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UN ESPECIAL ORIGINAL DE COMEDIA DE HBO
Siempre admiré los especiales de monólogos estadounidenses.
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El cómico siempre parece muy guay,
fumándose un cigarrillo incluso si no fuma.
BRETT GOLDSTEIN: LA SEGUNDA MEJOR NOCHE DE TU VIDA
Llega a un local abarrotado como si la cosa no fuera con él.
A ver, lo pillo.
La vida es rápida, así que debes andar despacio.
Pero este es mi momento.
El momento de hacer mi primer especial.
Mi momento de brillar. "Cariño, ¿qué tal está tu madre?".
El momento de demostrar a todo el puto mundo lo que valgo.
Bueno, va. Que empezamos. Venga.
No sé por qué acepté hacer esto. No quiero hacerlo.
Ha venido demasiada gente. No quiero un especial.
- Esto es una locura. - Céntrate.
LA SEGUNDA MEJOR NOCHE DE TU VIDA
Como decía, es hora de demostrarles de qué pasta estoy hecho...
¡Ey! Espero que salga genial, Brett.
- Gracias, Buddy G. - ¡Tú diviértete!
...en el mejor lugar del planeta: Nueva Jersey.
Nueva Jersey, ¿cómo estamos?
Venga, va. Comencemos con mi nombre.
Me llamo Brett Goldstein. Es mi nombre real.
Y, en mi tierra, en Londres, Inglaterra, es un nombre exótico.
Nadie conoce a ningún Brett Goldstein.
Aquí en la Costa Este, ¿sabéis cuánta gente conoce a un Brett Goldstein?
Todo el mundo.
Todos conocen a un Brett Goldstein. Te digo más,
parece ser que Brett Goldstein es el nombre del tío
que te hizo tu primer dedillo en el campamento de verano.
Y nada...
vengo a continuar una gran e importante tradición.
Gracias por recibirme.
Vine por primera vez a EE. UU. hace unos años.
Mi propósito inicial era hacer monólogos,
pero no sabía si encajaría en el circuito de comedia local.
Estaba en Los Ángeles, así que fui a The Comedy Store
para ver un show y saber cómo eran.
Y todos los números que vi me parecieron fenomenales,
pero con demasiada confianza.
Subían todos al escenario en plan: "¿Qué pasa, putitas?".
Y se obsesionaban mucho con ciertas etnias.
Tipo: "¿Qué pasa, putitas? ¿Dónde andan mis peruanos?".
Y, bueno, yo soy inglés, ¿vale?
Así que hago monólogos como hago el amor:
mi instinto me pide salir al escenario y decir:
"Lo siento".
"Muchas gracias por dejarme hacer esto".
"Os prometo que seré breve".
"Agacharé la cabeza y entraremos en faena".
"No hace falta mirarse a los ojos, a mí también me da vergüenza".
"No hace falta que me paguéis, os agradezco la oportunidad".
"Os pago yo a vosotros". Ahí me he pasado.
Pero ya he hecho gira por el país, he visto todo lo que hay que ver.
Vi a un hombre masturbarse a la entrada de una droguería
un soleado martes por la tarde.
Pero también he visto cosas malas.
He estado en todas partes, lo he visto todo.
He estado en la Casa Blanca, como todos aquí.
Hace un par de años, quizás no lo sepáis,
pero nos invitaron al equipo de Ted Lasso a la Casa Blanca.
Sí.
Eran...
otros tiempos, la Casa Blanca tenía otro reparto.
Recordaréis que había un elenco en la Casa Blanca,
los cambiaron, y ahora los antiguos están haciendo otra temporada.
Bueno, pues eran los del medio, y fue un bombo que nos invitaran.
Pero lo que no sabía es que, gracias al contribuyente, bien hecho...
no dan comida ni bebida en condiciones a los invitados
porque es un despilfarro de recursos, y me parece muy honorable.
Desearía haberlo sabido antes de ir
porque no comí ni bebí a propósito,
pensando que íbamos a vivir como reyes.
Aunque entiendo bien que ese edificio existe precisamente
para que no pase eso.
Estuvimos allí nueve horas.
A la octava hora, estaba sentado junto al presidente,
diciéndole: "¿Está seguro? Solo unas gotitas de agua".
"Por favor, señor".
"Déjeme pedir un Uber Eats".
¿Qué más quería deciros que podáis entender?
¿Sabéis...? Lo sabéis.
Todos sabéis cómo es salir en Barrio Sésamo, ¿no?
Todos lo hemos hecho.
Salí en un capítulo de Barrio Sésamo y lo digo sin sarcasmo.
Esto no es un chiste. Lo digo desde lo más profundo:
fue el mejor día de mi vida.
Lo cual está muy bien, pero luego he tenido que seguir viviendo.
Y, si soy del todo sincero,
me descubro casi cada día pensando:
"¿Para qué cojones quiero seguir viviendo ya?".
Cuando salí en Barrio Sésamo, la gente me decía:
"Ya no puedes aspirar a más".
Luego fui a la Casa Blanca. Ciertamente, no fue mejor.
Vale, conocí al presidente, pero no es Paco Pico.
Y me preocupa mucho que, si algún día tengo un hijo
y mi hijo me pregunta:
"¿El día que nací fue el mejor día de tu vida?",
yo le contesté: "No...
pues claro que no".
"¿Tú conoces al puto Elmo?
Porque yo sí.
Te lo tienes muy creído, mierdecilla".
"Y si Joe Biden me hubiese dado unos Cheetos Flamin Hot,
estarías en tercer lugar".
Lo interesante de estar en Barrio Sésamo... Menuda frase.
Lo interesante es que,
antes de ir, ya tenía en mente quién sería mi favorito.
Pero una vez allí, resulta que no era mi favorito.
Mi favorito resultó ser el Monstruo de las Galletas.
No me lo esperaba.
Ese tío me pilló por sorpresa. Y pensé: "Es gracioso el cabrón".
De camino a casa, pensaba: "¿Por qué amo al Monstruo de las Galletas?".
Me puse a darle vueltas hasta que caí:
"Ah, porque el Monstruo de las Galletas es adicto".
Pero está en esa etapa de la adicción cuando aún es divertido.
En unos meses no querrás saberte nada del Galletas.
