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Ja!
Willkommen.
Ich spiele bald in einer TRT-Serie mit.
Der sicherste Sender.
Willkommen, Freunde.
Diese Show heißt CMXXIV.
Steht da oben.
Ich erkläre, was es bedeutet.
Seit ich 2024 mit dem Set anfing, nannten wir's "CM 24".
Jetzt nutzen wir römische Ziffern wie X und so
weil's die Illuminaten so wollen.
Ich wollte die "24" vor "CM" setzen, aber das könnte "in die Hose gehen".
Ja, meine Liebe, lachen Sie.
Ich höre dauernd:
"Was finden Frauen an ihm?"
Ich weiß nicht, was sie an mir finden,
aber lange müssen sie nicht suchen, um es zu finden.
Ich bin schon so lange Stand-up Comedian. Seit etwa zehn Jahren.
Erwartungen sind zu hoch, und meine Moral zu niedrig.
Mein Vater sagte:
"Das Leben ist chaotisch. Pass auf, wen du reinlässt."
So denkt mein Vater.
Als würde er seinen 12-jährigen Sohn zur Arbeit schicken.
Unsinn!
Meine Fans sind besser als alle anderen, aber ihre Erwartungen sind hoch.
Jedes Mal.
Cem Yılmaz soll kein Talent mehr haben. Wer hat's nicht gehört?
"Er dreht durch."
"Ich hoffe, er dreht heute live durch."
Wenn du mich nicht bei "Survivor" siehst,
gibt's noch Hoffnung.
Wenn du mich auf dem Boden nach einem Keks krabbeln siehst,
solltest du wissen,
dass es nicht gut läuft.
Da wir schlimme Zeiten durchmachen,
möchte ich euch warnen,
damit keiner unsensibel wird.
Denn schlimme Zeiten erzeugen Unsensibilität.
Es hat mich betroffen.
In diesem Land kann man dir Unsensibilität vorwerfen,
wenn du etwas spät aufwachst.
Sagen wir, in der Ägäisregion brach um 10.30 Uhr ein Feuer aus.
Du wachst um 11 Uhr auf,
und schon nervt ein Typ, weil du nicht getwittert hast.
Ich habe geschlafen!
Ich habe geschlafen, das ist alles.
Und du hast keine Freunde oder Unterstützer in dieser Branche.
Hab eben meinen älteren Bruder gesehen,
der mit Zafer die neue Generation von Comedians vertritt.
Habt ihr ihre Show gesehen?
Sie treten live auf. Du brauchst Karten und so.
Sie sind gut. Geht hin. Nur 50 Lira!
Das ist das Lustigste.
Ich sagte ihm: „Bin aufgeregt! Wir nehmen heute auf.“
Mein Bruder: "Wir helfen dir, falls du Probleme hast.“
Aber ich will niemandem 4.000 Lira zurückerstatten.
Ich war überrascht, wie lieb mein Sohn dieses Jahr war.
Er ist jetzt 13. Er sagte: "Viel Glück mit deiner neuen Saison.
Tolle Europatournee! Ich hörte, du hast 20 Shows."
Er erwähnte die Anzahl. Sowie die Amerika-Tournee und alles.
Er und seine Mutter haben Pläne. Sie dachten an alles.
Schade, oder?
Keinen toxischen Witz. Die Leute werden sauer.
Ich habe ein paar Witze über Unterhaltszahlungen gemacht.
Die Leute sagten: "Wie wagt er's?"
Alter, ich zahle und mache Witze drüber.
Ich hab die Rechte am Witz.
Und es war zweifellos ein guter Witz.
Sie fragten, ob ich ihr Unterhalt zahle. Unterhalt? Eher mein ganzes Geld!
Verstanden?
Ich ließ mich scheiden.
Wie lange ist es her? Ungefähr 13 Jahre.
Paare im Publikum verblüffen mich immer noch.
Als glücklicher Single will ich's euch nicht ausreden.
Ihr zwei seid ein Paar, oder? Wie lange schon?
-Elf Jahre. -Elf? Kinder?
-Zwei. -Gott segne euch!
Möget ihr sie im Leben gedeihen sehen.
In den letzten 10 Jahren waren deine Toilettenpausen extra lang!
Es fängt im ersten Jahr an. Candy Crush spielen und so.
Danach sind Männer viel auf dem Klo.
-"Schatz!" -"Fick deinen Schatz."
Oder?
Weißt du noch, Schwester?
Rauchst du, Bruder?
Rauch nicht auf dem Klo. Ich muss dich warnen.
Vorsicht, wenn du die Zigarettenasche in die kleine Lücke tust!
Einmal hab ich mich selbst fast gebrandmarkt.
Meine Güte.
Bin verblüfft, dass Leute zusammen sind. Wie kann ich nicht überrascht sein?
Sie streiten und sind wütend aufeinander.
Frauen und Männer sind sich feindlich gesinnt.
Sie nennen meine Witze toxisch.
Sogar frauenfeindlich.
"Patriarchalischer Diskurs und toxische Witze!"
Was ist "toxisch"? Sie sagen's so gerne. Was bedeutet es?
Und immer bei Männern: "Ein toxischer Mann."
Auf Türkisch bedeutet "tok" wohlgenährt. Und "sik" bedeutet Schwanz.
Wenn man einen Türken "toxisch" nennt, kann er sich nicht beleidigt fühlen.
"Ercan, du bist toxisch!"
"Ich meine…"
"Gott sei Dank.
Ich habe ihn gut gefüttert.
Es ist nicht so, dass ich vom Militärdienst komme."
Sie nennen alles toxisch.
Magst du dich, bist du ein Narzisst.
Ich bin Single. Wirklich. Ich fühle mich wohl zu Hause.
Wenn du nach Hause kommst,
fragt sie: "Was war am komischsten? Mochtest du die Show?"
Ich ziehe zu Hause die Hosen aus und laufe herum.
Ich schaue mir "John Wick 1, 2, 3, 4" an.
Es ist ewig her, dass ich eine Frau geküsst hab.
Ich bin kein Hasser, aber es ist hart mit Frauen.
Haben wir hier neue Paare? Neue Erfahrungen und so?
Wie pflegt ihr eure Beziehung?
Interessiert mich! In meinem Alter kann ich das nicht.
Gehst du mit einer 38-Jährigen aus, hast du "eine junge Geliebte" gefunden.
Sie ist 38! Sie liegt auf dem Sterbebett, verdammt!
Frauen verstehen keine Fragen.
Du fragst: „Was würde ich ohne dich tun?“ Sie findet's romantisch.
Nein, es ist eine echte Frage. "Was könnte ich tun?"
Ja…
Du fragst: „Womit habe ich dich verdient?“ Sie schmilzt dahin!
Es ist eine verdammte Frage. "Was habe ich bloß getan?"
Ich habe deine Hoffnungen zerstört.
Ich bin geschieden, habe einen Sohn. Ich bin sehr glücklich.
Letzten Sommer verbrachte mein Sohn viel Zeit mit mir.
Er ist ein Teenager. Er verbringt gerne Zeit mit Erwachsenen.
Neue Ausdrücke lernen, neue Dinge tun usw.
Ich war aufgeregt und dachte: "Wir hatten viel Spaß!"
Und dann passierte etwas, mit dem ich nie gerechnet hätte.
Ich dachte: "Ich hab ihn gut unterhalten und werd's noch jahrelang tun.
Und es ist auch teuer.
Aber wird er sich in der Zukunft um mich kümmern?"
Habt ihr das gleiche Gefühl?
"Er sollte Arzt werden und sich um mich kümmern."
Früher dachte ich nicht so,
aber es schlich sich langsam ein.
Ich fragte ihn: "Schau, wir haben so viel Spaß.
Kümmerst du dich um uns,
wenn dein Onkel und ich alt werden?"
Er antwortete: "Falls du in großer Not bist.“
Der kleine Wichser will unsere Lippen befeuchten, wenn wir sterben.
Er soll dann meine Lippen lesen.
"Stiftung für türkische Soldaten."
"Türkischer Bildungsverband."
Ich kann ihnen mein Vermögen spenden.
Er und seine Mutter finden eine Gurke in meinem Testament.
Knallhart.
Mein eigenes Fleisch und Blut!
Kennt ihr die Website "Celebrity Net Worth"?
Nein? Holen wir uns ein neues Publikum.
Diese Website über Promi-Vermögen enthält ein paar Quizfragen.
Sie verraten, wie viel Geld einer haben soll.
"Wie viel hat Michael Jordan?" "2,5 Milliarden Dollar."
"Wie viel verdient Céline Dion?" Und sie sagen es dir.
Mein Sohn kam zu mir und sagte:
"Papa, wir haben dich auf Celebrity Net Worth" gesucht.
Fleisch und Blut.
Ich sagte: "Warum überhaupt?"
Er und seine Freunde suchten mich auf. Er sagte: "Du hast 20 Millionen Dollar."
Ich war so demoralisiert.
Entweder überlebte die Website die Digitale Apokalypse von 99 nicht,
oder sie schauten sich einen anderen Comedian an.
Ich sagte: "Bist du verrückt? Ich hab 20 Millionen hier."
Dann merkte ich, dass 20 viel ist. Ich fragte: "Weiß deine Mutter Bescheid?"
Ich habe echt danach gefragt.
Bin echt verblüfft, dass ihr zusammen seid.
Ich will ganz ehrlich sein.
Die Leute verachten sich heutzutage.
Männer und Frauen hassen sich.
Auch Angestellte und Arbeitgeber.
Die Leute haben die Schnauze voneinander voll.
Und bei allem, was gerade passiert…
Wenn du dir Zeit nimmst,
wirst du unsensibel und merkst nicht, was passiert,
weil sich die Themen schnell ändern.
Es gibt so viel zu bereden. Ich bin deprimiert.
Und es stört mich,
dass so viel Belangloses Schlagzeilen macht.
Sie sagten neulich:
"Künstliche Intelligenz holt unsere Jobs."
Welche Jobs?
Die Arbeitslosenquote in der Türkei liegt bei 30 %.
Ich brauche einen Verwandten, um einen Job zu bekommen.
Ich sag: "Verbind mich mit einem Router-Freund.‘“
Wessen Arbeit soll durch KI ersetzt werden?
Diese Angst habe ich nicht. Wer schon?
Schlaft alle gut.
Es ist Dienstag. So sehen die Zuschauer aus.
"Erzähl den Witz, lass uns nicht dafür arbeiten."
"KI wird uns kontrollieren."
Sie haben keine Angst vor Intelligenz…
Das war schon immer so,
dass intelligenten und hart arbeitenden Menschen über den Rest herrschten.
Entweder mit bösen Absichten oder nicht.
Aber wir sind immer so passiv.
Ich bin überrascht, dass ihr überrascht seid.
Schießpulver erfinden gibt einem einen Vorsprung.
Als Erfinder der Dampfmaschine bist du Teil der Industriellen Revolution.
Natürlich, tun diese Erfinder mit uns, was sie wollen.
Warum seid ihr überrascht?
"KI wird uns kontrollieren."
Intelligenz kann euch kontrollieren, nur keine künstliche?
Ich sah eine Frau im Fernsehen, die über KI sprach.
Sie wirkte nur wegen der Künstlichkeit besorgt.
"Die KI nimmt uns alle Jobs weg."
Falsche Lippen, Brustimplantate, Brasilianisches Po-Lifts…
Und sie sagt: "KI kontrolliert uns!"
Die Silicon Valley kontrolliert dich bereits!
Was kümmert es dich?
Und warum haben wir solch grandiose Gesprächsstoffe?
"Was wird uns die KI antun?"
Wir wissen immer noch nicht, wie das orangene Feuerzeug funktioniert.
Vergisst die KI! Hat's jemand rausgefunden? Sagt es mir!
Wie kommt das in unsere Häuser?
Hat jemand eins gekauft?
Wie kommen sie in unsere Häuser?
Ich habe 20 Dupont-Feuerzeuge und das hier.
Es hat auch einen blauen Bruder.
Das sind Menschen.
Sie verlassen die Fabrik für frische Luft. Selbst das verwirrt uns.
Es muss eine Art Abhörgerät sein.
Das wird uns irgendwann fertigmachen.
Ich habe viel Mitgefühl für die Leute.
Ohne Mitgefühl macht man keine Comedy.
Und unsere Leute verdienen normalerweise Mitgefühl.
Die meisten sind gute Menschen.
Aber dieses Mitgefühl endet,
wenn man sich ein Straßeninterview ansieht.
Du bist entmutigt.
Ich werde oft kritisiert:
"Er geht nicht viel herum, also beobachtet er die Leute nicht."
Soll ich mich für Comedy in Fikirtepe erstechen lassen?
Als hätte Dostojewski ein Tabakladen in Esenyurt besessen!
