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UN SPECTACLE ORIGINAL HBO
J'ai toujours admiré les spectacles de stand-up américain.
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L'artiste est toujours si cool.
Une cigarette à la main, même s'ils ne fument pas.
Ils se garent devant une salle comble sans se soucier du monde.
J'ai compris.
La vie avance vite donc je dois marcher doucement.
Maintenant, c'est mon tour.
C'est l'heure de mon premier spectacle.
Il est temps de briller. "Hé, comment va ta mère ?"
Il est temps de montrer ce que j'ai dans le ventre.
C'est l'heure. Allez, c'est parti.
Je n'ai pas envie. Je ne veux pas y aller.
Il y a trop de monde. C'est trop.
- Quelle idée... - Reprends-toi !
Comme je le disais, il est temps de montrer de quoi je suis capable.
Hé ! Bon spectacle, Brett.
- Merci, Buddy G. - Amuse-toi bien !
Dans le meilleur endroit du monde, le New Jersey.
New Jersey, comment ça va ?
Super. Laissez-moi me présenter.
Je m'appelle Brett Goldstein. C'est mon vrai nom.
D'où je viens, à Londres, en Angleterre, c'est un nom assez exotique.
Personne ne connaît de Brett Goldstein.
Je suis arrivé sur la côte est américaine. Ici qui connaît un Brett Goldstein ?
Tout le monde.
Tout le monde connaît un Brett Goldstein, et ce n'est pas tout,
apparemment, Brett Goldstein est le nom de ce gars
qui t'a doigté pour la première fois en colo.
Donc...
je dois perpétuer une grande et importante tradition.
Merci de me recevoir.
Je suis arrivé aux États-Unis il y a quelques années.
Je suis venu ici pour faire du stand-up,
mais je ne savais pas si mon style conviendrait à la scène américaine.
Je suis allé à L.A., au club The Comedy Store
pour regarder ce qui se faisait ici.
Tous les sketches que j'ai vus étaient excellents,
mais le niveau de confiance en soi était étrange.
Ils arrivaient tous sur scène en mode : "Quoi de neuf, les salopes ?"
Ensuite, ils partaient dans cette espèce de profilage racial.
Du style : "Quoi de neuf, les salopes ? Où sont mes Péruviens ?"
Je suis Anglais.
Je fais du stand-up comme je fais l'amour.
Mon instinct naturel ressort sur scène :
"Désolé.
"Merci de me laisser faire ça.
"Ça ne sera pas long, promis.
"Je vais juste baisser la tête et ça ira.
"Pas besoin de contact visuel. Je suis déjà assez embarrassé.
"Inutile de me payer, je vous suis reconnaissant de me laisser faire.
"C'est à moi de payer." C'est trop, je vais trop loin.
Mais maintenant, j'ai fait le tour de votre pays. J'ai tout vu.
J'ai vu un homme se masturber devant une pharmacie CVS
par un mardi après-midi ensoleillé.
Mais j'ai aussi vu des choses horribles.
Je suis allé partout. J'ai tout vu.
J'ai visité la Maison-Blanche, comme nous tous, j'en suis sûr.
Il y a quelques années, vous ne le savez peut-être pas,
mais les gens de Ted Lasso ont été invités à la Maison-Blanche.
Oui.
C'était...
une autre époque, un autre casting à la Maison-Blanche.
Vous vous souvenez de ce casting,
ensuite, ils ont changé, puis l'ancien casting est revenu.
Quoi qu'il en soit, nous avons été invités par le casting du milieu, c'était dingue.
Ce que j'ignorais, c'est qu'à cause des contribuables... Bien joué.
Ils ne servent pas de bonnes choses à manger et à boire
pour ne pas gaspiller l'argent du contribuable, c'est honorable.
J'aurais juste aimé le savoir avant
parce que je n'avais rien mangé avant d'y aller
en pensant que nous serions traités comme des rois.
Même si c'est exactement pour éviter cela
que ce bâtiment existe.
Nous y sommes restés neuf heures.
Au bout de huit heures, j'étais avec le président :
"Vous êtes sûr ? Même pas un petit verre d'eau.
"S'il vous plaît.
"Un petit Uber Eats ?"
Qu'est-ce que je voulais vous raconter ?
Vous savez...
Vous connaissez Sesame Street ?
Nous avons tous fait ça.
J'ai fait un épisode de Sesame Street et je le dis sans ironie.
Ce n'est pas une blague. Je le pense sincèrement.
C'était le plus beau jour de ma vie.
C'est bien beau, mais j'ai dû continuer à vivre après cela.
Pour être tout à fait honnête,
la plupart du temps, je me dis :
"Mais à quoi ça sert de continuer ?"
Quand j'ai fait Sesame Street, les gens m'ont dit :
"Il n'y a rien de mieux que ça."
Je suis allé à la Maison-Blanche. Il n'y a pas mieux que ça.
J'ai rencontré le président, mais ce n'est pas Big Bird.
Et je m'inquiète vraiment si j'ai un jour un enfant,
que mon enfant me dise :
"Le jour de ma naissance a-t-il été le plus beau jour de ta vie ?"
Je répondrai : "Non...
"bien sûr que non.
"As-tu rencontré Elmo, putain ?
"Moi oui.
"Arrogante petite merde.
"Et si Joe Biden avait mangé des Cheetos piquants,
"tu arriverais en troisième."
Ce qui est intéressant quand on fait Sesame Street... Quel début de phrase !
Chose intéressante...
Avant, j'avais un préféré,
mais quand j'y étais, ce n'était plus le cas.
Mon préféré s'est avéré être Cookie Monster.
Je ne m'y attendais pas.
Cookie Monster m'a vraiment surpris. Je me suis dit : "Putain, tu es drôle."
Et sur le retour, je me demandais : "Pourquoi ai-je préféré Cookie Monster ?"
Puis j'y ai réfléchi.
"C'est parce que Cookie Monster est un drogué."
Mais nous sommes au stade de la dépendance où il est encore amusant.
Dans quelques mois, vous ne voudrez plus traîner avec Cookie.
Cookie sera bientôt un putain de cauchemar.
Là, il est au sommet de sa forme, vous voyez ?
Je pense qu'ils devraient faire un épisode d'intervention
de Sesame Street, où, par exemple, Big Bird retourne à son nid
et l'argent caché a disparu.
Avec une traînée de miettes.
Cookie Monster irait dans la cuisine et allumerait la lumière,
ils seraient tous alignés. Elmo dirait : "Elmo pense que tu as un problème."
