Toen was ik voor het eerst alleen met de hond.
En dat mag. Daar heb ik een vergunning voor.
Ik heb de hond aan de lijn. Ik loop met hem naar het park.
Ik ga meteen ver het park in.
En ik doe zijn lijn af.
De hond rent onmiddellijk weg.
Recht naar de grote weg.
Met heel veel mensen.
Ik dacht: o nee, ik wil geen theater maken hier.
Mijn grootste angst is dat een gifje viraal gaat met...
...als onderschrift 'godsammeklote', weet je wel.
Dus ik dacht: ik laat hem sterven.
Dan zeg ik haar: 'Die auto dook uit het niets op.'
Maar dat kan niet. Het is een rechte weg.
Ik kon een halve kilometer zien.
'Ik hoorde de auto niet.'
Het was een benzineslurper, niet elektrisch.
Toen bedacht ik dat ik nooit kinderen zou moeten nemen.
Als ik een kind zou hebben,
vooral een dommerik, en ik zou ermee weg zijn...
En die dommerik deed iets stoms, en iemand zou...
...vragen van wie hij een kind was, zou ik zeggen...
...'Geen idee, vreselijk kind.'
En je zou weten dat hij van mij is, met al dat haar.
Een weerwolfje dat rondrent en Dolfje heet.
'Zeker weten, je kent hem niet?' 'Nooit gezien.'
'Waarom zegt hij dan papa tegen je?' 'Ga weg, Brett Junior.'
Kijk, New Jersey...
...ik hoorde jullie geluiden. Dus ik moet dit even kwijt.
Anders kun je de rest van de show niet waarderen.
De hond overleefde.
Echt.
Goed nu? Ja. Echt.
Je doet net of je stoer bent, maar als een hond misschien dood gaat...
Wat echt gebeurde, de hond rende hier, en daar, het was een leuke wandeling.
Toen gingen we naar huis voor seks. Oké?
Een happy end voor allebei.
Waarom denk je dat mijn kind zo harig is? Dat was nou niet nodig, zeg.
Mijn excuses. Het was zo'n nette avond.
Wat zeg je? Armspieren?
Ja, nee.
Ik doe aan fit... Ja, ik doe aan fitness.
Moet wel, want ik moet dit heel lang omhoog houden. Over praten?
Ja. Ik ga naar de sportschool.
Sorry voor de gil. Ik zeg er wat over.
Ik ga regelmatig naar de sportschool.
Om spirituele redenen, eigenlijk.
Ik zie er graag goed uit zonder kleren.
Maar mijn sportschool vind ik eigenlijk niet zo goed.
Ik heb er een hekel aan. Maar het is de dichtstbijzijnde.
Het is zo'n testosteron-sportschool.
Klinkt als een pizza.
Testosteron en kaasvulling sportschool.
Snap je? Er zijn altijd van die mannen die...
...verdomme rondhangen en elkaar met lange gezichten aanstaren.
Ik wil op het apparaat met gewichten.
Maar iemand zit daar altijd urenlang op.
Uiteindelijk vraag ik of ik tussendoor mag.
Dan zeggen ze 'Fuck off'. Ik zeg dan: 'Oké, ook goed'.
En ik ga verder met vloeroefeningen.
Maar onlangs gebeurde iets anders in de sportschool. Echt gebeurd.
Dat toont hoeveel verschil muziek kan maken.
Misschien was het per ongeluk, of iemand deed het expres.
Of de playlist stond op willekeurige volgorde.
Maar dit was het liedje dat er speelde.
Iedereen staarde elkaar bedreigend aan.
Gewichten heffend met het gezicht op onweer.
Het volgende liedje kwam. En dat was dit liedje.
En alles veranderde.
Heb je ooit een grote vent nostalgisch zien gewichtheffen?
Dat is geen zicht. Een man die met tranen op de wangen opdrukt.
Een man op de loopband die de bergstand...
...verruilt voor meditatiestand.
De man van het apparaat met de gewichten zei me: 'Sorry dat ik zo agressief was.
