Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Ya!
Selamat datang.
Aku akan membintangi serial TRT.
Itu tempat paling aman.
Selamat datang, Teman-Teman.
Pertunjukan ini berjudul CMXXIV.
Seperti yang kalian lihat.
Biar kujelaskan artinya.
Sejak pertama pakai set ini di 2024, kami menyebutnya "CM 24".
Alasan kami memakai angka Romawi seperti X
karena tuntutan Illuminati.
Aku tadinya mau menulis "24 CM",
tapi itu bisa menimbulkan penafsiran berbeda.
Ya, Bu, tertawa saja.
Satu hal yang selalu kudengar,
"Apa yang dicari wanita darinya?"
Entah wanita mencari apa dariku, tapi…
Tapi bisa kubilang,
mereka tidak butuh waktu lama untuk menemukannya.
Teman-Teman, aku sudah lama menjadi komika.
Sudah 30 tahun, kurang lebih.
Harapan terlalu tinggi dan moralku terlalu rendah.
Ayahku berkata,
"Nak, situasi sedang kacau. Hati-hati dengan penontonmu."
Begitulah cara ayahku berpikir.
Seolah-olah dia mengirim putranya yang 12 tahun bekerja.
"Hati-hati dengan penontonmu." Omong kosong!
Penggemarku lebih hebat dari yang lain,
tapi ekspektasi mereka tinggi.
Selalu begitu.
Ada yang bilang,
Cem Yılmaz sudah aus. Ada yang belum dengar?
"Dia aus." "Sudah aus."
"Kuharap dia aus nanti agar kita bisa lihat."
Dengar, kecuali kau melihatku di Survivor,
berarti masih ada harapan.
Jika kau melihatku merangkak di tanah untuk mengambil biskuit,
saat itulah kau harus tahu
situasiku sedang sulit.
Karena kita menjalani masa-masa sulit,
aku ingin memberi sedikit peringatan
agar orang jangan sampai tidak peka.
Masa-masa sulit ini menimbulkan ketidakpekaan.
Aku susah karenanya.
Di negara ini, kita bisa dituduh tidak peka
gara-gara terlambat bangun.
Katakanlah terjadi kebakaran di wilayah Aegean pukul 10.30,
aku mungkin bangun pukul 11.00
dan dimaki-maki karena tidak mengetwit.
Aku tidur! Aku tidak salah apa-apa.
Aku tertidur lelap, itu saja.
Lagi pula, aku tidak punya teman atau pendukung di wilayah kerja itu.
Aku tadi bertemu abangku di belakang.
Dia dan Zafer mewakili generasi komika baru.
Kalian pernah menonton mereka?
Mereka tampil langsung. Butuh tiket.
Bagus. Tonton. Hanya 50 lira!
Itu bagian terlucunya.
Kubilang, "Aku senang nanti kita rekaman."
Katanya, "Kalau kau kesulitan, kami akan naik ke panggung."
Tapi aku enggan mengembalikan 4.000 lira ke tiap orang.
Aku kaget dengan kata-kata manis dari putraku musim ini.
Usianya 13 tahun. "Semoga sukses dengan musim baru Ayah.
Semoga tur Eropa seru. Kudengar Ayah gelar 20 pertunjukan."
Dia menyebutkan angka.
Dia juga menyebutkan tur Amerika.
Kurasa dia dan ibunya punya siasat. Mereka merencanakan sesuatu.
Sayang, bukan?
Aku tidak akan buat lelucon toksik. Nanti orang-orang marah.
Aku pernah membuat lelucon tentang pembayaran tunjangan anak.
Orang-orang berkata, "Beraninya dia bercanda tentang itu!"
Hei, aku membayar dan bercanda tentang itu.
Jadi, aku membeli hak cipta lelucon itu.
Itu juga lelucon yang bagus, tidak perlu diragukan.
"Kau memberinya tunjangan?"
Aku menjawab, "Tunjangan? Ya, tunjangan matamu!"
Paham?
Aku sudah bercerai.
Sudah berapa lama? Sekitar 13 tahun.
Aku bingung melihat pasangan di bangku penonton.
Bukan mau memengaruhi, tapi aku lajang dan sangat bahagia.
Kalian pasangan, 'kan? Sudah berapa lama?
- Sebelas tahun. - Sebelas? Punya anak?
- Dua. - Masyaallah!
Semoga mereka berhasil dalam kehidupan.
Sebelas tahun. Sepuluh tahun terakhir, kau di toilet lebih lama.
Di tahun pertama. Mulai bermain Candy Crush.
Pria menghabiskan waktu di toilet setelah tahun pertama.
"Sayang!" "Persetan sayangmu."
Ya, 'kan?
Ingat ini, Bu?
Apa kau merokok, Pak?
Hati-hati kalau merokok di toilet. Aku perlu memperingatkan.
Ada celah di sini, tahu?
Kau buang abu rokokmu ke celah itu.
Berhati-hatilah. Aku nyaris mengecap diriku.
Astaga.
Aku bingung orang-orang masih bersama.
Bagaimana bisa aku tidak terkejut?
Mereka saling membenci dan marah.
Wanita dan pria saling bermusuhan.
Mereka bilang leluconku toksik.
Bahkan misoginistik.
"Lelucon toksik… Ujaran patriarki dan lelucon toksik!"
Apa itu "toksik"? Orang suka bilang itu.
Apa itu "toksik"?
Itu dipakai melabeli pria. "Pria toksik."
Dalam bahasa Turki,
"tok" berarti "kenyang", dan "sik" berarti "penis".
Jadi, saat kau menyebut pria Turki "toksik",
tidak mungkin dia merasa terhina.
"Ercan, kau toksik!"
"Yah…
Alhamdulillah.
Aku memang menjaganya agar tetap kenyang.
Bukan seperti baru pulang dari wajib militer."
Orang menyebut semuanya toksik.
Jika menyukai diri sendiri, kita dibilang narsistik.
Aku lajang. Sungguh.
Aku betah di rumah.
Saat kau pulang,
dia akan tanya, "Apa yang paling lucu? Kau suka pertunjukannya?"
Saat pulang, aku akan lepas celana dan berkeliling.
Aku akan menonton John Wick 1, John Wick 2, John Wick 3, John Wick 4…
Sudah lama aku tidak bersama wanita.
Aku bukan pembenci, tapi sulit menghadapi wanita.
Ada pasangan baru di sini? Pengalaman baru?
Bagaimana kalian mempertahankan hubungan?
Aku sangat penasaran. Aku tidak berhasil di usiaku.
Saat memacari wanita 38 tahun,
kita dibilang punya "kekasih muda".
Usianya 38 tahun! Dia sedang sekarat, astaga!
Wanita tidak mengerti pertanyaan.
"Aku harus bagaimana tanpamu?" Wanita menganggapnya romantis.
Itu pertanyaan sungguhan. "Aku bisa apa saja tanpamu?"
Ya…
"Kenapa aku pantas mendapatkanmu?" Wanita luluh.
Itu pertanyaan!
"Apa salahku hingga pantas mendapatkanmu?"
Aku menghancurkan harapanmu. Bagus!
Aku sudah cerai. Satu putra. Aku sangat senang.
Anakku menghabiskan waktu bersamaku musim panas ini.
Dia anak remaja, suka menghabiskan waktu dengan orang dewasa.
Mempelajari jargon baru, mencoba hal baru.
Aku sangat senang dan yakin kami menikmatinya.
Lalu, ada sesuatu yang tidak terduga.
"Aku banyak menyenangkannya dan masih akan terus seperti ini.
Biayanya juga mahal.
Tapi apakah dia akan merawatku kelak?"
Apa kau memikirkan itu juga?
"Anakku harus menjadi dokter dan merawatku."
Aku dulu tidak berpikir begitu,
tapi pikiran itu perlahan menghampiriku.
Kutanya padanya, "Lihat, kita bersenang-senang.
Jadi, saat pamanmu dan Ayah sudah tua,
maukah kau merawat kami?"
Katanya, "Jika sudah setengah mati butuh."
Dia berencana membasahi bibir kami dengan kapas saat kami sekarat.
Di momen itu, aku ingin dia baca bibirku.
"Yayasan Tentara Turki."
"Asosiasi Pendidikan Turki."
Aku bisa donasikan hartaku pada mereka.
Dia dan ibunya akan buka surat wasiat dan melihat mentimun.
Masa bodoh.
Darah dagingku! Tahu apa perbuatannya?
Pernah dengar situs bernama "Kekayaan Bersih Selebritas"?
Tidak? Ayo cari penonton baru.
Situs Kekayaan Bersih Selebritas ini berisi informasi receh.
Situs itu mengungkap jumlah kekayaan artis.
"Berapa kekayaan bersih Michael Jordan?" "2.5 miliar dolar."
"Berapa penghasilan Céline Dion?" Ada di situs itu.
Putraku menghampiriku, berkata,
"Kami mencari tahu tentang Ayah di Kekayaan Bersih Selebritas."
Darah dagingku.
Kubilang, "Kenapa?"
Dia dan teman-temannya.
"Ayah, kami mencari tahu. Kekayaan Ayah 20 juta dolar."
Bikin aku tidak semangat.
Entah situs itu gagal melalui Kiamat Digital '99
atau timnya meneliti komedian lain.
"Kau gila? Ayah bawa 20 juta sekarang."
Lalu, aku sadar 20 juta itu banyak.
Aku bertanya, "Apa ibumu tahu situs itu?"
Aku sungguh menanyakannya.
Aku sungguh bingung kalian bersama.
Karena, aku akan blak-blakan saja,
orang-orang saat ini saling membenci.
Ada permusuhan antara pria dan wanita.
Antara karyawan dan bos.
Orang-orang sungguh muak satu sama lain.
Ditambah dengan semua situasi ini…
Jika sedang ingin sendiri,
kita dicap tidak peka dan tidak sadar situasi sekitar.
Karena topik hangat berubah dengan cepat.
Banyak yang harus dibahas. Jadi, aku merasa sedih.
Aku juga kesal karena topik yang aneh malah menjadi berita utama.
Tempo hari ada kata-kata,
"Kecerdasan buatan akan mengambil alih pekerjaan kita."
Pekerjaan apa?
Angka pengangguran di Turki sekitar 30%.
AI butuh kerabat di pemerintahan untuk mendapat pekerjaan di Turki.
"Koneksikan aku ke salah satu rutermu."
Pekerjaan siapa yang berisiko digantikan AI?
Aku tidak takut. Siapa yang takut?
Kalian hanya perlu tidur.
Ini Selasa. Beginilah penonton terlihat.
"Astaga, Cem! Katakan leluconnya, jangan suruh kami berpikir."
"Kecerdasan buatan akan mengendalikan kita."
Mereka tidak takut kecerdasan…
Yang selalu terjadi,
orang-orang cerdas dan pekerja keras menguasai orang lain.
Entah dengan niat jahat atau tidak.
Tapi kita selalu pasif.
Aku terkejut bahwa mereka terkejut.
Menemukan bubuk mesiu berarti lebih unggul dari bangsa lain.
Menemukan mesin uap, melalui Revolusi Industri…
Tentu saja, pengembang AI akan mempermainkan kita.
Kenapa kalian terkejut?
"Kecerdasan buatan akan mengendalikan kita."
Dikendalikan kecerdasan boleh, tapi dikendalikan yang buatan, jangan.
Aku melihat seorang wanita di TV berbicara tentang AI.
Dia tampaknya hanya peduli pada segi buatannya saja.
"Kecerdasan buatan akan mengambil pekerjaan kita."
Bibir palsu, implan payudara, operasi pengencangan bokong…
Katanya, "AI akan mengambil alih!"
Silicon Valley sudah menguasaimu!
Kenapa kau pusing?
Kenapa pokok bahasan kita muluk-muluk?
"AI akan mengapakan kita?"
Kita masih belum tahu cara kerja pemantik oranye ini.
Lupakan AI! Ada yang tahu? Beri tahu aku kalau kalian tahu!
Bagaimana ini masuk ke rumah kita?
Ada yang pernah beli?
Bagaimana ini bisa masuk rumah kita?
Aku bersumpah! Aku punya 20 merek Dupont dan ini.
Ia juga punya saudara berwarna biru.
Ia individu.
Ia meninggalkan pabrik untuk mencari udara segar.
Bahkan ia membingungkan kita.
Pasti ia semacam alat penyadap.
Ia akan menghancurkan kita suatu saat nanti.
Aku punya rasa iba pada orang lain.
Orang tidak berkomedi tanpa rasa iba.
Orang-orang kita adalah tipe yang pantas dikasihani.
Kebanyakan dari mereka adalah orang baik.
Tapi rasa iba itu terhenti
saat kita menonton wawancara jalanan.
Kita patah semangat.
Aku kerap dikritik,
"Dia jarang turun ke jalan, dia tidak bisa mengamati orang."
Mau aku ditikam di Fikirtepe agar kau bisa tertawa?
Seolah-olah Dostoevsky punya toko tembakau di Esenyurt!
Sudah 25 tahun aku tidak turun ke jalan!
