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Bienvenue.
Je vais passer sur la TRT.
L'endroit le plus sûr.
Bienvenue, les amis.
Ce spectacle s'intitule CMXXIV.
Comme vous pouvez le voir ici.
Laissez-moi vous expliquer ce que ça signifie.
Depuis que j'ai lancé ce spectacle en 2024, on l'appelle "CM 24".
Pourquoi l'écrire en chiffres romains comme ces X ?
Les Illuminati l'exigent !
J'allais mettre "24" avant le "CM",
mais les attentes auraient été différentes.
Oui, madame, rigolez.
À mon sujet, j'entends toujours :
"Que lui trouvent les femmes ?"
Je l'ignore…
mais à vrai dire,
elles n'ont pas à chercher longtemps pour le trouver.
Je suis comique depuis si longtemps.
Ça fait environ 30 ans.
Les attentes sont grandes, et mon moral trop bas.
Mon père m'a dit :
"Le chaos règne. Attention à qui tu laisses entrer."
Mon père pense ainsi.
Comme s'il envoyait son fils de 12 ans travailler.
"Attention…". Foutaises !
Mes fans sont au-dessus du lot,
mais ont de grandes attentes.
Systématiquement,
le bruit court
que Cem Yılmaz a perdu la main. Qui ne l'a pas entendu ?
"Il a perdu son mojo.
"Pourvu qu'on en soit témoin aujourd'hui."
À moins que je finisse dans Survivor,
il y a encore de l'espoir.
Si vous me voyez ramper par terre pour un biscuit,
ce sera le signe
que j'ai touché le fond.
Vu qu'on traverse une époque sombre,
je voulais vous prévenir,
pour que l'indifférence ne règne pas.
Car ces temps troubles engendrent de l'indifférence.
Et j'en ai souffert.
Dans ce pays, on peut être accusé d'indifférence
si on se réveille trop tard.
Disons que des incendies se déclarent dans la région égéenne à 10h30,
vous pourriez vous lever à 11 h
sous un flot d'insultes pour ne rien avoir tweeté.
Je dormais ! Je n'ai rien fait.
Je dormais, c'est tout.
Et dans cette profession, vous n'avez ni amis ni soutien.
Je viens de voir mon grand frère.
Lui et Zafer incarnent la "jeune" génération d'humoristes.
Vous avez vu leur spectacle ?
Ils jouent en public. Il faut même des billets.
Ils sont bons. Un euro l'entrée !
C'est la partie la plus drôle.
Je lui ai dit : "J'ai hâte, car c'est filmé."
Il a répondu : "On viendra sur scène si tu galères."
Mais j'ai dit ne pas vouloir vous rembourser 80 € chacun.
J'ai été surpris par les doux mots glissés par mon fils.
Il a 13 ans et m'a dit : "Bonne chance pour ton nouveau spectacle,
"et ta grande tournée européenne. Il paraît que t'as 20 dates."
Il a précisé le nombre.
Il a aussi mentionné la tournée américaine.
Sa mère et lui mijotent quelque chose. Ils pensent à tout.
Quel dommage !
Je ne ferai aucune blague toxique. Ça agace les gens.
J'ai fait quelques blagues sur la pension alimentaire.
Les gens ont dit : "Comment ose-t-il blaguer sur ça !"
Je la paie et je plaisante là-dessus.
Cette blague, j'en ai acheté les droits.
Et c'était une bonne blague, sans aucun doute.
À "Tu verses que dalle ?",
j'ai répondu : "La dalle ? Je régale, oui."
Vous avez pigé ?
Je suis divorcé.
Depuis longtemps ? Environ 13 ans.
Voir des couples parmi vous me laisse coi.
Sans vouloir vous influencer, je suis un célibataire comblé.
Vous êtes en couple, non ? Depuis combien de temps ?
- Onze ans. - Onze, hein ? Des enfants ?
- Deux. - Dieu vous bénisse !
Puissiez-vous les voir s'épanouir dans la vie.
Donc depuis onze ans, tes pauses toilettes sont très longues.
Ça commence dès la première année. On joue à Candy Crush.
Les papas squattent les WC au bout d'un an.
"Chéri !" "À d'autres, ton 'chéri'."
Pas vrai ?
C'est familier, ma chère ?
Tu fumes, mon ami ?
Méfie-toi si tu fumes dans les toilettes. Je dois te prévenir.
Tu sais qu'il y a un trou ici ?
Là où tu tapotes les cendres de ta clope.
Fais gaffe quand tu le fais. J'ai failli me marquer.
Oh là là !
Les gens en couple me déconcertent.
Comment ne pas l'être ?
Ils s'en veulent et se disputent.
Hommes et femmes sont mutuellement hostiles.
Les femmes jugent mon humour toxique. Même misogyne.
"Un discours patriarcal et des blagues toxiques ! Toxiques !"
Faudrait définir ce mot qu'elles adorent dire.
Ça signifie quoi ?
Il ne réfère qu'aux hommes. "Un homme toxique."
Vous savez, en turc,
"tok sik" signifient "bite bien nourrie".
Quand on appelle un Turc "toxique",
il ne se sentira pas insulté.
"Ercan, tu es toxique !"
"Eh bien…
"Dieu soit loué.
"Je l'ai bien nourrie.
"Pas comme si je revenais du service militaire."
À les écouter, tout est toxique.
On est narcissique dès qu'on s'aime un peu.
Je suis célibataire.
Et à l'aise chez moi.
Quand tu rentreras,
elle demandera : "Qu'est-ce qui t'a fait le plus rire ? T'as aimé ?"
En rentrant, j'enlèverai mon froc et déambulerai.
Je materai John Wick 1, puis le 2, le 3 et le 4…
Ça fait un bail que j'ai pas passé de temps avec une femme.
Je ne suis pas aigri, mais c'est dur avec elles.
De nouveaux couples parmi nous ? De nouvelles expériences ?
Dites-moi, comment faites-vous pour entretenir vos relations ?
Je suis très curieux. Je ne peux pas le faire à mon âge.
Si votre partenaire a 38 ans,
les gens disent qu'elle est "jeune".
À 38 ans, elle est sur son lit de mort, putain !
Les femmes décodent mal les questions.
"Que ferais-je sans toi ?", elle trouve ça romantique.
Non, c'est une vraie question : "Je ferais quoi ?"
Oui…
Dites : "J'ai fait quoi pour te mériter ?" Et elle fond !
Non, c'est une question.
"J'ai fait quoi pour te mériter ?"
J'ai brisé tes espoirs. Vive-moi !
Je suis divorcé, j'ai un fils et je suis très heureux.
Mon fils a passé beaucoup de temps avec moi cet été.
C'est un ado, donc il aime passer du temps avec des adultes.
Il apprend de l'argot, et de nouvelles choses.
J'étais ravi au point de me dire : "On s'est éclatés !"
Et il s'est passé quelque chose que je n'imaginais pas m'arriver.
J'ai pensé : "Je l'ai diverti et le ferai pour les années à venir.
"Tout ça coûte cher.
"Mais s'occupera-t-il de moi dans le futur ?"
Vous ressentez la même chose ?
"Il devrait devenir médecin. et prendre soin de moi."
Je ne pensais pas comme ça avant,
mais ça s'est insinué en moi.
Je lui ai demandé : "Écoute, on s'éclate.
"Quand ton oncle et moi serons vieux,
"tu t'occuperas de nous ?"
Sa réponse : "Seulement en cas de pépin."
Ce morveux veut mouiller nos lèvres avec du coton quand on agonisera.
Le jour venu, je veux qu'il lise sur mes lèvres :
"La Fondation des soldats turcs.
"L'Éducation nationale turque." Si.
Je peux leur léguer mes biens.
En ouvrant le testament, sa mère et lui trouveront un concombre.
Je ne cillerai pas.
Mon fils ! Devinez ce qu'il a fait.
Vous connaissez le site Web "Celebrity Net Worth" ?
Non ? Changeons de public.
Ce site contient quelques infos intéressantes.
Il indique la prétendue fortune des gens.
"Combien vaut Michael Jordan ?" "2,5 milliards de dollars."
"Combien gagne Céline Dion ?" Et tout est indiqué.
Mon fils s'est pointé en disant :
"Papa, on t'a cherché sur Celebrity Net Worth."
Ma progéniture.
J'ai demandé : "Pourquoi ?"
Ses amis et lui m'ont cherché.
"Papa, on t'a cherché. Tu as 20 millions de dollars."
Ça m'a bien démoralisé.
Soit le site a succombé à l'apocalypse numérique de 1999,
ou bien ils ont regardé un autre comique.
J'ai dit : "T'es fou ? J'ai 20 millions sur moi."
J'ai réalisé que c'était conséquent. J'ai dit : "Ta mère connaît le site ?"
Oui, j'ai posé la question.
Les couples m'ébahissent vraiment.
Je vais être cash.
Les gens se méprisent mutuellement.
Regardez l'aigreur entre hommes et femmes,
entre employés et employeurs.
Les gens en ont marre les uns des autres.
Et avec tout ce qui se passe…
Si on prend du temps pour soi,
on est perçu comme indifférent et détaché de ce qui se passe.
Les sujets brûlants changent rapidement.
Il y a tant de choses à évoquer. Je me sens abattu.
Et ça me dérange
qu'au final, les sujets futiles fassent la une.
L'autre jour, ils disaient :
"L'intelligence artificielle prendra nos emplois."
Quels boulots ?
Le taux de chômage est de 30 % en Turquie.
L'IA aurait besoin d'un proche au gouvernement pour avoir un job.
Elle dirait : "Branche-moi à tes amis routeurs."
Dites-moi, qui est en danger de se faire remplacer par l'IA ?
Je n'ai pas cette crainte. Qui l'a ?
Vous avez besoin de dormir.
On est mardi, et le public est dans cet état.
"Raconte tes blagues sans qu'on ait à bûcher !"
"L'IA nous contrôlera."
Ils ne craignent pas l'IA…
De tout temps,
les gens intelligents et travailleurs ont régné sur la planète.
Que ce soit avec de bonnes ou mauvaises intentions.
Mais on est toujours si passifs.
Ça m'étonne que les gens soient surpris.
Inventer la poudre à canon a permis d'éclipser les autres.
Ou le moteur à vapeur. Révisez la révolution industrielle…
Oui, les développeurs de l'IA nous duperont sans effort.
Pourquoi êtes-vous surpris ?
"L'IA nous contrôlera."
On se fiche d'être contrôlés, sauf si c'est par l'IA ?
J'ai vu une femme à la télévision parler de l'IA.
Elle semblait seulement inquiète du fait qu'elle soit artificielle.
"L'IA va piquer tous nos emplois."
Lèvres botoxées, implants mammaires, lifting brésilien…
Et elle craint que l'IA nous contrôle !
La "Silicone" Valley le fait déjà !
Pourquoi s'en soucier ?
Et pourquoi avoir des sujets de discussion aussi pompeux ?
"Que va-t-elle nous faire ?"
On n'a pas encore pigé comment fonctionne ce briquet orange.
Oubliez l'IA ! Quelqu'un a compris ? Dites-le-moi !
Ça. Comment ça termine chez nous ?
Qui en a déjà acheté un ?
Comment sont-ils entrés chez nous ?
Je le jure ! J'ai 20 briquets Dupont, et un comme ça aussi.
Qui a aussi un acolyte bleu.
Ce sont des gens.
Ils sortent de l'usine pour prendre l'air.
Ça reste un mystère.
Ça doit être un dispositif d'écoute.
Qui finira par nous mettre dans le pétrin.
J'ai de la compassion pour les gens.
Impossible d'être comique sans compassion.
Et notre peuple est un peuple qui mérite de la compassion.
La plupart d'entre nous sont des gens bien.
Mais cette compassion cesse
dès qu'on regarde une interview dans la rue.
On se sent découragé.
On me critique souvent :
"Il ne se mêle jamais à nous. De quel droit nous observe-t-il ?"
Je dois me faire poignarder à Fikirtepe pour faire rire ?
Comme si Dostoïevski possédait un magasin de tabac à Esenyurt !