J'aurais dû le dire dès le début.
J'adore votre pays.
Il faut le dire. J'adore votre pays.
Oui. D'accord.
J'adore votre pays. C'est tout.
Aucun commentaire. Tout semble... bien.
Aucun commentaire.
Un seul commentaire. Un tout petit commentaire.
Tout le reste est parfait. Rien à changer.
Ma seule remarque, qui est minime, est sans doute d'ordre culturel.
Je ne comprends pas vos toilettes.
Traitez-moi de vieux jeu,
mais je ne veux pas vous voir chier.
Je ne comprends pas pourquoi les portes cachent le torse, mais rien d'autre.
On peut donc voir la bite, les couilles, le caca et le visage,
mais pas le torse, car ce serait dégoûtant.
Non, vous avez raison.
Et si cela ne suffit pas, pas de panique, il y a toujours
une grande ouverture verticale le long pour tout voir.
Quand j'entre dans les toilettes,
je croise le regard d'un homme en plein effort.
"Ça va, mon pote ? On dirait que tu as besoin de plus de fibres."
Et très occasionnellement, vous pouvez avoir la chance
d'avoir des toilettes avec des murs et une porte,
mais ces toilettes ont toujours une serrure bouton
qui ne donne aucune certitude que la porte est bien verrouillée.
Et les toilettes sont toujours si loin.
"Est-ce que c'est sûr ? Est-ce que c'est sûr ?"
La seule façon de vérifier si c'est verrouillé,
c'est de déverrouiller...
C'est donc soit toujours ouvert ou toujours fermé.
C'est la merde de Schrodinger.
En Angleterre, pour poser une pêche, nous allons dans un coffre-fort,
dans un sous-marin, sous la Tamise...
Comme le faisait Winston Churchill.
Une deuxième chose. Juste une.
Tout le reste est parfait, je le jure.
Juste une petite remarque, certainement culturelle.
Ne le prenez pas mal,
mais je trouve que les Américains sont très bruts et agressifs
pour conclure les appels.
En Angleterre, il faut environ 25 minutes pour terminer un appel.
C'est toujours : "Merci beaucoup.
"C'était un plaisir. Bisous à tous.
"Oui, super, on se rappelle demain.
"Bisous à la famille. Super, génial.
"Oui, oui, OK. Bonne nuit, oui.
"Oui, bisous à tous. Merci beaucoup.
"C'était super, merci.
"Merci, bisous. Oui, merci. Merci.
"Merci, OK , merci, au revoir."
Aux États-Unis, tu entends l'information, puis tu dis "Ouais."
Chaque fois que je passe un appel avec un Américain,
j'ai toujours l'impression d'avoir fait quelque chose de mal.
Et j'envoie de suite un texto : "Tout va bien ?"
Puis vient la réponse : "Tout va bien", sans "Bisous" ni rien.
Du coup, je suis là en mode : "Putain. C'est pire que ce que je pensais."
Alors je réponds : "Est-ce qu'on va rompre ?"
La réponse : "Je suis votre comptable, de quoi parlez-vous ?"
Alors je réponds : "Pourquoi êtes-vous un tel con ?"
Mince alors.
Réglons vite ce qui vient de se passer.
J'ai prononcé le mot qui commence par C.
Quand je suis arrivé ici, on m'a dit que je pourrais être déporté
pour ça.
Les Américains semblent penser que c'est un mot horrible.
Peut-on parler de ça avec maturité et courage ?
Pourquoi êtes-vous si cons ?
Être con, c'est ce qu'il y a de plus drôle chez l'humain.
Pourquoi ne le célébrez-vous pas ?
En Angleterre, on utilise ce mot pour tout.
C'est vrai, je peux le dire méchamment : "Qui c'est ce con ?"
Mais si je vois mon meilleur ami, je peux dire : "Oh le con !"
Parce que je l'aime. Vous comprenez ?
Il y a tellement de nuances. On peut l'utiliser dans plein de circonstances.
C'est comme la neige pour les Inuits.
Imaginez que vous avez passé une soirée entre filles,
et quand vous rentrez,
votre mari a enfin vidé le lave-vaisselle
et vous laissez un mot : "De rien."
Là, vous vous dites : "Oh le petit con."
Ou imaginez que vous rencontrez l'ami de votre femme, Sven,
avec qui elle joue souvent au tennis.
Elle vous a promis qu'il était gay, mais en le rencontrant,
vous vous dites : "C'est ce con-là ?"
J'espère que vous comprenez pourquoi je fais cette tournée.
Je dois importer le con aux États-Unis.
Alors, ouais...
C'est une tâche importante.
Je voulais appeler le spectacle La mission du con.
Mais on me l'a fortement déconseillé.
C'est un peu comme l'expression :
"Regarde-moi ça !" Je ne sais pas si vous l'utilisez.
Mon père...
Il ne m'en voudra pas de dire cela. C'est filmé. Il sera fier.
Mon père est un gros pervers et...
si jamais vous rencontrez mon père et que vous sortez avec lui,
vous le verrez pointer des femmes séduisantes toute la soirée
en disant : "Putain de merde."
"Putain de merde."
"Regardez-moi ça !"
Neuf mois après, j'étais là.
Juste une troisième remarque.
Tout le reste est parfait. Rien à changer.
Juste une petite remarque, certainement culturelle.
Aussi merveilleux que soit cet endroit, et il l'est vraiment,
je pense que, si nous sommes honnêtes, c'est parfois un peu limite.
Je ne me sens pas toujours en sécurité.
Et...
J'ai vécu ça à New York, mais je suis sûr que vous comprendrez.
C'était il y a quelques jours.
J'étais avec un ami. Il était environ minuit.
J'ai dit au revoir. J'ai pris le métro pour retourner à mon hôtel.
Le métro était vraiment bondé.
Le wagon dans lequel j'étais s'est arrêté à une station,
tout le monde est descendu, sauf moi et une autre personne.
Quand les portes se sont fermées,
j'ai eu l'irrésistible envie de me tourner vers cette personne et de dire :
"Je vais te tuer maintenant."
Je ne l'ai pas fait, mais c'était tentant.
Je me suis dit : "J'ai passé trop de temps ici."
Je n'ai pas de transition pour cette partie,
donc je vais juste faire une pause.
Ma mère est vraiment canon.
J'ai une mère vraiment canon.
J'ai une maman canon, sexy, magnifique avec des courbes.
"Dites-nous pourquoi vous êtes en thérapie, Brett." J'ai...
J'ai une maman canon, sexy, magnifique, sexy, canon avec des courbes.
