Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Welkom.
Ik ga in een tv-serie spelen.
Daar is nog werk.
Welkom, vrienden.
Deze voorstelling heet CMXXIV.
Zoals je daar kunt zien.
Ik zal uitleggen wat het betekent.
Sinds ik met deze set begon in 2024, noemen we hem 'CM-vierentwintig'.
We schrijven het in Romeinse cijfers omdat de Illuminati dat eisen.
Ik wilde de 24 voor de CM zetten.
Maar dat kan bepaalde verwachtingen wekken.
Ja, mevrouw, lach maar.
Ik blijf maar horen:
'Wat zien vrouwen in hem?'
Ik weet niet wat ze in me zien, maar…
Maar ik kan je vertellen…
…dat ze hem meteen kunnen zien.
Vrienden, ik ben al zo lang comedian.
Ik doe dit al ongeveer dertig jaar.
De verwachtingen zijn te hoog en m'n moraal is te laag.
M'n vader zei: 'Het zijn woelige tijden. Let op wie je binnenlaat.'
Dit is hoe m'n vader denkt.
Alsof hij z'n 12-jarige zoon naar z'n baan stuurt.
'Let op wie je binnenlaat.' Onzin. M'n fans zijn beter dan de rest.
Maar hun verwachtingen zijn te hoog. Elke keer.
Ze zeggen dat Cem Yilmaz af heeft gedaan. Wie heeft dat niet gehoord?
'Hij heeft afgedaan. Hopelijk faalt hij vandaag dan kunnen we het zien.'
Zolang je me niet op Survivor ziet…
…is er nog hoop.
Als je me op de grond ziet kruipen op zoek naar een koekje…
…dan weet je…
…dat het niet goed gaat.
Omdat we moeilijke tijden beleven…
…wil ik een kleine waarschuwing geven…
…zodat niemand zich beledigd voelt.
Deze nare tijden zorgen voor lange tenen.
Ik lijd daaronder.
In dit land kan je tactloos worden genoemd als je eens wat later opstaat.
Stel, er breekt om halfelf 's ochtends brand uit in de Egeïsche regio…
…en je wordt om elf uur wakker.
Iemand scheldt je uit omdat je niets hebt getwitterd.
Ik sliep. Ik heb niets gedaan.
Ik sliep, meer niet.
Je hebt geen vrienden of fans in dit soort werk.
Ik zag net m'n grote broer.
Hij en Zafer zijn de nieuwe generatie comedians.
Heb je hun show gezien?
Ze treden live op, met kaartjes en alles. Ze zijn goed. Ga kijken. Slechts 50 lira.
Dat is het grappigste.
Ik zei: 'Ik kijk uit naar vandaag, want we filmen.'
M'n broer zei: 'We vallen wel in als je het moeilijk krijgt.'
Ik zei dat ik niet iedereen 4000 lira terug wilde geven.
Ik was verrast door de aardige dingen die m'n zoon me zei.
Hij is nu 13. Hij zei: 'Veel succes met je nieuwe seizoen, papa.
Veel plezier op je Europese tour. Twintig shows, hoor ik.'
Hij vermelde het aantal.
Hij had het ook over de Amerikaanse tour.
Hij en z'n moeder hebben vast plannen. Ze hebben aan alles gedacht.
Jammer, toch?
Ik ga geen toxische grap maken, want dan worden mensen boos.
Ik maakte een paar grappen over alimentatie.
'Hoe durft hij daarover grappen te maken?'
Ik betaal dus maak ik er grappen over.
Ik kocht de auteursrechten op de grap.
Het was ook absoluut een goede grap.
Ze vroegen of ik alimentatie betaalde. 'Alimentatie? Noem het een amputatie.'
Snap je?
Ik ben gescheiden.
Hoelang is het geleden? Ongeveer 13 jaar.
Ik verbaas me over koppels in m'n publiek.
Ik wil je niet overtuigen, maar ik ben single en gelukkig.
Jullie zijn een stel, toch? Hoelang al?
Elf jaar. -Elf, hè? Heb je kinderen?
Twee. -Masjallah.
Moge ze succes hebben in het leven.
Elf jaar. Dus je neemt al tien jaar extra lange toiletpauzes.
Het begint in het eerste jaar. Je speelt Candy Crush.
Na het eerste jaar brengen mannen veel tijd door op de plee.
'Schat.' 'Rot op, schat.'
Toch?
Herinner je je dit nog?
Rook je?
Wees voorzichtig als je op de plee rookt. Ik moet je waarschuwen.
Je hebt hier toch een kleine opening? Daar tik je je sigarettenas in af.
Pas op als je dat doet. Ik had mezelf haast verbrand.
Lieverd.
Ik verbaas me over koppels.
Hoe kan ik dat niet zijn?
Ze storen zich aan elkaar en worden boos.
Vrouwen en mannen stellen zich vijandig op.
Ze noemen mijn grappen toxisch.
Zelfs misogyn.
'Toxische moppen. Patriarchaal discours en toxische moppen.'
Hoezo 'toxisch'? Dat zeggen ze graag.
Wat betekent dat?
Dat hoor je altijd over mannen. 'Een toxische man.'
In het Turks betekent 'tok' goed gevoed, en sik betekent 'pik'.
Dus als je een Turkse man 'toxisch' noemt…
…voelt hij zich misschien niet beledigd.
'Ercan, je bent toxisch.'
'Ik bedoel…
Godzijdank.
Ik heb hem inderdaad goed gevoed.
Ik kom niet net terug van militaire dienst.'
Ze noemen alles toxisch. Als je jezelf wat leuk vindt, ben je een narcist.
Ik ben vrijgezel. Echt. Ik voel me goed thuis.
Als je thuiskomt:
'Waar heb je het meest om gelachen? Vond je de show leuk?'
Als ik thuiskom, doe ik m'n broek uit en loop ik rond.
Ik kijk naar John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Het is lang geleden dat ik tijd met een vrouw doorbracht.
Ik ben geen hater, maar vrouwen zijn moeilijk.
Zijn er recente stellen? Nieuwe ervaringen?
Vertel eens, hoe lukt het om je relatie te onderhouden?
Daar ben ik benieuwd naar. Ik kan het niet op m'n leeftijd.
Als je een 38-jarige vrouw datet, heb je plots een jonge minnares.
Ze is 38. Ze ligt haast op haar sterfbed.
Vrouwen begrijpen geen vragen.
Je vraagt: 'Wat zou ik zonder jou doen?' Dat vindt ze romantisch.
Het is een oprechte vraag. 'Wat zou ik kunnen doen?'
Ja…
'Waar heb ik jou aan verdiend?' En ze smelt.
Nee, het is een vraag.
'Waar heb ik jou in godsnaam aan verdiend?'
Ik heb al je hoop vernietigd. Prima.
Ik ben gescheiden. Ik heb een zoon. Ik ben gelukkig.
M'n zoon bracht deze zomer veel tijd met me door.
Hij is een tiener, dus hij brengt graag tijd door met volwassenen.
Om nieuw jargon te leren, nieuwe zaken te doen.
Ik was enthousiast en dacht: het was zo leuk.
En toen gebeurde er iets wat ik nooit had verwacht.
Ik dacht: ik heb hem erg vermaakt en zal dat nog jaren doen.
En het is ook duur.
Maar zal hij in de toekomst voor me zorgen?
Heb je dat gevoel al gehad?
Hij moet dokter worden en voor me zorgen.
Zo dacht ik vroeger niet.
Maar het bekroop me langzaam.
Ik vroeg het hem. 'We hebben zo veel lol.
Dus als je oom en ik oud worden…
…zal je dan voor ons zorgen?'
'Als je in uiterste nood verkeert.'
Die klootzak wil onze lippen bevochtigen als we sterven.
Dan wil ik dat hij m'n woorden hoort.
Stichting Turkse Soldaten.
Turkse Onderwijsvereniging. Precies.
Ik laat alles aan hen na.
In m'n testament laat ik hem en z'n moeder een komkommer na.
Zonder blikken of blozen.
M'n eigen vlees en bloed. Weet je wat hij deed?
Heb je gehoord van een website dat 'Celebrity Net Worth' heet?
Nee? Ik wil een nieuw publiek.
Het is een website waar wat trivia op staat.
Ze laten zien hoeveel geld iemand zou hebben.
'Wat is Michael Jordans vermogen?' '2,5 miljard dollar.'
'Hoeveel verdient Céline Dion?' En dan zegt het hoeveel.
M'n zoon kwam naar me toe.
'Pap, we hebben je opgezocht op Celebrity Net Worth.'
M'n vlees en bloed.
'Waarom zou je dat doen?' Hij en z'n vrienden zochten me op.
'Pap, we hebben het opgezocht. Je hebt 20 miljoen dollar.'
Ik werd er moedeloos van.
Of de website dateert van voor de Digitale Apocalyps van '99…
…of ze zochten een andere comedian op.
'Ben je gek? Ik heb nu twintigduizend op zak.'
Toen besefte ik dat 20 veel is. Ik vroeg: 'Kent je moeder die website?'
Dat vroeg ik echt.
Ik kijk er echt van op dat jullie samen zijn, want, cru gezegd…
…mensen verachten elkaar tegenwoordig.
Er is animositeit tussen mannen en vrouwen.
En tussen werknemers en werkgevers.
Mensen hebben genoeg van elkaar.
En met alles wat er gaande is, als je even tijd neemt voor jezelf…
…word je een lomperd die geen benul heeft van wat er aan de hand is.
Want het laatste nieuws verandert snel.
Er is zoveel om over te praten dus raak ik ontmoedigd.
Het stoort me dat de kranten vol irrelevante onderwerpen staan.
Laatst stond er:
'Artificiële intelligentie gaat onze banen innemen.'
Welke banen?
Het werkloosheidspercentage in Turkije is 30%.
AI heeft familie bij de overheid nodig als hij er een baan wil.
'Link me aan een router die je kent.'
Wiens baan loopt er gevaar door AI?
Ik heb die angst niet. Wie wel?
Jullie hebben slaap nodig.
Het is dinsdag. Dit is hoe het publiek eruitziet.
'Cem. Vertel de mop, we willen geen moeite doen.'
'AI zal ons domineren.' Ze zijn niet bang van intelligentie.
Intelligente en hardwerkende mensen hebben altijd de rest gedomineerd.
Met of zonder kwade bedoelingen.
Maar we zijn altijd zo passief.
Ik ben verrast dat ze verrast zijn.
Buskruit uitvinden geeft je een voorsprong.
Je vindt de stoommachine uit, gaat door de industriële revolutie.
Natuurlijk gaan degene die eraan werken ons als speelbal gebruiken.
Is dat zo verrassend?
'AI zal ons domineren.'
Intelligentie mag jou domineren, zolang het niet artificieel is.
Ik zag een vrouw op tv praten over AI.
Ze leek zich alleen zorgen te maken over het artificiële aspect.
'Artificiële intelligentie neemt al onze banen in.'
Opgespoten lippen, borstimplantaten, billenjob…
En ze zegt: 'AI neemt het over.'
Silicon Valley heeft je al overgenomen.
Waar maak je je druk over?
Waarom hebben we zulke hoogdravende gespreksonderwerpen?
'Wat doet AI met ons?'
We begrijpen niet eens hoe deze oranje aansteker werkt.
Vergeet AI. Weet iemand dit? Vertel het me maar.
Hoe belandt dit in ons huis? Heeft iemand er ooit een gekocht?
Hoe komen ze in onze huizen terecht?
Echt waar. Ik heb 20 Duponts en ook deze.
Hij heeft ook een blauw broertje.
Het zijn individuen. Ze verlaten de fabriek om een frisse neus te halen.
Zelfs dit snappen we niet. Ze zijn vast een soort afluisterapparaat.
Ze gaan ons ooit te grazen nemen.
Ik heb veel medeleven voor mensen.
Je wilt geen meedogenloze comedy maken.
Onze mensen verdienen meestal medeleven.
De meesten zijn goede mensen.
Maar dat medeleven houdt op…
…als je naar een straatinterview kijkt.
Je voelt je ontmoedigd. Ik krijg vaak kritiek.
'Hij komt niet vaak buiten, dus hij kan geen mensen observeren.'
Moet ik neergestoken worden voor jullie plezier?
Alsof Dostojevski een tabakswinkel had in Esenyurt.
Ik kom al 25 jaar niet buiten.
Zelfs als kind deed ik dat zelden.
Maar ik ken mijn mensen.
Turken geven niet om zichzelf of wat er echt aan de hand is.
Ze zijn bezig met de grote zaken. 'Er is een groot complot tegen Turkije.'
Steeds op die toon.
