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UM ESPECIAL ORIGINAL DA HBO
Sempre admirei os especiais de comédia estadunidenses.
Official YIFY movies site: YTS.MX
O comediante era sempre tão descolado,
fumando cigarro, mesmo sem ser fumante.
A SEGUNDA MELHOR NOITE DE SUA VIDA
Chegando no local do evento lotado, sem preocupação nenhuma.
Eu entendo.
A vida é rápida, então temos que andar devagar.
Agora, é a minha vez.
É hora do meu primeiro especial.
É a minha vez de brilhar. "E aí, e a sua mãe?"
É hora de mostrar para todo mundo do que eu sou feito.
Vamos lá, é hora do show.
Não quero fazer isso. Por que aceitei?
É muita gente, não quero ir.
- É loucura. - Toma jeito!
A SEGUNDA MELHOR NOITE DE SUA VIDA
Como eu estava dizendo, é hora de mostrar do que sou feito.
Ei! Manda ver, Brett.
- Valeu, Buddy G. - Divirta-se!
No melhor lugar do mundo, Nova Jersey.
E aí, Nova Jersey?
Bem, vamos começar com o meu nome.
Me chamo Brett Goldstein. Esse é o meu nome verdadeiro.
Em Londres, de onde eu venho, é um nome bastante exótico.
Ninguém conhece um Brett Goldstein.
Chegando na Costa Leste dos EUA, sabe quem conhece um Brett Goldstein?
Todo mundo.
Todos conhecem um Brett Goldstein, e não só isso.
Aparentemente, Brett Goldstein é o nome do sujeito
que te dedou na colônia de férias.
Então...
vim continuar uma tradição incrível e importante.
Obrigado por me receberem.
Vim para os EUA pela primeira vez há alguns anos.
Eu vim aqui para fazer stand-up,
mas não sabia se me encaixaria com essa galera.
Fui a uma casa de comédia em Los Angeles
só para ver um show, ver como era.
Todos os números que vi foram brilhantes,
mas o nível de confiança era curioso.
Todo mundo chegando, tipo: "Fala, vadias!"
E aí, eles fazem um perfilamento racial bizarro,
tipo: "Fala, vadias! Cadê os peruanos?"
E eu sou inglês, certo?
Eu faço stand-up como faço sexo.
O meu verdadeiro instinto é chegar no palco e dizer:
"Desculpa.
Obrigado por me deixar fazer isto.
Prometo que não vou demorar.
Vou abaixar a cabeça, e a gente manda brasa.
Não me olha nos olhos, também estou com vergonha.
Não precisa me pagar, estou grato pela oportunidade.
Deixa que eu te pago." Fui longe demais.
Mas, agora, já rodei o país inteiro, conheci todos os lugares.
Eu vi um homem batendo uma do lado de fora da farmácia
em uma tarde ensolarada de terça-feira.
Mas também vi coisas ruins.
Eu já vi de tudo.
Eu fui à Casa Branca, sei que todos já fomos.
Talvez não saibam, mas, há alguns anos,
a galera de Ted Lasso foi convidada para ir à Casa Branca.
Isso aí.
E eram...
tempos diferentes, o elenco da Casa Branca era outro.
Lembram quando teve aquele elenco,
e aí teve outro, e aí o antigo ganhou outra temporada?
Foi o elenco do meio, e foi um convite importante.
Mas eu não sabia que, por causa dos contribuintes... Muito bem.
Eles não dão comidas ou bebidas para os convidados,
porque é um desperdício do dinheiro do contribuinte,
e isso é muito honroso.
Só queria que tivessem nos avisado,
porque eu não comi nem bebi nada antes.
Porque eu achei que íamos viver como reis,
mas entendo que isso vai totalmente contra o motivo
da existência daquele edifício.
Ficamos lá por nove horas.
No fim, eu estava com o presidente
pedindo: "Tem certeza? Só uma gotinha de água.
Por favor, senhor.
Me deixa pedir um Uber Eats."
O que posso dizer para vocês se identificarem?
Sabem... Vocês sabem, não é?
Sabem quando estão na Vila Sésamo?
Todos já fomos.
Eu fiz um episódio de Vila Sésamo, digo isso sem ironia.
Isto não é uma piada, digo isto do fundo do meu coração.
Foi o melhor dia da minha vida.
O que é ótimo e tudo mais, mas eu continuei vivendo depois disso.
E, sinceramente,
quase todo dia, em algum momento, eu me pego pensando:
"Qual é o sentido disso?"
Quando fiz Vila Sésamo, a galera dizia:
"Melhor que isso, não fica."
Aí, eu fui para a Casa Branca. Não fica melhor mesmo.
Sim, eu conheci o presidente, mas ele não é o Garibaldo.
E me preocupa muito pensar que, se eu tiver um filho algum dia,
e ele me perguntar:
"O dia que eu nasci foi o melhor dia da sua vida?"
Eu vou dizer: "Não,
é óbvio que não.
Você conheceu o Elmo, porra?
Porque eu conheci,
seu merdinha arrogante.
E, se o Joe Biden tivesse salgadinhos picantes,
você estaria em terceiro."
O curioso de fazer Vila Sésamo... Que coisa de se dizer!
O curioso é
que, quando fui, eu sabia quem seria o meu favorito.
Mas acabou que não foi o meu favorito,
o meu favorito foi o Come-Come.
Foi inesperado.
O Come-Come me surpreendeu. Ele é engraçado para cacete e...
E, voltando para casa, me perguntei por que o tinha amado tanto.
Aí, eu pensei e me dei conta:
"Ah, é porque o Come-Come é um viciado,
mas o conhecemos no momento do vício enquanto ele ainda é divertido."
Daqui a alguns meses, você não vai mais querer andar com ele.
Já, já ele vira um pesadelo,
mas, por enquanto, ele está no auge, sabe?