Bahkan saat masih kecil, aku jarang.
Tapi aku paham orang Turki.
Orang Turki tidak peduli dirinya atau situasi sekitar.
Fokusnya pada hal besar.
"Ada konspirasi besar melawan Turki!"
Selalu nada ini.
"Mereka tidak mendarat di Bulan." Baik, persetan, memang tidak.
Aku bahkan dengar orang bilang…
Anggota keluarga Rothschild meninggal.
"Ada keluarga Rothschild meninggal. Semoga dia terbakar di neraka!"
Dia pengrajin tirai di Sarıyer.
Apa salah keluarga Rotschild padamu?
Apa mereka memesan tirai dan tidak membayar? Apa?
Orang Turki selalu melihat hal-hal besar.
Jadi, tidak punya waktu untuk diri sendiri.
Kalian sudah lama memakai media sosial.
Aku menjauhkan diri. Berhenti dari media sosial.
Di Instagram, orang berkata, "Kenapa kau menonaktifkan komentar?"
Aku hampir gila.
Aku selalu melihat orang kerdil di Instagram.
Entah itu karena lokasiku atau algoritmanya,
tapi aku sering melihat orang kerdil. Kenapa?
Sumpah, aku tidak tahu ada sebanyak itu.
Saat aku masih kecil, hanya ada tujuh.
Kini ada yang sudah menikah, ada pelempar lembing,
keluarga penari kerdil, dan lainnya.
Katanya aku harus mengacaukan algoritma.
Jadi, aku mencari cara dan mulai melihat bokong orang Brasil.
Untuk mengacaukan algoritmanya.
Semua perangkat tersinkronisasi.
Muak dengan orang kerdil di Instagram, buka Spotify.
Itu langsung memainkan Yalın.
Mustahil kelas balkon paham lelucon ini.
Tidak sampai ke sana.
Aku sangat muak.
Aku ingin menikmati kesendirian.
Tahu tentang gagasan untuk fokus pada pekerjaan?
Aku memilih itu dan jadi lebih sehat.
Aku sedikit buncit, lihat?
Aku jadi sangat putus asa…
Aku menjalani pemeriksaan di awal musim
untuk tahu apa ada masalah.
Dokter bilang,
"Kuingatkan ini dari awal. Berhenti minum."
"Aku tidak banyak minum."
"Aku melihatmu di Instagram."
Orang mengira kita banyak minum. Aneh, tapi terserahlah.
Dia kemudian memberitahuku untuk lebih banyak tidur.
Dia menyarankan aplikasi.
Aplikasi…
Bukan hanya untuk ponsel, tapi juga jam tangan.
Tahu aplikasi pembantu tidur itu?
Aku tidak akan bertanya pada kalian lagi.
Kalian tidak tahu aplikasi itu?
Itu merekam riwayat tidur.
"Batuk pukul 02.00 pagi. Kesulitan bernapas pukul 03.00."
Kalian tidak punya itu?
Semua orang di sini hidup dari bantuan sosial?
"Pak Cem, mustahil kami mimpi punya itu!"
"Berhenti bernapas. Berguling ke samping. Batuk.
Kentut pukul 03.00.
Haruskah dilaporkan ke Apple?"
Itu hal pribadi.
Kubeli untuk mempermudah, tapi itu merampas privasiku.
Pak, apa seperti ini di rumah tanggamu?
Laporan pagi siapa yang kentut, yang tidak kentut, yang sendawa?
Kita bahkan tidak memberi tahu pasangan.
Karena semua perangkat tersinkronisasi…
Jam itu berbunyi dan memberi daftar kejadian semalam.
Tidak semuanya, tentu…
"Laporan semalam.
Kentut pukul 03:16." Baik, mengerti.
Beralih ke tablet dan itu berbunyi,
"Jam baru saja memberitahuku
bahwa kau kentut pukul 04.00."
Di mana ini akhirnya?
Aku bekerja di komputer
dan itu berkedip, "Aku mendengarnya."
"Mau bilang aku kentut?" "Bukan, aku punya video…"
Yang benar saja!
Lihat apa yang kualami hanya karena agak buncit?
Itu sebabnya aku berhenti media sosial. Apa lagi yang ditawarkan?
Kita semua muak dengan tutorial rias, goyang bokong, dan lainnya.
Kuharap kalian telah belajar cara merias wajah sekarang.
Astaga!
Seberapa rumitnya?
"Lihat? Seperti ini. Lakukan ini."
Sebagai pria profesional 52 tahun… Kau setuju, 'kan?
Kami sama sekali tidak memperhatikan. Kenapa wanita begitu tertarik?
"Aku mengontur seperti ini."
Selama ini, aku belum pernah menatap seorang wanita sambil berkata,
"Aku suka konturnya!"
"Konturmu keren!"
Kenapa mereka susah payah untuk itu?
Kau belajar, 'kan?
Ya, 'kan?
Setelah semua tutorial itu, ini hasilnya? Astaga.
Astaga…
Mereka membuat orang saling bermusuhan.
"Dirimu adalah rata-rata dari lima orang yang paling sering kau temui."
Apa maksudnya?
Cocok dengan orang dan bercengkerama saja sudah sulit.
Kini malah ada omong kosong ini. "Rata-rata dari lima…"
Kini kita melihat orang lain untuk tahu siapa yang membebani.
"Lain kali jangan undang Nevzat!"
Aku hampir tidak bercengkerama dengan siapa pun.
Sejujurnya, aku jarang bertemu siapa pun.
Juga benar, aku jarang turun ke jalan.
Seperti kubilang, aku punya kehidupan pribadi.
Aku bertemu orang-orang di jalan di daerahku…
Aku tinggal di dekat sini, di Levent.
Maksudku, Levent pertama. Yang asli.
Penonton pernah berteriak, "Aku juga tinggal di Levent!"
"Levent yang mana?" "Yang keenam!"
Area Levent yang hanya ada di kepalamu.
Omong kosong apa itu? Itu Eyüp, bukan Levent keenam.
Itu seperti menyebut Esenler sebagai Etiler pusat.
Aku berjalan-jalan di daerah sekitarku.
Aku keluar rumah.
Aku bertemu orang-orang.
Saat iklim politik memanas, kami cenderung dilabeli,
kami dihakimi.
Aku ingin membuat lelucon politik,
tapi aku tidak mau Mercedes klasikku menjadi mobil polisi.
Terima kasih! Aku tampil di TRT minggu depan.
Aku naik taksi tempo hari. Aku cukup tahu bahasa Arab.
Sopirnya bilang…
Ya, jika kau baru di Istanbul,
kau harus unduh aplikasi di MyArab.com.
Mirip Uber, tapi itu menunjukkan lokasi orang Arab terdekat.
Jika orang Arab lebih dekat dari pangkalan, berdirilah di dekatnya.
Taksi datang dan menjemputmu.
Sopir taksi berkata kepadaku, "Kenapa tidak tayang di serial TV saja?"
Aku benar-benar kesal.
Aku bertanya padanya, "Serial apa untukku?"
Bayangkan aku pergi…
Aku bahkan tak bisa berpose untuk poster.
Aku tidak akan diberi peran yang bagus, 'kan?
Setidaknya bukan sultan yang agung.
Tidak mungkin Bayezid maupun Murad.
Mungkin, aku bisa mendapat peran Cem Sultan.
Dia melarikan diri ke Rhodes dan mencari perlindungan kepada Paus.
Perbuatan cabul terjadi di sana,
jadi aku mungkin cocok.
Aku berada di daerah yang sama, di tempat yang sama bertahun-tahun.
Sekolah dasar di Levent.
Terkadang foto-foto kami diambil…
Bukan terkadang, hampir selalu!
Mereka memberi judul, "Dia melawak di TPS."
Aku melawak apa?
Mungkin aku memberi suara pada Kılıçdaroğlu dianggap lucu.
Maksudku…
Seberapa besar kekuatanku? Sama seperti kalian.
Perbedaannya terasa jika kita bersatu.
Bahkan di TPS, mereka meremehkannya.
"Dia melawak!" Aku tidak berbuat apa pun.
Aku hanya memasukkan suara. Apa yang kita lakukan saat pemilu?
Memasukkan surat suara.
Karena kita orang yang berakal,
"Siapa pun yang menang, kuharap ini baik untuk negara."
Selesai, 'kan? Salah!
Seorang bibi di jalan melihatku dan berkata,
"Kau sebut kami domba, kami mendepakmu!"
Bibi…
Kenapa melampiaskannya padaku?
Aku orang yang paling lembut. Kenapa marah padaku?
Kuakui pemikiran kita berbeda, tapi aku orang yang santai.
"Panggil kami domba, depak!"
Apakah aku memanggilmu domba?
Apa aku orang seperti itu?
Dia berjalan sangat lambat sampai melekat di ingatanku.
Dulu saat aku masih muda, zombi di film berjalan sama lambatnya.
Jika dia tersinggung dipanggil zombi… Bagus.
Dalam film zombi, zombi berjalan ke arah kita perlahan.
Apa-apaan itu? Di mana menakutkannya?
Aku selalu memikirkannya saat kecil.
Orang mati berjalan ke arah kita.
Terus kenapa?
"Apa, Keparat? Pergi!"
Aku hidup dan lincah. Apa peduliku?
Kenapa zombi menjadi ancaman?
Karena jumlah mereka banyak!
Bibi seperti dia juga banyak.
Ada dilema dalam film zombi.
Tidak tega menembak orang terkasih.
Paham?
Orang terkasih menjadi zombi.
"Jennifer, jangan!"
Seperti itu…
"Tembak, Mike!" "Itu Jennifer!"
Apa dia masih Jennifer? Dia sudah kacau.
"Aku tidak bisa tembak!"
Sama halnya, bagaimana aku tega menembak si bibi?
Aku tidak kasar seperti orang tertentu.
Aku memilih menjadi berakal sehat.
Biar kuceritakan betapa kerasnya. Jika ada wabah zombi di Turki…
Orang sudah bermusuhan saat hidup.
Mereka akan menghancurkan orang mati.
Kita akan habis-habisan untuk menghancurkan mereka.
"Apa itu Burhan? Keparat!"
Kita melihatnya sebagai peluang
bahwa dia menjadi zombi.
Terlalu banyak perdebatan.
Kita berada di tahun 2025!
Tapi kita masih belum berhenti berdebat tentang binatang, apalagi manusia.
Bagaimana masih ada perdebatan di tahun 2025
tentang haruskah menyukai kucing atau anjing?
Perlukah diperdebatkan?
"Haruskah kita menendang kucing liar?"
"Haruskah?" Apa-apaan?
Itu perdebatan mereka!
Ingat bagaimana orang-orang mencoba membuktikan cinta mereka pada hewan?
Istanbul adalah kota kucing dan anjing.
Tapi beberapa orang akhirnya harus menanggung bebannya.
Tapi yang berdebat selalu para psikopat.
Di pihak ekstrem, pembenci binatang berpikir,
"Karena aku sedang berjalan, kutendang saja."
Tipe maniak itu.
Di pihak ekstrem lainnya, mereka yang membenci manusia.
Jadi, kita terjebak antara batu dan tempat yang keras.
Pernahkah melihat video wanita dengan anjing pit bull miliknya?
Pit bull itu sedang memakan kucing liar.
Saat ditegur, dia berkata,
"Hewan-hewan malang ini hamba Allah yang tak mampu bersuara."
Pit bull itu melahap si kucing.
Dia mendramatisasi dengan menyebut "hamba yang tak mampu bersuara"
atau "teman berkaki empat kita".
Semuanya bisa terkesan baik.
"Pistol ini sahabat besi Allah."
Apa-apaan?
Tidak logis, 'kan?
Orang bahkan tidak bisa mencintai hewan dengan damai.
Percayalah, dalam setiap isu, psikopatlah yang berdebat.
Selalu ada dua ekstremis.
Orang-orang berakal menonton dari pinggir lapangan seperti Wimbledon.
Menyebalkan, 'kan?
Aku punya dua anjing Kangal.
Kuceritakan sesuatu…
Kami pernah hampir dipukuli di Jerman.
Aku punya dua Kangal. Jantan 90 kg dan betina sekitar 65.
Tetangga punya dua anjing kecil, Cookie dan Lucky.
Mereka mengenakan rompi dan dasi kupu-kupu.
Kangal-ku terlihat seperti baru tiba dari Sivas.
Pemilik Kangal pasti tahu, mereka menatap seperti ini saat dirantai.
"Rantai logam, ya? Kawan, kau sangat naif.
Silakan, rantai aku. Aku tidak keberatan."
Sekitar pukul 03:00 pagi, Cookie dan Lucky
melompati pagar
dan Kangal kami takjub melihat anjing memakai dasi kupu-kupu.
"Kenapa mereka memakai dasi kupu-kupu?"
Anjing-anjing kecil ini menggonggong pukul 03.00 pagi.
Tapi Kangal sibuk mencari tahu cara mencari nafkah di Istanbul.
Haruskah kita menjadi sopir taksi bandara?"
Saat mereka terus menggonggong,
di suatu titik, anjing kami sudah muak
dan berkata, "Ayo, pergi saja."