'Ze zijn niet echt op de maan geland.' Oké, boeien, dat deden ze niet.
Iemand van de familie Rothschild overleed en ik hoorde iemand zeggen:
'Er is een Rothschild gestorven. Moge hij branden in de hel.'
Hij maakt luiken in Istanboel.
Wat hebben de Rotschilds je aangedaan?
Hebben ze luiken besteld en niet betaald? Wat kan het zijn?
Turken zijn altijd bezig met de grote zaken.
Dan hebben ze geen tijd meer voor zichzelf.
Jullie zitten al lang op sociale media.
Ik nam er afstand van. Ik stopte ermee.
Op Instagram zeiden mensen: 'Waarom schakel je de reacties uit?'
Ik werd er haast gek van.
Ik zie altijd dwergen op Instagram.
Ik weet niet of het komt door mijn locatie of het algoritme…
…maar ik zie veel dwergen. Waarom?
Ik wist niet eens dat er zoveel waren.
Toen ik jong was, waren er maar zeven.
Nu zijn er getrouwde dwergen, speerwerpende dwergen…
…een familie van dansende dwergen.
Ik moest het algoritme doorbreken.
Dus ik dacht na en begon naar Braziliaanse billen te kijken.
Om het algoritme te breken.
En alle apparaten zijn gesynchroniseerd.
Je bent de dwergen op Instagram zat, je opent Spotify…
…en dan begint meteen Yalin te spelen.
Deze mop bereikt het balkon nooit.
Het is wat kort.
Ik ben het echt zat.
Ik wilde tijd aan mezelf besteden.
Je hoort jezelf toch aan je werk te wijden?
Daarom besloot ik gezonder te gaan leven. Ik heb wat last van oedeem.
Ik was zo ontmoedigd.
Aan het begin van het seizoen had ik een check-up…
…om te zien of er iets mis was.
De dokter zei me:
'Laat me meteen zeggen. Stop met drinken.'
Ik zei: 'Ik drink niet zo veel.' 'Ik zie je op Instagram.'
Iedereen denkt dat we veel drinken. Dat is raar, maar goed.
Toen zei hij me meer te slapen.
Hij stelde een app voor.
De app is niet alleen voor je mobiel, maar ook voor je horloge.
Ken je die slaapapps?
Ik ga echt niets meer aan jullie vragen.
Kennen jullie die apps niet? Ze laten je de events tijdens je slaap zien.
Hoest om twee uur. Ademhalingsproblemen om drie uur.
Heb je die niet eens?
Leeft iedereen hier van een uitkering?
'Meneer Cem, daar zouden we niet van dromen.'
Gestopt met ademen. Op je zij gerold. Gehoest. Scheet om drie uur.
Moeten we die bij Apple melden?
Dat is zo privé.
Ik kocht het voor m'n gemak, maar het stal m'n privacy.
Meneer, gebeurt dit in een huwelijk?
Een ochtendverslag van wie een scheet liet, wie er boerde?
Dat deel je niet eens met je partner.
En alle apparaten zijn gesynchroniseerd.
Het horloge piept en geeft je een lijst van wat er gisteravond is gebeurd.
Niet alles, natuurlijk…
'Het slaapverslag. Om 3.16 uur een scheet.' Oké, begrepen.
Je gaat naar de tablet en hij piept.
'Man, het horloge liet me net weten dat je om vier uur een scheet liet.'
Waar houdt dit op?
Ik begin op de computer te werken: 'Ik heb gehoord wat er is gebeurd.'
'Ga je zeggen dat ik een scheet liet?' 'Nee, ik heb video's.'
Ongelooflijk.
Zie je wat ik moet verdragen door wat oedeem?
Dus ik stopte met sociale media. Wat heeft het nog te bieden?
Iedereen heeft genoeg van de make-uptutorials en het kontschudden.
Hopelijk heb je ondertussen geleerd hoe je je make-up moet doen.
Echt waar.
Hoe moeilijk kan het zijn?
Zie je? Zo. Doe dit.'
Als een professionele man van 52 jaar… Ja, toch?
We letten er helemaal niet op. Waarom zijn vrouwen er zo mee bezig?
'Dit is hoe ik contour.'
Al die jaren heb ik nog nooit…
…naar een vrouw gekeken en gezegd: 'Haar contouren waren prachtig gedaan.
Geweldige make-up.'
Waarom doen ze zoveel moeite?
Je kunt het nu wel.
Je snapt het.
Is dit het resultaat na al die lessen? Jeetje.
Hemeltje.
Echt waar, ze zetten mensen tegen elkaar op.
'Je bent het gemiddelde van de vijf mensen die je het vaakst ziet.'
Wat is dit in hemelsnaam?
Het is al moeilijk om mensen te kiezen om tijd mee door te brengen.
Nu kwamen ze met deze onzin. 'Het gemiddelde van de vijf…'
Iedereen probeert te ontdekken wie het gemiddelde verlaagt.
'Nodig Nevzat de volgende keer niet uit.'
Ik breng met bijna niemand tijd door.
Ik zie bijna niemand.
En ja, ik loop meestal ook niet op straat.
Zoals ik al zei, ik heb een privéleven.
Ik zie mensen op straat in mijn buurt.
Ik woon in de buurt, in Levent.
Ik heb het over de 1e Levent. De echte.
Iemand riep laatst: 'Ik woon ook in Levent.'
'Welke Levent?' 'De zesde.'
Het deel van Levent dat jij je verbeeldt.
Wat is dat voor onzin? Dat is Eyüp, niet de zesde Levent.
Je kunt Esenler ook Etiler centraal noemen.
Ik maak wel wandelingen in mijn buurt.
Ik ga naar buiten.
Ik zie mensen.
Als het politieke klimaat verhit raakt, krijgen we vaak labels.
Ze proberen je in een hokje te stoppen.
Ik wil politieke grappen vertellen.
Maar ik wil niet dat m'n Mercedessen politieauto's worden.
Bedankt. Binnenkort zie je me op nationale tv.
Ik nam laatst een taxi. M'n Arabisch is nu goed genoeg.
De taxichauffeur zei…
Ja, als je nieuw bent in Istanboel, moet je de app MyArab.com downloaden.
Het is zoals Uber, maar laat de dichtstbijzijnde Arabier zien.
Als hij dichter is dan een taxistandplaats, ga je bij hem staan.
De taxi komt je ophalen.
De taxichauffeur zei tegen me: 'Waarom zit je niet in tv-series?'
Het raakte me echt.
Ik vroeg hem: 'In welke serie zou ik spelen?'
Stel je voor dat ik…
Ik kan niet eens poseren. Verdomme.
Ze zouden me nooit een goede rol geven. In ieder geval geen geweldige sultan.
Geen rol als Bayezid of Murad voor mij. Dat is zeker.
Heel misschien de rol van Cem Sultan.
Hij vluchtte naar Rhodos en dan naar de paus.
Er wordt daar heel wat geknoeid.
Dus ik zou er goed passen.
Ik woon al jaren in dezelfde buurt en ik ga op dezelfde plek stemmen.
Een basisschool in Levent.
Soms nemen ze foto's van ons.
Niet soms, bijna altijd.
Er staat bij: 'Hij laat iedereen lachen bij de stembus.'
Hoe liet ik iedereen lachen?
Misschien lachten ze met m'n stem op Kılıçdaroğlu.
Ik bedoel…
Hoeveel macht heb ik? Evenveel als jij.
Het maakt alleen uit als we samenkomen.
Zelfs bij de stembus doen ze er luchtig over.
'Hij liet mensen lachen.' Ik deed niets.
Ik deed hem in de stembus. Wat doe je als je stemt?
Je doet hem in de stembus. En als redelijk persoon zeg je:
'Wie ook wint, ik hoop dat het goed is voor ons land.'
Meer niet, toch? Fout.
Een willekeurige dame op straat ziet je en zegt:
'Je noemde ons schapen en we namen je te grazen.'
Dame…
Waarom reageer je je op mij af?
Ik ben zo zachtaardig. Waarom word je boos op me?
Goed, ik denk anders dan jij, maar ik ben zo aardig.
'De schapen nemen je te grazen.' Zou ik je ooit schaap noemen?
Zou ik zoiets zeggen?
Ze loopt zo langzaam dat ze je blijft aankijken.
Toen ik jong was, liepen zombies ook zo langzaam.
Als een zombie genoemd worden haar beledigt… Prima.
In zombiefilms komen de zombies langzaam op je af.
Hoezo? Hoe is dat een bedreiging?
Dat dacht ik altijd als kind.
Een dode komt op je af.
En dan?
Wat, 'Aargh', klootzak? Hoepel op.
Ik leef en ben snel. Ik maak me geen zorgen.
Waarom zijn zombies een gevaar?
Omdat je een zwerm hebt.
Er zijn meer dames zoals zij.
Het dilemma in zombiefilms is iemand van wie je houdt neerschieten.
Toch?
Iemand verandert in een zombie.
Je roept: 'Jennifer, nee.' Zij: 'Aargh.' 'Schiet haar neer.' 'Dat is Jennifer.'
Is ze nog Jennifer? Ze is een wrak.
'Ik kan niet schieten.'
Hoe kan ik die dame neerschieten?
Ik mis de hardheid van sommigen.
Ik kies ervoor om redelijk te zijn.
Over hardheid gesproken. Als er een zombie-uitbraak is in Turkije…
Mensen vallen elkaar nu al aan.
Ze zouden de doden verpletteren.
Ze zouden alles doen om hun schedels in te slaan.
'Is dat m'n zwager, Burhan? Klootzak.'
Je krijgt eindelijk de kans…
…nu hij een zombie is.
Er zijn te veel discussies.
We leven in het jaar 2025.
We maken nog steeds ruzie over dieren, en al helemaal over mensen.
Hoe is er in het jaar 2025 nog discussie…
…over of we van katten en honden kunnen houden?
Hoe is dat een vraag?
'Mogen we straatkatten schoppen?'
'Mogen we dat doen?' Wat is dit?
Daar hebben ze het over.
Weet je nog toen iedereen wilde bewijzen dat ze een dierenvriend waren?
Istanboel is een stad van katten en honden.
Maar er zijn ook mensen die klappen krijgen.
Het zijn altijd psychopaten die discuteren.
Aan de ene kant een dierenhater…
…die denkt: ik loop toch al, ik kan even goed schoppen.
Dat soort maniak.
Aan het andere uiterste heb je degenen die mensen haten.
En wij zitten tussen twee vuren.
Zag je die video van een vrouw met haar pitbull?
Haar pitbull is letterlijk een straatkat aan het opeten.
Ze zei tegen mensen:
'Die arme dieren zijn Gods zwijgende dienaren.'
De pitbull maakte hem kapot.
Ze romantiseert het door ze 'Gods zwijgende dienaren' te noemen…
…of 'onze viervoeters.'
Zo kan alles onschuldig klinken. 'Glock is Gods aardig schietijzer.' Wat?
Dat geloof je toch niet?
Je kunt niet eens gewoon een dierenvriend zijn.
Bij elke kwestie zijn het de psychopaten die discussiëren.
Altijd de extremisten.
Redelijke mensen kijken vanaf de zijlijn alsof het Wimbledon is.
Dat is klote, hè?
Ik heb twee Kangal honden.
Ik zal je vertellen hoe we bijna in Duitsland klappen kregen.
Ik heb twee Kangals. De reu weegt 90 kilo en het teefje ongeveer 65.
Een buurman had twee kleine honden. Cookie en Lucky.
Ze droegen hesjes en strikjes.
M'n Kangals zagen eruit alsof ze net uit de bergen kwamen.
Wie een Kangal heeft, kent die blik als ze aan de ketting liggen.
'Een metalen ketting? Wat ben je toch naïef.
Ga je gang en keten me. Dat stoort me niet.'
Rond drie uur 's ochtends zijn Cookie en Lucky…
…over het hek gesprongen.
Onze Kangals waren verbaasd om honden met strikjes te zien.
'Waarom dragen ze strikjes?'
De keffertjes zaten om drie uur 's ochtends te blaffen.
De Kangals waren aan het uitzoeken wat ze voor de kost zouden doen.
'Kunnen we taxichauffeur worden?'
Toen ze zo bleven blaffen…
…kreeg onze jongen er genoeg van en zei: 'Hoepel nu maar op.'
Maar ze bleven blaffen. Dus zei hij 'boeien' en…
Ik voelde me een moordenaar. Ik rende er zo snel mogelijk heen.
Het is m'n verantwoordelijkheid.
Je weet hoe mensen vragen: 'Bijt de hond?'
'Nee, hij gaat zitten voor een debat.'
Natuurlijk bijt hij.