Misschien gaf mijn moeder me niet genoeg aandacht als kind.'
Ik zei: 'Snap ik.'
Hij zei: 'Wil jij de gewichten?' Ik zei: 'Doen we samen.'
Weet ik. Echt.
Echt gebeurd. Echt waar. Elk woord.
Ik denk dat de echte gewichten de vrienden waren die we ermee opdeden.
Ik ben echt bevriend geraakt met één van hen.
Er is iets tussen mannen die naar de sportschool gaan.
Ik mis iets vergeleken met mensen die veel sporten.
Die zijn groot, groter, piramide.
Weet je wel? Groot, groter, menselijke Toblerone.
Ik was bevriend met zo'n Toblerone.
We maakten een praatje na work-outs.
Toen verdween hij een paar maanden.
Hij kwam terug en ik ze: 'Waar was je nou?'
Was hij naar China gegaan met de trein.
Hij wou Shaolin worden ofzo. Hij kwam terug en ik zei: 'Hoe was dat?'
Hij zei: 'Ja, ongelooflijk, godverdomme.
Ze maakten ons om 3 uur 's morgens wakker en sloegen ons met zakken.'
Ik zei: 'Klinkt inderdaad ongelooflijk.'
Hij zei: Ik kan heel hoog schoppen nu. Ik zei: nou, cool zeg.
Ik vroeg: hoe hoog kun je dan schoppen?
Hij zei: je hoofd, godverdomme.
Ik dacht: interessante meetrichtlijn.
Maar hij zei iets dat ik absoluut geloofde.
Hij zei, omdat hij die training had gedaan, als hij in een bar was ofzo...
...en iemand zoekt ruzie met hem...
...dat hij juridisch verplicht is om drie keer te zeggen...
...dat hij een gevaarlijk wapen is.
Pas dan mag hij vechten.
Niets escaleert een ruzie sneller...
...dan iemand die zegt: 'Ik ben een gevaarlijk wapen.'
'Wat?' 'Hoorde je me niet?' 'We hoorden je.'
'Nogmaals, ik ben een gevaarlijk wapen'.
'Ga mee naar buiten'. - 'Wacht. Ik ben een gevaarlijk wapen'.
Wat ben jij, Beetlejuice maar dan lulliger?
Maar ik geloofde hem wel, klonk logisch.
Ik bedacht pas onlangs dat, als dat waar is...
...als hij iemand vermoordt, kan de rechter gewoon zeggen...
...'Excuseer, mag ik even checken?
U zei drie keer dat u een gevaarlijk wapen bent?'
'Ja.' - 'Oh, geen probleem dan. Niet schuldig.
Ze sliep toen ik het zei, maar ik zei het wel.'
Nee, ze is niet echt.
En de hond leeft nog.
Zul je me ooit vertrouwen?
Van alle problemen in de wereld, als ik even ernstig mag zijn...
...is er één probleem die alle andere problemen veroorzaakt.
En dat is ongelijke verdeling van rijkdom.
De kloof tussen arm en rijk is gestoord.
En het lijkt erger te worden.
Daar komen alle problemen vandaan.
De enige manier...
...om er iets aan te doen is dat rijke mensen meer belasting moeten betalen.
Daar ben ik sterk voorstander van. Ik demonstreerde ook met mijn vrienden.
Ja, en...
...een paar jaar geleden...
...vond ik een baan.
Voor het eerst in mijn leven kreeg ik een tamelijk goed salaris.
Ik was daarna op een protest met vrienden en ik riep...
'Belasting voor rijken, belasting voor rijken...'
'Uhm, misschien per geval beslissen.
Laten we ook hun perspectief horen.
Sommigen hebben goede bedoelingen. Een hart van goud.'
Ik zal de waarheid vertellen. Ik was betrokken bij Ted Lasso, weet je nog?
Bedankt.
Bedankt. Ik blijf er altijd dankbaar voor. Het veranderde mijn leven.
