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[***]
¡Ay, mierda, es supertarde!
Billy: Mi hermana le puso una bufanda al gato.
-No es un gato, es mi esposo.
-¿En dónde está él?
-¿Traerá a las chicas de gran busto?
-¿Chicas?
-Una vez me cepilló el cabello con un tenedor.
Billy: Trajo tres chicas
y tuvieron una pelea de almohadas.
-Y tenía miel de mambo. -Mi vida, bájate de ahí.
Obvio no va a venir, creo que me quedaré en casa.
-Dijiste que esta sería la única vez que saldrías este año.
-Tienes razón. Me voy.
-Con permiso, mi vida.
-Ay, pu...
Kétchup.
Ya se nos terminó.
Bien, no tenemos verduras, pero por suerte tenemos un poco
de chícharos congelados.
Bueno, vengan a la mesa. Vengan.
Uno...
dos...
¿Qué haré cuando llegue a tres?
[pitido de alarma]
-Ponga el código de alarma. -No, ¿qué hago?
-¡No, no apagues el fuego, podemos quemar malvaviscos!
[música animada]
[alarma]
-La tensión de nuestros cuerpos.
-Las cicatrices de... -[bip celular]
Celular: Hola, Moto.
[música de celular]
Indecente llamando.
-Bridget Jones, qué emocionante. ¿Cómo está la falda?
-Daniel, hola.
Solo comprobando que olvidaste lo de esta noche.
-¿De qué hablas, Jones?
Absolutamente no... lo olvidé.
No, lo siento mucho, es mi madre.
Está en el hospital.
-Oh. -Primordial.
Estaré ahí más rápido de lo que me tomó
hacerte ese orgasmo divino, monja traviesa.
-¿Qué?
[silencio incómodo]
-Te amo, mami.
-¿Mami?
-Lo siento, Gema. Tendré que irme.
Tengo una emergencia familiar, pero me está encantando.
Creo que a todos aquí, ¿no es cierto? Llámame luego.
Rico.
Soy inminente, Jones. Inminente.
Quítate las pantaletas de abuela.
[música animada]
Bridget: Los fabricantes de cierres
deberían ser cancelados por sesgo sociológico.
En realidad, es imposible hacer esto sin ayuda.
¿Me ayudan?
[***]
Gracias, changuitos.
-Tío Daniel.
-Mini-Darcy, ¿qué novedades hay?
-¿Y las chicas con gran...? -¿Peinado?
No pudieron venir, se están lavando el cabello.
-¿Las tres?
-Es que se lavan una a la otra.
-¿No habías dicho que no más modelos?
-Gema no es una modelo, Jones. Es poeta, curandera y modelo.
Ven acá.
-Terrible noche para ti. -Ay, no puedo ir.
-Los niños me necesitan. -¡Tío Daniel!
-Tú, greñuda.
Trae un tenedor y miel, te peinaré.
-Encontré las cartas. -Muy bien, excelente.
Y ahora vamos a trabajar con tus engaños y mentiras.
[cierran puerta]
[suena música triste]
Bridget: La vida tiene sus notas blancas,
pero también sus notas negras.
-Está usted muy hermosa esta noche, señora Darcy.
-Usted no se ve nada mal, señor Darcy.
[suena timbre]
[música suave]
-Bridget.
Bridget: Notas muy negras.
-Buenas noches, pasa. El clima está terrible, ¿no?
Aunque el cricketeste año ha sido absolutamente fenomenal.
Bridget: Esto es lo que pasó.
Mark Darcy, mi esposo,
padre de Billy y de Mabel, murió.
Más bien, fue asesinado.
En Sudán, en una misión humanitaria.
-Dámelo.
-Todos llegaron. Están arriba. -Gracias.
Bridget: Y eso fue hace cuatro años.
Hoy hace cuatro años.
-Prepárate para un espectáculo caótico.
Bridget: Y a pesar de que pueden haber más
de 600 000 palabras en el lenguaje humano,
el mundo aún lucha por hallar las palabras correctas
cuando alguien a quien amas se ha ido.
-Bridget, ¿cómo están los niños?
-¿Están bien? ¿Los dejaste con alguien?
-Oh... -No.
Tranquilos.
Les dejé metanfetamina en la cocina.
Bridget: Tal vez no.
No hacemos nada al respecto.
Mejor celebramos el cumpleaños de Mark.
Todos: Oh...
-Oye, Bridget, ¿sigues soltera aún?
-Ya pasaron cuatro años y estás muy guapa.
-¿Por qué no tienes a nadie? -A ver, no es culpa de Bridget.
Es difícil ser una mujer de mediana edad y estar soltera.
Es más fácil como hombre.
Miren a Binko Carruthers.
No es escultural, pero en cuanto Rosemary murió,
se llenó de mujeres.
-Aunque todas estaban medio viejitas, ¿no es así?
-Oye, ¿advertiste que dijiste eso en voz alta?
[se ríe]
-¿Hm?
-Dijiste "viejitas", te refieres a nuestra edad.
Bridget: Shazzer ahora presenta un pódcast
en el que cena con varias personas
mientras se enfurece por cualquier cosa.
-¡Del puto universo sexista
en el que seguimos jodidamente habitando!
Lo siento.
-Necesito ir al baño.
-¡Oh! -Sí.
-Pobre.
-Sí, Jude. Sí, estoy con ella.
-Dile que venga al Gallo de oro.
-No, no, no.
La fiesta es para Mark.
Eso no es una fiesta, es un incendio de mierda.
-¿Crees que Mark querría que te quedaras para que te insulten
en las olimpiadas del sexismo?
Todos: ¡Por Mark!
-Y por Bridget.
Y el raro placer de verte
con algo que no esté hecho de felpa.
Bridget: Tom aún vive de su único sencillo exitoso
que tuvo un regreso recientemente
en un video de 30 segundos de un perro que sabe contar.
Ahora, de la nada, es uncoach de vida.
-Siendo honesto, diría que fue un gran avance,
hablando como tu psicólogo.
-Tú no eres mi psicólogo. -Bueno, debería serlo. Sí.
De acuerdo con el modelo clásico,
has llegado a la cuarta etapa
de las cinco etapas del duelo.
-Espera, ¿no son siete? -¿De qué hablas, Jude?
No, no es cierto. Son cinco etapas, ¿no?
-Siempre pensé que eran cuatro. -Yo sé que son siete.
Jude, ahora es CEO o COO, o CTO,
definitivamente, algo con "C" y con "O",
pero aún me llama, llorando desde el baño de su oficina.
-Bueno, solo queda ahora una etapa, Bridget.
-Bridget: Oh -La etapa cinco.
-Aceptación, que significa que necesitas sexo.
-Claro, Shazzer tiene razón.
Sí, o sea, piénsalo, cariño, solo mírate.
De nuevo te has convertido en virgen.
-Si no tienes sexo, pronto tu vagina
literalmente se volverá a sellar.
-Sí, y eso tiene nombre.
Se llama adherencia labial.
-Bridget: Ya cállense.
Salir de la cocina fue un error, lo sabía.
No quiero estar con otro.
Y aunque quisiera, que no quiero, no soy viable.
Soy completamente asexual y nadie volverá a quererme.
-Nunca, nunca. -No, no digas eso.
-Y debo ir al baño.
-Echamos sal a la herida. Fue un desastre.
-¿Qué pasó aquí? ¿Entraron a robar?
-No nos robaron, Jones, no. Todo estuvo increíble.
Dime algo para Tonja.
¿Mejor tacones altos o unos tenis?
Va a Wimbledon.
-El segundo, obviamente. -Puede ser.
¿Cómo estuvo? ¿Salvaje? ¿Lengua?
-¡Ash! No hubo besos.
Dejé de usar mi lengua hace mucho.
¿Cómo se portaron?
-La niña es como tú, sin ley, romántica y me ama con locura.
Me preguntó si sería su nuevo padre.
-Sí, así es ella.
-Que no iría a la cama
hasta que me casara con su conejo.
Lo cual estaba muy feliz de hacer.
Ese conejo no es nada feo.
-¿Y Billy? -Bueno, Billy es Darcy, ¿no?
Él es muy tranquilo.
Da la casualidad que tu hijo y yo tenemos
una serie de intereses compartidos.
-¿En serio? ¿Como cuáles?
-Las modelos. Me enseñó la suya y yo, la mía.
[gruñe]
Y luego, hablamos de la muerte.
-¿En serio?
-Sí, le dije que estar muerto era una mierda.
Y lo sé porque estuve un rato así.
Y luego le di un abrazo porque parecía algo triste.
-Y eso me entristeció porque... -¿Cómo está tu hijo?
-Hm. -Enzo, ¿qué edad tiene?
-Es enorme, Jones. Quince, creo. Como sea.
Luego, nos animamos desempolvando la coctelera
y le enseñé cómo hacer un orgasmo.
Te lo guardé, está en el refrigerador.
-Qué delicia. Será mi desayuno.
-Sí, hola, hola, hola. Gema.
Sí, tranquila, ya estoy en camino.
Tan rápido como pueda.
Sí, como un viejo lobo después de ir de caza.
No, cuelga tú primero.
Bueno, un beso para ti.
Sí, bueno, lo haré más fuerte, sí.
-¿Qué fue eso?
-No me digas nada. Bueno, están dormidos.
Tomó algo de tiempo.
Les enseñé un video de Gema recitando uno de sus poemas
-y se durmieron de aburrimiento. -Uf.
-Bueno.
¿Y qué pasa ahora?
Trato de acordarme cómo lo hacía con las niñeras.
Creo que debes pagarme y te acuestas conmigo.
Bridget: Ay, Daniel, querido Daniel.
Hay cosas que nunca van a cambiar.
-¿Sabes qué me entristece, Jones?
Tienes dos hijos.
Tú estás sola y eres casi una monja.
Aunque, por supuesto, una monja muy, muy indecente.
-[le da un beso] -Adiós, Daniel.
-Sí.
-Gracias por todo. -Sí.
PROBLEMAS DE AJEDREZ
Bridget: ¿Por qué siguen las luces prendidas?
