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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE HBO
Siempre admiré los especiales de comedia estadounidenses.
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Los comediantes siempre parecían ser geniales.
Fumando un cigarrillo, aun si no fuman.
BRETT GOLDSTEIN LA SEGUNDA MEJOR NOCHE DE TU VIDA
Deteniéndose fuera de un lugar lleno, totalmente despreocupados.
Oigan, lo entiendo.
La vida se mueve rápido, así que hay que caminar despacio.
Pero ahora es mi momento.
Es hora de hacer mi primer especial.
Es mi hora de brillar. Hola, cariño. ¿Cómo está tu madre?
Es hora de mostrarles a todos qué carajo tengo para ofrecer.
Bien, vamos. ¡Hora del espectáculo! ¡Vamos!
No sé por qué dije que lo haría. No quiero.
Hay demasiada gente ahí. No quiero hacer un especial.
- Es una locura hacer un especial. - Cálmate.
LA SEGUNDA MEJOR NOCHE DE TU VIDA
Como decía, es hora de mostrarles de qué estoy hecho.
¡Oye! Que tengas un buen espectáculo, Brett.
- Gracias, Buddy G. - ¡Solo diviértete!
En el mejor lugar de la Tierra, Nueva Jersey.
Nueva Jersey, ¿cómo están?
Muy bien. Empecemos con mi nombre.
Me llamo Brett Goldstein. Ese es mi verdadero nombre.
Y de donde provengo, Londres, Inglaterra, es un nombre bastante exótico.
Nadie conoce a un Brett Goldstein.
He venido a la Costa Este. ¿Saben quién conoce a un Brett Goldstein?
Todos.
Todos conocen a un Brett Goldstein. Y no solo eso.
Aparentemente, Brett Goldstein es el nombre del chico
que te metió los dedos por primera vez en el campamento de verano.
Así que...
Solo vine para continuar una tradición importante.
Gracias por invitarme.
Llegué a Estados Unidos hace unos años, ¿sí?
Vine para hacer stand-up,
pero no sabía si encajaría con la comedia estadounidense.
Estaba en Los Ángeles y fui al Comedy Store
solo para ver un espectáculo. Quería ver cómo era.
Y todos aquellos a los que vi eran brillantes,
pero el nivel de confianza era extraño.
Todos salían al escenario gritando: "¿Qué tal, perras?".
Y todos hicieron un perfil racial algo extraño.
Decían: "¿Qué tal, perras? ¿Dónde están mis peruanos?".
Y yo pensaba: "Soy inglés, ¿sí?".
Entonces, hago stand-up como cuando tengo sexo.
Mi instinto es salir al escenario y decir:
"Lo siento.
Muchas gracias por dejarme hacer esto.
Prometo que no tardaré mucho.
Solo bajaré la cabeza y haré lo que pueda.
No, no tenemos que hacer contacto visual. Estoy tan avergonzado como tú.
No tienes que pagarme, solo estoy muy agradecido de que me dejes hacerlo.
Yo te pagaré a ti". Esto es demasiado, demasiado lejos.
Pero ya he viajado por todo el país. Ya lo he visto todo.
Vi a un hombre masturbándose afuera de una farmacia
en una soleada tarde de martes.
Pero también he visto cosas malas.
He estado en todas partes. Lo he visto todo.
He estado en la Casa Blanca, como todos, seguramente.
Hace apenas un par de años... Puede que no sepan esto,
pero el equipo de Ted Lasso fue invitado a la Casa Blanca.
Sí.
Fue una...
época diferente, un elenco diferente en la Casa Blanca.
¿Recuerdan cuando había un elenco en la Casa Blanca,
luego hubo otro y luego el viejo elenco tuvo una nueva temporada?
Como sea, era el equipo del medio. Fue muy importante que nos invitaran.
Pero algo que no sabía es que, gracias a los contribuyentes... Bien hecho.
...no dan comida adecuada o bebida a los invitados
porque se desperdicia el dinero de los contribuyentes, lo cual es bueno.
Ojalá nos lo hubieran avisado con antelación
porque no comí ni bebí nada antes de ir
porque supuse que íbamos a vivir como reyes.
Lo cual entiendo que es la razón opuesta
para la existencia de ese edificio.
Estuvimos allí nueve horas.
En la octava hora, me senté con el presidente
y le dije: "¿Está seguro? Solo un poquito de agua.
Por favor, señor.
Déjeme ordenar comida en Internet".
¿Qué más quería decirles con lo que se puedan identificar?
Como cuando... ¿Saben?
Como cuando aparecen en Plaza Sésamo, ¿no?
Todos lo hemos hecho.
Hice un episodio de Plaza Sésamo, y digo esto sin ironía.
Esto no es una broma. Lo digo con toda sinceridad.
Fue el mejor día de mi vida.
Lo cual está muy bien, pero debí seguir viviendo desde entonces.
Y, para ser sincero,
casi todos los días, en algún momento, digo:
"¿Cuál es el sentido, carajo?".
Cuando hice Plaza Sésamo, la gente me dijo:
"No hay nada mejor que eso".
Luego fui a la Casa Blanca. No hay nada mejor que eso.
Sí, conocí al presidente, pero él no es Big Bird.
Y me preocupa que, si alguna vez tengo un hijo,
un día me diga:
"¿El día que nací fue el mejor día de tu vida?".
Yo diría: "No...
Claro que no.
¿Has conocido al maldito Elmo?
Porque yo sí.
Qué arrogante de mierda eres.
Y si Joe Biden me hubiera dado bocadillos picantes,
tu nacimiento sería el tercer mejor día".
Algo interesante de aparecer en Plaza Sésamo... Una frase interesante.
Lo interesante fue que...
Cuando lo hice, tenía en la cabeza quién sería mi favorito.
Pero cuando realmente lo hice, no fue así.
Mi favorito resultó ser el Monstruo de las Galletas.
No me lo esperaba.
Él me tomó por sorpresa. Yo pensaba: "Carajo, eres gracioso".
Y de camino a casa,
pensé: "¿Por qué me agradó tanto el Monstruo de las Galletas?".
Lo pensé y me dije:
"Es porque el Monstruo de las Galletas es adicto".
Pero lo conocemos en el punto de la adicción donde aún es divertido.
En unos meses, ya no querrás pasar el rato con ese monstruo.
Cookie será una puta pesadilla muy pronto.
Pero ahora está en el mejor momento. ¿Entienden?
Creo que deberían hacer un episodio de intervención
en Plaza Sésamo, donde Big Bird regresa a su nido
y ve que le falta dinero.
Ve un rastro de migas de galletas.