Ik deed al jaren dat soort werk.
En het maakt echt verschil als mensen het echt zien.
Voor Ted Lasso...
...maakte ik dingen die daarna in een soort put vielen.
'Vaarwel, alle jaren die op 20 eindigden, enorme tijdverspilling.'
Met Ted Lasso veranderde mijn leven. Zeer vereerd. Mensen komen naar me toe...
...en vragen: 'Wat ga je nu doen?'
Jullie zijn een erg fijn publiek, dus...
...ik geef jullie een exclusief nieuwtje.
Maar je mag het niemand vertellen. De special moet nog uitkomen.
Ik was in LA om een show voor te stellen.
Ik sta te popelen. Maar niet vertellen. Het is nog niet rond. Bijna wel.
Ik ga het vertellen.
De volgende show die ik wil maken...
...heet 'MDMA Boksen'.
We nemen twee supergoede MMA-vechters.
We geven ze MDMA een half uurtje voor de match...
...en dan zet je ze in een kooi en zeg je: 'Toe maar.'
Ze lopen zo op elkaar af.
'Je bent zo groot.
Je huid ziet er zo goed uit'.
De scheids zegt start en duwt hun hoofden samen.
Maar ze geven elkaar een kusje. En een aai over elkaars hoofd.
Scheids zegt: 'Uit elkaar'. Zij zeggen: 'Laat ons toch.'
Ze staan daar maar lief te doen.
Ze laten elkaar niet los en knuffelen. En knuffelen.
Ze vallen erbij neer en blijven knuffelen.
Daar liggen ze, arm in arm. Ze kijken op.
Eén van hen zegt: 'Dit is de kooi.'
De andere zegt...
'Als je erover nadenkt, is het leven niet één grote kooi?'
Bedankt.
Bedankt. De voorstellen gaan prima.
Mark Cuban heeft ja gezegd.
Waarschuwing, ik ga het nu hebben over...
...het meest controversiële onderwerp van deze show.
Dus hou je vast. Hier komt het.
Hierna is het allemaal soepeltjes.
Maar goed, ik ga dit zeggen.
Want het is belangrijk om de waarheid te zeggen.
Ik wil niet doen alsof ik iets ben dat ik niet meer ben. Ik zeg het gewoon.
Ik hou van musicals. Goed?
Ik hou erg van musicals.
Ik ga niet meer liegen. Musicals zijn geweldig.
Ik hou van musicals, maar ik haat toneelstukken.
Toneelstukken zijn saai en jullie weten dat ook.
Als je een musical zag, is het moeilijk om weer een toneelstuk te zien.
Als je de glorie van Ik Lach Om Zwaartekracht hebt gezien...
...dan is het erg lastig om iets te voelen bij 'Zijn of niet zijn'.
Nou praten we. Toneelstukken zijn saai. Gewoon saai.
Iedereen die iets anders zegt, liegt tegen jou en zichzelf.
Chekhov, fuck off.
En Shakespeare... Waarom praten we nog steeds over die kutschrijver?
Ik zag Romeo en Julia.
Een namaakversie van West Side Story.
Natuurlijk zie ik dat wel, William, je had alleen de vingerknippen eruit gehaald.
Kom op.
Als Shakespeare echt zo'n genie was...
...laat ons praten over het plot van Romeo en Julia.
De eerste delen, goed, verliefd, het noodlot.
Dan zegt Julia: 'Pa, ik wil met Romeo trouwen.' Pa zegt nee.
Hij sluit haar op met een priester en een non.
Zij: 'Wat moet ik nu?' De priester: 'Ik heb een ideetje.'
Nooit een goed teken als een priester een kind zegt: 'Ik heb een ideetje.'
Hij zegt: 'Ik heb hier vergif, nooit geprobeerd...
...maar als je het neemt, ben je 48 uur dood.
Ze doen de begrafenis, ze huilen.
Dan zetten ze je in een crypte en na twee dagen...
...kan Romeo je halen en met je weglopen.'