Écoutez, ne soyez pas effrayés par mes propos.
Ce ne sont pas mes propos.
Ce sont les propos de toutes les personnes qui ont rencontré ma mère.
Le problème, c'est qu'ensuite, ils viennent me voir
pour me dire : "Bon sang, je viens de voir ta mère. Elle est si sexy."
Et même encore aujourd'hui,
je ne sais pas ce que je dois répondre.
Suis-je censé dire : "Putain, ouais !
"C'est bien vrai, putain.
"Je l'ai vue toute nue, mon gars.
"Elle a peut-être arrêté de travailler, mais pas ces nichons.
"Tope là, tope là, tope là.
"J'étais en elle, tu vois ce que je veux dire ?"
Oh, non.
Quel dommage ! Je suis désolé. Nous passions une soirée si élégante.
C'est dommage.
Honnêtement, cela m'arrive si souvent
que lorsque les gens me disent ça et que leur mère n'est pas sexy,
je réponds : "Ta mère a une super personnalité."
Vous êtes un bon public, New Jersey. Vous êtes un bon public...
Je suis aussi légèrement distrait par un enfant...
au premier rang. Tu es un enfant ?
Tu es un enfant humain ?
Oui.
- Quel âge a-t-il ? - Douze ans.
Tu as 12 ans ? Eh bien, tu vas apprendre beaucoup de choses. Et...
Je suis heureux de te voir.
Et lorsque tu en parleras un jour à ton thérapeute, n'oublie pas...
que je voulais bien faire.
Merci d'être ici ce soir.
Vous semblez intelligents,
et vous avez l'air de pouvoir encaisser les choses sérieuses.
C'est pour ça que vous êtes là, non ?
Alors, passons aux choses sérieuses.
Il s'est passé énormément de choses ces dernières années, n'est-ce pas ?
Nous avons eu une pandémie, nous avons eu des guerres,
et pire encore, nous avons eu des hommes.
Les hommes sont mauvais !
Les hommes, c'est comme... "Oh, putain." Les hommes sont mauvais.
Et je pense que je suis à jour sur tout avec Time's Up,
Me Too et Not You As Well.
Et voici la vérité. Je vais la partager avec vous.
Vous semblez intelligents. Je vais vous dire la putain de vérité.
J'ai toujours su que les hommes étaient mauvais.
Je le sais, car on a des réunions secrètes le mardi pour nous en vanter.
Devant la pharmacie CVS. Mais...
Je ne savais pas que les hommes mauvais étaient en si grand nombre.
Plus je lis et plus j'entends de choses, plus je me sens gêné
quand je me présente aux autres. J'aimerais presque dire :
"Il est évident que je suis un homme, mais je... Je ne suis pas un homme."
Et je me rends compte de ce que doivent ressentir les Allemands.
Ça fait 75, 80 ans qu'à chaque rencontre, ils doivent se justifier :
"Il est évident que je suis Allemand, mais je... Je ne suis pas un nazi."
Et tout le monde répond : "Tu es sûr ?"
Parce que tu es blond avec des yeux bleus
et tu es incroyablement productif.
"Non, non, moi je tape dans la main normalement, hein, pas en mode nazi."
C'est comme ça qu'on les reconnaît.
Demandez à Elon.
Et c'est de pis en pis.
Au fur et à mesure, j'ai l'impression d'être dans le mauvais camp.
C'est embarrassant. Au Japon, des hommes ont épousé des oreillers,
parce qu'ils ont peur des femmes. Qu'est-ce qui se passe, bordel ?
Je suis conscient que le fait de parler de ce sujet
sur scène est en soi problématique.
Parce que, alerte spoiler, je suis un homme.
Certains d'entre vous se demandent : "Mais qu'est-ce qu'il fait ?
"Quel est l'objectif de cet enfoiré ?"
C'est comme si Dark Vador venait dire : "Les Stormtroopers sont mauvais.
"Retour à l'Étoile de la Mort pour votre sécurité."
Et ça ne va pas en s'arrangeant.
Cela fait six mois que j'y travaille.
Je dirais même que c'est de pis en pis.
Mais toutes ces histoires d'hommes, ça me stresse vraiment.
Et plus j'en parle,
plus j'en apprends, plus je me dis :
"Je ne pense pas qu'il y ait d'autres solutions à ce problème...
"Je pense qu'il va falloir tuer tous les hommes."
Cela ne doit pas être forcément cruel ou affreux.
Il faut juste un tas de pornos, de robots sexuels et d'oreillers,
on jette tout dans l'océan, et les hommes suivront.
Si je le dis publiquement, c'est parce que j'espère
que vous me garderez comme mascotte lorsque vous procéderez à l'abattage.
Je serai très sage. Je cuisinerai, je ferai le ménage
et vous ne m'entendrez pas dire un mot.
Et si dans votre nouvelle société composée uniquement de femmes,
vous décidez de procréer... Je n'aurai pas de relations sexuelles,
et je n'en demanderais pas.
Mais si vous voulez procréer, faites-moi signe
et je laisserai un petit pot de sperme dans un espace sécurisé.
Intéressante découverte que d'être Anglais dans votre pays.
Je peux dire "petit pot de sperme" et vous trouvez ça charmant ?
Avec l'accent anglais, ça ferait presque livre pour enfant.
"Le petit pot de sperme qui pouvait tout."
Ça ne fonctionne pas avec un accent américain :
"Je laisserai un petit pot de sperme." Vous seriez horrifiés.
"Ne faites pas ça, monsieur. Gardez votre sperme pour vous."
Je n'ai jamais vu Downton Abbey, mais je sais que c'est très populaire ici.
J'imagine chaque épisode : "Votre Seigneurie, petit pot de sperme."
"Que mange-t-on à Thanksgiving ?" "Un petit pot de sperme."
"Ah, le baptême bientôt..." Laissez tomber.
Je pense que la masculinité toxique existe, c'est une réalité.
Je pense que cela vient des hommes de ma génération et d'avant.
On nous a appris à ne pas être ouverts ou vulnérables,
car ce n'est pas bon, c'est de la faiblesse.
L'une des seules choses à faire,
c'est d'apprendre à partager plus.
Mais... vous avez déjà partagé quelque chose avec un ami,
puis il a partagé quelque chose en retour et vous vous êtes dit :
"Bon sang, j'aurais préféré que nous ne partagions rien."
Parce que j'ai un ex-ami.
C'est mon ex-ami à cause de notre petite session de partage.
Je connais ce gars depuis toujours.
Même école. Nous avons grandi ensemble.