Honden communiceren met hun bek. Dus ja, natuurlijk bijten ze.
Je kent het wel. Je laat de hond uit.
'Bijt hij?'
Vraag het aan de hond.
Vraag je de hond naar mij?
'Geeft hij je hoop voor hij je verlaat?'
Gebeurt dat wel eens? Nee.
Nu…
De hondjes kwamen in de problemen.
Door zo te blaffen.
Ik voelde me een moordenaar.
Ze vertelden me dat de plaats delict gruwelijk was.
'Je honden vielen die van de buren aan.'
Ik voelde me een moordenaar. Een normale reactie.
Ik heb uitgebreid m'n excuses aangeboden en vroeg wat ik had kunnen doen.
Hij was heel aardig. 'Het is onze schuld, meneer Cem.
Ons hek is blijkbaar te laag. Het zijn onze honden die ontsnapten.
Ze sprongen over het hek naar een haast zekere dood.'
Ik wilde Cookie zien. 'Vandaag gaat hij niet meer poepen, misschien morgen.'
Ik vroeg naar Lucky. 'Met Lucky gaat het goed.
Maar z'n naam is nu Unlucky.'
Niets ergs.
Mensen snappen het niet.
Ik vertelde dit in Duitsland en een dame viel me aan.
'Aan wiens kant sta je?
Kangals doen dat niet.
Het zijn Gods vrienden uit Sivas.'
Ze zei: 'Ik kom ook uit Kangal.'
'Is dat een argument? Want je bent een ander soort.
Het zijn honden.'
'Ik kom uit Kangal. Dat doen Kangal honden niet.'
Er is een conflict tussen dierenextremisten en mensenextremisten.
Het is vervelend. We kregen bijna klappen.
Iedereen is verplicht te bewijzen dat ze een dierenvriend zijn.
Mensen moeten verantwoordelijk worden gehouden.
Zijn hier hondenbezitters? Ik vraag het niet opnieuw.
In de jaren 90 vroeg ik mensen waarom ze honden hielden.
Er zijn nu nog wel mensen die het uit liefde doen.
Maar een hesje en dasje kopen, maakt je geen dierenvriend.
In veel badplaatsen…
…kopen mensen Cookies, Lucky's, Cinnamons voor hun kinderen.
Ze doen ze dasjes om en laten de arme honden dan achter na de vakantie.
Verlaten.
'Waarom deed je me een das om? Ik had alleen wat liefde nodig.'
Het is zo.
Heb je een hond?
Nee? Geen honden?
Heeft iemand hier een hond?
Wat voor soort is het? -Golden.
Golden retriever. De oogappel van de familie.
Waarom heb je een hond? -Het is gewoon een nutteloze hond.
Een nutteloze hond?
Verwacht je dat hij een bank overvalt?
Dit is geen film.
'Wees gerust. Het wordt een vlekkeloze overval.'
Ik vroeg ooit aan een vrouw wat voor hond ze had. Ze zei Duitse herder.
Ik vroeg waarom ze hem hield. Ze zei: 'Bescherming.'
Geen beveiliging, maar bescherming.
Ze had vast geen apotheek in de buurt.
De hond zit bij de slaapkamerdeur.
Hij gromt naar de man als hij te dicht komt.
Beschermd voor die maand.
Dat was het vast.
Ik heb al heel lang een hond.
Katten zijn volledig anders.
Ik begrijp ze niet.
Zijn hier kattenbezitters?
Straks ga je op je kop krijgen.
'Waar ben je de hele nacht geweest? Verdomme.'
Katten zijn zo vreemd.
Ze doen alsof we hun gasten zijn.
Arme honden, ze proberen je tenminste te vermaken.
Geef ze iets: 'Zal ik een trucje doen?
Moet ik springen, meneer?'
Katten geven er niks om.
'Eten? Ja. Eten. Boeien.
Sukkel.'
M'n vriendinnen hebben meestal katten.
Ik bedoel vroeger. Ik heb geen vriendinnen meer.
Er zijn geen vrouwen van m'n leeftijd. Niemand is 52.
Katten zijn zo vreemd.
Het is nog vreemder als je net datet en ze heeft een kat.
Je gaat voor het eerst naar haar huis.
Haar kat wrijft langs je en ze zegt: 'Minoes is dol op je.'
Godzijdank.
Dat is de eerste stap.
Je bent in de wolken als ze zegt: 'Normaal negeert ze mensen.'
'Ja, succes. We gaan vanavond zeker seks hebben.'
'Ze negeert mensen.'
Ze biedt je snacks aan, opent een fles wijn.
Wat kaas, wat gedroogd vlees.
Dat kennen jullie ook niet. Rot toch op.
Ons land is er zo slecht aan toe.
Ik moet sommige grappen herschrijven. 'Een kwart brood en…'
Je gaat naar haar huis…
…en ze biedt je brood aan met wat kaas en olijven erin.
Ze brengt snacks. Minoes wrijft langs je.
Ze vraagt: 'Je vindt het toch niet erg?'
Je broek hangt vol kattenhaar, maar…
'Minoes, schattig rotbeest.'
En wanneer ze naar de wc gaat of naar de keuken om meer wijn…
…zeg je: 'Blijf uit m'n buurt.'
Dan is het tijd voor wat voorspel, je gaat wat zoenen, dat soort dingen.
Ik haat huisdieren die de kamer dan niet verlaten.
Je zit te zoenen en de kat staart je aan.
Het is me een paar keer overkomen.
Huisdieren die niet weggaan als je vrijt.
Er was eens een Engelse buldog die zo bleef staren.
Waarom kijk je zo verbaasd?
Jij heft je poot op om je eigen ballen te likken.
En dit verbaast je?
Ik zweer het.
Er is een bekend gezegde.
Volgens mij gaat het zo:
'Hoe beter je mensen leert kennen, hoe meer je van dieren houdt.'
Dat is zo vals.
'Hoeveel mensen ken je?'
'Twee.'
'Hoeveel katten heb je?' '47.' Ik bedoel…
Sommigen kunnen de juiste balans niet vinden.
Ik begrijp echt dat er geen hiërarchie is bij liefde.
Maar kijk toch uit met iemand die pijn heeft.
Iemand zegt bijvoorbeeld dat hij zijn vader verloor.
En jij zegt: 'En we hebben Cinnamon begraven.'
Hij zei dat z'n vader dood was.
'Cinnamon was heel erg geliefd.'
'Dat is mijn vader.
Hoe oud was Cinnamon?' '14'.
'Het werd tijd dat hij stierf.
Cinnamon zou toch nooit 64 jaar worden.'
'We hebben Cinnamon begraven.' 'Ik heb het over m'n vader.
M'n vader brengt de stok die je gooit niet terug.
Het maakt hem niet minder geliefd dan Cinnamon.'
Sommigen voelen zaken niet goed aan.
We moeten een onderscheid maken tussen echte en valse dierenliefde.
Ik ben geen hater, maar ik was er getuige van.
Twee jaar geleden aan de kust.
Er waren een paar meiden uit Istanboel met een wijde batikbroek.
Hun honden liepen vrij rond.
Mensen waren erg aardig tegen de dieren. Het was een huisdiervriendelijke plek.
Cinnamon, Cookie en Daisy waren allemaal erg blij. Leuke sfeer.
Ze praten met hun hondjes. Iedereen is blij.
De honden hadden zelfs zwemkleding. Ze waren zo gelukkig.
Ik zag dat ze een tatoeage had in het Engels: 'Life is a journey'.
Ik dacht: wow.
Ze begrijpt het leven. Vertaald, zou het…
Jullie spreken niet eens Engels?
Jullie zeiden toch: 'Cem Yılmaz is achterhaald'?
Misschien ligt het aan het publiek.
'Life is a journey.' 'Het leven is een reis.'
Ik dacht: dat is zo…
…makkelijk te onthouden. Had je wel een tatoeage nodig?
Stel je voor. 'Het leven…' Wat was het ook alweer?
Het is een reis, toch?
Ik tatoeëer het dan vergeet ik het niet.
En dan m'n boodschappenlijstje hier.
De hondjes waren zo blij.
En toen kwam er een arme hond aan. Een echte hond.
De slagershond Cotton kwam aangelopen.
Hij zag dat de andere honden liefde kregen.
Dus hij wilde ook wat.
Het was een grotere hond, de alfa van de groep.
Hij gromde een beetje.
Ze hebben die arme Cotton bijna gelyncht.
'Hoe durf je een hondje als Lucky te pesten?'
Ik heb het allemaal zelf gezien.
'Ik ken dieren.
Ik ken mensen. Dieren zijn beter.'
Welk dier ken je?
Welk dier ken jij naast je eigen huisdier?
We hebben dit ingebakken beeld van dieren door fabels.
'Vossen zijn sluw.' 'Kraaien zijn blabla.'
'We moeten de walvissen redden.' Waar halen we dat vandaan?
Waarom gooi je soep op een Rembrandt om de walvissen te redden?
Ik zag dat protest. Ze gooiden soep naar een oud schilderij van Rembrandt.
De walvis zou zich schamen als hij het wist.
Hij zou zeggen: 'Dit is een schande. Ik ga volgende week toch dood.
Laat het schilderij tenminste met rust.'
Mijn God.
Onze kennis komt van fabels. 'Vossen zijn sluw.' Hoezo?
Alsof vossen hotels bouwen in beschermde natuurgebieden.
Wat doen vossen?
Ze stelen wat kippen als je het kippenhok open laat staan.
Ik denk dat we dieren niet goed kennen.
Vossen zijn sluw, leeuwen zijn koningen, konijnen zijn blabla…
Wie zijn ze?
Welke dieren ken je eigenlijk?
Weet je wat een zeepaardje voor de kost doet?
Weet iemand dat?
Het plebs snapt de vraag niet eens.
'Wat? Er zitten paarden in de zee?'
'Geen idee. We hebben geen tv.'
Zeepaardjes zijn rare wezens. Weet je?
De mannetjes bevallen.
Precies.
Je klinkt er zo enthousiast over.
Om precies te zijn, ze zijn geslachtloos.
Ze kunnen van geslacht veranderen en zichzelf bevruchten.
Die technologie wil ik ook wel.
Zou het niet geweldig zijn om aan jezelf alimentatie te betalen?
Ik mag geen gendermoppen maken, want dit is voor Netflix.
Die grappen vind je alleen goed bij buitenlandse comedians.
Het gaat me niks aan. Zijn er transgenders hier?
Geen antwoord. Tuurlijk. Je zei niet eens hoe laat het was.
'Is er hier een transgender?'
'Jawel. Maar vergeet het maar.'
Ik ben er niet tegen als mannen vrouwen worden.
Maar ik vind hun interviews absurd.
Ik zag dat een van hen zei: 'Zijn er nog mannen over?'
Je hebt er net een weggenomen, ben je gek?
Ik vind het prima dat ze veranderen in vrouwen. Meer voor ons.
Het zit me dwars wanneer een vrouw in een man verandert.
Ik bedoel, we…
Ik respecteer ze natuurlijk. Hoe kan ik anders?
Het is zo'n grote beslissing. Zou jij de jouwe afsnijden?
Sommigen krijgen een nieuwe. Ik bedoel, het is moeilijk.
De fysieke en mentale voorbereiding is erg zwaar.
Ik heb het moeilijk met de man die ze werd.
Je hebt zoveel moeite gedaan om een man te worden.
Je voelt je goed in dat lichaam.
Je had je mentaal moeten voorbereiden om de ideale man te worden.
De eerste week na hun operatie geven ze een interview.
'Hoe gaat het?'
'Ik ben een jaloerse kerel.'
De hechtingen zijn nog niet verwijderd.
'Mijn vriendin mag geen minirok dragen.'
Man, je kleerkast hangt er nog vol mee.
Dus dat deel van hun transitie vind ik maar niks.
Zeepaardjes zijn rare dieren.
Er zijn zoveel rare dieren die we niet kennen.
Iedereen heeft een favoriet dier.
M'n oudere broer en ik bezochten de Berlijnse zoo.
Dat was 20 jaar geleden. We kwamen te vroeg aan, rond halfacht.
Zelfs de dieren waren er nog niet.
Ik zweer het.
We kochten kaartjes aan de balie.
We gaan binnen. Geen dieren.
Ze dachten vast dat we ons kwamen overgeven.
'Vooruit. Zoek maar een kooi uit voor jezelf.'
We gingen de dierentuin binnen en er was niemand.
Een halfuur later verschenen de dieren.
Neushoorns, apen, giraffen… De dieren keken verbaasd.
'Heb je gezien hoe laat het is, maatje?'
Ze waren verrast.
Ik ben goed in chimpansees imiteren.
Geef toe, het is een goede imitatie.