In den letzten 25 Jahren bin ich nicht herumspaziert!
Selbst als Kind tat ich das selten.
Aber ich kenne meine Leute.
Die Türken kümmern sich nicht um sich oder den Alltag.
Sie konzentrieren sich aufs Wesentliche: "Man verschwört sich gegen die Türkei!"
Immer in dem Ton.
"Sie sind nicht auf dem Mond gelandet." Scheiß drauf, sind sie nicht.
Neulich hörte ich, ein Mitglied der Familie Rothschild sei tot.
Ein Mann sagte: "Möge er in der Hölle schmoren!"
Er macht Fensterläden in Sarıyer.
Was haben dir die Rotschilds angetan?
Haben sie Fensterläden bestellt und nicht bezahlt?
Türken schauen immer aufs Wesentliche.
Sie haben keine Zeit für sich selbst.
Ihr seid schon lange auf sozialen Medien aktiv.
Ich habe mich davon distanziert.
Auf Instagram fragt man, warum ich Kommentare deaktiviert hab.
Ich war am Durchdrehen.
Ich sehe immer Zwerge auf Instagram.
Ich weiß nicht, ob's an meinem Standort oder dem Algorithmus liegt,
aber ich sehe viele Zwerge. Warum?
Ich wusste nicht, dass es so viele sind.
Als ich jung war, hatten wir nur sieben.
Jetzt gibt's verheiratete Zwerge, speerwerfende Zwerge,
tanzende Zwergenfamilien…
Ich solle den Algorithmus knacken.
Also fing ich an, mir brasilianische Ärsche anzuschauen,
um den Algorithmus zu knacken.
Alle Geräte sind synchronisiert.
Du bist die Zwerge auf Instagram leid und öffnest Spotify und hörst Yalın.
Der Witz erreicht den Balkon nicht.
Zu kurz und bündig.
Ich habe es satt. Ich wollte Zeit mit mir selbst verbringen.
Ihr wisst doch, wie man sich nur der Arbeit widmen kann?
Hab's versucht. Wollt auch gesünder leben. Ich hab nämlich ein Ödem.
Ich war so demoralisiert…
Ich musste zum Check-up zu Beginn der Saison.
Der Arzt sagte:
"Ganz einfach: Hören Sie auf zu trinken."
Ich: "Ich trinke gar nicht so viel.“ Er: "Nicht laut Instagram.“
Alle denken, ich sauf wie ein Loch. Komisch, aber egal.
Dann meinte er: "Na gut, achte halt auf den Schlaf.“
Er schlug eine App vor.
Die App…
Die App ist fürs Handy und die Uhr.
Kennt ihr diese Schlafhilfe-Apps?
Ich schwör, ich frag euch nichts mehr!
Kennt ihr diese Apps nicht?
Die sagen dir, was du im Schlaf tust: "2 Uhr: Husten, 3 Uhr: Atembeschwerden."
Kennt ihr nicht?
Lebt hier jeder von Sozialhilfe?
"Oh, Cem, nicht im Traum!"
"Atemstillstand. Auf Seite gerollt. Husten.
3 Uhr: Furzen.
Sollen wir es Apple melden?"
Hab's aus Bequemlichkeit gekauft, aber was ist mit Privatsphäre?
Passiert das in einer Ehe?
Ein Morgenbericht über: Wer hat gefurzt oder gerülpst?
Das sagt man nicht mal dem Ehepartner.
Und da alle Geräte synchronisiert sind…
Die Uhr piepst und gibt dir eine Liste der nächtlichen Vorkomnisse.
Nicht alles natürlich…
"Der Bericht von letzter Nacht: 3:16 Uhr: gefurzt." Ok, verstanden.
Jetzt piept das Tablet:
"Alter, die Uhr hat mir gesagt, dass du um 4 Uhr gefurzt hast."
Wo hört das auf?
Ich will am Computer arbeiten. Da steht: "Ich weiß, was passiert ist."
-"Willst du sagen, dass ich gefurzt hab?" -"Nein, ich hab Videos…"
Unglaublich!
All das nur wegen eines Ödems! Deshalb höre ich mit sozialen Medien auf.
Was bietet die denn noch?
Wir haben die Nase voll von Make-up-Tutorials und Arschwackeln.
Ich hoffe, du hast gelernt, wie man sich schminkt.
Also echt!
Ist das so kompliziert?
"Siehst du? So. Mach's so."
Als professioneller Mann von 52 Jahren… Stimmt doch, oder?
Wir achten nicht darauf. Warum stehen Frauen so darauf?
"So konturiere ich."
In all den Jahren habe ich noch nie
eine Frau betrachtet und gesagt:
"Ich liebe ihre Konturen! Unglaubliche Schattierung!"
Warum geben sie sich so viel Mühe?
Ihr habt es gelernt, oder?
Klar doch.
Das ist das verdammte Ergebnis nach all den Tutorien?
Meine Güte…
Die bringen Menschen gegeneinander auf.
"Du bist der Durchschnitt der fünf Leute, die du am meisten siehst.
Was zur Hölle?
Es ist schon schwer, Leute auszuwählen, mit denen man Zeit verbringen will.
Und jetzt haben sie diesen Durchschnittsscheiß erfunden.
Jetzt achten alle drauf, wer den Schnitt versaut.
"Lade Nevzat nächstes Mal nicht ein!"
Ich verbringe mit fast niemandem Zeit.
Ich sehe kaum jemanden.
Und ich gehe sonst auch nicht auf die Straße.
Wie gesagt, ich habe ein Privatleben.
Ich sehe Leute auf der Straße in meinem Viertel…
Ich wohne in Levent.
Ich rede vom ersten Levent, dem echten.
Jemand schrie neulich: "Ich wohne auch in Levent!"
-"Welchem Levent?" -"Dem sechsten!"
In deinem imaginären Levent.
Was soll der Scheiß? Das ist Eyüp, nicht der sechste Levent.
Als würde man Esenler das zentrale Etiler nennen.
Ich spaziere durch den Viertel.
Ich gehe raus.
Ich sehe Menschen.
Wenn das politische Klima aufgeheizt ist, wird man schnell stigmatisiert.
Ich will politische Witze machen,
aber meine Mercedes sollen nicht als Polizeiautos dienen.
Danke! Nächste Woche bin ich bei TRT.
Ich nahm neulich ein Taxi. Mein Arabisch reicht dafür.
Der Taxifahrer sagte:
Ja, wenn du neu in Istanbul bist, lade die App von MyArab.com herunter.
Wie Uber, aber es zeigt dir den nächsten Araber.
Wenn der Araber näher ist als ein Taxistand, wählst du den Araber.
Das Taxi kommt und holt dich ab.
Der Taxifahrer sagte: "Warum drehst du keine Fernsehserie?"
Das hat mich echt mitgenommen.
Ich fragte ihn: "Welche Serie?"
Stellt euch vor…
Ich kann nicht mal eine plakatwürdige Pose hinlegen.
Sie würden mir keine gute Rolle geben. Zumindest spiel ich keinen großen Sultan.
Kein Bayezid oder Murad für mich, Das ist sicher.
Vielleicht kann ich Cem Sultan spielen.
Er floh nach Rhodos und suchte Zuflucht beim Papst.
Da lief was nicht ganz proper.
Das könnte also passen.
Ich war im selben Viertel. Ich wählte Jahrelang am selben Ort.
Eine Grundschule in Levent.
Sie machen manchmal Fotos von uns.
Nicht manchmal, fast immer!
Titel: "Er bringt alle an der Wahlurne zum Lachen."
Wie hab ich alle zum Lachen gebracht?
Vielleicht war's lustig, dass ich neulich für Kılıçdaroğlu stimmte.
Ich meine…
Wie viel Macht habe ich denn? So viel wie ihr.
Es macht nur zusammen einen Unterschied.
Selbst an der Wahlurne machen sie sich darüber lustig.
Ich hab nichts getan.
Ich habe meinen Stimmzettel abgegeben. Das macht man doch so.
Und wir sagen, da wir vernünftig sind:
"Hoffentlich dient der Sieger dem Land."
Das war's dann, oder? Falsch!
Eine Tante sieht dich auf der Straße und sagt:
"Hast uns Schafe genannt. Dir zeigen wir's!"
Tante…
Warum lässt du es an mir aus?
Ich bin einer der sanftesten Menschen. Warum bist du sauer?
Ja, ich denke anders als du, aber ich bin so entspannt.
"Nennt uns Schafe. Dir zeigen wir's!" Würde ich dich Schaf nennen?
Klingt das nach mir?
Sie geht so langsam, dass sie mich ewig anstarrt.
Als ich jünger war, liefen Zombies in Filmen genauso langsam.
Wenn der Zombie-Vergleich sie beleidigt… Gut.
In solchen Filmen kommen Zombies langsam auf dich zu.
Was zum Teufel ist das? Ist das eine Drohung?
Als Kind dachte ich ständig daran.
Ein Toter kommt auf dich zu.
Na und? "Graah!"
"'Grah' was, Dumpfbacke?
Ich bin lebendig und agil. Was kümmert's mich?
Warum sind Zombies eine Bedrohung?
Weil sie im Schwarm kommen!
Und es gibt mehr Tanten wie sie.
Das Dilemma in Zombiefilmen ist,
dass man die geliebte Person nicht erschießen kann.
Deine Geliebte wird zum Zombie. Du sagst: "Nein!" und sie sagt: "Grahh!"
"Erschieß sie!", "Das ist Jennifer!" Ist das Jennifer? Sie ist durchgeknallt.
"Ich kann Jennifer nicht erschießen!" Dasselbe gilt für die Tante.
Mir fehlt die Härte. Ich will ein vernünftiger Mensch sein.
Wenn's einen Zombie-Ausbruch in der Türkei gibt…
Die Leute zerfetzen sich eh schon.
Sie würden die Toten zerquetschen.
Du gibst dir Mühe, ihnen den Schädel einzuschlagen.
"Ist das Burhan, diese Arschgeige?"
Du siehst es als Chance…
…dass er zum Zombie wurde.
Es gibt zu viel Streit.
Wir sind im Jahr 2025!
Und wir streiten immer noch über Tiere, ganz zu schweigen von Menschen.
Wie kann man 2025 noch darüber streiten,
ob man Katzen und Hunde lieben soll?
Ist das ernst gemeint?
"Sollen wir Straßenkatzen treten?"
Was soll das?
Darüber diskutieren sie!
Wisst ihr noch, wie jeder versucht hat, seine Tierliebe zu beweisen?
Istanbul ist voller Katzen und Hunde.
Aber manche tragen die Hauptlast.
Psychopathen debattieren gerne darüber.
Auf der einen Seite ein Tierhasser, der denkt: "Soll ich das Vieh treten?"
So ein Irrer.
Auf der anderen Seite die Menschenhasser.
Wir stecken also in der Zwickmühle.
Habt ihr das Video von einer Frau mit ihrem Pitbull gesehen?
Ihr Pitbull frisst buchstäblich eine Straßenkatze.
Als man sie alarmiert, sagt sie:
"Die armen Tiere sind Gottes stillen Geschöpfe."
Der Pitbull zerstört alles,
und sie romantisiert den Köter als "stilles Geschöpf"
oder als "vierbeiniger Freund".
Man kann alles verharmlosen: "Die Glock, Gottes eiserner Freund."
Was zum Teufel?
Das ist unfassbar!
Man kann nicht mal in Ruhe Tiere lieben.
Es sind immer die Psychopathen, die debattieren.
Immer zwei Extreme.
Vernünftige Leute schauen wie bei Wimbledon zu.
Scheiße, oder?
Ich hab zwei Kangal-Hunde.
Die wurden in Deutschland fast verprügelt.
Der Rüde wiegt 90 kg, die Hündin etwa 65 kg.
Ein Nachbar hatte zwei kleine Hunde, Cookie und Lucky.
Sie trugen Westen und Fliegen.
Meine Kangals sahen aus wie frisch aus Sivas.
Kangal-Besitzer kennen ihren Blick, wenn sie angekettet sind:
"Eine Metallkette? Mann, du bist so naiv."
"Kette mich an. Ist mir egal."
Gegen 3 Uhr sprangen Cookie und Lucky
über den Zaun,
und unsere Kangals waren begeistert, Hunde mit Fliegen zu sehen:
"Warum tragen sie Fliegen?"
Und die Kleinen bellten um 3 Uhr,
aber die Kangals überlegten, wie sie in Istanbul leben konnten:
"Sollen wir Flughafentaxifahrer werden?"
Als sie so bellten,
hatte unser Junge irgendwann genug uns sagte: "Hau ab!"
Aber sie bellten weiter. Er sagte: "Scheiß drauf" und…
Ich fühlte mich wie ein Mörder. Ich rannte hin, so schnell ich konnte.