Pensé que ya estaban dormidos.
-¿Extrañas a papito a veces?
-Lo extraño todo el tiempo.
[ulular de búho]
-Ahí está mi búho.
-Bridget: Vuelve a la cama, ven. -¿Un cuento, mami?
-Ujú.
Porque la princesita
es justa y es amable.
Y el principito...
es gentil y muy guapo.
Y donde quiera que vayan y hagan lo que hagan,
mamá y papá siempre los van a amar.
-Y a la muñeca.
-¡Huele feo, Mabel!
[risas]
-Descansa, nena. -Tú también, mami.
-Buenas noches.
Billy: ¿Y los pensamientos?
-Y los pensamientos se van volando.
No necesitan a los pequeños Billy y Mabel hoy.
El mundo girará sin ellos...
[con Mark] ...las estrellas brillarán sin ellos.
Y lo que los pequeños Billy y Mabel deben hacer
es descansar y dormir bien.
Bridget [sola]: Buenas noches.
-Descansa.
-Mark: Buenas noches, hijo. -¿Me cantas una canción, papi?
-Bueno.
* Yo haría cualquier cosa *
* Por ti, mi amor * * Cualquier cosa por ti*
* Porque tú significas todo * * Para mí *
[música de Netflix]
Totalmente sola, 47.
CONTRASEÑA INCORRECTA
Me lleva.
¡No!
¡Pero qué porquería de aparato!
CONTRASEÑA INCORRECTA
¡Argh!
Literalmente, todos en todo el país
se ríen a carcajadas con sus parejas
mientras ven Netflix y tienen sexo.
-No debes sumergirte en esos sentimientos.
Bridget: Y ahí están de nuevo. Todas las voces,
todos los consejos.
-Tienes que sumergirte en él, Bridget. Hazlo.
Es el duelo, es D-E-U-L-O.
-No es U-E, es E-U.
-No es "U" antes de "E".
Así es como lo dije.
-Sí, exacto.
-Eres un T-O-N-T-O. -¿Un qué?
Bridget: El tema con los consejos es
que no te dicen dos veces lo mismo.
-Bridget, los niños deben ser tu prioridad número uno.
Bridget: Ajá.
Gracias.
Sí, los niños son mi prioridad.
-No desperdicies tu tiempo, es valioso.
Y por favor, ve primero por ti.
Bridget: Sí, primero por mí.
Lo tengo.
-Una cosa es segura, Bridget. Olvídate del sexo.
Bridget: Bueno.
Cero sexo.
-Necesitas tener mucho sexo. -Sí.
¿Por qué no regresas a trabajar?
Bridget: Gracias, Richard.
Tendré eso en cuenta.
[música suave]
Pero como dijo mi papá justo antes de morir,
la gran pregunta es...
-¿Podrás sobrevivir?
-Eso creo.
Tengo que hacerlo.
Lo intento.
-No basta con sobrevivir, debes vivir.
-¿Eso lo dijo el Dalai Lama?
-Lo dijo Harry Stiles, creo.
-Colin, ¿estás comiendo salchicha?
-¿Cuál salchicha?
-Ya sabes lo que dijo el médico
sobre las grasas saturadas.
-Amor, ¿podrías tomarme una foto con Bridget, por favor?
[***]
-Oh...
-Colin, no hagas eso con la barbilla.
-No hago nada con mi barbilla.
Prométeme que vivirás, mi amor.
-¡Sonrían!
[***]
[clic de cámara]
DIARIO
[suspira]
LUNES, 19 DE ABRIL, MARK SE FUE.
[música de rock]
MARTES 20 DE ABRIL
Bridget: Bridget Jones, es hora de vivir.
[sigue la música]
Ya llevas tu estuche, tu comida.
-¿Y tu tarea? -¿Tus llaves?
¡Ay!
[suena flauta]
-A ti sin duda no se te olvidó la flauta, eso es bueno.
Y tu lindo dibujo de una nave espacial.
-Es un gato.
-Por supuesto que lo es, cariño. ¿Qué pinturas usaste?
-Usé los labiales que tienen dos "C".
-Qué creativa. -Tu bolso.
-También lo olvidé. -Hombre: Hola, Billy.
-Buenos días.
-Hola, Mabel. Buenos días, Bridget.
-Hola.
-Traje lo de siempre.
-¿Usted va a ser mi nuevo papá?
-Niño: No, mamá. -¿Por qué, mamá? ¿Por qué?
-Cuando quise tener hijos, no me inscribí
en un club para ser gobernada por adictos informáticos.
¿Y adivinen qué? Ya los tuve, ya los crie...
-¡y ya cambié de opinión! -¡No, no, no!
¿Por qué eres mala, mamá?
-No toquen eso o los meteré en El juego del calamar.
Dame la mano. Ven, ven.
-Mamá. -¿Por qué nunca los saludamos?
-Ay, esta es una importante lección de vida.
Nunca terminas de conocer a la gente.
[***]
Bridget: A partir de hoy, dejaré de incendiar cosas.
Restableceré responsablemente las contraseñas
para que no incluyan groserías
y no tendré miedo de las mamás de la escuela.
-Hola.
Bridget: En particular, de la perfecta Nicolette...
[silbato]
-...con sus gemelos perfectos.
[silbato]
-Avance, no puede estacionarse frente a la escuela.
-¿Cómo has estado? -¿Qué?
-¿No estabas en Los Ángeles?
Ah, cierto.
-Profesor, mi hijo me informó que no fue seleccionado
-para el coro por alguna razón. -Correcto.
-Y quiero saber por qué. -No sabe cantar.
¿Algo más, Sra. Soltani-Watkins?
-Señor Walliker, si usted no ha reconocido
los talentos obvios de Eros, ese es su problema.
-Es muy simple. El coro, como todo en la naturaleza,
se elige por méritos.
¿Sí? Selección natural.
Si Eros quiere entrar, puede volver a hacer una audición.
-Si me disculpa. -[silbato]
Bici, Bici. Ahí no, ahí no.
-¿Quién es él?
-Es el nuevo profesor, el señor Walliker.
-Bridget: Héroe instantáneo.
-Es increíblemente grosero. -Horrible.
-Muévete. Por favor, ahora mismo.
[silbato]
Ustedes, esto no es un paseo por el campo.
No estoy poniendo un mantel y preparando sándwiches, ¿no?
[silbato]
Ya entren, el coro es en ocho minutos.
-Señor Walliker. Hola.
Creo que no nos conocemos.
Soy la mamá de Billy Darcy,
el niño que será diagnosticado con tinnitus.
-El silbato, señora Darcy, es imprescindible.
-Imprescindible.
Excelente descripción.
[risa discreta]
[silbato]
-¡Eros! ¡Atticus! Si llegan tarde,
se arrepentirán por el resto de sus días.
-[silbato] -Perdón, profe. Lo siento.
[silbato]
[timbre escolar]
-No.
-Volverá más tarde. Tenemos una cita con el médico.
-Tengo lombrices.
-¿Por qué tu abuelita viene en pijama?
Bridget: Eso salió bien.
-Ro-no-rro-a.
Dra. Rawlings: Muy bien, muñeca.
Aquí tienes.
Una tableta al día. Todos deben tomarla,
si la picazón no se detiene,
sugiero que se deshagan de ese gato.
[carraspea] ¿Te estás atendiendo?
-Sé que no lo parece,
pero te juro que tengo todo bajo control.
-No, no lo parece. Aparte de todo,
soy ginecóloga, no pediatra.
Aunque estoy feliz de ayudarte, debes entender mi punto.
-Si me vuelves a hablar de desperdiciar tiempo,
-te golpearé con mi bolso. -No me dan miedo los bolsos.
Necesitas hacer algo.
Necesitas una razón para quitarte el pijama.
-Bueno, la moda nunca fue lo tuyo.
-Grosera.
-Los pijamas están de moda en Milán.
-Bridget, a pesar de las pruebas en contrario,
eres una mujer talentosa y brillante.
Mi consejo profesional para ti es este:
-tú necesitas... -No, no, no, por favor,
no me digas que tenga sexo.
-Ay, Dios, no. [se mofa]
No.
Lee un libro,
limpia los cajones de la cocina.
Deja en paz a tu Missy. Estará lista cuando tú lo estés.
Mi consejo profesional para ti es el siguiente:
regresa a trabajar.
-¿Y tu vida amorosa?
-En llamas.
-Se-fi-le.
-Hmm... -Sí-fi-lis.
Mabel, sí-fi-lis.
-Sífilis. -Muy bien, muy bien.
-[zumbido del vapor] -TV: Y aquí también hay
deliciosas alternativas vegetarianas.
[risas]
Inundaciones, incendios y hambrunas.
A medida que el mundo se tambalea
al borde de la crisis climática,
las salchichas no son lo único que asamos hoy.
La Secretaria de Medio Ambiente, Sara Givens,
nos acompaña después de la pausa.
[comercial de TV]
[tono de videollamada]
-Hola. -Ay, qué bueno que contestaste.
-¿Qué está pasando?
-Tenemos a la Secretaria
de Medio Ambiente en 45 segundos
y quieren que le pregunte sobre bolsitas de té.
¿Cuál es la mejor manera de reciclarlas?
¿Puedes limpiar las superficies con té?
Te necesito, Bridget.
-Bueno. Ah...
Pregúntale por la exención fiscal para energía renovable
-en el último presupuesto. -Brillante.
-Ella te engañará con alguna mierda
sobre las limitaciones económicas
y luego la acabas con sus compañías de petróleo y gas
cercando sus ganancias.
-Bueno, eso haré. -Se va a infartar.
Y le tiras una bomba nuclear
del apoyo del Gobierno al fracking.
[grita de emoción]
-Te quiero, Bridget Jones.
-Hola, guapa.
-Pero trata de averiguar sobre las bolsitas de té.
-Te quiero. -Yo a ti, adiós.
MEJOR MUJER REGRESA
-Bienvenidos. Nuestra siguiente invitada
es la Secretaria de Medio Ambiente, Sara Givens.