Acho que deveriam fazer um episódio de intervenção
de Vila Sésamo, em que o Garibaldo volta para o ninho,
e a grana que ele escondeu sumiu.
Só tem um rastro de migalhas.
Aí o Come-Come liga a luz da cozinha,
estão todos lá, e o Elmo diz: "O Elmo acha que você tem um problema."
Eu deveria ter dito isso antes.
Amo o país de vocês.
É preciso dizer isso. Amo o seu país.
Isso aí. Certo.
Amo o país de vocês. Nota dez.
Nota dez. Me parece tudo bem.
Nota dez.
Só uma coisa. Uma coisinha só, bem rapidinho.
O resto, perfeito. Não mudaria nada.
A única coisinha, e sei que isso é cultural,
é que eu não entendo qual é a dos banheiros.
Posso até ser antiquado,
mas não quero ver você cagando.
Não entendo por que as portas das cabines só cobrem o torso, e nada mais.
Então dá para ver o pinto, o saco, o cocô e o rosto,
mas o peito, não. Isso seria nojento.
Tem razão.
Se não bastar, pode relaxar, porque a porta sempre tem
um espaço gigante de cima a baixo, então você não vai perder nada.
Sempre acabo olhando nos olhos de um homem fazendo muita força.
"Tudo bem aí, cara? Parece que você precisa comer mais fibra."
Às vezes, você tem a sorte de achar um banheiro
que é tipo um quarto com paredes e uma porta,
mas a tranca nesses banheiros sempre é só um botão
que você aperta e nunca sabe se trancou de verdade.
E a privada sempre fica muito longe.
É sempre tipo: "A barra está limpa?"
E a única maneira de ver se trancou é destrancando a porta, então...
Ou está sempre trancada ou sempre destrancada.
É a cagada de Schrödinger.
Na Inglaterra, para fazer o número dois, a gente entra em um cofre de banco,
dentro de um submarino, embaixo do Rio Tâmisa,
como o Winston Churchill queria.
Duas coisinhas. Só duas.
O resto é perfeito, eu não mudaria nada.
Só uma coisinha, deve ser cultural.
Não me levem a mal,
mas acho que a forma como estadunidenses terminam ligações
é agressiva e abrupta.
Na Inglaterra, demoramos 25 minutos para terminar uma ligação.
É tipo: "Muito obrigado.
Foi um prazer. Abraço.
A gente se fala amanhã.
Abraço para todos, muito bem.
Tudo bem. Não, boa noite para o senhor.
Manda um abraço para todos. Valeu.
Foi ótimo, obrigado.
Abraço. Obrigado, obrigado.
Obrigado, tchau."
Nos EUA, vocês recebem a informação e dizem: "Aham."
Sempre que ligo para um estadunidense,
eu acabo achando que cometi um erro muito sério.
Já mando uma mensagem: "Está tudo bem?"
E respondem: "Tudo bem.” Com ponto final e sem beijinho.
E fico tipo: "Merda, é pior do que eu pensei."
E eu pergunto: "Vamos terminar?"
E eles: "Sou seu contador, do que está falando?"
E eu: "Por que está sendo um cuzão?"
Caramba.
Caramba, vamos encarar o que acabou de acontecer.
Usei uma palavra feia casualmente.
Quando cheguei no aeroporto, me disseram que eu seria deportado
se eu fizesse isso.
Porque os estadunidenses acham que é uma palavra feia.
Vamos ser crescidos e corajosos e falar sobre isso?
Qual é a de vocês, seus cuzões?
É a minha parte do corpo favorita.
Por que não valorizam?
Na Inglaterra, dizemos isso para tudo.
Pode ser um insulto, tipo: "Quem é esse cuzão?"
Mas, se vejo o meu melhor amigo, eu digo: "Seu cuzão!"
Porque eu o amo, entende?
Tem muita sutileza, dá para usar em várias circunstâncias.
É tipo floco de neve para os inuítes.
Imagina que você saiu com as suas amigas,
você volta pra casa,
e o seu marido esvaziou a lava-louças e deixou um recado que diz: "De nada."
E você pensa: "Seu cuzão safado."
Ou quando você finalmente conhece o Sven, o amigo da sua esposa
com quem ela anda jogando tênis,
mas ela disse que ele era gay, e, quando você o conhece,
você pensa: "Esse cuzão?"
Espero que dê para entender por que fiz esta turnê.
Quero trazer o cuzão para os EUA.
Então...
Isso é importante.
Eu queria chamar o show de "Missão Cuzão",
mas todos que conheço me falaram para não me meter nisso.
É tipo uma expressão:
"Vê se pode." Não sei se vocês usam aqui.
O meu pai...
Ele não vai se importar. Estamos filmando, vai ter orgulho.
O meu pai é um pervertido, e...
Se você conhecer o meu pai e sair com ele,
ele vai passar a noite apontando para mulheres bonitas,
dizendo: "Cacete...
Cacete.
Vê se pode."
Nove meses depois, eu nasci.
Três coisinhas, só três.
De resto, perfeito. Não mudaria nada.
É só um detalhe, deve ser cultural.
Por mais incrível que seja este lugar, e é incrível,
às vezes, sendo bem sincero, acho que o clima aqui é meio tenso.
Nem sempre me sinto seguro.
E...
Tive uma experiência em Nova York, sei que vão entender.
Foi há alguns dias.
Saí com um amigo, era 0h30.
Eu me despedi e voltei para o hotel de metrô.
O metrô estava lotado, bem cheio.
O trem parou em uma estação,
e todo mundo saiu do vagão, menos eu e uma outra pessoa.
Vendo as portas fechando,
senti uma vontade enorme de virar para a pessoa e dizer:
"Eu vou te matar agora."
Eu não falei, mas a vontade bateu, e foi forte.