Ich bin ja verantwortlich.
Ihr wisst, wie Leute fragen: "Beißt der Hund?"
"Nein, er will nur debattieren!"
Natürlich beißt er!
Hunde kommunizieren mit dem Mund. Sie beißen!
Man führt den Hund aus und hört: "Beißt er?"
Frag den Hund!
Fragst du den Hund auch nach mir?
"Gibt er dir Hoffnung und verlässt dich dann?"
Passiert sowas? Nein.
Nun…
Die kleinen Hunde haben sich Ärger eingehandelt,
weil sie so bellten.
Ich fühlte mich wie ein Mörder. Es soll eine blutige Szene gewesen sein.
"Ihre Hunde zerfleischten sie."
Ich fühlte mich wie ein Mörder. Das ist normal.
Ich entschuldigte mich und fragte, was ich besser hätte machen sollen.
Und der Typ war echt nett: "Es ist unsere Schuld, Herr Cem.
Unser Zaun ist wohl zu niedrig. Unsere Hunde haben sich befreit.
Sie sprangen über den Zaun in den fast sicheren Tod."
Ich wollte Cookie sehen.
"Er geht heute nicht aus, vielleicht morgen."
Ich fragte nach Lucky. Er sagte: "Ihm geht's gut.
Sein neuer Name ist Unlucky, oder Pechvogel."
Nichts Schlimmes.
Manche verstehen nicht. In Deutschland pöbelte mich eine Tante an:
"Auf wessen Seite bist du?
Kangal-Hunde tun sowas nicht! Sie sind Gottes Freunde aus Sivas."
Sie sagte: "Ich komme aus Kangal."
Ein Streit zwischen zwei Spezies?
Das sind Hunde.
"Kangal-Hunde tun sowas nicht", sagte sie.
Ein Kampf zwischen tierfreundlichen und menschenfreundlichen Extremisten.
Eine schwierige Situation. Wir wurden fast verprügelt.
Und jeder muss seine Tierliebe beweisen.
Die Leute sollten verantwortlich gemacht werden.
Gibt's hier Hundebesitzer? Ich frag nicht noch mal.
In den 90ern fragte ich Leute, warum sie Hunde haben.
Es gibt noch Menschen, die's aus Liebe tun,
aber Weste und Fliege machen keinen Tierliebhaber aus dir.
In vielen Ferienorten kaufen die Leute ihnen Kekse und eine Fliege,
nur um die armen Hunde auszusetzen, wenn die Saison vorbei ist.
Weg mit dir.
"Warum die Fliege? Ich brauchte nur etwas Liebe."
Ist doch so.
Hast du auch einen?
Nein? Keine Hunde?
Hat hier jemand einen Hund?
-Welche Art, Bruder? -Golden.
Golden Retriever. Der Liebling der Familie.
-Warum hast du einen Hund? -Ein nutzloser Hund.
Ein nutzloser Hund?
Erwartest du, dass er eine Bank überfällt?
Das ist kein Film.
"Keine Sorge. Es wird ein sauberer Überfall."
Ich fragte mal eine Frau nach ihrem Hund. Sie hatte einen Schäferhund.
Ich fragte: "Warum hast du einen?" Sie sagte "Zum Schutz".
Nicht Sicherheit, Schutz.
Sie fand wohl keine Apotheke.
Der Hund bewacht das Schlafzimmer
und knurrt den Ehemann an, wenn er sich nähert.
Geschützt für diesen Monat.
Es muss sein.
Ich habe schon lange einen Hund.
Katzen ticken ganz anders.
Ich versteh sie nicht.
Gibt es hier Katzenbesitzer?
Heute Abend gibt's Stress: "Wo warst du die ganze verdammte Nacht?"
Katzen sind so komisch!
Sie tun, als wären wir ihre Gäste.
Die armen Hunde versuchen wenigstens, dich zu unterhalten.
Gib ihnen Leckerlis, und sie fragen: "Soll ich Tricks machen oder springen?"
Katzen ist alles scheißegal.
-"Fressen?" -"Von mir aus.
Arschgesicht."
Meine Freundinnen haben Katzen.
Damals. Ich habe keine Freundin mehr.
Es gibt keine Frauen in meinem Alter, also 52.
Katzen sind so komisch.
Besonders wenn die Beziehung frisch ist, und sie eine Katze hat.
Du gehst zum ersten Mal zu ihr.
Ihre Katze reibt sich an dir und sie sagt: "Wölkchen liebt dich!"
Gott sei Dank!
Das ist der erste Schritt.
Du freust dich, wenn sie sagt: "Sie geht sonst nicht auf Leute zu."
"Jawohl! Ich werde sie heute Nacht vögeln!"
"Sie geht nicht auf Leute zu."
Sie bietet dir Snacks an, öffnet eine Weinflasche.
Etwas Käse, getrocknetes Fleisch.
Kennt ihr auch nicht? Ihr könnt mich mal!
Unser Land ist in einem so miesen Zustand!
Ich sollte ein paar Witze umschreiben: "Ein Viertel Laib Brot und…
Du gehst zu ihr,
und sie bietet dir Brot mit etwas Käse und Oliven an."
Sie bietet Snacks an. Wölkchen reibt sich an dir.
Sie sagt: "Stört dich noch nicht, oder?"
Deine Hose ist mit Haaren bedeckt…
Wölkchen! Du süßes kleines Mistvieh."
Wenn sie aufs Klo geht oder in die Küche, um mehr Wein zu holen,
sagst du: "Hau ab!"
Und dann kommt das Vorspiel. Küssen und so.
Ich hasse Haustiere, die den Raum nicht verlassen.
Ihr küsst euch, und die Katze starrt dich an.
Ich hab ein paar Mal Haustiere erlebt, die beim Sex den Raum nicht verlassen.
Eine englische Bulldogge hat mich immer so angestarrt.
Warum bist du so überrascht?
Du hebst die Beine hoch, um dir die Eier zu lecken.
Und das verwirrt dich?
Also echt!
Es gibt ein berühmtes Sprichwort.
„Je besser ich Menschen kennenlerne, desto stärker wird meine Liebe zu Tieren."
So unaufrichtig.
"Wie viele Leute kennst du?"
"Zwei."
-"Wie viele Katzen hast du?" -"47."
Manche Leute haben keine Perspektive.
Ich verstehe, dass es keine Hierarchie in der Liebe gibt.
Aber man sollte verletzte Leute befragen.
Ein Typ sagt, dass er seinen Vater verloren hat.
Und du sagst: "Und wir haben Zimtröllchen beerdigt."
Er hat gesagt, sein Vater ist gestorben!
"Zimtröllchen stand uns so nah!"
Das ist mein Vater!
Wie alt war Zimtröllchen? 14. Es wurde Zeit, dass er stirbt.
Zimtröllchen hat dir keine 64 Jahre versprochen.
-"Wir haben Zimtröllchen beerdigt." -Mein Vater ist tot!
Nur weil mein Vater deinen Stock nicht holt,
ist er nicht weniger wert als Zimtröllchen.
Manche Leute haben keine Perspektive.
Und wir sollten die echte Tierliebe von der falschen unterscheiden.
Ich bin kein Hasser, aber ich hab's selber erlebt.
Vor zwei Jahren in Gümüşlük
traf ich Mädels aus Kadıköy, Istanbul in ausgebeulten Batik-Hosen.
Ihre Hunde liefen herum.
Und die Menschen waren Tieren gegenüber sehr freundlich.
Zimtröllchen, Cookie und Gänseblümchen waren alle so glücklich.
Die Mädels redeten mit Gänseblümchen…
Die Hunde hatten sogar Badeanzüge. Sie waren so glücklich.
Sie hatte ein Tattoo: "Life is a journey."
Ich dachte: "Wow!"
Sie hat's kapiert! Übersetzt bedeutet es…
Ihr könnt kein Englisch?
Habt ihr nicht gesagt: "Cem Yılmaz lässt nach"?
Vielleicht liegt es am Publikum!
"Life is a journey", "Das Leben ist eine Reise."
Ich sagte: "Wow, man merkt es sich so leicht. Warum auf dem Arm?"
"Das Leben… Wie war das nochmal?
…ist eine Reise, oder?
Mit einem Tattoo vergesse ich es nicht. Die Einkaufsliste wird hier tätowiert."
Gänseblümchen und Cookie waren so glücklich.
Und dann kam ein armer Hund. Ein echter Hund.
Baumwolle, der Hund des Metzgers.
Er sah, wie andere Hunde geliebt wurden, also wollte er auch geliebt werden.
Es war ein größerer Hund, Das Alphatier der Gruppe.
Er knurrte etwas.
Sie haben den armen Baumwolle fast gelyncht!
"Hör auf Lucky zu belästigen!"
Ich habe das alles aus erster Hand miterlebt.
"Ich kenne Tiere. Menschen auch. Tiere sind besser."
Welches Tier kennst du? Außer deinem Haustier?
Wir haben dieses Vorstellung von Tieren wie in den Fabeln.
"Füchse sind gerissen. Krähen sind…"
"Wir müssen die Wale retten." Woher kommt das?
Warum wirfst du Suppe auf einen Rembrandt, um Wale zu retten?
Ich sah den Protest. Sie warfen Suppe
auf ein jahrhundertealtes Gemälde von Rembrandt.
Dem Wal wär's so peinlich.
Er würde sagen: "Eine Schande! Ich bin nächste Woche eh tot.
Lasst wenigstens das Bild in Ruhe."
Mein Gott!
Wir erinnern uns nur an Fabeln: "Füchse sind gerissen." Wieso?
Als hätten sie ein Hotel in einer unberührten Bucht gebaut!
Was haben sie getan?
Sie stehlen nur Hühner, wenn du den Hühnerstall offen lässt.
Ich glaube nicht, dass wir Tiere gut kennen.
Füchse sind listig, Löwen sind Könige, Hasen sind…
Wer sind sie?
Welche Tiere kennst du?
Weißt du, was ein Seepferdchen beruflich macht? Weiß das jemand?
Balkonbauern kapieren nicht mal die Frage.
Sie sind schockiert: "Pferde im Meer?"
"Keine Ahnung. Wir haben keinen Fernseher."
Seepferdchen sind seltsame Kreaturen.
Die Männchen gebären!
Jawohl, Bruder.
Du klingst so begeistert.
Genauer gesagt sind sie geschlechtslos.
Sie wechseln das Geschlecht und schwängern sich selbst.
Ich hätte gern diese Technologie.
Wäre das nicht toll, sich selbst Unterhalt zu zahlen?
Ich sollte nicht darüber scherzen, da es auf Netflix gezeigt wird.
Ihr mögt diese Witze nur, wenn ausländische Comedians sie machen.
Geht mich nichts an… Ist hier jemand transgender?
Natürlich keine Antwort. War mir klar.
"Ist hier jemand transgender?"
"Ja, aber vergiss es."
Mir egal, wenn Männer sich zu Frauen operieren lassen,
aber ich finde ihre Interviews absurd.
Einer sagte mal: "Gibt es überhaupt noch Männer?"
Wegen dir gibt's einen weniger, du Irrer.
Von mir aus können sie Frauen werden.
Schön für uns.
Es stört mich, wenn aus einer Frau ein Mann wird.
Ich meine, wir…
Ich achte sie natürlich.
Kannst du's dir abschneiden lassen?
Und manche kriegen sogar einen neuen!
Schwer, sich körperlich und geistig vorzubereiten.
Ich habe nur ein Problem mit diesem neuen Mann.
Du hast dich so bemüht, ein Mann zu werden.
Du fühlst dich wohl in dem Körper? Warum wolltest du kein idealer Mann sein?
Eine Woche nach der Operation gibt sie ein Interview.
"Wie geht's?"
"Ich bin eifersüchtig."
Die Fäden sind noch nicht mal gezogen!
"Meine Freundin trägt keinen Minirock."
Alter, dein Schrank ist noch voll davon!
Dieser Teil ihrer Geschlechtsangleichung gefällt mir nicht.
Seepferdchen sind seltsam. Es gibt viele unbekannte seltsame Tiere.
Jeder hat ein Lieblingstier.
Mein älterer Bruder und ich waren mal im Berliner Zoo.
Das war vor 20 Jahren. Wir waren zu früh da, gegen 7:30 Uhr.
Nicht mal die Tiere waren da.
Echt!
Wir haben Tickets gekauft.
Wir traten ein. Keine Tiere!
Die dachten wohl, wir stellen uns.
"Na los, sucht euren Käfig."
Wir betraten den Zoo, und niemand war da.
Nach 30 Minuten brachten sie die Tiere.
Nashörner, Affen, Giraffen… Die Tiere sahen überrascht aus.