El Galletas va a volverse una puta pesadilla.
Pero ahora el Galletas está en su mejor momento.
Deberían hacer un capítulo sobre una intervención
en Barrio Sésamo, como que Paco Pico vuelva a su nido
y le falte el dinero que guardaba debajo.
Y hay un rastro de galletas.
Y el Monstruo de las Galletas va a la cocina, enciende la luz
y están todos allí y Elmo dice: "Elmo cree que tienes un problema".
Debí decir esto al principio.
Amo vuestro país.
Hay que decirlo. Amo vuestro país.
Sí. Eso es.
Amo vuestro país. Sin comentarios.
No cambiaría nada. Todo parece ir... genial.
Sin comentarios.
Bueno, uno. Solo uno. Pero es muy pequeño.
Todo lo demás es perfecto. No cambiaría nada.
Mi único comentario, no es nada, y seguro que es algo cultural.
No entiendo vuestros baños.
Quizás estoy chapado a la antigua,
pero no quiero veros cagando.
No entiendo por qué las puertas cubren el torso y nada más.
Se ve la picha, las pelotas, la caca y la cara.
Pero el pecho no, porque eso sí que daría asco.
No, tenéis razón.
Si no fuera suficiente, tranquilos, porque también hay
un hueco vertical gigante hasta abajo para poder verlo todo.
Siempre que voy al baño hago contacto visual con un hombre que aprieta.
"Hola. ¿Todo bien, colega? Parece que necesitas más fibra".
Y muy de vez en cuando tienes suerte y encuentras un baño
que es un cuarto con sus paredes y su puerta,
pero son de esos baños cuyo cerrojo es un botoncito
que aprietas y no sabes si está cerrado o no.
Y el retrete está siempre muy lejos.
Siempre te quedas: "¿Es seguro? ¿Es seguro?".
Y la única forma de saber si está cerrada es abriéndola, así que...
está permanentemente cerrada o permanentemente abierta.
Es la cagada de Schrödinger.
En Inglaterra, si hay que hacer caca, nos metemos en la cámara acorazada
de un submarino bajo el Támesis...
como lo dispuso Winston Churchill.
Bueno, dos comentarios.
Todo lo demás, perfecto. De verdad que no cambiaría nada.
Es una cosita de nada, y seguro que es cultural.
No os lo toméis a malas,
pero la forma que tenéis de terminar las llamadas
me parece agresiva y abrupta.
En Inglaterra tardamos 25 minutos en colgar el teléfono.
La llamada termina así: "Muchas gracias.
Un gusto hablar contigo. Recuerdos a todos.
Sí. Muy bien. Mañana hablamos.
Sí, recuerdos a todos. Me alegro.
Sí, sí, sí. Vale. No, buenas noches a usted, señor.
Venga, muchos besos, recuerdos. Muchas gracias.
Ay, un placer, muchas gracias.
Gracias. Besitos. Vale, gracias.
Vale, gracias, adiós".
Aquí, os dan la información y contestáis: "OK".
Cada vez que hablo con un estadounidense,
cuando acaba la llamada pienso que he hecho algo malo.
Y les escribo de inmediato: "¿Estamos bien?".
Y siempre contestan: "Todo bien", punto, sin besitos.
Y digo: "Joder, es peor de lo que pensaba".
Y respondo: "¿Vamos a romper?".
Y contesta: "Soy tu contable, ¿de qué hablas?".
Y yo: "Entonces, ¿qué coño te pasa?".
Ay, madre.
Ay, madre mía. Hablemos de lo que acaba de pasar.
He soltado la palabra que empieza por C.
Cuando llegué al aeropuerto dijeron que me deportarían
si la decía.
Al parecer, la consideráis una palabra muy mala.
¿Podemos ser valientes y abrir este melón?
¿Qué coño os pasa, capullos?
El coño es mi parte favorita del ser humano.
¿Por qué no lo celebráis?
En Inglaterra, usamos esa palabra para todo.
Claro que puede sonar mal, tipo: "¿Quién coño es ese?".
Pero si me cruzo con mi mejor amigo, grito: "¡Coño!".
Porque le quiero. ¿Me estoy explicando?
Y hay muchísimos matices. Puede usarse en muchas circunstancias.
Es como la nieve para los inuit.
Por ejemplo, imagina que sales de fiesta con tus amigas
y vuelves a casa
y por fin tu marido ha vaciado el lavavajillas
y te deja una nota que pone: "De nada".
Y tú en plan: "Qué coño más gordo".
O cuando por fin conoces al amigo de tu mujer, Sven,
ese con el que siempre juega a tenis,
el que te ha prometido que es gay y, cuando lo conoces,
te quedas: "¿Qué coño?".
Espero que haya quedado claro por qué estoy haciendo esta gira:
quiero traer coños a Estados Unidos.
Bueno, vale...
Es un trabajo muy importante.
Quería llamar a la gira La Misión del Coño.
Pero todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera.
Es como esa expresión:
"No veas". No sé si vosotros la usáis.
Mi padre...
No le importará que lo diga. Estamos grabando, estará orgulloso.
Mi padre es un pervertido de la hostia.
Si te vas por ahí de juerga con mi padre,
se pasa la noche señalando mujeres atractivas
y diciendo: "La puta madre.
La puta madre.
No veas cómo está".
Nueve meses después, nací yo.
Tres comentarios, solo tres.
Todo lo demás es perfecto, no cambiaría nada.
Es una cosita de nada, y seguro que es cultural.
Pese a lo maravilloso que es este lugar, y es maravilloso,
a veces sí me da la sensación de que es un poco chungo.
Como que no siempre me siento seguro.
Y...
me pasó una cosa en Nueva York. Os sentiréis identificados.
Fue hace un par de días.
Estaba con un colega, sobre las 00:30.
Y me despido y me pillo el metro de vuelta al hotel.
Y el metro estaba abarrotado, a rebosar.
Y el metro en el que estaba llega a una estación
y se bajan todos de mi vagón menos otra persona y yo.
Y, al cerrarse las puertas,
sentí una irreprimible necesidad de acercarme y decirle:
"Te voy a matar, hijoputa".
No lo hice, ¿eh? Pero lo sentí, y fue potente.