Tapi mereka terus menggonggong, jadi anjingku tak ambil pusing…
Aku merasa seperti pembunuh. Aku berlari ke sana secepat mungkin.
Bagaimanapun, itu tanggung jawabku.
Orang selalu bertanya, "Apa anjing itu menggigit?"
"Tidak, dia duduk untuk berdebat denganmu!"
Tentu saja menggigit!
Anjing berkomunikasi dengan mulutnya. Tentu saja mereka menggigit!
Masa tidak tahu? Saat kuajak anjingku…
"Dia menggigit?"
Tanya si anjing!
Apa kau tanya dia tentang aku?
"Apa dia memberimu harapan, lalu meninggalkanmu?"
Itu pernah terjadi? Tidak.
Begini…
Anjing-anjing kecil ini mencari masalah.
Menggonggong begini…
Aku merasa seperti pembunuh.
Aku diberi tahu kejadiannya mengerikan,
"Anjing-anjingmu menganiaya anjing tetangga."
Aku merasa seperti pembunuh. Itu reaksi normal.
Aku minta maaf sebesar-besarnya
dan bertanya aku seharusnya bagaimana.
Pria itu sangat baik. Katanya, "Ini salah kami, Pak Cem.
Pagar kami terlalu rendah. Anjing-anjing kami yang lepas.
Mereka melompati pagar dan hampir pasti mati."
Aku minta bertemu Cookie.
"Dia tidak pup hari ini, mungkin besok."
Aku menanyakan Lucky. Katanya, "Lucky baik-baik saja.
Kami baru mengganti namanya menjadi Unlucky."
Tidak terlalu parah.
Orang-orang tidak paham.
Aku menceritakan ini di Jerman dan dicemooh seorang bibi,
"Berengsek! Kau di pihak siapa?
Kangal tidak begitu!
Mereka adalah sahabat Tuhan dari Sivas."
Dia bilang, "Aku juga dari Kangal."
Kenapa malah ribut? "Karena kau berbeda spesies…"
Mereka anjing.
"Aku dari Kangal. Anjing Kangal tidak begitu."
Ini pertarungan antara ekstremis pro-hewan dan ekstremis pro-manusia.
Situasi yang sulit.
Kami hampir dipukuli.
Setiap orang diharuskan membuktikan cintanya pada hewan.
Orang-orang harus bertanggung jawab.
Ada pemilik anjing? Aku tidak akan bertanya lagi.
Di tahun '90-an, aku bertanya kepada orang kenapa mereka memiara anjing.
Saat ini, meski masih ada orang yang memiara karena cinta,
membeli rompi dan dasi kupu-kupu bukan berarti kau pencinta binatang.
Di banyak kota wisata,
orang membeli anjing-anjing kecil untuk anak-anak mereka,
diberi dasi kupu-kupu,
hanya untuk ditinggalkan saat liburan berakhir.
Ditinggalkan.
"Kenapa aku dipakaikan dasi kupu-kupu? Yang kubutuhkan hanyalah cinta."
Itu benar, bukan?
Kau punya anjing?
Tidak? Tidak ada anjing?
Ada yang punya anjing?
- Apa jenisnya? - Golden.
Golden retriever. Kesayangan keluarga.
- Kenapa kau memiara anjing? - Itu hanya anjing tak berguna.
Anjing tak berguna?
Kau berharap dia merampok bank?
Ini bukan film, kau tahu?
"Jangan khawatir. Perampokan ini akan bersih."
Aku pernah menanyai wanita jenis anjingnya.
Katanya German shepherd.
"Kenapa pilih itu?" Aku tanya. Dia bilang, "Proteksi."
Bukan keamanan, proteksi.
Pasti jauh dari apotek.
Anjing itu ditaruh di dekat pintu kamar.
Dia menggeram pada suaminya jika dia mendekat.
Dilindungi selama bulan itu.
Pasti itu.
Aku sudah lama punya anjing.
Kucing itu dari dunia yang berbeda.
Aku tidak memahaminya.
Ada yang punya kucing?
Kucingmu akan kurang ajar.
"Ke mana saja kau semalaman? Astaga!"
Kucing sangat aneh!
Bertingkah seolah-olah kita tamunya.
Kasihan anjing, setidaknya anjing mencoba menghibur kita.
Diberi camilan, "Haruskah aku berputar?"
"Haruskah aku melompat, Pak?"
Kucing tidak peduli.
"Makanan?" "Ya. Makanan. Terserah."
"Bodoh."
Pacar-pacarku biasanya punya kucing.
Dulu. Aku tidak punya pacar lagi.
Tak ada wanita seusiaku. Tak ada wanita 52 tahun.
Kucing sangat aneh.
Lebih aneh lagi saat baru berpacaran dan pacarmu punya kucing.
Kau pergi ke rumahnya untuk pertama kalinya.
Duman menggosokkan tubuh padamu, "Wow! Duman menyukaimu!"
Syukurlah!
Itu langkah awal.
Makin bersemangat saat dia bilang, "Dia jarang mendekati orang."
"Asyik! Aku akan menidurinya nanti!"
"Dia jarang mendekati orang."
Dia menawarimu camilan, membuka botol anggur.
Sedikit keju, daging kering.
Kau belum tentu tahu juga! Sialan kalian semua!
Situasi di negara kita buruk!
Aku harus menulis ulang lelucon.
"Seperempat roti dan…"
"Kau pergi ke rumahnya,
lalu dia menawarimu roti dengan sedikit keju dan zaitun."
Kau ditawari camilan. Duman menggosokkan tubuhnya.
Dia bertanya, "Kau tak apa-apa, 'kan?"
Celanamu penuh bulu, tapi…
"Duman! Dasar bajingan kecil yang lucu."
Saat dia ke toilet atau ke dapur untuk mengambil anggur lagi,
kau berkata, "Enyah dariku."
Kemudian tibalah waktunya untuk pemanasan, berciuman, dan lainnya.
Aku benci hewan piaraan yang tidak pergi saat itu.
Berciuman sambil kucing itu menatapmu.
Itu kualami beberapa kali.
Hewan piaraan yang tidak keluar saat kita bercinta.
Aku ingat English bulldog yang terus menatap begini.
Kenapa kau sok kaget?
Kau angkat kakimu untuk menjilati bijimu sendiri.
Yang begini membingungkanmu?
Astaga!
Ada pepatah terkenal.
Kurasa kata-katanya seperti ini,
"Aku makin mencintai hewan setelah mengenal manusia."
Kebohongan besar.
"Berapa manusia yang kau kenal?"
"Dua."
"Berapa kucingmu?" "47." Itu…
Beberapa orang cenderung standar ganda.
Aku tulus saat berkata bahwa tidak ada hierarki dalam cinta,
tapi kau harus menguji orang yang berduka.
Contoh, seseorang berkata bahwa ayahnya baru meninggal,
lalu kau bilang, "Kami baru saja mengubur Cinnamon."
Dia baru saja bilang ayahnya baru meninggal!
"Cinnamon sangat berharga bagi kami!"
Itu ayahku!
Berapa umur Cinnamon? 14.
Sudah saatnya dia mati.
Cinnamon tidak menjanjikanmu usia 64 tahun.
"Kami kubur Cinnamon."
Aku membahas ayahku. Kau tidak paham?
Hanya karena ayahku tidak mengambil tongkat yang kau lempar
bukan berarti dia kurang berharga dibandingkan Cinnamon.
Beberapa orang tidak bisa objektif.
Kita harus membedakan cinta sejati untuk hewan dari kepalsuan.
Aku bukan pembenci, tapi aku melihat secara langsung.
Dua tahun lalu di Gümüşlük,
aku melihat gadis-gadis Istanbul, Kadıköy memakai celana batik longgar.
Anjing mereka berkeliaran.
Orang-orang sangat ramah terhadap hewan. Tempat itu ramah untuk hewan piaraan.
Cinnamon, Cookie, dan Daisy bahagia. Suasananya menyenangkan.
Bicara dengan anjing imutnya… Semuanya senang.
Anjing-anjing itu bahkan memakai baju renang.
Mereka bahagia.
Aku melihat tato di tubuhnya tertulis, "Life is a journey," dalam bahasa Inggris.
Reaksiku, "Wow!"
Dia sudah memahami semuanya! Kalau diterjemahkan, artinya...
Kalian bahkan tak bisa bahasa Inggris?
Bukankah kalian semua bilang, "Cem Yılmaz sudah aus"?
Mungkin salah penonton!
"Life is a journey." "Hidup adalah perjalanan."
"Wah, ini sangat…
…mudah diingat. Kenapa kau tato di lenganmu?"
Bayangkan bertanya, "Hidup… Apa, ya?"
"Perjalanan, 'kan?"
"Biarkan kutato agar aku tidak lupa.
Juga tato daftar belanja di sini."
Daisy dan Cookie sangat bahagia.
Lalu, seekor anjing malang datang. Anjing sungguhan.
Anjing tukang daging, Pamuk, datang.
Ia melihat anjing lain mendapatkan cinta,
dia juga menginginkannya.
Ia anjing yang besar, anjing alfa.
Ia sedikit menggeram.
Pamuk yang malang hampir digantung!
"Beraninya kau merundung anjing kecil seperti Lucky!"
Aku menyaksikan semua itu secara langsung.
"Aku paham hewan.
Aku juga paham manusia. Hewan lebih baik."
Hewan apa yang kau kenal?
Hewan apa yang kau kenal selain piaraanmu sendiri?
Kita punya gambaran tentang hewan karena dongeng.
"Rubah itu licik." "Gagak itu begini begitu."
"Kita harus menyelamatkan paus." Dari mana semua ini?
Kenapa melempar sup ke lukisan Rembrandt untuk menyelamatkan paus?
Aku melihat protes itu. Orang melempar sup
ke lukisan Rembrandt yang berusia berabad-abad.
Paus akan sangat malu jika tahu.
Ia akan berkata, "Ini memalukan! Aku akan mati minggu depan.
Setidaknya jangan ganggu lukisan itu."
Astaga!
Kita hanya mengingat dongeng.
"Rubah itu licik." Rubah memperoleh apa?
Seolah-olah rubah membangun hotel di teluk perawan!
Apa salah rubah?
Rubah hanya mencuri ayam jika kita biarkan kandangnya terbuka.
Kita tidak mengenal hewan dengan baik.
Rubah itu licik, singa itu raja, kelinci itu…
Siapa mereka?
Hewan apa saja yang kau kenal?
Kau tahu apa pekerjaan kuda laut?
Ada yang tahu?
Balkon bahkan tidak paham pertanyaannya.
Mereka terkejut. "Ada kuda di laut?"
"Entahlah. Kami tidak punya TV."
Kuda laut adalah makhluk yang sangat aneh, kau tahu?
Jantan melahirkan!
Benar, Kawan.
Kau terdengar sangat bersemangat.
Lebih tepatnya, mereka tidak punya jenis kelamin.
Mereka bisa berganti jenis kelamin dan menghamili diri sendiri.
Aku ingin punya teknologi itu.
Bukankah hebat jika bisa membayar tunjangan anak sendiri?
Aku tidak boleh bercanda soal gender karena ini akan tayang di Netflix.
Kau suka lelucon itu hanya jika dibuat komika asing.
Bukan urusanku… Ada transgender di sini?
Tentu tidak dijawab. Kutanya waktu saja tidak dijawab.
"Apakah ada transgender di sini?"
"Ya, ada. Tapi lupakan saja."
Aku tidak menentang pria menjadi wanita melalui operasi,
tapi menurutku wawancara mereka tidak masuk akal.
Salah satu dari mereka berkata, "Apa masih ada pria yang tersisa?"
Kau merenggut satu, dasar gila.
Aku tidak mempersoalkan transisi menjadi wanita.
Itu kemenangan bagi kami.
Tapi aku jengkel saat wanita transisi menjadi pria.
Maksudku, kita…
Aku menghormati mereka tentu. Kenapa tidak?
Itu keputusan besar. Kau sanggup potong punyamu?
Beberapa orang mendapatkan yang baru! Intinya, itu situasi sulit.
Sulit untuk mempersiapkannya secara fisik dan mental.
Aku hanya mempersoalkan pria yang awalnya wanita.
Kau berusaha keras untuk menjadi pria.
Kau nyaman dengan tubuh itu, 'kan?
Kau harus siap secara mental menjadi pria ideal.
Minggu pertama setelah operasi, mereka wawancara.
"Bagaimana kabarmu?"
"Aku pria pencemburu."
Jahitannya bahkan belum dilepas.
"Gadisku tidak boleh pakai rok mini."
Astaga, lemarimu masih penuh rok mini!
Jadi, aku benar-benar tidak suka bagian transisi itu.
Kuda laut adalah hewan aneh.
Banyak hewan aneh yang kita tidak tahu.
Setiap orang punya hewan favorit.
Abangku dan aku pernah ke Berlin Zoo.
Itu 20 tahun yang lalu. Kami datang kepagian, pukul 07.30.
Bahkan hewan pun belum datang.
Sumpah!