Sie dachten wohl: "Siehst du wie spät es ist, Kumpel?"
Sie wurden überrumpelt.
Meine Affenimitation ist gut, was?
Gut nachgeahmt, oder?
Nein…
Kein Wunder, dass ich es kann. Das Material steht schon zur Verfügung.
Ich könnte keinen Schwan nachahmen.
Die Affen kamen rein.
Der Silberrücken waren unvergesslich!
Die Gorillas hinter einer Glasscheibe erregten meine Aufmerksamkeit.
Ich näherte mich. Habt ihr je einem Gorilla in die Augen gesehen?
Wir können nicht mal über Katzen reden. geschweige denn über Silberrücken.
"Sie sind so abenteuerlustig, Herr Cem!"
Der Blick des Gorillas hat mich so gefesselt.
Mein Bruder sagte: "Wir sind seit 30 Minuten hier.
Gehen wir zu den Nashörnern und Kamelen." Ich: "Bin mit dem Gorilla beschäftigt."
Er sah mich immer so an. Ihr hättet dabei sein sollen.
Als hätte der Gorilla sagen wollen:
"Gott hat mich hierher geschickt und dich dorthin.
So ist es diesmal."
Er sah so traurig aus.
Man merkte, dass er "Planet der Affen" gesehen hatte.
Sah aus, als wollte er sagen: "Wir machen euch alle fertig."
Ich konnte ihn nicht aus den Augen lassen.
Und dann sagte der Gorilla:
"Meine Mutter brachte mich an einem Regentag zur Welt.
Der Himmel weinte bei meiner Ankunft.
Kann ein Neugeborenes ein Sünder sein?
Warum ist mein Leben dann verdammt?"
Ich war eingenickt und es war ein Traum.
Ich habe alles geträumt.
In Wirklichkeit hat er das getan.
Und er warf Scheiße auf mich. Das ist alles.
Aber sie sehen echt traurig aus.
Erinnert ihr euch? Ich seh sie in Tierdokus.
Tierdokus waren direkt als ich klein war. Jetzt sind sie so anspruchsvoll.
Damals hieß es: "Affen tun das.
So fressen Pandas Eukalyptusblätter und Bambus.
Zebras überqueren den Fluss."
Netflix-Dokus sind so anspruchsvoll.
Wo sind die Netflix-Vertreter, mit denen ich vorhin sprach?
War das auch nicht real?
Ich weiß noch, wie Leute Netflix boykottierten. Seid ihr hier?
Sie sagen: "Kein Netflix schauen! Die wollen uns schwul machen."
Es stimmt.
Ich sage die Wahrheit. Ja, ich arbeite mit Netflix.
Die machten so viele Hausbesuche.
Eines Tages klingelte es und ich sah drei nackte Männer durch den Spion.
Ich fragte: "Warum seid ihr hier?" Sie sagten: "Tu-dum!"
Ergänzt den Rest.
Ich erinnere mich: "Netflix will uns schwul machen!"
"Netflix macht uns zu Schwuchteln!"
Alles wahr.
Ihr lest die Nutzungsbedingungen nicht.
Kennt ihr sie?
Die Geschäftsbedingungen.
Am Ende des Dokuments steht alles.
Im Kleingedruckten steht: "Ich mach euch schwul."
Und in Klammern steht: "Wenn du's in dir hast."
Sonst ziehen sie weiter.
Schaut euch Netflix' anspruchsvolle Dokus an.
Sie übertreiben's.
Sie stecken einer Honigbiene eine 8K-Kamera an den Arsch.
Man hat das Gefühl, Honig zu machen. Das ist zu viel.
Früher war es einfach, anspruchslos.
Und dieser Brite kommentierte alles. Wer war das?
Oh Gott!
Ich schwöre…
Ich trete in Konya auf. Die verstehen mich.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Er muss über 90 sein. Ich glaube, er ist 89.
"Millionen Arten auf diesem Planeten…
Die Ozeane sind anders als…"
Ich kann nicht zusehen. Er redet zu viel.
Er erzählt und erzählt.
Aber es ist alles zu kompliziert. Du wanderst mit einem Albatros.
Du lebst unter den Ameisen in ihrer Kolonie.
Das ist zu viel.
Hab eine Doku über das Leben einer Gruppe Silberrücken-Gorillas gesehen.
Aber es wirkt wie eine Seifenoper.
Sie inszenieren alles: "Der kleine Mario ist verwirrt."
"Mal sehen, was Jesse macht." Wer zum Teufel sind die zwei?
"Mario ist verwirrt." Mario ist auf der Suche
nach einem ruhigen Scheißplatz, nachdem er einen Baum verschlungen hat.
Ein Silberrücken-Gorilla wiegt bestimmt 300 kg.
Er muss sich mit vier Weibchen paaren.
Er muss die Alten bewachen.
Und die Jungen abwehren.
So viel los!
Und da sind acht Kameras.
Wir sehen immer, wie Mario sagt: "Geh weg, Bruder.
Wir müssen arbeiten."
Aber die Kameras nehmen weiter auf. "Er macht sich Sorgen um…"
"Wer zum Teufel ist das?"
"Jesse hilft ihm."
"Bist du Jesse?"
"Die nennen mich seit zwei Staffeln so."
"Ich will mich paaren.
Sag dem alten Typen, er soll die verdammten Kameras entfernen.
Wer sind diese Typen? Sind sie von National Geographic?"
"Netflix, Boss.
Und Netflix geht nicht bis sie das Material haben."
Oh Gott!
"Er ist wütend."
"Verpiss dich!
Netflix, was? Jesse, komm her.
Bück dich."
-"Boss?" -"Hör auf, mich Boss zu nennen."
"Bück dich. Ich streife nur sanft.
Fürs Staffelfinale."
-"Boss, bitte!" -"Klappe. Lass sie aufzeichnen und gehen.
Bitteschön."
David Attenborough:
"Diese Spezies paart sich gewöhnlich nicht mit Artgenossen desselben Geschlechts."
Sie hatten halt die Nase voll.
Kann man's Mario übel nehmen?
Mario…
Mario muss gegen "Squid Game" antreten.
Er muss etwas Interessantes tun.
Ich hatte ein Schimpansen-Erlebnis in meinem Film "A.R.O.G."
Da habe ich diese Moves gelernt.
Sie sagten: "Er ist zu intim mit dem Schimpansen!"
Alter, im Schimpansen steckte eine Akrobatin aus Argentinien.
Mir geht's nur um innere Schönheit.
Es liegt wohl an meiner Familie, dass ich so gut imitiere.
Wisst ihr noch, als wir unseren Stammbaum auf der Regierungswebsite überprüften?
Es war der letzte Schrei.
Alle haben ihre Wurzeln überprüft. Ihr auch?
Ich hab's getan.
Mein Stammbaum hat keine Äste.
Manche kennen ihre Wurzeln.
"Ich kann meine Wurzeln bis ins 14. Jahrhundert zurückverfolgen.
Meine Vorfahren sind ganz normal.
Mein Vater stammt aus dem Dorf Eskihamal in Gürün, Sivas.
Die väterlichen Wurzeln konnte ich nur bis zu den 1840ern zurückverfolgen.
Sie haben ihr Dorf nie verlassen.
So weit sind sie gegangen.
Das war keine Völkerwanderung, eher eine Migrationspause.
Die mütterlichen Vorfahren kamen aus Thessaloniki.
Ich hab sie bis in die 1790er zurückverfolgt.
Es gab keine Krieger, keine markanten Figuren.
Keine Kommandeure oder Mitglieder der Kavallerie. Keine Helden.
Und wisst ihr…
Ich hielt ein Schwert, und es passte nicht mal zu mir.
Manche Leute kleben so am Fernseher:
"Wir sind die Saat der Osmanen!"
"Resurrection: Ertuğrul" usw.
Ich habe keine Helden in meinem Stammbaum.
Keine Ahnung, wie sie überhaupt überlebt haben.
Ich meine sowohl meine mütterliche, als auch meine väterliche Seite.
Sie sind keine Kämpfer.
Und das Schwert steht mir nicht. Ich habe Schwerter für Filme gehalten.
Erinnert ihr euch an "Dry Murad"? Ich reite und so.
Aber ich finde es zu hart.
Wann eroberten wir Türken Anatolien? In 1071, oder?
Ich hätte gern einen Vorfahren, der in dieser Schlacht gekämpft haben.
Aber das ist zu viel. Verursacht es nicht viel Schmerz?
Wie kannst du damit jemanden schlagen?
Ich hätte auf dem Schlachtfeld erst mal Diskussionen vorschlagen.
-"Sollen wir die Festung einnehmen?" -"Geht auch ohne."
Ich wäre so bald wie möglich geflohen.
Ich finde das zu schwer.
Es ist nicht scharf, aber hier, fühl es.
Ist das nicht seltsam?
Vielleicht gibt es einen Berufsmörder im Publikum.
Aber für mich fühlt es sich komisch an, jemandem damit zu durchbohren.
Wir haben das Bild im Kopf:
Du schlägst zu, Köpfe fliegen. Du stichst zu, ziehst es raus.
Geht gar nicht.
In dieser "Dry Murad"-Folge sagte Çağlars Figur:
"Im Mittelalter konntest du vor Stress sterben!"
Köpfe wurden durch die Luft geschleudert. Das war hart!
Heutzutage schreist du "Mobbing!", wenn dich jemand im Büro scheel anschaut.
Bei echten Schlachten
stach jeder auf jeden ein. Köpfe wurden abgehackt.
Genau wie seine Frau, sagte die Alte: "Warum so bedrückt?"
"Ich bin mit Blut bedeckt, Weib!"
So könnte ich nicht leben.
Ich schäme mich nicht dafür.
Die Leute heutzutage töten einander immer noch.
Ich bin wirklich überrascht, dass meine Blutlinie überlebt hat.
Wieso sind wir nicht gestorben,
wenn ich mir solche Gräueltaten nicht mal vorstellen kann?
"Nimm das, du Wichser!"
Kann ich nicht. Es würde ihnen wehtun!
Ein Pferd zu reiten reicht nicht. Schon mal geritten?
Du musst auf dem Pferd ein Schwert halten und schwingen.
Elegant Köpfe abhacken kannst du vergessen.
Sogar ein streifendes Schwert tut weh.
Der Kampf ist für dich vorbei.
Es gibt keine antiseptische Lösung.
Die Wunde wird eitern.
Schrecklich!
Hab neulich einen Film gesehen.
Wie hieß er? "Bonaparte"?
Nein, "Napoleon" von Ridley Scott.
In Schlachten gingen 5.000 Leute auf jeder Seite aufeinander los!
Macht mir Angst. Stellt euch die Front vor.
Du schreist: "Liberté!"
und im Nu macht man Hackfleisch aus dir.
Was für "liberté"?
"Für Frankreich, ihr Vollpfosten!"
Wir haben etwas Edleres.
Es ist wirklich gut. Wir schreien: "Allah!"
Aber man spürt Zweifel.
"Allah! Allah?" Ich meine…
"Allah wird uns leiten, oder?"
Ich kann mir das nicht vorstellen. Kannst du?
Alles ganz nett, aber an der Front ist Schluss mit der Freude.
"Wir werden Wien erobern!
Hier, du zuerst."
Ich nehme die dritte Linie, abgemacht?
Ich gehe zurück zur vierten Linie.
All diese epischen Schlachten… Kann ich mir nicht vorstellen.
Erinnert ihr euch an "Troja", als 50.000 Bogenschützen sich aufreihten?
"Bogenschützen!"
"Sagte er los?"
-"Los!" -"Was ist los?"
Alle Filme der letzten 20 Jahre benutzen den gleichen Schuss.
Eine Pfeilenwolke verdunkelt den Himmel. Die müssen ein Plug-in dafür haben.
"Bogenschützen!"
Wie in "Troja".
Ich wollte einfach nicht schießen. Lass Gott über ihr Schicksal entscheiden.
20.000 Pfeile. Die zählen sie ja nicht alle.
Oder?
Ich kann das Geräusch imitieren.
Hätte der Feind zuerst geschossen, wär ich stehengeblieben.
Jeder verdient es zu leben.
Und ich könnte auch nicht fliehen.
Das könnte ich nicht überleben.
Warum sollte ich weglaufen?
Ein Pfeil trifft mich entweder direkt oder trifft meinen Hintern.
Da bin ich mir sicher.
Es ist so komisch.
Krieg ist hart.
Ich bin froh, dass ich damals nicht gelebt habe.
Die Regierung bat mich, euch von damals zu erzählen,
damit ihr noch dankbarer seid.
Es stimmt.
Und…
Wie kann man kochendes Öl über jemanden gießen?
Es war scheiße von der Steinzeit bis zum Mittelalter.
