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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL DA HBO
Sempre admirei especiais de stand-up americanos.
Official YIFY movies site: YTS.MX
A pinta com que o comediante se apresenta sempre,
a fumar um cigarro, mesmo não sendo fumador.
A estacionar à porta de um recinto lotado, sem se importar com nada.
Ouçam, eu percebo.
A vida passa a correr, pelo que temos de caminhar a passo lento.
Mas este é o meu momento.
O momento de eu fazer o meu primeiro especial.
O momento de eu brilhar. "Olá, querida. Como está a tua mãe?"
O momento de eu mostrar a toda a gente aquilo que valho, porra!
Vá, vamos. Hora do espetáculo. Vamos.
Não sei porque decidi fazer isto. Não quero fazer.
É muita gente. Não quero fazer um especial.
- É a definição de insanidade. - Recompõe-te!
Como dizia, é o momento de lhes mostrar do que sou capaz.
Psiu! Que seja um grande espetáculo, Brett.
- Obrigado, Buddy G. - Diverte-te!
No melhor lugar à face da Terra, Nova Jérsia.
Malta de Nova Jérsia, como estão?
Muito bem. Comecemos pelo meu nome.
Chamo-me Brett Goldstein. Esse é o meu nome verdadeiro.
E, na minha terra, em Londres, Inglaterra, é um nome bastante exótico.
Ninguém conhece um Brett Goldstein.
Vim para a Costa Leste. Sabem quem conhece um Brett Goldstein?
Toda a gente.
Todos conhecem um Brett Goldstein e mais,
pelos vistos, Brett Goldstein é o nome do tipo
que vos meteu os dedos pela primeira vez.
Portanto...
... vim para cá para dar continuidade a uma importante tradição.
Obrigado por me receberem.
Vim para os EUA pela primeira vez há uns anos.
E vim para fazer comédia stand-up,
mas não sabia se me integraria no mundo da comédia dos EUA.
Assim, quando estava em LA, fui ao The Comedy Store
só para assistir a um espetáculo e ver como era.
E todos os números de stand-up que vi eram brilhantes,
mas o nível de autoconfiança era bizarro.
Tipo, todos sobem ao palco e dizem: "Como é que é, cabrões?"
E depois fazem uma espécie de discriminação racial estranha.
Dizem: "Como é que é, cabrões? Onde andam os meus peruanos?"
E, eu sou inglês, certo?
Como tal, faço stand-up como faço sexo.
O meu instinto natural é subir ao palco e dizer:
"Peço desculpa.
Muito obrigado por me deixares fazer isto.
Prometo que não vai demorar.
Limito-me a baixar a cabeça. É só uma rapidinha.
Não temos de fazer contacto visual. Estou tão embaraçado quanto tu.
Não tens de me pagar. Só tenho é de agradecer por me deixares fazer isto.
Eu é que te pago a ti". Fui longe demais.
Mas agora, já percorri o vosso país todo. Já vi todos os lugares.
Já vi um homem a masturbar-se à porta de uma farmácia CVS
numa tarde de terça-feira soalheira.
Mas também vi coisas más.
Corri o país todo. Já visitei tudo.
Já estive na Casa Branca, como certamente todos terão estado.
Talvez não saibam, mas, há uns anos,
a malta da série Ted Lasso foi convidada para ir à Casa Branca.
Sim.
Eram...
... outros tempos, a Casa Branca tinha outro elenco.
Lembram-se do elenco da Casa Branca,
depois mudaram de elenco, e o antigo elenco teve uma nova temporada.
Adiante. Foi com o elenco intermédio e terem-nos convidado foi incrível.
Mas uma coisa que eu não sabia é que, por causa dos contribuintes... Bravo.
... eles não oferecem comida nem bebida decentes aos convidados
por ser um desperdício de dinheiro dos contribuintes, o que é muito nobre.
Só gostava que nos tivessem avisado antecipadamente,
uma vez que eu não comera nem bebera nada antes,
porque partira do princípio de que seríamos tratados como reis.
E sim, compreendo que viver como reis contradiz o propósito
da existência daquele edifício.
Estivemos lá nove horas.
À oitava hora, estava sentado ao lado do presidente
e dizia: "De certeza? Só uma pinguinha de água.
Por favor, Sr. Presidente.
Deixe-me pedir pelo Uber Eats".
Que mais vos queria eu contar e com o qual se identificarão?
Sabem... Não sabem?
Sabem o que é estar na Rua Sésamo, certo?
Já todos passámos por isso.
Eu fiz um episódio da Rua Sésamo e digo isto sem qualquer ironia.
Não estou a gozar. Digo isto do fundo do meu coração.
Foi o melhor dia da minha vida.
E isso é tudo muito bonito, mas tive de continuar a viver desde então.
E, para ser sincero,
dou por mim, na maioria dos dias, a pensar:
"De que serve continuar a viver?"
Quando entrei na Rua Sésamo, as pessoas disseram-me:
"Isso é o ponto alto de uma vida".
Quando fui à Casa Branca, vi que foi mesmo o ponto alto da minha vida.
Sim, conheci o presidente, mas ele não é o Poupas.
E preocupa-me verdadeiramente que, se eu vier a ter um filho
e, um dia, ele me perguntar:
"O dia em que eu nasci foi o melhor dia da tua vida?",
eu responda: "Não...
É óbvio que não!
Já conheceste o Simão?
É que eu já!
Seu merdinhas arrogante!
E, se o Joe Biden me tivesse dado Cheetos extrapicantes,
serias o número três".
A parte mais interessante de entrar na Rua Sésamo... Que frase do caraças.
A parte mais interessante...
Tinha imaginado quais seriam as minhas personagens preferidas,
mas, quando participei, acabaram por não ser essas.
A minha preferida acabou por ser o Monstro das Bolachas.
Não estava à espera.
Ele apanhou-me mesmo de surpresa. Pensei: "Caraças, és tão cómico!"
E, no caminho para casa, pensava: "Adorei o Monstro das Bolachas porquê?"
E, ao refletir sobre isso, concluí
que é pelo facto de o Monstro das Bolachas ser um viciado,
mas conhecemo-lo numa fase do vício em que ele ainda é engraçado.
Do género, daí a alguns meses, não vão querer conviver com ele.
O Monstro das Bolachas tornar-se-á um pesadelo não tarda.
Mas, para já, ele ainda é o máximo. Percebem?
Acho mesmo que deviam fazer um episódio de intervenção
da Rua Sésamo, em que o Poupas volta para o seu ninho
e dá pela falta do dinheiro que escondera.
Há um rasto de migalhas de bolachas.
E o Monstro das Bolachas vai à cozinha, liga a luz,
e eles estão todos lá e o Simão diz: "O Simão acha que tens um problema".