Wanita di loket menjual tiket kepada kami.
Kami masuk. Tidak ada hewan!
Dia pasti mengira kami mau menyerahkan diri.
"Silakan. Cari kandang untukmu."
Kami memasuki kebun binatang, dan tidak ada orang.
Setelah setengah jam, hewan-hewan dimasukkan.
Badak, monyet, jerapah… Hewan-hewan itu tampak terkejut.
Mereka berkata, "Hei! Kau lihat jamnya, Kawan?"
Mereka terkejut.
Akting simpanseku bagus, 'kan?
Benar? Akui saja, aktingku bagus.
Tidak, jangan…
Tidak heran aku mahir.
Aku punya seluruh perawakannya.
Aku tidak bisa menjadi angsa.
Monyet-monyet pun masuk.
Astaga! Gorilanya menakjubkan!
Gorila menarik perhatianku.
Mereka di balik panel kaca.
Aku mendekati kandang mereka. Pernah menatap mata gorila?
Membahas kucing saja tidak bisa, apalagi gorila.
"Kau berjiwa petualang, Pak Cem!"
Aku sangat terpesona
dengan cara gorila itu menatapku lewat kaca.
Abangku bilang,
"Sudah setengah jam.
Ayo lihat badak, unta, dan lainnya."
Kubilang, "Aku sibuk dengan gorila."
Dia terus menatapku begini. Kalian harus lihat sendiri.
Seolah-olah gorila itu mencoba berkata,
"Allah menempatkanku di sini
dan kau di sana.
Begitulah keadaannya kali ini."
Dia tampak begitu sedih.
Pasti bajingan itu sudah menonton Planet of the Apes.
Sepertinya dia ingin berkata, "Kami akan menghajar kalian semua."
Aku tidak bisa berhenti menatapnya selama setengah jam.
Lalu, gorila itu berkata,
"Ibuku melahirkanku di saat hujan.
Langit menangis saat kedatanganku.
Mungkinkah bayi yang baru lahir berdosa?
Lalu, kenapa hidupku terkutuk?"
Ternyata aku tertidur dan itu mimpi.
Aku memimpikan semuanya.
Kenyataannya, dia memukul dada.
Melemparkan kotorannya padaku. Itu saja.
Tapi mereka terlihat sangat sedih.
Ingat mereka? Aku melihatnya di dokumenter.
Dokumenter mudah dipahami ketika aku masih kecil.
Kini dokumenter canggih.
Dulu, "Monyet melakukan ini."
"Panda makan daun kayu putih dan batang bambu seperti ini."
"Zebra menyeberangi sungai."
Kini dokumenter Netflix sangat canggih.
Di mana perwakilan Netflix yang kuajak bicara tadi?
Apa itu juga tidak nyata?
Aku ingat ada yang memboikot Netflix. Ada yang memboikot di sini?
Mereka bilang,
"Jangan menonton Netflix. Netflix mau menjadikan kita gay."
Itu benar.
Aku berkata jujur. Aku bekerja di Netflix.
Netflix melakukan kunjungan rumah.
Suatu hari bel berbunyi. Kuintip lewat lubang,
ada tiga pria telanjang.
"Mau apa kalian kemari?" "Tudum!"
Isi sisanya.
Aku ingat boikot itu.
"Netflix mau menjadikan kita gay!"
"Netflix mau menjadikan jadi homo!"
Itu semua benar.
Kalian tidak membaca perjanjian pengguna.
Tahu perjanjiannya?
Syarat dan ketentuan.
Semuanya ada di bagian bawah dokumen.
"Kalian semua akan menjadi homo" tertulis kecil.
Dalam tanda kurung, "jika ada jiwa itu".
Jika tidak, mereka beralih.
Kalian harus menonton dokumenter canggih Netflix.
Tapi Netflix terlalu canggih.
Netflix memasang kamera 8K di bokong lebah madu.
Rasanya seperti kita membuat madu. Itu berlebihan.
Dulu itu apa adanya, tidak canggih.
Ada pria Inggris yang menarasikan. Siapa dia?
Astaga!
Aku bersumpah…
Aku akan tampil di Konya. Aku diundang ke sana.
David Attenborough.
Sir David Attenborough.
Dia pasti berusia 90-an. Kurasa 89 tahun.
"Jutaan spesies di planet ini…
Lautan berbeda daripada hal-hal lain di…”
Aku tidak bisa menontonnya karena air liur.
Dia terus bercerita.
Tapi semuanya terlalu rumit. Kita bermigrasi bersama elang laut.
Kita tinggal di antara koloni semut. Sedekat itu!
Itu berlebihan.
Aku menonton dokumenter
tentang kehidupan gorila punggung perak.
Tapi dibuat terlalu seperti sinetron.
Kejadian didramatisasi agar kita paham.
"Mario kecil bingung."
"Lihat apa yang dilakukan Jesse."
Siapa mereka?
"Mario bingung," katanya. Lalu, kita lihat Mario
mencari tempat buang air besar setelah melahap sebatang pohon.
Berapa berat gorila punggung perak? Mungkin sekitar 300 kg.
Ia punya empat wanita yang harus dikawininya.
Dia harus menjaga gorila tua.
Mempertahankan mahkotanya dari yang muda.
Banyak hal yang terjadi!
Ada delapan kamera.
Kami selalu melihat Mario berkata, "Pergi, Bang.
Kami ada pekerjaan. Lekas pergi!"
Tapi kamera terus merekam. "Dia mencemaskan…"
"Siapa itu?"
"Jesse membantunya."
"Apa kau Jesse?"
"Mereka memanggilku Jesse dua musim ini."
"Aku ingin kawin. Itu sebabnya terus memukul dadaku.
Katakan pada pria tua ini untuk menyingkirkan semua kamera ini."
Siapa orang-orang ini? Apa mereka dari National Geographic?"
"Netflix, Bos."
"Netflix tidak akan pergi sampai mendapat materi."
Astaga!
"Dia marah."
"Pergi! Ayo, pergi!"
"Netflix, ya? Jesse, kemari."
"Membungkuk."
"Bos?" "Berhenti memanggilku bos."
"Membungkuk. Kugesek tanpa masuk.
Untuk musim terakhir."
"Bos, kumohon!" "Diam. Biar mereka merekam dan pergi.
Rekam ini."
Saat menonton, David Attenborough berkata,
"Spesies ini biasanya tidak kawin dengan jenis kelamin sama. Tapi…"
Mereka sudah muak.
Bisa kau salahkan Mario?
Mario…
Mario mencoba bersaing dengan Squid Game.
Dia perlu melakukan sesuatu yang menarik.
Astaga!
Aku ada petualangan dengan monyet di film A.R.O.G.
Di situlah aku belajar gerakan ini.
"Dia terlalu intim dengan si monyet!"
Di dalam monyet itu ada gadis akrobat dari Argentina.
Aku hanya peduli pada kecantikan dari dalam.
Alasanku pandai meniru mungkin karena asal-usul keluargaku.
Ingat saat kita diizinkan
memeriksa silsilah keluarga di situs pemerintah?
Itu sangat populer saat pertama kali dirilis.
Orang mencari tahu asal-usul. Entah apa kalian juga.
Tapi aku sudah.
Ternyata, silsilah keluargaku tidak bercabang.
Beberapa orang tahu asal-usulnya.
"Aku bisa melacak asalku sampai abad ke-14.
Nenek moyang ibuku dari…"
Tapi asal-usulku semua pria normal.
Orang biasa.
Ayahku dari desa Eskihamal di Gürün, Sivas.
Aku hanya melihat asal-usul ayahku sampai tahun 1840-an.
Mereka tidak pernah pindah dari desa mereka.
Ini jangkauan pergerakan mereka.
Alih-alih Masa Migrasi, mereka membuat Lingkaran Migrasi.
Keluarga ibuku dari Tesalonika.
Aku mencari tahu mereka sampai tahun 1790-an.
Tidak ada prajurit, tidak ada karakter yang jelas.
Tidak ada komandan atau anggota kavaleri. Tidak ada pahlawan.
Dan, kau tahu…
Aku hanya memegang pedang dan itu bahkan tidak cocok untukku.
Ada orang yang terpaku pada TV seperti ini.
"Kami adalah benih-benih orang Turki!"
Kebangkitan: Ertuğrul.
Tidak seorang pun di silsilah keluargaku yang dapat dianggap pahlawan.
Aku bahkan bingung mereka berhasil bertahan hidup.
Maksudku dari kedua pihak ibu dan ayahku.
Mereka sama sekali bukan tipe petarung.
Pedang sungguh tidak cocok untukku.
Aku pernah memegang pedang di film.
Ingat Murad Kering? Aku naik kuda dan semacamnya.
Tapi menurutku itu terlalu brutal.
Kapan bangsa Turki menaklukkan Anatolia? Tahun 1071, 'kan?
Aku ingin punya leluhur yang bertempur dalam pertempuran.
Tapi ini terlalu berlebihan. Bukankah menyakitkan?
Bagaimana menyerang dengan ini?
Jika aku dalam pertempuran itu, aku akan bicara dulu.
"Mau merebut benteng itu?" "Kita bisa tanpa itu."
Aku akan kabur duluan.
Ini terlalu brutal.
Tidak tajam, tapi… Silakan, rasakan.
Aneh, 'kan?
Mungkin ada pembunuh profesional di antara penonton.
Tapi bagiku, rasanya aneh menusukkan ini pada seseorang.
Kita punya imajinasi sinematik.
Tebas, kepala terbang. Tusuk, tarik.
Kenapa itu tak apa-apa?
Dalam episode Murad Kering, karakter Çağlar berkata,
"Kau bisa mati stres di Abad Pertengahan!"
Kepala dilempar. Brutal sekali!
Orang sekarang bilang "mobbing" kalau ada rekan kantor melirik sinis.
Bayangkan pertempuran asli.
Semua orang saling tikam. Menebas kepala.
Seperti istrinya, ibumu bertanya, "Kenapa wajahnya muram?"
"Aku berlumuran darah, Bu!"
Aku tidak bisa hidup seperti itu!
Aku tidak malu mengatakannya.
Orang-orang di zaman sekarang masih saling membunuh.
Jadi, aku sungguh terkejut bahwa garis keturunanku bertahan.
Keluargaku.
Kenapa kami tidak punah,
padahal aku saja takut membayangkan kebrutalan itu?
"Rasakan ini, Keparat!"
Aku tidak bisa. Itu menyakiti mereka!
Menunggang kuda saja tidak cukup. Pernah menunggang kuda?
Harus pegang dan ayunkan pedang sambil menunggang kuda.
Jangankan menebas kepala secara sinematik,
terserempet pedang saja sakit.
Perang telah berakhir untuk kalian.
Tidak ada Batticon atau apa pun.
Lukanya akan bernanah.
Sangat mengerikan!
Aku menonton film tempo hari.
Apa judulnya? Bonaparte?
Bukan, Napoleon karya Ridley Scott.
Dalam pertempuran itu,
5.000 orang di setiap pihak saling menyerang?
Sangat menakutkan. Bayangkan berada di depan.
Berteriak, "Liberté!"
Kita di depan. Kita akan segera menjadi bubur.
"Liberté" apa?
"Untuk Prancis, Keparat!"
Kita punya sesuatu yang lebih mulia.
Ini sangat bagus. Orang berteriak, "Allah! Allah!"
Tapi terdengar ada sedikit keraguan.
"Allah! Allah?" Bagaimana, ya…
"Allah akan membimbing kita, 'kan?"
Aku tidak bisa membayangkan diriku di situasi itu. Kalian bisa?
Semua topik heroik itu menyenangkan, kecuali kita di garis depan.
"Kita akan menaklukkan Vienna!
Silakan, kau duluan."
Aku di barisan ketiga, setuju?
Biarkan aku ke barisan keempat.
Semua pertempuran epik itu… Aku tidak bisa membayangkan ikut.
Ingat di Troy saat 50.000 pemanah berbaris?
"Pemanah!"
"Dia bilang tembak?"
"Tembak!" "Apa yang tembak?"
Semua film dalam 20 tahun terakhir mengambil gambar yang hampir sama.
Awan anak panah menggelapkan langit.
Seperti sudah setelannya.
"Pemanah!"
Seperti di Troy.
Aku tidak akan menembak.
Biar Tuhan yang menentukan takdir mereka.
Ada 20.000 anak panah. Mereka tidak menghitung semuanya.
Benar?
Aku bisa menirukan suaranya.
Aku bahkan tidak akan bergerak meski musuh menembak lebih dulu.
Kurasa setiap orang berhak hidup.
Aku pun tidak bisa kabur.
Aku sendiri tidak mampu hidup.
Kenapa aku harus coba lari?
Anak panah akan mengenaiku langsung atau terpental dan bersarang di bokongku.
Aku yakin.
Aneh sekali.
Perang itu berat.
Sangat berat. Syukurlah aku tidak hidup di masa itu.
Pemerintah memintaku menceritakan masa itu.
Agar kalian lebih bersyukur.
Itu benar.
Dan…
Bagaimana orang tega menuang minyak mendidih ke orang lain?