Eine Person mit kochendem Öl zu begießen!
Wie verzehrt bist du vor Wut?
"Sie dürfen die Festung nicht einnehmen!" Lass sie doch.
Wenn all diese bewaffneten Männer hierherkommen, sollen sie sie nehmen.
Kochendes Öl!
Um Istanbul zu erobern, kletterst du das Silivri-Tor hoch.
Deine Truppen haben das Land erobert, wo der Topkapi-Palast steht.
Der Kaiser ist tot, aber am Tor weiß man's noch nicht.
Du stehst ganz oben auf der Leiter.
Und Christos starrt dich an: "Hey, was machst du, Kumpel?
Nicht gießen!
Wir haben Istanbul erobert!"
Ich kann bei der ganzen Eroberung nicht mit Salbe am Hintern herumlaufen.
Denkt an den Schmerz!
Mitgefühl ist wichtig, aber wer hat noch welches?
Wie können Menschen einander umbringen? Ich kapier's einfach nicht.
Liegt wohl an mir.
Ich bin seit 30 Jahren in dieser Branche. Und eine Sache stört mich.
Die Menschen werden unhöflicher.
Als ich jünger war,
war ich eine Art Delinquent.
Wir waren Unruhestifter.
Jetzt ist die Messlatte so tief gesunken, dass wir die Elite sind.
Was ist heute "elitär" in der Türkei? Seinen Hintern zu waschen,
an roten Ampeln anzuhalten,
einen Gruß zu erwidern.
Man nennt mich Elite!
Mein Vater ist Arif aus Tophane. Ich bin weit davon entfernt!
Aber die Messlatte ist gesunken. Alle sind so unhöflich.
Und was ist der Grund für diese Unhöflichkeit?
Filme und Serien, die wir produzieren!
Es ist so einfach, uns verantwortlich zu machen!
Femizid?
"Das sieht man in Fernsehserien!"
"Sie kopieren nur, was sie sehen."
Leute, die sich wie die Mafia verhalten? Das Fernsehen war's!
Diese ganze Verrücktheit! Die Gewalt! Natürlich war's das Fernsehen!
Acht Tonnen Kokain im Hafen von Mersin beschlagnahmt?
Das Fernsehen ist schuld!
Wie mächtig sind diese Serien?
Und sie sagen, dass ich in meinen Filmen und Stand-ups
Leuten das Fluchen beibringe. Echt?
Als ob niemand auf der Straße flucht!
Von mir gelernt! Ich hasse das so sehr.
Ich versuche seit Jahren, es zu erklären. Ohne Erfolg.
Sie machen es einem schwierig.
Ihr seid hier, um mich fluchen zu hören, und dann lacht ihr zu Hause darüber.
"Das war der Hammer!"
So rede ich eben. Als würde ich mit einem Freund reden.
Ich mag schmutzige Wörter, aber wen kümmert's?
"Aber ist das Kunst?" Woher sollte ich das wissen?
Ist Michelangelos David-Skulptur Kunst?
Er steht 5,5 Meter hoch in Florenz mit seinen fließenden Linien.
Meine David-Imitation ist nicht so gut. Mein Körper sieht eher wie ein Mahmud aus.
Er ist 5,5 Meter hoch!
Und mit dem Podest sind's wohl 13 bis 14 m.
Es überragt dich. Ein Designwunder!
Aber von unten betrachtet, sieht man 9 kg Hoden.
Oder?
-"Hast du David gemocht?" -"Hab seine Eier gesehen!"
Von unten sieht man seine Eier.
Auf Augenhöhe sieht man David.
So sind die Dinge nun mal.
Es herrscht Unruhe. Alle sind so unhöflich.
In den letzten 5-10 Jahren hat Gewalt gegen Ärzte einen Höhepunkt erreicht.
Gewalt gegen Ärzte ist heute gang und gäbe!
In der Türkei findet seit 10 Jahren ein symbolischer Krieg statt:
gegen das Wissen und seine Träger.
Vor 15 Jahren erzählte ich einen Witz über die Faruk-Apotheke.
Erinnert sich jemand daran?
Was war die Pointe?
Die Generation unserer Eltern wuchs mit dem Sprichwort auf:
"Nicht wissen ist keine Schande, nicht lernen schon."
Jetzt heißt es: "Wir wissen es nicht, aber wir tun so, als ob."
Darüber lachten wir vor 15 Jahren.
Sag einfach, du weißt es nicht. Warum tust du so?
Heutzutage sagt man: "Du weißt was. Na und?"
Das ist der Tonfall.
Ein Arzt weiß ein paar Dinge, oder?
Dann sagt ein ignoranter Typ: "Du hast den Bypass verpfuscht, du Depp!
Warum ist meine Großmutter gestorben?"
Er weiß, wie ein Bypass gemacht und ein Tumor entfernt wird.
Er weiß es!
Und der Arzt kann ihn nicht überzeugen. Er ist auf einer anderen Frequenz.
Er ist ein Ass und der Doktor eine Niete.
Er mag es, den Arzt herauszufordern.
Mit jemandem aus seiner Sozialschicht kann er's nicht.
Sie können Klempner nicht belehren. Da tun sie's mit Ärzten.
Seltsam, oder?
Obwohl der Klempner mit dem Arsch in der Luft verletzlich ist.
Wenn du sagst: "Das Rohr liegt falsch!", steckt er's dir aber in den Hintern.
Ihre Frequenzen stimmen überein.
Das ist alles wissenschaftlich.
Ich hab zwar ein loses Mundwerk,
aber mein Fluchen soll an allem schuld sein?
Wir fluchen nicht mal. Wir benutzen nur die passenden Adjektive und Sätze.
Mein Vater ist 80 Jahre alt.
Er ist so ein frecher und witziger Typ,
der viele Schimpfwörter in seinen Anekdoten benutzt.
Aber er hat nie jemanden beleidigt.
Ich bin genauso.
Aber die Leute sind so unhöflich!
Kinder fluchen,
Frauen fluchen,
die Fans in den Stadien fluchen massenweise.
Aber ich werde für ein schmutziges Wort geächtet,
wenn ich einen Witz erzähle.
Kommt schon. Seid nicht gemein zu mir.
Denkt an die Stadien…
Ihr wisst, welche Mannschaft ich unterstütze.
Selbst dafür werde ich kritisiert.
Mein Sohn interessiert sich nicht für Fußball.
Eines Tages haben wir auf der Playstation gespielt.
Wir waren allein im Haus. Wahre Geschichte!
Wir waren nicht allein.
Ein Staubsauger-Roboter war auch da.
Vor ein paar Jahren waren sie so beliebt!
Ich glaube, vor etwa drei bis fünf Jahren.
Wir haben alle einen gekauft.
Es scannt zuerst das Haus und fängt dann an zu saugen.
Meiner fing vor Jahren an. Er ist noch nicht zurück.
Es scannt noch.
Ich bin allein mit meinem Sohn. Er spielt SpongeBob.
Es gibt ein SpongeBob-Spiel auf der Playstation.
Ich war im Zimmer während er spielte.
Und irgendwann
wurde er wütend, weil er nicht mehr weiterkonnte.
Er sagte: "Papa, darf ich fluchen?"
Wir waren allein. Ein Vater und sein Sohn.
Habt Verständnis.
Da es keine Frauen im Haus gab…
Ich habe jedes Zimmer überprüft.
Überhaupt keine Frauen.
Nicht mal ein Überbleibsel aus alten Zeiten.
Ich sagte "Fluche ruhig, da wir beide Männer sind. Ich bin neugierig."
Mann…
Was er über SpongeBobs Mutter und Schwester gesagt hat…
SpongeBob wär fast tot umgefallen.
Mein Sohn hat ihm neue Löcher verpasst.
Ich sagte: "Drück sofort auf Optionen und geh ins Menü.
Das ist viel zu viel. Wo hast du das alles gelernt?
Das ist zu frech.
Die Ausdrücke sind in deinem Alter nicht ok.
Das sind Schimpfwörter, ja."
Du kannst ihre Bedeutung lernen, aber sag sie nicht.
Das war viel zu viel. Tu's nie wieder."
Er sagte: "Kinder in der Schule sagen viel Schlimmeres!"
Da wurde ich neugierig:
"Was sagen sie?"
Er sagte: "Sie sagen Dinge wie 'bescheuert'.“
Das hast du alles gelernt, dann lerne auch Abstufungen!
"Bescheuert", und was du seiner Mutter antun würdest, ist nicht dasselbe.
Er hat's nicht gelernt. Wie seine Mutter.
Ich hasse das Geschrei in Stadien.
Da findet eine Sportveranstaltung statt. Und diese Leute sind sehr talentiert.
Sie sind nicht wie wir.
Und die Leute schreien:
"Verdammt, lauf, du Wichser! Schieß, du Hurensohn!"
Was zum Teufel?
Das ist echt schwer zu ändern, denn ihr habt's mindestens einmal getan.
Aber ich kann's nicht.
Ich habe heterosexuelle Legasthenie.
Wisst ihr, was es bedeutet?
Wenn ich mit gleichgeschlechtlichen Freunden zusammen bin,
und am Gruppenritual oder einer Gruppenaktivität teilnehme,
kann ich mich nicht anpassen.
Ich kann dieses Ritual einfach nicht lernen.
Zusammen fluchen, zum Beispiel… "Verfickter Hurensohn!"
Ich kann es nicht.
Deshalb gehe ich nie zu Spielen. Zu schwer.
Ich war mit meinem Sohn bei der Olympiade in Paris.
Du Armer.
Dort sahen wir ein Promi aus der Fußballszene.
Ich kenne ihn kaum.
Mein Sohn war damals erst zehn.
Er tätschelte den Kopf meines Sohnes und fragte:
"Welche Mannschaft unterstützt du, Kleiner?"
Der sagte: "Türkischer Fußball ist Mist. Die Ball-in-Play-Zeiten sind miserabel."
Der Typ dachte: "Verdammte Scheiße!"
Er dachte, mein Sohn sei radioaktiv.
Wie gesagt, du gehst zu einem Spiel,
siehst einen perfekten Gentleman oder eine Lady,
die um die Wette fluchen.
Ich kann's einfach nicht. Es stimmt.
Meine heterosexuelle Legasthenie fiel mir 1989, als ich 19 war, zuerst auf…
Nein, ich war 16.
Ich war mit meinen Freunden bei einem Beşiktaş-Spiel.
Wo man sich umarmt und zusammen singt?
Wir waren eine Schülerbande hinter dem Tor.
Da begriff ich es zum ersten Mal, dass es nicht mein Ding ist.
Sie fingen an zu singen:
"Ich brauche keine Million Dollar…"
Ich sagte, "Fickt euch."
Was für ein Traum ist das denn?
Warum habt ihr das heraufbeschworen?
Gott wird uns hören!
"Ich brauche keine Million Dollar."
Und Gott wird dich erhören.
Warum sollte mein 16-jähriges Ich "Ich will keine Million."
mit 50.000 Fremden schreien?
Wir haben verschiedene Träume.
Ich meine, Ali Koç schreit auch: "Ich will keine Million."
Der hat doch schon Milliarden.
Da will der bestimmt keine Millionen.
Aber mit billigen Snacks da stehen und kein Geld zu wollen, ist seltsam.
Ich habe eh kein Geld.
Ich sagte "Geld", nicht "Millionen". So schlimm ist es.
Die Leute fluchen viel bei Spielen. Da ich ein Promi bin, wohin ich auch gehe…
Wohin ich auch ging.
Als ich in Develi Raki vor den Spielen trank…
Die Leute freuten sich: "Du bist unser großer Bruder Cem!
Heben wir ihn hoch!
Großer Bruder Cem!"
"Oh, Kinder…"
"Du bist unser geliebter großer Bruder Cem!"
Als hätten sie mich hochgehoben, um mein Öl zu wechseln.
"Großer Bruder Cem!"
"Oh, Kinder!"
Ich bin 52 Jahre alt, Mann.
Wenn man mich anfassen soll,
will ich entscheiden, wer ran darf.
Ich konnte die Woche darauf nicht zurück, falls sie sagen: "Die Schwuchtel mag das.
Deshalb ist er hier".
Und ich hasse noch etwas.
Sagen wir, wir verlieren… Wie immer.
Nach der Niederlage, geh ich zum Auto,
und da sagt jemand: "3-0! Unglücksbringer!"
Bin ich der Mittelstürmer von Fenerbahçe?
Ich bin nur ein armer Zuschauer wie du.
"Großer Bruder Cem!"
Es ist schlimm.
Aber sie sind eine widerstandsfähige Gruppe.
Mein unschuldiger Kommentar kann Schimpfwörter in Spielen nicht verhindern.
Das erinnert mich an einen alten Witz.