Eu devia ter dito isto logo ao início.
Amo o vosso país.
Há que dizê-lo. Amo o vosso país.
Sim. Muito bem.
Amo o vosso país. Nada a apontar.
Nada a apontar. Tudo parece estar... bem.
Nada a apontar.
Só uma crítica. Só uma coisa a apontar. Mas é uma coisa muito pequena.
O resto é perfeito, não mudaria nada.
A única crítica, e é muito pequena, e certamente é uma questão cultural...
Não compreendo a situação das vossas casas de banho.
Podem chamar-me antiquado,
mas não te quero ver a cagar.
Não compreendo porque é que as portas dos vossos WC tapam o tronco e nada mais.
Portanto, consegue-se ver a pila, os tomates, o cocó e o rosto,
mas não o peito, porque isso seria nojento.
Não, têm razão.
Como se isso não bastasse, não entrem em pânico, pois há sempre também
uma fresta vertical gigante de cima a baixo, para se ver tudo na perfeição.
Em cada WC a que vou, faço contacto visual com um homem com dificuldade em evacuar.
"Boas. Estás bem, amigo? Pareces precisar de mais fibra. Estás bem?"
E, raramente, temos sorte e apanhamos daqueles WC
que parecem uma divisão, com paredes e uma porta,
mas esses WC têm sempre uma fechadura que consiste num botão
que premimos sem fazermos ideia de se isso significa que está trancada.
E a sanita está sempre tão longe.
Uma pessoa pensa sempre: "É seguro? Será seguro?"
E a única forma de verificar se está trancada é destrancá-la, logo...
Ou está permanentemente trancada ou permanentemente destrancada.
É como dar uma cagadela quântica à Schrödinger.
Em Inglaterra, quando precisamos de fazer cocó, entramos num cofre de banco
dentro de um submarino nas profundezas do rio Tamisa...
... conforme Winston Churchill pretendia.
Duas críticas, só duas.
O resto é perfeito, não mudaria nada. Juro.
Só uma pequena crítica, e é certamente cultural.
Não me levem a mal,
mas eu considero que a forma como os norte-americanos terminam as chamadas
é agressiva e abrupta.
Em Inglaterra, demoramos para aí 25 minutos a terminar uma chamada.
Terminamos as chamadas assim: "Muito obrigado.
Gostei de falar consigo. Beijos para todos.
Sim, que bom, sim, falamos amanhã.
Sim, beijos para todos. Muito bem e tal.
Sim, está bem. Não, boa noite para si, sim.
Pronto. Beijos para todos. Sim, muito obrigado.
Sim, boa conversa, muito obrigado. Obrigado, beijinhos. Pronto, obrigado.
Obrigado. Adeus".
Nos EUA, recebem a informação e dizem: "Certo".
Sempre que falo ao telefone com um americano,
a chamada termina e fico a pensar que fiz algo gravíssimo.
Envio logo mensagem à pessoa: "Está tudo bem entre nós?"
E ela responde sempre: "Tudo ótimo", ponto final, sem beijo.
E eu penso: "Foda-se! É pior do que eu imaginava!"
E respondo: "Estás a acabar tudo?"
E a pessoa: "Sou o teu contabilista. Que conversa é essa?"
E eu: "Porque estás a ser tão conas?"
Céus!
Valha-me Deus! Falemos do que acabou de acontecer.
Disse a palavra começada por C como se nada fosse.
Quando cheguei ao aeroporto, avisaram-me de que poderiam deportar-me
se eu fizesse isso.
Porque, pelos vistos, os americanos acham que é um palavrão.
Tenhamos a grandeza e a coragem para falar sobre isto?
Qual é o vosso problema, seus conas?
"Cona" é a minha parte favorita do corpo humano.
Porque não a celebram?
Em Inglaterra, usamos essa palavra para tudo.
Certo, pode ser usada para insultar, do tipo: "Quem é este conas?"
Mas, se eu vejo o meu melhor amigo, digo: "Anda cá, meu conas!"
Porque o adoro. Percebem o que digo?
E essa palavra tem tantas nuances. Pode ser usada em tantos contextos.
É como os flocos de neve para os Inuítes.
Do género, imagina que foste sair à noite com as amigas,
e chegas a casa, e o teu marido finalmente esvaziou a máquina de lavar louça
e deixa-te um bilhete a dizer: "De nada".
E pensas: "Meu coninhas".
Ou como quando por fim conheces o amigo da tua mulher, o Sven,
com quem ela tem jogado ténis,
apesar de ela te ter garantido que ele é gay, mas, quando o conheces,
pensas: "Este conas?"
Espero que já se tenha tornado claro porque faço esta digressão.
Estou a tentar trazer a cona para os EUA.
Sim, portanto...
É um trabalho importante.
Quis dar a este espetáculo o título A Missão Cona.
Mas toda a gente que conheço aconselhou-me a não o fazer.
Faz lembrar um pouco a frase:
"Olhem-me só para isto". Não sei se a usam cá.
O meu pai...
Não se importará que diga isto. Está a ser filmado. Ficará orgulhoso.
O meu pai é um grandessíssimo tarado e...
... se alguma vez o conhecerem e saírem com ele,
ele passará a noite toda a apontar para mulheres atraentes
e a dizer: "Cum caralho!
Cum caralho!
Olhem-me só para isto!"
Nove meses depois, eu nasci.
Três críticas. Apenas três críticas.
O resto é perfeito, não mudaria nada.
É uma pequena crítica, certamente é uma questão cultural.
Por mais incrível que seja este país, e é verdadeiramente incrível,
acho que, se formos sinceros, às vezes as coisas são um pouco tensas cá.
Do género, não me sinto sempre seguro.
E...
Tive uma experiência em Nova Iorque. Certamente irão rever-se nisto.
Foi há uns dias. Saí com um amigo. Era para aí meia-noite e meia.
Despedi-me dele e apanhei o metro para regressar ao hotel.
O metro estava muito cheio. Atolado.
O comboio onde eu entrei parou numa estação
e toda a gente saiu da minha carruagem, exceto eu e outra pessoa.
E, quando as portas se fecharam,
senti um impulso irresistível de me virar para essa pessoa e dizer:
"Vou-te matar aqui e agora".
Quero dizer, não a matei, mas senti vontade, uma vontade poderosa.
Pensei: "Talvez esteja aqui há demasiado tempo".
Não preparei uma transição para a piada que se segue,
pelo que vou fazer uma pausa.
A minha mãe é toda boa.
Tenho uma mãe toda boa.
Tenho uma mãe toda boa, sensual, cheia de curvas e lindíssima.
"Diga-nos porque faz terapia, Brett". Tenho uma...