Nee, niet…
Geen wonder dat ik het kan.
Ik heb al de attributen.
Ik zou geen zwaan kunnen imiteren.
De apen verschenen.
De zilverrug was een lust voor het oog.
De gorilla's trokken m'n aandacht. Ze zaten achter een ruit.
Ik naderde hun verblijf. Heb je ooit een gorilla in de ogen gekeken?
We kunnen niet eens over katten praten, laat staan zilverruggen.
'Wat bent u avontuurlijk, meneer Cem.'
Ik was zo gefascineerd…
…door de manier waarop de gorilla me aankeek door het glas.
M'n broer zei: 'We zijn hier al een halfuur.
Laten we naar de neushoorns en kamelen gaan.'
Ik zei: 'Ik ben bezig met de gorilla.'
Hij bleef me aankijken. Je had erbij moeten zijn.
Het was alsof de gorilla wilde zeggen:
'God zorgde ervoor dat ik hier zit en jij daar.
Dit is hoe het deze keer is.'
Hij zag er zo bedroefd uit.
Je kon zien dat die klootzak Planet of the Apes had gezien.
Het leek alsof hij wilde zeggen: 'We maken jullie kapot.'
Ik kon een halfuur lang m'n ogen niet van hem afhouden.
En toen zei de gorilla:
'M'n moeder beviel van me op een regenachtige dag.
De hemel huilde bij m'n komst.
Kan een pasgeboren baby een zondaar zijn?
Waarom is mijn leven dan verdoemd?'
Ik was in slaap gevallen en het was een droom.
Ik heb het allemaal gedroomd.
In werkelijkheid deed hij dit gewoon.
Hij gooide stront naar me. Meer niet.
Maar ze zien er enorm treurig uit.
Weet je nog? Ik zie ze in documentaires.
Documentaires waren ongecompliceerd toen ik klein was.
Nu zijn ze hoogstaand.
Vroeger zeiden ze: 'Apen doen dit.
Panda's eten eucalyptusbladeren en bamboe.
Zebra's steken de rivier over.'
Nu zijn de docu's op Netflix zo hoogstaand.
Waar zijn de mensen van Netflix die ik eerder sprak?
Was dat ook niet echt?
Er zijn mensen die Netflix boycotten. Doet er hier iemand dat?
Ze zeggen: 'Kijk niet naar Netflix. Ze willen je gay maken.'
Het is waar, weet je.
Ik zeg de waarheid. Ik kan het weten, ik werk met Netflix.
Ze zijn al zo vaak langsgekomen.
De bel ging. Ik keek door het spionnetje.
Ik zag drie naakte mannen.
Ik vroeg: 'Wat doen jullie hier?' Hij zei: 'Tudum.'
De rest ken je.
Ik herinner me de boycot. 'Netflix wil ons gay maken.
Netflix gaat ons in mietjes veranderen.'
Het klopt allemaal.
Jullie lezen de gebruikersovereenkomst niet.
Ken je dat contract?
De gebruikersvoorwaarden.
Het staat helemaal onderaan het document.
In kleine lettertjes staat er: 'Ik ga je gay maken.'
En tussen haakjes staat: 'Als je het in je hebt.'
Anders laten ze het varen.
Je moet naar de documentaires op Netflix kijken.
Maar ze zijn te hoogstaand.
Ze plaatsen een 8K-camera op de kont van een honingbij.
Het voelt alsof je zelf de honing maakt. Het is te veel.
Vroeger waren ze ongecompliceerd, niet hoogstaand.
De commentaarstem is van die Britse kerel. Wie was het?
Jeetje.
Ik zweer…
Ik ga m'n set in Konya doen. Daar begrijpen ze me.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Hij moet in de 90 zijn. Ik denk dat hij 89 is.
'Millions of species in this planet…'
'Oceans are different than the other things in…'
Het is te veel speeksel voor me.
Hij houdt niet op.
Maar het is allemaal te ingewikkeld. Je migreert met een albatros.
Je leeft tussen de mieren in hun kolonie. Het is zo dichtbij.
Het gaat te ver.
Ik heb een documentaire gezien…
…over het leven van een groep zilverruggen.
Maar ze maken er een soapserie van.
Ze dramatiseren het zodat we het begrijpen.
'Kleine Mario is in de war.
Hoe zal Jesse reageren?'
Over wie hebben ze het?
Ze zeggen dat Mario verward is en je ziet Mario…
…een plek zoeken om rustig te schijten nadat hij een boom verslond.
Hoeveel weegt een zilverrug? Ongeveer 300 kilo.
Hij heeft vier vrouwen waarmee hij moet paren.
Hij moet de ouderen bewaken en z'n kroon verdedigen tegen de jongeren.
Er is zo veel te doen.
Ze plaatsten acht camera's.
We zien dat Mario dit blijft doen. 'Ga weg, broer.
We hebben werk te doen. Schiet op.'
Hij klopt, maar de camera's blijven opnemen. 'He is anxious about…'
'Wie is dat nu weer?'
'Jesse is helping him.'
'Ben jij Jesse?'
'Ze noemen me al twee seizoenen Jesse.'
'Ik ga paren. Daarom klop ik op m'n borst.
Zeg tegen die ouwe dat hij die verdomde camera's weghaalt.
Wie zijn ze? Zijn ze van National Geographic?'
'Netflix, baas.
En Netflix gaat niet weg tot ze de beelden hebben.'
Hemel.
'He is angry.'
'Rot op. Vooruit.
Netflix, hè? Jesse, kom hier.
Buig voorover.'
'Baas?' 'Hou op met me baas te noemen.
Buig voorover. Ik strijk er even mee langs.
Voor de seizoensfinale.'
'Baas, toe.' 'Hou je bek. Laat ze het filmen dan rotten ze op.'
Film dit.
Ondertussen zegt David Attenborough:
'Deze soort paart meestal niet met leden van dezelfde sekse, maar…'
Ze zijn het volledig zat.
Kun je het Mario kwalijk nemen?
Mario…
Want Mario probeert te concurreren met Squid Game.
Hij moet iets interessants doen.
Hemel. Ik had m'n eigen avontuur met een aap in m'n film A.R.O.G.
Daar heb ik deze moves geleerd.
Ze zeiden: 'Hij is te intiem met de aap.'
Man, in die aap zat een acrobate uit Argentinië.
Ik geef alleen om innerlijke schoonheid.
M'n goede imitatie komt misschien door mijn afkomst.
Weet je nog toen we onze stamboom konden nagaan op de overheidswebsite?
Het was een rage toen ze het lanceerden.
Iedereen ging z'n afkomst na. Ik weet niet of jij het deed, maar ik wel.
M'n stamboom heeft geen takken.
Sommigen kennen hun afkomst.
'Ik kan m'n stamboom tot in de 14e eeuw nagaan. M'n voorouders kwamen uit…'
Maar al mijn voorouders zijn normale kerels.
Gewone mensen.
Mijn vader komt uit het dorp Eskihamal in Gürün, Sivas.
De stamboom langs m'n vaderszijde gaat maar terug tot 1840.
Ze zijn nooit uit hun dorp weggegaan.
Dit was de afstand van hun verplaatsing.
Ze deden geen Grote Volksverhuizing, maar een rondedans.
M'n moeders familie komt uit Thessaloniki. Ik kon teruggaan tot 1790.
Er waren geen krijgers, geen vooraanstaande personen.
Geen aanvoerders of dragonders. Geen helden van welke aard dan ook.
En weet je…
Ik hield een zwaard vast en het stond me niet eens.
Sommigen zitten zo aan de tv gekluisterd.
'Wij zijn de zaden van de Ottomanen.' Resurrection: Ertugrul, die dingen.
Niemand in mijn stamboom kan als een held bestempeld worden.
Ik ben verbijsterd dat ze het hebben overleefd.
Ik heb het over zowel m'n moederszijde als m'n vaderszijde.
Ze zijn helemaal geen vechterstypes.
Het zwaard past echt niet bij me. Ik heb zwaarden vastgehouden voor films.
Herinner je je Droge Murad nog? Ik moest paardrijden.
Maar ik vind het te hard.
Wanneer hebben wij Turken Anatolië veroverd? In 1071, toch?
Ik had graag een voorouder gehad die in die veldslag vocht.
Maar dit is te veel. Zou het niet veel pijn doen?
Hoe kun je er iemand mee slaan?
Als ik in die slag had gezeten, had ik voorgesteld om eerst te praten.
'Moeten we het fort innemen? We kunnen wel zonder.'
Ik zou bij de eerste kans vluchten. Ik vind dit te moeilijk.
Het is niet scherp, maar… Hier, voel maar.
Is het niet raar?
Misschien zit er in het publiek een beroepsmoordenaar.
Maar voor mij voelt het vreemd om dit in iemand te steken.
We hebben er een filmisch beeld van.
Je slaat en koppen vliegen door de lucht. Je steekt met je zwaard.
Hoezo?
In die aflevering, Droge Murad, zei Çağlars personage:
'Je kunt sterven van stress in de middeleeuwen.'
Er worden hoofden de lucht in geslingerd. Zo ruw.
Nu klaag je over mobbing…
…als iemand op kantoor je raar aankijkt.
Stel je een echte slag voor.
Iedereen steekt elkaar neer. Je hakt wat hoofden af.
En daarna zegt je vrouw: 'Waarom trek je een lang gezicht?'
'Ik zit onder het bloed, vrouw.'
Zo zou ik niet kunnen leven.
Ik schaam me niet om dat te zeggen.
Mensen vermoorden elkaar vandaag de dag nog steeds.
Maar goed, ik ben echt verrast dat mijn bloedlijn het heeft overleefd.
Hoe is m'n familie niet uitgestorven?
Ik kan me niet eens voorstellen zulke wrede daden te plegen.
'Daar, klootzak.'
Dat kan ik niet. Het zou ze pijn doen.
Kunnen paardrijden is niet genoeg. Heb je al eens gereden?
Je moet vanaf het paard een zwaard vasthouden en ermee zwaaien.
Vergeet hoofden filmisch afhakken, zelfs een schampend zwaard zou pijn doen.
De veldslag is voorbij voor jou.
Er zijn geen ontsmettingsmiddelen.
De wond zal etteren.
Het is afschuwelijk.
Ik heb laatst een film gekeken.
Hoe heette het? Bonaparte?
Nee, Napoleon door Ridley Scott.
Je weet hoe in veldslagen…
…twee legers van elk 5000 mensen elkaar aanvallen.
Vreselijk eng. Stel je voor dat je vooraan staat.
Je roept: 'Liberté.'
Jij staat vooraan. Je gaat in gehakt veranderen.
Hoezo 'liberté'?
'Voor Frankrijk, klootzakken.'
We hebben iets nobelers.
Het is echt goed. Ze roepen: 'Allah, Allah.'
Maar je voelt een beetje twijfel.
'Allah. Allah?' Ik bedoel…
'Allah zal ons leiden, toch?'
Ik kan mezelf niet in die situatie voorstellen. Jij wel?
Al dat heroïsche gedoe is leuk en aardig tot je vooraan staat.
'We gaan Wenen veroveren.'
'Hier, jij eerst.'
Ik ga wel in de derde linie staan, goed?
Ik ga naar de vierde linie.
Ik kan mezelf niet voorstellen in al die epische veldslagen.
Weet je nog in Troy toen er 50.000 boogschutters werden opgesteld?
'Boogschutters.'
'Zei hij los?'
'Los.' 'Wat zit er los?'
Alle films van de afgelopen 20 jaar gebruiken ruwweg hetzelfde shot.
Een wolk van pijlen verduistert de hemel.
Ze lijken er wel een plug-in voor te hebben.
'Boogschutters.'
Zoals in Troje.
Ik zou niet schieten.
Verdomme, laat God hun lot bepalen.
Twintigduizend pijlen. Ze tellen ze heus niet allemaal. Toch?
Ik doe gewoon het geluid na.
Ik zou niet eens bewegen als de vijand eerst schoot.
Iedereen heeft het recht om te leven.
Ik zou ook niet kunnen vluchten.
Ik zou niet met mezelf kunnen leven.
Waarom zou ik proberen te vluchten?
Een pijl raakt me direct of ketst af en raakt me in m'n kont.
Ik weet het zeker.
Dat is zo raar.
Oorlog is zwaar.
Echt zwaar. Ik ben blij dat ik niet in die tijd leefde.
De regering vroeg me over die periode te vertellen.
Zodat je wat dankbaarder bent.
Echt waar.
En…
Hoe kan je kokende olie over iemand uitgieten?
Het stenen tijdperk tot de middeleeuwen waren vreselijk.
Kokende olie over iemand gieten.