Je n'ai pas mis le pied dans la rue depuis 25 ans !
Même petit, je le faisais rarement.
Mais je connais mon peuple.
Les Turcs ne se soucient pas d'eux-mêmes ou de l'actualité.
Juste de l'essentiel :
"Il y a un grand complot contre la Turquie !"
Toujours sur ce ton.
"Ils n'ont pas marché sur la lune." OK, si tu veux.
L'autre jour, quelqu'un a dit :
Un des Rothschild est mort.
Il a dit texto : "Un Rothschild est mort. Qu'il brûle en enfer !"
Il fabrique des volets à Sariyer.
Qu'est-ce que les Rotschild t'ont fait ?
Ils ont commandé des volets sans payer ? Allez, j'écoute.
Les Turcs se focalisent tellement sur ces bêtises
qu'ils n'ont plus de temps pour eux.
Vous êtes sur les réseaux depuis longtemps.
Moi, j'ai arrêté pour de bon.
Sur Insta, même désactiver les commentaires génère des conflits.
J'allais péter un plomb.
Je tombe toujours sur des nains sur Insta.
J'ignore si c'est lié à mon lieu de résidence ou l'algorithme.
Mais je vois beaucoup de nains. Pourquoi ?
Je jure que j'ignorais qu'il y en avait autant.
À l'époque, il n'y en avait que sept.
Aujourd'hui, il y a des nains mariés ou javelots.
Des familles naines qui dansent.
Je dois tromper l'algorithme, selon eux.
Après réflexion, je mate désormais des fesses brésiliennes.
Pour tromper l'algorithme.
Tous les appareils sont synchronisés.
Ras-le-bol des nains sur Insta et qu'ensuite Spotify
me passe du Yalın automatiquement.
Cette blague n'atteindra pas le balcon.
Elle n'est pas à la hauteur.
J'en ai vraiment marre.
Je voulais m'accorder du temps.
L'idée de se consacrer au travail, ça vous parle ?
J'ai opté pour ça et devenir plus sain.
J'ai un œdème.
J'étais tellement démoralisé.
J'ai fait un bilan avant la tournée afin de détecter tout problème.
Le docteur m'a dit :
"Allons droit au but. Arrêtez de boire."
J'ai dit : "Je bois peu." Et lui : "Je vous suis sur Insta."
Je suis perçu comme un soûlard. Bizarre, mais peu importe.
Puis, il m'a dit de mieux dormir.
Il m'a suggéré une appli.
L'application…
marche aussi bien sur les portables que sur les montres.
Vous connaissez ces applis d'aide au sommeil ?
Achevez-moi si je vous redemande quoi que ce soit.
Personne ne connaît ces applis ?
Elles listent chaque événement :
"Toux à 2 h du matin. Difficultés respiratoires à 3 h."
Vous n'en avez pas ?
Vous vivez tous des allocs ou quoi ?
"Oh, M. Cem, on n'en rêverait pas !"
"A arrêté de respirer, roulé sur le côté, puis toussé.
"A pété à 3 h du matin.
"Doit-on le signaler à Apple ?"
On touche à l'intimité là.
Ce qui devait simplifier ma vie m'a privé de mon intimité.
Ça existe quand on est mariés ?
Un rapport matinal listant qui a pété ou roté.
Ces choses, on les cache à son épouse.
Et comme tous les appareils sont synchronisés…
La montre sonne et indique ce qui s'est passé durant la nuit.
Pas tout, bien sûr…
"Rapport d'hier soir. A pété à 3h16." OK, j'ai compris.
On ouvre la tablette, et ça sonne.
"Mec, la montre m'a dit
"que t'avais pété à 4 h du matin."
Ça s'arrête où ?
Je passe à l'ordi pour bosser : "Je sais ce qui s'est passé."
"Quoi, le pet ?" "Non, j'ai des vidéos compromettantes…"
Incroyable !
Voilà ce que j'ai à subir à cause d'un petit œdème.
D'où mes adieux aux réseaux.
Qu'ont-ils encore à offrir ?
Ras-le-bol des tutos de maquillage, des popotins se trémoussant.
Mesdames, j'espère que vous savez vous maquiller maintenant.
Non, mais sans blague !
C'était si compliqué ?
"Faites comme ci, puis comme ça."
En tant que professionnel de 52 ans… J'ai raison, hein ?
On n'y prête pas attention. Pourquoi les femmes aiment ça autant ?
"Je fais mon contouring ainsi."
Toutes ces années, je n'ai jamais
regardé une femme en me disant :
"J'adore son contouring, bordel !
"Quel ombrage sublime !"
Pourquoi s'investir à fond là-dedans ?
Vous avez appris, non ?
Vous, vous me comprenez.
Après tous ces tutos, c'est ça le résultat ? Purée.
Mon Dieu…
Ils montent les gens les uns contre les autres.
"On ressemble aux cinq personnes qu'on fréquente le plus."
C'est quoi ce délire ?
C'est déjà dur de trier et sélectionner les gens
avec qui passer du temps.
Et voilà qu'ils inventent ces conneries de règle de "cinq".
Depuis, on se toise pour voir qui flingue la moyenne.
"N'invite pas Nevzat la prochaine fois !"
Je fréquente très peu de gens.
Honnêtement, je ne vois presque personne.
Et je ne mets pas les pieds dans la rue non plus.
J'ai une vie privée.
Je vois des gens dans les rues dans mon quartier…
Je vis pas loin d'ici, à Levent.
Je parle du 1er Levent. L'authentique.
L'autre jour, un type a crié : "Je vis là !"
"Quel Levent ?" "Le sixième !"
La section imaginaire de Levent.
C'est quoi, ces conneries ? C'est Eyüp, pas le 6e Levent.
Ça revient à dire qu'Esenler est au cœur d'Etiler.
Je me promène dans mon quartier.
Je sors dans la rue.
Je vois des gens.
Quand le climat politique se tend, on a tendance à être stigmatisé.
Ils tentent de nous étiqueter.
Je veux faire des blagues politiques,
mais je refuse que mes Mercos deviennent des voitures de flic.
Merci ! Je serai sur la TRT dans une semaine.
J'ai pris un taxi l'autre jour. Je parle bien l'arabe.
Le chauffeur a dit :
"Si vous venez d'arriver à Istanbul,
téléchargez l'appli sur MyArab.com."
"Comme Uber, mais ça montre l'Arabe le plus proche."
"S'il est plus proche qu'une station de taxis, attendez-le."
Et le taxi vient vous chercher.
Le chauffeur de taxi m'a dit : "Pourquoi vous jouez dans aucune série ?"
Ça m'a vraiment agacé.
J'ai demandé : "Mais dans quelle série ?"
Imaginez-moi faire ça…
Je ne sais même pas faire une pose digne d'un poster !
Je n'obtiendrais aucun bon rôle, c'est sûr.
En tout cas, pas un grand sultan.
Pas de Bayezid ni de Murad pour moi. C'est certain.
Mais peut-être le rôle de Cem Sultan.
Il s'est enfui à Rhodes pour trouver refuge auprès du Pape.
Comme il s'y passe des magouilles,
je suis peut-être le bon candidat.
J'habite à Levent et je vote au même endroit depuis des années.
Dans une école primaire.
Parfois, ils prennent nos photos…
Non, pas parfois, presque toujours !
Ils ajoutent une légende : "Fait rire tout le monde aux urnes."
Comment j'ai fait rire tout le monde ?
Ils ont dû trouver ça drôle que je vote pour Kılıçdaroğlu.
Je veux dire…
Quel pouvoir ai-je vraiment ? Le même que vous.
On ne fera bouger les choses qu'en s'unissant.
Même aux urnes, ils prennent ça à la légère.
"Il faisait rire !" Je n'ai rien fait.
J'ai déposé mon bulletin. Quel est le processus ?
On les met dans l'urne,
et comme on est des gens pondérés, on dit :
"Qu'importe le gagnant, tant que ça marche pour le pays."
Ça s'arrête là, non ? Faux !
Je croise une dame dans la rue qui me dit :
"Vous nous traitez de moutons, mais on vous a plumés !"
Madame…
Pourquoi s'en prendre à moi ?
Je suis la douceur incarnée. Pourquoi s'énerver contre moi ?
J'admets penser différemment, mais je suis facile à vivre.
"Traitez-nous de moutons, assumez !"
Moi, traiter les gens de moutons ?
Ça me ressemble ?
Elle est si lente qu'elle me toise une éternité.
Quand j'étais ado, au ciné, les zombies étaient aussi lents.
Si la traiter de zombie la vexe, tant mieux.
Dans les films de zombies, ils marchent lentement vers toi.
C'est quoi, ça ? C'est censé être une menace ?
J'y pensais tout le temps.
Un zombie marche vers toi.
Et alors ? "Graah !"
"Grah" quoi, enfoiré ? Dégage."
Je suis vivant et agile. Rien à craindre !
Pourquoi sont-ils une menace ?
Parce qu'il y en a plein !
Idem pour cette dame.
Il y a un dilemme dans ces films.
On ne tire pas sur sa bien-aimée.
Pas vrai ?
Votre bien-aimée devient un zombie.
Vous criez : "Jennifer, non ! " Elle répond : "Grahh !"
"Tue-la, Mike !" "C'est Jen !"
Est-ce vraiment Jennifer ? Elle est ravagée.
"Je peux pas tirer !"
Idem pour la dame, je ne tirerais pas.
Je suis moins virulent que d'autres. Je choisis d'être raisonnable.
Parlons de virulence. Imaginez une invasion de zombies en Turquie…
Les gens sont à couteaux tirés.
Ils piétineraient les zombies.
On se plierait en quatre pour leur défoncer le crâne.
"C'est Burhan ? Enfoiré !"
On sauterait sur l'occasion
qu'il soit devenu un zombie.
Il y a trop de désaccords.
On est en 2025 !
Et on se dispute encore sur les animaux, sans parler des gens.
Comment se demande-t-on encore en 2025
si on devrait aimer les chats et les chiens ?
Ça fait encore débat ? "Doit-on botter les chats errants ?"
"Doit-on le faire ?" Non, mais sérieux.
Ils débattent de ça !
Vous vous souvenez des débats que ça a suscités ?
Istanbul est une ville de chats et de chiens.
Et les gens raisonnables sont toujours les premiers touchés.
Car seuls les psychopathes s'écharpent.
D'un côté, les anti-animaux
qui se disent : "Tiens, tant qu'à marcher, autant les botter."
Ce genre de tarés.
Et à l'autre extrême, ceux qui méprisent les humains.
On est coincés entre le marteau et l'enclume.
Vous avez vu la vidéo de cette femme avec son pitbull ?
On voit son pitbull manger un chat errant.
On l'accoste et elle dit :
"Ce sont les créatures sans voix de Dieu."
Le pitbull a pété un plomb,
et elle l'idéalise en les appelant "créatures sans voix",
ou "nos amis à quatre pattes".
Tout peut sembler bénin.
"Ce Glock est l'ami fatal de Dieu."
Sans déconner !
Vous réalisez ?
Impossible d'aimer les animaux en paix.
C'est les barjots qui s'écharpent sur le moindre sujet.
Aux deux extrémités.
Et les gens raisonnables regardent comme si c'était Wimbledon.
Ça craint, hein ?
J'ai deux chiens Kangal.
À cause d'eux, on a failli se faire tabasser en Allemagne.
Le mâle pèse dans les 90 kilos, et la femelle, 65.
Un voisin avait deux petits chiens, Cookie et Lucky.
Ils portaient des gilets et des nœuds pap.
Et mes Kangals semblaient débarquer tout droit de Sivas.
Leurs maîtres le savent, un Kangal enchaîné a un regard de tueur.
"Une chaîne en métal ? Mec, tu es tellement naïf.
"Allez, enchaîne-moi. Ça ne me dérange pas."
Vers 3 h du matin, Cookie et Lucky ont sauté par-dessus la clôture.
Nos Kangals étaient épatés de voir des chiens avec des nœuds pap.
"Pourquoi ils en portent ?"
Et à 3 h du matin, ces petits roquets aboyaient.