Tenho uma mãe toda boa, sensual, cheia de curvas, sensual e lindíssima.
E, ouçam, não fiquem assustados por eu dizer isto.
Estas palavras não são minhas.
São as palavras de todas as pessoas que já conheceram a minha mãe.
O problema é que as pessoas conhecem a minha mãe
e depois dizem-me: "Meu Deus! Conheci a tua mãe. É toda boa!"
E, ainda hoje,
não sei o que é suposto eu dizer como resposta.
Será suposto eu dizer: "Foda-se, podes crer!
É mesmo toda boa!
Já a vi nua, amigo!
Ela pode ter deixado de trabalhar, mas as mamas dela, não.
Bate aqui! Dá cá mais cinco!
Eu estive dentro dela!" Percebem onde quero chegar?
Não...
Que pena. Peço imensa desculpa. Estava a ser uma noite com tanta classe.
Que pena.
Sinceramente, é muito frequente
eu ouvir alguém cuja mãe não é toda boa a dizer-me isso e eu fico a pensar:
"Será suposto eu dizer que a tua mãe tem uma personalidade incrível?"
São um público excelente, Nova Jérsia. Um público excelente. E parecem...
Há uma criança que está a distrair-me um pouco...
... sentada na primeira fila. És uma criança?
És uma criança humana?
Sim.
- Que idade tem esta criança? - Doze.
Tens 12 anos? Está bem. Vais aprender imenso. E...
Fico feliz por te ver cá.
E, quando falares com o teu terapeuta sobre este dia, lembra-te
de que eu tinha boas intenções.
Obrigado por teres vindo.
Mas parecem inteligentes e parecem aguentar ouvir falar de assuntos sérios.
É para isso que as pessoas vêm ver stand-up, certo?
Podemos falar de temas sérios. Que se lixe!
Ouçam, aconteceram muitas coisas nestes últimos anos, certo?
Tivemos a pandemia, tivemos guerras
e, pior do que tudo isso, tivemos homens.
Os homens são maus!
Os homens são do pior que há. Os homens são maus.
E acho que estou a par de tudo que se tem passado, desde a Time's Up
até ao movimento "Me Too" e ao "Tu Também, Não".
Ouçam, a verdade é esta. Não me importo de a partilhar convosco.
Parecem ser pessoas inteligentes. Dir-vos-ei a verdade.
Eu sempre soube que os homens são maus.
A sério, porque temos reuniões secretas às terças-feiras e gabamo-nos disso.
Na farmácia CVS. Mas...
Mas não sabia que eram assim tão maus nem que havia tantos maus.
E, quanto mais leio e me falam sobre isso, mais me sinto envergonhado
quando me apresento às pessoas. Tendo a dizer logo:
"Bem, como é óbvio, sou um homem, mas não sou... Não sou um homem".
E apercebo-me de que deve ser isso que os alemães têm sentido...
Ao longo dos últimos 75 ou 80 anos. Porque, sempre que conhecem alguém, dizem:
"Bem, como é óbvio, sou alemão, mas não sou... Não sou nazi".
E as pessoas respondem: "Tens a certeza?
É que tens cabelo louro, olhos azuis
e és incrivelmente eficiente".
E o alemão responde: "Não, mas eu faço um 'dá cá mais cinco' normal.
É aí que se nota a diferença. Nos 'dá cá mais cinco'.
Perguntem ao Elon".
Mas as coisas estão a piorar.
Todos os dias leio algo que me faz pensar que estou na equipa errada.
É humilhante. Por exemplo, no Japão, há homens que se casam com almofadas
porque não conseguem lidar com mulheres. Que porra se está a passar?
E, ouçam, estou ciente de que o facto de eu falar disto
num palco é, por si só, problemático.
Porque, alerta de spoiler, sou um homem.
Alguns de vocês devem estar a pensar: "Qual é a dele?
Qual é o objetivo deste cabrão doentio?
Está armado em Darth Vader. Chega aqui e diz: 'Os Storm troopers são maus.
Regressem à Estrela da Morte. Comigo, estão seguros'".
Não há meio de esta imitação melhorar.
Ando a treiná-la há seis meses.
Diria que está cada vez pior.
Mas estas cenas dos homens tem-me stressado imenso.
Quanto mais discuto isso com as pessoas, quanto mais ouço e leio sobre isso, penso:
"Acho que a única forma de resolver o problema, a meu ver,
na minha opinião, é matarem todos os homens".
E não há necessidade de o fazerem de uma forma desagradável ou violenta.
Basta pegarem numa catrefada de conteúdo pornográfico e robôs sexuais e almofadas,
atirarem-nos para o mar, e os homens irão a correr para lá em fila indiana.
E, ouçam, digo isto publicamente porque espero
que, quando executarem esse abate, me mantenham vivo como mascote.
E eu portar-me-ei muito bem. Cozinharei e limparei
e não sairá uma palavra da minha boca.
E se, na vossa nova sociedade exclusivamente feminina, a dada altura
decidirem que querem procriar... Obviamente para mim não haverá sexo,
eu não quereria nem pediria.
Mas, se quiserem procriar, acenem com a cabeça,
e deixo um boiãozinho de nhanha num local seguro.
É uma descoberta interessante, enquanto inglês no vosso país.
Posso dizer "boiãozinho de nhanha" e acham isso encantador?
Isso dito com sotaque britânico soa a um título de livro infantil.
"O Boiãozinho de Nhanha Que Era Capaz".
A piada não resulta com sotaque norte-americano.
"Eu deixo-lhe um boiãozinho de nhanha". E vocês: "Credo!
Por favor, não faça isso. Guarde a sua nhanha para si, jovem".
Nunca vi Downton Abbey, mas sei que é um enorme sucesso cá.
Em todos os episódios, deve ser: "Vossa Senhoria, um boiãozinho de nhanha".
"Que beber no dia de Ação de Graças?" "Um boiãozinho de Nhanha".
"O batizado que está para breve deverá..." Esqueçam.
Eu acho que a masculinidade tóxica existe. É um problema real.
Tem origem nos homens da minha geração e das gerações anteriores.
Porque fomos criados para não nos abrirmos, não sermos vulneráveis,
pois isso é mau, sinal de fraqueza.
E uma das únicas coisas que podemos fazer para combater isso
é, julgo, aprendermos a desabafar mais.
Mas... já vos deve ter acontecido desabafarem algo com um amigo
e ele desabafar também convosco, e vocês ficarem a pensar:
"Meu Deus! Quem me dera que nunca tivéssemos desabafado".
Porque eu tenho um ex-amigo.
Tenho um ex-amigo por causa da nossa sessãozinha de desabafos.
É um tipo que conheço desde sempre. Estudámos juntos. Crescemos juntos.