Sara, presupuesto, exenciones fiscales,
fracking...
justifica sin darles vueltas.
-¿Podría comunicarme con el despacho de Richard Finch?
Mi nombre es Bridget Jones.
Sí, yo espero. Gracias.
[suspira]
[golpeteo metálico]
[música por televisión]
-Billy, quiero ver Bob Esponja.
[golpeteo metálico]
-Billy, apaga eso.
Terminó tu tiempo de tele.
-[golpeteo metálico] -Uno, dos.
-Pero, mami, es domingo. -No.
-Quiero ver Bob Esponja.
-"¿Puedo ver Bob Esponja?".
-Sí.
No, tienes que decir "¿puedo?", no "quiero".
-¿Puedo ver Bob Esponja? -No.
-¿Por qué no, mami?
-[golpeteo metálico] -No, no, no, no.
No más tele para ninguno.
Está demostrado que acorta la capacidad de atención y...
Uh.
¡No!
-Quiero que juegues cricketconmigo.
-Mamá necesita trabajar. ¿Por qué no juegas con Mabel?
-No, quiere pegarle a la bola.
-Dice que lo siente por Bolly. -Bolly.
-Mi amor, por favor, ve a jugar con Billy.
-No puedo.
[golpeteo metálico]
[música animada]
¿Es demasiado pedir tener un poco de paz y estar sola
durante cinco malditos minutos?
-Billy: ¡No hay internet!
-Billy: ¡Mami! -Mabel: ¡Mami!
-¡No hay internet! ¡Mami! -No quiero ser una mami ahora.
[lloriquea]
[se queja]
-Mabel: ¡Bob Esponja! -[grita]
[grita desesperada]
-Solo quiero sentarme y no escuchar nada.
-Estar sola por un momento. -Billy: Mami.
-¡Dios! ¡Cállense!
[silencio]
[televisión de fondo]
[risas]
Miranda.
-Hola, Bridget. -¿Qué haces aquí?
-Pues estaba leyendo el periódico en Soho House
y estaba tan, tan tranquilo...
Creo que extraño todo esto.
Leche caducada, las cosas, el desorden, los niños, la vida.
-Sobra de eso aquí.
-Oye, no tienes champán.
Consejo: siempre guarda una botella de champán
bien fría para emergencias.
-Es un excelente consejo.
-¿Te cuento algo?
Estoy pensando en descongelar mis óvulos.
Al parecer, todos están yendo a Dinamarca a buscar esperma.
-Oh.
-Sí, quiero lo que tú tienes.
Todo esto.
-Pero Soho House y los periódicos dominicales,
y desayunar con champán.
-Eres libre, Bridget.
Te liberas de la tiranía de esto.
¿Sabes cuántas aplicaciones de citas uso?
¿Puedes verte sexi?
Bien, pues creo que aún podría verme decente,
si tuviera el tiempo.
-No, para la foto. -[clic de cámara]
-Te abrí un perfil en Tinder. -¿Qué?
-De nada. -No, no, no.
-Bien, puse que eres viuda.
Es mucho más romántico y original.
Todos estamos de acuerdo en qué es lo que necesitas.
-Mabel: ¿Qué es Tinder?
-Es... un día tan hermoso.
¿Quién quiere...
salir a correr?
-No, Bobby Esponja. -No, no quiero ir.
-Bueno, no hay problema.
Claro.
Ustedes quédense
y yo sola tomaré estos ricos chocolates.
Uh.
Vamos, nutrias.
Me encanta esto, niños, aire fresco y chocolate blanco.
-Me siento como Julie Andrews. -[notificación de celular]
Hice matchcon alguien.
Mabel, ¿puedes bajarte? Me estás rompiendo la espalda.
Él está en la esquina, en una furgoneta.
Se parece a Jason Statham.
-Si te haces bizca.
-Nos vemos, Bridget. Adiós, niños.
-Nos vemos. -Adiós.
Hasta luego.
-Hay que irnos.
Bridget: Como todo se calma una vez que estás fuera
en un cielo azul, convirtiendo a los niños en lémures dóciles.
[voces de niños]
Obvio, voy a borrar Tinder de inmediato.
Pero primero a ver qué encuentro.
VIUDA BUSCA DESPERTAR SEXUAL
[notificación de aplicativo]
Le gustaste a Keith.
¿Quién eres, Keith?
[notificación de celular]
De repente, me siento expuesta a un mundo nuevo
que se esconde a plena vista
como Narnia al fondo del armario,
pero con leones y brujas cogiendo.
-Billy: ¡Mami, Mabel se atoró en el árbol!
-¿Cómo llegó hasta allá? -Mabel: ¡Sálvame!
-Ya voy.
[exclama]
[***]
Bueno.
Billy: Nena, tranquila. Yo tampoco puedo bajar.
-Tranquilos, ya estoy aquí.
[gime]
-Walliker: Billy, ¿eres tú?
-No, es el señor Walliker.
-¿Todo bien, señora Darcy?
-Sí, súper.
Solo trepamos un árbol.
-Sí, ya me di cuenta. ¿Se divierten?
-[ríe] Sí, sí. Es muy divertido.
[exhala]
-¿Seguro que no necesitan ayuda? -No, no.
Como dijo Einstein, todo lo que sube tiene que bajar.
-Newton. -Sí... Newton. [se ríe]
-¡Vamos a morir!
-No, no vamos a morir. Nos divertimos.
Sí, definitivamente, vamos a morir.
-Está claro que tiene todo bajo control.
-Miren, viene un policía.
Bridget: No puede ser.
Es un árbol mágico de "atrapaguapos".
-¿Se atoraron? -Mabel: Sí.
-No. [se ríe]
-¿Hay que ayudar? -Parece que no.
Bueno, yo ya me voy.
Hasta luego.
-Policía: Bueno, también me voy.
-No, no te vayas.
Bridget: No, en serio, no te vayas.
-Esperen.
Ya voy.
Bueno, ya subo.
[gime]
-Hmm... -Hola.
[risas]
-Policía: Esperen, ahí voy. -Sí.
[gime de esfuerzo]
Hola. Hola, bonita.
-¿Cómo te llamas? -Mabel.
-No puedo saltar desde aquí.
-Está bien.
Bueno, siéntate aquí, ponte cómoda
y yo te atrapo desde abajo, ¿sí?
[gime]
Bueno, ¿lista? Tres, dos, uno, ya.
-Mabel: ¡No morí! -Te tengo. Bien hecho.
Ahora tú, te toca. Bien.
Sí puedes, amigo. Aquí vamos. Siguiente pie.
-Eso es. -Ahí te tengo.
-Y ahora, mamá. -Bueno.
-[grita]
Aquí vamos.
-Ya. -Listo.
[Bridget gime]
-¿Estás bien? -Sí.
-[risas] -Sí.
[risas]
Bueno.
Gracias.
-Billy: Gracias.
-Sí. -Con gusto.
[***]
Soy Roxby, pero dime Roxster.
-Bridget Jones. -Pero puedes llamarla "mami".
Bueno.
Ay...
[***]
Creo que esto es tuyo.
-Gracias.
¿Te puedo ayudar con algo más?
Bridget: Por favor.
¡No!
-Bueno.
-Mucho gusto, Roxy.
-Es Roxster.
[risas]
Igualmente, Bridget Jones.
[***]
Bridget: Ahora estoy obsesionada con el Adonis rescatista
y vuelvo a entrar en el mundo del coqueteo
a la par de la fuerza laboral.
-Señora Darcy. -Señor Walliker.
Veo que tiene su arma lista.
[risa discreta]
-Me alegra que haya conseguido bajar de ese árbol.
-Sí, el juego favorito de los niños.
Estamos obsesionados con el aire libre. [se ríe]
-Bueno, la anoto para nuestro viaje del próximo trimestre.
Parece que será de su estilo.
Bridget: Mi puta bocota.
Sí.
-Bueno. -Mabel: ¿Tienes mi limo?
Prometí enseñárselo a Cosmata.
SALUD SEXUAL SÍFILIS
Mamá, son míos.
-Dámelos. -Bueno.
De hecho, sí son suyos.
-Bueno, en ese caso...
[griterío de niños]
-[timbre escolar] -Nicolette: Bridget.
¿Te vestiste adecuadamente?
Raro.
-Voy a una reunión.
Estoy pensando en volver a mi antiguo trabajo.
-Un trabajo.
Te anotaré para el día del empleo.
Bridget: Mi puta bocota de nuevo.
Sí.
-Por supuesto. -Merci, c'est gentil.
¿Podrías ayudarme a ordenar la mesa un poco?
-Sí. -¿Qué hay de los niños?
-¿Tienes niñera? -No, aún no.
-Oh. Tengo a la persona perfecta. Es excelente.
Es muy bonita,
pero eso no importa porque no tienes marido,
así que es indiferente lo guapa y perfecta que ella sea.
-Suena lindo.
[risas]
-Francesca. -Aquí está.
-Qué divina eres.
-No es nada, solo la junté.
[besos]
-Bridget, ¿tu donación?
No lo olvidaste.
-No. [se ríe]
Obvio que no. [se ríe]
A ver, aquí está.
Humus...
y...
Galletas de arroz.
-Y mira, y ya está abierta.
[risa avergonzada]
-Qué generosa. -[notificación de mensaje]
Su nombre es Chloe.
La niñera estará contigo a las 6:30.
[silbato]
-Raef, India, adentro. Se acabó la charla.
[voces indistintas]
-Bridget Jones. Gracias.
[bip]
[***]
-Cuatro. -[ascensor] Cuatro.
-Tres.
[ascensor] Tres.
Bridget: Gracias.
La señora Bridget Jones
está a punto de ir a una reunión en persona.
MEJOR MUJER
-¿Brenda Jones? -En realidad...
-Bridget Jones. Ahí estás. Excelente.
Rápido. Ven conmigo. Gracias, Lizzie.
-Gracias.
Me da gusto verte. ¿Cómo has estado?
Te ves caliente.