Als Shakespeare zo'n goede schrijver is, zou Julia zeggen...
'Uhm, zijn er geen betere ideeën?
Dit is een totaal gestoord idee.'
'Nee, altijd het meest voor de hand liggende.
Het is altijd... het moet dat 48 uur vergif idee worden.'
'En langs de achterdeur weglopen?'
'Nee. Sorry. 48 uur vergif. Dat hoort zo.' 'Wacht, een begrafenis, zeg je?'
'En als ze me cremeren?' 'Niet te veel over nadenken, meid.'
Ik zag Hamlet, of misschien Macbeth, ik weet niet meer welke.
Ik weet niet meer welke. Er klopt van allebei geen steek, toch?
Dit was de lage standaard van toen voor entertainment.
In het midden van Hamlet of Macbeth...
...maakt niet uit welke, zegt één van de karakters...
'Nou, ja, de leeuw is net als de haas.'
Daar moesten ze om lachen. Ik was woedend.
Ik stevende recht op ze af. 'Nou maak je een grapje, zeker?
Serieus? Dit is goed genoeg?'
Ik zei: 'Ga maar eens naar een comedy club.'
Luister naar: 'Waar zijn mijn boys uit Peru?' Je gaat uit je dak.
Op een dag doe ik een toneelstuk en dan wordt deze clip tegen me gebruikt.
Maar ik zei nooit dat het niet leuk is om een toneelstuk op te voeren.
Opvoeren is leuk. Kijken is saai. Kom naar mijn toneelstuk kijken.
Ik haat toneelstukken. Musicals zijn leuk.
Een musical is een toneelstuk waar van alles gebeurt.
Maar hoe leuk ik musicals ook vind...
...ik zal nooit een musical doen.
Niet omdat ik niet kan dansen of zingen. Kan ik ook niet.
Maar het is eerder omdat... Hoe leuk ik musicals ook vind...
...ik kan nooit dat gezicht doen...
...dat acteurs trekken bij de opening van elke musical...
...zonder door de grond te zakken.
Maar we filmen. Ik ga het proberen voor jullie.
Ik ga proberen dat gezicht te trekken. Jullie hebben een musical gezien?
Komisch, moeilijk, diepgaand, frivool, wat dan ook.
Alle musicals openen met een acteur die dit gezicht trekt.
New York. Ik heb het helemaal gemaakt. Fuck. Om te kotsen in mijn mond.
Goed, nu komt het stuk over relaties.
Zijn er getrouwde mensen hier?
Zoveel getrouwde mensen.
Ben jij getrouwd? Hoe lang al?
Bijna 30 jaar.
Bijna dertig jaar. Godverdomme. Respect.
Dat klinkt als een record. Iemand nog langer getrouwd?
47 jaar.
47 jaar? Godverdomme.
Dit is nu een supervreemde veiling. Niemand wint.
Maar je wint wel ons respect. 47 jaar, 30 jaar.
Ik ga getrouwde mensen niet voor schut zetten.
Ik heb alle respect voor getrouwde mensen. Ik ben nooit getrouwd.
Ik legde nooit een eed af voor God of de wet. Maar jullie wel.
Jullie meenden het vast ook.
Nou ja, toen wel.
Ik ben nooit getrouwd.
De waarheid is, dat wou ik ook nooit.
Ik bedacht pas onlangs waarom.
Het is vanwege de comedy.
Ik denk dat comedy trouwen voor mij verpestte.
Ik groeide op met een obsessie voor stand-up en sitcoms.
Mijn hele leven ben ik doordrenkt met stereotypes van huwelijken.
Ik dacht dat in een huwelijk een man met een vrouw samenwoont...
...die nooit meer seks met hem wil.
Snap je? Alle sitcoms zijn zo.
'Deborah, waarom geen seks?' Weet je wel?
'Donderdag op NBC.'
'Frigide Frieda is terug' ofzo. Weet je wel?
Ik dacht altijd: ik hou van seks. Dit klinkt vreselijk. Waarom wil je dat?