Pensé: "Igual llevo aquí demasiado tiempo".
No he preparado transición para la siguiente parte,
así que haré una pausa.
Mi madre está muy buena.
Tengo una madre cañón.
Una mamacita sexi, tremenda y con curvas.
"Dinos por qué vas a terapia, Brett". Tengo una...
una mamacita sexi, tremenda, sexi, tremenda y con curvas.
Y que no os den asco mis palabras,
porque no son mías.
Son de todas las personas que han conocido a mi madre.
El problema es que conocen a mi madre y luego vienen
y sueltan: "Dios santo, acabo de conocer a tu madre. Está buena".
Y, hasta día de hoy,
aún no sé cómo debo responder.
¿Tengo que decir: "¡Y tanto, joder!"?
"Y tanto que está buena.
Yo la he visto desnuda, tío.
Ella estará jubilada, pero sus tetas no paran quietas".
Chócala, chócala, chócala.
"He estado dentro de ella, ¿sabes lo que te digo?".
Oh, no.
Qué pena. Lo siento. Estaba siendo una velada muy elegante.
Qué lástima.
Lo cierto es que me pasa tanto
que, cuando me lo dice gente cuya madre no está buena,
pienso en decir: "Y tu madre tiene una gran personalidad".
Sois buen público, Nueva Jersey. Sois buen público. Y parecéis...
Me está distrayendo un poco un niño...
en primera fila. ¿Eres un niño?
¿Eres un niño humano?
Sí.
- ¿Cuántos años tienes? - Doce.
¿Doce años? Bueno, vale. Vas a aprender muchas cosas.
Es un gusto verte.
Y, cuando le hables a tu terapeuta de este día, tú recuerda...
que mi intención era buena.
Gracias por venir.
Parecéis inteligentes,
y parece que entendéis de temas serios.
Por eso venís a ver comedia, ¿no?
Podemos hablar de temas serios, joder.
A ver, han pasado muchas cosas estos últimos años, ¿verdad?
Tuvimos la pandemia, hay guerras
y, lo peor de todo, ha habido hombres.
Hombres, mal.
¡Hombres, mal!
"Hombres" es como: "Madre mía". Hombres, mal.
Y creo que estoy al día con todo lo del Time's Up
y el Me Too y el "¿Tú también?".
Y, la verdad es esta, no me importa compartirla aquí.
Parecéis un público inteligente, os diré la puta verdad.
Yo siempre supe que los hombres eran malos.
Lo sé porque nos reunimos en secreto los martes y presumimos de ello.
A la entrada de la droguería.
Pero no sabía que eran tan malos en tal cantidad.
Y, cuanto más leo y más escucho, más vergüenza siento
cuando me presento a la gente. Como que me apetece decir:
"Bueno, está claro que soy un hombre, pero no soy... un hombre".
Así es como deben sentirse los alemanes.
Durante los últimos 75 u 80 años. Cuando conoces a alguien, dices:
"Bueno, está claro que soy alemán, pero no soy... un nazi".
Y todos te preguntan: "¿Seguro que no?
Porque tienes el pelo rubio, ojos azules,
y eres increíblemente eficiente".
Y tú tipo: "No, no, no. Pero choco la mano recto, normal".
Así es como te das cuenta, cuando chocas la mano.
Elon lo sabe.
Pero vamos a peor.
Cada día leo algo nuevo y siento que estoy en el equipo equivocado.
Es una vergüenza. O sea, en Japón hay hombres casándose con su almohada
por no saber interactuar con mujeres. ¿Qué mierda está pasando?
Y, bueno, sé que el mero hecho de hablar de esto
en el escenario ya es problemático.
Porque, os hago spoiler, soy un hombre.
Habrá quienes estaréis pensando: "¿Qué se propone?
¿Qué pretende este puto enfermo?".
Es como si viene Darth Vader y dice: "Los Stormtroopers son mala gente.
Veníos a la Estrella de la Muerte, conmigo estáis a salvo".
No hay forma de mejorar la imitación.
Llevo trabajándola seis meses.
Diría que cada vez me sale peor.
Pero este tema de los hombres me estresa, de verdad que sí.
Y con cuanta más gente hablo,
cuanto más oigo y cuanto más leo, pienso:
"No creo que haya otra solución más que...
Vais a tener que matar a todos los hombres".
Y no tiene por qué ser desagradable, no tiene por qué ser feo.
Pilláis un montón de porno, robots sexuales y almohadas,
las tiráis al océano y los hombres se irán metiendo uno a uno.
Y digo esto públicamente porque espero
que llegado el momento del sacrificio me mantengáis como mascota.
Me portaré muy bien. Os cocinaré y limpiaré
y no me oiréis ni una palabra.
Y, si en algún momento de la nueva sociedad con solo mujeres
decidís que queréis procrear... obviamente no tendré sexo,
ni lo querría ni lo pediría.
Pero, si queréis procrear, hacédmelo saber
y os dejo un frasquito de lefa en un espacio seguro.
Es curioso tener mi acento en vuestro país.
Puedo decir "frasquito de lefa" y os parece encantador.
"Frasquito de lefa" con mi acento suena a nombre de libro infantil.
"El frasquito de lefa que triunfó".
No funciona igual con vuestro acento.
"Les dejo un frasquito de lefa". Y dices, madre mía.
"No haga eso, señor. Por favor, quédese su lefa, joven".
Nunca he visto Downton Abbey, pero sé que aquí es lo más.
Asumo que se pasan la serie: "Su señoría, un frasquito de lefa".
"¿Qué cocinamos en Acción de Gracias? Un frasquito de lefa".
"Y en el bautizo tendremos...". Mejor que no.
Creo que la masculinidad tóxica existe, creo que es real.
Desde luego, en los hombres de mi generación y anteriores.
Porque nos criaron para no ser abiertos ni vulnerables,
"eso está mal, eso es de débiles".
Una de las cosas que podemos hacer para remediarlo
es aprender a compartir todos más.
Pero... ¿no os ha pasado compartir algo con un amigo
y que la otra persona haya compartido algo suyo y habéis pensado:
"Por Dios, si lo sé no digo nada"?
Yo tengo un examigo.
Y es examigo porque un día compartimos cosas.
Un tío que conozco de siempre.