Zaman Batu hingga abad pertengahan sungguh-sungguh sadis.
Menuang minyak mendidih ke orang lain!
Seberapa besar amarah mereka?
"Jangan biarkan benteng direbut!" Biarkan saja.
Jika semua orang bersenjata itu berbaris di sini, biarkan diambil.
Minyak mendidih!
Bayangkan mau menaklukkan Istanbul. Memanjat Gerbang Silivri.
Pasukanmu mengambil alih tanah tempat Istana Topkapı sekarang berdiri.
Kaisar sudah mati. Tapi kabar itu belum sampai ke Gerbang Silivri.
Dan kau berada di puncak tangga.
Christos menatapmu. "Hei, Vre, apa yang kau lakukan, Vre?
"Jangan dituang!
Kami sudah menaklukkan Istanbul! Aargh!"
Aku tidak bisa membawa salep Bepanthen selama penaklukan.
Bayangkan sakitnya!
Rasa belas kasih itu penting. Tapi kini tak ada lagi.
Bagaimana orang bisa saling bunuh?
Aku tidak dapat memahaminya.
Mungkin itu kesalahanku sendiri.
Ini tahun ke-30 aku di industri ini. Ada satu hal yang menggangguku.
Masyarakat menjadi lebih kasar dari waktu ke waktu.
Saat aku masih remaja,
aku sedikit nakal.
Kami dulu pembuat onar.
Kini standarnya begitu rendah
sampai kita disebut elite.
Apa arti elite di Turki sekarang?
Kita sekarang disebut elite jika bisa bercebok,
stop saat merah, maju saat hijau,
merespons saat seseorang menyapa halo atau selamat pagi.
Aku disebut elite!
Ayahku seorang Arif dari Tophane. Aku jauh dari kata elite!
Tapi standarnya sudah turun.
Semua orang sangat kasar.
Dan apa penyebab semua sikap kasar ini?
Film dan serial yang kami produksi!
Sangat mudah untuk menyalahkan kami!
Pemusnah wanita?
"Orang-orang melihatnya di serial TV!"
"Mereka meniru yang mereka lihat."
Orang bertingkah seperti mafia? Semuanya karena TV!
Semua keanehan itu? TV yang harus disalahkan!
Kekerasan? Ini TV, tentu saja!
Mereka menyita delapan ton kokaina di Pelabuhan Mersin.
"Ini semua karena TV!"
Sebenarnya serial apa ini?
Katanya, di film dan komedi tunggalku,
aku mengajari orang mengumpat. Sungguh?
Seakan tidak ada orang mengumpat di jalan!
Orang meniruku!
Aku benci itu.
Sudah coba kujelaskan, tapi gagal.
Kalian juga disudutkan.
Seolah-olah kalian kemari untuk mendengarku mengumpat,
lalu mentertawakannya di rumah.
"Itu tadi brutal!"
Beginilah caraku bicara. Seperti sedang bicara dengan teman.
Aku mungkin memakai kata kasar, tapi siapa peduli?
"Tapi apakah ini karya seni?" Bagaimana aku tahu?
Apa patung David karya Michelangelo adalah karya seni?
Tingginya 5,5 meter di Firenze dan seperti dari beludru.
Aku tidak punya perawakan David.
Tubuhku lebih mirip Mahmud.
Tingginya 5,5 meter!
Dengan umpaknya, tingginya pasti sekitar 13-14 meter.
Menjulang. Desain yang luar biasa!
Tapi jika dilihat dari bawah, kita melihat sembilan kilogram zakar.
Benar, 'kan?
"Kau menyukai David?" "Zakarnya terlihat!"
Kalau dilihat dari bawah, terlihat zakar.
Dari ketinggian mata, terlihat David.
Begitulah.
Jalanan sedang kacau. Semua orang bersikap kasar.
Dalam lima hingga sepuluh tahun terakhir, kekerasan terhadap dokter memuncak.
Percaya atau tidak, kekerasan pada dokter kini menjadi hal lumrah.
Kuberi tahu alasannya.
Di Turki, telah terjadi perang kiasan dalam sepuluh tahun terakhir.
Perang melawan pengetahuan dan penggunanya.
Dulu aku bercanda tentang Apotek Faruk 15 tahun lalu.
Ada yang ingat?
Ada yang lupa?
Apa lucunya?
Generasi orang tua kita tumbuh dengan pepatah ini,
"Tidak perlu malu karena tidak tahu, malulah karena tidak belajar."
Di zaman kita, "Kita tidak tahu, tapi akan berpura-pura tahu."
Kita mentertawakannya 15 tahun lalu.
Katakan saja tidak tahu. Kenapa berpura-pura?
Saat ini, "Peduli apa jika kau tahu banyak hal?"
Seperti itulah sekarang.
Seorang dokter tahu banyak hal, 'kan?
Lalu datanglah pria bodoh yang berkata, "Operasi bypass-mu salah,
dasar bajingan!
Kenapa nenekku meninggal?"
Dia tahu prosedur bypass, cara mengangkat tumor.
Dia tahu itu!
Dokter tidak bisa meyakinkannya dengan pengetahuannya.
Dia berbeda frekuensi.
Dia pikir dia alfa dan dokter itu beta.
Jadi, dia suka menantang dokter.
Dia tidak dapat berbuat serupa kepada seseorang dari kelas sosialnya.
Mereka tidak bisa mengajari tukang ledeng seperti mereka mengajari dokter.
Aneh sekali, bukan?
Meski tukang ledeng itu rentan, dengan belahan bokong kelihatan…
Tapi jika kau bilang, "Kau salah pasang,"
dia akan menyogok bokongmu dengan pipa.
Jadi, frekuensinya cocok.
Ini semua ilmiah.
Omongan-omonganku mungkin kasar.
Tapi orang berusaha menyalahkan semua umpatanku.
Aku tidak mengumpat.
Aku hanya menggunakan kata sifat dan frasa yang tepat.
Ayahku berusia 80 tahun.
Dia pria yang usil dan jenaka yang memakai umpatan dalam anekdotnya.
Tapi aku belum pernah lihat dia menghina orang.
Aku pun begitu.
Tapi orang-orang sangat kasar!
Anak-anak mengumpat,
wanita mengumpat,
penggemar di stadion mengumpat secara massal.
Tapi aku dikucilkan karena memakai kata-kata kasar
saat melawak.
Ayolah. Jangan jahat padaku.
Bayangkan stadion… Aku tidak pernah…
Kalian tahu tim mana yang kudukung. Jangan bahas itu.
Aku bahkan tidak bisa mendukung timku tanpa dikecam.
Anakku tidak terlalu peduli dengan sepak bola.
Suatu hari, aku dan anakku bermain PlayStation.
Hanya kami di rumah. Ini sungguhan.
Tidak hanya ada kami berdua,
ada robot penyedot debu.
Ingat betapa populernya itu beberapa tahun lalu?
Kupikir itu tiga sampai lima tahun lalu.
Kita semua membelinya. Aku termasuk.
Itu memindai rumah terlebih dahulu, lalu mulai membersihkan.
Aku melepasnya bertahun-tahun lalu. Tapi belum kembali.
Masih memindai.
Aku hanya dengan anakku. Dia bermain SpongeBob.
Ada permainan SpongeBob di PlayStation.
Aku di ruangan itu saat dia bermain.
Di titik tertentu,
dia tidak bisa menyelesaikan tingkat tertentu dan marah.
"Ayah, boleh aku mengumpat?"
Hanya ada kami. Ayah dan putranya.
Mohon pengertiannya.
Karena tidak ada wanita di rumah… Tidak ada.
Aku memeriksa setiap ruangan.
Tidak ada wanita.
Bahkan residu dari masa lalu.
"Karena kita pria di sini, silakan mengumpat. Ayah penasaran."
Astaga…
Hal-hal yang dia katakan tentang ibu dan saudari SpongeBob…
Dia membuat SpongeBob berputar dua kali.
Tahu pori-pori pada SpongeBob?
Beberapa di antaranya karena anakku.
Kubilang, "Tekan Opsi sekarang dan buka menunya.
Ini keterlaluan. Dari mana kau belajar semua ini?
Itu terlalu nakal.
Semua kata itu tidak pantas untuk usiamu.
Itu kata-kata umpatan, ya.
Kau boleh tahu artinya, tapi jangan diucapkan.
Itu keterlaluan. Jangan lakukan lagi."
Katanya, "Ayah berkata begitu, tapi anak-anak di sekolah lebih buruk!"
Aku jadi penasaran.
"Apa kata mereka?" Kutanya.
Katanya, "Anak-anak di sekolah bahkan mengatakan 'bodoh'."
Kita tahu semua itu, setidaknya pelajari susunannya.
Bayangkan mengatakan "bodoh" yang akan kau lakukan pada ibu mereka!
Dia tidak belajar. Seperti ibunya.
Aku benci semua teriakan dan cemoohan di stadion.
Sedang ada acara olahraga di sana.
Orang-orang itu sangat berbakat.
Mereka tidak seperti kita.
Orang-orang ini berteriak,
"Lari, Berengsek! Tendang! Setubuhi vagina ibumu!"
Apa-apaan?
Ini sesuatu yang sangat sulit diubah.
Karena kalian pernah melakukannya setidaknya sekali.
Tapi aku tidak bisa.
Aku mengidap disleksia heteroseksual.
Kau tahu artinya disleksia heteroseksual?
Ketika aku bersama teman sesama jenisku,
berpartisipasi dalam ritual atau aktivitas kelompok,
aku kesulitan beradaptasi.
Aku tidak bisa belajar dan berlatih ritual dengan benar.
Mengumpat bersama, misalnya… "Setubuhi vagina ibumu!"
Aku tidak bisa.
Itu alasanku tidak pernah menonton. Aku tidak nyaman.
Aku mengajak putraku ke Olimpiade di Paris.
Kasihan kau.
Di Olimpiade, kami melihat pemain bola terkenal.
Aku tidak begitu kenal.
Putraku berusia sepuluh tahun saat itu.
Sambil menepuk kepala anakku seperti orang dewasa,
"Tim mana yang kau dukung, Nak?"
Jawabnya, "Aku tidak menonton sepak bola Turki.
Penguasaan bola sangat rendah."
Pria itu, "Gila!"
Dia pikir anakku radioaktif.
Seperti kubilang, kita menonton pertandingan,
melihat pria atau wanita yang sempurna
mengumpat habis-habisan.
Aku tidak bisa. Sungguh.
Pertama kali aku sadar disleksia heteroseksual
pada tahun 1989, saat berusia 19…
Tidak, bukan 19. Aku 16 tahun.
Aku menonton pertandingan Beşiktaş dengan teman-temanku.
Tahu bagaimana orang berpelukan dan bernyanyi bersama?
Kami di belakang gawang. Sekelompok anak SMA.
Saat itulah aku sadar bahwa aku tidak cocok untuk itu.
Mereka mulai bernyanyi,
"Aku bisa melakukannya tanpa jutaan dolar…”
Kubilang, "Pergilah."
Impian macam apa itu?
Kenapa kau mewujudkan itu?
Allah akan mendengar kita!
"Aku bisa tanpa jutaan dolar,"
dan Allah akan pastikan tidak pernah memberikannya.
Kenapa aku yang berusia 16 tahun berteriak "aku tidak mau jutaan dolar"
bersama 50.000 orang tak kukenal?
Impian kami berbeda.
Ali Koç juga berteriak, "Aku tidak punya jutaan dolar."
Karena dia sudah punya miliaran.
Dia tidak mau turun menjadi jutaan.
Tapi berdiri membawa camilan murah dan menolak dolar itu hal aneh.
Kalian tidak punya uang.
Aku bilang "dolar," 'kan? Bukan "jutaan". Itu mengerikan.
Orang mengumpat selama laga.
Karena aku "selebritas", ke mana pun aku pergi…
Maksudku, dulu, karena sudah tidak lagi.
Dulu saat aku minum raki di Develi sebelum laga…
Orang-orang senang melihatku. "Kau abang kami, Cem!
Ayo angkat Abang!"
"Abang Cem!"
"Oh, Anak-Anak…"
"Kau abang kami tercinta, Cem!"
Seperti mereka mengangkatku untuk mengganti oliku.
"Abang Cem!"
"Anak-Anak!"
Aku 52 tahun.
Jika aku akan diraba seperti itu,
aku ingin memilih pelakunya.
Aku tidak bisa datang minggu depan,
jangan sampai mereka berkata, "Homo itu sangat suka ini.
Itulah sebabnya dia di sini," kata mereka.
Dan aku benci satu hal lagi.
Katakanlah kita kalah… Seperti biasanya.
Setelah kekalahan itu, saat aku menuju mobilku,
seseorang berkata, "3-0! Terima kasih sudah membawa sial!"
Apa aku penyerang tengah Fenerbahçe?
Aku hanya penonton miskin sepertimu.
"Abang Cem!"
Kacau.
Tapi mereka benar-benar kelompok yang tangguh.
Jangan anggap komentar naifku
bisa menghentikan orang mengumpat saat pertandingan.