Les nôtres songeaient à comment gagner leur croûte à Istanbul.
"Et si on devenait chauffeurs de taxi à l'aéroport ?"
Les roquets continuaient d'aboyer, alors notre molosse en a eu assez,
et a dit : "Les gars, allez-vous-en."
Mais ils ont continué, alors il s'est dit merde…
J'avais l'impression d'être un meurtrier. J'ai couru le plus vite possible.
J'en suis responsable.
Les gens demandent souvent : "Ce chien mord ?"
"Non, il s'assoit pour débattre de toi !"
Bien sûr qu'il mord !
Les chiens communiquent avec leur bouche. Bien sûr qu'ils mordent !
Systématiquement, quand je le promène :
"Il mord ?"
Demandez au chien !
Tu lui en poses des questions ?
"Il te fait espérer puis t'abandonne ?"
Est-ce que ça arrive ? Non.
Alors…
ces roquets se sont attiré des ennuis
en aboyant de la sorte.
Je me sentais comme un meurtrier. On m'a dit que c'était une scène horrible.
"Vos chiens ont agressé ceux du voisin."
Je me sentais comme un meurtrier. Réaction normale.
Je me suis confondu en excuses
et j'ai demandé ce que j'aurais dû faire.
Et le voisin était très gentil : "C'est notre faute, M. Cem.
"Notre clôture est trop basse. Ce sont nos chiens qui se sont évadés.
"Ils l'ont sautée pour une mort quasi certaine."
J'ai demandé à voir Cookie.
"Elle est traumatisée, attendons demain."
J'ai demandé comment allait Lucky. "Il va bien.
"On a changé son nom en Unlucky."
Rien de grave.
Personne ne saisit.
En Allemagne, une femme s'est indignée :
"Allez au diable, pauvre pécheur ! "
"Les Kangals font pas ça ! Ce sont les amis de Dieu, nés à Sivas.
"Je viens de Kangal."
J'ai dit : "Argument bidon. C'est une espèce différente…
"Ce sont des chiens."
"Je viens de Kangal. Ils ne font pas ça."
C'est un combat entre extrémistes pro-animaux et pro-humains.
C'était une situation délicate.
On a failli y passer.
On doit tous prouver notre amour pour les animaux.
On doit tous rendre des comptes.
Qui a des chiens ici ? Je ne le demanderai plus.
Il y a 30 ans, je demandais aux gens pourquoi ils avaient des chiens.
De nos jours, bien que des gens en aient par amour,
les habiller élégamment ne fait pas de vous un amoureux des animaux.
Dans les stations balnéaires,
ils en achètent pour leurs enfants. Des Cookie ou Cannelle,
vêtues de nœuds pap,
qu'ils finissent par abandonner à la fin des vacances.
Les abandonner !
"Pourquoi ce fichu nœud pap ? J'avais juste besoin d'un peu d'amour."
C'est la vérité.
Vous avez un chien ?
Non ? Aucun ?
Quelqu'un a un chien ?
- Quel type ? - Golden retriever.
Le chouchou de la famille.
- Pourquoi vous en avez un ? - C'est un bon à rien.
Un bon à rien ?
Vous voulez qu'il braque une banque ?
On n'est pas dans un film.
"T'inquiète pas, je laisserai aucune trace."
J'ai demandé la même chose à une femme.
Elle m'a dit qu'elle avait un berger allemand.
J'ai dit : "Pourquoi vous en avez un ?" "Pour me protéger."
Tendancieux ce terme.
Y a plus de capotes en stock ?
Le chien veille près de la chambre.
Il grogne sur le mari s'il s'approche.
Protégée pendant un mois !
Ça doit être ça.
J'ai un chien depuis longtemps.
Les chats, c'est un tout autre monde
qui m'échappe vraiment.
Des propriétaires de chats ce soir ?
Ils bouderont à votre retour.
"Où étais-tu passé cette nuit ? Va au diable !"
Les chats sont bizarres !
On semble être leurs invités.
Pauvres chiens qui essaient au moins de nous divertir.
"Une friandise ! Je vais tourner sur moi-même.
"Je dois sauter, monsieur ?"
Les chats s'en contrefoutent.
"De la nourriture ?" "Si tu veux."
"Tête de nœud."
En général, mes copines ont des chats.
Par le passé ! Je n'ai plus de copine…
Les femmes de mon âge, 52 ans, ça n'existe pas.
Les chats sont bizarres.
Au début d'une relation, c'est cocasse si votre copine a un chat.
Quand vous allez chez elle pour la première fois,
sa chatte se frotte sur vous, et elle dit : "Grisette t'aime !"
Purée, ouf !
C'est la première étape.
On est ravi si elle dit : "Elle n'approche personne d'habitude."
"Trop bon ! Je vais me la taper ce soir, c'est sûr !"
"Elle approche personne."
Elle amène à grignoter, ouvre du vin, avec du fromage et de la viande séchée.
Ça ne vous parle pas. Bande de profanes !
Notre pays est si mal en point !
Je devrais raffiner mes blagues.
"Un quart de miche de pain et…"
"Vous allez chez elle,
"et elle vous offre du pain fourré au fromage et aux olives."
Vous grignotez. Grisette se frotte contre vous.
Elle demande : "Ça ne te dérange pas, hein ?"
Votre futal est couvert de poils…
"Grisette ! Petite peste adorable !"
Quand elle va aux WC, ou à la cuisine pour prendre du vin,
vous lui dites : "Dégage !"
C'est l'heure des préliminaires, des bisous et tout.
Je hais les animaux qui restent pendant l'acte.
En pleine étreinte, le chat vous fixe.
Ça m'est arrivé plusieurs fois.
Les animaux qui restent pendant l'acte.
Je me souviens d'un bouledogue qui me fixait.
Pourquoi t'es si surpris ?
Tu lèves les pattes pour te lécher les couilles.
Et c'est ça qui te perturbe ?
Sérieusement !
Il existe un adage célèbre.
Quelque chose comme :
"Mon amour pour les animaux grandit à mesure que je rencontre des gens."
Quelle hypocrisie.
"Tu connais combien de personnes ?" "Deux."
"T'as combien de chats ?" "47."
Certains ne trouvent pas le juste milieu.
Je suis sincère en disant qu'il n'y a pas de hiérarchie en amour,
mais faudrait tester les gens hors-sol.
Par exemple, un type dit qu'il a perdu son père,
et un autre répond : "On vient d'enterrer Cannelle."
Il vient de dire que son père était mort !
"Cannelle nous était si précieuse !"
On parle de mon père !
L'âge de Cannelle ? 14 ans.
Il était temps qu'elle meure !
Tu savais que Cannelle n'atteindrait pas les 64 ans.
"On l'a enterrée."
Je parle de mon père. Tu captes pas ?
Le fait qu'il ne ramène pas de bâton
ne signifie pas qu'il est moins précieux que Cannelle.
Certains mettent tout au même plan.
On devrait différencier l'amour sincère pour les animaux du faux.
Je ne suis pas aigri, mais j'en ai été témoin.
Il y a deux ans, à Gümüşlük,
j'ai vu des Stambouliotes de Kadıköy, avec des pantalons en batik amples.
Leurs chiennes gambadaient.
Il y avait des amoureux des animaux. C'était un endroit idéal pour elles.
Cannelle, Cookie et Marguerite étaient heureuses et l'ambiance détendue.
Les filles leur parlaient. Tout allait bien.
Les chiennes avaient même des maillots de bain et en étaient ravies.
Une des filles avait un tatouage en anglais : "Life is a journey."
J'ai dit : "Waouh !"
Elle a tout compris ! Ça se traduit par…
Vous ne parlez même pas anglais ?
Ne disiez-vous pas que j'avais perdu la main ?
Attribuons ça au public de ce soir.
"Life is a journey" signifie "La vie est un voyage".
Je me suis dit : "Waouh, c'est…
"facile à mémoriser. Pourquoi se le mettre sur le bras ?"
Imaginez la scène : "La vie… C'était quoi déjà ?
"Est un voyage, c'est ça ?
"Tatouons-le pour ne pas oublier.
"Avec la liste des courses tatouée ici."
Marguerite et Cookie étaient radieuses.
Et puis, un autre chien est arrivé. Un vrai chien.
Le chien du boucher, Coton, est venu.
Il a vu ses congénères recevoir de l'amour,
alors il en voulait aussi.
C'était un plus gros chien, l'alpha du groupe.
Il a un peu grogné.
Ils ont failli lyncher le pauvre Coton !
"Comment oses-tu les brutaliser ?"
J'ai été témoin de tout ça.
"Je connais les animaux et les humains. Je préfère les animaux."
Quel animal au juste ?
À part ton propre animal de compagnie ?
Les fables ont ancré cette image des animaux dans nos têtes.
"Les renards sont sournois. Les corbeaux sont bla-bla-bla."
"On doit sauver les baleines." D'où ça sort ?
Pourquoi lancer de la soupe sur un Rembrandt pour les sauver ?
J'ai vu des militants en jeter
sur un Rembrandt vieux de plusieurs siècles.
La baleine serait mortifiée.
Elle dirait : "Quelle honte ! Je serai morte dans une semaine.
"Alors, laissez le tableau tranquille."
Mon Dieu !
On se souvient des fables.
Ces renards sournois, qu'ont-ils fait ?
Ils ont construit un hôtel sur une crique vierge peut-être !
Qu'ont-ils fait ?
Ils volent juste des poules si on laisse le poulailler ouvert.
On connaît bien mal les animaux.
Les renards sont sournois, les lions, des rois. Les lapins…
Qui sont-ils ?
Lesquels connaît-on réellement ?
Que fait un hippocampe pour gagner sa vie ?
Dites-moi ?
Les ploucs du balcon sont à la ramasse
et sidérés : "Des chevaux dans la mer ?"
"Aucune idée, j'ai pas de télé."
Les hippocampes sont des créatures étranges.
Les mâles accouchent !
Tout à fait, mec.
Ça a l'air de te ravir.
Plus précisément, ils n'ont pas de genre.
Ils peuvent changer de genre et s'auto-féconder.
J'aimerais avoir cette technologie.
Ce serait génial de se verser une pension alimentaire ?
Ne plaisantons pas sur les genres, ça va passer sur Netflix.
Vous n'aimez ces blagues que dans la bouche de comiques étrangers.
Ça ne me regarde pas, mais des transgenres ici ?
Grand silence. Donner l'heure était déjà un défi…
"Il y a des personnes transgenres ici ?"
"Oui, mais changeons de sujet."
La transition médicale d'hommes ne me dérange pas,
mais je trouve leurs interviews absurdes.
J'ai vu l'un d'eux dire : "Il reste encore des hommes ?"
Tu viens d'en ôter un, espèce de buse.
Leur transition ne me dérange pas.
C'est une victoire pour nous.
Ça me dérange quand une femme transitionne en homme.
À vrai dire…
je les respecte. Pourquoi en serait-il autrement ?
C'est une grosse décision. Vous couperiez la vôtre ?
Ils font des greffes ! Bref, c'est une situation difficile.
C'est dur de s'y préparer physiquement et mentalement.
J'ai une dent contre l'homme qu'elle est devenue.
Faire cette transition implique beaucoup d'efforts
pour se sentir bien dans son corps.
Quid de la préparation mentale pour être l'homme idéal ?
Sept jours après l'opération, il donne une interview.
"Comment ça se passe ?"
"Je suis jaloux, mec."
Il a encore les points de suture !
"Ma petite amie. ne portera pas de mini-jupe."
Ta garde-robe en est encore pleine !
Je n'aime vraiment pas cette phase de leur transition.
Les hippocampes sont étranges.
Il y a tant d'animaux qu'on méconnaît.
Tout le monde a un animal préféré.
Avec Can, on est allés au zoo de Berlin une fois.
Il y a environ 20 ans. On est arrivés trop tôt, vers 7h30.
Même les animaux n'y étaient pas.
Promis ! La guichetière nous a vendu des billets.
Aucun animal à l'intérieur !
Elle a dû penser qu'on voulait se rendre.
"Allez-y, trouvez-vous une cage."