Maar onlangs sprak ik veel hetero koppels in langdurige relaties en ik vroeg hen...
...over hun seksleven, want ik ben pervers.
Ik snap die praatjes over het weer niet.
Ik ontdekte dat de grote meerderheid...
...het tegenovergestelde van dit stereotype is.
De meeste mannen zeiden: 'Ja, we hebben genoeg seks.'
De meeste vrouwen vonden dat ze niet genoeg seks hadden.
De reden waarom het nu zo stil is...
...is omdat dat waar is.
Godsammeklote, dat was intens, zeg.
Dus als dat het geval is, en ik zie dat het echt zo is...
...waarom is dat dan? Ik heb daar een theorie voor.
Anders zou dit stukje nergens over gaan.
Omdat seks bizar is. Vooral hoe ik dat doe.
Kijk...
Gasten. Die hond leeft nog. Nee, kijk.
Seks is bizar. Vooral het begin.
Ik vind het begin van seks enorm stressy.
Seks en ecstasy, daar heb ik hetzelfde gevoel bij.
Bij de opwarmfase ben ik nerveus. 'O jee. Als het maar goedkomt.'
Als ik eenmaal bezig ben, denk ik: waarom doe ik dit niet vaker?
Dat is omdat de mentale staat bij die twee heel verschillend is.
In de ene ben je mens. In de andere ben je beest.
Het is een grote drempel tussen de ene staat en de andere.
Dat geldt voor iedereen.
Denk aan iemand die een TED Talk doet.
Iemand doet een TED Talk.
Ze hebben het over: 'O ja, het universum...' of wat dan ook.
Diezelfde persoon, een paar uur later...
...is zo...
Dat is... Dat is niet zoals ik het doe.
Ik wil alleen iets uitleggen. Dit is niet...
Zo doe ik niet... Het is overdrijving voor uitleg.
Iedereen moet over de drempel. Op een dag deed Albert Einstein...
...'E is MC kwadraat' en later ging hij...
Een enorme drempel tussen de ene staat en de andere.
Daarom denk ik dat seksuele afwijzing het meest vernederende is.
Je hebt een afspraakje en je vat het verkeerd op.
Je denkt: tijd om beest te worden.
Je doet klauwen aan en het apenmasker en je wil de drempel over.
Zij: 'Waar ben jij mee bezig?' Jij: 'Helemaal niks, echt.'
'Niks hoor. Ik geniet van het gesprek. Praat verder.
Alsof ik een toneelstuk zie. Prachtig.'
Daarom denk ik dat het...
...in het begin van een relatie makkelijk is voor een man...
...om aan seks te beginnen, want ze kent je niet.
Je kunt denken: ik ben een groot, sterk dier.
Ik ben een grote, sterke man-aap.
En je kunt de drempel over naar seks.
Maar als je langer met iemand bent...
...meer dan drie weken ofzo...
...elke keer dat je die drempel zoekt, denk je...
...ik ben een grote, sterke man-aap.
Ik ben een grote, sterke man-aap, maar zag ze me huilen...
...bij de finale van de Heel Holland Bakt?
Die wondermooie cakejes.
Ik ben dus nooit getrouwd. Ik probeerde wel de meeste andere relatietypes.
Korte, middellange, langdurige, lease.
Mijn record was vorig jaar. Ik woonde samen.
Samenwonen was echt een ander leven.
Vroeger dacht ik dat ik wist wat het was, een vriendin hebben.
Drie of vier keer per week afspreken.
En bij elk afspraakje...
...laat je de 4 procent van jezelf zien die
acceptabel is voor publieke consumptie.
En als die andere 96% komt opborrelen...
...zeg je: 'Het was leuk vanavond, tot snel.'
Je gaat naar huis, deur dicht, en je komt weer bij.
Maar zij was in mijn huis. Na twee dagen was die 96% overal.
Ze vond me totaal gestoord, want ik kook alles in een wok.
Als het goed genoeg is voor roerbakken, is het goed genoeg voor muesli.