Pensei: "Estou aqui há tempo demais."
Não tenho uma boa transição para a próxima piada,
então vou só dar uma pausa.
A minha mãe é gostosa.
Ela é gostosa.
A minha mãe é gostosa, sexy, cheia de curvas, lindíssima.
"Por que você faz terapia, Brett?" Eu tenho...
Eu tenho uma mãe gostosa, sexy, cheia de curvas, belíssima.
E não se assustem com isso,
não fui eu que disse.
É o que todo mundo diz ao conhecer a minha mãe.
Eles a conhecem e vêm me dizer:
"Meu Deus, acabei de conhecer a sua mãe. Ela é muito gostosa."
E, até hoje,
não sei como eu deveria responder.
É para dizer: "É mesmo!
Pode crer, é mesmo.
Já vi ela pelada, cara.
Ela pode ter parado de trabalhar, mas os peitos, não.
Toca aqui!
Eu já estive dentro dela, sabe?"
Essa, não.
Que vergonha! Desculpem, era para ser uma noite tão sofisticada.
Que pena!
De verdade, acontece muito
que alguém que não tem uma mãe gostosa me diz isso,
e o que eu digo? "E a sua mãe tem uma ótima personalidade."
Vocês são um ótimo público, Nova Jersey. Vocês são ótimos, e parece...
Eu estou um pouco distraído por uma criança
sentada na primeira fileira. Você é uma criança?
É uma criança humana?
Sou.
- Quantos anos você tem? - Tenho 12.
Você tem 12 anos? Certo, você vai aprender muitas coisas.
Fico feliz de te ver.
Quando você falar sobre isso na terapia um dia, lembre-se
de que eu tinha boas intenções.
Obrigado por vir.
Vocês são espertos,
parece que aguentam as coisas pesadas.
Vieram ver um show de comédia por isso.
Podemos falar sobre coisas pesadas.
Escuta, muita coisa aconteceu nestes últimos anos, né?
Tivemos a pandemia, tivemos guerras,
e o pior de tudo: tivemos homens.
Homens são ruins.
Homens são ruins!
Homens são tipo: "Caramba!" Homens são ruins.
Acho que estou em dia com tudo, teve o movimento "Time's Up",
o "Me Too" e o "Ah, Não, Você Também?".
E vou mandar a real, não me importo de dizer isso.
Vocês parecem inteligentes. Vou dizer a verdade.
Eu sempre soube que homens são ruins.
Eu sabia, porque temos reuniões secretas toda terça-feira para nos gabarmos.
São na farmácia. Mas...
Eu não sabia que tantos eram tão ruins assim.
Quanto mais eu leio e escuto, mais eu sinto uma espécie de vergonha
quando me apresento para alguém. Me dá vontade de dizer:
"Obviamente, eu sou um homem, mas não sou um homem."
E percebi que essa deve ser a sensação de ser alemão.
Nos últimos 75 a 80 anos, sempre que conhece alguém, você diz:
"É claro que sou alemão, mas eu não sou nazista."
E todo mundo diz: "Tem certeza?
Você é loiro de olhos azuis e você é bem eficiente."
E você diz: "Não, eu levanto a mão bem alto na hora de cumprimentar."
É assim que dá para saber.
Pergunta pro Elon.
Mas está piorando.
Todo dia, eu leio algo e acho que estou na equipe errada.
É vergonhoso. No Japão, alguns homens estão casando com travesseiros,
porque não conseguem lidar com mulheres. O que está acontecendo?
E estou ciente de que só falar sobre isso
aqui no palco já é problemático,
porque, caso vocês não saibam, eu sou homem.
Vocês devem se perguntar: "O que ele está fazendo?
O que esse doente quer com isso?"
É como se o Darth Vader falasse: "Os Soldados Imperiais são ruins.
Vamos para a Estrela da Morte, confia."
A imitação não melhorou.
Estou treinando há seis meses,
e eu diria que só piora.
Mas toda essa situação com homens está me estressando.
Quanto mais eu converso,
quanto mais eu escuto e leio, penso:
"Acho que não tem solução para isso, a não ser...
Acho que vamos ter que matar todos os homens."
E não precisa ser desagradável, nem feio.
É só pegar um monte de pornografia, robôs sexuais e travesseiros,
jogar tudo no mar, e os homens vão todos atrás, um por um.
E estou dizendo isso publicamente, porque espero
que, quando fizerem isso, vocês vão me manter como mascote.
Vou ser bonzinho, vou cozinhar e limpar,
vocês não vão escutar um pio.
Se, em algum momento, nessa sociedade só de mulheres,
vocês decidirem procriar, eu não vou transar,
não quero, nem pediria.
Mas, se quiserem procriar, é só me dar um alô,
e eu deixo um potinho de porra guardadinho.
É uma descoberta interessante ser inglês aqui.
Posso dizer "potinho de porra", e vocês ainda acham que é charmoso?
Com o meu sotaque, parece título de livro infantil.
"O potinho de porra que podia."
Essa piada não funciona sem o sotaque.
"Vou deixar um potinho de porra." Cruz credo!
"Por favor, não faça isso. Pode ficar para você, jovenzinho."
Nunca vi Downton Abbey, mas sei que faz sucesso aqui.
Todos os episódios devem ser: "Meu senhor, um potinho de porra."
"O que temos pro dia de Ação de Graças?" "Um potinho de porra."
"O batizado já vai..." Esquece.
Acho que masculinidade tóxica existe.
Acho que vem de homens da minha geração e mais velhos.
Fomos ensinados a não ser abertos e vulneráveis,
que isso é ruim, é fraqueza.
Uma forma de combater isso é aprendendo a compartilhar mais.
Mas já aconteceu de você compartilhar algo com um amigo,
e ele compartilhou uma coisa também, e aí você pensou:
"Queria nunca ter dito nada"?