Fuimos juntos al colegio, crecimos juntos.
Es como mi familia, lo defenderé a muerte.
De conocernos ahora, no nos haríamos amigos.
Pero crecí con él y es como mi familia.
Lo defenderé a muerte.
Es el tipo de tío que dices que tiene un corazón de oro,
frase que nunca usas para referirte a gente con un corazón de oro.
"Corazón de oro" es como decir: "¿Puedo serte sincero?".
"¿Puedo serte sincero?" nunca acaba bien.
"¿Puedo serte sincero?" nunca acaba en "te quiero".
"¿Puedo serte sincero?" acaba con algo tipo:
"El ruido que haces al comer me hace querer matarme".
Total, el amigo del colegio, de toda la vida, corazón de oro.
Y hace unos años tuve una revelación.
Y digo: "No sabemos nada el uno del otro".
No sabemos nada... y hemos crecido juntos.
Nunca hablamos de nada". Y digo: "¿Y si probamos algo?".
Digo: "Salimos, nos tomamos unas cuantas
y nos ponemos a hablar de cómo nos sentimos y tal".
Y dice: "¿Te está dando un ataque de nervios?".
Y digo: "Ya veremos". Y...
salimos, nos tomamos unas cuantas, y empecé yo.
Dije algo en voz alta que nunca había dicho.
Hablaba sobre mi novia de entonces y dije:
"Creo que la amo. Siento que la amo,
pero, cuando salgo, siempre me siento atraído por otras personas.
No sé si es natural, si es nuestra naturaleza,
o si significa que realmente no la quiero".
Y dice: "Ya".
Dice: "Ya, la verdad que entiendo lo que quieres decir".
Dice: "A veces...
cuando no puedo más con mi mujer, a la hora de comer, voy al centro
y me meto en un callejón para que me la chupe una puta".
Y yo digo: "Ya...
Parecido, parecido".
"Se parece. Entiendo que mi historia te haya llevado a la tuya, ya".
"Parecido". Y pensé: "No sé qué contestarle a eso".
Me dejó sin palabras.
No debería criticarlo.
Es su vergüenza la que lo lleva al callejón.
Pero, al mismo tiempo, dicen
que, como hombres, hay que señalar lo que el otro hace mal.
Así que le digo: "Mira, tío...
no se dice 'puta'".
A ver...
me preocupa...
que mi miedo a pasar vergüenza...
sea mucho mayor...
que mi instinto por salvar una vida.
Donde vivo, hay un perro que vive en mi calle.
Y me encanta ese perro. Es un buen chico.
No vive en la calle, tiene casa.
Tiene compañera de piso. Vive con una mujer.
A veces, el perro está en la calle. Y me encanta ese perro.
Es un buen perro. Así que, cuando veo al perro
me paro y lo... ¿Cómo decís vosotros?
- Achuchar. - Y lo achucho. ¿Así lo diríais?
Tengo una pregunta para vosotros:
¿os habéis quedado sin verbos?
Achuchar al chucho.
No decís "perrear al perro", ¿me explico?
Suena rarísimo.
"¿Vamos a la granja a cerdear con los cerdos?".
No, gracias, estadounidenses. Gracias.
Qué asco.
Total, me cae bien el perro. Cuando veo al perro,
me paro y lo palpo. Eso suena peor.
Es peor. No, a ver, cuando yo...
Me paro y lo toco.
Lo manoseo. Le pongo las manos encima.
No, vosotros... yo no... no me miréis así.
No quiero que después os quedéis con:
"No sabe imitar y creo que se folló a un perro".
Entre él y yo no hay nada.
Lo mío con el perro es platónico, que quede claro.
Al menos por mi parte, por la suya no sé.
No pongo palabras en boca...
No pongo nada en boca del perro, ¿vale?
¿Pueden un hombre y un perro ser amigos sin interponerse el sexo?
Yo creo que es posible.
Bueno, pues, cuando veo al perro, me paro y le saludo.
Saludo desde lejos.
Y un día estoy en la calle y veo al perro con la mujer,
y me paro a hablar con ella, no con el perro.
Y me dice: "Tengo que hacer un recado.
¿Vas a quedarte un rato? ¿Quieres pasear al perro?".
Y digo: "Me encantaría".
Y era la primera vez que había estado a solas con el perro.
Algo que me está permitido, tengo un certificado.
Y llevo al perro de la correa.
Y voy con el perro al parque.
Y llego a la mitad del parque
y le quito la correa.
Y el perro se puso a correr
directo a la carretera.
Y había un montón de gente alrededor,
y yo digo: "A ver, tampoco quiero montar una escena".
Uno de mis mayores miedos es convertirme en un GIF famoso.
"¡Me cago en todo!". ¿Me explico?
Así que pensé... pensé: "Mira, pues que se muera".
Pensé en decirle a la dueña: "El coche salió de la nada".
Pero no podía, era una carretera muy recta.
Se veía como medio kilómetro.
"No lo oí venir".
No era eléctrico, era una máquina de tragar gasolina.
Y me hizo pensar en que no debo tener hijos.
Porque, si tuviese un hijo que es un capullo...
si tuviese un hijo capullo y fuese por ahí con mi hijo capullo,
y el capullo de mi hijo estuviese provocando el caos,
y alguien preguntase: "¿De quién es?". Yo diría...
"Ni idea, pero es insoportable".
Y se notaría que es mío, sería muy peludo.
Sería un hombrecito lobo correteando como Eddie Munster.
"¿Y no lo conoces?". "No lo he visto en la vida".
"¿Por qué te llama papá?". "Aparta, Brett Jr.".
Bueno, Nueva Jersey, a ver...
He oído ese ruido que habéis hecho, así que debo decirlo...
o no podréis disfrutar de lo que queda de show.
El perro sobrevivió.
¿Vale?
Muy bien. Sí.
Os creéis muy duros y después no aguantáis ni una anécdota
sobre un perro que quizá haya muerto. El perro está fenomenal, ¿vale?
Lo que sucedió es que el perro corrió hacia allá,
y luego corrió hacia aquí, y tuvimos un paseo agradable
y luego me llevé al perro a casa e hicimos el amor, ¿vale?
Es un final feliz para los dos.
¿Por qué creéis que mi hijo es tan peludo?