Era como um familiar meu. Defendê-lo-ia até à morte.
Se nos conhecêssemos agora, não seríamos amigos,
mas cresci com ele, era como um familiar meu.
Eu defendê-lo-ia até à morte.
É o tipo de pessoa de quem se diz ter um coração de ouro,
frase essa que nunca se usa para pessoas que têm um coração de ouro.
"Coração de ouro" é uma frase ao nível do: "Posso ser sincero?"
"Posso ser sincero?" nunca acaba bem.
"Posso ser sincero?" nunca acaba em "amo-te".
"Posso ser sincero?" acaba sempre com algo tipo:
"O barulho que fazes a mastigar dá-me vontade de me matar".
Adiante. Um amigo da escola, conheço-o desde sempre, coração de ouro.
E, há uns anos, eu tive uma espécie de revelação.
E pensei: "Não sabemos nada um do outro.
Não sabemos nada... Crescemos juntos.
Nunca falamos sobre nada". E disse-lhe: "Façamos uma experiência".
Disse-lhe: "Vamos sair, beber uns copos
e vamos tentar ter uma conversa sobre o que sentimos e tal".
E ele disse: "Estás a ter um colapso nervoso?"
Eu respondi: "Veremos". E...
... saímos, bebemos uns copos, e eu comecei.
Disse algo em voz alta que nunca tinha dito.
Pus-me a falar da namorada que tinha na altura e disse:
"Acho que a amo. Sinto que a amo,
mas, quando saio, sinto-me constantemente atraído por outras pessoas.
Não sei se é natural, se é a natureza humana,
ou se significa que não a amo".
E ele disse: "Sim".
Ele disse: "Sim, por acaso, percebo o que estás a dizer".
Ele disse: "Às vezes...
... quando a coisa está feia com a minha esposa, na hora de almoço, vou à baixa,
vou até um beco e uma puta faz-me um broche".
E eu disse-lhe: "Pois...
Parecido. Parecido.
É parecido. Consigo ver a ligação entre a minha situação e a tua.
É parecido". E pensei: "Agora não sei o que hei de dizer".
Ele deixou-me mesmo perplexo.
Eu não devia envergonhá-lo.
Era a vergonha que o levava até àqueles becos.
Mas, ao mesmo tempo, ouvi dizer que,
enquanto homens, é suposto advertirmo-nos uns aos outros.
Assim, eu disse-lhe: "Ouve... amigo...
... não se diz 'puta'".
Ouçam...
Preocupa-me...
... que o meu medo de passar vergonha
seja muito maior
do que o meu instinto de salvar uma vida.
Na zona onde moro, há um cão que vive na minha rua.
Gosto muito dele. É um bom cão.
Ele não vive na rua. Tem uma casa.
Tem uma colega de casa. Vive com uma mulher.
Mas, às vezes, o cão está lá na rua. E gosto muito dele.
É um bom cão. E, sempre que o vejo,
paro e costumo... Como é que se diz?
- Afagar. - Afagar. Dizem afagar, não é?
Eis a pergunta que vos faço.
Acabaram-se-vos os verbos?
Tipo, é um animal de estimação.
É quase como dizerem que estão à canzana com o cão.
É tão sinistro.
Do tipo: "Queres ir à quinta emporcar os porcos?"
"Não, obrigado, americanos, obrigado".
Que horror!
Enfim. Eu gosto do cão e, sempre que o vejo,
paro e acaricio-o. Isso soa ainda pior.
É ainda pior. Não, sempre que...
Paro e toco-o.
Mexo... Mexo-lhe no pelo. Meto os dedos no cão.
Não, vocês não... Não estou a... Não. Não olhem para mim assim.
Não quero que saiam daqui a pensar:
"Não sabe fazer imitações e acho que fodeu um cão".
Não se passa nada entre mim e...
A relação entre mim e o cão é meramente platónica.
Pelo menos, para mim. Não posso falar pelo cão.
Não estou a pôr palavras na boca... Não ponho nada na boca do cão!
Um homem e um cão já não podem ser amigos sem malícia?
Julgo que podem, sim.
Está bem? Portanto, quando vejo o cão, paro e aceno-lhe, entendido?
Limito-me a acenar-lhe ao longe.
E, um dia, estava na rua e vi o cão com a mulher,
e parei para falar com ela, não com o cão. Ela disse: "Tenho um assunto para tratar.
Vai estar por aqui? Quer levar o cão a passear?"
Eu disse que adoraria.
E foi a primeira vez que estive sozinho com o cão
e estou absolutamente autorizado a tal. Tenho um certificado.
E levei o cão pela trela.
Levei-o até ao parque.
Levei-o até ao centro do parque.
E tirei-lhe a trela,
e o cão desatou imediatamente a correr
em direção à estrada principal.
E havia muitas pessoas lá à volta
e eu pensei: "Bolas! Não quero fazer uma cena aqui".
Um dos meus maiores medos é tornar-me um GIF partilhado por todos a dizer:
"Raios partam!" Percebem o que digo?
Então, pensei... Pensei... Pensei: "Vou simplesmente deixá-lo morrer".
Só teria de dizer à mulher: "Não vimos o carro".
Mas não era verdade. A estrada era uma reta.
Vi o carro a 400 m de distância.
"Não o ouvi a aproximar-se".
Não era elétrico. Era um carro a gasolina muito ruidoso.
E aquilo fez-me pensar, que não posso ter filhos.
Porque, se eu tivesse um filho parvalhão...
Se tivesse um filho que é um autêntico parvalhão e saísse com ele à rua,
e o meu filho parvalhão causasse o caos em algum lado
e alguém perguntasse quem era o pai, diria...
"Não sei. Parece um diabinho".
E seria evidente que era meu filho. Ele seria tão peludo.
Uma criancinha lobisomem a correr às voltas como o Eddie Munster.
"De certeza que não o conhece?" "Nunca o vi".
"Ele trata-o por papá porquê?" "Larga-me, Brett Jr.!"
Ouçam, Nova Jérsia...
... ouvi os vossos burburinhos e já percebi que terei de dizer isto...
... senão, não desfrutarão do resto do espetáculo.
O cão sobreviveu.
Está bem.
Pronto. Sim.
Acham-se valentes, mas não têm estômago para uma história
em que um cão possa ter morrido. O cão está perfeitamente bem.
O que ocorreu foi que o cão correu para um lado
e depois para o outro, demos um belo passeio
e, a seguir, levei o cão para casa e fizemos amor. Está bem?
Foi um final feliz para ambos.
Porque acham que o meu filho é tão peludo?
"Desnecessário. Desnecessário, Adam".
Peço desculpa. Estava a ser uma noite com tanta classe.
O quê? Os meu bíceps?
Pois, não, eu...