Ein Saint-Joseph-Absolvent sagt in der Militärkantine:
"Nicht fluchen, ihr Deppen!"
Das ist sehr ähnlich.
Ich kann mich nicht erklären.
Und niemand glaubt mir, weil ich Schimpfwörter benutze.
Aber sie müssen einen Zweck haben.
Sie können witzig sein, wenn man über jemanden redet.
Aber schreie keinen Footballspieler an:
"Geh weiter raus, du Wichser!
Wir machen euch fertig!"
Ist das eine Fußballregel?
Reichen Tore nicht, um das Spiel zu gewinnen?
"Wir machen euch fertig!"
Gibt es dafür eine separate Tabelle?
"Gewonnen: 4-0, aber wir haben sie nicht gefickt."
Gibt's das? Warum müssen sie dann fluchen?
Es ist alles wahr.
Tut mir echt leid, Schwester.
Das Thema scheint dir unangenehm zu sein.
Du hörst Zeug, das du noch nie gehört hast.
Nein. Das klang wie eine Beleidigung.
-Warst du je bei einem Spiel? -Ich?
Nein, Kleiner. Die Frauen hinter dir.
Es geht nicht immer um dich.
Warum hast du den Egoisten geheiratet?
"Ich? Es gibt noch andere Menschen? Wo?"
-Warst du schon bei einem Spiel? -Nein.
Glaub mir, du hättest es dort wirklich schwer.
Da spielen sich hässliche Dinge ab.
Auch Damen fluchen! Und sie beleidigen einen persönlich!
"Nummer sechs, ich fick dich!"
Obwohl ihnen das Instrument fehlt.
Sie nahmen dem Wort seine Bedeutung.
Man sagt:
"Wer noch nie Prügel bezogen hat, hat keinen Durchblick."
Ich war auf einem Fußballfeld.
Es steckt zwar mehr dahinter,
aber ein Fußballfeld misst 100 × 45 m.
Und er schreit einen Mittelfeldspieler an: "Geh weiter raus, du Wichser!"
Warst du schon auf einem Spielfeld?
Du würdest vom Mittelfeld zum Tor ein Taxi rufen.
Der Taxifahrer würde die Fahrt nicht ablehnen.
"Lauf!", sagt er!
Und die Herzen der Spieler sind so groß, aber die Leute achten Talent nicht.
Ich war bei einigen Spielen mit meinem Sohn in Spanien.
Wir gehen gerne hin.
Wir sahen das Spiel zwischen Barcelona und Valencia.
Es war wie ein Billardspiel.
So sehen es die Fans.
Olé!
Der Endstand war 7-1.
Tor! Olé!
Es gab kein "Fick deine Mutter!"
Kein "Wir machen dich fertig!" Nichts.
Einfach guter, sauberer Fußball. Ich war erstaunt.
Ich schwöre, wir können es nicht verbessern.
Also geh ich nicht mehr zu Fußballspielen.
Ich mag die Schreierei nicht: "Wir ficken dich!"
Wie ein Haufen Neunjähriger.
Ein Mann sollte das nicht tun. Das gilt auch für eine Frau.
Warum denken sie über sexuelle Handlungen nach?
Ich glaube, ich weiß.
Da ich diese Dinge zu Hause mache,
muss ich bei Spielen nicht daran denken.
Es ist nur Fußball. Tor, Elfmeter, Abseits…
Fickt zu Hause und schaut euch das Spiel an.
Macht diese Dinge, wenn ihr nicht Fußball schaut.
Es ist so komisch.
Ich sagte, ich geh nicht,
aber der Tontechniker unserer Filme hat mich überzeugt.
Levent sagte: "Komm doch mit, Cem! Wir fahren nach Lissabon, Portugal
zum Benfica-Spiel.
Für unsere Elitegruppe von 100 Leuten haben wir einen Charterflug arrangiert."
Und was ist Elite?
Elite zu sein, ist Liebe.
Er sagte, es sei eine Elitegruppe.
Ich sagte: "Levent, ich will euch nicht die Laune verderben."
Ich mag diese ganze Szene nicht.
Ich hab die Pfadfindermentalität der Mittelstufe hinter mir gelassen.
Nicht mal mein Sohn verhält sich so. Also sagte ich nein.
"Das sind alles angesehene Leute. Keine Rowdys."
Mein älterer Bruder und Cousin überzeugten mich.
Oder legten mich rein!
Ich kam am Flughafen an. Ich sah einen Produzentenfreund,
dann einen angesehenen Werberegisseur, dann einen bekannten Dichter.
"Du bist auch Fan von Fenerbahçe, Cem?"
Wir stiegen ins Flugzeug… Nein, davor am Flughafen…
Ich dachte, es wäre eine nette Gruppe, aber es war erst 10:30 Uhr.
Das Flugzeug ging um 12 Uhr.
Wir versammelten uns alle. Ein paar Spinner kamen dazu.
Ein paar Typen mit Bandanas.
Erst ein leises Summen.
Dann im Hintergrund: "Die Fotze deiner Mutter…"
Und als ich es hörte, wusste ich: Ich war am Arsch.
Ich wollte die Stimmung nicht zerstören, oder der Verklemmte in der Gruppe sein.
Wir tranken ein paar Bier und stiegen ins Flugzeug. Und Alter…
Noch vor dem Start war die Hölle los.
Da drohte der Pilot, das Flugzeug in Lüleburgaz zu landen.
Wir waren nicht mal gestartet.
Lissabon ist vier Stunden entfernt.
Meine Güte…
Wir hatten noch vier Flugstunden vor uns.
Sie wurden gebeten, sich hinzusetzen. Ihre Antwort? "Scheiß aufs Sitzen!"
Ihr hättet diese Leute fluchen sehen sollen.
Ich versuche, euch Folgendes zu sagen.
Mir wurde beigebracht, dass Fluchen nicht respektlos sein muss.
Man kann Schimpfwörter auch im Wörterbuch finden. Na und?
Ich finde es so anstrengend,
wenn Leute behaupten, sie hätten schlechte Manieren
in Filmen, Fernsehserien oder Büchern gelernt.
Was für eine dumme Einstellung! So 'nen Quatsch!
Es herrscht Unruhe auf der Straße.
Ich hatte vor 16 Jahren eine schlechte Erfahrung.
An dem Tag sagte ich meinem älteren Bruder:
"Ich erzähle sie auf der Bühne."
Er sagte: "Tu's nicht, Mann. Die Leute glauben dir nicht.
Sie werden denken, du erfindest
und änderst Dinge, um Lacher zu erzielen.
Die Geschichte ist zu vulgär. Sie wirkt respektlos und irritierend."
Das war vor 16 Jahren! Jetzt darf ich sie erzählen.
Ja. Ihr müsst sie hören.
Weil die Leute Dinge vergessen wollen.
Ich hielt ein Taxi in Mecidiyeköy an.
Die gute alte Zeit, als man Türkisch sprach und ein Taxi hielt an. Seltsam.
"Levent", sagte ich. Der Fahrer begrüßte mich.
Er war ein süßer, charmanter Junge.
Er sagte: "Erkennen Sie mich, Herr Cem?"
"Nein."
"Schön, dass Sie mein Taxi nehmen."
"Kann ich Sie zu unserem Taxistand in Çeliktepe mitnehmen?"
Er will mich seinen Taxikollegen vorführen.
Bei all dem Druck sagte ich: "Na gut, aber schnell."
"Bruder", sagte er,
"Ich bin ein Freund von Erkan dem Dieb,
deinem Schulkameraden in Gültepe."
Wir standen uns wohl nahe.
Erkan der Dieb.
Der Fahrer sagte:
"Sie lieben dich da drüben. Wir sagen Hallo und fahren weiter."
Ich sagte: "Ganz kurz."
Das ist alles wahr.
Ich saß auf dem Beifahrersitz.
Der Fahrer war hier, der Taxistand da.
Er bremste plötzlich und schrie aus dem Fenster:
"Optic! Sieh mal wer bei mir im Taxi sitzt!
Es ist Cem! Er fickt dich!"
Was habe ich also getan?
Ich hielt ein Taxi in Mecidiyeköy an
und fuhr in eins der schlimmsten Viertel…
So wie er es erzählte, hatte ich Folgendes getan.
Ich rief ein Taxi und sagte: "Nach Çeliktepe. Ich fick die."
Alter, ich wollte nur nach Hause.
Das hat er am Taxistand geschrien.
Und sie waren riesig und kräftig.
Der Typ, der "Optic" hieß…
Niemand hat mich respektlos behandelt.
Optic kam so ans Fenster.
"Herr Cem, wo haben Sie den Mistkerl gefunden?
Seine Mutter arbeitet in einem Bordell."
Ich sah ihn so an.
Ich war wieder 12 und ich schaute mir ein Spiel in Wimbledon an.
Es war ein Hin und Her.
Ich schwöre bei Gott. Ich war nicht jung, ich war über 40.
Sie haben sich drei Minuten lang beschimpft.
Ganze drei Minuten!
Und ich erstarrte.
Irgendwie haben sie sich wieder vertragen
Er brachte mich dann nach Levent, und entschuldigte sich.
Ich war allein zu Hause. Ich fühlte mich mulmig.
Ich musste mich waschen.
Die Erfahrung wegspülen.
Unfassbar.
Ich erinnere mich noch an den Flug: den Lärm und die "Portugal"-Rufe!
Ich hatte eine schwere Zeit.
Wir landeten in Portugal, und ich spreche kein Portugiesisch.
Die Polizei sah Gesichtsverletzungen.
Wer wurde von wem geschlagen?
Wir waren noch nicht mal bei den Spielen. Es war am spät oder am nächsten Tag.
Die Polizei: "¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué están formando líos?"
"Reden Sie nicht so mit uns!"
Ich bin direkt nach der Landung zurückgeflogen.
Ihr lacht, aber die meisten Männer hier denken: "Ich würde ihn nicht mitnehmen."
Ich verstehe.
Aber hier geht's nicht nur um Fußball.
Das…
Das ist die Wurzel allen Übels.
Ich hasse Trunkenheit.
Das nervt mich gewaltig.
Egal, wer besoffen ist. Ich finde es abstoßend.
-Was trinkst du am liebsten? -Whiskey.
-Ein Whiskey-Trinker. Und die Dame? -Sie begleitet mich dabei.
Bist du sauer auf mich? Warum redest du nicht?
Sie hat das getan.
Das funktioniert bei ihm, aber nicht bei mir.
Die Zuckerschnuten-Nummer wirkt nur bei ihm.
Bei mir nicht.
Trinkt ihr, Jungs?
Trinkt nicht, Jungs.
Ich hab gerade telefoniert.
Alkohol ist sowieso zu teuer in der Türkei.
Oder, Leute?
Manche machen ihren Fusel einfach daheim. Bekloppt!
Es ist so schwer.
Sie verstecken den Alkohol fürs Schwarzbrennen.
Wir hatten so viele Skandale in den letzten Jahren.
Seinen eigenen Fusel zu machen,
ist Teil unserer Kultur, ja.
Aber heutzutage tun es die Leute, um Geld zu sparen.
Das ist nicht ganz richtig.
Eines der offensichtlichsten Probleme dieser Regierung.
Alles andere ist gut.
Ich verstehe keinen, der zu Hause Raki macht.
Vor allem, wenn sie YouTube-Anleitungen befolgen.
"Mehmet, probier das."
"Ich bin hier, Cengiz."
Ja?
Geht nicht.
Du trinkst Whiskey.
Solange du nicht zu betrunken und unglücklich bist,
trink, was du willst.
Ich hasse Trunkenheit.
Die Leute glauben, im Suff steckt Weisheit
und dass sie nach ein paar Gläsern zu Neyzen Tevfik werden.
Sie reden viel.
"…Und fick deine Oma!"
Wenn du der große Neyzen bist, dann bist du's auch im Suff.
Ein Scheißkerl ist dann ein besoffener Scheißkerl.
Betrunkene sind vorhersehbar.
Betrunkene sind unnötig direkt.
Es ergibt keinen Sinn.
"Ich sag dir mal was. Du bist ein Arschloch!"
Was hast du davon?
Sie ändern ihre Meinung in fünf Minuten: "Sorry, ich bin ein Arsch."
Wisst ihr?
Wenn wir uns im Kreis bewegen, will ich nicht mit dir trinken.
Ich hab 'ne tolle Anekdote von einem älteren Mann gehört.
Ich war damals erst 19.
Das geschah also vor 33 Jahren.
Ihr kennt den Witz vielleicht, aber es ist wahr.
Ich liebe es, dass Erlebtes zum Witz wird.
Sie sind im Auto, und Ahmet sagt:
"Sinan, ich kann fahren, wenn du zu besoffen bist."
Sinan antwortet: "Ahmet, du fährst bereits."