Y el Monstruo de las Galletas entra a la cocina, enciende la luz,
están todos reunidos y Elmo dice: "Elmo cree que tienes un problema".
Debería haber dicho esto al principio.
Amo este país.
Debo decirlo. Amo este país.
Sí. Está bien.
Amo este país. No tengo críticas.
Ninguna. Todo parece andar... bien.
No tengo críticas.
Una crítica. Solo una. Pero es muy, muy pequeña.
Todo lo demás es perfecto. No cambiaría nada.
Mi única crítica, y es muy pequeña, y seguramente es algo cultural.
No entiendo la situación con los baños.
Ahora, llámenme anticuado,
pero no quiero verlos cagando.
No entiendo por qué las puertas de los baños cubren el torso,
pero nada más.
Se ven el pito, las pelotas, la caca y la cara,
pero no el pecho, porque eso sería repugnante.
No, tienen razón.
Y si eso no es suficiente, no se asusten, porque también siempre hay
una brecha vertical gigante vacía, así que podrán verlo todo.
En cada baño al que entro,
hago contacto visual con un hombre que hace fuerza.
"Hola. ¿Estás bien, viejo? Quizás necesitas más fibra. ¿Estás bien?".
Y muy de vez en cuando, tienes suerte y encuentras esos baños
donde es como una habitación y tiene paredes y una puerta,
pero esos baños tienen una cerradura que es solo un botón
que presionas y no tienes idea si eso ahora significa que está cerrado.
Y el baño siempre está muy lejos.
Siempre estás así: "¿Es seguro? ¿Es seguro?".
Y la única forma de ver si está bloqueado es desbloquearlo, así que...
Está bloqueado permanentemente o desbloqueado permanentemente.
Es como querer resolver interrogantes de la física cuántica.
En Inglaterra, cuando necesitamos hacer el número dos,
entramos en la bóveda de un banco en un submarino bajo el río Támesis...
tal como quería Winston Churchill.
Dos críticas. Solo dos críticas.
Todo lo demás es perfecto. No cambiaría nada, lo juro.
Solo una pequeña crítica. Estoy seguro de que es algo cultural.
Ojalá no lo tomen a mal,
pero la forma en que los estadounidenses terminan las llamadas telefónicas
es agresiva y brusca.
En Inglaterra, tardas unos 25 minutos en terminar una llamada telefónica.
Las terminamos así: "Muchas gracias.
Fue un placer hablar contigo. Mucho cariño para todos.
Sí, qué bueno. Hablaremos mañana.
Mucho cariño para todos. Bien hecho.
Sí, sí, sí, está bien. No, buenas noches, señor, sí.
Bien, mucho cariño para todos. Sí, gracias.
Sí, buena charla, gracias.
Gracias, mucho cariño. Bien, gracias.
Gracias, sí, gracias, adiós".
En Estados Unidos, obtienes la información y dices: "Sí".
Cuando tengo una llamada telefónica con un estadounidense,
termina y creo que he hecho algo muy malo.
Inmediatamente, les mando un mensaje: "¿Estamos bien?".
Y siempre te responden: "Todo bien", punto, sin beso.
Y yo: "La puta madre. Es peor de lo que pensaba".
Le respondo: "¿Nos estamos peleando?".
Y dicen: "Soy tu contador, ¿de qué estás hablando?".
Y yo le digo: "¿Por qué actúas como un conchudo?".
Dios mío.
Abordemos lo que acaba de pasar.
Acabo de decir la palabra que empieza con "C" muy casualmente.
Cuando llegué al aeropuerto, me dijeron que podrían deportarme
si hacía eso.
Porque, al parecer, los estadounidenses creen que es una mala palabra.
¿Podemos ser adultos y valientes y hablar de esto?
¿Qué mierda les pasa, conchudos?
La concha es mi parte favorita del ser humano.
¿Por qué no la celebran?
En Inglaterra, usamos esa palabra para todo.
Sí, puedo hacerlo sonar desagradable, como decir: "¿Quién es este conchudo?".
Pero si veo a mi mejor amigo, le digo: "¡Conchudo!".
Porque lo amo. ¿Entienden?
Y hay muchos matices en ello. Pueden usarlo en muchas circunstancias.
Es como el agua para el chocolate.
Es como haber estado de fiesta una noche con las chicas
y vuelves a casa
y tu marido por fin vació el lavavajillas
y te deja una crítica que dice: "De nada".
Y tú dices: "Este conchudo".
O como cuando por fin te encuentras al amigo de tu esposa, Sven,
con quien ha estado jugando tanto al tenis,
pero ella juró que él era gay, y cuando finalmente lo conoces,
dices: "¿Este conchudo?".
Ojalá ya esté quedando claro por qué he estado haciendo esta gira.
Intento que Estados Unidos incorpore la palabra "conchudo".
Sí, entonces...
De hecho, es un rol importante.
Quería llamar a este espectáculo La misión del conchudo.
Pero todos los que conozco me aconsejaron que no lo hiciera.
Es un poco como la frase:
"Cómo están las cosas". No sé si la tienen aquí.
Mi papá...
No le importará que diga esto. Lo estamos filmando. Se sentirá orgulloso.
Mi papá es un gran pervertido y...
Si alguna vez lo conocen y salen con él,
él señalará a las mujeres atractivas toda la noche
y dirá: "La puta madre".
"La puta madre.
Mira cómo están las cosas".
Nueve meses después, nací.
Tres críticas. Solo tres.
Todo lo demás es perfecto. No cambiaría nada.
Y es una crítica muy pequeña. Seguro es algo cultural.
Es maravilloso, aquí. De veras.
Pero creo que, si somos honestos, a veces se siente un poco peligroso.
No siempre me siento seguro.
Y...
tuve una experiencia en Nueva York. Seguro podrán identificarse con esto.
Fue hace unos días, ¿sí?
Salí con un amigo. Eran como las 12:30 de la noche.
Me despedí y tomé el metro de regreso a mi hotel.
Y el metro estaba lleno. Muy lleno.
El tren en el que estaba se detuvo en una estación
y todos se bajaron del vagón a excepción de mí y otra persona.
Y cuando las puertas se cerraron,
tuve una necesidad imperiosa de girar hacia esa persona y decir:
"Te voy a matar ahora mismo, carajo".
Es decir, no lo hice, pero lo sentí. Y fue poderoso.
Pensé: "Tal vez he estado aquí demasiado tiempo".
Para el siguiente chiste, no tengo una transición,
así que haré una pausa.
Mi mamá es muy sexi.
Tengo una mamá sexi.
Tengo una mamá muy sexi, curvilínea y hermosa.