Não, tenho feito... Sim, tenho feito exercício.
Tem de ser. Seguro o micro durante tanto tempo.
Sim. Podemos falar sobre isso se quiseres.
Muito bem. Sim, faço ginásio.
Faço ginásio. Peço desculpa por ela. Sim, faço ginásio. Eu falo sobre isso.
Faço ginásio regularmente.
Faço ginásio por motivos espirituais, na verdade.
Faço porque quero ter bom aspeto nu.
Mas, para ser franco, não gosto do ginásio que costumo frequentar.
Detesto-o. Só o frequento porque é o ginásio mais próximo.
Mas é um ginásio com demasiada testosterona,
se isso não for um ingrediente de piza.
É um ambiente muito pesado, com demasiada testosterona, muito queijo e massa grossa.
Percebem? Há sempre uns tipos lá
de pé, parados, de semblante carregado, a olharem uns para os outros.
Só costumo querer usar a máquina de pesos,
e há sempre alguém que está lá há horas,
e, a dada altura, eu digo: "Posso usá-la?"
E o tipo diz: "Baza daqui!" E eu: "Sim, tranquilo, na boa.
Continuo a fazer agachamentos".
Mas aconteceu algo há uns dias no ginásio. Isto é totalmente verídico
e apenas prova o poder da música.
Não sei se foi por acidente, se alguém o fez deliberadamente
ou se a playlist estava no modo de reprodução aleatória,
mas a música que estava a passar no ginásio era esta.
Todos com carranca ameaçadora, a encararem-se uns aos outros,
a levantar pesos, com semblante carregado para caraças.
E então começou a dar a música seguinte, que era esta.
E tudo mudou.
Não sei se já viram um homem a levantar pesos com ar melancólico.
Mas é real. O tipo que estava a fazer flexões desatou a chorar.
O tipo na passadeira elétrica parou os sprints
e mergulhou em introspeção.
O tipo ao pé da máquina de pesos
veio ter comigo e disse: "Desculpa ter sido tão agressivo.
Talvez se deva ao facto de a minha mãe não me ter dado atenção em pequeno".
Eu disse: "Percebo".
E ele: "Queres usar os pesos?" E eu disse: "Usemo-los juntos".
Eu sei.
História verídica, tal e qual.
Os verdadeiros pesos foram os amigos que fizemos ao longo do caminho.
Mas acabei por me tornar de facto amigo de um destes tipos.
Há uma questão com os homens que fazem ginásio...
Há algo que deve escapar-me quando as pessoas treinam demasiado,
entre as fases do grande, maior, pirâmide.
Percebem o que digo? Do género, grande, maior, Toblerone humano. E...
Travei amizade com um desses tipos Toblerone.
E costumávamos conversar um pouco após os treinos,
e depois ele desapareceu durante meses. Deixei de o ver.
Depois voltou e perguntei-lhe: "Onde tens estado?"
E parece que ele tinha ido para a China para treinar
para se tornar um guerreiro Shaolin ou algo assim.
Quando voltou, perguntei-lhe como tinha sido.
E ele: "Sim, por acaso, foi incrível como o caraças!
Eles acordavam-nos às três da manhã e batiam-nos com sacos".
Eu disse: "Isso deve ter sido incrível".
E ele: "Consigo dar pontapés bem altos agora". E eu: "Boa!"
Eu disse: "A que altura consegues dar pontapés?"
E ele: "Consigo dar-te um pontapé nas trombas".
Unidade de medida interessante.
Mas ele disse-me algo em que acreditei piamente.
Disse-me que, pelo facto de ter tido aquele treino, agora,
se ele estivesse num bar ou em qualquer lugar,
e alguém iniciasse uma discussão com ele,
agora, legalmente, ele estaria obrigado a dizer três vezes
que é uma arma mortífera
antes de poder envolver-se num combate.
Nada faria uma discussão piorar mais rápido...
... do que alguém dizer: "Sou uma arma mortífera".
"O quê?" "Não ouviram?" "Sim, todos te ouvimos".
"Ouçam outra vez. Sou uma arma mortífera".
"Vamos lá para fora?"
"Espera aí, espera. Sou uma arma mortífera".
"O que raio és tu, o Beetlejuice otário?"
Mas eu acreditei nele. Aquilo fazia-me algum sentido.
Só há pouco é que me ocorreu que, se isso for verdade,
isso significa que, se ele matar alguém, então, num tribunal,
o juiz pode simplesmente dizer: "Desculpe, só para confirmar.
Disse três vezes que é uma arma mortífera?"
"Disse, sim". "Pronto, caso encerrado. Inocente".
"Ela estava a dormir quando eu disse disso, mas disse-o".
Ela não é real!
O cão sobreviveu!
Quando é que confiarão em mim?
De todos os problemas do mundo,
e há tantos, se eu puder ser franco por um instante,
acho que há um problema principal do qual derivam todos os outros.
Esse problema é a desigualdade na distribuição da riqueza.
O fosso entre ricos e pobres é absurdo.
Parece estar a piorar.
E todos os nossos problemas derivam disso.
E julgo que a única forma
de podermos começar a combater isso é, acredito, tributar os ricos. E...
É um tema que me é muito caro.
Já fui com amigos a várias marchas que defendem isso.
E... e... e...
... e aqui há uns anos...
... arranjei um trabalho.
Foi a primeira vez na vida que fui razoavelmente bem pago.
E dei por mim numa dessas marchas com os meus amigos a dizer:
"Tributem os ricos, tributem os ricos, tributem...
Se calhar, é melhor analisarem cada caso individualmente.
Isto é, ouçamos o que eles têm a dizer.
Alguns deles podem ter bom coração. Um coração de ouro, por assim dizer".
Digo-vos mais... Estive envolvido na série Ted Lasso. E...
Obrigado.
Muito obrigado. E sentir-me-ei sempre grato por isso.
Mudou verdadeiramente a minha vida.
Antes disso, eu já trabalhava há muitos anos.
Parece que faz uma grande diferença quando as pessoas de facto veem a série.
Antes de Ted Lasso,
eu limitara-me a fazer coisas e a chutá-las por um poço abaixo,
do género: "Adeusinho, 20 anos, um absoluto desperdício de tempo".
Ted Lasso mudou-me a vida.
Sinto-me muito privilegiado e as pessoas costumam abordar-me
e perguntam: "O que se segue? Quais são os teus projetos futuros?"
E, uma vez que têm sido tão generosos para comigo,
irei partilhar convosco uma novidade exclusiva.
Mas não podem contar a ninguém,
pois o especial ainda demorará algum tempo a sair.
Tenho estado em LA a fazer o pitch de um programa.
Estou empolgado. Mas não podem... Ainda não vendi a ideia. Já faltou mais.