Und das ist…
Das ist einer meiner Favoriten.
Er ist so witzig.
Nichts konnte es toppen.
Und das Ganze bleibt ein Rätsel.
Wer ist an dem Abend gefahren?
Einfach unglaublich.
Saufen ist scheiße, aber ich mag kulturelle Getränke.
Warst du in Schottland?
Verstehe. Ich empfehle es. Nimm die Frau mit und geh.
Eine schöne Kulturreise.
Ich war an tausend Jahre alten Orten in Schottland.
Ich habe neulich etwas Tolles gesehen.
Kennt ihr Bülent Şakrak?
Mann, die Leute sind verrückt.
Inmitten all dieser Spannungen konnte er einen zwei Tage Urlaub zum Eid planen.
Als er die Fähre nach Lesbos bestieg, sahen ihn die Paparazzi am Ayvalık-Hafen.
"Sie gehen nach Lesbos, Herr Bülent?" Er lächelte.
Jemand kommentierte: "Griechischer Bastard!"
Er wird auf Lesbos Raki trinken.
Die Irren tun so, als sei er EOKA beigetreten.
Die türkisch-griechische Spannung macht mich wahnsinnig.
Wir haben nur Spaß…
Wo zum Teufel kamen diese Kampfjets her?
"Ich will doch kein Tzatziki."
Sind wir jetzt Nachbarn oder Feinde?
Wir mussten so viele Events früher verlassen.
Ok, ich gehe.
Wir checken beim Raki-Trinken nervös die Jets.
In Schottland trugen wir diese Kilts.
Und wieder hatte die Presse was auszusetzen.
Im Artikel stand: "Sie trugen Kilts!"
Und?
Sie wollen dich fertigmachen,
aber sie wissen nicht, dass ihre Andeutungen
dir nichts ausmachen.
Es ist so seltsam.
-"Haben Sie dort Kilts getragen?" -"Ja."
Warum sollte mich das stören?
Was ist falsch daran, Kilts zu tragen? Besonders in Schottland!
Hier trägt 68 % des Publikums Röcke oder Kleider.
Ist das demütigend?
Ich verstehe diese wilden Meinungen nicht.
Wir trugen Kilts.
Ich habe mir die Sehenswürdigkeiten angesehen.
"In Schottland trugen sie Kilts!" Es ist dort nicht mal eine Frauensache.
Und Schotten sind nicht verweichlicht.
Ich finde Kilts aggressiver als Hosen.
Du trägst nichts drunter, und es hat einen Schlitz.
Lasst euch nicht vom Plaid täuschen. Er ist bedrohlich.
Wenn du dich in einem Duell mit einem Schotten wiederfindest,
ist Morgan direkt hier bevor du den Gürtel öffnen konntest.
-"Was ist los?" -"Nichts. Mach weiter."
In unserer Kultur gibt es ein süßes Sprichwort übers Trinken.
Es blendet uns etwas.
Kennst du diese Klischees?
Wie dieses hier:
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker.“
Von wegen stärker!
Was heißt das überhaupt? Das ist nur ein poetischer Satz.
Wie könnte es dich stärker machen?
Ich werfe einen Speer nach dir… "Er hat mich nicht umgebracht!"
Was dich nicht umbringt, macht dich behindert.
So funktioniert das Leben nicht.
Lasst euch nicht täuschen.
"Was dich nicht umbringt, macht dich stärker."
Wir sind so bizarr, wenn's um Klischees geht.
Wir fallen alle auf Klischees rein.
Selbst wenn man sagt: "Sei sorglos", sollst du dich anstrengen.
Es gibt ein Sprichwort in der Türkei: "Mach dir keine Sorgen. Scheiß drauf."
Selbst das ist anstrengend!
Du sollst was erledigen, damit du dir keine Sorgen machst.
Was meinst du mit "scheiß drauf"? Das dauert seine Zeit.
Dass nur wenige Leute lachten,
zeigt uns, dass das immer noch tabu ist.
Ok!
Du kannst gehen, Tantchen. Es geht bergab.
All die Mühe, um sorglos zu sein!
Es gibt auch ein schönes Sprichwort übers Trinken.
"Ein Schluck macht alles schöner." Oder?
Wir fallen darauf rein. "Ein Schluck macht alles schöner."
Und wie hoch ist die Erfolgsquote? Ein Prozent.
Wie viele Leute werden durch Trinken schöner?
Wenn's um Körperliche Attraktivität geht…
Das Thema interessiert mich nicht.
Sie sagen über mich: "Hässlicher Typ mit einem hübschen Mädchen!"
"Ihr könnt mich mal!"
Warum soll ich so hübsch wie sie sein? Gleiche ich einer Frau?
Muss ich so hübsch sein wie sie? Mit den gleichen großen Lippen?
Straffe Brüste, lange Beine und so?
Was für ein Unsinn ist das?
Komischer Kommentar!
"Sie ist so hübsch. Und da ist der hässliche Wichser."
"Sie ist hübscher." Ja, und?
Sollte ich mitmachen?
"Er ist auch etwas.
Er sieht besser aus als das Mädchen." Soll's so laufen?
Einmal war ich alleine essen.
Nicht gerade überraschend.
Da kam ein berühmter Schönheitschirurg auf mich zu.
Du kennst das Klischee
vom Nachtclub-Boss, der dir seine Karte gibt?
Er kam zu mir, während ich aß und flüsterte mir ins Ohr:
"Die Ohren."
Er empfahl mir, ihn zu treffen, um meine Ohren zu verschönern.
Der Schönheitschirurg gab mir seine Visitenkarte.
Ich soll mir in diesem Alter die Ohren operieren lassen!
Dieser dreiste Köter!
Jedenfalls habe ich ihn weggeschickt.
Und dann, etwa drei Jahre später,
sah ich einen Artikel mit dem Titel: "Promis nach Schönheits-OP"
Ich war dabei.
Da stand, ich hätte mir die Ohren machen lassen.
Wie viel habe ich gemacht?
Als Kind standen meine Ohren mehr ab.
Und jetzt, wo ich über 50 bin,
ist mein Kopf größer, da fallen sie wohl etwas weniger auf.
Was denn sonst?
Ich hab mir die Ohren machen lassen, aber sonst nichts?
Weil ich kein Geld mehr habe?
Sie legen sie an und ich sage: "Genug!"
"Ich muss für die Ausbildung meines Sohnes sparen!"
Was ich jetzt sagen werde, gilt nicht für euch.
Aber eines Abends, nachdem ich sagte:
"Schönheitsoperationen sind seit 10 Jahren sehr beliebt."
blickte ich ins Publikum und mir wurde klar:
Das waren die Leute, über die ich mich lustig machte.
Jemand schrie:
"Cem, erzähl uns mehr über den Gorilla! Mach wieder die nette Gorilla-Imitation."
Sie wollten das Thema wechseln.
Vor allem die Frauen lassen sich operieren.
Aber Männer sind auch nicht so ohne. Manche sehen wie Bauchrednerpuppen aus.
Und als Abwehrmechanismus sagen sie:
"Am Gesicht wurde nichts getan."
"Irgendwas am Gesicht, meine Liebe?"
"Ich meine…
Nur ein paar Nachbesserungen."
Die hintere Stoßstange eines Ford Taunus kann man auch "nachbessern".
Womit haben sie nachgebessert? Mit einem Vorschlaghammer?
Heute unterziehen sich manche ständig Schönheitsoperationen.
Als ich jünger war,
in den 80ern, war Brasilien beliebt für Schönheitsoperationen.
Brasilien war vor allem beliebt
wegen der schrägen Eingriffe, die in den USA unmöglich wären.
Manche Leute haben seltsame Wünsche, statt: "Ich bin auf eine Mine getreten.
Helfen Sie mir mit rekonstruktiver Chirurgie."
Aber die sind anders.
Manche nennen mein Verhalten Bodyshaming.
"Schämen Sie sich! die OPs stärken das Selbstvertrauen dieser Leute!"
"Warum verspottest du sie?" Ich verspotte diese Leute nicht.
Ich verspotte die Irren.
Ich verstehe die, die's tun, um sich zu integrieren
oder mit einer kleinen Auffrischung glücklich sind.
Aber manche blättern durch den Katalog und sagen:
"Siehst du den Affenarsch? Den will ich auf meinen Lippen."
Sollen wir uns darüber nicht lustig machen?
Können wir die Leute nicht verspotten, die so ihr Aussehen verändern?
Vor allem, wenn sie mit diesem Monster ausgehen?
Ihr kennt das alte Sprichwort…
Wie war das noch?
Wir treffen eine Wahl…
Wie ging das alte Sprichwort? "Es würde Gott beleidigen."
Unsere Älteren können's bezeugen. Wenn jemand sein Aussehen nicht mochte…
-"Ich mag meine Nase nicht!" -"Du beleidigst Gott!"
Aber jetzt?
Die göttliche Beleidigung ist allen egal.
Jetzt heißt's: "Den French Lift!"
"Was ist mit Gott?" "Gott ist nicht beleidigt."
"Ich benutze Notleuchten, um die Notspur zu benutzen."
"Wenn das Gott nicht beleidigt…"
Alle lassen sich operieren.
Und manche werden traurig, wenn sie niemand mehr erkennt.
Eine Freundin sagte: "Wieso erkennst du mich nicht?"
"Heiliger Strohsack!"
Deine Mutter erkennt dich nicht mehr! Selbst der Tod wird dich nicht erkennen.
Du bist unsterblich.
Er kommt mit seiner Sichel rein: "Frau Aynur?"
"Frau Aynur, Ihre Zeit ist um. Guten Tag.
-Frau Aynur?" -"Ich bin Aynur."
"Auf keinen Fall! Jetzt im Ernst.
Was haben Sie getan, Frau Aynur?
Sie hatten ein Gesichtslifting, einen French Lift, falsche Lippen,
Brustimplantate.
Und die Lippen? Da unten auch?
Ich schreibe einfach vier Lippen auf.
Ok.
Nachbesserungen?"
Die Suche nach Komplizen führt zu diesen Nachbesserungen.
Meine Damen, wenn eine Freundin euch Empfehlungen für Krähenfüße gibt,
müsst ihr wissen, wo's hinführt.
"Tu's einfach, Schatz."
-"Warum?" -"Ich hab meine machen lassen."
"Was hat das mit mir zu tun?" "Tu's einfach."
Sie ist auf einer Reise, und sie will nicht allein sein.
Sie will am Tag der Abrechnung nicht allein sein.
Der Typ sagt: "Du wirst Gott beleidigen."
"Aber ich nicht allein."
Deshalb.
"An Ihnen wurde viel operiert, Frau Aynur. Gott wird beleidigt sein."
"Ok… Dies und das… Eine Fettabsaugung.
Sehen wir uns den Arsch an.
Der gefällt Ihm am wenigsten.
Das wird Ihn echt beleidigen."
Jetzt mal unter uns…
Vergebt uns, Schwestern.
Das ist eine ehrliche Frage. Denkt gut nach.
Warum lässt sich jemand den Arsch operieren?
Ich möchte es gerne wissen.
Ich bin 52 Jahre alt.
Ich hab meinen Arsch vielleicht einmal im Leben gesehen.
Wenn du mir zehn Ärsche zeigst
und ich meinen identifizieren soll,
könnte ich es nicht.
Ich würde sagen: "Der vielleicht."
Sind unsere Ärsche wirklich Teil unserer Identität?
Das Gesicht…
Es geht um Sicherheit, oder?
Das Gesicht ist der auffälligste Körperteil.
Es ist sogar das Identitätsmerkmal schlechthin.
Man erkennt uns an unserem Gesicht.
Man identifiziert uns anhand des Gesichts.
Die Gesichtserkennung dient der Sicherheit.
Deshalb ist die Arbeit an deinem Gesicht…
Das fällt irgendwie unter die Kategorie, die wir eben beschrieben haben.
Es ist verständlich, dass man besser aussehen will.
Aber warum am Arsch?
Warum?
Was soll dein Arsch tun?
Hör zu.
Ich sitze gerade. Mein Arsch erfüllt eine Funktion.
Und wenn ich mich unwohl fühle, ist meine erste Reaktion,
ein weiteres Kissen zu holen.
Wieso soll das Polster in den Arsch statt darunter?
Logistisch macht das keinen Sinn.
Und sie sagen immer noch: "Kritisiere nicht."
"Schau, wie sie nach dem Eingriff wieder selbstbewusst ist."
Wenn du einen Po-Eingriff brauchst, um selbstbewusst zu sein,
dann ist dein Selbstvertrauen echt im Eimer.
Also echt.
Zwei Jahrhunderte lang sagten die Leute:
"Frauen sind nicht nur ihr Körper."
"Eine Frau ist eine Identität, eine Persönlichkeit."