"Cuéntanos por qué haces terapia, Brett". Tengo una...
Tengo una mamá sexi, curvilínea, sexi, curvilínea y hermosa.
Oigan, no se asusten al oír esto.
Estas no son mis palabras.
Son las de cada persona que ha conocido a mi mamá.
El problema es que la gente conoce a mi mamá, viene a mí
y dice: "Cielos, acabo de conocer a tu mamá. Es hermosa".
Y hasta el día de hoy,
no sé qué debo responder a eso.
¿Se supone que responda: "Carajo, ¡sí!"?
"Claro que sí, carajo.
La he visto desnuda, viejo.
Puede que haya dejado de trabajar, pero esas tetas no.
Choca esos cinco, choca esos cinco, choca esos cinco.
He estado dentro de ella, ¿sabes?".
No.
Qué pena. Lo siento mucho. Estábamos pasando una velada muy elegante.
Qué vergüenza.
Honestamente, me pasa mucho
que, cuando la gente me lo dice, pero su mamá no es sexi,
se supone que les diga: "Y tu mamá tiene una personalidad genial".
Son un buen público, Nueva Jersey. Son un buen público. Y parece que...
También estoy vagamente distraído por un niño...
en la primera fila. ¿Eres niño?
¿Eres un niño humano?
Sí.
- ¿Qué edad tiene este niño? - Doce.
¿Tienes 12 años? Bueno. Vas a aprender mucho. Y...
Y me alegro de verte.
Y cuando hables con tu terapeuta sobre esto un día, solo recuerda...
solo recuerda que tenía buenas intenciones.
Gracias por estar aquí.
Pero pareces inteligente,
alguien que puede manejar los asuntos serios.
Es decir, supongo por eso vienes a ver comedia, ¿no?
Podemos hablar de cosas serias. A la mierda.
Miren, han pasado muchísimas cosas en estos últimos años, ¿sí?
Hemos tenido la pandemia, guerras,
y lo peor que todo eso, hemos tenido hombres.
¡Los hombres son malos!
Los hombres dicen: "Oh, vaya". Los hombres son malos.
Y creo que estoy al día con todo lo de Time's Up,
Me Too y el "No tú también".
Miren, esta es la verdad. No me importa compartirla con ustedes.
Parecen personas inteligentes. Les diré la maldita verdad.
Siempre supe que los hombres eran malos.
Sí, porque tenemos reuniones secretas los martes y alardeamos de ello.
En la farmacia, pero...
No sabía que fueran tan malos.
Y cuanto más leo y más escucho, más me siento avergonzado
cuando me presento a la gente. Como que tengo ganas de decir:
"Obviamente, soy hombre, pero no soy... no soy hombre".
Imagino que debe ser algo así como ser alemán.
Durante los últimos 75 u 80 años. Cada vez que conoces a uno, dicen:
"Bueno, soy alemán, pero no soy... no soy nazi".
Y los demás responden: "¿Estás seguro?".
Porque tienes cabello rubio, ojos azules
y eres increíblemente eficiente.
Y ellos dicen: "No, no, no, no. Choco los cinco bien arriba, como todos".
Así es como puedes saberlo. Chocando los cinco.
Solo pregúntale a Elon.
Pero es como si estuviera empeorando.
Cada día, leo algo que me hace sentir que estoy en el equipo equivocado.
Es vergonzoso. Como en Japón. Algunos hombres se casan con almohadas
porque no pueden lidiar con las mujeres. ¿Qué carajo está pasando?
Estoy muy consciente de que hablar de esto
es algo problemático.
Porque, alerta de espóiler, soy hombre.
Algunos de ustedes podrían estar pensando: "¿Qué trama?
¿Cuál es el ángulo de este enfermo de mierda?".
Es como si Darth Vader viniera a decir: "Los soldados son malos.
Todos vuelvan a la Estrella de la Muerte. Estarán seguros conmigo".
Esa imitación no mejora.
La he estado haciendo durante seis meses.
Diría que está cada vez peor.
Todo esto de los hombres es estresante. De veras, me estresa mucho.
Y cuanto más hablo de ello,
cuanto más oigo y más leo, pienso:
"No creo que haya una solución, a menos que...
Creo que tendremos que matar a todos los hombres".
Y no tiene por qué ser desagradable. No tiene por qué ser feo.
Solo reúnan un montón de pornografía y robots sexuales y almohadas,
arrójenlo todo al océano y los hombres se meterán uno tras otro.
Digo esto públicamente porque tengo la esperanza
de que, cuando se lleve a cabo la matanza, me tengan cerca como mascota.
Y seré muy bueno. Cocinaré y limpiaré.
Y no oirán ni una palabra de mí.
Y si, en algún momento, en su nueva sociedad de solo mujeres,
deciden que quieren procrear, obviamente no voy a tener sexo,
no lo querría, no lo pediría.
Pero si quieren procrear, solo avísenme
y les dejaré un tarrito de semen en un espacio seguro.
Hice un descubrimiento interesante al ser inglés en este país.
Puedo decir "tarrito de semen" y a ustedes les parece encantador.
"Tarrito de semen" con acento inglés suena como un libro para niños.
"El valiente tarrito de semen".
Esa parte no funciona con acento estadounidense.
"Le dejaré un tarrito de semen". Piensan: "Dios.
Por favor, no haga eso, señor. Por favor, no. Guárdese su semen".
Nunca he visto Downton Abbey, pero sé que es muy famosa aquí.
Supongo que cada episodio es como: "Su señoría, un tarrito de semen".
"¿Qué llevaremos para el Día de Acción de Gracias?" "Un tarrito de semen".
"El bautizo se acerca y..." No importa.
Creo que la masculinidad tóxica es real. Pienso que es algo real.
Creo que viene de mi generación y las anteriores.
Es porque nos criaron para evitar ser abiertos, vulnerables,
porque eso es malo, es débil.
Una de las únicas cosas que podemos hacer para combatir eso
es aprender a compartir más.
Pero... ¿alguna vez compartieron algo con un amigo
y luego ellos compartieron algo con ustedes, y ustedes pensaron:
"Cielos, desearía que nunca hubiéramos compartido nada"?
Porque tengo un examigo.
Tengo un examigo porque compartimos esas cosas.
Hay un tipo que conozco de toda mi vida. Fui a la escuela con él. Crecimos juntos.
Es como de la familia. Lo defendería hasta la muerte.
Si nos encontráramos ahora, quizás no seríamos amigos,
pero crecí con él. Es como de la familia.
Lo defendería hasta la muerte.
Es el tipo de persona que dices que tiene un corazón de oro,
la cual es una frase que nunca usas para personas que tienen uno realmente.