Adiante. Vou contar-vos.
Portanto, o próximo programa que quero fazer
é um programa chamado "Combates de MDMA".
E consiste em pegar em dois lutadores de elite de Artes Marciais Mistas (AMM),
dopá-los com MDMA 30 minutos antes de um combate
e, meia hora depois, metê-los numa jaula juntos e dizemos: "Lutem!"
E eles caminham em direção um ao outro assim...
"És tão grande!"
"Tens uma pele tão firme!"
E o árbitro diz: "Vá, lutem". E aproxima-os,
mas eles começam a acariciar o pescoço um ao outro
e a encostar a cabeça um ao outro.
E o árbitro diz: "Parem lá com isso". E eles: "Deixa-nos em paz!"
E eles abraçam-se todos, bem aconchegadinhos.
Não se largam, continuam bem abraçadinhos um ao outro.
E acabam deitados no chão e continuam abraçados.
E, deitados, de braços dados, olham para cima,
e um deles diz: "Isto é uma jaula!"
E o outro diz:
"Se parares para pensar nisso, não será tudo uma jaula?"
Obrigado.
Muito obrigado. Sim. Os meus pitches estão a correr bem.
O Mark Cuban alinhou, pelo que veremos.
Só um aviso, o que vou dizer a seguir
é a coisa mais controversa que direi esta noite.
Apertem os cintos. Só têm de aguentar esta piada
e a partir daqui não custará nada. Sim?
Mas, ouçam, vou dizer isto...
... porque acho mesmo que é importante dizermos a nossa verdade.
E não quero mais fingir ser algo que não sou.
Assim, vou simplesmente dizê-lo e já fica dito. Está bem?
Eu adoro musicais. Está bem?
Adoro musicais.
Não vou mais fingir que não adoro. A verdade é que adoro musicais.
Adoro musicais, mas detesto peças de teatro.
As peças de teatro são uma seca e todos sabem que sim.
Após vermos um musical que nos fascinou, é muito difícil vermos uma peça.
Após experienciarmos a magnificência de Defying Gravity,
é muito difícil extrair qualquer significado de "Ser ou não ser".
Vocês estão a falar. As peças de teatro são uma seca. As peças são uma seca
e, se alguém vos disser o contrário, engana-vos a vocês e a si mesmo.
O Tchekhov que vá à merda!
E Shakespeare... Por que raio continuamos a falar desse conas?
Fui ver Romeu e Julieta.
É uma cópia barata do West Side Story - Amor Sem Barreiras.
Achas que não reparo só porque removeste o som do metrónomo, William?
Poupa-me!
E, se Shakespeare é um escritor assim tão genial,
falemos do enredo de Romeu e Julieta.
Nos primeiros dois atos, tudo certo. Amantes malfadados.
Depois, a Julieta diz que quer casar-se com o Romeu e o pai dela diz que não.
E tranca-a num quarto com um padre e uma aia. Está bem.
Ela diz: "O que hei de eu fazer?" O padre diz: "Tive uma ideia".
Nunca é bom sinal um padre dizer a uma criança: "Tive uma ideia".
Ele diz: "Tenho um veneno, ainda não o experimentei,
mas tenho a certeza de que, se o tomares, ficarás como morta durante 48 horas,
farão um funeral, chorarão a tua perda,
deixar-te-ão numa cripta e, dois dias depois,
aparece o Romeu, tu acordarás e poderão fugir juntos".
Se Shakespeare fosse um escritor assim tão bom, a Julieta deveria dizer a seguir:
"Alguém tem mais alguma ideia?
Esse plano é destrambelhado para caraças!"
"Não, Julieta, tem de ser sempre a coisa mais óbvia.
Tem de ser a ideia do veneno com efeito por 48 horas".
"Não podemos apenas fugir pelas traseiras?"
"Não, desculpa, tem de ser o velho clichê do veneno que dura 48 horas".
"Dizes tu que farão um funeral?"
"Sim". "E se me cremarem?" "Estás a ser paranoica, Julieta".
Fui ver o Hamlet ou o Macbeth, não os consigo distinguir.
Fui ver o Hamlet ou o Macbeth, não os distingo,
são ambos uma baboseira autêntica.
A fasquia das pessoas em relação ao entretenimento estava a este nível.
No meio do Hamlet ou do Macbeth, não importa qual...
No meio do Hamlet ou do Macbeth, uma das personagens diz isto:
"Ora, sim. Como a lebre tem medo do leão".
E as pessoas desataram a rir-se. Isso deixou-me completamente a ferver.
Virei-me para a plateia e disse: "Estão a gozar com a minha cara?
A sério que acham piada a isto?"
E disse: "Vão assistir a uma noite de stand-up amador.
Ouçam alguém a perguntar onde estão os peruanos.
O vosso cérebro até irá explodir".
Estou ciente de que, um dia, farei uma peça
e este clipe será usado contra mim.
Mas, que fique claro, não disse que não é divertido fazer peças.
É muito divertido fazer peças, só é uma seca vê-las.
Por favor, vejam a minha peça.
Odeio peças, mas adoro musicais.
Porque um musical é como uma peça onde acontecem coisas.
Mas, por mais que adore musicais, e de facto adoro musicais,
eu nunca seria capaz de entrar num musical.
E não é por não saber cantar nem dançar. Não sei.
É mais porque... por mais que eu adore musicais,
... eu nunca conseguiria fazer a cara...
... que todos os atores têm de fazer no início de um musical,
sem sentir vontade de, vocês sabem, me automutilar.
Mas, já que isto está a ser filmado, vou experimentar.
Vou tentar fazer essa cara. Já todos viram um musical, certo?
Há musicais parvos, difíceis, profundos, frívolos.
Todos os musicais começam com um ator a entrar no palco e a fazer esta cara.
Nova Iorque! Consegui!
Chiça! Eu vomitar-me-ia todo.
Pronto. Chegámos ao segmento das relações deste espetáculo.
Há aqui gente casada?
Tanta gente casada!
És casada? Há quanto tempo te casaste?
Há quase 30 anos.
Há quase 30 anos! Respeito!
Isso deve ser um recorde. Alguém consegue batê-lo?
Quarenta e sete!
Há aqui uma casada há 47 anos.
Isto tornou-se um leilão bizarro. Ninguém ganha nada.
Mas ganham o nosso respeito. Há 47 anos, há 30.
Ouçam, não irei gozar com as pessoas casadas.
Tenho um profundo respeito por quem é casado.
Eu nunca fui casado.
Nunca jurei votos perante Deus nem perante a lei, mas vocês juraram
e de certeza que foram votos sentidos...
... na altura.
Eu nunca fui casado.
E a verdade é que nunca quis ser casado.