Pemikiran seperti itu mengingatkanku pada lelucon lamaku.
Alumni Saint-Joseph di kantin militer berkata,
"Jangan mengumpat, Berengsek!"
Ini sangat mirip.
Aku tidak bisa menjelaskan.
Tidak ada seorang pun yang percaya bahwa aku merasakan hal ini
karena aku memakai umpatan.
Tapi umpatan pasti punya tujuan.
Itu bisa digunakan untuk efek komedi saat membahas seseorang.
Tapi jangan berteriak pada pemain sepak bola,
"Melebar, Bajingan!"
"Kami akan menghajar kalian!"
Apa ini aturan sepak bola?
Bukankah hanya cukup mencetak gol agar menang?
"Kami akan menghajar kalian!"
Apa ada penghitungan terpisah untuk itu?
"Kami menang 4-0, tapi kami gagal menghajar mereka."
Apakah itu masalah?
Kenapa mereka harus mengumpat?
Ini semua benar.
Aku sungguh minta maaf, Bu.
Kau tampak tidak nyaman dengan topik ini.
Kau mendengar yang belum pernah kau dengar.
Astaga. Itu seperti penghinaan.
- Pernah menonton pertandingan? - Aku?
Bukan, Nak. Aku bicara dengan wanita di belakangmu.
Ada orang selain kau, Nak.
Kenapa kau menikahi orang egois ini?
"Aku? Ada orang lain? Di mana?"
- Pernah menonton pertandingan? - Tidak.
Percayalah, kau akan tidak nyaman.
Sungguh parah situasi di sana.
Wanita juga mengumpat!
Menyerang personal!
"Nomor enam, kusetubuhi kau!"
Meskipun dia tidak punya penis.
Mereka menghilangkan maknanya.
Ada pepatah,
"Kau hanya payah berhitung atau belum pernah dipukuli?"
Aku pernah masuk ke lapangan sepak bola.
Masih ada lagi,
tapi umumnya, lapangan sepak bola berukuran 100 kali 45 meter.
Dia berteriak pada gelandang, "Melebar, Keparat!"
Coba lihat! Kau pernah ke lapangan?
Dari tengah ke gawang, kau pasti panggil taksi.
Sopir taksi juga tidak akan menolak.
"Lari," kata penonton!
Sementara hati para pemain sebesar ini,
penonton tidak menghargai bakat.
Aku pernah menonton beberapa pertandingan di Spanyol bersama putraku.
Kadang kami bepergian.
Kami menonton laga Barcelona-Valencia.
Seperti pertandingan biliar.
Begini penggemar menontonnya.
Olé!
Skor akhirnya 7-1.
Gol! Olé!
Tidak ada "Setubuhi ibumu!"
Tidak ada, "Kami akan menidurimu!" Tidak ada.
Sepak bola yang bersih dan bagus. Aku kagum.
Sumpah, mustahil kita bisa memperbaikinya.
Jadi, aku bersumpah tidak lagi menonton pertandingan sepak bola.
Aku benci orang berteriak, "Kami akan menidurimu!"
seperti sekelompok anak 9 tahun.
Pria dewasa seharusnya tidak begitu.
Hal yang sama berlaku wanita.
Kenapa mereka memikirkan gerakan seksual di sana?
Kurasa aku tahu.
Karena aku melakukannya di rumah,
aku tidak memikirkannya saat pertandingan.
Ini hanya sepak bola. Gol, penalti, ofset…
Lakukan "gerakan seksual" itu di rumah, kemudian menonton pertandingan.
Lakukan itu saat tidak menonton sepak bola.
Itu aneh. Sungguh.
Kubilang aku tidak mau menonton,
tapi penata suara untuk film kami berhasil meyakinkanku.
Levent berkata, "Kenapa tidak menonton, Cem?
Kami akan ke Lisbon, Portugal,
untuk pertandingan melawan Benfica.
Kami menyewa penerbangan untuk grup elite kami 100 orang."
Apa itu elite?
Menjadi elite adalah cinta.
Katanya itu grup elite.
Kubilang, "Levent, aku enggan merusak suasana kalian, aku juga tidak mau…”
Aku tidak suka situasinya.
Aku meninggalkan seluruh mentalitas pramuka di SMP.
Bahkan anakku tidak seperti itu. Jadi, kubilang tidak.
Dia berkata, "Mereka semua terhormat. Tidak ada hooligan."
Abang dan sepupuku juga memutuskan ikut.
Akhirnya, aku diyakinkan.
Atau ditipu!
Aku tiba di bandara.
Aku melihat teman produserku,
direktur iklan yang terhormat,
penyair terkenal di kalangan sastra.
"Kau juga penggemar Fenerbahçe, Cem?"
Kami naik pesawat… Tidak, sebelum itu, di bandara…
Kukira itu sekelompok orang baik.
Tapi saat itu baru pukul 10.30.
Pesawatnya pukul 12.00.
Kami semua berkumpul. Beberapa orang aneh tiba.
Beberapa pria dengan bandana datang.
Awalnya, nyanyian pelan.
Lalu, nyanyian latar belakang, "Vagina ibumu…"
Begitu aku menyadarinya, aku tahu aku dalam masalah.
Aku tidak ingin merusak semangat mereka
atau menjadi angkuh di kelompok itu.
Kami minum bir dan naik ke pesawat.
Mereka memukul-mukul selimut. Bahkan sebelum lepas landas,
pilot mengancam akan mendaratkan pesawat di Lüleburgaz.
Kami bahkan belum lepas landas.
Lisbon masih empat jam lagi?
Astaga…
Kami masih harus terbang empat jam lagi.
Petugas menyuruh mereka duduk.
Jawaban mereka? "Persetan duduk!"
Kalian harus melihat orang-orang itu. Mereka mengumpat.
Dengar, Teman-Teman. Ini yang ingin kukatakan.
Aku diajari bahwa menggunakan umpatan itu berbeda dengan menghina.
Kita juga bisa menemukan kata umpatan di kamus. Lantas?
Jadi, aku merasa sangat lelah
ketika orang mengaku telah belajar sopan santun
dari film, acara TV, karya sastra, dan lainnya.
Dasar bodoh! Itu tidak masuk akal!
Terjadi kekacauan di jalan.
Aku punya pengalaman buruk 16 tahun lalu.
Hari itu juga, aku bilang ke abangku,
"Pengalaman buruk dengan sopir taksi. Akan kuceritakan di panggung."
Dia bilang, "Jangan lakukan itu.
Penonton tidak akan percaya.
Mereka akan mengira kau mengarang cerita
dan mengubah beberapa bagian untuk komedi.
Cerita ini terlalu vulgar. Tidak akan diterima.
Akan dianggap tidak sopan dan menghina."
Itu 16 tahun yang lalu!
Kini harus kuceritakan.
Ya. Kalian harus mendengarnya.
Karena orang ingin melupakan beberapa hal.
Aku memanggil taksi di Mecidiyeköy.
Masa lalu yang indah saat bisa bahasa Turki dan mendapat taksi.
Bisa memanggil taksi dan mereka berhenti. Aneh.
"Aku mau ke Levent," kubilang. Sopir mempersilakan.
Dia pemuda yang manis dan menawan.
Dia bertanya, "Kau mengenaliku, Pak Cem?"
"Tidak.
Senang bertemu di sini di taksiku.
Boleh aku mengajakmu ke pangkalan kami di Çeliktepe?"
Dia ingin memamerkanku kepada sopir taksi lain.
Setelah didesak, kubilang, "Baik, boleh.
Tapi tolong sebentar saja."
"Abang," katanya,
"Kau tidak mengenaliku, tapi aku teman Erkan si Pencuri,
teman sekolahmu di Gültepe."
Berarti kamu dekat.
Erkan si Pencuri.
Sopir itu berkata,
"Mereka menyukaimu. Ayolah.
Kita hanya menyapa, lalu pergi."
Kubilang, "Baik. Sebentar saja."
Percayalah, ini semua benar.
Aku duduk di kursi penumpang depan.
Sopirnya di sini dan pangkalannya di sana.
Dia menginjak rem dan berteriak dari jendela,
"Optic!
Optic, kau lihat siapa yang ada di taksi bersamaku?
Abang Cem! Dia akan meniduri ibumu!"
Apa salahku?
Aku memanggil taksi di Mecidiyeköy.
Aku malah dibawa ke daerah keras…
Cara dia mengatakannya, begini…
Aku panggil taksi,
"Antar aku ke Çeliktepe. Aku akan meniduri mereka!"
Apa salahku? Aku baru saja pulang.
Dia meneriakkan itu di pangkalan.
Mereka besar dan kekar.
Pria yang dipanggil "Optic"…
Tidak ada yang pernah meremehkanku.
Optic datang ke jendela seperti ini.
"Abang Cem, di mana kau menemukan bajingan ini?
Ibunya bekerja di rumah bordil."
Ekspresiku begini…
Aku kembali menjadi anak 12 tahun yang menonton pertandingan di Wimbledon.
Serangan bolak-balik.
Aku bersumpah. Aku bukan pria muda, usiaku 40-an.
Mereka saling menghina selama tiga menit.
Tiga menit!
Aku hanya terdiam.
Entah bagaimana, mereka akhirnya berbaikan.
Dia mengantarkanku ke Levent.
Dia meminta maaf.
Aku sendirian di rumah. Mulai merasa mual.
Aku merasa perlu disucikan.
Mereka berbuat kotor padaku.
Sulit dipercaya, astaga.
Aku masih ingat penerbangan itu.
Semua keributan dan teriakan, "Portugal!"
Aku benar-benar tidak nyaman.
Kami mendarat di Portugal dan tidak bisa bahasa Portugis.
Polisi melihat
bahwa alis beberapa orang terbelah.
Siapa yang dipukuli?
Kami bahkan belum ke pertandingan.
Hari itu juga atau lusa.
Polisi bertanya, "¿Qué está pasando aquí? Por qué están formando líos?"
"Jangan mulutmu!"
Aku membeli tiket tepat setelah mendarat, lalu pulang.
Kalian tertawa, tapi kebanyakan pria di sini berpikir,
"Aku tidak akan mengajak dia menonton pertandingan."
Itu pasti. Aku mengerti.
Tapi ini bukan tentang sepak bola lagi.
Ini…
Akar dari segala kejahatan.
Aku benci mabuk.
Itu membuatku jengkel.
Siapa pun orangnya.
Aku merasa itu menjijikkan.
- Kau punya minuman favorit? - Wiski.
Seorang peminum wiski.
- Wanita itu? - Dia suka bergabung denganku.
Kau marah padaku, Bu? Kenapa diam saja?
Dia melakukan ini.
Itu mungkin mempan padanya, tapi tidak padaku.
Hanya dia yang akan terpengaruh oleh sikap manja itu.
Aku tidak.
Kalian suka minum?
Jangan minum.
Aku baru saja menelepon.
Alkohol terlalu mahal di Turki.
Benar, Teman-Teman?
Orang membuat minuman keras ilegal di rumah. Ini konyol.
Itu sangat sulit. Ada sedikit kejutan juga.
Mereka menyembunyikan alkohol untuk membuat minuman ilegal.
Kita punya banyak skandal selama beberapa tahun terakhir.
Membuat minuman keras di rumah
adalah bagian dari budaya kita, ya.
Tapi saat ini, orang-orang melakukannya untuk menghemat uang.
Kurasa itu kurang tepat.
Itu masalah yang paling jelas yang kulihat di pemerintahan ini.
Semuanya baik-baik saja.
Aku tidak paham orang yang membuat raki di rumah.
Terutama saat mereka membuat dalam sehari dengan menonton YouTube.
"Mehmet, coba ini."
"Aku di sini, Cengiz."
Paham?
Itu tidak benar.
Kau peminum wiski.
Selama kau tidak terlalu mabuk dan sengsara,
kau bisa minum sesukamu.
Aku sangat tidak suka mabuk.
Orang-orang berpikir bahwa mabuk mendatangkan kebijaksanaan,
bahwa mereka berubah menjadi Neyzen Tevfik saat mabuk.
Mereka bicara besar.
"…dan meniduri nenekmu!"
Jika kau Neyzen yang hebat, kau tetaplah dia saat mabuk.
Jika kau orang bodoh, maka kau jadi pemabuk bodoh.
Orang mabuk mudah ditebak.
Orang mabuk bicara apa adanya.
Itu tidak masuk akal.
"Biar kuberi tahu sesuatu. Kau berengsek!"
Apa yang ingin kau dapatkan dari ini?
Mereka berubah pikiran dalam lima menit.
"Maaf. Aku yang berengsek."
Paham?
Jika kita akan berputar-putar,
aku tidak ingin minum denganmu.
Aku mendengar cerita menarik dari seorang pria tua.
Saat itu aku baru berusia 19 tahun.
Jadi, ini terjadi 33 tahun lalu.
Kalian mungkin pernah dengar lelucon itu, tapi ini kisah nyata.
Aku suka fakta
bahwa pengalaman kami diceritakan sebagai lelucon.