"Corazón de oro" es una frase como "¿Puedo ser honesto?".
"¿Puedo ser honesto?" nunca termina bien.
"¿Puedo ser honesto?" nunca termina en "Te amo".
"¿Puedo ser honesto?" siempre termina con algo como:
"El sonido que haces al comer me hace querer suicidarme".
Como sea, un amigo de la escuela,
lo conozco de siempre, tiene un corazón de oro.
Y hace apenas unos años, tuve una revelación.
Pensé: "No sabemos nada el uno del otro.
No sabemos nada... Hemos crecido juntos.
Nunca hablamos de nada". Y dije: "¿Intentamos algo?".
Dije: "Salgamos, tomemos unas copas
e intentemos hablar un poco
sobre cómo nos sentimos y toda esa mierda".
Y él dijo: "¿Estás sufriendo una crisis nerviosa?".
Le dije: "Ya veremos". Y...
Salimos, tomamos unas copas y yo fui primero.
Dije algo en voz alta que nunca había dicho antes.
Hablé sobre mi novia de entonces. Dije:
"Creo que la amo. Siento que la amo,
pero, cuando salgo, me siento atraído a otras personas todo el tiempo.
No sé si eso es natural, si es la naturaleza humana,
o si eso significa que en realidad no la amo".
Y él dijo: "Sí".
Dijo: "Sí. Te entiendo, de hecho".
Dijo: "A veces...
cuando mi esposa se pone insoportable, en mi hora de almuerzo, voy al centro,
a un callejón y una puta me la chupa".
Y yo pensé: "Sí...
Es algo similar. Muy similar.
Es una historia similar. Puedo ver cómo mi historia condujo a la tuya, sí.
Es algo similar". Y pensé: "Realmente no sé qué decir ahora".
Me ha dejado completamente perplejo.
Quizás no debería avergonzarlo.
Es esa misma vergüenza la que lo envía a los callejones.
Pero al mismo tiempo, he oído que,
como hombres, debemos apuntarnos unos a otros.
Entonces le dije: "Mira... amigo...
No debemos decir 'puta'".
Miren...
Me preocupa...
que mi miedo a la vergüenza...
es mucho mayor...
que mi instinto de salvar una vida.
Donde yo vivo, hay un perro que vive en mi calle.
Y me agrada mucho ese perro. Es bueno. Un buen perro.
No vive en la calle. Tiene hogar.
Tiene una compañera de cuarto. Vive con una mujer.
Pero, a veces, el perro está en la calle. Y me agrada mucho ese perro.
Es un buen perro. Es bueno. Cada vez que lo veo,
me detengo y... ¿Qué palabra dicen?
- Acariciar. - Acariciar. Dicen "acariciar", ¿no?
Esta es mi pregunta para ustedes.
¿Qué ocurre con sus verbos?
Significa "tocar suavemente".
¿Acaso "tocan suavemente" a su perro?
Suena como algo muy asqueroso.
Como: "¿Vamos a la granja a tocar suavemente a los cerdos?".
"No, gracias, gente. Gracias".
Qué asco.
Como sea, me agrada este perro. Cada vez que lo veo,
me detengo y lo toco suavemente atrás... Eso suena peor.
Eso es peor. No, miren, cada vez que...
Me detendré y lo... acaricio.
Lo... peino un poco. Le pongo las manos encima a ese perro.
No, no, no, yo no... No...
No me miren así.
No quiero que el recuerdo de este espectáculo sea:
"No puede hacer imitaciones y creo que se cogió a un perro".
No pasa nada entre él y...
Es algo platónico lo mío con el perro, para que quede claro, ¿sí?
Al menos vale para mí. No sé si es así para él.
No le pongo palabras en la boca... No le pongo nada en la boca al perro, ¿sí?
¿Pueden un hombre y un perro ser amigos sin que lo sexual se interponga?
Creo que sí.
Así que, cada vez que veo a ese perro, me detengo y lo saludo, ¿de acuerdo?
Solo saludo desde lejos.
Y un día, estaba en la calle y veo al perro con la mujer,
paro y charlo un rato con la mujer, no con el perro.
Y ella dice: "Debo hacer un recado.
¿Estarás por aquí un rato? ¿Quieres pasear con el perro?".
Le dije: "Me encantaría".
Y era la primera vez que estaba solo con el perro,
algo que tengo totalmente permitido. Tengo un certificado.
Y tenía al perro con la correa.
Llevo al perro hasta el parque.
Fui directo al centro del parque.
Le saqué la correa
y el perro salió corriendo inmediatamente
hacia la carretera principal.
Había mucha gente alrededor
y pensé: "No quiero hacer una escena".
Uno de mis mayores miedos es volverme un GIF que se vuelve viral, como:
"¡Carajo!". ¿Entienden?
Entonces, pensé... pensé...
"Voy a dejar que muera".
Pensé que le diría a la mujer: "El auto salió de la nada".
Pero no fue así. Era un camino muy recto.
Lo vi a medio kilómetro de distancia.
"No lo oí venir".
No era eléctrico. Era una enorme máquina que consumía mucha gasolina.
Y eso me hizo pensar. No debería tener hijos.
Porque si alguna vez tengo un niño idiota...
Si alguna vez tengo un hijo muy idiota y estoy con él,
y mi hijo idiota causa un caos en alguna parte
y alguien dice: "¿De quién es?", yo diría...
"No sé. Parece un chico horrible".
Y sabrían que es mío. Sería un niño muy peludo.
Un pequeño niño lobo corriendo como una bola de pelos.
"¿Seguro que no lo conoces?". "Nunca lo había visto en mi vida".
"¿Por qué te llama 'papá'?". "Quítate de encima, pequeño Brett".
Mira, Nueva Jersey...
Escuché tus ruidos, así que voy a tener que decir esto...
De lo contrario, no podrán disfrutar del resto del espectáculo.
El perro sobrevivió.
Bueno.
Bien. Sí.
Crees que son muy duros, pero no pueden soportar una historia
en la que un perro pudo haber muerto. El perro está muy bien, ¿de acuerdo?
Lo que pasó es que el perro corrió en esta dirección
y en esta otra y tuvimos un paseo encantador,
lo llevé a casa e hicimos el amor, ¿sí?
Fue un final feliz para ambos.
¿Por qué creen que mi hijo salió tan peludo?
"Innecesario. Muy innecesario, viejo".
Lo siento mucho. Estábamos pasando una velada muy elegante.
¿Qué? ¿Mis bíceps?
Sí, no, yo...
No, he estado... he estado... Sí, he estado haciendo ejercicio.