On est entrés dans le zoo, et il n'y avait personne.
Au bout de 30 minutes, ils les ont amenés.
Rhinocéros, singes, girafes… Les animaux semblaient surpris.
Ils se disaient : "T'as vu l'heure, mec ?"
Ils étaient pris au dépourvu.
Super imitation du singe, non ?
Admettez-le, c'est une super imitation.
Non, non.
Pas étonnant que j'y arrive.
J'ai tout le matos.
Mais pour le cygne, je trimerais.
Les singes sont entrés.
Les gorilles à dos argenté étaient superbes !
Ils ont attiré mon attention.
Ils étaient derrière une vitre.
Je me suis approché de l'enclos. Vous en avez déjà fixé un dans les yeux ?
On ne peut même pas parler de chats, alors les gorilles…
"Vous êtes si brave, M. Cem !"
J'étais captivé
par la façon dont le gorille m'a regardé à travers la vitre.
Mon frère a dit :
"Ça fait 30 minutes,
"filons voir les rhinocéros et chameaux."
J'ai dit : "Je suis occupé avec le gorille."
Il me fixait ainsi. Il fallait voir ça.
C'était comme si le gorille essayait de dire :
"Dieu m'a mis ici,
"et toi de l'autre côté.
"C'est comme ça pour cette fois."
Il avait l'air triste.
Et ça se voyait qu'il avait vu La Planète des singes.
On aurait dit qu'il essayait de dire : "On va tous vous baiser."
Impossible de le quitter des yeux pendant 30 minutes.
Et le gorille a dit :
"Ma mère m'a mis au monde un jour de pluie.
"Le ciel pleurait à mon arrivée.
"Un nouveau-né pourrait-il être un pécheur ?
"Alors pourquoi ma vie est-elle maudite ?"
En fait, je m'étais assoupi et c'était un rêve.
J'ai tout rêvé.
En réalité, il a juste fait ça,
et m'a balancé son caca. Voilà.
Mais ils ont l'air très tristes.
Je me souviens en voir dans des documentaires.
Les documentaires étaient simples quand j'étais petit.
Maintenant, ils sont sophistiqués.
Avant : "Les singes font ça."
"Les pandas mangent des feuilles d'eucalyptus et des pousses de bambou."
"Les zèbres traversent la rivière." Les docus Netflix sont si élaborés.
Où sont les représentants de Netflix à qui j'ai parlé ?
Ce n'était pas réel non plus ?
Certains ont boycotté Netflix. Il y en a parmi vous ?
Ils clamaient :
"Boycottez Netflix. Ils veulent nous rendre homos."
C'est vrai, en fait.
J'en sais quelque chose, je bosse avec eux.
Ils sont souvent venus chez moi.
Un jour, quelqu'un sonne. Je regarde par le judas,
et je vois trois hommes nus.
Je dis : "Que faites-vous ici ?" Il me répond : "Tudum !"
Imaginez le reste.
Je me souviens du boycott. "Netflix veut nous rendre homos !"
"Netflix va tous nous rendre homos !"
Tout ça est vrai.
Mais vous ne lisez pas les conditions d'utilisation.
Vous les connaissez ?
Les termes et conditions.
Tout est là, au bas du document.
En tout petit : "Je vous ferai tous devenir homos."
Entre parenthèses : "Si vous en avez envie."
Sinon, ils laissent tomber.
Je recommande les docus high-tech de Netflix.
Mais ils le sont à outrance.
Ils placent des caméras 8K sur le cul des abeilles.
On a l'impression de faire du miel. C'est excessif.
Avant, c'était simple, mais pas high-tech.
Il y avait un Britannique comme narrateur. C'était qui déjà ?
Allez, man !
Je vous jure…
Je vais jouer à Konya. Ils me comprennent eux.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Il a plus de 90 ans. Ou 89 ans, de mémoire.
"Notre planète abrite des millions d'espèces…"
"Les océans sont différents des autres choses…"
La salive m'empêche de regarder.
Il parle en boucle.
Mais c'est trop compliqué. On migre aux côtés d'un albatros.
On vit parmi les fourmis dans leur colonie. En gros plan !
C'est démesuré.
J'ai regardé un documentaire
sur la vie d'un groupe de gorilles à dos argenté.
Mais on dirait un feuilleton.
Ils scénarisent pour qu'on saisisse mieux.
"Mario est désorienté.
"Voyons ce que fait Jesse."
C'est qui, putain ?
Ils disent : "Mario est désorienté." Et on le voit
chercher un lieu où chier en paix après avoir dévoré un arbre.
Combien pèsent ces gorilles ? Environ 300 kilos.
Chaque mâle doit s'accoupler avec quatre femelles.
Il doit protéger les anciens, et défendre sa couronne contre les jeunes.
Ça n'arrête pas !
Ils y ont mis huit caméras.
On voit Mario leur suggérer : "Allez-vous-en.
"On a du boulot."
Mais les caméras continuent d'enregistrer. "Il s'inquiète du…"
"C'est qui, putain ?"
"Jesse l'aide."
"Tu es Jesse ?"
"On m'appelle Jesse depuis deux saisons."
"Je vais m'accoupler. Donc je me frappe le torse.
"Dis à ce vieux de bouger ces fichues caméras.
"Qui sont ces mecs ? Ils bossent pour National Geographic ?"
"Netflix, patron.
"Ils resteront tant qu'ils n'auront pas filmé les ébats."
Mon Dieu !
"Il est en colère."
"Dégage, vicelard !"
"Netflix, hein ? Jesse vient ici.
"Penche-toi."
"Patron ?" "Arrête de m'appeler patron."
"Penche-toi. Je ferai mine.
"Pour clore la saison."
"Patron, non !" "Chut. Laisse-les filmer et décampe."
"Filme ça."
Au même instant, Attenborough dit :
"D'habitude, il ne s'accouple pas avec des membres du même sexe…"
Ils en ont leur claque. Et comment en vouloir à Mario ?
Mario…
Mario essaie juste de rivaliser avec Squid Game.
Il devait faire un truc intéressant.
Mon Dieu !
J'ai vécu une aventure avec un singe dans A.R.O.G.
C'est là que j'ai appris ces pas.
Ils ont dit : "Il est trop proche du singe !"
Mec, dans le costume, c'est une acrobate argentine.
Seule la beauté intérieure compte.
La qualité de mon imitation est due à mes racines familiales.
Quand le gouvernement nous a laissés vérifier nos arbres généalogiques,
ça a fait fureur sur le moment.
Les gens ont vérifié leurs origines. Vous, je ne sais pas,
mais je l'ai fait.
En fait, le mien n'a pas de branches.
Certains connaissent leurs origines.
"Je peux les retracer jusqu'au 14e siècle."
"Mes ancêtres maternels étaient…"
Mais les miens sont des gens normaux.
Des gens ordinaires.
Mon père vient du village d'Eskihamal, à Gürün, dans la province de Sivas.
Du côté paternel, je n'ai pu remonter qu'aux années 1840.
Ils n'ont jamais quitté leur village.
C'est l'étendue de leur mouvement.
Plutôt que de migrer, ils ont fait un cercle de migration.
Du côté maternel, ils sont de Thessalonique.
J'ai pu remonter jusqu'aux années 1790.
Il n'y avait aucun guerrier ou individu hors du commun.
Ni commandant ni membre de la cavalerie. Aucun héros.
Et à vrai dire…
même quand je tenais cette épée, ça ne collait pas du tout.
Certains sont collés à la télé et se disent :
"On est les ancêtres des Ottomans !"
Vu dans Resurrection: Ertuğrul.
Aucun de mes ancêtres ne peut être considéré comme un héros.
Je suis surpris qu'ils aient réussi à survivre.
Du côté maternel comme paternel.
Ce ne sont pas des combattants.
Et l'épée, ça ne me va pas du tout.
J'ai tenu des épées pour des films.
Comme dans Dry Murad. Je montais à cheval et tout.
Mais je trouve ça trop brutal.
Quand avons-nous conquis l'Anatolie ? En 1071, n'est-ce pas ?
J'aurais aimé qu'un de mes ancêtres ait participé à cette bataille.
Mais ça, c'est excessif. Ça doit faire mal, non ?
Dire qu'ils se donnaient des coups avec…
Si j'avais pris part à la bataille, j'aurais suggéré de parler d'abord.
"On prend la forteresse ?" "On peut s'en passer."
J'aurais fui à la première occasion.
Je trouve ça trop dur.
Ce n'est pas tranchant, mais touchez-le.
C'est bizarre, non ?
Il y a peut-être un tueur à gages dans le public.
Mais ça me semble bizarre d'enfoncer ça dans quelqu'un.
On a ces images de film dans nos têtes.
On tranche des têtes qui s'envolent. On la plante et la retire.
Est-ce acceptable ?
Dans cet épisode de Dry Murad, le personnage de Çağlar dit :
"Ils devaient mourir de stress au Moyen Âge !"
Les têtes jetées violemment en l'air. Quelle violence !
De nos jours, on crie au harcèlement dès qu'on nous regarde de travers au taf.
Imaginez ces batailles.
Tout le monde se poignarde. On décapite à tout-va.
Comme leurs épouses, la vôtre dit : "T'en fais une tête !"
"Je suis couvert de sang, femme !"
Je ne pourrais pas vivre comme ça.
Je n'ai pas honte de le dire.
De nos jours, les gens s'entretuent encore.
Bref, je suis vraiment surpris que ma lignée ait survécu.
Mes ancêtres.
Comment ont-ils survécu
alors qu'accomplir de tels actes me parait inconcevable.
"Prends ça, connard !"
Je ne pourrais pas. Ça leur ferait mal !
Monter à cheval est assez dur comme ça. Vous en avez fait ?
Il faut tenir et manier une épée tout en dirigeant le cheval.
Oubliez les décapitations comme au ciné.
Même une éraflure ferait mal.
La bataille est finie pour vous.
Il n'y a pas d'antiseptique.
La blessure va s'infecter.
C'est horrible !
J'ai vu un film l'autre jour.
Quel était le titre ? Bonaparte ?
Non, Napoléon de Ridley Scott.
Vous savez, quand lors d'une bataille,
5 000 personnes se ruent à l'attaque de chaque côté ?
Ça fait peur. Imaginez être tout devant,
et de crier : "Liberté !"
Tu es en première ligne. Tu vas être écrabouillé.
Quelle "liberté" ?
"Pour la France, enfoirés !"
Nous, on a quelque chose de plus noble.
C'est très efficace. On crie : "Allah Allah !"
Mais on sent un peu de doute.
"Allah Allah !" Je veux dire…
"Allah nous guidera, n'est-ce pas ?"
Je ne peux pas m'imaginer dans cette situation. Et vous ?
Ce discours héroïque, c'est bien mignon, sauf si on est tout devant.
"On va conquérir Vienne !
"Vas-y, toi d'abord."
Je passe au troisième rang, OK ?
Laisse-moi revenir au quatrième rang.
Toutes ces batailles épiques… Je ne m'imagine pas sur place.
Souvenez-vous dans Troie quand 50 000 archers se sont alignés.
"Archers !"
"Il a dit de décocher ?"
"Décochez !" "Ça consiste en quoi ?"
Tous les films des 20 dernières années utilisent à peu près le même plan.
Un nuage de flèches noircissant le ciel. Comme si ces plans étaient automatisés.
"Archers !"
Comme dans Troie.
Moi, je ne tirerais pas.
Laissons Dieu décider de leur destin.
20 000 flèches. Ils ne les comptent pas toutes.
Pas vrai ?
Je peux juste imiter le son.
Si l'ennemi tirait en premier, je ne bougerais pas.
Tout le monde mérite de vivre.
Je ne pourrais pas fuir non plus.
Je culpabiliserais.
Pourquoi essayer de fuir, bordel ?
Soit une flèche me touchera ou ricochera pour se loger dans mon cul.
J'en suis certain.
C'est trop bizarre.
La guerre, c'est rude.
Vraiment. Je suis ravi de ne pas avoir vécu à cette époque.
Le gouvernement m'a demandé d'en parler pour que vous soyez plus reconnaissants.