"Innecesario. Innecesario, Adam".
Lo siento. Estaba siendo una velada muy elegante.
¿Cómo dices? ¿Mi bíceps?
Sí, ya, yo...
Bueno, he estado... Sí, he estado entrenando.
Es necesario, porque tengo que aguantar esto.
Claro, podemos hablar de ello si quieres.
Muy bien, sí, voy al gimnasio.
Voy al gimnasio. Perdonadla. Voy al gym. Hablaré de ello, vale.
Voy al gimnasio, voy de forma regular.
Lo cierto es que voy por motivos espirituales.
Voy porque me gustaría tener buen aspecto desnudo.
Pero lo cierto es que no me gusta el gimnasio al que voy.
Lo odio. Voy a ese porque es el más cercano.
Pero es un gimnasio de esos con mucho "bravuco".
Parece nombre de pizza.
Es un gimnasio muy "testosterónico" y "bravuco" con queso.
¿Me explico? Está lleno de hombres
que están de puto pie, como cabreados, mirándose.
Y yo solo quiero ir a las máquinas
y, siempre hay alguien que lleva allí horas,
y al final le pregunto: "¿Te importa compartir?".
Y me dice: "Pírate".
Y yo: "Sí, claro. Sin problema.
Seguiré haciendo sentadillas sin peso".
El otro día me pasó una cosa en el gym. Esto es cierto.
Y es algo que demuestra el poder de la música.
No sé si fue un accidente, o si lo hizo alguien a propósito,
o si la lista de reproducción estaba en aleatorio,
pero esta era la canción que sonaba en el gimnasio.
Todos con mirada amenazante, mirándose unos a otros,
levantando pesas, en plan cabreados.
Y llega la siguiente canción, y era esta.
Y todo cambió por completo.
No sé si habéis visto a un hombre levantar pesas con melancolía.
Es un tema. Había un tío haciendo flexiones que se puso a llorar.
Otro en la cinta de correr dejó de hacer sprints
y empezó a mirar hacia su interior.
Y el que estaba en la máquina
vino y me dijo: "Siento haber sido tan agresivo, bro.
Creo que es porque mi madre no me prestó atención de niño".
Digo: "Te entiendo".
Dice: "¿Quieres usar la máquina?". Digo: "Usémosla juntos".
Lo sé, lo sé.
Es de verdad, palabra por palabra.
Supongo que las verdaderas pesas son los amigos que hicimos.
Sí que me acabé haciendo amigo de uno de estos tíos.
Hay un tema con los hombres que entrenan en el gimnasio.
Hay un paso que se salta la gente que entrena demasiado.
Es como, grande, más grande, pirámide.
¿Me explico? Grande, más grande, Toblerone humano. Y...
Me hice amigo de uno de los tíos Toblerone.
Y nos poníamos a hablar después del entreno
y entonces desapareció unos meses, no lo veía.
Y luego volvió y le dije: "¿Dónde has estado?".
Y resulta que se fue a entrenar a China
para convertirse en guerrero Shaolin o algo así.
Y volvió, y le digo: "¿Y qué tal?".
Dice: "Sí, pues una puta pasada, la verdad.
Nos levantaban a las 3 de la mañana y nos pegaban con sacos".
Digo: "Suena fenomenal".
Dice: "Ahora pego patadas muy altas". Digo: "Mira qué bien".
Digo... digo: "¿Cómo de altas?".
Dice: "Te puedo pegar una patada en la puta cabeza".
Digo: "Ah, una unidad de medida muy interesante".
Pero me dijo algo que creo firmemente.
Dice que, ahora que ha hecho este entrenamiento,
si alguna vez está en un bar o algo
y alguien quiere pegarse con él,
ahora por ley tiene que decir tres veces
que es un arma letal
antes de poder pelearse.
Nada empieza una pelea más rápido...
que cuando alguien dice: "Soy un arma letal".
"¿Cómo?". "¿Me has oído?". "Sí, te hemos oído todos".
"Pues oíd de nuevo: soy un arma letal".
"¿Vamos a la calle?".
"Espera, espera, espera: soy un arma letal".
¿Qué eres, Bitelchús en plan capullo?
Pero yo le creo. A mí me cuadra.
Me di cuenta hace poco de que, si es verdad,
significa que, si algún día mata a alguien, en el juicio
el juez puede decir: "Señor, déjeme comprobar,
¿dijo usted que era un arma letal tres veces?".
"Sí, lo dije". "Ah, caso cerrado. Inocente".
"Estaba dormida cuando lo dije, pero lo dije".
Ella no existe.
El perro sobrevivió.
¿Podéis confiar en mí?
De todos los problemas del mundo,
y tenemos muchos, si me permitís ser honesto,
creo que hay uno principal del que emanan los demás.
Y es la desigualdad de riqueza.
Creo que la brecha entre ricos y pobres es de locos.
Y parece que va a peor.
Y creo que todos nuestros problemas vienen de ahí.
Y creo que la única forma
de que comencemos a resolverlo es cobrando más a los ricos. Y...
Es algo que me apasiona mucho.
He ido a muchas manifestaciones con mis amigos.
Y... y... y...
y resulta que hace un par de años...
conseguí trabajo.
Y fue la primera vez en mi vida que me pagaban bien.
Y fui a una de esas manifestaciones con mis amigos y yo decía:
"Cobrad a los ricos, cobrad a los ricos...".
"O mejor tratadlos de uno en uno, depende del caso".
"Escuchémosles primero".
"Algunos serán de buen corazón. Un corazón de oro, incluso".
Os digo la verdad, ¿vale? Yo estuve en Ted Lasso, ¿no?
Gracias.
Muchas gracias. Y siempre estaré muy agradecido.
Me cambió la vida.
Llevaba años y años trabajando antes de eso.
Resulta que es muy distinto cuando la gente ve tu trabajo.
Antes de Ted Lasso,
yo iba haciendo cosas sin darle más importancia.
"Hasta nunca, mis veinte, qué pérdida de tiempo".
Total, estuve en Ted Lasso y me cambió la vida.
Me siento muy afortunado, y la gente se me acerca
me dicen: "¿Y ahora, qué? ¿Qué vas a hacer ahora?".