Debo hacerlo para poder sostener esto por mucho tiempo.
Sí. Podemos hablar de eso si quieres.
Está bien, sí, voy al gimnasio.
Voy al gimnasio. Lo siento por ella. Sí. Voy al gimnasio. Hablaré de ello. Bien.
Voy al gimnasio. Regularmente.
Voy al gimnasio por razones espirituales, en realidad.
Voy porque me gustaría lucir bien desnudo. Y...
Pero, de hecho, el gimnasio al que voy no me agrada.
Lo odio un poco. Solo voy porque es el más cercano.
Pero es uno de esos gimnasios llenos de testosterona,
lo cual suena a un sabor de pizza.
Es como una pizza repleta de testosterona con queso.
¿Entienden? Como que siempre tiene hombres
parados por ahí, malhumorados, mirándose el uno al otro.
Y solo pretendo usar la máquina de pesas,
pero siempre hay alguien en ella durante horas,
y después de un rato le digo: "¿Puedo hacer yo también?".
Y ellos: "Vete a la mierda". Y yo: "Claro, claro, claro".
Seguiré haciendo sentadillas con mi peso corporal.
Algo pasó el otro día en el gimnasio. Esto es verdad,
y nos pone en evidencia el poder de la música.
No sé si esto fue un accidente, alguien lo hizo deliberadamente
o la lista de reproducción era aleatoria,
pero la canción que estaba sonando en el gimnasio era esta.
Todos lucían muy amenazantes, mirándose fijamente el uno al otro,
levantando pesas, luciendo bien malhumorados.
Y luego empezó la siguiente canción. Fue esta.
Y todo cambió.
No sé si alguna vez han visto a un hombre levantar pesas con nostalgia.
Es algo raro. Uno que hacía flexiones comenzó a llorar.
El que estaba en la cinta de correr dejó de correr con pendiente
y comenzó a analizarse.
El que estaba junto a la máquina de pesas
se me acercó y dijo: "Siento haber sido tan agresivo, viejo.
Creo que es porque mi mamá no me dio suficiente atención cuando era un niño".
Dije: "Te entiendo".
Y él: "¿Quieres usar las pesas?". Y yo: "Usémoslas juntos".
Lo sé. Lo sé.
Es una historia real, palabra por palabra.
Supongo que los pesos reales son los amigos que hacemos en la vida.
De hecho, terminé haciéndome amigo de uno de estos tipos.
Hay un problema con los hombres que hacen ejercicio en el gimnasio.
Hay una etapa que debo evitar. La gente que hace mucho ejercicio
se vuelve un poco... grande, más grande, pirámide.
¿Saben? Grande, más grande. Toblerone humano. Y...
Hice amigos con uno de esos hombres Toblerone, ¿sí?
Solíamos charlar después de entrenar,
y luego desapareció por unos meses, no lo vi más.
Al tiempo, regresó y le dije: "¿Dónde has estado?".
Resultó que se había ido a China para entrenar
y convertirse en un guerrero Shaolin o algo así.
Cuando regresó, le dije: "¿Cómo estuvo?".
Me dijo: "Sí, fue increíble, carajo.
Nos despertaban a las 3:00 de la mañana y nos golpeaban con sacos".
Dije: "Eso suena increíble".
Y él dijo: "Ahora puedo patear muy alto". Y yo: "Oh, genial".
Dije... Dije: "¿Qué tan alto puedes patear?".
Y él dijo: "Podría patearte en la puta cabeza".
Y yo: "Qué buena unidad de medida".
Pero me dijo algo que creí por completo.
Dijo que ahora, gracias a que había hecho ese entrenamiento,
si alguna vez estaba en un bar o en cualquier lugar
y alguien fuera a iniciar una pelea con él,
ahora, legalmente, debía decir tres veces
que era un arma letal
antes de poder entrar en combate.
Nada haría que una pelea escalara más rápido...
que alguien diga: "Soy un arma letal".
"¿Qué?". "¿Me oíste?". "Sí, todos te escuchamos".
"Bueno, escúchame de nuevo. Soy un arma letal".
"¿Vamos afuera?".
"Espera, espera, espera, espera, espera. Soy un arma letal".
¿Quién eres, idiota? ¿Beetlejuice?
En cierto modo, realmente le creí. Tenía sentido para mí.
Se me ocurrió hace poco que, si eso es cierto,
significa que, si un día mata a alguien, en un tribunal de justicia,
el juez puede decir: "Disculpe, ¿puedo comprobar algo?
¿Dijo que era un arma letal tres veces?".
"Sí, lo hice". "Caso desestimado. Inocente.
Ella estaba dormida cuando lo dije, pero lo dije".
Ella no es real.
El perro sobrevivió.
¿Cuándo confiarán en mí?
De todos los temas que hay en el mundo,
y tenemos tantos, si puedo ser sincero por un momento,
creo que tenemos un gran problema del cual emanan los demás problemas.
Es la desigualdad de la riqueza.
Creo que la brecha entre ricos y pobres es una locura.
Parece que está empeorando.
Creo que todos nuestros problemas vienen de ahí.
Y creo que la única manera
de empezar a abordar esto es cobrarles impuestos a los ricos. Y...
Es algo que me apasiona mucho.
He estado en muchas marchas con mis amigos por este tema.
Y... Y... Y...
Hace un par de años...
conseguí un trabajo.
Y fue la primera vez en mi vida que me pagan bastante bien.
Fui a una de estas marchas con mis amigos y yo pensaba:
"Graven a los ricos, graven a los ricos, graven...
Tal vez debemos lidiar con ellos según cada caso individual.
Por favor, escuchémoslos.
Algunos quizás tengan buen corazón. Corazones de oro, por así decirlo".
Les diré la verdad. Estuve en el reparto de Ted Lasso, ¿sí? Y...
Gracias.
Muchas gracias. Y... Y estaré eternamente agradecido por ello.
Realmente cambió mi vida.
Había estado trabajando durante años y años antes de eso.
Resulta que hace una gran diferencia cuando la gente mira tu programa.
Antes de Ted Lasso,
había estado haciendo cosas y arrojándolas a un pozo,
como: "Adiós, mi ser veinteañero. Fue una absoluta pérdida de tiempo".
Entonces, hice Ted Lasso, y eso cambió mi vida.
Me siento muy privilegiado. Y la gente a menudo se acerca a mí
y me dice: "¿Qué sigue? ¿Qué tienes planeado hacer ahora?".
Y como han sido muy generosos conmigo,
lo compartiré con ustedes en exclusiva.
Pero no pueden decírselo a nadie
porque el especial no se publicará por un tiempo.