[risas]
-Gracias, Richard.
Aunque creo que ese tipo de lenguaje
es un poco anticuado en el lugar de trabajo.
-O sea, te veo roja. ¿Estás pasando por la meno...?
Ya sabes.
Bridget, déjame presentarte a Talitha.
-Talitha: Richard, ¿qué debo hacer con esto?
¿Escala? ¿Se para en una pata?
¿Hace volteretas? Es una tortuga, no hace nada.
No puede decir que no viene así nada más.
-¿Quién se cree que es, arrogante imbécil?
Dile a ese señor que se pudra en sus montañas.
El Dalai Lama nos canceló. Mierda.
A ver, tenemos una hora para que volvamos al aire.
-Pues cámbialo. Puedo hacer una llamada,
hago krav magá con Fergie.
-¿La duquesa? ¿O la de Black Eyed Peas?
-La duquesa. Podría llegar en 45.
-Talitha, ella es Bridget Jones,
la mejor productora que hemos tenido.
-Estoy segura de que también eres muy bueno.
Gran admiradora.
-Sostén esto.
-Me encantó tu primer trabajo sobre Chechenia.
-Ahora hago reportajes sobre tortugas incontinentes.
Fergie. ¿Están ardiendo esos glúteos?
-Hola. -A ver.
Claro. Lo siento.
-Cambiemos este estudio, por favor, ahora.
-Entonces, ¿qué dices?
¿Quieres regresar a trabajar?
-Mujer: Tenemos a Fergie.
Talitha: ¿Alguien sabe quitar la orina de tortuga de la seda?
-Ponla a secar con un poco de detergente.
¿Cuándo empiezo?
[***]
Me reincorporo a las filas de los empleados de Londres
y contribuyo significativamente a la sociedad.
Puedo caminar con la cabeza en alto
y ser un modelo a seguir para Billy y Mabel,
salvándolos de un futuro seguro como alcohólicos
bajo la tutela del Estado.
[***]
-Madre: Es súper que te hayan invitado de nuevo a la tele.
Yo siempre me quedaba en casa cuando eras niña.
Bridget: Clásico de mamá.
No puedo hablar, mamá, tengo que dejar todo listo
antes de que llegue la niñera.
-¿Niñera? ¿En serio?
-Abue, mami ya no nos quiere tanto.
[grito de dolor]
Bridget: Desde que mamá y Una
se mudaron a Audsley House,
la casa de retiro,
tenemos que fingir que es un hotel,
las llamadas no han sido iguales.
-¿Ya le echaste el ojo a algún galán, Bridget?
Tiene que haber alguien,
a muchos hombres no les importa que seas viuda.
Bridget: Duele un poco.
No estás como para hacerte la difícil.
Y ahora estamos en la cocina del hotel
haciendo salmón al vacío.
[notificación de celular]
Hace mucho que no conocía
a alguien que escalara árboles.
Bridget: Roxster.
Pero qué sorpresa.
[suena el timbre]
-Me tengo que ir, adiós, mamá. -Adiós.
-Ya llegó.
-Hola. -Soy Chloe.
-Hola.
Bridget: Sí, era verdad.
Parece una estrella de cine.
Bueno. Ella es Mabel.
-Mira, puedo tocar la flauta con mi nariz.
[suena flauta]
-Niños, ella es Chloe.
Ella vino para ayudarnos en todo.
Nicolette dijo que sería difícil, pero no es tan grave.
-Y él es Billy, el genio de la ciencia.
-No hay que encasillar a los niños,
añade una presión indebida.
¿Has leído Cómo criar a un niño autónomo?
-Sí, está en mi lista.
Así que no cuentes el final.
[risas]
-No te preocupes, Billy.
No se trata de resultados, sino del viaje.
Aunque te vaya bien o mal, aprendes.
-A Billy nunca le ha ido mal en...
-¿Quién te puso eso? -El señor Walliker.
Dibujé la tierra y la atmósfera, y puse el cielo sobre la cima.
Y él dijo que el cielo era una construcción religiosa
y me reprobó.
-Bien, el Sr. Walliker
es un fascista obsesionado con los silbatos
con alma antiadherente de wok.
-Mabel: ¿Dónde escondiste mis chocolates?
-Yo no escondo...
[ruidos metálicos]
...nada.
Bueno,
hay mucho que hacer.
[música animada]
Bridget: Consumida por la culpa,
tengo una niñera horriblemente perfecta
a la que los niños llegarán a amar más que a su madre
sin cabello de estrella de cine.
[notificación de celular]
[sigue la música]
Google dice que eres Bridget Jones,
la productora de televisión y no la campeona de natación.
[sigue la música]
¿Qué preferirías?
[sigue la música]
Hablar por aquí es horrible, ¿me das tu teléfono?
Bridget Jones, la podadora de árboles.
Bridget: Enviar mensajes a Roxster
se volvió parte de mi vida.
Una relación sin necesidad de conocerse
ni de hacer arreglos, ni de tener sexo,
ni de ninguna vida real en absoluto.
En otras palabras, la relación perfecta.
[notificación]
-¿Es el Adonis del árbol?
Un momento.
Le escribiste: "¿Te está gustando Tinder?".
Inofensivo, neutral y bobo.
Y él respondió: "No sé,
lo descargué solo para encontrarte a ti,
Bridget Jones".
¡Cógetelo ya!
Luego mandó un emoji contento.
Y entonces, le respondiste con la bandera de Grecia,
un ábaco y un pato.
-Entré en pánico.
-Clienta: Gracias.
-Cajero: ¿Quién sigue?
Oye, ¿te gustaría tomar algo?
-Me siento halagada, pero tengo novio.
Bueno, más o menos.
Es mi novio. Eso creo.
Qué lindo que preguntas, pero...
No, gracias.
-Qué lindo. Pero es parte del paquete.
BEBIDA GRATIS
[risa contenida]
-¿Este domingo? Por supuesto que debes ir.
Obviamente.
-Pero nos escribimos durante tanto tiempo,
no puedo ir a verlo.
Tal vez sea como en la época de Jane Austin,
cuando escribían cartas durante meses
y, de repente, se casaban.
-Bridget, escribir indecencias
a un hombre que acabas de conocer
no es tan romántico.
-Si no te lo coges, yo lo haré. -No puedo.
No hay posibilidad de estar desnuda con un hombre
a esta atura de mi vida.
-Solo necesitas renovarte.
-Empieza con un vestido ligero. -¿Ligero cómo?
Un vestido con el que puedas lucir brazos,
piernas, escote.
Es importante mostrar,
pero cuida mucho esta área que es la que tiene que ocultar
lo que sabes que debes ocultar.
-Y depilación brasileña. -Claro que no.
Me gusta la cobertura ahí abajo.
-O al menos pásale un peine.
-O mejor, depilación brasileña.
-Solo desempólvala, es importante.
-Bueno, haré eso.
Pero no me voy a acostar con él.
¿Los condones deberían ser de colores?
¿Es buena la hipersensibilidad? ¿Grande, pequeño?
[se queja]
Tal vez solo compre varios para estar segura.
[***]
-Tamaño regular.
Uy, de sabores.
Retardante.
Extragrande.
Placer prolongado.
Lubricado.
Otro de placer prolongado.
[bip de la registradora]
-Buen fin de semana, señora Darcy.
[***]
[suspira]
-Hola, vieja amiga.
Hm.
-Bridget: Gracias por cuidar a los niños.
-Siempre un placer, no es molestia.
Y los llevaré a la escuela mañana,
así que puedes ausentarte.
Hasta tarde.
Y sácale jugo a tus cuatro años sin sexo.
-Solo tomaremos algo.
¿Muy transparente?
-Mmm... -Definitivamente.
Bridget: Bueno.
¿Qué te parece este?
-[beso] -Bueno.
La realidad, de repente, se vuelve aterradora
demente y flácida y Mark... Ay, no, no, no.
No puedo.
-En serio, no puedo. -¿Qué?
-No, no puedo.
-Oye, sí puedes, solo tienes que...
Piensa en él como una ampliación de tu círculo de amigos.
Es todo.
¿Mmm?
Arriba. Ponte el vestido,
sale de aquí y amplía tu círculo.
[risas]
[voces indistintas]
[música suave]
Bridget: Es que solo mírenlo,
es perfecto.
[***]
-Hola. -Hola.
-Hay un lugar muy bueno por aquí.
Lo conozco desde siempre.
¿Habías venido a esta calle?
-La conocía.
-Sí, lo de ser guardabosques es solo un trabajo diurno.
Mi verdadera pasión es la basura.
[se ríe]
-¿En serio?
-El término técnico es garbólogo.
Soy bioquímico. Estudio para serlo.
-¿Eres estudiante?
-Entré tarde a la universidad, sí.
-¿Qué tan tarde?
-Tengo 28.
Es broma.
Tengo 29.
Bridget: ¡Mierda!
¿Su edad es más cercana a la mía o a la de Billy?
-¿Y qué hay de ti?
-¿Hm?
-Eres...
-Un poco mayor que tú.
-Voy a decir que tienes unos 35.
-Sí.
¿Cómo supiste?
[risas]
-Déjalo en 35. -Entonces, 35.
-¿Los 35 están bien?
-Creo que las mayores... Las mujeres un poco mayores,
pues... tienen una visión más sabia de la vida.
Tienen más experiencia y son...
más maduras emocionalmente.
Bridget: Está describiéndome.
-Eso me parece muy atractivo.
[música suave]
[***]
Bridget: ¿Y ahora? Ya no tengo ni idea
de cómo funciona todo esto.
-Ay, perdón, ¿está bien si te beso?
Bridget: Uy... Esta generación pregunta.
Supongo que no estaría mal.
[***]
[abren puerta]
[suenan besos]
[***]
[exhala]
Solo...
Perdón, solo dame un momento.
[risa nerviosa]
[ríe discretamente]
No puede ser.
Carajo, ¿qué estás haciendo?
[música sensual]
[sigue la música]
Perdón.
-¿Estás bien?
-Sí, solo...
[risa nerviosa]
-Bueno.