Ik heb een systeem voor aankleden dat haar woest maakt.
Ik ga mijn systeem met je delen. Dit verandert je leven.
Zo kleed ik me aan. Aan het eind van de dag...
...doe ik mijn kleren uit en stop ze in de wasmachine.
Als de wasmachine vol is, zet ik hem aan.
Dan doe ik alles in de droger en zet hem aan.
Dan kleed ik me elke dag aan met de kleren in de droger.
Enzovoorts.
Wat ik niet doe is mijn kostbare tijd verspillen aan de middenfase, kasten.
Ik pak niet alle kleren zo van, snel, we moeten onze kleren verbergen.
Er komen vast mensen naar ons huis. Ze vermoorden ons als ze kleren zien.
Ze mogen nooit weten dat we meer kleren hebben dan we aanhebben.
Snel, verberg ze goed. Boven.
Wegstoppen en opvouwen. In dozen.
Ze mogen nooit weten dat we nog kleren hebben.
Weet je wat ik nodig heb? Andere kleren.
Dan moet ik naar boven, doos open, uitvouwen.
Ik heb zo jaren van mijn leven bespaard.
Wil je weten hoe ik twee Emmy's won? Nou, ik had daar tijd voor.
Dus nu ben ik single.
Nee, dat was een keuze. Haar keuze.
Nee, het was wederzijds.
We vonden allebei dat ik een lul ben en dat zij met haar ex moest trouwen.
Maar... nee, alles goed, ze is dood.
Oh, en dat vind je dan wel leuk?
Wat een vreemde lui zijn jullie.
Negenenzestig.
Ik maak hier nog 45 minuten mee vol. Negenenzestig. In seks.
Negenenzestig. De positie.
Niet voor mij. Ik haat het.
Niemand vroeg het me ooit.
Maar ik zeg het toch. Ik haat 69.
En ik zal je vertellen waarom.
Ik kan niet tegelijk mijn buik wrijven en op mijn hoofd kloppen.
Ik wil seks. Niet Cirque du Soleil, verdomme.
Ja, het is leuk om elkaar een plezier te doen, maar dat kan om de beurt.
Een 69 komt altijd uit op 11.
Twee mensen die sterk riekend en beschaamd naast elkaar liggen.
Ik heb liever 16.
Seks in de achterdeur van een zwangere vrouw.
Ik weet niet of dat door de censuur komt.
Godverdomme.
We moeten er zo een eind aan breien.
Het laatste onderwerp...
Ik sprak over liefde en relaties.
Maar wat ik nog niet vertelde is dat ik ooit liefde op het eerste gezicht voelde.
Ik ging naar een feest. Ze draaide zich om...
...onze blikken kruisten elkaar en ik dacht: shit, ik ben verliefd.
Het kan echt gebeuren, liefde op het eerste gezicht.
Heb je een partner en je knikt nu niet, wordt het een lange rit straks.
'Hoorde je wat hij zei?' 'Ja. Hoorde ik.'
'Hij kan slecht imiteren en hij had seks met een hond.'
Onze blikken kruisten. Beschamend wat er in mijn hoofd gebeurde.
Ik zag haar. Mijn eerste gedachte was...
...niets anders is belangrijk. We kunnen besjes eten in een hutje op de hei.
En we kregen een relatie.
Ze is half Iers en half Chinees. Ze is ongelooflijk mooi.
En ik mag nooit een impressie doen.
'Hoe is het met mijn Chierse girlz?' Nee.
We waren verliefd, ze was mijn vriendin. Dat is liefde. Toch?
Is het liefde als je elkaar de hele dag sms'jes stuurt...
...sms'jes de hele dag...
En als ze niet onmiddellijk reageert...
...op een sms'je denk je: oh nee, ze heeft een ander.
Ze antwoordt niet. Ze is aan het seksen.
Hij heeft een grotere lul dan ik. Ze is eindelijk bevredigd.
Er is nog een lul, want ze heeft haar handen vol. Daarom kan ze niet sms'en.