Mereka di dalam mobil, dan Ahmet berkata,
"Sinan, aku bisa menyetir jika kau terlalu mabuk."
Sinan menjawab, "Ahmet, kau sedang menyetir."
Dan ini…
Lelucon ini salah satu favoritku.
Sangat bagus.
Tidak ada yang bisa mengalahkan.
Dan itu masih menjadi misteri.
Kita masih belum tahu siapa yang menyetir malam itu.
Bukankah itu luar biasa?
Mabuk menyebalkan.
Tapi aku suka minuman budaya.
Pernah ke Skotlandia?
Baiklah. Aku rekomendasi. Ajak istrimu ke sana.
Perjalanan budaya yang menyenangkan.
Aku mengunjungi tempat berusia ribuan tahun di Skotlandia.
Aku melihat hal menakjubkan tempo hari.
Kau tahu Bülent Şakrak?
Orang-orang sudah gila.
Di tengah semua ketegangan ini, Bülent berhasil merencanakan
liburan dua hari saat Idulfitri.
Saat dia menaiki feri ke Lesbos,
paparazi melihatnya di pelabuhan di Ayvalık.
"Kau pergi ke Lesbos, Pak Bülent?" Dia tersenyum.
Seseorang berkomentar, "Keturunan Yunani!"
Dia hanya akan minum raki di Lesbos.
Orang gila bertingkah seolah dia anggota EOKA.
Ketegangan Turki-Yunani membuatku frustrasi.
Kami hanya bersenang-senang…
Di mana asal jet tempur ini?
"Batalkan tzatziki."
Bisakah memutuskan apakah kita tetangga atau musuh?
Kami harus meninggalkan banyak acara lebih awal.
Baiklah, aku pergi.
Kami gugup memeriksa jet sambil mencoba menikmati raki.
Bagaimanapun, kami pergi ke Skotlandia. Memakai rok semacamnya.
Sekali lagi mereka menemukan kesalahan.
Di artikel berita itu tertulis, "Mereka memakai rok!"
Lantas?
Mereka mau menjatuhkan kita atas kegiatan kita,
tapi mereka tidak sadar bahwa sindiran mereka
tidak berarti apa pun.
Aneh sekali.
"Kau memakai rok kilt di sana?" "Ya."
Kenapa aku harus gusar?
Apa salahnya memakai rok kilt?
Terutama di Skotlandia!
Di sini, 68% penonton mengenakan rok atau gaun.
Apa itu hal yang memalukan?
Aku tidak paham pendapat liar ini.
Kami memakai rok kilt saat itu.
Kami pergi tamasya. Uraz ikut bersama kami.
"Mereka pakai rok di Skotlandia!"
Itu bahkan tidak dianggap sebagai hal yang feminin di sana.
Orang Skotlandia tidak keperempuanan.
Aku merasa rok kilt lebih agresif daripada celana.
Orang tidak memakai apa pun di dalam dan ada celah.
Jangan terkecoh motif kotak-kotak.
Itu lebih mengancam dalam hal maskulinitas.
Jika berada dalam duel maskulinitas dengan orang Skotlandia,
sebelum melepas ikat pinggang,
kau akan menemukan Morgan di sana.
"Ada apa?" "Tidak apa-apa. Lanjutkan."
Kita memiliki pepatah lucu dalam budaya kita tentang minum.
Itu sedikit membutakan kita.
Tahu apa itu? Tahu klise itu?
Yang ini juga klise.
Bunyinya, "Apa pun yang tidak membunuhku, akan membuatku lebih kuat."
Lebih kuat matamu.
Apa arti sebenarnya?
Itu hanya kalimat puitis.
Bagaimana bisa membuat lebih kuat?
Aku melempar tombak padamu…
"Itu tidak membunuhku! Itu membuatku lebih kuat!"
Apa pun yang tidak membunuhmu akan membuatmu cacat.
Hidup tidak begitu.
Jangan tertipu kata-kata indah.
"Apa pun yang tidak membunuhmu, membuatmu lebih kuat."
Kita semua sangat aneh dalam hal klise.
Kita semua cenderung termakan klise.
Bahkan saat menyuruhmu tidak cemas, orang ingin kau berusaha.
Ada pepatah di Turki,
"Jangan khawatirkan dia. Hajar dia." Kau tahu?
Bahkan itu pun butuh usaha!
Orang ingin kau berbuat sesuatu untuk berhenti khawatir.
Apa maksudmu "hajar dia"? Persiapannya saja butuh setengah jam.
Fakta bahwa hanya beberapa orang yang tertawa
menunjukkan kepada kita bahwa ini masih dianggap tabu.
Baik!
Kau boleh pergi, Bibi. Situasi makin buruk.
Semua usaha agar tetap riang!
Ada juga pepatah bagus tentang minum.
"Mabuklah, jadilah menawan!" Benar?
Kita termakan pepatah ini.
"Mabuklah, jadilah menawan!"
Berapa tingkat keberhasilannya? Satu persen.
Berapa orang yang sungguh menjadi menawan dengan minum?
Jika menyangkut daya tarik fisik…
Aku sungguh tidak tertarik dengan topik itu.
Mereka mengomentariku, "Lihat pria jelek dengan gadis cantik!
Terkutuk!"
Kenapa aku harus secantik pacarku? Apa aku terlihat seperti wanita?
Apa aku harus secantik dia?
Haruskah aku punya bibir besar serupa?
Payudara indah, kaki jenjang, dan segalanya?
Omong kosong apa ini?
Aneh sekali perkataanmu itu!
"Dia sangat cantik. Ada bajingan jelek itu."
Lalu? "Dia lebih cantik." Ya, lalu?
Haruskah aku terus membahas ini?
"Dia juga sesuatu.
Dia lebih baik dari gadis itu."
Apa seharusnya seperti ini?
Suatu ketika, aku makan di luar sendirian.
Tidak ada yang terkejut, tentu.
Ada dokter bedah plastik terkenal mendatangiku.
Kau tahu klise
tentang gembong kelab malam yang menawari pekerjaan dengan kartu nama?
Dia mendatangiku saat aku makan dan berbisik di telingaku.
"Telinga."
Dia merekomendasikan aku untuk operasi telinga dengannya.
Dokter bedah plastik itu memberiku kartu nama.
Dia pikir aku harus operasi telinga di usia ini!
Dasar berengsek!
Bagaimanapun, aku mengusirnya.
Lalu, sekitar tiga tahun kemudian,
aku melihat artikel berjudul, "Selebritas yang operasi plastik."
Aku ada di sana.
Tertulis telingaku sudah dioperasi.
Aku bayar berapa?
Telingaku lebih menonjol sewaktu kecil.
Kini usiaku lebih dari 50 tahun,
kepalaku sedikit lebih besar, jadi tidak terlalu menonjol.
Apa lagi kemungkinannya?
Aku ke sana untuk operasi telinga, tapi berhenti di titik ini?
Karena aku kehabisan uang?
Mereka memasang kembali dan aku berkata, "Cukup!
Aku harus menabung untuk sekolah putraku!"
Yang kukatakan sekarang tidak berlaku untuk kalian.
Tapi suatu malam, tepat setelah aku bilang,
"Operasi plastik menjadi sangat populer dalam 10 tahun terakhir."
Saat aku menatap ke arah penonton,
aku sadar bahwa mereka adalah yang kuejek.
Seseorang berteriak,
"Cem, ceritakan lagi tentang gorila!
Tiru gerakan gorila yang bagus itu lagi."
Mereka ingin mengganti topik.
Aku mengerti kebanyakan wanita yang melakukannya.
Tapi pria tidak lepas dari itu.
Beberapa pria terlihat seperti boneka tangan.
Sebagai mekanisme pertahanan, kata mereka,
"Aku tidak operasi apa pun di wajah."
Begitulah kata mereka. "Ada apa di wajahmu, Bu?"
"Bagaimana, ya…
Sedikit sentuhan."
Kau bisa memperbaiki bumper belakang Ford Taunus
dengan "sedikit sentuhan".
Sentuhan apa yang mereka pakai?
Palu godam?
Saat ini, ada orang yang terus menjalani operasi plastik.
Saat aku masih muda,
di tahun '80-an, Brasil sangat populer menjadi tujuan operasi plastik.
Brasil sangat populer
karena operasi plastik ilegal yang tidak dapat dilakukan di AS.
Ada yang punya permintaan aneh.
Seharusnya, normalnya, "Aku menginjak ranjau.
Bantu aku kembali ke masyarakat lewat bedah rekonstruktif."
Tapi ini berbeda.
Ada yang bilang aku mencela fisik.
"Memalukan! Operasi kecil justru meningkatkan percaya diri orang!
Kenapa kau mengejek?"
Aku tidak mengejek orang-orang itu.
Aku mengejek orang-orang gila itu.
Aku paham orang yang operasi agar diterima,
agar bahagia dengan sedikit sentuhan.
Tapi beberapa membolak-balik katalog dan berkata,
"Lihat dubur monyet itu?
Pasang di bibirku."
Apa kita tidak boleh mengolok-olok itu?
Tidak bisakah kita mengejek orang yang sembarangan mengubah penampilannya?
Terutama saat kita puas dengan kejelekan itu?
Tahu pepatah lama…
Apa itu?
Ada pilihan yang harus kita buat…
Apa pepatah lama itu?
"Itu akan menyakiti Allah."
Leluhur kita bisa buktikan.
Jika orang tidak menyukai penampilannya…
"Aku tidak suka hidungku!"
"Jangan katakan itu. Kau menyakiti Allah."
Tapi kini?
Tidak ada yang peduli tentang menyakiti Allah.
Sekarang, "Aku mau French lift."
"Bagaimana Allah?" "Allah tidak akan sedih.
Aku memakai lampu kendaraan darurat supaya bisa memakai jalur darurat."
"Jika itu tidak menyakiti Allah, maka tidak ada yang menyakiti Allah."
Semua orang operasi plastik.
Beberapa orang menjadi sedih saat tidak lagi bisa dikenali.
Temanku pernah seperti itu. "Masa kau tidak mengenaliku?"
"Astaga!"
Ibumu sendiri tidak akan mengenalimu.
Bahkan Maut tidak akan mengenalimu.
Kau abadi.
Dia akan masuk membawa sabit. "Bu Aynur?
Bu Aynur, waktumu sudah habis. Selamat siang, Bu.
Bu Aynur?"
"Aku Aynur."
"Mustahil! Serius?
Apa yang kau lakukan, Bu Aynur?
Wajahmu lebih kencang. French lift. Bibir palsu.
Implan payudara.
Bibir? Di bawah juga?
Aku akan catat empat bibir.
Baiklah.
Sedikit sentuhan? Oke."
Tahu apa itu sedikit sentuhan? Mendapat komplotan kejahatan.
Ibu-Ibu, jika teman kalian
mulai memberi rekomendasi tentang kerutan di sekitar mata,
ketahuilah ke mana arahnya.
"Operasi saja, Sayang."
"Kenapa?" "Aku operasi."
"Apa hubungannya denganku?" "Lakukan saja."
Dia sedang menempuh perjalanan
dan tidak ingin sendirian.
Dia ingin banyak orang mengikutinya.
Teman pria berkata, "Apa-apaan? Kau menyakiti Allah."
"Tapi kami banyak."
Itulah sebabnya.
"Perbuatanmu banyak, Bu Aynur. Allah jelas tersakiti.
Baiklah… Ada itu, dan itu… Sedot lemak.
Jalan, kuperiksa bokongmu.
Wow!
Yang paling dibenci.
Ini paling membuat Dia murka."
Aku bertanya, sebagai teman…
Maafkan kami, Bu.
Ini pertanyaan jujur. Pikirkan baik-baik.
Kenapa ada orang yang operasi bokong?
Aku menanyakan ini sebagai teman.
Usiaku 52 tahun.
Aku baru sekali melihat bokongku.
Jika kau taruh sepuluh bokong di depanku
dan memintaku memilih,
aku bersumpah, aku tidak bisa.
Kubilang, "Mungkin yang itu."
Apa bokong kita bagian dari identitas kita?
Wajah seseorang…
Ini tentang keamanan, 'kan?
Wajah adalah bagian yang paling menonjol
atau bahkan seluruh identitas yang bisa dikenali.
Kita dikenali dari wajah kita.
Kita diidentifikasi dari wajah di KTP.
Kita dikenali dari wajah kita untuk tujuan keamanan.
Karena itu, operasi wajah…
Kurasa itu kategori yang baru saja kita bahas.
Wajar jika ingin wajahmu terlihat lebih baik.
Tapi kenapa melakukan operasi pada bokong?
Kenapa?
Kau ingin bokongmu berbuat apa?
Kawan… Dengar.
Aku duduk. Bokongku menjalankan fungsinya.
Jika aku merasa tidak nyaman, pikiran pertamaku
adalah menaruh bantal lagi di sini.
Kenapa harus memasang bantal di bokong, alih-alih menaruhnya di sini?
Itu tidak masuk akal dari sudut pandang logistik.
Mereka masih bersikeras,
"Jangan mengkritik.
Lihat dia percaya diri lagi setelah operasi selesai."