Y, como habéis sido muy generosos conmigo,
voy a compartir una exclusiva.
Pero no lo podéis comentar,
porque el especial tardará en salir.
He estado por Los Ángeles vendiendo una serie.
Estoy encantado. No podéis... Aún no está vendida. He estado cerca.
Total, os lo cuento.
La próxima serie que quiero hacer
se llamará Luchadores extasiados.
Y va de dos luchadores de MMA muy habilidosos
que se toman MDMA 30 minutos antes de una pelea,
y media hora después los metes en una jaula y gritas: "¡Ya!".
Y se acercan el uno al otro como...
"Eres enorme".
"Qué piel tan prieta".
Y el árbitro en plan: "Vamos". Y los empuja juntos.
Pero ellos se acurrucan en el cuello del otro
y se aprietan la cabeza.
Y el árbitro: "Separaos". Y ellos: "Déjanos en paz".
Y están ahí abrazaditos y abrazaditos y abrazaditos.
No se sueltan, y están abrazaditos
y abrazaditos y abrazaditos.
Y acaban en el suelo y están abrazaditos.
Y se tumban con los brazos entrelazados y miran arriba
y uno dice: "Es una jaula".
Y el otro dice:
"Si lo piensas bien, ¿no es todo una jaula?".
Gracias.
Muchas gracias. El pitch va bien, la verdad.
Mark Cuban ha dicho que sí, ya veremos.
Os advierto que lo que voy a decir ahora
es lo más controvertido que oiréis hoy.
Apretaos el cinturón, superaremos esta parte
y ya será fácil hasta el final.
Pero, bueno, lo diré...
porque me parece importante contar nuestra verdad.
Y ya no quiero fingir que soy alguien que no soy.
Así que voy a decirlo y ya estará dicho, ¿sí?
Me encantan los musicales. ¿Vale?
Me encantan los musicales.
No quiero seguir fingiendo. Me apasionan los musicales.
Amo los musicales y odio el teatro.
El teatro es aburrido y todos lo sabéis.
Una vez disfrutas un musical, es difícil volver al teatro.
Una vez experimentas la maravilla de "Defying Gravity",
es muy difícil sentir algo con "Ser o no ser".
Están hablando. El teatro es muy aburrido.
Quien os diga lo contrario os miente a vosotros y a él mismo.
A la puta mierda Chéjov.
Y Shakespeare... ¿por qué coño seguimos hablando de él?
Fui a ver Romeo y Julieta.
Es una copia exacta de West Side Story.
Te crees que no me daré cuenta por quitar los chasquidos, William.
Venga ya.
Y, si Shakespeare es un dramaturgo tan genial,
hablemos de la trama de Romeo y Julieta.
Los primeros dos actos, vale. Un amor imposible, vale.
Y luego Julieta dice: "Quiero casarme con Romeo". Y su padre, que no.
Y la encierra en un cuarto con un cura y una enfermera.
Dice: "¿Y ahora qué hago?". Y el cura: "Tengo una idea".
Nunca es buena señal que un cura diga a un niño: "Tengo una idea".
Dice: "Tengo un veneno, yo no lo he probado,
pero creo que si lo tomas estarás muerta 48 horas.
Te harán un funeral, te llorarán,
te dejaran en una cripta y, luego, a los dos días,
viene Romeo, te despierta, y os escapáis".
Si Shakespeare es tan bueno, ahora Julieta debería decir:
"¿Y no se os ocurre alguna otra cosa?".
"Eso es una puta locura".
"No, Julieta, siempre es lo más obvio".
"Siempre... Tiene que ser lo del veneno de las 48 horas".
"¿No podemos escapar por atrás?".
"No, lo siento, tiene que ser el veneno de las 48 horas".
"¿Y dices que harán un funeral?".
"Sí". "¿Y si me incineran?". "Te estás rayando, Julieta".
Fui a ver Hamlet o Macbeth, no sabría decir cuál.
Suenan igual, ¿no?
Ese era el nivel en entretenimiento.
En mitad de Hamlet o Macbeth, el que sea,
en mitad de Hamlet o Macbeth, uno de los personajes dice:
"Como la liebre al león".
Y la gente se reía, y yo estaba encendido.
Iba por los pasillos preguntando: "¿Estáis de coña?".
"¿Os está gustando esto?".
Digo: "Pues probad a ir a una noche de micro abierto.
Oíd a alguien preguntar dónde están los peruanos".
Ahí sí que os volveréis locos".
Y soy muy consciente de que algún día haré teatro
y usarán este clip en mi contra.
Pero seré muy claro: nunca dije que fuese aburrido hacer teatro.
Es muy divertido hacer teatro. Lo aburrido es verlo.
Por favor, venid a mi obra.
Odio el teatro pero amo los musicales.
Un musical es como una obra donde pasan cosas.
Pero, aunque amo los musicales y me encantan,
no podría hacer un musical.
Y no es porque no sepa cantar ni bailar, que no sé.
Es más porque... aunque me encantan los musicales,
nunca podría hacer la cara...
que tiene que hacer todo actor al inicio de cada musical
sin querer, ya sabéis, pegarme a mí mismo.
Pero como estamos grabando, voy a intentar hacerla.
Intentaré hacer la cara. Todos habéis visto un musical, ¿no?
Algunos son tontos, otros difíciles, otros profundos, otros frívolos.
Todos empiezan con un actor sobre el escenario con esta cara.
"He llegado a la Gran Manzana".
La puta madre, me vomitaría entero.
Bueno, hemos llegado al apartado de las relaciones.
¿Tenemos algún matrimonio?
Muchos matrimonios.
¿Estáis casados? ¿Cuánto lleváis casados?
Casi 30 años.
Casi 30 putos años. Mis respetos.
Eso tiene que ser un récord. ¿Se podrá superar?
Cuarenta y siete.
Cuarenta y siete putos años por aquí.
Ahora parece una subasta muy rara. Nadie gana nada.
Pero... tenéis mis respetos. 47, 30.
Mirad, no pienso meterme con los casados.
Los casados se merecen mi respeto.
Yo nunca he estado casado.
Nunca tomé un voto ante Dios o ante la ley, vosotros sí,
y... seguro que queríais hacerlo...
en ese momento.
Yo no he estado casado.