-Guau, está muy apretado. -Sí.
Sí, ya.
[sigue la música]
[música del juguete]
Ay, no.
[risas]
Es de Mabel.
[sigue la música sensual]
-Me pones tan duro.
-Tú me pones dura a mí.
-¿Qué?
[risas]
[sigue la música]
[se ríe]
Pero ¿cómo pasó?
Usamos protección.
[se ríe]
[música animada]
-Hola, Bridget. -Buenos días.
-Café y las peticiones de Ricky Gervais
para el programa de hoy.
-¿Es en serio? -Sí.
-Son muchas. -Sí.
-¿"Un rincón de relajación"? -Ajá.
"Tres espejos de cuerpo completo".
¿Y solo usará la mer por alguna razón?
-Sí, ya sé.
-Uh.
-Tres, por favor. -[ascensor] Tres.
-¿Tuviste sexo anoche?
-¿Qué? -No.
Bridget: Sam, Ricky Gervais está en camino
y, al parecer, no beberá Evian, solo agua islandesa
y tiene que ser muy alcalina.
¿O no era alcalina?
-Oye, ¿tuviste sexo anoche?
-¿Qué? ¡No!
[gime]
Cinta métrica, por favor, rápido.
El cojín no puede estar a más de 40 centímetros
del suelo para Ricky.
-¿Tuviste sexo anoche?
[exhala molesta]
-Sí, tuve.
¿Está bien? Así es, tuve.
Tuve una noche de sexo desenfrenado
y loco con el Adonis rescatista de basura del árbol,
que probablemente es muy joven para mí.
¡Y estuvo increíble!
¿Está bien?
¿Qué importa?
[música animada]
[aplausos]
[vítores y aplausos]
Bridget: No solo soy madre y un ser sexual,
sino también una mujer trabajadora
capaz en la cima de su juego.
Así que toma eso, Chloe.
-Hice macarrones con queso, pero le puse calabaza también.
Están en el horno, debe sacarlos en 20 minutos.
-Bien, sí. Sí, así es como yo lo haría.
Y... oh, Chloe, sería muy útil
tener las botellas de agua listas la noche anterior.
-En el refri, arriba, donde estaba la leche caducada.
-Genial.
Genial. Ah...
Billy necesitará algo extra para el almuerzo.
-Él tiene que... -Cricket,sí.
En la bolsa etiquetada junto a la panera.
-¿Tenemos una panera?
-Me tengo que ir.
Graham y yo hacemos taichí los jueves.
A las 6:45 en punto, pero antes para conseguir buen lugar.
-Claro.
Tú y Graham disfruten de su taichí.
Olvidaste dejar las cosas de cricketde Billy,
pero no importa, yo lo hago.
-Ya están listas junto a la puerta.
[se mofa molesta]
-Sin embargo,
el secreto para una crianza más tranquila y feliz...
-[timbre puerta] ...es una noche de sexo.
Aunque no fue solo una noche.
-Traje un pastel.
Uh.
[risas]
Qué graciosa.
Bridget: Y así un momento se convirtió en una cita,
que se convirtió en un beso,
que se convirtió en una noche.
[música romántica]
[risas]
Y la noche se convirtió en un verano.
[risas]
[sigue la música]
[risas]
[sigue la música]
-[Bridget grita] -[risas]
-[grita] -[risas]
[voces indistintas]
[sigue la música]
[risas]
Bienvenidos.
-Buenos días, señor Walliker. -Buenos días.
Buen día.
-Sra. Darcy, ¿qué tal sus vacaciones?
Mabel: Ahora tengo un nuevo papá,
se llama Roxster y siempre juega al estilista
y despeina a mi mami por las mañanas.
-Sí, bueno, no es tan divertido como parece, Mabel.
-Sí, lo es.
-No es un nuevo papá, solo es alguien.
-Entra ya.
-Bueno, supongo que debo felicitarla por eso.
-Pues... -[silbato] ¡Tú!
-[Gruñe] -No, tú también.
¡Fuera del camino!
-Beso, beso, beso.
-Bridget, te envié un correo
desde la playa sobre lo que te dije.
-El día del empleo. Sí, vengo preparada.
-Debo decir que es un buen cambio todo esto.
-Te agradezco.
[voces indistintas]
-Walliker: Muy bien, escuchen, cálmense.
Silencio, gracias.
Bueno, la semana pasada, el padre de David
tuvo la amabilidad de hablarnos sobre ser cirujano torácico.
Y la próxima semana,
la madre de Eugenie estará aquí para hablar
sobre su papel como física nuclear.
Y cómo fue ganar el premio Nobel.
Pero hoy es la mamá de Billy.
Así que todos denle la bienvenida a la señora Darcy.
[aplausos]
-Hola.
Hmm... [carraspea]
Yo soy productora de televisión.
-Mi mamá dice que la televisión está haciendo
que la sociedad se pudra.
-Sí, gracias, Priscila.
-Bridget: Bueno. ¿Quién quiere ser voluntario?
Gracias, Esmeralda.
[***]
Bien.
Tú vas a pararte aquí.
Muy bien.
Y vas a decir cosas como:
"Diez segundos para salir al aire".
Y yo voy a ser la entrevistadora de hoy.
Ahora.
[gruñe]
Listo.
Solo un poco...
Ya está.
Bueno.
Y tal vez...
el señor Walliker podría ser la persona entrevistada.
[aplausos]
Tome asiento.
A ver, a ver.
Bueno, el tema,
el ciclo de vida de la mosca de la fruta.
¿Hm? ¿Sí? Está bien.
-Empieza. -En diez segundos al aire.
-Hola, soy Bridget Jones y me encanta tener
al Sr. Walliker en el programa hoy
para ayudarnos a entender el ciclo de vida
de la mosca de la fruta.
[risa incómoda]
-Es un placer estar en el programa
y gracias por esa pregunta.
Hmm...
Bueno, en promedio...
Gracias.
La mosca promedio tarda unas dos semanas en madurar
y puede vivir hasta 40 o 50 días.
Y luego, como todos los seres vivos,
cuando muere, se detiene simplemente.
Sus células se destruyen, se descompone gradualmente
y se convierte en parte del sistema del suelo.
-Pero ¿realmente termina cuando muere?
-Exacto, señor Walliker.
Estoy segura de que hay más en la historia.
-Hmm...
Pues... Pues no en realidad.
-Pero sí. [se ríe]
Después de que el cuerpo de la mosca de la fruta
deja de funcionar, entonces, el alma
de la mosca de la fruta podrá ser libre.
¿Sí? Y esa mosca de la fruta en particular
siempre, en algún sentido, estará con nosotros.
-¿El alma de la mosca de la fruta?
No hay evidencia de un alma,
pero el cuerpo es un sistema perfecto
de pulsos eléctricos, impulsado por el corazón,
que en sí es una maravilla mecánica, una bomba, por así...
-El alma, Sr. Walliker, es la esencia de todo ser viviente.
Si piensa que somos simples piezas de maquinaria
que se pueden encender o apagar,
¿el arte de dónde viene?
¿O las maravillas, o la poesía, o la magia?
-¿Magia? -La mosca de la fruta
cuando muera se quedará con su familia de moscas
de la fruta para siempre.
-No te desvíes del punto principal, Bridget.
-Walliker: Esto es una tontería.
Nuestro mundo está gobernado por leyes y hechos.
Ese es nuestro universo y es racional.
-¡Corten! -Soy realista,
señora Darcy, y creo en lo que es real.
-¡Corten!
-Bridget: Me voy al cumpleaños de Talitha.
¿Seguro que puedes quedarte esta noche?
Es jueves, pensé que tú y Graham hacían taichí.
-No lo matará perderse en la semana, ¿no?
Está muy tenso.
Oye, qué bien te ves, Bridget.
-Oh. [se ríe]
-[tararea] -[risas]
-Uh. Pruébate esto.
[***]
Ya está.
-Gracias, Chloe.
-Billy, Mabel, hay aperitivos en la mesa.
[***]
-¿Y dónde está él?
¿No va a venir?
-Tranquila, seguro se le hizo tarde.
-Seguro tuvo una emergencia con la basura.
-Tenía que terminar su tarea.
-Espero que llegue antes de la hora del cuento.
-Cállate.
-Por favor, Bridget.
¿Este tipo realmente existe o es...?
¿Es como esa vez que viste a Brad Pitt en la cafetería?
-Sí, era él. -Por favor.
-Te lo juro. -Feliz cumpleaños.
-Muchas gracias. -Feliz cumpleaños.
-¿Qué estás cargando?
-Attila.
Un regalo para mí misma.
Y ya me cae mejor que cualquier persona.
-* Que los cumplas feliz *
-Te encargo a mi bebé.
Mientras finjo sorpresa
por el pastel que elegí y compré para mí.
¡Qué cosa!
-* Que los cumplas, Talitha *
Talitha: Gracias. Qué lindo.
-* Que los cumplas feliz *
[aplausos y risas]
[golpean copa para llamar la atención]
-Gracias. Gracias a todos.
Muchas gracias por venir hoy a celebrar todos conmigo.
Bueno, a mí.
-[risas] -Te queremos, Talitha.
-¡Talitha! -¡Talitha!
[imita bocina]
-Bridget: Binko Carruthers.
Ay, por favor, no vengas, por favor.
-[imita bocina] -Ahí está ella.
La famosa Bridget Jones.
Pues le dije a Cosmo que te llevaría a dar la vuelta.
¿Qué tal el viernes?
-[ladrido] -[grito de miedo]
-¡Ay, no!
Vamos, métete ahí.
Ay, ven, ven.
-Dios mío. Ay, Dios mío.
[griterío]
Como sea pero sácalo.
[música sensual]
[exclama]
[sigue la música]
[exclama]
[vítores y aplausos]
[risas]
-Ten, está a salvo.
[sigue la música]
[voces indistintas]
-Hola. -Hola.
[exclaman]
[sigue la música]
-Perdón por llegar tarde, había mucho tráfico.
-Está bien.
Oh, lo siento tanto.