Porque eu tenho um ex-amigo.
Não somos mais amigos, porque compartilhamos coisas.
Conhecia ele a vida toda.
Estudei com ele, crescemos juntos.
Era quase família, eu o defenderia até a morte.
Hoje, não seríamos amigos, mas cresci com ele, é família.
Eu o defenderia.
É o tipo de pessoa que tem um coração de ouro,
que é algo que você nunca diria sobre alguém que tem um coração de ouro.
É parecido com: "Posso ser sincero?"
Isso nunca acaba bem,
nunca acaba em "eu te amo".
Sempre acaba com algo tipo:
"Ouvir você comendo me torna suicida."
Enfim, é um amigo de infância, tem um coração de ouro.
Há alguns anos, eu tive uma revelação.
Eu pensei: "Não sabemos nada um do outro.
Não sabemos nada, crescemos juntos.
Não falamos sobre nada." E eu disse: "Quer tentar uma coisa?
Vamos sair, tomar umas,
aí vamos tentar falar sobre como a gente se sente e tudo mais."
E ele disse: "Você está tendo um colapso nervoso?"
E eu disse: "Vamos descobrir."
A gente saiu, bebeu um pouco, e eu comecei.
Disse algo que nunca tinha dito antes.
Eu estava falando sobre a minha namorada e disse:
"Acho que a amo, eu sinto que a amo,
mas, quando saio, sempre sinto atração por outras pessoas.
Não sei se isso é normal
ou se significa que não a amo."
E ele disse: "É."
Ele disse: "Sei exatamente o que você quer dizer."
Ele disse: "Às vezes,
quando fica meio tenso com a minha esposa, eu vou para o centro no horário de almoço,
vou em um beco e pago uma puta por um boquete."
E eu disse: "É...
É semelhante. Tipo isso.
É uma história parecida. Entendo como você chegou nisso, sim.
É tipo isso." E eu não sabia o que dizer.
Eu fiquei sem reação.
Não deveria envergonhá-lo,
é o que o faz ir ao beco.
Mas eu também ouvi dizer
que, como homens, devemos corrigir um ao outro.
Então, eu disse: "Escuta, cara.
Não diga 'puta'."
Então, assim...
Eu me preocupo...
Me preocupo...
Eu me preocupo...
que o meu medo de passar vergonha
seja muito mais forte
do que o meu instinto de salvar uma vida.
Tem um cachorro que mora na minha rua.
Gosto muito dele, é um bom cachorro.
Ele não mora na rua, ele tem casa.
Ele mora com alguém, uma mulher.
Às vezes, ele está na rua, e eu gosto muito dele.
É um bom cachorro. Quando o vejo,
eu paro e... Como se diz?
- "Bom cachorro." - Isso. "Bom cachorro."
Eis a minha pergunta:
vocês ficaram sem mais expressões?
É um cachorro.
Você não vai fazer cachorrada com o cachorro, sabe?
É meio sinistro.
"Quer fazer porcaria com os os porcos?"
Não, estadunidenses. Valeu.
Que nojo!
Gosto do cachorro e, quando o vejo,
eu paro e esfrego ele. Ficou pior ainda.
Piorou. Escuta, quando eu...
Eu paro e toco nele.
Eu bagunço ele todo. Eu boto as mãos naquele cachorro.
Não, eu não estou... Não me olhem assim.
Não quero que saiam pensando:
"As imitações são ruins, e ele transou com um cão."
Não aconteceu nada entre...
A minha relação com o cachorro é platônica, está bem?
Ao menos, por mim. Por ele, não sei.
Não vou botar palavras...
Não vou botar nada na boca do cão.
Homens e cães não podem ser apenas amigos?
Acho que podem.
Está bem? Quando eu vejo esse cachorro, eu paro e aceno.
Eu aceno de longe.
Um dia, eu estava na rua e vi o cachorro e a mulher.
Parei para falar com a mulher.
Ela disse: "Preciso resolver um assunto.
Vai estar por aí? Quer levá-lo para passear?"
Eu disse que sim.
Foi a primeira vez em que fiquei sozinho com ele,
coisa que eu certamente posso fazer. Tenho um certificado.
O cachorro estava de coleira.
Eu o levei ao parque,
e fomos para o centro do parque.
Eu tirei a guia,
e o cachorro saiu correndo
direto para a rua principal.
Tinha muita gente por ali,
e eu pensei: "Não quero fazer um escândalo."
Um dos meus maiores medos é virar um GIF que é compartilhado, tipo:
"Puta merda!" Sabem?
Então, eu pensei... Pensei... Pensei: "Vou deixá-lo morrer."
Eu só teria que dizer: "O carro apareceu do nada."
Mas não apareceu, a rua era bem reta.
Vi o carro vindo de longe.
"Não escutei."
Não era elétrico, era um devorador de gasolina.
E isso me fez pensar que eu não deveria ter filhos,
porque, se eu tivesse um filho pentelho...
Se eu tivesse um filho pentelho e saísse com esse meu filho pentelho,
e, se o meu filho pentelho fizesse uma bagunça,
e alguém perguntasse quem é o pai, eu faria...
"Não sei, ele é um terror."
E daria para saber que é meu. Ele seria muito peludo.
Um moleque lobisomem correndo por aí que nem o Eddie Munster.
"Tem certeza?" "Nunca o vi na vida."
"Por que ele te chamou de 'papai'?" "Sai daqui, Brett Júnior."
Escuta, Nova Jersey.
Escutei os seus ruídos e sei que vou precisar dizer isso,
ou vocês não vão curtir o resto do show.
O cachorro sobreviveu.
Tudo bem?
Está bem. Isso.
Vocês se acham durões e não aguentam uma história
em que o cachorro pode ter morrido. Ele está ótimo, tudo bem?