Y lo cierto es que nunca he querido casarme.
Y hace poco me di cuenta de por qué.
Creo que es por la comedia.
Creo que la comedia me arruinó la idea del matrimonio
porque crecí obsesionado con el stand-up y las sitcoms,
y toda mi vida vi un estereotipo de los matrimonios.
Pensé que el matrimonio era
que un hombre vive en una casa con una mujer
que nunca jamás quiere volver a acostarse con él.
¿Me explico? En todas las sitcoms siempre estaban:
"Deborah, ¿por qué no follamos?". ¿Me explico? Rollo...
"Los jueves en la NBC,
vuelve Frieda la Frígida". ¿Sabéis a qué me refiero?
Siempre pensé: "Me gusta el sexo, eso suena horrible. ¿Por qué hacerlo?".
Pero he estado hablando con muchas parejas heteros
en relaciones de larga duración y preguntándoles
sobre sus vidas sexuales porque soy un pervertido.
Y no entiendo lo más mínimo sobre la cháchara.
Y lo que descubrí en la gran mayoría
es que el estereotipo está al revés.
La mayoría de hombres dicen: "Sí, tenemos bastante sexo".
La mayoría de mujeres no creen tener bastante sexo.
Y el motivo de que os hayáis callado...
es que es verdad.
La puta madre. Qué tensión.
Y, de ser ese el caso, y vaya que si lo es,
¿por qué es ese el caso? Por suerte, tengo una teoría.
Si no, no llegaríamos a ninguna parte.
Creo que porque el sexo es raro. Es raro, sobre todo como lo hago yo.
Porque...
Chicos, el perro sobrevivió. No, en serio.
El sexo es raro. Sobre todo a la hora de empezar.
El comienzo del sexo me estresa mucho.
Me siento igual sobre el sexo que sobre tomar éxtasis.
Antes de hacerlo siempre estoy nervioso.
"Ay, Dios, espero que salga bien".
Una vez estoy en ello, digo: "¿Por qué no hacemos esto siempre?".
Y es porque son dos formas de existir distintas, ¿no?
Una es como ser humano, y la otra es como ser animal.
Y tienes que dar un gran salto para pasar de una a otra.
Y lo tenemos que hacer todos.
Incluso la gente que haya hecho una TED Talk, ¿vale?
Esa gente que hace TED Talks.
Empiezan... "Ah, sí, el universo", o lo que sea.
Esa misma persona, un par de horas después,
puede estar así.
Así... no es así como lo hago.
Estoy intentando ejemplificar. No es...
No es exactamente... es por la exageración.
Todos lo hacen. La gente lista. Albert Einstein estaba un día:
"E es igual a MC al cuadrado", y más tarde...
Hay que dar un gran salto de un estado a otro.
Por eso que te rechacen sexualmente es lo más humillante.
Porque si estás en una cita y no lees bien las señales
y dices: "Ah, hora de volverse un animal".
Te pones las patas y careta de mono e intentas dar el salto
y ella dice: "¿Qué estás haciendo?".
Y tú: "Nada en absoluto. No hago nada".
"Nada de nada. Disfrutaba de la conversación. Más, por favor".
"Es como ver una obra de teatro. Me encanta".
Y por eso creo...
Al comienzo de una relación, es fácil para un hombre
iniciar el sexo, porque ella no te conoce.
Puedes decirte a ti mismo: "Soy un animal grande y fuerte".
"Soy un hombre mono grande y fuerte".
Y puedes dar ese salto e iniciar el sexo.
Pero, una vez has estado con alguien durante unas...
tres semanas...
cada vez que te preparas para dar el salto, parte de ti dice:
"Soy un mono grande y fuerte.
Un mono grande y fuerte, pero ella me vio llorar
en la final de MasterChef".
"El postre tenía buena pinta".
Nunca he estado casado, ¿vale? Pero creo que he tenido...
He probado todas las relaciones que hay.
Cortas, medias, largas, alquiler.
Lo más lejos que he llegado fue vivir con alguien, el año pasado,
y vivir con alguien lo cambió todo,
porque antes de eso pensaba que tener novia era,
pensaba que era verse con alguien tres o cuatro veces a la semana
y, cuando la ves,
le enseñas el cuatro por ciento de tu persona
que es apto para consumo público.
Y cuando notas que se acerca el otro 96 %,
dices: "Lo he pasado genial, nos vemos pronto".
Y vuelves corriendo a casa, cierras la puerta y te regeneras.
Se vino a mi casa. Al segundo día, el 96 % estaba por todas partes.
Creía que yo era un rarito por cocinarlo todo en un wok.
Pero, a ver, si sirve para hacer un revuelto,
sirve para hacer gachas.
Y sigo un sistema para vestirme que la volvía loca.
Voy a compartir el sistema con vosotros y os cambiará la vida.
Así es como me visto, ¿vale? Al final del día, cuando termino
con mi ropa, me la quito y la meto en la lavadora.
Cuando está llena, la enciendo.
Lo paso todo a la secadora y la enciendo.
Y, cuando termina, me visto con lo que hay en la secadora.
Y el ciclo continúa.
No malgasto mi vida en ese paso intermedio que llamamos cajones.
No pillo la ropa en plan: "Rápido, debemos esconder toda la ropa".
"Viene gente a casa".
"Si ven que tenemos más ropa, nos matarán".
"Nunca deben saber
que tenemos más ropa aparte de la que llevamos".
"Rápido, escóndela bien. Súbela arriba".
"Hay que esconderla y doblarla, y meterla en cajas".
"Nunca deben ver que tenemos más ropa".
"Por Dios, ¿sabes qué necesito? Ropa de la otra.
Mejor subo arriba y abro las cajas y lo desdoblo".
La de años y años que he ahorrado.
¿Sabéis cómo conseguí dos Emmys? Porque tenía puto tiempo.
Ahora estoy soltero.
No, estoy... soltero por elección. Elección suya.
No, la verdad es que fue mutuo.
Llegamos al acuerdo mutuo de que yo era un capullo
y de que ella debía casarse con su ex.
Pero no pasa nada, está muerta.
¿Y eso os encanta?
Qué gente más rara.
Sesenta y nueve.
Ahora vienen 45 minutos de esto. Sesenta y nueve. La postura sexual.