C'est vrai.
Et…
Dire qu'ils versaient de l'huile bouillante sur l'ennemi.
De l'âge de pierre jusqu'à l'époque médiévale, ça craignait.
Verser de l'huile bouillante sur une personne !
À quel point est-on rongé par la colère ?
"Repoussez les assaillants !" Laissons-les faire.
Si ces hommes armés ont marché jusqu'ici, laissez-les s'en emparer.
Bouillante !
Imaginez la conquête d'Istanbul. Vous atteignez la porte de Silivri.
Votre armée occupe les terres où se trouve le palais de Topkapı.
L'empereur est mort, mais personne n'est au courant.
Vous êtes au sommet de l'échelle,
et Christos vous fixe du regard : "Hé, mec, tu fous quoi ?"
"Ne la verse pas !
"On a déjà conquis Istanbul !"
Je ne peux pas porter du Mitosyl sur les fesses durant toute la conquête.
Imaginez la douleur !
Avoir de la compassion est vital, or on en est dépourvu.
Comment peut-on s'entretuer ?
Je n'arrive pas à comprendre.
C'est peut-être mon défaut.
C'est ma 30e année dans ce milieu, et il y a une chose qui me dérange.
Les gens sont devenus sans gêne avec le temps.
Quand j'étais plus jeune,
j'étais un petit rebelle.
On était des fauteurs de troubles.
Aujourd'hui, les standards sont tombés si bas
qu'on est l'élite.
Ça signifie quoi au juste ?
On en fait partie si on peut se laver les fesses,
respecter les feux de signalisation,
saluer quelqu'un en retour.
J'appartiens à l'élite !
Selon mon père Arif, de Tophane, je suis loin de l'être !
Mais le niveau a chuté.
Tout le monde est grossier.
Quelle est la cause de ce manque de savoir-vivre ?
Les films et séries qu'on produit !
C'est facile de nous faire porter le chapeau !
Les féminicides ?
"Les séries en montrent plein !
"Ils copient ce qu'ils voient."
Les gens agissent comme la mafia à cause de la télé ?
Tout ce non-sens ? C'est la télé !
La violence ? C'est la télé !
Huit tonnes de coke saisies au port de Mersin.
"C'est la télé !" Ces séries sont-elles aussi influentes ?
Et selon eux, dans mes films et mes spectacles,
j'apprends aux gens à jurer. Vraiment ?
Personne ne jure dans la rue ?
Ils ont tous appris de moi ! Ça m'exaspère.
Je me tue à le dire depuis des années, mais en vain.
Ils vous ont mis dans l'embarras.
Comme si vous veniez ici pour m'entendre jurer,
pour en rire chez vous après.
"C'était énorme, putain !"
Sur scène, je m'exprime ainsi, comme si je parlais à un ami.
J'utilise des gros mots, mais quelle importance ?
"Est-ce une œuvre d'art ?" Qu'est-ce que j'en sais ?
La sculpture de David est-elle une œuvre d'art ?
À Florence, du haut de ses 5,5 mètres, on dirait du velours.
Mon imitation de David est médiocre.
Je ressemble plus à "Mahmoud".
Elle mesure 5,5 mètres !
Et avec le piédestal, entre 13 et 14 mètres.
Elle nous domine. Quelle merveille !
Mais depuis le sol, on voit surtout 9 kg de baloches.
Pas vrai ?
"David t'a plu ?" "Il avait les valseuses à l'air !"
Voilà ce qu'on voit d'en dessous.
À hauteur des yeux, on voit David.
C'est comme ça.
Les rues sont agitées. Tout le monde est grossier.
Depuis dix ans, la violence contre les docteurs a atteint un pic.
C'est fou ! La violence contre les docteurs est chose courante.
Je vais vous dire pourquoi.
En Turquie, il y a une guerre idéologique depuis 10 ans.
Contre le savoir et ceux le détenant.
Ma blague sur les pharmacies Faruk il y a 15 ans, vous vous en souvenez ?
Elle est impossible à oublier.
Quelle était la chute ?
La génération de nos parents a grandi avec ce dicton :
"Ignorer n'est pas honteux, ne pas apprendre, si."
À notre époque, c'était : "On ne sait pas, mais on fera semblant."
Ça nous a fait rire il y a 15 ans.
Avouez que vous ne savez pas. Pourquoi faire semblant ?
De nos jours, c'est : "Tu sais des trucs, et alors ?"
C'est le ton actuel.
Un médecin a des connaissances, non ?
Puis arrive cet ignorant qui l'invective : "T'as mal fait le pontage,
"espèce d'enfoiré !
"Pourquoi ma grand-mère est morte ?"
Il sait réaliser un pontage ou comment enlever une tumeur.
Il le sait !
Le docteur ne peut pas convaincre ce type qui est sur une autre fréquence.
Il voit le doc comme le bêta, et lui l'alpha.
Donc, il aime défier le docteur.
Il ne peut pas défier un type de la même classe sociale.
Il ne peut pas sermonner un plombier comme il fait la leçon à un docteur.
Bizarre, hein ?
Bien que le plombier soit vulnérable avec sa raie des fesses à l'air.
Mais si vous dites : "Le tuyau est mal mis."
Le plombier vous le mettra dans le cul.
Leurs fréquences correspondent.
C'est scientifique.
Alors, oui, je dis des gros mots,
mais ils essaient de tout mettre sur leur dos.
On ne jure même pas.
On utilise juste des adjectifs et expressions appropriés.
Mon père a 80 ans.
Un individu espiègle et plein d'esprit dont les anecdotes regorgent de jurons.
Mais je ne l'ai jamais vu insulter quelqu'un.
Je suis comme lui.
Mais les gens sont malpolis !
Les enfants jurent,
les femmes jurent,
les supporters dans les stades jurent en masse.
Mais je suis mis à l'écart pour avoir juré
en racontant une blague.
Ne vous acharnez pas contre moi.
Occupez-vous des stades…
Vous savez quelle équipe je soutiens. N'en parlons pas.
Je ne peux même pas la soutenir sans être réprimandé.
Mon fils ne s'intéresse pas au football.
Un jour, lui et moi jouions à la PlayStation.
On était seuls chez nous. Histoire vraie.
En fait, on n'était pas seuls.
On avait aussi un robot-aspirateur avec nous.
Leur popularité a explosé il y a quelques années.
Il y a trois ou cinq ans, je crois.
On en a tous acheté un. Moi y compris.
Il scanne d'abord la maison, puis commence à nettoyer.
Je l'ai lâché dans le salon. J'attends toujours.
Il scanne encore.
J'étais donc seul avec mon fils. On jouait à Bob l'éponge.
Oui, il y a un jeu Bob l'éponge sur PlayStation.
J'étais à côté pendant qu'il jouait.
Et à un moment donné,
il a échoué à accéder au niveau suivant, et s'est énervé.
Il m'a dit : "Papa, je peux jurer ?"
On était seuls. Un père et son fils.
Soyez compréhensifs.
Il n'y avait aucune femme dans la maison. Aucune.
J'ai vérifié chaque pièce.
Aucune femme.
Pas le moindre résidu.
J'ai dit : "Aucune femme à la maison, vas-y, jure. Je suis curieux."
Mazette…
Ce qu'il a dit sur la mère et la sœur de Bob l'éponge…
Bob l'éponge aurait apprécié la créativité.
Vous savez, les pores qu'il a. Certains sont l'œuvre de mon fils.
J'ai dit : "Mets le jeu sur pause.
"C'est vraiment grossier. Où t'as appris tout ça ?
"C'est trop obscène.
"Ces mots ne sont pas acceptables à ton âge.
"Ce sont des gros mots, oui.
"Apprends leur signification, mais ne les dis pas.
"C'était vulgaire. Ne recommence pas."
Il a répondu : "Tu dis ça, mais mes camarades disent bien pire !"
Ça m'a rendu curieux.
"Ils disent quoi ?"
Il répond : "Ils disent le mot 'crétin'."
Tant qu'à en connaître autant, apprends à les hiérarchiser.
"Crétin" est mis au même niveau qu'une référence sexuelle sur leur mère !
Il ne l'a pas appris. Comme sa mère.
Je déteste les gens qui hurlent dans les stades.
On assiste quand même à un événement sportif.
Avec des athlètes très talentueux.
Ils sont hors norme.
Et les gens crient :
"Cours, connard ! Allez, tire ! Nique ta mère !"
Sérieusement ?
Ce sont des mentalités difficiles à changer.
Vous l'avez tous fait au moins une fois.
Mais, moi, je ne peux pas.
Je souffre de dyslexie hétérosexuelle.
Vous savez ce que c'est ?
Quand je suis avec des amis du même sexe,
où quand je prends part à un rituel collectif ou une activité,
j'ai du mal à m'adapter.
Je peine à apprendre et réaliser ce rituel.
Jurer ensemble, par exemple… "Nique ta mère !"
Je n'y arrive pas.
Donc je ne vais pas aux matchs. C'est trop dur.
J'ai emmené mon fils aux Jeux olympiques à Paris.
Oh, mes pauvres…
Aux JO, on a vu un type connu dans le milieu du foot.
Je le connais mal.
Mon fils n'avait que dix ans.
Il lui a caressé la tête, et a demandé :
"Tu soutiens quelle équipe, petit ?"
"Je mate pas le football turc.
"Le temps de jeu effectif est trop bas."
Le type s'est écrié : "Putain !"
Il pensait que mon fils était radioactif.
Ça arrive souvent quand on est au stade,
de voir des personnes qui présentent bien
jurer comme des charretiers.
Je ne peux pas le faire. C'est la vérité.
J'ai découvert ma dyslexie hétérosexuelle
en 1989, quand j'avais 19 ans…
Non, pas à 19, mais à 16 ans.
J'étais allé à un match du Besiktas avec mes amis.
Les fans chantaient en chœur, bras dessus bras dessous.
On était tout un groupe de lycéens derrière le but.
C'est là que j'ai compris que je n'étais pas fait pour ça.
Ils ont entonné un chant.
"Pas besoin de portefeuille ni d'un million de dollars…"
J'ai dit : "Allez chier !"
C'est quoi, ce rêve pourri ?
Pourquoi scander ça ?
Dieu nous entendra !
Entonnez ce chant de supporter,
et Dieu s'assurera que ça n'arrive pas.
À 16 ans, pourquoi je crierais ne pas vouloir un million de dollars
aux côtés de 50 000 inconnus ?
On a des rêves différents.
Même Ali Koç scande : "Pas besoin d'un million de dollars."
Parce qu'il a déjà des milliards.
Il ne veut pas repasser aux millions.
Se tenir là, des chips à la main, en rejetant tout argent, c'est étrange.
Ils sont fauchés.
Ils n'ont même pas de portefeuille. Voilà à quel point.
Les gens jurent durant les matchs.
Et comme je suis une "célébrité", où que j'aille…
Où que j'allais, vu que je ne sors plus.
Quand je buvais du raki à Develi avant les matchs…
Les gens adoraient me voir. "T'es notre grand frère, Cem !"
"Soulevons-le !"
"Grand frère Cem !"
"Oh, les jeunes…"
"Tu es notre grand frère adoré, Cem !"
Ils m'avaient soulevé comme pour me vidanger.
"Grand frère Cem !"
"Oh, les jeunes !"
J'ai 52 ans.
Tant qu'à me faire peloter comme ça,
je veux choisir qui va le faire.
J'ai esquivé le match d'après,
de peur qu'on dise : "Cet homo adore ça."
"Il vient ici pour ça."
Une dernière chose que je déteste.
Disons qu'on ait perdu… Rien de nouveau.
Après la défaite, je regagne ma voiture,
et quelqu'un dit : "3-0. Merci pour la poisse !"
Je suis l'avant-centre de Fenerbahçe peut-être ?
Je ne suis qu'un pauvre spectateur comme toi.
"Grand frère Cem !"
C'est terrible !
Mais les fans de foot sont vraiment un groupe tenace.
Bien entendu, mon commentaire naïf
ne dissuadera pas les gens de jurer durant les matchs.
D'ailleurs, ça me rappelle une vieille blague.