C'est comme la famille. Je le défendrai jusqu'à la mort.
Si on s'était connu aujourd'hui, on ne serait pas amis,
mais j'ai grandi avec lui, c'est la famille.
Je le défendrai jusqu'à la mort.
C'est le genre de gars dont on dit qu'il a un cœur d'or.
Ce que l'on ne dit jamais pour les personnes qui ont un cœur d'or.
Un cœur d'or, c'est comme : "Je peux être honnête ?"
ne finit jamais bien.
"Je peux être honnête ?" ne finit jamais par un "Je t'aime."
"Je peux être honnête ?" finit souvent par :
"Tes bruits de bouche me donnent envie de mourir."
Donc, un ami d'école. Je l'ai connu toute ma vie. Un cœur d'or.
Et il y a quelques années, j'ai eu cette révélation.
Et je lui dis : "On ne connaît rien l'un sur l'autre.
"On a grandi ensemble, mais on ne se connaît pas.
"On n'a jamais parlé de rien." Je lui propose donc quelque chose.
"On va sortir boire quelques verres,
"et on va parler de ce qu'on ressent et de toutes nos merdes."
Alors il me répond : "Tu fais une dépression nerveuse ?"
J'ai répondu : "Eh bien, on verra." Et...
nous sommes sortis, nous avons bu, puis j'ai commencé.
J'ai dit tout haut ce que je n'avais jamais dit.
Je parlais de ma copine de l'époque, j'ai dit :
"Je pense que je l'aime. J'ai le sentiment de l'aimer,
"mais quand je sors, je suis attiré par d'autres personnes.
"Je ne sais pas si c'est naturel,
"ou si je ne l'aime pas vraiment."
Et il a dit : "Ouais."
Il a ajouté : "Ouais, je vois ce que tu veux dire."
Il me dit : "Des fois...
"quand ça se passe mal avec ma femme, pour la pause déjeuner, je vais en ville,
"je trouve une ruelle et je me fais sucer par une pute."
Et j'étais là : "Ouais...
"Pareil. Pareil.
"Une histoire similaire. Je comprends comment mon histoire a mené à la tienne."
"Pareil." Et je ne savais plus quoi dire après.
Il m'a vraiment déconcerté.
Je ne devrais pas lui faire honte.
C'est la honte qui l'envoie dans ces ruelles.
Mais en même temps, j'ai entendu dire,
en tant qu'hommes, on est censés se rappeler à l'ordre.
Je lui ai donc dit : "Écoute... mon pote...
"on ne dit pas 'pute'."
Donc, voilà...
Je m'inquiète...
que ma peur de l'embarras...
soit bien plus grande...
que mon instinct de porter secours.
Il y a un chien qui vit dans ma rue.
J'aime beaucoup ce chien. C'est un bon toutou.
Ce n'est pas un chien errant. Il vit dans une maison.
Il vit avec cette femme, on dirait des colocs.
Parfois, il sort dans la rue. J'aime beaucoup ce chien.
C'est bon toutou, vraiment. Donc, quand je le vois,
je m'arrête et je... Quel mot vous utilisez déjà ?
- Chouchouter. - Vous diriez "chouchouter", hein ?
Voilà donc ma question.
Vous n'aviez pas d'autres verbes ?
Enfin, c'est un animal.
Vous ne voulez pas dire chienner son chien aussi ?
C'est bizarre.
"Tu veux aller à la ferme cochonner les cochons ?"
"Non, merci, les Américains."
Vraiment louche.
Quoi qu'il en soit, j'aime bien ce chien.
Chaque fois, je m'arrête pour le toucher. C'est encore pire.
C'est bien pire. Écoutez...
Je m'arrête pour le caresser.
Je l'ébouriffe. Je mets mes mains sur ce chien.
Non, mais vous ne comprenez pas. Non, ne me regardez pas comme ça.
Je ne veux pas vous laisser l'image :
"Il ne sait pas imiter, et il a baisé un chien."
Il n'y a rien entre moi et...
C'est platonique entre le chien et moi, vous comprenez ?
Enfin pour moi. Le chien, je ne sais pas.
Je ne parle pas pour le chien...
Je n'utilise pas la bouche du chien, OK ?
Un homme et un chien peuvent-ils être amis sans sexe ?
Je pense que oui.
OK ? Donc quand je vois ce chien, je m'arrête et je lui fais coucou.
Juste un coucou de loin.
Un jour, je sors et je vois le chien avec sa maîtresse,
je discute avec la femme, pas avec le chien.
Et la femme dit : "Je dois faire une course."
"Vous seriez disponible pour promener le chien ?"
J'ai répondu : "Bien sûr !"
C'était la première fois que j'étais seul avec lui,
et j'en ai le droit. J'ai un certificat pour ça.
Je tiens le chien en laisse.
Et je le promène au parc.
Je vais vers le centre du parc.
Et j'enlève la laisse,
le chien a foncé
vers la route principale.
Il y avait du monde partout,
et je ne voulais pas faire une scène.
Ma plus grande peur, c'est de devenir un GIF que tout le monde regarde.
"Oh putain !" Vous voyez ?
Donc je me suis dit... "Je vais juste le laisser mourir."
Et je dirai à sa maîtresse qu'une voiture est sortie de nulle part.
Mais ce n'était pas le cas. C'était une ligne droite.
Je l'ai vue de loin.
"Je ne l'ai pas entendue."
Ce n'était pas une électrique, mais bien une machine à carburant.
Cela m'a fait réaliser que je ne dois pas avoir d'enfants.
Parce que si jamais j'avais un enfant tête de con...
Si j'avais un enfant tête de con et que je sortais avec lui,
s'il faisait des bêtises quelque part
et que quelqu'un demande : "Mais qui c'est ce gosse ?" Je dirai...
"Je ne sais pas, mais il a l'air affreux."
Tout le monde saurait que c'est le mien vu comme il serait touffu.
Comme un petit loup-garou qui se promène à la Eddie Munster.
"Vous ne le connaissez pas ?" "Jamais vu de ma vie."
"Pourquoi il vous appelle papa ?" "Va là-bas, Brett Jr."
Bon, écoutez New Jersey...
Je vous ai entendus, donc je vais devoir le dire...
sinon vous n'allez pas apprécier le reste du spectacle.
Le chien a survécu.
OK.
Voilà. Oui.
Vous faites les durs, mais vous n'encaissez pas
l'histoire d'un chien qui a failli mourir alors qu'il va bien ?