-Ella solo saltó de mis brazos.
-No hay de qué disculparse.
Mi amor, déjame ayudarte con esa ropa mojada.
-No te atrevas a ponerle ropa. -Qué linda estás.
-Qué lindo estás tú.
[sigue la música]
-A eso me refería,
cuando dije renovarte.
-¿Cómo están?
Soy Roxster.
[música pop]
[risas]
[sigue la música]
Espero que esté a tu altura, cariño.
[sigue la música]
-Hola, chiquita. -Vete al carajo.
[música romántica]
Bridget: Si hay un dios,
estoy segura de que tenía más con qué lidiar
esa noche que con mi felicidad.
Pero sentí que se había tomado la noche libre de todo lo demás
para concentrarse en mí.
Pero luego...
-Ojalá tuviera una máquina del tiempo.
[sigue la música]
Bridget: Una máquina del tiempo.
En ese momento, el alcohol hizo
que saliera a relucir la verdad.
Le importa la edad
y esa es una realidad que habíamos intentado ignorar.
[risas]
[mujer cuenta chistes]
[risas]
[música romántica]
[risas]
Hace tiempo que no sé nada de ti. ¿Todo bien?
Solo pregunto.
Bridget: "Ghostear".
Práctica de terminar una relación,
retirándose repentinamente
y sin explicación, cortando toda comunicación.
[voz indistinta]
[sigue la música]
Quedan al descubierto la realidad y el rechazo.
¿Estás bien? Llámame, por favor.
[sigue la música]
La crueldad moderna.
[silbato]
[sigue la música]
Hola, Roxster.
Bridget: No escribas cuando te "ghostean".
[sigue la música]
Y no escribas si estás borracha.
[sigue la música]
-"Ghostéalo" tú, Bridget, que se desintegre en la nada.
Es una jungla allá fuera.
-Sí, y en esa jungla, soy la panda.
Sexualmente obsoleta y destinada a estar sola para siempre.
-No, te adaptarás y sobrevivirás como cualquier otra.
Solía estar en Vanity Fair con un chaleco antibalas
y ahora estoy en Housekeeping con una Pavlova.
Cathy...
¿Dónde está el producto especial?
La televisión en alta definición fue la extinción
para la carrera del presentador.
Estoy a punto de introducirte en tu próximo capítulo.
-Cathy: Sérum de labios.
Lo consigo en la web oscura.
-¿Es legal? -Totalmente.
En Venezuela.
-Ten, tómalo.
Adaptarse y sobrevivir.
Bridget: Adaptarse y sobrevivir.
Ups... Algo está pasando.
Es desastroso o totalmente fantástico.
-Mami.
-Hola, hermosa.
Mierda. ¿Qué le pasa a mi voz?
-Los zapatos de Mabel están al revés.
-No, tengo los pies al revés.
[risas]
-Qué bobita eres.
[risas]
-Mami, ¿te pasó algo en la boca?
-Nada. No le pasó nada.
-Sí te pasó. Mira, tus labios se ven supergordos.
-No, nena, no digas tonterías.
-Muy bien, Mabel, vamos a ponerlos en su lugar, ¿sí?
Saca el pie así.
Yo no volvería a hacer eso, señora Darcy.
Usted se veía perfecta.
Ya quedaron.
[risas]
-Estás tratando de parecer más joven
y el efecto en tus labios
tiene una similitud a los de una anciana
víctima de un derrame cerebral.
De hecho, ahora estás babeando.
[se ríe]
¡Ay, qué risa!
Estoy muy consciente de que mi sala de espera
está llena de ancianos y enfermos.
Sin mencionar el hecho de que soy ginecóloga,
ese par de labios, particularmente, están en...
el lugar equivocado.
No obstante, voy a hacerte la pregunta.
Bridget, ¿te encuentras bien?
Un simple "sí" será suficiente.
-¡No!
¡Todo es tu culpa!
¡Me quito el pijama y mi vida se vino abajo!
Por la adherencia labial, conseguí un novio hermoso
que tiene como 12 años y ahora decidió cortarme por eso.
Volví a trabajar siguiendo tu consejo
y, de alguna manera que todavía no entiendo,
tengo que ir a un viaje escolar el lunes.
Y se acerca el cumpleaños de Mark.
Y es cuestión de tiempo
antes de que me quiten a los niños
y los entreguen al cuidado permanente de Chloe,
la niñera aterradoramente perfecta.
"¿No seas torta?".
¿Eso dice? "¿No seas torta?".
-"Tonta". Lo siento. Es mi letra de médica.
Es una "N" la del medio.
Ahora, déjame escuchar después de "pijama".
Pero un chico no es la respuesta y tampoco los labios grandes.
Eres una viuda, con dos hijos maravillosos que te adoran.
Solo intentas lidiar con una pésima situación.
Abraza el caos.
Es solo una simple reacción alérgica
al hidroximetolxifenil propilmetil metoxibenzofurano
en cualquier brebaje infernal que te hayas untado en la boca.
[balbucea]
-Este es un antihistamínico y funcionará de inmediato
para tus labios.
No han inventado algo para quitar lo tonta.
[***]
[suena celular]
-¿Hola?
Sí, soy Bridget.
Sí, claro, voy para allá.
Sí, sí.
Daniel.
-Bien, lo único que me alivia.
Bridget Jones.
¡Ay!
Gracias por venir.
De saberlo, me habría puesto un camisón más corto.
-¿Qué pasó?
-Mi corazón.
Dos sorpresas: una, tengo corazón. Y dos, murmura.
Ellos lo escucharon.
-Pero ¿estás bien? -Pensé que tenía un infarto.
Mi vida entera pasó ante mis ojos.
De hecho, tú ocupaste un lugar destacado, todo lo mejor.
Roma, fines de semana...
Sodomía en Sainsbury's.
Ja.
Pero...
protagonizaba yo, caminando por Kings Road,
intentando ligar con chicas de 20.
-Uy.
Tal vez sea una oportunidad para un nuevo comienzo.
Un nuevo Daniel.
-[Bridget ríe] -[Daniel gruñe suavemente]
Creo que me quedaré aquí.
Hasta que tú quieras.
-Es muy gentil de tu parte, Bridget, pero...
Dijeron que no tengo mucho tiempo.
-¿Qué? -No, no, no de ese tiempo.
Quizá sí,
están por llevarme a hacer unos exámenes en un minuto.
La cuestión es que me convertí en una persona dramática.
Me pidieron que les avisara a mis parientes más cercanos.
Y la única persona a la que pensé que le podía
importar un poco eres tú.
-Eso es muy tierno. -Sí, pero no deliberadamente.
El punto es, ¿cómo llegué
a este punto de mi vida sin parientes?
¿Cómo es posible que no tenga a nadie?
-Pero no es así. Sí tienes parientes.
Bien, no he visto a Enzo desde que tenía dos años.
Y ahora está siendo felizmente criado
por su madre y un aristócrata italiano
que usa su suéter como chal.
Qué suerte tienes, Jones.
Tus hijos y cómo te miran.
Eso hace que uno se dé cuenta...
de sus propios errores.
La gloria de lo que pudo haber sido.
[música triste]
¿Sabías que...
en realidad, fue bastante bueno con Gisella al principio?
[carraspea]
Tengo que enfrentar el hecho...
[carraspea]
...de que puede haber sido amor.
Amor de verdad.
-Aún no sé por qué estaba tan enojada.
-Te cogiste a su hermana. -Una vez.
-Y reaccionó pésimo. -[Bridget se ríe a carcajadas]
-¡Por favor! ¡Es que te quiero, Daniel!
A pesar de tu realmente impresionante dedicación
de toda la vida a la total idiotez.
-Sí. -Hm.
Hay muchas cosas que no sé.
Muchas cosas.
Pero sí sé que mis hijos darían cualquier cosa
porque su papá esté un día con ellos.
[sigue la música]
-Sí. -[puerta abre y cierra]
Enfermera: Hora de sus análisis, Sr. Cleaver.
-Ay, no.
-Y de nuevo, le informo
que no hay necesidad de que se quite la bata.
-Perdón.
-Quédese vestido. -Solo tú harías eso.
¡Fuera luces para el segmento de cocina!
-¿Por qué siempre me tocan las partes de cocina?
Esos ravioles de castañas que cocinó la última vez
son lo peor que he comido.
-Yo lo dudo mucho.
-Y luego, Miranda, tú cruzas el escenario.
-Y ahora, les tenemos un invitado sorpresa.
-Blablablá. -¡Y luces!
[música animada]
[aplausos]
Un segundo.
Linus, hay que practicar. Seguirlo con las luces.
Y...
tal vez podrías bailar un poco. ¿Sí?
Bueno.
Vamos, Linus.
[música animada]
Tienes que moverte así.
[sube el volumen de la música]
[se ríen]
[se desvanece la música]
-¿Ves, Linus? -Roxster: Hola, Bridget.
¡No es cierto!
Traje un pastel.
[timbre del estudio]
Perdón, ellos solo me dejaron entrar.
-Desapareciste, Roxster.
-Lo sé.
Lo sé.
Entré en pánico.
Me asusté y me fui sin avisar.
Pero quiero esto.
A ti.
Pensé que no estaba listo, pero lo estoy.
Pensé que yo...
No lo sé, pensé que quería alguien de mi edad, pero no.
[Bridget ríe nerviosa]
Te amo, Bridget.
Estoy listo para todo.
Para Billy y Mabel.
Y comida rara y...
limo.
-[se ríen] -Y todo.
Te prometo que sí puedo.
-No creo que importe.
[música suave]
-¿De qué hablas? No te entiendo.
-Eres... tan encantador.
Serás un padre brillante
y una buena pareja, y vas a descubrir todo tipo
de basura que cambiará el mundo.
-Así no funciona, Bridget.
-Pero no conmigo.
[Bridget suspira]
[sigue la música]
Ojalá yo tuviera una máquina del tiempo
para que pudieras alcanzarme.
-¿Estás segura?
-Lo estoy.