Acabou que ele correu por aqui
e por ali, e fizemos um belo passeio.
Eu o levei para casa, e fizemos amor.
Acabou bem para os dois.
Por que acham que o meu filho é cabeludo?
"Desnecessário. Desnecessário, Adam."
Desculpe, era para ser uma noite sofisticada.
O que foi? Os meus bíceps?
É, não...
É, eu ando malhando.
Senão, não consigo segurar isso.
Podemos falar sobre isso, sim.
Sim, eu faço academia.
É, eu faço academia. Desculpe. Vou falar sobre isso, sim.
Eu sempre faço academia.
Vou para a academia por motivos espirituais.
Quero ficar bonito pelado.
Sendo bem sincero, não gosto da academia que eu frequento.
Quase a odeio. Eu só vou lá porque fica mais perto.
Mas é uma academia bem "testosteronuda",
se isso não for uma pizza.
É uma academia bem "testosteronuda" e cheia de queijo com massa grossa.
Sabem? Sempre só tem homens parados por lá,
mal-humorados, se encarando.
Só quero usar os equipamentos de musculação,
e sempre tem alguém usando por horas.
Em algum momento, eu pergunto: "Posso usar?"
E dizem: "Cai fora."
E eu digo: "É, tranquilo.
Vou seguir no agachamento sem peso."
Aconteceu uma coisa lá outro dia, e isso é pura verdade,
para você ver o poder da música.
Não sei se foi um acidente, se alguém fez isso de propósito,
ou se era uma playlist no aleatório,
mas a música que estava tocando era esta:
Todos estavam sérios, se encarando, malhando, mal-humorados.
Aí, a próxima música começou, e era esta:
E tudo mudou.
Não sei se já viram um homem malhando com um ar melancólico.
É sério. Um homem fazendo flexões começou a chorar.
O cara na esteira parou a corrida inclinada para refletir.
O cara usando o equipamento
chegou e me disse: "Desculpa pela agressividade, cara.
Acho que a minha mãe não me deu atenção suficiente."
E eu disse: "Saquei."
Ele perguntou: "Quer malhar?" E eu disse: "Vamos juntos."
Eu sei.
É verdade, eu juro. Cada palavra.
Os verdadeiros equipamentos foram as amizades que fizemos.
Acabei ficando amigo de um desses caras.
Acontece uma coisa com caras que vão para a academia,
uma parte que eu devo perder quando eles malham demais,
eles ficam grandes, maiores, e aí viram uma pirâmide.
Sabem? Ficam grandes e maiores até virarem um Toblerone humano. E...
Fiquei amigo de um desses Toblerones, certo?
A gente batia um papo depois de malhar,
e aí ele desapareceu por uns meses.
Quando ele voltou, perguntei por onde ele esteve,
e acabou que ele tinha ido treinar na China
para virar um guerreiro Shaolin ou sei lá.
Eu perguntei como tinha sido,
e ele disse: "Foi incrível, na verdade.
Eles nos acordavam às 3h e nos batiam com sacos."
E eu disse: "Parece ótimo."
E ele disse: "Agora sei chutar bem alto." E eu disse: "Maneiro."
Perguntei: "Alto quanto?"
Ele disse que podia me chutar na cabeça.
É uma unidade de medida interessante.
E ele disse algo em que eu acreditei.
Ele disse que, como ele fez esse treinamento,
se ele estiver em um bar ou algo assim,
e alguém puxar uma briga com ele,
ele agora é obrigado por lei a avisar três vezes
que ele é uma arma letal
antes de começar uma luta.
Nada pioraria uma briga mais rápido...
do que alguém dizendo que é uma arma letal.
"Escutou?" "Todos escutamos."
"Escuta bem, eu sou uma arma letal."
"Vamos para fora?"
"Espera, eu sou uma arma letal."
Você por acaso é um Beetlejuice babaca?
Mas eu meio que acreditei nele, fazia um certo sentido.
Só me dei conta recentemente que, se isso for verdade,
significa que, se ele matar alguém, durante o julgamento,
o juiz pode perguntar: "Posso verificar?
Você avisou que é uma arma letal?"
"Sim, avisei." "Encerrado. Não é culpado."
"Ela estava dormindo, mas eu avisei."
Ela não existe.
O cachorro sobreviveu.
Quando vão confiar em mim?
De todos os problemas do mundo,
e temos muitos, se posso ser sincero,
eu acho que temos um problema principal de onde todos os outros nascem.
Esse problema é a desigualdade econômica.
A diferença entre ricos e pobres é louca
e parece que só piora.
Todos os nossos problemas vêm disso.
Acho que a única forma
de combatermos isso é cobrando mais impostos dos ricos.
Levo isso muito a sério.
Já fui a vários protestos sobre isso com amigos.
E...
Há alguns anos...
eu consegui um trabalho.
Foi a primeira vez na minha vida que me pagaram muito bem.
Percebi que estava em um protesto com os meus amigos dizendo:
"Cobrem impostos dos ricos, cobrem...
Talvez seja melhor avaliar de caso em caso.
Vamos ouvir o que eles têm a dizer.
Vai ver alguns têm um bom coração, talvez até corações de ouro."
Vou ser honesto. Eu fiz Ted Lasso, né? E...
Obrigado.
Muito obrigado. Sempre vou ser grato a isso.
Mudou a minha vida.
Eu já vinha trabalhando há muitos anos antes disso.
Acabou que faz bastante diferença quando de fato assistem à coisa.
Antes de Ted Lasso,
eu meio que fazia coisas e jogava tudo em um poço,
tipo: "Até mais, minha juventude, seu desperdício de tempo."
Ted Lasso mudou a minha vida.
É um privilégio para mim, pessoas vêm falar comigo
e me perguntam quais são os meus próximos planos.
Como vocês foram muito generosos comigo,
vou contar uma coisa exclusiva para vocês.