Jika kau butuh operasi bokong untuk menambah kepercayaan diri,
maka kepercayaan dirimu sudah hancur.
Coba pikir.
Selama dua abad, orang berkata,
"Wanita bukan hanya tubuh.
Menjadi wanita adalah identitas, kepribadian.
Konglomerat media memperlakukan wanita sebagai komoditas.
Media besar melecehkan wanita untuk pemasaran."
Selama dua abad!
Kita mendengar semua itu
selama masa kecil, remaja, dan dewasa.
"Ya. Benar. Wanita sebagai objek…"
Lantas, apa yang terjadi?
Sekarang semua orang memamerkan bokong di TikTok.
Orang-orang merekam bokong untuk ditunjukkan.
Apakah Big Media atau konglomerat menyuruhmu melakukan itu?
Mereka masuk kamar orang dan berbisik, "Rekam bokongmu."
"Tapi aku pemain gitar." "Lupakan. Tunjukkan bokongmu."
Kesimpulanku untuk hal ini
adalah bahwa orang fokus pada bagian tubuh tertentu
karena mereka mengidentifikasi dirinya dari bagian itu.
Jadi, gelombang keempat feminisme
adalah tentang, "Bokongku, pilihanku."
Ini sains, Kawan.
Aku sedang membuat lelucon berlapis.
Jangan ribut, Petani.
Orang miskin bahkan tidak diizinkan bersenang-senang.
Bercanda. Tertawalah sesukamu.
Suatu ketika, aku berkumpul. Aku tidak pernah menggoda wanita.
Mentertawakan apa?
Sumpah. Aku tidak pernah menggoda wanita.
Mereka yang mengenalku bisa memastikan.
Jujur, Bu. Tidak pernah.
Katakan padaku, apa artinya menggoda wanita?
Itu butuh usaha keras.
Manipulasi dan sebagainya.
Itu merepotkan.
Aku tidak punya waktu.
Aku tampil besok.
Jika ada yang pernah melihatku menggoda wanita, katakan!
Ini juga direkam!
Bayangkan aku bilang, "Hai, apa kabar?
Ya. G.O.R.A., A.R.O.G.
Mari kita terus tertawa di rumahku."
Aku tidak pernah menggoda. Kurasa itu konyol.
Aku menganggapnya konyol, bahkan sejak kecil.
Aku berdiri memegang minuman di samping wanita.
Dia tampak seperti tipe penyendiri.
Aku sama sekali tidak mengenalnya. Kami hanya berdiri bersebelahan.
Dia berkata,
"Kau suka?
Kau suka?" dia bertanya.
Pertanyaan yang luas, kau tahu?
Aku bilang, "Maaf? Apa maksudmu?"
Dia mengubah topik pembicaraan dan berkata, "Celanaku.
Bagaimana menurutmu celanaku?"
Itu punya desain yang unik.
Celana itu berpinggang tinggi dan ketat di pinggul
dengan desain batik.
Kubilang, "Bagus. Cukup orisinal."
Dia bilang, "Ini celana berburuku.
Aku memakai ini saat berburu."
Aku bilang, "Ini bukan musim berburu.
Yang benar saja.
Seharusnya kau memburuku di September, saat musim berburu burung belibis."
Ternyata, dia sangat berani karena berkata,
"Berhenti bercanda. Jujur saja. Bukankah kau suka bokongku?"
Menyedihkan, 'kan?
Jika aku mengatakan sesuatu yang mirip itu,
tentara dan polisi akan segera tiba.
Mereka akan membahasku di acara bincang wanita.
"Dia menilai orang dari bokongnya.
Dan dia teman Ozan Güven."
Tidak pernah ada akhirnya.
Ya.
"Dia tidak menghadiri protes Gezi meski diminta."
Tidak ada ujungnya.
Kita tidak setara dalam hal ini.
Dia bisa seberani yang dia mau karena dia wanita.
"Kau tak suka bokongku?"
Karena aku harus menghargai,
aku bilang, "Bokongmu bagus sekali, Nona.
Tapi ada satu kekurangan.
Itu milikmu.
Itulah kekurangannya.
Sayang sekali
bahwa ke mana pun ia pergi, kau mengikutinya.
Itulah masalah bokong itu."
Tapi jika boleh kubawa tanpa paketannya,
akan kucuci dan kukembalikan besok."
Dia sendiri yang minta.
Kalau kau hanya mementingkan bokong, bersiaplah mendapat celaan.
Benar?
Mengoperasi tubuh sudah ketinggalan zaman.
Pria juga menjadi gila.
Aku melihat tren baru di berita.
Maaf jika kalian operasi. Aku terpaksa mengejek.
Pembesaran penis.
Petani tahu betul, lihat?
Ini konyol.
Ada semacam cairan disuntikkan…
Kurasa itu bahan dasarnya silikon.
Penismu disuntik itu. Astaga!
Ini sudah dibahas selama bertahun-tahun.
Apa yang kau mau?
Panjangkan enam meter, ayo!
Apa tujuanmu?
Dijadikan syal musim dingin?
Terkadang orang bisa sangat primitif.
Mereka mengingatkanku pada suku Aztec dan Maya.
Atau suku Afrika yang masih ada.
Mereka yang memakai pelindung bibir.
Atau wanita Burma yang memakai cincin leher.
Atau orang Afrika yang berjalan-jalan berkoteka.
Jujur, aku tidak melihat perbedaan.
Perubahan tubuh bukanlah hal baru.
Itu sudah ketinggalan zaman.
Setelah beberapa kali operasi, "Terima kasih, Dokter. Hasilnya bagus!
Penabuh beduk dan aku siap menyambut Ramadan."
Kulit dikencangkan seperti beduk.
Dipikirnya bagus.
Aku tidak habis pikir.
Tidak ada seorang pun membahas
kepribadian orang lain lagi.
Sangat kontras dengan sastra tradisional.
Bagus! Aku tidak bisa berkata-kata lagi.
Batuk tidak akan memberimu simpati.
Katakan, kau sudah operasi apa?
Tahukah kalian apa itu penggantian tubuh
di level pemula?
Suntik bibir!
Suntik bibir dan lainnya.
Tidak, bahkan bukan itu.
Tato.
Aku tidak punya tato.
Tapi beberapa orang…
Wanita di penonton pernah berkata,
"Aku punya tato di tempat yang tidak bisa dilihat siapa pun."
Apa maksudnya? Kami semua seketika paham.
Kau mengangkang dan terbaca, "Paket terkirim."
Dia ingin merahasiakannya, tapi langsung membocorkannya.
Aku yang bilang itu, Pak Cem.
Ini membuktikan betapa jujurnya aku.
Kita pernah mengobrol, 'kan?
Kau di baris ketiga waktu itu.
Lihat? Aku komedian sejati.
Bisa buktikan tato itu asli?
Bisa ungkapkan di mana lokasinya?
Kau bisa tunjukkan ke kamera.
Apa tulisan di tatomu?
Ada di pinggulku.
Pinggulmu, ya?
Aku hampir benar.
Di salah satu pipi?
- Apa tulisannya? - Tidak ada.
- Apa? - Ini hanya bentuk.
Bentuk?
Panah pemandu?
Maksudku…
Bukan hanya aku selalu berkata benar, aku selalu menebak dengan benar.
Bersenang-senanglah dengan tatomu.
Aku tidak punya tato. Tidak dianjurkan untuk aktor.
Tapi banyak teman aktorku
membuat tato karena sekarang tato mudah ditutupi dengan riasan.
Saat aku masih muda,
tato paling populer adalah, selain gambar,
adalah frasa Latin yang terkenal.
Kau tahu itu?
Seperti, "Carpe Diem."
Atau "Tutto Passa," yang berarti "Semuanya berlalu."
Itu telah menjadi tren.
Barkod pernah populer.
Misterius, bertema fiksi ilmiah.
Kau tahu? Gattaca. Barkod di leher.
"Apa kabar?" "Aku baik, Bung."
Tapi, jika dipindai di toko,
itu hanya barkod untuk deterjen.
Atau pelembab Nivea.
Benar?
Atau bubuk pengembang.
Rasa vanila.
Apa kalian punya tato?
Ada yang tatonya nyeleneh?
- Kau punya? Apa itu? - Tato "X".
Aku punya Ra.
- Ra? - Ya.
Tubuhmu seperti tempat ritual. Astaga!
- Di mana Ra? Apa itu mata Ra? - Ya.
Mata Ra. Baik. Aku mengerti.
Astaga, Tuhan!
Aku memahaminya… Jangan tersinggung.
Bayangkan melakukannya dengan seseorang, telanjang…
Kau membalik dia dan melihat Ra!
Itu akan membuatmu kesal, kau tahu?
Berbeda rasanya bercinta dengan orang biasa.
Tato Ra di punggungnya!
Itu akan membuatmu takut, kau tahu?
Kau melihat frasa Latin huruf kapital tentang ritual keagamaan…
Pilih saja sesuatu yang jelas,
Temanku punya tato lucu.
Tertulis,
"I will never forge."
Huruf "t" hilang.
Maksudku…
Bagaimana bisa…
Bagaimana bisa kau lupa
inti dari seluruh argumenmu saat menulisnya?
"Aku tidak akan lup…"
Apa maksud, "I will never forge"?
Astaga!
Beberapa orang memilih tato nama anak.
"İlknur! Aynur!"
Jadi, mereka tidak lupa.
Aku ada teman, panggilannya "Jenggot".
Saat Jenggot jatuh cinta,
dia langsung menato nama pacarnya di mana-mana.
"Şükran." Dia tato itu di mana-mana.
"Aku akan menikahi Şükran."
Jangan tato namanya di dahimu.
Saat dia bercerai, "Şükran" berubah menjadi logo Batman.
Dia menikah untuk kedua kalinya.
"Melis" ada di sekujur tubuhnya.
"Melis dan aku serius."
"Melis" pun berubah menjadi simbol Batman.
Sekarang satu-satunya orang yang bisa dia kencani adalah Batman.
Dia tidak punya tempat lagi untuk tato.
"Aku tidak suka siapa pun," katanya. Karena kehabisan tempat.
Ada banyak kesalahan tato.
Ada kutipan terkenal dari Tupac.
Itu lagu atau bukan, ya?
"Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku."
Kau tahu? Itu sangat terkenal.
"Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku."
Aku bukan teolog atau apa pun, tapi menurut pendapatku,
kutipan tersebut bermasalah dari sudut pandang agama.
Karena secara filologi…
Aku setuju dengan kata. "Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku".
Artinya "Aku hanya dihakimi oleh Tuhan."
Itu kutipan yang berat.
Itu menekankan iman.
Tapi "bisa" atau "mampu"…
Itu tidak cocok.
Karena yang kau maksud Tuhan Yang Mahakuasa.
"Bisa" mengurangi segalanya.
Kau setuju? Maksudku…
"Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku. Aku izinkan, kau bisa menghakimi."
Kekanak-kanakan.
"Hanya Tuhan yang menghakimiku" itu cukup.
Tapi "Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku" terdengar salah bagiku.
Teman aktor kami adalah muslim yang taat.
Dia punya tato saat masih muda,
tapi kurasa dia menghapusnya kemudian.
Tertulis, "Hanya Allah yang bisa menghakimiku."
Naik level.
Maksudku…
Bagaimana menjelaskannya dalam penghakiman?
"Halo! Aku sudah mati.
Hanya Allah yang bisa menghakimiku."
"Apa-apaan?"
"Allah bisa menghakimiku."
"Serius? Serius kau bilang itu?
Wow! Tunggu di sini sebentar.
Bu Aynur, celupkan bokongmu di lava cair seperti ini, ya.
Kemarilah."
Apa maksudnya "hanya Allah yang bisa"?
"Tupac."
"Ya? Tupac, dia di sini.
Dia ditusuk di tiang. Jadi?
Kau menulis 'bisa', 'kan?
Kau gila? Tuhan memang menghakimimu."
Dari mana kalian mendapatkan ide-ide ini?
"Niatku murni, tapi…
Niatku murni. Bisakah kau beri tahu dia?
Aku tidak berniat buruk. Tuhan bisa menghakimiku, tahu?
Aku bermaksud menghapusnya, tapi umurku tidak panjang.
Bisakah kau beri tahu dia tentang ini? Apa akan ada masalah di dalam?"
"Kau akan hancur.
Mereka menghancurkanmu."
"Bisakah kau bertanya pada-Nya?" Niatku murni."
"Tunggu di sini.
Kau tahu…
Ya, mirip dengan Tupac…
Kau tahu, 'Hanya Tuhan yang bisa menghakimiku,' tapi tulisannya 'Allah'.
Ya.
Sudah kubilang.
Benar. Baik, Tuhan.
Sayang.
Sebentar. Ayo, Sayang."
"Aku mengunggah foto raki di Instagram."
"Pergi! Aku tak bisa berurusan denganmu sekarang.
Sayang, aku bertanya tentang perkaramu.
Allah sudah menghakimimu.
Tato itu dosa."
Selamat malam, Teman-Teman!
Terjemahan subtitle oleh S. Punkas