He estado en Los Ángeles promoviendo un programa.
Estoy muy emocionado, pero no pueden... Aún no lo he vendido. Estoy cerca.
Como sea, se los diré.
El próximo programa que quiero hacer
es uno llamado "MDMA Fighting".
A dos luchadores de Artes Marciales Mixtas altamente calificados,
se les da una dosis de éxtasis 30 minutos antes de una pelea.
Luego, media hora después, los metes juntos en una jaula y dices: "¡Vamos!".
Y ellos caminarían uno hacia el otro como...
"Eres muy grande.
Tu piel está muy tirante".
El árbitro dice: "Vamos", y los empuja juntos,
pero empiezan a acariciar el cuello del otro
y a apretarse la cabeza.
El árbitro diría: "Sepárense". Y ellos: "Déjennos en paz".
Y solo se abrazan y se abrazan.
No se sueltan, se abrazan,
se abrazan y se abrazan.
Terminan en el suelo abrazándose.
Luego, acostados ahí, brazo con brazo, miran hacia arriba
y uno de ellos dice: "Es una jaula".
Y el otro:
"Si lo piensas, ¿no es todo una jaula?".
Gracias.
Muchas gracias, sí. La venta de ese programa va bien, ¿saben?
Mark Cuban dijo que sí, así que ya veremos.
Solo una advertencia. Lo siguiente que voy a decir
es lo más polémico que diré esta noche.
Así que abróchense el cinturón, pasemos esta parte
y luego será más fácil, ¿de acuerdo?
Miren, voy a decir esto...
porque creo que es muy importante decir tu verdad.
Ya no quiero fingir ser algo que no soy.
Solo lo voy a decir y ya estará dicho, ¿sí?
Me encantan los musicales. ¿De acuerdo?
Me encantan los musicales.
Ya no voy a fingir que no me gustan. Me encantan los musicales.
Me encantan los musicales, pero odio las obras de teatro.
Las obras de teatro son aburridas y todos lo saben.
Cuando disfrutaron de un musical, es difícil volver a una obra de teatro.
Una vez que experimentaron la majestuosidad de "Defying Gravity",
es muy difícil disfrutar de un "Ser o no ser".
Hablan mucho. Las obras de teatro son aburridas
y quien les diga lo contrario
les miente a ustedes y se miente a sí mismo.
Chéjov puede irse a la mierda.
Y Shakespeare... ¿Por qué aún hablamos de ese conchudo?
Fui a ver Romeo y Julieta.
Es una copia exacta de West Side Story.
¿Crees que no me daría cuenta porque quitaste el clic, William?
Vamos.
Y si Shakespeare es un escritor tan genial,
hablemos de la trama de Romeo y Julieta.
Los dos primeros actos, bien. Amantes desventurados, bien.
Luego, Julieta dice: "Quiero casarme con Romeo". Su padre lo prohíbe.
La encierra en un dormitorio con un sacerdote y una enfermera. Bien.
Ella dice: "¿Qué haré?". El sacerdote dice: "Tengo una idea".
Nunca es buena señal cuando un sacerdote le dice a un niño: "Tengo una idea".
Él dice: "Tengo un veneno. No lo he probado,
pero estoy bastante seguro de que, si lo tomas, estarás muerta por 48 horas,
harán un funeral, te llorarán,
te dejarán en una cripta, y luego, dos días después,
Romeo puede venir, te despertarás y ambos pueden salir corriendo”.
Si Shakespeare es tan buen escritor, lo siguiente es Julieta diciendo:
"Eh... ¿Alguien tiene alguna otra idea?
Eso suena como una puta locura".
"No, Julieta, siempre es lo más obvio.
Siempre es... Tiene que ser algo así como el veneno de 48 horas".
"¿No podemos solo escabullirnos por atrás?".
"No, lo siento. Tiene que ser lo del veneno de 48 horas".
"¿Qué? ¿Tendrán un funeral?".
"Sí". "¿Y si me incineran?". "Estás pensando demasiado, Julieta".
Fui a ver Hamlet o Macbeth. No podría decirles cuál fue.
Ambas están llenas de pavadas, ¿sí?
Así de bajo estaba el estándar de la gente para el entretenimiento.
En medio de Hamlet o Macbeth, no importa cuál...
En medio de Hamlet o Macbeth, uno de los personajes dice esto:
"Bueno, sí. Como la liebre, el león".
Y la gente se rio. Yo estaba furioso.
Acechaba los pasillos pensando: "¿Bromean, carajo?
¿En serio esto los entretiene?".
Dije: "Vayan a un lugar donde haya comediantes principiantes.
Escuchen a alguien preguntar dónde están los peruanos.
Eso los maravillará".
Miren, sé que un día haré una obra de teatro
y este clip será utilizado en mi contra.
Pero quiero ser muy claro. Nunca dije que no fuera divertido hacer una obra.
Es muy divertido hacer una. Es simplemente aburrido verla.
Por favor, vengan a ver mi obra.
Odio las obras de teatro, pero amo los musicales.
Porque un musical es como una obra de teatro donde pasan cosas.
Pero por mucho que me gusten los musicales, y me encantan,
nunca podría estar en uno.
Y no es porque no sepa cantar o bailar. No sé hacerlo.
Es porque... Por mucho que me gusten los musicales,
nunca podría hacer la cara...
que todo actor tiene que hacer al comienzo de cada musical
sin querer autolesionarme.
Pero ya que estamos filmando esto, lo intentaré, ¿sí?
Voy a probar la cara. Ahora, todos han visto un musical, ¿no?
Algunos son tontos. Otros, difíciles. Algunos son profundos. Otros, frívolos.
Cada musical comienza con un actor que llega al escenario haciendo esta cara.
Nueva York, lo logré.
La puta madre, me daría náuseas.
Bien. Llegamos a la sección de las relaciones del show.
¿Tenemos algún casado?
Hay muchos.
¿Estás casado? ¿Cuánto tiempo llevas casado?
Casi 30 años.
Casi 30 putos años. Tienes mi respeto.
Suena como un récord. ¿Puede alguien superar eso?
Cuarenta y siete.
Cuarenta y siete putos años, por aquí.
Esta es ahora una subasta muy rara. Nadie gana nada.
Pero... se ganan nuestro respeto. Cuarenta y siete, 30.
No me burlaré de los casados.
Solo siento respeto por los casados.
Nunca me he casado.
Nunca hice una promesa frente a Dios ni la ley, pero ustedes sí,
y... seguro que lo decían en serio...
en ese momento.
Nunca me he casado.
Y la verdad es que nunca quise casarme.
Y hace poco me di cuenta de por qué.