Mas não contem para ninguém,
porque vai demorar para o especial sair.
Ando propondo uma ideia de programa.
Estou muito animado, mas ainda não vendi. Só cheguei perto.
Vou contar.
O próximo programa que quero fazer
se chama "Luta do MDMA".
E a premissa é que chamamos dois ótimos lutadores de MMA,
damos MDMA para eles 30 minutos antes da luta,
os jogamos em uma jaula e mandamos começarem.
Eles se aproximam, tipo...
"Você é gigante."
"A sua pele é esticadinha."
O juiz manda eles se apressarem,
e eles só se roçam no pescoço e apertam a cabeça um do outro.
O juiz manda parar, e eles dizem: "Nos deixe em paz."
Eles só ficam agarradinhos.
Não querem se soltar, só ficam agarradinhos.
Eles acabam caindo e ficam agarradinhos no chão.
Ficam deitados de braços dados, olham para cima,
e um deles diz: "É uma jaula."
E o outro diz:
"Se você pensar bem, será que tudo não é uma jaula?"
Obrigado.
Muito obrigado. As propostas andam bem.
O Mark Cuban já concordou, então vamos ver.
Um aviso, a próxima coisa que vou dizer
vai ser a coisa mais polêmica da noite.
Preparem-se, e vamos passar por isso juntos.
Depois disso, vai ser tranquilo.
Mas, olha, vou dizer isso,
porque acho importante expressar a sua verdade.
Não quero fingir que sou algo que já não sou.
Então vou desembuchar, e aí já foi, está bem?
Eu amo musicais. Está bem?
Eu amo musicais.
Não vou mais fingir que não gosto. Na verdade, eu amo musicais.
Amo musicais, mas odeio peças.
Peças são chatas, e vocês todos sabem disso.
Uma vez que você curtiu um musical, é difícil voltar para as peças.
Depois de presenciar a maravilha que é "Defying Gravity",
é difícil curtir um "Ser ou não ser".
É só falação. Peças de teatro são chatas,
e quem discordar está mentindo para você e para si mesmo.
O Chekhov pode ir pastar.
E o Shakespeare... Por que continuamos falando sobre esse cuzão?
Fui ver Romeu e Julieta.
É uma cópia exata de Amor, Sublime Amor.
Achou que eu não ia notar, porque você tirou a métrica, William?
Por favor.
Se o Shakespeare é tão genial,
vamos falar sobre o enredo de Romeu e Julieta.
Os primeiros atos, tudo bem. Amor proibido, tudo bem.
A Julieta diz que quer casar com o Romeu, e o pai dela diz que não.
Ele a tranca em um quarto com um padre e uma enfermeira. Tudo bem.
Ela não sabe o que fazer, o padre diz que tem uma ideia.
Nunca é bom sinal quando um padre diz a uma criança que tem uma ideia.
Ele diz: "Tenho este veneno. Nunca experimentei,
mas tenho quase certeza de que, se você tomar, vai morrer por 48 horas.
Vão fazer um funeral,
vão deixar você em uma cripta e, em dois dias,
o Romeu vai aparecer, você vai acordar, e podem fugir."
Se o Shakespeare era tão bom escritor, a Julieta deveria dizer:
"Alguém tem outra ideia?
Isso é coisa de maluco."
"Não, Julieta, sempre é o mais óbvio.
Tem que ser o veneno que dura 48 horas."
"Não podemos fugir pelos fundos?"
"Não, precisa ser o veneno."
"Vão fazer um funeral?
E se eles me cremarem?" "Você está pensando demais, Julieta."
Fui ver Hamlet ou Macbeth, não sei qual foi.
Não sei qual fui ver,
os dois são uma bosta.
Esse é o nível que as pessoas estão aceitando como entretenimento.
No meio da peça, não importa qual.
No meio da peça, um dos personagens diz o seguinte:
"Bem, sim. A lebre ao leão."
E todo mundo riu. Eu fiquei puto.
Passei pelos corredores, tipo: "Vocês estão de sacanagem?
Estão rindo disso?
Vejam um show de stand-up de microfone aberto,
vão perguntar cadê os peruanos.
As cabeças de vocês vão explodir."
Sei que, algum dia, vou fazer uma peça,
e vão usar este vídeo contra mim.
Só para esclarecer, não disse que atuar em peça é chato.
Atuar em uma peça é legal, ver que é chato.
Venham ver a minha peça.
Odeio peças, amo musicais.
É tipo uma peça em que as coisas acontecem.
Por mais que eu ame musicais, e eu amo,
eu nunca poderia fazer um.
Não porque não sei cantar ou dançar, e não sei mesmo.
É mais porque, por mais que eu ame musicais,
eu nunca conseguiria fazer a cara
que todo ator tem que fazer no começo de todo musical
sem querer me machucar.
Como estamos filmando, vou fazer por vocês.
Vou tentar fazer a cara. Todos já viram um musical, né?
Alguns são bobos, difíceis, profundos ou fúteis.
Todos os musicais começam com um ator subindo no palco e fazendo essa cara.
Nova York, eu cheguei!
Eu vomitaria, cacete.
Certo, chegamos à parte do show sobre relacionamentos.
Alguém aqui é casado?
Muitos são casados.
Vocês são casados? Há quanto tempo?
Há quase 30 anos.
Há quase 30 anos! Vocês têm o meu respeito.
Parece um recorde. Alguém bate?
Há 47 anos!
Aqui, casados há 47 anos, porra!
Isso virou um leilão esquisito. Ninguém ganha nada.
Mas vocês têm nosso respeito. Casados há 47, 30 anos.
Não vou zoar os casados,
só tenho respeito pelos casados.
Eu nunca me casei.
Eu nunca fiz um voto diante de Deus ou da lei, e vocês, já.