Hoe kun je zo verteerd zijn van woede?
'Laat ze het fort niet innemen.' Laat ze.
Al die gewapende mannen marcheerden hierheen, laat ze het innemen.
Kokende olie.
Stel je voor dat je Istanboel komt veroveren. Je beklimt de stadsmuur.
Je troepen veroverden al het land waar het Topkapipaleis nu staat.
De keizer is dood. Maar het nieuws heeft de poort nog niet bereikt.
Jij staat bovenaan de ladder.
En Christos staart je aan. 'Hé, vre, wat doe je, vre?
'Niet gieten, verdomme.'
'Istanboel is al veroverd.'
Ik kan niet deze hele verovering met Bepanthen gaan sleuren.
Stel je de pijn voor.
Medeleven is belangrijk. Maar dat heeft niemand meer.
Hoe kunnen mensen elkaar vermoorden? Ik kan er niet bij.
Misschien ligt het aan mij.
Ik doe dit al 30 jaar. Er is één ding dat me dwarszit.
De samenleving werd steeds grover.
Toen ik jonger was…
…was ik een beetje een kleine crimineel.
We waren onruststokers.
Nu is de lat zo laag gelegd…
…dat wij de elite zijn.
Wat betekent elite nu nog in Turkije?
Je bent nu elite als je je kont kunt wassen…
…de verkeerslichten respecteert…
…en antwoordt als iemand hallo of goedemorgen zegt.
Ze noemen mij elite.
Mijn vader is Arif uit Tophane. Ik ben geen elite.
Maar de lat ligt laag.
Iedereen is zo onbeleefd.
En waar komt al die onbeschoftheid vandaan?
De films en series die we produceren.
Het is zo makkelijk om ons de schuld te geven.
Femicide?
'Dat zien mensen in tv-series.
Ze kopiëren wat ze zien.'
Mensen gedragen zich als maffiosi? Allemaal door de tv.
Al dat rare? De schuld van de tv.
Geweld? Natuurlijk is het de tv.
Ze nemen acht ton cocaïne in beslag in de haven. 'Het komt door de tv.'
Hoeveel macht hebben die series?
Ze zeggen dat ik in m'n films en stand-ups mensen leer vloeken. Echt?
Alsof niemand op straat vloekt.
Iedereen leert van mij. Dat stoort me.
Ik probeer het al jaren uit te leggen, zonder succes.
Ze brengen je ook in een lastig parket.
Jullie komen hier om me te horen vloeken en gaan er dan thuis om lachen.
'Dat was geweldig.'
Zo praat ik gewoon. Zo praat ik met een vriend.
Ik gebruik misschien vuile woorden. Boeien.
'Maar is dit kunst?' Hoe moet ik dat weten?
Is Michelangelo's beeld van David kunst?
Het beeld in Florence is 5,5 meter en lijkt van fluweel gemaakt.
M'n imitatie van David is niet zo goed.
M'n lichaam lijkt meer op een Mahmud.
Hij is 5,5 meter hoog. Met het voetstuk moet hij rond 13 tot 14 meter zijn.
Hij torent boven je uit. Een meesterwerk.
Maar vanaf de grond zie je negen kilo ballen.
Toch?
'Vind je David leuk?' 'Je zag z'n ballen.'
Van onderaf zie je ballen.
Op ooghoogte zie je David.
Zo gaat het.
De straten zijn rumoerig. Iedereen is zo onbeleefd.
In de laatste vijf tot tien jaar bereikte het geweld tegen artsen een hoogtepunt.
Kun je dat geloven? Geweld tegen artsen is nu gemeengoed.
Ik zal je vertellen waarom.
De laatste tien jaar woedt er in Turkije een symbolische oorlog.
Een oorlog tegen kennis en wie kennis bezit.
Ik had 15 jaar geleden een mop over Faruk Apotheek.
Kent iemand 'm nog?
Kent iemand hem niet meer?
Wat was de clou?
De generatie van onze ouders groeiden op met dit gezegde.
'Onwetendheid is geen schande, niet willen leren wel.'
In onze tijd was het: 'We weten het niet, maar we doen alsof.'
Daar lachten we 15 jaar geleden om.
Zeg gewoon dat je het niet weet. Waarom zou je doen alsof?
Tegenwoordig is het: 'Wat maakt het uit dat je dingen weet?'
Dat is nu de toon.
Een dokter weet dingen, toch?
Dan komt er een onwetende man aan. 'Je deed de bypass verkeerd, eikel.
Waarom is mijn oma gestorven?'
Hij weet hoe je een bypass doet, hoe je een tumor verwijderd.
Hij weet het.
De dokter kan hem niet overtuigen met z'n kennis.
Hij zit op een andere golflengte.
Hij ziet zichzelf als de alfa en de dokter als een bèta.
Dus hij wil de dokter de les lezen.
Dat kan hij niet met iemand uit z'n eigen sociale klasse.
Ze kunnen geen loodgieters de les lezen zoals ze dokters de les lezen.
Zo raar, hè?
Ook al is de loodgieter kwetsbaar met z'n bilspleet bloot.
Maar als je zegt dat hij de pijp fout plaatste…
…steekt de loodgieter de pijp in je reet.
Ze zitten op dezelfde golflengte.
Dit is allemaal wetenschappelijk.
Ik gebruik misschien vuile taal.
Maar ze proberen alle schuld op vloeken af te schuiven.
We vloeken niet eens.
We gebruiken alleen maar de geschikte adjectieven en uitdrukkingen.
M'n vader is 80 jaar.
Hij is een schalkse en geestige kerel…
…die veel vloekt in z'n anekdotes.
Maar hij beledigt nooit echt iemand.
Ik ben precies zo.
Maar mensen zijn zo onbeleefd.
Kinderen schelden.
Vrouwen schelden.
Fans in stadions schelden massaal.
Maar mij verbannen ze omdat ik vuile taal gebruik in een mop.
Kom op. Doe niet zo gemeen tegen me.
Denk aan de stadions… Man, ik heb nooit…
Je weet welk team ik steun. Laten we daar niet op ingaan.
Ik kan niet eens m'n team steunen zonder te worden uitgescholden.
Mijn zoon geeft niet om voetbal.
Op een dag waren m'n zoon en ik op de PlayStation aan het spelen.
We waren alleen thuis. Dit is echt gebeurd.
We waren niet alleen.
We hadden ook een robotstofzuiger bij ons.
Weet je nog hoe populair ze waren een paar jaar geleden?
Het was ongeveer drie tot vijf jaar geleden.
Iedereen kocht er een. Ik ook.
Hij scant eerst het huis en begint dan met schoonmaken.
Ik liet hem jaren geleden los. Hij is nog niet terug.
Hij is nog aan het scannen.
Ik ben alleen met m'n zoon. Hij speelt SpongeBob.
Er is een SpongeBobgame op PlayStation.
Ik was in de kamer terwijl hij speelde.
Op een gegeven moment…
…kon hij niet voorbij een level of zo en werd woedend.
Hij vroeg: 'Papa, mag ik vloeken?'
We waren alleen. Een vader en zijn zoon.
Je moet het begrijpen.
Er waren geen vrouwen in huis. Niet één vrouw.
Ik heb in elke kamer gekeken.
Geen vrouwen.
Zelfs geen spoortje van vroeger.
'We zijn allebei mannen, dus ga je gang, vloek maar. Ik ben benieuwd.'
Man…
De dingen die hij zei over SpongeBobs moeder en zus…
SpongeBob maakte twee salto's in de lucht.
Ken je de gaten in SpongeBob?
Sommige komen door m'n zoon.
Ik zei: 'Druk nu op opties en ga naar het menu.
Dit gaat te ver. Waar heb je dat allemaal geleerd?
Het is te grof.
Die woorden zijn niet oké op jouw leeftijd.
Dat zijn scheldwoorden, ja.
Je mag weten wat ze betekenen, maar je zegt ze niet.
Dat ging te ver. Doe het niet meer.'
Hij zei: 'Je zegt dat, pap, maar kinderen op school zeggen veel erger.'
En ik werd nieuwsgierig.
'Wat zeggen ze?'
'Kinderen op school zeggen woorden zoals dom.'
Als je dat allemaal leert, leer dan ook hun rangorde.
Hij stelt het woord dom gelijk aan zeggen wat je hun moeder zou aandoen.
Hij leerde het niet. Zoals z'n moeder.
Ik haat al dat roepen en schreeuwen in stadions.
Er is een sportevenement bezig.
Die mensen zijn erg getalenteerd.
Ze zijn niet zoals wij.
En mensen schreeuwen:
'Ren, klootzak. Trap tegen de bal. Ga je moeder neuken.'
Wat?
Het is iets dat erg moeilijk is om te veranderen.
Want iedereen heeft het wel eens gedaan.
Maar ik kan het niet.
Ik heb heteroseksuele dyslexie.
Weet je wat heteroseksuele dyslexie is?
Als ik met vrienden van hetzelfde geslacht ben…
…om aan een groepsritueel of groepsactiviteit deel te nemen…
…kan ik me niet echt aanpassen.
Het lukt me niet om het ritueel te leren.
Samen vloeken bijvoorbeeld: 'Ga je moeder neuken.'
Ik kan het niet.
Daarom ga ik nooit naar wedstrijden. Het is te moeilijk.
Ik nam m'n zoon mee naar de Olympische Spelen in Parijs.
Arme stakkers.
Op de Olympische Spelen zagen we een voetbalster.
Ik ken hem niet goed.
En mijn zoon was toen pas tien.
Hij aaide m'n zoon over het hoofd en vroeg:
'Voor welk team supporter jij, kereltje?'
M'n zoon zei: 'Ik kijk geen Turks voetbal. De balcontrole is abominabel.'
Die kerel reageerde: 'Verdomme.'
Hij dacht dat m'n zoon radioactief was.
Zoals ik al zei, als je naar een wedstrijd gaat…
…zie je een perfecte heer of dame…
…vloeken als een ketter.
Ik kan het gewoon niet. Echt waar.
Ik merkte dat ik heteroseksuele dyslexie had in 1989, toen ik 19 jaar was.
Nee, niet 19. Ik was 16.
Ik ging naar een wedstrijd van Beşiktaş JK met m'n vrienden.
Je weet hoe mensen elkaar vasthouden en samen zingen?
We stonden achter het doel. Een groep tieners.
Ik besefte voor het eerst dat ik er niet voor gemaakt was.
Ze begonnen te zingen:
'Ik hoef geen miljoen dollar op de bank.'
Ik zei: 'Rot toch op.'
Wat is dat nu voor droom?
Waarom zou je dat aantrekken?
God kan ons horen.
Als je roept: 'Ik hoef geen miljoen.' Dan geeft God het je zeker niet.
Waarom zou ik als 16-jarige roepen dat ik geen miljoen dollar wil…
…samen met 50.000 vreemden?
We hebben andere dromen.
Ali Koç schreeuwt ook: 'Ik hoef geen miljoen dollar op de bank.'
Want hij heeft al miljarden.
Hij wil niet terug naar miljoenen.
Maar je staat daar met goedkope snacks, geen geld willen is raar.
Je hebt geen geld.
Ik zei: 'Ik hoef niets op de bank.' We hebben zelfs geen bankconto.
Mensen schelden veel tijdens wedstrijden.
Aangezien ik 'bekend' ben, waar ik ook ga…
…liever, ging, want dat doe ik niet meer.
Vroeger dronk ik raki in Develi voor de wedstrijden.
Mensen waren blij om me te zien. 'Jij bent onze grote broer Cem.
Laten we hem optillen.
Grote broer Cem.'
'O, kinderen…'
'Je bent onze geliefde grote broer Cem.'
Het leek alsof ze me optilden om m'n olie te verversen.
'Grote broer Cem.'
'O, kinderen.'
Ik ben 52 jaar.
Als iemand me zo gaat betasten…
…wil ik kiezen wie het doet.
Als ik de week erna terugging, zeiden ze: 'Dat mietje vindt het leuk.
Daarom komt hij hier.'
Er is nog iets wat ik haat.
Laten we zeggen dat we verliezen… Zoals altijd.
Na het verlies loop ik naar m'n auto.
Iemand zegt: '3-0. Bedankt voor de pech.'
Ben ik soms de spits van Fenerbahçe?
Ik ben niet meer dan een arme toeschouwer, net als jij.
'Grote broer Cem.'
Het is vreselijk.
Maar ze hebben echt doorzettingsvermogen.
M'n onschuldige commentaar zal…
…niemand overtuigen te stoppen met schelden tijdens wedstrijden.
Dat doet me denken aan een oude mop van mij.
Een padvinder roept in de kantine: 'Niet vloeken, eikels.'