"Medienkonglomerate behandeln Frauen wie Ware."
"Big Media sexualisierte Frauen für Werbekampagnen."
Seit zwei Jahrhunderten!
Wir haben uns das
als Kinder, Jugendliche und Erwachsene angehört.
"Ja. Frauen als Objekt…"
Und was geschah dann?
Jetzt zeigt jeder seinen Arsch auf TikTok.
Man filmt den eigenen Arsch, um ihn zu zeigen.
Zwingen Big Media oder Konglomerate dich sowas zu tun?
Sie betreten alle Zimmer und flüstern: "Film deinen Arsch."
-"Aber ich spiele Gitarre." -"Zeig deinen Arsch."
Ich lerne daraus,
dass die Leute sich auf bestimmte Körperteile konzentrieren,
weil sie sich mit ihnen identifizieren.
Die vierte Welle des Feminismus sagt:
"Mein Arsch, meine Wahl."
Das ist Wissenschaft.
Ich mache gerade einen vielschichtigen Witz.
Reißt euch zusammen, Bauern.
Arme Leute dürfen keinen Spaß haben.
Ich mach Spaß. Lacht, so viel ihr wollt.
Ich war mal bei einem Treffen… Ich habe nie Frauen angemacht.
Was soll das Lachen? Ich schwöre. Ich hab sie nie angemacht.
Die, die mich kennen, können es bestätigen.
Ehrlich, Schwester. Niemals.
Was bedeutet es, eine Frau anzumachen?
Man muss sich anstrengen.
Etwas manipulieren und so.
Es ist Arbeit.
Dafür habe ich keine Zeit. Ich hab am nächsten Tag eine Show.
Wenn jemand gesehen hat, wie ich eine Frau anmache, soll er reden!
Das wird auch alles aufgezeichnet!
Stellt euch vor: "Hallo, wie geht's? Ja. ich war in 'G.O.R.A.', 'A.R.O.G.'
Lachen wir weiter bei mir."
Das würde ich nie tun. Ich finde es albern.
Ich fand es immer albern, schon als Kind.
Ich stand da mit einem Drink neben einer Dame.
Sie wirkte unabhängig.
Ich kannte sie nicht. Wir standen nur nebeneinander.
Sie sagte:
"Gefällt es dir?"
"Gefällt sie dir?" fragte sie. Eine sehr weitgefasste Frage.
Ich sagte: "Was meinst du?"
Sie wechselte das Thema und sagte: "Meine Hose."
"Wie gefällt dir meine Hose?" Das Design war originell.
Sie hatte eine hohe Taille und war eng um die Hüften,
mit Batikmustern oder so.
Ich sagte: "Schön. Originell."
Sie sagte: "Das ist meine Jagdhose.
Die trage ich, wenn ich jagen gehe."
Ich sagte: "Es ist nicht meine Jahreszeit.
Echt nicht.
Du hättest mich im September jagen sollen, während der Waldschnepfen-Saison."
Sie war sehr mutig, weil sie sagte:
"Magst du meinen Arsch nicht?"
Es ist so traurig, oder?
Hatte ich etwas dergleichen gesagt,
wäre die Polizei im Nu da.
Sie würden in Frauen-Talkshows über mich reden.
"Er beurteilt Leute nach ihrem Arsch.
Und er ist Ozan Güvens Freund."
Das würde nie aufhören.
Ja.
"Er nahm nicht an den Gezi-Protesten teil, obwohl er dazu aufgefordert wurde."
Es ist endlos.
Wir sind da nicht gleich.
Als Frau darf sie so forsch sein, wie sie will: "Gefällt dir mein Arsch?"
Und aus Pflichtgefühl sagte ich: "Dein Arsch ist echt nett, Schwester.
Aber er hat einen Nachteil. Er gehört dir.
Das ist der Nachteil.
Wie schade, dass ihr überall zusammen hingeht.
Das ist der Haken an diesem Arsch.
Aber wenn ich ihn ohne dich haben kann,
wasche ich ihn und bringe ihn morgen zurück."
Sie hatte es verdient.
Wenn es dir nur um deinen Arsch geht, musst du mit Kritik klarkommen.
Oder?
So viele Schönheitsoperationen zu machen, ist so passé.
Männer drehen auch am Rad. Ich sah eine neue Mode im TV.
Vergebt mir, wenn ihr es getan habt. Ich muss es verspotten.
Bräutigamfüller.
Die Bauern kennen es gut!
Das ist verrückt.
Sie injizieren eine Flüssigkeit oder…
Ich glaube, es ist etwas auf Silikonbasis.
Sie spritzen es in deinen Penis. Mein Gott!
Das wurde so oft schon besprochen.
Was willst du?
Macht ihn sechs Meter lang, los!
Was ist dein Ziel?
Ein Schal im Winter?
Menschen können manchmal so primitiv sein.
Das erinnert mich an die Azteken und die Mayas.
Oder die afrikanischen Stämme, die's noch gibt.
Die, die Mundplatten tragen.
Oder die burmesische Frauen, die Halsringe tragen.
Oder die Afrikaner, die mit Penisbehältern herumlaufen.
Ich sehe keinen Unterschied.
Körperveränderungen sind nichts Neues.
Sie sind eher überholt.
Nach mehreren Faceliftings, sagen sie: "Danke, Doktor. Sieht toll aus!
Ein paar Trommelstöcke, und ich bin bereit für den Ramadan."
Sie dehnen die Haut wie ein Trommelfell. Und sie denken, es sieht gut aus.
Es ist so verwirrend.
Niemand redet über die Persönlichkeit.
Was für ein Kontrast zur Literatur.
Gut gemacht! Mir fehlen die Worte.
Husten verschafft dir kein Mitleid.
Sag mir, wo wurdest du operiert?
Weißt du,
was eine Körpermodifikation auf Anfängerniveau ist?
Lippenfüller!
Lippenfüller und so.
Nein, nicht mal das.
Tattoos.
Ich habe keine Tattoos.
Aber manche Leute…
Eine Frau im Publikum sagte:
"Ich habe ein Tattoo an einem Ort, den niemand sehen kann."
Was soll das heißen? Wir haben es sofort verstanden.
Du spreizt die Beine, und da steht: "Warenannahme."
Sie will es geheim halten, verrät es aber sofort.
Ich hab's gesagt, Herr Cem.
Das beweist, wie ehrlich ich bin.
Wir haben schon darüber geredet, oder?
Du warst in der dritten Reihe. Siehst du? Ich bin ein echter Komiker.
Beweis, dass das Tattoo echt ist!
Wo ist es wirklich?
Zeig es den Kameras.
Was sagt das Tattoo?
-Es ist auf meiner Hüfte. -Auf deiner Hüfte?
Ich war nah dran.
Auf einer Pobacke?
-Was steht da? -Nichts.
-Was? -Es ist nur eine Form.
Eine Form?
Ein Leitpfeil?
Ich meine…
Ich sage nicht nur immer die Wahrheit, ich sage sie wohl auch im Voraus.
Viel Spaß mit deinem Tattoo.
Ich hab keinen. Nicht ideal für Schauspieler,
aber viele meiner Freunde
haben Tattoos, da man sie jetzt mit Make-up gut verdecken kann.
Als ich jünger war,
Die beliebtesten Tattoos waren, Figuren ausgenommen,
berühmte lateinische Sätze.
Kennt ihr die?
Wie "Carpe Diem".
Oder "Tutto Passa", "Alles geht vorüber."
Die waren der letzte Schrei. Strichcodes waren mal beliebt.
Mysteriös, mit Science-Fiction-Themen. Wie "Gattaca". Strichcode am Hals.
-"Was geht?" -"Mir geht's gut."
Aber am Supermarkt-Scanner
sieht man, dass es nur der Strichcode für Waschmittel ist.
Oder für eine Feuchtigkeitscreme.
Oder?
Oder für Backpulver.
Vanillegeschmack.
Habt ihr Tattoos?
Wer hat was Ungewöhnliches?
-Was ist das? -Ein "X"Tattoo.
Ich habe Ra.
-Ra? -Ja.
Dein Körper ist also eine Ritualstätte. Meine Güte!
-Wo ist Ra? Ist es Ras Auge? -Ja.
Ras Auge. Ok. Verstanden.
Gott, hilf uns!
Ich finde… Nimm es nicht persönlich.
Stell dir vor, du treibst es mit jemandem, ziehst dich aus und…
Du drehst sie um und siehst Ra!
Das würde dich ärgern.
Es ist so anders als mit einer normalen Person zu schlafen.
Ein Ra-Tattoo auf dem Rücken! Das macht einem Angst.
Ein lateinischer Satz prangt über ein religiöses Ritual…
Mach was Einfaches.
Ein Freund von mir hat ein lustiges Tattoo.
Da steht: "Ich werde nie vergess."
Das fehlt die Endung.
Ich meine…
Wie…
Wie vergisst du,
die Essenz deines Arguments beim Schreiben?
"Ich werde nie ver…"
Was bedeutet "Ich werde nie vergess"?
Mein Gott!
Manche tätowieren die Namen ihrer Kinder. "İlknur! Aynur!"
Damit sie sie nicht vergessen.
Einen Freund nennen wir "Bart".
Wenn Bart sich verliebt,
lässt er sofort ihren Namen überall tätowiert.
"Şükran." steht überall.
"Ich heirate Şükran."
Tätowiere ihren Namen nicht auf deine verdammte Stirn.
Und als er sich scheiden ließ, wurde aus "Şükran" ein Batman-Symbol.
Er heiratete ein zweites Mal. Und auf seinem Körper stand "Melis".
"Melis und ich meinen es ernst." Aus "Melis" wurde auch ein Batman-Symbol.
Jetzt kann er nur noch mit Batman ausgehen.
Er kann sich nirgendwo anders tätowieren lassen.
"Ich mag niemanden", sagt er. Weil er keinen Platz mehr hatte.
Es gibt viele verkorkste Tattoos.
Es gibt ein berühmtes Zitat von Tupac.
Oder ist es ein Lied?
"Nur Gott kann über mich urteilen." Es ist sehr bekannt.
"Nur Gott."
Bin kein Theologe oder so, aber meiner bescheidenen Meinung nach
ist das Zitat aus religiöser Sicht problematisch.
Denn philologisch…
Die anderen Wörter sind ok. "Nur Gott urteilt über mich", das ist ok.
Das heißt "Allein Gott urteilt über mich." Das ist ein schweres Zitat.
Es betont deinen Glauben.
Aber "können" oder "in der Lage"…
…passt nicht ganz.
Du redest über den allmächtigen Gott.
"Können" schwächt das Ganze.
Nicht wahr? Ich meine…
"Nur Gott kann über mich urteilen. Ich lasse es zu."
Zu kindisch. "Nur Gott richtet über mich" ist ok.
Aber "Nur Gott kann über mich richten" klingt falsch.
Ein befreundeter Schauspieler ist ein gläubiger Muslim.
Er hat sich als Kind tätowieren lassen,
aber ich glaube, er hat's später entfernt.
Da stand: "Nur Allah kann über mich richten."
Eine Stufe höher.
Ich meine…
Wie willst du das bei der Abrechnung erklären?
"Hallo, ich bin tot.
Nur Allah kann über mich richten."
"Was ist?
Allah kann mich richten."
"Ach ja?"
"Wow! Moment.
"Frau Aynur, tauche deinen Arsch in die geschmolzene Lava."
"Kommt her."
Was war das mit "nur Allah"?
-"Tupac." -"Ja? Tupac, er ist hier drin."
"Er ist aufgespießt. Und?"
"Hast 'kann' geschrieben, was?"
"Bist du verrückt?
Woher kommen diese Ideen?
"Meine Absichten waren rein, aber…
Kannst du es ihm sagen?
Ich hatte keine bösen Absichten. Gott kann über mich richten!"
"Ich wollte es entfernen, aber er hat nicht lange genug gelebt."
"Kannst du es ihm sagen? Wird es drinnen Probleme geben?"
"Du wirst gefickt.
Sie machen dich fertig."
"Kannst du bitte fragen? Meine Absichten waren rein."
"Warte hier."
"Weißt du…"
"Ja, ähnlich wie Tupacs…"
'Nur Gott kann über mich urteilen'. aber auf seinem steht 'Allah'."
"Ich hab's ihm gesagt.
Ok, mein Herr."
"Hey, du."
"Eine Sekunde. Mach weiter."
"Ich habe ein Raki-Bild auf Instagram gepostet."
"Verpiss dich! Ich kann jetzt nicht mit dir reden.
Ich habe nach deinem Fall gefragt.
Allah hat dich schon verurteilt.
Tattoos sind eine Sünde."
Gute Nacht, Freunde!
Untertitel von: Catherine Bow.