Sesenta y nueve. La postura.
No es mi rollo. La odio.
Aunque nadie me haya preguntado.
Yo os lo cuento. Odio el 69. Odio el 69.
Y os voy a decir por qué.
No puedo rascarme la barriga y tocarme la cabeza al mismo tiempo.
Es sexo, no es el puto Circo del Sol.
Vale, es importante compartir, pero podemos turnarnos.
Un 69 siempre acaba en un 11.
Dos personas tumbadas juntas, oliendo y avergonzadas.
Yo prefiero un 16...
sexo anal con una embarazada.
Esto igual lo cortan.
La puta madre.
Lo cierto es que deberíamos ir terminando.
Hay una última cosa que quiero deciros.
He hablado de amor y relaciones.
Lo que no os he dicho es que una vez, de verdad,
experimenté el amor a primera vista.
Fui a una fiesta, una mujer se giró,
intercambiamos miradas y dije: "Mierda, joder, estoy enamorado".
Es una cosa real, el amor a primera vista, ¿no?
Si estáis con pareja y sin asentir, os espera un largo camino a casa.
"¿Has oído lo que dijo?". "Sí, lo escuché".
"No sabe imitar y creo que se folló a un perro".
Pues conocí a una mujer, cruzamos miradas.
Me avergüenza lo que pasó por mi cabeza.
Cuando la vi, lo primero que pensé fue:
"Ah, nada importa.
Podemos vivir en el campo y comer frambuesas".
Esta mujer y yo estuvimos juntos y ahora, esta mujer,
es mitad irlandesa y mitad china, así que es increíblemente hermosa,
y no se me permite hacer una imitación suya.
"¿Dónde están mis chirlandeses?". En fin.
Empezamos a salir y estábamos enamorados. Creo que era amor.
¿El amor es cuando no paráis de escribiros todo el día?
Mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje.
Y, si en algún momento ella no contesta enseguida
uno de tus mensajes, dices: "Se acuesta con otro".
"No me ha contestado. Tiene una polla dentro. Vale".
"Y es más grande que la mía. Por fin está satisfecha. Vale".
"Se habrá unido otra polla, tiene las manos ocupadas.
No puede escribir. Vale".
"Ah, habrá llegado otra polla y ahora está en su boca
o le pediría a Siri que me escribiese".
"Sabía que pasaría esto, soy un imbécil".
Y, 25 minutos después, te responde:
"Perdón, cari. Estaba en el gym. Quiero verte". Y tú: "Qué pesada".
¿Eso es amor?
Y hay cierta locura con este tipo de amor.
Echo un vistazo a los mensajes que nos escribíamos.
Y digo: "¿Son notas de amor o amenazas de muerte?".
Le dices locuras a la otra persona,
tipo: "Estoy deseando estar contigo. Estoy deseando besarte.
Estoy deseando estar sobre ti. Estoy deseando cortar tu piel
y llevarte de mantita".
Perdéis la razón. Estáis tumbados en la cama en plan:
"Hoy no hace falta ir a trabajar, ¿no?".
"No hace falta trabajar. Nos queremos".
Como si tu jefe en la oficina dijese: "¿Dónde está Brett?".
"No puede venir, está enamorado". "Pues démosle vacaciones".
Y os volvéis un poco sucios.
Os quedáis ahí tumbados en plan: "No salgas de la cama".
"No vayas a ducharte".
"Podemos quedarnos aquí pasándonos la misma infección urinaria".
"¿Zumo de arándanos, cielo?".
Quizás no os sorprenda descubrir que esa relación terminó.
Al terminar, hablé con mi hermana.
Mi hermana es lo opuesto a mí.
Mi hermana está casada, tiene hijos, es feliz...
Y le dije, digo: "¿Me equivoqué en esto?".
Y me dice: "Brett, te equivocas absolutamente en todo".
Digo: "No, si me equivoqué con el amor".
Dice: "Claro que te equivocas con el amor.
Dice: "El amor es...".
Dice: "Cuando encuentras a tu alma gemela,
te sentirás completamente en paz".
Y digo: "Ah, entonces eso desde luego que no era amor".
"Eso fue... fue una puta pesadilla. Creo que no dormí".
Y he pensado mucho en ello, porque sospecho
que debe de tener razón.
Pero, si mi hermana tiene razón,
significa que todas vuestras canciones favoritas,
ninguna de ellas trata sobre el amor.
Son todas canciones sobre adicción.
Son canciones del Monstruo de las Galletas.
¿Me explico? El tipo de canciones
que dicen: "Nuestro amor es una montaña rusa,
la casa está ardiendo, cortémonos las pollas".
¿Me entendéis?
Porque, si mi hermana tiene razón, las canciones de amor serían así.
Estoy tan cómodo contigo en el sofá
mirando DVD una hora entera
y puede que otra más.
Si terminas tarde de trabajar,
no te criticaré
porque confío en ti y sé que me quieres
y, para ti, mi pene es del tamaño correcto.
Para ti, mi pene es del tamaño correcto.
¡Muchas gracias, Nueva Jersey! ¡Buenas noches!
- Brett, un gran show. - Gracias, Mary.
Oye, ¿sabes si vino la Ardilla Roja?
No, la Ardilla Roja no estaba.
- ¿Y el Gran Oso? - No.
¿Y el Pájaro Loco Naranja?
- ¿Perritos Calientes? - No, Brett.
Vale. Al menos Buddy G sí que estaba.
Brett, ya hemos pasado por esto. Esos amigos tuyos no existen.
Vale.
- Nos vemos en la cafetería. - Ya.
Bien.
Un show genial, Brett. ¡Eres fantástico!
Has estado maravilloso.
- Ah, genial. - Muchas palabrotas. Me encantó.
Vamos a la cafetería a celebrarlo. Venga.
- Se te da fatal imitar. - Eh, sin faltar.
- Largo de aquí. - Oye, compórtate.
Te vemos en el restaurante.
Oye, lo has hecho bien.
Gracias, Buddy G.
- Pensaba que no vendrías. - ¿Estás de coña?
No me lo perdería por nada del mundo. Vamos.
Vayamos a comer algo. Venga.
Vale.
Vamos, Buddy.
Subtítulos: Pedro Bordera