[sigue la música]
-Me llevaré el pastel, ¿está bien?
[Bridget se ríe]
Adiós, Bridget.
[sigue la música]
Bridget: Tarde de padres.
¿Hay una tarde peor para el padre soltero?
Lo llaman "tarde de padres". De esa forma, en plural.
Como si fuera un hecho que somos dos.
Pero bien, ni modo. A soportarlo.
-Señora Darcy.
Qué gusto verla.
-Es bueno volver al estudio.
-[Bridget se ríe] -[Walliker se ríe]
-El debate sobre la mosca de la fruta.
Ah...
¿Le digo un secreto?
Fue unas 50 veces más interesante
que ese cirujano torácico.
Y no me haga hablar de la física, por favor.
Le dan el premio Nobel a cualquiera hoy en día.
-Ay, sí. [se ríe]
-Veamos. Eh...
Billy.
Pues él es un excelente jugador de cricket.
-Hm. -Y es un científico muy bueno.
Él es brillante.
Es comprometido.
Sus experimentos están bien elaborados.
O sea, es simplemente excelente, en general. En todo.
-Qué bien. -Es solo que,
señora Darcy, estoy...
un poco...
-Un poco preocupado por él. -¿Preocupado?
¿Preocupado por qué? ¿Qué hizo?
No, él no ha hecho nada. Es solo que...
Digamos que ha estado un poco...
retraído.
-¿Por qué está retraído?
-¿Está todo bien en casa?
-Sí, sí, está todo en orden.
-¿Y las cosas van bien con...?
-¿Con el peluquero? -¿Él?
No, pero sí.
¿Por qué está retraído?
-Bien, no... No quiero alarmarla.
-[abren puerta] -Lo siento. Sí, exactamente.
-Sr. Walliker, lo siento, lo siento.
Llegamos antes,
pero estas sesiones son muy cortas
y tengo unas preguntas para usted.
No te importa, ¿no, Bridget?
-Tenemos dos hijos, así que... -Para nada.
-Ah... no. -Victor: Exactamente.
-Gracias. -Victor: Tendré que silenciarte.
-Bueno. -Sí, estoy en la escuela.
[música suave]
[ulula un búho]
[sigue la música]
Reportera: Mark Darcy,
el destacado abogado internacional
de Derechos Humanitarios fue asesinado esta mañana
-en la región de Darfur... -Chocó con una mina terrestre.
-El hombre de 55 años se encontraba...
-Darcy era líder en Derechos Humanos
y resolución de crisis...
Obtuvo reconocimiento mundial con el caso de Kafir Aghani
y Eleanor Heaney, que por supuesto ganó.
Deja atrás a su esposa, Bridget Jones,
y a sus dos hijos pequeños: Billy y Mabel.
Más adelante, le seguiremos informando.
[música triste]
CONSEJERO MARK DARCY, VÍCTIMA DE EXPLOSIÓN
Bridget: Querido y amado Marc,
es tu cumpleaños el domingo y...
no estoy bien haciendo esto yo sola.
Lamento ser tan mala madre.
Lamento haberme involucrado con un chico inmaduro.
Lamento llegar tarde a la escuela
y que Billy se haya retraído.
Están creciendo sin ti.
¿Cómo va a entender Billy
cómo ser un hombre sin su padre?
¿Cómo va a vivir Mabel su vida sin haberte conocido?
Por favor, perdóname
por estar molesta por cualquier cosa
que no se trate de tu ausencia.
Ayúdame a encontrar una forma de hacer esto
sin sentir que estoy arruinando
la parte más importante de mi vida.
La única parte que todavía te tiene.
[sigue la música triste]
-Debo poner cuántos boletos
necesitamos para el concierto de Navidad.
¿Solo pongo dos? ¿Tú y Mabel?
-Pon tres.
Mabel, yo y Chloe.
-Bueno. Tres.
-Terminé. -Billy: Yo también.
A papá le van a encantar.
-Son perfectas. -¡Sí!
-¿Escribiste la tuya?
-Así es.
-¿Mañana podemos enviárselas a papi?
-Por supuesto que sí.
[Bridget se ríe]
[música suave]
Bridget: Y el cumpleaños de Mark llegó como siempre.
Como todas las celebraciones, Navidades y aniversarios.
Todo el amor y todo el dolor.
[Bridget suspira]
Bueno. ¿Listos?
A las tres.
Uno...
dos...
[sigue la música]
¿Qué voy a hacer cuando llegue a...?
Tres.
[sigue la música]
Lo que tengo es lo que más amo en el mundo.
Billy y Mabel.
Solo nosotros tres.
[suena "Should I Stay or Should I Go" por The Clash]
-Señor Walliker. -Señora Darcy.
[todos cantan la canción]
[siguen cantando]
[termina la canción]
-Que tengan una buena caminata. -Walliker: Gracias.
Niños: Adiós.
-Muy bien, vengan.
Ahora...
Esto no es...
un paseo.
Estamos a punto de embarcarnos como equipo
en una aventura de orientación.
-¿Todos trajeron sus brújulas? -Niños: ¡Sí!
-¿Y trajeron su mapa? -¡Sí!
-Ya conocen sus grupos. ¡Mano arriba, Nutrias!
Irán con el Sr. Collins
y la madre de Bikram, la Sra. Patrisha,
la mamá de Billy... ¿Señora Darcy?
Temo que no está de suerte.
Vendrá conmigo y las Águilas.
Oigan, esto es muy importante.
Recuerden abrir los ojos y mirar a su alrededor.
Este es uno de los lugares más bellos de la Tierra.
Disfrútenlo.
Vamos.
¿Seguro que puede con esto, Sra. Darcy?
-Absolutamente.
Yo era una Guía de la Reina. Tengo mi insignia de pionera.
Puedo amarrar, anudar, empalmar y lazar.
Si necesita atar cualquier cosa, soy su chica.
-Walliker: Perfecto. Al final de la fila.
-Sí.
Cuidaré a los de atrás.
Arriba.
[voces indistintas]
Con cuidado.
-Esperemos aquí. ¿Estamos todos completos?
[voces indistintas]
[música suave]
[Bridget y Walliker se ríen]
-¿Pueden ver la segunda cascada? -Sí.
-Sí, ya la vi. -Bien, esos dos están juntos.
[Bridget se ríe]
[retumba trueno]
-[gritos indistintos] -[risas]
[voces indistintas]
-¡Niños, por aquí!
-¡Oh! -Hace frío.
-¿Qué es esto? -Oiga, ¿nos puede dar el wifi?
-¡Ay, Atticus, no seas ridículo!
Tomen esta lona y extiéndanla en el suelo ahí.
-Billy: Vamos.
Bridget: Está bien, está seco.
[Bridget se ríe]
-Sra. Darcy, tome esa carretilla
y recoja leña para cuando deje de llover.
-Sí.
-Escuchen todos, intenten secarse.
Bridget: ¡Ding dong!
-Cuando esté lista.
[repica la lluvia]
Parece que estaremos aquí un rato.
[crepita el fuego]
[voces indistintas]
En serio, es absolutamente repugnante. [se ríe]
Está muy quemado.
Con imaginación, es brûlé.
-[sopla] -[se ríe]
-A dormir. Todos a la cama.
[voces indistintas]
-Duerman bien, equipo. Bien hecho.
-Gracias.
-Buenas noches.
-Que descansen.
[crepita el fuego]
-Misión cumplida.
Un granero lleno de niños durmiendo.
-No me malinterprete.
Estoy impresionado por su ingenio,
pero ¿quién viaja a un lago
con una mochila llena de malvaviscos?
-Todos los padres saben que los malvaviscos
son una herramienta esencial, señor Walliker.
[se ríen]
¿Usted tiene hijos?
-No.
No, nunca hice nada de eso.
Pero...
es gracioso, en el fondo,
siempre piensas qué podría pasar.
Pero no sé, un día, estás preparando un examen
-de la tabla periódica... -[risas]
...y te das cuenta de que lo has hecho unas 27 veces
y nunca ha habido tiempo para considerar realmente
algo como formar una familia.
[música suave]
Pero es lindo.
En serio, yo...
Bueno, no me molesta.
-Hmm...
Creo que no.
[se ríen]
-Porque mire eso.
Todo esto.
Me preguntó dónde está el asombro.
Y la magia.
Es una buena pregunta.
Creo que está aquí.
-¿Usted no cree en la magia, señor Walliker?
-No.
Pero he estado pensando.
[se ríe]
-Mami, Atticus está muy asustado.
Dice que su madre le canta Puccini cuando tiene miedo.
-Guau.
Tendrá que conformarse con una canción de Take That,
pero veré qué puedo hacer. ¿Está bien?
-Sr. Walliker, ¿le importa si me siento aquí un minuto?
-Por favor, siéntate.
-¿Hay algo que quieras...? -¿Y si...
me olvido de él?
No quiero que pase eso.
-No. -Pero si pasa...
-Voy a decirte esto, Billy.
Hmm...
Tu papá
está en todas partes.
En todas partes.
Ahora mismo.
En este momento.
Y eso es un hecho científico.
La energía solo se transfiere.
Nunca se destruye.
Pero más importante, tu padre está en ti.
Y en Mabel.
Billy, dime algo.
Una cosa.
La que recuerdes mejor de tu papá.
[música animada]
SERVIMOS CHOCOLATE CALIENTE AQUÍ
-¿Queremos?
-¿Podemos? -¡Sí!
[voces indistintas]
[risas]
-Cuidado.
-Ya, rápido.
Uno, dos. Uno, dos.
-¿Puedo tomar tu chocolate? -¡No!
-Sí. -¡No! ¡Malvaviscos!
-Mabel, ¿por qué no te llevo a tu asiento? ¿Qué dices?
¿Está bien?
[risas]
No se entretenga, Sra. Darcy.
-Sí, corran. -Comienza el espectáculo.
-Sí, por supuesto.
[suenan flautas muy desafinadas]
-Shh, shh.
-Suena fantástico. -Sí.
-Ahí estaremos a las siete de la noche.
-Hoy, por Dios, Victor.