Dit lijkt daar erg op.
Ik kan mezelf niet uitleggen.
Niemand gelooft dat ik me zo voel.
Want ik gebruik scheldwoorden.
Maar ze moeten een functie hebben.
Je kunt ze gebruiken als grap als je over iemand praat.
Maar schreeuw niet tegen een voetballer.
'Speel dieper, klootzak.'
'Lik mijn kloten.'
Is dit een voetbalregel?
Is het niet genoeg te scoren om de wedstrijd te winnen?
'Lik mijn kloten.'
Is daar een aparte score voor?
'We wonnen met 4-0, maar ze likten onze kloten niet.' Maakt dat uit?
Waarom schelden ze dan?
Dit is allemaal waar.
Het spijt me echt.
Je lijkt je hierbij ongemakkelijk te voelen.
Je hoort zaken die je nog nooit hebt gehoord.
Nee, dat klonk als een belediging.
Ben je al naar een wedstrijd geweest? -Ik?
Nee, knul. Ik praat met de vrouwen achter je.
Er bestaan nog andere mensen.
Waarom trouwde je met die egoïst?
'Ik? Bestaan er andere mensen? Waar?'
Ben je naar een wedstrijd geweest? -Nee.
Geloof me, je zou het erg moeilijk hebben.
Er gebeuren echt nare dingen.
De dames schelden ook. Ze roepen persoonlijke beledigingen.
'Nummer zes, lik mijn kloten.'
Ook al heeft ze de hardware niet.
Het heeft alle betekenis verloren.
Er is een gezegde:
'Kun je niet tellen of kreeg je nog nooit klappen?'
Ik ben op een voetbalveld geweest.
Het is niet zo simpel.
Maar over het algemeen is een voetbalveld 100 meter bij 45 meter.
Hij schreeuwt naar een middenvelder 'Ga diep, klootzak.'
Kijk dan. Ben je al op een veld geweest?
Je hebt een taxi nodig van het middenveld naar het doel.
De chauffeur zou de rit niet weigeren omdat die te kort was.
Hij roept: 'Rennen.'
De harten van de spelers zijn zo groot.
Mensen respecteren geen talent.
Luister. Ik ben met m'n zoon naar een paar wedstrijden in Spanje geweest.
Dat doen we af en toe.
We gingen naar Barcelona versus Valencia.
Het leek wel een biljartwedstrijd. Dit is hoe de fans kijken.
Olé.
De eindstand was 7-1.
Doelpunt. Olé.
Er was geen: 'Neuk je moeder.'
Geen: 'Lik mijn kloten.' Niets.
Gewoon lekker voetbal. Ik was verbaasd.
Dat krijgen we nooit meer goed.
Dus besloot ik om niet meer naar voetbalwedstrijden te gaan.
Ik hou er niet van als mensen roepen: 'Lik mijn kloten' als een stel 9-jarigen.
Een man mag niet zo gezien worden.
Hetzelfde geldt voor een vrouw.
Waarom denken ze daar aan seksuele handelingen?
Ik denk dat ik het begrijp. Omdat ik die zaken thuis doe…
…denk ik er niet aan tijdens de wedstrijden.
Het is maar voetbal. Doel, penalty, buitenspel…
Doe al dat gedoe thuis en kom dan kijken.
Doe die zaken wanneer je niet naar voetbal kijkt.
Het is zo raar. Echt.
Ik wilde niet gaan.
Maar de geluidsman voor onze films wist me te overtuigen.
Levent zei: 'Waarom kom je niet mee, Cem?
We gaan naar Lissabon in Portugal voor de wedstrijd van Benfica.
We hebben een chartervlucht geregeld voor groep van 100 mensen uit de elite.'
Wat betekent elite?
Elite is liefde.
Hij zei dat het om elite ging.
Ik zei: 'Levent, ik wil de sfeer niet verpesten voor jullie en ik wil niet…'
Ik hou niet van dat soort dingen.
Ik liet die hele groepsreismentaliteit achter me op de middelbare school.
Zelfs m'n zoon gedraagt zich niet zo. Dus zei ik nee.
Hij zei: 'Dit zijn allemaal voorname mensen. Geen hooligans.'
M'n broer en neef besloten ook om te gaan.
Ik raakte overtuigd.
Of misleid.
Ik kwam aan op het vliegveld.
Ik zag een producer, toen een bekende reclameregisseur…
…dan een dichter die bekend is in literaire kringen.
'O, ben je ook fan van Fenerbahçe?'
We stapten in het vliegtuig. Nee, ervoor, op het vliegveld…
Het was een leuke groep mensen.
Maar het was pas 10.30 uur.
De vlucht was om 12.00 uur.
We verzamelden. Een paar rare kerels kwamen aan.
Een paar kerels met bandana's.
Eerst wordt er zacht geneuried.
En dan de achtergrondzang: 'De kut van je moeder…'
Toen ik dat merkte, wist ik dat ik de lul was.
Ik wilde de sfeer niet verpesten…
…of de pedante kwast in de groep uithangen.
We dronken een paar biertjes en stapten in het vliegtuig. En man…
Ze sloegen op de deuren, enzovoort. Nog voor het opstijgen…
…dreigde de piloot om het vliegtuig in Lüleburgaz te laten landen.
Nog voor het opstijgen.
Lissabon is, wat, vier uur vliegen?
O, lieverd…
We moesten nog vier uur vliegen.
De stewardess vroeg hen te gaan zitten. Hun antwoord? 'Fuck zitten.'
Je had hen moeten zien. Vloeken en dat soort dingen.
Kijk, vrienden. Dit is wat ik je probeer te vertellen.
Ik heb geleerd dat scheldwoorden gebruiken niet hetzelfde is als respectloos zijn.
Je kunt scheldwoorden ook in het woordenboek vinden. En dan?
Dus ik vind het zo vermoeiend…
…dat mensen beweren dat ze slechte manieren leerden…
…van films, tv-series, literaire werken en zo.
Wat een domme mening. Dat slaat nergens op.
De straten zijn rumoerig.
Ik had 16 jaar geleden een slechte ervaring.
Diezelfde dag zei ik tegen m'n grote broer:
'Ik had een slechte ervaring met een taxi. Ik ga het in m'n set steken.'
Hij zei: 'Niet doen, man.
Mensen gaan je niet geloven.
Ze zullen denken dat je het verzint…
…en dingen verandert voor komisch effect.
Het is te vulgair, dat vinden ze niets.
Ze vinden het vast respectloos en irritant.' Dat was 16 jaar geleden.
Nu kan ik het vertellen.
Ja. Je moet dit horen.
Want mensen willen sommige dingen vergeten.
Ik riep een taxi aan in Mecidiyeköy.
De goede oude tijd toen je een taxi kon krijgen als je Turks sprak.
Je riep een taxi aan en ze stopten. Bizar.
'Ik ga naar Levent.' De chauffeur groette me.
Hij was een aardige, charmante kerel.
Hij vroeg: 'Herkent u me, meneer Cem?'
'Nee.'
'Wat leuk dat u m'n taxi neemt.
Mag ik u meenemen naar onze taxistandplaats in Çeliktepe?'
Hij wilde me aan z'n collega's laten zien.
Ik gaf toe aan de druk. 'Oké, we kunnen gaan.
Maar hou het alsjeblieft kort.'
Hij zei: 'Broer.
Je herkent me niet, maar ik ben een vriend van Erkan de dief.
Hij zat bij je op school in Gültepe.'
Dan waren we vast goede maten.
Erkan de dief.
De chauffeur zei:
'Ze zijn dol op je daar. Toe.
We zeggen gedag en gaan.' Ik zei: 'Prima. Even dan.'
Dit is allemaal waar.
Ik zat voorin.
De chauffeur zat hier en de kraam was daar.
Hij remde hard en schreeuwde uit het open raam:
'Bril.
Bril, zie je wie er in m'n taxi zit?
Grote broer Cem. Hij maakt je kapot.'
Wat heb ik gedaan?
Ik riep een taxi aan in Mecidiyeköy.
Hij nam me mee naar een van de ruigste buurten.
Hoe hij het vertelde, leek het alsof ik een taxi riep en zei:
'Naar Çeliktepe. Ik maak ze kapot.'
Wat heb ik gedaan? Ik was op weg naar huis.
Hij riep dat gewoon naar de kraam.
Ze waren enorm en zwaar gebouwd.
De man die hij Bril noemde…
Niemand was respectloos tegen me.
Bril kwam zo naar het raam.
'Meneer Cem, waar hebt u die klootzak gevonden?
Z'n moeder werkt in een bordeel.'
Dit is hoe ik hem aankeek.
Ik was weer een 12-jarige die naar een wedstrijd op Wimbledon keek.
Het ging echt heen en weer.
Ik zweer het. Ik was niet jong, ik was een veertiger.
Ze scholden elkaar drie minuten lang uit.
Drie hele minuten.
En ik verstijfde.
Op de één of andere manier legden ze het bij.
Hij bracht me naar huis in Levent.
Hij bood z'n excuses aan.
Ik was alleen thuis. Ik was er niet goed van.
Alsof ik een reiniging nodig had.
Ze hadden iets met me gedaan.
Ongelooflijk.
Ik herinner me die vlucht nog.
Een hoop herrie en 'Portugal' roepen.
Ik had het zo moeilijk.
We landden in Portugal. Ik spreek geen Portugees.
En de politie zag…
…dat sommigen wonden aan hun wenkbrauwen hadden.
Wie heeft wie geslagen?
We waren nog niet naar de wedstrijd geweest. Die moest nog komen.
De paspoortcontrole: 'Wat is dit? Wat is al die herrie?'
'Praat niet zo tegen ons.'
Vlak na de landing kocht ik een kaartje en keerde ik terug.
Jullie lachen, maar de meeste mannen hier…
…denken: ik zou niet met hem naar een wedstrijd gaan.
Ik snap dat je je zo voelt.
Maar dit gaat niet meer alleen over voetbal.
Dit…
Dit is de wortel van alle kwaad.
Ik haat dronkenschap.
Het werkt op mijn zenuwen.
Het boeit niet wie het is. Ik vind het weerzinwekkend.
Heb je een favoriet drankje? -Whisky.
Een whiskydrinker.
En de dame? -Ze doet met me mee.
Ben je boos op me? Waarom zeg je niets?
Ze deed dit.
Misschien werkt dat bij hem, maar niet bij mij.
'Lieverd' dat werkt alleen bij hem.
Niet bij mij.
Drinken jullie, jongens?
Niet drinken, jongens.
Ik was net aan de telefoon.
Alcohol is te duur in Turkije.
Is dat niet zo, jongens?
Mensen maken thuis hun eigen drank. Het is absurd.
Het is moeilijk. Er is ook een kleine twist.
Ze verbergen het soort alcohol die nodig is om je eigen drank te maken.
We hebben de afgelopen jaren zo veel schandalen gehad.
Thuis sterke drank maken…
…maakt deel uit van onze cultuur.
Maar nu doen mensen het om geld te besparen.
Dat is ergens niet juist.
Het is een van de evidentste problemen met deze regering.
Voor de rest gaat alles goed.
Ik begrijp niet dat mensen thuis raki maken.
Vooral na één dag YouTubevideo's kijken.
'Mehmet, proef.'
'Ik ben hier, Cengiz.' 'O.'
Snap je?
Het is fout.
Je bent een whiskydrinker.
Zolang je niet te dronken en ellendig wordt…
…drink je hoe je zelf wilt.
Ik hou niet van dronkenschap.
Mensen denken dat dronkenschap met wijsheid komt.
Dat ze in Neyzen Tevfik veranderen als ze dronken zijn.
Ze praten groots.
'…en neuk je oma.'
Als jij de grote Neyzen bent, blijf je dat als je dronken bent.
Als je een eikel bent, dan word je een dronken eikel.
Dronken mensen zijn voorspelbaar.
Dronken mensen zijn onnodig bot.
Het slaat nergens op.
'Ik zal je wat vertellen. Je bent een eikel.'
Wat wil je hiermee bereiken?
Ze veranderen van gedachten na vijf minuten.
'Sorry. Ik ben de eikel.'
Weet je?
Als we rondjes gaan draaien…
…wil ik niet met je drinken.
Ik hoorde een geweldig verhaal van een oudere man.
Ik was toen pas 19 jaar oud.
Dit gebeurde 33 jaar geleden.
Misschien ken je deze mop, maar dit is waargebeurd.
Ik vind het geweldig…
…dat dingen die we hebben meegemaakt verteld worden als grappen.
Ze zitten in een auto en Ahmet zegt:
'Sinan, ik kan wel rijden als je te dronken bent.'