Au réfectoire, un ancien élève de St-Joseph crie :
"Ne jurez pas, connards !"
C'est très similaire.
J'ai bien du mal à l'expliquer.
Personne ne comprend mon ressenti,
car je dis des gros mots.
Mais ils doivent avoir un but.
Comme servir d'effet comique quand on parle de quelqu'un.
Mais ne criez pas sur un footballeur :
"Passe par les ailes, enfoiré !"
"On va vous niquer !"
C'est une règle de football ?
Ce n'est pas suffisant de marquer des buts pour gagner ?
"On va vous niquer !"
Il y a un décompte pour ça ?
"On a gagné 4-0, mais sans les niquer."
Ça existe ?
Alors, pourquoi jurer ?
C'est la réalité.
Je suis désolé, madame.
Vous semblez mal à l'aise avec ce sujet.
Vous avez appris des insultes visiblement.
Zut. Ça ressemblait à une insulte.
- Déjà assisté à un match ? - Moi ?
Non, mon grand. Je parle aux dames derrière toi.
Tu n'es pas seul sur terre.
Pourquoi avez-vous épousé cet égoïste ?
"D'autres personnes que moi ? Où ça ?"
- Avez-vous assisté à un match ? - Non.
Croyez-moi, vous passeriez un mauvais moment.
Ce n'est pas beau à voir ce qui s'y passe.
Les dames jurent aussi !
Des insultes ciblées !
"Numéro six, je vais te niquer !"
Même si elle n'a pas le matos.
Ce mot est dénué de tous sens.
Un proverbe dit :
"Vous peinez avec les chiffres ou on ne vous a jamais fouetté ?"
J'ai été sur un terrain de foot.
Ça ne se résume pas qu'à ça,
mais la plupart des terrains de foot mesurent 100 mètres sur 45 mètres.
Un fan crie au milieu de terrain : "Par les ailes, enfoiré !"
C'est très large ! Vous avez déjà foulé un terrain ?
On est tenté d'aller en taxi du milieu au but.
Les taxis accepteraient, car le trajet est assez long.
Et l'autre dit : "Cours !" Tandis que le cœur des joueurs se gonfle.
On ne respecte plus le talent.
Écoutez-moi, j'ai vu des matchs en Espagne avec mon fils.
On aime y aller parfois.
On a regardé le match Barcelone-Valence.
On aurait dit du billard.
Les fans regardent ainsi.
Olé !
Le score était de 7-1.
But ! Olé !
Aucun "Nique ta mère" !
Rien de tout ça ! Rien.
Juste un match de foot dans les règles. J'étais épaté.
Ici, je doute qu'on puisse corriger le tir.
J'ai juré de ne plus aller aux matchs de foot.
Je n'aime pas qu'on crie "On va vous niquer !"
comme des gamins de neuf ans.
Un homme ne devrait pas faire ça.
Idem pour une femme.
Pourquoi pensent-ils à l'acte sexuel au stade ?
Je crois avoir pigé.
Puisque je le fais à la maison,
je n'y pense pas durant les matchs.
Ce n'est que du foot. But, péno, hors-jeu…
Règle cette question de "niquer" à la maison avant de venir au stade.
Fais ça quand tu ne regardes pas de matchs.
C'est bizarre. Vraiment.
J'ai dit plus jamais,
mais le perchiste de nos films a réussi à me convaincre.
Levent m'a dit : "Allez, viens au match.
"On va à Lisbonne, au Portugal,
"pour le match contre Benfica.
"On a organisé un vol charter de 100 fans pour notre groupe d'élite."
C'est quoi, l'élite ?
C'est de l'amour.
Il a utilisé ces mots. "Un groupe d'élite."
J'ai dit : "Levent, je ne veux pas ruiner l'ambiance…"
Je n'aime pas cet univers.
J'ai renoncé à cette mentalité de scout au collège.
Même mon fils ne se comporte pas ainsi. Alors, j'ai dit non.
Il a dit : "Il n'y aura aucun hooligan. Que des gens distingués."
Can et mon cousin ont décidé d'y aller.
Je me suis laissé convaincre.
Ou avoir !
En arrivant à l'aéroport,
j'aperçois un ami producteur, puis un directeur publicitaire estimé,
et un poète célèbre dans son milieu.
"T'es aussi fan de Fenerbahçe, Cem ?"
On a embarqué. Non, avant ça, à l'aéroport,
j'ai pensé : "Quel groupe sympa."
Mais il n'était que 10h30.
L'avion était à midi.
On s'est tous réunis. Des mecs chelous sont arrivés.
Des types avec des bandanas.
Ils ont entonné un air, doucement.
Et les paroles ont suivi : "La chatte à ta mère…"
Quand j'ai entendu ça, je savais que j'étais foutu.
Je ne voulais pas ruiner l'ambiance,
ou être le mec coincé du groupe.
On a bu quelques bières, puis on a embarqué. Et je vous jure…
ils frappaient les sièges. Tout ça avant même de décoller.
Le pilote a menacé de faire atterrir l'avion à Lüleburgaz.
Avant même de décoller.
Lisbonne est à quatre heures d'ici.
Vous n'irez jamais.
Il nous restait quatre heures de vol.
Le steward leur a dit de s'asseoir.
Leur réponse : "Que dalle !"
Vous auriez dû voir ces gens. Les insultes fusaient.
Les amis, voilà ce que j'essaie de vous dire.
On m'a appris que dire des gros mots, c'était différent d'être irrespectueux.
On peut trouver des gros mots dans le dictionnaire. Et alors ?
Je trouve ça désespérant
qu'on prétende avoir appris les mauvaises manières
à travers les films, la télé ou les livres.
Quel avis stupide ! Ça n'a aucun sens !
Il y a du grabuge dans les rues.
Il y a 16 ans, j'ai eu une mauvaise expérience.
Le jour même, j'ai dit à mon grand frère :
"Cette mauvaise expérience en taxi, je la raconterai sur scène."
Il m'a répondu : "Ne le fais pas."
"Personne ne te croira pas.
"Ils penseront que tu inventes des choses
"ou déformes la réalité à des fins comiques.
"C'est trop vulgaire, ça ne sera pas bien reçu.
"Ils trouveront ça grossier et agaçant."
C'était il y a 16 ans !
Je peux la raconter.
Oui, vous devez l'entendre.
Les gens veulent oublier certaines choses.
J'ai hélé un taxi à Mecidiyeköy.
Le bon vieux temps où on parlait turc dans les taxis
qui s'arrêtaient si on les hélait. Fascinant.
J'annonce "Levent" au chauffeur. Ce garçon gentil et charmant me salue.
Il dit : "Vous me reconnaissez, M. Cem ?"
"Non."
"C'est chouette de vous voir dans mon taxi.
"Je peux vous emmener à notre station de taxis à Çeliktepe ?"
Il veut me présenter à ses collègues.
Soumis à une telle pression, j'accepte.
J'ajoute : "Mais sans s'y attarder."
"Mon frère", dit-il.
"Vous ne me reconnaissez pas, mais je suis un ami d'Erkan le voleur
"qui était votre camarade à Gültepe."
Donc on se connaissait bien.
Erkan le voleur.
Le chauffeur me dit :
"Mes collègues vous adorent. Allez !
"Juste un petit coucou."
Je dis : "OK, mais vite."
Toute cette histoire est vraie.
J'étais assis à l'avant.
Le chauffeur était là et la station, là.
Puis il freine net et crie par la fenêtre :
"Binoclard !
"Binoclard, regarde qui est dans le taxi avec moi ?
"C'est le grand frère Cem ! Il va te niquer !"
J'ai fait quoi, au juste ? Dites-moi ?
J'ai pris un taxi à Mecidiyeköy
qui est passé par des quartiers chauds.
Sa version différait de la mienne. Je l'aurais sois-disant hélé et dit :
"File à Çeliktepe. Je vais les niquer !"
Je ne faisais que rentrer chez moi.
Il a crié ça au niveau de la station de taxis.
Il y avait des gars maous à la carrure imposante.
Et Binoclard…
Attention, à aucun moment, on ne m'a manqué de respect.
Donc Binoclard se pointe à la vitre.
"M. Cem, où avez-vous trouvé ce fils de pute ?
"Sa mère travaille dans un bordel."
Voilà comment j'étais.
J'étais redevenu un enfant de 12 ans
qui suit un match à Wimbledon.
C'était un vrai va-et-vient.
Promis ! Et je n'étais pas jeune, j'avais déjà la quarantaine.
Ils se sont insultés pendant trois minutes.
Trois minutes entières !
J'étais figé.
Puis, curieusement, ils se sont réconciliés.
Il m'a emmené chez moi à Levent.
Et il s'est excusé.
J'étais seul chez moi. J'ai commencé à avoir la nausée.
J'avais envie de me purifier.
Ils m'avaient sali en quelque sorte.
C'était surréaliste, vraiment.
Je me souviens du vol.
Tout ce raffut et ces cris : "Portugal !"
J'ai passé un mauvais moment.
On a atterri à Lisbonne. Je ne parle pas portugais.
Et la police a remarqué
les sourcils fendus de certains passagers.
Qui a bien pu amocher qui ?
Le match n'avait pas débuté. Il se déroulait plus tard ou le lendemain.
Les policiers disent : "¿Qué está pasando aquí?"
"Nous parle pas comme ça !"
J'ai acheté un billet illico et je suis rentré.
Riez, les amis, mais la plupart des hommes ici
pensent ceci : "Je ne l'emmènerais jamais à un match."
Et je vous comprends.
Mais il ne s'agit plus de foot.
Boire…
c'est la racine du mal.
Je déteste l'ivrognerie.
Ça m'énerve.
Peu importe qui c'est.
C'est répugnant.
- Vous avez une boisson préférée ? - Le whisky.
Un buveur de whisky.
- Et madame ? - Elle se joint à moi.
Vous m'en voulez, Mme ? Pourquoi ce silence ?
Elle a fait ça.
Ça marche avec lui, mais pas avec moi.
Lui seul réagira à cette attitude offusquée.
Pas moi.
Vous buvez, les gars ?
Ne buvez pas, les gars.
J'étais au téléphone avec…
L'alcool coûte trop cher en Turquie.
Pas vrai, les gars ?
Les gens produisent de l'alcool chez eux. C'est absurde.
C'est complexe et ça implique des risques.
Ils cachent le type d'alcool nécessaire pour faire de la contrebande.
Il y a eu tant de scandales ces dernières années.
Oui, l'alcool maison
fait partie de notre culture.
Mais de nos jours, les gens le font pour économiser.
Ce n'est pas bien.
C'est le seul problème qu'on peut imputer au gouvernement.
Tout le reste est bon.
Je ne comprends pas ceux produisant du raki maison,
du jour au lendemain, après avoir maté des vidéos YouTube.
"Mehmet, essaie ça."
"Je suis là, Cengiz." "Oh."
C'est fou.
Ça me déplaît.
Vous buvez du whisky.
Tant que vous n'êtes pas trop ivre et malheureux,
vous pouvez boire un verre.
Je n'aime pas l'abus d'alcool.
Les gens pensent que l'ivresse s'accompagne de sagesse,
qu'ils se transforment en Neyzen Tevfi une fois ivre.
Ils fanfaronnent.
"…nique ta grand-mère !"
Le grand Neyzen reste le grand Neyzen, même ivre.
Si t'es con, tu deviens juste un ivrogne con.
Les gens ivres sont prévisibles.
Les ivrognes sont inutilement directes.
Ça ne mène à rien du tout !
"Écoute-moi bien. T'es qu'un connard !"
Qu'allez-vous y gagner ?
Ils changent d'avis tous les cinq minutes. "Désolé, c'est moi le con."
Hein ?
Si c'est pour tourner en rond,
je ne veux pas boire avec toi.
J'ai entendu une super anecdote d'un homme plus âgé.
Je n'avais que 19 ans à l'époque.
Ça s'est passé il y a 33 ans.
La blague est connue, mais c'est une histoire vraie.
J'adore le fait
que des événements de nos vies deviennent des blagues.