E sei que foi de coração...
na época.
Nunca fui casado.
Na verdade, eu nunca quis me casar.
Só percebi o motivo recentemente, é por causa da comédia.
Acho que a comédia destruiu casamentos para mim,
porque cresci louco por stand-up e sitcoms.
Ou seja, minha vida inteira, só vi um estereótipo de casamento.
Achava que um casamento é quando um homem mora com uma mulher
que nunca mais quer transar com ele.
Sabe? Todos os sitcoms são tipo:
"Deborah, por que não transamos?" Sabem o que estou dizendo?
"Quintas-feiras na NBC."
"A Frieda Frígida voltou", sabem?
E sempre pensei: "Eu gosto de transar. Parece terrível. Por que fazer isso?"
Mas, recentemente, tenho conversado com muitos casais hétero
em relacionamentos longos e ando perguntando
sobre a vida sexual deles, porque sou pervertido.
E não sei o básico de puxar papo.
E o que eu percebi foi que, na grande maioria dos casos,
esse estereótipo é invertido.
A maior parte dos homens diz que transa o suficiente,
e as mulheres acham que não é suficiente.
E o motivo para todo este silêncio...
é porque é verdade.
Caramba, que tenso!
E, se as coisas forem assim mesmo, e tenho certeza de que são,
por que isso acontece?
Por sorte, tenho uma teoria, ou essa piada não iria a lugar nenhum.
Acho que é porque sexo é estranho, né? É estranho, principalmente como eu faço.
Tipo...
Gente, o cachorro sobreviveu. Olha.
Sexo é estranho. É esquisito, principalmente o início.
Acho o começo do sexo muito estressante.
Sinto o mesmo em relação ao sexo e a tomar bala.
A expectativa me deixa nervoso.
"Tomara que dê certo."
Quando começo, é tipo: "Por que não faço isso sempre?"
E é porque são dois estados de espírito, né?
Um é como ser humano, o outro é ser um animal.
É um desafio sair de um estado e chegar no outro.
Todos têm que fazer isso.
Até alguém fazendo um TED Talk, certo?
Alguém dando palestra.
E eles dizem: "Ah, claro, o universo", ou sei lá.
Essa mesma pessoa, poucas horas depois, pode estar assim.
Eu não faço assim.
Eu só queria deixar claro.
Não é bem assim que... Foi só um exagero.
Todo mundo faz isso, até gente esperta. Um dia, o Einstein estava dizendo:
"E é igual a MC ao quadrado." Mais tarde...
É um desafio mudar de estado.
Por isso, eu acho tão humilhante ser rejeitado sexualmente.
Você sai com alguém, entende tudo errado
e pensa: "É hora de virar o bicho."
Aí bota as patas e a máscara de macaco, tenta mudar de estado,
e ela diz: "O que é isso?"
E você diz: "Não é nada.
Não foi nada, eu estava curtindo a conversa. Continue.
Foi como ver uma peça, eu amei."
Por isso, eu acho
que, no começo de uma relação, é fácil para um homem
iniciar o sexo, porque ela não te conhece.
Você pode dizer a si mesmo: "Sou um bicho grande e forte.
Sou um homem-macaco grande e forte."
Você muda de estado e inicia o sexo.
Mas, quando você está com alguém há, tipo,
três semanas...
Sempre que você se prepara para mudar de estado, você pensa:
"Sou um bicho grande e forte.
Sou um bicho grande e forte, mas ela me viu chorar
vendo o final de um reality show de confeitaria.
Aqueles bolinhos eram lindos."
Nunca fui casado, certo? Mas acho que já fiz...
Tentei vários tipos de relação.
Já namorei a curto prazo, médio prazo, longo prazo, contrato de locação.
Ano passado, eu morei com alguém.
E morar com alguém muda tudo,
porque, antes disso, eu achava que namorar
era encontrar alguém três ou quatro vezes por semana,
e, quando encontra,
você mostra quatro por cento de si mesmo
que é aceitável para o público.
Quando sente os 96 por cento aparecerem,
você diz: "Foi ótimo, vamos marcar algo."
Você corre para casa, fecha a porta e se restaura.
Ela estava na minha casa. No segundo dia, os 96 por cento estavam por todo canto.
Ela me achou estranho, porque cozinho tudo usando uma panela wok.
Mas, se serve para saltear,
serve para fazer mingau.
E eu tenho um sistema para me arrumar que a deixava louca.
Vou contar para vocês, vai mudar as suas vidas.
É assim: no fim do dia, quando terminei
de usar as minhas roupas, eu tiro e boto na máquina.
Quando a máquina está cheia, eu ligo.
Boto tudo na secadora de roupas e ligo.
Quando termina de secar, eu visto o que estava no secador.
E o ciclo continua.
Eu só não quero desperdiçar a minha vida com esse intermediário chamado gaveta.
Não vou pegar todas as roupas. "Rápido, precisamos esconder as roupas.
Tem pessoas vindo visitar.
Se elas virem as outras roupas, vão nos matar.
Nunca poderão saber que temos mais roupas.
Vai, esconde direitinho, leva as roupas lá para cima.
Tem que dobrar e esconder em caixas.
Não podem ver as outras roupas.
Sabe do que preciso? Das outras roupas.
Vou lá para cima para abrir as caixas e desdobrar tudo."
Eu economizei anos e anos.
Sabe como fiz para ganhar dois Emmys? Eu tinha tempo, porra.
Agora, estou solteiro.
Não, estou solteiro por escolha. Foi escolha dela.
Não, foi mútuo.
A gente concordou que eu sou um babaca
e que ela deveria casar com o ex.
Está tudo bem, ela morreu.
É disso que vocês gostam?
Que gente esquisita!
Sessenta e nove!
Sessenta e nove.
São mais 45 minutos disto. Sessenta e nove, a posição sexual.