Eres un imbécil.
[siguen sonando las flautas]
[se ríe]
¡Bravo!
[risas]
[aplausos]
-Gracias, Eros y Atticus Soltani-Watkins.
Ahora, aunque no está en el programa,
sí tenemos una canción más.
Hmm... Y sé que significa mucho para el cantante.
Y... eh...
Este es su primer solo.
Y nos sentiremos orgullosos.
[suena piano]
* Yo haría cualquier cosa *
* Por ti, mi amor* * Cualquier cosa por ti*
* Porque tú significas todo *
* Para mí *
* Yo sé que iría adonde sea *
* Por tu sonrisa *
* Adonde sea por tu sonrisa *
* En todas partes, yo vería *
* ¿Subirías una colina? *
* Cualquier cosa *
* ¿Vestirías una flor? *
* Cualquier cosa *
* ¿Me dejarías* * toda tu herencia?*
* Cualquier cosa *
* ¿Incluso pelearías* * con mi Bill?*
* ¿Qué? ¿A puñetazos? *
* Lo arriesgaría todo *
* Por un beso *
* Todo *
* Sí, yo haría cualquier cosa *
* Cualquier cosa por ti *
[aplausos]
[vítores y aplausos]
-¡Eso, Billy!
[aplausos]
Walliker: ¡Bravo!
[aplausos]
[***]
-Ay, mi amor.
[Bridget solloza]
Papá estaría tan orgulloso de ti.
-Lo sé.
-Walliker: Bien hecho, lo hiciste genial.
-¿Te sorprendí, mamá?
-Sí.
-Eres un genio. -Chócalas.
[risas]
-Entonces, ¿puedo hacer pijamada con Bikram?
-Sí. Sí. -¿Y trajiste mi Nintendo?
-Bikram, Nintendo.
-Señor Walliker.
Billy, solo... Todo el asunto estuvo...
-Fue algo... -Fue magia, señora Darcy.
-No, no lo fue.
Lo que usted ha hecho por Billy...
[titubea]
Las personas hablan de seguir a adelante
como si significara dejar algo atrás,
dejar atrás a alguien que amas.
Pero tal vez, de repente, ves que puedes
vivir al mismo tiempo que todas las cosas que has perdido
y que puedes ser feliz, incluso sin ellas.
Esta noche, vi a mi hijo allá arriba
y entendí por primera vez en cuatro años,
que él sí va a estar bien.
Y nosotros vamos a estar bien.
Y usted hizo eso, señor Walliker, no fue magia.
Lo hizo usted.
Así que pasaré por alto su tendencia
a ser un poco distante. Algunos dirían condescendiente.
"Arrogante" es una buena palabra
y probablemente no la escucha
lo suficiente, pero el punto es...
[***]
Gracias.
-Nicolette: ¿Señor Walliker?
-Ah... Vamos a ir a tomar un trago.
Eh...
Y si quisiera venir, bueno...
estaríamos ahí, porque...
ahí es donde estaremos.
[***]
-Fue increíble. -Sra. Darcy...
[voces superpuestas]
No, no, no es así.
-Gracias a Dios. -No me mires así.
-Billy, ¿cómo te fue? -Hola.
-Hice un solo. -Felicidades.
Ven aquí. Por aquí.
-Estuvo brillante. -Hola, Mabel.
¿A ti cómo te fue?
-Chloe tiene el video. -¡Papitas!
-¿Hay un video? -Sí.
-Chloe. -A ver, a ver.
Yo quiero ver.
Felicidades.
Hola.
Cuatro copas grandes de vino blanco.
-Vino. -Vino.
-Qué delicia, gasolina para la fiesta.
-Llegó Bikram.
-Su vino, señoras. -Gracias.
-¿Qué haces allá abajo? -Nada.
-Gracias, cariño. -¡Guau!
-Felicidades, cariño. -Por Billy.
-Absolutamente.
-Por Billy. -Absolutamente maravilloso.
Pero te digo que supe
por su resplandor que fue increíble.
No, honestamente, una vez que pruebas el éxito...
[risas]
-No puedes. -Tenías una canción.
Sí, ya sabes.
Mi madre siempre dice
que si no tienes nada bueno que decir, mejor cállate.
-Tu madre tiene razón, así que cállate.
-Nunca debemos callarnos.
-Dejemos de decirles a los demás que se callen.
Podemos. Sí.
-Y muerto.
-¡Ay, casi!
-Morí yo.
¡Mamá!
Por ahí.
¡Señor Walliker!
-¿Qué no va a entrar? -Iba a hacerlo, yo...
Yo quería hablar con usted, pero es el momento equivocado.
Ahí está todo el mundo y...
Soy mejor con personas de 1.40 metros.
1.42 metros. Ese es mi límite.
No he llegado a más, perdón.
-¿Y adónde va?
En realidad, yo solo quería hablar de Newton.
-¿Newton?
-Ya hablamos de Newton, la segunda ley.
La gravedad, en el árbol cuando fingía no estar atorada.
Pero la que siempre me fascinó no es la segunda ley.
Digo, cualquier idiota puede ver que una manzana va a caer.
¿Qué va a hacer? ¿Flotar?
Es una ley sobrevalorada. La segunda, no.
La que siempre me ha interesado es la tercera ley.
¿Sí sabe cuál es?
-Ah...
Claro.
Pero siga.
-Para cada acción, hay una reacción igual y opuesta.
Es una ley fundamental de nuestro universo.
Es un hecho ineludible de nuestra existencia.
Y yo venía a decir que usted es...
esta fuerza, señora Darcy.
Para mí.
Iguales y opuestos.
Y tal como Newton predijo,
es irresistible.
Lo veo.
En este momento, solo parado aquí, lo siento
y es tan real para mí como las cosas que amaba
cuando era niño y comencé a mirar el mundo.
Verá, no es realmente el orden
de lo que nos enamoramos los científicos,
señora Darcy, es la belleza de las cosas.
[***]
La belleza, para ser específico.
En usted.
[***]
-Guau.
[balbucea]
-Perdón, no sé lo que estaba pensando.
-No, no. -Esta es la razón
por la que decidí no entrar.
Está claro que me equivoqué por completo.
Solo quiero que sepa que esto no será incómodo.
-En absoluto. -No, no, por favor, no.
Con Billy y la escuela, vamos a fingir que esto nunca pasó.
Por favor, todo esto es...
[***]
-Era eso o un silbato.
Y no tengo un silbato, señor Walliker.
-Llámame Scott, por Dios.
-Sí, señor Walliker.
[***]
[música animada]
Bien. Agítalo, agítalo con ganas.
Eso es todo. Ahora sírvelo.
Muy bien.
Pon una cereza.
Y así, amigos míos, es como hacemos un orgasmo.
¡Guau! Eso es un orgasmo muy agitado.
Pruébalo. Ahora, casi igual, pero diferente.
La mala mami.
Un poco de vodka.
-Sí. -Ven conmigo.
Bueno, te dejo a cargo.
-Uh, uh.
-¿Es quién creo que es?
-Sí, se gustan, ¿qué piensas?
-Tienes ojos tristes, angelo mio.
¿Por qué están así? Me entristeces.
Regálame una sonrisa.
-Ya basta.
-Tiene 16 años.
-Sí, empezó tarde.
-Y cuéntame, ¿de dónde eres? -Boloña.
-Sí.
Dilo otra vez.
-Boloña. -Boloña.
-Enzo, los niños quieren ver una película arriba. ¿Vienes?
-Él se queda.
-Chicos.
-Te ves muy orgulloso. -Aliviado.
Tranquilo y me da gusto.
-Enzo. -Sí.
Veni qua.
-Dame un segundo. -Bueno.
-Ciao. -Ciao.
-Ella es la anfitriona
y un gran amor de la vida de tu padre,
Bridget Jones.
[se ríe]
-Es un gusto conocerte, Enzo.
-È davvero un piacere conoscerti.
-Dice que es un gran honor conocerte.
-Questi stivaletti sono molto... buffi.
-Y también dice que tus botas son muy cursis.
-Tienes una postura increíble.
No eres danés, ¿o sí?
-Puedo ser lo que tú quieras.
-Lo sé y te está funcionando muy bien,
pero lo que digo es que quizá debas renovarte.
¿Has pensado en hacerte un corte pixie?
-Ay, no. -Tienes la cara para eso.
Y ha cambiado mi vida por completo.
-Tonterías, Pam.
Eres perfecta tal y como eres.
¿Eso es un orgasmo?
-Ya quisiera.
-Sí, por favor.
Sí, muchas gracias.
-Sí, por favor, gracias.
-Justo lo que me recetó el médico.
-Tomen una.
-A mí dame la verde.
-Sin miedo, sírvele bien. -Sí.
[se relamen]
-No sé qué habría hecho sin ustedes los últimos 20 años.
-¿Veinte? -No, 30.
-Sí, son unos 30, para ser honesto.
-Pero sí que nos hemos divertido, ¿no es así?
-Un poco.
[chocan copas]
Muchos: Diez, nueve, ocho,
siete, seis, cinco,
cuatro, tres, dos,
¡uno! ¡Feliz Año Nuevo!
[griterío]
[cantan Auld Lang Syne]
Feliz año, hijo.
[siguen cantando]
-[toca música de rock] -[gritos y vítores]
[sigue el rock]
-[sonido ambiente silenciado] -[música suave]
[sigue la música suave]
-[sigue la música suave] -[vuelve sonido ambiente]
-Me olvidé de mirar.
¡Miren!
[ulula]
[sigue la música suave]
Mabel: Buenas noches.
[sigue la música suave]
[se queja] El maldito cierre.
[exhala frustrada]
Personas malvadas se encargan de la moda.
[gruñe]
Yo te ayudo.
-Qué lindo.
[suena música suave]
-Feliz Año Nuevo. -Feliz Año Nuevo.
[sigue la música suave]
FIN
[canción melódica]
[sigue la música]
[la música se desvanece]
[música melódica]
[sigue la música]
[termina la música]
[***]
[se desvanece la música]