Ils sont dans une voiture, et Ahmet dit :
"Sinan, je peux conduire si t'as trop bu."
Sinan répond : "Ahmet, tu conduis déjà."
Et c'est…
l'une de mes blagues préférées.
C'est excellent. Aucune autre blague n'a su l'égaler.
Et ça reste un mystère.
On ne sait toujours pas qui conduisait ce soir-là.
C'est formidable, non ?
Au diable l'ivresse.
Mais j'aime les boissons culturelles. Vous êtes allés en Écosse ?
Je vous le recommande. Allez-y avec votre femme.
Un voyage culturel sympa.
J'ai visité des lieux millénaires en Écosse.
J'ai vu un truc incroyable l'autre jour.
Vous connaissez Bülent Şakrak ?
Les gens sont fous.
Au milieu de toute cette tension, Bülent a réussi à planifier
deux jours de congés pour l'Aïd.
Il embarquait sur le ferry pour Lesbos
quand les paparazzi l'ont vu à Ayvalık.
"Vous allez à Lesbos, M. Bülent ?" Et il a souri.
Et quelqu'un a commenté : "Sale Grec !"
Il va juste boire du raki à Lesbos.
Ils ont réagi comme s'il avait rejoint l'EOKA.
Cette tension turco-grecque me rend dingue.
On s'amuse, c'est tout…
Putain, d'où viennent ces chasseurs ?
"Oubliez le tzatziki, merci."
Pouvez-vous décider si on est voisins ou ennemis ?
Tant d'événements écourtés par ça.
Salut, je m'en vais.
On surveille nerveusement les jets en dégustant du raki.
Bref, on est allés en Écosse. On a porté des kilts.
Et ils ont encore trouvé des choses à y redire.
L'article s'intitulait : "Ils portaient des kilts !"
Et alors ?
Ils tentent de te rabaisser pour quelque chose que tu fais,
mais ils ignorent que leurs insinuations
ne t'atteignent pas.
C'est dingue !
"T'as porté des kilts là-bas ?" "Oui."
Pourquoi ça m'agacerait ?
Quel mal y a-t-il à porter des kilts ?
Surtout en Écosse !
Ici, 68 % du public porte des jupes ou des robes.
Vous trouvez ça humiliant ?
Je ne saisis pas ces points de vue grotesques.
On portait des kilts.
Et on a fait du tourisme avec Uraz.
"Ils portaient des kilts…"
Ce n'est même pas considéré comme féminin là-bas.
Et les Écossais ne sont pas efféminés.
Et je trouve les kilts plus agressifs qu'un pantalon.
On ne porte rien en dessous et il y a une fente.
Ne vous laissez pas berner.
C'est plus menaçant en termes de virilité.
Si vous vous retrouvez dans un duel de virilité avec un Écossais,
avant même d'enlever votre ceinture, vous trouverez Morgan là.
"Que se passe-t-il ?" "Rien, continue."
On a un dicton mignon sur l'alcool dans notre culture.
Ça nous aveugle un peu.
Vous le connaissez ?
C'est aussi un cliché.
"Ce qui ne me tue pas me rend plus fort."
Plus fort, mes fesses !
Ça signifie quoi, au juste ?
C'est une phrase poétique.
Rendre plus fort ? Comment ?
Si je vous jette une lance.
"Ça ne m'a pas tué, je suis plus fort !"
Ce qui ne te tue pas te rend invalide.
La vie ne marche pas ainsi. Faites attention aux belles paroles.
"Ce qui ne tue pas rend plus fort."
On est tous bizarres quand il s'agit de clichés.
On a tous tendance à tomber dans le panneau.
Même être insouciant demande des efforts.
Il y a ce dicton turc :
"Ne te préoccupe pas de lui. Qu'il aille se faire mettre."
Même ça requiert des efforts !
On doit faire des corvées pour ne plus s'inquiéter.
"Se faire mettre ?" Même la préparation prend une demi-heure.
Le fait que vous ne riez pas tous
démontre que c'est encore tabou.
Bon, d'accord !
Vous pouvez y aller, madame. Ça part en vrille.
Tous ces efforts pour être insouciant !
Il existe un dicton marrant sur l'alcool.
"Bois jusqu'à briller !"
On tombe dans le panneau.
"Bois jusqu'à briller !"
Quel est le taux de réussite ? Un pour cent.
Combien de personnes brillent en buvant ?
Parlons de séduction physique…
même si ce sujet ne m'intéresse pas particulièrement.
Ils disent de moi : "Regarde ce mec moche qui traîne avec cette jolie fille !
"Que Dieu le maudisse !"
Pourquoi rivaliser avec sa beauté ? J'ai l'air d'une femme ?
Je dois être aussi joli qu'elle ? Et avoir les mêmes lèvres pulpeuses ?
De beaux seins et de longues jambes ?
C'est absurde.
C'est bizarre de dire ça !
"Elle est jolie, et il est moche comme un pou."
Elle est plus jolie. Oui, et alors ?
Je peux continuer de lui parler ?
"Il n'est pas mal.
"Encore plus mignon qu'elle."
C'est censé se passer comme ça ?
Une fois, je mangeais seul dans un restaurant.
Sans grande surprise, bien sûr.
Puis, un célèbre chirurgien esthétique est venu me voir.
Vous connaissez ce cliché
du roi de la discothèque qui vous offre un job en donnant sa carte ?
Il s'est approché alors que je mangeais, et a murmuré dans mon oreille.
"Vos oreilles."
Il me recommande de le voir pour me faire retoucher les oreilles.
Il m'a donné sa carte de visite.
Selon lui, je devrais me les faire retoucher. À mon âge !
Quel salopard !
Bref, je l'ai envoyé bouler.
Et environ trois ans plus tard,
j'ai vu un article : "Stars et chirurgie esthétique."
J'y étais mentionné.
Je m'étais soi-disant fait refaire les oreilles.
Et devinez pour combien ?
Petit, elles étaient plus décollées.
Et à 50 ans passés,
ma tête a grossi donc elles ressortent un peu moins.
C'est forcément ça, non ?
Donc j'y serais allé pour les oreilles, mais je me serais arrêté là ?
Parce que je n'avais plus d'argent ?
En pleine opération, je crie : "Stop !
"J'économise pour les études de mon fils !"
Ce que je vais dire ne s'applique pas à vous.
Un soir sur scène, j'ai dit :
"La chirurgie esthétique est devenue populaire ces dix dernières années."
Et quand j'ai regardé le public,
j'ai réalisé que je me moquais d'eux.
Quelqu'un a crié :
"Cem, parle-nous du gorille !
"Imite-le de nouveau."
Il voulait changer de sujet.
Ce sont surtout les femmes qui y ont recours,
mais les hommes ne sont pas en reste.
Certains d'eux ressemblent à des pantins.
Et leur ligne de défense, c'est :
"On ne m'a rien fait au visage."
Ils disent : "On vous a retouché le visage, madame ?"
"Comment dire…
"Des petites retouches."
On peut bien réparer le pare-chocs d'une Ford
avec des "retouches".
Ils ont utilisé quoi pour ces retouches ? Une masse ?
De nos jours, les gens continuent à recourir à la chirurgie esthétique.
Quand j'étais petit,
dans les années 80, le Brésil était un pays prisé pour ça.
C'était une destination populaire,
à cause des chirurgies clandestines qu'ils ne pouvaient pas faire aux USA.
Les gens sont étranges.
Ça devrait se limiter à : "J'ai marché sur une mine.
"Aidez-moi à me réintégrer via la chirurgie réparatrice."
Mais c'est différent.
On m'accuse de critiquer sur le physique.
"Honte sur toi ! Ces opérations aident à leur redonner confiance !"
"Pourquoi se moquer ?"
Je ne me moque pas d'eux.
Je me moque des fous.
Je saisis ceux qui le font pour s'intégrer,
de faire des petites retouches.
Mais d'autres parcourent le catalogue et disent :
"Le rectum de ce singe ?"
"Mettez-le sur mes lèvres."
On ne doit pas se moquer de ça ?
Des gens qui changent leur apparence dramatiquement ?
Surtout quand d'autres acceptent leur laideur ?
Vous connaissez ce vieux dicton…
C'est quoi déjà ?
On a tous un choix à faire…
Quel est ce dicton ?
"Ça offenserait Dieu."
Nos aînés peuvent en attester. Si on n'aimait pas son apparence :
"Je n'aime pas mon nez !"
"Ne dis pas ça, tu offenseras Dieu."
Et aujourd'hui ?
Tout le monde s'en fout d'offenser Dieu. Aujourd'hui, on demande des French Lift.
"Et Dieu ?" "Dieu ne sera pas offensé."
"J'utilise un gyrophare pour emprunter la BAU.
"Si ça n'offense pas Dieu, rien ne le fera."
Tout le monde a recours à la chirurgie esthétique.
Et ça attriste certains quand on ne les reconnaît plus.
Un ami m'a fait le coup : "Tu ne me reconnais pas ?"
"Oh mec, merde !
Même ta mère ne te reconnaîtra pas !
Même la Faucheuse ne te reconnaîtra pas.
Tu es immortel.
Elle entrera avec sa faux : "Mme Aynur ?"
"Mme Aynur, votre temps est écoulé. Bonne journée."
"Mme Aynur ?" "Je suis Aynur."
"Impossible ! Vraiment ?"
"Qu'avez-vous fait, Mme Aynur ?"
"Je note donc : un French Lift, des lèvres botoxées.
"Des implants mammaires.
"Et ces lèvres-là aussi ?
"Je vais noter quatre lèvres.
"OK, je vois… Des petites retouches."
Ces retouches sont souvent dues aux gens en quête d'un complice.
Mesdames, si une amie
vous donne des conseils sur vos pattes-d'oie,
sachez où ça vous mènera.
"Fais-le, chérie."
"Pourquoi ?" "J'en ai fait un."
"En quoi suis-je concernée ?" "Allez, fais-le."
Elle s'est lancée dans un processus,
et elle ne veut pas être seule.
Elle veut s'entourer de gens avant le jugement dernier.
La Faucheuse dit : "Ça offensera Dieu !"
"On est tout une foule."
Voilà la raison.
"Vous en avez abusé, Mme Aynur. Dieu sera très offensé.
"Bien… Il y a ça, et ça… Une liposuccion.
"Marchez, vérifions vos fesses.
"Ah !
"Il exècre ça.
"C'est ce qui l'offense le plus."
Je vous le demande en ami…
Pardonnez-moi, mesdames.
C'est une question sérieuse. Réfléchissez.
Pourquoi iriez-vous vous faire refaire les fesses ?
Je demande ça en ami.
J'ai 52 ans.
J'ai vu mes fesses une seule fois dans ma vie.
Si vous mettiez dix postérieurs juste devant moi,
et que je devais reconnaître le mien, j'en serais bien incapable.
"Ça pourrait être celui-là."
Nos fesses font-elles vraiment partie de notre identité ?
Nos visages…
c'est une question de sécurité.
Le visage est la partie la plus distincte de notre corps,
ou même de notre identité.
On nous identifie grâce à eux.
Sur la CNI, on nous identifie à notre visage.
L'identification faciale existe pour des raisons de sécurité.
Par conséquent, se faire retoucher le visage…
Je suppose que ça correspond à la catégorie qu'on vient de décrire.
C'est compréhensible de désirer un plus joli visage.
Mais pourquoi se faire retoucher les fesses ?
Pourquoi ?
À quoi servent vos fesses ?
Écoutez-moi.
Quand je m'assois, mes fesses ont une fonction.
Si c'est inconfortable, la première chose que je fais,
c'est de mettre un autre coussin ici.
Pourquoi placer le coussin sur mes fesses au lieu de le mettre ici ?
Ça n'a aucun sens d'un point de vue logistique.
Et on me dit toujours :
"Ne critique pas.
"Elle a regagné confiance grâce à son opération."
Si vous devez retoucher vos fesses pour reprendre confiance,
alors votre confiance est déjà dans le caniveau.
Sérieusement.
Mes amis, ça fait deux siècles qu'on dit : "Les femmes sont plus qu'un corps."