Er is nog een lul, en die zit nu in haar mond. Anders zou ze het met Siri sturen.
Ik wist dat dit zou gebeuren. Ik ben zo stom. 25 minuten later, een sms...
'Sorry schat. Deed fitness. Mis je.' En je denkt: nou, veel aandacht nodig.
Is dat liefde? Dat soort liefde is eigenlijk waanzin.
Als ik de sms'jes van toen nog eens lees...
...denk ik: liefdesbriefjes of doodsbedreigingen?
De gestoorde dingen die je schrijft.
Kan niet wachten om bij je te zijn, om je te zoenen, ik wil je huid...
...dragen als een duikpak.
Alle rede verdampt. Je ligt in bed en je zegt...
'Vandaag hoeven we niet te werken, toch? We werken niet. We zijn verliefd.'
Als je baas vraagt: 'Waar is Brett vandaag?'
Dan zeg je: 'Oh, die is verliefd, die kan niet komen. Betaald verlof.'
En dan gaat het de vieze kant op. 'Kom het bed niet uit.
Niet douchen.
We kunnen hier dezelfde infectie blijven doorgeven'.
'Cranberrysap, mijn engel?'
Je bent vast niet verbaasd om te horen dat die relatie stuk liep.
Toen belde ik mijn zus.
Mijn zus is het tegenovergestelde van mij.
Ze is gelukkig getrouwd met kinderen.
Ik vroeg haar of ik het bij het verkeerde eind had.
Ze zei: 'Brett, jij hebt het altijd bij het verkeerde eind.'
Ik zei: 'Nee, ik bedoel over liefde?' Ze zei: 'Ja, natuurlijk ook over liefde.'
Ze zei: 'Liefde is...
'Als je je soulmate vindt...
...voel je je of je overal vrede mee hebt.'
En ik zei alleen: 'Oh... dan was het duidelijk geen liefde.
Dan was het een nachtmerrie. Ik geloof niet dat ik toen sliep.'
Ik dacht daar veel over na. Ik vermoed dat ze gelijk heeft.
Maar als mijn zus gelijk heeft...
...betekent dat dat al je favoriete liefdesliedjes dus niet over liefde gaan.
Het zijn gewoon liedjes over verslaving.
Het zijn Koekjesmonster-liedjes. Snap je? Je kent die liedjes wel.
'Onze liefde is als een achtbaan, het huis staat in brand, we snijden onze lul af.'
Als mijn zus gelijk heeft, gaan alle liefdesliedjes zo...
ik voel me zo comfortabel ik zit op de bank met jou
we kijken een uur televisie
en misschien nog langer
als je moet overwerken
krijg geen kritiek
want ik vertrouw je en ik weet dat je van me houdt
en voor jou is mijn penis precies goed
voor jou is mijn penis precies goed
Hartstikke bedankt, New Jersey! Fijne avond nog.
Brett, geweldige show. - Bedankt, Mary.
Weet je of de rode eekhoorn kwam?
Nee. De rode eekhoorn kwam niet.
En de grote beer? - Nee.
Die gekke oranje vogel?
Hot Dogs? - Nee, Brett.
Nou, Buddy G was er wel.
Brett, we hebben dit besproken. Die vrienden bestaan niet echt.
Oké.
Ik zie je bij het restaurant. - Ja.
Cool.
Geweldige show, Brett. Je bent geweldig.
Je was fantastisch.
Goed zo. - Zoveel straattaal. Zo leuk.
We gaan naar het restaurant om het te vieren.
Je bent niet goed in imitaties. - Niet zo brutaal.
Eruit. - Wegwezen. Doe normaal.
We zien je bij het restaurant.
Hé, je deed het prima.
Bedankt, Buddy G.
Ik wist niet of je zou komen. - Wat dacht jij nou.
Zou ik toch niet willen missen.
We gaan iets eten, kom.
Oké.
Kom maar, Buddy.
Ondertiteld door: Cornelia Dieleman