Pienso que es por la comedia.
Creo que la comedia arruinó al matrimonio
porque crecí obsesionado con los stand-up y las sitcoms,
así que toda mi vida vi estereotipos de lo que es el matrimonio.
Pensaba que el matrimonio
es cuando un hombre vive en una casa con una mujer
quien nunca, nunca, nunca quiere volver a tener sexo con él.
¿Entienden? Todas las sitcoms eran así:
"Deborah, ¿por qué no cogemos?". ¿No es así? Como...
"Los jueves en la NBC".
"La frígida de Frieda ha vuelto", ¿o no?
Siempre pensé: "Me gusta el sexo.
El matrimonio suena horrible. ¿Por qué haría eso?".
Pero, últimamente, he estado hablando con muchas parejas heterosexuales
en relaciones a largo plazo y les he estado preguntando
sobre sus vidas sexuales porque soy un pervertido.
Y no entiendo los conceptos básicos de la charla informal.
Y lo que he descubierto es que, en la abrumadora mayoría,
ese estereotipo está al revés.
La mayoría de los hombres con los que hablo
dice: "Sí, tenemos suficiente sexo".
Pero la mayoría de las mujeres piensan que no es así.
Y la razón por la que se ha puesto tan silencioso aquí...
es porque eso es verdad.
¡Mierda, eso estuvo tenso!
Entonces, si ese es el caso, y definitivamente lo es...
entonces, ¿por qué es así? Afortunadamente, tengo una teoría.
De lo contrario, esta parte no llegaría a ninguna parte.
Creo que es porque el sexo es raro, ¿no? Lo es. En particular, como lo practico yo.
Es que...
Chicos, el perro sobrevivió. No, miren.
El sexo es raro. Es raro. Particularmente, el inicio.
El comienzo de las relaciones sexuales me resulta muy estresante.
Siento sobre el sexo lo mismo que sobre el consumo de éxtasis.
En la preparación, siempre estoy nervioso.
"Dios, espero que todo salga bien".
Cuando lo estoy haciendo, pienso: "¿Por qué no hago esto todo el tiempo?".
Es que son dos estados muy diferentes, ¿no?
Uno es como ser un humano. El otro, como ser un animal.
Es un obstáculo grande que debes superar para llegar de un estado a otro.
Y todos tienen que hacerlo.
Como... alguien que hace una charla TED, ¿no?
Alguien que hace una charla TED.
Dice... "Oh, sí, el universo", o lo que sea.
Esa persona, solo un par de horas después,
puede estar así.
Así... no es como lo hago.
Solo para... Intento dejar en claro un punto. Esto no es...
Esto no es exactamente... Es solo una exageración.
Todos deben hacerlo. La gente inteligente. Ustedes... Albert Einstein un día dijo:
"E es igual a MC al cuadrado". Después, estaba...
Qué camino tan largo para pasar de un estado a otro.
Por eso creo que ser rechazado sexualmente
es lo más humillante.
Es como estar en una cita con alguien y malinterpretas las señales.
Dices: "Es hora de convertirse en el animal".
Entonces, te pones patas y una máscara de mono y tratas de hacer ese pasaje.
Y ella dice: "¿Qué crees que haces?".
Y tú: "Absolutamente nada. Nada en absoluto.
Nada en absoluto. Estaba disfrutando toda esta conversación. Más, por favor.
Fue como ver una obra de teatro. Me encantó".
Y por eso pienso que...
al principio de una relación, es fácil para un hombre
iniciar el sexo porque ella no te conoce.
Así que puedes decirte a ti mismo: "Soy un animal grande y fuerte.
Soy un hombre animal, mono, grande y fuerte".
Y puedes hacer ese pasaje e iniciar el sexo.
Pero una vez que has estado con alguien por unas...
tres semanas...
cada vez que te preparas para hacer ese pasaje, una parte de ti dice:
"Soy un mono grande y fuerte.
Soy un animal grande y fuerte, pero ella me vio llorar
en el final de un programa de televisión de cocina.
Esos malditos bollos estaban hermosos".
Entonces, nunca me he casado, ¿sí? Pero creo que he...
probado casi todas las relaciones que se pueden tener.
He tenido de corto plazo, mediano plazo, largo plazo.
Nos alquilamos mutuamente. Y...
Lo más lejos que llegué fue el año pasado. Viví con alguien,
y vivir con alguien fue un verdadero cambio para mí,
porque antes de eso, pensé que tener novia
era verse con alguien tres o cuatro veces por semana,
y cuando te ves con ella,
le muestras el cuatro por ciento de ti mismo
que es aceptable para el consumo público.
Y cuando sientes que el otro 96 por ciento quiere salir,
dices: "Me divertí mucho. Charlemos más pronto".
Corres a casa, cierras la puerta y te regeneras.
Ella estaba en mi casa. Al segundo día, el 96 por ciento estaba en todas partes.
Ella pensó que yo era un bicho raro porque todo lo cocino en un wok.
Pero si es lo suficientemente bueno como para saltearlo,
es suficientemente bueno para la avena.
Y tengo un sistema para vestirme que solía volverla loca.
Compartiré ese sistema con ustedes y les cambiará la vida.
Así es como me visto, ¿sí? Al final del día, cuando termino
con mi ropa, me la quito y la meto en la lavadora.
Cuando la lavadora está llena, la enciendo.
Luego muevo todo a la secadora y la enciendo.
Luego, cuando eso termina, me visto con la ropa de la secadora.
Y el ciclo continúa.
Lo que no hago es desperdiciar mi vida con ese intermediario llamado "cajón".
No me llevo toda la ropa. "¡Rápido, debemos esconder el resto de la ropa!
Viene gente a la casa.
Si ven que tenemos otra ropa, nos matarán.
Nunca deben enterarse
que tenemos más ropa que la que llevamos puesta.
Rápido, escóndela bien. Llévala toda arriba.
Escóndela y dóblala. Ponla en cajas.
No deben ver que tenemos otra ropa".
"Vaya, ¿sabes lo que necesito? Algunas de esas otras prendas.
Mejor vuelvo a subir las escaleras, abro las cajas y lo desdoblo todo".
Los años y años que he ahorrado.
¿Quieren saber cómo gané dos Emmy? Porque tuve tiempo, carajo.
Entonces, estoy soltero ahora.
No, soy... soltero por elección. Su elección.
No. En realidad, fue mutuo.
Llegamos al acuerdo mutuo de que yo era un idiota
y que ella debería casarse con su ex.
Pero... No, está bien, está muerta.
¿Eso les encanta?
¡Qué grupo de gente más extraño!
Sesenta y nueve.