Sinan antwoordt: 'Ahmet, je rijdt al.'
En dit is…
Dit is echt een van mijn favorieten.
Het is zo goed.
Niets kan het overtreffen.
En het blijft een mysterie.
We weten nog steeds niet wie er die nacht reed.
Prachtig, toch?
Dronkenschap is klote, maar ik hou van drank in culturele zin.
Ben je in Schotland geweest?
Ik snap het. Ik raad het aan. Ga met je vrouw.
Echt een gezellige, culturele trip.
Ik ben op plaatsen geweest in Schotland die duizend jaar oud zijn.
Ik zag laatst iets geweldigs.
Ken je Bülent Şakrak?
Mensen zijn gestoord.
Te midden van al deze spanning wist Bülent een tweedaagse trip op Eid te plannen.
Toen hij op een boot naar Lesbos stapte…
…merkten de paparazzi hem op in de haven van Ayvalık.
'Gaat u naar Lesbos, meneer?' En hij glimlachte.
En iemand zei: 'Grieks gebroed.'
Hij gaat gewoon raki drinken op Lesbos.
Mafkezen doen alsof hij bij EOKA is.
Ik word gek van deze Turks-Griekse spanningen.
We vermaken ons gewoon.
Waar kwamen die straaljagers vandaan?
'Zeg de tzatziki af, alsjeblieft.'
Kunnen jullie beslissen of we buren of vijanden zijn?
We zijn al vaak vroeg naar huis moeten gaan.
Oké, ik ben weg.
We kijken nerveus naar de straaljagers terwijl we van raki proberen te genieten.
Maar goed, we gingen naar Schotland. Ik droeg een kilt en die dingen.
En weer vonden ze er iets mis mee.
In het nieuwsartikel stond: 'Ze droegen kilts.'
En dan?
Ze proberen je neer te halen voor iets wat je doet.
Maar ze beseffen niet dat hun insinuaties…
…niets voor je betekenen.
Het is zo vreemd.
'Droeg je daar een kilt?' 'Ja.'
Waarom zou ik me daar druk om maken?
Wat is er mis met kilts?
Vooral in Schotland.
Hier draagt 68% van het publiek rokken of jurken.
Is dat vernederend?
Ik snap die vreemde opinies niet.
We droegen de kilts.
We bezochten historische sites. Uraz was er ook bij.
'Ze droegen kilts in Schotland.'
Het is niet iets vrouwelijks daar.
Schotten zijn niet verwijfd.
Ik vind kilts agressiever dan broeken.
Je draagt er niets onder en hij heeft een split.
Laat je niet misleiden door het tartan. Het is erg bedreigend en mannelijk.
Als je in een mannelijkheidsduel zit met een Schot…
…voor je je riem kunt losmaken staat Morgan achter je.
'Wat is er aan de hand?' 'Niets. Ga door.'
We hebben een leuk gezegde in onze cultuur over drinken.
Het verblindt ons een beetje.
Ken je die? Ken je die clichés?
Dit is ook een cliché.
Het gaat: 'Wat me niet doodt, maakt me sterker.'
Sterker, m'n hoela.
Wat betekent dat? Het is niet meer dan een poëtische gedachte.
Hoe kan het je sterker maken?
Ik werp een speer naar je.
'Het heeft me niet gedood, maar sterker gemaakt.'
Wat je niet doodt, geeft je een handicap.
Zo werkt het leven gewoon niet.
Kijk uit voor mooie woorden.
'Wat je niet doodt, maakt je sterker.'
Iedereen gaat zo bizar om met clichés.
We vallen allemaal voor clichés.
Al zeggen ze je geen zorgen te maken, geven ze je een taak.
Er is een gezegde in Turkije.
'Maak je geen zorgen om hem. Fuck die kerel.'
Zelfs dat kost moeite.
Ze geven je klusjes zodat je je geen zorgen maakt.
Hoezo 'Fuck die kerel'? Zelfs de voorbereiding duurt een halfuur.
Het feit dat er niet veel lachten…
…laat zien dat het nog steeds taboe is.
Oké.
Ga maar. Het gaat bergafwaarts.
Al die moeite om je geen zorgen te maken.
Er is ook een mooi gezegde over drinken.
'Laten we drinken tot we mooier zijn.'
We vallen voor dit gezegde.
'Drinken tot we mooier zijn.'
Wat is het slagingspercentage? Eén procent.
Hoeveel mensen worden er mooier door te drinken?
Als het gaat om fysieke aantrekkelijkheid…
Dat interesseert me echt niet.
Over mij zeggen ze: 'Moet je die lelijkerd met dat mooie meisje zien.
Hoepel op.'
Waarom moet ik even mooi zijn als m'n partner? Ben ik soms een vrouw?
Moet ik even mooi zijn als zij?
Moet ik dezelfde volle lippen hebben?
Stevige borsten, lange benen, enzovoort?
Wat is dat voor onzin?
Wat raar om te zeggen.
'Ze is zo mooi. En dan heb je die lelijke klootzak.'
'En?' 'Ze is mooier.' 'Ja, en?
Verwacht je dat ik dit gesprek voortzet?'
Hij is ook heel wat.
Hij ziet er nog beter uit dan het meisje.' Hoort het zo te gaan?
Ik ging een keer alleen uit eten.
Niemand was verrast natuurlijk.
Een beroemde plastisch chirurg benaderde me.
Je kent dat cliché wel.
De topcat van de nachtclub biedt jou een baan aan door je z'n kaart te geven.
Hij stapte op me af terwijl ik at en fluisterde in m'n oor.
'De oren.'
Hij raadde me aan hem te zien om m'n oren te laten doen.
De plastische chirurg gaf me z'n kaartje.
Hij vindt dat ik m'n oren moet laten doen op mijn leeftijd.
Wat een klootzak.
Ik heb hem weggestuurd.
Ongeveer drie jaar later…
…zag ik een artikel: 'Sterren die cosmetische ingrepen ondergingen.'
Ik stond ertussen.
Er stond dat ik m'n oren had laten doen.
Hoeveel heb ik ze laten doen?
Mijn oren staken meer uit als kind.
En nu ik boven de 50 ben…
…groeide m'n hoofd dus misschien steken ze wat minder uit.
Wat kan het anders zijn?
Ik liet m'n oren doen, maar stopte hier?
Had ik misschien niet genoeg geld?
Ze zetten hen achteruit en ik roep: 'Genoeg.
Ik moet sparen voor m'n zoons opvoeding.'
Wat ik nu ga zeggen, geldt niet voor jullie.
Maar op een avond, vlak nadat ik zei:
'Cosmetische ingrepen zijn de afgelopen 10 jaar erg populair geworden.'
Ik keek naar het publiek en besefte dat het de mensen waren die ik bespotte.
Iemand riep: 'Cem, vertel ons meer over de gorilla.
Doe je leuke imitatie van een gorilla.' Ze wilden van onderwerp veranderen.
Ik begrijp dat vooral vrouwen ingrepen ondergaan.
Maar mannen zijn ook niet onschuldig.
Sommige kerels lijken op een buikspreekpop.
Ze zeggen dat het een verdedigingsmechanisme is.
'Ik liet niets aan m'n gezicht doen.'
Dat zeggen ze. 'Is er iets aan uw gezicht, mevrouw?'
'Ik bedoel…
Een kleine onderhoudsbeurt.'
Je laat je autobumper repareren met een kleine onderhoudsbeurt.
Waarmee deden ze de onderhoudsbeurt? Een voorhamer?
Nu zijn er mensen die steeds meer cosmetische operaties ondergaan.
Toen ik jonger was…
…was Brazilië een populaire bestemming voor plastische chirurgie.
Brazilië was zo populair…
…deels door de clandestiene operaties die je niet in de VS kon krijgen.
Sommigen vragen rare zaken.
Dit is normaal: 'Ik ben op een mijn gestapt.
Ik wil reconstructieve operaties om te re-integreren.'
Maar dit is anders.
Sommigen beweren dat ik aan bodyshaming doe.
'Schaam je. Die kleine ingrepen geven mensen meer zelfvertrouwen.
Waarom bespot je ze?'
Die mensen bespot ik niet.
Ik lach met de mafkezen.
Ik snap dat mensen het doen om erbij te horen.
Ze zijn tevreden met een kleine onderhoudsbeurt.
Maar sommigen bladeren door de catalogus en zeggen:
'Zie je de reet van die aap?
Zo wil ik m'n lippen.'
Horen we daar geen grappen over te maken?
Kunnen we niet lachen met mensen die hun uiterlijk zonder nadenken aanpassen?
Vooral als we genoegen nemen met lelijkheid?
Ken je dat oude gezegde…
Wat was het?
there's a choice we're making
Wat was dat oude gezegde? 'Je beledigt God.'
Ouderen kennen het.
Als iemand zichzelf niet mooi vindt. 'Ik hou niet van m'n neus.'
'Zeg dat niet. Je beledigt God.'
Maar nu?
Niemand geeft erom dat het God zou beledigen.
Het is: 'Geef me die draadlift.'
'En God?' 'God zal niet beledigd zijn.
Ik gebruik zwaailichten om de vluchtstrook te gebruiken.
Als dat God niet beledigt, beledigt niets Hem.'
Iedereen laat dingen doen.
Sommigen worden verdrietig als niemand ze nog herkent.
Dat had een vriend van me. 'Hoezo, je herkent me niet?'
'Kom nou, man.'
Je eigen moeder herkent je niet.
Zelfs de Dood herkent je niet.
Je bent onsterfelijk.
Hij komt binnen met z'n zeis. 'Mevrouw Aynur?
Mevrouw Aynur, uw tijd is om. Goedendag, mevrouw.
Mevrouw Aynur?' 'Ik ben Aynur.'
'Nee. Echt waar?'
'Wat hebt u gedaan, mevrouw Aynur?'
'Je hebt een facelift gehad. Draadlift. Valse lippen.
Borstimplantaten.
En de lippen? Daar beneden ook?
Ik noteer gewoon vier lippen.
Goed.
Een onderhoudsbeurt? Oké.'
Mensen ondergaan ingrepen omdat iemand een medeplichtige zocht.
Dames, als een vriendin jou aanraadt iets aan je kraaienpootjes te doen…
…weet waar dat eindigt.
'Laat het maar doen, schat.' 'Waarom?' 'Ik liet de mijne doen.'
'Wat heb ik daarmee te maken?' 'Doe het gewoon.'
Ze heeft een bepaald pad gekozen.
Ze wil echt niet alleen zijn.
Ze wil gewoon een groep naast zich bij het laatste oordeel.
De kerel zegt: 'Wat? Je beledigt God.'
'Maar we zijn een groep.'
Dat is de reden.
'U hebt veel laten doen, mevrouw Aynur. God zal echt beledigd zijn.
Goed. Er is dit en dat. Een liposuctie.
Loop even zodat ik je kont kan zien.
Dat vindt hij het ergst.
Dat vindt hij de grootste belediging.'
Ik vraag je, als vriend…
Vergeef ons, dames.
Het is een oprechte vraag. Denk goed na.
Waarom zou iemand iets aan z'n billen laten doen?
Ik vraag je dit als vriend.
Ik ben nu 52 jaar.
Ik heb m'n kont misschien één keer in m'n leven gezien.
Als je me tien konten laat zien…
…en ik m'n eigen kont moet kiezen…
…zou ik het niet kunnen.
'Het zou die kunnen zijn.'
Zijn onze konten echt een deel van onze identiteit?
Iemands gezicht…
Het gaat om veiligheid, toch?
Je gezicht is het uniekste deel van je lichaam…
…of zelfs je hele herkenbare identiteit.
We worden herkend aan onze gezichten.
We worden ermee geïdentificeerd op onze identiteitskaarten.
We worden geïdentificeerd aan onze gezichten voor veiligheid.
Dus als je je gezicht hebt laten doen…
Dat valt wel onder de categorie die we net beschreven.
Ik begrijp dat je je gezicht er beter wil laten uitzien.
Maar waarom zou je iets laten doen aan je kont?
Waarom?
Wat verwacht je van je kont?
Luister.
Ik zit nu. Mijn kont vervult zijn functie.
Als ik niet goed zit, is het eerste wat in me opkomt…
…hier een kussen bij te leggen.
Waarom zou ik het kussen in m'n kont steken en niet hier leggen?
Vanuit logistiek oogpunt slaat het echt nergens op.
En ze blijven zeggen:
'Geef geen kritiek.
Kijk hoe ze haar zelfvertrouwen heeft teruggekregen.'
Als je een billenjob nodig hebt voor je zelfvertrouwen…
…dan ligt je zelfvertrouwen al in de goot.
Zeg nu zelf.