En vérité, le chien est parti d'un côté,
puis de l'autre, nous avons fait une belle balade,
puis je l'ai ramené chez moi et nous avons fait l'amour, OK ?
C'est une fin heureuse pour nous deux.
Pourquoi mon enfant serait touffu sinon ?
"Inutile. Inutile, Adam."
Je suis vraiment désolé. La soirée était si élégante.
Pardon ? Mes biceps ?
Oui, non, je...
Non, j'ai... J'ai... Oui, j'ai fait du sport.
Je dois tenir ça pendant si longtemps.
On peut en parler si vous voulez.
Oui, je vais à la salle de sport.
Oui. Je suis désolé pour elle. Je vais à la salle. On peut en parler.
Je fais du sport régulièrement.
Je vais à la salle pour des raisons spirituelles.
Pour être beau à voir tout nu.
Mais la salle que je fréquente ne me plaît pas vraiment.
Je la déteste, à vrai dire, mais j'y vais, car elle est à côté.
C'est une salle à testostéroniens,
non ce n'est pas un ingrédient.
C'est une salle de testostéroniens avec odeur fromagère.
Vous voyez ? Ce genre d'hommes
qui restent là à se regarder de travers.
Je veux juste utiliser les machines,
mais il y a toujours quelqu'un dessus,
et si je demande : "Je peux l'utiliser aussi ?"
Ils répondent : "Va te faire,"
et moi je réponds : "OK, cool, cool."
Je vais faire des squats sans poids alors.
Quelque chose est arrivé l'autre jour à la salle. Je vous jure,
et vous allez comprendre le pouvoir de la musique.
Je ne sais pas si c'était un accident, si c'était délibéré
ou si la liste de lecture était en aléatoire,
mais la musique de la salle c'était ça.
Tout le monde se regardait d'un air menaçant,
à soulever des poids de mauvaise humeur.
Puis la chanson suivante, c'était ça.
Puis tout a changé.
Vous avez déjà vu un homme soulever des poids avec nostalgie ?
C'est quelque chose. Ceux qui faisaient des pompes pleuraient.
Celui sur le tapis ne sprintait plus en pente,
mais il regardait dans le vide.
Et celui sur la machine,
est venu s'excuser : "Désolé, mec, j'ai été trop agressif.
"Ma mère ne m'a pas donné assez d'attention quand j'étais petit."
J'ai répondu : "Je comprends."
Il a dit : "Tu veux la machine ?" et j'ai répondu : "Utilisons-la ensemble."
Je sais. Je sais.
Histoire vraie, mot pour mot.
Je pense que les vrais poids sont les amis que nous nous faisons en chemin.
J'ai fini par me lier d'amitié avec l'un d'entre eux.
Vous savez, il y a un truc avec les hommes qui s'entraînent à la salle,
il y a un aspect qui doit me manquer lorsque les gens s'entraînent trop,
c'est celui de la pyramide qui s'agrandit.
Vous voyez ce que je veux dire ? Comme un gros Toblerone humain.
Je suis devenu ami avec l'un de ces Toblerones.
On parlait souvent après le sport,
il a disparu quelques mois. Je ne le voyais plus.
Puis il est revenu. Je lui ai dit : "Tu étais passé où ?"
Il s'avère qu'il était parti en Chine, s'entraîner
pour devenir un guerrier Shaolin ou quelque chose comme ça.
Je lui ai demandé : "Comment c'était ?"
Il m'a répondu : "Ouais, c'était dingue."
"Ils nous réveillaient à trois heures du matin pour nous frapper avec des sacs."
J'ai répondu : "Ça a l'air incroyable."
Puis il m'a dit : "Je peux frapper haut maintenant." J'ai répondu : "Oh, cool."
J'ai demandé : "À quelle hauteur ?"
Il m'a dit : "En pleine tête."
Quelle unité de mesure intéressante !
Mais il m'a dit quelque chose que je crois fermement.
Il m'a dit qu'à cause de son entraînement,
quand il sort dans un bar ou n'importe où,
si une bagarre se déclenche,
il est tenu légalement de dire trois fois
qu'il est une arme mortelle
avant de se battre.
Il n'y a rien qui puisse empirer une bagarre...
plus que quelqu'un qui dit : "Je suis une arme mortelle."
"Hein ?" "Vous avez entendu ?" "Oui, on a tous entendu."
"Eh bien, écoutez encore. Je suis une arme mortelle."
"On sort ?"
"Attends, attends, attends. Je suis une arme mortelle."
Tu te prends pour qui ? Le crétin de Beetlejuice ?
Mais, en quelque sorte, je l'ai cru. Cela avait du sens pour moi.
Ce n'est que récemment que j'ai compris que si c'est vrai,
et qu'un jour il tue quelqu'un, au tribunal,
le juge pourrait dire : "Excusez-moi, monsieur ?"
"Avez-vous bien dit trois fois être une arme mortelle ?"
"Oui, monsieur." "Affaire classée. Non coupable."
"Elle dormait quand je l'ai dit, mais je l'ai dit."
Elle n'est pas réelle.
Le chien a survécu.
Vous allez finir par me croire ?
Parmi tous nos problèmes actuels,
et il y en a vraiment beaucoup, si je dois être sincère,
je dirais que le problème principal est en fait la source de tous les autres.
Et ce problème, c'est l'inégalité des richesses.
Le fossé entre les riches et les pauvres est fou.
Et c'est de pis en pis.
C'est la source de tous nos problèmes.
Je pense que la seule solution
pour vraiment régler ce problème serait de taxer les riches.
C'est quelque chose qui me passionne.
J'ai fait beaucoup de manifestations pour ça.
Et... et... et...
Il y a quelques années...
J'ai eu un travail.
C'était la première fois de ma vie que j'avais un bon salaire.
Et j'étais en manifestation avec mes amis, et j'étais là, genre :
"Taxez les riches, taxez les riches...
"Traitez-les au cas par cas.
"Écoutons-les s'expliquer.
"Certains ont sûrement bon cœur. Des cœurs d'or."
Je vais vous dire la vérité, OK ? Donc, j'ai été impliqué dans Ted Lasso.
Merci.
Merci beaucoup, et... je vous en serai toujours reconnaissant.
Cela a vraiment changé ma vie.
J'ai travaillé pendant des années et des années avant cela.
Ça fait une grande différence lorsque les gens regardent vraiment.
Avant Ted Lasso,
je faisais des choses, puis je laissais un peu tomber :
"On verra plus tard, je suis jeune, c'est une perte de temps."
Après Ted Lasso, ma vie a changé.