Son otros 45 minutos de esto. Sesenta y nueve. La posición sexual.
Sesenta y nueve. La posición.
No para mí. La odio.
Por si alguien se lo preguntaba, pero nadie preguntó.
Se los digo de todas formas. Odio el 69. Odio el 69.
Y les diré por qué.
No puedo frotarme la barriga y acariciar mi cabeza al mismo tiempo.
Es sexo. No es el puto Cirque du Soleil.
Sí, es importante compartir, pero pueden turnarse.
Un 69 siempre termina en 11.
Dos personas acostadas una al lado de la otra con olor feo y vergüenza.
Prefiero mucho más un 16...
que es sexo anal con una mujer embarazada.
Quizás eliminen eso de esta filmación.
Carajo.
Quizás debamos ir terminando pronto.
Lo último que quiero contarles...
Hablé sobre el amor y las relaciones.
Una cosa que no les he dicho es que una vez realmente
he experimentado el amor a primera vista.
Fui a una fiesta, una mujer se dio la vuelta,
nuestras miradas se encontraron, y pensé: "Mierda, estoy enamorado".
El amor a primera vista es algo real, ¿no?
Si están en pareja y no están de acuerdo con eso, tendrán un largo viaje a casa.
"¿Escuchaste lo que dijo?". "Sí, lo oí".
"No puede hacer imitaciones y creo que se cogió a un perro".
Sí. Conocí a esa mujer. Nuestras miradas se encontraron.
Lo que pensé fue vergonzoso.
Cuando la vi, el primer pensamiento que tuve fue:
"Oh, nada importa.
Podemos solo vivir en el campo y comer frutos rojos".
Y... con esa mujer, nos convertimos en pareja.
Ella es mitad irlandesa y mitad china, así que es increíblemente hermosa
y no se me permite hacer una imitación de ella.
"¿Dónde están todos mis irlan-chinos?". En fin.
Salimos y nos enamoramos. Creo que es amor. ¿Acaso lo es?
Es amor cuando se envían mensajes de texto todo el día.
Mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje, mensaje.
Y si en algún momento ella no responde de inmediato
a uno de tus mensajes, dices: "Bien, está teniendo un amorío.
No respondió los mensajes. Tiene un pito adentro suyo. Bien.
Y es uno más grande que el mío. Por fin está satisfecha. Bien.
Otro pito debe haberse unido. Sus manos ya están ocupadas.
No puede enviarme un mensaje. Está bien.
Otro pito más debe habérseles unido. Está en su boca.
Si no, le diría a Siri que me envíe un mensaje.
Sabía que esto pasaría. Soy un idiota, carajo".
Luego, 25 minutos después, ella responde:
"Lo siento, cariño, estaba en el gimnasio. Te extraño". Y tú dices: "Qué intensa es".
¿Eso es amor?
Es una verdadera locura este tipo de amor.
Miro los textos que nos enviábamos el uno al otro
y digo: "¿Estas son críticas de amor o amenazas de muerte?".
Las cosas locas que nos dijimos.
"Ansío estar de nuevo contigo. No puedo esperar para besarte.
Ansío estar encima de ti. Ansío cortarte la piel
y usarla como manta".
De alguna manera, pierdes la razón. Se quedan acostados en la cama juntos:
"No es necesario que vayamos a trabajar, ¿o sí?
No es necesario. Estamos enamorados".
Como si tu jefe estuviera en la oficina diciendo: "¿Dónde está Brett?".
"No puede venir, señor. Está enamorado". "Debemos darle vacaciones remuneradas".
Y te vuelves realmente sucio.
Te quedas ahí tendido. "No te levantes de la cama.
No vayas a ducharte.
Podemos quedarnos aquí
y pasarnos mutuamente la misma infección urinaria".
"¿Jugo de arándano, mi ángel?".
Ahora bien, quizá no les sorprenda escuchar que esa relación terminó.
Y cuando terminó, hablé con mi hermana.
Ella es lo opuesto a mí.
Mi hermana está casada, tiene hijos, es feliz.
Le dije: "¿Me equivoqué en esto?".
Y ella dijo: "Brett, estás equivocado en todo, literalmente".
Y yo: "No, ¿me equivoqué sobre el amor?".
Dijo: "Sí, claro que estás equivocado sobre el amor".
Ella dijo: "El amor es...".
Dijo: "Cuando encuentres a tu alma gemela,
te sentirás completamente en paz".
Y yo pensé: "Oh, entonces eso definitivamente no era amor".
"Eso fue... una puta pesadilla. No creo haber dormido".
Y he pensado mucho en ello porque sospecho
que probablemente tenga razón.
Pero si mi hermana tiene razón,
eso significa que ninguna de sus canciones de amor favoritas
trata realmente sobre el amor.
Son solo canciones sobre la adicción.
Son solo canciones del Monstruo de las Galletas.
Ya saben, son esos tipos de canciones
donde dicen: "Nuestro amor es una montaña rusa,
la casa está en llamas, cortémonos el pito".
¿No es así?
Porque si mi hermana tiene razón, cada canción de amor debería ser así.
Me siento muy cómodo Sentado en un sofá contigo
Mirando una serie durante una hora
Quizás vea otra también
Si tienes que trabajar Hasta tarde en la oficina
No voy a criticar
Porque confío en ti y sé que me amas
Y para ti mi pene tiene el tamaño adecuado
Para ti mi pene tiene el tamaño adecuado
Muchas gracias, ¡Nueva Jersey! ¡Buenas noches!
- Brett, un gran espectáculo. - Gracias, Mary.
Oye, ¿sabes si vino la Ardilla Roja?
No, la Ardilla Roja no vino.
- ¿Y Big Bear? - No.
¿Crazy Orange Bird?
- ¿Hot Dogs? - No, Brett.
Bueno. Al menos, Buddy G estaba ahí.
Brett, ya hemos hablado de esto. Estos amigos tuyos no son reales.
Bueno.
- Te veré en el restaurante. - Sí.
Genial.
Qué gran espectáculo, Brett. Eres fantástico.
Estuviste maravilloso.
- Qué bien. - Tantas malas palabras. Me encantó.
Sí, vamos al restaurante a celebrar. Vamos.
- Eres muy malo con las impresiones. - Oye, no seas grosero.
- Lárgate. - Vete. Sé amable.
Nos encontraremos en el restaurante.
Oye, lo hiciste bien.
Gracias, Buddy G.
- No pensé que vendrías. - ¿Bromeas?
No me perdería esto por nada del mundo. Vamos.
Vamos a comer algo. Anda.
Bueno.
Vamos, viejo.
Subtítulos: Damián Lighterman