Sessenta e nove, a posição.
Não é para mim. Eu odeio.
Ninguém perguntou.
Mas vou contar para vocês mesmo assim. Eu odeio fazer 69, odeio.
E vou contar por quê.
Não consigo esfregar a barriga e bater na minha cabeça ao mesmo tempo.
É sexo, porra, e não o Cirque du Soleil.
Tipo, sim, reciprocar é importante, mas pode ir um de cada vez.
Um 69 sempre termina em 11.
Só duas pessoas deitadas, lado a lado, fedendo e com vergonha.
Eu prefiro o 16,
que é anal com uma grávida.
Não sei se vão incluir isso.
Cacete...
Vamos encerrar daqui a pouco.
Queria falar mais uma coisa.
Falei de amor e relacionamentos.
O que não contei foi que, uma vez,
eu senti amor à primeira vista de verdade.
Fui a uma festa, uma mulher virou,
trocamos um olhar, e pensei: "Puta merda, estou apaixonado."
Amor à primeira vista existe, né?
Os casais que não concordam vão ter uma longa volta para casa.
"Ouviu o que ele disse?" "Ouvi."
"Ele manda mal nas imitações e comeu um cachorro."
Mas vi essa mulher, nos olhamos.
Tenho vergonha do que pensei.
Quando a vi, a primeira coisa em que pensei foi:
"Nada importa. Podemos morar no campo e comer frutinhas."
E essa mulher e eu acabamos saindo,
ela é metade irlandesa e metade chinesa, ou seja, ela é belíssima,
e eu não posso fazer uma imitação dela.
"Cadê os 'chirlandeses'?" Enfim...
Acabamos juntos, estávamos apaixonados. Eu acho que é amor. Será?
Amor é quando vocês trocam mensagens o dia inteiro,
mensagem, mensagem, mensagem.
E, se ela não responde na mesma hora,
você pensa: "É, ela está me traindo.
Ela não respondeu, deve estar dando. Tudo bem.
O pau deve ser maior que o meu, ela está satisfeita.
Outro chegou, ela está de mãos cheias.
Ela não pode responder, tudo bem.
Mais um. Ela deve estar de boca cheia
ou pediria para a Siri me responder.
Eu sabia que isso ia acontecer!"
Aí, 25 minutos depois, ela responde:
"Desculpa, fui na academia. Saudades!" E você pensa: "Ela é meio carente."
Isso é amor?
Há uma certa loucura nesse tipo de amor.
Eu vejo as mensagens que a gente mandava um para o outro
e não sei se são juras de amor ou ameaças de morte.
A gente diz coisas loucas,
tipo: "Estou ansioso para te ver, quero te beijar.
Quero estar em cima de você, quero te esfolar
e usar a sua pele como cobertor."
A gente perde a noção das coisas. Ficamos deitados juntos, tipo:
"Não precisamos ir trabalhar hoje, né?
Não, estamos apaixonados."
E, se o seu chefe pergunta: "Cadê o Brett hoje?"
"Ele não veio, está apaixonado." "Vamos dar uma folga para ele."
E a gente fica meio sujo.
Ficamos lá, tipo: "Não saia da cama.
Não tome banho.
Vamos repassar a mesma infecção urinária um para o outro.
Quer suco de cranberry, amor?"
Talvez não seja surpresa saber que esse relacionamento acabou.
Quando terminou, falei com a minha irmã.
Minha irmã e eu somos opostos.
Ela é casada, tem filhos, ela é feliz.
Eu perguntei: "Será que eu estava errado sobre isso?"
E ela disse: "Brett, você sempre está errado sobre tudo."
Perguntei: "Sobre o amor?"
Ela disse: "Claro que estava errado.
O amor é..."
Ela disse: "Quando você encontrar a sua alma gêmea,
você vai se sentir completamente em paz."
E eu disse: "Ah, então não era amor mesmo.
Aquilo foi um pesadelo, acho que não dormi nada."
E pensei muito sobre isso, porque tenho uma suspeita
de que ela deveria estar certa.
Mas, se a minha irmã estiver certa,
então nenhuma das suas canções de amor favoritas
é sobre amor de verdade.
São todas sobre vícios.
São músicas do Come-Come.
Sabem aquelas músicas tipo:
"O amor é uma montanha-russa,
a casa está em chamas, vamos decepar nossos paus."
Sabem?
Porque, se a minha irmã estiver certa, todas as canções de amor seriam assim:
Estou muito confortável Sentado no sofá com você
Uma hora maratonando uma série
Podemos até ver mais uma
Se você tem que trabalhar até tarde
Não vou te criticar
Porque eu confio em você E sei que você me ama
Para você, o meu pênis é do tamanho certo
Muito obrigado, Nova Jersey! Boa noite!
- Arrasou, Brett. - Obrigado, Mary.
Sabe se o Esquilo Vermelho veio?
Não, ele não veio.
- E o Ursão? - Não.
E o Passarinho Laranja?
- As Salsichas? - Não, Brett.
Tudo bem. Pelo menos o Buddy G apareceu.
Brett, já conversamos sobre isso. Esses seus amigos não existem.
Tudo bem.
- Nos vemos na lanchonete. - Tudo bem.
Legal.
Show da hora, Brett. Você é fantástico.
Você foi maravilhoso!
- Maneiro. - Muitos palavrões. Amei.
Estamos indo comemorar. Vamos.
- Você não sabe fazer imitações. - Não seja mal-educado.
- Cai fora. - Sai. Comporte-se.
Nos vemos na lanchonete.
Ei, você mandou bem.
Obrigado, Buddy G.
- Achei que você não vinha. - Está brincando?
Eu não perderia por nada. Vamos.
Vamos comer alguma coisa, vamos.
Tudo bem.
Vamos, Buddy.
Legendas: Ana Rebello