Je me sens très privilégié et les gens viennent souvent me voir
et me demandent : " Et la suite ? Quels sont vos projets ?"
Et comme vous avez été très généreux avec moi,
je vais partager une exclusivité.
Mais vous ne devez pas le dire,
parce que ce spectacle va sortir dans un moment.
J'étais à Los Angeles. J'ai présenté un spectacle.
Je suis très enthousiaste. Mais il n'est pas encore signé, donc vous ne devez...
Je vais vous le dire.
Mon prochain spectacle
sera "MDMA Fighting".
Le but c'est de prendre deux excellents combattants de MMA,
de leur donner une bonne dose de MDMA une demie heure avant le spectacle,
puis de les mettre dans une cage et "Allez !"
Puis ils marcheront l'un vers l'autre.
"Tu es si gros.
"Ta peau est si tendue."
Et l'arbitre serait là : "Allez," en les poussant,
mais ils commenceraient à se caresser le cou.
et à se toucher la tête.
L'arbitre dirait : "Séparez-vous." Et eux : "Laissez-nous en paix."
Ils se feraient juste des câlins.
Sans jamais se lâcher.
Juste là à se faire des câlins.
Puis ils finissent par terre, toujours à se faire des câlins.
Puis ils resteraient là, collés l'un à l'autre à regarder le ciel,
puis l'un dirait : "C'est une cage."
Et l'autre :
"Quand on y pense, ne sommes-nous pas tous en cage ?"
Merci.
Merci beaucoup, oui. Le lancement se passe bien, vous savez.
Mark Cuban est OK, alors nous verrons bien.
Juste un avertissement, ce que je m'apprête à dire
est la chose la plus controversée que je vais dire ce soir.
Il suffit de s'accrocher et de vous dire que vous allez vous en sortir,
tout va bien se passer, OK ?
Mais écoutez, je vais dire ça...
parce que je pense qu'il est important de dire la vérité.
Je ne veux pas faire semblant d'être ce que je ne suis pas.
Donc, je vais juste le dire, puis c'est bon, d'accord ?
J'adore les comédies musicales. OK ?
J'adore les comédies musicales.
Je ne vais plus prétendre le contraire. J'aime les comédies musicales.
J'adore les comédies musicales, mais je déteste les pièces de théâtre.
Les pièces de théâtre sont ennuyeuses et tout le monde le sait.
Une fois qu'on aime la comédie musicale, impossible de retourner au théâtre.
Une fois que vous avez goûté à la prestance de "Defying Gravity",
il est difficile de retourner à "Être ou ne pas être."
Vous pouvez argumenter. Le théâtre c'est ennuyant,
et tous ceux qui disent le contraire mentent et se mentent à eux-mêmes.
Tchekhov peut aller se faire foutre.
Et Shakespeare... Pourquoi parle-t-on encore de ce con ?
Je suis allé voir Roméo et Juliette.
C'est une copie conforme de West Side Story.
Tu crois m'avoir juste parce que tu as enlevé les claquements, William ?
Allez.
Si Shakespeare était vraiment un génie,
parlons de l'histoire de Roméo et Juliette.
Deux premiers actes, bien. Amoureux maudits, bien.
Et Juliette dit : "Je veux épouser Roméo." Son père refuse.
Et il l'enferme dans une chambre avec un prêtre et une infirmière. OK.
Elle dit : "Que vais-je faire ?" Le prêtre dit : "J'ai une idée."
Ce n'est pas bon signe quand un prêtre dit à un enfant : "J'ai une idée."
Il dit : "J'ai ce poison, je ne l'ai pas vraiment essayé,
"mais je suis sûr que si tu le prends, tu seras morte pendant 48 heures,
"ils feront des funérailles,
"ils te laisseront dans la crypte, puis deux jours plus tard,
"Roméo pourra venir te chercher pour vous enfuir."
Si Shakespeare était un si bon écrivain, Juliette aurait dû répondre...
"Hmm, une autre idée ?
"Cela me paraît un peu fou."
"Non, Juliette, c'est la meilleure chose à faire."
"Ce sera forcément le coup du poison pour 48 heures."
"On ne peut pas juste s'échapper ?"
"Non, désolé, on va faire le coup du poison."
"Et pour les funérailles ?"
"Ouais." "Et s'ils m'incinèrent ?" "Tu réfléchis trop, Juliette."
Je suis allé voir Hamlet ou Macbeth, je ne saurais pas vous dire.
Hamlet ou Macbeth. Je ne saurais pas vous dire,
les deux sont incompréhensibles.
C'est dire à quel point le niveau de divertissement était bas.
Au milieu de Hamlet ou de Macbeth, peu importe lequel.
Au milieu de Hamlet ou de Macbeth, un des personnages dit ceci :
"Oui, comme le lièvre craint le lion."
Et les gens ont ri. J'étais éberlué.
Je regardais tous les rangs, "Vous vous foutez de moi ?
"C'est marrant selon vous, ça ?
"Allez dans un comedy club un soir
"pour écouter quelqu'un chercher les Péruviens.
"Vous serez scotchés."
Je sais qu'un jour je ferai du théâtre
et que cet extrait ressortira contre moi.
Mais soyons clairs. Je n'ai jamais dit que jouer était ennuyant.
C'est incroyable de jouer, c'est ennuyeux de regarder.
Venez voir ma pièce.
J'adore les comédies musicales.
On dirait des pièces de théâtre où il se passe des choses intéressantes.
Et même si j'adore les comédies musicales,
je ne pourrais jamais en faire une.
Pas à cause du chant ou de la danse.
C'est parce que... Même si j'adore les comédies musicales,
je ne pourrais jamais faire cette tête...
la tête que les acteurs font toujours au début du spectacle
sans le vouloir. Ils se font du mal.
Mais comme nous filmons, je vais essayer.
Je vais essayer de faire cette tête. Vous avez tous vu des comédies musicales ?
Certaines sont farfelues, difficiles, profondes ou frivoles.
Toutes les comédies musicales commencent par un acteur qui fait cette tête.
New York, j'ai réussi.
Putain, j'ai envie de vomir.
Nous allons maintenant parler des relations.
Y'a-t-il des couples mariés ?
Vous êtes nombreux.
Vous êtes mariés ? Depuis combien de temps ?
Presque 30 ans.
Putain, 30 ans. Respect.
On dirait un record. Quelqu'un a plus ?
Quarante-sept.
Putain, 47 ans par là.
On dirait une enchère que personne ne veut remporter.
Vous gagnez au moins notre respect, 47, 30 ans.