Vrienden, mensen zeggen al twee eeuwen lang:
'Vrouwen zijn meer dan hun lichaam.
Vrouw zijn is een identiteit, een persoonlijkheid.
De media behandelen vrouwen als handelswaar.
De media seksualiseren vrouwen in reclamecampagnes.'
Blablabla. Twee eeuwen lang.
Dat moesten we horen als kinderen, jongeren en volwassenen.
'Ja. Juist. Vrouwen als object…'
En toen?
Nu zet iedereen z'n kont op TikTok.
Ze filmen hun eigen kont en laten het aan iedereen zien.
Is dat de media die jou vertellen dat je dat moet doen?
Ze komen je kamer binnen en fluisteren: 'Film je kont.'
'Maar ik speel gitaar.' 'Boeien. Laat je kont zien.'
Wat ik eruit afleid…
…is dat mensen zich op bepaalde lichaamsdelen richten…
…omdat ze er zich mee identificeren.
De vierde feministische golf…
…gaat over: 'Mijn kont, mijn keus.'
Dit is wetenschap.
Ik maak nu een gelaagde grap.
Kan het plebs zich inhouden?
Armen mogen zich niet eens vermaken.
Geintje. Lach zoveel je wilt.
Ik was eens op een bijeenkomst en… Ik flirt nooit met vrouwen.
Waarom lach je?
Echt. Ik flirt nooit.
Wie me kent, kan dat bevestigen.
Echt, dame. Nooit.
Vertel me, wat is flirten met vrouwen?
Je moet er moeite voor doen.
Er is manipulatie en dat soort dingen.
Het is werk. Daar heb ik geen tijd voor. De volgende dag heb ik een show.
Als iemand me ooit zag flirten op een event, laat je horen.
Dit wordt ook opgenomen.
Stel je voor dat ik zeg: 'Hoi, alles goed? Ja, G.O.R.A., A.R.O.G.
Laten we bij mij verder lachen.'
Dat zou ik nooit doen. Dat lijkt me dwaas.
Dat heb ik altijd gevonden, zelfs als kind.
Ik stond daar met een drankje naast een dame.
Ze leek het onafhankelijke type.
Ik kende haar helemaal niet. We stonden naast elkaar.
Ze zei:
'Vind je het leuk?'
Ze vroeg: 'Vind je het leuk?' Dat is zo'n ruime vraag, weet je?
Ik zei: 'Sorry? Wat bedoel je?'
Ze veranderde van onderwerp en zei: 'Mijn broek.
Wat vind je van m'n broek?'
Het was een uniek ontwerp.
Hij had een hoge taille en zat strak om de heupen…
…met batikpatronen of zoiets.
Ik zei: 'Heel leuk. Erg origineel.' Ze zei: 'Dit is mijn jachtbroek.
Ik doe deze aan als ik ga jagen.'
Ik zei: 'Nou, het is niet mijn seizoen.'
Echt waar.
'Je had in september op me moeten jagen tijdens het houtsnipseizoen.'
Ze was heel brutaal, want ze zei:
'Hou op. Wees eerlijk. Vind je m'n kont niet leuk?'
Het is zo triest, niet?
Had ik iets gezegd dat er nog maar enigszins op lijkt…
…was de politie meteen gekomen.
Ze zouden over mij praten in talkshows voor vrouwen.
'Hij beoordeelt mensen op hun kont.
En hij is Ozan Güvens vriend.'
Ze zouden er nooit over ophouden.
Ja.
'Hij ging niet naar de Gezi-protesten ook al was hij gevraagd.'
Eindeloos.
Daarin zijn we geen gelijken.
Ze mag zo brutaal zijn als ze wil omdat ze een vrouw is.
'Is m'n kont niet lekker?'
En uit plichtsbesef zei ik: 'Je hebt echt een mooie kont.
Maar hij heeft één minpunt.
Hij is van jou.
Dat is het nadeel.
Het is zo jammer…
…dat waar hij ook heen gaat, jij volgt.
Dat is de valkuil bij deze kont.
Maar als ik hem apart kan krijgen…
…was ik hem wel en breng ik hem morgen terug.'
Ze vroeg erom.
Als je je kont het middelpunt maakt, kun je kritiek verwachten.
Toch?
Zo veel plastische chirurgie is echt uit de mode.
Mannen worden ook gek. Ik zag een nieuwe rage op het nieuws.
Vergeef me als je dit liet doen. Ik moet ermee lachen.
Bruidegomfillers.
Dat kent het plebs wel.
Dit is absurd.
Ze injecteren een soort vloeistof, of…
Ik denk dat het iets op basis van siliconen is.
Ze injecteren het in je penis. Mijn God.
Hier praten we al jaren over.
Wat wil jij nu weer?
Maak hem maar zes meter lang.
Waarom? Wil je hem in de winter als sjaal gebruiken?
Mensen kunnen soms zo primitief zijn.
Ze doen me aan de Azteken en de Maya's denken.
Of de Afrikaanse stammen die nog bestaan.
Je weet wel, degenen die lipplaten en zo dragen.
Of Birmese vrouwen met al die ringen om hun hals.
Of Afrikanen die rondlopen met pompoenen op hun penis.
Ik zie geen verschil, eerlijk gezegd.
Lichaamsmodificatie is niets nieuws.
Het is eerder ouderwets.
Na meerdere facelifts: 'Dank u, dokter. Het ziet er prachtig uit.
Geef me trommelstokken en ik ben helemaal klaar voor ramadan.'
Ze spannen hun huid op als een trommelvel en denken dat ze er goed uitzien.
Het is verbijsterend.
Niemand heeft het nog over iemands persoonlijkheid.
Wat een schril contrast met wat literatuur vroeger was.
Goed zo. Ik heb geen woorden.
Hoesten zal geen sympathie wekken.
Zeg me, wat heb je laten doen?
Weet je wat…
…de eerste stap van lichaamsmodificatie is?
Lipfiller.
Lipfillers en die dingen.
Nee, dat zelfs niet.
Tatoeages.
Ik heb geen tatoeages.
Maar sommige mensen…
Een vrouw in het publiek zei ooit:
'Ik heb een tatoeage op een plek waar niemand hem kan zien.'
Wat betekent dat? Iedereen begreep het meteen.
Je spreidt je benen en er staat: 'Leveringen hier.'
Ze wil het geheim houden, maar ze geeft het meteen weg.
Dat was ik, meneer Cem.
Dit bewijst hoe oprecht ik ben.
Dat gesprek hadden we toch?
Jij zat op de derde rij.
Zie je? Ik ben een oprechte comedian.
Kun je bewijzen dat de tatoeage bestaat?
Kun je onthullen waar hij op je lichaam staat?
Laat hem aan de camera's zien.
Wat zegt je tatoeage?
Hij is op m'n heup. -Je heup, hè?
Ik was dichtbij.
Op een van de billen?
Wat staat er? -Niets.
Wat? -Het is een figuur.
Een figuur?
Een wegwijzer?
Ik bedoel…
Ik vertel niet alleen altijd de waarheid, ik lijk hem te hebben voorspeld.
Veel plezier met je tatoeage.
Ik heb er geen. Het is lastig als acteur.
Maar veel van m'n acteursvrienden…
…hebben tatoeages want je kunt ze nu makkelijk met make-up bedekken.
Toen ik jonger was…
…waren de populairste tatoeages, naast figuren…
…bekende Latijnse zinnen.
Ken je die?
Zoals 'Carpe Diem'.
Of 'Tutto Passa'. 'Alles gaat voorbij'.
Dat was de rage.
Streepjescodes waren ooit populair. Mysterieus, erg sciencefiction.
Weet je? Gattaca. Streepjescode in de nek.
'Hoe gaat het?' 'Prima, man.'
Maar als je het in een winkel scant…
…merk je dat het de streepjescode is voor wasmiddel.
Of een crème van Nivea.
Toch?
Of Dr. Oetker.
Vanillesmaak.
Hebben jullie tatoeages?
Wie heeft er een ongewone?
Heb je er een? Wat is het? -Een X-tatoeage.
Ik heb Ra.
Ra? -Ja.
Dus je lichaam is een tempel. Mijn hemel.
Waar is Ra? Is het Ra's oog? -Ja.
Ra's oog. Oké. Begrepen.
God, sta ons bij.
Ik vind het… Vat het niet persoonlijk op.
Stel je voor dat je met iemand begint, je begint je uit te kleden enzovoort…
Je draait haar om en je ziet Ra.
Dat is een afknapper.
Het is zo anders dan vrijen met een gewoon persoon.
Een Ra-tatoeage op haar rug.
Dat schrikt je toch af. Snap je?
Je ziet een Latijnse zin in hoofdletters over een religieus ritueel…
Neem gewoon iets rechtdoorzee.
Een vriend van me heeft een grappige tatoeage. Er staat:
'I will never forge.'
De 't' ontbreekt.
Ik bedoel…
Hoe kun je…
Hoe kun je dat vergeten?
Het is de kern van je argument.
'Ik zal nooit verge…'
Wat is 'I will never forge'?
Mijn God.
Sommigen tatoeëren de namen van hun kinderen. 'İlknur. Aynur.'
Dan vergeet je ze niet.
Ik heb een vriend die we 'Baard' noemen. Als Baard verliefd wordt…
…laat hij meteen haar naam overal tatoeëren.
'Şükran.' Hij tatoeëerde het overal.
'Ik trouw met Şükran.'
Je hoeft haar naam niet op je voorhoofd te zetten.
Na de scheiding veranderde hij elke Şükran in een Batman.
Hij trouwde opnieuw. Hij zette 'Melis' op z'n hele lichaam.
'Melis is de ware.'
Elke Melis is nu ook een Batman.
Nu kan hij alleen nog met Batman daten.
Hij heeft geen plaats meer voor tatoeages.
Hij beweert dat hij niemand leuk vindt omdat hij geen plek meer heeft.
Er zijn veel mislukte tatoeages.
Er is een beroemd citaat van Tupac.
Is het een liedje?
'Only God can judge me.'
Ken je die? Het is heel bekend.
'Only God can judge me.'
Ik ben geen theoloog of zo, maar naar mijn bescheiden mening…
…is dat citaat problematisch vanuit religieus oogpunt.
Omdat filologisch…
De andere woorden zijn oké. 'Only God judge me'. Dat is prima.
'Alleen God zal over me oordelen.'
Dat is een gewichtig citaat.
Het benadrukt je geloof.
Maar 'can' of 'able to'…
Het past niet.
Omdat je het hebt over de Almachtige God.
'Can' doet afbreuk aan het geheel.
Vind je niet? Ik bedoel…
'Alleen God mag over me oordelen. Ik sta het toe, you can judge me.'
Wat kinderachtig.
'Only God judge me'. Prima.
Maar: 'Only God can judge me.' Dat lijkt me verkeerd.
Een vriend van ons is een vrome moslim.
Hij liet een tatoeage zetten in z'n jeugd, maar later liet hij het verwijderen.
Er stond: 'Only Allah can judge me.'
Een niveau hoger.
Ik bedoel…
Hoe ga je dat uitleggen op het laatste oordeel?
'Hallo. Ik ben dood.
Only Allah can judge me.'
'Hoezo?'
'Allah mag over me oordelen.'
'O, echt? Is dat zo?
Nou. Wacht hier even.
Mevrouw Aynur, dompel je kont in de gesmolten lava, ja.
Kom hier.
Wat bedoel je met 'only can Allah'?
'Tupac.' 'Ja? Tupac, hij is hier.
Hij is gespietst aan een paal.
Je schreef 'can', hè?
Ben je gek? God zal over je oordelen. Waar halen jullie die ideeën vandaan?'
'Ik bedoelde het goed.
Ik bedoelde het goed. Kun je Hem dat vertellen?
Ik bedoelde het niet kwaad. God mag me veroordelen, snap je?
Ik wilde het verwijderen, maar ik leefde niet lang genoeg.
Kun je het Hem vertellen? Zal het daar een probleem zijn?'
'Je wordt genaaid.
Ze maken je kapot.'
'Kun je het vragen? Ik bedoelde het goed.'
'Wacht hier.
Weet je…
Ja, zoals die van Tupac.
"Only God can judge me." Maar bij hem staat er Allah.
Ja.
Dat zei ik hem ook.
Juist. Oké, Heer.
Lieverd.
Een momentje. Zeg maar.' 'Ik postte een foto met raki op Instagram.'
'Rot op. Daar heb ik nu geen tijd voor.'
'Lieverd, ik heb naar je zaak gevraagd.
Allah already judged you.
Tatoeages zijn zonde.'
Goedenavond, vrienden.
Vertaling: Sofie Vandenberghe