"Elles ont une identité, une personnalité."
"Les conglomérats médiatiques les traitent comme une marchandise."
"Les médias les ont sexualisées pour des campagnes marketing."
Et ainsi de suite. Pendant deux siècles !
On a entendu tout ça
de notre enfance à l'âge adulte.
"Oui. On traite les femmes comme des objets…"
Que s'est-il passé ensuite ?
Tout le monde montre ses fesses sur TikTok.
Elles se filment pour les montrer au monde entier.
Les médias ou les conglomérats vous disent de faire ça ?
Ils viennent chez vous
et murmurent : "Filme tes fesses."
"Je fais de la guitare." "Non, montre tes fesses."
Voilà ce que j'en retiens :
les femmes se focalisent sur certaines parties de leur corps,
car elles s'identifient à elles.
La quatrième vague de féminisme
se résume à : "Mes fesses, mon choix."
C'est de la science, mon ami.
Je fais une blague à tiroir.
Vous agitez pas, les ploucs.
On interdit même aux pauvres de s'amuser.
Je blague. Riez de bon cœur.
Un jour, à une fête… Et je ne drague jamais les femmes.
C'est quoi ce rire ?
Vraiment, je n'en drague jamais.
Ceux qui me connaissent peuvent confirmer.
Honnêtement, madame. Jamais.
Ça implique quoi de draguer les femmes ?
De faire des efforts.
De recourir à la manipulation.
C'est un sacré boulot.
Je n'ai pas le temps pour ça.
Je joue le lendemain.
Si vous m'avez déjà vu draguer une femme à un événement, parlez !
Tout est enregistré !
Imaginez-moi dire : "Salut, ça va ?
"Oui. G.O.R.A., A.R.O.G.
"Continuons de rire chez moi."
Je ne ferais jamais ça. Je trouve ça idiot.
J'ai toujours trouvé ça idiot, même enfant.
Je me tenais à côté d'une dame, un verre à la main.
Elle avait le profil de la femme "indépendante".
Je ne la connaissais pas. On était juste l'un à côté de l'autre.
Elle m'a dit :
"Ça vous plaît ?"
"Alors ?" a-t-elle dit.
C'est une question assez large.
Je lui réponds : "Comment ça ?"
Elle a changé le sujet de la phrase : "Mon pantalon.
"Vous aimez mon pantalon ?"
Son design était assez unique.
Un pantalon taille haute, serré au niveau des hanches,
avec des motifs batik.
J'ai dit : "Joli et original."
Elle m'a lancé : "C'est mon pantalon de chasse.
"Je mets ça quand je vais chasser."
J'ai répondu : "Ce n'est pas ma saison.
"Vraiment.
"Vous auriez dû me traquer en septembre, pendant la saison de la bécasse."
Elle était audacieuse, car elle a dit :
"Plus sérieusement, soyez honnête, vous aimez mes fesses ?"
C'est triste, non ?
Si j'avais dit quelque chose de similaire à ça,
la gendarmerie et la police auraient débarqué illico.
On parlerait de moi dans les talk-shows féminins.
"Il juge les gens à leurs derrières.
"C'est l'ami d'Ozan Güven."
On aurait pas fini d'en entendre parler.
Oui.
"Il a esquivé les manifs de Gezi où il était attendu."
C'est interminable.
On est pas égaux face au flirt.
Elle a le droit d'être audacieuse, car c'est une femme.
"Alors, mes fesses ?"
Comme j'avais le sens du devoir,
j'ai dit : "Votre derrière est très joli, mais il a un seul défaut.
"C'est le vôtre.
"C'est le seul inconvénient.
"Quel dommage que…
"où que vous alliez, il vous suive.
"C'est le hic avec ce derrière.
"Si je peux l'avoir sans le paquet,
"je le laverai et je le ramènerai demain."
Elle l'avait bien cherché.
Si vous mettez vos fesses en avant, attendez-vous à être vanné.
Pas vrai ?
Toute cette chirurgie esthétique, c'est démodé.
Les mecs sont fous aussi. J'ai vu cette tendance aux infos.
Pardonnez-moi si ça vous concerne. Je dois m'en moquer.
Les agrandissements de pénis.
Même les ploucs connaissent.
C'est absurde.
Ils injectent un liquide ou…
quelque chose à base de silicone.
Ils l'injectent dans le pénis. Mon Dieu !
On en a beaucoup parlé au fil des ans.
Qu'est-ce que vous voulez ?
Qu'il mesure 6 m de long, allez-y !
Dans quel but ?
De vous en servir comme écharpe l'hiver ?
Les gens sont parfois si primitifs.
Ils me rappellent les Aztèques et les Mayas.
Ou les tribus africaines qui existent toujours.
Vous voyez, ceux qui portent des labrets.
Ou les femmes birmanes qui ont des colliers-spirales.
Ou les Africains qui se promènent avec des étuis péniens.
Je ne vois aucune différence.
Les modifications corporelles n'ont rien de nouveau.
C'est même démodé.
Après plusieurs liftings, ils disent : "Merci, docteur. C'est réussi !
"Deux baguettes de tambour et je serai prêt pour le ramadan."
Ils l'étirent telle une peau de tambour.
Et ils trouvent ça joli.
C'est déroutant.
On n'évoque plus la personnalité des gens de nos jours.
Quel contraste saisissant avec ce que prônaient les livres.
Bien joué ! Je n'ai pas les mots.
Tousser ne me fera pas compatir.
Vous y avez eu recours ?
Vous savez à quoi correspond
une modification corporelle de niveau débutant ?
- Les injections labiales ! - Les injections…
Non, même pas ça.
Les tatouages.
Je n'en ai aucun.
Alors que d'autres…
Une spectatrice a dit un jour :
"J'ai un tatouage quelque part où personne ne peut voir."
Ça veut dire quoi ? On a compris tout de suite.
On écarte les jambes et ça stipule : "Réception des biens."
Elle veut que ça reste secret, mais le révèle immédiatement.
C'est moi qui ai dit ça, M. Cem.
Ça prouve à quel point je suis honnête.
On a eu cette conversation, non ?
Vous étiez au troisième rang.
Vous voyez ? Je suis un vrai comique.
C'est un vrai tatouage ?
Pouvez-vous nous dire où il se trouve ?
Puis le montrer aux caméras.
Que dit votre tatouage ?
C'est sur ma hanche.
Votre hanche ?
J'étais proche.
Sur une des joues ?
- Ça dit quoi ? - Rien.
- Comment ça ? - C'est un dessin.
Un dessin ? Une flèche de signalisation ?
Alors là…
Non seulement je ne mens jamais, et il semblerait que j'aie dit la vérité.
Amusez-vous avec ce tatouage.
Je n'en ai pas. C'est déconseillé pour les acteurs.
Mais plusieurs amis acteurs en ont,
car on les couvre facilement avec du maquillage de nos jours.
Quand j'étais petit,
les tatouages en vogue étaient, si on omet les chiffres,
les maximes latines célèbres.
Vous voyez lesquelles ?
Comme "Carpe Diem".
Ou "Tutto Passa". Ça veut dire "Tout passe".
Ça faisait fureur.
Les codes-barres étaient tendance.
Mystérieux, souvent inspirés de la SF.
Au cou, comme dans Bienvenue à Gattaca.
"Ça roule ?" "Ça va, mec."
Mais en le scannant dans un magasin,
vous réaliseriez que c'est le code-barre pour de la foutue lessive.
Ou de la crème hydratante.
Pas vrai ?
Ou de la levure chimique.
Saveur vanille.
Vous avez des tatouages ?
Qui en a un insolite ?
- Vous ? C'est quoi ? - Un "X".
J'ai aussi Râ.
- Râ ? - Oui.
Ton corps est un lieu de rituels. Mon Dieu !
- Où est Râ ? C'est l'œil de Râ ? - Oui.
L'œil de Râ. D'accord, compris.
Que Dieu nous aide !
Ne le prenez pas personnellement,
mais imaginez avant un ébat amoureux, vous vous déshabillez…
Vous la retournez et voyez Râ !
Ça vous déstabiliserait.
C'est différent que de coucher avec une personne lambda.
Râ sur le dos !
Ça vous ferait peur.
Une phrase latine en majuscules au sujet d'un rituel religieux…
Choisissez un tatouage simple comme ça.
Un de mes amis a un tatouage rigolo.
C'est écrit :
"Je n'oulierai jamais."
Il manque le "b".
Non, mais sérieux…
Comment est-ce…
possible d'oublier
l'essence de votre propos en l'écrivant ?
"Je n'oulierai…"
Ça veut dire quoi au juste ?
Mon Dieu !
Des parents se tatouent le nom de leurs enfants : "İlknur ! Aynur !"
Pour s'en souvenir.
J'ai un ami qu'on surnomme "Barbe".
Quand Barbe tombe amoureux d'une fille,
il se tatoue son nom partout.
"Şükran." Il se le tatoue partout.
"Je vais épouser Şükran."
Ne tatoue pas son nom sur ton putain de front.
Après son divorce, les symboles de Batman l'ont remplacé.
Il s'est remarié depuis.
Son corps était recouvert de "Melis".
"Melis, c'est du sérieux."
Puis de nouveau les symboles de Batman.
Il ne peut sortir qu'avec Batman désormais.
Il ne lui reste nulle part où se faire tatouer.
Il dit qu'il n'aime personne. Car il n'a plus de place !
Il existe plein de tatouages ratés.
Notamment une célèbre citation de Tupac.
En fait, c'est une chanson ?
"Seul Dieu peut me juger."
C'est très connu.
"Seul Dieu peut me juger."
Je ne suis pas théologien, mais à mon humble avis,
la citation est problématique d'un point de vue religieux.
Parce que philologiquement…
la formulation "Only God judges me", ça fonctionne.
Ça signifie : "Seul Dieu me juge."
Quelle citation lourde de sens.
Ça met en valeur votre foi.
Mais "peut" ou bien "est capable" ?
Ça ne colle pas.
Parce qu'on parle du Tout-Puissant.
"Peut" atténue cette toute-puissance.
Vous êtes d'accord ? À vrai dire…
"Seul Dieu peut me juger. Je le permets, tu peux me juger."
C'est puéril.
"Seul Dieu me juge", ça passe.
Mais "Seul Dieu peut me juger" ne me semble pas juste.
Un de mes amis acteurs est un fervent musulman.
Jeune, il s'était fait tatouer.
Mais je crois qu'il l'a enlevé plus tard.
Ça disait : "Seul Allah peut me juger."
Je monte d'un cran.
Et…
Comment l'expliquer le jour du jugement dernier ?
"Bonjour ! Je suis mort.
"Seul Allah peut me juger."
"Pardon ?"
"Allah peut me juger."
"Oh, vraiment ? Sans blague !
"Waouh ! Patiente ici."
"Mme Aynur, trempez vos fesses dans la lave en fusion."
"Viens ici.
"Explique-moi ce 'Seul Allah peut'."
"Tupac." "Oui ? Tupac est là.
"Il est empalé sur un pieu. Alors ?
"C'est écrit 'peut' ?
"Tu es fou ? Dieu te juge, oui.
"D'où t'est venue cette idée, andouille ?"
"Mes intentions…
"Elles étaient pures. Vous lui direz ?
"Mes intentions étaient pures. Dieu peut me juger !
"Je voulais le faire enlever, mais je suis mort avant.
"Vous lui direz ? Ça va être un problème à l'intérieur ?"
"T'es foutu !
"Ils vont te démolir."
"Dites-lui, pitié. Mes intentions étaient pures."
"Attends ici."
"Alors, machin a…"
"Oui, similaire à Tupac…"
"Mais 'Allah' à la place de 'Dieu', en fait".
"D'accord."
"Je lui ai dit."
"Oui, mon Seigneur."
"Mon grand.
"Une seconde. J'écoute."
"J'ai mis une photo d'apéro sur Insta."
"Dégage ! Pas le temps de te parler maintenant."
"Je l'ai interrogé sur ton cas.
"Allah t'a déjà jugé.
"Le tatouage est un péché."
Bonne nuit, les amis !
Sous-titres : José Landeau