Je ne vais pas me moquer des couples mariés.
Je n'ai que du respect pour vous.
Je ne connais pas ça.
Je n'ai jamais fait de promesse devant Dieu ou la loi,
mais je suis sûr que vous étiez sincères...
À l'époque.
Je n'ai jamais été marié.
Et honnêtement, je n'en ai pas envie.
Et j'ai compris pourquoi récemment.
C'est à cause de la comédie.
La comédie a ruiné mon potentiel mariage,
parce que j'ai grandi obnubilé par le stand-up et les sitcoms,
donc toute ma vie j'ai vu le stéréotype du mariage.
Pour moi, le mariage,
c'est un homme qui vit avec une femme
qui ne veut jamais, jamais faire l'amour avec lui.
Vous voyez le truc ? Comme dans les sitcoms,
"Déborah, pourquoi on ne baise plus ?" Vous voyez ?
"Le jeudi sur NBC.
"Frieda la Frigide est de retour", vous comprenez ?
Et j'aime le sexe. Pourquoi faire ça ? Ça a l'air affreux.
Mais récemment, j'ai parlé à pas mal de couples hétéros
en relation depuis longtemps et je leur ai posé des questions
sur leur vie intime, parce que je suis un pervers.
Et je ne sais pas faire la conversation.
Et dans la majorité des cas, ce que j'ai découvert,
c'est que le stéréotype est totalement faux.
La plupart des hommes disent faire suffisamment l'amour.
La plupart des femmes pensent ne pas le faire assez souvent.
Et la raison pour laquelle la salle est devenue silencieuse...
c'est parce que c'est vrai.
Putain, c'était tendu.
Donc, si c'est le cas, et c'est bien le cas,
alors pourquoi est-ce le cas ? Heureusement, j'ai une théorie,
sinon, cette partie n'aboutirait à rien.
C'est parce que le sexe est bizarre. Surtout quand je suis impliqué.
En fait...
Les gars, le chien a survécu. Écoutez.
Le sexe, c'est bizarre. Surtout quand il s'agit de commencer.
Je trouve le début des rapports sexuels très stressant.
Je ressens la même chose pour le sexe que pour l'ecstasy.
Je suis nerveux pendant la préparation.
"J'espère que tout ira bien."
Une fois que je le fais, je me dis, "Pourquoi je ne fais pas toujours ça ?"
Et ce sont deux états très différents, n'est-ce pas ?
L'un est comme être humain. L'autre est comme être un animal.
Il y a un obstacle important à franchir pour passer d'un état à l'autre.
Mais il faut le faire.
Imaginons quelqu'un qui fait un TED Talk, OK ?
Un conférencier de TED Talk.
"Donc oui, l'Univers..." Peu importe.
Cette même personne, quelques heures auparavant,
peut-être comme ça.
Ce n'est pas comme ça que je le fais.
J'essaie... J'essaie de vous expliquer.
Ce n'est pas... C'est juste une exagération.
Tout le monde le fait. Même les gens intelligents...
Albert Einstein, un jour :
"E est égal à MC au carré". et plus tard...
Il est très difficile de passer d'un état à l'autre.
Voilà pourquoi le rejet sexuel est la chose la plus humiliante.
On peut mal lire les signaux de quelqu'un pendant un rendez-vous
et se dire : "C'est l'heure d'être un animal."
On met des pattes, un masque de singe et on essaie de passer le cap,
et elle dit : "Tu fais quoi ?"
"Moi ? Rien. Rien du tout.
"Rien, j'apprécie notre conversation. Continuons.
"J'ai adoré cette pièce."
Alors, j'ai réfléchi...
au début d'une relation, c'est facile pour l'homme
de lancer une relation sexuelle parce qu'elle ne vous connaît pas.
Donc vous pouvez faire lui faire croire : "Je suis un animal grand et fort.
"Je suis un homme, un animal, un singe, grand et fort."
Vous pouvez surmonter cette difficulté et commencer à faire l'amour.
Mais une fois que vous avez été avec quelqu'un pendant...
trois semaines...
chaque fois que vous voulez passer ce cap, une partie de vous se dit :
"Je suis un singe grand et fort."
"Je suis un animal grand et fort, mais elle m'a vu pleurer
à la fin de The Great British Bake Off."
"Ces putains de scones parfaits."
Donc, je n'ai jamais été marié. Mais je pense que...
j'ai essayé les différents types de relations.
Courtes, moyennes, longues, locations.
L'année dernière, j'ai vécu avec quelqu'un,
et c'était vraiment différent.
Avant cela, je pensais qu'avoir une copine,
c'était se retrouver trois ou quatre fois dans la semaine.
Et quand on se voit,
on se montre les 4 % de soi
qui est acceptable en public.
Et quand on sent les 96 autres % s'activer,
c'est l'heure de rentrer : "C'était super, à bientôt."
Tu cours à la maison et tu te régénères.
Elle était chez moi. Le deuxième jour, les 96 % étaient partout.
Elle m'a pris pour un type louche, parce que je cuisine tout dans un wok.
Mais si c'est assez bon pour un plat sauté,
c'est assez bon pour le gruau.
Et j'ai un système pour m'habiller qui la rendait folle.
Je vais partager ce système avec vous, et il changera vos vies.
C'est comme ça que je m'habille, OK ?
Le soir, je me déshabille, je mets tout dans la machine.
Quand la machine est pleine, je la fais tourner.
Ensuite, je mets tout au sèche-linge.
Et quand c'est fini, je m'habille avec ce qui sort du sèche-linge.
Et le cycle continue.
Je ne perds pas de temps et d'énergie dans cet espace inutile appelé "tiroirs".
Je ne prends pas le reste. "Vite, il faut cacher les autres vêtements.
"Des gens viennent à la maison.
"S'ils voient les autres habits, ils vont nous tuer.
"Ils ne doivent pas savoir
"que nous avons d'autres vêtements.
"Vite, cache-les bien. Amène-les à l'étage.
"Il faut les cacher, les plier et les mettre en boîte.
"Ils ne doivent pas savoir.
"Bon sang, j'ai besoin de vêtements.
"Je dois monter, ouvrir les boîtes et les déplier."
Toutes ces années de temps gagné.
Vous savez comment j'ai gagné deux Emmys ? Parce que j'ai du temps.
Je suis célibataire.
Je suis célibataire par choix. Enfin, son choix.
Enfin, c'était mutuel.
Nous avons convenu que j'étais un salaud
et qu'elle devrait épouser son ex.
Mais tout va bien, elle est morte.