E só há pouco tempo percebi o motivo.
Acho que é por causa da comédia.
A comédia arruinou a ideia que tinha do casamento,
porque eu cresci obcecado por stand-up e sitcoms,
ou seja, cresci com uma ideia estereotipada do que é o casamento.
Achava que o casamento consistia
em um homem viver numa casa com uma mulher
que nunca, jamais quer voltar a fazer sexo com ele.
Percebem? As sitcoms são sempre assim:
"Deborah, porque é que não fodemos?" Percebem o que digo?
"Às terças-feiras na NBC.
Frieda Frígida está de volta". Percebem o que digo?
E pensava sempre: "Gosto de sexo.
Ser casado parece horrível. Porque casam as pessoas?"
Mas, recentemente, tenho falado com imensos casais heterossexuais
com relações longas e tenho-lhes perguntado
sobre a vida sexual deles, pois sou um pervertido.
E não percebo as noções básicas da conversa de circunstância.
E o que descobri, com base na esmagadora maioria dos casais,
é que esse estereótipo é o oposto da realidade.
A maior parte dos homens diz-me: "Sim, fazemos sexo suficiente".
A maior parte das mulheres acha que não faz sexo suficiente.
E esta plateia ficou de repente num silêncio sepulcral...
... pelo facto de isso ser verdade.
Cum caraças! Isto foi tenso.
Assim, se for mesmo esse o caso, e sem dúvida que é,
porque é que isso acontece? Felizmente, tenho uma teoria,
senão, esta piada não daria em nada.
Acho que se deve ao facto de o sexo ser estranho, certo?
O sexo é estranho, sobretudo da forma como eu o faço. Tipo...
Malta, o cão sobreviveu. Não, ouçam.
O sexo é estranho, sobretudo a forma como se inicia o sexo.
Acho a parte inicial do sexo tão stressante.
Para mim, fazer sexo faz-me sentir como me sinto ao tomar ecstasy.
Antes de o sexo começar, fico sempre nervoso.
"Céus! Espero que corra tudo bem".
Depois de ter começado, penso: "Não estou sempre a fazer isto porquê?"
E o motivo é que se trata de dois estados existenciais muito diferentes.
Um deles é ser um humano. O outro é ser um animal.
Para passar de um estado ao outro, há que transpor uma barreira considerável.
E todos nós temos de o fazer.
Até mesmo uma pessoa que faz palestras TED Talks.
Alguém que dá palestras TED Talks.
Portanto, essa pessoa diz: "Sim, o universo" ou algo do género.
Essa pessoa, um par de horas depois, pode estar a fazer isto.
Não é... Não é assim que eu o faço.
Estou a tentar provar um argumento. Isto não é...
Isto não é propriamente... Estou só a exagerar.
Toda a gente tem de fazer sexo. Pessoas inteligentes.
Einstein disse: "E é igual a MC ao quadrado". Horas depois, estava ele...
Passar de um estado ao outro implica transpor uma grande barreira.
Daí eu achar que ser rejeitado sexualmente é a maior humilhação que existe.
Um gajo está num encontro com alguém e interpreta mal os sinais
e pensa: "Hora de me tornar o animal".
E então saca das patas e da máscara de macaco e tenta transpor a barreira,
e ela diz: "Que pensas que estás a fazer?" E ele: "Absolutamente nada. Nadinha.
Nadinha. Estava a desfrutar da conversa. Mais, por favor.
Foi como assistir a uma peça. Adorei".
É por isso que acho
que, no início de uma relação, é fácil para um homem
iniciar o sexo, porque ela não o conhece.
Por isso, ele pode dizer a si mesmo: "Sou um animal grande e forte.
Sou um homem-animal, um macaco grande e forte".
E pode transpor a barreira e iniciar o ato sexual.
Mas, quando um homem está com alguém para aí há...
... três semanas...
... sempre que se prepara para transpor a barreira, parte dele diz-lhe:
"Sou um macaco grande e forte.
Sou um animal grande e forte, mas ela viu-me a chorar
durante o final do The Great British Bake Off.
Aqueles scones tão lindos".
Portanto, eu nunca estive casado. Mas acho que já experimentei
a maioria dos tipos de relações possíveis.
Tive relações de duração curta, média, longa, de aluguer.
A relação mais séria que tive foi no ano passado. Vivi com uma pessoa
e viver com alguém transformou tudo na minha vida,
porque, até então, eu achava que ter uma namorada
era alguém encontrar-se com uma pessoa três ou quatro vezes por semana
e, quando vai ter com ela,
tem de lhe mostrar os 4 % da sua personalidade
que são aceitáveis para consumo público.
E, quando sente os outros 96 % a virem ao de cima,
diz-se: "Foi um prazer. Temos de repetir em breve".
E vai a correr para casa, fecha a porta e regenera-se.
Ela vivia na minha casa. Ao segundo dia, os 96 % estavam por todo o lado.
Ela achava-me um esquisitoide por cozinhar tudo num wok.
Mas, se serve para saltear, também serve para fazer papas de aveia.
E eu tenho um sistema para me vestir que costumava dar com ela em doida.
Vou partilhar o sistema convosco e mudará as vossas vidas.
Visto-me assim: no final do dia, quando não preciso mais da roupa,
tiro-a e meto-a na máquina de lavar.
Quando a máquina está cheia, ligo-a.
A seguir, ponho a roupa toda na máquina de secar e ligo-a.
E, quando a secagem termina, visto a roupa diretamente saída da máquina.
E o ciclo continua.
Desta forma, eu não estou a desperdiçar a minha vida
com esse intermediário a que chamamos gavetas.
Não tiro a roupa toda da máquina e digo: "Rápido, temos de esconder a roupa toda.
Está a vir gente para cá. Se virem que temos mais peças de roupa, matam-nos.
Não podem saber que temos mais roupa do que a que temos vestida.
Rápido, esconde a roupa devidamente. Leva-a lá para cima.
Tens de a esconder e dobrá-la. Mete-a em caixotes.
Ninguém pode ver que temos mais roupa".
"Céus! Preciso de algumas daquelas peças de roupa.
É melhor subir as escadas e abrir os caixotes e desdobrar a roupa".
A quantidade enorme de anos que poupei!
Querem saber como ganhei dois Emmys? Ganhei-os porque tinha tempo livre!
Agora estou solteiro.
Não, estou solteiro por opção. Por opção dela.
Não, foi por mútuo acordo.
Chegámos mutuamente a acordo em como sou um cretino
e em como ela devia casar-se com o ex.
Mas... Não, é na boa, ela morreu.
É com isso que vocês se alegram?
Que grupo estranho de pessoas.
Sessenta e nove!
Vão ser mais 45 minutos disto. Sessenta e nove! A posição sexual.