Ça vous réjouit ?
Quel étrange groupe de personnes !
Soixante-neuf.
Encore 45 minutes. Soixante-neuf. La position au lit.
Soixante-neuf. La position.
Pas pour moi, je déteste ça.
Même si personne n'a demandé.
Je vous le dis quand même. Je déteste le 69. Je déteste le 69.
Et je vais vous dire pourquoi.
Je ne peux pas me frotter le ventre et me tapoter la tête en même temps.
C'est du sexe. Ce n'est pas le Cirque du Soleil, putain.
C'est important de partager, mais vous pouvez le faire à tour de rôle.
Un 69 se termine toujours par un 11.
Deux personnes allongées qui puent et se sentent honteuses.
Je préfère de loin un 16...
qui consiste à faire l'amour par-derrière à une femme enceinte.
Je ne sais pas si ça restera au montage.
Putain.
Nous devrions probablement commencer à conclure.
Écoutez, une dernière chose,
j'ai parlé d'amour et de relations.
Une chose que je ne vous ai pas dite,
c'est qu'un jour, j'ai eu un véritable coup de foudre.
Je suis allé à cette fête, cette femme s'est retournée,
nos yeux se sont croisés, je me suis dit : "Merde, je suis amoureux."
Ça peut arriver le coup de foudre, c'est un vrai truc.
Si vous êtes en couple et que vous n'acquiescez pas,
le retour sera long.
"Tu as entendu ce qu'il a dit?" "Oui, j'ai entendu.
"Il ne sait pas imiter et il a baisé un chien."
Je l'ai rencontrée, nos yeux se sont croisés.
Mes pensées étaient gênantes.
La première pensée quand je l'ai vue :
"Plus rien n'a d'importance.
"Nous pourrions vivre dans les champs et manger des baies."
Nous nous sommes mis ensemble,
elle est Irlandaise et Chinoise, donc incroyablement belle,
mais je n'ai pas le droit de l'imiter.
"Où sont mes Sino-Irlandais ?" Bref.
Nous étions amoureux. Enfin je pense. Est-ce que c'était de l'amour ?
Est-ce de l'amour quand on s'écrit toute la journée,
des textos, des textos, des textos, des textos, des textos, des textos.
Et si elle ne répond pas immédiatement,
tu penses qu'elle te trompe.
"Elle ne répond pas, elle doit prendre une bonne bite. OK.
"Sûrement une plus grosse bite que la mienne. Elle sera enfin satisfaite.
"Même deux bites, elle a les mains prises du coup.
"Elle ne peut pas écrire.
"Une autre bite, elle a même la bouche pleine.
"sinon elle dirait à Siri de m'écrire.
"Je savais que ça arriverait..."
Puis elle répond 25 minutes après :
"Désolée, bébé, j'étais à la salle. Tu me manques." Et toi, tu grognes.
C'est ça l'amour ?
Il y a toujours de la folie dans cet amour.
Si je relis nos textos.
Je suis là : "Ce sont des mots d'amour ou des menaces ?"
On peut se dire des choses dingues,
comme : "Je meurs d'envie de te voir et de t'embrasser.
"Je meurs d'envie d'être sur toi. Je veux couper ta peau
"et en faire une couverture."
Tu perds la raison. Tu es couché là et tu te dis :
"Nous n'avons pas besoin de travailler aujourd'hui.
"Pas besoin, nous nous aimons."
Comme si ton patron allait dire : "Où est Brett ?"
"Il ne vient pas, il est amoureux." "Payons-le quand même."
Et tu deviens sale aussi.
Tu restes couché là sans sortir du lit.
Sans aller te laver.
"On peut rester là à se refiler la même infection urinaire."
"Du jus de canneberge, mon ange ?"
Vous ne serez peut-être pas choqué d'apprendre que cette relation a pris fin.
À notre rupture, j'en ai parlé à ma sœur.
Ma sœur est mon exact contraire.
Elle est mariée, elle a des enfants, elle est heureuse.
Et je lui ai dit : "Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?"
Elle a répondu : "Brett, tu fais tout mal."
"Je me suis trompé sur l'amour ?"
Elle a répondu : "Bien sûr que tu t'es trompé sur l'amour."
Elle m'a dit : "L'amour c'est..."
Elle a dit : "Quand tu trouves ton âme sœur,
tu trouves la paix absolue."
J'ai compris : "Donc ce n'était absolument pas de l'amour.
"C'était un putain de cauchemar. Je crois que je n'ai pas fermé l'œil."
J'y ai beaucoup pensé, parce que je pense
qu'elle a peut-être raison.
Mais si ma sœur a raison,
ça veut dire que toutes les chansons d'amour
ne parlent pas d'amour.
Mais ce sont des chansons sur l'addiction.
Comme des chansons de Cookie Monster.
Vous voyez ? Ces chansons où ils disent :
"Notre amour est comme un manège,
la maison est en feu, coupons-nous la queue."
Vous captez ?
Si elle a raison, les chansons d'amour devraient être comme ça :
Je me sens si à l'aise Assis sur un canapé avec toi
Regarder un film pendant des heures
Peut-être, en regarder un autre aussi
Si tu dois travailler tard au bureau
Je ne vais pas te critiquer
Parce que je te fais confiance Et que je sais que tu m'aimes
Et pour toi, mon pénis a la bonne taille
Pour toi, mon pénis a la bonne taille
Merci beaucoup, New Jersey ! À bientôt !
- Brett, excellent spectacle. - Merci, Mary.
Tu sais si Red Squirrel est venu ?
Non, il n'est pas venu.
- Et Big Bear ? - Non.
Crazy Orange Bird ?
- Hot Dogs ? - Non, Brett.
D'accord. Au moins, Buddy G était là.
Brett, on en a déjà parlé. Tes amis ne sont pas réels.
OK.
- Je te verrai au restaurant. - Oui.
Cool.
Superbe spectacle, Brett. Tu as été fantastique.
Tu as été merveilleux.
- Génial. - Tant de gros mots. J'ai adoré.
Oui, on va au restaurant pour fêter ça. Tu viens ?
- Tu es mauvais en imitation. - Ne sois pas grossier.
- Sortez d'ici. - Allez, soyez gentils.
On se retrouve au restaurant.
Hé ! Tu as été super.
Merci, Buddy G.
- Je ne pensais pas que tu serais là. - Tu rigoles ?
Je ne manquerais ça pour rien au monde. Allez, on y va.
Allons manger quelque chose. Allez.
D'accord.
Viens, mon pote.
Sous-titres : Sarah Brahy