Sessenta e nove! A posição.
Não é para mim. Odeio.
Caso queiram saber, e ninguém perguntou, mas digo-vos na mesma.
Odeio fazer um 69. Odeio fazer um 69.
E vou dizer-vos o motivo.
Não consigo esfregar a minha barriga e dar palmadinhas na cabeça ao mesmo tempo.
Trata-se de sexo, não de um número do Cirque du Soleil, porra!
Sim, é importante partilharmos, mas podemos revezar-nos.
Um 69 acaba sempre num 11.
Duas pessoas deitadas juntas a sentirem-se fedorentas e envergonhadas.
Eu cá prefiro antes um 16...
... ou seja, sexo anal com uma mulher grávida.
Provavelmente vão cortar esta parte.
Raios partam!
Acho que é melhor terminarmos o espetáculo não tarda.
A última coisa de que quero falar... Já falei de amor e de relações.
Uma coisa que não vos contei é que, uma vez,
senti genuinamente amor à primeira vista.
Eu estava numa festa, uma mulher virou-se,
os nossos olhares cruzaram-se e pensei: "Porra! Estou apaixonado".
Isso existe mesmo, amor à primeira vista, certo?
Se estão numa relação e não acenam a concordar,
será uma viagem longa até casa.
"Ouviste o que ele disse?" "Sim, ouvi.
Não consegue fazer imitações e acho que fodeu um cão".
Conheci a mulher, os nossos olhares cruzarem-se.
O que me passou pela cabeça é embaraçoso. Ao vê-la, pensei logo:
"Nada mais importa. Podemos viver nos campos e comer bagas".
E... eu e a tal mulher envolvemo-nos
e ela é metade irlandesa e metade chinesa, o que significa que é incrivelmente linda
e que eu jamais poderei tentar imitá-la.
"Onde andam os meus 'chirlandeses'?" Enfim.
Envolvemo-nos e estávamos apaixonados. Acho que era amor. Seria amor?
Amor deve ser quando trocamos mensagens sem parar o dia todo,
mensagem atrás de mensagem, mensagem atrás de mensagem.
E, se a dada altura ela não responde imediatamente
a uma das mensagens, pensas: "Pronto, anda a trair-me.
Ela não me responde. Tem uma pila dentro dela. Pronto.
E é uma pila maior do que a minha. Ela está por fim satisfeita. Certo.
Outra pila juntou-se à festa. Tem as mãos ocupadas
e não me pode enviar mensagem. Pronto.
Outra pila juntou-se à festa e está na boca dela,
senão, ela teria dito à Siri para me enviar mensagem.
Sabia que isto ia acontecer. Sou tão idiota!"
E, 25 minutos depois, ela responde:
"Desculpa, amor, estava no ginásio. Saudades tuas".
E tu: "Está bem. És mesmo carente".
Será isso amor?
Existe uma verdadeira obsessão nesse tipo de amor.
Quando vejo as mensagens que trocávamos,
penso: "Isto são declarações de amor ou ameaças de morte?"
As coisas absurdas que dizíamos um ao outro:
"Mal posso esperar por estar contigo e por te beijar.
Mal posso esperar por estar por cima de ti, cortar-te a pele
e usar-te como um cobertor com mangas".
As pessoas deixam de ser racionais. Ficamos deitados na cama e dizemos:
"Não temos de ir trabalhar hoje, certo? Não temos de ir. Estamos apaixonados".
Como se o chefe, lá no escritório, dissesse: "Onde está o Brett?"
"Não pode vir, chefe. Está apaixonado". "Temos de lhe dar uma baixa remunerada".
E tornamo-nos como que imundos.
Sempre deitados juntos: "Não saias da cama. Não vás tomar duche.
Fiquemos aqui deitados, a transmitir infeções urinárias um ao outro".
"Sumo de arando, meu anjo?"
Ora bem, talvez não seja um choque descobrir que a relação acabou.
E, quando acabou, falei com a minha irmã.
A minha irmã é completamente o oposto de mim.
A minha irmã é casada, tem filhos, é feliz.
E eu perguntei-lhe: "Ter-me-ei enganado em relação a isso?"
E ela: "Brett, estás sempre enganado em relação a tudo".
E eu: "Não. Enganado em relação ao amor". E ela: "Claro que estás enganado".
Ela disse: "O amor é..".
Ela disse: "Quando encontrares a tua alma gémea,
sentir-te-ás completamente em paz".
E eu respondi: "Pois... Então aquilo não era decididamente amor.
Aquilo era um pesadelo. Acho que nem conseguia dormir".
E tenho pensado muito nisso porque suspeito que talvez tenha razão.
Mas, se a minha irmã tiver razão,
isso significa que nenhuma das vossas músicas românticas preferidas,
nenhuma delas é sobre amor.
São apenas músicas sobre dependência.
São todas músicas à Monstro das Bolachas.
Conhecem essas músicas cuja letra é: "O nosso amor é uma montanha-russa,
a casa está a arder, cortemos as nossas pilas".
Estão a ver?
Porque, se a minha irmã tiver razão,
todas as músicas românticas deveriam ser assim...
Sinto-me tão à vontade Sentado no sofá ao teu lado
A fazer uma maratona de séries
Fiquemos aqui juntinhos mais um bocado
Se tiveres de fazer serão no escritório
Não ficarei chateado
Pois confio em ti e sei que me amas
E para ti, o meu pénis Tem o tamanho adequado
Para ti, o meu pénis Tem o tamanho adequado
Muito obrigado, Nova Jérsia! Tenham uma boa noite!
- Brett, excelente espetáculo. - Obrigado, Mary.
Olha, sabes se o Esquilo-Vermelho veio?
Não, o Esquilo-Vermelho não veio.
- E o Urso Grandalhão? - Não.
Pássaro-Laranja Doido?
- Cachorros-Quentes? - Não, Brett.
Está bem. Ao menos, o Buddy G esteve presente.
Brett, já falámos sobre isto. Esses teus amigos não existem.
Está bem.
- Vemo-nos no restaurante. - Sim.
Fixe.
Excelente espetáculo, Brett. Foste fantástico!
Foste fenomenal!
- Pronto, muito bem. - Tantos palavrões. Adorei!
Sim, vamos até ao restaurante para festejar. Anda.
- És péssimo a fazer imitações. - Vá! Não sejas desagradável.
- Sai daqui. - Saiam. Portem-se bem.
Vemo-nos no restaurante.
Olha, estiveste bem.
Obrigado, Buddy G.
- Achei que não virias. - Estás a brincar comigo?
Não perderia o espetáculo por nada. Anda.
Vamos comer qualquer coisa. Anda.
Está bem.
Anda, Buddy.
Legendas: Luís Direito